שיטת חמש הדקות

פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

ציטוט מתוך פורום בתפוז, לגבי שיטת החמש דקות -
_אני לא יכולה יותר להרדים את יובל ועומר במשך שעה וחצי. אני לא יכולה יותר לסבול את היללות, הצווחות, הרצון להיות אצלי בידיים, הגב התפוס, המעברים מהמיטות שלהם לשלנו וחוזר חלילה, מוצץ, ילד זורק מוצץ, ילד מבקש מוצץ, אמא מרימה מוצץ ושוב ושוב, חלב, מים, שוב מוצץ, שוכבים, קמים, מנענעים את הסורגים, מנסים לטפס ולצאת, שוב שוכבים, שוב קמים וצרחים, כשאחד כבר כמעט נרדם השני מעיר אותו בצווחות...

ורק כשאני מסיימת את הסאגה הזאת בסביבות 21:30-22:30, אני מתחילה לסדר, לנקות, לכבס, לגהץ לבשל ולשטוף בקבוקים. זה משאיר לי כ-6 שעות שינה מקסימום (לפעמים 4) ולא תמיד רצוף. די לי, עייף לי, קשה לי, נמאס לי.

שניהם צורחים כבר 35 בחדר הסמוך, יובל כבר הקיא מרוב צרחות, ואני ניגשת רק כל 5 דקות. לפני כ-2 דקות עומר נשכב. מקווה שהוא נרדם כיוון שהוא שקט עכשיו. יובל עדיין בוכה_


איך ? איך אותן אימהות לא מבינות ? אם היו סוגרים אותן בכלוב, בחדר רחוק מההורים שאמורים להגן עליהם ולהעניק להם ביטחון - הן לא היו צורחות ובוכות ?
אני פשוט לא מבינה את זה. כל הזמן אני קוראת הודעות על אמהות שמוכנות לעשות הכל כדי שיהיה להן נוח בלי לשים לב האם זה טוב לתינוק שלהן או לא. (מכאן ואילך הודעה צינית לגמרי, שלא יסקלו אותי בסוף :-P)
למי יש כוח להחזיק תינוק במנשא ? נשים אותו בעגלה וזהו, הרי זה לא כאילו הוא צריך מגע... ומה פתאום לתת לתינוק לישון איתנו בחדר ? שישן בחדר אחר, בכלוב מזהב שהשקענו את כל הכסף בשביל לקנות לו, אחרת הוא יתרגל לישון עם ההורים שלו וזה רע... עדיף שיהיה בחדר אחר ויצרח ויבכה, מקסימום ננסה עליו כל מיני שיטות עד שילמד שמאיתנו לא יצא לו שום דבר, ישתוק וירדם. כן, אין ספק שזה עדיף מאשר להתכרבל יחד איתו במיטה אחת ולתת לו חיבוק ואת הביטחון לו הוא זקוק, אין ספק...

וחוזרים לחלק הרציני -
מה אותן אימהות חושבות לעצמן ?
שכשתינוק בוכה, ורוצה לאמא זה פינוק ? זו תוצאה של הרגל רע ? מה ? אני עד כדי כך סתומה שאני לא מבינה, למה עדיף לשים את התינוק מהרגע שהוא נולד כמה שרחוק ממך ?
הרי מה הוא לומד ? הוא לומד שמבכי וצעקות וצרחות לא יצא לו כלום, כי להורים שלו זה לא מזיז... במקום להרגיש שיש שם מישהו בשבילו, שדואג לו ומטפל בו, הוא מרגיש כל כך חסר אונים ! איך אפשר לתת לתינוקות לצרוח ולבכות כל כך הרבה זמן ? עד שהם מקיאים ???
אמא*
הודעות: 1115
הצטרפות: 02 ספטמבר 2001, 23:05

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי אמא* »

אז ענית שם?
(אני מודה, אני כבר לא נכנסת למקומות ההם, וודאי שלא כותבת בהם.)
היה כאן פעם דף למה לא נשמע קולכם
החוכמה היא לענות בדרך שלא תקומם אלא שתפקח עיניים. והרי לך אתגר (-:
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

_אז ענית שם?
(אני מודה, אני כבר לא נכנסת למקומות ההם, וודאי שלא כותבת בהם.)_
נכנסת, כותבת, מצליחה לדלג על רבות מההודעות שעוסקות בשינה.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

לא, מודה שלא עניתי
אני לא מצליחה לענות באופן שלא יגרום למהומות, קשה לי לענות הודעה "נקייה" ללא כעס... יש לי בעיה בהפרדת רגשות כשצריך :-\
ענת_גביש*
הודעות: 2302
הצטרפות: 30 יוני 2001, 23:50

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי ענת_גביש* »

אולי לתת הפנייה לאתר הזה, כמו שעודד פעם הציע.
משהו נטול רגש ודיעה אישית לגמרי כמו "על בעיות שינה אצל תינוקות אפשר לקרוא ב..." ולתת הפנייה לדפים ספציפיים כאן. (אני לא מצליחה עכשיו להיזכר בשמות דפים ספציפיים אבל אולי למישהו יהיו רעיונות.)
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי בשמת_א* »

רק למען הסר ספק, הפלוני-אלמוני הזאת איננה אני - אף על פי שזה נשמע בדיוק כמוני ואני מזדהה לגמרי.
למען שפיותי, אני נמנעת בכוונה מלהכנס לפורומים האלה, אני רואה אתגר בלשתוק כשאמהות כאלה מדברות, ואני אומרת את דעתי במקומות אחרים
(וגם אז, הורים שמסכימים איתי, מתעצבנים על הניסוח הבוטה שלי, מפני שהם מפחדים ש ההם ייעלבו - כלומר, הם חסים על רגשותיהם של **** אנוכיות כמו האמא הזאת).

>תודו שה **** הם פטנט נהדר להחליף מלים ממש חריפות<
עודד_לבנה*
הודעות: 1477
הצטרפות: 05 אוגוסט 2002, 23:41

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי עודד_לבנה* »

ברור שזו לא את, למרות התוכן - כי לך יש הרבה נסיון בבחירת שם לדפים, והשם הזה קצת סוגר את הדף להמשך.
עם זאת, נראה שמצאת נפש תאומה :-)
נהר_שליט*
הודעות: 230
הצטרפות: 25 יולי 2001, 09:26

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי נהר_שליט* »

אני חושבת שיש גם תסכולים וקשיים בדרך שלנו (לא אצלינו כמובן ;-) )
עין_הסערה*
הודעות: 700
הצטרפות: 22 אוגוסט 2001, 11:34

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי עין_הסערה* »

דפים קשורים: קשה להרדם, איך הילד שלכם נרדם
וגם: מדור מיטה משפחתית

האמא מן הציטוט הנ"ל בפורום בתפוז נשמעת מותשת ובמצוקה (האם הקטנים תאומים?), ובוודאי שקשה לה לתפוס מרחק מהמצב של עצמה ולחשוב על פתרונות אחרים.
אני חושבת שאפשר להגיע למצב בו הילדים ישנים במיטה שלהם, ולאו דוקא דרך מיטה משפחתית.
עם שני הקטנים שלי, כאשר נולדו (כל אחד בזמנו), ישנתי יחד בשבועות הראשונים, כדי לפשט את ההנקה, וכי הרגשתי שזה טוב לי. מאוחר יותר הייתי מרדימה אותם על הידיים ומשכיבה במיטה שלהם. אחרי התעוררות אחת או שתיים, הייתי לוקחת אלי למיטה. (פשוט כדי למנוע את הקימות הבאות)
עם הזמן, הרגלתי אותם להרדם במיטה: הבית באווירה שקטה ורגועה כבר כמה זמן לפני שהולכים לישון. בד"כ כלל עם בקבוק (חלב ובגיל מאוחר יותר, מים). אם הם לא היו עייפים, לא מנסים בכלל להשכיב לישון. פעמים אחרות הייתי שמה אותם במיטה שלהם עם צעצוע, באור מלא או חצי עמום, והם היו משחקים עד שנרדמים.
אם היה מתחיל בכי, הייתי מקשיבה לצליל. לבכי היסטרי של פחד, כאב או מצוקה אחרת, אני מגיבה מייד. אבל יש גם בכי של עייפות או של כעס (שוב, לא בכי היסטרי) , ולהם הייתי נותנת כמה דקות. לראות אם זה יעבור מעצמו, ואם לא, הייתי ניגשת. לראות מה אפשר לעשות. אין חוקים - לפעמים הייתי מוציאה מהמיטה, לפעמים מלטפת או שמה מוזיקה. לפעמים הייתי מגייסת את אבא, שכמובן מרגיע הכי טוב בעולם, ולפעמים היו גם בכיות יותר ארוכות.
אני לא נקטתי ב"שיטת חמש הדקות" ולא בשיטה של שגרת "לילה טוב" שחוזרת על עצמה. אבל כן שאפתי שהם ירדמו במיטה שלהם. מעולם לא הגענו לצרחות כמו שמתארת האמא מתפוז.

לי לא מתאימה שיטת המיטה המשפחתית במלואה, אבל אין לי מרשם או מתכון או אידאולוגיה. השתדלתי ללמצוא איזון בין הצרכים והרצונות של הקטנים מול המגבלות והיכולות והרווחה שלי.
Dislaimer: אמא אידיאלית אני לא, אז אנא חסכו בקטילות
א.ילת*
הודעות: 118
הצטרפות: 02 אפריל 2002, 23:24

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי א.ילת* »

כן, הם תאומים.
הבעיה היא התגובות. אני מודה שמהשרשור הזה ברחתי ולא ידוע לי מה כתבו, אבל לרב הסגנון הוא "עדיף יומיים של בכי. אח"כ הם הולכים לישון בלי בעיה".
א.ילת*
הודעות: 118
הצטרפות: 02 אפריל 2002, 23:24

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי א.ילת* »

קראתי. חוץ מNONANA- וליהיS כולם בעד השיטה. הן מעודדות אותה להמשיך. .
יש שם מישוה שעשתה זאת בגיל חודשיים. דמעות עולות בעיני.
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

אה, הפורום הזה? בו אני כמעט לא קוראת.
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי יונת_שרון* »

איך ? איך אותן אימהות לא מבינות ?

במצב של חוסר שינה כרוני קשה להבין אחרים, אפילו אם הם הילדים שלך. קשה בכלל לחשוב על משהו מלבד איך לישון סופסוף, ויעלה כמה שיעלה, גם אם זה על חשבון הילד. במיוחד שכולם טורחים להסביר שזה לא באמת על חשבונו, זה רק נראה ככה ונשמע ככה.

אז מה עושים? מראים שיש עוד דרך לישון. כי בשלב הזה, זה כל מה שמעניין את ההורים. אחרת הם הרי לא היו מגיעים לפעולה כל כך קיצונית.
איך מראים שיש עוד דרך? לא מספיק להגיד "אפשר גם לישון כולם יחד במיטה של ההורים" כי מי שמגיע לשיטות הבכי למיניהן לא מאמין ש-מדור מיטה משפחתית היא "חוקית". צריך לומר כמה מלים על זה שזה מקובל (הרבה אנשים "כמונו" עושים את זה) ועל זה שזה טוב (יש "מומחים" שממליצים על זה). שני הדברים האלה גורמים לזה להיות אפשרות אמיתית, ואז יש סיכוי שההורים ירגישו ש"מותר" להם לעשות את זה. ואחרי כל זה אפשר לתת קישורים.

טוב, נראה לי שצריך לכתוב איזשהו טקסט סטנדרטי-למחצה לדיונים האלה. מתנדבים?
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

אני עושה את זה לפעמים,
ואז אומרים לי (בצדק, כנראה) "כשאת מציעה לישון עם הילד, יש אנשים שכ"כ רחוקים מזה, שלא מקשיבים גם לשאר מה שיש לך להגיד".
כשאני מציעה לישון בצהריים, מתיחסים אלי כאל "נמצאת בבית ומגדלת את הילדים, שאנטי-באנטי, בטח שהיא סבלנית ומסוגלת להמנע מלשים סורגים על דלת חדר הילדים".

> גילה תכף תגלה את עצמה ל-למה לא נשמע קולכם <
קרן*
הודעות: 569
הצטרפות: 05 ספטמבר 2001, 00:38

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי קרן* »

גילה, אם יותר לי להיות ה- חברים במיין סטרים שלך (לא יודעת לעשות קישור)-

שונאת את שיטת חמש הדקות. מבינה מאיפה זה בא לכל האמהות שעושות זאת מסביבי. רואה את הדור של ההורים שלנו משדר לנו שכל מה שאנחנו עושים לא בסדר ושספרטה שהופעלה עלינו עבדה יפה מאוד. יש שלב של עייפות בו את מוכנה לנסות הכל והטחינה למוח של ההורים נכנסת כל כך חזק (ילד צריך לבכות, זה מפתח לו את הריאות, את משמשת כמוצץ אנושי וכו' וכו' וכו') שמנסים הכל.

אצלי לא.
אצלי לא כי אני זוכרת איך זה "בצד השני". כי אני שונאת להרדם לבד. כי אני לא יכולה לסבול בכי של "אמא אמא אמא". כי אני מוכנה ללמד את הילדה שלי לדחות סיפוקים, אבל לא במה שקשור לאהבה - את זה אין שום סיבה שהיא תדחה. אהבה ומגע.

את יודעת שאני זו שאומרת לך הרבה פעמים שהתגובות שלך סותמות את האוזניים לאנשים. אני מאמינה גדולה בזה שבהרבה מקרים זו לא שאלה של תוכן, אלא של ניסוח. במקום "אז תשני איתו". להגיד "אחרי שניסיתי, שמעתי וכו' לגבי עצמי, גיליתי שלנו הכי טוב אם אני נכנסת עם הילד למיטה. מקצר חיכוכים" וכו' וכו', אפשר לשמוע יותר...
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

טוב, אבל במקרה הזה אני לא ניסיתי אחרת, לא "עברתי תלאות עד שגיליתי את האור" (-;
> קטנונית <
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

קישור בתוך האתר - כותבים את שם הדף עם קוים תחתיים _ בין המילים.
קרן*
הודעות: 569
הצטרפות: 05 ספטמבר 2001, 00:38

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי קרן* »

קטנונית פחד...

"אחרי שחשבתי ארוכות על דרכי והתבוננתי בדרכם של אחרים"

הולך?

(את שוכחת שאני במקצוע הזה שמוצאים את הניסוח הנכון לכל דבר, הא?)
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

(ואני בתחביב הזה בו מוצאים באגים בניסוחים)
קרן*
הודעות: 569
הצטרפות: 05 ספטמבר 2001, 00:38

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי קרן* »

(אבל בסוף תמיד אנחנו מוצאות את הניסוח שלא מקובל על שתינו, לא?)
אלה_נוננה*
הודעות: 263
הצטרפות: 09 מרץ 2002, 01:37

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי אלה_נוננה* »

טוב אני נוננה ואני גם שם מנסה כל הזמן להסביר את הדברים אחרת.
אותה אם היא לא רעה או נוראית היא פשוט חסרת אונים למצב ובהתמוטטות נפשית של נפילה מהרגליים.
היא לא נגד המיטה המשפחתית אך היא לא התחילה את זה מההתחלה ומשום כך אחרי כמה נסיונות כושלים וחוסר יכולת שלה לתפקד היא הלכה לנסות שיטה אחרת שמאד פופולרית בפורום- שאותי מאד קומם.
עזרתי לה אח"כ לנסות דרך אחרת והיא אמרה שהיא תנסה.
אני מקווה בשבילה שהיא תמצא את שביל הזהב.
לקטול את אותה אם הוא לא פיתרון, צריך לכוון ולעזור.
כך אני רואה את הדברים.
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

לקטול את אותה אם הוא לא פיתרון, צריך לכוון ולעזור
זה לא פתרון,
אבל זה מקל עלי, כמו שסתום שחרור לחץ. ואני זקוקה לזה, כי חבל לי על הילדים, כי אם אני מציעה "שני עם התינוק", חמש אחרות אומרות "אין ברירה - חיבים להיות קשוחים. כמה לילות קשים, וזה עובר".
לכן אני משתפת בהרגשתי פה, ולא שם. ברור לי שקטילה לא עוזרת לניקטל.
אלה_נוננה*
הודעות: 263
הצטרפות: 09 מרץ 2002, 01:37

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי אלה_נוננה* »

ובכדי להעיר את עינכם אסביר את עצמי קצת יותר.
כשאני ילדתי את נדב ונעמה בשבועיים הראשונים כולם היו סביבי- עזרו, תמכו ונתנו תשומת לב לנעה הבכורה שלא תרגיש מקופחת.
אחרי שבועיים כולם נעלמו ונשארו אני ושלושת ילדיי.
גיורא אז היה בסוף שנה שניה של ניהול כשזה הצריך ממנו עבודה בשעות מרובות מאד (10-12 בלילה).
נעה היתה ברגרסיה טוטאלית, וכל פעם שהנקתי אותם היא הרביצה לאחד מהם.
היא הרביצה לי וצרחה- כל זמן ההנקה.
ניסיתי לשתף אותה ולא היתה שום מוכנות מצידה.
הייתי ללא שעות שינה בכלל שעכשיו כשאני חושבת על זה לא מבינה איך שרדתי בכלל (היו ימים של 56שעות ללא שינה).
נעמה היתה יונקת כל פעם שעתיים (אינטינקט היניקה היה קשה לה עקב זה שהיתה פגית).
ובנוסף להכל הייתי צריכה לטפל בבית אם בכביסות, באוכל לגדולה, בנקיון ולנסות לישון בחצאי שעות בין דבר לדבר.
היו ימים שאחיינית שלי היתה אצלי לעזרה אבל היא לא שרדה את הקשיים וחזרה הביתה.
שפויה יצאתי בקושי מזה ואני גם ממש לא רוצה להזכר בימים האלו.
היו פעמים שהנקתי את נעמה, נדב בכה וליטפתי אותו אך לא יכולתי להניק אותו באותו הזמן, ועקב כך עד שינק הוא בכה.
(כשכמובן נעה מתגנבת ומרביצה לי ולו).
הימים לא היו קלים וכך גם הלילות כשאני מנסה בכל כוחי להשאר שפויה.
כמובן לא השתמשתי בשיטה ולו יום אחד אבל אני לא שופטת אותה.
אז ישנם ימים שבהן האמהות מאבדות שפיות וקשה להן מאד כשכל פתרון שמציעים להן נשמע להן הגיוני יותר ממה שיש להן- אני לא אומרת שאין טעויות בכל המהלך אך אני אומרת שלא אנחנו אלו שיכולים לשפוט אדם במצוקה עד שלא חווינו אותה ללא יכולת והבנה מה לעשות.
לא לכולן יש את התשובות ולעיתים הן לא פונות למקומות שלדעתי צריך ונכון לפנות.
אז העזרה שאפשר לתת היא בלכתוב את דעותיי ולהפיץ אותה עוד ועוד- ואם זה יעזור לו לאוזניים של אם אחת אמרתי את דבריי.
אם_פי_3*
הודעות: 2737
הצטרפות: 26 יולי 2001, 21:35

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי אם_פי_3* »

אני כן השתמשתי בשיטה. נכון, הייתי אז אחרת. אבל מעבר לכך, היה לי תינוק שהתעורר, בתקופות מסוימות, כל רבע שעה!!! אפילו כשישנתי לידו, בואריאציות שונות (הוא במיטה ואני במזרון ליד, הוא במזרון לידי, הוא עלי וכד'. לא במיטה שלנו, כי אז הייתי נגד, אבל מבחינה פונקציונלית ללא הבדל), לא ניתן היה לתפקד ככה. אפילו שעשינו משמרות, לאורך זמן זה פשוט גמר אותנו.
יכול להיות שהיה לזה הסבר פיזיולוגי (גם הוא תאום, ונולד במשקל נמוך ובלתי בשל), אבל עובדתית, זה היה ככה חודשים ארוכים. ניסינו כל מה שידענו, ולא עזר. פנינו לשיטה הזו, כמוצא אחרון. והיא עבדה. ואפשרה לו ולנו לישון סופסוף.
אז אני חושבת שזו שיטה מאד בעייתית, ושיש הרבה דברים שאפשר לעשות לפני שנוקטים בה (והם גם נותנים לילד כלים כך שהוא מסוגל להתמודד עם הרדמות עצמית, ולא נזרק למים ישר מהרדמות בהנקה/בידיים) - אבל יש מצבים, שבהם מוכנים לשלם גם מחיר גבוה בשביל לזכות בקצת שינה. וגם הילד, שכבר נכנס לתוך מערכת בעייתית, זוכה בשינה רצופה וטובה יותר. ובעיקר - הערות התמידית בשעות האלו (ללא השלמת שעות) הוציאה ממני צדדים רעים. מי שמכיר אותי, יודע שבדרך כלל אני סבלנית ובלתי מזיקה בעליל. ההתנהגות שלי בשעות האלו, היתה בלתי רצויה בהחלט בעיקר לילד. תוצאה של עייפות ותסכול. לא משהו פלילי, אבל ממש לא דרך ההתנהגות שרציתי להתנהג עם אהוביי הקטנים.
אלה_נוננה*
הודעות: 263
הצטרפות: 09 מרץ 2002, 01:37

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי אלה_נוננה* »

כרמית (())
עוף_החול*
הודעות: 907
הצטרפות: 24 אוקטובר 2001, 20:51

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי עוף_החול* »

גם אנחנו ניסינו את השיטה.
בעדינות.
לא נתנו לאיתמר לבכות את עצמו לדעת, רק קצת כשאנחנו עומדים ליד הדלת. זה עבד יופי בקלי קלות. זה עבד פעם אחת... זה עבד פעם שניה.... זה עבד פעם שלישית.... ואז הבנו שזה כנראה לא באמת עובד.
החלטנו שעקונות חינוכיים זה יפה אבל מספיק עם העקרונות והגיע הזמן להתחיל לחשוב בהיגיון.
ביטלנו את המנוי להורים ןילדים והעברנו את איתמר לישון במיטה שלנו ובא שלום על ישראל.
ככה היינו גם לגבי השאלה מה צריך לתת לתינוק לאכול (שם למדנו יותר מהר כי הוא סירב לאכול פירות מקוצ'צ'ים.)
האם להשתמש בעגלה או במינשא - ברור שמנשא, עגלה הרבה יותר כבדה ומסורבלת והתינוק כל הזמן מנסה לקפוץ ממנה.
בשלב כלשהו פשוט מכרנו את כל הציוד המיוחד (חוץ מהשידה שמשמשת כמעמד לטלויזיה)
לילד הבא אפילו אם יבוא לנו, פשוט אין מיטה/עגלה/חדר. אין ברירה הוא יהיה חייב לגדול איתנו.

מצד שני אנחנו משתדלים מאד להקשיב לילדים. איתמר הוציא את עצמו מהמיטה המשותפת בגיל 4 כשאחיו נכנס אליה. הוא אמר שרק תינוקות ישנים עם אמא ואבא. נבו הוציא את עצמו מהמיטה שלנו בגיל 11 חודשים. פשוט לא התאים לו יותר, הוא לא אוהב שנוגעים בו מתוך שינה. הוא מת על המיטה שלו ואוהב לישון עם אחיו בחדר שלהם.
את חדר השינה של הילדים סידרנו בחדר קטן שיש בו רק מיטות, שולחן, כיסא וארונית ספרים. זהו! בלי צעצועים מקום שמיועד לשינה ולהתבודדות.
אני חושבת שהכי חשוב הוא להקשיב לילדים. אין שיטה אחת נכונה. יש עיקרון אחד נכון. והעיקרון הוא לא להתנהג לילדים שלך בדרך שלא היית רוצה שיתנהגו כלפיך. לא להחליט החלטות שרירותיות, לא לנצל את הכח שלנו נגד חלשים ולא לנהוג בחוסר הגינות.
אם כל ההורים יזכרו את הכללים האלה יהיו הרבה פחות עוולות.
חגית_פ*
הודעות: 880
הצטרפות: 18 אוקטובר 2001, 17:18

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי חגית_פ* »

היה לי סיפור עם שירשור של שיטת החמש דקות בפורום אחר בתפוז, וכשהעזתי להעלות רעיונות כמו לינה משותפת, נסקלתי שם לגמרי.
אמא לילדה בת 4 חודשים אמרה שהיא כבר מחכה לגיל שנה שתוכל ליישם את השיטה!!
כלומר- שתהיה לה לגיטימציה לא להתייחס לילדה הבוכה לאמא!!
אני אנסה להכניס את השירשור מחר.
מיה_גל*
הודעות: 1113
הצטרפות: 07 דצמבר 2002, 09:46

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי מיה_גל* »

חגית,
גם אני כותבת בפורום ההוא (אמאמצת) ובחרתי שלא להשתתף בשרשור ההוא בעיקר בגלל זו שפתחה אותו, שיש לה מנהג מגונה מאד של להשתלח באנשים...
קראתי מה שכתבת שם, הסכמתי עם כל מילה, אבל... המילים בהן השתשת היו "חזקות" מדי, חד משמעיות ואסרטיביות. אני יכולה בקלות לדמיין איך אמירות כאלו מאיימות על כל מי שממש לא מאמינה בלינה משותפת.

מצד שני, תומילי ידעה בדיוק איך לדבר על ליבה של שרוני, לא ממקום מחנך, אלא ממקום של "זו המציאות וכדאי לזרום איתה כי למעשה זה יהיה הרבה יותר קל מאשר להתעקש על עקרונות".

וספציפית לגבי ההורות של הגברת, פחות או יותר מאז שביתה נולדה היא משתוקקת לזמן בלעדיה. הרבה פעמים נראה שהיא יותר סובלת מהאימהות שלה מאשר נהנית ממנה.
רעיה*
הודעות: 17
הצטרפות: 24 אפריל 2002, 16:21

שיטת חמש הדקות

שליחה על ידי רעיה* »

בדרך כלל אני מאד אוהבת את האתר הזה. בגלל צורת החשיבה של אנשים כאן אני מרגישה "בבית" יותר מבכל מיני מקומות אחרים. אבל יש משהו שצורם לי ובמיוחד אני מוצאת את זה כאן בדף הזה.
אתן, שכל כך צמודות לדרך שמצאתן, שכל כך אינכן אוהבות שבא מישהו ומטיל ספק בדרככן, שכל כך אינכן אוהבות בקורת, מדוע דווקא אתן מטילות כל כך בקלות את חיציכן במישהו שדרכו שונה? למה אתן לא יכולות לנהוג באחר כמו שכל כך הייתן רוצות שינהגו בכן?
גם אני הייתי שם. אני מניחה שלולא הייתי שם הייתי פשוט שותקת עכשיו. אבל, כאמור, הייתי שם. בלילות האלה ללא רגע שינה, כשתאום אחד מעיר את השני וחוזר חלילה, בימים המתישים, כשלמרות הרצון להשאר ערים כבר אי אפשר יותר והעייפות פשוט מאייימת להכריע אותך.
ללא ספק יש לאדם רגעים מוצלחים יותר מאשר אלו בהם הוא כל כך עייף ומותש.
אני באמת לא חושבת שיש למישהו זכות לבקר בעניין הזה את דרכו של מישהו אחר והייתי נורא שמחה לפגוש כאן, יחד עם כל שאר הדברים שיש כאן בשפע , גם סובלנות ואמפטיה לדרכו של האחר.
שליחת תגובה

חזור אל “שיטות הרדמה”