דף_פתיחה‏ sep מה_חדש‏ sep תגובות_לאתר sep עזרה_ראשונה sep חיפוש:
ואם אני מצליחה להתחבר לחוכמת המזרח והבודהה, ו"כוחו של הרגע הזה", אני אומרת לעצמי - העבר חלף, העתיד יגיע, ומה שנשאר זה להרחיב מעט את ההווה בשמחה ולראות שאמא טבע יפהפיה וקסומה, ושאני נושמת. ובעיקר - שהרוח הגדולה אוהבת את כולנו, כולל את החלק ההיטלרי שלי. (איריס_יוטבת‏‏ מתוך השואה_ואני‏)
משיכה_בין_נשים_1  הפניות_לכאן‏, דפים_דומים‏, מידע_סטטיסטי‏

חלק ראשון של הדיון על משיכה_בין_נשים‏
נמשכת (ראשון, מרץ 06, 2005, 11:17):
תודה ענקית לכולכן, יובל תודה מיוחדת לך!
אני נוסעת להתבודד לשבועיים שלושה, נראה איך אחזור, אשתף אותכן.
כל טוב
פלונית_להיום (ראשון, מרץ 06, 2005, 19:25):
איזו התפתחות. גם אני חושבת שזה אחלה שבעלך יודע על מה בליבך.
ומאחלת, כמו הנשים המדהימות כאן, התפתחות וצמיחה מהמקום הזה.
מאד אהבתי את מה שגניה כתבה -
זוכרת מה קרה אחרי התוהו ובוהו??? בריאת העולם...

סתיו, אני יכולה לקרוא את עצמי מהמילים שלך, כמו שהייתי לפני שנתיים או שלוש.
ההבדל בינינו הוא שאני בחרתי, שלא במודע (מאחר וכשבחרתי, לא הייתי קשובה לעצמי בעניין המשיכה לנשים, זה היה מחוץ לתודעה שלי בכלל), בגבר
די עדין, אם אפשר לומר "נשי" בחיצוניות שלו, ובעדינות שלו.
אבל זה עדיין לא סיפק לי את הרוך הזה שאת מדברת עליו, שיש נשים שזקוקות לו מאד.
אני גם כמוך "חיפשתי אמא" בכל אישה, ממש עד לא מזמן, ואני מתקרבת לגיל 30.
כשנכנסתי לסערה הזו של עולם ואהבת נשים, חשתי בילבול רב, חוסר מיקוד בסיבה לרגשות החדשים הללו שלי, חשבתי שזה קשור לדמות האם שהיתה חסרה לי.
עם זאת, הכרתי כל כך הרבה נשים שהן מעדיפות נשים, לסביות מוצהרות, שהיחסים שלהן עם אמן הם די אידאלים, אז אין לי מושג אם זה קשור.

מה שכן, כיום אני לא מצליחה למצוא בגבר שבחרתי בו, התחתנתי איתו ובראתי עמו ילד, את מה שחסר לי.
השאלה שמתרוצצת לי הכי הרבה בראש היא, האם אני אמורה להתפשר על עצמי, להישאר מתוך פחד מהתוצאות - כל התוצאות - לעזיבה,
או שאני צריכה להיות נאמנה לעצמי יותר, וללכת עם לבי.
מאד קשה להחליט, לראות בבירור מה "עדיף".

בכל מקרה, אני מאחלת לכל הנשים להגיע לנקודה ברורה, לדעת מה הן רוצות באמת. מכאן זה הרבה יותר קל לדעת מה עושים.

ונמשכת, אני מחכה לשמוע ממך, איך את ואיך היה פסק הזמן שלקחת לך. מקווה ומאחלת שתדעי שקט ושלווה.
המון אהבה
ממני

גניה (שלישי, מרץ 08, 2005, 12:04):
פלונית_להיום!
תודה על דברייך הכנים. אני חושבת שהדילמה שאת מעלה מלווה נשים רבות, לאו דווקא בנוגע למשיכה לנשים, אלא בהרבה מערכות זוגיות. אני חיה עם גבר כבר 10 שנים ויש לנו ילדה משותפת. אני דווקא מרגישה משיכה לגברים אחרים (מי יודע, אולי בהמשך גם המשיכה לנשים תגיע...) אבל הדילמה הזאת שאת מעלה, עולה בי פעמים רבות. והדילמה הזאת הופכת למסובכת יותר כאשר יש ילדים משותפים, ואז חוץ ממני ומבן-זוגי יש עוד אנשים שאיני רוצה פגוע בהם. אכן דילמה קשה.
האם אני אמורה להתפשר על עצמי, להישאר מתוך פחד מהתוצאות - כל התוצאות - לעזיבה, או שאני צריכה להיות נאמנה לעצמי יותר, וללכת עם לבי. מאד קשה להחליט, לראות בבירור מה "עדיף".
ולנמשכת היקרה!
כל הכבוד לפסק הזמן שלקחת לעצמך (האם זה לכבוד יום האישה הבי"ל שחל היום?...), שתיהני. אשמח לשמוע חוויות.
ממני
גניה
נמשכת (חמישי, מרץ 24, 2005, 00:23):
חזרתי אליכן מארצות הקור, נשמתי אוויר אחר וחזרתי לסערת הרגשות.
אני מאוהבת, אני רוצה להיות איתה, אני מחכה לרגע שכולם יצאו מהבית בבוקר ואנחנו מדברות וגם נפגשות, טוב לי איתה כל כך, לא יודעת מה יהיה, חיה את מה שעכשיו, רוצה להקפיא את כל מה שסביבי , שנהיה רק היא ואני, פתאום מסתכלת על אישה ונשיות ממקום כל כך אחר, לא חווה את עצמי בוגדת אלא מתאחדת, קשה לי הקנאה של בעלי, משתפת אותו קצת, לא רוצה שייפגע, יודעת שהחיבור הזה איתה עושה לי רק טוב.
מבולבלת, מבולבלת, מבולבלת מאד,
לא רוצה בנפרד ממנו רוצה להשאר איתו ורוצה גם אותה.
דליה_אפרת‏ (חמישי, מרץ 24, 2005, 20:30):
נמשכת יקרה, שנים הייתי במקום של אהבת נשים. רוב הנשים לא מעונינות , ויש כאלה שההטרוסקסואליות שלהן גורמת להן להגיב אלי מינית כאילו הייתי גבר . למצוא אשה שפתוחה אלייך ונמשכת זה מזל גדול וזו ברכה.אני נפעמת מן ההתנסות שלך, חושבת שאת ממוזלת למצוא אהבה כזאת. אני זכיתי לזאת רק פעמיים, והפעם הראשונה הייתה בגיל העשרים המאוחר שלי, היא היתה בגיל העשרים המוקדם, והיום אני יודעת שהקשר לא היה עמוק נשי רך ואמיתי כמו שאפשר עם אשה בשלה.
משיכה גם לאשה וגם לגבר היא לדעתי הדבר הנורמלי. הלא אהובתנו הראשונה היתה אשה - אמא שלנו. והרובד החוויתי הזה נמצא בנפש, מבקש להתבטא, עלינו לאפשר לו זאת, בטבעיות. וכמובן - הניקביות הייצרית שלנו מכתיבה לנו תשוקה לזכר. והנה שתי נשים כותבות כאן שבן זוגן אינו מעניק להן רוך ומגע עדין, והלא אלה חיוניים לאהבה, הם הם המרווים אותה,הם מה שהרגשות משתוקקים לו. התאווה המינית היא רק חלק אחד.תאווה מינית בלבד טובה רק לפנטזיות, לאוננות אולי. בחיים אנחנו מחפשות חווית-אהבה שלמה. האם כשיש גבר אוהב עדין ורך וגם ייצרי זו החוויה השלמה, ואז כבר מסתכלים על נשים רק כחברות טובות? האם משיכתך לאשה ההיא מקורה בכך שההתחברות עם בנזוגך אינהעשירה-מושלמת? בכל מקרה, גם אני סבורה כמו כמה נשים פה שטבענו הוא כפול - נשי-גברי, ולכן הוא דורש סיפוק כפול.
לבסוף - אולי תרצי לקרוא את ספרה של יהודית קציר "הנה אני מתחילה". אמנם יש לך עכשיו ביד את הדבר האמיתי, אך הספר מלא-החיים הזה, העשיר והדי מפורט על חויות מיניות-רגשיות בין שתי אוהבות הוא בהחלט חגיגה.

נמשכת, קשר גם עם אשה וגם עם גבר זה הדבר הנורמלי, לדעתי. אצל כולנו האהובה הראשונה היתה הלא אשה - אמא שלנו. הרובד הזה הוא עמוק בנפשנו, הוא מבטא את עצמו, יש לאפשר לו לבטא את עצמו בנינוחות. וכמובן - הניקביות שלנו מכתיבה תשוקות אל זכר. לדעתי, נשים שאינן יכולות לבטא לפחות רוך וחיבה,שלא לומר אהבה, לנשים, הן הן המעוכבות, העצורות, בעלות הבעיות.

גניה (שישי, מרץ 25, 2005, 16:00):
דליה שלום!
קראתי את תגובתך היפה והמפורטת ל-נמשכת ועלו בי כמה הרהורים שרציתי לשתף.
משיכה גם לאשה וגם לגבר היא לדעתי הדבר הנורמלי. הלא אהובתנו הראשונה היתה אשה - אמא שלנו
אהבתי את הרעיון הזה, שאהבתנו הראשונה הייתה אמא שלנו, אף פעם לא חשבתי על זה בצורה כזאת.
את חושבת שאולי יש קשר בין היחסים של הבת עם אימה לבין נטיותיה המיניות בבגרותה? מעניין עם יש קשר והאם נעשו מחקרים בתחום הזה.
ספר נוסף על משיכה בין נערות דווקא הוא "נעמת לי" או "נעמת לי מאוד" של עמי גדליה. אמנם הספר מיועד לגיל העשרה, אבל מי אמר שאי אפשר לקרוא ספרים לנוער או לילדים ולהנות?...
קשר גם עם אשה וגם עם גבר זה הדבר הנורמלי, לדעתי
אני לא בטוחה שאני מסכימה עם הקביעה הזאת. אבל יותר מכך זה נראה לי פשוט לא מעשי. נכון שיש היום את כל סוגי המשפחות הקיימות: אבא-אמא, אמא חד-הורית, אב חד-הורי, זוג הומוסקסואלים/לסביות שמגדלים ילדים יחד ועוד ועוד. אבל גם אם נהיה פתוחים וליברלים, אני לא בטוחה עד כמה חיים בשלישייה כזאת יכולים להצליח. קודם כל שלישייה בכלל זה דבר בעייתי לדעתי בלי קשר למין-GENDER. מה עם עניין הקינאה? הבעל/הגבר רוצה את אהבת אישתו רק אליו. הגבר כן נמשך לנשים, אז אם תיכנס עוד מישהי לתמונה אולי הוא יימשך אליה, אבל היא, סביר להניח לא תימשך אליו, כי היא נמשכת רק לנשים ובמיוחד לאותה אישה משותפת... בקיצור טלנובלה.

אז השאלה היא האם אהבה של אישה מסויימת גם לגבר וגם לאישה בו-זמנית היא מעשית ואפשרית בכלל?
כל טוב
גניה

יובל_רוז‏ (שישי, מרץ 25, 2005, 17:28):
נמשכת אהובה
תקופה של עומס גדול בעבודה מנע ממני ליקרוא את מילותייך האמיצות..........................עד כה.............כשיו קוראת ו ..............
החיים קורים עכשיו ועושה אותי מאושרת לראות-לקרוא, איך עוד ועוד נשים חכמות ואמיצות כמוך חושפות את עצמן ,בעיקר מול עצמן וכך יוצאות לחופשי,
החופש האמיתי הוא החופש מהידוע,
זאת דרך פתלתלה, שדורשת הרבה אנרגיה ותשומת לב, משהו בדרך שאת עושה מרגיש כל כך נכון, למרות החשש ולמרות שלא הכל בגלוי,
לפעמים נידרש תהליך שאינינו יודעות לאן ייקח אותנו, אבל האמון והאמונה בלב המנחה, ברחם המשמיעה קולה, בחיים המובילים אותנו ושיתוף הפעולה שלנו - עם הזרימה של החיים, מאפשרת לעוד ועוד חלקים בתוכינו להתרפא ולפרוח,
אני שומעת-קוראת אותך פורחת, עלה אחר עלה ופריחתך מקסימה,
החיים ניתנו לנו כדיי לחיות אותם,
ללא פחד, ללא רגשי אשם על מי ומה שאנו, ללא ספק,בנחת, ובענין הרצון- כמו שכתבת להקפיא הכל שישאר ככה,
על תשכחי שזרימה כלשהיא הובילה אותך לכאן, אם תקפיאי עכשיו הזרימה תעצר ואין לדעת מה יתפספס בדרך, על תפחדי להמשיך לזרום ולהתמסר לתהליכים,
שלך.........
באהבה רבה רבה
יובל רוז
דליה_אפרת‏ (שבת, מרץ 26, 2005, 12:27):
שלום גניה. כרגע לא זוכרת מחקרים, משערת שפסיכואנליטיקאיות כתבו על זה. אבל מחקרים רק מאששים את מה שאנחנו מרגישות באופן טבעי.לדעת אותם זו רק תוספת לדבר האמיתי, לרגשות החיים שלנו,שהם המדריכים שלנו, נכון?

אשר ל*קשר עם גבר וגם אשה* -משולש בנישואין גם לי לא נראה, לא צריכה את הסיבוך המיני. כוונתי היתה כמו של כולן: שאם את מרגישה משיכה לאשה, לכי על זה, החזיקי את הקשר הזה במקביל לנישואייך. הוא נובע ממקום נורמלי .בואי נתנסה בכל מה שהחיים נותנים, בואי לא נסרב לשפע.

יובל (שבת, מרץ 26, 2005, 18:28):
כן.........כן...............כן..............
נמשכת (ראשון, מרץ 27, 2005, 09:35):
וואו הפורום הזה עוזר לי לחיות אותי, תודה לכן לכולכן, הייתי מתה לשבת איתכן במעגל, ההפרייה מכן היא מדהימה.
אני נמצאת בשיא הקונפליקט, מרגישה טוב כל כך איתה ומרגישה שמשהו בקשר הזה מאיים כל כך על בעלי , פוחדת לפגוע בו. מנסה להסביר לו שזה לא קשור אליו בכלל, לכי תסבירי. ימים יגידו...
גניה (ראשון, מרץ 27, 2005, 11:09):
שאם את מרגישה משיכה לאשה, לכי על זה, החזיקי את הקשר הזה במקביל לנישואייך. הוא נובע ממקום נורמלי .בואי נתנסה בכל מה שהחיים נותנים, בואי לא נסרב לשפע.
דליה שלום!
שאלתי היא - אם היה המצב הפוך והיה לך בן/בת זוג, ובמקביל למשיכתו אלייך הוא היה גם נמשך לגבר/אישה אחרים, גם היית מייעצת לו ללכת על זה, להחזיק את שני הקשרים במקביל? גם אז היית כ"כ פתוחה וחושבת שצריך להתנסות בכל מה שהחיים נותנים, לא לסרב לשפע? האם גם אם היית בצד השני (בן הזוג שבן/בת זוגו רוצים להתנסות בכל השפע שיש), האם גם אז היית מרגישה וחושבת ככה?
הרי יש המון שפע והתנסויות שאפשר לעבור בחיים? ואם השפע מאפשר לי כל יום לשכב עם גבר אחר או אישה אחרת או עם כמה ביחד ואני ממש רוצה את זה, אז ללכת על זה, לא לסרב לשפע? הרי השפע הוא אינסופי ואם אני במערכת יחסים מסויימת ולצד השני הדבר הזה לא מתאים, אז להסתיר, לשקר ולחיות חיים כפולים זה יותר טוב? ומה עם האמת הפנימית? המוסר האישי? לראות גם את הצד השני?
אני מרגישה שדברייך מקוממים אותי משום מה
ושוב תודה לך על שאת מעוררת את הדברים.
ממני
גניה
גניה (ראשון, מרץ 27, 2005, 11:12):
הייתי מתה לשבת איתכן במעגל, ההפרייה מכן היא מדהימה
נמשכת יקרה!
כל דבר הוא אפשרי אם רק רוצים...
את בהחלט יכולה ליצור לך מעגל אמיתי, אפילו חד פעמי איתנו, וזו באמת יכולה להיות הפרייה הדדית
שיהיה לך יום אביבי נפלא
גניה
נמשכת (שלישי, אפריל 12, 2005, 12:16):
הצילו אותי, אני לא בוגדת, שונאת את החברה הזאת שמגדירה קשר מחוץ לנישואין כבגידה, אני מאוהבת באישה ורוצה גם איתה ואותה, זה הכל. הצילו אותי ממחשבות שאני בוגדת, אני לא!!

עוד 3 שנים אני בת 40 , היא בגילי פחות או יותר, אנחנו כמו בנות 16 שמאוהבות עד מעל לראש....

פלונית_להיום (שלישי, אפריל 12, 2005, 13:43):
נמשכת יקרה,
קודם כל וואו גדול!!! על התיאור של הרגשות ביניכן. כיף לקרוא, אפשר להרגיש אותך דרך המילים, את הרגש.
דבר שני, בקשר לבגידה. האם את מרגישה "בוגדת"?
אני יודעת כיום, שכל מה שהרגשתי בתוכי, בא לי מהסביבה ב"בום" כמו מראה (לא רחמנית) שמראה לי מה אני חושבת שאני עושה לא בסדר.
כמובן שכל זה נבע מתוך עניינים שלי בלתי פתורים, התפיסות שנבנו בי בהשפעת הילדות, הורים, סביבה, חברה, הכל...
גם נושא תפיסת הבגידה הוא כל כך שונה בין האנשים. יש את אלו שיגידו לו שאם בן זוגך סובב את ראשו כשעברה בחורה, זו בגידה.
ויש את אלו שלא חושבים שיש בכלל בגידה כי לא מאמינים שיש רק פרטנר אחד בחיים. אלו הקצוות, הקיצוניים, רק להדגיש את העניין.

אני כמוך, מאוהבת באישה. בבן זוגי אני לא יכולה להגיד שאני מאוהבת, אבל אכפת לי ממנו, ואני אישית מרגישה שזו בגידה מצידי.
ועם כל זאת, כשאני איתה, זה הדבר הכי טבעי שיש, זורם, נכון, ממלא, אוהב ומחבק.
אני יותר שלמה עם זה היום מפעם, אבל עדיין מפריע לי שזה קיים כשאני בתוך מערכת, נישואין.

עצה - תבדקי עם עצמך, על פי קוד המוסר הפנימי שלך, מה את מרגישה עם כל העניין, ואולי תבהירי לעצמך כמה עניינים.

חוץ מזה, כרגע בתקופה זו, איך בעלך עם כל העניין? מהי עמדתו? עד כמה הוא באמת מודע למה שקורה?

אשמח לשמוע איך מתקדם אצלך.
חיבוקים

גניה (שלישי, אפריל 12, 2005, 17:15):
נמשכת יקרה!
טוב לשמוע ממך.
שונאת את החברה הזאת שמגדירה קשר מחוץ לנישואין כבגידה
כל אחד וההגדרות שלו, והמחשבות שלו, והדיעות שלו, וקוד המוסר שלו. הכי חשוב זה מה ש*את* מרגישה ולא משנה מה אף אחד אחר בעולם חושב. בשביל מה להשתמש בהגדרות מהמילון, תבחני את רגשותייך בלי לתת להם שמות מפוצצים. את נמשכת לאישה מסויימת, מצד שני גם בעלך חשוב ויקר לך, את רוצה את שניהם, לגיטימי. תשאלי את עצמך - האם אוכל להמשיך ככה לאורך זמן, עם ההסתרה הזאת מבעלי? איך אני מרגישה עם זה? איך אני/הוא נרגיש אם זה יתגלה במקרה?
אולי כדאי לספר לו/לשתף אותו? האם אוכל להמשיך עם הסיפור הזה עם אותה אישה כשהוא כבר יידע? האם זה אפשרי בכלל?
בהצלחה ובאהבה
מגניהflower
יובל_רוז‏ (חמישי, אפריל 14, 2005, 16:50):
נימשכת אהובה
הבגידה היחידה האפשרית בעיני היא הבגידה בעצמינו
וההמלצה שלי היא ליבדוק איפוא את עינך נאמנה לעצמך
אולי את מרגישה אשמה? אולי פוחדת מתגובות הסביבה- בעלך- החברה.........
אולי דפוסי חשיבה בתוכך -שיש צורך לשנות ולהשתחרר מהם, כי אינם רלוונטיים יותר בחייך
כל הדברים האלה- אם לא ניקינו טוב, טוב לעומק ,מבפנים, ישתקפו לנו בתגובת הסביבה
את עוברת שינוי מהותי עמוק ולא פשוט
כל גדילה כואבת
גם לילדינו כואב בנפילות שלפני שהם יודעים ללכת
אבל כאב פיזי , קל יותר לישכוח ולשחרר מכאב הלב, כשהוא מתרחב וניפתח - כמו שנישמע שקורא לך
מחזקת אותך בדרכך
שולחת חיבוק גדול של השלמה עם מי שאת בדיוק..............................
ושמחה שהדף הזה חזר לכותרות
הוא חשוב בעיני מאוד
באהבה יובל רוז
פלוני_אלמוני (חמישי, אפריל 14, 2005, 22:09):
פתאום הבנתי שיש בי צד גברי מודגש מאד (לא במראה כי אם בנפש), ולכן אני אוהבת נשים וגם נמשכת לנשים מסוימות, שלפי הרגשתי משדרות מיניות יפה.
האם יש עוד כאלה פה שחולקות אותה הרגשה?
פלוני_אלמוני (חמישי, אפריל 14, 2005, 22:11):
אני רוצה להיות חפשיה לבטא את הגבריות שבי, ולא נותנים לי.
גניה (חמישי, אפריל 14, 2005, 23:03):
יובל! אהבתי את המשפט הזה שלך.
הבגידה היחידה האפשרית בעיני היא הבגידה בעצמינו
אורן_ענבר (שלישי, אפריל 19, 2005, 22:34):
שלום חגית ושלום לכל הנשים הקסומות [H]
השאקטי עבורי היתה חוויה מדהימה, עוצמתית, מלאה בגילויים של עולמות חדשים - עולמות נשיים

{
התמלאתי בכ"כ הרבה דברים בהם הרגשתי חוסר כואב זמן ארוך מאד, זמן של חיים שלמים.
אנרגיות נשיות, רכות, הכלה, קבלה, רחם, מיניות, ביטחון , חיבור לאמא אדמה, חיבור לעצמי.
יש לי עוד הרבה מה לשתף על חוויותי מהשאקטי, אולם אמצא לזה מקום וזמן אחרים.
בהקשר להתכתבות זו:
ראשית, האם את מתכוונת לדיון שהעבירו הבנות מקל"ף? אם כן אז לא השתתפתי בו
אולם אשמח לשמוע על התכנים שעלו בו ולשוחח עליהם.
שיתוף שלי:
כבר כמה שנים אני מרגישה משיכה לנשים, לא לכל הנשים כמובן...לכאלה שעושות לי את זה...

לפני מספר שנים החלטתי שאני לא פותחת את הדלת הזו בחיי מכיוון שידעתי
שיהיה לי המון כיף וסקסי ופראי במין עם נשים ופחדתי מזה.
לא רציתי לבלבל את המערכת.
רציתי לפחות בדבר אחד בחיים להיות קונבנציונלית... אולם מאמצי לא העלו פרי
כיוון שקונבנציונלית ( אם בכלל יש דבר כזה ) אני בטח שלא
והמשיכה שלי לנשים מתעצמת ומחפשת לבטא עצמה בימים אלה עד מאד.
לפני שנסעתי לשאקטי ביקשתי מבן זוגי- אהובי- כפרה עליו
"אישור" לחוויה מינית עם אשה- וקיבלתי.
קיבלתי וואוצ'ר שאין לו פג תוקף happy איזה כיף!!!
בפסטיבל היכרתי בחורה המגדירה את עצמה ' לסבית' ( באופן אישי אני נמנעת מהגדרות של עצמי ושל אחרים)
יותר נכון התאהבתי בה.
wow בחיים לא התאהבתי בבחורה..
בילינו ביחד בשיחה אינטימית וחודרנית עד השעות הקטנות של הלילה
והרגשתי איתה חשמל
שיואווו איזה חשמל..
כל מה שרציתי היה שנגע אחת בשניה
החיבור בינינו היה כ"כ עוצמתי, היא ראתה אותי כמו שאף אחד וגם אף אחת מעולם לא ראו אותי.
היא הדליקה אותי במלוא מובן המלה.
ממש הרגשתי את האש מוצתת בתוכי, אליה מאד רציתי להתחבר.
מרוב עוצמות ותחושת התאהבות (מה זה קורה ליייייייייי)
נרתעתי ופחדתי ולכן לא הייתי ממש כנה אלא שיחקתי משחק.
משחק המסתיר את האמת, את מה שבאמת רציתי שיקרה ואת מה שבאמת הרגשתי.
"ומה אם היא לא מרגישה את כל זה כלפי בחזרה???"
"ומה אם היא גם מרגישה את כל העוצמות האלה והמשיכה הזו כלפי בחזרה??"...
בסופו של גבר נפרדו דרכנו ( איזו טעות משעשעת, התכוונתי " בסופו של דבר" )
ומאז קשה לי להפסיק לרצות את קירבתה, מרגיש לי שעולם שלם מחכה להתגלות ומחכה להתמלא.
אני עוברת תהליכים מרתקים עם החבר שלי, מרגיש לי שהעולמות השונים ממלאים חלקים אחרים בתוכי
וכדי להרגיש שלמה אני רוצה לתת לכולם מקום וביטוי.
גם אני מפחדת לאבד את אהובי יחד עם זאת אני רוצה להכיר את עצמי .
כעת אני מעכלת את כל המידע והחוויות מהפסטיבל והימים האחרונים, במנוחה ובנסיון להרגע.
הייתי רוצה להרגיש חשמל ואטרף מיני עם החבר שלי
בעיקר בגלל שאני ממש ממש אוהבת אותו.
נשים קסומות
תודה שאתן מאפשרות לכל זה לקרות כאן
אשמח לקבל תגובות
ולהמשיך לשוחח
באהבה
אורן ( השם שלי עם קמץ מתחת לריש ופירושו : אור+רן )
}
צביה_ברלינסקי (שלישי, אפריל 19, 2005, 23:23):
אורן יקרה
תודה על השיתוף, אני מרגישה את העוצמות שפורצות ממך, ובאמת לא תמיד אנו יודעות מה לעשות איתן ולאן יקחו אותנו.
כייף לך שבזוגיות שבחרת יש פתיחות כזו להתנסויות חדשות ושונות, המעצימות לדעתי את היחסים, ומעוררות תשוקות שונות, שהם לדעתי הבסיס, ואם ניתן לתשוקות את המקום הנכון, (לא רק תשוקות מיניות, אלא גם תשוקות ללמוד, לחוות, לגעת, להרגיש ולחיות) נתמלא מבפנים.

ברוכה הבאה לאתר
באהבה
צביה

פלוני_אלמוני (שלישי, אפריל 19, 2005, 23:35):
אורן יקרה!
ברוכה הבאה לאתר hug
כשראיתי את שמך, לפני שקראתי את דברייך, חשבתי לעצמי, מעניין מה יש לגבר לומר בעניין משיכה בין נשים... ואח"כ עוד יותר הופתעתי ששמך ORAN כי אני מכירה מישהו כזה, אבל פעם ראשונה שאני שומעת את השם הזה לאישה. האם כך קראו לך הורייך או שאת שינית?
תודה לך על הפתיחות והשיתוף
את נשמעת כמו איזה הר געש, שהלבה כבר התפרצה ממנו...
הכי הפעים אותי מה שכתבת
לפני שנסעתי לשאקטי ביקשתי מבן זוגי- אהובי- כפרה עליו
"אישור" לחוויה מינית עם אשה- וקיבלתי.

כ"כ יפה לראות זוגות המאפשרים חופש אמיתי אחד לשני, ללא קנאה, ללא רכושנות וללא תחושת בעלות
מסקרן אותי לדעת - אם היית מבקשת ממנו "אישור" לחווייה מינית עם גבר, את חושבת שהוא היה מגיב אותו הדבר? מעניינת אותי דעתך בנושא וגם של נשים אחרות, למרות שהנושא כאן הוא משיכה בין נשים
תודה לך ולילה טוב
גניהflower
אורן_ענבר (חמישי, אפריל 21, 2005, 10:32):
גניה וצביה שלום לכן happy
כיף לקרוא את מה שכתבתן!!
השאקטי היה קרקע פוריה עבורי להתחבר לעוצמות בתוכי.
אני מתחברת לתיאור של גניה " את נשמעת כמו הר געש, שהלבה כבר התפרצה ממנו"
והתשוקה כמו שצביה ציינה היא לא רק מינית
האנרגיה העוצמתית, הצ'י, אנרגיית החיים , היא אותה אנרגיה של יצירה ושל מין
החיבור אליה והעצמה שלה מרגישים כמו השתנות של חיים שלמים.
מרגיש לי ממש חזק שמה שאני רוצה עכשיו זה להמשיך להכיר ולהתחבר לכל העוצמות הנשיות הללו,
במספר רבדים ביניהם מיניות נשית. ( אני אפתח דף חדש לשיחה על עוצמות נשיות)
כל הנושא הזה של משיכה לנשים הוא לא קל והוא איננו פשוט עבורי ועבור בן זוגי.
זה די מפחיד את שנינו, כל אחד מהכיוון שלו.
הבחורה שהיכרתי בשאקטי, לא יוצאת לי מהראש,
משהו בתוכי רוצה עוד מהאנרגיה המחשמלת
האש מחפשת הזנה ואינני יודעת כיצד להזין אותה.

גניה, לשאלתך לגבי שמי ובכן, כן- הורי נתנו לי את שמי, הם מתארים
את החוויה של קבלת השם שלי כמו הארה שהגיע אליהם.
לשאלתך לגבי האם הייתי מקבלת " אישור" לחוויה מינית עם בחורים-
ובכן איך שאני תופסת את החיים, היחסים והקשרים כמו כל דבר אחר
הם השתקפות/ שיקוף שלנו עצמנו.
כיוון שבתוכי מצאתי "אישור" לחוויה מסוג זה עם נשים, קיבלתי אותו מבחוץ.
אני לא מוצאית בתוכי "אישור" לחוויות מיניות עם בחורים.
אני מאמינה שאם הייתי מאמינה שסקס עם גברים אחרים זה חלק מסגנון החיים
הנכון ביותר עבורי, חיי שוב היו משתנים והשיקוף החיצוני היה עולה בקנה אחד.
אשמח לשמוע תגובות נוספות
באהבה
אורן
אורן_ענבר (חמישי, אפריל 21, 2005, 15:54):

נשמה מתוקהhappy
מעניין שקודם כשכתבתי לא ראיתי את מה שכתבת.
כעת אני רואה ששלחתי את ההודעה ב10:32
ואת שלחת את ההודעה ב10:19
כך שבזמן שההודעה שלך הפציע על גבי המסך אני הייתי שקועה בכתיבה..
מעניין אותי מה השתנה בך בין התקופה
שהגדרת עצמך לסבית לעכשיו?
מדוע בחרת לחיות עם גבר?
בבקשה תשתפי רק אם בא לך .
וגם אשמח לשמוע על המפגש עם בנות קל"ף? - על מה דיברתן, הנושאים שהן העלו וכיו"ב.
באהבה
אורן
אורן_ענבר (חמישי, אפריל 21, 2005, 18:37):
הבחורה שהיכרתי בשאקטי עדין מהדהדת בתוכי אולם דמותה התערפלה בדמיוני
ונדמה לי שכשהיא עולה, מה שבעצם עולה זה הרגש.
כך שמה שנשאר חזק זה אנרגית אש עוצמתית ורגש של התלהבות.
הייתי רוצה לפגוש אותה שוב, אולי לחשוף את עצמי בפניה
התכוונתי במובן של מה אני מרגישה, חושבת, חשה , חווה ואולי , אם הייתי מרגישה בנח אז גם במובנים אחרים...
but i'm affraid she'll brake my hart
אין לי מושג למה ביטאתי זאת באנגלית...מעניין.
יש בי חלק שרוצה לבדוק את זה, שרוצה להרפא במקום הזה,
להרגיש עם עצמי בטוחה, מדהימה, ראויה, מוערכת על ידי עצמי עוד יותר
לרפא את החלקים שמרגישים " לא ראויה, לא שווה, שלא רואים אותי, אני קטנה,
למה שירצו אותי, לא מוערכת, לא מספיק , פגיעה".
אני רוצה להרפות ממנה ואני לא מצליחה.
כאילו היא מייצגת את כל זה בתוכי.
דיונים שלמים, קונפליקטים, חשקים,
תשוקה, אש, הרפתקאות, ריגושים, נשיות, ריפוי.
אני לא בטוחה לגבי מימוש המיניות.
אולי אני מחפשת מגע , והוא לאו דווקא מין.
אני לא יודעת.
באהבה
אורן
אורן_ענבר (חמישי, אפריל 21, 2005, 18:45):
שמתי לב שכתבתי "אני רוצה להרפות ממנה ואני לא מצליחה"
וזה אחרי שדיברתי על הרצון העז להרפא
להרפא מחלקים שנוכחותה מעלה בתוכי
ומכיוון שלהרפות ולהרפא באים מאותה משפחה
יש כברת דרך לעבור.
ובכל זאת...?
דליה_אפרת‏ (חמישי, אפריל 21, 2005, 22:48):

וואו איך ביטאת בדיוק גם את רגשותיי! תודה רבה כל כך על ההיפתחות והביטוי הזורם, השלם, החם. .
אלמונית_להיום (שישי, אפריל 22, 2005, 04:46):
ההתפתחות כאן מדהימה ומרשימה.
אני שמחה לשמוע שהיה נהדר בשאקטי, כולי צער שלא יכולתי להגיע.
מאחר והשעה מאוחרת ואני שומעת קולות של המיטה שלי קוראת לי,
אני פשוט אתייחס לעניין שקפץ לי לראש - זה לגבי קל"ף.
אני מודעת לתנועה הזו, והרהרתי בלבי (כעת זה גם על הדף) - האם יש אילו שהם
מפגשים לנשים ש.. איך נקרא לזה? "על הגדר"? "רגל פה רגל שם"?
ואני מתייחסת לנשים נשואות, עם או בלי ילדים, מכל הגוונים, הצורות והצבעים, שתוכלנה לשתף
לשמוע על עוד נשים במצבן?
אני עד היום לא מצאתי מקום תומך או מבין ומזדהה, מאחר ורוב הנשים כמוני (נשואות+ שנמשכות לנשים), לא כותבות ולרוב
לא נחשפות, גם לא סיפוריהן.
זה מצב מאד מאיים, להיות נשואה ולגלות שאת בעצם רוצה אישה, ואף אחד לא יודע, וזה "אסור" וזה עוד המון .. והכל תלוי כמובן
גם בבן הזוג, ובעוד כמה גורמים.
בכל מקרה, אני מתחילה להתפזר פה, זו השעה, העייפות גוברת.
אני אשמח לדעת אם יש קבוצה של נשים שיכולות להיפגש, או להתכתב, או מה שלא יהיה, מעין קבוצה תומכת במיוחד לנשים נשואות.

אמרה אלמונית והלכה לישון

בברכת לילה טוב
בוקר טוב
ובתקווה לחזור ולהתייחס לדברים החשובים שנאמרו
ולא היה לי זמן להתייחס אליהם עדיין..

מצטערת אם יש שגיאות
או לא מובן לגמרי
אני באמת עייפה
נשיקות לכולן

יובל_רוז‏ (שישי, אפריל 22, 2005, 17:26):
יקרות, אהובות, מתלבטות, נשיות , גבריות...............כולכן
לא הגעתי לדף הרבה זמן ופתאום אני רואה את מה שהתחולל כאן בעקבות "שקטי"
כן כן גם אני כמובן שהיתי
שרתי איתכן ביום שישי על הבמה ו תישמעו בנות אני מודה.............לראות אתכן מרקדות ושרות
ונוגעות ומתפטלות שם היה מדהים.
מעורר השראה,
ומעורר בכלל..................
כל הענין עם הזהות המינית שמתחולל כאן, מרגיש לי כמו נושא ניפלא למעגל
מזמינה אתכן אם תירצו בעזרתי או בלעדי ,לחולל מעגל בנושא
אם כלכך הרבה נשים מתעניניות, שואלות, תוהות ובעיקר רוצות לשתף ולגדול יחד אל מול הנושא-
אז לשם כך נוצר האתר
כדיי שנימצא את עצמינו יוצרות מעגל אם הפנים שמאחורי הדפים
אני נוסעת לשבוע וכשאחזור אשמח לעזור למי שתרצה ביצירת מעגל שכזה..........
שיהי פסח- "פה-סח"-מלא חירות אמיתית
מבפנים ומבחוץ
שניגודים יואחדו
ושכיווצים יתרחבו
ושמתחים יתפוגגו
ושהלבבות יתאהבו
באהבה יובל רוז
נמשכת (שלישי, אפריל 26, 2005, 22:51):
לא הייתי כאן זה זמן, שקעתי לדיכדוך, מרגישה תקועה כל כך , רוצה להיות שם ואני כאן....
בשנה הבאה אצטרף אליכן לשאקטי, נראה לי שזה יעשה לי טוב
לילה טוב יקירות
יובל_רוז‏ (שני, מאי 02, 2005, 14:55):
נמשכת יקרה
חזרתי מחופשה מלאה מצברים,
שולחת לך חיבוק מלא כח, מה קורה??
מזכירה לך שהכל זמני, והאפשרות לשינוי תמיד קיימת,
את לא לבד.........!!!
באהבה יובל
}
פלונית_להיום (חמישי, מאי 19, 2005, 00:49):
מממ... נשים יקרות.
רציתי לומר שאני מרגישה אהדה לכל אחת ואחת מכן
מזדהה, מבינה, מאמינה.
נמשכת יקירה, אני מקווה שהגלים הסוערים מרפים מדי פעם, ואת רואה את המציאות ברורה ואוהבת יותר.
כולכן נפלאות.
איך מרשה לעצמי לפנטז על אישה כשיש לי איש כל-כך מקסים?
לפנטז מותר, ובמקרים מסויימים גם ליישם מותר, זה לא תמיד קל, התוצאות הן לא תמיד כפי שחשבת
מה שכן, דעי שלגיטימי שתרגישי כפי שאת מרגישה
זה קיים בך, זה מעורר בך משהו, זה מחייה מקומות מסויימים בך.
זה שלך! תהני ממה שיש בך.
והשיר רך, חושני, רך ונוגע, תודה עליו.

נ.ב מה עם המעגל? אולי באמת צריך להיות מעגל שנותן מקום לביטוי המסויים הזה. (בשאיפה שיהיה לי האומץ להצטרף blush )

sleep ליל מנוחה ושלווה sleep

יובל_רוז‏ (חמישי, מאי 19, 2005, 15:15):
נימשכת, פלונית להיום.........וכל הנשים באשר הן
אני מרגישה שהמעגל מיתרקם לו וניבנת אנרגיה עלידי כולנו ליקראתו,
אני נוסעת לסגול עוד כמה ימים אז לא אהיה כמעט שבוע
את חלק מיכן בטח אפגוש שם,
אשמח מאוד ליפתוח מעגל איתכן אחרי סגול...........
ועד אז בואו נדמיין אותו קורה, כאן מעל הדפים המאפשרים והרכים והכנים שאנו מאפשרות לעצמינו,
וחגיה..........השיר ממש מקסים ומחבק,
שיהיו ימים זורמים
אהבה יובל
דליה_אפרת‏ (שישי, מאי 20, 2005, 18:25):

יקירה! שנים עמדתי במקום עליו את מדברת, אלא אינני בטוחה אם בעוצמות פראיות ונואשות כל כך. היום אני מבינה שחיפשתי אהבת אם, ו*המיניות* של מתבגרת ומבוגרת התערבבה בכמיהה הזאת, וכך יצא שנמשכתי גם מינית. למעשה קראתי למשיכה הזאת ארוטית. וזה נכון: כי משיכתנו לאמנו היא בהחלט ארוטית. נמשכות לרכותה, לריחה הנעים לנו, לשדיה, לבטנה. ואין לשכוח שכשאנחנו ילדות קטנות, אמנו עומדת בשיא פריחתה המינית. ואין ספק שאנחנו מרגישות מה ששופע ממנה, ונהנות מכך..
מתוך הבנתי המבוגרת של עכשיו את עצמי, אני סבורה ש*גם אצלך* זו כמיהה לאהבת אם יותר מכל דבר אחר. לאו דווקא ל"זיון" (סליחה על המילה) עם אשה. הלואי, אני אומרת, שיכולתי אני להעניק אהבת אם גופנית חמה ורכה כזאת - לך, ולנשים אחרות. לצערי, אני כנראה גלגול של גבר ! זאת עלה בדעתי בזמן האחרון. גבר שאוהב נשים, תומך בכל לבו בנשים , אך הוא עצמו - בחור עדין, אך לא נשי, שהלא איננו אשה! אני עצמי נמצאת במקום של לרצות לקבל.
בעקרון - לא רואה פסול בכך שלאשה יהיו גם בנזוג וגם מאהבת. אם היא יכולה לתמרן זאת היטב.ואת, חגית - אל נא תחושי רגשי אשמה בגלל הבחור שלך. את זקוקה לאמא טובה - זה חלק מנפשך - וזה חלק לגיטימי. אולי תפגשי אשה רכה ואוהבת כזאת, וכשתקבלי מה שאת זקוקה לו - הצורך ישכך. יבוא על סיפוקו.שוב: הלואי והייתי אני אם מעניקה כזאת,שיכולה לתת יותר ממילים ותובנות.
גן_גניה‏ (ראשון, מאי 22, 2005, 00:04):
דליה ופלונית יקרות!
מאוד אהבתי את השיחה האחרונה שהתנהלה כאן ביניכן . שיחה כ"כ עמוקה, חכמה, רגישה, ומעל הכל - חמה, אוהבת ומקבלת. מקסים flower
דליה!
ואין לשכוח שכשאנחנו ילדות קטנות, אמנו עומדת בשיא פריחתה המינית. ואין ספק שאנחנו מרגישות מה ששופע ממנה, ונהנות מכך..
אף פעם לא חשבתי על זה... יש בזה משהו
לילה טוב sleep
גניה
גן_גניה‏ (שני, מאי 23, 2005, 01:16):
תודה לך על השיתוף...
זה בדיוק החלום שלי ואני לא בטוחה שבאמת אוכל להגשים אותו תצאי מנקודת הנחה שאת יכולה להגשים כל חלום שלך. האיסורים והכבלים הם בתוכך ולא מבחוץ.

אני לא בטוחה שאכן אוכל להרשות לעצמי לחלוק את אהבתי עם שני אנשים למה שלא תוכלי להרשות לעצמך? זאת שוב את שמגבילה את עצמך, ולא אף אחד אחר. אם זה מה שאת רוצה, ואם זה כן יתאים "להם", אז מדוע שלא תרשי זאת לעצמך? חישבי על זה - מדוע אינך מרשה לעצמך את הטוב ביותר עבורך, את מה שאת חולמת עליו, האם כי לא מגיע לך הטוב ביותר?

ולא בטוח שהיא או הוא יסכימו בכלל לסידור כזה. מאיפה את יודעת מה יקרה בעתיד, מחר, בעוד שעה, בעוד רגע? אין לך בכלל שליטה על זה. ומאין לך לדעת מה הם ירצו או לא ירצו. שוב, את יוצאת מנקודת הנחה שלילית של סירוב... ושזה לא יצליח, אז יופי, אין מה להתאמץ, ואפילו לא כדאי לחלום, כבר סידרת לך את כל העניינים...

כי אני מתה מפחד מדחיה של אישה ושהיא תשבור לי את הלב כ"כ מוכר, מחלה של כולנו. הפחד מדחייה. מעניין אותי לדעת - האם אינך מפחדת מדחייה של גבר? את זה את לא אומרת, כאילו שברור שגבר לא ידחה אותך. מדוע את פוחדת רק מדחייתה של אישה?

תודה על כל התשובות שענית לי בדף שלי בקשר לשאלותיי...
גניה

גן_גניה‏ (שלישי, מאי 24, 2005, 23:16):
גם לך בחזרה... hug
פלונית_להיום (רביעי, מאי 25, 2005, 01:30):
יקירותיי..
רציתי לדעת האם חלק מכן או מישהי מכן מגיעה סופ"ש הקרוב לסגול?
יובל_רוז‏ - הבנתי שאת תהיי שם.
אני כנראה אגיע בשישי יחד עם הילד שלי.
הייתי שמחה אם הייתן מעוניינות להפגש.
בינתיים אני מגיעה איתו לבד, שזה די מוזר לי, להיות "לבד" (בעצם לא לבד כי אני אהיה מוקפת אנשים, אבל אתן מבינות.. מקווה..)
אז אם יש איזושהי דרך ליצור קשר, או לקבוע באיזה מתחם/שעה אני אשמח ממש.
אולי נעביר מספרי ניידים (למי שתהיה ומעוניינת שניפגש שם) דרך אימייל ?

אני אשמח, אני גם מתרגשת לקראת "סגול" וגם מעט מפוחדת מזה שהחלטתי להגיע לשם רק אני ובני.

בינתיים איחולי לילה קסום sleep

דפנה_קסיו‏ (שישי, מאי 27, 2005, 20:05):
הי נמשכת,יובל וכל השאר,גם אני אתכן במעגל בנושא(במידה וזה לא בתשלום)נשיקות לכולכן
דליה_אפרת‏ (שישי, יוני 03, 2005, 20:17):
יובל, וכולכן, נפלאות ויקרות, נו? בואו נתחיל את המעגל. מחכה מאד, דליה.
גניה (ראשון, יוני 05, 2005, 00:04):
גם אני מחכה...
מפחדת להודת שגם אני אולי שייכת למעגל.......
גניה
יובל_רוז‏ (ראשון, יוני 05, 2005, 12:18):
יקרות, אהובות אמיצות אחיות לדרך........
לקח לי זמן להתאושש מסגול
היה מדהים ועוצמתי ויש לי הרגשה שפגשתי את חלקכן אך לא קישרנו שמות ופנים
בענין המעגל.............
אז עברנו את סגול ובואו ניפתח את המעגל-
מזמינה את כולכן למעגל נשים שיתקיים ביום שני
ה- 06\20 בשעה 20:00 עד 22:00
עלות 30 שקלים
ודפי יקרה- אם יש קושי עם תשלום אנא דברי איתי, חשוב לי שזאת לא תהיה הסיבה
שתימנע מימך להגיע
אז מי מיכן שרוצה להשתתף אנא התקשרו אליי - כדיי שנוכל לעגל את המעגל
ולהגשימו, ל 0507212468
המחשב שלי התקלקל ולכן לא כלכך אפשרי כרגע דרך המייל
להשתמע באהבה ,יובל רוז
יובל_רוז‏ (ראשון, יוני 05, 2005, 13:13):
גניה.............רק רוצה לחזק אותך ולהזכיר לך שהמילה "פחד " בהיפוך אותיוית
יוצא - " דחף"
הפחדים שלנו באים לפעמים כדיי להניע ולדחוף אותנו לכיוונים חדשים
ליפרוץ גבולות ולחוות את עצמינו קצת יותר קרוב
משיכה בין נשים לא חייבת להתפרש רק כמשיכה מינית,
היא מגוונת ותומנת בתוכה אין סוף חוויות
אז אני מזמינה אותך להעיז ללכת אל מעבר לגבולות של עצמך
חיבוק, יובל
סתיו (רביעי, יוני 22, 2005, 15:08):
(לא אותה סתיו שעתבה כאן למעלה...)
קודם כל זה אתר ופורום מדהימים, אני ממש שמחה שהגעתי לכאן במקרה אחרי פסטיבל סגול. הפתיחות שיש כאן נפלאה ומבורכת וגם מזמנה פתיחות.
בקשר לנושא... אני כבר כמה שנים (אני בת 18) ממש רוצה חוויה מינית עם בת. לא יודעת אם יחסי מין מלאים (תמהני איך עושים זאת, אשמח לשמוע) אבל בוודאי נשיקה.הבעיה היא שאני לא מסוגלת להעלות בדעתי משהי מהסביבה הקרובה שלי שתהיה פתוחה מספיק בשביל חוויה כזו.
דבר אחר- מתי פסטיבל סגולה?
פלוני_אלמוני (רביעי, יוני 22, 2005, 20:56):
לסתיו. אני כבר אשה מבוגרת, ולו הייתיבערך בגילך הייתי אומרת לך - בואי! גם ככה, התמלאתי בשמחה רבה כשקראתי שאת רוצה נשיקה עם בת. אגב, יחסי מין זה הרבה ליטופים, בכל הגוף, ונגיעות עדינות וחושניות באיברי המין, גם בפנים (עם האצבע למשל)וגם בחוץ (בשפתיים הפנימיות של אבר המין ובדגדגן . אני מעדיפה לקרוא לו חביונית.) ויש נשים המנשקות את אברי המין וגורמות הנאה. והרבה התנשקות עמוקה וחושנית. וחיבוקים. הרבה אהבה.
צריך למצוא אשה אוהבת, ולא אחת שמחפשת סטוץ מהיר ואולי השפלה חס וחלילה.
פלוני_אלמוני (רביעי, יוני 22, 2005, 21:09):
הייתי הרבה שנים במקום של התאהבות בנשים, היום אין לי כמעט אף אחד בחיים ואני מתייבשת.... גם התחלתי לפני שנים לפנטז על מין עם גבר ודווקא הפנטזיות שלי לא היתה בהן אהבה בכלל, רק תאווה טהורה, וככה הייתי מאוננת ומשיגה אורגזמה. אני לא אלך עם גבר רק בשביל "להוכיח שאני אשה ושאני מינית "- אני לא צריכה להוכיח את זה לעצמי - ושנים בכלל לא חשבתי שאהבה יכולה לבוא מגברים. כמוכן, תשוקה של גברים אליי אף פעם לא החמיאה לי. אני מבינה שזה בא ממנו, זה האינטרס שלו. והם גם מבטאים את משיכתם בצורה מגעילה ודוחה אותי. מין גלים מגעילים יוצאים מהם. או שהם מתקרבים אלייך מדי ודורסים את המרחב האישי שלך. סתם חוצפה גסה. חוץ מזה, הם בכלל לא מקשיבים לך, כלומר לא מעונינים בך בעצם. רק חושבים "לדפוק" (איזו מילה מגונה וגסה הם המציאו. אבל מתאימה בדיוק למה שהם מרגישים.)היום, כשאני חושבת ש*אני* יכולה לעלות על גבר וכך לקיים יחסים, כשאני בשליטה, התחלתי להרגיש טוב, ושכל אחד יכול בעצם להיות מועמד, ושהיחסים מגוונים לפי מגוון הגברים שאני אעלה עליהם. אבל במציאות אני בכל זאת ארצה רק גבר אוהב. ואין כזה. הם פשוט לא אוהבים. כאמור, אין לי לא נשים ולא גבר בחיים, ואני מתייבשת...
סתיו (שישי, יוני 24, 2005, 11:12):
אני דווקא כן נמשכת לגברים.הקטע עם נשים הוא בגלל שפשוט נראה לי שאשה יודעת לגעת בצורה ששום גבר לא יגע בך. זה מסקרן ומושך אותי, אבל נראה לי שחוויה חד פעמית היתה מספיקה לי. עצוב שאת חושבת שאין דבר כזה גבר אוהב. לדעתי יש ויש אבל לפעמים הם קצת מתחבאים... האם עברת חוויה קשה עם גבר שגרמה לך להרגיש ש"הם מבטאים את משיכתם בצורה מגעילה ודוחה אותי" או ש"אהבה לא יכולה בכלל לבוא מגברים"?
בכל מקרה, תודה על תגובתך. אני מאחלת לך שתמצאי אהבה גדולה עם בן\בת המין הנכון לך.
יובל_רוז‏ (שבת, יוני 25, 2005, 10:00):
היי בנות......זאת שוב אני...............
מנסיון אישי (אמנם של לפני כמה שנים טובות אבל....)
קירבה זוגית בין נשים שונה כלכך מיחסים עם גברים,
זאת קירבה אחרת
הרבה מאוד מגע, רכות, הקשבה רגשית,
בעיני לכל אישה מגיע להיות נאהבת, לפחות פעם אחת בחייה ,על ידי אישה אחרת.
גם מינית, גם ריגשית.....
יש בזה סוג של ריפוי נשי מהמקום העמוק ביותר, ריפוי מרחם לרחם - תרתי משמע

יש נשים שבעיני זה אפילו שלב הכרחי בהתפתחות האישית, ריגשית, מינית שלהן,
ושעד שהן לא ממשות אינטמיות בין נשים, קשה יהיה להן לפתח מערכת יחסים מאוזנת עם גבר
יש משהו שקורה בין נשים שיש לו הכח לרפא מבפנים, דרך ההישתקפות של אישה לאישה,
בקיצור אני ממליצה לכן בחום ומנסיון להעיז, לעבור את הגבולות של עצמכן,
להתקרב אל עצמכן,
"שתהיה אינטמיות בין נשים"
ברכות לכולכן
אהבה יובל

פלונית (שבת, יוני 25, 2005, 10:23):
תודה יובלי, מאוד משמעותי עבורי לקרוא מה שכתבת כאן. heart
פלונית (שבת, יוני 25, 2005, 10:31):
כותבת לעתים בשם הבדוי הזה למרות שנשים יכולות אולי לזהות אותי מאחורי השם הזה, עדיין הוא מעניק לי איזו תחושת חמימות והגנה... להיות מתלבטת ומבולבלת בלי להתבייש ובלי לחשוש שיראו אותי ממש. אני מרגישה שככל שאני יותר מתקרבת אל עצמי ואל הרגשות העמוקים שבקרבי, כך נפתחת לה דלת-סתרים אל הנשמה, אל הלב. חשה שהוא מבקש אינטימיות עם עוד אישה. אישה מיוחדת. אישה שרואה אותי. רואה אותי כפי שאני, רכה וחומלת, לא שופטת, לא מבקרת, לא משפילה, לא מכאיבה, לא פוגעת. פשוט נוכחת ומכילה אותי. רוצה שהאישה הזאת תהיה סובלנית כלפיי, כלפי הפחדים שלי, כלפי הקליפות אשר עדיין ממאנות להתקלף ולגלות את העור החשוף הורוד הבתולי התינוקי הרגיש עד כאב בלתי-נסבל... רוצה שתלטף אותי במבטה, בקצות אצבעותיה, שתפרוט עלי בעדינות כמו על מיתר שברירי, שתדע אותי כשהיא זהירה דייה שלא לקרוע את נימי-נפשי הדקיקים כל-כך... שתקרא אותי במלים ובשורות וגם ביניהן, שתמצא את אותה משמעות נסתרת של קיומי, שתגלה בפני גם היא את עולמה המופלא. עולמה של אישה. כזאת אני רוצה לצדי, להתחפר בתוכה ולנשום לרווחה, לחוש דרכה את השקט והשלווה, את מהותה של אמא אדמה. לחוש איך פעימות לבי מתמזגות בשלה, כמו אם לבת, אחות לאחות, אישה לאישה. רוצה אותה קרובה וחמה. מבינה. פוחדת נורא ובכל זאת כמהה... ממני, באהבה. heart
רוצה_שוב (שבת, יוני 25, 2005, 13:31):
פלונית - הדברים שכתבת מדוייקים כל כך, מתארים בבירור חווייה יוצאת דופן שחוויתי לפני כחמש שנים, במסגרת לימודי פגשתי מישהי, התקרבנו עוד ועוד , היתה שם הבנה בלי מילים וכשהגענו למגע זה היה אושר עילאי, המגע רך כל כך ומלטף, היתה שם כל כך הרבה הבנה , נפרצו אצלי המון מחסומים, אני מתגעגעת לימים ההם, וכמו שקראתי לעצמי... רוצה שוב...
מאחלת לך ולי ולכולן חווייה כזו ולא רק פעם בחיים!
פלונית (שני, יוני 27, 2005, 23:08):
רוצה שוב יקרה, אמן לאיחולייך. גם אני רוצה שוב, אבל חשה אשמה ולא אוהבת את מה שקורה לי...
האם את נמצאת בקשר זוגי? לי זה מאוד מורכב להתמודד עם רגשות ומשיכה כזאת בכלל ובפרט לאור העובדה שיש לי בן-זוג. אשמח אם תשתפי עוד. באהבה heart
אלמוג (שבת, יולי 02, 2005, 18:56):
שלום לכולכן. קראתי את הדף והרגשתי כאילו סוף סוף הגעתי הביתה. אני עברתי חוויה של משיכה לנשים לפני שנתיים ועד היום לא ממש מימשתי אותה. לקח לי הרבה זמן לעכל את זה. עכשיו אני מרגישה כל כך מוכנה, אך אני מרגישה כמו ילדה קטנה שלא יודעת מה הצעד הבא. היתי מאוהבת בכמה נשים שלא היה לי סיכוי איתן מתוך כל מיני סיבות. הגעתי לנקודה שאני יודעת מה היא אהבה ואני ממשיכה ללמוד את זה יום-יום. מה אני צריכה לעשות כדי שאממש אותה בזוגיות עם אישה? האם צריך לפעול ממש או מספיק בהירות ומוכנות מבפנים? עד היום היה לי מאוד לבד בתוך זה ואני שמחה שמצאתי אתכן.
פלונית (ראשון, יולי 03, 2005, 00:38):
אלמוג יקרה, ברוכה הבאה! hug

תודה על השיתוף ושמחה גם אני שמצאנו כאן כולנו מרחב אוהב ובטוח להיות, לשתף ולהתבטא.

אני מאוד מבינה מה שאת כותבת. גם אני תוהה לעצמי לפעמים מה קורה לי. האם עלי ליזום באיזשהו אופן קשר עם אישה, או להניח לזה ולקבל את עובדת היותי נמשכת לנשים כעוד חלק בי שאין בהכרח צורך לממש, או שעלי פשוט לנשום עמוק ולהבין כי כשאהיה בשלה לחוות ממש קשר עם אישה זה יקרה...

אני כן חוויתי התנסויות מיניות עם נשים, אך הן היו קצרות ואף אחת מהן לא הובילה ממש לסיפור אהבה או מערכת-יחסים. בדיעבד אני מבינה כי זה היה המקום בו הייתי ולא יכול היה להיות אחרת. לעתים נשים ממש מצאו חן בעיניי אך כשהבנתי כי הן אולי חלילה מעונינות באמת לאהוב אותי או לקחת צעד קדימה מבחינת קשר משמעותי, ברחתי קילומטרים ולעתים זה מצער אותי כי אולי פגעתי בהן...

אני מאחלת לך מכל הלב להיות שלמה עם עצמך ועם כל מה שאת חשה, שתמצאי אישה אשר תאהב אותך ותאפשרי לה לאהבך, שיהיה לך טוב לבד וביחד ובכלל... שבוע נפלא! heart

אלמוג (שני, יולי 04, 2005, 11:29):
תודה פלונית על המילים החמות שלך ועל זה ששיתפת אותי בחוויתך. גם לי היו התנסויות מיניות מאוד קצרות עם נשים, אך לצערי עם נשים מיקריות. עשיתי את זה רק למען הניסיון. ולאומת זאת אני חוויתי אהבה בעוצמה מאוד גדולה דוקא לנשים ולקח לי זמן להבין את זה וליהיות עם זה. ודרך אהבה לנשים אני למדתי לאהוב את עצמי יותר. אני מרגישה שכל יום באצם אני לומדת לאהוב. קראתי את השירה שלך, היא מאוד יפה. אני חושבת שכשיודעים לאהוב אז יצירה הופכת ליהיות חלק בלתי נפרד מהחיים. אני גם יוצרת וכמה שאני יותר אוהבת כך אני נפתחת יותר ליצירה.
אני שמחה שמצאתי פה מקום שחיפשתי אותו כבר הרבה זמן. מאחלת לך הרבה אהבה והשראה.
פלונית (שלישי, יולי 05, 2005, 23:08):
תודה לך אלמוגי מתוקה, זה שמך האמיתי? כשהייתי ילדה אהבתי מאוד אלמוגים, דוד שלי היה צולל ומביא לנו, כך שהבית היה מלא בקונכיות ענקיות ואלמוגים וזה היה מרתק בעיניי.

פעם צללתי בסיני וזה היה פשוט מרהיב לראות את כל האלמוגים היפהפיים האלה בלגונה.

תודה על המלים החמות והשיתוף. מאחלת לך למצוא אהבה הדדית עם אישה מקסימה כמוך. באהבה heart

אלמוג (שישי, יולי 08, 2005, 22:40):
היי פלונית, זה לא השם האמיתי שלי אבל אולי יהיה. אני קיבלתי אותו בימים האחרונים מהקול הפנימי שלי וכרגיל אני בספקות האם אני באמת רוצה להחליף את השם. בכל מקרה לא היה לי עדיין אומצץ לחסוף פה את השם שלי. שיהיה לך סוף שבוע כייפי.
שיבולת_ירוקת_העין (ראשון, יולי 10, 2005, 02:55):
שלום יקרות.
קראתי את כל הדף, וזה עורר בי מחדש בעוצמה, את הרצון המבעבע בתוכי כבר זמן רב: לחוות קשר אמיתי ועמוק עם אישה.
ההודעה הזאת היא בעצם בקשה, צעד ממשי, להכיר אישה.

אני בהחלט מאוד אוהבת גברים ונמשכת לגברים.
אך במקביל אני משתוקקת משתוקקת משתוקקת לקשר עם אישה.

אני רוצה מערכת יחסים ממש, שתימשך לתקופה מסויימת, כמובן לא ידועה מראש.
אך לא נראה לי שהייתי רוצה קשר עם אישה לכל החיים. כי בהחלט יש בי אהבה לגברים. (אני עדיין לא נשואה).
אלא שכרגע זה פשוט נראה לי נכון.
לחוות גם את הצד הזה שבי. אבל לא כ'סטוץ'. אלא משהו משמעותי ועמוק.

מחפשת אישה מלאה רוך, עמוקה ואוהבת.
אני לא מעוניינת להיות 'הגבר' ולא שהיא תהיה 'הגבר'. אני רוצה קשר שווה - בין שתי נשים של ממש.
שתהיה לא גברית מדי ולא שברירית ותלותית מדי. פשוט אשה, עם נוכחות נשית שופעת.
אני גם לא מחפשת להיות אמא. למרות שיש בי הרבה אמהיות. ויש בי הרבה חמימות לתת.
(אני לא יודעת אם אני מחפשת ממנה אמהיות. אולי קצת? לא ברור לי.)
בסה"כ אני רוצה קשר בגובה העיניים.

אני רוצה לדעת איך זה לגעת בגוף נשי.
איך זה להרגיש מגע נשי.
איך זה לחלוק דברים הכי אינטימיים עם אישה. מקרוב קרוב.

אני אישה-ילדה, מאוד עמוקה, מאוד רגישה, מאוד מודעת. מלאה אהבה. תמימות. שמחת חיים.
מאוד אמיתית וכנה. מאוד ייצרית. מלאה תשוקה לחיים...

בבקשה בואי אליי !

מי שרוצה ליצור אתי קשר מוזמנת:
ishaelisha # walla.com
(להחליף # ב- @)

פלונית_להיום (שני, יולי 25, 2005, 01:16):
היי יקירותיי,
מה שלומכן?

גן_גניה‏‏,אני עדיין לא אזרתי מספיק אומץ ליצור עמך קשר
אבל מאמינה שזה יקרה בקרוב.
ומישהי יודעת מה לגבי מעגל?
האם יתקיים?
אם יש משהו בתכנון וצריך לאשר השתתפות או להתקשר אלייך- יובל, אני מוכנה.
אולי באמת זה יהיה מקום מפתח לכולנו.

בינתיים אני אשתף אתכן בבהירות שצצה לה מאי כאן, בתוכי, לגבי הצעד הבא שלי...
אני מרגישה שאני צריכה להפרד מבן זוגי, על מנת שאוכל להמשיך הלאה.
אני אוהבת ואולי מאוהבת במישהי מיוחדת במינה, ולא מזמן החלטנו להפרד מכורח הנסיבות.
כי לא משנה עד כמה מדהים היה, זה מנקר ומטריד - המצב.. אז כנראה שזה בלתי אפשרי לי, או לפחות לא לתקופה ממושכת.
אני עדיין אוהבת, ועדיין תקווה שנהיה פעם יחד, אולי אפילו לכל החיים, אבל אני חיה את הרגע.
ההחלטה שאני אמורה להפרד מבן זוגי עדיין כמעט רק שלי, הוא יודע ולא יודע, עדיין בתהליכים שלו.. אבל זה יגיע.

עברתי משהו לאחרונה, קשה לי לדבר על זה כאן, זה לא נראה לי המקום, אבל הדבר הזה
הביא אותי לבהירות הזו. אם נהיה במעגל ביחד, יהיה לי יותר קל לדבר על זה. פנים אל פנים.

אז נשיקות לכולן, והמון המון המון אהבה!
לילה טוב

יובל_רוז‏ (שני, יולי 25, 2005, 20:27):
פלונית להיום
בשבוע הבא אני עוברת דירה, נכנסת לתקופה של שיפוצים בביתי החדש
בחודשיים הקרובים הסטודיון שלי עוד לא יהיה מוכן אז אם אנחנו רוצות לקיים מעגל צריך למצוא מקום
יש סטודיו שאני עובדת בו לפעמים אבל הוא בתשלום. אז אם יש רעיון למקום אחר אני ממונעת ויכולה להגיע .
אני מאוד אשמח ליצור איתך- איתכן יחד מעגל שיעיר ויאיר בתוכינו ויאפשר לנו לצלול יחד לנושא שמעסיק כל כך הרבה מאיתנו
" אינטמיות בין נשים" (או איך שלא ניקרא לזה............)

אני אפתח דף חדש כדיי שדרכו נוכל ליצור מפגש-מעגל
מי מכן שרוצה פשוט התקשרו אליי ונירקום יחד את המעגל
קצת עמוסה בחיי כרגע אז אצטרך את עזרתכן המעגלית
חיבוק יובל

פלונית_להיום (רביעי, יולי 27, 2005, 00:56):
או קיי, זה כבר מתחיל להרקם.
אז אני אחשוב על מקום, תחשבו גם אתן.
אני גם מאיזור המרכז, מי שמעוניינת שתגיד גם אילו איזורים רלוונטים עבורה.
ונארגן משהו...

זה יהיה מרגש.
תודה יובל! אני מקווה שזה יתחיל לזוז בקרוב.
ותודה חג, כמובן כל אחת תביא איזה משהו, אם נחליט, לעשות לנו מעגל נעים וטעים!

C U
יובל_רוז‏ (רביעי, יולי 27, 2005, 12:50):
כן......זה נירקם
לי הכי נוח באיזור פרדס חנה,
אבל אגיע גם למרכז בלי בעיה,
מנסיון כשקובעים תאריך יותר קל לזמן למעגל נשים נוספות
היום הנוח ביותר עבורי הוא יום רביעי בשבוע.
מה איתכן??
חיבוק יובל
סתיו (רביעי, יולי 27, 2005, 18:49):
רציתי לשתף אתכן במשהו שלא נראהלי שעלה כל כך בדף הזה-התגובה שלגברים למשיכה בין נשים. אני חושבת שזה עוד פן שמעניין אותי בקטע הזה. יצא לי הרבה פעמים לרקוד קונטקט (ריקוד המבוסס על מגע והשענות על הפרטנר) עם בחורה או סתם לרקוד עם מישהי בריקוד כזה עם קצת טיזינג והמבטים של גברים על דברים כאלה הם פשוט מהופנטים. כשרקדתי ככה יכולתי להרגיש את המבטים האלה גם כשהייתי מפוקסת לגמרי על הפרטנרית...
ונראה לי שלפחות אצלי הפנטזיה של להיות עם בת קצת קשורה לזה.
שיבולת-בת כמה את? אני בת 18, תעני לי פה אם מתאים לך.
אלמוג (חמישי, יולי 28, 2005, 11:51):
היי בנות. האם מישהי יודעת על מעגל בירושליים? אני מאוד רוצה לחוות את המעגל. אם משהי מכירה או יש אפשרות לארגן, אני אשמח.
יובל_רוז‏ (שבת, יולי 30, 2005, 00:50):
היי אלמוג...
כרגע לא ידוע לי על מעגל בירושלים ,
אבל ברגע שאנו מתעדכנות על מעגלים חדשים ,בכל מקום בארץ
אנו מכניסות את האינפורמציה לדף מעגלים, פעילויות
וללוח מודעות של האתר, כדיי שתדעו.
אז שווה מידי פעם להציץ ולראות עם משהו התעדכן.
מעבר לזה אולי פשוט פתחי דף חדש בפורום
ונסי ליצור מעגל בירושליים, בטח יש עוד נשים ירושלמיות שכותבות בפורום?!
אני מוכנה לעזור,
אז אם תרצי ,אני איתך
כן יירבו מעגלים........
שתהיה שבת ניפלאה לכולנו
אהבה יובל
רקפת (שלישי, אוגוסט 02, 2005, 00:06):
נשים יקרות וטובות,כל-כך מרגש לקרוא את הדף,כבר הרבה זמן שאני נכנסת לאתר ויוצאת מבלי להשתתף בפורום עד ש...עד שראיתי את הדף הזה.נמשכת יקרה,גם אני נשואה ואם לשני ילדים.במשך חודשים ארוכים חשתי משיכה לנשים מסוימות והרצון והצורך בחוויה מינית עם אשה כמעט שהטריף את דעתי.זה קרה לי בפסטיבל סגול(אם לא שם אז איפה..) בספונטניות ולרקע התפאורה המדהימה ביותר שיכולתי לייחל לה.החויה היתה מדהימה וכמו לקוחה מסרט רומנטי משובח.הראשון שסיפרתי לו היה בעלי.הוא ידע על כמיהתי,היה שותף ואף תמך.כל העינין לא איים עליו אלא אף שימח אותו.לאחר הפסטיבל נפגשנו שוב אך כבר לא יכולתי לשחזר את אותה התשוקה וכך היא דעכה לאיטה. היום-כשנתיים לאחר מכן,משהו בי נרגע מאד,מרגיש שלם והחויה מונחת במקום חמים בלב. לרגע בחיים הייתי מאוהבת באשה(ואנוכי מאד אוהבת גברים..)וזו היתה חויה רכה,מכילה ומלטפת.
אלמוג (חמישי, אוגוסט 04, 2005, 10:11):
היי יובל,
האמת זה קצת עשה לי פרפרים בבטן. אני אצור מעגל?- שאלתי את עצמי. איך עושים את זה? גם ראיתי שקיים כבר דף "מעגל בירושליים" והאו לא כל כך פעיל בזמן האחרון. לא חוויתי את המעגל עדיין במלוא, הספקתי רק לטעם קצת בפסטיבל סגול וזה השאיר לי הרבה חשק לעוד (דרך הגב את הנחת אותו). אך בהחלט אשמח אם יבצר מעגל בירושליים ואשמח לרעינות ועזרה.
תודה לך
באהבה אלמוג
סתיו (שישי, אוגוסט 05, 2005, 10:16):
אני ירושלמית ואשמח להצטרף, אם זה יהיה עוד באוגוסט
פלונית_יצרית (שישי, אוגוסט 05, 2005, 20:15):
רוצה להביט בך, לאט לאט בזמן שאת מסירה את בגדייך. רוצה לחוש את גופי בוער וכמה בנוכחותך. לגעת בך...
יפה שלי... האם את קיימת? האם את נמצאת שם, אי-שם? ואיך אדע אם נועדת להיוותר בין כותלי חלומותיי או בחיי?

חשה את נשמתי פועמת, רועמת, מתגעגעת אלייך, והרי כלל איני מכירה אותך... אם כן למה אנוכי מתגעגעת?!

מפנה את גבי לאהובי. חולמת אותך, נישאת על גלי הים לקראתי, שדייך עוטפות את פני ברכות, ערוותך מתמזגת עם ערוותי. אהובתי... יפה שלי... יקרה.

ואז קולות רעים בתוכי, מסתננים רוצחים גוזלים קורעים מתנפצים, מכאיבים. הם צועקים לעברי:
רעה! מטונפת! מעוותת! מקוללת! חולה! זנותית! מופקרת! כלבה!

אני עומדת לי פשוטה, עירומה ועריה, חשופה, מדממת, פצועה, כאובה... מחבקת ברכות מהוססת את השנאה העצמית הקשה, האכזרית. לא. אני עונה. פשוט כזאת אנוכי - יפה. לב יפה. נשמה יפה. אהבה יפה. ממני אלייך - אשת חלומותיי.

השתקפות בהירה שלי : אלה, אמיצה, נועזת, חושנית, רכה, יפה, עוטפת, מפנקת, מרפה, משחררת, מרפאת, אהובה heart

רקפת (ראשון, אוגוסט 07, 2005, 08:20):
פלונית יצרית, גם אני חלמתי אותך בלילות ובימים,כואבת את החלל העצום. מבוהלת מעוצמתו של היצר או שמא-רגש? האם יש זילות בכמיהתי, האם חטא הוא? ואז פגשתי בה,בתזמון הנכון-הייתי נכונה... המפגש הארוטי היה טהור ונקי מכל חטא, רך ועדין מכל מפגש שהיה לי עד היום עם גברים. שם לא היה חטא, שם לא היתה קללה, לא מחלה ולא רוע. שם היתה אהבה מסוג שלא חוויתי מעולם, לאותו רגע טהור אחד. וגם אם לא יכולתי או שמא לא רציתי לשחזרה, עוצמתה של אותה האהבה חיה ופועמת בתוכי.כל תא מאושר עם הזיכרון המתוק, כל עצב בגופי זוכר את התחושות, והזיכרונות גורמים לי אושר רב. אל תפחדי,יקרה. אל תחששי מלהביט בתוכך: יפה,רגישה,אוהבת,כמהה,זכאית!!!
יובל_רוז‏ (ראשון, אוגוסט 07, 2005, 15:06):
אלמוג וסתיו יקרות
אפשר בתור התחלה ליצור מעגל חד פעמי שיפגש ושם נוכל להחליט איזה מין המשכיות נירצה לו.
גם סגול שוב מתקרב
וכמובן שנהיה שם.
אז מזמינה אתכן גם לסגול וגם ליצור איתי קשר טלפוני כדיי לקדם את המעגל
שיהיו ימים קסומים
יובל
סתיו (שלישי, אוגוסט 09, 2005, 11:01):
יובל, מה הטלפו שלך?
אלמוג-הולכים על זה?! מי מצטרפת?
אלמוג (רביעי, אוגוסט 10, 2005, 11:19):
סתיו יקרה, אני אשמח. דיברתי עם יובל והיא מוכנה להנחות, אך צריך שיהיו במעגל לפחות 6 נשים. אם יש לך חברות שירצו, נוכל לפתוח מעגל. וגם אני נותנת קריאה לירושלמיות: באו נקים מעגל שלנו בירושליים! בעיר הגדולה והיפה כזו ואין עדיין מעגל?...
פלונית_להיום (רביעי, אוגוסט 17, 2005, 01:35):
אני מעוניינת להשתתף במעגל, אני מהמרכז, אבל אם השעה תהיה נוחה, אני אוכל להגיע גם לירושלים.

אם יש משתתפות נוספות מהמרכז, השמיעו קולכן אם אתן מעוניינות ביצירת מעגל, ואולי נמצא מקום באמצע..

חיבוקים אוהבים לכולן!

פלוני_אלמוני (רביעי, אוגוסט 17, 2005, 01:36):
שכחתי לציין שסיכוי רב הוא שחברה קרובה וטובה שלי תצטרף למעגל, אז אנחנו כבר 2...

גוד נייט :) sleep

פלונית_להיום (רביעי, אוגוסט 17, 2005, 01:37):
זו אני פלוני אלמוני האחרון :))

זהו..

ביי

יובל_רוז‏ (רביעי, אוגוסט 17, 2005, 13:14):
אהובות
גם אני בודקת על עוד נשים שמעונינות
בסבלנות .....עם הרצון הגדול של כולנו..........זה יקרה........
זה כבר קורה
להשתמע יובל
יובל_רוז‏ (רביעי, אוגוסט 17, 2005, 13:15):
זאת שוב יובל
סתיו ראיתי שביקשת טלפון שלי אז
0507212468
ימים יפים
יובל
אלמוג (רביעי, אוגוסט 17, 2005, 23:20):
היי לכולן
ראיתי בדף של מעגלים שיפתח מעגל בירושלים באוקטובר ויש שם כבר נשים קבועות. אולי אפשר להקדים? או ליצור שני מעגלים.
מה אתן אומרות, ירושלמיות?
דפנה_קסיו‏ (רביעי, אוגוסט 24, 2005, 23:06):
נמשכת?מסקרן אותי מה איתך...איפה את?
יובל_רוז‏ (חמישי, אוגוסט 25, 2005, 13:50):
מצטרפת לסקרנות של דפי......גם געגוע למילים הכנות העמוקות, הנוגעות...איפוא את נימשכת.....
יובל
נמשכת (ראשון, אוגוסט 28, 2005, 11:12):
אהובות
מחזקות
נפלאות
זה מה שאתן!!!
אני בטוב, עברתי את הסערה הגדולה, חוויתי עומקים חדשים
ואני על מי מנוחות כרגע, בונה ומחזקת את הקשר הזוגי ומרפה מהאישה שבחיי
מרגישה שכך הכי נכון לי עכשיו
תןדה לכן לכולכן
דפנה_קסיו‏ (ראשון, אוגוסט 28, 2005, 11:34):
הי מותק,איזה כיף לשמוע שאת בטוב...שמחה שהספקת לחוות סערה גדולה(נפלא הא?),גאה בך על האומץ ועל שהרשית לעצמך ללכת על זה,בשביל זה אנחנו כאן-לחוות את החיים במלואם,על כל ריגושיהם... שולחת לך נשיקות וחיבוק חם
יובל_רוז‏ (שלישי, אוגוסט 30, 2005, 10:49):
נימשכת אהובה........שומעת אותך נאמנה לעצמך, קשובה לנישמתך ולליבך וזורמת עם זרם החיים הדינמי המישתנה.........מרגישה את אומץ ליבך, ואת היופי שבך מבעד לתהליכים בהן את משתפת אותונו.
אהבה היא אהבה, איזון עדין של הקשבה, אינטמיות, הרפיה, הסכמה, יופי.......כל כך הרבה דברים.
אני אישית מאמינה שאהבה זמינה ומתממשת בכל רגע ורגע, היא אינה תלויה בדבר, לא בזמן, לא במקום, ולא בהיותינו גבר או אישה.

מאחלת לך זוגיות של מימוש ללא תנאי, של זרימה רכה של חיבוק.
באהבה יובל

נמשכת (שלישי, אוגוסט 30, 2005, 23:09):
דפי יקרה , המילים בהן אשתמש לא יוכלו לתאר את עוצמת החוויה הסערה הטירוף, לא חשוב איך אקרא למפגש הזה, לאיחוד הרך , המחבק , המקבל, לליטוף , לחושים שנחשפו בבת אחת, אני כותבת ומתחילה לבעור מבפנים, זו היתה חווייה מסעירה ביותר, והיה לי טוב, כל כך טוב....
לא יודעת מתי ואם נפגש שוב מקווה, בינתיים שקט
יובל יקרה, המילים שלך נכונות למרות שלפעמים אני חשה תסכול עז עם הנאמנות הזו לעצמי, מרגישה עדיין את הבגידה בבן זוגי , למרות ההקשבה לעצמי והבחירות שלי.
חייבת להגיד שאני מתחזקת מכל מה שאני עוברת.
תודה שאתן כאן!
דפנה_קסיו‏ (שלישי, אוגוסט 30, 2005, 23:40):
נמשכת יקרה מאוד,אני מבינה אותך גם בלי הרבה מילים,ונדמה לי שאני בתחילתה של איזו הרפתקונת...
בינתים על אש קטנה.

אשמח מאוד לפגוש אותך ולתת לך חיבוק אמיתי
אם תהיי בסגול תוכלי למצוא אותי במרחב נשים...
נמשכת (שלישי, ספטמבר 06, 2005, 13:18):
כל פעם שאנחנו קצת רבים, לא מסכימים , מתווכחים, כל פעם כשאנחנו קצת מתרחקים אני רוצה לחזור לזרועותיה, להרגיש את החיבוק האיןסופי הזה שמקבל ועוטף ושומר.
אני רוצה לקבל אישור פנימי לקיים שתי מערכות יחסים במקביל ואני גם רוצה להרגיש טוב עם זה,
אפשר?
פלונית (שלישי, ספטמבר 06, 2005, 14:58):
שלום יקרות, דפי - בהצלחה עם ההרפתקה. נמשכת - מברכת ומחזקת אותך על ההעזה והזרימה לחוות מפגש חדש של אהבה וקירבה.

אני מאמינה שהאפשר והמותר האלה שאנחנו שואלות מדי פעם כמו ילדות שמבקשות רשות ממישהו חכם ויודע שמבין כביכול יותר מאיתנו, הן שאלות שרק אנו ומידת החופש שאנו מאפשרות לעצמנו יכולים לתת עליהם תשובה.

בהצלחה יקירות ובאהבה ממני. heart

נמשכת (שישי, ספטמבר 09, 2005, 18:50):
אני לפני הסיפור הבא. פגשתי אותה לפני יותר משנה, היינו בסדנא יחד ודיברנו, היינו בקשר מאז ומידי פעם נפגשות, לאט לאט נוצרה הקירבה הזו ויכולנו לדבר על כל דבר כמעט, בזמן האחרון אני מתחילה להרגיש את המשיכה, ואני מתלבטת נורא, מצד אחד רוצה מצד שני פוחדת שהיא לא תרצה ואז אאבד גם את החברות, אז בינתיים אני מחכה.
שבת שלום
ותודה שאתן כאן
פלוניt_אלמוניt (שבת, ספטמבר 10, 2005, 23:14):
אני נפעמת מהדף הזה, רוצה כל כך להעיז ולהיפתח לצד הזה שבתוכי, אמא,לה אנ,לא מעיזה, אני נמצאת ליד זה, כל כך קרוב, רוצה לגעת ולא מעיזה.
נמשכת את נותנת כאן השראה וכל השאר, פשוט תודה
יובל_רוז‏ (שני, ספטמבר 12, 2005, 11:45):
יקרות...יקרות....יקרות...
החיבור המקודש מתרחש ברמות כל כך עמוקות.......אני קוראת אתכן ועולים בי דברים לשתף..............
עם השנים הבנתי שהמפגש עם איש או אישה לעומק.....האהבה שמתרקמת והיחסים אינם תלוים במיניות.
כן יכולה להיות משיכה אבל זה לא העיקר, זאת לא העובדה שזה גבר או אישה מולי כמו העובדה שיש חיבור מקודש.
בעבר חשבתי שהשוני בין המינים הוא כזה שתמיד עם נשים יהיה משהו אחר.....זה עדיין נכון כשמתבוננים על ההפרדה של גבר-אישה והאיכויות שביניהם.
אבל בעומק החיבור אני חווה שהנשמות הן שמתחברות , וכשהנשמות מתחברות המין הוא צופר נוסף אבל לא העיקר ולכן הוא אפשרי לי גם עם גברים וגם עם נשים.
הדף הזה מלא חיים וכמעט לא נעלם מעל ה"מה חדש" בפורום ולדעתי זה לא סתם.
זה מראה לכולנו כמה שזה בוער בנו, הנושא הזה.
אני יודעת מנסיוני כמה הקלה וחופש פנימי ניפתח ומתממש בחיי, מאז הפעם הראשונה בה נחשפתי ליחסים עם נשים.
ואני מזמינה את כולנו להאמין , כל אחת בעצמה ,להמשיך להיות נאמנות לעצמינו ולתת לליבינו להוביל...
אל תוותרו על החיים, אין לדעת מה ממתין מעבר לפינה, יחסים, אהבה, או הארה.............
אוהבת אתכן ואת עצמתכן
יובל
שרון (רביעי, ספטמבר 14, 2005, 21:40):
גם אני נשואה ויש לי ילדים וגם זקוקה למגע הנשי. יש לי חברה , אפשר לקרוא לה בת זוג, אנחנו כבר הרבה זמן יחד, וטוב לי ככה, גם זוגיות וגם אהבת אישה. הוא לא יודע והיא יודעת שאני נשואה ואני חיה ככה הרבה זמן.
מאחלת לכל אישה לחוות אישה אחרת.
שמחה שאתן כאן
פלונית (חמישי, ספטמבר 15, 2005, 21:30):
שרון יקרה - שתפי עוד קצת...
שרון (שישי, ספטמבר 16, 2005, 08:14):
הנה אני ממשיכה. תמיד ידעתי בתוכי שיש את המקום הזה שממוגנט לנשים, אהבתי גם להיות בחברת גברים , אבל עם נשים הרגשתי שזה - זה, מן ידיעה פנימית כזו שכאן טוב לי. עם השנים חוויתי כל מיני מערכות יחסים עם גברים וגם עם נשים, ואז באה התובנה שאני רוצה להקים משפחה "נורמלית", רוצה ילדים ובן זוג ובית "רגיל" כזה, ופגשתי גבר מתאים, הרגשתי ישר שאיתו יהיה לי טוב. זה היה אחרי מערכת יחסים מדהימה עם אישה , אחרי הלידות והתקופה האינטנסיבית של הנקה והחתלה, כמה שנים טובות וארבעה ילדים , חזרתי שוב לעצמי ולאט לאט חזר המקום של הצורך הזה להיות מחובקת בחיבוק רך. ואז זה פשוט קרה. פגשתי מישהי, היא אמרה משהו , אני הגבתי והתפתח רומן.
אולי זה נשמע פשוט, אבל ככה זה היה, כמובן שכשזה המשיך היה לי גם קשה והרגשתי בוגדת וכאלה. אבל בגדול כל זה מאחורי, והיום אני יודעת יותר טוב מה אני רוצה ובאיזה מינון וטוב לי ככה.
שיהיה רק טוב לכולכן.
דפנה_קסיו‏ (שישי, ספטמבר 16, 2005, 23:29):
איזה יופי שאת מאפשרת לעצמך בדיוק את מה שטוב לך
ומה שליבך חפץ
תבורכי
פלוני_אלמוני (שני, ספטמבר 19, 2005, 19:14):
אני מחפשת מטפל או מטפלת בנושא זהות מינית ומיניות
בעצם עבור מטופלת שלי

נשמע מסובך?
בטיפול האישה המקסימה העלתה דילמה דומה מאד לדף זה
ואני רוצה להפנותה לעזרה מקצועית למשהי שמתמחה בתחום או שמבינה בתחום
פחות חשובה השיטה יותר על הבן אדם
מאד מקוה שתוכלנה לעזור בנות יקרות
כי היא מרגישה אבודה לגמרי
תודה
פלוני_אלמוני (שני, ספטמבר 19, 2005, 19:18):
יש אתר בשם ‏www.gogay.co.il‏ ויש שם מטפלים ומטפלות שמציעים את עצמם בתחום. ניתן גם לפנות דרך האתר של הבית הפמיניסטי בת"א.
פלוני_אלמוני (שלישי, ספטמבר 20, 2005, 21:44):
תודה אבל אני רוצה מטפלת שמשהי ממליצה עליה מנסיון ושיש לה ידע רוחני ואלטרנטיבי
תודה תודה
דפנה_קסיו‏ (חמישי, ספטמבר 22, 2005, 01:15):
יש לי שכנה מדהימה והיא סקסולוגית חברתית,
עוסקת כבר הרבה שנים בתחום,ומיעצת לאנשים בכל מיני בעיות שקשורות בתפקוד מיני ,יחסים בתוך זוגיות,בעיות של זהות מינית וכולי.
קוראים לה שלי פסטרנק-כץ והטלפון שלה הוא-
052-6902069
היא אישה מיוחדת במינה ואני בטוחה שהיא תעזור למטופלת שלך.
בהצלחה
פלונית (חמישי, ספטמבר 22, 2005, 23:27):
שרון יקרה - מברכת אותך באומץ וההעזה שלך להקשיב לעצמך וללכת אחר לבך. heart
נמשכת (שני, אוקטובר 10, 2005, 19:52):
שלום לכן תומכות ומעשירות,

ימים לא פשוטים עוברים עלי, ימים של חשבון נפש, אתן הרי יודעות כבר שאני לא רוצה להחליף את בן זוגי ומשפחתי , רוצה גם אהבת אישה. אני עדין בסיפור הזה עם החברה הזו שממש התקרבנו , אני רואה אותה הרבה לאחרונה, פעם או פעמיים בשבוע, זה כל הזמן נמצא באוויר, המתח הזה, פתאום אני מרגישה שבא לי להתחבק איתה חיבוק ארוך כזה, אני בטוחה שגם היא מרגישה את המתח ולא מעיזה להעלות את הנושא על פני השטח.
אני כל כך פוחדת שאם אעשה את הצעד ואחשף היא תברח או אולי לא תרצה, זה יהיה לי נורא קשה.
רוצה לאחל לכן, לכולכן, ימים טובים ויפים , ימים של פריחה , צמיחה והרבה אהבה,
שמחה שאתן כאן ושאני יכולה להביא את עצמי ככה כמו שאני , מידי פעם.
תודה
פלונית (שלישי, אוקטובר 11, 2005, 00:02):
נמשכת יקרה ואהובה,

את עושה דרך לא פשוטה ועם זאת אמיצה, כנה וקשובה ללבך ולצרכייך המאוד עמוקים ופנימיים. אני, אישית, מאוד מעריכה אותך ולומדת ממך.
מאחלת לך שנה נפלאה ומבורכת של אהבה,חמלה, חופש בחירה, הנאה, עונג, מיניות פראית ועשירה, עדינות וקירבה. שנה שבה תתקרבי אל עצמך ואל נשמתך, תתפתחי, תגדלי, תפתחי עוד ועוד את לבך ולבבות אחרים.

חיבוק חם וקרוב ממני. hug heart flower

רונית (רביעי, אוקטובר 19, 2005, 02:54):
ברכות לכל המלכות!
זהו ביקור ראשון שלי בפורום, ולכן קראתי את כל הדף הנוכחי ב"נשימה אחת". לא יכולתי שלא להוסיף משלי, אך מפאת השעה, וההשכמה המצפה לי ע"י ילדי - אקצר ממש( רק בינתיים...). ריגשתן אותי עד מאד עם נושא שהוא תמצית חיי החדשים(מזה שנתיים פלוס). אני גולשת חדשה, פחות מחודש מאז התחברתי, ושמחה כל כך שהגעתי אליכן...

ולענין: לפני יותר משנתיים היכרתי אשה (תוך כדי נישואין והורות)במעגל הנשים בו השתתפתי בקביעות במהלך 3 שנים, בשיאו של תהליך התפייסות עם האשה שבי.הרגשתי שרק כשאהיה איתה אוכל להשלים את התהליך.
כיום אנחנו חיות יחד בזוגיות מדהימה. יצרנו משפחה חדשה ,עם ילדי, לאחר שהבנתי שזוהי האמת שלי, ואליה אני מחויבת.לא אפרט מעבר לזה כרגע, אולי בהמשך. אני שלמה עם עצמי ועם בחירתי(זה לא היה פשוט בכלל...).אני מאושרת ואוהבת את עצמי כפי שלא הייתי מעולם.

אוהבת אתכן, רונית
פלונית (רביעי, אוקטובר 19, 2005, 17:28):
רונית חמודה! ברוכה הבאה! מעריצה אותך! חיבוק גדול ממני. hug
רונית (רביעי, אוקטובר 19, 2005, 23:36):
תודה פלונית!
כלכך מובן ומוכר לי כל מה שתיארתן - ההתלבטויות, החרטה, , הבילבול, רגשות האשם, התחושה שאני היחידה בעולם במצבי, שאני בדרך ללא מוצא,חוסר האונים ובעיקר בידוד, באין אפשרות להיות גלויה עם מצבי הרוח המטלטלים(ילדים שזקוקים לטיפול,בן זוג שמרגיש כל נואנס..).

אוך, הכל מציף עכשיו, ופתאום ברור לי היטב למה הגעתי אל ה"מעגל " הוירטואלי הזה אתמול באמצע הלילה.

ההחלטה ללכת עם הלב והבטן, וסופסוף לסמוך עלי, שאני - ורק אני - יודעת מה נכון עבורי, לא קרתה ברגע אחד. במקרה הפרטי שלי בן זוגי לשעבר ידע למן הרגע הראשון, עוד לפני שאני הספקתי לקלוט מה קורה! הוא היה מודע לחלוטין לצד הנוסף שיש בי - זה שאוהב נשים ( וזה שנעלתי עמוק עמוק במרתף במשך שנים ארוכות, כדי להתאים את עצמי לאיזו תמונה אידילית שציירתי לי על משפחה מושלמת...) וברגע שראה את שתינו זו מול זו( עוד לפני שקרה משהו!) הוא כבר קלט את האנרגיה הכלכך מיוחדת שנוצרה.
כך שלא היתה הסתרה, לשמחתי. הרעיון של בגידה בלתי נסבל עבורי.
בתחילה הוא עודד את ההתנסות, וכמובן - איך לא!- הציע איזה טריו נחמד. מאחר והיא מאז ומעולם עם נשים בלבד, לא היה על מה לדבר.
עברנו טלטלות רבות, כולל נסיון שלי להפרד ממנה כדי לשמור על שלמות המשפחה שלי. הפרידה החזיקה מעמד עשרה ימים נוראים, שבסופם הבנתי את האמת הבלתי נמנעת: אני מאוהבת ולא אוכל לחיות בלעדיה.
והנה אני - בביתנו המשותף. מאז השינוי הגדול - כך אני קוראת למה שיצרתי - אני רואה עוד ועוד דברים על האשה הזו שהייתי פעם , לפני האשה החדשה שנולדה, שלא יכולתי לראות מהמקום שהייתי בו אז. מבינה ששמתי את עצמי בתוך כלוב (הוא לא אשם בכלום, גם אני לא...). ניסיתי לאלף את הפרפר שהייתי, ניסיתי לקשור את האשה הפראית שבי (בכל המובנים, לאו דווקא במובן הזהות המינית). דיכוי היצר = דיכוי היצירה. היום האשה הפראית חיה ובועטת - בעוצמה!
ותודה לאתר הכלכך יקר, שמאפשר ונותן במה לשתף אינטימיות באינטימיות שכזו!!! זה חשוב לי מאד.

אוהבת ומודה על ההקשבה happy
סתיו (חמישי, אוקטובר 20, 2005, 17:52):
אני מכירה אישה רווקה בת 42 שבחרה לחיות עם גרושה ושלושת ילדיה אחרי הרבה שנים של "דייטים" כושלים. אתן לא חושבות שזה בא לפעמים פשוט מהמקום של חוסר ברירה ואכזבה מעולם הגברים??
רונית (חמישי, אוקטובר 20, 2005, 20:44):
היי סתיו (כמה אקטואלי השם שלך בימים אלו!)

לא נראה לי מצב של חוסר ברירה בחיים שלנו.הכל בחירה. גם אם לפעמים זה לא נראה כך, בעיקר לצופה מן הצד. אי אפשר לדעת למה הדייטים היו כושלים. אולי כי היא אף פעם לא היתה בענין של גברים, אבל ניסתה בכוח לישר קו עם העולם הסטרייטי?
ואולי סופסוף ,כשהגיעה לגיל התבונה(מתה על המונח הכלכך נכון הזה),היא העיזה להסתכל לאמת בעיניים ולהתחיל בחיים האמיתיים שלה.
אני לא מאמינה שמישהי תבחר להכניס את עצמה אל תוך חבילה שנקראת משפחה, עם כל הבלגאן המשתמע מכך, סתם מתוך אכזבה. רק מתוך אהבה. לא פחות.

תודה.
פלונית (שישי, אוקטובר 21, 2005, 18:55):
היי סתיו, אני מסכימה עם רונית. יש דעה רווחת כזאת שנשים שבוחרות לחיות עם אישה עושות זאת כי "איזה גבר רוצה אותן?".

הבחירה של לחוות ולחיות אינטימיות או זוגיות עם עוד אדם היא תמיד מורכבת ובאה מכל מיני רבדים וסיבות אנושיות ורגשיות.

כל עוד מדובר באישה בוגרת שעשתה בחירה מודעת : הרי זה מבורך שהיא מצאה קשר שטוב לה בו.
אני לא חושבת שזה ממש משנה בעצם אם זה עם אישה או גבר...

פלונית_להיום (שבת, אוקטובר 22, 2005, 02:08):
הממ.. איזו התפתחות נחמדה.
רונית, אני חייבת לומר לך שמילותייך מילאו אותי באושר,
כמה מדהימה הדרך שלך, והעוצמה שמורגשת מתוכך.
אני מצדיעה לך.
זה מעורר בי משהו.
אני נפרדתי ממישהי שהייתי בקשר איתה, והגעתי למסקנה שהיא האחת בשבילי,
אך מסיבות נוספות זה לא מתאפשר, לפחות לא כרגע בחיים, אבל שיחררתי כבר לגמרי.
ולמרות שראיתי אותנו ביחד בסופו של דבר, זה לא קרה.
מי יודע מה העתיד טומן בכפו..
רק רוצה להגיד תודה - ממש עודד אותי מה שכתבת.
אני חושבת שאני נשארת במקום שלי בלי לזוז כי איבדתי תקווה מסויימת,
ומשהו במילים שלך מחזיר לי אותה.
אז תודה

ולכולן, נשים יקרות באשר אתן, אני מאחלת חג שמח
ומקווה שנוכל בקרוב כבר להיפגש במעגל משלנו.
המון אהבה...
ממני

סיון (שבת, אוקטובר 22, 2005, 13:49):
סתיו, אינני יכולה שלא לראות בגישה שהבעת רוע לב של נשים שרואות בגבר חזות הכל בחייהן. נשים שלא יכולות לתאר לעצמן שיש אהבה בין נשים... אבל יש. והרבה. ואני מסכימה עם רונית כשהיא אומרת שה"דייטים" היו כושלים כנראה משום שהאשה לא היתה מעונינת. יש הרבה נשים שלא רואות בגברים משהו מושך, שרואות כל פגם שבהם, ונכספות, אפילו באופן לא מודע לגמרי, לאושר הראשון ההוא בין תינוקת לאמא שלה.
מיקי (שני, אוקטובר 24, 2005, 00:46):
שלום לכולכן. נשים אהובות (כולכן - אחת אחת!)

אישה אהובה שלי. אני קוראת את ההודעה המקסימה שכתבת כאן בפעם הרביעית אולי ורק עכשיו עלתה בי מחשבה שהחלטתי לשתף אותך בה דווקא כאן ע"ג דפי הפורום. גם כי ערוצי התקשורת שלנו מעט סתויים היום ובעיקר בכדי שאתן, כולכן תוכלנה לקרוא (בעיקר את סיון).
את כ"כ יפה בנאוויות והתום שבך. זה אחד הדברים היותר מקסימים בך. ועדיין - איך נוכל לקבוע בצורה כ"כ גורפת שאישה זו או אחרת לא מצאה "נחמה" בזרועות אישה בעקבות ניסיון לברוח מנוכחות גברית בחייה. האם אנחנו יכולות לדעת בצורה ודאית שאין אישה בעולם שיכולה היתה לעזוב את המערכת המשפחתית שלה רק כי קשה? רק כי ההתאהבות היא רגעית ומערפלת את התחושות האמיתיות? אני באופן אישי לא יודעת. אני לא יודעת אם האישה הזו בת ה 42 באה מתוך אותו מקום נקי ובלתי מתפשר על האמת הפנימית שלה כמוך. את נדירה בעיני. אין עוד אחת כמוך. לא כולן/ם עושים את הבחירות שלהם/ן מתוך מקום צלול ונטול אינטרסים משונים אחרים.
בשורה תחתונה - הרי כולנו יודעות ששום דבר לא קורה במקרה, ולכן... מה זה משנה למה היא עשתה את הצעד מחוץ לקשר עם בעלה??? זה קרה כי זה היה הדבר הנכון ביותר עבורה. כי כך היא הרגישה שנכון לה לעשות. ככה. פשוט.

פלונית (שני, אוקטובר 24, 2005, 18:28):
ונכספות, אפילו באופן לא מודע לגמרי, לאושר הראשון ההוא בין תינוקת לאמא שלה.

אהבתי... heart

סתיו (רביעי, אוקטובר 26, 2005, 14:04):
רןע לב? זה קצת קשה מידי... בוודאי שהגבר הוא לא חזות הכל בחיי. וגם כתבתי פה פעם שיהיה לי ממש מעניין לחוות חוויה מינית עם אישה. אני גם ממש מקבלת את הבחירה של האישה שדיברתי עליה כלגיטימית (נראה לי שאפילו יותר מאשר אנשים אחרים שאני מכירה שקשורים אליה.) אבל זו תהיה מתבקשת בעייני, במיוחד לאור העובדה שהיא באמת התנהגה כל חייה כ"סטרייטית"
פלונית (רביעי, אוקטובר 26, 2005, 14:43):
סתיו יקרה,

הגדרות הומצאו על ידי בני-אדם כי מיניות בכלל וחופש מיני בפרט מפחיד אותם. כשאישה עושה בחירה בחייה, לעתים גם לה זה בא בהפתעה, לפעמים היא חווה משהו ששיוועה לו כל חייה אך לא ידעה מה הוא והנה הוא הגיע בדמות אישה.
אני כל חיי משוועת לקשר ומגע עם אישה, אבל מצאתי את הרוך והעדנה המופלאים האלה בזרועותיו של איש.

זה כל היופי... לשחרר... לא להתקבע מאחורי שמות ותוויות והגדרות. פשוט להיות כנות עם עצמנו ברגע אמת. מה באמת אנו חשות? מה באמת מושך ונעים?
האם אנו מבקשות רק סקס חולף ומזדמן או מערכת יחסים יציבה? והאם זה באמת משנה לנו, ברגע שמגיע משהו אמיתי, אם זה גבר או אישה?

הלוואי וכל אישה וגבר היו מעזים לשאול את עצמם שאלות כאלה ורבות אחרות, מבלי לשפוט. מבלי לפחוד מעצמם. פשוט לאהוב ובכיף!

באהבה heart hug

סילביה (רביעי, אוקטובר 26, 2005, 19:21):
"ליובל רוז ולכל שאר הכותבות הנפלאות:"
הייתי בפסטיבל סגול 11 ולשמחתי השתתפתי בסדנאות של יובל רוז וכך הגעתי לאתר נפלא זה וגם לפורום, וישר נמשכתי לנושא משיכה בין נשים...
אני רוצה לומר שגם אני חוויתי מערכות יחסים רגשיים/מיניים עם נשים (וגם גברים), ושחויית אהבת אישה היא מהדברים היפים, המרגשים והממלאים שניתן לחוות בחיים האלה.
אני רוצה להודות ליובל רוז על כנותה ופתיחותה. ראיתי אותה כמנחה והתרשמתי ממנה כאדם כנה, חם ואוהב, וגם מלא בתובנה ורגישות. אך הדבר החשוב ביותר, שהוא בעיני הדבר החשוב ביותר ברוחניות, הוא זה אשר מבטאת כאן יובל: דוגמא אישית. דוגמא אישית זה לא רק לדבר, אלא להיות, לעשות. ולחשוף כאן את עצמך, יובל, לדבר על חשיבות החופש להיות, לאהוב ולתת ללא גבול הוא דבר נפלא ומרשים.
נורא חשוב לדבר ולשתף את כולם בנושאים שנחשבים לטבואים בחברה, כגון משיכה מינית ורגשית בין אנשים מאותו מין, להפסיק לעשות מזה עניין גדול ופשוט לקבל את זה כעובדה וכדבר נורמלי. צריך לא לשכוח שמה שנחשב לנורמטיבי בחברה שלנו מבוסס על ערכים של חברה פטריארכלית, אשר מעוניינת לשמור על מבנה נוקשה של גבר כראש משפחה/שליט, ואישה כיצור חלש ונתון לחסדיו של הגבר. מערכות יחסים בין נשים מפחידות ומערערות את הערכים האלה, כי מוכיחות שנשים יכולות לחוות אהבה, משפחתיות, מימוש עצמי, שיוויון ואושר בלי צורך להיות תלויות בגבר. מערכות יחסים בין נשים הם צעד חשוב בהתקדמות שלנו אל עולם טוב יותר של חופש וחיבור למהות האדם, אשר נמצאת מעבר למעטפה הפיזית שלנו.
פלונית (רביעי, אוקטובר 26, 2005, 21:59):
סילביה יקרה,

ריגשת אותי מאוד! ואני שמחה שגם את זכית לפגוש את יובל, כי זו אכן ברכה!

הלוואי וכולנו נוכל לשמש דוגמא אישית של יושר פנימי, אהבה חופשית, נתינה אמיתית בין אישה לאישה.
בעולם בו אנו חיות זה מצרך כה יקר, נדיר ובעיקר מהותי וחשוב.

באהבה heart

רונית (חמישי, אוקטובר 27, 2005, 00:03):
שלשום אהובתי ואני חגגנו שנתיים לחיינו המשותפים. בשבילי זו חגיגה כפולה, מאחר ואני חוגגת גם את חיי החדשים: חיים של ביטוי עצמי, של חופש להיות מי שאני בכל המובנים(כולל הצדדים ה"מופרעים" שהרדמתי למשך שנות נישואין רבות), של אהבה לעצמי ולגופי(שהתביישתי בו והסתרתי אותו), של קלילות ו-FUN, ושל אמת.

סילביה, תודה על החוכמה שלך. מסכימה עם כל מילה.

נהנית מכל רגע,

רונית
אלמוג (חמישי, אוקטובר 27, 2005, 12:49):
סילביה, איזה כייף לפגוש אותך כאן!!! אני מתחברת לכל מילה . ואני מאוד שמחה שחווית, התרגשת והיכלת דברים כאלו נפלאים בסגול. רוצה לומר לך שהיה לי מאוד כייף בחברתך. (אני היא שנתת לה טרמפ). מאחלת לך עוד המון סגולים כאלו ביום יום.

אלמוג

פלוני_אלמוני (שישי, אוקטובר 28, 2005, 23:46):
התאהבתי באישה מבוגרת בהרבה מגילי. זה צורך באמא או באהבה? לא יודעת... אני פוחדת לגלות את רגשותיי, לא בטוחה שהיא תתמודד עם זה.

זה מפחיד ומצד שני רוצה לחוות את זה.

סיון (שבת, אוקטובר 29, 2005, 11:05):
בעיניי נורא יפה שהתאהבת באשה.
זהו תמיד רגש חם , הלב יוצא אליה, התמסרות.
היא תגלה את זה, כך או כך. במבט שלך. בפרטי ההתנהגות שלך.
בד"כ הן נחמדות בתגובותיהן. יש נשים מעטות שנלחצות.
מיקי (שבת, אוקטובר 29, 2005, 19:00):
פלונית יקרה

אני שומעת במה שאת כותבת את הצורך והרצון שלך לחוות אהבת אשה, אהבה אמיתית. אף פעם אין לדעת מה תהיה התגובה אותה תקבלי אם תחשפי את רגשותיך בפניה. השאלה בעיני היא לא איך היא תגיב אלא - מה את תרגישי אם תמשיכי "לשחק" כאילו את מרגישה אחרת. תמיד עומדת בפנינו הברירה האם להיות אמיתיים ברגשותינו או להשאיר את מערכת ההגנות שלנו בפעולה ולהישמר.
אני מודה שאני לא מהנשמרות/ים. אני הולכת על מה שאני מרגישה ולא בוחרת מתוך הפחד (שקיים, קורץ אלי, זועק ובועט). אני רואה את הפחד ומזמינה אותו לעוד חוויה בלתי נשכחת, לעוד הרפתקאה של הלב. יש בכך סיכון - אני יודעת. באותה מידה שאני מביעה את רגשותי בעוצמה, כך גם עוצמת הפגיעה עלולה להיות. המחיר עבורי גדול יותר והרבה יותר כבד באם אבחר שלא להביע את רגשותי במלואם. ככה אני. כך זה נכון עבורי.
את לא יכולה לדעת מראש האם היא תפתח את ליבה לקראתך. ישנו סיכוי שלא. אבל... האם תימנעי מלפתוח את ליבך שלך? האם תמנעי מעצמך את הסיכוי שבחוויה המדהימה הזו של אהבה?
בעניין השאלה שלך: "האם זו אהבה או צורך באמא?". ישנו קשר תמידי (שוב - בעיניי) בין אהבה של אישה לבין דמות אם. הדמות המכילה תמיד, האוהבת ללא תנאי.
זה לא עושה את זה לא נכון. זה לא הופך את הרצון שלנו באהבת אישה למשהו אחר מלבד - מדוייק, ברור ובעיקר כ"כ ממלא.
מאחלת לך המון... מלאן... אהבה.

מיקי

פלוני_אלמוני (ראשון, אוקטובר 30, 2005, 15:36):
תודה לכן על התגובות. כשאני חושבת עליה, על מגע אינטימי איתה. להתבונן לה עמוק בעיניים כששתינו לבד או ללטף אותה ולהביט בה מתמסרת.
לפעמים קשה לי מעוצמת הרגשות והתשוקה לפנטז הלאה...

אני עובדת איתה ולפעמים תוהה אם האופן שבו היא משתפת פעולה עם המבטים והנגיעות שלי אומר שהיא חשה אותו דבר, או שהיא בתמימות חושבת שאני באמת רואה בה אם או ידידה וכד', איך אפשר לדעת?

הייתי כל-כך רוצה לממש איתה את המסתורין הזה, את התענוג, ואני חוששת שאם אהיה ישירה וכנה, היא תיבהל ממני ואולי אף תפגע בי, תזיק לי וכד'.

הלוואי ויכולתי לדכא את הרגש הזה, אבל כל פעם שאני רואה אותה, הוא צף ועולה. כל-כך לא הגיוני... ועם זאת כל-כך נכון, לא מהראש. מהגוף, מהבטן. מהלב.

סיון (ראשון, אוקטובר 30, 2005, 18:00):
פלונית (אולי תבחרי לך שם, חמודה? ה"פלונית" הסתמי כל כך לא מתאים לרגשות החמים שאת מביעה, ולתכתובת החמה המתעוררת בעקבותיהם!)
לו אני במקומך, הייתי מוצאת לי רגע ששתינו לבד, ואומרת לה בשקט "אני אוהבת אותך". או - אם אולי חלמת עליה בלילה - להגיד לה את זה. בין נשים דברים כאלה זורמים הרבה יותר בטבעיות ובפשטות, ולעתים לא רחוקות מתקבלים בברכה. אני סיפרתי -בטלפון - לאשה שנמשכתי אליה שחלמתי בלילה שאני מנשקת אותה - על השפתיים! - ואמרתי את זה כפי שהרגשתי, בהתנצלות מסוימת, בבחינת - תראי מה שחלמתי עלייך! ואני חושבת שזה מה שגרם לה להתחיל לחשוב עליי באיזו משיכה וחמימות. בסוף התפתח רומן.
לפני אשה אחרת הודיתי שכאשר שמעתי קטע מוסיקלי מסוים (אגב, קטע נהדר ביופיו) ראיתי אותה לפני עיניי. הרגשתי שהמוסיקה ממש מבטאת אותה. ההודאה שלי מאד מצאה חן בעיניה, ומאז היא נמשכה אליי. (הבעיה היא במקרה זה שאני לא כל כך רוצה לפתח איתה רומן). ברגשות אחות, סיון.
מיקי (ראשון, אוקטובר 30, 2005, 21:11):
סיון - ספרי לי מהו שם הקטע הזה שעליו דיברת?
מאוד מרגש עבורי לקרוא על עוד אישה שרואה וחולמת על אישה אחרת דרך צלילים. עד שפגשתי את אישתי שתחייה - הייתי בטוחה שאני עוף מוזר.
סןון (שני, אוקטובר 31, 2005, 00:25):
שלום מיקי! התופעה קיימת אצלי עם כל אשה שיש לה משמעות רגשית בשבילי. הקטע המסוים הזה היה אוה מריה של באך-גונו. אשה אחרת (ידידה שלי) אני רואה כמבוטאת ע"י סנטה לוצ'יה - השיר הניאפוליטני הידוע.על מרצה אחת באוניברסיטה הרגשתי ממש שכמה ואלסים של שטראוס מבטאים אותה, ואף ראיתי אותה בעיני רוחי מחליקה בחן על רצפת ארמון בוינה, בזרועות גבר דווקא, לצלילי ואלס כזה. ומענין - עם זאת חשבתי שגם הרקוויאם של מוצרט מבטא את מהותה.
מיקי (שני, אוקטובר 31, 2005, 11:47):
מזדהה ומחייכת מאוזן לאוזן. שומעת את הצלילים ורואה את המראות.
השראה. תודה!
נמשכת (שני, אוקטובר 31, 2005, 20:10):
שלומות למצטרפות החדשות לדף המחזק הזה, וגם ליקרות הוותיקות,
מדהים אותי כל פעם מחדש איך הסיפורים שלנו הנשים שזורים אחד בשני , מקבילים ומשיקים.
אני עדיין בחלומות. בפנטזיות האלה שהנה תיכף זה קורה. אני מרגישה דווקא יותר רגועה בתקופה האחרונה, כאילו משהו בי יודע שהסיפור הזה עם חברתי יתממש איזשהו יום ובינתיים אנחנו בטלפון ולפעמים נפגשות בדרך כלל בליווי הילדים.
כל כך שמחה לקרוא כאן על נשים שכותבות על עצמן בכזואת פתיחות וזרימה על הזוגיות הנשית, אני מעריכה את זה.
ההחשפות שלך סיוון והצורה שבה את כותבת את משפטייך נותנת השראה. תודה לך ולכולכן,
ערב טוב
פרח_של_אהבה (שלישי, נובמבר 01, 2005, 19:35):
היי יקרות, אני הפלונית המאוהבת ובחרתי לי שם, אבל אני לא אפתח לי דף כי כבר יש לי כאן כזה, פשוט לא בא לי להזדהות בשמי האמיתי.

סיון -ריגשת אותי מאוד... לא יודעת אם יהיה לי האומץ, אני גם חוששת שלי אישית יש פחד אדיר מאינטימיות עם אישה...

מתפללת למען עצמי שלא אהרוס את הקשר הקיים איתה, גם אם לא אצליח לקדם את העניין האינטימי או רומנטי בינינו.

רונית (שלישי, נובמבר 01, 2005, 23:40):
פרח של אהבה, יקרה,

בחרת לך שם קסום. תתחדשי!
עלתה בי שאלה בעקבות משפטך "אני גם חוששת שלי יש אישית פחד אדיר מאינטימיות עם אישה". ממה את פוחדת? שזה יהיה מדהים? אולי יותר מדהים מכל מה שחוית עם גבר עד היום?(זה לא נשאל בהתרסה). אם התשובה שלך חיובית, אני יכולה להבין, כי אז תצטרכי להתמודד עם אמת שלא קל לעמוד מולה: אז מה אני? לסבית? איך אני אתיצב מול העולם שמכיר אותי אחרת? מה זה אומר עלי? ועוד המון שאלות לגבי הזהות שלי. זה מבלבל אולי, אבל יכולה לשתף אותך מנסיון אישי שבסופו של בלבול נמצאת את מול עצמך עם האמת שלך. ושום דבר בעולם לא חשוב יותר מזה.אלה החיים שלך, לא של אף אחד אחר. כשאני חיה היום בשלום עם עצמי זה משפיע על כל רגע בחיי. זה משפיע על בריאותי. כשלא חייתי את האמת, הגוף שלי, באיזשהו שלב החליט לאותת לי "הלו! תתעוררי!אני לא יכול יותר!כואב לי!" אני יכולה לספר לך שהיום לא כואב יותר. אין כבר סיבה.
ולך - סיון, התאור המוזיקלי שלך העלה חיוך ענק על פניי! שמעתי בתוכי כל יצירה שתיארת, ודמיינתי את האשה המסוימת. מקסים... ממש שירה.

רונית.
פרח_של_אהבה (חמישי, נובמבר 03, 2005, 19:12):

תודה רונית,

יכול להיות שזה מה שיקרה לי... ואני מאחלת לעצמי, בין אם עם האישה הזאת או כל אישה אחרת... שאכן אזכה לחוויה הזאת, חד-פעמית או מתמשכת...
חשוב לי מאוד לחיות את האמת שלי, גם אם זה מפחיד - אין לי ספק שזה יכול להיות אדיר ומרגש ומדהים!!!

ממה את פוחדת? שזה יהיה מדהים?

אולי הפחד הוא שזה אף-פעם לא יהיה. שאף-פעם לא אזכה לחוות כזאת חוויה עם אישה, כמו שאני מדמיינת.
אולי אחווה רק שברון-לב... כמות תמיד.... עם האישה הזאת אני מאד נזהרת... אולי היא קולטת מה אני מרגישה וזה מאיים עליה? אולי היא תלעג לרגשותיי או תזלזל בהם? ואולי זה בכלל לא יהיה עוצמתי ומדהים כמו שדמינתי, סתם מאכזב...לשתינו יש בני-זוג וזה רק מסבך את המצב...

אלה בעיקר הפחדים...

הייתי רוצה להתוודות בפניה על אהבתי, אבל היא אישה שמרנית לדעתי והלב שלה לא פתוח ורך כשלי. ולמרות כל זאת היא מרגישה אותי ומשהו בה נמס ונפתח והיא מניחה לי להתקרב ולפעמים גם היא מתקרבת.... חיבוק. נשיקה על הלחי. פרח. מלים נעימות.

איך אפשר לדעת להבדיל בין חיבה וידידות להתאהבות? חשה געגועים. כמיהה עזה להיות לצדה, להביט בה. להניח לאצבעותיי לפרום בחולצתה כפתור, כפתור, להתבונן בעיניה ולראות בהם את אותה תשוקה שבוערת בעיניי שלי, בלבי, בגופי שחושק בה כל-כך. ואני שואלת את עצמי אם אני לא מבלבלת כאן בין אמא לתשוקה לאישה, גם אם כתבתן לי כאן שזה כביכול אותו דבר.... או דומה. היא מספיק מבוגרת כדי להיות אמא שלי ויחד עם זאת אני נמשכת אליה, אל התינוקת הנזקקת שאני חשה אותה, את הילדה האבודה והצמאה לאהבה ולקירבה, את האישה שהנוקשות שלה מסתירה יצריות, חושניות ותעוזה. היא כל-כך סקסית, היא נראית כל-כך טוב לגילה, נערית ונאה. ואני כל-כך שונה ממנה... האם היא בכלל תרצה לגעת בגוף שלי? האם יש בכלל סיכוי שהיא תימשך אלי? שאיזשהי אישה תימשך אלי...

כמה שאלות ..... ותהיות ולבטים, אבל חשוב לי שיש מקום לפרוק ולשחרר את כל מה שיושב לי בבטן ובלב. תודה.

סיון (שישי, נובמבר 04, 2005, 00:22):
את כל כך מרגשת, "פרח של אהבה", הייתי רוצה לאמור לך: חבקי אותה, ואם החיבוק בין שתיכן יתמשך מעט, באופן ספונטני,שתיכן תרגישו! אתן תרגישו את ההתכווצות הנעימה באבר המין, ואתן תרגישו את הזרם עובר ביניכן. מאותו רגע - הכל יהיה כבר אחרת.
השאלה היא באמת: האם החוויה הזאת תאיים עליה? האם היא תתכווץ אחר כך מפנייך? זאת רק אם היא אשה מאד נוקשה. את אומרת שלא: שהיא "נמסה" אלייך מעט. אולי , אם החוויה תקרה באמת, היא תקבל אותה בטבעיות??
פרח_של_אהבה (שבת, נובמבר 05, 2005, 18:25):
סיון יקירה - את מתארת בכזאת כנות וחושניות את מה שאני מרגישה... את מתוקה אמיתית!!!

תראי... זה מורכב. שתינו כבר לא ממש צעירות... אני אישית מרגישה שכמו בכל דבר אחר בחיי, חשוב לי ללכת צעד צעד בזהירות, ברכות, מתוך התבוננות והקשבה. מתוך לקיחת אחריות על רגשותיי וגם עליה, כי היא יקרה לי, אין לי מושג אם אי-פעם היא איפשרה לעצמה לחוות כזאת חוויה. אני כן. חוויתי פעם-פעמיים קירבה אינטימית לאישה וגם כמה סטוצים מיותרים...
מה שבעיקר משמעותי לי הוא התחושות האישיות שלי. הרכות שבי שמתאפשרת, החופש להיות מינית ופראית ועוצמתית וחושנית ביני לבין עצמי, בעיקר כשאני מדמיינת אותה עירומה או כשאני רואה בעיני רוחי אותנו מתעלסות. זה יפה כל-כך ורק המחשבה על קצות אצבעותיה באצבעותיי או מבט חושני שלה לעברי או אפילו לשבת לידה, לחוש את לבה הפועם והאנרגיות שלה נחשפות ומתקרבות אלי, רק אלה מעוררים את כל כולי, כמו כל גופי היה איבר-מין חי ונושם. וזה מה שאני אוהבת במשיכה לאישה, שזה כל-כך שונה מגבר... שזה אחר... שיש מעין עוצמה כל-כך שברירית, כמעט מתנפצת ועם זאת אדירה!

heart תודה לך. אכתוב עוד בהמשך.

סיון (שבת, נובמבר 05, 2005, 18:40):
וזה מה שאני אוהבת במשיכה לאישה, שזה כל-כך שונה מגבר... שזה אחר... שיש מעין עוצמה כל-כך שברירית, כמעט מתנפצת ועם זאת אדירה

כמה נכון...
סיון (שבת, נובמבר 05, 2005, 21:15):
פרידה ורחוב ארוך

יצאתי מֵעִמָה, וְכאן: רוח חרֵבה, וקיץ, ו----


הבֶּכי הזה, העולה בגרון ואיננו יכול לֵיחנק.

הלאה והלאה והלאה
אין סוף לָרחוב,
לָרחוב אין סוף,
וטוּרֵי פנסים ארוכים ארוכים ושוקעים ---


אִווְשָה וּברכה,
וְגשם הפְּרי הקליל של עץ- מִדְרָכָה.

אפשר עדיין לבקש סליחה.

לֶאֱחוז בַּשפופרת, לומר ------

מה הבֶּכי הזה, הצורב, העולה בגרון ואיננו יכול לֵיחנק?

היא תאמר: "מי?"
ואחר כך: "חכי רגע, בבקשה."
ואני אצא אל השדה, אל השביל, אל שביל הפרדסים,
ואהיה מביטה, מלטפת, אקדח-ילדותי הקטון,
שֶקָתו ערמונית, מחורצת.

חריקה.

מכונית נעצרה.
נרתעתי בבהלה, חֲזָרה אל המדרכה.
הנהג הביט בי קשות.

ניבה (שבת, נובמבר 05, 2005, 21:43):
סיווןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן
איזה שיר מדהים
כואב ומדהים.........
heart
דפנה_קסיו‏ (ראשון, נובמבר 06, 2005, 15:01):
פרח של אהבה,הדברים שאת כותבת מעוררים בי צמרמורת...
מזדהה ומתרגשת בשבילך,שאת נמצאת במקום הזה עכשיו
שמרי_נפשך (ראשון, נובמבר 06, 2005, 19:02):
חיבוק ותני מקום לדמעות כי הדמעות שוטפות את הכל ויש בהן מן הריפוי.
סתיו (שלישי, נובמבר 08, 2005, 14:56):
יש לי שאלה בנוגע לשימוש באתר- פעמיים פתחתי דף ולא מצאתי אותו ברשימה בעמוד פתיחה אלא רק בחיפוש הכותרת שלו. יש למישהי מושג איך לגרום לו להופיע בראשי?
פלוני_אלמוני (שלישי, נובמבר 08, 2005, 19:15):
רק אם נכתב בו באותו יום הוא יופיע במה חדש.
אחרת יש לחפש אותו במנוע החיפוש...
פרח_של_אהבה (שלישי, נובמבר 08, 2005, 21:16):
סיוון יקרה - השיר שלך כמו סצינה מסרט, אני יכולה ממש לראות את המתרחש לנגד עיניי...

תודה דפי, אני לא יודעת אם אפשר לברך על המקום בו אני נמצאת, אולי על כך שזה עוזר לי להתבונן מקרוב מאוד, ממש בקלוז-אפ על עולמי הפנימי, היצרי, הצבעוני והחושני, אולי על אמת שדחקתי שנים לפינה... אבל האמת היא שבסיטואציה כזאת יש גם מעוגמת הנפש ומפח הרוח... אני מרגישה שזה לא מסוג הדברים שבהכרח כדאי לממש, או אפשרי... בכל אופן, אני חשה כי עם האישה הספציפית הזאת זה מסובך ומסוכן לי מדי, אבל את האנרגיות החמות שאני חשה אנצור בתוכי באהבה ואניח לעצמי להביא אותם למרחב האישי שביני לביני ולזוגיות שלי עם הגבר שאני מאוד אוהבת...

תודה שאתן מאפשרות לשתף כאן את כל מה שעולה בגוף ובלב, תודה שאתן מעריכות ומכבדות את האמת שהתכחשתי לה שנים. פשוט תודה! flower heart

ממני - פרח של אהבה

סתיו (שבת, נובמבר 12, 2005, 18:51):
אני מתנצלת שוב על ה"שימוש" בדף זה למטרה טכנית, אבל פשוט זה דף פעיל... אני יודעת שרק אם כותבים בדף באותו היום הוא יכתב ב"מה חדש" אבל הדפים שפתחתי לא הופיעו גם ב"דף פתיחה" כך שבעצם מי שלא יודע על קיומו לא יכול בכלל לפתוח אותו. אז שוב- איך אפשר להכניס אותו לרשימה?
סטאר (שני, נובמבר 21, 2005, 00:54):
לכל פרחי האהבה, והאהבות הרוחניות שבדרך ,קראתי בשקידה וחשתי את כולכן ,בין אלו בתחילת דרכן להכיר את האיכויות הכיהכי אלוהיות
ופשוט לחוש את המקום הכי גבוהה ,ואת המתנה הגדולה שקיבלנו מאלוהים ,לחוות את האיכות של האהבה ,שאישה יכולה להעניק לאישה
כן ,זה פתאום קרה לי כשטיפלתי בלקוחה בבעיות כאב ,כיום היא הנפש המשלימה שלי ,שתינו נשואות יש לי ילדים ונשואה באושר ,גם היא נשואה ללא ילדים באושר ,שתינו נמשכנו למגע הרך והחמימות ,שלא קיבלנו מספיק בחיינו גם לא מבני זוגנו בתדרים וברטטים שאנו מגיעות
אני ממש התמכרתי אליה למגע שלה התאהבתי בה ,ורציתי לממש וללכת עד הסוף עם האכויות שלי ולהכיר אותי ,היא פשוט פוחדת מזה
שאולי היא בוגדת ואולי זה יפגע במערכת היחסים ,אני לא רוצה לאבד אותה וחלילה לא "לאנוס "אותה ,יש בי עדין תקוה שאנו כבר 10 שנים יחד ,והגיעה הזמן אולי לממש זאת ,אני לא רואה בזה שום דבר לא מוסרי להפך זאת מתנה משמיים ,אמרתי לה שהלואי שיכולתי לממש את עצמי עם אחרת ,אני לא מסוגלת לכך ,מה אני עושה אני חשה ממש יסורים בקטע ,עד כדי תחושה של דחיה מצידה ,עם כל הנאמנות שאני רוכשת לה ,והיא לי ,היכן שהוא השלמתי עם זה שזה לו יקרה ,אבל אנ רוצה לחוש איתה את האיכות האמיתית והרטט ,שבין זוגי לא מגיעה אליו.איתה אני לא צריכה להתאמץ יש לנו את זה .מה דעתכן להמשיך להסביר לה ולחכות ולחיות בפנטזיות ,אמרתי לה זאת יש ביננו המון מגע ואהבה ומשיכה ועונג ,היא אינה מוכנה לאבד שליטה ואני כן,אשמח לתשובה סטאר.........................
מיקי (שני, נובמבר 21, 2005, 16:46):
סטאר יקרה ואהובה

המילים שלך כל כך נוגעות בי שהייתי מוכרחה לתת לך איזושהי תשובה.
אם זהו החלום שלך, וזה מה שאת מרגישה. מדוע לא ללכת עם זה? (אופס... הבטחתי תשובה ואני שואלת).
נכון שיש סיכון שהיא תאמר לא. ואז? הרי אמרת שגם היא רוצה את הקשר שלכן כפי שהוא עכשיו. את רוצה אחרת.
ואם תאמרי לה את מה שאת מרגישה. מהו הסיכון? שמה שקורה עכשיו ימשיך כפי שהוא?
לכי עם מה שאת מרגישה.
לי זה תמיד נשמע כמו הדבר הנכון לעשות.

אהבה

מיקי

סטאר (שני, נובמבר 21, 2005, 18:32):
מיקי יקרה ואהובה .

שמחתי לתגובתך ,ואני יודעת שאת מבינה אותי ואולי חווית את אותה חוויה ומימשת אותה ,לשאלתך אמרתי לה בדיוק מה אני רוצה
ומרגישה כי כל פעם שהיא נוגעת בי היא "מטיסה אותי לירח ואני לא רוצה לחזור משם ,והיא בעצמה אומרת לי שהיא לא מבינה היכן אני נמצאת אני לא בקטע המיני כמו שאני מרגישה את הגוף שלי רטטאחד גדול ולא חשוב היכן יגעו בי זה אותו רטט ,ולא אחת ממש הרגשתי
מעין אורגזמה אחת גדולה ,בלב ובראש ובכל הגוף ,גם לה זה קורה ממגע רך של לטופים והיא תמיד מכחישה שזה לא ברמה שלי .
אשראי שיש לי מתנה כזו וגם לה ,אני חשה שיש לה בעיה קטנה עם נתינה ,וקבלה ממני ,ואז אני חשה חד סטרית ,והיא אומרת לי "מה רע שרק אני אעניק לך ,כי לי אחר כך זה עושה בלבול בנשמה עם בעלי " ,היא דתית ושומרת ממגע ,אז בתקופה זו היא הכי זקוקה לי ,אז תארי לך מי אני בשבילה ,כיום למדתי לעבוד על עצמי ,ולהמנע בזמן הלטופים להתמכרות כי אני למודת סבל נפשי והתרסקויות דעי לך ,שהכל היא מרגישה ויודעת ולא מעיזה להעלות שיחה בנושא אני זו שמדברת ומידעת אותה על הרגשות שלי כלפיה והתחושות שלי והיסורים שהיו לי .
ממש שאנתי את עצמי בשל כך וכעסתי על עצמי ,כיום אני שלימה עם זה ולא מצטערת לרגע ,כולי הודיה ומודה לה' שזכיתי להכיר דרכה
את האכויות שבי . רוצה יותר כי עדיין לא הגעתי לשלמות הזו איתה ,זה פשוט מסקרן אותי . סיפרתי לה על מעגל נשים ושאני חושבת להצטרף אליו ,כי אולי שם אני אסגור מעגל שפתחתי איתה . ואולי כבר סיימתי את תפקידי בקטע איתה ,דעי לך שאנו מטיילות מידדי שנה לחו"ל למימוש עצמי וזה לא קרה עד היום כבר 10 שנים . עדין אוהבת אותה כמו מהדקה הראשונה שנגעתי בגבה ,וכנל היא ,


אז מה את אומרת? ,השלמתי עם המצב ,ואנו מתראות ונוגעות פחות ,ללא שיאים .

עדין אוהבות ומתכננות טיולים לחול ,והאמת שאני לא רוצה לטייל איתה כל שנה
אני חשה כל פעם תקווה וחוזרת עם החמצה כי לדעתי היא פשוט רוצה לטייל ולא לאהוב
ואילו אני חשה שאני יוצאת עם אהבה גדולה לראות את העולם שה' ברא בשבילנו

תודה על הכל באהבה
עוד אכתוב ספר עלינו על אהבה אמיתית ,שפוחדת לאהוב . סטאר .......................................

מיקי (שני, נובמבר 21, 2005, 20:04):
סטאר יקירה (איזה שם מדהים בחרת לעצמך)

כתבת משפט אחד שאחז אותי בכאב:
אני חשה כל פעם תקווה וחוזרת עם החמצה
אולי באמת מוצה העניין?
אולי היא באה ללמד אותך שיש אפשרות לאהבה עם אישה?
אולי, עם כל האהבה, מה שנשארה שם זו חברות נטו?

את יודעת? לפני הזוגיות המדהימה שיש לי עכשיו היתה לי זוגיות עם אישה מקסימה במשך יותר מ- 9 שנים. לא אחת מצאתי את עצמי מול האפשרות של פרישה מהיחסים.
כי לא היה טוב, כי התעמתנו, כי הרגשתי שאני לא גדלה בקשר הזה במקומות מסוימים, כי... כי... כי...
ובכל פעם דחיתי את האפשרות של פרידה - כי היתה שם כזו אהבה ענקית, כזו חברות אמיצה. עד היום אני חושבת שהיא היתה החברה הכי טובה שהיתה לי.
בשלב שבו הבנתי שאני חיה בזוגיות עם החברה הכי טובה שלי - החלטתי שדי!
הרי זה לא טבעי.
אף אישה לא היתה חיה בזוגיות עם החברה הכי טובה שלה - אלא עם בן הזוג שלה.
זה ברור נכון?
הגבולות מיטשטשים כשזו זוגיות של שתי נשים.
נוצרת אינטימיות מדהימה, קשר פיזי רך - ומתבלבלים.

ממה שאני שומעת אותך כותבת כאן, נשארה ביניכן אהבת החברות האמיצה.
אולי תישארו חברות ותימצאו כל אחת את הזוגיות ה*נכונה* עבורה?
אולי תמצאי את, את האישה המלכה האלה העוצמתית והמכילה שתתן לך את המרחב להיות מי שאת ולבטא את עצמך כפי שאת רוצה. בלי מגבלות. בלי תכתיבים. ככה. נטו!

תודה לך על זה שאת מאפשרת לי לראות את הדברים מבחוץ.

חיבוק hug

מיקי

סטאר (שני, נובמבר 21, 2005, 22:28):
למיקי המקסימה ,

ראשית תודה על ההתיחסות מהלב ,אין לך מושג כמה טונות של סימני שאלה השלתי מעלי בזכות האתר הזה הכי הכי אמיתי שקראתי
פשוט ומדהים ,חשבתי שאני לבד בפלנטה הזו בנידון , דרך אגב שתפתי את החברה שלי בנידון ,והיא אמרה "אני לא רוצה לשמוע על כך"
ומאד מתחמקת ,היא מבחינתה עושה הכל שיהיה לי טוב ,ובעצם מה אני עוד מתלוננת , בפניה ושאני אקבל אותה כמו שהיא נקודה .
בקיצור ,מבחינתי זה בסדר ,אבל אמרתי לה שאת העבר אי אפשר למחוק ואני רק מקווה להתעצם ,בזמן המתאים ובהזדמנות המתאימה .
ואולי אצתרף למעגל כזה ,שאוכל להתבטא בחופשיות עם אחת שמוכנה וזקוקה לכך בעצמה ,לבטח אין לי כוונות ,לבגוד בבעלי אני רוצה למצות את האכויות שבנו .דבר שיתרום גם לבין זוגי .
הוא מאוד מבין אותי ,אני רוצה לחוש אהבה תשוקה שהתוצר הסופי אינו המטרה בכלל הוא התוצאה הוא חלק בלתי נפרד מהנפש ,שהנפש זקוקה לו ולא הגוף .
אני לא לסבית אף פעם לא חשבתי על מין עם אישה ,ומה שקרה עם החברה זה פשוט אהבה ותשוקה ,בלתי נתנים לשליטה ,לאהבה אין שכל היא אמיתית ,היא תמימה זה מה שיפה בה .לזה אני קוראת אלוהים בהתגלמותו רכות ורטט אין סופיים ,עד כדי לחוות את זה ולמות .
דבר המשפיע על הדימוי העצמי על הכל בחיים על פרופורציות בכלל.הכל מתגמד ,איזו כיף שזכיתי לכך ואני מאחלת לכל אישה ,כי גבר לעולם לא יגיע לרמה של הבנת האישה כאישה לאישה .

על כל פנים תודות לך וברכות שולחת לך חיבוק ,ושהעולם ימשיך לאהוב אותנו ,ואנחנו אותו .

אין מקרה יש רקמה .

באור ואהבה לכולם אשמח לעוד תגובות מהאתר סטאר ...............................

פלונית_להיום (שלישי, נובמבר 22, 2005, 11:22):
סטאר, וואו..
קראתי את מילותייך, חשתי באהבה שלך, התשוקה, הרטטים והתדרים הגבוהיים הנשיים, גם בתסכולך.
מיקי כבר הגיבה ואמרה את כל מה שחשבתי.
קודם כל תדעי שיש עוד קוראות, הרבה, המבינות, משתתפות ותומכות בשקט ובקול (בכתב)
מהמקום האישי שלי, אני יכולה רק לברך אותך על המתנה שקיבלת ולמדת להעריך, אותך ואת האיכויות שלך, כפי שציינת.
כל מפגש עם בן או בת אנוש נוסף, הוא מפגש עם חלק מעצמינו, וכשיש אהבה ותדרים גבוהים, כך גם גודל הקירבה אל עצמינו.
שימי בצד את כל ה"סיפור" ותביטי בחוויה ובתחושות שלמדת להכיר, תראי את הקירבה המדהימה והיפה שאת מתארת כאן.
10 שנים זו תקופה, ואני מעריצה אותך על זה.
אני לא מתיימרת להבין את הסיפור הספציפי והאישי שלך, אני לא מכירה אותך ברמה האישית. מה שיש לי להציע, וזו התחושה שלי בלבד,
זה שתשאלי את עצמך שאלות לגבי המוכנוּת שלך, האם את רוצה באמת לממש את האהבה ברמה הפיזית, אולי זה רק עם אותה האחת הספציפית
הזו, אולי זה נוח שלא קורה כלום כי משהו אצלך עדיין לא מוכן? אני לא מניחה הנחות, רק מציעה לך לשאול את השאלות - את עצמך, רק בך טמונות התשובות, להכל.
ואולי את מוכנה וזה קשה לעזוב את המוכר , האהוב כל כך, הטוב, למען משהו בלתי נראה, שיכול להיות טוב יותר או פחות טוב, לא ידוע.
הפחד מהלא נודע.
אני מאמינה בלב שלם שכשאנחנו מוכנות למשהו, זה יותר ברור מברור, גם אם הדרך קשה, המטרה ברורה ואנחנו מוכנות לעבור כל מכשול
הכל מיטשטש אל מול המטרה. הדרך אמנם חשובה, אך נחווית באופן פחות קשה כשאנחנו ברורות עם עצמינו.
אני בעצמי עוברת תהליכים של התבהרות, עם עצמי, על מנת להגיע לתשובות שנראות לי חיצוניות אך בעצם פנימיות לגמרי.
הדרך לא קלה, אך כיום אני רואה יותר ויותר את עצמי בבירור, התובנות עמוקות. לא פשוט אך מאד משחרר. יש עוד דרך - אך הכל בהיר יותר.

שבי עם עצמך במרחב מקודש משלך, שאלי שאלות מעומק נפשך, התשובות יזרמו בזמן הנכון ובצורה הברורה ביותר עבורך.

אם תחליטי לשתף אותנו בהמשך, אני אשמח מאד.
ובינתיים מאחלת המון אור, אהבה, אלוהיות, נשיות ושמחת חיים בדרך - תהיה אשר תהיה

באהבה

סטאר (שלישי, נובמבר 22, 2005, 12:59):
לפלונית האלמונית להיום צרור ברכות ,
ראשית תודה על התיחסותך הנפלאה ,גם מיקי הפליאה להשיב ,אז אני מרגישה ממש מחוזקת והידד לכן ,אני חושבת שגם אני הייתי משיבה פחות או יותר דומה ,לעצמי ,ואני שמחה שאנו באותו ראש ,פשוט אוהבת אתכן ואלפי תודות ברכות על שהקדשתן מזמנכם .
היו גאות בעצמכן ,אתן ממש עזרתם לי .


באור ואהבה סטאר

סטאר (רביעי, נובמבר 23, 2005, 11:02):
למיקי ופלונית .
בעקבות היעוץ שננתן לי ,שתפתי את חברתי ,ואז היא שואלת אותי ,מה את באמת חושבת שזה היה קורה לנו ? והאם חשבת שיקרה .
אני ממש לא בכיוון היא אומרת ,השבתי לה שגם אני ממש ברגע זה לא בכיוון ואני לא חושבת על זה כמטרת הקשר בנינו בגדול .
אבל כן, בתחילת הקשר בשנים הראשונות ,כשהינו ברמת טדרים גבוהה רציתי להכיר את עצמי באיכויות האלו ,הפיזיות ,ואז היא אמרה
שהיא לא יודעת אך לעשות את זה . כמובן שהשבתי שזה אמור להגיע בצורה ספונטנית בלי התערבות של אגו ,רגש ואהבה נטו .
אגב פעם הלכתי למתקשרת ושאלתי אותה למה היא מתנהגת כך ,אז היא ענתה זה באופי שלה וחבל לי להלחם בקירות ,שתפתי את חברתי
והיא ענתה "את רואה שהיא צודקת ", כמובן שחשתי מעין רחמים עצמיים , ואז חשבתי בעצם שאני ילדתי ומתיחסת לכל העניין בהמון רגש של אמהות ,שמוכנה לתת הכל לילד שירגיש מאושר ,והיא בעצם לא חוותה את זה חרף נסיונותיה הרבים ,
ולכן הנתינה שלה מוגבלת ,אני מאמינה שאני זה השיעור הכי משמעותי בחיים שלה ,ולהיפף ,

מחכה לתגובות סטאר ........................באהבה.
אז אם רתקתי אוכם במקצת ,עוד אכתוב ספר עלינו ,אני לא אותר לה וגם לא אותר עליה ,היא אומרת שיתכן שבגילגול הקודם שלנו היינו זוג ,אני רוצה לחוות בגלגול הזה .נקודה , ורק איתה . יש לי המון סבלנות וכוח סבל שיקח עוד 10 שנים ,
פלוני_אלמוני (רביעי, נובמבר 23, 2005, 17:43):
סבלנות....סבל 10 שנים? יוהוווו למה?
סטאר (רביעי, נובמבר 23, 2005, 22:51):
לפלוני אלמוני ,
כתבתי בגוזמה ,יש לי סבלנות ,ואני כבר לא בקטע של לסבול מכך ,אני באמת מחכה שבמקום פחד יהיה לה דחף ,בזמן המתאים .
אשמח לתגובות ודעות נוספות .

סטאר
פלוני_אלמוני (רביעי, נובמבר 23, 2005, 23:12):
ואם אין לה?
רונית (רביעי, נובמבר 23, 2005, 23:19):
סטאר יקרה,
מצטרפת לשאלה הנ"ל של פלוני.
אני לא מאמינה שבאנו אל כדור הארץ במטרה לסבול.
זו בחירה שלך להעביר את עצמך עשרה מדורי גהינום(אחד לכל שנה...).
למה את חושבת שמגיע לך כל הסבל הזה?
מגיעה לך כל האהבה שבעולם, ואם תאמיני בזה - ב א מ ת! - תמצאי אותה מבלי להצטרך להמתין עוד עשר שנים.
את מתיחסת לזמן כמובן מאליו. לא חבל?
הדברים נאמרים רק מתוך אהבה ואמפטיה, גם אם הם לא עדינים כל כך.
פשוט מרגיש לי שאת נלחמת בטחנת רוח. אולי הגיע הזמן לוותר, ולהפנות את כל האהבה שיש לך להעניק לכוון שממנו גם תקבלי אהבה. מגיע לך!
פלוני_אלמוני (חמישי, נובמבר 24, 2005, 00:25):
כן תוותרי כבר...לעצמך....ועליה עוד יותר,זה השיעור!!
לשחרררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררר
לשחרררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררר
את הכל..............................................ואת עצמך במיוחד
תבחרי......................................................................נכון!!!!!!!!!!!!
לא עוד ראש בקיר........................................................................
מה דעתך????????????????????????????????????
מנוחה ליגע..................................................................
אהבה חדשה.......................................................................
את עצמךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך
מה איתך??????????????????????????????
צומת מה את בוחרת????????????????????????????????
פלוני_אלמוני (חמישי, נובמבר 24, 2005, 00:28):
שאלת השאלות?
הזדמנות להתעוררות.
בוקר טוב
סיון (חמישי, נובמבר 24, 2005, 02:38):
סטאר, אני מוצאת שהיכולת שלך לנאמנות היא מופלאה.
אספר לך רק שאני התאהבתי הרבה בחיי בנשים, והיו לי הרבה כאבי לב. הן לא רצו... לא היו מעונינות. היה זה בזבוז של כוח האהבה הרב שלי. ועדיין אני נוטה בלבי לטיפוס נשי מסוים! אבל, חבל על האכזבות. למה מגיע ללבי לעבור אכזבה שוב ושוב?
סטאר (חמישי, נובמבר 24, 2005, 15:18):
לסיון ולפלוני אלמוני המיוחדות .

אין לכן מושג כשקראתי את מילותיכן,חשתי כמה אכפת לכן ,ופרצתי בבכי משחרר ממש ממש מזמן לא בכיתי ,על הנושא הזה שהתעורר בי שוב בעקבות האתר ,שהוא ממש הצלה לנפש ,לפלוני ממש ריגשת אותי עד דמעות ,קל להגיד וקשה לבצע ,ואני אתכן תנו לי עוד זמן ,משהו כבר יסתדר לכאן או לכאן .

הולכת להרגע באהבה והערכה עמוקה שלכם סטאר .

פלונית_אלמוני (חמישי, נובמבר 24, 2005, 15:36):
בהצלחהheart
סטאר (חמישי, נובמבר 24, 2005, 16:27):
רונית יקרה
תודה על ההארה ,כל מילה שלך נכונה ,ואני חושבת כמוך ,לאהבה אין אגו גם לנשמה זה משהוא שקשה להסביר בקשר ,ניסיתי יחד איתה ,להפרד ולא הצלחנו ,כי כמו שאמרתי שאין לי מטרה ספציפית
אבל לו זה היה קורה בזמן המתאים ולו רק חוויה חד פעמית להרגיש את האיכויות הפיזויות איתה ,אז אולי לא הייתי ממשיכה בקשר מי יודע ? ואולי בשל כך היתה נגרמת לה חבלה נפשית וחרטה איומה ,ורגשי אשמה ?כלפי בעלה ,ואיכפת לי ממנה .

בקיצור לאיזה כיוון התכוונת ?

אשמח לשמוע ,
תודה מכל הלב באהבה , סטאר
סטאר (חמישי, נובמבר 24, 2005, 19:31):
לפלונית
קראתי שוב ושוב את כל התגובות שלך פתאום היום ,ירד לי האסומון ,כתבת שכל "מפגש עם בן או בת אנוש נוסף, הוא מפגש עם חלק מעצמינו, וכשיש אהבה ותדרים גבוהים, כך גם גודל הקירבה אל עצמינו,"
זה כל כך יפה ונכון ,ואני מתחילה להבין שבעצם חברתי פוחדת מהחלק הזה של עצמה ,ומהקרבה אל עצמה ,היא תמיד הסתכלה על החוויה
שלנו מבחוץ ,ועל החחויה שלה היא פשוט כל פעם הכחישה שזה לא בגבהים שאני מתארת ,ואולי זה נכון כיון שהיא נלחמה בתוך עצמה
שזה לא כך ,אמנם זה כיף אבל בל נגזים ,מעין חוויה חד סטרית כזו .

וואו אני מתכוונת להאיר אצלה את המשפט הזה גדול .......
תודה לך סטאר...........
סטאר (חמישי, נובמבר 24, 2005, 19:34):
לפלוני אלמוני ,
את פשוט גדולה ,אני זקוקה למילות של עדוד ופוש רציני ,למנוחה ליגע ומרגוע לעמל .

תודה לך את גדולה
סטאר
מיקי (חמישי, נובמבר 24, 2005, 20:13):
סטאר יקרה

ממה שאני שומעת, אני רוצה לאמר לך רק דבר אחד. let go פשוט תניחי לזה.
אני מתארת לעצמי שזה קשה אבל לא נשמע לי שיש לך ברירה אחרת.
היא אומרת בצורה ברורה שהיא לא מעוניינת. ואת ממשיכה... למה?
למה את צריכה לשבת ולחכות שהיא "תתעורר לקשר מסוג זה"? למה?
המישפט השחוק כ"כ הוא גם נכון כ"כ: אם את אוהבת מישהו - שחררי אותו לחופשי.
אם את באמת אוהבת אותה, תניחי לה לעשות את הדברים בדרכה (לא בקצב שלה - כמו שאת כותבת...). כמו שהיא מרגישה שנכון עבורה לעשות. את לא באמת יכולה להשפיע על הלך המחשבה שלה ולא על הקצב שלה ובטח לא על מה שהיא תעשה עם החיים שלה ולכן...
אולי פשוט תניחי לה?
אני לא מרגישה שזה הוגן כלפיה שאת באה בכל פעם עם איזשהו מסר אחר (חכם ונכון ככל שיהיה) שמאמת אותה מול משהו שקשור לקשר שלכן.
זה מה שיש לה להציע לך עכשיו. קבלי את זה כמו שזה או תשחררי אותה מהקשר שלכן לגמרי.
זו הדרך שאני מאמינה שדרכה את יכולה לאהוב אותה עכשיו.

פלוני_אלמוני (חמישי, נובמבר 24, 2005, 21:13):
מיקי 100000000%
מילה במילה,אין מה להוסיף.
לסטאר יקרה
תמשיכי לדפוק את הראש בקיר,עד שיכאב.....ואולי אז תגידי אייייייייייייי אייייייייייייייייייי אייייייייייייייייייייייייי איייייייייייייייייייי אייייייייייייייייייייייי איייייייייייייייייייייייייייייייייי איייייייייייי
זה כואב........................תעזרו לי...............................וכולן כאן עוזרות לך ואת לא רוצה לראות............................סלמת..............בהצלחה אולי ניפגש בגלגול אחר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
צאוheart
נוצר ב-צ'יק_צ'ק sep תנאי_שימוש sep שמירה_על_פרטיות sep חיפוש: