אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

שליחת תגובה

קל יותר לנהוג כהלכה בנסיבות לחץ כבד מאוד, מאשר להיות ללא רבב בתנאים רגילים
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי סאלי_תדמור* » 25 דצמבר 2010, 12:28

ואני די בפאניקה - איך אני הולכת להתגבר על עוד "נאגלה" ...

((-))
גם ליבי איתך |L|

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי איתן_כוכבי* » 25 דצמבר 2010, 11:23

רחל שלום
לאביך היה מזל גדול - הוא זכה לבת אוהבת ומכבדת שניסתה בכל שלב שיהיה לו הכי טוב. במקרים רבים בני משפחה זונחים את ההורים הקשישים מסיבות רבות - לחלק לא היה קשר טוב גם בעבר, לחלק קשה להתמודד עם תופעות הזקנה והדעיכה ולקחל פשוט הכי נוח.
תמיד אפשר לפנות לגופים שונים לקבלת יעוץ, סיוע ותמיכה ולרוב, ניתן למצוא http://www.human.co.il/ "בתי אבות" אשר מעניקים טיפול טוב

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 23 אפריל 2006, 23:31

קוראת - תודה, אולי אעשה זאת באמת. כרגע אנחנו יושבים שבעה שהתאחר בשל החג. אבי נפטר בחג הראשון ולכן יש להתחיל את השבעה רק במוצאי חג שני. ההמתנה היתה מאד קשה.

תודה שוב.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי קוראת* » 17 אפריל 2006, 18:55

רוחלה יקרה, הדף לא חייב להסתיים בזה. אם את מרגישה צורך להמשיך ולשתף יש מי ששומע.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 16 אפריל 2006, 21:09

תודה לכולכן על המלים החמות. זה טוב וזה עוזר ומחמם לב, טוען באנרגיה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי לוטם_מרווני* » 16 אפריל 2006, 09:41

((-)) משתתפת בצערכם.
מרגש לקרוא איך ששחררת אותו במילותייך ועל נוכחותו בחדר...

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי יעל_צ* » 16 אפריל 2006, 05:40

((-))
בלי ספק עזרת לו להיפרד טוב. כמה אהבה במה שכתבת

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי קוראת* » 15 אפריל 2006, 23:49

איתך בצערך, רוחלה. מתרגשת מהפרידה היפה והשלמה ממנו. בלי ספק עזרת לו להיפרד טוב. כמה אהבה במה שכתבת.
וכמה חכמה את במה שבחרת להגיד לו שעזר לו להשתחרר. זה כל כך מרגש ונוגע ללב. את כנראה בת טובה מאד לאב בר מזל בחייו ובמותו.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי ציפ_ציף* » 15 אפריל 2006, 23:29

קוראת עם דמעות בעיניים...
מאחלת לך ימים טובים,של השלמה,
מעניין שבחר בחג החרות להשתחרר מגופו,
עכשיו הוא חופשי לשמוח בעולם שכולו טוב,
בלי אף מיגבלה פיזית...

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 15 אפריל 2006, 15:14

רציתי לעדכן -
אבי נפטר ביום חמישי, בחג הראשון.
הייתי איתו בעת נשימתו האחרונה. שוחחתי עמו ואמרתי לו "לך בשלום".
הוא ממש חיכה שאבוא.
הוא היה ללא הכרה, אבל זה היה ברור שחיכה.
הייתי איתו כל הלילה הקודם, ואז נסעתי לבית הורי להפוגה קצרה שלקחתי לאכול ולהתקלח. כשחזרתי עם אמי הוא כבר היה ממש בנשימותיו האחרונות, ומשהגענו הוא החל "לגלוש" לעולם שמעבר.
אמי עדיין נצמדה, דיברה אליו, לא אפשרה לו ללכת. ניתן היה לראות על המוניטור שבכל פעם שאני אומרת לו "לך בשלום" סימני החיים פוחתים ואילו כאשר היא מדברת אליו - סימני החיים עולים.
עד שאמרתי לו "אל תדאג, אני אדאג לה, לך בשלום, זה בסדר." ואז סימני החיים החלו לרדת והוא נשם את נשימותיו האחרונות.
חשתי אותו בחלל החדר. הוא היה שם, מעודד ומנחם.
בלוויה, נאמרו עליו ואליו דברים חמים מאד.
הוא לא היה אדם שחולל גדולות ונצורות, אולם היה אדם שכולם אהבוהו, בכולם הוא נגע נגיעה משמעותית, כולם רצו בחברתו כי היה אופטימי, מלא שמחת חיים, מעביר אנרגיות טובות.
הוא איתי. והוא גם הלך כבר. פגש בודאי את אחי [בנו], את סבתי [אמו], את אחיו שנפטרו...
אמרתי לו שבודאי יעשה שמח שם למעלה. שלאלהים ולמלאכיו יש למה לצפות.
אני שמחה שהוא עכשיו במקום שבודאי טוב לו יותר.

רוחלה

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 26 אוקטובר 2005, 23:23

מיץ פטל -
אני מודה לך על מילותייך החמות.הלכתי בעקבותייך לקרוא מה קורה איתך ולא נותר לי אלא לחזק את ידייך. זה קשה מאד גם רגשית וגם פיזית, ורק מי שהיה/נמצא שם יודע ממש במה מדובר וכמה תעצומות נפש נדרשים לענין.
לצערי, אני לא חשה חזקה כלל. אני גם עוברת תהליך גירושים ממש כרגע, במקביל לכל הסיפור הזה, וכל הבטריות שלי על סף סיום. אני פשוט לא יכולה אחרת... אני מונעת על ידי משהו פנימי שאומר לי "אני רוצה את אבא שלי בבית"

אמא ל -5 -
אני גם מקווה שהם ישתפו פעולה . אין להם ברירה- אני גם האופטרופוס של אבי.
השאלה היא האם הם רק יכתבו מכתב, בו יפרטו מה שהם רוצים לפרט, או שיש לי הזכות - כאפוטרופוס - לדרוש צילום התיק הרפואי.
בזמנו, כשהעבירו אותו למחלקה ה"קשה" יותר, ניסיתי להיאבק כנגד ההעברה [נדמה לי שסיפרתי כאן את הסיפור]. באותה הזדמנות גם ביקשתי פירוט של מצבו הרפואי, על מנת להשתכנע כי אכן מצבו מצדיק זאת. עד היום - 6 חודשים אחרי- טרם קיבלתי מכתב כזה, למרות ההבטחה. לא לחצתי כי הבנתי שעדיף להשלים עם הענין וכי מה שלא אומר ואעשה -ההחלטה לא תשתנה.
אבל זה לא מבשר טובות.
לכן - רציתי לדעת מה צריך להיות במכתב כזה. איך אדע שמפרטים הכל.
בינתיים ביקשו ממני בקופת החולים פירוט שכזה, והוא חייב להיות מדויק כדי שיוכלו לאמר לי אם הם יכולים לעזור.
כנראה שהסיכויים קטנים...

בינתיים גם אמי מתחילה לגלות סימני אלצהיימר או משהו דומה [שוכחת מלים, שוכחת דברים/אירועים מהרגע להרגע] ואני די בפאניקה - איך אני הולכת להתגבר על עוד "נאגלה" ...

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי אמא_ל_5* » 26 אוקטובר 2005, 22:57

איך, לדעתך, כדאי שאבקש את הנתונים הרפואיים על מצבו של אבי. איזה פירוט לבקש, מה לבקש/לדרוש לדעת? אילו נתונים עשויים לעזור לי לקבל חוות דעת מלאה וטובה?
אין לך מה לחשוש, לדעתי. דברי עם צוות בית האבות. ספרי להם שאת מאד מעריכה אותם, אבל את מרגישה שהיית רוצה לקחת את אבא הביתה, אם רק אפשר. הם לא יכעסו. ההפך - הם מאד יעריכו אותך. בקשי מהם את כל המידע הרפואי כדי להתייעץ במקום מגוריך עם המערכת הרפואית הקיימת אם נראה להם שהם יוכלו לעזור לך להתמודד עם המצב.
יש שרותים קהילתיים שונים, ביקורי בית, יחידות להמשך טיפול וכו'. כדאי להתייעץ איתם מה יש ומה אפשר.
אני לא רואה שום סיבה בעולם שבית האבות לא ישתף איתך פעולה. (אלא אם כן אני נאיבית במיוחד, ואולי כדי שהוא ישאר שם בגלל הכסף שהוא מכניס להם הם לא ישתפו איתך פעולה. אבל קשה לי להאמין).

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי מיץ_פטל* » 26 אוקטובר 2005, 21:45

ואוו רחל, אני נפעמת ממך.
אני יושבת פה ודומעת. נרגשת.
את מקסימה.
ואיזו חזקה את.
חייבת לציין שלמרות המצב הקשה שלי כרגע מלאת אותי באופטימיות.
תודה יקרה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 25 אוקטובר 2005, 23:05

תודה שוב על תשובתך. וכן, אשמח לעזרה.
אני אשמח מאד לדעת איך, לדעתך, כדאי שאבקש את הנתונים הרפואיים על מצבו של אבי. איזה פירוט לבקש, מה לבקש/לדרוש לדעת? אילו נתונים עשויים לעזור לי לקבל חוות דעת מלאה וטובה?
איך יודעים אל איזה רופא גריאטר לפנות? דרך איפה? אין בעיה כלכלית גם לפנות באופן פרטי.
לענין הטיפול בבית: אבי אדם מאד מאד נוח, וכמובן שלא אטפל בו לבדי ובעצמי, אלא בעזרת מטפל שיגור עמנו. דבר שכשלעצמו עשוי להוסיף קשיים אולם, כמובן, גם לעזור. אני מודעת לקושי. אבי שהה בביתו הוא [עם אמי ומטפל] כמעט שנה במצב לא פשוט.
באותה התקופה לא היו שירותים רפואיים זמינים במקום בו אני גרה, ואמי לא יכלה להכיל את המצב וממש התעללה בו רגשית [שלא בכוונה תחילה, כמובן, אלא מתוך קשייה שלה]. עם המעבר לבית האבות מצבו הגופני ואף הרגשי השתפר פלאים. אולם עם הזמן, גם עקב ההדרדרות הכללית במצבו, וגם כיון שאולי אפשר כעת שיגור אצלי [אולי ישנם שירותים רפואיים, אני בתהליך בירור כרגע], אני חשה שלא אוכל לחיות עם עצמי בשלום אם האפשרות תהיה קיימת ולא אמצה אותה.
יש הרבה השלכות נוספות למימוש זה:
על ילדי - ידרשו שינויים מסוימים במגורים בבית ובאורח החיים, על אמי שגרה כיום קרוב לבית האבות והביקור אצל אבי לא יהיה נגיש לה כקודם, קנאה של אמי בכך שאבי יגור אצלי ועוד ועוד.
לא פשוט.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי אמא_ל_5* » 25 אוקטובר 2005, 18:03

איך אני יכולה לדעת מה נכון?
כמו במצבים רבים ברפואה אין "נכון" מוחלט במצב הזה. זה דיון פילוסופי ארוך, שלא מתאים לנהל אותו בכתב, באינטרנט. יש דעות לכאן ולכאן, ובסופו של דבר צריך לבחור את הדרך הנכונה עבורך, עבור משפחתך, עבור אביך.
אין לי גם שום כלים להעריך מה יכול להתאים לאביך, כי הרי איני יודעת כלל מה בדיוק מצבו הרפואי ומאיזה בעיות רפואיות הוא סובל.
בין יתר עיסוקי אני גם מטפלת מזה שנים רבות בקשישים, כולל אנשים במצבים קשים. חלקם טופלו בבית, חלקם בבתי אבות. אני עובדת בקיבוצים, ושם יש בתי אבות בתוך הקיבוץ, שמאפשרות מצב של קשיש המטופל בבית האבות, אך משפחתו סביבו. וגם שם כל משפחה מחליטה איך לנהוג. האם להאכיל למרות רצונו של הקשיש, האם להפנות למיון במצבים שונים, או לטפל בבית.
לרוב יש לי שיחות עם המשפחות, אני מסבירה מה האפשרויות הקיימות, מה משמעות החלטות שונות, ומחליטים על דרך פעולה. כמובן שלעיתים משנים את הדרך עם הזמן, בהתאם למצב.
נראה לי סביר להתייעץ עם רופא גריאטר אחר, לא מבית האבות, כשיש בידך את כל המידע הרפואי על אביך. לשמוע עוד גישה. ולדעת שאין אמת מוחלטת. רק האמת שלך, שלכם.
אני חייבת לומר שלדעתי, וזו באמת רק דעתי האישית, כמעט בכל מצב טיפול בבית, על ידי משפחה תומכת ואוהבת, עדיף על בית אבות. אבל מצד שני זה מאד מאד קשה למשפחה. כי באמת מאד קשה לטפל באדם קשיש וחולה 24 שעות ביממה. בבית אבות יש משמרות, אנשים מתחלפים. בבית זה כל הזמן אותם אנשים. וזה קשה. אבל אם זה מתאים לכם - לאביך זה בודאי יהיה טוב.
אם יש לך שאלות ספציפיות, אשמח לנסות לעזור.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 25 אוקטובר 2005, 15:39

אמא,
תודה על תגובתך. אני יודעת שאת רופאה, עקבתי אחר תגובותייך בכל מיני דפים ומעריכה מאד את דעתך.
תראי, למשל, בבית האבות הם דואגים שאבי יאכל כמות מסוימת של קלוריות למרות שהוא לא מעונין בכמות כזו של מזון, ואף רזה כשתקופה מסוימת ביקשתי שלא יאביסו אותו גם בדייסה ואמרתי שמספיק אם יאכל בארוחת הערב/בוקר פרוסה או שתיים של לחם עם גבינה/טונה/חומוס וכד'.
במשך כחודש הוא רזה כמה ק"ג והם אמרו שזה רע מאד, כיון שבגילו אין רזרבות ומוטב שיחזיק עליו את המשקל שהחזיק [הוא דווקא די מלא]. ואז חזרו לתפריט הקודם והוא שוב עלה במשקל. איך אדע מה נכון בבית? ואיך אשקול אותו בבית? שם שוקלים אותו עם כסא הגלגלים וכו'.
או עוד דוגמא: הם טוענים שמצבו עדין מבחינה רפואית, ושיש לו כל מיני בעיות רפואיות. אפילו העבירו אותו - מסיבה זו - למחלקה "קשה" יותר. איך אני יכולה לדעת מה נכון?
איך אני יכולה לקבל חוו"ד מהימנה? למי עלי לפנות?
אני יודעת שנכון לקבל חוו"ד מרופא גריאטר, שמבין בנושא, אבל חוששת שרופאים ינקטו אותה עמדה כחבריהם בבית האבות בגלל אחוות רופאים, את יודעת...
עכשיו כבר מלאו שנתים לכך שהוא בבית האבות. זה נחשב למקום טוב, מטפח, נקי, דואג.
ובכל זאת -אינני שלמה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי אמא_ל_5* » 25 אוקטובר 2005, 00:54

ברור, שבבית חייו יתקצרו.
לא הייתי קובעת את זה בצורה כל כך נחרצת. אף אחד לא אמר שכל המעקבים הרפואיים האלה באמת מועילים ומאריכים חיים. כמובן תלוי במה בדיוק מדובר, אבל יש לא מעט בדיקות רפואיות שהן די חסרות תועלת, אבל נותנות לבית החולים/בית האבות תחושה שהם עושים משהו חשוב.
מצטערת שאני קצת צינית, אבל מנסיון רב שנים אני מאמינה שזה מצב העיניינים.
אם יש לך אפשרות לטפל באביך בבית זה ברוב המקרים טוב יותר מאשר כל מוסד. אבל זה בודאי לא פשוט.
אני מאד מעריכה אותך על הרצון לעשות זאת, ומאחלת לך הרבה כוחות. את יכולה להיות בטוחה שאת עושה דבר נפלא, ומאד קשה לי להאמין שיש בזה משהו שיקצר את חיי אביך. נהפוך הוא.
בהצלחה!

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 24 אוקטובר 2005, 11:55

התלבטות ענקית:
עוד אין לי תשובה מקופת החולים.
אבל נניח שזה יהיה אפשרי להעביר את אבי אלי הביתה.
מכל מה שהבנתי מדברים הרופאה הראשית בבית החולים הסיעודי בו הוא נמצא, הוא במצב לא הכי טוב רפואית. הם מנטרים אותו כלהזמן: בדיקות כאלה ואחרות, בדיקת משקל, קלוריות, תרופות.
ברור, שבבית, עם כל העזרה, לא יהיה מעקב רפואי כזה.
ברור, שבבית חייו יתקצרו.

השאלה: האם אני רשאית להחליט עבורו על קיצור חייו עקב חיים בביתי מול חיים שאני חושבת שהם איכותיים עבורו יותר רגשית?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 17 אוקטובר 2005, 17:21

אני מעדכנת [וגם רואה שהתענינו] -

חגיגת בר המצווה נערכה בשבוע שעבר בבית האבות, בשישי לקראת הצהריים. חיכינו עד עתה כיון שבני הבכור היה בחו"ל וחזר ב -9.10.
האירוע נערך באולם הפיזיותרפיה של המקום. הוזמנו והגיעו כ - 60 איש, רק בני משפחה הקרובים ביותר.
ארגנתי הכל - קייטרינג, פרחים, עוגות, כיבוד לצוות, מוסיקה שקטה - כל מה שהיה צריך. ביקשתי שיתנו לאבא שלי לנוח יותר באותו הבוקר והוא הגיע רענן. הגיב לכל מה שקרה, זיהה חלק מהאנשים ונהנה.
כולם נהנו מהאירוע ושיבחו את בני על בחירתו לעשות את האירוע במקום הזה דווקא.
אין מה להגיד- אילו היינו עושים את האירוע בכל מקום אחר, לבי היה נשבר מהיעדרו של אבי. השמחה לעולם לא היתה שמחה שלמה.

אני שוב בתקופה של נסיונות לברר עם קופת החולים הקרובה למקום מגורי האם ניתן יהיה לתת שירותי רפואה ביתיים לאבי, אם יהיה אצלי בבית.
בינתיים, לצערי, אנ ירואה סימני אלצהיימר או משהו דומה אצל אמי....
לא יודעת איך אני עוברת את כל זה שוב.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי חגית_ל* » 04 ספטמבר 2005, 16:28

אני גם סקרנית לדעת איך היה.

אני מנצלת את הדף הזה כדי לכתוב את תחושותי אני.
עכשיו סבתא של בעלי בבית אבות. יש לה 4 ילדים, מהם רק בת אחת. כל נטל הטיפול בסבתא נופל על הבת משום מה ונורא קשה לה. בשבוע שעבר הם שמו אותה בבית אבות. הלכנו כולנו לבקר, עם הילדים.
היה נורא.
מצד אחד, מקום ביתי ונעים עם אנשים חביבים.

אבל הסבתא היתה מאוד לא מרוצה. היא בערך בת 90, חירשת אבל צלולה למדי. כרגע היא נמצאת שם עם מטפלת צמודה, שממה שהבנתי היא לא תישאר איתה עוד הרבה זמן מפני שאי-אפשר לממן גם אותה וגם בית-אבות.
בבת אחת אבדה הפרטיות. ישנה עם עוד מישהי בחדר. רוב הזמן היא רבה איתה. העבירו אותה מחדר אחר, שהיה לה קריר ונעים לחדר מול שני חדרי שרותים, כניראה מפני שהיא צועקת בלילה. היא ממורמרת על הבנים שלא באים לבקר אותה. נכון, יש תקופת הסתגלות, אבל למה בגיל כזה צריכים להסתגל למצבים כאלה?

כרגע אין לה אמפטיה מהמשפחה לגבי מה שעובר עליה. אמנם בתה, חמותי, מטפלת בה היטב ודואגת שלא יחסר לה כלום ורצה להביא לה מהבית כל מה שהיא רוצה, אבל בסה"כ מצפים שהיא תסתדר עם מה שיש, שתסתגל לטירונות הכפוייה הזאת. כמו שהבנתי מהדוד, הוא המשיל אותה לילד שהולך לגן ואם ההורים נשארים איתו אז הוא לא רוצה להשאר.

אני מסכימה שבגילים מבוגרים התלות דומה לילד קטן שזקוק להוריו, למישהו שידאג לו ויטפל בו באיכפתיות ואהבה.
אני כואבת את חוסר האמפטיה וחוסר הרגישות כלפיה. גיסתי ממש כועסת עליה איך היא מעיזה להתנהג לאימה בתובענות כזאת - אבל היא מקבלת את העובדה שהאחים לא עוזרים לאימה.
אני גם לא הייתי מוכנה להיות במצב כזה אפילו חצי שעה והייתי רוצה בחזרה לבית שלי.

עצוב, עצוב.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי תבשיל_קדרה* » 02 ספטמבר 2005, 22:07

מזמן לא קראתי פה.
כל הכבוד לילד-נער. תספרי איך עברה הבר-מצווה?

אולי יענין אותך פורום שנפתח בתפוז ממש לאחרונה: טיפול בהורים מבוגרים

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 07 יוני 2005, 06:41

תודה רבה! :-)

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רסיסים_של_אור* » 06 יוני 2005, 22:54

וכמובן, אם שכחתי קודם - מזל טוב |בלונים|

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 06 יוני 2005, 19:32

רסיסים של אור,
אני מסכימה אתך. ואני חושבת שמה שחשוב זה מה שהוא רוצה ומי שלא נוח לו - אין מה לעשות בענין.

לגבי שאר דיירי בית האבות - רובם אינם במצב בו יוכלו להתרשם בכלל מהענין.
המחשבה היא לעשות את המסיבונת בחצר היפה של המקום, להזמין כמה ממכריו של אבי [מהמחלקה הקודמת בה היה, שם יש לא מעט אנשים מתפקדים שכלית] ולשאר -להביא כיבוד לציון האירוע, גם אם אינם יודעים בדיוק במה מדובר.
ביקשתי רשות ממנהל המקום, שהתרגש מאד מהרעיון. הוא צריך לדון בענין עם בעלי המקום, ויתן לי תשובה בקרוב. הוא עצמו מאד מתלהב מהענין ומעריך מאד את המחשבה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רסיסים_של_אור* » 06 יוני 2005, 15:45

בני -אומר שמי שקשה לו זה ענינו. זו המסיבה שלו והוא רוצה שסבא יהיה נוכח
נראה לי שכאן נעוצה התשובה. אין הרבה אפשרויות באמת לממש את רצונו של הבן פרט לקיום החגיגה בבית האבות. נראה לי שזו יכולה להיות חוויה מדהימה ומרגשת, לא רק לכולכם אלא גם לשאר דיירי בית האבות ובכלל. איזו מתנה נהדרת הבן שלך נותנת לסבא שלו {@

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 06 יוני 2005, 14:15

תודה. הוא באמת ילד מיוחד. נער, בעצם...
יש במשפחה דעות לכאן או לכאן: אלה ממשפחתי שהביקור בבית האבות [שהוא בית חולים סיעודי עם מראות לא הכיהכי] - קשה להם, כמובן חושבים שזה רעיון לא פשוט לביצוע, ושיהיו כאלה מהמשפחה המורחבת שיתקשו לבוא.
האחרים - תומכים ואף בהתלהבות.
בני -אומר שמי שקשה לו זה ענינו. זו המסיבה שלו והוא רוצה שסבא יהיה נוכח. כל הצעה אחרת נראתה לו תפלה עד שהרעיון הזה צץ.
להבהרה - אין דרך להביא את סבא למסיבה במקום אחר. הדרך תהיה לו קשה מדי.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רסיסים_של_אור* » 05 יוני 2005, 22:38

וואו. אין לי דעה על ההחלטה רק על הבן שלך - זה מרגש ומדהים {@

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 04 יוני 2005, 23:22

בני הצעיר החליט כי הוא רוצה לקיים את מסיבת בר המצווה המשפחתית שלו בבית האבות.
מה דעתכם?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 04 יוני 2005, 23:17

כתבתי הרבה דברים - ומחקתי.
ניתן לראות בעריכה.
זה עצוב.
בסך הכל - לא קל.
תודה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 04 יוני 2005, 20:25

רחל,
ראתי את הדף עולה שוב ב מה חדש.
מה שלומך?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 01 ינואר 2005, 21:44

אפרת,
תודה,
ידעתי להגיד לו את כל אלה הרבה הרבה קודם, כשעוד היה עם מי לדבר. אמרתי לו הכל וגם ידעתי לבקש סליחה על מה שחשבתי שצריך. והוא סלח, כמובן, ואמר שהוא אוהב, וכבר סגרתי הרבה מעגלים איתו ועם עצמי בקשר אליו.
מייק וטל - תודה גם לכם. כל מלה טובה עושה טוב.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי מייק_בר_רב_אשי* » 01 ינואר 2005, 21:17

קשה.
קשה אפילו לקרוא.
אין לי מה להגיד, אך מרגיש צורך לפחות לומר שקראתי (חצי, לא היה לי כוח ליותר), ושאני מאחל לכל הנוגעים בדבר שיהיה להם המון כוח, ויכולת למצוא את היפה בכל מצב.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רסיסים_של_אור* » 01 ינואר 2005, 20:39

כמה קשה. גם למצוא את עצמך מול אבא - שהוא הרי דמות הגיבור הראשונה שלנו כבנותיו ופתאם כל-כך נזקק, כל-כך חסר אונים. וגם מול ההתלבטויות של עצמך וההקרעות הזאתי. אני ממש לא יודעת מה לאמר. רק להבין אותך כל-כך.
באמת לא ברור כמה הוא מפיק מהביקורים האלו ...

מנסה לחשוב, אולי מוך מחשבה שיש שברירי רגעים שהוא כן מזהה ומבין, לנסות לנצל את הזמן כדי להגיד לו את כל אותם דברים שאולי רצית ולא אמרת. או לחשוב על דברים שתצטערי שלא אמרת לו וכו'. ומה שהוא יקלוט - זה כבר תלוי בו ובמצבו.

לא יודעת, אולי ההצעה שלי ממש לא רלבנטית. בכל מקרה (()) ושבוע טוב.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 01 ינואר 2005, 20:05

רוצה לספר, לעדכן ובעיקר - לשתף:
לאחרונה- מתקשה יותר ויותר ללכת לבקר את אבי.
מצבו הקוגניטיבי הולך ונעשה גרוע יותר. הוא אינו מזהה אותי, אינו מזהה את ילדי, נוטה למצבי רוח, כועס, מדמיין לעצמו כל מיני דברים שאינם קורים סביבו [מענין לו...].
כאשר אני אמורה לקום ולנסוע - אני מוצאת את עצמי נטולת כוחות, מדוכדכת, לא רוצה.
ולעתים - באמת לא נוסעת...
כאילו אני נפרדת ממנו. מהאבא שלי. זה שהיה פעם.
זה לא שהוא מוזנח - ישל ו מטפלת ויש אמי שבאה אליו וגם אני מגיעה. הוא לא לבד. אבל... אני לא באה באותו רצון ובאותה תחושה טובה שבה הגעתי בעבר.
זה כאילו שכבר אינני חשה אותה משמעות שחשתי כשבאתי בעבר.
כשאני כותבת עולה בי התחשוה שאומרת : "אז מה. את חייבת. זה לא מענין מה עובר עלייך - הוא צריך אותך."
האמנם?
לא יודעת.
וזה לא משנה. כשאני יכולה - אני שם. כשלא -לא.
טוב או רע? לא יודעת.
ככה זה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 09 אוקטובר 2004, 11:20

מלאה שנה לכך שאבי בבית אבות, בבית חולים סיעודי.
ואני רוצה לספר שהולך ונעשה לי קשה יותר ויותר להניע את עצמי לקום ולנסוע אליו.
במהלך השנה נסעתי ארבע פעמים ורק לאחרונה - שלש פעמים, כיון שאמי החלה להגיע אליו לעתים תכופות יותר [מה שמעיד על כך שהיא מסתגלת גם כן למצב].
בשבועות האחרונים אני מוצאת, שאני מגיעה לשם פעמיים בשבוע וגם זה - בקושי רב.
אני יודעת שאני אמורה להגיע אליו בזמן מסוים, ודוחה את היציאה מהבית ואחר כך מרגישה שזה קשה לי מדי ולא יוצאת כלל.
אולי זה קשור לקשיים הכלליים שאני חווה לאחרונה [התמודדות עם פריקים של שליטה] ואולי זה משבר של מלאת שנה ואולי סתם כבר הולך ואוזל כוחי ופעמיים שלש בשבוע זה באמת מה שאני יכולה לעשות.

לא יודעת....

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 19 ספטמבר 2004, 21:52

תודה, ענבל.
ובכל זאת - יש מין משהו תוסס מתחת, שאומר :"אבל הוא לא בבית..."

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי ענ_בל* » 18 ספטמבר 2004, 21:44

קראתי את מילותיך והתעצבתי. זה נשמע ממש קשה לראות את אבא דועך כך מול עיניך. את כלכך חושבת עליו, מרגישה אותו, חסה עליו. את בת נהדרת. ממה שאני קוראת, את עושה את המקסימום שלך להיות איתו , להיות מחוברת אליו.

זאת כנראה הדרך.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 18 ספטמבר 2004, 12:44

ושוב טלטלה-ראש השנה, חגים בכלל.
הייתי היחידה מבין קרובי המשפחה שהגיע בשעה ארבע אחה"צ להיות עם אבי טרם ארוחת החג. הגברים היו לבושים לבן, הרב הגיע, הסביר את פירוש סדר ברכות החג [למדתי מזה בעצמי...], עשו קידוש, חילקו תפוח בדבש. הכל היה יפה, רק לא בבית. ואני, שעוד אירחתי באותו הערב, נשארתי עד לרגע האחרון שיכולתי להשאר בתלות בלוח הזמנים [אחר כך עוד אספתי את אמי ונסענו הביתה, הכנות אחרונות וכן הלאה].
ואבי, כשאמרתי לו שאני הולכת, עשה מין הבעה כזו של "טוב, נו". שאלתי אותו אם הוא כועס והוא הניד ראשו לשלילה. "אתה עצוב?" הוא אמר "כן, אני עצוב".
הכאב. הכאב.
ואחר כך, ארוחת החג בלעדיו. ועוד יותר - להבין פתאום שחלק מהזמן לא חשבתי עליו כלל. שהוא כבר ישן במיטתו שם, בעוד אנו עדיין נהנים מחברה נעימה, צעירה, בריאה.

אין אפשרות לקחת אותו אלי. זו נסיעה של כחמשים דקות לכל כיוון, קשה מאד עבורו פיזית. והאמת - אני פוחדת המטלטלה הרגשית שזה יעשה לו. איך הוא ירגיש פתאום בשינוי? האם פתאום הוא יבין איפה הוא באמת? כי היום הוא לא ממש יודע. גם כשהיה בביתו לא בדיוק ידע. אבל אולי מין ביקור שכזה יעשה לו תובנה?
בעלי אומר שיום אחד נעשה "מבצע". שנקח אותו לביקור.

האמת היא שאני פוחדת ממה שזה יעשה לי....

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 08 ספטמבר 2004, 18:34

טל, תודה.
אני עוד במסע הרהורים על מה נכון לי כרגע.
אין לך מושג כמה אני מודה לך [ולכולם] על התמיכה...
אמרתי כבר שהמועקה באה בגלים.
נראה לי שהגל הגדול הנוכחי חלף לו, אני עוד רואה את הקצף הרחק הרחק, אבל בינתיים - הים שקט לו.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 06 ספטמבר 2004, 16:33

אני גרה בישוב שקד, שזה בין חדרה לעפולה.
ומטפלת יום בשבוע ברמת-גן

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 06 ספטמבר 2004, 14:20

אורית, תודה. כפי שאמרתי אתענין קוגם, אחווה ערב הדגמה ואז אחליט.

טל, תודה. ובכלל, אינני יודעת היכן את גרה, בעצם...

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 06 ספטמבר 2004, 01:20

את כבר יודעת, שאת תמיד מוזמנת אלי.
העבודה על הילד הפנימי היא חלק אינטגרלי מהטיפול בנשימה.
ואשמח לתמוך בך גם מבחינה מקצועית.
הרגישי חופשי לפנות אלי גם אם את רוצה מישהו אחר באזור אחר. (או משיהו אחר באזור שלי(-: ) אני מכירה המון מטפלים מהמון מקומות ויכולה להפנות אותך.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי ש_מים_וארץ* » 05 ספטמבר 2004, 22:37

לי היתה התנסות מאוד חוויתית וטובה עם הדרך הזו.
כמובן שכמו בכל תחום אחר החיבור למנחה/מטפל הספציפי וה'כימיה' איתו מאוד משמעותיים. עוצמת הרכות מאפשרת לך ולגופך את המרחב המוגן הנדרש להתחזקות והעצמה.
אני בזמנו 'שתיתי' את הספר בלגימה אחת. הוא הופיע בחיי לגמרי 'במקרה' ובתיזמון יוצא מהכלל. אח"כ גם התמזל מזלי ו'נפלתי' על מטפלת שבכלל היתה עדיין תלמידה של עוצמת הרכות והיתה ביננו התאמה נהדרת. שתינו נהננו מאוד והפקנו תועלת רבה מהתהליך.
אם וכאשר תרצי, אוכל להתעניין עבורך לגבי מטפלת טובה באיזור מגורייך.
@}

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 21:43

אורית,
תודה, אכן גיששתי.
אולי אלך לערב הדגמה.
נשמע לי כיף שמנדנדים אותך ככה, בהכלה מלאה... גם אם לא קראתי עוד את הספר...
מרגיש לי כמו תינוק שאימו מערסלת אותו... בדיוק מה שהייתי רוצה שיעשו לי...
האם לא קשה להפרד מזה וללכת הביתה?
בעיקר אם בבית אינך מוכל? :-/

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי ש_מים_וארץ* » 05 ספטמבר 2004, 20:00

רחלה, גששי פה בנתיים עוצמת הרכות

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי נכדה_מיוסרת* » 05 ספטמבר 2004, 19:55

רק איך מוצאים מישהו כזה?
שואלים כאן!
פתחי דף, תארי איזה מן מטפל את מחפשת ומאיזה איזור בארץ את ואני בטוחה שיועלו המלצות רבות. אבל...אולי כדאי לחכות עד שהחבר'ה ישובו מפארק הירדן...

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 19:39

טל, אשמח מאד לעשות את העבודה עם מישהו.
בתחילת דרכי עשיתי עבודה רבה עם פסיכולוגים וכד'. תועלתם היתה רבה. אולם היום אני חשה צורך במטפל עם שאר רוח, עם ערך מוסף, ואני בטוחה שאת יודעת למה הכוונה.
רק איך מוצאים מישהו כזה?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 05 ספטמבר 2004, 17:20

אנסה זאת עם מישהו/י.

כן. עם מישהו. גם המסע אל הילדה הפנימית דורש ליווי. הוא לא מסע כל-כך פשוט.
מצאי לך מטפל שמכיר את העבודה, ועשה כבר את הדרך בעצמו.
כאנשים בכלל, וכמטפלים בפרט - לא נוכל לקחת מישהו אל מקום שלא היינו בו בעצמנו.

את כבר בדרך לריפוי. את עושה דרך נפלאה.
כל הכבוד!

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 15:32

נכדה, תודה על כל העידוד, העזרה והחיבוק...
אני פוחדת לנסות זאת לבדי.
הילדה הזו.... כואבת מדי, מיוסרת מדי, ובעיקר - מאד מאד בודדה.
רק מלחשוב על התרגיל יש לי דפיקות לב וכואב לי בצוואר ועולה בי חרדה.
לא, לא לבדי. אנסה זאת עם מישהו/י.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי נכדה_מיוסרת* » 05 ספטמבר 2004, 15:29

רחל, אני מצטרפת לחיבוקן החם של טל ואורית. מחמם את הלב לפגוש, ולו וירטואלית, אישה כה מודעת (למרות דבריך שלא כל הענינים פתורים...), חמה ונותנת.

איך לאהוב את הילדה שבך? קודם לימדי להכיר אותה. הנה תרגיל שהפסיכולוגית שלי נתנה לי פעם - תרגיל בדמיון מודרך - שבי בשלווה בכורסא נוחה, עיצמי עינייך. צאי ברוחך מן החדר לטיול במקום המשרה עליך שלווה וביטחון. סיפגי את האוירה שלו, התחממי באורו. לאחר שעה קלה של התמסרות למקום הזה, הסיטי מבטך (בדמיון. עיניך במציאות עדין עצומות) לעבר חפץ הנמצא בו (אם את בחוץ - עץ או ספסל או כר דשא, אם בבית - כל חפץ אחר). יושבת שם ילדה. הילדה היא את, את כשהיית קטנה. גשי אליה.
מכאן - הכל פתוח...מענין מה יקרה אצלך בשעת המפגש ביןי מי שהינך היום לבין אותה ילדה.

שוב (())

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 15:27

טל,
אני כבר במקום טוב, יחסית, אני מקבלת את עצמי ואת טעויותי [גם הגדולות והאיומות שבהן...], ואת המגבלות קצת פחות.
אבל לאהוב?!
זה לא מוגזם?!?! :-)

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 05 ספטמבר 2004, 15:23

_ואהבי את עצמך בתוכו, אהבי את הילדה הפנימית שבך
אווווו, זאת בעיה גדולה גדולה...._

כן. זוהי הרבה פעמים ה בעיה......
כשאנחנו פותרים אותה - אנחנו מוכנים לקבל ולאהוב כל דבר בעצמנו - גם את הטעויות שלנו, ואת המגבלות שלנו.....

> טל בד"כ נזהרת שיחשבו שהיא צריכה מישהו....... S-: <

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 15:18

אורית,
כסף= אנרגיה ואת ברת מזל שגם האנרגיה מהסוג הזה זמינה לך
אני מאד מאד מודה לך שהזכרת לי להיות אסירת תודה!!!!

_רציתי להזכיר שבמאבק כמו במאבק (וכמו בטנגו) צריך שני משתתפים.
אם את מתחברת ל'תזכורת' הזו אז שווה לבדוק את המניע האמיתי שלך למאבק הזה._

את צודקת, ואני חושבת שיש פה הרבה מה שכתבתי כבר לעיל וגם הרבה מהיחסים הלא פשוטים שיש לי ולאמי. תספתי את עצמי משתתפת ב"משחק" הזה והשתדלתי מאד לצאת ממנו. זה קשה, כאשר הייתי סבורה שאבי משלם מחיר על ה"יציאה" שלי מה"זירה". היא ממש התעללה בו רגשית, היתה חייבת לעשות דברים לגמרי בדרכה [כן, אני שומעת גם את עצמי במלים אלו] ודרכה היתה לא תמיד טובה לאבי, בלשון המעטה.
ל"הגנתי" אומר, כי גם אחרים שראו מה קורה היו בדעתי.
אבל אני מקבלת עלי לעשות חשבון נפש.

_אמי כבר היתה על סף התמוטטות:
עייפה פיזית ועייפה נפשית, לא הסכימה להעביר מתחומי אחריותה למטפלת שהיתה, אף לא קניות,בישול, כביסה, גיהוץ אבל כן התלוננה שהיא לא עושה הרבה... למרות שהמטפלת טיפלה באבי נפלא.
נשמעה לי כמו דוגמא מוקצנת לוורסיה המעודנת והמודעת יותר שבה אַת קצת מיוסרת על-אף ולמרות המצב הטוב יחסית של אביך._

נכון, נכון מאד... הטוטאליות עוברת מדור לדור. גם אמי סבלה רגשי אשמה איומים על העברתו אל אחי למוסד -מובן וברור, ולאי דעה ללמוד לחיות עם המצב גם לאחר עשרות שנים. תמיד היתה במצב של מחלמה עם המוסד ואנשיו, עם דרכיהם, עם אופן הטיפול שלהם באחי. רק היא ידעה מה נכון לו לאכול ואיך. רק היא ידעה איך צריך לדבר אליו ולא קיבלה שגם לאבי יש הדרך שלו.
אני רואה כיצד היא משתקפת בי, כיצד אימצתי את הדרכים שלה. כיצד אני בטוחה שרק אני יודעת מה נכון וטוב לו...
טוב, לא להגזים: אני לא נלחמת בצוות, להיפך - הם עובדים נפלא. אני קצת "נלחמת" במטפלת...

נכון (מבחינתי) זו השאיפה לחיות בשקט עם הבחירות שלי, עם קבלת ההחלטות, תוך הבנה ואחריות מלאה לגבי התוצאות האפשריות וידיעה שבכל רגע נתון, אפשר גם לבחור אחרת.

אני מקווה שאני בדרך...

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 15:08

יש הרבה דרכים לשחרר את הכעס האצור בתוכנו. גם פרחי באך, וגם נשימה, וגם פסיכודרמה, ציור, ועוד (קשה לבחור - כבר אמרנו....).
כן, כבר אמרנו :-)
בענין ציור - יש בי תשוקה גדולה לציור וגם כשרון, אולם גם חשש גדול מלגעת שם.
אמשיך עם פרחי באך והחותמ-מרפא.



ואהבי את עצמך בתוכו, אהבי את הילדה הפנימית שבך

אווווו, זאת בעיה גדולה גדולה....
רק לאחרונה אני מתחילה להבין מה פירוש "לאהוב את עצמך". זה לא לגמרי ברור לי עד היום, לא ברור לי איך אתה יכול לאהוב את עצמך [פתאום אני שמה לב שעברתי לגוף שלישי...] מבלי להיות מצוין ומושלם בכמה ענינים חשובים, מבלי להוכיח שאתה מצדיק את קיומך.
זה באמת שיעור מאד לא מעובד, מאד לא ברור לי איך עושים אותו.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 15:05

אני יודעת שכשנמצאים בתוך תהליך קשה לראות ולשמוע ש: אם את כבר בתוך הכאב, והדברים עולים - זה בעצם סימן טוב,
טל, זה ממש ממש בסדר, אני יודעת שזה כך. אני לא פוחדת מכאב. כשנותנים לו לעלות לאור השמש- יש מרפא.
הדברים שהעליתי כאן אינם חדשים לי, הם הועלו בהקשרים אחרים ועברו עיבודים כאלה ואחרים.
רק שמעולם לא קישרתי אותם למה שקורה בהקשר המדובר בדף זה.
כמובן, זה שהם עובדו לא הופך אותם לפחות כואבים. אולי - אין אשמה, אין תחושת אחריות, אבל לא פחות כאב.
<רחל נזהרת, שמא יחשבו שהיא יכולה לבד...>

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 05 ספטמבר 2004, 14:55

רחל,

אני מחבקת אותך מכל ליבי.

הדברים שאת מעלה הם חשובים מאד ועמוקים מאד.
נראה לי שזה אחד המקומות שצריך עזרה של מלווה, ממש. ולא רק וירטואלי.
יש הרבה דרכים לשחרר את הכעס האצור בתוכנו. גם פרחי באך, וגם נשימה, וגם פסיכודרמה, ציור, ועוד (קשה לבחור - כבר אמרנו....).
עצם העלאת אותם דברים שאת מדברת עליהם והסתכלות עליהם מעיניים של בוגרת, יש בהם משום ריפוי.
הרי את, הבוגרת, מבינה היטב שלא היה זה באחריותך או בגללך, שאחיך עבר למוסד. הילדה הקטנה בכתה א' היא זו שמרגישה "בגללי". (זו רק דוגמא - אבל את מבינה שזה משליך על כל הסיפור).
הרבה פעמים הריפוי הוא, ריפוי של הילד הפנימי בתוכנו.

אני יודעת שכשנמצאים בתוך תהליך קשה לראות ולשמוע ש: אם את כבר בתוך הכאב, והדברים עולים - זה בעצם סימן טוב, את כבר בדרך. בטחי בתהליך שלך! ואהבי את עצמך בתוכו, אהבי את הילדה הפנימית שבך, הרשי לה לכאוב ואמצי אותה אליך.

את יודעת - הרבה מאד זמן היתה לי אמונה פנימית שאני צריכה להתמודד עם הכל לבד, בעצמי. לפתור את הכל בעצמי, ולעשות הכל בעצמי. האמת היא שאנחנו לא לבד, ולא צריכים להיות לבד.....

(())

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 14:34

על איזה צורך שלך תענה העברתו הביתה?

על מי/מה את באמת כועסת? האם את מרשה לעצמך לבטא את הכעס הזה? להרגיש אותו? על מה את נלחמת פה? על מה את לא יכולה לוותר?

אני חושבת שמדובר פה בתחושת תסכול של ילדת בת שש-שבע, שלוקחים את אחיה האהוב ושולחים אותו למוסד.
יש פה עוד דברים נלוים, כמו שלא ברור לי איפה אני הייתי בכל הסיפור הזה, יש לי ממש חור שחור שם, מהתקופה שאחי נלקח למוסד.
אני רק יודעת שזו היתה טראומה קשה מאד עבורי.
אני גדלתי איתו, זה מה שהכרתי, זה האח שאהבתי והוא נלקח ממני.
חשתי חסרת אונים, לגמרי.
ואז, בתפישות המעוותות של פעם, אמרו להורי לא לבוא לבקר חודש [!!!] כדי שיסתגל...
מישהי יכולה לדמיין לעצמה את המשבר שעבר על הורי? ועלי?
וגם כשכבר יכולנו להגיע- המקום היה כמו בימי הביניים, והוא עוד היה הטוב מסוגו...
כולם הואכלו מאותה הצלחת, ואחי, האיסטניס, שגם גדל בבית "פולני" בהוויתו [הונגרי], הקיא את נשמתו ורזה עד כדי עור ועצמות, מה שזימן לתוך חיינו את האסוציאציה החביבה של "מוזלמן". והיו עוד כמה זוועות שאין טעם לפרטן.
אני חושבת שפיתחתי איזו פנטזיה [עוד אחת, מה לעשות] של "אילו זה היה בידי - הייתי מטפלת בו כהלכה". כאמור, אינני ממש זוכרת זאת, אבל התחושה הזו של טיפול מסור עד כלות בחסר הישע קיימת אצלי עד היום.
ברור שזה נכון לתינוקות, לנכים וכו'. אבל כנראה שגם הורי נאלצו בזמנו לעשות את השקלול האכזרי בין כל הנתונין. צריך לזכור שאז לא היו מערכות תמיכה למפגרים. כיוש שאבי פשט את הרגל אמי נאלצ הלצאת לעבוד ולא היה מי שיטפל. הורי טענו גם כי קשה היה לי להביא חברים הבית מבית הספר [כתה א'] בגלל אחי - מה שלא הקל על רגשי האשמה שלי, ומי בכלל שאל אותי מה אני רוצה???

אני חשובת שהתחושה הזו של לעשות את המקסימום האפשרי עד שארגע מבפנים היא מתוך התחושה הזו, של -"אני יודעת איך לעשות את זה הכי נכון שאפשר" ו של "צריך להיות טוטאליים". וכמובן - פיצוי על חוסר האוני ם שהיה נחלתי אז.

כעס? כן, כנראה. גדול ועצום וכבוש היטב.
לבטא אותו? לא יודעת איך. אולי תלמדו אותי? איך מבטאים כעס כשאין כבר על מי?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 14:08

לזה בדיוק התכוונתי כשכתבתי 'לטפל באותו אופן'! אין לי ספק שהורינו אינם מושלמים, לא כשלעצמם ולא באופן הטיפול בנו, אבל הם (רובם) עושים את האופן האופטימלי. אני לא יודעת לגביך, אבל אצלי הספקות התעוררו בקשר לשאלה האם אני אכן עושה את האופן האופטימלי עבורם

לזה קל לי להתייחס אז עשה זאת עכשיו-

כשאני משקללת את התפקידים השונים והרבים שיש לי, ברור לי שאינני יכולה לטפל רק בהורי ולהזניח את משפחתי ואתם יודעים מה - גם את עצמי, מבלי שאשלם מחיר כבד מדי.
והמחיר יכול להיות דוקא מרירות כלפי הורי, אשר כביכול "מכריחים" אותי בעצם צרכיהם לעשות מעל ומעבר ליכולתי.
הבנתי - לאחר שכן ניסיתי לעשות מקסימום אפשרי שכולם טענו שהוא מוגזם - שבעצם עם הזמן אשחק ואישלא ירויח מזה, כולל לא הורי.
עדיף להגיע פעם אחת פחות- אבל עם מלוא האהבה, מאשר יותר- עם מרירות ותחושת שחיקה.

אני מאמינה שמבחינה פיזית-טכנית, זה אכן המצב האופטימאלי.

והצד הרגשי - נו, אז זה סיפור בהמשכים, לא?
עודמעט..

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 14:01

אני מתחילה לפי הסדר [סדר צריך להיות! :-)]

אבל יש לי הרגשה שיש רובד נוסף.
אני מניחה שאת צודקת...
באמת יש רובד נוסף ואולי זה הזמן.
כל הענין של אבא מדהים וכן הלאה הוא מקום שהגעתי אליו רק בשלש ארבע השנים האחרונות.
זה לא משהו מופרך, אולם הוא ענין שדרש ממני עיבוד גדול של חויות ילדות לא פשוטות.
לא, אל תדאגו, אבי לא הזיק לי במובן הפיזי של המלה. אבל הוא היה אבא-ילד, איש ללא גבולות ברורים של הורות.
אני, כילדה, לאור היחסים הלא קלים בין הורי, פיתחתי פנטזיה להיות האשה המושלמת, זאת שיודעת איך לעשות את הדברים נכון, זאת שיודעת ל... בעצם, להיות שונה מאמא שלי. ידעתי שלו אני הייתי אשתו של אבי - הייתי יודעת איך לעשותו מאושר.
אבי לא ידע מפורשות על הפנטזיה, אולם בהתנהגותו למעשה לא שם לה גבולות.
וכיון שלאחר שפשט את הרגל הוא עבר לעבוד רחוק מהבית - הוא הפך להיות מין דמות אידיאלית לעומת אמי היומיומית.
וכיון שבאמת הוא אדם נחמד מאד, שמעולם לא נזף בי גם כשהתגלעו בבוא הזמן חילוקי דעות בינינו, מעולם לא הרים קול ותמיד היה אוהב ומסור, היה קל לעשות לו אידיאליזציה.
אבל איפה הוא לא שמר על הגבולות?
הוא נהג לדבר סרה באמי - איתי, נהג לקחת אותי לסרט ולאמר לי "אל תגלי לאמא" [כיון שיתכן שתמחה על ההוצאה או משהו], שוחח עמי שיחות נפש שיש לי הרגשה שתוכנן לא תמיד היה לגמרי של אבא ובת, בקיצור- יצר עמי "קואליציה" שעשתה לי בעיות לא מעטות.
מה שקשה עוד יותר שנוכחותו גרמה לי לעוררות מינית כלפיו, משהו שליווה אותי עד לפני כארבע שנים, עת עשו לו ניתוח פרוסטטה [כמה סמלי...] ואז, לראשונה, השתחררתי מתחושת ה"אופציה" להיות מאהבתו/אשתו...

מרגע שיכולתי לאהוב אותו כבת נטו - השתחרר ים של רגשות חמים ומסורים.
איך זה מתקשר לעכשיו - תגידו אתן. לי קצת קשה להמשיך ולקשר.

האם אני מזעזעת מדי?

יש עוד - אבל אני צריכה לחשוב עוד.
אתן מוזמנות להמשיך ו"לחפור"... חפירות ארכיאולוגיות...

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 05 ספטמבר 2004, 13:52

(())

קחי לך את הזמן שאת צריכה. ותסמכי על עצמך.

(())

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 13:23

מקווה שזה לא יהיה לך 'יותר מידי'....

זה לא יותר מדי,
בדיוק לרוח הדברים הזו פיללתי.
עד עכשיו כולן היו עדינות מאד, זהירות מאד.
בדיוק את זה אני מבקשת, שאלות/הארות חודרות, מאפשרות התבוננות...

יקח לי זמן....

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי ש_מים_וארץ* » 05 ספטמבר 2004, 11:49

רחל ה, אחלוק איתך כמה מחשבות שעלו בי תוך כדי קריאה.

כשאמרת
יחס אישי נדמה לי כטוב ביותר. אבל טיבו של כסף להגמר...מין לופ כזה של מחשבות....
נדמה היה לי שאת בעצם מתחבטת בשאלה המהותית העוסקת בנושא ניתוב אנרגיה בכלל.
כסף= אנרגיה ואת ברת מזל שגם האנרגיה מהסוג הזה זמינה לך. נסי לדמיין לעצמך מצב בו ממש לא היה באפשרותך לממן את התנאים הנוכחיים. אצלי בראש עובר תסריט לא פשוט בכלל לנוכח האפשרות הזו.

כשאמרת
למרות שניסיתי לקחת על עצמי כמה שיותר, היה מין מאבק טריטוריה מבחינתה.
רציתי להזכיר שבמאבק כמו במאבק (וכמו בטנגו) צריך שני משתתפים.
אם את מתחברת ל'תזכורת' הזו אז שווה לבדוק את המניע האמיתי שלך למאבק הזה.

והפיסקה הזו
_אמי כבר היתה על סף התמוטטות:
עייפה פיזית ועייפה נפשית, לא הסכימה להעביר מתחומי אחריותה למטפלת שהיתה, אף לא קניות,בישול, כביסה, גיהוץ אבל כן התלוננה שהיא לא עושה הרבה... למרות שהמטפלת טיפלה באבי נפלא._
נשמעה לי כמו דוגמא מוקצנת לוורסיה המעודנת והמודעת יותר שבה אַת קצת מיוסרת על-אף ולמרות המצב הטוב יחסית של אביך.

אני חשה שהדבר ה"נכון" הוא שיהיה בבית, עם המשפחה. אבל איך קובעים מהנכון? לפי מה שנראה מבחוץ כנכון? לפי מה שחושבים, שכך צריך, שאדם יהיה בביתו ושם טוב לו ביותר?
כתבת "נכון" במרכאות, אז אני מניחה שברור לך שאין בסיפור הזה (כמו ברבים אחרים) נכון ולא נכון
ואני רק מזכירה :) שיש כאן מכלול של בעיות/אתגרים, מארג של יחסים אישיים, מטען רגשי מורכב, אתגר לגמרי אינדיובידואלי וייחודי למענך....
נכון (מבחינתי) זו השאיפה לחיות בשקט עם הבחירות שלי, עם קבלת ההחלטות, תוך הבנה ואחריות מלאה לגבי התוצאות האפשריות וידיעה שבכל רגע נתון, אפשר גם לבחור אחרת.

_מדוע יש לי גלים כאלה של כאב נוראי שבהם אני מגלגלת תסריטים אפשריים על העברה שלו לדירה שכורה לידי, לבית שלי ועוד ועד ואני משגעת את כולם סביבי בענין זה?
מדוע אני לא מצליחה לקבל את זה שכך טוב לו?! וניכר שטוב לו?!
מדוע קשה לי בכל זאת להשלים עם זה?_
אלה שאלות מצויינות אני חושבת.
המשיכי לשאול אותן.
לאט לאט תגלי את התשובות להן.
כבר כתבת
אני חשה צורך לעשות את הדבר הנכון ביותר לפי קנה המידה *שלי".
אז אולי שווה להגדיר ולהבהיר מה הוא אותו קנה המידה שלך ?
אולי הקנה הזה מבקש שינוי, מבקש גמישות?.... (ועדיין - זה לא פותר לי את שאלת הקושי.)


@} @} @}

ראיתי שעד שגמרתי לכתוב פה, טל ונכדה הספיקו להוסיף באותה הרוח,
מקווה שזה לא יהיה לך 'יותר מידי'....
(()) חיבוק לך בכל מקרה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 05 ספטמבר 2004, 10:37

רחל יקרה.

אם את רואה שטוב לו, ושהטיפול בו טוב ומסור, לא נותר לך אלא להתחיל להסתכל פנימה. לשבת בשקט, לקחת כמה נשימות עמוקות, ולהתבונן פנימה. מה הקושי שלך בסיטואציה הזאת? על איזה צורך שלך תענה העברתו הביתה? מה את חושבת/מרגישה שהיית צריכה לעשות ואינך עושה? על מי/מה את באמת כועסת? האם את מרשה לעצמך לבטא את הכעס הזה? להרגיש אותו? על מה את נלחמת פה? על מה את לא יכולה לוותר? האם יש דברים שעוד לא סגרת מולו? - כאשר הקושי שלך יתבהר לך- יהיה לך יותר קל להמשיך משם, לטפל בעצמך, ולקבל את הנורא מכל, כמו שאומרת נכדה :
קשה להשלים עם אובדן של אדם אהוב ויקר
אני באמת מאמינה, במיוחד אחרי ההודעה האחרונה שלך, שאת התשובה תמצאי אצלך. שם נמצא השקט. את יודעת מה נכון. הלב תמיד יודע. ולמה את מסרבת לקבל את זה?

עלתה אצלי גם השאלה של מה הולך לקרות עם אמא שלך, ובינתיים את כבר העלית אותה בעצמך.
(אנחנו בגיל דומה -אני בת 45 - ואני מאד מבינה את הפחד, הכעס, חוסר האונים, הידיעה שאני לא יכולה לעשות כלום כדי לשנות - ביחס לכך שאנו הולכות ומאבדות את הורינו. זה קשה. זה כואב. זה עצוב)

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי הנכדה_המיוסרת* » 05 ספטמבר 2004, 10:31

גם עם אבי היו שנים לא קלות לי, הקשר בינינו לא היה חלק ופשוט כמו שזה נשמע היום.
אנא אל תכעסי, אבל הלכתי לחטט בדף הבית שלך לראות מול מי יש לי העונג (באמת יש עונג) לשוחח כאן ומצאתי את השורה הבאה:
כשבכורי נולד...אבא שלי - אחד האנשים המדהימים ביותר עלי אדמות - גידל אותו איתי.
אז מגיע לו טיפול מסור מעצם היותו אבי. נקודה. זה, בעיני, בלא ספק נכון, אבל יש לי הרגשה שיש רובד נוסף. סתם הרגשה, יתכן ששגויוה, אבל היא התעוררה למקרא הדברים.

אולם הוא היה האופן האופטימלי שאליו הם יכלו להגיע
לזה בדיוק התכוונתי כשכתבתי 'לטפל באותו אופן'! אין לי ספק שהורינו אינם מושלמים, לא כשלעצמם ולא באופן הטיפול בנו, אבל הם (רובם) עושים את האופן האופטימלי_. אני לא יודעת לגביך, אבל אצלי הספקות התעוררו בקשר לשאלה האם אני אכן עושה את _האופן האופטימלי עבורם, וכפי שכתבת, ה'אופן האופטימלי' הזה נמדד על פי קנה המידה שלי כשהמדד שלי היה אופן הטיפול שלי בילדי. אני חזרתי ושאלתי את עצמי האם עשיתי למען סבתי את המיטב על פי קנה המידה הזה והתשובה היתה - כנראה שלא (כלומר - לא).

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 09:53

נכדה,
תודה על ההתיחסות, זה מעורר את האפשרות לחשוב...

כי את רוצה לטפל בו באותו האופן שהוא טיפל בך. להשיב לו כגמולו במובן החיובי.
אני לא בטוחה שהורי טיפלו בי באופן שהיה מוגדר כ"טוב". אולם הוא היה האופן האופטימלי שאליו הם יכלו להגיע, בהתחשב במצבם הרגשי, בקיומו של אחי, במצבם הכלכלי [עברו גם פשיטת רגל], במודעות שלהם וכן הלאה.
היו שנים של התחשבנות, של כעסים, של הטלת אחריות - עד להבנה שחיי הם שלי והאחריות שלי היא להייטיב עם עצמי. וכן - שהורים עושים את מיטב יכולתם.
תובנה כזו באה גם עם ההורות המתבגרת שלי, ועם ההבנה שגם לילדי יהיה מה לאמר על ההורות שלי - למרות שאני עושה כמיטב יכולתי.

אני לא חשה צורך להשיב לאבי כגמולו.
אני חשה צורך לעשות את הדבר הנכון ביותר לפי קנה המידה *שלי".
גם עם אבי היו שנים לא קלות לי, הקשר בינינו לא היה חלק ופשוט כמו שזה נשמע היום. הוא כן היה אוהב, אך היו בו אלמנטים קשים, מזיקים אפילו.
אני עשיתי עם עצמי המון המון עבודה, והגעתי למקום בו עצם העובדה שהוא אבי והוא אוהב אותי ואני אותו היא תנאי מספיק לכך שאטפל בו כמיטב יכולתי.
אני חושבת שאהיה מסורה לא פחות לאמי, שאיתה הקשרים הם הרבה יותר בעייתיים והרבה פחות זורמים, למרות "טונות" של עבודה שאני עושה :-)

אני שלמה עם עצמי ללא קשר להשבת גמול וכן הלאה.
מגיע לו טיפול מסור מעצם היותו אבי. נקודה.

ועדיין - זה לא פותר לי את שאלת הקושי.

ואם כבר הגענו לעניני אמי- אני חושבת שאני הולכת להתחיל "סיבוב שני" איתה - גם לה מתחילים קשיי זכרון, התארגנות וכו'. רק היא, בניגוד לאבי, לא כל כך נותנת שיעזרו לה.... :-/
אבל זה כבר סיפור אחר... הדיון באחריות של עזרה לאדם שאינו נותן שיעזרו לו.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי הנכדה_המיוסרת* » 05 ספטמבר 2004, 09:18

מדוע אני לא מצליחה לקבל את זה שכך טוב לו?! וניכר שטוב לו?!
כי את רוצה לטפל בו באותו האופן שהוא טיפל בך. להשיב לו כגמולו במובן החיובי.
ממה שקראתי עד כה, את עושה יותר מכל מי שאני מכירה, אבל עדין, יתכו שזה לא מרגיש לך הרבה כמו שהוריך עשו למענך.

מדוע קשה לי בכל זאת להשלים עם זה?
1) קשה להשלים עם ההבנה שאת ('את' = כל מי שעמד במצב הזה) לא יכולה/צריכה/רוצה לטפל בו כמו שהוא טיפל בך.
2) קשה להשלים עם אובדן של אדם אהוב ויקר. תופעות הזיקנה (אלצהיימר, דימנציה ועוד רעות חולות), אף הן סוג של אובדן - הורינו אינם עוד מי שהכרנו.

שאני בעצם שלמה עם מה שקורה

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 05 ספטמבר 2004, 08:46

טל, תודה.
את יודעת, אני תמיד משתדלת להסתכל על הצד המואר של הדברים. תקופה ארוכה קיטרתי על כך שאני לבדי, על שעלי לשאת בעול ההחלטות והביצוע לבדי. היום אני מעדיפה לאמר לעצמי שלפחות כך אני לא נדרשת לקחת בחשבון דעות של אחרים, שלפחות כך אני המחליטה היחידה. :-/
לצערי, כך גם אני נושאת בעול תוצאות ההחלטה לבד.... כל הצער, רגשי האשמה, תחושת ה"לו היה יכול להיות אחרת" הם שלי. אמי אינה מהווה משענת כיון שהיא עצמה נשענת עלי והיו תקופות שהיתה מעיקה מאד. לא בגלל עצם השענות, כמו בגלל אופי ההשענות. אבל אולי זה שייך לדף אחר? :-;
בכל אופן - יש יתרונות גם ל"לבד". מפוקפקים, אך יש..:-)

תודה גדולה מאד על הצעת התמיכה.
אני חשה שבעצם השיתוף שלכם כבר תמכתם בי ועזרתם לי להבהיר לעצמי כל מיני מחשבות.

בעצם, המצב הוא כזה: לאבי טוב יותר בבית האבות וכבר פירטתי די בענין זה.
רק תוספת אחת חשובה להבהרת הענין - כשאבי היה בבית היה לו רע לעתים קרובות, הוא היה אומר שהוא יברח משם, השתעמם מאד מאד כיון שלא ראה פני אנשים [אבי אוהב חברה] והיה נרגן רוב הזמן, בניגוד לטבעו הרגיל.
אמי היתה עצבנית ויותר מזה ולמעשה, אם להודות על האמת, התעללה בו רגשית...אינני מאשימה אותה, גם היא נשאה רבות על כתפיה בימי חייה וגם הבטריות שלה כבר לא מי יודע מה מלאות. הוא גם לא ידע, לרוב, שהוא בבית! הוא חשב שהוא בכל מיני מקומות, ממש כמו שהוא סבור היום.
גם לו הייתי מתארגנת שיהיה בביתי [לו היו שירותי רפואה זמינים ולו ולו ולו] אני בטוחה שהוא היה משתעמם וסובל לא פחות.
למעשה, מי שרע לו עם המצב זו אני. אני חשה שהדבר ה"נכון" הוא שיהיה בבית, עם המשפחה. אבל איך קובעים מהנכון? לפי מה שנראה מבחוץ כנכון? לפי מה שחושבים, שכך צריך, שאדם יהיה בביתו ושם טוב לו ביותר?

מדוע יש לי גלים כאלה של כאב נוראי שבהם אני מגלגלת תסריטים אפשריים על העברה שלו לדירה שכורה לידי, לבית שלי ועוד ועד ואני משגעת את כולם סביבי בענין זה?
מדוע אני לא מצליחה לקבל את זה שכך טוב לו?! וניכר שטוב לו?!
מדוע קשה לי בכל זאת להשלים עם זה?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 04 ספטמבר 2004, 23:55

כן. זה מאד קשה.
לנו היה קשה עם סבתא והתחלקנו בינינו כמה וכמה אנשים.
והכאב - כל אחד מאיתנו נשא את כאבו.
זה לא פחות כואב - אבל לפחות היה לנו השיתוף. היחד. גם בכואב.
נראה לי קשה שבעתיים המצב שלך - שאת נושאת בזה לבדך.
חזקי.
ובאמת - אימרי מהו סוג התמיכה שאת זקוקה לו. אם מספיק לך לכתוב כאן, זה נפלא, אך אם תצטרכי משהו אחר, נוסף - אנא הגידי.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 04 ספטמבר 2004, 23:37

טל,
חלילה לי מלקבל ממישהו עזרה כלכלית והמצב לא כזה גרוע.
הכסף לא נגמר ולא מתקרב להיות נגמר.
הענין הוא שגם לאמי יהיה יום אחד צורך בחלק מכסף זה וצריך לכלכל אותו בתבונה.
ביטוח לאומי מתקבל, ונבלע בתשלומים.
בכל אופן - תודה.

נכדה -
כן, חשבתי את כל המחשבות הללו, ובאמת בחודשים הראשונים זה מה שעשיתי-
לקחתי חופשה ללא תשלום מהעבודה כדי שאוכל לטפל בעינינים כמיטב יכולתי - אז עוד הוא היה בבית.
יש לזכור כי אבי לא גר אתי ולא לידי, הוא בן זוגה של אמי והיא לא היתה מוכנה/יכולה לוותר על האחריות עליו. למרות שניסיתי לקחת על עצמי כמה שיותר, היה מין מאבק טריטוריה מבחינתה. כך שעשיתי מה שיכולתי מסביב.
זה כלל המון המון שעות והמון משאבים.
הם גרים במרחק של 50 דקות נסיעה מביתי, כך שכל "קפיצה" היתה פרויקט בפני עצמו.
אני פשוט מנסה לתת לך תמונה של מה שהיה.
לאחר מכן, כבר היה ברור שלא ניתן שימשיך לגור בבית: מצבו הרפואי היה כזה שכדי לטפל בו כהלכה היינו צריכים להתארגן עם רופאים צמודים, פיזיותרפיה, אחות מדי פעם וכמובן - מישהו שיעזור בטיפול השוטף.
אמי לא הסכימה בשום אופן לבוא לעבור קרוב אלי - ומובן שאני לא יכולה להשאיר את כל משפחתי ולעבור לגור אצלם.
כשהמצב הגיע לקושי שתואר, צריך לזכור שגם אמי כבר היתה על סף התמוטטות:
עייפה פיזית ועייפה נפשית, לא הסכימה להעביר מתחומי אחריותה למטפלת שהיתה, אף לא קניות,בישול, כביסה, גיהוץ אבל כן התלוננה שהיא לא עושה הרבה... למרות שהמטפלת טיפלה באבי נפלא.
התארגנו עם ציוד מיוחד - מיטה חשמלית, כסא גלגלים רגיל ואחד לאמבטיה, ועוד. אולם הגיע זמן שבו היה צריך להעביר אותו מהכסא למיטה ולהיפך ואמי והמטפלת לא יכלו לעשו תזאת בעצמן כמה פעמים ביום- ואני , כמובן, לא יכולתי לבוא כמה פעמים ביום לצורך הענין הזה.
מש שלא עבר את זה לא יודע במה מדובר: עשרות טלפונים ביום מאמי - תלונות על המטפלת, תלונות על אבי, מה קורה עם התרופות, ועוד ועוד.
וכשהגעתי - לא נתנה לי לטפל בו אלא כל הזמן התווכחה עמי על מה נכון לכשות, כשדעתה היא הקובעת.

כך שזה מאד לא פשוט לעשות אידיאליזציה של המצב.
לו היו לי מספר אחים ניתן היה איכשהו לחלוק את הטיפול.
כשזו רק בת אחת - קצת מסובך, מה גם שיש לי עוד בן צעיר הזקוק לי ברמה יומיומית ובית לטפל בו. [וגם בת ה-18 עדיין זקוקה לאמא...]
וכבר כתבתי שלא ניתן היה להעבירו אלי הביתה [למרות שושא עלה ונדון אלף פעמים, בלי סוף, עם דמעות רבות] כיון שבישוב בו אני גרה אין שירותי רפואה זמניים.
כבר חשבתי להעביר את אבי לדירה בעיר קרובה אלי, כך שאוכל להיות שם המון. אבל אז אין בית חולים קרוב [העיר מודיעין] ואין פיזיותרפיה וכו וכו'.
היום הוא מטופל מצוין, שוקם גופנית וגם מרגיש טובמאד רגשית.
הייתי אצלו גם היום - הוא שקוע בעולמו, מרוצה מחיזורי הנשים סביבו [מטפלות ומטופלות] שכולם אוהבות אותו מאד.
כשאני נפרדת ממנו -הוא אינו מצטער - יודע שאבוא ושהוא אהוב.

ברור לי שאני כותבת עבור עצמי. עזרת לי להבין שאני בעצם שלמה עם מה שקורה, רק זה כואב.

מה שכן - עזרת לי להחליט שנשלם למטפלת כל עוד אפשר.
מה שיהיה - יהיה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 04 ספטמבר 2004, 22:46

רחל -
כאשר יגיע אישור התשלום המיוחל - האם תקבלו תשלום רטרואקטיבית?
האם התשלום לבית האבות אינו כולל את הטיפול בו?
אם לא - האם כשהעברתם אותו לבית האבות וויתרתם על זכותכם לקבל עזרה מביטוח לאומי?
כתבי אם יש דרך שאפשר לתמוך בך בעניין הזה.
גם כלכלית - תגידי מה צריך. מקסימום זה יצליח...... (-:
(())

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי הנכדה_המיוסרת* » 04 ספטמבר 2004, 22:38

מתוך הבנה שדברי יביאו לקלקול מצב הרוח (הירוד גם כך) בדף הזה, אפתח בהבהרה: אין בדברי שום ביקרות כלפי הדברים שהושמעו בדף. בנסיבותו דומות מאוד, אני פעלתי בדרך זהה. ברצוני רק לחלוק מחשבות שעלו לי בראש כבר אז והוצפו שוב אל פני השטח בעקבות הדף -

הפחד העיקרי שלי הוא ההבנה שהיחס שלנו להורינו אינו כיחסנו לילדנו. זה אמנם נשמע ברור מאליו, אבל אני מתכוונת לכל אותם משפטים, נכונים ביותר בהקשרם, כגון 'בית אבות כי אין ברירה' או 'עלות הטיפול החודשית בלתי אפשרית' וכו'.

יש לי הרגשה, ותקנו אותי אם אני טועה, שלו היה מדובר בילד שלנו, ולא בהורה, המשפטים הללו (כלומר - 'אין ברירה' או 'בלתי אפשרי')היו נקראים אחרת לגמרי או שכלל לא היו נכתבים. לו היה מדובר בילד, היינו, בלי מחשבה יתרה, זורקים את חיינו מנגד ומתמסרים לטיפול בו - היינו מוכרים את כל רכושנו, מהדירה ועד הגרביים, כדי לממן הטיפול, היינו מוותרים על כל "בילוי" אחר (עבודה, נסיעות, חיים..) ולא משים מצידו, והרעיון להעבירו למוסד חיצוני שיטפל בו, אף אם היה מושמע באזנינו על ידי זר, היה נפסל בבוז ותדהמה.

אבל כאמור - הורינו אינם ילדנו: מרביתנו לא מקריבים את חיינו (או את חסכונותינו) למענם. אולי גם לא נכון לצפות שננהג כך? הרי יש לנו הילדים שלנו לחשוב עליהם? ואנכי ככל שישמע יש לנו גם את עצמו לחשוב עליהם - הרי הם, הורינו, עשו הכל כדי שאנו נחייה את חיינו, כדי שנתקדם, כדי שנגשים את כל שהם יחלו לנו, להקריב את חיינו למענם, משמעו לשמוט את הקרקע מתחת לתכלית הנתינה ההורית שלהם, לא?

אין לי תשובות טובות לשאלות האלה או לרגשי האשם, רק פתגם שמהדהד כל הזמן באזני מיום שסבתי נכנסה לבית אבות - 'אמא אחת יכולה לטפל בשמונה ילדים, אבל שמונה ילדים לא יכולים לטפל באמא אחת'.

היתכן שאמא 'אמיתית' גם לא מצפה לכך בכל מחיר?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי חגית_ל* » 04 ספטמבר 2004, 22:04

הי רחל, האם הכסף כבר ניגמר? איכשהו, אם חושבים לטובה הדברים בדר"כ מסתדרים. גם עם דאגות אפשר להיכנס ללופ, כפי שאת בטח יודעת.
אני מאחלת לכם בריאות ושמחה תמיד @} @} @}

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 04 ספטמבר 2004, 21:35

עוד שיתוף - ואשמח מאד לקבל תגובות, דעות, תובנות, שאלות.

מאז שאבי עבר לגור בבית האבות אנחנו [אמי ואני] משלמות למטפלת פרטית שנמצאת איתו ששה בקרים בשבוע וכן שני אחרי צהריים. אמי מגיעה שלש פעמים ואני ארבע פעמים. כך שכל בוקר וכל אחר צהריים יש איתו מישהו.

אני יודעת שהיא מטפלת בו נפלא, הוא אוהב אותה והיא אותו, רק יש בעיה אחת:
משרד הבריאות אינו משתתף עדיין בתשלום עבור שהותו של אבי בבית האבות והסכומים ענקיים. אמנם אישרו לנו כי אבי זכאי להשתתפות כזו [לא מי יודע מה] אבל טרם אישרו לנו את עצם התשלום. אולי שמעתם על הקיצוצים במה שנקרא "קודים". "קוד" פירושו אישור לתשלום עבור שהות של אדם בבית חולים סיעודי. להבדיל מזכאות, שזו עצם ההכרה בזכאות לקבל את הקוד...
בכל אופן- כבר כמעט שנה אנחנו משלמים 7,500 ש"ח לבית האבות [בית החולים הסיעודי] ועוד כ- 3,000 ש"ח למטפלת הפרטית.
העול כבד מאד. ואיננו יודעים מתי נקבל את העזרה, שגם היא לא תקל משמעותית.
והקושי הוא בזה, שמרגע שהצבנו סטנדרטים כאלה גבוהים, זו נראית לי בגידה להוריד אותם. כאילו בכך אני גורמת להזנחה של אבי. זאת למרות שהטיפול שם ממש מצוין, עם תשומת לב רבה, יחס נעים מאד ואהבה.
ובכל זאת- יחס אישי נדמה לי כטוב ביותר. אבל טיבו של כסף להגמר...
מין לופ כזה של מחשבות....

מאד מאד אשמח אם תעזרו לי להגיע לאיזו שהיא החלטה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 03 ספטמבר 2004, 21:21

טל,
תודה על המזל טוב.
הפארק - אז זהו - שלא...
ואת? היית וחזרת?

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי טל_טיבי* » 03 ספטמבר 2004, 20:50

מזל טוב רחל.
איזו חגיגה נחמדה ונרגשת.
כל הכבוד לביתך על המחשבה.
ד"א - חשבתי שנסעת לפארק??????
שבת שלום.....
(())

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 03 ספטמבר 2004, 19:56

אמא,
תודה, ואת מוזמנת לחקור אותי, לפשפש ולברר. אשמח לפשפש במחשבותי וברגשותי בעזרת מישהו ואשמח מאד להיות שותפה ל"פישפושים" כאלה..

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי אמא_ל_5* » 03 ספטמבר 2004, 19:40

מזל טוב!
אני באמת לומדת ממך המון.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 03 ספטמבר 2004, 18:41

אורית -
תודה !!!
נעים לקבל תגובות.
לא תיארתי לעצמי עד כמה קהילה וירטואלית עשויה לחמם את הלב ולתת כוחות.
כמובן, שכאן הקהילה היא מיוחדת במינה........................ (())

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי ש_מים_וארץ* » 03 ספטמבר 2004, 15:39

כל הכבוד לך רחל ה,
שיהיה המשך יום הולדת שמח ומזל טוב,
@}

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 03 ספטמבר 2004, 14:28

היום חגגנו לאבי יום הולדת 82.
הבאנו מפה יפה, פרחים, בלונים, כובעים מצחיקים של יום הולדת, עוגה, נר אחד לאמצע העוגה וכמה זיקוקים.
אמי והילדים שלי [21,18,12] היו גם הם. בני הבכור ניגן בגיטרה והילדים שרו לו כל מיני שירים. אבי שמח מאד ואף הצטרף לאיטו לאחד השירים.
אנשים נוספים נגשו אליו לאמר לו "מזל טוב" וזה עשה לכולנו טוב.
לפני מספר ימים כתבתי שאני מתקשה לחגוג לו את יום ההולדת. התכוונתי לכך שחשתי שזו לא שמחה עבורי לחגוג בקרב אנשים זרים לו. חשתי זרות למקום. חשבתי על כך שאת יום ההולדת האחרון שלו חגגנו לו בבית, עם אורחים מקרב בני המשפחה שואהבים אותו כל כך.
מאז שהוא בבית האבות רק אחיו הגיע לבקרו מדי פעם ואיש מהאחרים לא בא. כנראה קשה מדי.
גם לבעלי קשה מאד לבוא לבקר. הוא חש דכאון למראה המקום ותושביו.
ושוב תקפו אותי רגשות קשים של אשמה, של חרטה, של רצון לחטוף אותו על כפיים ולהיות איתו ביחד, רק אנחנו, כל המשפחה. אידיאליזציה, הא?
ואז בתי החכמה הציעה שלא נחגוג לו עם כולם, אלא שנשב לנו בחצר היפה, נארגן לנו פינה ונחגוג לו רק אנחנו.
ואת זה הייתי מסוגלת לשאת וכך עשינו.
אניחוזרת אליו שוב אחר הצהריים כדי שלא יהיה לבדו ביום הולדתו, וגם כדי לחלק עוגות שהכנתי לשאר תושבי המקום ולמטפלות.

אין לי שום הגיגים מיוחדים כאן.
אני רק משתפת.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 02 ספטמבר 2004, 23:23

אמא,
אני רוצה לספר לך משהו בענין שליחה לבית חולים וכן הלאה. לא בטוח שזה לגמרי קשור אבל בכל זאת-
אבי מתאשפז און אנד אוף בגלל זיהום קבוע שיש לו, כנראה בדרכי השתן, מה שהרופאים קוראים "ספסיס". את בטח יודעת במה מדובר.
בכל אופן, באחת מהמון הפעמים בהן אושפז התיאבון שלו נעלם, והוא פשוט לא רצה לאכול. הוא הגיע למצב שנאלצו לתת לו זונדה כדי לאזן את מה שהיה צריך לאזן, והתחילו כבר לדבר אתי על כך שהוא ישאר מחובר לזונדה, וכיון שכך לא ניתן יהיה להחזיר אותו למוסד בו הוא שוהה, ורק לאחר שיחובר לחיבור ההזנה דרך הבטן - P.E.G. - יתאפשר לו לחזור למקום המוכר לו.
כמובן שזה היה מזעזע לשמוע שהמצב הולך ומדרדר, שהוא יצטרך להיות מטולטל ממקום למקום וכן הלאה.

אבל אני ביקשתי, ולמעשה נאלצתי די להלחם על כך, שישחררו אותו חזרה לבית האבות בו הוא נמצא, שיתנו לו לחזור למקום שהוא מכיר ושמכירים אותו ובעצם - שתנתן לו ההזדמנות להתאושש.
כשהצלחתי לשכנע אכן כך נעשה, ואבי חזר מהר מאד לתיאבון מלא ולהתאוששות מלאה [עד האשפוז הבא, אבל זה לא שייך].
אני חשה שיש איזה שהוא קשר למה שאת כתבת, לא ניסחתי לעצמי לגמרי מהו. אולי הענין של להסתכל על אדם מוגבל [קשיש, בעל מום, מפגר] כמישהו שיש "לתת לו טיפול נכון" ופחות להתייחס למערך הכולל של חייו, כולל אלה שאוהבים אותו ומוכנים להתאמץ רבות כדי לטפל בו ולהיטיב את חייו. ואולי התכוונתי למשהו אחר.
מאז חלפה כמחצית השנה, ולמרות שהוא מתאשפז תכופות מעולם לא חזר למצב כזה של חוסר תיאבון, להיפך. והרופאים במחלקה, שכבר מכירים אותנו היטב, מחייכים בכל פעם מחדש בשמחה.
ולענין העינוי בעצ האישפוז:
העינוי העיקרי הוא עצם הטלטול והבדיקות, כי לא תמיד הוא מבין בדיוק מה רוצים ממנו. לפיכך, אנחנו שוהים ליד מיטתו כל הזמן, אני משתפת את הרופאים והאחיות בדברים שהוא אומר [לא תמיד הוא מובן], מספרת עליו, הופכת אותו לאדם ולא רק לחולה. גם כך הטיפול טוב, אולם בעקבות ה"היכרות" שלהם איתו דרכי הוא הופך לשם, לאדם, למוכר. הוא אחד החולים הקבועים החביבים על כולם.
זו הדרך שלי לתווך בין מי שהוא באמת מבפנים ובין מה שנראה כעת מבחוץ....

אני שמחה שאת עוסקת בשאלות הללו בינך ובינך.
משכמותך אנחנו, החולים ומשפחותיהם, שואבים הרבה כוחות ועידוד.
כן ירבו כמוך.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי אמא_ל_5* » 02 ספטמבר 2004, 22:30

ולא כל כך הבנתי את הטון של דברייך, נא הסבירי...
כן, מגבלות האינטרנט - אין הבעה, אין טון של דברים.
הטון היה בדיוק של השאלות שאת שואלת - מי יכול לקבוע מה ראוי ומה לא, ומי יכול לקבוע אם חיים קשים של המשפחה זה חשוב?
שוב חסר הטון המתאים. הכוונה היא למשפטים תוהים, מהורהרים, הבאים מפיה של רופאה, שעמדה לא אחת מול מצבים של החלטות קשות כאלה, שניסתה לא אחת לתמוך במשפחות שעמדו בפני החלטות קשות. גם בתחום האלצהיימר.
אם יש אדם בבית האבות אותו אני מנהלת, אדם חולה אלצהיימר קשה, ויש חום גבוה. ואני לא יודעת ממה החום. האם לשלוח אותו לבית החולים, כפי שהייתי שולחת כל אדם אחר במצבו? האם עצם השליחה לבית החולים היא לא עינוי עבור אדם זה? אם ישאר בבית, אני אטפל באנטיביוטיקה לפי מיטב הבנתי, אבל ללא בדיקות או צילומים. יש סיכוי שזה יעזור. אבל יש גם סיכוי שלא.
ברוב המקרים בשיחה עם המשפחה הם מעדיפים שלא אשלח אותו לבית החולים.
ומה אם היה מדובר באדם כמו אחיך, עם פיגור עמוק? שגם עבורו בית חולים זה ללא ספק עינוי. אבל כפי שאת מציינת - חייו חשובים למשפחתו, והוא מרוצה מחייו, ככל שניתן לקבוע.
אין לי תשובות. רק שאלות.
ורק לאחרונה הייתי צריכה לייעץ למשפחה בטיפולי שבבדיקות בהריון עלה חשד לגמדות של התינוק. והרופא שעשה את האולטראסאונד היה חד משמעית בעד הפלה. ומדובר בשבוע 33! והוא שוב ושוב ניסה לשכנע את ההורים שגם אם זה לא גמדות - נראה לו שמשהו לא בסדר, וכדאי לעשות הפלה.
רופאים אחרים חשבו אחרת. ואני כרופאת המשפחה הייתי צריכה לעזור להורים לקבל החלטה.
התינוק עתה בן 4 חודשים. חמוד, חייכן, אבל כמובן שעוד אי אפשר לדעת מה יהיה הלאה, כי יש באמת כמה בעיות.
ולכן - לקרוא את הסיפור שלך עוזר לי יותר לסייע לאנשים, לדעת מה יכול להיות בעתיד. כמובן שכל מקרה שונה, אבל מכל מצב ניתן ללמוד משהו.
ולכן אני מודה לך על השיתוף ועל הפתיחות.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי ש_מים_וארץ* » 02 ספטמבר 2004, 20:56

אני קוראת ובוכה
גם אני....

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 02 ספטמבר 2004, 19:17

לאבא שלי היה יומולדת השבוע, ותכננתי לחגוג לו בבית האבות, ואני דוחה את זה ומרגישה שאני לא מסוגלת....

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי רחל_ה* » 02 ספטמבר 2004, 18:43

גם זה חשוב? מה, המשפחה לא חשובה? אלו לא בני אדם? אם רע להם, זה לא חשוב?

אמא,
בטח שחשוב!!! ולא כל כך הבנתי את הטון של דברייך, נא הסבירי...
אבל מה שאני התכוונתי אליו הוא, שלא לנו לשפוט לגבי איכות חייו האפשרית של האדם, או לגבי האם "מוטב" לו שיחיה או לא...
בעלי - שקיבל את המורשת הזו מבית הוריו- נוטה לאמר על מצבים כאלה- "מוטב לו לו היה מת".
ואני אומרת - איך אתה יודע?
איך ניתן לאמר על מישהו מה "מוטב" היה לו ומה לא?
בעיקר כאשר מדובר באדם שאינו יכול להביע עצמו, ובעיקר, כמו בענינם של אחי ואבי - כאשר אין רואים סבל, לא פיזי ולא נפשי. אבי, למרות היותו מוגבל פיזית, אומר שלא כואב לו דבר, שהוא מרגיש מצוין וכו'. ואחי, שלא יכול היה להביע עצמו בענין זה, לא נראה היה סובל, חי את חייו במוסד, מוקף בשכמותו, ולמרות שעצם המחשבה קשה, הרי לא ברור בכלל שעבורו - זה היה נורא!
ובענין של השאלות הגדולות שזה מעורר-
את מדברת על שאלות הנוגעות להפסקת הריון - כך הבנתי - בעקבות בדיקה המוכיחה כי הנולד יחיה חיים לא נורמליים עקב מום כזה או אחר.
כאן אין לי דעה מגובשת, האם להפסיק את ההריון או לא.
מנסיוני כאחות לאדם מפגר, החיים היו מאד מאד לא פשוטים להורי, וכנראה גם לי. ההתמודדויות קשות ביותר, קשות ביותר...
אני חושבת שאני הייתי מפסיקה הריון שלי לו היה עובר בעל מום. מזל שלא הייתי צריכה להתמודד עם שאלה זו. ועם זאת - תלוי איזה מום... ואז אנחנו נכנסים להתמקחות, שוב: אילו חיים הם ראויים? האם בידינו זכות הבחירה בכלל?!
אני יודעת שחייו של אחי היו חיים במלוא מובן המלה [אם יש כאן ויכוח האם יש חיים שאינם כאלה...]. הוא היה אדם משמעותי ביותר בחיינו.

אני יודעת כי אחי וחייו, וכל מה שכרוך בזה, הפכו אותי לאדם ... לא יודעת איזה שם לתת לתכונה זו, אולי אדם עמוק יותר? במובן של עומק של רגשות, של מימדים נוספים, או אחרים? לא יודעת להגדיר בדיוק.
האם הייתי מעדיפה חיים קלים יותר ? כן. חד משמעית כן. ולא רק במובן הזה.
האם הייתי יכולה לבחור לוותר על אחי לו נתנה לי אפשרות כזו בדיעבד? - כנראה שלא...
הוא אחי היחידי ואני אוהבת אותו עד היום. אני כנראה לא יודעת אהבת אח אחרת. ולכן אולי אפשרויות הבחירה שלי מצומצמות יותר. אבל ככה זה.

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי שרה_ק* » 02 ספטמבר 2004, 17:47

עד כמה שידוע לי אלצהיימר הוא בלתי הפיך, אבל אולי אני לא יודעת די. לפעמים אם הגוף מתנקה מהמתכות, יש נסיגה ואפילו שיפור של האלצהיימר

_הוא חושב שהוא בצבא, חייל, או מפקד, ומאד מרוצה מזה. הוא חושב שהוא אדם צעיר ומתחיל עם המטפלות בג'נטלמניות האופיינית לו וכולן באות אליו להתבשם ממחמאותיו, מנועם הליכותיו ומצחוקו המתגלגל.
אז מה רע?
שיהיה כך..._
אני קוראת ובוכה

אבא שלי בבית אבות ולבי שבור

על ידי אמא_ל_5* » 02 ספטמבר 2004, 17:36

רחל ה - נראה שאתם משפחה מאד מיוחדת.
היה לו פיגור עמוק. הוא היה אהוב מאד. זה לא משפט של מה בכך. ולא מדובר בילד או תינוק - מדובר באיש. עבורך זה אדם המובגר ממך בדי הרבה שנים. ובכל זאת - הורייך הצליחו להעביר אלייך אהבה לאחיך.

אם אתה לא רואה ומרגיש סבל מצד האדם המדובר, מנין לנו לדעת מהי איכות חייו עבורו? הרי ממילא אם אין לו המודעות וטוב לו כך - מה זה משנה מה אנחנו חושבים על כך? וגם אם הוא סובל, מא אנחנו שנדע האם חייו שוים עבורו?
התאור שלך, וגם אהבתך ואהבת הוריך לאחיך, מעלים שאלות רבות בנושאים קשים. בדיקות בהריון, ההחלטה על הפסקת הריון, איזה חיים ראויים, ואיזה לא? ומי בכלל יכול להחליט? ואולי כי לא רע לו כמו שהוא, רע לנו כמו שהוא. גם זה חשוב? מה, המשפחה לא חשובה? אלו לא בני אדם? אם רע להם, זה לא חשוב?

חזרה למעלה