באופן טבעי

על ידי אישה_במסע* » 11 מרץ 2017, 11:22

אני כבר לא מבין מה עובר עלי מטיפוס שלפני שנה רצה סקס פעמיים ביום לטיפוס שלא בא לו יותר .
אני התמכרתי לפורנו

לדעתי זו השערה ששווה לבדוק. פשוט לעשות ניסוי - להמנע מפורנו לחודש ולראות מה קורה.

על ידי תות_כפרי* » 11 מרץ 2017, 00:51

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי את הדף משנת 2004 ויש בו הרבה מסרים מעניינים .
ארצה לשטוח את סיפורי :
בן 39 נשוי כבר 11 שנים לאשה שאני מאד אוהב. יש לנו שתי בנות
החיים ידעו עליות ומורדות בקטע הסקס היו כמה מקרים של סקס מועט. היו הרבה נסיונות מצדי שנדחו בשלל טענות מוכרות
אבל השנה האחרונה היא אסון , כמעט ואין ואנו לא מקיימים יחסי מין וגם כשיש אז מדובר במשהו חפוז ועייף . אפילו בחופשה של 5 ימים לא קרה כלום.
הבעיה שהתלוותה למצב זה שבהתחלה אני התמכרתי לפורנו , ובחודשים האחרונים יש לי ירידת חשק מטורפת ולא בא לי על סקס בכלל , ואישית עדיין לא מבינה למה אני לא מבקש סקס כמו פעם .
אני כותב פוסט זה לאחר שדחיתי היום את אישתי שרצתה שנעשה קצת סקס .
אני כבר לא מבין מה עובר עלי מטיפוס שלפני שנה רצה סקס פעמיים ביום לטיפוס שלא בא לו יותר .
יש לציין שאישתי היא אישה נאה ומטופחת אין חי כוונות לא לבגידה או לפירוק חבילה , להפך אנחנו דווקא לקראת עסקת קניית נכס שהיה מושא חלומנו לשנים רבות .

אנונימי יקר
לא העלתי את הקישור כי אני חושב שמה שהיא מציעה שם יעבוד לאורך זמן. לא העלתי אותו כדי שתראה אותו לאשתך כדי היא תבין. עשיתי זאת רק כדי שתדע שזו בעיה מאד נפוצה. גם הפתרון שהיא מציעה, זה שדומה לזה שהוצע לך כאן, הוא הפתרון שנשמע הכי טוב ונראה הכי נכון. לדבר, להציף, להבין את התוצאות של המעשה הנראה כשגוי ואז לשנות התהנהגות של הצד בנישואים שלא רוצה מיניות ואינטימיות. כאמור, הפתרון הזה נשמע הפתרון הכי הנכון לבעיה. הרי הכי טוב לפתור מחלוקת זה באמצעות שיחה, דיון, הבנה. הן אתה מאמין בתוכך שיותר אינטימיות בינכם תביא לקרבה בעוד תחומים.
יכול להיות שאם היא תראה את ההרצאה, היא אפילו תסכים איתך. ואפילו לזמן מה תשנה ממנהגה. אבל לצערי ומניסיוני ומניסיון חברי, השיטה הזאת לא עובדת. היא לא עובדת גם לאדם שנוהג ברכב בחוסר אחריות. לא עובדת לבן אדם שמעשן בשרשרת וגם לא לאדם ששותה לשוכרה. הן גם אם תשכנע אותם שהם פוגעים קשות בעצמם ובבני משפחתם היקרים להם מכל, וגם אם הם יסכימו איתך, משהו חזק יותר ממהגיון הזה יגרום להם להמשיך ולפגוע בעצם ובבני משפחתם. אלו עובדות החיים ועליך לקבל אותן באהבה. זאת בעצם באמת אהבה.

חשוב לרגע שאשתך נניח מאד רוצה שתעשה איתה משהו שאתה לא רוצה. זה יכול להיות הליכה משותפת לבית הכנסת, או לטיולים, או רכיבה על אופניים או שמיעה של הרצאות. לא משנה מה, העיקר הרעיון. עכשיו, אם כדי לרצות אותה תבוא ותעשה הצגה שאתה נהנה אז היא תזרח מעונג ומאושר, חלומה יתגשם. אבל מתחת לאושר המזויף הזה אתה תסבול. המשחק שלכם יהיה משחק סכום אפס. שמחתה על כך שהנה הייתה בעיה והיא צפה ואתם דיברתם והבנת וזה עבד תהייה מבוססת על שקר וריצוי ולא אמת ורצון.

כדי שאשתך תוכל לחיות חיים של אמת, עליך לקבל אותה ככזאת. זאת היא. יש הרבה נשים כמוה. יש גם כאלו שכתבו לך כאן למעלה. אלו נשים שכן רוצות ולכן קל להן. כמו שבדוגמה לך גם כן היה כיף לשמוע הרצאות ואז הייתם יוצאים ביחד להרצאות. אבל אשתך לא. ואינני טוען שהיא לא תשתנה במהלך חייה אבל אם כן, זה לא יהיה בגללך אלא בגללה.

עצתי, אל תכפה עליה, בבחינת מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך. אל תעציב אותה. היא אוהבת אותך. אל תפגע באהבה שלך אליה בגלל התסכול המובן והברור שלך. אל תכפה עליה להיות לא אמיתית במקום שבו אדם נדרש להיות הכי אמיתי שיש.

חשוב, מה אתה רוצה לעשות בהנחה שהיא לא תשתנה למענך וטוב שכך.

תודה יונת.

על ידי יונת_שרון* » 03 יולי 2016, 06:32

כותרת ההרצאה שמעלי: The sex-starved marriage | Michele Weiner-Davis | TEDxCU

הרצאה יפה בסגנון טד. מרחיב את הדעת

https://youtu.be/Ep2MAx95m20

הבינותי. תודה לך.

אני חיפשתי עוד דרכים
לגעת, לגעת, לגעת. וזה חוץ מיחסי מין.
כל שעה נשיקה, כל שעתיים חיבוק
ותודה לחוה אלברשטיין

על ידי יסמינית* » 30 יוני 2016, 21:16

אה, כנראה שלא הבהרתי את עצמי טוב. כשכתבתי חוץ מיחסי מין התכוונתי שיחסי מין זה הבייסיק, וברור שזה קיים, וזה בכיף של שנינו. אז זה אני יודעת שזו דרך לשמח אותו, אין שאלה. אני חיפשתי עוד דרכים, לא במקום.

יסמינית
כשהוא מחזר אחריי, אני רוצה להשיב גם לו לפעמים מהכיף הגדול הזה, לשתול חיוך קטן פה, נשיקה מתוקה שם, לרמז על ציפייה ואהבה - ומרגישה שזה ממש ממש לא זה. (אם כבר, אולי תגלה לי אתה את הסוד - איך אפשר להביע אהבה לגבר חוץ מיחסי מין עצמם?
אני אוהב לחזר. זו הנאה גברית לחזר, ולראות את הפירות. וגם לטעום. לא תמיד. אבל מספיק. אני עכשיו לא נשוי, אבל מנסיון נוכחתי, שהאשה שלכאורה רצתה להשיב גם לו לפעמים מהכיף הגדול הזה_ ואני כמובן הבנתי את זה כרמז לבאות, והתברר שהבאות, באות רק בחלומות. כי גם הן חיפשו _איך להביע אהבה לגבר חוץ מיחסי מין
אז קודם כל, לגעת! ואחר כך לגעת. ואחרי זה לגעת. וגם ללטף. ואפילו נשיקה לא יכולה להזיק. ואפשר להפריד את זה מיחסי מין. ואדרבא ואדרבא, לאשה מותר לגעת בלי שזה יחשב נו... מה עכשיו? כשתפרידי את זה, ותגעי ותגעי ותגעי, ותלטפי ותלטפי, בסוף גם לך יתחשק. כמובן אם הוא ימשיך לחזר ולא ילחץ.
אחרי שהצלחתי לשכנע את זוגתי, שגם אם היא תיגע הרבה, אני לא אמהר להוריד לה את התחתונים. היא התחילה לגעת. ברוך השם. אבל אז היא עזבה אותי ועברה לגעת במישהו אחר. וזה כבר סיפור אחר. ושיהיה לו לבריאות. (מילא, לא היינו נשואים)

איש יקר.
כל הכבוד לך על הפתיחות. קרא את מה שכתבת וראה. אתם זוג טוב. אפילו טוב מאד. הורים טובים. מגדלים יפה את הילדים שלכם ומציעים להם בית חם ואוהב. מתמודדים עם אתגרים ביחד ויכולים להם. מתקשרים. היא אישה טובה ואתה איש טוב. אין רע בינכם. אין איבה אין שנאה. כך אתה מתאר וכך זה גם נשמע. אני מאמין שכך הם פני הדברים.

אבל יש משהו מסוים שאתה רואה בו בעיה והיא לא. בשבילה זה בסדר ככה ובשבילך לא.

לנו, בני האדם, יש אלמנט באישיות הנקרא אגו והוא גורם לנו לחשוב שאנחנו צודקים.
מכאן, אנחנו גם מסיקים שבעצם מי שיצר את הבעיה זה הצד השני (האישה שלא רוצה מימד אינטימי בקשר).
מכאן, שהפתרון לבעיה הוא שהצד השני ישתנה (כלומר, שאשתך פתאם כן תרצה מימד אינטימי בקשר).

תורות חיים ואושר רבות מדברות על כך שהסבל האנושי כולו מצוי בפער בין הרצוי למצוי. שם בדיוק אתה נמצא בפער המתסכל הזה.
הנחת המוצא השגויה שלנו היא שנוכל למגר את הסבל על ידי שינוי המצוי.
במקרה שלך, פתרון הבעיה שאתה מייחל לו הוא שאשתך תשתנה. שיום אחד היא כן תרצה.

מניסיוני, ומניסיון של אנשים רבים שאני מכיר, צא מתוך נקודת הנחה שאשתך לא תשתנה.
זו זכותה להיות מי שהיא, חובתך היא לכבד את זה בדיוק כפי שאתה מצפה לזה ממנה.

לכן, חשוב מה אתה עושה בהנחה הזאת שהיא לא תשתנה. הבעיה והפתרון הם שלך בלבד.

קוראת, אני לא בקיאה בהגדרות המדויקות של סיפוק, אבל אני שוכבת עם אהובי כבר שנים רבות בלי אורגזמות, ונהנית ומאושרת מאוד מאוד. נראה לי שהקביעות שלך גורפות מדי.
גם אני ככה. נשואה שנים רבות מאד, מקיימים יחסים 3-4 פעמים בשבוע, ואני מגיעה לאורגזמות בערך פעם אחת על כל 10-20 פעמים שלו. וזה בסדר גמור מצידי. זה אפילו מאד הקל עלי כשהפסקתי לנסות לגמור כל פעם. זה מאד אישי ולא ניתן לקבוע קביעות לכולם לפי מה שנכון עבור אדם מסוים, או חלק מהאנשים, ואולי אפילו רוב האנשים.

על ידי אנונימי* » 27 יוני 2016, 16:02

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה לכולם על התגובות. אני מאוד מעריך את זה.
עברה עליי תקופה קשה מאוד מהבחינות שלא קשורות לנושא שלנו (עבודה, ילדים), דווקא היחסים עם אשתי היו טובים מאוד ולמרות הקושי של שנינו עם הילדים אנחנו שומרים על מצב רוח נפלא ורגשות מבינים, אוהבים ותומכים אחד עם השניה. אנחנו מדברים על כל מה שנאמר כאן ומתקשרים יפה מאוד, אבל בקטע האינטימי אין ממש סיפוק, לפחות לא מהבחינה שלי. יש לי הרבה מה לומר ואני לא יודע מאיפה להתחיל. בימים האחרונים אני כל פעם כותב בפלאפון מה קורה ומה עובר עלינו ורק רוצה לשתף אתכם בזה. כל הודעה ארוכה שלי פה כרוכה במאמץ מנטלי רב, ולוקחת לא מעט זמן.
רציתי (ונראה לי שעדיין רוצה) לאמץ את הגישה של בשמת. הצלחתי לשבור את הקרח ביחסים האינטימיים בנינו, אבל המצב עדיין רחוק מלהיות אידיאלי. כמובן שזה תהליך של חודשים ואני רק התחלתי אותו, אבל חלק מהדברים שאשתי אמרה די החלישו אותי והורידו לי את מפלס האופטימיות (למשל שהחודשים האלה שבהם לא נגענו זה בזו, בלי שום נשיקה על הלחי או חיבוק לא הפריעו לה בכלל ושזה לא היה חסר לה).
אז רק רוצה לומר שאני לא נעלמתי, אני אתן לעניין עוד קצת זמן ואחזור לכתוב על הדברים הנ"ל באריכות ואחזור לעדכן כמובן.

ושוב, תודה רבה רבה לכולכם!

אכן.
פעם מישהו או מישהי היה מעלה משהו לדיון. היה מתפתח דיון. עכשו מישהו מנסה להתגרות, והאנשים והנשים הרציניות, מתייחסות ברצינות לקישקושים מקודשים, וחבל, גם כאשר הדברים שלהן רציניים.
אנונימי, אם אתה קורא פה, נשמח להתעדכן וגם לחשוב יחד.
ועולות בי מחשבות שגם אנונימי פעם היה אחרת

על ידי קור_את* » 20 יוני 2016, 16:37

קוראת שאלה אותו שאלה פשוטה שהובילה לפתיחת דלת מסוימת.

תודה, ציל צול. קראתי שוב את מה שכתבתי. ממש שאלה פשוטה והתייחסות פשוטה לתשובות של אנונימי.
אגב
אני חושבת שהיא נגעה שם במשהו ולכן התקבלה תשובה כה מפורטת ומאוד כנה.

גם אני חושבת שהתשובות של אנונימי היו כנות, ולדעתי גם מאוד אמיצות. זה מרשים, וזאת התחלה מאוד טובה לכל תהליך.

אנונימי, אם אתה קורא פה, נשמח להתעדכן וגם לחשוב יחד.
בינתיים קיבלתי רעיון מהקטע של מיה שכתבה שהיא ובן זוגה מתאמנים דווקא בלא לגמור

יש גישות שלמות של הנאה ושכלול הסקס על ידי אי-גמירה (של הגבר ושל האישה) אני נוהגת כך על בסיס יומיומי (טוב, לפעמים אנחנו גומרים

) אני מאד מסופקת, ולפעמים כשאני מענגת את עצמי לבד אני נכנסת ללופ של עוד ועוד אורגזמות (כזה שאי אפשר להפסיק) ואז אני מבינה שאלה סוגים שונים מאד של הנאה...

פה די ברור שמיה דווקא חווה אורגזמות ואף בעלת שליטה מרשימה בזה.
אבל הייתי חושבת על מין אימון הדדי שבו מגרים זה את זה ולא צריך לגמור ורק "משגעים" זה את זה לאורך תקופה. יכול להיות שזה יפתח משהו. פשוט ללטף אותה ולגרות אותה בלי שום מטרה לגמור. לאט לאט היא תיכנס לזה. אי אפשר להישאר אדישה לאורך זמן לליטופים ושיגועים. אחרי הרבה זמן לעבור לשלב השני.

על ידי ציל_צול* » 20 יוני 2016, 00:05

לא לפרש. להאמין לו.
אני לא חושבת שהיתה פה פרשנות או היעדר אמונה. ואני חושבת שכן היתה פה הקשבה לדברים בדיוק כפי שהם. לדעתי זה סביר לגמרי לבקש להניח את הזרקור במקום שונה מזה שהאדם בחר כל עוד זה נעשה ברגישות.
השאלה המקורית של קוראת היתה לגמרי במקום והאיש יכול היה לבחור שלא לענות לה, או לענות לא בכנות.
אני חושבת שהיא נגעה שם במשהו ולכן התקבלה תשובה כה מפורטת ומאוד כנה.

קוראת שאלה אותו שאלה פשוטה שהובילה לפתיחת דלת מסוימת. זו בהחלט עשויה להיות דלת משמעותית עבורו, גם לא בדיוק בדרך שאליה כיוונה קוראת כשהיא שאלה.
אני פשוט לא בטוחה שהדלתות הללו, זו שהוא פתח וזו שפתחה קוראת - הן קצוות של אותו המסדרון. אולי כן ואולי לא.

בדיוק כך.
יש להם גם בעיית תקשורת וגם בעיית סקס.
פתרונה של אחת מהן לא תביא בהכרח לפתרונה של השניה.
בכלל, למדתי שהכי נכון זה להקשיב למה האדם אומר בדיוק על עצמו.
לא לפרש. להאמין לו.

על ידי ציל_צול* » 19 יוני 2016, 22:45

בעיה בסקס היא תמיד בהכרח בעיה בתקשורת. לכן אני מצטרפת להמלצה של בשמת, לקבל השראה מתקשורת מקרבת (NVC, מרשל רוזנברג) ולעבוד בכיוון הזה. אם התקשורת תשתפר, הסקס יבוא.
אני בעד ההמלצות לחזק ולהעמיק את התקשורת, אבל לא תמיד זה יביא איתו סקס, ומוטב שזו לא תהיה המטרה, אפילו לא בצורה נסתרת.
לאנשים יש כל מיני אתגרים שגורמים להם לא לרצות סקס, או לא לרצות סקס עם אדם מסוים. יש מטענים מהעבר, יש עניינים בהווה שלא קשורים לבן או בת הזוג, ויש עוד.
בלי תקשורת טובה יהיה קשה להשיג סקס טוב לאורך זמן. אבל תקשורת מעולה לא פותרת את כל הבעיות שיש לאדם עם עצמו, בעיקר אם חלקן נולדו עוד הרבה לפני הקשר עם בן או בת הזוג.

אם היא אף פעם לא מגיעה לאורגזמה, אזי כנראה זאת הסיבה שהיא כבר לא רוצה לשכב איתו.

בלי להיכנס לשאלה מי טען מה ולמה. לא מעוניינת לחזור אחורה. רוצה להתייחס קונקרטית לטענה הזאת.
סליחה, אבל זה מגוחך. כאילו חסרות נשים שגומרות שלא רוצות לשכב עם בעליהן. כאילו חסרים זוגות שהיה להם סקס מעולה, שכבר אין להם סקס בכלל.
בעיה בסקס היא תמיד בהכרח בעיה בתקשורת. לכן אני מצטרפת להמלצה של בשמת, לקבל השראה מתקשורת מקרבת (NVC, מרשל רוזנברג) ולעבוד בכיוון הזה. אם התקשורת תשתפר, הסקס יבוא.

על ידי קור_את* » 19 יוני 2016, 17:13

פעם זה היה אחרת,
ללא ספק לא קראת בקפידה את מה שנכתב פה, ונפלת בכל הבורות השוביניסטיים המקובלים.

תפתח דיון מלומד לגבי האורגזמה המקודשת.

1 הביטוי "האורגזמה המקודשת" הוא מזלזל ושוביניסטי. אכן השוביניסטים נוהגים להציג כמגוחך מה שנשים מסוימות מציגות כחשוב.

נהוג בבאופן לקיים דיונים כלליים בנוגע לנושאים אישיים. זה לא אתר לעזרה ספיציפית. זה אתר לדיונים מסוגים שונים.

תביא אותה לשם ויפתחו שעריה ושערי שמים.

אף אחת לא טענה את זה. טענו שאם היא אף פעם לא מגיעה לאורגזמה, אזי כנראה זאת הסיבה שהיא כבר לא רוצה לשכב איתו.

לדעתם חופש האישה על גופה נגמר כשאינה רוצה אורגזמה.
סילוף נוסף. אף אחד לא ניסה לשלול חופש של אישה על גופה. נאמר שאלה שטוענות שהן מוותרות מבחירה עושות רציונליזציות ובעצם לא נמצאות במצב של בחירה. אבל כמובן שיעשו עם הגוף שלהן מה שהן רוצות.

הבחור נעלם. לא קיבל את מבוקשו באתר.
האתר הזה הוא לא כבקשתך. הוא קיבל יחס רציני, שאלות, תשובות מפורטות ומנומקות. פתחו לו נקודות מחשבה טובות מאוד. ויש סיכוי, אגב, שאם יילכו לטיפול מיני בעקבות אי ההנאה של האישה ממין, יפתרו חלק גדול מהבעיה.
וגם ראה זה פלא, מסלף יקר: השאלה ששאלתי "האם אשתך גומרת והאם אתה מבין באורגזמה הנשית" קיבלה את התשובה שאשתו 8 שנים לא חוותה איתו אורגזמה ושגם מאז כמעט ולא. אז איזה קטע שידעתי מה לשאול?!? איזה קטע שהיתה לי תזה די מדויקת בנוגע לעניין הזה?!? איזה קטע שידעתי לשאול בדיוק על זה בלי שאנונימי אפילו רמז שזה המצב וזה פתח צוהר למודעות מאוד גדולה לאנונימי?!

כמה סילופים בפוסט אחד!

נכון. מה שאני עומד לכתוב לא שייך לעמוד הזה, ואולי כן.

לפני זמן לא רב פנה איש העונה לשם אנונימי לאתר זה עם קושי.
באדיבות, הפנו אותו אל הדף הזה שנפתח לפני אי אלו שנים.
וכאן, כאשר הוא שתף שפרט אחד מחייו האישיים ביותר, התפתח דיון מלומד לגבי האורגזמה המקודשת.
היא לא הגיעה לאורגזמה ולכן אינה רוצה עוד סקס איתך יעצו לו. תביא אותה לשם ויפתחו שעריה ושערי שמים.
אבל אורגזמה אינה חזות הכל, נאמר מנגד. יש גם סקס אחר. מתון, אוהב ואף נפלא. אבל ללא....
נו...וזו הייתה יריית פתיחה לחילופי דברים שמקומם בוודאי אינו בדף הזה.
תומכי האורגזמה זכו בקרב מול אלו שטוענים שיש עוד דברים.
מעניין שלדעתם חופש האישה על גופה נגמר כשאינה רוצה אורגזמה.
וזה אולי המשל...

במישור העובדתי, הבחור נעלם. לא קיבל את מבוקשו באתר.
מספר האנשים שכותבים ומגיבים ירד.
ולדעתי, גם העומק של הדיונים.

ולסיכום, מקדשי האורגזמה של הדיון הזה הגיעו אמנם אליה אבל כל הסקס עצמו היה על הפנים
ואני שואל. אולי עדיף שהדיון והסקס יהיו טובים, והאורגזמה תבוא אם תבוא ואם נרצה בה?

ולך אנונימי יקר. אם אתה קורא שורות אלו, אני מציע להבין שהמצב שאתה מתאר עתיק כימי המונוגמיה.
חיי המין שלך תלויים במישהי אחת שלא רוצה. בלי קשר לשאלה למה. (אולי זו האורגזמה...).
ובמסגרת חופש האישה על גופה מותר לה גם להגיד לא.
וחובתך, כאדם. לא רק כבן זוג היא לקבל את רצונה ולקדש אותו. זה גופה ורק היא תחליט מה יקרה אתו.

ובאותה נשימה, זה גופך. זו נשמתך. אלו הם חייך שלך.
רק אתה תחליט מה יקרה אתו. לא היא ולא חוקי מוסר שחמישים אחוז מהעולם לא עומד בהם.
הם לא ימנעו ממך לממש את עצמך במישור הזה. זו חובתך לעצמך.
תפסיק להשתמש בה כתירוץ לדיכוי שלך ותפעל.

בהצלחה.

איך כל פעם שנשים מעיזות להתרומם וגם להראות לנשים אחרות שהן לא מממשות את עצמן, אז יש נשים שנותנות להן על הראש.
איך בכל פעם שנשים חושבות שמותר להן להגיד לנשים אחרות מה נכון - זה בסדר, וכשנשים אחרות לא מסכימות אותן - הן אלה שנותנות בראש?

על ידי קור_את* » 16 יוני 2016, 14:45

איך כל פעם שנשים מעיזות להתרומם וגם להראות לנשים אחרות שהן לא מממשות את עצמן, אז יש נשים שנותנות להן על הראש.

נכון נכון נכון!! זה מאפיין את כל המאבקים הנשיים בהיסטוריה!! זה ממש מה שקורה פה.

על ידי טלי_ב* » 16 יוני 2016, 11:30

פלונית, העמדה שלי מורכבת הרבה יותר מכפי שהבנת. אין לי בעיה להסביר אותה בתוך שיחה נינוחה ובמקום מתאים יותר מהדף הזה, אבל לא ככה.

על ידי אישה_במסע* » 16 יוני 2016, 11:29

פלונית

אני חוויתי פעמים רבות בחיי אנשים שחשבתו שהם יודעים יותר טוב בשבילי מה טוב לי, וטענו שמה שאני רוצה ומה שטוב לי באמת ובתמים, זה בעמם לא מה שטוב לי. שהם יודעים יותר טוב ממני מה זה מימוש בשבילי.

זה לא אומר שזה תמיד שגוי. אני חושבת שבהחלט שהחברה המוסלמית מדכאת נשים, ומאמינה בעקרון של דיכוי מופנם.
מהצד השני, אני מוצאת משהו מאוד מאוד בעייתי בלהאשים אישה שלדעתך היא קורבן לדיכוי, בזה שהיא קורבן לדיכוי. אם את חושבת שהיא קורבן לדיכוי, אז לפחות אל תאשימי את הקורבן!

ומהצד השני, לא כולנו זהות, ולדכא את המיעוט (או את הרוב, להערכתי), כי יש נשים אחרות מדוכאות, זה לא טוב בעיניי.

יש נשים שמבחינתן זה רציאונליזציה, ויש כאלו שלא. אם תגידי ש כל הנשים שעושות X מדוכאות (או מדכאות, מה שמהווה האשמת הקורבן וגרוע כפליים) אז תשחררי חלק מהנשים, ותדכאי אחרות. אה, וגם אלו שכביכול תשחררי, כנראה תחלישי במקום להעצים.

את יודעת כמה אנשים חושבים שהחצאיות הארוכות שלי הן דיכוי? שלא לדבר על אלו שחושבים שהמימוש העצמי שלי זה למצוא משרד היטטק נחמד, ולעבור לחיות שם למשך 12-15 שעות ביממה

לאנשים שונים יש דרכים שונות לממש את עצמם, ולעשות דה לגיטמציה לחלק מהדרכים האלו זו ממש לא הדרך להשתחרר מדיכוי, אלא להחליף אחד באחר.

וזו דרך פטרונית שלא מכבדת את הנשים שחושבות אחרת.
אם הן אומרות שהסיפוק שלהם הוא לא מאורגזמה, למה את חושבת שאת יודעת יותר טוב מהן מה מספק אותן? את באמת לא רואה את הפטרונות שיש פה? במה היא עדיפה על הפטרונות של הגברים שיודעים יותר טוב מהנשים מה טוב להן?

התגובות של טלי ב והפלוניות האחרות פה הן כמו של הנשים החרדיות. הן בוחרות את המקום חסר הסיפוק. כן, בטח, זאת בחירה טהורה!

איך כל פעם שנשים מעיזות להתרומם וגם להראות לנשים אחרות שהן לא מממשות את עצמן, אז יש נשים שנותנות להן על הראש.

אישה במסע, את צעירה מאוד ואינדיווידואליסטית (אם אני מבינה נכון. אולי לא), אז אולי לא חווית את החוויה הזאת שאת כבולה במקום חסר מימוש, שכולל גם את הרציונליזציה שלו שנשים למדו לדקלם.

הפניה לא אלי, אבל מצטרפת: כן, אני הייתי רוצה להסב את תשומת לבה לזה שהיא לוקחת חלק בדיכוי הנשי בעניין הזה. בדיוק כמו שהייתי עושה לכל אחת שהולכת עם בורקה, נמנעת מלשיר בציבור או מלבישה את הילדה בת ה-4 שלה בגרביונים בשיא הקיץ.

קור את, שלא ירפו את ידייך. תמיד יש כאלה שמנסות למשוך אחורה את מי שחושפת את חוליי החברה והמוסכמות.

על ידי מיכל_בז* » 16 יוני 2016, 09:13

תגידו, פלוניים אלמוניים, אולי תבחרו כינוי לצורך הדיון?

על ידי מאי* » 16 יוני 2016, 08:45

נשים לא נהנו ממין בגלל כל מיני גברים שהחליטו בשביל נשים שהם יודעים יותר טוב מהן מה טוב להן, ממה הן נהנות, ומה הן צריכות ולא צריכות לעשות. להחליף את הגברים האלו בנשים שחושבות שהן יודעות יותר טוב משאר הנשים מה טוב להן זה לא ניצחון בעיניי, זה עוד מאותו הדבר

מה יהיה, אישה? אני יותר מידי מסכימה איתך לאחרונה

שני דברים טובים הביא הדיון המלומד

אנונימי שהציף נושא שמטריד הרבה מאד גברים (אני מדבר בשם הדברים), ברח מפה.
מן הסתם, הוא מראה את הכתוב כאן לאשתו וזה הפריח את שממת יחסי המין שלהם.

אוקיי, אז לא אמרת שאני חייבת, אמרת שאני מספרת לעצמי סיפורים ושרק נדמה לי שטוב לי כך, הבדל גדול.
וקוראת הוסיפה וקבעה בעוז:
מין שהוא ללא פורקן ושיא באופן קבוע יוצר תסכול בלתי נסבל
וואללה, איך חייתי עד עכשיו בתסכול בלתי נסבל ולא שמתי לב עד שהאירו את עיניי.

על ידי נו_באמת* » 16 יוני 2016, 03:01

בין להגיד: את חייבת (למען המטרה, כדי לא להיות מדכאת) לרצות/לדרוש/לחוות אורגזמות.

איזה עיוות מניפולטיבי ומזיק (ואופייני) של מה שנאמר פה

על ידי טלי_ב* » 16 יוני 2016, 00:30

אישה, מסכימה מאוד.
נו באמת, העניין הוא בהבדל בין להגיד: מותר לך לרצות אורגזמה וליהנות ממין, לבין להגיד: את חייבת (למען המטרה, כדי לא להיות מדכאת) לרצות/לדרוש/לחוות אורגזמות.

על ידי אישה_במסע* » 15 יוני 2016, 22:57

נשים לא נהנו ממין בגלל כל מיני גברים שהחליטו בשביל נשים שהם יודעים יותר טוב מהן מה טוב להן, ממה הן נהנות, ומה הן צריכות ולא צריכות לעשות. להחליף את הגברים האלו בנשים שחושבות שהן יודעות יותר טוב משאר הנשים מה טוב להן זה לא ניצחון בעיניי, זה עוד מאותו הדבר.
וקשה לי לחשוב על משהו מחליש ואני מעצים יותר מאמירה של מישהי שאמורה להיות בצד שלי שהרצונות שלי הם מדכאים, ושלעשות מה שאני רוצה ומתאים לי זה להנציח דיכוי.

בעיניי ההפך מדיכוי זה לכבד נשים ואת החוויות שלהן. להקשיב להן. להאמין להן.

אני לובשת חצאיות ארוכות כמה שנים, ונהנית מזה מאוד. הסיבה שלא נהנתי מזה שנים ארוכות היא בגלל התפיסה שזה מדכא נשים. שטויות! נשים הן שונות, ולכל אחת מתאים משהו אחר. בחיים שלי הייתה כמות עצומה של אנשים שחשבו שהם יודעים יותר טוב ממני מה אני צריכה ומה טוב לי - והם באופן קבוע טעו.

אם נשים אומרות (וזה משמעותית יותר מאישה אחת) שאורגזמה זה לא החלק שהכי חשוב להן בסקס, ושחשוב להן להרגיש נחשקות מחוזרות ואהובות, ושבאופן כללי הן נהנות מסקס אחרת מגברים, מה עדיף?
להקשיב להן, להאמין להן, לכבד אותן? או להחליט שבעצם מה שהן צריכות זה לא מה שהן רוצות, אלא שהן צריכות סקס כמו שגברים הגדירו שהוא צריך להיות?

על ידי נו_באמת* » 15 יוני 2016, 22:21

בגלל תגובות כמו של פלוני אלמונית שמבוהלות מהתבוננות בעובדות, במשום דורות על דורות המון נשים לא נהנו ממין ולא חשבו שזו הזכות שלהן. זאת בדיוק הסיבה שאשתו של אנונימי לא חוותה אורגזמה איתו במשך שמונה שנים והוא לא חשב שזאת בעיה.

איך תמיד יש כאלה שנבהלים מאלה שאומרות את האמת ומנסים לדחוק אותן להיות ענוות ולא לתת להן לשים פרוז'קטור על העובדות.

על ידי אישה_במסע* » 15 יוני 2016, 21:40

אם אישה לא רוצה סקס כי עייפה מידי, אני בהחלט רואה משהו שדורש תיקון - מידת העייפות שלה. באופן טבעי, רוב בני האדם רוצים סקס. כך שיש סיבה סטטיסטית להאמין שחוסר רצון בסקס מעיד על שיבוש כלשהו (אם כי חוסר רצון בסקס עבור אמא לילדים קטנים טבעי גם הוא).
כמו שאמרה בשמת, זה יכול להעיד על כך שהסקס כמו שהוא קיים אצלם הוא סקס גברי, והיא הייתה דווקא נהנית ממנו ורוצה אותו בגרסא אחרת.

ובנוגע לנזירות, למיטב ידיעתי הלא גדולה על נצרות, נזירות היא סוג של הקרבה למען האל. נזירות הן לא נשים (או גברים. יש גם נזירים) שלא רוצות סקס, אלא כאלו שהתחייבו לפעול בניגוד לרצון שלהן למען מטרה נעלה.

אני חושבת שיש לו סיבה לנסות לתקן. אפילו כמה. זה שהוא אוהב אותה, וזה שהוא אוהב את הילדים שלהם. וזה שיש אפשרות שכדאי לו לנסות. אם זה לא יעבוד, הוא הפסיד כמה חודשים על לנסות, ואם זה יעבוד הוא הרוויח את המשפחה שלו.

כל הכבוד לאישה במסע. הפוסל במומו פוסל.

למה חושבים שאם אישה לא רוצה סקס משהו פגום בה?
למה חושבים שהיא מקולקלת או שמשהו דורש בה תיקון?

האם למשל, נזירות הן נשים שחסר להן משהו?

לכן, חוץ מלכבד את רצונה, מה שהוא ממילא עושה (אבל מתוסכל מזה) אין לו מה לעשות איתה.
מה שיש לו לעשות זה להחליט על דרכו. חופש לשניהם.

על ידי אישה_במסע* » 15 יוני 2016, 20:13

כן, אני הייתי רוצה להסב את תשומת לבה לזה שהיא לוקחת חלק בדיכוי הנשי בעניין הזה
פעם גם אני חשבתי באותה צורה. אבל אחר כך מצאתי את עצמי בצד השני, ומאז למדתי ענווה. ואני חושבת שהטענה שמי משמעדיפה את המין שלה בצורה שונה ממה שחושבת קוראת משתתפת בדיכוי, היא טענה מדכאת בפני עצמה.

אני לא רוצה להיכנס לוויכוח בעניין - הוא לא בנושא הדף, וחסר תועלת באופן כללי. אבל חשוב לי להביע את אי הסכמתי החזקה עם קוראת בעניין זה.

על ידי מיכל_בז* » 15 יוני 2016, 18:28

אני לא אוהבת לדבר בשם כל הנשים כולן, אז אני רק אגיד משהו שמאוד נכון לגביי: אני רוצה לדעת שאני נחשקת (באופן עקרוני, לא בכל רגע נתון), גם כשלי עצמי אין חשק. זה לא הוגן, לא יפה ובטח לא סימטרי. אבל זה מה שאני רוצה.

אני רוצה להיות נחשקת, אבל לא מחויבת. רוצה להיות נחשקת, אבל לא לחוצה. יש פה איזון עדין, איך לגרום לאשה להרגיש אהובה ונחשקת, מבלי לגרום לה להרגיש מחויבת או איזה כלי לסיפוק צרכים.

ועוד משהו, עם ובלי קשר. אתה גבר צעיר, אוהב ומיני, אין שום סיבה בעולם שלא תימשך לאשתך ואין סיבה בעולם להסתיר את זה ממנה. תספר לה, תספר לה כמה היא יפה בעיניך, איך אתה רוצה אותה אפילו יותר מפעם, איך היא עושה לך את זה.

חטא היוהרה.
כל מי שלא חושב כמוני = טועה.
כל מי שמאמין במה שאני לא מאמין = מדוכא

אנונימי,
אם תקשיב להם פשוט לא תפתור את הבעיה שלך
הם רבים על השאלה מי צודק.
ואת מה שהם יחליטו, אתה ואשתך תעשו.

על ידי קור_את* » 15 יוני 2016, 17:07

באה אשה ואומרת לך אני שוכבת עם אהובי כבר שנים רבות בלי אורגזמות, ונהנית ומאושרת מאוד מאוד ואת רוצה לשכנע אותה שהיא סובלת?

הפניה לא אלי, אבל מצטרפת: כן, אני הייתי רוצה להסב את תשומת לבה לזה שהיא לוקחת חלק בדיכוי הנשי בעניין הזה. בדיוק כמו שהייתי עושה לכל אחת שהולכת עם בורקה, נמנעת מלשיר בציבור או מלבישה את הילדה בת ה-4 שלה בגרביונים בשיא הקיץ.
הניהול הגברי של הדיון באורגזמה, העובדה שנשים רבות עד לפני 20 שנה לא חשבו שזה בכלל מגיע להן, העובדה שגברים רבים עד היום חושבים שזה בסדר שאישה לא גומרת (ונראה אותם לא גומרים באופן קבוע!)--היא דבר שיש לשים לב אליו כל הזמן ולא לטאטא אותו מתחת לשטיח.

עד לפני זמן לא רב, כמעט כל העולם חי תחת משטרי דיכוי.

אדם היקר, זה משפט דמגוגי. נשים תמיד ועדיין יותר דוכאו מגברים ונמצאות פחות בעמדות כוח מגברים.

במקום לראות מה אפשר לעשות כדי לעזור לאשתו של אנונימי, שברור ש היא סובלת?
זה גם דמגוגי. למה זה במקום? חסר מקום בדף?

ואנונימי, אני מבטיחה לך שאם תצליחו להגיע לכך שאשתך מגיעה לאורגזמות באופן קבוע (על ידי טיפול או כל דבר אחר), חלק גדול מהבעיה תיפתר. אורגזמות מרגיעות, מעלות את מצב הרוח, גורמות לתחושה ארוטית ומלאת חיים ועוד ועוד. מין שהוא ללא פורקן ושיא באופן קבוע יוצר תסכול בלתי נסבל, שאתה לא היית מוכן לעמוד בו.
אני מציעה כאישה לעבוד על זה, בדיוק על זה.

לעומת זאת, אנונימי ואדם ופלונית הם נשים וגברים שמוותרים על אורגזמה נשית ושיאים מיניים לנשים בגלל חוסר מודעות, חוסר יכולת, ויתור על מיניות האישה או שוביניזם
אוי, מזכיר לי את הסיבות שנתנו לסבא של בעלי למה זה פשוט לא יכול להיות שנוח לו יותר לכתוב ביד שמאל.
בכל תקופה, בכל מקום, תמיד יהיו חכמים גדולים שלא מוכנים לקבל שונוּת.

על ידי אישה_במסע* » 15 יוני 2016, 11:45

באה אשה ואומרת לך אני שוכבת עם אהובי כבר שנים רבות בלי אורגזמות, ונהנית ומאושרת מאוד מאוד ואת רוצה לשכנע אותה שהיא סובלת? במקום לראות מה אפשר לעשות כדי לעזור לאשתו של אנונימי, שברור ש היא סובלת?

ובאופן כללי, אני מסכימה עם מה שרשם אדם. (אני לא מסכימה עם המאמר של קארין - אבל רק כי היא מתיימרת לדבר בשם כל הנשים. אבל אם מתייחסים למאמר בתור מה שנכון לקארין ועוד כל מיני נשים, בין היתר האישה של אנונימי, אז המאמר מתאים בהחלט)

ואני מאוד מסכימה עם מה שרשמה בשמת אם אתה חושב, שמרגע שהתחתנת אתה פטור מ"חיזור" והבעת אהבה, אל תתפלא שהיא חושבת, שהיא פטורה מסקס

על ידי אדם* » 15 יוני 2016, 11:24

מפתיע לראות איך הדיכוי המיני העתיק של האישה מופיע גם פה
עד לפני זמן לא רב, כמעט כל העולם חי תחת משטרי דיכוי. לפני 100 שנה פרצה ברוסיה מהפיכה ענקית, שביקשה לשחרר את המוני המדוכאים, ולהפוך אותם לעם חופשי. התוצאה הדי מייאשת, היתה שאת המדכאים הישנים, החליפו מדכאים אחרים. דבר דומה קרה גם במהפיכה הצרפתית, עד שבא החופש. אפילו היום, במאה ה-21, רוב אוכלוסיית העולם חיה תחת משטר דיכוי. אם לא צפון קוריאה, אז משטרים דמוקרטיים כמו או איראן רוסיה ועוד. יש שם בחירות, ויש הרבה מאוד דיכוי. טורקיה היתה דמוקרטית וחופשית, ותראי איך היא צועדת בגאון אל הדיכוי.

באה אשה ואומרת לך אני שוכבת עם אהובי כבר שנים רבות בלי אורגזמות, ונהנית ומאושרת מאוד מאוד ואת רוצה לשכנע אותה שהיא סובלת? במקום לראות מה אפשר לעשות כדי לעזור לאשתו של אנונימי, שברור ש היא סובלת?

אני בעד תיקון העולם, "הלוואי”https://www.youtube.com/watch?v=wXob-S9Jk3I. אבל בואי נעזוב כאן את הפוליטיקה בצד. בואי נשאיר את זה למקומות אחרים. (פתחי דף מתאים אם את רוצה).

שמעתי פעם הרצאה של רב, שעוסק בשלום-בית וייעוץ לנישואים. נניח למסרים הדתיים שבהרצאה שלו, שאינם מעניינים גם אותי, אך לא אשכח את המסר העיקרי.
הוא סיפר כי כאשר בא אליו זוג ואומר – אנחנו לא מתאימים, הוא אומר להם: בטח שאתם לא מתאימים. אתה גבר ואת אשה. איך אתם יכולים להיות מתאימים?
אבל אם אתם רוצים לבנות משפחה, לחיות יחד, לאהוב זה את זו, אתם צריכים לראות איך אפשר לעשות את זה, למרות שאתם לא מתאימים. למרות שאתה גבר ואת אשה.

אם כל חיינו נסובים על

Everybody needs somebody
Everybody loves somebody
All you need is love
(לרב היו דברי תורה, ולא שירים לועזיים)

אם כבר יש לנו somebody מהמוכן, כזה שגרם לנו להתאהב, למה לוותר? מה, לא התכוונו להקים משפחה? משפחה, לא סקס בשירותים של מועדון.

ברוח זו, אני מציע שאת ההצעות של פלוני תשכח מזה. לא יהיה לך את מה שאתה רוצה. וותר. שחרר וההצעות של ורדה משנות ה-90 שהזניקו את הרייטינג של רדיו 103, נשאיר כאן בצד. כי לא רק הוא סובל, גם אשתו סובלת. אני בעד שננסה לעזור למי שפעם התאהב, ועדיין אוהב או רוצה לאהוב, ורוצה להמשיך לחיות עם מי שהוא התאהב בו / בה. מן הסתם גם היא התאהבה.

אז יורשה לי בבקשה, לחזור לאנונימי,
אני רוצה לחזור ולהציע לך לקרוא את המאמר של קארין ארד. היא מסבירה שם יפה מאוד, למה אשתך נמנעת ממך. היא כותבת גם לך!

הנה במילים שלה:
"מצטערת מראש. אך כגודל הצער, כך גדולים גם הכעס, הבאסה והתדהמה על בורותם וחוסר רגישותם של כל גבר וגבר באשר הם, ללא הבדלי דת, גזע ומין. ערלים, נימולים, שעירים, חלקים, אשכנזים בכיינים, ערסים קשוחים, יפים, מכוערים, עניים, עשירים, כאלה שמפליצים ליד בנות זוגם וכאלה שלא, פמיניסטים, שובניסטים, טיפשים, אינטיליגנטים, כולם. כל הגברים, כולם"

ואז תקרא שוב ותעשה את מה שבשמת הציעה לך. היא הציעה לך הרבה דברים יפים שאתה יכול וצריך לעשות. אני סבור שאתה יכול, ואפילו רצוי וחשוב, להגיד לאשתך שאתה חושק בה. שרק המחשבה עליה, מעוררת בך תשוקה. אבל, אם לא נוח לה, אם משהו מפריע לה, אז אתה לא רוצה לפגוע בה או לגרום לה לחוסר נוחות. ואתה מוותר ותחכה עד שיהיה לה נוח. עד שיהיה לה חשק. אם תעשה את זה נכון, החשק יבוא לה.

אני מציע לך, לבחון כל הזמן את התגובות שלה, ולשאול את עצמך אם אתה עושה את זה נכון. ואם היא לא קוראת בעיניים שלך תחנונים!

אל תשכח, שהיא תעמיד אותך במבחנים. כי זה טבעי שהיא רוצה להשתכנע שאתה באמת מתחשב בה, וזו לא רק טקטיקה.

זכור, אם היא נכנעת לנדנודים הגלויים או הסמויים שלך, ומוותרת לך, היא פותחת את המנגנון ההרסני, שבו היא מדכאת את עצמה. הרסני לה, והרסני גם לך. כי כשזה יתפרץ, זו תהיה קטסרופה. סיפורי גירושים של מלחמות עולם, נובעים מהמנגנון הזה. הרבה יותר מדיכוי אמיתי שבעל דיכא את אשתו. שם קל יותר להשתחרר.

אבל אם תעשה את זה נכון, לא תצטרך למות, כדי להגיע לגן עדן

אתה יכול לתאר לעצמך, כמה סבל עברתי עד שהגעתי לפרי גן העדן – האשה שאיתי. והיום אני יודע שזו היתה יכולה להיות גם אשה שהיתה איתי פעם, ו ...

על ידי קור_את* » 15 יוני 2016, 09:32

מפתיע לראות איך הדיכוי המיני העתיק של האישה מופיע גם פה. איזה סיפורים גם גברים וגם נשים עדיין מספרים לעצמם. זה כנראה הגיוני כשפרויד וגברים אחרים סיווגו אורגזמות נשיות (נרתיקיות הן בוגרות, דגדגניות ילדותיות) ודנו דורות של נשים לחיים נטולי אורגזמות. כנראה עוד לא עבר מספיק זמן כדי שהדיכוי המיני של האישה ייגמר.

לא ראיתי את זה. ניסוח מעולה.

על ידי קור_את* » 15 יוני 2016, 09:19

יש גישות שלמות של הנאה ושכלול הסקס על ידי אי-גמירה (של הגבר ושל האישה) אני נוהגת כך על בסיס יומיומי (טוב, לפעמים אנחנו גומריםhappy) אני מאד מסופקת, ולפעמים כשאני מענגת את עצמי לבד אני נכנסת ללופ של עוד ועוד אורגזמות (כזה שאי אפשר להפסיק) ואז אני מבינה שאלה סוגים שונים מאד של הנאה...

מיה, הסיטואציה שאת מתארת הפוכה לחלוטין מסיטואציה שבה נשים לא גומרות במשך שנים וגברים (ונשים) סבורים שזה סביר. פה את מדברת על אימון מיני מכוון ושליטה פיזית נפלאה שמטרתה להגביר את ההנאה המינית--וכמו שאמרת "שכלול הסקס". לעומת זאת, אנונימי ואדם ופלונית הם נשים וגברים שמוותרים על אורגזמה נשית ושיאים מיניים לנשים בגלל חוסר מודעות, חוסר יכולת, ויתור על מיניות האישה או שוביניזם.

על ידי מיה* » 15 יוני 2016, 08:18

קוראת, אני מסכימה איתך לגמרי בטון ובגישה - כאן ובמקומות אחרים שכתבת, אבל בדיון על אורגזמה, נדמה לי שיש יותר מורכבות. יש גישות שלמות של הנאה ושכלול הסקס על ידי אי-גמירה (של הגבר ושל האישה) אני נוהגת כך על בסיס יומיומי (טוב, לפעמים אנחנו גומרים:-)) אני מאד מסופקת, ולפעמים כשאני מענגת את עצמי לבד אני נכנסת ללופ של עוד ועוד אורגזמות (כזה שאי אפשר להפסיק) ואז אני מבינה שאלה סוגים שונים מאד של הנאה...
רוצה לומר, אולי האורגזמה היא לא הענין כאן - אלא חוסר ההנאה מהסקס...
שני הסנט שלי...

כואב הלב עלייך. ברצינות. עוד כמה שנים כבר לא יהיו נשים שיספרו לעצמן סיפורים כאלה
הפטרונות, הפטרונות.

על ידי נו_באמת* » 15 יוני 2016, 01:59

אבל אני שוכבת עם אהובי כבר שנים רבות בלי אורגזמות, ונהנית ומאושרת מאוד מאוד.

כואב הלב עלייך. ברצינות. עוד כמה שנים כבר לא יהיו נשים שיספרו לעצמן סיפורים כאלה.

אך גם פגשתי נשים, שחיו חיים נעימים למדי בלי שחוו אורגזמה. אבל מבחינות אחרות חשו מסופקות. גם במין. מהמגע, הליטופים, והחוויה של התמסרות לתשוקה של הגבר אליהן.

מפתיע לראות איך הדיכוי המיני העתיק של האישה מופיע גם פה. איזה סיפורים גם גברים וגם נשים עדיין מספרים לעצמם. זה כנראה הגיוני כשפרויד וגברים אחרים סיווגו אורגזמות נשיות (נרתיקיות הן בוגרות, דגדגניות ילדותיות) ודנו דורות של נשים לחיים נטולי אורגזמות. כנראה עוד לא עבר מספיק זמן כדי שהדיכוי המיני של האישה ייגמר.
מה שמעודד הוא שזה הולך ופוחת בקרב נשים צעירות. לא עולה בדעתן לחיות ללא אורגזמות, יש ספרות ענפה על אורגזמות נשיות שעוזרת להן בזה.

על ידי אדם* » 14 יוני 2016, 23:52

אה, ראיתי מעלי את אלמונית. אולי לא הייתי מגיב.

על ידי אדם* » 14 יוני 2016, 23:50

קור את
כגבר, אני כמובן לא יכול להעיד על אורגזמות נשיות. פרט למה שלמדתי מנשים שהכרתי, וסיפרו לי במילים או ללא מילים. לא הרבה, אך גם לא מעט. לא מספיק כדי לקבוע עובדות, אך מספיק כדי לגבש לעצמי דיעה. ואם נשים יפריכו אותה – אהלן וסהלן. אני בהחלט פתוח ללמוד. בינתיים לחיים הפרטיים שלי, היא הועילה למדי.

אחרי שהבנתי סוף סוף, שהחוויה של האשה שונה מאוד מהחוויה של הגבר, כי זה דבר שלא קל לגבר להבין, מאוד עניין אותי מה האשה באמת רוצה. קראתי על זה הרבה. דיברתי על זה הרבה עם נשים. שמעתי מהן גם על חוויות שלהן, וגם על חוויות של חברותיהן. ממה שלמדתי, החוויה הנשית לא רק שונה מהחוויה של הגבר, היא מגוונת בהרבה. גם בעוצמת הפורקן.

כמובן שפגשתי נשים שהחוויה שלהן היא כמו שאת מתארת, אך גם פגשתי נשים, שחיו חיים נעימים למדי בלי שחוו אורגזמה. אבל מבחינות אחרות חשו מסופקות. גם במין. מהמגע, הליטופים, והחוויה של התמסרות לתשוקה של הגבר אליהן. וגם כשהן התגרשו, זה לא היה בגלל אורגזמה.

לכן כתבתי מה שכתבתי.

אני יודע שיש נשים, שחווית החיים שלהן מספיק טובה, שהן לא יתגרשו בגלל זה. הן לא חשות שהן מפסידות משהו. מבלי להזכיר את כל הנשים שכל הזמן מזייפות אורגזמה. פגשתי אשה אחת, שהחוויה שלה עם בעלה היתה נעימה ומספקת, אבל הלכה לרעות בשדות זרים בשביל האורגזמה. ואת יודעת מה? אני לא חושב שהיא עושה משהו רע או לא בסדר. כמו שאמרה לי: בעלי אדם טוב, הוא אבא טוב, מתייחס אלי יפה, אנחנו חברים טובים. אני אוהבת אותו, ולא אתאהב ממש בגבר אחר. אני לא מרגישה שאני בוגדת בו. לא אעזוב את בעלי בשביל גבר אחר בחיים. כשהיא מרגישה שמתפתח קשר, היא חותכת.

קוראת, אני לא בקיאה בהגדרות המדויקות של סיפוק, אבל אני שוכבת עם אהובי כבר שנים רבות בלי אורגזמות, ונהנית ומאושרת מאוד מאוד. נראה לי שהקביעות שלך גורפות מדי.

על ידי קור_את* » 14 יוני 2016, 21:21

_כל השנים אתה יודע שהיא לא גומרת. זה קרה לה פעם ראשונה אחרי 8 שנים. זה קרה לה פעמים ספורות. יש ריחוק. אין נשיקות. אין חיבוקים.
ואתה לא ממש מנסה להבין? הרי היית צריך ללכת לייעוץ כבר בשנה הראשונה._

אכן כן.

על ידי קור_את* » 14 יוני 2016, 21:18

אדם, כל מה שכתבת נכון יפה וחשוב לקריאה.
אבל, חוץ מזה:
והיא יכולה להיות מסופקת, גם ללא האורגזמה הקדושה.
אי אפשר לשכב ולהיות מסופקת בלי אורגזמה. בטח לא לעתים קרובות. זה פשוט מאוד מבחינה ביולוגית: כל האזור מגורה, יש built up, ואין פורקן. זה משהו שאף גבר לא היה מוכן לעבור לאורך זמן עם אשתו--להיות מגורה (וזקוף, סליחה) ללא כל פורקן.

על ידי אדם* » 14 יוני 2016, 16:24

http://bananot.co.il/articles/289

על ידי אדם* » 14 יוני 2016, 15:45

משהו לא מסתדר לי.

כל השנים אתה יודע שהיא לא גומרת. זה קרה לה פעם ראשונה אחרי 8 שנים. זה קרה לה פעמים ספורות. יש ריחוק. אין נשיקות. אין חיבוקים.
ואתה לא ממש מנסה להבין? הרי היית צריך ללכת לייעוץ כבר בשנה הראשונה.
בקיצור, גבר ממאדים ואשה מנוגה.

כתבו לך כאן דברים חשובים ומעניינים. בשמת כתבה לך הרבה דברים חשובים, ובאופן מפורט מאוד.
אישה במסע סיכמה עבורך בצורה יפה מאוד, שאתה מבקש מאשתך סקס כגבר, והיא רוצה סקס כאשה.
לדעתי, זה תמצית המצב, וזו בעצם תמצית הדברים שכתבו לך כאן הנשים. לדעתי, לא כדאי להתייחס למה שכתב לך, פלוני. הוא כבר שולח אותך למאדים.

שים לב, שאתה מדבר אליה ב"סינית" והיא עונה לך ב"נורווגית”. אז אתם מבינים מילים כמו טלפון וטלביזיה ופנטזיה, אבל אתה לא מבין את הפנטזיה שלה, והיא לא מבינה את הפנטזיה שלך. מרגישים את זה בדברים שלך.

בטח שיש לך בעיות, כי יש לך אשה לא מסופקת. אשה לא מסופקת זה דבר נורא. אבל נורא יותר שאתה, כמו גברים רבים, (גם אני הייתי כך), חושבים שמדובר במשהו טכני. אתה מבטא את זה בדברים שלך כאן. נגיעות פה, שיפשופים שם, ויש פליטה כלשהי. כמו אצל הגבר.

האורגזמה של האשה שונה מהאורגזמה של הגבר. כמו שהאנטומיה של האשה שונה מזו של הגבר.

אתה חושב שיש טכניקה שתשכנע אותה. כי זה מה שאתה מכיר ב"סינית" שלך. אבל לא! ב"נורווגית" שלה אין טכניקה כזו.

תוציא את הטכנולוגיה מהסקס. לא העמדת פנים כצעד טכני. לא תנוחות כטכניקה. קארין ארד כתבה על זה פעם - אנחנו לא בובות גומי שלכם. וזה לא אומר שהן לא רוצות לגוון תנוחות. (שווה לקרוא – איך לא לעצבן לנו את הדגדגן). תגגל.

אני גם לא חושב שאשתך לא רוצה סקס. הרושם שלי, הוא שהיא רוצה, אבל היא רוצה סקס כמו שהיא רוצה.

שים לב, אשה יכולה להיות לא מסופקת גם אם היא מקבלת אורגזמה, והיא יכולה להיות מסופקת, גם ללא האורגזמה הקדושה.

אשה מסופקת, זה מתחיל מאיך אתה אומר לה בוקר טוב בבוקר, ועד איך אתה אומר לה לילה טוב כשהולכים לישון. ושים לב, שאתה צריך להגיד לה, ב"נורווגית" שהיא מבינה, ולא ב"סינית" שהיא לא מבינה.

אז תעשה את זה נכון.
שזה לא יהיה - לילה טוב - "אני רוצה סקס”.
ולא יהיה - בוקר טוב, - "אולי נעשה איזה קוויקי”?

אלא, בוקר טוב של חיבה, ולילה טוב של חיבה, דומה למה שאתה אומר לילדים שלך. (בהנחה שאתה עושה את זה). אתה תדע שעשית את זה נכון, כשהיא סתם פתאום תתן לך נשיקה. לא נשיקה סקסית, אלא נשיקה של שביעות רצון.

פעם שמעתי הרצאה שכותרתה היתה – למה לנשים מותר ולגברים אסור.
רק שם ההרצאה עורר בי התנגדות פנימית אוטומטית. חשבתי שאולי אפילו אנסה להתריס כנגד המרצה. ההרצאה היתה מחכימה מאוד. כמובן שלא התרסתי, וגם לא ממש השתכנעתי. אבל נזקקתי לזמן כדי לעכל את הדברים. ועכשיו אני מבין. מה שמותר בנוגה, אסור במאדים.

על ידי קור_את* » 14 יוני 2016, 09:41

אנונימי, כל הכבוד על התשובות המפורטות ואף האמיצות.
אשיב בפירוט יותר מאוחר.
בינתיים, תרגיל:
דמיין שלא היית גומר במשך עשר שנים (חוץ מפעמים ספורות) עם בת הזוג שלך. היית מתגרה, או לא מתגרה, ולא גומר.
האם היית רוצה להמשיך את יחסי המין? כך במשך שנים על שנים?

או שהיא לא מינית. או שמשהו במיניות שלה תקוע. או שאתה מפספס משהו. או שאין ביניכם התאמה מינית.
על זה צריך לעבוד.

על ידי יסמינית* » 14 יוני 2016, 08:26

מוסיפה עדות שלי, סתם עדות לא חשובה במיוחד, אני לא חוקרת ולא מכירה את אשתך, פשוט עוד נקודת מבט נשית שאולי תתרום לך:
1) בשבילי, גם אם בעלי מחזר אחריי מהבוקר וברור לי שיש לו כוונות ספציפיות ללילה - זה מרגש ומעורר תשוקה. לא נתפס כמניפולציה או אולי דווקא כן - כמניפולציה כיפית ומתוקה. אני שומעת מאחוריי החיוכים המרמזים: "אני מתגעגע אלייך... אני מחכה לרגע שיהיה אפשר..." זה מלהיב מאוד, זה ממס את הלב. זה מביא גם אותי לספור שעות לרגע הגדול.
2) בענייני חיזור, אתם הגברים - יש לכם את זה. בגלל שזה כל כך כיף וטוב לי כשהוא מחזר אחריי, אני רוצה להשיב גם לו לפעמים מהכיף הגדול הזה, לשתול חיוך קטן פה, נשיקה מתוקה שם, לרמז על ציפייה ואהבה - ומרגישה שזה ממש ממש לא זה. זה לא מרטיט אותו באופן שהוא יודע להרטיט אותי עם הרמזים האוהבים שלו. כתוצאה מכך עם השנים אני פחות ופחות מחזרת (אם כבר, אולי תגלה לי אתה את הסוד - איך אפשר להביע אהבה לגבר חוץ מיחסי מין עצמם? אה, אני יודעת, לבשל לו. מה עוד?) יכול להיות שגם לאשתך היו ניסיונות חיזור שהיא הרגישה שלא עובדים טוב, לא יוצרים את האפקט המקוּוה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זה שוב אני.

האמן לי. הדיונים הללו מייגעים ואינם מובילים לשום פתרון אמיתי וקבוע לבעיה. היא לא רוצה. זו זכותה ואתה חייב לכבד אותה.
גם אם תעשה איזה קסם, תדבר איתה, תהייה נחמד, אז יהיה שינוי זמני והמצב יחזור לקדמותו.
האם אתה חושב שבליבה פנימה היא רוצה ומשהו מעכב אותה?
האם אתה חושב שהיא מענישה אותך על משהו שעשית או לא עשית?
האם....
בעצם, הסיבה אינה משנה. התוצאה היא תוצאה היא לא רוצה. תבין.
גם העצות לעשות ככה או ככה ולהפסיק להיות עצמך לא עובדות וגורמות לך לא להיות נאמן לעצמך.
זה אתה. רוצה טוב. לא רוצה גם טוב. באמת שטוב.

בקיצור, אם אתה רוצה סקס איתה, פשוט תשכח מזה. לא יהיה לך את מה שאתה רוצה. וותר. שחרר

עכשיו שאל את עצמך, בהנחה שזה המצב, שלא יהיה איתה סקס, אז מה אתה עושה?
מה אתה עושה למען עצמך?

על ידי בשמת_א* » 14 יוני 2016, 00:16

מצטטת אותך: "נראה שאת שוכחת ששוב אנחנו 10 שנים ביחד, אם כל פעם שהייתי רוצה סקס הייתי מתחיל את התכנית מהבוקר".

ממש לא שכחתי והקילומטראז' שלי בחיי נישואין כמעט כפול אז אני ממש לא מדברת מנקודת מבט של "נשואים טריים".
כמו כן למעשה אני לא מדברת מזוית אישית בדיוק, אלא מזוית של חוקרת שקראה הרבה. יש דברים שמשותפים לי ולרוב האמהות (חוויית העייפות הקשה והעומס המטורף כשיש ילדים קטנים, עבור האשה, למשל) והם מאפשרים לי להבין כמה הבדלים בין הפרשנות שלך לפרשנות של האשה הממוצעת.

ההצעה שלי ממש לא מדברת על "מתחיל את התוכנית מהבוקר".
מצטטת שוב מה שכתבתי:

"אבל אם אתה ממלא את כל השבוע שלה ברמזים סקסיים עדינים"

האם אתה מבין שאני מדברת על יצירת אווירה אוהבת במשך הרבה זמן, עם גילויי חיבה (חיבה! מגע שאינו מיועד להוביל לסקס!) ואהבה (מילות אהבה, מלים טובות) דווקא ובדיוק בזמנים שלא קשורים בכלל לסקס - ובהחלט ממש לא כמה שעות לפני?
אני חושבת שפספסת את זה.
וחבל שפספסת, כי זה היה המסר העיקרי שלי.
בטח שאם אתה אומר לה כמה מילים בבוקר בתור הכנה לסקס בערב, זה ייתפס כמניפולציה וישיג לך את ההיפך הגמור ממה שאתה רוצה.

ההצעה שלי היא לא זבנג וגמרנו.
אני מציעה שינוי מתמשך.
התייחסות אחרת אליה במשך כל השבוע, בלי ציפיות לסקס. ייתכן שייקח לך שלושה חודשים של התנהגות אוהבת ופלירטוט עדין עד שישתקם הקשר המיני ביניכם. אתה מבין מה אני אומרת?

שוב מצטטת אותך:
"חוץ מזה למי ישכח וזמן לעשות את זה כשאני כל היום בעבודה וחוזר הביתה ב7 בערב, ואוטוטו נכנסים למיטה? למה זה לא יכול להיות ספונטני? למה צריך לבנות את כל הדבר הזה אחרי 10 שנים ביחד כאילו אני מחזר אחריה בפעם הראשונה?"

זה מה שאתה שואל ואתה לא מבין למה היא לא רוצה? 0-:
למי יש כוח להגיד לה שאתה אוהב אותה?
למי יש כוח לצלצל אליה לשיחה של דקה מהעבודה "הי חמודה חשבתי עלייך, שתדעי שמתגעגע אלייך"?
למי יש כוח לתת חיבוק לאשתך כל יום כשאתה חוזר הביתה מהעבודה בשבע בערב?

אם אין לך כוח להביע כלפיה אהבה, אז סליחה, לא נשמע שאתה עדיין אוהב אותה, חושק בה או איכפת לך ממנה.
ממה שאתה כותב, אפשר בקלות לקבל את הרושם שאתה רוצה סקס רק לסיפוק צורך שלך, ולא באמת מעוניין להביע כלפיה אהבה.

מצד שני אתה סותר את עצמך: אם אתה כותב ש"היא אחרי 2 לידות ואני נמשך אליה הרבה יותר מאשר הייתה בת 20",
ואתה גם אומר לה את זה,
אז איפה משתלב פה ה"אין כוח להביע אהבה כלפיה"?

תראה, הוספת עכשיו הרבה מידע שמחזק את הטיפ הראשון שלי (בניגוד למה שנדמה לך, דווקא המידע על ההעדפות שלכם וכו' לא נראה לי אישית רלבנטי. אולי חלקית: נשמע שיש ביניכם שיחות בריאות וגלויות על פנטזיות, העדפות וכדומה, וגם נשמע שיש אצלה לא מעט מבוכה סביב הנושא. הכל נשמע נורמלי לגמרי):
לכו ללמוד תקשורת מקרבת.
אתם מדברים, אבל לא על הדברים הכי רגישים וחשובים.
אתה לא באמת באמת יודע מה מפריע לה ומה גורם לה לחוסר חשק.
והיא לא באמת מבינה אותך.

ועוד דבר אני אגיד לך: אני אישית לא חושבת שיש משהו רע בזה שאשה בוחרת לקיים יחסי מין עם האיש שלה, אך ורק מפני שהוא רוצה והיא אוהבת אותו.
כלומר, אין בכלל הכרח שהיא תרצה (שיהיה לה חשק לסקס).
ראשית, התברר במחקרים שאצל נשים לא מעטות המנגנון פועל הפוך: עם האוכל בא התיאבון. אין לה חשק אבל אם הגבר שלה מפנק אותה ומטפל בה ונוגע בה וכו', החשק מתעורר.
שנית, אין שום רע בזה שהיא תסכים ליוזמה שלך אך ורק מפני שהיא אוהבת אותך. זה לא מניע רע בכלל. היא לא תיזום כי אין לה חשק, אבל ייתכן שתתמסר לך פשוט מתוך אהבה כלפיך. לא כי היא רוצה מין, אלא כי היא נהנית לשמח אותך או סתם לגעת בך.

עם זאת, די ברור ממה שאתה אומר, שכרגע יש לא מעט דברים שמפריעים לה לרצות סקס איתך.

מקריאה של מה שכתבת, ההימור שלי שהגורם שהכי תלוי בך הוא הגישה שלך. תפסיק להתייחס אליה כאילו היא חייבת לך, וכאילו זו טירחה לחזר אחריה.
אם אתה חושב, שמרגע שהתחתנת אתה פטור מ"חיזור" והבעת אהבה, אל תתפלא שהיא חושבת, שהיא פטורה מסקס P-:

על ידי אנונימי* » 13 יוני 2016, 23:20

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קור את,

תשובות לשאלותייך מאתמול:

בעבר חשבנו שהסקס בסדר גמור, לא הרגשנו שום בעיה/חוסר/אי סיפוק (אני אומר זאת על עצמי וממה שהשתמע לי ממנה. אם היא הסתירה ממני בעיה/ לא דיברה איתי עליה אני לא יודע)

לא היו הרבה פלירטוטים, לא הייתי טיפוס רומנטי. היא רצתה שאני אהיה רומנטי, אבל בכל פעם שניסיתי לעשות זאת זה הרגיש לי מלאכותי, כנ"ל לגבי התגובה שלה. מין רגע awkward כזה. ככה זה היה מאז ומעולם במעט הרגעים הרומנטיים שהיו לנו.
התכיפות הייתה טובה לשנינו. כאמור לא היו שום בעיות ב5 שנים הראשונות של הקשר, עד לידת הבן הבכור.

כשהכרתי אותה היא הייתה בתולה. לא ידעה שום דבר על מין, גם אני לא ידעתי הרבה. הייתי לפניה עם מעט בחורות, סטוצים בלבד, וזה הכל. בזמן האקט (כולל לפני ואחרי) התגובות שלה היו קרות הרבה יותר מעכשיו, אבל זה לא הפריע לי.

במשך השנים היא אמרה שכן. רק לאחר 7-8 שנים חשבתי לעצמי, רגע, אני רוצה שהיא תגיע לאורגזמה. אני רוצה לראות אותה נהנית ככה. קראתי על איך לעשות את זה. דיברתי איתה על זה, תמיד אמרתי לה שתכוון אותי, שתסביר לי מה עושה לה טוב והיכן להתמקד. הצעתי לה שבזמנה הפנוי תענג את עצמה לבד אבל היא אף פעם לא רצתה ולא ניסתה בטענה שזה מוזר לה. עם הזמן למדתי מה עושה לה טוב (כמובן שלא ציפיתי שזה יקרה מחדירה, אלא רק מאצבעות כי את זה היא אהבה הכי הרבה). הייתי משקיע המון בלגרום לה להנות, והיא תמיד אמרה לי "למה כל כך חשוב לך שאני אגמור? אני נהנית גם ככה". אז גם בנושא הזה, הייתי קצת אובססיבי, עד שהבנתי שבדרך הזאת זה לא יילך. הפסקתי לדבר על זה, ואז זה קרה פעם ראשונה. שאלתי אותה איך היה והיא אמרה סבבה, לא הכי התלהבה כמו שציפיתי. יש לציין שכמו שבשנים הראשונות היא לא ממש "חתרה" לאורגזמה, המצב נשאר גם לאחר שקיבלה את האורגזמה הראשונה שלה. מאז המשכתי לנסות, מעטות הפעמים בהן באמת גמרה, לרוב הפסיקה אותי בטענה שזה רגיש מידי ומתחיל לכאוב.

פעם אחת היא גמרה מחדירה, היא יזמה סקס באופן מפתיע מאוד, גררה אותי לחדר, רכבה עליי וכך גמרה. לא יודע מה עבר עליה באותו יום, אבל מאז לא קרה הרבה.
היחסים בנינו אמנם נשמעים נוראיים לפי התיאור שלי, אבל יש לציין שהם במגמת שיפור. לפני התקופת יובש הנוכחית, הגענו למצב שאנחנו מאוד פתוחים ביחסים ומדברים על הכל, משתפים בפנטזיות, נסיונות להגיע לאורגזמה שלה כמעט בכל פעם. אבל עדיין, אני יודע שאני לא מספק אותה כמו שאני אמור -
מבין שיחותיי איתה שהתמקדו במה עושה לה טוב, היא ציינה שהיא אוהבת את זה חזק ואגרסיבי. כמובן שניסיתי להכנס לתפקיד הזה, אבל איפשהו לא מצליח. מתעייף, מאבד את זה, ובכלל, זה לא עושה לי את זה להיות החזק והאגרסיבי איתה. מעבר לכך, גם אני ציינתי בפניה מה אני אוהב, אולי ציינתי יותר מידי, אף פעם לא רציתי להסתיר ממנה דבר. אמרתי לה את האמת (לא הכל בבת אחת, זה היה תהליך של שנה-שנתיים), שאני לפעמים מפנטז על גברים, ושהייתי רוצה לנסות זאת, איתה או בלעדיה, שמדליק אותי לדמיין אותה עם גברים אחרים, ובאופן כללי שאני דו מיני שמעדיף להיות נשלט במיטה.
כן, אני יודע, לכאורה טורן אופים רציניים. אבל זה אני ובחרתי לשתף אותה בפנטזיות שלי ובמי שאני. בהתחלה כמובן שהיא חשבה שאני הומו (ובטח זה מה שגם אתם חושבים עכשיו). מתישהו שאלתי אותה האם זה הוריד לה שסיפרתי לה על הפנטזיות שלי היא ענתה לי שקצת. עברו שנים וזה קצת יותר התבשל אצלה בראש, דיברנו הרבה על הפנטזיות מה שהוסיף הרבה גוון וצבע במיטה, צחקנו על זה ועדיין צוחקים, כל אחד מאיתנו ניסה לשלוט בשני, אבל לעת עתה זה לא הכי זרם.

אני מבין מה עובר לכם בראש עכשיו, אז הסקס בנינו לא משהו, לא מספקים אחד את השניה, אבל אני לא חושב שזאת הסיבה לרוח הקרה שעוברת בנינו.
אני כמה פעמים אמרתי לה שאני נהנה המון מהמשחק המקדים, הרבה יותר מהסקס עצמו, מהמגע בנינו, מהנשיקות, מלרדת לה, מלנשק וללקק כל חלק בגוף שלה, וגם היא נהנית מזה המון...

אתם יכולים להגיד שנו ברור, אתה לא מספק אותה, אז זאת הסיבה שהיא לא באה במגע אינטימי איתך.. אבל מאידך גם היא לא מספקת אותי ובכל זאת חסר לי המגע האינטימי איתה ואני רוצה אותו וזקוק לו מאוד..

על ידי אישה_במסע* » 13 יוני 2016, 21:48

איך אפשר להמשיך נישואים כשצד אחד מראה חום ואהבה ולא מקבל בחזרה?

אני שומעת במין המילים שלך המון ציפיות לאיך אמור להתנהג זוג שחי ביחד 10 שנים ומה היא אמורה לעשות, ולמה זה לא בסדר שהיא לא עושה את זה. חיפוש הגינות וצדק בכל מה שנוגע לרגשות - איפה שאין צדק, בטח שלא מהסוג הזה.
אומנם העניין עם הציפיות הוא שלך, ולא קשור אליה, אבל למרות זאת אצלי ציפיות הן קרובות ללהיות ההפך מלהראות אהבה. זה מעיק ומכביד אם מישהו חושב שאת חייבת לו משהו. וזה גרוע במיוחד אם המשהו הזה הוא רגש או משיכה או משהו אחר שלא נמצא בשליטתי.

אבל תכלס? לי נשמע שאתה רוצה שיגידו לך שאת הצודק והיא לא בסדר, יותר משאתה רוצה לשנות.

אחרת, למה אתה שואל (בשאלה שנשמעת לי רטורית) גם לי מותר לבקש?
כלומר, לא רק שאתה רוצה שהיא תסכים לעשות איתך סקס כשהיא לא רוצה, אתה גם רוצה שהיא תזום את זה. לי הבקשה הזו נשמעת... הזויה.
באמת, אתה זה שרוצה סקס. זה רק הגיוני שאתה תעשה את זה.

אבל תכלס, לדעתי התשובה על השאלה אז איך אני יכול להשתנות גם בקטע הזה? היא להסיר את כל העומס הרגשי של הציפיות, של התפיסות שלך לגבי איך זה אמור להיות. לי זה מרגיש כבר נורא. אני כמעט בטוחה שאחרי שתעשה את זה תפעל בצורה הרבה יותר הגיונית ומתאימה. והרבה יותר... חכמה.

לי, אישית, יש הרבה פעמים בעיות בנושא הזה. אני נוטה להסתכל על כל מיני מצבים ביחסי אנוש מנקודת מבט של צדק והגינות, והגישה שיש פה, בבאופן, מעוררת בי התנגדות אוטומטית. אבל במקרים בהם הצלחתי לוותר, לפחות בצורה חלקית, על התפיסה שיש פה בכלל איזשהו "צדק", גיליתי במהרה שיש תפיסות צדק הפוכות, וזכות הקיום שלהם לא פחות חזקה מזו של תפיסת הצדק שלי. וגיליתי שהדרך החכמה, ולא הצודקת, פשוט יותר חכמה. ויעילה.
זה לא אומר שאני תמיד בוחרת בה, אבל אני משתדלת.

בכל מקרה, להעמיד פנים שמשהו הוא לא אישו, כשהוא כן, לא עובד. כי היא (ולא רק היא, בני אדם באופן כללי) מרגישה את זה. דברים כאלו יכולים לעבוד רק אם זה באמת היה הופך בשבילך ללא אישו. או שהיית מחליט שזה האישו שלך ולא שלה, ושההתמודדות שלך לא קשורה אליה, ומפסיק לצפות ממנה למשהו.

על ידי קור_את* » 13 יוני 2016, 21:21

אז אני לא מקבל עייפות כתירוץ כאן.

הי אנונימי, העניין פה הוא לא עייפות ולא כלום. התשובה היא בזה שהיא פשוט לא נהנית במיטה--היא אף פעם לא גומרת! דמיין את עצמך לא גומר אף פעם במיטה: רק מתגרה, ו... זהו.
זה תסכול נוראי.
השאלה היא איך הגעתם לדבר כזה. האם אתה מודע לאיך קורית האורגזמה הנשית ואיך להביא נשים לידי כך? האם אתה מהגברים שסבורים שנשים פשוט גומרות מחדירה? האם אתה אוהב את הגוף הנשי וחלק מההנאה שלך בסקס הוא לגרות אותה, לגרום לה לגמור ולראות אותה נהנית? האם אתה טוב במיטה--נהנה להשקיע בבת הזוג?
אני קצת לא מבינה איך עשר שנים אתם יחד והיא גמרה פעמים ספורות. אני לא כל כך מבינה איך אתה נהנה כך, ואיך אתם לא עובדים על זה ואתה מתעקש לגרום לה לגמור.
או שאולי עשית הכול?

על ידי אנונימי* » 13 יוני 2016, 21:03

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בשמת,
שוב תודה על התגובה המושקעת, ברשותך אתייחס לחלקים לפי הסדר

"אם קראתי אותך נכון, זה כבר אישו. ממש אישו. אפילו אישו מאוד גדול. איך היא תבין כמה

זה חשוב לך אם אתה משקיע מאמצים להסתיר את זה? אתה ממש מחבל בסיכוי שלך לזכות

בהבנה ובאיכפתיות."
"אוקיי, פה לא הבנתי אותך ב-כ-ל-ל. אתה יכול להסביר את הרציונל מאחורי ההצגה הנ"ל?

איך זה בדיוק אמור לעבוד?"

אני לא יודע לגבי ההווה, אבל הנושא הזה היה אישו גדול מאוד אצלנו. כל מה שרציתי הוא להוריד את הרגל מהגז, להוריד את הנושא הזה מסדר היום שלנו, לא כי הוא לא חשוב לי או שאני לא רוצה אותו, אלא שאם אני אראה לה שאני כבר לא אובססיבי לעניין כמו שנהגתי להיות, היא תוכל להתשחרר ולהתקרב אליי. שזה אגב המלצות שלקחתי גם מהמטפלת הזוגית שהייתה לנו בעבר וגם מקריאת פוסטים של אנשים עם בעיות דומות.
כן, כנראה שלקחתי את זה צעד אחד או עשר יותר מידי, הגזמתי עם החוסר מגע, חוסר יחס וכו', וזו מסתבר הטעות שלי. אבל למרות זאת ציפיתי ממנה להתקרב טיפה, מה שקרה בעבר אך לא קרה הפעם.

"פה אתה מבלבל בין דברים שלא כדאי לעשות, לבין דברים שכן כדאי לעשות."

לגבי הלא ליזום סקס:
אז ראשית, הפסקתי ליזום מהסיבות שציינתי למעלה, ולא כי אני "מפחד לקבל סירוב" אבל בכל מקרה אני לא יודע אם אפשר להגדיר את זה כפחד. פשוט כל סירוב כזה מבאס אותי מאוד, מכניס אותי לסרטים (למה היא לא רוצה? האם כל החיים אאלץ להתמודד עם אישה קרה?) ושולח אותי לאונן מול המחשב ולהרגיש לוזר כתוצאה מכך.
אז כן, צדקת שאני באמת מרגיש מסכן לאחר קבלת הסירוב, אבל אני מאוד משתדל שלא להראות את זה, מניח שזה כן יצא בפניה כמה פעמים עם או בלי כוונה מצידי.
שנית, אני לא חושב שהיא באותו ראש כמוך או כמו רוב הנשים, לא יודע אם זה באמת מה שמוריד לה ממני. מה גם שלדעתי הסיטואציה הזאת מתאימה יותר לשלבים מוקדמים של מערכת יחסים ולא לזוג שחי ביחד 10 שנים.

לגבי האיך ליזום, מסכים איתך בהחלט שיש הבדל גדול בין ליזום ע"י חיזורים ורומנטיקה במהלך היום לעומת להתחיל לגעת בה כשנכנסים למיטה, אבלללל איך באמת אפשר לעשות את זה? מתי לעשות את זה?
נראה שאת שוכחת ששוב אנחנו 10 שנים ביחד, אם כל פעם שהייתי רוצה סקס הייתי מתחיל את התכנית מהבוקר אז זה כבר היה הופך למשהו שגרתי והיא הייתה יודעת טוב מאוד לאן אני חותר עם החיזור הרומנטי הזה. זה נראה נחמד והכל אבל רק בתור משהו חד פעמי / פעם בתקופה ארוכה מאוד..
חוץ מזה למי ישכח וזמן לעשות את זה כשאני כל היום בעבודה וחוזר הביתה ב7 בערב, ואוטוטו נכנסים למיטה? למה זה לא יכול להיות ספונטני? למה צריך לבנות את כל הדבר הזה אחרי 10 שנים ביחד כאילו אני מחזר אחריה בפעם הראשונה? (אני לא אומר שזה לא נחמד ואדיר אפילו, אבל זה באמת משהו שממש אי אפשר לעשות לעיתים קרובות)
ולמה לעזאזל אני צריך להמשיך להחמיא לה ולהראות לה שאני אוהב אותה? היא לא יודעת את זה אחרי התקופה הזאת? מה אני עושה איתה אם אני לא אוהב אותה? ואל תביני אותי לא נכון, זה לא שאני לא אומר, אני אומר והמון, מחמיא המון לא כי צריך, לא כי אני רוצה שהיא תרגיש בטוחה בעצמה ותזרום איתי, אלא כי אני באמת חושב ככה. היא אחרי 2 לידות ואני נמשך אליה הרבה יותר מאשר הייתה בת 20, והיא יודעת את זה ואני אומר לה כל הזמן. ואם להישמע שוב קטנוני, היא זאת שאף פעם לא מעלה בדעתה לומר לי זאת, אני זה שהופך להיות החסר בטחון באיך שהוא נראה, במשיכה שלה אליי ובאהבתה אליי. אז כמה עוד אני יכול לעשות? מה כבר אני רוצה? פעם פעמיים בשבוע רגע אינטימי עם אשתי?

להתלונן (לדבריך - רע). לדבר איתה על זה (לדברך - טוב):
את צודקת שלהתלונן מוציא אותי בכיין, מוריד לה ממני עוד יותר ורק מוביל לתוצאה ההפוכה. אבל מה לעשות, שכשאני מרגיש משהו רע אני רוצה לדבר עם האישה שלי על זה, וכשאני מדבר איתה על זה - הופ אני מתלונן. גם אני מוצא את הזמן הכי אידיאלי לעשות את זה, כששנינו במצב רוח טוב, כשאין אווירה ביקורתית ומאיימת. אני מתחיל לדבר על זה (או על כל נושא אחר אגב) היא ישר מחפשת ומוצאת את התלונה בין השורות.
ברגע שאסיים את הכתיבה כאן אני אקרא על התקשורת המקרבת. הלוואי וזה יעזור, הלוואי וזה משהו שאני יכול לפתור איתה.

"אם יש תלונה שלא רק נשים נשואות מתלוננות, אלא אפילו בחורות צעירות שיש להן בסך הכל חבר, התלונה הזאת היא "הוא לא מבין שמגע זה לא רק סקס!" "הוא נוגע בי רק כשהוא רוצה סקס!""

מסכים איתך, הייתי שם, אני כבר לא הגבר הזה שאם אני נוגע בה זה רק לסקס, ממש לא. יותר מזה, המצב הוא דווקא ההיפך. אם היא יוזמת מגע (וזה לא קורה כמעט) אז אני יודע שזה סימן לסקס. אולי זאת אשמת האני הישן שלי. שבכל פעם שהיא נגעה בי רציתי סקס, אז היא הפסיקה לגעת כשהיא לא רוצה סקס. אני לא יודע. אבל בכל אופן, אני כבר לא כזה. היא סובלת מבעיות ברגליים, ואני הצעתי לה מסאג' המון פעמים, כמובן שהיא סירבה כי חשבה שאני אצפה שזה יוביל לסקס. בפעמים שהיא הסכימה, סיימתי את המסאג' והסתובבתי לישון.

"ציינה בפני כמה פעמים" פירושו - הסבירה לך מה היא מבקשת ממך. היא מבקשת שאתה תיזום. לא חשוב אם זה תפקיד הגבר או לא. who cares. האשה שלך, האחת והיחידה, אמרה לך, האחד והיחיד: "יעזור לי אם אתה תיזום".

אוקיי, היא מבקשת שאני אזום, אז יזמתי 99.99% מהפעמים, זה כבר מתחיל להוריד לי ליזום, בין אם היא מסרבת ובין אם היא מסכימה. וגם לי יש בקשה, אני מבקש שהיא תעשה מאמץ, תתגבר על הקושי, תיזום, תראה לי שהיא אוהבת אותי, תחזר אחריי, ואולי מתישהו זה יבוא בטבעיות. גם לי מותר לבקש?

בתקופה הזו בחיים, העומס מוטל עליי, לחלוטין עליי, חוץ מלהניק אני עושה הכל בבית, המון שעות בעבודה. לא כדי שהיא תהיה עירנית לעשות איתי סקס, אלא כי זה התפקיד שלי.
והנה אחרי כל זה, יש לי כח לסקס (ובואי נודה שהתפקיד של הגבר בסקס מצריך יותר פעילות פיזית מאשר התפקיד של האשה). אז אני לא מקבל עייפות כתירוץ כאן.

"רק שתדע, שאורח מחשבה של
למה זה לא בא מהצד שלה גם?
זה הכיוון הברור לחיסול הנישואין."

ברור שזה יביא לחיסול נישואים. איך אפשר להמשיך נישואים כשצד אחד מראה חום ואהבה ולא מקבל בחזרה?
אני לא שואל למה לא בא מהצד שלה לצבוע את הבית או לעבוד בגינה או ללכת למוסך, אני מדבר על אהבה ואינטימיות. תקני אותי אם אני טועה אבל זה משהו שחייב להיות הדדי.

"לא טוב לך?
תעשה שינוי."
אז איזה שינוי אני יכול לעשות?
עשיתי המון שינויים במהלך ה10 שנים שלנו ביחד. היינו בטיפול זוגי בעבר, השתנתי, והיא מאוד מרוצה מכך. היא רואה בי שותף מלא ובעל כמו שהיא רוצה.
עזבתי את העבודה הקודמת שלי שאהבתי מאוד אבל פגעה בי ובנו, זה היה קשה בשבילי אבל עשיתי זאת והשתנתי ועכשיו אני ממש אחרת, לטובה.
כרגע אני באמצע שינוי שקשור לגידול וחינוך הילדים, וכבר רואים תוצאות.

אז איך אני יכול להשתנות גם בקטע הזה?

עכשיו אני נכנס לחפור בקישורים שצירפת, אולי משם יבוא השינוי. תודה לך, בשמת.

על ידי קור_את* » 13 יוני 2016, 10:22

אורגזמה הראשונה שלה איתי היא הגיעה אחרי משהו כמו 8 שנים ביחד (אחרי שהנושא הזה עלה ממני לאורך השנים ולא ממנה, לי זה הפריע יותר), ומאז היו בודדות כאלה. מבין הדברים שעשיתי, אני יודע מה עשה לה הכי טוב, לפעמים גמרה מזה, אך לרוב עצרה אותי וויתרה בעצמה.

שיערתי שיש סיכוי שפה יש בעיה. לדעתי, זהו המוקד.
אחכה לתשובות המפורטות

על ידי אנונימי* » 12 יוני 2016, 23:40

אדם, אני מסכים עם כל מה שאתה אומר ואין ספק שאתה צודק בכל.
לקח לי המון זמן להבין שעליי להפסיק לנדנד לה, ושעל ידי כך אני משיג בדיוק את ההיפך לטווח הארוך, וזה בדיוק מה שאני עושה בתקופה האחרונה. קיוויתי שזה, בין היתר, מה שיגרום לה לרצות לשכב איתי. קצת קשה לי לשחזר את הדברים שגרמו לה לרצות לשכב איתי מכמה סיבות. הזמנים אז והיום שונים מאוד. ב-5 שנים שקדמו ללידת הבכור, לא הייתה כלל בעיה בנושא. שנינו היינו מסופקים מהתדירות, זרמנו, היינו קלילים והכל אחלה. כל הבעיות התחילו מאז הלידה הראשונה. מאז אני כמעט אף פעם לא ראיתי סימן שהיא רוצה לשכב איתי. או שיזמתי והיא זרמה, או שיזמתי והיא לא זרמה. איני יודע אם הפעמים שהיא זרמה היא באמת רצתה זאת (ורק חיכתה שאזום) או שנכנעה ועשתה זאת בשבילי.
אז לגבי המה לעשות ואיך לעשות כדי שהיא תרצה לשכב איתי אני אתייחס מחר באריכות כתגובה להודעה הנהדרת של בשמת.

קור את, גם לשאלות שלך אני אענה באריכות מחר. אבל בגדול התשובות הן שליליות. היחסי מין לא היו טובים, כשהכרתי אותה היא הייתה בתולה, אני לא חושב שטוב לה במיטה איתי. זאת אומרת, היא נהנית, אבל לא כמו שהיא אמורה להנות. לאורגזמה הראשונה שלה איתי היא הגיעה אחרי משהו כמו 8 שנים ביחד (אחרי שהנושא הזה עלה ממני לאורך השנים ולא ממנה, לי זה הפריע יותר), ומאז היו בודדות כאלה. מבין הדברים שעשיתי, אני יודע מה עשה לה הכי טוב, לפעמים גמרה מזה, אך לרוב עצרה אותי וויתרה בעצמה.
בנושא הזה יש פרט פצפון שלא ציינתי עדיין שהוא אולי חשוב מאוד ואולי בכלל לא, אבל כאמור אכתוב על זה באריכות מחר. לילה טוב בנתיים ותודה לכולכם!

על ידי קור_את* » 12 יוני 2016, 20:13

אנונימי, יש לי כמה שאלות:

האם בעבר היו לכם יחסים מיניים טובים ובתכיפות טובה--וגם פלירטוטים וכיוב'?
האם כשהכרת אותה אהבה מין וארוטיקה?
שאלה חשובה מאוד: האם טוב לה במיטה איתך? האם היא מגיעה לאורגזמה בכל פעם שאתם שוכבים? האם אתה יודע איך לגרום לה הנאה, ובכלל יודע על נשים ומין (למשל, שרוב הנשים לא מגיעות לאורגזמה מחדירה ואיך להביא אותה לידי אורגזמה)?

על ידי בשמת_א* » 12 יוני 2016, 18:17

או, וואו, מסכימה עם כל מלה של "אדם".

על ידי בשמת_א* » 12 יוני 2016, 18:15

הסיבה שאני לא פותח בפניה את הנושא הזה שוב
אני מוכרחה לומר לך, שזה ממש מרתק אותי לקרוא את הזוית של הגבר פה. באמת.
ואמנם היתה לי ביקורת על הגבר שענה לך כאן (רק מפני שהרגשתי שהוא לא השאיר מקום לאפשרות שיש גורמים אחרים לעניין, מעבר לוריאציות של "לא רוצה אותך יותר וזהו") אבל גם את זה היה מעניין לי לקרוא, בתור אשה.

היה לי מעניין, בין היתר מפני שכמה דברים שאתה מנחש היו כל כך הפוכים מהתלונות של נשים (בחיים וברשת), שחשבתי לי, וואיי וואיי וואייי, איך כל צד יכול לפספס את הצד השני בצורה כזאת...

אז אנונימי, אני אתן לך זוית ראייה של אשה, שאולי תתרום לך לצורת חשיבה חדשה (בהסתייגות כמובן שאני רק אשה אחת, ולא אשתך, כך שאני לא מייצגת את כל הנשים):

אני לא רוצה להפוך את זה לאישו
אם קראתי אותך נכון, זה כבר אישו. ממש אישו. אפילו אישו מאוד גדול. איך היא תבין כמה זה חשוב לך אם אתה משקיע מאמצים להסתיר את זה? אתה ממש מחבל בסיכוי שלך לזכות בהבנה ובאיכפתיות.

אני בעצם עושה הצגה שאני כבר לא מה שהייתי, בתקווה שזה יעבוד וישיג את המטרה שלי
אוקיי, פה לא הבנתי אותך ב-כ-ל-ל. אתה יכול להסביר את הרציונל מאחורי ההצגה הנ"ל? איך זה בדיוק אמור לעבוד? עד כה ראיתי שתי שיטות שבהן אתה בעצם "עובד עליה" כאילו אתה לא ממש רוצה סקס. הדרך הכי בטוחה שזה יעבוד היא: שאתה תשכנע אותה שאתה לא רוצה סקס והיא תתבאס ותיכנע...
ויש עוד המשך, תיכף אתייחס...

ההצגה הזאת משמעה - לא ליזום סקס, לא להתלונן בפניה על כך שלא יוזמת בעצמה, לא לדבר על זה, לא לחזר, לא לרמוז
פה אתה מבלבל בין דברים שלא כדאי לעשות, לבין דברים שכן כדאי לעשות.

לא ליזום סקס - תראה, בכנות? גבר שמפסיק ליזום כי הוא מפחד לקבל לא - זה גבר שמפחד.
גבר שמתחיל לפחד מאשתו - זה גבר שמוריד את הסקס אפיל שלו בעיניה. חד וחלק.
אז שים לב לעניין הזה. תחשוב על זה ככה: גבר שמתחיל עם בחורות? 1 מ-10 נענית לו. אבל לכל ה-10 הוא צריך ליזום פנייה כאילו הוא בטוח שהיא תשמח. אם הוא ייזום את הפנייה מהמחשבה "היא בטח לא תסכים", גם 1 מ-10 לא תרצה אותו... ואם הוא לא ייזום בכלל, ולא יתחיל עם אף אחת, מה הוא יקבל? נכון. 0.
עבור הרבה מאוד נשים, המשיכה שלך עומדת ביחס ישר להעזה שלך, וליכולת שלך להתמודד עם "לא" בלי ליפול מזה. עצם התגובה שלך ל"לא" שלה, ועצם המסוגלות שלך להעז וליזום את מה שאתה רוצה בלי החשבונות של "המסכן" בנוסח "היא בטח לא תרצה אותי...", הן אלה שבונות את המשיכה הגברית שלך בעיניה.

אממה? יכול להיות שהדרך שלך "ליזום" לא עובדת טוב. יש "ליזום" ויש "ליזום"... באחד הקישורים שמצאתי, אחוז נכבד מהנשים אמרו, שלא בא להם על סקס עם הבעל מפני שהוא "יוזם" רק זמן קצר לפני שהוא רוצה סקס, וזה כאילו "אאוט אוף דה בלו". נותן לה הרגשה, שכל מה שמעניין אותו זה סקס, ולא היא. אז אין לה חשק.

להתלונן - תמיד תמיד רע. כשאתה מתלונן, אתה יוצר רגשי אשמה. אתה מוריד לה את החשק אליך לרצפה. זה הכי אנטי-סקסי שאתה יכול לעשות. אתה יוצא ילד בכיין, מבחינתה כאשה. עוד אחד שהיא צריכה לטפל בו, במקום גבר לעניין, שהוא הפרטנר שלה. יש לה כבר שני ילדים קטנים, זה עומס מטורף גם ככה. מציעה שתבדוק בכנות בינך לבין עצמך: האם נהגת בעבר להתלונן הרבה? אם כן, יכול להיות שבזה הורדת לה את מפלס החשק לרמה כל כך נמוכה, שקשה לעלות משם.

לא לדבר על זה - בעיקרון רע. כרגע, כשאני קוראת בין השורות ש"לדבר על זה" פירושו להתלונן ולהאשים אותה למה היא לא יוזמת את מה ש אתה רוצה, זה באמת לא עובד לך ועדיף כבר לא לדבר... אבל לדעתי עדיף על זה: ללמוד "תקשורת מקרבת" שתאפשר לדבר מלב אל לב. (למה היא לא יוזמת את מה שאתה רוצה - אתן לך משל למה אני מתכוונת: נגיד שאתה חולם כל יום על עוגת גבינה. ממש בא לך! אבל אתה לא מבקש, כי לא רוצה להטריח. היא, לעומת זאת, כל היום אוכלת שאריות אחרי הילדים ולא רוצה לראות עוגות. מה היא תרגיש אם תבוא אליה בתלונה, למה היא לא אופה עוגת גבינה? היא תחשוב, מה הוא רוצה ממני? אני לא אופה כי אני לא רוצה).

לא לחזר
תסביר לי איך זה יכול להיות טוב? D-:
תשמע, אני מוכרחה לומר לך שהתלונה מספר 1 של נשים היא, שהגבר "רק רוצה סקס", אין רומנטיקה, אין חיזור... ועוד אני אגיד לך, חיזור הוא מה שמעלה את החשק לאשה. אני לא יודעת מה ההגדרה שלך ל"סקס" (וזה עוד נושא מעניין) אבל בשביל הרוב המכריע של הנשים, 99% כזה, ה"סקס" מתחיל בחיזור!
החשק של האשה לא נבנה כשמתחילים "בעניין".
תיכף אפרט:

לא לרמוז
בטח שלרמוז! בטח שלרמוז!
השאלה היא "איך". אם אתה רומז ממקום של המתלונן המקופח שחסר לו ובטוח שהיא לא תרצה, פוף, הוצאת את כל האוויר מהבלון. אנטי-חשק ממדרגה ראשונה.
אם אתה "רומז" בשניה שנכנסים למיטה, כשהמסר הוא "יאללה עכשיו", פוף, זה מלחיץ. זה לא מעודד אותה, זה מכבה אותה.
אבל אם אתה ממלא את כל השבוע שלה ברמזים סקסיים עדינים, ששולחים לה את המסר: "את אהובה שלי, יפהפיה שלי, מדהימה וסקסית שלי, אני מפנטז על הרגע שנמצא לנו זמן להיות ביחד", ובמיוחד אם אתה עושה את זה בזמנים שברור שזה לא לעכשיו (נגיד, מצלצל מהעבודה ואומר רמז מפלרטט, נגיד בסופר, נגיד כשאתם בכלל אצל ההורים לארוחת שבת, כשברור לה שאין לחץ, שאתה רק מביע תשוקה כלפיה) - אז אתה בונה חשק!

לצערי זה גרם לכך שאני כבר כמעט ולא נוגע בה
אוי אוי איזו טעות ענקית.
אם יש תלונה שלא רק נשים נשואות מתלוננות, אלא אפילו בחורות צעירות שיש להן בסך הכל חבר, התלונה הזאת היא "הוא לא מבין שמגע זה לא רק סקס!" "הוא נוגע בי רק כשהוא רוצה סקס!"
זה כל כך גורם לאשה להרגיש לא רצויה, לא אהובה, לא נחשקת, לא מחוזרת, לא מושכת, מנוצלת אפילו )-:
ככל שאתה נמנע מלגעת בה - כך אתה מוריד את החשק שלה לסקס. היא מרגישה שהיא כבר לא מעניינת אותך, כל מה שאתה רוצה ממנה זה רק סקס, ואם אתה נוגע בה אז היא צריכה לשלם מייד בסקס.
בשביל שיהיה לרוב המוחלט של הנשים חשק לסקס, השלב הראשון הוא סתם מגע.
לחבק אותה סתם בשביל לחבק. כדי להרגיש חמימות ואהבה.
לעבור לידה וללטף ליטוף קטן, קטנטן, שרק שולח את המסר "מתוקה שלי".
כשהיא בדיוק שוטפת כלים, להגניב נשיקה קטנה חמודה ללחי או לעורף ולהגיד לה בשקט משהו רומנטי (כמו "חמודה שלי").
הטיפ שלי: אם אתה "מייבש" אותה כבר הרבה זמן ממגע, אז אל תבהיל אותה בבית ובערב עם התנהגויות כאלה, כי היא מייד תחשוב שזו רק מניפולציה כדי להשיג סקס וזה לא יגרום לה להרגיש אהובה ונחשקת. גם את זה, תתחיל לעשות במקומות ציבוריים, או רגע לפני שאתה הולך לעבודה בבוקר, וכדומה. כשברור, שהמניע הוא רק חיבה וחמימות כלפיה.
תרגיל אותה בחזרה למגע שלך.
למגע של אהבה, לא כזה שהאשה מרגישה שהיא צריכה "לשלם עליו", כי אתה רוצה להחזיר לה את החשק כלפיך, לא סקס-מתוך-רחמים.

קיוויתי שאחרי ההתרחקות שלי תבוא התקרבות מצידה, אבל זה לא קורה
אם היא כמו רוב הנשים, ההתרחקות שלך מתפרשת מצידה כאילו אתה לא רוצה אותה. אתה לא תאמין איזה אחוז של נשים בונות במוח את התסריט "אני כבר לא מושכת אותו אחרי ההריונות והלידות". זה מתחרה בתסריט "הוא נוגע בי רק כשהוא רוצה סקס". שניהם, מחסלים לה את החשק.

היא ציינה בפני כמה פעמים בעבר שיש לה קושי ליזום
אם היא דומה לרוב הנשים, היא ממש נתנה לך את המפתח על מגש של זהב ואתה לא לוקח אותו...
"ציינה בפני כמה פעמים" פירושו - הסבירה לך מה היא מבקשת ממך. היא מבקשת שאתה תיזום. לא חשוב אם זה תפקיד הגבר או לא. who cares. האשה שלך, האחת והיחידה, אמרה לך, האחד והיחיד: "יעזור לי אם אתה תיזום".
כמו ש"אשתי ציינה בפני כמה פעמים שהיא אוהבת פרחים בבית" פירושו - נתתי לך רמז ענק שאני ממש אשמח אם תביא פרחים, כי אני לא רוצה להגיד לך מה לעשות, זה לא שווה אם אתה מביא רק מפני ששלחתי אותך, מה לא ברור פה?

אולי סתם היא משחקת איתה בעצמה ויודעת שאני בהצגה ורוצה לראות כמה זמן ייקח לי להישבר?
התסריט הכי לא סביר בעולם...

למה אני צריך להמשיך לומר לה שאני אוהב אותה ולהיות האביר שלה ולהמשיך לחזר אחריה?
כי אתה סובל יותר ממנה מהעדר הסקס בחייכם,
כי אתה באמת אוהב אותה (ככה כתבת. אם זה לא נכון, למה אתה עדיין איתה?),
כי אתה רוצה סקס,
כי אתה זה שפונה פה.
ועוד דבר: כי אחד הגורמים הכי חשובים, אם לא ה- , בסוגיית הסקס עבור אמהות לתינוקות וילדים קטנים - הוא העומס והעייפות. נדמה לי שזה נמצא בשלושת המקומות הראשונים ברשימת הסיבות של נשים "למה אני לא רוצה סקס".
עייפה מדי. מעוכה מדי. כואב לה. מציק לה. כל היום טיפלה בילדים ובבית ועבדה קשה מדי ופשוט אין לה כוח לכלום.
מסתבר שאם הגבר שלה עוזר לה עם העומס, ומגלה גם הבנה כלפי העייפות שלה וגם רצון טוב להקל עליה באופן מעשי - זה מאוד מאוד עוזר לה. היא מרגישה אהובה, היא מרגישה שאיכפת לו, היא מרגישה שהוא רואה אותה, ומתפנה לה מקום חמים בגוף שמאפשר לחשק לחזור. אולי לא מייד, קודם היא צריכה שיחזור לה האמון בגבר שלה, שהיא תאמין שזה אמיתי, שבאמת איכפת לו והוא באמת רוצה להקל עליה, לא סתם מניפולציה להשיג סקס.
אבל מדוע הצעתי את הקטע של "האביר"?
זה רק רעיון אחד. אפשר להמציא כאלה עוד עשרה. אבל הרציונל מאחורי הרעיון הוא: לעשות את זה "משחקי". להכניס הומור. קלילות. לגרום לה לחייך. לא סתם לעזור ככה "כבד". להעיר אותה, להצחיק אותה.

אתה לא חייב בכלל.
רק שתדע, שאורח מחשבה של
למה זה לא בא מהצד שלה גם?
זה הכיוון הברור לחיסול הנישואין.
פגשתי בחיי לא מעט נשים וגברים שהתגובה שלהם להצעות לעשות שינוי בצד שלהם אם המצב לא טוב להם היתה "אבל למה אני... שהוא/היא ישתנה/תשתנה". כולם היום גרושים, צר לי לבשר לך.

לא טוב לך?
תעשה שינוי.
מי שלא טוב לו, ומה שהוא עושה זה להתלונן בצפייה שהאדם האחר יעשה שינוי - זה לא מישהו שישיג משהו טוב בחיים שלו.
אם יש משהו שחשוב לך, תפעל כדי להשיג אותו.

ככה את חושבת שזה אמור להיות?
אין כזה דבר "אמור להיות".
אני גם בכלל לא נכנסת לתפקיד הגבר או תפקיד האשה.
אתה מציג פה בעייה שאתה סובל ממנה.
אני מנסה לבוא לעזרתך בזה שאני מציעה לך התבוננות מזוית נשית בחלק ממה שאתה מתאר, כמובן שוב בהסתייגות שאין כזה דבר "זוית נשית אחת" ויחידה, ושלמרות הסטטיסטיקה, ייתכן שבפרט זה או אחר אשתך שונה מהרוב.
זה בסדר, כי בעיקרון אתה אמור לעשות נסיונות עדינים תוך כדי שאתה בתשומת לב ובקשב לתגובה שלך.
גם נתתי לך כמה טיפים שעוזרים ליישם חלק מהדברים בצורה ממש עדינה ולא מלחיצה, ככה שלא תיפול על הפנים בגלל נסיון גולמני מדי.

אתה כמובן מוזמן לקרוא גם את הקישורים ולבדוק אם יש משהו שמדבר אליך יותר (בכל קישור יש כל מיני אפשרויות להגיע לעוד דברים שלא רשמתי פה).

על ידי אדם* » 12 יוני 2016, 17:14

כפי שכבר נאמר כאן, הסיבות להימנעות אשתך מיחסי מין, רבות ומגוונות.

לדעתי, הסיבה הכי חשובה, נובעת מכך שגברים חושבים כמו גברים, ונשים חושבות כמו נשים.
בנוסף לחשיבה אישית ייחודית לכל אדם, יש דבר כזה חשיבה, שאולי ניתן לקרוא לה - חשיבה אתנית. לקבוצות בעלות רקע משותף, (לאום, דת, ועוד), יש חשיבה דומה, שקבוצות בעלות רקע אחר, מתקשות לפעמים להבין ולהבחין בניואנסים שלה. אנחנו, כמעט כולנו, נוהגים להתכחש לפערי החשיבה בין המינים. אבל אנחנו גם נוהגים להתכחש לעובדה שמוסלמי חושב כמו מוסלמי, ונוצרי חושב כמו נוצרי. צעירים לא חושבים כמו מבוגרים. נוהגים להתכחש להבדלי חשיבה בשל השתייכות לקבוצת רקע שונה.
הבדלי החשיבה בין גברים ונשים, מהותי הרבה יותר מהבדלי חשיבה אחרים! אל תדחה על הסף את ההגיון שלה ואת מה שהיא חושבת, גם אם זה נראה לך טיפשי. או אפילו קנטרני.
אז קודם כל, תבין את זה, שהיא חושבת כאשה, ואתה חושב כגבר. ותבין שכמעט כל אי הסכמה, נובעת מזה שאתה גבר והיא אשה. זה לא פוליטי, זה ביולוגי והורמונלי. (כי יש גם פוליטיקה במין, אבל זה נושא אחר).
נהוג לחשוב ולהגיד שלגברים יש דחף מיני חזק יותר. לדעתי, דחף מיני אנושי, אינו זהה בגברים ובנשים. לדעתי, זה לא שהדחף של הגבר חזק יותר, אלא שהוא שונה. שונה מאוד בהרבה מובנים. לא רק משום המבנה האנטומי, אלא בעיקר מההורמונים ומהגנים. מה שגורם ודוחף ומניע נשים ליחסי מין, שונה מאוד ממה שמניע ודוחף גברים. כאשר הגורמים והמניעים של האשה קיימים, הדחף שלה יכול להיות חזק כמו של הגבר, ואולי אפילו יותר.
בדרך כלל, אשה דווקא מאוד רוצה שבעלה יהיה מסופק. אז למה היא נמנעת? כי היא לא רוצה להיות סתם כלי לסיפוקו של בעלה. היא רוצה להרגיש שאתה חושק בה, ולא רק באיברי המין שלה. שלכאורה, זה פשוט זמין עבורך. ושבעצם זה היה יכול להיות איבריה של כל אשה אחרת. מה שהופך את זה בעיניה להיות כמו בובת מין. זה דוחק אותה להימנע, גם כשהיא מאוד חושקת. לא פעם אשה נמנעת מבעלה, אבל לא נמנעת ממישהו זר - מאהב או סתם מישהו מזדמן. עברו עלי הרבה שנים שלא הבנתי למה האשה שאני אוהב אותה, שהיא חשובה לי יותר מכל דבר אחר, למה היא מרגישה שאני מתייחס אליה כאובייקט מיני. (פעם היה נדמה לי שהיא חושבת כך, אבל היום אני מבין שהיא הרגישה כך).
אתה לא צריך להפסיק או לוותר על הצרכים שלך כגבר. אבל אתה צריך להפסיק לחשוב על הצרכים והרצונות שלה, בקו המחשבה הגברי שלך. היא אשה, היא לא גבר. לכן היא חושבת כאשה. אין מה לשכנע אותה להוריד את התחתונים. בטח לא להתחנן. אם הצלחת לשכנע אותה, היא מרגישה מובסת, ותצבור כעס. אם היא נכנעה לתחנונים שלך, בטח שתנטור טינה. אתה צריך לגרום לה לרצות לעשות את זה לבד מרצונה ובעצמה / ביוזמתה. לגרום לה לרצות.
כשהיא אומרת שכואב לה הראש, זו לא מגרנה. אבל זה לא אומר שהיא סתם משקרת. אולי אלה דברים אחרים, ואולי נמאס לה מהנדנודים שלך. תחשוב על הנדנודים המעצבנים של הילדים שלך. כמה פעמים רצית לצעוק – די כבר! אתם יוצאים לטיול, ואחרי דקה הם כבר שואלים – הגענו כבר? עברנו כבר חצי דרך? כמה פעמים הם שואלים את זה? הם חושבים כמו ילדים, ולא מבינים למה אתה חושב שהם מנדנדים לך. הרי בסך הכל, מה הם רוצים? משהו שכל הילדים רוצים, וכל הילדים מנדנדים להורים שלהם. גם להם אנחנו נוהגים להגיד – עשיתם לי כאב ראש.
במקום להתגרש, או לאונן, כפי שיש המרבים להציע, נסה לשנות את הגישה שלך.
כדי להביא אותה לכך שלא לדחות אותך, עליך להפסיק "לנדנד" לה, ולהפסיק לבקש ממנה. זו חשיבה של גבר. זה מרחיק אותה. דווקא הנדנוד מכבה אותה.
האשה מעמידה אותך במבחנים, כמו שילד מעמיד במבחנים את ההורים שלו. זה מאוד טבעי, ואפילו צודק. במקום לרטון ולכעוס, נסה לחשוב למה היא עושה את זה, ולעמוד במבחנים. למלא את התשובות הנכונות.
חשוב על העבר שביניכם. מה היו הדברים, ההקשרים, האוירה וכל מה שגרם לה, לרצות לשכב איתך. שים לב, לרצות לשכב איתך, ולא הפעמים שנתנה לך בגלל הנדנודים והתחנונים שלך. נסה לשחזר אותם. חשוב אם אתה נותן לה את התחושה שאתה מספק לה את מה שהיא רוצה? (לאו דווקא במין).

ובקיצור, אתה צריך לגרום לה לרצות לשכב איתך, ולא לגרום לה לשכב איתך.

על ידי אנונימי* » 12 יוני 2016, 15:00

בשמת,
כמובן שהתקשורת בינינו אינה מושלמת, אבל יחסית לעבר היא משתפרת. אנחנו מבינים יותר אחד את השניה, קשובים יותר, ובעזרתה הצלחנו לפתור לא מעט דברים בזוגיות שלנו.
הסיבה שאני לא פותח בפניה את הנושא הזה שוב היא, כאמור, שאני לא רוצה להפוך את זה לאישו. אני בעצם עושה הצגה שאני כבר לא מה שהייתי, בתקווה שזה יעבוד וישיג את המטרה שלי. נכון שזה לא אמור להיות ככה, אף פעם לא האמנתי במשחקים האלה ואף פעם לא ביצעתי אותם, אבל עם הזמן חשבתי לעצמי שאולי זה באמת עדיף. ההצגה הזאת משמעה - לא ליזום סקס, לא להתלונן בפניה על כך שלא יוזמת בעצמה, לא לדבר על זה, לא לחזר, לא לרמוז. לצערי זה גרם לכך שאני כבר כמעט ולא נוגע בה, אני לא רוצה ששום דבר יתפרש כאילו אני רומז/יוזם/עושה מהלך כלשהו שיוביל למגע מיני שמתחיל מהצד שלי. אז כן, הבעיה היא שזה יצא ריחוק בנינו, קיוויתי שאחרי ההתרחקות שלי תבוא התקרבות מצידה, אבל זה לא קורה. אולי יש סיבה אחרת לכך שהיא לא מתקרבת כמו חוסר חשק שאחרי לידה/הנקה, אולי היא עדיין מחכה שאני זה שאזום כי זה התפקיד של הגבר? (היא ציינה בפני כמה פעמים בעבר שיש לה קושי ליזום) אולי הריחוק שלי גורם לה לחשוב שאני לא רוצה אותה אז ע"י כך היא נותנת לי מה שאני רוצה (או יותר נכון לא רוצה)? אולי סתם היא משחקת איתה בעצמה ויודעת שאני בהצגה ורוצה לראות כמה זמן ייקח לי להישבר? או שאולי טוב לה ככה והיא אומרת לעצמה "תודה לאל שהוא הפסיק עם זה ולא יוזם מגע איתי". אני לא יודע כבר מה לחשוב..
למה אני צריך להמשיך לומר לה שאני אוהב אותה ולהיות האביר שלה ולהמשיך לחזר אחריה? למה זה לא בא מהצד שלה גם? נראה לי שאיפשהו את חושבת כמוה, שזה התפקיד של הגבר, האמנם? כי זה משהו שקשה לי לקבל ושלגמרי מוריד לי ממנה ומהרצון לעשות את זה בכלל. ככה את חושבת שזה אמור להיות?

לגבי הלינקים, עברתי עליהם ברפרוף, נראה מעניין, אחזור אליהם כשיתפנה לי קצת זמן. תודה

על ידי אנונימי* » 12 יוני 2016, 11:34

תודה לך על התגובה, אגיב לכל אחת מהאופציות שלי בנפרד:

אכן פתרון גרוע ואינו נמצא על הפרק בשלב הזה.
אני כבר לא מעט זמן עוצר את עצמי מלהישבר ולדבר איתה על זה ו"להרוס" את כל ההתאפקות שלי עם ההצגה הזאת שזה לא אישו בשבילי וע"י כך לא לעשות את זה גם אישו בשבילה. אבל אני בספק לגבי זה שהיא לא רוצה. איפשהו אני חושב שגם היא מצפה שזה יבוא ממני, כרגיל. ומהמצב הזה כבר נמאס לי. אולי זה איזו דפיקה שיש לי אבל אני לא רוצה להיות תמיד זה שיוזם, שמסתכן בדחייה שתעשה לו עוד יותר רע (לפעמים אני מעדיף לא לנסות מאשר לנסות ולקבל 50% דחייה וב50% האחרים הסכמה אבל הרגשה שהיא עושה זאת בשבילי), שמרגיש שהיא עושה לי טובה (גם אם היא אומרת ומראה שהיא רוצה זאת בעצמה) ושצריך להתנהג כמו שצריך ולא לעצבן אותה כדי שיהיה מצב לעשות את זה.
כאמור, חשבתי על זה, התחלתי ללכת לכיוון הזה, אבל כשאני מדמיין את זה קורה זה מרגיש לי לא טוב ולא נכון כרגע ושזה אולי יספק אותי פיזית אך לא רגשית. אני לא רוצה את לעשות את זה עם אישה זרה אלא עם אשתי.
די דומה ל-3. הסיפוק הרגשי חסר לי הרבה יותר מאשר הסיפוק הפיזי אותי אני יכול להשיג בדרכים אחרות
הלוואי וזה היה קורה, אך אני בספק אם זה אפשרי. אני חושב שזה יותר צורך מאשר רצון והייתי שמח אם זה לא היה קיים, הייתי הרבה יותר רגוע והיחסים שלנו היו הופכים להיות יותר טובים. האם וכיצד אני יכול לגרום לזה לקרות?

על ידי בשמת_א* » 12 יוני 2016, 11:33

קשה מאוד לדעת מה קורה בזוגיות מתיאור קצר באינטרנט.
ובזה אני לא מסכימה עם הפלוני-אלמונית שכתב פה.

הוא כבר החליט שאשתך או לא רוצה אותך או בכלל בוגדת בך, ועכשיו לך תיחנק עם זה (ויש לו כמה פתרונות מעשיים).

אפשרות אחת היא לשפר את התקשורת. כיוון מעניין, לדעתי, מציע הזוג הזה כי מה שהם מלמדים הוא תקשורת מקרבת כך שבעצם, המוקד איננו "טיפול זוגי" אלא - לימוד של דרך תקשורת מעולה שמכוונת אתכם לדבר ביניכם (הם מקיימים גם פגישות אישיות עם זוגות).
בתקשורת מקרבת, אתה תלמד איך לדבר איתה בלי להתלונן, בלי לקטר, בלי לשכנע. פשוט להביא את עצמך, את העצב והתיסכול שלך על ההתרחקות הפיזית והרגשית ביניכם, ואת הרצון שלך לחיבור מחודש איתה בכל הרמות, בצורה שהיא תוכל להקשיב לך.

מדוע אני כותבת את זה לפני הכל?
כי אתה כותב שאתם מתקשרים טוב יותר מפעם ושיש אהבה רבה, אבל אם אתה לא יכול לדבר איתה בצורה גלויה ואוהבת על מה שהכי כואב לך, איזו מין תקשורת טובה זאת?

וסיבה נוספת: כי האדם היחיד שיודע מדוע אשתך איננה מעוניינת יותר, הוא אשתך. אם אתה לא יכול לשאול אותה, ואתה לא יכול לקבל ממנה תשובות - איזה מין זוגיות זאת?

אני כן מסכימה, שבמצב הנוכחי, השיטה שלכם לתקשר לא עובדת. כי עובדה שאתה "הולך על ביצים" ולא מעז לשאול, והיא לא עונה. לכן אני מציעה, ללמוד לתקשר.

רעיון אחר הוא לשאול את עצמך, איך היא מרגישה כלפי עצמה בשנים האלה? האם טוב לה עם עצמה? האם טוב לה עם הגוף שלה? האם משהו מציק לה? האם היא מרגישה שחוקה, לאו דווקא בזוגיות?
זה יכול להיות מפתח.

רעיון נוסף יכול להיות, לבוא אליה כל יום ולהגיד לה, שאתה מאוד אוהב אותה ורוצה להיות האביר שלה על הסוס הלבן, במה אתה יכול לעזור? איזה דרקון אפשר להרוג למענה? (-:
מה שעומד מאחורי הרעיון הזה הוא האפשרות, שכמו אמהות רבות לילדים כל כך קטנים, זמן כה קצר אחרי הלידה, היא למעשה זקוקה לעזרה רבה אבל לא בהכרח יודעת לבקש.

הקושי של אמהות רבות לבקש את העזרה הנחוצה להן נוטה להשתלב עם קושי נוסף, והוא - הציפיות שלהן שהגבר שלהן יידע מה צריך לעשות, ויעשה את זה בלי שהן צריכות לבקש.
זו טעות אופטית מצערת, כי גברים רבים לא מיומנים בקריאת מחשבות, בניגוד למה שהאשה חושבת.

אם זו הבעיה, אז הצעת עזרה, במיוחד בדרכים הומוריסטיות (כמו להתחפש לאביר שלה), יכולה להגביר את השמחה שלה איתך, את התחושה שלה שאתה לטובתה ומבין אותה, ואולי כתוצאה מזה, להוביל ליתר חמימות כלפיך.

אלה רק שלושה רעיונות. יש עוד רעיונות כאן (לצערי לא מצאתי סדרת מאמרים מקיפה ומעולה בנושא שפעם המלצתי עליה, לא הצלחתי למצוא את הקישור).

איש יקר.
בעייתך ידועה ועתיקה שנים. לפחות כמו ימי המונוגמיה.
כחבר של גברים רבים, שגילם כפול מגילך וותק נישואים גדול פי שלוש משלך, נתחיל בזה שארגיע אותך. אתה לא הראשון ובטח לא האחרון. זו תופעה נפוצה באחוזים גבוהים. עד כדי כך שאני קורא לזה תופעה ולא בעיה. זה פשוט מצב.

בגדול, אתה מעוניין במשהו שמבחינה חברתית אתה יכול לקבל רק מאשתך, היא לא רוצה וזו זכותה המלאה. תחשוב שאתה רוצה לראות איתה את משחקי היורו והיא לא רוצה. זכותה. נכון? אז מה עושים? להלן בקצרה הפתרונות האפשריים וקצת לגבי כל אחד מהם:

להתגרש ולחפש אישה אחרת שכן רוצה - פתרון גרוע. במיוחד לגבר עם שני ילדים. אשתך אישה טובה ואדם טוב. לא מומלץ.

לדבר איתה - חבל על הזמן שלך. לא יעזור. היא לא רוצה. אי אפשר לשכנע אדם להכנס למצב אינטימי אם הוא לא רוצה.

לקיים יחסי מין עם אחרת - מה שנקרא בשפת היום יום בגידה. פתרון נפוץ ביותר, נקודתי ופשוט לבעיה שהצגת. קיים קשר או שקר של שתיקה לגביו אבל הוא נפוץ ומקובל הרבה יותר ממה שמספרים. ההגיון הוא פשוט. תעשה את מה שאתה רוצה עם מי שרוצה ולא עם מי שלא. הטאבו החברתי יכול לעקב אותך אבל כאמור הוא שיקרי. אגב, יכול להיות שלאשתך לא היה טוב איתך וזה בדיוק מה שהיא עושה. וכאמור, זה עדיף על פני גירושים. ככה אתה והיא תהיו מרוצים.

למצוא סיפוק בעצמך. תתפלא כמה התחום הזה מלא באפשרויות. אפשר למצוא סיפוק מיני בכל מיני דרכים ללא קשר רגשי, אלא משהו שהוא במימד הפיזי. בלבד. גם בעניין הזה יש איסורים חברתיים שונים, אבל הפלא ופלא הפריחה של התחום מעידה על הביקוש העצום.

לוותר על הרצון הזה. יש הרבה גברים שמגלים בעת משבר כזה שבעצם, זה לא בדיוק מעניין אותם. זו גם יכולה להיות הסיבה לכך שבת הזוג לא רוצים. פשוט אחרי כמה שנים נגמרת ההתלהבות הראשונית ואז האינטימיות הופכת למשהו מיותר משעמם ומכני. כאילו שצריך לשים וי באיזה מקום לקבל אישור. יכול להיות למשל שאשתך כזאת, יכול להיות שאתה כזה ובגלל זה היא מגיבה ככה.

מקווה שעזרתי
בהצלחה

מה נראה לך?

על ידי אנונימי* » 11 יוני 2016, 15:34

שלום
אנחנו זוג בני 32, 10 שנים ביחד מתוכן נשואים 5 שנים. יש לנו 2 ילדים, בני 4.5 ו-3 חודשים. אוהבים מאוד, ועם השנים פתוחים ומבינים יותר אחד את השניה, קשובים יותר, מתקשרים טוב יותר ובקטע הזה באמת שאין תלונות.
אך בשנים האחרונות (באופן צפוי, מאז לידת הבכור) חלה דעיכה באינטימיות שלנו כזוג שבאה לידי ביטוי בתדירות יחסי המין. אני רוצה זאת יותר והרבה, והאישה בכיוון ההפוך לגמרי. הדבר הפריע לי מאוד מה שגרם לי לנסות ליזום יותר פעמים, לשכנע ולהתלונן, מה שכמובן לא עזר אלא גרם בדיוק להיפך (מה שלא ידעתי בזמנו), עברו השנים ואני הבנתי שאני צריך ללחוץ פחות על מנת לא להרחיקה ממני עוד יותר, לתת לה להתקרב אליי וליזום בעצמה, מה שבאמת הניב תוצאות.
לפני כשנה נכנסה להריון שני, ידעתי שאני בפתחה של תקופת יובש, השלמתי עם המצב ואמרתי לעצמי שאני אמשיך בשלי, לא אתלונן, לא אזום, אתן לה לבוא אליי בעצמה. כמות הפעמים שעשינו זאת במהלך ההריון נכנסת בכף יד אחת, גם אם נוסיף לזה את ה3 חודשים שעברו מאז הלידה. שנינו לא יוזמים, אני לא רוצה להעלות שוב את הנושא מה ששוב יתפרש כתלונה מצידי. אני מנסה לשכנע את עצמי שאני לא באמת רוצה, למרות שאני ממש כן. אני נמשך אליה הרבה יותר מבעבר ותמיד מציין זאת בפניה, מחמיא לה המון, לא כי צריך אלא כי אני באמת חושב ככה, אך איני מקבל מחמאות בעצמי, תמיד אומר לה שאני אוהב אותה, אמנם מקבל "גם אני אוהבת אותך בחזרה" אך היא אף פעם לא תאמר זאת ראשונה. זה אמנם נשמע קטנוני, אך אין זה לגטימי לצפות להדדיות בקטעים כאלה?
יש תקופות שאני אומר לעצמי, אם היא לא תפגין חיבה, גם אני לא, ואז אנחנו נכנסים לתקופה ארוכה שאפילו נשיקה על הלחי או חיבוק לא קורים בינינו.
מאמין שבראשכם עוברת המחשבה שאני פשוט צריך לדבר איתה על הדברים, אבל כאמור אני מתאפק שלא. לא רוצה שוב לצאת זה שזה מפריע לו, זה שמתלונן.
האם עשיתי לא נכון עם הנסיון לקחת צעד אחורה? האם לקחתי את זה רחוק מידי? האם אני שוב צריך לפתוח את הנושא הזה בפניה? האם למרות הכל אני צריך לנסות ליזום בעצמי שוב ושוב ושוב? או שאני צריך להמשיך לתת לה את הזמן שלה, עם כל הלידה/הנקה/הורמונים וכו'..
עוברות בי מחשבות על יחסים אינטימיים מהצד, עם ההיכרות שלי איתה אני חושב שגם אם היא תדע מזה היא "תעלים עין". אפילו שוחחתי עם כמה בחורות מאינטרנט (נשואות מתוסכלות גם הן), אבל אני לא מסוגל ולא באמת רוצה לעשות את זה. רוצה לענג את אשתי ולא אחרות, רוצה שהיחסים בינינו יחזרו להיות כבעבר (אם זה בכלל אפשרי).
אשמח לשמוע ממכם רעיונות, מה לא עשיתי בסדר ומה לעשות מכאן והלאה. תודה מראש.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

123 mm 11 שנים אחרי שכתבת את הפוסט , ספר מה עבר עליך מאז ?

איזה שטויות כתבת חילוני. באמת אתה חושב שזה עניין טכני של זמן ומגע?
אולי היא לא נמשכת אליו? אולי היא לא מעוניינת בסקס בכלל? אולי הוא מעצבן אותה בחיי היומיום? אולי היא חולמת על גבר אחר? אולי היא בדיכאון? אתה יודע כמה אפשרויות יש?
חוץ מזה יש המון נשים וגברים שלא מעוניינים בסקס אחרי כמה שנים ביחד. זה הרבה יותר נפוץ ממה שחושבים

על ידי חילוני* » 13 אוקטובר 2014, 01:11

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי יכול להיות שאני מפספס בגדול אבל אתן לך כיוון.
אני די בטוח שאם אתה שוכב עם אשתך פעם בחודש ואתה לא מאונן, אז אתה גומר די מהר (זמן נטו בן חצי-דקה לארבע דקות). זה לא בגלל שמשהו לא אצלך לא בסדר, זה הסיטואציה.
מה שאומר שאשתך כנראה לא מספיקה להנות, כי לנשים בדרך כלל זה לוקח קצת יותר זמן.

יש כמה דרכים להאריך את החוויה (כולן טכניות אבל עובדות):

קודם כל - למדוד. אם אפשרי מבחינתך, תבדוק כמה זמן לוקח לך מרגע חדירה עד רגע שפיכה.
תשתה אלכוהול חצי שעה לפני סקס, זה אוטומוטית נותן לך כמה דקות נוספות
תקציב לעצמך מינימום זמן שאתה חייב להחזיק - למשל 8 דקות מינימום, ימות העולם, אתה מחזיק מעמד את ה8 דקות האלה
סקס בבוקר, לוקח יותר זמן לגמור
קונדום, גורם לך פחות להנות, אבל ככה אפשר יותר זמן. אם זה בעייתי מבחינת דת, שים קונדום בהתחלה, תמשוך כמה דקות, ואז תוריד אותו ותגמור כרגיל, זה לא לשפוך זרע לשווא
בעקרון, אם כן תאונן יום יומיים לפני הסקס, תוכל להגיע לסיפוקך אחרי יותר זמן. בגלל שאתה לא יכול לאונן, תעשה סקס אפילו פעמיים באותו ערב עם הפסקה של כמה דקות באמצע, פעם שנייה תהיה ארוכה יותר
לחשוב על דברים אחרים - אם אתה מרגיש שאתה עומד לגמור וזה מוקדם מידי, תחשוב לרגע על דברים אחרים ולא מעניינים
הפסקות - אם אתה צריך הפסקה כי אתה עומד לגמור, אל תתבייש תוציא אותו לכמה שניות ותחזיר
להתאמן ולתרגל ולהאמין בעצמך שאתה יכול לגרום לה להנות ממך

כל אלו זה רק איך לגרום לך לגמור יותר לאט.
למען האמת, האישה בכלל לא יכולה לגמור מחדירה, אלא רק אם היא תיגע בעצמה, אז לאשתך כדאי:

לגעת בעצמה תוך כדי - היא צריכה לדעת איך ואם היא לא יודעת היא צריכה ללמוד. אפשר גם שהיא תראה לך איך לגוע בה.
תשתמשו בחומר סיכה כדי שהעסק יעבור "חלק"
להמשיך לגעת בעצמה גם אחרי שגמרת (שוב, או שאתה תיגע בה)

אני מניח שלנשות הפורום יש עוד הרבה מה לתרום כאן...

המרעיבו שבע והמשביעו רעב...
הרבה נשים וגברים מאבדים את רצונם בסקס במהלך השנים. מי שנשאר אחוז תאוות הוא זה שסובל. גם אם ילך להשתעשע מהצד.
מין הוא לא צורך שמישהו צריך לספק לזולת. הוא משהו שעושים ביחד אם שני הצדדים ממש רוצים (ובמקרה הגרוע- מרגשי אשם). אם זה לא נועד להבאת ילדים, כל העניין הוא שעשוע הדדי.
ואם אין הדדיות, שעשע את עצמך...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאיפה להתחיל???? נראה כי אצלנו הגברים זה ממש ממש שכיח.... כן גם אצלי המצב הוא כזה שאישתי היפה יכולה להסתפק פעם בשנה לעשות סקס(פעם קראתי לזה אהבה) זה לא שחסר לנו אהבה אולי דווקא כן....טוב אז אני ביחד עם אשתי כבר 18 שנה נשואים 11 ברוך השם יש לנו 3ילדים נפלאים שהקטן הוא בן שנתיים.... מה יש לכן נשים שאתן מסתפקות רק פעם באף פעם???? עשינו כמעט כל מה שדיברתם פה שיחות חיזורים ובלה בלה בלה.... אני ממש לא מזלזל אני פשוט מיואש מהמצב הזה, מה אנחנו (אני) בלוקים? טוב אז המצב הכלכלי קשה(לא שזה נוגע בה בצורה כזו או אחרת) ויחד אם זה אנחנו שומרים נידה (זאת אומרת תורידו 15 ימים שאין שום מגע גופני, מה נשאר 15 ימים שמיתוך זה במקרה הטוב אנחנו שוכבים פעם ועוד אולי פעמיים חפוז לגמריי.... האמת אם אני לא דתי מזמן אני בוגד או מוצא דרך אחרת לפרוק עול, אבל למה אני צריך לעשות זאת הרי אותה אני אוהב (גם - כך היא לפחות אומרת לא שאני קונה את זה אחרת איך את יכולה לאהוב מאת בעלך ולא לרצות כן לרצות לעשות סקס יחד) בקיצור מאוד מתסכל המילה גירושין אם לומר את האמת לא חדשה לי בכלל וזה רק בגלל שלא נראה לי הגיוני להשאר עם אשה שרוצה לשכב אחת לחודש וגם זה לא ביוזמתה....עדיין צעיר(35, נכון.) תמיד אמרתי וחשבתי שאם אני לא יהיה מאושר עם עצמי אז איך הסובבים אותי ירגישו האם זה שווה להישאר בגלל הילדים? בשבילה? המצב הזה ממש לא חדש לי ולאשתי תמיד דיברתי איתה על זה שלה אף פעם אין חשק ושהיא אף פעם לא יוזמת, נכון סקס זה לא הכל אבל הייי האם זה באמת לא הכל????? אין לי בעיה עם זמני- אבל כמה זמני? 8 שנים 7? 6?5? שנים.....רעיונות חברים? לאונן ממש לא בא בחשבון כבר אמרתי? אה וכן אנחנו חוזרים בתשובה אז גם הדברים האחרים כנראה לא באים בחשבון.....ואולי בגלל זה המילה גירושין לא עוזבת אותי לאחרונה................המיואש מינית..............

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מעניין אני באותו מצב רק שאנו נשואים כבר 20 שנה. אשתי לא מפסיקה לקנא לי בכל זאת אם אני יוצא עם חברים או סתם לנשום קצת אוויר היא מחשבת לי כמה פעמים יצאתי יש לציין שהיא גם יוצאת לעניינים שלה ואני אף פעם לא חוקר ולא שואל שאלות למרות זאת היא ממשיכה להיות קרה אלי ומאוד עדשה בכל הקשור לחיי ישות....

על ידי פיצ* » 13 מרץ 2014, 10:18

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

"לכידת הגבר" הצחקתם. הגבר עסוק בללכוד את האישה משחר האנושות. גם במינים אחרים הזכר עושה מאמצים עילאיים ע"מ ללכוד את האישה ומביע רכושנות.

האישה לוכדת במראה שלא, אבל לא עושה שום דבר מיוחד כי כולם כבר ממיילא רוצים אותה (אלא אם היא פרחה/גברית וכו').

או נקמה

גברים הם כ"כ טיפשים שהם חושבים כי האישה מסרבת לסקס מתוך רוע או נמבה. פגשתי גברים שבאמת ובתמים חושבים שמדובר בנקמה. הם לא מבינים שזה חוסר חשק או חוסר משיכה אליהם ועוד מליון סיבות אחרות.

בכלל, אני לא מסוגלת להבין מישהי שמסוגלת לשכב עם הגבר שהיא חיה איתו באותו בית. זה פשוט לא מסתדר לי .
ואם מדובר בגבר פרימיטיבי שמאמין ב"חלוקת תפקידים", אני לא מבינה איך היא מסוגלת לנשום באותו בית שהוא נושם. פשוט מצחין.
איך היא לא מאבדת שליטה ור.... אותו ?

כל המטלות שדברתם עליהן הן מטלות עבור הגוף מהגברי (נקיון וכו'...למרות שהם עושים עצמם כאילו מנקים גרוע ומשאירים בכוונה מלא לכלוך. ארל תשכחו שהם הרבה יותר חזקים פיזית ותכלס זה כלום בשבילם) ולא עבור נשים. יש לשוב לטבע ולאפשר לגבר לעסור בכל המטלות הפיזיות. לשם כך הוא קיים. ומי שעוסקת בכלך היא פראיירית. ממילא היא רק מביאה לשנאת בנות מינה, כי כך הבנים שלה רואים אותה ולומדים שזה "טבעי".

נשים - אם אתן רוצות להיות נשיות ולחזור לעוצמה שלכן - אל תתחתנו.
גברים - אם אתם לא רוצים שהאישה תמאוס בכם - אל תתחתנו (נכון, נישואין מוסיפים בריאות לגברים...אבל מה זה שווה אם האישה חולה וסובלת? אל תהיו מניאקים).

אל תתחתנו וזהו. ואל תבגדו.

מבקשת מהאתר לשנות את "הוסף לדף" ל"הוסיפי לדף".

ככה זה, הן מתחתנות והן מאבדות אפילו את הזכות לשפה מכבדת או ניטטרלית.

ואני רצינית.

סליחה על הטעויות (למשל איתה = איתי וכו').

הבעיה היא החתונה והנישואין. נשים לא בנויות לזה.
זה הדבר הכי לא רומנטי בעולם. מאז שאני זוכרת את עצמי, לא הבנתי מדוע נשים מסכימות להתחתן.
אח"כ הבנתי שזה הכסף והכסף בלבד. בעולם מצחין ממיזוגניה, הן רוצות בטחון כספי, אבל בשביל זה הן הולכות ומשפילות עצמן עד לדרגה של אפס - כלומר אישה נשואה ועוד בחתונה דתית שלפי הן נקראו בשם "שפחה" ו"צואה". אין רמה יותר נמוכה מזו.
.
מבחינתי אישה שמתחתנת היא אחד מ3 מקרים:1. אחת שאין לה מה להציע לעולם/חסרת יכולות.2. אחת שעושה זאת מתוך לחץ חברתי ו3. אישה גברית מאוד/מכוערת מאוד/שמנה מאוד.

ו"אחד שיודע" הפך את היוצרות. הרי כשהאישה רווקה, אז היא מחוזרת מאוד, לא צריכה "לתת" שום סקס והכל סוגדים לה. נשואה היא אפס - פתאום היא חייב סקס וכל העול עליה. גם הזכויות שלה כאישה פוחתות (כמובן שלפרחה גברית לא אכפת מזה, כי היא סתומה).
מי בכלל רוצה להתחתן? כל גבר שדיבר איתה על חתונה - נזרק לרחוב באותו רגע. עלק "לא יעיזו להגיד לא". אמרתי המון פעמים לא. לאישה אין שום "תפקיד" ואתה חי בסרט חולני (גם סותר עצמך שמצד אחד לא מעוניין אם היא לא רוצה ומצד שניכותב "שלא תעיז" ו"לא היתה מעיזה").

בקיצור - מעמד האישה הנשואה שווה אפס. נשואות גם נרצחות, מוכות וחולות הרבה יותר. נשואים - ההיפך.

על ידי MM123* » 11 מרץ 2014, 11:07

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ובכן , שוקו _שיק .. אני חיי .. מבטיח לשדר , בקרוב !
לא נכנסתי לכאן מלא זמן , ולא יוצא לי לקרוא עכשיו כמה חודשים אחורה . אעשה זאת בהקדם .. כאמור
כדי שלא תישאר במתח . אז לא התגרשתי.
ובעודי מדפדף קצת .. אני מבין שפעם האחרונה שכתבתי היה לפני כמעט 5 שנים , וגם אז הבטחתי לכתוב בקרוב .
מאז הדף עבר ל"ידיים אחרות" והנושא קצת השתנה .
אבל זה לא יקרה , אני לא טיפוס שמוותר ...
בקרוב , אני יחזור , עים הרבההההה חדשות . והפעם אני מבטיח שזה יהיה בקרוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני אשה. בעבר מעוניינת מאד במין והיום פחות, מופתעת מאד שזה קרה גם לי!!
אחרי גמגומים והתנצלויות וחוסר נעימות מול הבן זוג הגעתי למסקנה שהרבה תלוי בי!!
אני לא אשתתף בפעילות מינית שלא בא לי! אבל בהחלט פועלת כדי לבודד ולהצביע ולהכיר מה מעורר אצלי חשק. לא משאירה את זה רק לבן הזוג- אבל כן מבקשת דברים ספציפיים. עושה תהליך עם המיניות שלי היום.
הטעם שלי בספרים השתנה, ובאוכל, ובבגדים וחברים וגם במין. זהו מסע ארוך ומהנה

מתי לאחרונה חיזרת אחריה ,החמאת לה ,ליטפת אותה, פינקת אותה ,אמרת לה שאתה אוהב אותה ?
פשוט אין קיצורי דרך חמוד

על ידי שוקו_שיק* » 10 פברואר 2014, 23:46

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ואו הרסתם אותי.....
מה קורה עם MM123 ??? התגרשת השלמת איתה שדר אחי אל תשאיר אותי במתח...

שליחת תגובה

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: מתי נשכב אשתי