<t>כנראה שאת צודקת שיש כאן חרדה שפוגעת באופן קשה בתפקוד. אבל אם אפשר למדוד דברים לא רק על הסרגל של התפקוד, ומרגישה מאוד ברור ממה שכתבת שבניתם איתה מערכת יחסים יפהפייה ובמערכת הזאת היא רגילה שלא מודדים אותה רק על סרגל של תפקוד, כי אתם רואים הרבה מעבר, ואת מאוד מושקעת בה גם רגשית וגם בחיפוש אחרי פתרונ...

<t>נדמה לי שאני מבינה אותך ממש, פשוט כי עברתי מסע בנוף קצת דומה עם הפיברומיאלגיה שלי. זוכרת את תחושת הפחד ממנעד אפשרויות נורא מצומצם ומה יקרה אם זה יחמיר.<br/> אז ככה: לדעתי (המגובשת, אחרי חקר עצמי מאוד ממושך) תרופה, בעיקר למצב כזה - יותר נפשי ופחות פיזי, יותר כרוני מתמשך ולא אקוטי - היא לעולם אפשרו...

• שידבר

איננה, חיכיתי כל כך הרבה זמן לדף כזה בדיוק. שיגבר על גיל ההתבגרות באוריינטציה של באופן.
אני מופתעת שגם המלים שלך על הקונפליקט עם דמות אחרת בחייה פוגשות אותי באופן מאוד מדוייק.

אז אני קוראת, וזה טוב לי, ורק מספרת לך שאני קוראת וזה עושה לי טוב (-:

<r>מהניסיון שלי, מה לעשות כדי לתמוך בו? <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> בדיוק בדיוק מה שאת עושה</LI> <LI><s>[*]</s> לזכור שהזמן כל הזמן עובר, שמה שקורה עכשיו לא בהכרח ישחזר את עצמו בעתיד, שככל שילדים מתבגרים יש להם יותר אפשרויות בחירה. להתייחס למצב הזה כאל זמני. לדעת שלא בהכרח זה...

<t>ציפור, אני מבינה שקלטתי נכון.<br/> <br/> יש לי עצה בשבילך: אני כנראה לא אהיה פה לאורך זמן כדי לתמוך.<br/> והמצב שאתה מתאר בקצת משפטים בפוסט האחרון מאוד מורכב ודורש תמיכה.<br/> <br/> בעקבות קריאה של שנים בדף שלך, אני מרגישה תבנית מסויימת של שיח, שעכשיו מתרחשת כלפי לאורה:<br/> אתה רוצה תמיכה ועצות....

<t>לאורה, לא ראיתי. ניחשתי ניחוש מושכל על בסיס סימנים מסויימים.<br/> לאחרונה הבנתי מתוך דברים שאני עוברת שיש סימנים שניתוח שלהם מביא למסקנה ברורה וסיבתית, מה גרם למה.<br/> ויש סימנים שהם כמו חידה, כמו עקבות של משהו הרבה יותר רחב וגדול. סימנים שלא מתפרשים בדרכים הרגילות, והדרך היחידה להבין אותם היא ל...

<t>אני מכירה את המונח. זה סיפור חיי. בשימוש העכשווי, זה מתייחס גם למצבים שהם מעין אונס של התודעה, פגיעה בביטחון של שיפוט המציאות. בדיוק מה שכתבת. ועוד גוונים על הספקטרום. למשל כמו שכתבת תחושה של "זה לא קרה" כי לא יכול להיות שזה קרה, כשאתה יודע בוודאות שזה קרה.<br/> <br/> אני בעיקר מכוונת לשאול, האם ...

<t>מסכימה עם מה שכתבו לך. אבל רואה פה עוד נקודה. המלים "כלוב זהב" מרגישות לי כמו נקודת מפתח. סליחה שאני לא מסוגלת כרגע לקרוא את כל הדף אחורה ולא זוכרת הכל. מכיר את המונח גזלייט?<br/> נרקסיסטיות אתה מכיר. ציינת את זה.<br/> יש מצב שזה הסיפור שלך, גזלייט? אשלייה?<br/> שמישהו גיזלט אותך, על דבר הישרדותי...

<t>קראתי, מזדהה, מכירה, מכירה את הכאב הזה.<br/> איתך.<br/> זה באמת חתיכת משא לסחוב.<br/> <br/> אני הגעתי למסקנה שאני רוצה הכרה כפולה, בעצם משולשת -<br/> גם הכרה בכך שהסבל הוא נוראי. שיש המון כאב, שלא אני גרמתי לו והוא לא תלוי בי בשום צורה.<br/> גם הכרה בכך שלא באמת ניתן לקיים מערכת יחסים עם קרוב משפ...

אני מכירה את התחושה שקמח לבן יכול להוציא מאיזון ואפילו ליצור תחושת רעב.

<t>בתחום של תנועה ממליצה בחום ענקי על אייל שמש.<br/> לגגל את השם שלו, יש לו כל מיני אפשרויות של קורסים דיגיטליים, קטנים (גם במחיר) וגדולים.<br/> <br/> זה מדהים, וזה הכי.. הכי טוב שיכולתי לקבל. ממש.<br/> וחלק משמעותי ממה שהוא מלמד זה איך לעשות את זה בזרימה ובחיבור. וזה הכי תואם באופן שאני מכירה מבחינ...

תודה רבה! אתר נהדר.

<t>אוי, אני מתחברת.<br/> לאיפה שאתן עכשיו.<br/> בדיון הנוכחי.<br/> ובמקביל -<br/> קראתי את ההתחלה של הדף, והיא התכתבה לי חזק עם חוויה שאני חווה בימים האחרונים -<br/> באופן עקרוני מקצועות בעולם המערבי מבוססים על חוויה של פיצול.<br/> לקחת תכונה אחת מתוך מכלול, איכות מטפלת, איכות משווקת, איכות יצירתית ...

כמה מורכב! ישבתי וקראתי הרבה בעקבות זה.

יכולה לומר איפה ברשת היא מוזכרת בהקשר של אמהות גרושות? מטריף אותי איך אדם יכול בכלל לנקוט בעמדה כזו.

ומן הצד השני - אחרי שקראתי עליה - נשמע שיכול להיות לה הרבה ערך למצבים מסויימים.

כל כך תודה רבה על הסדרה הזאת!
קוראת אותה עכשיו

שמחה מאוד לקרוא את ההודעה האחרונה שלך (-:

מדהים. אין עליו

• ולתהליך ארוך להשלמה

• מקור גדול לנחמה.

נפלאות הסלולרי

<t>הוא יודע שיש לו בעיית תקשורת? זה מדובר? זה מומלל?<br/> כי משהו בסידרה על בוגרים עם אוטיזם מיגנט אותו מאוד חזק. ואולי מעבר לפתרון הקונקרטי במענה לשאלה מה אולי חשבו עליו חברים (ומאוד אהבתי את הכיוונים שהציעו כאן) אולי מעבר לזה, משהו בו מבקש לפענח את חידת החיים שלו.<br/> הייתי מגששת בעדינות: היית רו...

סליחה שקופצת לי לראש מילה כמו "מגניב". תודה רבה ששיתפת. כן, גם לי מאוד עזר

ממליצה בחום לצפות בסרטונים על מערכות יחסים עם אדם נרקסיסטי. יש סרטונים של מילכה ים, של עדה ויינשטיין. אם תרגישי שהסוג הזה של מידע הוא מועיל או נכון עבורך, אז זה תחום שהולך ומתפתח ומשברים עליו עוד ועוד

בלבוסטה יקרה, את מכירה את האתר שנקרא "הקרציה מפולניה"? נתקלתי בו לפני כמה ימים, צחקתי ממש מכל הלב. היא מציעה שירותי נדנוד בתשלום לביצוע משימות. ועל הדרך היא מצחיקה ממש. עם טיפים שווים, את חלקם אני מכירה מהבית.

בלבוסטה יקרה, את מכירה את האתר שנקרא "הקרציה מפולניה"? נתקלתי בו לפני כמה ימים, צחקתי ממש מכל הלב. היא מציעה שירותי נדנוד בתשלום לביצוע משימות.

שאלות מאוד ספציפיות בתחום המשפטי - סיכוי נמוך שמישהי מהעוברות כאן תדע לענות.
ממליצה להיכנס לאתרי אינטרנט של עורכי דין. הרבה עורכי דין נותנים ידע ספציפי באתר האינטרנט שלהם

הדף כאן הוא דף מדהים שעוזר ומסייע בנקודות שונות על פני התהליך, לרוב המתמשך והכואב, של זיהוי הבעייה. פה הכוח שלו.

זאת שאלה מאוד ספציפית. לא חושבת שתמצאי עליה תשובה כאן. בהצלחה רבה!

אפשר לבדוק גם עם הפסיכולוגיות בדף הפייסבוק עוגן, הן מודעות לצורך.

לא חושבת שתהיה פה תשובה לשאלה הזו.
ממליצה לפנות למקומות שמתעסקים עם זה.
בציבור דתי - טלי זיו אוספת מידע. ואיתה עדה ויינשטיין.

<t>וכמובן, אם תרופות הן אופציה מבחינתך - נוגדי דלקת (כמו ארקוקסיה) עדיף לקחת עכשיו, ל 10 ימים, כי הכדורים מאוד אפקטיביים בשלב הראשוני למניעת התפתחות של דלקת. מאשר להיתקע איתם אחר כך בשלב הכרוני כשהם כבר לא כל כך עוזרים.<br/> <br/> כל רופא משפחה יכול לרשום, אפילו לא חייבים להגיע לאורטופד בשביל זה.<br...

<t>קומפרסים עם חומץ.<br/> קומפרסים עם חומר סופח נפיחות - כמו כרוב, או חימר ירוק.<br/> מנוחה. הכי חשוב.<br/> משחות כמו טראומיל וולטרן. יש גם משחה מקררת, לא זוכרת את שמה.<br/> לא להשתמש במשחות מחממות כמו בן גיי.<br/> להרים את הרגל, לשבת כשהרגל מורמת בכל מקום אפשרי.<br/> והרבה מנוחה. לנסות ליהנות מהמנו...

אופס, שמה לב שכתבת נפיחות. נפיחות לרוב זה טרום דלקת או דלקת. אז לא חימום. דברים אחרים.

<t>תלוי בתחושה. האם זה מרגיש חם מבפנים, אולי אפילו לוהט (לא חייב שיהיה חם במגע) או מרגיש קפוא, מאובן. אם קשה למקם את התחושה - את מנסה קצת קירור עדין, טיפה חימום עדין, אפשר גם במים במקלחת, ושנה לב למה הגוף מגיב יותר טוב.<br/> <br/> בכללי קירור בדרך כלל פחות עלול לגרום נזקים (גם הוא עלול לגרום נזקים ב...

<r>אני שולחת לך חיבוק רך רך.<br/> טוב שאת כאן <E>|L|</E><br/> <br/> מאמינה שמותר לך.<br/> מותר לך לראות ולא לקחת את זה למקום שאת לא רוצה בו. כי. או למרות.<br/> מותר להתבונן, להבין ולהישאר, למרות. כי.<br/> <br/> מותר לך ליצור לעצמך דרך מלים התחלה של מרחב.<br/> <br/> ואת אישה שלמה. ואני חווה ושומעת או...

• לנתח טקסטים

זה משפט שמקפל כל כך הרבה חוסר הוגנות ותפיסות אנטי מכבדות, בתוך שלוש מלים.

<t>(-:<br/> <br/> ו.. מאוד עצוב לי לשמוע.<br/> בחוויה שלי, אלה מלים שלא משאירות לך מקום. מרחב. מלים מוחקות.<br/> תוהה האם תרצי לשמוע שבעיני זה גם אלימות מילולית, כשזה פלט קבוע.<br/> את מכירה את הספר מלים הורגות?<br/> זה ספר שלימד אותי לנצח טקסטים, לשים לב למסר שמאחורי המלים. תוהה האם היית רוצה ניתוח...

<t>מחשבה שאני רוצה לזכור - ולא יזיק לשים אותה כאן: איפה שאני מרגישה קורבן, לחפש היטב, אולי אני באמת קורבן. גם למחשבות של ייאוש, של רעילות, של חזרתיות שלילית, יש שורש. אם אתה מרגיש כמו קורבן, יש מצב שאתה באמת קורבן. אם אתה חושב רע, יש מצב שרע לך.<br/> ולא, המילה קורבני לא עוזרת.<br/> גם חשיבה חיובית ...

אגב, מה יקרה, לדעתך, אם תשתפי אותו בכנות שאת נשארת איתו בשביל הילדים?
אם את מרגישה מוגנת מספיק כדי לספר לו על זה, אני חושבת שזה יכול להשפיע על כמה וקטורים בו זמנית.

אני חושבת גם, שאם כבר להישאר בנישואים כאלה, את עושה את זה ממש טוב.

אני רואה אותך. מסתכלת עליך. זקופה. יפה. הולכת בדרכך.

פרח, לתמרוש יש גם את המייל שלי.
אם תרצי.
תמרוש, אם פרח תרצה, אשמח אם תחברי בינינו.

לא יודעת. תיכף יגיעו חכמות ממני, ויגידו.

)-: )-:

ואם קורה משהו לא טוב ואומרים למגשר והוא לא קולט, אפשר גם לצאת פיזית מהחדר. זה בסדר. כמובן להשתמש בזה רק בסיטואציה של אלימות מילולית שהמגשר לא מנסה לעצור אותה

• השיקוף ולא שיקום
• ממש נסים קטנים ולא להבין קטנים

המתקן האוטומטי בסלולרי

<r>תמרוש, כתבתי אליך ובמישור העקרוני.<br/> <br/> פרח, לא ראיתי אותך דווקא לנגד עיני בשתי ההודעות האחרונות שכתבתי אלא שוב, במישור העקרוני.<br/> אז קחי משם רק מה שמתאים לך. חלק אולי מדוייק יותר לשמוע אחרי התנסות ראשונית עם הגישור.<br/> <br/> בסוף כל מגשר הוא שונה והסיטואציה שלכם, המקום ממנו אתם באים ל...

<t>וגם - להיות גמיש בלקיחת תפקידים בתוך הסיטואציה.<br/> <br/> למשל: מצד אחד לא להיות לחוץ שדווקא הגישור הזה יצליח. לאפשר לפגישה להתפוצץ, אם היא תתפוצץ. בסיטואציות מסויימות, לא לנסות לקחת את תפקידו של המגשר, או השופט, או האובייקטיבי, או המבוגר האחראי. המגשר מקבל כסף בשביל לעשות את זה בדיוק. זה בסדר א...

<t>מסכימה מאוד עם כל הטיפים שכתבת, תמרוש.<br/> <br/> מה לעשות אם המגשר יותר מידי יתמוך בו?<br/> או להפסיק את הגישור. לא להסכים להמשיך.<br/> או להתייעץ עם המטפל. יש כמה דינמיקות קלאסיות שבהן זה קורה.<br/> אחת - כשהמגשר רוצה בכל מחיר להגיע להסכמה, גם על חשבון הוגנות, ומנסה לאנוס להסכמה את הצד היותר מש...

<t>אם שניכם באמת רוצים להיפרד - לדעתי זה ייקח כמה חודשים. זה תהליך שלוקח זמן.<br/> יש היום הרבה זוגות, לאו דווקא פתולוגיים, שלוקח להם שנתיים בגישור וזה נורמטיבי מאוד.<br/> בכל מקרה, אם שני הצדדים אכן מעוניינים להיפרד בהסכמה זה וודאי יותר מהיר מבית משפט, בדרך כלל.<br/> <br/> ואם הוא סתם ימשוך זמן - א...

<t>הרבה יותר מהר. אם הוא באמת רוצה להיפרד בגישור. אני לא יודעת לומר יותר מזה.<br/> תלוי בהרבה מרכיבים, כמו כמה רכוש משותף יש לכם וכמה מסובך יהיה להפריד אותו. זה דבר שיכול לקחת זמן.<br/> מזונות והסדרי ראייה פחות מסובך טכנית להגיע להסכמות, יותר לוקח זמן רגשית.<br/> בגדול - ממליצה אם ניתן להתחיל מהסכמה...

הדיעה שלי היא לא הדיעה המקובלת כאן באתר ואין לי חשק להתווכח עליה (-;
היא פרי ניסיון רב שנים ופרספקטיבה מתוך דברים דומים שעברתי.

<t>תראי, יש פה שני קטבים.<br/> קוטב אחד - פרקטית, זה כמעט תמיד הכי טוב שיכול להיות. יש צפי, פרוגנוזה טובה יותר. בתי משפט זה טראומה עמוקה לשני הצדדים ולדיאלוג ביניהם אחר כך סביב הילדים.<br/> <br/> קוטב שני - לנרקיסיסט או לאדם אלים נפשית צריך לשים גבולות. בייחוד לנרקיסיסט, שהבעיה העיקרית איתו שהוא ממו...

איתך

אם זה מתאים לך, מציעה אולי לקחת בזהירות את כל מה שנפתח כאן ולקפל לתוך מעטפה או מגירה. בעדינות. שלא יתפוצץ.
ועוד כמה ימים, או שבועות, או כמה שטוב לך, לגשש בעדינות האם לפתוח בזהירות ממקום אחר. מזווית אחרת

תודה לי.
אני איתך.

אני בעדך.

<t>אגב משום מה למצבים כאלה יש איזו נטייה להסלים לפעמים, עם הגיל והשנים. אולי עם המודעות שמתפתחת, אולי עם הנורמות התרבותיות שמשתנות.<br/> <br/> גם אם יקרה אי פעם דבר כזה, זה לא יגיד רטרואקטיבית שלא בחרת נכון. לטעמי. את פשוט בוחרת עכשיו את ההכי טוב לטעמך שעומד לרשותך מבין כל האפשרויות הקיימות. וזה לא ...

<t>)-:<br/> אני מרגישה שאני בעיקר מבינה )-:<br/> כיוון אולי לחשוב עליו - את חושבת שבתוך כל המורכבות שבסיטואציה יש בו כנות רגשית כלפייך? איזו הוגנות בסיסית?<br/> נניח, אם תוכלי לומר לו ישירות, שקל לך יותר כשהוא לא נמצא - מה הסיכוי שהוא יהיה קשוב אליך? יתזמן איתך את הזמנים שלו?<br/> כי אם לא, אם זה לא...

<t>האמת, תמונת ההווה והעתיד של החיים שלך מצלצלת לי מלהיבה.<br/> שואלת את עצמי האם זה טיימינג טוב להציע כשאלה - ואיפה בן זוגך משתלב בתמונה הזו. ממבט של מה קורה במרחב שביניכם. האם הוא רק נוכח נעדר, כלומר במרחב שביניכם הוא בעיקר לא, ומה שעובר אליך זה חסר עמוק. או שיש משהו במרחב שביניכם שיוצר רעילות רגש...

<r>למה - קודם כל אירגוני גברים.<br/> אחר כך - הצורך לשמר עמדת כוח ולנהל דברים ממקום סמכותי כמו שהיה עד עכשיו.<br/> איום בתקשורת ממש לא מועיל ולהיפך בסיטואציה הספציפית הזו. מניסיון. הדבר היחיד שלפעמים עובד זה טקטיקה של היפוך, של פרדוקסליות.<br/> והכיוון שאיננה הציעה נשמע לי מאוד מעניין.<br/> זאת סיטו...

וואו, מזמן לא קראתי דף שיכולתי לומר בו: כן! כן! בדיוק ככה! זה בדיוק מה שאני מרגישה! תודה לך שכתבת אותי, וגילית לי שיש עוד אדם אחד בעולם שמרגיש את זה!
תודה מירב ליאת, על ההקפצה של הדף למה חדש

נשמע נפלא. האמת

<t>כן. סליחה. רימו. כן. סליחה, אבל אני איתך, ואין לי משהו לרכך את זה.<br/> אם בני הזוג לא מגיעים להסכמה, לשופטת יש שלוש אפשרויות - או לפחות זה היה ככה לפני הרבה שנים, ולא שמעתי שהשתנה - להפנות לגישור ביחידת הסיוע, תסקיר או מבחני מסוגלות הורית.<br/> באפשרות השלישית כמעט לא משתמשים כי היא טראומטית מאו...

<t>הלוואי הלוואי שיהיה לך הכי טוב שאפשר.<br/> ואם אפשר, קצת יותר מזה (-;<br/> <br/> לגבי השאלה השנייה - אני לא יודעת.<br/> אצלנו היה מה שנקרא הסדרי ראייה רחבים (דאז) שכללו לינה באמצש, הרבה פחות ממשמורת משותפת. אני התעקשתי על שוויון. אם לא מסתדר לך - תשאל אותי, אם יסתדר לי אקח בשמחה (או אחליף ימים בש...

וכמובן, מסכימה במאה אחוז עם כל מי שכתבת כאן לפני - זה משחק מכור מראש. לא מעניין אותם אלימות. בדיוק מהסיבות שאיננה כתבה.

איננה, מזמן לא נהניתי ככה מניתוח של מישהו אחר את הדברים. רואה עין בעין איתך גם את הגורמים העמוקים יותר.

<t>אמיליה, זה כל כך כל כך קשה.. ממש.<br/> הייתי במצב די דומה אבל לפני הרבה שנים, אז זה היה שונה.<br/> אני בעד שתפנקי את עצמך כמה שיותר כשהם אצלו.<br/> קשה מאוד בזמן משברי שבו עדיין דברים לא סגורים סופית להרים את עצמך לדברים של התפתחות.<br/> אני בעד כל מה שעושה לך טוב. כולל סדרות.<br/> <br/> הרעיון ש...

<t>היתה אלימות בעבר עם הילדים וכיום אין ומרגישה שכנראה באופן זמני הוא מנסה לכבוש את ליבם.<br/> <br/> מניסיון - גם תיעוד של אלימות בהווה לא תמיד מספיק. אלה ההנחיות שלהן והן מאוד מאוד קשוחות. ככה זה עובד. אם היא תלך למנהלת של המנהלת יעשו לה וועדת תסקירים. את לא רוצה להיות שם. המנהלת של המנהלת היא אלוה...

מבינה. אז אין עם מי לדבר. עצוב נורא. טוב שיש לך הקלטה

לא.

<t>משמח אותי מאוד לשמוע שיש מקרים שהקלטות של עו"ס עזרו, שזה מעניין מישהו.<br/> <br/> עד כמה שאני מכירה את המערכת, גם אם אמיליה תוכיח שהוא היה אלים כלפיה וכלפי הילדים - זה לא ישנה שום דבר. הם יגידו שהם מתמקדים בהווה. שזה לא רלבנטי. לכל אלמנט שהוא מילולי או נפשי לא יתייחסו בכלל. ובדיוק כמו שכתבת אמילי...

לצערי המדיניות היום גם אצל עו"ס וגם בבתי המשפט היא שהקול של נשים לא נשמע. שווה לשתף במרכז לאלימות ולראות האם הם יכולים לסייע במשהו.

אם הוא צעק עליך והתנהג פוגעני כלפייך בנוכחות העובדת הסוציאלית, והיא לא עצרה את הפגיעה, אולי את יכולה להתלונן עליה?
זה נחשב סימן לסיכון, שהוא מרשה לעצמו להתנהג פוגעני אפילו בנוכחות איש טיפול, איש סמכות

נחשב בטוח במידה סבירה.

אם תכתבי את המונחים כאן בגוגל תקבלי שפע מידע עדכני ומדוייק באתרים שונים. אלה תרופות מאוד מאוד נפוצות.

<t>ציפרלקס לא גורם להתמכרות במובן הרפואי. לפעמים קשה להפסיק איתו ולפעמים קל.<br/> בהתקף חרדה חמור מאוד הוא לא יעזור. לוקח שבועיים שלושה עד שהוא משפיע.<br/> בגדול יש שתי קבוצות של תרופות - האחת נוגדי דכאון וחרדה, דור שני ושלישי, ציפרלקס הוא אחד מהם. הן נחשבות בטוחות לשימוש. לוקח שבועיים שלושה עד שהן ...

אני מכירה את הסרטונים ביו טיוב של עדה מיכל ויינשטיין ומעריכה אותה מאוד. אחת הנשים שאני מעריכה בתחום.

<t>אני איתך בתחושות ובמחשבות סביב המילה התקרבנות.<br/> אני לא חושבת שנכתבו באתר הררים של דיונים על הבעייתיות במונח הזה. לצערי.<br/> זה לא אישי נגדך. זה ככה.<br/> <br/> יש משפט שראיתי פעם ומאוד דיבר אלי בהקשר הזה - אנחנו לא בוחרים את הקלפים של תחילת המשחק של חיינו, אנחנו בוחרים איך לשחק בהם הכי טוב ש...

איך נרשמים לפאנל - מתקשרים למספר שהשארתי בהודעה ומבקשים שתשלח לך קישור להרשמה.
S אנון - לא מכירה.

<t>ממליצה לחפש מידע - ב 30.9 עומד להתקיים פאנל רבנים ומומחים ייחודי בנושא טהרה ואינטימיות במערכת יחסים שאינה מייטיבה/אלימה. עם דגש על נשים נפגעות. בפאנל ישתתפו הרב שמואל אליהו, הרב אברהם שרמן, הרב יהושוע שפירא, הרב יעקב אריאל ועוד רבנים, וגם ד"ר מולי גרוסמן כמומחה בטיפול בנפגעים ופוגעים. הפאנל מיועד...

חיבוק.

מרגישה שאני לא יכולה לעזור יותר מזה, כי יותר מידי חתיכות מהפאזל נסתרות מעיני.

אם משהו לא נראה לך, כנראה שאת צודקת. אני סומכת מאוד על תחושות הבטן שלך.

פרח יקרה, אני לא בטוחה שהבנתי את כוונתך עד הסוף: עם מי את שואלת האם ניתן להיות בקשר בפרטי?

אני יודעת אחרת. ואחרי הרבה שיחות עם עורכי דין וניסיון חיים. פרח, מרגישה שהכי נכון לשתוק פה כרגע כי את שותקת, עוברת את המסע הפנימי שלך, את העיבוד שלך. אשתדל להמשיך לעקוב

<t>העניין של לא להיחשב אישה מורדת לא רלבנטי בכלל כיום. ובטח לא כשהוא בגד.<br/> אפשר להעביר את המזרן באופן קבוע לפינה אחרת בבית. אני עשיתי זאת שנה שלמה.<br/> <br/> לדעתי דווקא לא דחוף להתייעץ עם עורך דין. לא יהיה לו הרבה לתרום בשלב הזה.<br/> <br/> אני חושבת שהדבר הכי חשוב כרגע הוא עמוד שדרה רגשי. להר...

תודה תמרוש. מסכימה איתך.

פרח יקרה, אני לא מכירה. כשאהיה פנוייה אנסה לגגל עליהם.

יולי יקרה, מכבדת אותך. חשוב היה לי לומר שאני לא מסכימה עם האג'נדה הזו באתר. אני חושבת שהיא נכונה בכללי אבל לא מספיק מדוייקת. ו.. אם לא שוכנעתי אותך, נמשיך שתינו לתמוך כל אחת מהמקום שלה (-: