<r>הי בוטס <E>:)</E><br/> אני לא כותבת על הורות בעוד מקומות. מאז שאני בספרד אני לא עוסקת בזה אבל ניופלד מלווה אותי כל רגע. הוא הלביאה השקטה שבי, זו ששוכבת בעצלתיים בשמש כל היום אבל עינה פקוחה והגורים יודעים שהם יכולים לשחק בשלווה.<br/> אשמח לעזור לך בכל דבר, המייל שלי <EMAIL email="orly.roie@gmail.c...

הי בוטס
נכון אנחנו גרים כרגע בספרד
אני שמחה לשמוע שאת אוהבת את התוכן של הדף, אני אשמח להתייחס לכל מה שתרצי לדבר עליו

<t>אולי התכוונת למשהו אחר, אני אנסה<br/> <br/> להורה מותר לטעות, למען האמת אין הורה שלא טועה. הכוונה בלהבהב היא לאבד את הדרך שלנו בתור הורים, לא לדעת מי אנחנו, מה האמת שלנו ומה אנחנו רוצים להעביר לילד. שוב, כולנו עושים טעויות ולכן אני תמיד אומרת שאני מעדיפה שאם אני טועה אלו יהיו הטעויות שלי ולא של א...

<r><PO><s>[po]</s>חוה ש<e>[/po]</e></PO> למה את מכוונת ב<br/> <U><s>[u]</s>האם יש סביבו מספיק נורות ביטחון שיחליפו אותו כזה קורה?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> בעקרון ניופלד מדבר על יצירת כפר היקשרותי כשכמובן אנחנו לא באמת צריכים כפר שלם מבחינה כמותית אלא לוודא עבור ביטחונו הריגשי של הילד שהוא לעולם לא ...

תנחומי
תנוח על משכבה בשלום

<t>אני לגמרי מבינה את ההקשר.<br/> ואחרי שקראת את שתי התיאוריות )ואולי יש לך ילדים משלך) מהי נטיית הלב שלך?<br/> <br/> הספר איחזו בילדיכם מגיע קצת תלוש, הוא מאוד תיאורטי ומגיע ללא כל רקע להישען עליו. אין הקדמות ומי שרוצה להבין את הדברים לעומק עשוי לחוש חוסר סיפוק.<br/> <br/> ניופלד גמיש מאוד למרות של...

אני מחפשת מטפלות בשיטת יעל אופיר, ביומעיון האחרון שוחחתי עם אחת מתלמידותיה אך אין לי דרך ליצור קשר.
אני מאוד אודה לכל מי שיכול לעזור לי עם שמות או קישורים/טלפונים. תודה רבה.

<t>הי יונת, אני זקוקה לעזרתך בדבר מה. ביום עיון האחרון שהיה העברת מעגל שבסופו נשארנו מספר נשים ושוחחנו בין היתר על שיטת טיפול בילדים עם קשיים בהתמצאות במרחב/ויסות חושי. אחת הדוגמאות שניתנה הייתה טפיחות על המצח לילדים שנוטים ליפול. ניסיתי בכל כוחי להיזכר בשם המטפלות שהוזכרו ובשיטת הטיפול המדוברת ללא ...

<t>אבל חלל היקשרותי לא נוצר רק כי הורים לא מוכנים להשקיע בילדיהם זה לא נכון.<br/> הרבה פעמים משהו מתפספס איפשהו בדרך ואז אנחנו מאבדים את הכוח שלנו להורות את הילדים.<br/> הכוח להורות הוא לא כוח פיסי, לא משהו שנלקח מהילדים אלא ניתן מהם ברצון ובנדיבות. יחסים נכונים עם הילדים הם אלו שמעניקים לנו את הכוח...

נכון בשמת. זה מה שילדים צריכים. ברור שלא כולם מקבלים את זה ואז אנחנו מוצאים המון ילדים עם חלל היקשרותי, אשר ממלאים אותו ממקורות אחרים. פה הבעיה.

לא ידעתי שאת בקוסטה ריקה, למה לא שלחת וואטס אפ? פעם הבאה תגידי נשתה מוחיטו יחד על החוף

<r>תודה בשמת קשה לי אני מהנייד.<br/> <br/> <PO><s>[po]</s>תפוח אדמה<e>[/po]</e></PO>, ניופלד מדגיש שלילדים פשוט אין את היכולת לתמוך בצורה ראויה בתהליך ההתבגרות של הילד.<br/> מדובר בחברים ולא במשפחה.<br/> התקשרויות שנוצרות מתוך התקשרויות קיימות מחזקות את ההתקשרות הראשונית, הם תומכים בה. לעומת זאת, הת...

<r>ניופלד מדבר על "כפר היקשרותי". היקשרות היא הכוח החזק ביותר ביקום והיא קיימת בכל דבר. היא הכוח שקושר את החלקיקים באטום יחד ואת מערכת השמש שלנו מאורגנת וגם את התינוקות שלנו אלינו. ההיקשרות היא טבעית והיא נועדה לאפשר קיום והיתכנות של יצורים תלותיים לחלוטין כמו תינוקות. על מנת שהתינוק יוכל לשרוד כל ה...

שמחה לראות את הדף שוב במה חדש
אכתוב בחפץ לב

<t>כן אנחנו נוסעים בעונה הגשומה. לפי מה שאני יודעת (שהרי ניסיון אישי אין לי) יורד גשם כל השנה אך בכל זאת יש חלוקה לעונה יבשה ועונה גשומה שאז הגשמים באמת עזים וארוכים. ביולי יש מה שנקרא "הקיץ הקטן" כי יש הפוגה בגשם לחודש בערך, לפעמים קצת יותר.<br/> אנחנו פחות מוטרדים מזה מכיוון שאנחנו נוסעים מתוך כוו...

<r>הילדים בני 7, 4.5 ו2.5<br/> סיימתי את ההכשרה.<br/> אני עכשיו בסטאג' שאני יכולה לעשות בכל מקום <E>:-)</E><br/> מלבד זה, הליווי שאני מציעה הוא און ליין, צופים בד"ר ניופלד ולאחר מכן נפגשים איתי להעמקה.<br/> בארץ עוד לא רגילים כל כך ללמוד בשיטה הזו, אני מאמינה שבקרוב יתרגלו.<br/> מעבר לזה אני יכולה ל...

<r>תודה.<br/> את יודעת, אני לא יודעת אם את זוכרת אבל בדף ההוא שכתבתי על הבכור שלי לפני כמה שנים הייתי מאוד מבולבלת לגבי מה זה הדבר הזה שאנחנו חיים איתו. אולי זה לא באמת משנה, אבל עכשיו הרבה יותר קל לי להתמודד עם זה. אולי בגלל שדי ניקינו את ה"רעש" מסביב, אני פתאום שמה לב שישנם דברים שהם לא בידיים שלי...

<t>_מה עושים עם זה שהיא יכולה ללכת (בגן ציבורי) ולהתרחק בלי שום רצון לדעת איפה אני, אם התרחקה מדי?<br/> האם זה מעיד על משהו באופן היקשרות?_<br/> מביאים אותה חזרה. מסבירים לה שהיא צריכה להישאר קרוב ובדרך עדינה מאוד מסבירים שיש מסביב סכנות. אימא דואגת ואוהבת אותך ואימא רוצה לשמור עליך. בואי נשמור עלינ...

<r>בוקר טוב <E>:-)</E><br/> משמח אותי מאוד ללמוד שגם את, (דווקא את) הגעת בשיטוטייך (האין סופיים <E>:-)</E> ) לניופלד ואתם מרגישים בצורה כל כך ברורה את השפעתו החיובית על הקשרים במשפחה.<br/> גם אצלי זה ככה.<br/> כמה שלא הסתובבתי סביב עד שלא מצאתי את ה _יש משהו אחר- עמוק, יסודי, מלא חמלה<br/> פרקטי אבל...

<r>דדדייייייי!!!!!!!!!!<br/> עוד פחות מחודש ואני מתחילה להרגיש את הדיגדוגים, לא קונה דברים חדשים כי ממילא לא אוכל לקחת איתי כלום, במשפחה כבר מדברים על זה חופשי, אווירת סוף מסלול <E>:-)</E><br/> <br/> מלא סידורים כל יום, פינות לסגור, רופא שיניים - בחיי מזל שאני נוסעת אחרת לא הייתי בכלל מטריחה את עצמי...

<r><PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO> יקרה, <U><s>[u]</s>איך משנים את זה?<e>[/u]</e></U> קשה לי לענות לך על זה למרות שהייתי שמחה. אני לא מכירה את סיפור חייך ואני גם לא מטפלת במבוגרים. ניסיתי לתת לך תחושה כללית של דברים שאולי התרחשו וכיוון למחשבה איך את יכולה לעזור לעצמך. ממה שאת כותבת את נשמע...

<r><U><s>[u]</s>את מכירה את מרשל רוזנברג?<e>[/u]</e></U><br/> כן וודאי תקשורת מקרבת. אני חושבת שתקשורת היא כלי חשוב מאוד והלוואי והיינו מתקשרים בצורה איכותית יותר באופן כללי, ובכל זאת כשזה מגיע למערכת היחסים עם הילדים לא נראה לי שהדרך המדוייקת שבה התנסחתי מול הילד עקרונית עד כדי התלבטויות רבות והתעס...

<r><U><s>[u]</s>האמא מטפלת באופן מלא בכל הצרכים של הילד שאותם הוא לא מסוגל למלא לבד. במה שהוא יכול לבד היא נותנת לו חופש מוחלט. במקביל היא דואגת למלא את הצרכים של עצמה. את מתכוונת למשהו דומה?<e>[/u]</e></U><br/> <PO><s>[po]</s>תפוח אדמה<e>[/po]</e></PO>, רציתי להתייחס למשפט הזה ושכחתי.<br/> לפעמים א...

<r>_(כפי שכתבתי לך גם בהודעה הקודמת, אני מרגישה שהיא מצפה לכעס. כאילו, למרות שזה לא עושה לה טוב - היא מחפשת אותו.<br/> כשאני אומרת לה למשל שתיזהר לא למשוך לי את השרשרת שלא תיקרע היא שואלת אותי 'ואת תכעסי?'<br/> נראה שהיא במידה מסוימת רוצה שיכעסו, זה מעורר בה אדרנלין מסוים._<br/> נשמע בדיוק כאילו היא...

<r><PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO>, אני אנסה להתייחס לשאלה הזו עם הכלים המוגבלים שיש לנו כאן, כי לא שוחחנו בכלל על פרידה. אפשר וצריך להעמיק בזה מאוד אבל על קצה המזלג- כשילד לא חווה היקשרות, הוא חווה פרידה. אם ילד חווה פרידה ממישהו או משהו שהוא לא בחשיבות עליונה עבורו הוא יכול להסתגל לכך או...

<r><U><s>[u]</s>וגם בהחלטה האישית להתקדם הלאה<e>[/u]</e></U><br/> גם בעיני.<br/> בתור בוגרים אנחנו יכולים וגם נהנים מכל קשר טוב וזה מקדם אותנו אבל יש לנו כבר אחריות על עצמנו ויכולת לריפוי עצמי. מהסיבה הזו מפגשים אצל מטפל למשל ותהליך של אבל אמיתי וקבלה של נסיבות חיינו יכולים מאוד לעזור לנו להיפתח לשי...

<r>_תיאוריה ששמה במרכז את אחריות ההורה וחשיבות תגובותיו לעומת תזכורת למקום "הילד" ורצונותיו. זו תזכורת חשובה גם אם נאמרה בקול רם ובוטה, חצוף תוקפני או כל שם תואר אחר.<br/> מה שנתפס כתקשורת דיאלוגית ונעימה בצורה יוצאת דופן, על ידי חלק מהקוראות, נתפס כפטרונות ואפילו כאלימות על ידי אחרות._<br/> <br/> מ...

<t>הם סהכ קטנים בני שבע וארבע וחצי.<br/> היו מידי פעם הבלחות של השתתפות אבל מה שקרה אתמול היה אחר.<br/> אתמול זה היה המשך של תהליך די ארוך האמת שמתרחש אצלנו בבית.<br/> כבר כמה חודשים שאני רואה שההפנמה של הרעיונות של ניופלד נושאת פרי. זה שלומדים ומבינים לאו דווקא אומר שמפנימים ומצליחים ליישם.<br/> אז...

פלונית, אחד הדברים שאת יכולה לעשות, בהנחה שבתך בגיל שהיא בטווח הראייה שלך רוב הזמן, זה לקום ולהיעמד על ידה בכל פעם שהילד הזה מתקרב אליה
פתרון מצוין וגם מאוד אינטואטיבי בעיני.

לדעתי את צריכה לתפוס אותו לשיחה הרחק מעין רואה ולתת לו איזו סטירה או שתיים ולהיות מאוד מפחידה ומאיימת. רק זה עוזר!
אוי אוי אוי איזה משפט.
בשום פנים ואופן לא להכות ובטח שלא ילד זר.

<r>אתמול קרה משהו מדהים.<br/> לפני כמה זמן האמצעית שלי הייתה באמבטיה והצעתי לה לנקות מסביב בזמן שהיא מתקלחת. היא הייתה מאושרת מזה עד הגג, אז נתתי לה סקוצ' וסבון והיא התקלחה וקירצפה והייתה מאושרת ואני עוד יותר כי הנה האמבטיה נקייה <E>:-)</E><br/> <br/> כשהיא יצאה בדיוק שטפתי כלים והיא רצתה לעזור, לא ...

רקמה תודה (-:
אני שמחה שאת מרגישה שהכתיבה שלי כאן תורמת לך ואני אומר שוב שאני לא יודעת מי קורא כאן אבל אשמח אם תתפתח שיחה כך שנוכל לחשוף עוד ועוד רעיונות.

<r>הי אהבת, סליחה שלקח לי כל כך הרבה זמן הייתי עסוקה בעניינים של הנסיעה, עוד חודש למנאייק <E>:-)</E><br/> <U><s>[u]</s>מה קורה עם אנשים שהם כבר בוגרים?<e>[/u]</e></U><br/> בעקרון הגישה שלנו היא "הורות מקושרת" ואנחנו לא מטפלים במבוגרים. ההתמקדות היא ביחסים שבין הורה ולילד.<br/> במהלך הלימודים יש קורס...

שוב אמא את קוראת כאן?
מה שלומך?

אהבת, הילדים הופכים את הבית, נגמרו 5 דקות הפסקת צהריים שלי בינתיים. אחזור כשאתפנה

אורנה,
שאלתי אותך ביומעיון אודות לימוד קריאה.
הארת את עיני. אולי נראה פשוט, אולי זניח, עבורי זה משמעותי.
המחשבה שבמקביל לעולם שנפתח נסגר קצת עולם אחר.
תודה.

<r>הי <PO><s>[po]</s>דנד י<e>[/po]</e></PO> תודה.<br/> אני מנחה של הגישה.<br/> אני כותבת פה כי אני בטוחה שהרבה אנשים יכולים ליהנות מהעקרונות של התיאוריה, משם כל אחד יפרש ויבטא אותם בעצמו, כמובן מי שמתחבר.<br/> הכי כייף זה אם נוצרת שיחה (אולי נוצר הרושם שאני מעוניינת להרצות, אז ממש לא) כי אז אני יכול...

עירית, תודה על המפגש ביום עיון.
אני בינתיים כאן, קוראת.
כששוחחת עם נשים אחרות שמעתי את הרציונל, אבל כשהעיניים שלך נחו עלי יכולתי להרגיש את החום.
תודה שוב.

כתבתי לך אהבת

<r>השתתפתי במעגל של עירית, לא התכוונתי להשתתף באופן פעיל ובסוף יצא שקצת שיתפתי, הבנתי שדברים שאני מבינה בראש חייבים לעבור עיבוד נוסף ולרדת מהמחשבה אל הרגש, כנראה שיקח לי עוד קצת זמן.<br/> המרגיעון אומר לי "כולנו זקוקים לחיבוק", אני לומדת להרשות לעצמי לקבל כאלו.<br/> <br/> במעגל של יונת שקעו אצלי ההב...

<r>אפרופו <U><s>[u]</s>שאני זו שמאכילה<e>[/u]</e></U> , (במובן של הענקה וסיפוק צרכים ולא במובן של אני יכולה גם למנוע) הרבה פעמים ניתן לטפל ולפתור הפרעות אכילה בעזרת חיזוק ההתקשרות. יש משהו מאוד בסיסי בהאכלה, ילד שלא מסכים לקבל אוכל מידנו, לא מניח לנו לטפל בו, מעביר לנו מסר מאוד חזק. אני לא מדברת על ...

אני מחפשת בתוכי את האלפא האמיתית ומגלה שהיא לא אלפא כמו שמדברים עליו בדרך כלל- לא סממנים גבריים של שליטה וכוח, אלא רוך והכלה יחד עם ההבנה שאני זו שמאכילה, מחליטה מה עושים. כשאני שם היא פשוט גוש מתיקות.

מילים מתוקות מדבש.

אני צריכה להיות אלפא ולהכות אותה

כואב לי בגוף לקרוא את המשפט הזה. פרוש כל כך לא נכון למה זה אלפא.
איך אני אסביר את זה?
אימא תרזה היא אלפא. האם אימא של האלפא.

<r>נטע, את צודקת לחלוטין.<br/> בגלגול המקצועי הקודם שלי עבדתי עם כלבים במשך 11 שנים.<br/> אני מגדלת כלבים וחתולים כל חיי.<br/> כלבים הם יצורים היקשרותים מאוד, ומאוד אינטואטיביים.<br/> לפני כמה חודשים קנינו גורת כלבים. הכלב שלנו נפטר חודשיים לפני ואחרי תקופת אבל הבאתי את כלבת החלומות הפרטית שלי, מהסו...

<r>אי אפשר לדעת <E>:-)</E><br/> ברוב המקרים מה שאת מתארת באמת סביר שהתרחש, וזה האוטומט שעולה לכל אחד נראה לי כשהוא נתקל באידיליה שכזו. הנה, אפילו אני כתבתי שזה מאוד סביר.<br/> זה לא אומר שאי אפשר להגיע למצב כזה מתוך מערכת יחסים טובה באמת. (אני יכולה להעיד על עצמי שזה לא בא לי באוטומט, כלומר הייתי בט...

<t>קראתי את הרשימה ואהבתי אותה מאוד. האמריקאית הזו די דומה לאימא שלי (תתפלאי הפולניה).<br/> <br/> בעיני יש הבדל גדול בין לעודד שיתוף פעולה מצד הילדים או יותר נכון אחריות אישית, לבין לשבת במסעדה עם פעוט בן שנתיים או שלוש.<br/> אם כבר אנחנו מדברות על אמריקאים, אז יש דבר מאוד בולט בתרבות האמריקאית בהקש...

<t>תודה אני אקרא.<br/> אני לא יודעת לגבי אחוזי השרוטים, אבל אני כן יודעת שישראל מייצרת ומייצאת את הכמות הגדולה ביותר של סטארטפיסטים ביחס לכמות האוכלוסיה במדינה.<br/> וזה תחום מאוד דינאמי, שדרושות לו מיומנויות מאוד עכשוויות שלא עולות בכלל בקנה אחד עם החינוך הרדוד והמיושן פה בישראל. במקביל, אנחנו סובל...

בוקר טוב, תודה

<t>אני מנסה לחזור לכתוב ומודה שדעתי מוסחת.<br/> רציתי מקודם לכתוב ממה שאני יודעת על הקשר שבין תסכול לאגרסיביות.<br/> יש כל כך הרבה דברים שקשה מאוד להעביר בצורה שתהיה ברורה ומובנת, במיוחד בהתכתבות. יש לי גם עדיין תחושה שרעיון ההורה האלפא מעורר התנגדות מסוימת ואני מצליחה להבין למה.<br/> נראה לי שאני א...

אם אני מבינה נכון בכל נושא לפי הסדר שכתוב- הראשון ב12 השני ב14 וכו?

הי יש שעות למעגלים?

תודה

<r>הי רקמה, אם בא לך את יכולה להעלות נושא בדף <PO><s>[po]</s>גידול ילדים על פי תיאוריה התפתחותית היקשרותית<e>[/po]</e></PO> בהקשר לשאלה על סוגי התקשרות ואני אנסה להסביר ממה שאני יודעת. הדף ההוא "עבר" כמה דברים וזה יכול לעזור לי להתניע אותו מחדש. הייתי שמחה לראות עוד נשים כותבות בו, ונראה לי שהרבה יו...

הי ר ו ת ה אני אשמח

תכנית מעגלים?

הי עלמה, שבת שלום

<r><U><s>[u]</s>אני בדיוק חושבת על איך לחשוף את אורי לאותיות - דרך מדבקות גדולות? כרטיסים? המשחק הזה נשמע טוב, אבל האם לדעתך כרטיסי האותיות מספיק גדולים בשביל ילד בגיל שנתיים-וחצי -שלוש?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לגלן דומן יש ספר שנקרא "למדי את תינוקך לקרוא".<br/> מתוארת שם בפירוט שיטה שמתאימה מאוד ...

רוצה לומר: אם כבר משתמשים בזה, הכי גרוע זה להפוך את המסך לאיזה צ'ופר נחשק שמקבלים ממנו במינון נמוך באירועים מיוחדים.
משפט נהדר.

<t>_לא שממתיק מלאכותי הוא מציאה גדולה.<br/> גרוע מסוכר._<br/> לגמרי.<br/> אם כבר קונה מסטיק לילדים מעדיפה עם סוכר ולא עם תחליף.<br/> <br/> ממה שאני יודעת לגבי חלב בסופר, הוא מוצר מאוד מעובד. מוציאים ממנו הכל, מפסטרים, ואז מתספים אותו באחוזי השומן והסידן על פי סוג המוצר שרוצים למכור. חלב טבעי הוא לא ...

אחפש, תודה

who do little more than fend off the blows and laugh

בדרך כלל הסחת דעת מחוייכת תפתור את הבעיה

מגניב.

פלונית יש לך את הספר? אם כן אפשר להשאיל אותו ממך?

<r>פלונית, תודה על ההפניה, אני מתה לקרוא את הספר הזה, ממה שאני מבינה הוא משלב מספר תצפיות ומחקרים עם זו הנוכחית של הכותב?<br/> באמת קשה למצוא מידע לגבי ילדים בחברות שבטיות. ממה שכן מצאתי, ההבדל המשמעותי בהתנהגות הוא במשכה של כל תקופה. כלומר ילדים עוברים בין שלבים שונים בהתבגרות מהר יותר מאשר ברוב הח...

<t>אני לא חושבת שזו אלימות, זה לא מרגיש לי ככה.<br/> אם נאמר יש 10 משתתפות בדיון, 5 נסחפו לדיון נוסף בתוך הדף עצמו ו5 מעוניינות להמשיך במקורי, למה לא לרצות את כולם? כך אם מישהי מעוניינת לשוחח על הדיון החדש וגם להשתתף בדיון המקורי היא יכולה לכתוב בשני הדפים.<br/> לא מוחקים כלום, פשוט נותנים מקום להכל...

<t>להרגשתי יש לתת מקום לדיונים אופ טופיק שנוצרים בתוך דפים. אני יכולה לחשוב כרגע למשל על מה שקרה בדף שאני פתחתי. אני הרגשתי נכון לפנות מקום להתרחשות כי היא הייתה משמעותית עבור הרבה נשים. במקביל, לא עניין אותי להמשיך ולקחת בזה חלק. לכן, לפעמים זה פתרון טוב פשוט להעביר את הדיון החדש לדף נפרד כדי לאפשר...

<r><U><s>[u]</s>לאחיזה מחשבתית בתאוריות למיניהן<e>[/u]</e></U><br/> זה מה שאני אוהבת בניופלד.<br/> אין אצלו נכון או לא נכון ואין מתכון מדויק. יש רעיון כללי שהוא אכן מאוד ברור אך ניתן לאינסוף פרשנויות וביטויים.<br/> האמירה החזקה שלו שמדברת על לב רך של ההורה, זו ההגדרה שלו- "אלפא עם לב רך", בדיוק שומר...

<r><U><s>[u]</s>לאחיזה מחשבתית בתאוריות למיניהן<e>[/u]</e></U><br/> זה מה שאני אוהבת בניופלד.<br/> אין אצלו נכון או לא נכון ואין מתכון מדויק. יש רעיון כללי שהוא אכן מאוד ברור אך ניתן לאינסוף פרשנויות וביטויים.<br/> האמירה החזקה שלו שמדברת על לב רך של ההורה, זו ההגדרה שלו- "אלפא עם לב רך", בדיוק שומר...

<t>כן יונת, אני לא מוצאת טעם להמשיך ולהתווכח. נראה לי שהמסרים של שני הצדדים די הובנו.<br/> אם תמצאי דרך מנסיונך רב השנים בעריכות כן להוציא ולהעביר את המשך הדיון לדף המקורי ואם חסר שם משהו להוסיף, זה באמת יהיה מועיל לכולם.<br/> אני לא שמרתי גירסאות קודמות ולכן לא כל כך זוכרת מה חסר. (אם אלו דברים רלו...

<r><U><s>[u]</s>בשל היותי אשת עקרונות (וסתומה) התעקשתי שלא להקל על עצמי בשום אופן<e>[/u]</e></U><br/> ענק. ענק. ומוכר, אם כי היום כבר קצת פחות.<br/> מצאתי שיטה, יש לי עקרון אחד שאומר-אין לי עקרונות מוחלטים.<br/> <U><s>[u]</s>אז בדיוק הם שקועים לגמרי במשחק דמיון מרתק, או לבד או באחדות אחים מדהימה ומר...

אם יורשה לי לתקן אני אקרא להיתהוות של הילד "פרי". הפרי של ההיקשרות.

אם יורשה לי לתקן אני אקרא להיתהוות של הילד "פרי". הפרי של ההיקשרות.

<r><U><s>[u]</s>נוח לי שבנותי יהיו בצד "שלי" אך באמת בתוכי אני מעדיפה שיהיו בצד "שלהן" גם אם הוא שונה משלי.<e>[/u]</e></U><br/> בהחלט. מה שאת מתארת במשפט הזה הוא היתהוות. <B><s>[b]</s>ה<e>[/b]</e></B> חלק החשוב בתפקיד שלנו כהורים (או בכל אופן זה משהו שאמור לקרות כי לעיתים קרובות מסתבר, נדמה לנו שכול...

<r><U><s>[u]</s>נוח לי שבנותי יהיו בצד "שלי" אך באמת בתוכי אני מעדיפה שיהיו בצד "שלהן" גם אם הוא שונה משלי.<e>[/u]</e></U><br/> בהחלט. מה שאת מתארת במשפט הזה הוא היתהוות. <B><s>[b]</s>ה<e>[/b]</e></B> חלק החשוב בתפקיד שלנו כהורים (או בכל אופן זה משהו שאמור לקרות כי לעיתים קרובות מסתבר, נדמה לנו שכול...

<r><U><s>[u]</s>לגבי ״הצד שלך״: את מנסה להגיד משהו ששאר האנשים כאן לא מצליחים לשמוע<e>[/u]</e></U><br/> יונת, אני מאוד לא מסכימה עם המשפט הזה.<br/> אני שמעתי את <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>, אבל היא לא מוכנה בשום פנים ואופן לשמוע אותי.<br/> הבעיה כאן היא לא מה נאמר, אלא זה שלא ניתנה הזד...

<r>אחת,<br/> <U><s>[u]</s>הגישה אומרת, בגדול, שילד זקוק לאדם אחד בחייו, או יותר נכון יכול להסתפק במבוגר אחד בחייו שיהיה אלפא, על מנת להתבגר ולממש את מלוא הפוטנציאל שבו.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אני שומעת ושמעתי גם בהתחלה. בגלל זה ניסחתי כפי שניסחתי וציינתי שילד יכול להסתפק. כפר של היקשרויות הוא מצב...

לא מפריע לי להמתין עד שהשיחות יועברו לדפים אישיים או ידעכו

איזו שטות מה זה?

אה באמת? המחקר באיכילוב לא בדק את אותן האימהות?

<r>מישהי1, אני מבינה את הרצון שלך לא למחוק, אבל קרה כאן משהו שמבחינתי הוא לא תקין לחלוטין.<br/> נוצר כאן דף שמתנהל בו דיון שלם על התעסקות באוטיזם ועל מה אני מתכוונת לספר לעולם על אוטיזם, מבחינתי גיבוב של מסקנות מוטעות ומטעות <B><s>[b]</s>אודותי<e>[/b]</e></B>.<br/> והדף הזה לא הולך להתקדם לשום מקום....

קיבלתי וזרמתי. תודה.

הי טרנקילה,כתוב בדיוק ככה וגם אותי זה רודף מהילדות

<t>יצאתי לשיטוט, חזרתי אחורה בזמן, צחקתי בקול ואהבתי המון<br/> ואז נתקלתי בקטע הזה,<br/> _כשפתחתי את הדף הזה, נכנסתי למצב החסרת פעימה מתמשך מרגע ההוסף לדף הראשון. פחד אימה התרגשות ציפיה. פחד. מה ייעשה עתה במה ששיגרתי לאויר? כמה מפחיד רגע השיגור הזה. ואיזה שכרון העזה מלווה אותו. והתגובה הראשונה לא אי...

או פשוט לתהום הנשיה

אין לי חשק להמשיך.
אבל יחזור לי כי זה בדם שלי ומעצמי אני לא יכולה לברוח

אני קיבלתי את המרגיעון הזה
יש קשר הדוק בין שכל ישר ודרך ארץ

עורב אפור גוזלים
לצחוק מקול ממשהו שקוראים, גם לי הייתה החפיסה ההיא.
הטריד את מנוחתי שנים.
אני מצאתי לי פתרון בדמות עורבני.
נסי ותיהני

אם את באמת מאמינה שאני או כל אדם(או בעצם כלב או חתול או ארנבת), ע"י מתן אהבה לאוטיסטים עשויים לפגוע בהם, כי אז את היא זו המבדילה אותם מיתר האנשים.

כל מה שיש לי להציע, זו היקשרות. היקשרות היא מושג מסובן, מדיד, לאהבה.
באמצעות מתן אהבה אני מאמינה אמונה מוחלטת שניתן לעשות טוב, ולהטיב.

היקשרות של ילדים אוטיסטים ולא על בעיות היקשרות כיוצרות אוטיזם.

המחייה.

<r><U><s>[u]</s>כרקע לחוויות של אוטיסטים<e>[/u]</e></U><br/> איך הגעת למסקנה הזו?<br/> זאת מסקנה שלך.<br/> אני יכולה להניח למשל את זה כאן <URL url="http://www.livescience.com/44409-autism-brain-changes-likely-start-before-birth.html"><LINK_TEXT text="http://www.livescience.com/44409-autism ... birth...

לא.
זאת היתה תזכורת (לא נעימה) לדאוג לעצמי גם במרחב הפיסי וגם במרחב הוירטואלי.

<t>הי נוודית, כן עם הכלבה. מבחינתי לאיפה שאני יכולה לקחת שלשיית זאטוטים אני אסתדר גם עם כלב (והיא מתוקקקקקקההההההה מאין כמוה. ונבונה. ומלאת אהבה. ואני כל כך אוהבת אותה) ועכשיו כשאני חושבת על זה, אולי אפילו היא תוכל לתרום לנו מעט לתחושת הביטחון במקום חדש וזר.<br/> אני מצפה בקוצר רוח לנסיעה.<br/> אני ...

רוזמרין, אני אישית לא אסכים ש אלי יפנו בצורה כל כך פוגעת.
כמו שאמרתי, גם אם הדבר לא משרת את ההליך שהאדם הפוגע צריך לעבור, מבחינתי הדרך שהוא עובר לא יכולה לבוא על חשבון הרווחה והבריאות הנפשית שלי.