<t>קראתי שוב ושוב ב"מלים הורגות יומן קריאה".<br/> אני לא במקום של לבוא בטענות, להתעסק בו.<br/> אני כן במקום המתבונן פנימה ולא עליו. אבל כן בהקשר של הסיטואציה מולו. ומתוך זה- גם בסיטואציות אחרות.<br/> אני כן אוחזת בתפיסה שהכל זה ענין שלך עם עצמך. פרשנות שלך את העולם. עמדה פנימית.<br/> ברור שזו בחירה ...

<r>אני מתחילה להבין...<br/> <br/> זה כמו מערכות היחסים שיש לי עם כל שאר העולם...<br/> חשוב לי להגיד שאני לא רגילה לבקש ולקבל גם מכל אחד אחר, לא רק מבן זוגי.<br/> מהו בכל זאת החלק שלי? כנראה כמו שנאמר כבר - לחוש ראויה...<br/> <br/> וכאן, שוב, אני אעשה את ההתבוננות שלי. את התסריטאות.<br/> <br/> קוראת,...

הבנתי מה זה עד מואר.
ואיך אדם מרעיל יכול להתנהג כמו עד מואר לגבי התנהגותו שלו?
שיגיד על עצמו שההתנהגות שלו לא היתה ראויה?

הצלחתי להכנס.

<r>תמרוש,<br/> הרעלה זו הגדרה טובה ומקלה יותר מאשר התעללות...<br/> לא ברור לי למה.<br/> <br/> שאלה: מה זה "להתנהג כמו עד מואר ביחס להתנהגות המרעילה שלו?"<br/> <br/> לגבי השאלה - האם היחסים מרעילים - אני חושבת שיש נסיונות בלתי פוסקים כאלה, לפעמים זה ברצף מסוים, לפעמים יש הפוגות כאלה ואחרות. אבל כל הז...

<t>אני מבקשת עזרה. לא יודעת איך.<br/> <br/> אני מרגישה שלאט לאט נעלמת לי רוח הקרב ונעלמת לי הנחישות וחוזרת לי תחושת האין כוחות.<br/> <br/> אני גם פוחדת מאד לעשות טעות ולהפרד. עברתי כבר גירושים, פוחדת להיות לבד במובן הזה שאין עם מי לעשות דברים, אין למי לספר על חייך. אין עם מי להתייעץ. אין מי שיהיה אי...

שכחתי לספר, שכמה ימים לאחר הניתוח התברר שנפתח איזה כלי דם בבטן, והיה לי שטף דם חריג, שגם גרם לאנמיה קלה. לא משהו מסוכן, אבל כן הלחיץ, הדאיג, גרם לכאבים נוספים וכמובן לחולשה גדולה.
על הרקע הזה הדברים עוד מתחדדים....

<t>בשמת,<br/> אני רק שאלה...<br/> האם יתכן שאותו אדם המתואר לעיל יהיה כזה שייתפס על ידי אנשים כעוזר, כמטפל, כטוב לב? או אם לחדד - איך ייתכן שאותו אדם אכן עוזר לכל העולם בדרכים שונות ואילו בבית הוא נתקף דחף כזה?<br/> <br/> בהתבוננות של התקופה של הפוסט ניתוח, בה החלטתי לא להכנס לעימותים ורק להתבונן. ר...

<r>בשמת,<br/> וואו. נכון. זה מאד מאד מדויק.<br/> זה כמו לחיות עם אדם שיש לו נכות כלשהי, וכמה שאת מנסה להסביר לאחרים שאין מה לעשות, ו-ככה זה, אי אפשר באמת להבין. ונכון מאד שיש שם מתחת לפני השטח קושי ומצוקה, ונכון מאד שאין שם באמת רוע, אלא מצוקה אדירה וחרדות וחולשה עמוקה פנימית שמופגת ומוצאת שקט לאחר ...

<t>אני רוצה לשאול משהו:<br/> עיינתי בשעות האחרונות בדף של אורנה שפרון. יש שם גם דיון וגם דוגמאות העוסקים בתקשורת המשחררת.<br/> ואיכשהו, זה נראה הפוך לגמרי מהגישה שבה אנו נוקטים פה.<br/> פה, אני רואים את בן הזוג רק מהצד המתעלל שלו. ואילו אורנה, לפחות מתוך לא מעט דוגמאות מתחום הזוגיות, מציעה להתבונן מ...

<t>אישה במסע,<br/> קודם כל, אני מאחלת לעצמי להיות כמוך. שזו פשוט לא תהיה אופציה.<br/> שנית, כבר התגרשתי פעם אחת. אילו אינם נישואים, אילו חיים בזוגיות של פרק ב'. אין פה לא ילדים משותפים ולא ילדים קטנים.אין פה חרדה מענינים מעשיים כמעט בכלל, ואין פה שום דבר לא פתיר. החרדה היא מעצמי, לפחות ככל שאני יכול...

<t>איכשהו, הסיפור שסיפרת, על הכוס האהובה או הקערה, המחיש לי יותר מהרבה דברים אחרים את ה"ראויה"..... קל כל כך להתבטל אל מול ה"צורך" או הרצון בכוס מסוימת או קערה מסוימת, כי אחרי הכל - מה זה באמת משנה?<br/> אז ככה שזה מאד מאד משנה.<br/> זו איזו שהיא תמצית של דברים....<br/> <br/> תודה.<br/> הולכת עם הדו...

<t>כל מלה - בסלע..<br/> עושה תסריטאות.<br/> ובנוסף - עושה תרגול -על -חי.<br/> כלומר?<br/> בפועל, בכל פעם שיש איזו תגובה מבלבלת/מבטלת/ צורמת - אני מייד מתבוננת פנימה, מייד עומדת על שלי בנחת, מייד דואגת לכך שהדברים יקרו בצורה תקינה והכי חשוב- משתדלת להרגיש איך זה מרגיש לי. האם מרגיש לי שאני ראויה לזה?...

בשמת,
בפשטות - אני חרדה מפרידה.
בכל פעם שניסיתי להפרד ממנו, גם עוד לפני שחיינו יחד, הציפה אותי חרדה. אני יותר פוחדת כרגע מהחרדה מאשר מהמצב הנוכחי.

<r>שחר,<br/> <U><s>[u]</s>אז מסתבר שאת כן מתרגזת לפעמים, כמוני! אולי מה שאמרתי כן יכול לעזור?<e>[/u]</e></U><br/> גשם,<br/> תראי, כל אדם מתרגז. וסביר והגיוני שכך. לא נורמלי כשלא. השאלה היא איך זה קורה. כשאני מתרגזת איני תוקפת, איני פוגעת, איני מעליבה - אני ענינית, מנסה לתאר את הדברים מנקודת מבטי, מצ...

<t>גשם,<br/> שימי לב - את מניחה שהוא אכן צודק. שעלי לעדן את התקשורת שלי. שימי לב איך את שבויה בהנחה שיש אמת במה שהוא אומר....<br/> ומה תאמרי אם אגיד לך שאני אדם מודע, נעים הליכות ושהתקשורת שלי מעולה? ועוד לאחר שהעיר לי שוב ושוב עוד המשכתי ונעשיתי מודעת עוד יותר ושמרתי על מוצא פי לבל ייאמר משהו בטון ...

<r>עוד מחשבות ותובנות:<br/> בזוגיות הנוכחית דווקא עמדתי על שלי הרבה פעמים, התווכחתי, אפילו רבתי. ואפילו הצלחתי בהרבה דברים להיות במקום שרציתי.<br/> לאט לאט הותשתי. לא מרגישה רמוסה כלל. זו לא החוויה הפעם. לא מרגישה לא רע עם עצמי, לא מושפלת, לא מדוכאת. שום דבר מהחוויות הקודמות של נישואיי. אני באמת במק...

<r>בשמת,<br/> תודה.<br/> <br/> "ראויה" מאפשר לי פתח להתבונן בדברים.<br/> <br/> הכיוון של תכנות מחדש על ידי שינוי התסריט מצוין לי.<br/> אגש לביצוע. <E>:-)</E><br/> <br/> מענין שהוספת מלכה לתמונה.<br/> שנים רבות היו לי מחשבות על איך הייתי נוהגת לו הייתי מלכה.<br/> והכיוון היה זה: הייתי יכולה לקבל החלט...

<r>_ערכי לעצמך רשימה של (לפחות 5) מצבים (חשוב שלא יהיו בהקשר זוגי) שבהם ידעת מתוך ידיעה פנימית איך נכון להתנהל מולם.<br/> הרעיון דומה לעשיית רשימה של דברים טובים על עצמך. רשימה כזו מסבה את תשומת הלב שלך ממה את לא טובה בו למה את כן._<br/> <br/> בשמת -<br/> קודם כל - כל מלה מקדמת אותי עוד. אני קוראת ש...

אורחת - לא בטוח... זה מה שחשבתי על בן זוגי הנוכחי..
לדעתי, וגם מתוך מה שקראתי, רבים מהמתעללים /האלימים הם בהתחלה מאד נחמדים ומתחשבים. כך היה בן זוגי הנוכחי בהתחלה, ואז דברים השתנו.
וזה - הכי מבלבל.... כמו שאכן כתבה בשמת בדף הזה.

אורחת - לא יודעת. לא הייתי עם אחד כזה אף פעם.

<t>לצערי, לא כל אחת יודעת מהו הגבול שלה.<br/> לו ידעתי - מזמן הייתי שמה אותו.<br/> וגם כשאני כן מרגישה שהגבול שלי "נעבר" - אני מיד מחניקה את התחושה ומוצאת סיבות והצדקות.<br/> לדעתי, נשים[אנשים] המצויות תחת התעללות, אינן יודעות לשים גבול, ובתוכן אני.<br/> וגם -"לא יכולתי יותר" בעיני אינו גבול. בעיני ...

חני בונה -
לגבי הצעתך - בכל תחומי חיי האחרים אין לי שום בעייה להתנהל נכון. לעמוד על שלי. לקבל יחס נכון והולם.
זה רק בזוגיות.
כך שאין לי שום יכולת להשליך מתחום לתחום.

<t>בשמת,<br/> אני מבינה היטב שאני גם היום במערכת יחסים לא טובה.<br/> אני לא שמחה, "הולכת על ביצים" וכו'.<br/> עם זאת, עדיין מנסה לברר לעצמי דברים.<br/> <br/> הרי לא כל בן זוג שאינו מתחשב הוא גם מתעלל....<br/> אני יודעת שאני שואלת שאלה שמיד תאובחן, וכנראה גם בצדק, כשאלה של אשה שאינה מודעת למצבה.<br/>...

<r>שלום,<br/> הייתי נשואה 25 שנים בנישואים של התעללות נפשית.<br/> התגרשנו, עשיתי המון עבודה עצמית, בזוגיות שניה.<br/> הגירושין היו לפני 8 - שמונה!!! - שנים.<br/> למרות כל זאת, ההתמכרות לבעלי לשעבר - ואני מודעת לזה שזו התמכרות - נותרה בעינה.<br/> המודעות אינה עוזרת.<br/> יש געגוע אדיר לחלקים הטובים ש...

קוראת - תודה, אולי אעשה זאת באמת. כרגע אנחנו יושבים שבעה שהתאחר בשל החג. אבי נפטר בחג הראשון ולכן יש להתחיל את השבעה רק במוצאי חג שני. ההמתנה היתה מאד קשה.

תודה שוב.

תודה לכולכן על המלים החמות. זה טוב וזה עוזר ומחמם לב, טוען באנרגיה.

<t>רציתי לעדכן -<br/> אבי נפטר ביום חמישי, בחג הראשון.<br/> הייתי איתו בעת נשימתו האחרונה. שוחחתי עמו ואמרתי לו "לך בשלום".<br/> הוא ממש חיכה שאבוא.<br/> הוא היה ללא הכרה, אבל זה היה ברור שחיכה.<br/> הייתי איתו כל הלילה הקודם, ואז נסעתי לבית הורי להפוגה קצרה שלקחתי לאכול ולהתקלח. כשחזרתי עם אמי הוא ...

<t>קומה ג' - את צודקת.<br/> עושה עריכה, ממילא לא משנים הפרטים אלא עצם קיומם וההתמודדות עמם.<br/> <br/> בינתיים הדברים הולכים ומעמיקים, הקשר עמוק, כן מדברים על דברים גם פחות "ורודים ומרחפים" ועם זאת ברור שיש כאן קשר יוצא דופן. תחושת שייכות חזקה...<br/> <br/> אלה,<br/> תודה על דברייך... לא ידעתי שקיימ...

<r>טובי -<br/> כן, הוא מטופל כמו שצריך.<br/> <br/> ולכולכן - אתן נהדרות!!! תומכות אך לא מניחות לי לשגות בחלויימ'ס....<br/> ובינתיים - מתברר שיש לו כל הכוונות לטפל בעצמו, וכנראה שזה הולך להסתדר.<br/> <br/> <br/> שמים וארץ - אענה לך בדף שלך, אולי זה לא מענין את כולן?<br/> ולמה כוונתך ב -<br/> <U><s>[u...

בקי -
וואלה, כל הכבוד.
לא נעים -אבל בדיוק כך אני חשה.
עם כל הכבוד לרומנטיקה עלי להיות גם מעשית.
טוב, אקבל עצה זו. היא נבונה, מתונה, מעשית ומתאימה לי בדיוק.
תודה רבה!

כן - קשה לי עם הצונאמי הזה... זה באמת מרגיש לי ככה, כמו שברונית אומרת... במקום שזה יתפתח ולאט לאט אתמודד עם הדברים ,הכל בא בבת אחת.

מצד אחד אינני רוצה לפספס אהבת חיים ומצד שני לא רוצה לפעול רק דרך ההסחפות...

<t>ירון,<br/> דבריך חמים, רגישים, ונוגעים בנקודות עליהן חשבתי בעצמי....<br/> ברור שעלי לעשות עם עצמי עבודה לא מעטה.<br/> ברור לי גם, כי היותו כל כך שונה ומיוחד ואחר ממה שהורגלית אליו מחייב אותי לפעול רגשית ממקומות חדשים שואתם עלי לחקור בזהירות.<br/> <br/> להבהרה- כמה נקודות:<br/> א. ענין היותו שמן א...

<r>מי שמכיר וזוכר- וגם מי שלא:<br/> לא מזמן נפרדתי מבעלי לאחר שנים של נישואים לא פשוטים, בשלה מאד לקשר חדש.<br/> הכרתי מישהו בסיפור ממש קוסמי, הסיפור - בהמשך הדף...<br/> הוא נהדר, כל מה שלא היה לי מעולם: מקשיב, משתף, מצחיק, מבשל <E>:-)</E> , אנחנו אוהבים אותם הדברים, כיף ביחד והכל.<br/> הוא מאוהב עד...

<r><U><s>[u]</s>מי שרוצה באמת למות לא מאיים, כי הוא לא רוצה שיצילו אותו. מי שמאיים זה במטרה להשיג כל דבר שהוא : לשמור על המערכת יחסים, תשומת לב.. וכדמ'<e>[/u]</e></U><br/> זה נכון, אולם עדיין המאיימים עלולים להתאבד מתוך איזו פזיזות או מתוך תחושת ייאוש פתאומית או לעשות נסיון התאבדות מתוך תקווה שיימצא...

<t>מיץ פטל -<br/> אני מודה לך על מילותייך החמות.הלכתי בעקבותייך לקרוא מה קורה איתך ולא נותר לי אלא לחזק את ידייך. זה קשה מאד גם רגשית וגם פיזית, ורק מי שהיה/נמצא שם יודע ממש במה מדובר וכמה תעצומות נפש נדרשים לענין.<br/> לצערי, אני לא חשה חזקה כלל. אני גם עוברת תהליך גירושים ממש כרגע, במקביל לכל הסיפ...

<r><U><s>[u]</s>איומים על התאבדות הם מינופולציה שמשתמשים בה מתוך פחדים ואובדן שליטה (מניסיון). מי שבאמת רוצה למות עושה ולא מדבר. ואל לך לקחת על עצמך אחריות או אשמה...<e>[/u]</e></U><br/> <br/> <PO><s>[po]</s>אלונ צ'יק<e>[/po]</e></PO>/ מחליטה לאט יקרה-<br/> גם אם המדובר במניפולציה, יש להתייחס לכך במ...

<t>בני החליט ואף ערך את בר המצווה שלו בבית האבות הסיעודי בו גר אבי.<br/> בתחילה, הוא לא היה מעונין בשום אירוע "רגיל" באולם, ואף לא בשום רעיון אחר שהוצע - בכותל, באיזו מחלקה בבית חולים, טיול לאורך שביל חוצה ישראל וכד'.<br/> הוא רצה שסבא יהיה נוכח ואת סבא לא ניתן לנייד.<br/> הוא לא רצה לעשות לתורה, אב...

<t>תודה שוב על תשובתך. וכן, אשמח לעזרה.<br/> אני אשמח מאד לדעת איך, לדעתך, כדאי שאבקש את הנתונים הרפואיים על מצבו של אבי. איזה פירוט לבקש, מה לבקש/לדרוש לדעת? אילו נתונים עשויים לעזור לי לקבל חוות דעת מלאה וטובה?<br/> איך יודעים אל איזה רופא גריאטר לפנות? דרך איפה? אין בעיה כלכלית גם לפנות באופן פרט...

<t>אמא,<br/> תודה על תגובתך. אני יודעת שאת רופאה, עקבתי אחר תגובותייך בכל מיני דפים ומעריכה מאד את דעתך.<br/> תראי, למשל, בבית האבות הם דואגים שאבי יאכל כמות מסוימת של קלוריות למרות שהוא לא מעונין בכמות כזו של מזון, ואף רזה כשתקופה מסוימת ביקשתי שלא יאביסו אותו גם בדייסה ואמרתי שמספיק אם יאכל בארוחת...

<t>התלבטות ענקית:<br/> עוד אין לי תשובה מקופת החולים.<br/> אבל נניח שזה יהיה אפשרי להעביר את אבי אלי הביתה.<br/> מכל מה שהבנתי מדברים הרופאה הראשית בבית החולים הסיעודי בו הוא נמצא, הוא במצב לא הכי טוב רפואית. הם מנטרים אותו כלהזמן: בדיקות כאלה ואחרות, בדיקת משקל, קלוריות, תרופות.<br/> ברור, שבבית, ע...

<t>אני מעדכנת [וגם רואה שהתענינו] -<br/> <br/> חגיגת בר המצווה נערכה בשבוע שעבר בבית האבות, בשישי לקראת הצהריים. חיכינו עד עתה כיון שבני הבכור היה בחו"ל וחזר ב -9.10.<br/> האירוע נערך באולם הפיזיותרפיה של המקום. הוזמנו והגיעו כ - 60 איש, רק בני משפחה הקרובים ביותר.<br/> ארגנתי הכל - קייטרינג, פרחים,...

<r><U><s>[u]</s>לאחר מכן יש תהליך עמוק שבו הוא לוקח אחריות על כל מה שעשה מעודו, כולל לבקש סליחה ולהתנצל על כל עוול שגרם אי פעם בחייו ולתקן אותו<e>[/u]</e></U><br/> כן, זה נכון. טיפלתי במשפחה בה שני בני הזוג היו מכורים לשעבר [סיפור ארוך] ובתהליך הנ"ל.<br/> בכל אופן, תהליך 12 השלבים היה יכול להיות מומ...

<r>_גם עצם הפרפקציוניזם הוא עצמו יהירות, וזה מה שמרגיש לי כאיזו תובנה נכונה, לא שאני מבינה למה...<br/> אולי כי המחשבה שעומדת בבסיס הפרפקציוניזם היא שבינוניוּת ופשרות זה בסדר גמור בשביל אנשים אחרים, אבל לא בשבילי?_<br/> <br/> <U><s>[u]</s>כי הוא - הפרפקציוניזם - מניח שיש רק דרך אחת נכונה: הדרך המושלמת...

<r>רק להבהרה - אינני מתייחסת בהכרח למשה, כרגע, כי אינני מכירה אותו ואת סיפור חייו כלל.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>אני חייבת לומר שבין השורות יש משהו מאד מאד שיפוטי.<e>[/u]</e></U><br/> במובן הזה שאם הזוגיות אינה קולעת לאיזו ציפיה/שאיפה רמה ובן הזוג אינו מקיים את רמת התקשורת+מודעות+רגישות אוטופית שממילא...

<r>מה עם אנשי החינוך הדמוקרטי, שהחל באנגליה עם ניל, שחינך בסאמרהיל מתוך הקשבה עצומה לצרכי הילדים?<br/> לא בטוחה שזה עונה על צורך ה"מדעיות" אבל בהחלט איש/אנשי חינוך המוכנים לחנך מתוך הקשבה לצרכי הילד" - לא יודעת אם "בלבד".<br/> אני מסכימה איתך לגבי החזון האוטופי ולגבי הטוב שזה יעשה לחברה האנושית.<br/...

<r><U><s>[u]</s>לא להיכנס למערבולות של האשמה עצמית שמטביעה אותי.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> גם אני מנסה, לצערי, זה ממש שחור ולבן: יש לי זמנים טובים, בהם אני שטופה שלוות נפש, הבנה עד כמה אין מקום לאשמה וכל מה שנכתב לעיל. פשוט רגעים של חסד צרוף.<br/> וישנם רגעים שחורים משחור, בהם האשמה והצער מטלטלים או...

אני חושבת שיש בזה משום יהירות, שזה אולי נשמע מוזר, אבל איכשהו זה מרגיש לי נכון...
גם מה שכתבת, אבל גם עצם הפרפקציוניזם הוא עצמו יהירות, וזה מה שמרגיש לי כאיזו תובנה נכונה, לא שאני מבינה למה...

<r><U><s>[u]</s>בהחלט פליי ליידי, ובהחלט בדיוק מה שהיא מדברת עליו (היא בדיוק מטפלת בבעיית הפרפקציוניזם וטוענת שהשיתוק שהפ' יוצר הוא שגורם לכל הבעיות בחיינו. היא מסבירה איך ולמה, וגם נותנת דרך לצאת מזה).<e>[/u]</e></U><br/> באמת???<br/> זה אכן עזר לי במישורים ביצועיים - לתייק רק 5 ניירות ולא 4,000 שי...

<t>היום, למשל, בשלה אצלי התובנה שיש בי משהו מאד תובעני.<br/> למשל: [וזה החלק ה"רך"] כאשר אני מוצאת מישהו [אוי, כמה אומץ אני צריכה לגייס עכשיו כדי להגיד את זה, בעיקר לעצמי, אבל לא רק...] שיש לי משהו ללמוד ממנו, ויכול לקדם אותי לתובנות חדשות אני יכולה להתעלק עליו/ה ו"למצוץ" ממנו/ה את הידע החדש.<br/> ז...

<t>בשמת,<br/> בדיוק בזמן שענית לי החלטתי לערוך את התגובה שלי ו... בדיוק התייחסת לנקודות בהן רציתי לגעת... רק איכשהו הגרסה שלי תקעה את הדף, אז ויתרתי עליה.<br/> בכל אופן -<br/> כן, לאחרונה אני מבינה שאני משתקת את עצמי מתוך חרדה שמא מה שאני עושה לא יהיה מספיק מושלם.<br/> אני חושבת שיש בזה משום יהירות,...

<t>_תהליך שבו את מפסיקה לאט לאט ובהדרגה לראות את עצמך כקורבן של הנסיבות, ומתחילה לאט לאט לראות<br/> את עצמך כמובילה של החיים שלך._<br/> כל מה שכתבת נכון, כמובן, ואני פחות ופחות מתעסקת באשמה.<br/> אני רציתי להאיר דווקא משהו כללי יותר, הנוגע דווקא לתובנה שאני המובילה של החיים שלי, ומתוך כך טוב היה לו ...

<r><U><s>[u]</s>כי אצלי המושג "מזמנת" מעורר תחושות קשות עד כדי זעם והיא מתחברת גם ל"אשליית השליטה". כשמישהו אומר לי שאני "זימנתי" את אובדן העוברית שלי, אני מרגישה שמופנית אליי אצבע מאשימה ואני לא יכולה לצמוח משם, רק לשקוע.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> ו - תחושת חוסר אונים, כי אם הנשמה שלי הזמינה את זה,...

רסיסים של אור,
דברייך מצטרפים לאותו משהו ההופך את הענין לנכון יותר, לאפשרי יותר.
והאם איננו בוחרים לעצמנו את הבחירות הנכונות לנו? ובכן, גם זו בחירה - לבחור את מה שמרגיש נכון ואפשרי...

<r>אני עוקבת אחר הדיון המרתק והמשמעותי מאד עבורי המתרחש כאן.<br/> ומה הדיון מעורר בי:<br/> זמן ארוך מאד אני מחזיקה - מהוססות - באמונה כי אני היא זו המזמינה את אירועי חיי.<br/> אבל היה בזה תמיד משהו מפחיד ומלחיץ.<br/> כיון שאני מאד ערה למתרחש בחיי, מנסה להיות מודעת ולוקחת אחריות ככל האפשר, המחשבה שכל...

גם מטפל וגם מפנה.
נו, ותכל'ס? איך יוצרים איתך קשר?

ומה עם המלצה על מטפל/ת באיזור המרכז?
אני גרה ליד מודיעין.

<t>_אני מוצאת שניתן לעסוק בהתפתחות עצמית עם בן זוג תומך גם אם הוא עצמו אינו מצוי במסלול זה באופן המקסימלי<br/> נכון, רק אוסיף לתנאים שהזכרת רחל - ס ב ל נ ו ת, לעיתים זה תהליך מאד ארוך, של שנים._<br/> וואלה....<br/> <br/> _אז זהו...שזה בר קיימה, לחלוטין לא היה קל...אבל את מוזמנת לבוא ליראות ...<br/> ...

משה,
כתבנו בערך ביחד, כך שלא ראיתי את דבריך כשכתבתי.
בכל אופן - דברי בעינם עומדים....

<r>אחיטוהר - תודה! D-:<br/> <br/> לענין הזוגיות - הבנתי מה שכתבת, ואכן, זה נשמע בסיס טוב וקרוב מאד למה שאני חושבת.<br/> מה שאני התכוונתי בנוסף הוא, שזוגיות בעיני היא ממש ה <B><s>[b]</s>מצע<e>[/b]</e></B> של ההתפתחות האישית. כלומר- האוירה והאיפשור הם כאלה, שבהם כל אחד מבני הזוג עוסק בהתפתחותו ובמקביל...

משה,
לא כל כך הבנתי את ההפרדה בין שני הדברים - זוגיות ו - התפתחות אישית וזוגית: לתחושתי, זוגיות היא היא ההתפתחות האישית והזוגית. מהי "זוגיות" כמושג נפרד מאלו?

בשמת,
תודה....
[-:

<r>משה,<br/> תודה על תשובתך המפורטת.<br/> אני חשה שאני "עולה" בכל פעם שלב מסוים, אבל חשה גם, שחסרה לי דרך שבה אלך לפחות לאורך זמן מסוים.<br/> אני חשה כמו כן שאימון בשיטתך עשוי לעזור המון באיתור המקומות התקועים.<br/> אין לי הסבר לתחושה זו, אולם עד כה האינטואיציות שלי הובילו אותי לא רע קדימה.<br/> אשמ...

משה,
ובתנאי שמקבל הדרכה המתאימה לו.
ואיזו הדרכה היא זו?
תודה.

<r>אחיטוהר,<br/> _בנוסף לזה הצלחת לישבור אותי.<br/> ולאחרים,<br/> האחרים ישבו בשעות הקטנות של הלילה וניסו בלב נקי ונפש חפצה, להבין איתך יחד, לתת לך מהתחושה שלהם...אבל זה...זה האחרים._<br/> וואי וואי!!!<br/> אז קודם כל -<br/> נורא נורא צר לי אם מישהו נפגע או הרגיש רע! ואם כן - אני ממש מצטערת על כך......

<t>ולאחרים,<br/> לא היתה לי שום תחושת איבוד שליטה וגם לא תחושה של חתול שפועל ללא מחשבה.<br/> דוקא להיפך:<br/> הייתי מאד מודעת לזרימת האנרגיה הזו, ושמתי לב לאיך אני מגיבה עכשיו בניגוד לפעמים אחרות.<br/> העונג לנוכח היכולת גם לחוש את הזרימה הזו ללא פחד ועכבות ועם זאת לשים לב לעצמי - היה עונג גדול.<br/...

משה,
איזה כיף! זה מה שרציתי לדעת.

ותודה על החיבוק והחיוך....

לאיזה תשובה את מחכה?
בדיוק למה שכתבתי - האם התחושות שאני חשה הן הן התחושות עליהן דיברתן? האם הן הן התקשורת האנרגטית עליה מדובר פה?

<r><U><s>[u]</s>עיזבי עכשו ,מה את צריכה אישור על העונג?<e>[/u]</e></U><br/> הנה, שוב פרשנות מוזרה -<br/> מי מבקש אישור על העונג?!<br/> הרי הדף הזה עוסק בתקשורת בין נשים לגברים, תקשורת אנרגטית. אתן סיפרתן חויות אנרגטיות כאלה ואחרות.<br/> אני רוצה להבין האם מה שאני חשה שייך לענין זה או שהמדובר במשהו א...

נו, טוף טוף, לא להגזים ..... [-:

אבל אם להודות על האמת, אני כן מרגישה אחלה עם עצמי....

אבל תגידו, אתן בעלות הידע והנסיון - ככה זה מרגיש???
וגם שמתי לב שהנרתיק כאילו מתמלא, כאילו לקראת חדירה.
זה הכל מעודן מאד, אבל לעתים מאד מאד ברור.
נו, אז זה ככה???

<r>ו ע כ ש י ו !!!! טאטאטאטאראאאאאאאאאאמ!!!<br/> לשינוי הטון!<br/> אחרי שהבעתי את מה שרציתי לאמר, הגיע הזמן לספר שלאורך כל הזמן בו התנהלו כל ההתכתבויות - בדקתי כל מיני תחושות בגוף שלי וגיליתי כל מיני דברים מענינים:<br/> זוכרים [מי שזוכר] שהציעו לי חיבוק [וירטואלי] ואף שאלו אם אני מוכנה לקבלו?<br/> א...

<t>יודעים יותר -<br/> כמו שכתבתי די בפירוט - עברתם, ללא ספק, תהליך של למידה ושל התפתחות אישית ואנרגטית [לא יודעת עד כמה המונחים נכונים] ותאם יודעים יותר מבחינת אנרגיה "מפותחת" יותר, מבחינת כלי תקשורת אנרגטיים, או לא יודעת מה. אתם יודעים מה אתם יודעים יותר, כמו שאני זו שיודעת מה אני יודעת יותר בענין ...

<r>שמחה,<br/> <U><s>[u]</s>לא נעים לי עם זה שאת לוקחת דברים שנאמרים ומפרשת אותם חופשי לכיוונים קיצוניים ולא קשורים- מתנצלת....<e>[/u]</e></U><br/> זה לא היה מופנה אלייך אלא לאחיטוהר, אשר בעיני, לקחה את הדיון למקומות כל כך מוזרים, בעיני.<br/> <br/> למשל, ב - 19.7 נכתב על ידי אחיטוהר לשח-מט:<br/> _למה...

<r><U><s>[u]</s>ולשאלה של רחל: כלומר - מה, רק חשים? - כן, רק חשים. למה זה מרגיש מפחיד כש<B><s>[b]</s>את<e>[/b]</e></B> שואלת את זה? נראה שגדלת לתוך עולם מפחיד ומסוכן, בו צריך מאד להזהר ולברר וחלילה לא לסמוך על אף אחד.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לקח לי הרבה זמן לענות כי רציתי להיות בטוחה שאני מעכלת ומ...

<t>אחיטוהר,<br/> לענין הסמנטיקה: הרי כל מה שעושים, לדעתי, בדף זה זה להבין דרך השכל מה שחוויתם באופן אחר, חושי או אנרגטי [וסליחה על שמוש עילג במונחים].<br/> אני לא חושבת שעסקתי בסמנטיקה, אלא בשאלה המהותית - האם תתכן חוויה נטו.<br/> כלומר - מה, רק חשים?<br/> הרי כל תחושה עוברת עיבוד כלשהו מעצם היותנו ...

<t>שמחה,<br/> לא חשה בנוח עם "כחומר ביד היוצר" ולא כצדקנות גרידא, אלא... לא יודעת, גם נראה לי לא הוגן וגם, מלכתחילה, בעצם בשביל מה???<br/> <br/> אואירל,<br/> אכן - אופס!!!<br/> <br/> לענין החוויה נטו - לא ברור לי מה זה "חוויה נטו". כי הרי החוויה כוללת גם איזה שהם חילופי אנרגיה, שיחה, חיוך, הומור וכל...

<r><U><s>[u]</s>אינטואיטבי-קוגניטיבי-התנהגותי...ילדה טובה.<e>[/u]</e></U><br/> סורי, לא הבנתי....<br/> <br/> איפה זה מרגיש בגוף? רגע, אני הולכת למצוא גבר ומייד אדווח... <E>:-)</E><br/> <br/> אוריאל,<br/> פעם, מזמן, זה קרה לי באמת עם מישהו כל כך רחוק ממני, כהגדרתך, אבל אז זה התגלגל להצעת נשואין אחרי ...

<r>שמחה,<br/> אני לא שמה את התנאים מראש, אבל איכשהו נרתעת אוטומטית מכאלה. הם מפחידים אותי.<br/> כאילו, אם "אתקשר" איתם - אנרגטית או אחרת <E>:-)</E> - זה עלול להתפתח לכיוונים לא רצויים.<br/> <br/> ואני לא בטוחה שאני אשכרה מתקשרת אנרגטית על פי הדרכים המסוימות המוזכרות פה, זה משהו אינטואיטיבי ולא מתורג...

<t>אני כותבת את הדברי ם בעלגות מסוימת, הנובעת ממחסור במונחים רהוטים הקשורים ב"שפה" של האנרגיות, אז פשוט אתאר את החויה תוך סיכון לפרשנות מוטעית.<br/> נא שאלו!<br/> כאשר אני בחברת גברים - והתנאי הוא שהם יהיו אנשים נעימים ולא בסגנון ערסי/מצ'ואיסטי/שוביניסטי - אני מיד מתחברת אליהם בעדינות, מחייכת מאד, מ...

<r><U><s>[u]</s>ככל שנרשה לעצמנו לאפשר לאפור (אי קבלת הידיעה, אין הכוונה לפשרות מודעות) להתקיים במערכות יחסים, כך אנחנו יכולים להקל על עצמנו בלא לקחת אחריות אמיתית על מה שאנחנו רואים ומרגישים, ועל ידי כך לנסות לא לדעת או להדחיק.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אוי, נורא נכון!<br/> <br/> אני חושבת שיש היום...

תודה רבה!

<t>רסיסים של אור,<br/> אני מסכימה אתך. ואני חושבת שמה שחשוב זה מה שהוא רוצה ומי שלא נוח לו - אין מה לעשות בענין.<br/> <br/> לגבי שאר דיירי בית האבות - רובם אינם במצב בו יוכלו להתרשם בכלל מהענין.<br/> המחשבה היא לעשות את המסיבונת בחצר היפה של המקום, להזמין כמה ממכריו של אבי [מהמחלקה הקודמת בה היה, שם...

<t>תודה. הוא באמת ילד מיוחד. נער, בעצם...<br/> יש במשפחה דעות לכאן או לכאן: אלה ממשפחתי שהביקור בבית האבות [שהוא בית חולים סיעודי עם מראות לא הכיהכי] - קשה להם, כמובן חושבים שזה רעיון לא פשוט לביצוע, ושיהיו כאלה מהמשפחה המורחבת שיתקשו לבוא.<br/> האחרים - תומכים ואף בהתלהבות.<br/> בני -אומר שמי שקשה ...

בני הצעיר החליט כי הוא רוצה לקיים את מסיבת בר המצווה המשפחתית שלו בבית האבות.
מה דעתכם?

כתבתי הרבה דברים - ומחקתי.
ניתן לראות בעריכה.
זה עצוב.
בסך הכל - לא קל.
תודה.

לא, התכוונתי לתחושת החויה הערה -גוף, רגש, חשיבה ואנרגיה [ טוב, לא ברור לי לגמרי למה אתה מתכוון ב"אנרגיה"] שיש לי בהיותי בקשר עין עם אדם אחר. כמובן, שיש רמות שונות של תחושה, אבל אני מדברת על תחושת ה"קליטה" שיש לי מאנשים אחרים.

<r><U><s>[u]</s>ראיה: האם ילדתך מצליחה ליצור קשר עין איתך? האם אתה יוצר קשר עין איתה? עבור תינוקות קשר עין שווה ערך לנשימה, מזון, מגע, אהבה ובכלל.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> משה שלום,<br/> האם מה שאמרת כאן אינו נכון גם למבוגרים? או לפחות כמעט? אני חוויתי קשר רגשי [עם בן זוגי] עם מעט מאד קשר עין בכלל ...

אפרת,
תודה,
ידעתי להגיד לו את כל אלה הרבה הרבה קודם, כשעוד היה עם מי לדבר. אמרתי לו הכל וגם ידעתי לבקש סליחה על מה שחשבתי שצריך. והוא סלח, כמובן, ואמר שהוא אוהב, וכבר סגרתי הרבה מעגלים איתו ועם עצמי בקשר אליו.
מייק וטל - תודה גם לכם. כל מלה טובה עושה טוב.

<t>רוצה לספר, לעדכן ובעיקר - לשתף:<br/> לאחרונה- מתקשה יותר ויותר ללכת לבקר את אבי.<br/> מצבו הקוגניטיבי הולך ונעשה גרוע יותר. הוא אינו מזהה אותי, אינו מזהה את ילדי, נוטה למצבי רוח, כועס, מדמיין לעצמו כל מיני דברים שאינם קורים סביבו [מענין לו...].<br/> כאשר אני אמורה לקום ולנסוע - אני מוצאת את עצמי ...

ראיתי השבת בערוץ החינוכית [23] שיש צמח שעוזר לדכאונות לא חמורים מאד - היפריקום או בעברית -
צמח הפרע.
האם מוכר?
והאם יעיל?
חשוב לי מאד.
תודה.