בגיל כזה אין מה להתלבט
במיחא להספיק להכיר לאהוב ולבנות משהו עם מישהו אחר אין לזה זמן
גיל כזה בעייתי ועל הקצה
תתחילו בהליך של הבאת ילד לבד ובמקביל אולי דברים ישתנו אצל הפרטנר אבל אתן לא יכולות להיות תלויות בו

לא בטוח שמותר לבעל הדירה להשכיר בכלל דירה לעסק. זה סיכון גבוה. בדיוק מהסיבה הזו שזה מטרד. תנסי להבהיר לו שתדווחי הלאה אם לא יציב גבולות.
אם כן מותר לו כי קיבל רשיון לפני למחלקה המתאימה בעיריה ותבהירי שהם מפריעים לדיירים ואולי יקבלו התראה לפני פינוי.

נראה שהעירייה צריכה לשלוח פקח כי זה עסק לגבות מהם תוספת תשלום על שימוש בשטח ציבורי. כשקיוסר מוציא כמה כסאות על המדרכה הוא נקנס.
לכי על זה. שנית תתקשרי למשטרה תדווחי שעובדי המשרד מסתובבים בלי מסכות כשמעשנים ולא מתאים לך זה מסכן אותך.
יחטפו קנסות ויירגעו. רק ככה במדינת ישראל.

<t>הי שרה<br/> אם זה עוזר, אני לא חושבת שהם היו שולחים אותך להפלה אם היה סיכוי שהעובר עוד חי. בהריון שלי לא היה דופק והיה ברור שהעובר לא בסדר אבל הם הבהירו לי שחייבים לחכות כי אסור להם לשלוח להפלה אם לא עומדים בקריטריונים מסויימים (אין התפתחות באולטראסאונד על פני איקס ימים וכו). במקרה שלך היה דופק ו...

<t>הי שרה<br/> אני מצטערת לקרוא על מה שעברת. זה באמת נורא כמה אנשים לא רגישים בסיטואציה כל כך עדינה.<br/> עברתי משהו דומה ואני מאוד מזדהה. החוויה הרפואית הייתה טראומטית לא פחות מאובדן ההריון ולקח לזה הרבה זמן לדעוך אצלי. מדהים איזה הבדל הצוות הרפואי יכול לעשות.<br/> אני ממליצה בחום שתמצאי טיפול עבור...

מיטל, כרגע עוד לא ידוע.
השלב הראשון של החזרה לשגרה יתחיל כנראה בשבוע הבאה, החלטות סופיות צפויות בחמישי-שישי. מדובר בעיקר על החזרת גנים, ביטול מגבלת הקילומטר ומקומות עבודה שלא מקבלים קהל.

מפגש תמיכה וירטואלי לחולי ומחלימי קורונה, מטעם עמותת שותפים למסע שמציעה ליווי רוחני ותמיכה במצבי מחלה שונים:
https://lp.vp4.me/cbaf
המפגש ללא עלות.

בכל מקרה תפסיקי כל קשר איתו הוא יכול להקליט אותך שאת מוותרת על זכויותיך או להקליט אותך שאת רבה איתו ולהשתמש בזה בביהמש אח''כ אם ירצה להתחמק ממזונות - ואת תצטרכי מזונות.

באופן כללי דברים מאוד דינמיים בהורות.
אני לא יודעת מאיפה את אבל עורכת דין איילה תל פז מצויינת נסי לקבוע איתה.

<t>לכי לעורך דין לפני הכל.<br/> עורכת דין בעצם.<br/> לנשום עמוק.<br/> את לא הראשונה במצב הזה, תתמקדי במה שאת רוצה וחשוב לך וגם מה הגיל שלך לעניין החלטות כאלה ואחרות.<br/> לגביו- לא כל תרחישי האימה יכולים להתקיים.<br/> הוא יכול להתחתן מחר ולשכוח מכל זה ולא להטריד<br/> הוא יכול לקבל דרישה למזונות שתבר...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> הי פלונית.<br/> אני רוצה להגיד משהו על כל העצות "לחתוך אותו מהחיים שלך", "להיעלם לו" וכו'.<br/> בעיניי אלה לא עצות ישימות או רלוונטיות, מכל מיני סיבות. למשל, כי זה עלול לדון אותך לחיים של בריחה מתמדת ממנו, שלא בטוח ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אמא של, אנא אל תאכילי את הטרול. כדאי פשוט להתעלם. היא נהגה כך גם בדף השני.

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> <U><s>[u]</s>אולי כי המשתתפות שלא היו כאן בשנים האחרונות היו בשוחות האמהות יחד עם בשמת בשנים הרלוונטיות<e>[/u]</e></U><br/> <br/> ממש לא!! רוב הנשים בשמיניה ממש לא היו עם בשמת בשנים הרלוונטיות הקשות. והיא כתבה על הק...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> <U><s>[u]</s>את יכולה גם להמשיך ולהתלונן על קוראות ועורכות שלא נמצאות באתר יותר,<e>[/u]</e></U><br/> <br/> ראינה את התוצאות של המחיקה: לגיטימציה להשתקה ועוד השתקה ועוד השתקה. כתבתי משהו חשוב בעיני. אז במקום להתייחס ...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> <U><s>[u]</s>הכעס על המחיקה הוא סוג של הד לכך שעם לכתה של בשמת, הדיאלוג איתה נגדע והתקשורת נפסקה, לנצח. לדעתי, זה הכאב האמיתי ועל כך הכעס.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> זה יפה, אבל ממש לא קשור.<br/> <br/> הכעס נובע אך ו...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> <U><s>[u]</s>פשוט המשכנו הלאה.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> יונת, ככל שאני שומעת יותר תגובות שלך, אני יותר לא מבינה איך את לא רואה מה עשיתן. אם המשכתן הלאה, אז באיזה זכות תפסתן פיקוד על מקום שהוא כבר לא שלכן? על סמך מה...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אמא תוהה, זה נשמע כמו דיכאון קליני או בעיה נפשית אחרת שפסיכיאטר צריך לאבחן.

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> <U><s>[u]</s>על חשבון הקהילה הממשית של בשמת שהיתה עלולה להיפגע (לא הבנתי בדיוק ממה, אבל ניחא).<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לא נעים להגיד, אבל לא כל המוחקות היו מהקהילה של בשמת <E>:-(</E>.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>זו בח...

<t>יש ילדים מעצבנים. וכשאני נתקלת בהם אני מורידה בפני ההורים את הכובע.<br/> האנטי שיש לו - זה יכול להטריף.<br/> בורכתי הילדים נוחים וגם כשהם נוחים ואוהבים קשה להכיל קשיים אז בטח כשאת מגדלת ילד שחווה הכל כקושי אחד גדול.<br/> <br/> רק מה, זה המצב. את צודקת. זה מבאס.<br/> יש דרכים לטפל. לא מספיק לנסות ...

<t>נראה לי שבגיל הזה אפשר לדייק את המענה החלופי בהתאם לצורך שההנקה הייתה עונה עליו: או קירבה (שאפשר להחליף במגע אחר) או רעב/צמא (שאפשר להחליף במים/אוכל) או - לפעמים עוד קיים צורך במציצה ואז אם יש לו מוצץ זה יכול לעזור, אבל אם אין, לא הייתי מכניסה בגיל הזה.<br/> <br/> אני הייתי דווקא אומרת את האמת - ...

אה, ושכנות

כמי שגם גרה רחוק מכל חברות הילדות, המקורות שלי היו - חוגים, התנדבויות, הורים של חברים של הילדים.

חיבוק ענק, נשמע קשה

<r>הייתי חייבת לכתוב, אפילו אם זמן רב אחרי שהדברים נכתבו על ידי משתפת. איך אפשר לראות את המצוקה הזאת ולא להבין שיש פה כאב כל כך גדול שמתחבא מאחורי <U><s>[u]</s>עצלנות,<e>[/u]</e></U> קהות חושים, ערפול, חוסר אונים לכאורה. אני מרגישה עצב גדול לקרוא את דברייך. תחושה של שבר גדול ואובדן. הייתי מתחילה בדב...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> אשמח לשמוע תגובות על שושנה שטייף...אנחנו כבר אחרי כל הרופאים. פרטיים. קופת חולים. משחות טבעיות יקרות יותר ויקרות פחות. על סף ייאוש עם נערה שסובלת מאסטמה של העור מקומית שלא עוברת כבר שנים. האם שושנה שטייף אכן יכולה ל...

<t>איזה יופי שהילדה שלך גדלה בריאה וחכמה!<br/> כדי שכמה שיותר ילדים וילדות יהיו בריאים וחכמים, וגם בריאים בנפשם ולא רק בגיל צעיר, אלא גם עשרות שנים אחרי, רצוי מאוד שלכמה שיותר נשים תהיה הזדמנות להניק ותמיכה מתאימה.<br/> ההנקה גם תורמת לבריאות האישה ומפחיתה בצורה משמעותית סיכון למחלות שונות כגון סרטן...

אני אומרת שיש אמא ואין אבא.
בעתיד כשיהיו גדולים מספיק להבין אני אסביר שיש אבא ביולוגי איפשהו אבל הוא לא אבא בפועל.
זו האמת.

תכלס אין אבא כי אבהות היא תפקיד ולא זרע. ככה הילדים לא מבולבלים ולא מקווים ולא חושבים שכל אדם שני הוא אבא.

לפנות לבנק, זה בדיוק סוף דצמבר והם ישמחו לתת הלוואות לפני סגירת השנה

<r><U><s>[u]</s>תמיד יש דרך להמנע מדברים שמרגישים כמו יצירת טראומה לילד<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לא תמיד. לרוב, לא.<br/> טיפות עיניים לשים לילד קטן זה סיוט, לא משנה מה, סיוט, וברירת המחדל היא לעשות את מהר ובכח. להגיד סליחה וכאלה אחכ וזה בשבילך שלא ישרפו לך העיניים, אבל האקט מהר ובכח אחרת אי אפשר.<b...

<t>כשאת לא מחסנת את צריכה לקחת בחשבון שאולי הילד יחלה בחצבת.<br/> משהו שאני קלטתי רק לאחרונה.<br/> <br/> יש סיבוך מאוד מאוד נדיר מאוד- שיכול להתרחש כאמור 10 שנים אחרי.<br/> ויש סיבוך נדיר של חרשות בעקבות חצבת.<br/> אלה שני הדברים מדאיגים במחלה הזו.<br/> וכמובן הדבקה שלה סביבה, אם את בהריון או שיש לכ...

הפחד הוא שהקשיים מהעבודה פשוט יתגלגלו להיות קשיים מסוג חדש, ושהסבל רק ישנה צורה.
זה בדרכ מה שקורה.

זה שילוב של מחלה קשה ואפקט הדבקה מהיר. מה גם שיש אוכלוסיות מוחלשות שאצלן המחלה מסכנת חיים.
עדיין לא חיסנתי, מתלבטת.
רק כי הייתי מעדיפה לבד ובלי כל השלישייה הנלווית.
מישהו יודע אם יש דרך לפצל?

נוירולוג בתגובה לשאלה של אמא האם כדאי לחסן את בנה האפילפטי בשעלת.

<t>ד"ר אלי הימן - תמונה תשובת מומחה | מאת: ד"ר אלי הימן 12.08.18 | 07:46<br/> (0)<br/> <br/> לא לגבי חצבת אבל תראו לגבי שעלת, מדהים סופסוף אמירה ברורה בנושא.<br/> שלום רב<br/> קיים חשש כי שפעול של מערכת החיסון על ידי חיסון השעלת עלול לגרום לפגיעה נוירולוגית. בדיעבד התגלה כי בחלק גדול מאותם ילדים שפת...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> _ני מרגישה מותקפת.<br/> אני מרגישה שמעלילים עלי.<br/> אני גם מרגישה שתוקפים נשים יקרות שאני בקשר עמוק איתן.<br/> זה לא נעים לי. זה כואב לי. זה גורם לי לרצות ללכת מפה למקום אחר._<br/> <br/> אני לא כתבתי לחיה בהתחלה (...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> _ני מרגישה מותקפת.<br/> אני מרגישה שמעלילים עלי.<br/> אני גם מרגישה שתוקפים נשים יקרות שאני בקשר עמוק איתן.<br/> זה לא נעים לי. זה כואב לי. זה גורם לי לרצות ללכת מפה למקום אחר._<br/> <br/> אני לא כתבתי לחיה בהתחלה (...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קוראת, אל תעני ואל תאכילי את הטרול. בבקשה...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קוראת, אל תעני ואל תאכילי את הטרול. בבקשה...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לדעתי, את טרול. זאת האמת. את במקום שברור שלא מתאים לך ומחוללת פה מריבות ומהומות. למה דווקא פה? הרי זה לא המקום הטבעי לך. בדיוק הקהילה הזאת זה המקום בשבילך?
פגעת מאוד במי שביקשה תמיכה פה והיא הלכה בגללך.

ניסית טיפול תרופתי לחרדה חברתית? יכול להקל עלייך מאוד. סרוקסט או ציפרלקס בדרכ במינונים קטנים, כמובן דרך רופא משפחה.

בועזזזז אני גם זוכרת אותך. ספר ספר

יש למישהו משהו חכם לומר בנושא?

מה נראה לך שיהיה חכם לעשות? פחות לומר...

<r><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO> תודה רבה! אהבתי את ההצעות שלך, אני אנסה ליישם את הרעיון עם המשפטים בתחומים אחרים שאני רוצה לשפר <E>:)</E><br/> <br/> הזכרת לי משהו כשכתבת על פרטיות וחשיפה - במקרה שלי לא הרגשתי צורך בפרטיות למרות שבמשפחה הקרובה חשבו שדווקא כן ולא סיפרו לאף אחד.<br/> דווקא ב...

<t>שכחתי את אחד הרעיונות העיקריים שהיו לי: לחזור ולומר לעצמי משפטים מחזקים.<br/> במקרה שלי הם יכלו להיות למשל: זאת לא אשמתי, נתתי לו בית חם כל עוד יכלתי, מותר לי להרגיש לא טוב, מותר לי לבקש עזרה, מותר לי להיות עצובה, אני גיבורה שעברתי את זה אפילו שזה קשה, מותר לדבר על זה עם אחרים (בכלל, רק אחרי ההפל...

<r>אני מקווה שזה בסדר שפתחתי דף חדש. חשבתי שבסוף הדיון, אם יהיה, נוכל לסכם ו/או להעביר לדף קיים.<br/> <br/> עברתי השנה שתי הפלות. אחת נשארה אצלי כטראומה למרות שקלינית היא עברה בהצלחה ואחת לא השפיעה כל כך חזק למרות שפיזית היא הייתה גרועה בהרבה והסתבכה.<br/> בעקבות זה, ניסיתי לחשוב מה מבדיל בין שני הא...

<r><U><s>[u]</s>ולגבי הנקיון - עדיף לתינוק לחיות בליכלוך. ממש ככה. נקיון גורם לאלרגיות ושאר מחלות.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> זה נכון מאוד.<br/> <br/> _צביעות גדולה בעיני להטיף לאחר על דיכוי ופלישה וחוסר הבנה וכבוד כשאתן עושות בדיוק את זה במילותיכן המוגזמות על דיכוי ופלישה, תוך התעלמות מוחלטת מצרכי ב...

<r><U><s>[u]</s>יש משהו לא נעים בבקשה להוריד נעליים. נניח אני באה לבית דתי בגופייה, ומבקשים ממני ללבוש משהו מעליה. אני הייתי מרגישה לא נוח - אומרים לי שמה שאני עושה הוא לא בסדר ושאני, כמו שאני, לא רצויה בבית. פולשים לאטונומיה שלי.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אישה במסע, את בעצמך כתבת את זה פה.עכשיו את ...

אני פורשת מבאופן, כבר עם רגל וחצי בחוץ, אז שיהיה בהצלחה!

איזה באסה!! אני תמיד קוראת אותך. למה פרשת?

<r><U><s>[u]</s>בדיוק כפי שאתן מתעלמות שוב ושוב ממה שכתבה <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO> לגבי להיכנס ערום לבית, גם מזה מקובל עליכן?<e>[/u]</e></U><br/> ???<br/> אל הלב, אבל התייחסו לזה.<br/> וחוץ מזה, מה בכלל הטעם להשתמש במקרה שאף פעם אף פעם אף פעם לא קורה? זו סתם התפלפלות שנראית אפילו לא...

<r><U><s>[u]</s>אני מאמינה שיש בחיים כך כך הרבה הזדמנויות לחשיפה לחיידקים, מספיק בשביל התפתחות תקינה של מערכת החיסונית.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> זה לא נכון, לצערנו. האיסטניזם המערבי גורם לאלרגיות רבות בגלל חוסר חשיפה שמונעת פיתוח נוגדנים.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>עד גיל מסויים שמתי את התינוקות שלי ע...

לא נראה לי שזה מכוסה ע"י כללית /מכבי/מאוחדת אנחנו שילמנו פרטי והיה שווה .

הייתי בקשר עם העובד הסוציאלי ביום שישי.. מאמינה שהוא יתקשר בעצמו. אם לא, אנדנד לו קצת

התקשרי אליו כמה שיותר מהר. מדובר באלימות. אני מבינה שהוא טוב.

מה שלומך, יקירה? עדכני אותנו

<r>אמא של מוש רציתי להודות לך על השיתוף.<br/> אני לא נשואה כיום והרבה מהקשיים שלי, ברגעים היותר קשים לי (לאחרונה כל יום), מתנגנים לי בלופ שזה בגלל שאני לבד.<br/> כשאני לא בשיא הקושי, אני מודה לאל על הלבד הזה מהרבה סיבות.<br/> אני בטוחה שבחייך יש הרבה רגעים טובים ושהסה"כ בזוגיות שלך הוא יותר טוב מרע ...

הי רמזורית, אני גם חושבת שהיתה פה דאגה גדולה לילדים.
נראה שאת מתקדמת. שנה טובה

הי פלונה, מה שלומך? עדכני. מקווה שבסדר

תעזבי אותו. התומכרות כזו זו מחלה קשה

הילד עדיין צעיר, קודם כל נשמע שיעזור לכם להרגע, תקנו תחתונים ומגבונים ותחליפו.
חוץ מזה, אני הייתי מנסה קודם כל שינוי תזונתי , להוריד מהתפריט מוצרי חלב וגלוטן באופן מוחלט. לילד לתת הרבה תשומת לב חיובית ולא לעשות סיפור מדליות, רק לנקות ולהחליף.

נשמע שממש לא כדאי לך להתקרב ולעבוד שוב עם אותו "חבר".

<r><U><s>[u]</s>אבל בכל מקרה כשיש אמא שתומכת זה בטח יותר טוב מאשר אבא מתעלל ואמא שותקת.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> ברור שעדיף בהרבה שאמא תתמוך. אבל עדיף לא להשאיר ילדים בסביבה של אבא מתעלל. בעיקר שהאמא כבר עשרים שנה חלשה מול האבא. גם האמא לא שם כל הזמן.<br/> אני מבינה שבן זוגך הוא לא האבא של הילדים ש...

<r><U><s>[u]</s>הרי דיברנו מלא על נושא המודעות אז מה שונה נושא המודעות אצל הילדים ?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> כי ילדים הם חסרי ישע. אין להם לאן לעזוב. הם גם תלויים לחלוטין בהורים וגם משתמשים בהורים כמודל לחיקוי וכמשען. איך אפשר לברוח מאבא פתולוגי? גם אם יודעים שהוא כזה וגם אומרים את זה, הוא שם כל הז...

<r><U><s>[u]</s>אפילו אם היינו נפרדים הוא כבר כ"כ עמוק בדפוסים הבעייתיים שלו שאני סקפטית אם משהו היה משתפר.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> רמזורית, אני מפילה תחנוני שתעני: למה את מוותרת על נער כל כך צעיר בתחילת חייו? האם את בטוחה שאת לא סקפטית שאפשר לגדל אותו כאדם טוב ולא אלים כי את לא מעזה לעזוב את אבא ...

א.אם הביוץ מתרחש בזמן הנידה, צריך לשנות משהו בהתנהלות.
ב.צמצום ההנקה מאפשר לגוף לחזור למסלול הורמונלי של ביוץ .
ג. בריאות התינוק מושפעת מהרבה גורמים, לא ידוע לי על השפעת ההנקה בזמן ההריון על בריאות התינוק .אבל ידוע כמובן שהנה משפיעה לטובה על התינוקת שלך.

<r><U><s>[u]</s>הקושי שלי, ואני מניחה שגם של פלונה, זהו הסגנון.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> קראתי שוב את מה שכתבתי. אני באמת לא חושבת שהסגנון בוטה, אלא שיש פה אי הסכמה על התוכן. יכול להיות שהמילה "התבחבשות" היא לא במקום ובאמת לא נעימה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>זה אפילו נשמע: או שתסכימי איתי ותעשי מה שא...

<t>יש מקלוני ביוץ בסטנד ליד מקלוני ההריון.<br/> ודאי שיכולה להיות השפעה, אבל לא קריטית, ויעידו כל הנשים שנכנסו להריון בזמן הנקה (כולל אני,שש פעמים)<br/> גם אנחנו לא רופאים ואין בידינו את הפרופיל ההורמונלי שלך, אבל את יכולה קצת לצמצם בהנקות.<br/> במדריך הישראלי להנקה כתוב"רוב הנשים שמעוניינות להרות ב...

<r><U><s>[u]</s>האמת היא שאני מבקרת את עצמי מספיק על חוסר האונים שלי ועל שנה וחצי של זיוני שכל ולדעתי ממש אין צורך בהערה הזו.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> פלונה, אני רואה את זה אחרת. אני חושבת שהביקורת העצמית זה הדלק שלך ונושא מרכזי בחיים ושאת לא רוצה להיפרד ממנה ואת גם בגלל זה מנפחת אותה עכשיו. הרי בר...

כדאי לוודא מתי הביוץ שלך, אם הוא מתרחש בזמן הנידה , הסיכויים להכנס להריון קלושים.

_כל מיני האשמות חדשות.
למה, פלונה?_

האמת היא שהסבירו פה קודם. זה טעם החיים וזה הכוח המניע: הסיפור, הדרמה, ההתעסקות וההתבחבשות בסיפור ובאני.

<r>_אבל קשה לקרוא כל כך הרבה דיס-אינפורמציה ודיקלום להיתקל בחומה בצורה של פסוודו-ידע ולהישאר מכבדת וסבלנית מול כל המלל הזה<br/> מזדהה מאוד._<br/> <br/> <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>, שלא יהיה לך ספק לרגע שלא רואים את מה שאת מנסה לעשות פה, ושלא ברור שהכוונה של הכותבת ב"חומה בצורה של פסווד...

<r><U><s>[u]</s>ראיות די חזקות בכיוון הזה. למשל, כבר הראו שסכרת גורמת להשמנה (ליתר דיוק, תנגודת אינסולין).<e>[/u]</e></U><br/> <br/> עוד שקר והטעיה. יש מחקרים מאוד מאוד ספרים בנושא וחדשים ועוד בלי מסקנות חד משמעיות. בוודאי שלא הראו את זה. וגם ברור שאת לא משתמשת פה נכון בביטוי תנגודת אינסולין.<br/> ע...

<r><U><s>[u]</s>ולמה הם השמינו או רזו? ככה סתם, בלי שום סיבה? אולי, הם השמינו כי הם אכלו המום המבורגרים (סתם בשביל הדוגמא), ולכן העלו את לחץ הדם - ואנשים אחרים שאכלו המון המבורגרים בלי להשמין גם הם העלו את לחץ הדם, ובעצם הבעיה היא בלאכול הרבה המבורגרים, ולא בהשמנה?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> בגלל שאת...

<r><U><s>[u]</s>עודף משקל לא גורם לבעיות לחץ דם וכו'. פשוט אין ראיות לזה. חוץ מזה ש"כולם אומרים".<e>[/u]</e></U><br/> <br/> זה שקר לומר שאין ראיות לזה וגם הטעיה. יש אלפי מחקרים שמראים <B><s>[b]</s>שאנשים עם לחץ דם רגיל העלו את לחץ הדם עם השמנה, והורידו את לחץ הדם כשרזו.<e>[/b]</e></B> כל העלונים המק...

<r><U><s>[u]</s>אבל זה יהיה תירוץ מעולה לעשות סוף לדבר הזה.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> רמזורית, הוא נתן לך הרבה תירוצים מעולים לעשות סוף. מיליון. את פשוט עוד יותר מודעת עכשיו וזה טוב. כיום ידוע בכל מקום שאלימות רגשית היא לא פחות קשה מפיזית. כולם יודעים את זה וכותבים על זה בכל העולם כל הזמן. והוא בכל ...

<r><U><s>[u]</s>שבירת העציצים היתה האקט הכי אלים שלו עד היום.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> יש דברים שתיארת פה שהיו לא פחות אלימים. פה הוא גם מגיע לנזקים חומריים.<br/> אני חושבת שהיום אם היה נעלם עם הילדים כמו שהוזכר פה, היית מרגישה כמו בקשר לעציצים.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>הוא מצליח להיות הכי אלים שאפש...

<r><U><s>[u]</s>שימי לב, רמזורית, שליאת מדגישה שהשינוי הוא לא רק שהפסיקה להפגע, אלא שהיא לא מאפשרת פגיעה. ואם פגיעה כזו מתרחשת- היא ממהרת להעמידו במקום. כועס? שיכעס גם שנה. נעלב? שיהיה לו לבריאות. יוצא בטריקת דלת? יכול גם לא לחזור.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> בדיוק בדיוק. לא רק להפסיק להיפגע, להעמיד ב...

<r><U><s>[u]</s>אח" כ התבשלתי עם עצמי אם היה צריך לענות לו, לא כי הוא פגע בי (זה היה לי כמו להעיף זבוב בערך) אלא כדי לחנך את בתי שלא שותקים על משפטים מכוערים כאלו.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> בטח שלענות. גם להגיד לו שצורת הדיבור שלו רעה מאוד וגם להגיד לילדה לידו שזאת צורה דיבור לא סבירה בין אנשים ובפר...

זאת אומרת יש שיפור ניכר אבל הפגיעה כבר כל כך עמוקה וזה אומר שעוד הרבה מאד מים יעברו בנהר עד שאפשר יהיה לאמר שזה הצליח ואני בכנות לא יודעת אם נצילח לעמוד בזה.

זאת התנסות שנשמעת ממש קשה. מקווה שנשארות לך אנרגיות ושהיא גם נותנת לך כוח כי את מבינה את הכוח שלך.

שלושה עציצים שהוא זרק על כלי החרס שלהם ותכולתם.

איזה דפוק. סליחה על המילה...

נמאס מהטרור שלו!!!!!!

האם אלה עציצים שאהבת?

ולהיות עצבנית זה מצוין!

ואנחנו נגן על עמדת האי עשייה.

לא הבנתי

<r><U><s>[u]</s>אני שואלת את עצמי מה פחות יפגע בי.<e>[/u]</e></U><br/> זה יפגע בך להיעזר בו וזה יפגע בך להתנהג בנעימות אליו כשהוא מתנהג כך. הנחמדות אליו כשהוא רשע זה אחד הדברים שהורגים אותך מבפנים וגם לא מראים לו ולילדים שמה שהוא עובר את הגבול. להיות בתקשורת עם מי ש<br/> <U><s>[u]</s>ראיתי שהוא עושה...

<t>רמזורית, שתי החלופות שאת מציגה הן לא החלופות היחידות.<br/> צריך לא להסתמך עליו בכלל, כמו שאמרת.<br/> וכן צריך לכעוס עליו, כי לא רק שהוא לא הוגן, ההתנהגות שלו פוגעת אנושות בילדה ובך. זאת התנהגות מרושעת. מה פתאום למדר את האמא כשהוא עושה משהו? מה פתאום להציב את התנאי האכזר הזה? מה פתאום להפסיק לעזור...

<r><U><s>[u]</s>וכשראה שאני עדיין בתמונה (היא בדקה איזה מקום בשבוע שעבר עם עזרה ממני ) הוא כנראה הפסיק לפעול<e>[/u]</e></U><br/> <br/> השליטה וההתעללות בך יותר מעניינות אותו מרווחת הילדה, זה ברור.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>עדיף שתעשי לבד כמה שזה קשה. כי זה לא טוב לילדה שאמא לא יודעת מה קורה<e>[/u]</e>...

מה שליאת כתבה זה טקסט נכון בכל מילה ומילה. רמזורית, הייתי קוראת אותו שוב ושוב ושוב וממש עוקבת אחריו.

ספרי מה קורה

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> מתחברת למה שכתבה פלונית ואשתף שתיים מהטראומות הקשורות למראה שלי:<br/> גיל 12 - התלבשתי למסיבה עם בגדים חדשים שקניתי באותו יום. ההורים שלי צעקו עליי בטירוף כיוון שהחולצה שהייתה מעט קצרה ואפשר היה לראות שיש לי בטן עגל...

לכן אולי עדיף מטפלת שלא קשורה או מחוברת בשום צורה.

במחשבה שניה, אני מסכימה לזה. מתבגרים מאוד חוששים מחשיפה. אז אולי היא חוששת שמשהו יעבור בגלל החברות. ואם גם כך קשה לה לשתף, אז זה כמעט בלתי אפשרי בעבורה לדבר עם חברה שלך.

_הפסיכולוגית היא מדהימה, היה קשה לה להיחשף רגשית כי זה תמיד קשה לה, מול כל אחד. הבעיה שלה היא לדבר על דברים אישיים.
אני לא יודעת אם להמשיך בכוח טיפול כשזה כ"כ קשה לה_

אולי פעם אחת נוספת? אם היא תסכים כמובן.

הבעיה עם הדחיה היא שככה המנגנון עובד, הרבה בנות מתראיינות ומקבלות תשובה שלילית.

אין עוד מסלולים, "באמצע"?

<r><U><s>[u]</s>היא יצאה משם בהרגשה רעה ואמרה שחבל שזה היה והיא לא רוצה להמשיך.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> היא אמרה לך למה?<br/> <br/> <U><s>[u]</s>הצבתי לפניה את שתי האפשרויות והיא לא רוצה את האפשרות השניה, אבל לא ממש מצליחה להתגבר על מה שדורש המסלול הרגיל.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אז היא צריכה את ...

<r><U><s>[u]</s>זה טראומטי בצורה בלתי רגילה לדעת שאמא מושפלת כל הזמן ומשפילה את עצמה כל הזמן וחסרת כל מעמד סביר במשפחה והולכת בזהירות ליד אבא ובעצם נמצאת תחת משטר אימה. הילדים שלך יודעים את זה בצורה הכי עמוקה שאפשר, והבנות הכי יודעות את זה. ולבת שלך אין שום סיבה לתפוס את החיים בידיים, אם המודל של אמ...

<r><U><s>[u]</s>האלטרנטיבה עדיין מפחידה.<e>[/u]</e></U><br/> אבל מה שקורה עכשיו הוא הכי מפחיד! הילדים משלמים מחיר נורא כבד. יש לך ילדה אחת בדיכאון בגללו ובגלל המצב.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>הילדים שלי הם לא הכי מתפקדים וחזקים ויש להם הרבה קשיים<e>[/u]</e></U><br/> <br/> חלק עצום מהקשיים זה בגללו.<br/...

<r>ועוד דבר אחרון: הבת הגדולה שלך כבר בדיכאון ממש והיא מנותקת חברתית, הגדולים מנותקים חברתית (מילים שלך) יש לך ילד אחד שהבעל לא מסמפט (מילים שלך), יש לך ילד אחד שהתחיל להתנהג אלייך בעצמו בתוקפנות. אז את לא מצילה את הילדות הקטנות ואולי גם את הגדולה ואת זה שהבעל לא מסמפט?<br/> <br/> אז "רוב הזמן הוא ב...