באופן טבעי

וואו, אישה, הצלחת לעוות כמעט כל דבר שאמרתי בדיון הזה, אפילו דברים שבהם הסכמתי איתך. ברכותיי - הצלחת לדחות אפילו אותי (ובחיי שניסיתי, ממש ממש) מכל נסיון דיון שכולל אותך בתוכו. את מוזמנת כמובן להמשיך בדברייך, אאלץ מעתה פשוט להמנע כשאת בסביבה.

לגבי זה שכל החברה נותנת לגיטימציה - זה אולי נכון אבל זה לא אומר שאני צריכה לשתף עם זה פעולה.

<t>הי רגע! שום בגידה ושום נעליים, אין לי שום כוונה לעשות דבר מאחורי גבה של בתי. אם אחליט שזה חשוב לדבר עם האמא עכשיו ולא לחכות, זה ייעשה רק לאחר שאדבר עם בתי ונטכס ביחד עיצה. זה גם לא אומר שצריך לבוא ולהתעמת עם הילדה - אפשר אולי להציע לאמא פשוט לשים לב להרגלי האכילה של הילדה קצת יותר, או לדבר איתה ב...

<t>לא, ברור שלא הצעת, לכן אמרתי כדאי או לא כדאי - גם הדיבור על איך לא כדאי לרזות הוא בעייתי בעיני. אני בכלל לא רוצה לפתוח את נושא ה״דיאטות לא עובדות״ עם ילדות כאלה קטנות, כי מה פירוש בכלל ״עובדות״? למה בכלל להכנס למה לא עובד, אם אני לא מאמינה שבכלל יש צורך שמשהו יעבוד? לא רוצה לתת לגיטימציה לנסיונות...

<t>תודה אישה. אני מכירה את האמא היטב, זה לא משהו שלפי דעתי מגיע ממנה אבל כמובן שאין לדעת. אני מסכימה עם כל מה שאת אומרת ואכן זה המסר המועבר בבית. כשהיא שאלה אותי על קלוריות לא הבנתי מאיפה זה בא, כי אין דיבור כזה בבית בכלל. בתי לא הבינה איך אפשר בכלל לספור קלוריות... הבעיה היא שאני בכלל לא...

<t>אתמול נשאלתי על ידי בתי האם אלף קלוריות זה מספיק לילדה בגילה. כשהמשכנו לדבר הסתבר שאחת מחברותיה סיפרה לה שפצחה בדיאטה כי ״חייבת לרזות״ - אלף קלוריות או פחות ביום (שזה ממש מעט לפי גוגל), הרבה פעילות גופנית, לא אוכלת כמעט ביום כדי לשמור לארוחת הערב, וכן הלאה. מדובר בילדה בת 11, מפותחת לגילה אך לחלו...

<r>באמת במקרה של מצב גופני מאוד מסויים, כמו הצורך במדרסים שלא מאפשר הליכה יחפה לאורך זמן ללא כאבים, אני חושבת שזה לא הוגן לבקש לחלוץ נעליים. כמו שלא הייתי דורשת מאדם בכסא גלגלים להשאיר את הכיסא שלו בכניסה כי הגלגלים ילכלכו לי את הרצפה, או מעיוור לא להכניס את מקלו או את כלבו, או ממוסלמית אדוקה להוריד...

<t>אני חושבת שזה לגיטימי לבקש לחלוץ נעליים בכניסה לבית. אני חושבת שזה גם לגיטימי להרגיש עם זה לא בנוח מהצד השני. קשה לי לנסח משפט שישמע נעים פשוט כי גם לי לא כל כך נעים להגיד לאורחיי לחלוץ את נעליהם, ועבורי זה לא עניין קריטי (למרות שבהחלט מעדיפה שיחלצו - כך אנו עושים). מעניין שדווקא זו בק...

<r><s>[u]</s>גם ילדים שגדלו בבתים שבהם שני ההורים השתמשו בשתי השפות יכולים לפתח מיומנות גבוהה בשתי השפות, ואינם "מתבלבלים"<e>[/u]</e> בדיוק רציתי לכתוב על זה. אני באמת לא חושבת שילדים מתבלבלים. וגם אצלנו למרות ההשתדלות אני לעתים גולשת לאנגלית, וכשאנחנו בסביבה דוברת אנגלית (כלומר לא בבית ...

<r><E>|Y|</E> לכל מילה של תמרוש. אני חושבת שאין סיבה ואין צורך לעודד את התינוקות לדבר, בטח לא בשלב כל כך מוקדם. זה לא שהם בעיכוב או משהו... צריך לדבר אליהם ולהקשיב להם ולאהוב אותם - בדיוק כמו שכתבה תמרוש. אם הם לא גדלים בואקום שפתי, הם ידברו בקצב שלהם. יכול להיות שה״אמא״ וה״אמו...

אפשר לענות לך גם אמא לתאומים מהנסיון שלי עם ילדים בכלל ודו לשוניים בפרט?

<r>גם אני חושבת שזה לגמרי תלוי תרבות. לא רק במזרח, גם בארה״ב נדירות הפעמים שלא שואלים אותי האם לחלוץ נעליים בכניסה (התשובה שלי היא: מה שנוח לכם. אמנם אנחנו חולצים בבית, כי כך יותר נעים לנו, אבל לא דורשים זאת מהאורחים). גם אני שואלת וגם הילדים למדו לשאול - כשהם בכלל נעולים.. לרוב הם ממילא יחפים. ...

<r>אוי גוונים <E>(())</E> <E>(())</E> <E>(())</E> אם הטרמפולינה עוזרת לשתיכן, אז שתהיה טרמפולינה! בטח שאין מה להכנס ללחץ מכמה דקות כמה פעמים ביום. זה לא שהיא תקועה בסלקל 8 שעות ביממה ועוד 8 בלילה (האמיני לי, ראיתי כבר כמה כאלה). כל ילד במשפחה מקבל טיפול שונה מתוקף מיקומו בין הי...

<r>לפני כמה זמן באנו לבקר לראשונה חברים חדשים. עוד טרם הגענו לביתם קיבלתי סמס מהאמא: we are a shoe free house, please take them off at the entrance. גם אצלנו אני מעדיפה שיחלצו בכניסה, אבל מעולם לא חשבתי ליידע על כך מראש <E>:-)</E> אפשר גם לדאוג שתהיה בכניסה סלסלה נחמדה עם אוסף ...

אם אצלי = גם אצלי

אם אצלי היתה טרמפולינה במקלחת. לא בשביל לרחוץ פעוט, אלא בשביל להתקלח בעצמי, או לשבת בשירותים בלי להחזיק אותו על הידיים. זה היה הדבר היחיד לו שימשה.

<r><PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO> אני דווקא חושבת שהדף <PO><s>[po]</s>לנוע לנוע<e>[/po]</e></PO> מתאים לכל סוגי התנועה. זה בכלל לא משנה מה בוחרות המשתתפות האחרות שם. אני גם אשמח לבוא לשם ולדבר על תנועה קצת יותר הממממ בואי נקרא לזה אגרסיבית? לא יודעת איך לתמלל את זה. כי אני ממש לא בקטע של ...

<t>מעבר למה שנכתב אני רואה את המורכבות בכך שלתינוק החדש יהיו שני הורים ביולוגיים אוהבים לצדו, בעוד שהמשפחה שלה התפרקה. גם אם זה קרה מזמן, לילדים בדרך כלל יש ציפיה פנטסטית חבויה שהוריהם יחזרו לחיות ביחד... עכשיו כשיש תינוק בדרך, הסיכוי שזה יקרה קלוש עוד יותר. בת 16.5 יכולה לקנא או להביע קושי בדיוק כמ...

<r>_הן בגיל אחר. הן במצב חקירה. הן אמורות לגלות את זה בעצמן. ומזל שהצעירים שלנו בעלי גוף חזק ברובם, ויכולים להרשות לעצמם להמשיך ולנסות את מה שאנחנו כבר לא יכולות. אנחנו כבר סיימנו חלק ניכר מהחקירה הזו. מותר לנו להעביר הלאה את מה שלמדנו, בעיקר בנושאים בהם כאשר הלמידה תגיע בצורה ברורה זה יה...

<t>גוגוס, תודה! זה באמת משהו שגם אני עושה די הרבה אבל כשהילדים שלי במוד רעב/עצבני/רגוז אז זה מעצבן אותם עוד יותר. כשהתכוונתי להומור שעשוי להרגיז את הילדים שלי (או שלא, פשוט אין לדעת) התכוונתי למשהו דומה לדוגמה מאתמול: נסענו בשעה מאוחרת בחזרה מחוגים של בנותי ושלי. מיהרתי כיוון שלאבא כבר נרדמה הזרוע מ...

<r><s>[u]</s>הגישה הכללית שלי כלפי הילדים היא שככל שמשהו יותר חשוב לי כך אני מתייחסת אליו בפועל עם יותר הומור, ציניות מדודה, קלילות ובלי יותר מדי מילים<e>[/u]</e> אני אוהבת לקרוא על השימוש שלך בהומור. אני חושבת שזה תחום שלוקה אצלי מעט בחסר עם הילדים, בעיקר בעיתות כעס או משבר. ההומור שלי ...

<r><PO><s>[po]</s>רק מה<e>[/po]</e></PO> - נזכרתי שבשמת פעם כתבה על נסיונות השמנה, המלצה לאכול משהו קטן אחרי שכבר סיימת ואת מלאה. רק עוד משהו קטן ודי... נגיד עוד ביס מהתבשיל שלך, או כמה אגוזים, או קלמנטינה... אני חושבתשההסבר היה שזה עוזר להרחיב את הקיבה ולהוסיף עוד טיפה קלוריות. מצד שני מ...

<r><s>[u]</s>אני לא מצליחה להפסיק לחפור לבני הבית<e>[/u]</e> אצלי מדובר בחלק ממהלך כללי של להבין ש״את לא מחליטה עלי״ הידוע הולך והופך יותר רלוונטי ויותר הגיוני עם הזמן. ככל שניסיתי לכפות את דעתי על כלל יושבי הבית, ולא משנה באיזה נושא, כך גברו החיכוכים ועלו המריבות ותחושת המרירות הנלוית א...

<r>תפילה - בהקשר למה שאת כותבת, בעיקר בגלל הזדהות עמוקה.... אני החלטתי בשלב מסויים לעשות הפרדה בין מה שאני בוחרת לעשות עם התזונה שלי, לבין שאר בני הבית. במיוחד הבוגרים/מתבגרים שביניהם. ירדתי לחלוטין מעניין ההרצאות התזונתיות. כולם יודעים טוב מאוד מה דעתי על דברים מסויימים וזה לא משרת אותי ואותם שאני ...

לכן זו ההמלצה שלי - לחשוף למגוון גדול ורחב של סוגי אוכל. ואז אולי הילדים יתקלו באוכל שבאמת טעים להם, אבל לא טעים-ממכר, ואז יהיה להם למה להשוות
מסכימה עם כל מילה!

<r><s>[u]</s>אצלי כן יש תגובות כאלה והתלהבויות כאלה מול אוכל ביתי שאנחנו מכינים.<e>[/u]</e> גם אצלנו, לראות אותם עטים על תבנית תפוחי אדמה פשוטים - רק שמן זית ומלח! מספיק שהם יהיו שרופים היטב וקולות העונג והמאבקים על מי קיבל יותר שרופים עולים עד לב השמיים <E>:-D</E> אני דווקא חושבת שזה כי...

ראי גם זמן לעצמי @}

<r>תחליפים שאינם מים - אני חושבת שזה נורא אישי, ותלוי מה חסר לך ומה המקלחת הזו ממלאת עבורך. יש לך ילדים צעירים ואני יכולה לתאר לעצמי שזמן כזה של <PO><s>[po]</s>מנוחת אחריות<e>[/po]</e></PO> הוא מצרך נדיר עבורך... אני מזדהה מאוד עם התחושה הזו. ויש לי הרגשה שבגלל שזה היה חשוב לך, גם בן הזוג נרתם ומאפש...

אגב אני מאוד מאמינה שכדאי לעשות את מה שאנחנו מאמינים בו, ולא לשלח כל רסן רק בגלל שאין לדעת מה יהיה בעתיד. אני פשוט בעד לעשות את זה כי זה מה שאנחנו מאמינים שנכון עכשיו.

<r><s>[u]</s>אלא שהגישה שלך יכולה להוביל לתוצאה כזו<e>[/u]</e> האמת היא, שבכל מקרה אי אפשר לדעת מה יהיו התוצאות. כמה שלא נשתדל ונאמין, באיזו גישה שלא ננקוט, לא נוכל לדעת מה תהיה התוצאה הסופית. זה תלוי בכל כך הרבה גורמים שונים שפשוט או אפשר לצפות - בילד, בהורים, בנסיבות החיים, ביחסים ביני...

<r><s>[u]</s>שמנדובה, רק להעיר שהשאלה היתה בנוגע לבת שנכנסת השנה לראשונה לגן (אם הבנתי נכון), והיא הבכורה.<e>[/u]</e> כן כן, נכון, וכשמדובר בילדונת כל כך קטנה זה לגמרי כמו שאת מתארת. התגובה שלי באה כהמשך לתגובה של <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO> שדיברה באופן יותר כללי על ענייני...

<t>אני דווקא כן מחזיקה בבית דברים שאני אישית לא אוכלת. יש פה שבע נפשות, ולכל אחת כאן יש העדפות תזונתיות שונות. אבי ילדי לא חושב למשל, שיש רע בצריכת פסטה או לחם על בסיס יומיומי. אני לא אגע בזה עם מקל, אבל מי אני שאחליט עבורו? גם הילדים רשאים לבחירותיהם. כשהיו ממש קטנים עוד יכולתי להחליט בשבילם, וגם ה...

<r><s>[u]</s>היא תוהה איך היא יכולה להרחיב עבור בתה את מגוון המזונות שהיא נהנת לצרוך.<e>[/u]</e> קשה מאוד עד בלתי אפשרי להרחיב את טווח ההנאה ממזונות עבור אדם אחר - גם אם היא הבת שלך. באוכל כמו בשאר התחומים - אני בעד קודם כל דוגמה אישית, להנות בעצמה מאוכל טרי וכמה שיותר קרוב לאיך שהוא נוצ...

למלא אמבטיה, למרות המקובל לחשוב, יבזבז הרבה פחות מים ממקלחת ממושכת. אפשר לעשות נסיון (במידה והטוש שלך נמצא בתוך אמבט) ולפקוק את האמבט בעת המקלחת, ואז לראות כמה מהר היא מתמלאת.

<r>לא בטוחה אם פלונית מתכוונת אלי או אל <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO> אבל מסכימה מאוד שבמערכת יחסים משפחתית יש מקום להידברות והתחשבות בכולם. המפתח הוא תקשורת טובה ומכבדת, בה כל הצדדים גם מביעים עצמם וגם מקשיבים לשני, ומוצאים ביחד פתרונות שישביעו רצון כולם - גם אם דורשים התגמשות משני (או ...

ובאופן כללי, כל פעם שסיפוק צרכי הילדים מוצג כ"התחשבות" זה מעצבן אותי. עם כל הכבוד, גבר החליט שהוא רוצה להיות אבא, התחייב כלפי הילדים שלו. הם לא האחריות של האמא ושלה בלבד ולכן דאגה לילדים היא טובה שהאבא עושה לאמא. הם הילדים של שניהם

כל מילה

<t>רצוי למצוא דרך להתחשב כמה שאפשר בכל הנוגעים בדבר. עם זאת, לדעתי, יש הבדל גדול בין אדם בוגר ובין תינוק או ילד. אני לא מוכנה להכניס את העוללים שלי למצב מצוקתי בגלל שלאחד ההורים שלהם אין יכולת התחשבות. כשמדובר בתינוקות או פעוטות קטנים, הצרכים שלהם מבחינתי תופסים יותר נפח. כשהילדים גדלים מאזן הכוחות ...

<r><PO><s>[po]</s>סלט פירות<e>[/po]</e></PO> - קראתי את הדף הזה אתמול לאחר שעלה ל <PO><s>[po]</s>מה חדש<e>[/po]</e></PO> ומעדכונך אני בעיקר חייבת להביע את שמחתי מזה ש <s>[u]</s>הכל טוב<e>[/u]</e> בינך ובין אישך <E>:-)</E> עד כדי כך שנולד עוד ילדון, וחמש שנים אחר כך כולכם עדיין שמחים ומסתדרים!...

אני חושבת שזה הגיוני שאדם בוגר, לעומת אחד שאינו כזה, הרוצה אינטימיות עם בן או בת הזוג, ימצא לנכון כיצד לממש אותה ולא יטיל את מימושה/ אי מימושה על כתפיו הצנומות של צאצאו

אופס, נזכרתי בעוד משהו

אחריות. לא בטוחה שתופסת כשמשתמשים בשנאי או כשאת במדינה אחרת ממקום הרכישה.

ועוד דבר: בררי לגבי המשלוח לישראל. אלא אם יש לך מישהו שמוכן להביא לך במזוודה, משלוח של מכשיר כל כך כבד יהיה יקר למדי. צריך לשלוח הודעה למוכר ולברר אם הם שולחים לישראל ומה העלות.

אם זה מגיע מארה״ב תצטרכי שנאי רציני. שנאים כאלה עולים סביב ה 500 ש״ח לפחות לפי מה שאני זוכרת מלפני כמה שנים שהבאנו איתנו מכשירים כאלה מחו״ל. כדאי גם לברר לגבי השנאי האם הוא לא מחליש את פעולת הויטמיקס.

<r><s>[b]</s>מאוכזבת<e>[/b]</e> יקרה - תנחומי <E>(())</E> אני אישית הייתי נשארת בבית ונחה, נותנת לגוף לפנות את מה שהוא צריך, ושמה לב לדימום שהוא לא הופך חזק מאוד ובלתי נשלט. הדימום יימשך אבל ייחלש לאיטו עד שייפסק. אם מתגבר מידי (המיילדת שלי כשהפלתי אמרה - עד הספגה של פד אחד עבה בחצ...

במקום ללמוד בעל פה מספרי טלפון, אפשר לתת להם פתק...
הילדים שלי החליטו בעצמם שהם צריכים לדעת את מס הטלפון שלי ורשמו לעצמם אותו על הידיים. ואז הסתובבו ושיננו לעצמם, המציאו שירים קטנים עם המספרים, והתחרו ביניהם בדקלום המספר ומי חוזר עליו הכי מדוייק.

אפשר להגיד שיש מעקב, ואז אין שקר.
מצחיק, בכלל לא חשבתי על האפשרות של לשתף אותה במעקב

זה רעיון טוב מאוד, אם ההורים מרגישים שזה נחוץ לשם האימון הזה.

<t>_וכבר חגגתי 40. זה לא הגיל שבו החיים רק מתחילים?_ גם אני חגגתי השנה 40 ומרגישה ממש כך: החיים עוד לא התחילו. בעוד חודש הקטן שלי יחגוג שנתיים ואני מרגישה שיכולה להתחיל לצאת מהקונכיה שלי, לעשות עבור עצמי יותר, לדרוש מהסביבה שלי לעזור לי ולאפשר לי את זה בלי שאצטרך להתנצל או להצטדק. פשוט כי ...

<t>מסכימה עם זרח. גם פה למדו את מס הנייד שלי בעל פה. לילדים אין טלפון (מלבד לנערה בת ה 14 וחצי שממש לאחרונה קיבלה) אבל אם הם צריכים הם יכולים לדקלם את המספר שלי מתוך שינה. אני מסכימה גם עם ההצעה ללכת עם חברה - לגבי המעקב לא נראה לי שהייתי עושה דבר כזה. זה מרגיש לי קצת כמו לשקר לה... אפשר ...

<r><s>[u]</s>ואולי שווה להציע סוג של הסכם קל לעיכול לבן זוג<e>[/u]</e> לי זה נשמע ממש קשה ליישום. וגם לא הכי הוגן לאף אחד מהמעורבים. הרי זו משפחה שיש בה עוד ילדים, איזה מין הסדר זה שאבא לא מטפל פתאום באחד הילדים? איך זה ייתפס בעיני שאר הילדים? ואיך אפשר לדעת מראש איך האמא תרגיש אחרי הליד...

הי פרח, קישרת לכתבת טקסט על מגרש משחקים בוויילס, אכן אחלה כתבה (אני מכירה אותה) אבל נדמה לי שהתכוונת לקשר למשהו אחר לפי התיאור שלך.... שגם אותו אשמח לקרוא/לצפות.

<t>ולגבי ההשאלה של פלונית - אצל הילדים שלי הבקשה להשאר לבד אצל חבר מגיעה בשלב יחסית מאוחר. יש לי לדוגמה, ילד בן שבע, שנשאר פעמים ספורות בלבד אצל חבר טוב בלעדי. ברב הפעמים הוא רוצה שגם אני אהיה שם. בגילאים רכים יותר, בהם הילד פחות מודע ופחות מסוגל להגן על עצמו, אני פשוט שם - ואז אין את הבעיה הזו של ל...

<t>מסכימה עם תפוח ודניאלה. כך גם אצלנו. בנוסף הנחיתי את הילדים שאם יש מצב בו לא מתחשבים בבקשתם להפסיק, או אם מישהו מנסה לאלץ אותם ללכת איתו לאנשהו (נגיד, מבוגר מרים אותם באמצע חנות ומתחיל ללכת ליציאה) אז שיתחילו לצרוח הכי חזק שאפשר ולהשתולל מאוד עם כל הגוף - זה משהו שיכול לגרום לתוקף להפסיק מיד ולבר...

סליחה!!
ילדים ומזון חי

ילדים ומזון נא

סינרג׳י זו תערובת שמנים אתריים של שלוס - זה טוב בערך לכל דבר...

אני חושבת שהסטטיסטיקה הרשמית מדברת על קצת פחות מאחוז אחד של כשלון.

ככה את יודעת שכל עוד הוא שם אין מצב להריון
אני הריתי עם התקן, מכירה עוד לפחות חמש שגם. יש לי קושי גדול להסתמך על אמצעי המניעה הזה בגלל כל כך הרבה סיפורים כאלה כולל הנסיון האישי שלי.

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> גם ילדים שמנוסים במפגש זה עם זה זקוקים לעתים ליד מכוונת. תכלס - גם מבוגרים. וזה גם תלוי גיל: ילדים בני שלוש יזדקקו ליותר עזרה ואותם גם לא תראו בדרך כלל מסתובבים ביער ומשחקים לבד בשכונה. ככל שהילדים גדלים הם רוכשים יותר מיומנויות חברתיות (שנר...

<r>חיבוקים גדולים לך אמא לשלושה! נשמע מצב לא פשוט בכלל. אני חושבת, שלפי מה שאת מתארת, חבל בכלל שתטרידי את עצמך במניעה כרגע. את לא זו שרוצה למנוע אלא הוא - האם הוא מוטרד כל כך מזה או שהנסיגה מספיקה בעיניו? אם הוא מוטרד, שימצא הוא בעצמו את הדרך למניעה. למה שאת תלכי לחדר הניתוח ותקשרי חצוצרו...

וואו

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> מעורבות לא שווה התערבות. ובטח שלא מחייב עין של מבוגר על הילד נון סטופ, אבל כן התעניינות כנה ורצון אמיתי להיות חלק מעולמו במקומות שבהם הוא מעוניין לשתף, וזה חלק מחיים משותפים במשפחה ובין חברים. אני לא חושבת שאת יוצאת דופן, אישה. אין נפלא...

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> מסכימה עם יונת לגבי הנוכחות והמעורבות. מסכימה מאוד גם עם תמי לגבי זה ש <s>[u]</s>מעורבות לא חייבת להיות רק של ההורים... טוב שיש מעורבות של כמה אנשים שונים בחיים של הילדים<e>[/u]</e> רק מזכירה שזה לא מחייב שליחת ילדים לבת הספר.<br...

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> מבינה לגמרי למה אתן מתכוונות גם אם אין בינינו הסכמה @} ברור שיש המון תחום אפור בחיים - אין אף משפחה שאני מכירה שהכל אצלם זה שחור או לבן. אני מדברת בדיון הזה בעיקר במובן התיאורטי של העניין (ומבחינת לימודים, במשפחה שלנו באמת זה די ש...

ראיתי שכתבת על הנקע ובאתי לאחל רפואה שלמה - נקע זה בעסה לא נורמלית. ובטח עם שניים קטנים זה לא קל

יש לך עזרה? מקווה שהוולטרן יעזור. כשלבת שלי היה נקע מרחנו לסירוגין טראומיל וסינרג׳י, ולקחה ארניקה.

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>כפייה עובדת.<e>[/u]</e> אוקיי, יודעת מה? נכון. באמת עובדת. במיוחד בראי ההיסטוריה ובמיוחד בתקופות ובתרבויות שבהן בכלל לא היה מצב לחשוב אחרת מההורים שלך או מהסביבה שלך. אבל בתקופה ובתקבות שאנחנו חיות בה עכשיו, עד כמה שבעי...

יש נשים שלא רוצות להביא ילדים בכלל. וגם גברים. ולדעתי - עדיף להן ולעולם שמי שלא רוצה להביא ילדים - לא תביא

<r>אני נוטה להסכים עם <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO> ועם <PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO> - ללדת ילדים זה לא ערובה לשום דבר בחיים. גם במשפחה שלנו מתוך ארבעה ילדים רק אחת גרה בישראל, כך שזה לא מבטיח שום חגים ושום הפגת בדידות. מה גם שזה עול קצת גדול להפיל על כתפיים של ילדים - שיולד...

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>השכלה כערך.<e>[/u]</e> להשכלה יש את הערך שהרוכש אותה נותן לה. אם אני חשב שהשכלה זה דבר בעל ערך, אך ילדיי לא חולקים את התחושות שלי, לא יעזור לי שום דבר. זה משהו שכל אדם מפתח לעצמו, מי יותר ומי פחות. כשלמדתי באוניבר...

<r><s>[u]</s>צאו לי מהחיים.<e>[/u]</e> מסכימה מאוד עם כל מה שכתבת. רק רוצה לחדד לגבי ההנקה המלאה במחקרים - כשחוקרים משהו באופן מדעי חייבים להחליט על הקריטריונים המדוייקים שלו. מכיוון שגם למתן של מעט בקבוקים יכולה להיות השפעה, למשל, על רירית המעי של התינוק ובכך על המערכת החיסונ...

בתי ספר וסקרנות.
כל מה שניסחתי לי בראש שאני רוצה לכתוב כאן לגבי ההשכלה כבר נכתב הבוקר על ידי אורחת

תודה אורחת! כתבת במדוייק את תחושותי וחסכת לי הקלדה

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>בני אדם - מטבעם - שואפים לדעת, להבין, להכיר את העבר שלהם, לשמוע סיפורים, לחשוב על החיים. אני בעד ללמד ילדים לעשות את זה טוב, לעזור להם להכיר גם את מה שלא קרוב אליהם ומוכר<e>[/u]</e> מסכימה בהחלט. גם אני. לא קשור בכלל לב...

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>ואותי שואלים לא מעט, כששומעים על בית הספר האלטרנטיבי, אם הילדים "באמת לומדים יותר ככה"<e>[/u]</e> כן, שאלות מוכרות נוספות: וזה מוכיח את עצמו החינוך הזה? זה נחשב לשנות לימוד? אפשר ללמוד אחר כך באוניב...

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>הציפיות האלה פשוט יושבות עמוק עמוק עמוק.<e>[/u]</e> ממש ככה. אצל כולנו, אני חושבת. וכמו שאמרת - גם אם המסגרת לא מצפה, ברמה העקרונית, אצל ההורים הציפיה קיימת. לפעמים גם אצל הצוות בבית הספר, ובטח ובטח שהילדים מרגישים את ז...

בתי ספר וסקרנות.

אי אפשר לגדל ילד בבית (בחופש) ולצפות ממנו לאותם דברים שבית הספר (במובן הנפוץ) מצפה להם
ממש ככה. זה סטייט אוף מיינד אחר לגמרי. ואי אפשר להמשיך לחשוב במושגי הצלחה סטנדרטיים, שמתבססים על לימוד בבתי הספר.

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אני רואה שהורים ששולחים למסגרות, גם (אולי אפילו במיוחד) אלטרנטיביות, מצפים לתוצאה מסויימת. ששיטת הלימוד או החופש היחסי יובילו לתוצאה טובה יותר אצל הילדים, ומהי תוצאה זו זה כבר תלוי בתפיסת ההורה<e>[/u]</e> טוב אני ...

בתי ספר וסקרנות.

וכל מה שנוודית אמרה

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> _יש ילדים שגילו סקרנות לתחומים מסוימים. היה ברור שהם זקוקים לאתגר אינטלקטואלי, ולרוב לאף אחד לא היה ברור איך להעניק להם אותו. [כלומר, איך ללמד מתמטיקה וספרות, ברמה, ובלי להרוג את הסקרנות]. רוב הילדים גילו סקרנות בעיקר למשחקי תופסת, לריב...

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>שמנדובה, רק לציין שלא הנחתי כאן את המחשבה הזו כדי לעודד מישהו לשלוח לבית הספר.<e>[/u]</e> אה, ברור! לא חשבתי שזו כוונתך בכלל, אם כך השתמע מדברי אני מתנצלת. פשוט, מחשבה מס 2 עלתה בי כתגובה לעניין ההשהיה. יש לי...

<r>דאם אייפון!! ברח לי... <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> ייתכן שבית הספר רק משהה את הסקרנות ואחר כך היא שבה. אני לא בטוחה שזה מה שהיה משכנע אותי לשלוח לשם ילדים. הילדות בעיני היא לא איזו תקופת הכנה לחיים שאפשר לשים את הילד בהולד עד שיתבגר וסקרנותו תשוב אליו - זה בזבוז של 12...

<r><s>[u]</s>בתי ספר וסקרנות.<e>[/u]</e> מהנסיון שלי, בית הספר הצליח לקלקל לגמרי עבור בכורתי את הסקרנות וההנאה מכל מה שאפילו מריח לה כקשור לבית הספר. והיא בסך הכל ״בילתה״ שם עד כיתה ב׳! היא בת כמעט 15 ועדיין, המחשבה על בית ספר מעוררת בה חלחלה עזה. היא כעת מכריזה שאיננה מתכוונת ללמוד באונ...

_המעבר מהפניית כעס אל... לפשוט חוויה של כעס. ופנייה לדיאלוג אחרי שסיימתי לחוות את הכעס במלואו.
זה דבר שהייתי שמחה ללמד את הילדים שלי הרבה יותר מאשר איך לשחרר כעס על אחרים._
הו! זה בדיוק זה!

<r><s>[u]</s>אבל אם הוא לא מבוהל? נניח, כמעט נגע בכבל חשמלי של מתח גבוה, כמעט בלע משהו רעיל, או כל סכנה שלא ברורה אינסטנקטיבית, ולכן לא מעוררת בהלה בילד?<e>[/u]</e> גם אם אינו מבוהל, מה יועילו צעקות? מנחשת שבמקרה כזה ההורה יהיה מבוהל מאוד, ואין ספק שחשוב להסביר לילד שיש כאן גורם סכנה מסו...

<r>_אם ילד סיכן את חייו, ראוי לצעוק עליו? לא. גם ככה הוא מבוהל לגמרי מן הסתם. מה יעזור לצעוק עליו?_ נכון מאוד. אני יכולה למשל לצעוק <s>[b]</s>לכיוונו<e>[/b]</e> אם אני שמה לב שבהיסח הדעת הוא למשל רץ לכיוון הכביש - אבל זה בכלל לא אותי הדבר כמו לצעוק <s>[b]</s>עליו<e>[/b]</e>. ...

<r>תודה גוגוס @} קצת עייפתי מלנסות ולהסביר שוב את אותם הדברים ולקבל בחזרה הסבר ארוך שלא קשור במאום למה שכתבתי, וממאן להבין מה שאני מנסה להסביר. סלחי לי <PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>, אני לא מעוניינת להמשיך איתך בדיון הזה כי אני מרגישה שאני מדברת על ימין ואת על שמאל, וזה לא ממש...

מצ׳רה - תודה! זה באמת מרחיב את הלב לראות אותם ככה עסוקים ומכינים ויודעים. אני זוכרת את עצמי קלולס לגמרי במטבח - בתיכון אולי למדתי להכין לעצמי ביצה קשה... או מקסימום מנה חמה :-s אני שמחה שיש לילדים שלי הזדמנות לחוות עצמאות במטבח ולא להיות תלויים.

<r>גוגוס <E>:-D</E> <PO><s>[po]</s>תפילה לאם<e>[/po]</e></PO> - אכן את המסע שלי אני עושה בעצמי בלי להשליך על שאר בני הבית, אבל זה לא אומר שאני מגישה בכל הארוחות פסטה בשביל כל הילדים... יש ויש. את הדברים שציינתי הם לרוב מכינים בעצמם לעצמם כשהם רעבים, לא תמיד אנחנו יושבים כאן לארוחה משותפת,...

<r>תפילה - לגבי הגילאים, למשל בן השבע יכול למרוח לעצמו פרוסה, לחתוך לעצמו ירקות ופירות, לחמם לעצמו במיקרו מנה. בת התיכף עשר - יודעת לטגן ביצה ובייקון (לא כשרים אצלי...), להקציף שמנת אם מתחשק לה קצפת, כמובן כל מה שיודע אחיה הצעיר. היא ואחיותיה הגדולות יותר גם מכינות פסטה וקוסקוס. בת ה 12 וחצי מכינה י...

<t>גם לי יש יותר את ״כל החיים לפני״. ומעניין אותי לדעת - כשאתן מדברות על ארעיות החיים, זה בא ממקום של חרדה או של שלמות? לע למשל יש חרדה איומה לילדי, חרדה קיומית שלא מבוססת על שום דבר, שמא משהו נורא יקרה ואני אצטרך להמשיך לחיות בלי אחד מהם. אבל מהכיוון השני של אם משהו יקרה לי והם ימשיכו לח...

מה שאני מתכוונת להגיד בעצם זה - עצם הצעקה, ובמיוחד אם זה משהו שמתמשך יותר מרבע שניה, גורם לתגובה פיזיולוגית בגוף. אולי עליה של רמת האדרנלין, שמובילה לדפיקות לב מואצות, מועקה בגרון, הפנים מתחממות.... בפירוש לא טוב לי וזה לוקח זמן עד שזה עובר.

<t>כשאני צועקת - רע לי בגוף. אני מרגישה את זה עוד הרבה זמן אחר כך. ורע לי גם בנשמה, אבל זה כבר כנראה עניין תרבותי אישי שלי. לא טוב לי עם ההתלקחות הזו שאני מרגישה כשאני מוצאת את עצמי צועקת. ויש תקופות שקשה לי להביע כעס בכל דרך אחרת, זה מה שיוצא (עכשיו זו מין תקופה כזו למשל, שהקול מורם מאוד מהר) ובד ב...

החיפוש הניב 601 תוצאות