<t>הפעוטה שכתבתי עליה לפני עשר-אחת עשרה שנה כבר בגילה של בתה של פותחת הדיון הנוכחי, ומתנהגת בדיוק - אבל בדיוק - כמוה. היא לא בדכאון, יש לה חברות, מדי פעם היא יוצאת לרוץ ולהתעמל כי אין שום סיכוי שתשתתף בחוג או בספורט קבוצתי. היא מבשלת, החדר שלה מסודר למופת, לפעמים היא מתחילה לשוחח איתי שיחות עומק ומג...

שמחה לשמוע שהתגברת על החשש וגילית שאת מסוגלת להתמודד עם טיפול שורש.
איך הכאבים?
אחרי האפיזודה האחרונה נוצרו לי חתכים מעצבנים בזויות הפה וכל האזור היה רגוז ומודלק. התחלתי לקחת מולטי-ויטמין ותוך שלושה ימים הפה התנקה ונרגע לגמרי.

יש אפשרות לטיפול בהרדמה כללית? הייתי הולכת על זה אם העצבנות פלוס כאבים גוברים על היכולת/רצון לשתף פעולה עם הרופא, בעיקר אם הוא לא נורא נחמד ואם אין לך זמן ואנרגיות לעשות סקר שווקים.
הנה מצאתי עוד סיבה טובה לטפל: כשכואב לי אני אוכלת הרבה פחות ירקות ופירות ואגוזים.

<t>כדי להציל מהשיניים את מה שניתן?<br/> כדי לחסל זיהום שמקנן בגוף ומחליש אותו?<br/> כדי להפסיק את הכאבים הבלתי נסבלים?<br/> <br/> היו לי כמה שיניים בעייתיות שטופלו (ואחת או שתיים גם נעקרו). רק אחרי שכבר לא כואב והגוף כבר לא נלחם בזיהום הבנתי כמה אנרגיות העניין הזה לקח ממני. לא מבינה איך אפשר לחיות ע...

<t>_שאלה לכל האמהות לילדים שניים שונים: מתי הרגשתן או זיהיתן שהילד השני שונה מהראשון?<br/> כי לי יש בימים אלה ילד שני , ובינתיים, בגיל שלושה חודשים, הוא נראה לי די דומה לראשון...<br/> (יש הבדלים כמובן, אבל הם די קטנים. אני תוהה האם הם יישראו קטנים, או יתרחבו ויודגשו עם הגיל?)_<br/> <br/> זכיתי (אפשר...

יונת, כשבכורתי היתה עיזה צעירה ופעלתנית גם אני ניסיתי לבדוק לאן תגיע אם לא ארדוף אחריה. נאלצתי לשנות את התוכנית כשהגיעה לכביש (והיינו בכיכר עירונית גדולה, או בפארק רחב ידיים). לפעמים צריך להפסיק את הניסוי לפני שנגרם נזק רציני לנסיינים.

<t>בקצרצרה, כי כבר נתנו לך הרבה חומר למחשבה: הייתי הולכת ממקום שבו את צריכה להשגיח עליו בשמונים עיניים ולרדוף אחריו. לא כיף לא לך ולא לו. את אחיו הגדול הייתי לוקחת לבד כדי שיתבונן בעלים שטים במים. תזכורת: את לא יכולה לתת לכל אחד 100% ולפעמים צריך פשוט לחתוך את הסיטואציה למען שפיותך ובטיחותו של הנינג...

הבכורה בת 12 - אני כותבת כאן מאז שהיתה תינוקת. לא ייאמן.

<r><PO><s>[po]</s>ניק זמני כרגע<e>[/po]</e></PO>, שמחתי לעזור!<br/> <br/> מאי - כל מילה, ולמסגר, ולתלות. כמה יפה כתבת. הבכורה שלי היתה - מאוד בקטנה - קופיפה אתלטית ופעלתנית. בגילאי הבנים שלכם עשיתי מיקור-חוץ לסבתא לטיול היומי לגינה כי תש כוחי מלתלוש אותה מסלים של עגלות של אחרים, לשם קפצה ראש לחפש במ...

<t>הוא בן שנה וחודשיים. הוא בן. לפעמים מה שהם צריכים הוא שיאפשרו להם, שישמרו אותם מהסכנות הגדולות ויתנו להם להתנסות בסכנות הקטנות.<br/> הוא בן שנה וחודשיים. הוא עוד ישתנה כל כך הרבה. ואת מלמדת אותו הרבה יותר ממה שאת חושבת.<br/> <br/> יש לו לפחות כמה דקות של רגיעה ביום, לטעינת הסוללה שלך ושלו? אולי ה...

<t>בשמת, גם אני כל מילה. ושוב אני חוזרת: גם להורים וגם לאחים יש צרכים, וגם הם סובלים מרעש, וחוסר שינה, ודריכות תמידית לסכנה הבאה, ועייפות אחרי מיליון כביסות ונקיונות.<br/> ושוב אני חוזרת: גם כשנולד ילד אוטיסט המשפחה לא הופכת למין יחידה למניעת סבל שכולה סובבת סביב הילד, ואפשר למנוע מהילד סבל גם לא במ...

<t>חוזרת לדיון על שעות השינה: את טוענת שתפקיד ההורים לנהל את הסביבה כך שתמזער אי נוחות לילד, אבל מה עושים עם ילד שאזור הנוחות שלו כל כך מצומצם ולרוב לא חופף את התנהלות המשפחה?<br/> ברור שלא סוחבים ילדים בכוח למקומות שבהם הם סובלים, אבל אני לא מסכימה שהורה טוב מהנדס את הסביבה כך שתמיד יהיה לילד נוח כ...

<r><U><s>[u]</s>מצד שני, למה זה שילד לא ישן חייב לגרום לבעיות? אי אפשר שהוא יישן בשעות שלו, ויהיה בשקט כשאחרים ישנים? זה קורה להרבה הורים למתבגרים הם נ"טים למהדרין.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לוגיסטיקה, לוגיסטיקה.<br/> דבר ראשון: יש ילדים שאי אפשר להשאיר ללא השגחה, בכלל. את הנ"ט שלי לא העזתי להשאיר ע...

<t>רויטל, מחכים מאוד לקרוא אותך והתשובות שלך (באמת) מעוררות מחשבה. כל מה שאני שואלת הוא ברצינות, ללא קינטור.<br/> מה קורה במצבים בהם טובת הילד וטובת המשפחה ככללותה מתנגשים? פירטת שלל התנהגויות אוטיסטיות (ובפורום בתפוז כתבה אמא אחת, "איך עושה אוטיסט"?). מה עושים כששעות השינה של הילד הפוכות לגמרי, וכמ...

<t>רויטל, תודה על דברייך, אני לומדת המון.<br/> ועדיין, אני חושבת שאפשר להתייחס לילד בכבוד ובעדינות ובהמון אהבה, ובד בבד לדעת שיש לו לקות. כשהבת שלי היתה אצל פיזיותרפיסטית התפתחותית בגלל קשיים מוטוריים, הקפדתי מאוד שהטיפול יהיה נעים ורגוע וכיף ומאתגר במידה, ועדיין היה ברור לי שהקושי שלה לרוץ, לשמור ע...

<r><U><s>[u]</s>את מכירה את החוויה הזו, או שהיא זרה לחייך?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> ככל הנראה לא הגעתי לרמה הנאותה של התעלות רוחנית שמאפשרת לי להיות נייטרלית לגמרי. פרט ללומר כמה הורים מאמללים את ילדיהם לא הצלחתי להבין מדברייך מה הם כן אמורים לעשות כדי לגדל ילד אוטיסט מאושר ושלם עם עצמו שגם מצליח ל...

<t>אישה במסע, אני קוראת אצלך המון שיפוטיות כלפי ההורים שלך והורים לאוטיסטים בכלל שלא מתנהלים לשיטתך, וידיעה ברורה איך עושים זאת נכון (כלומר, לא כמו ההורים שלך).<br/> לא חושבת שלהורים של אותו כותב בתפוז שהתמרח בצואה עד גיל מבוגר מגיעה גם אמפטיה?<br/> <br/> במציאות קשה מאוד להתנהל מול בן אנוש אחר בצור...

<t>בפירוש כן. כל תכונה שמקשה על החיים והקיום באופן שמעבר לקושי הרגיל שקיים אצל כל אחד היא לקות.<br/> אדם בהיר עור או לבקן במדינה שטופת שמש וללא אפשרות לקרם הגנה הוא בעל לקות (למרות שבאיסלנד או סקוטלנד הוא יחיה נהדר מתחת לעננים).<br/> מכונית שנוסעת רק בקו ישר (אבל נוסעת נהדר), לא תסתדר טוב בעיר.<br/>...

<t>נראה לי שמצאנו את מקור המחלוקת בינינו.<br/> ילד רוסי שמגיע ממשפחה דוברת רוסית, גם אם ייזרק לתוך סביבה דוברת עברית בלבד - מה שקרה לי כשהייתי ילדה רוסיה קטנה בישראל של שנות ה-70, יש לו יכולת לתקשר עם העולם. גם אם אין שום שפה משותפת, עדיין יש לו קהילה שלמה של דוברי רוסית לתקשר איתם. מסכימה איתך לגמר...

<t>אבל העולם לא מורכב רק מהורים. תקשורת היא מיומנות הישרדותית, בעיקר לחיות חברתיות כמו האדם. גם אם לא אוהבים אנשים, זקוקים להם מדי פעם. כשאת הולכת לאופטומטריסט לבדיקת ראייה, את מצפה שיבין אותך לבד? או שאת מסבירה לו מה הבעיה ועונה ב"1" או "2" כשהוא מחליף לך עדשות? זו לא תקשורת של אהבה (למרות שאני מאו...

תזכורת לעצמי: לאפשר להם לטעות, לאפשר להם לא לרֳצות אותי כל הזמן, לאפשר להם לעשות דברים באופן פחות ממושלם, העיקר לעשות.

ולא לחלק ציונים ולדרג דירוגים על כל פעולה טריוויאלית משל היינו ב"כוכב נולד". והיום ב"תינוק נולד": מי יצטיין בזחילה? ומי יצור את עוגת החול הכי מרשימה? הישארו אתנו...

<r><U><s>[u]</s>כל מה שתמרושרוש כתבה כמובן.<e>[/u]</e></U><br/> Goes without saying... צריך להתווסף אוטומטית לכל תגובה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>שמצב רצפטיבי, שקט, מקשיב, לא מתערב, הוא אחד הדברים שאנשים וילדים זקוקים לו הכי הכי הכי בעולם<e>[/u]</e></U><br/> <br/> שמצב רצפטיבי, שקט, מקשיב, לא מתערב, ה...

<r><U><s>[u]</s>גם לא כל אלה שקראו המון ספרים, "יצא מהם משהו". לפעמים עודף ידע ואינטלקט יכול לשתק - ביקורתיות יתר, מילוליות יתר, נטייה לצפות מהצד במקום לעשות, שיתוק כשצריכים להירשם לאוניברסיטה כי הכל מעניין במידה שווה, הערצה לענקי רוח והתבטלות לידם שיוצרת הערכה עצמית נמוכה ולכן עשייה פחותה.<e>[/u]</...

<r>טוב, די כבר, כמה אפשר להסכים עם <PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO> וכל היתר? ניקי, לא היה כאן בהיסטוריה של באופן דף עם הסכמה גורפת מקיר לקיר כמו הדף הזה. ואני כאן מאז שהבכורה שלי היתה פיצית. היא חגגה בת-מצווה בחודש שעבר.<br/> תמרוש, החשבון של הכירופרקטית בדרך אלייך - מרוב הנהונים נמרצים הס...

<r><U><s>[u]</s>אם תפרקי את הרעיון של "מה זה משפחה" או "מה זה קשר אם-בן" עבורך, אולי תגלי דברים חדשים. ואולי גם את מה שלא מובן מאליו, או לא בהכרח דווקא כך.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לגמרי. במשפחה המורחבת שלי לא כולם מחוברים לכולם בקשר אינטלקטואלי עמוק. האהבה והחיבה והדאגה תמיד שם, גם אם השיחה המעמיק...

<t>הוא לא ידפוק על שולחנות גם בגיל 10. כמו שהבת שלי שמאוד עסוקה בימים אלו באיפור ובעיצוב השיער לא תבלה את שארית חייה בהתייפייפות אלא תמצא משמעויות אחרות בחיים אחרי שהיא תמצה את השלב הזה.<br/> <br/> הוא בן 10 חודשים, הוא עדיין תינוק. תינוקות דופקים על שולחנות, שופכים והופכים ולועסים. עלה בדיוק גריין ...

מנופפת בפונפונים של נבחרת המעודדות כל הכבוד לך, לגמרי.

האם אתם בצפון-אמריקה?

נעות - פרט להקשבה שקטה אני לא ממש יודעת מה לומר לך. רק רוצה לספר לך שיש לי לא חברה אחת ולא שתיים עם בעל נכה, וילדים. והם מצאו את ה-new normal, כל משפחה ודרכה. מאחלת גם לך פיסת נדל"ן ב"חוכמות של ילדים". מצטרפת לאיחולי שנה קלה ככל האפשר.

גם אני מכירה - או הכרתי, לפני מיליון שנה כשהייתי בתיכון. מעניין מה שלומו היום ואם הוא בכלל זוכר אותי.

טוף, מנסה את מזלי: לגגל "הוראות התקנה" <שם ודגם המדפסת>, בעברית או באנגלית... לקצר הליכים. מה יצא?

<t>הלוואי ויכולתי להתקשר אליך כדי לשמוע בעצמי את ההרצאה! נשמע מרתק לגמרי.<br/> גיל 10 הוא גיל של תמורות גדולות ויש ילדים - ונשמע שבכורך הוא כזה - שממש רואים בהם את הנער שאו-טו-טו הוא יהיה. לשיפור וייעול, תוהה האם תוכלי לקחת לפטופ ולהפעיל סקייפ תוך כדי הרצאה, כדי שיוכל גם לראות אותך ולחסוך דקות.<br/>...

קוראת סמויה ומעריצה גלויה, שמחה לקרוא אותך ותוהה באיזה דפדפן את משתמשת כשקופצים לך סימני השאלה? הבאופן שלי לא סובל אקספלורר אבל מרגיש נהדר בפיירפוקס.

<t>ממליצה על טיול קמפינג משותף לבדיקת השטח. היתה לי חברה שהיה לנו נעים ונחמד מאוד יחד, רק אנחנו. כשנפגשנו עם הילדים היה קצת פחות נחמד. ואז נסענו יחד לקמפינג של שלושה ימים, ולא הפסקנו לעלות זו לזו על העצבים. אם תצליחי למצוא משפחה שלא תטריף עליך את דעתך אחרי שלושה ימים צמודים, אוהל ליד אוהל - סימן שיש...

תודה עננה, מודה שזה כיוון שלא חשבתי עליו. נתת לי קצת חומר למחשבה, אבל מוד "על המשמר" הוא נכון מאוד. למה ואיך פותרים את זה זו כבר שאלה הרבה יותר סבוכה.

<t>עננית, המון תודה על הקריאה בקפה (איך את מצליחה לקרוא באספרסו עם הרבה קצף?) תגידי, זה עובד גם מרחוק? כי אני די רחוקה כרגע מאזור חיוג 972.<br/> <br/> בזמן האחרון מתרחשות אצלי השתנקויות אוכל ומשקה בתדירות הרבה יותר גבוהה מהרגיל, אני חייבת להיות מאוד מודעת למה ואיך אני אוכלת כדי לא להשתנק. באארור שיש...

<r><PO><s>[po]</s>לומדת לקבל<e>[/po]</e></PO> אמרה את זה בהרבה יותר נחמדות ממה שאני הולכת לכתוב כאן: עצוב לי שאתן רואות עגלה-חיתול-בקבוק, ולא רואות את האשה-אמא שדוחפת את העגלה. כן, גם לי היתה עגלה (ומנשא בד ארוך). עצוב לי שברור לכן שהילדים של "ההן" גדלים ללא מגע יד אדם, כמובן לא כמו הילדים שלכן. כי ...

הגעתי אחרי שהדמעות, הנזלת והריצפה נוגבו. שמחה שהסערה חלפה ושאת בתנופה מקרקעית הבריכה גבוה למעלה

שני הגרוש שלי - לעודד אותה לצייר, לכתוב (אם היא כבר כותבת) ובעיקר לשחק את הפחדים. לצעירה שלי היו כמה תקופות לא פשוטות ומה שבפירוש עזר לה היה שעות על גבי שעות של משחקי דמיון עם בובות. היא גדולה מנעמה שלך בכמה שנים ומתסרטת את הבובות, מצלמת אותן במצלמה שלי ויש לה אפילו ערוץ יו-טיוב משלה לסרטים.

<r><U><s>[u]</s>הילדון מכה אותי ואני לא בטוחה איך צריך להתייחס לזה.<e>[/u]</e></U><br/> תופסים לו את היד, רצוי שניה לפני שהוא מנחית את המכה, מביטים לו בעיניים, ואומרים "לא מרביצים לאמא" בקול ובמבט שמבהירים שלא, לא מרביצים לאמא.<br/> <br/> זה בינך ובינו, זו תחימת הגבול האישי שלך של מה את לא מוכנה לקב...

מזל טוב לסמדר ולעוגיתה! תיהנו מהלביבות החדשות לכבוד החג

ועוד משהו שגיליתי - הקושי שלה לא מבטל לשניה אחת את הייחודיות, הקסם וההומור שבה. אבל הייחודיות, הקסם וההומור לא מבטלים את הקושי.

<r>גילוי נאות - גם אנחנו בחו"ל, והאבחון שעברנו כאן היה מאוד עדין ולשניה לא הרגשתי שרוצים לעקם לי את הילדה כדי ליישר אותה לפי הקו המקובל. כאן בכלל שמתי לב שיש המון סובלנות למגוון העצום של קווי התפתחות של ילדים והרבה פחות קפיצה לאבחון על כל חריגה מזוית החזקת העיפרון.<br/> <br/> יכולה רק לספר מה היה אצ...

<t>סגולה, יש לקות למידה בשם Non Verbal Learning Disorder. אלו ילדים שהשפה אצלם מתפתחת יפה ובדרך כלל מתקדמת יחסית לבני גילם, אבל עם קושי להתארגן במרחב ולהסתדר עם העולם באופן כללי.<br/> אני יודעת שהוא פצפון ואני יודעת שאני זורקת השערה על סמך תיאור אינטרנטי, אני מקווה שתקחי את מה שאמרתי בדיוק כמו שהוא ...

החלמה מהירה ותהיי טובה לעצמך.
כמו כל אמא טובה, עשית את מה שטוב למשפחה כרגע. ומה שטוב למשפחה הוא שאמא תשאר שפויה וחזקה עד כמה שניתן.

קשה נורא. אני מזכירה לעצמי מדי פעם שאני כאן המבוגר, וצריכה תזכורות תכופות לעובדה מצערת זו.

את נרניה, אגב, קראתי שוב ושוב כילדה ישראלית שלא היה לה מושג ירקרק בנצרות. לא מעזה לקרוא שוב את הספרים מהפחד לגלות שהדמויות שבילו איתי אחר-צהריימים רבים מספור הן פלקטיות, ושהסיפורים צדקניים. הילדות שלי אוהבות ספרים אחרים כך שאין לי הזדמנות לגלות את נרניה מחדש.

<t>סנייפ - לגמרי.<br/> אהבתי גם את הדו-ייצוג של הרוע: מצד אחד וולדי שמפעיל את כנופיית אוכלי המוות שלו כשכירי חרב (וגם אצלם, אגב, המניע הוא לא רוע צרוף אלא בעיקר רצון להשתייך בכל מחיר. ע"ע פיטר פטיגרו, בלאטריקס). מצד שני, אמברידג', על חליפותיה הורודות, הסרוויס המושלם והצלחות עם החתלתולים, שבספר השביע...

<r>תזמורת, badger היא גירית (שכיכבה גם בנרניה, אגב)<br/> <br/> עדיין לא סגורה על הפטרונוס שלי. מצטרפת לכל מי שרואה את העומק וההומור.<br/> <U><s>[u]</s>ועוד לא אמרתי מילה על הדמויות המורכבות שכמעט לעולם אינן מייצגות טוב או רע מוחלט.<e>[/u]</e></U><br/> פורקת כאן: הלב נקרע על הארי, שעד רון והרמיוני אי...

<r><U><s>[u]</s>גם לי היו ילדים קלים, וחשבתי שאני פשוט טובה בדבר הזה שנקרא להיות אמא. אני לומדת שזה לא רק תלוי בנו וביכולותינו ובתובנותינו, יש גם נתונים שהם פשוט כמו שהם והם לא קלים. אז מנסים, ואולי טועים. וממשיכים לנסות.<e>[/u]</e></U><br/> צבטת לי צביטה ענקית בלב עם המשפט הזה. למזלי - איזה כיף לי!...

<r><U><s>[u]</s>הכתיבה שלך נעימה רגישה וידידותית, ובאופן אישי די קשה לי לראות אותך נכנסת להתנצלויות והתפתלויות שאין בהן שום צורך ואין להן שום בסיס או סיבה אמיתית, אפילו דמיונית לא. מציעה לך בחום לחדול מההתבחבשות הזאת. לא קרה כלום שיצדיק אותה. אין לי מושג מה הקטע, נעורים, טרוליות, זה לא קשור אלייך. ע...

<r>אומרת כאן בזהירות מה שכבר אמרתי בדף אחר, לאמא אחרת עם ילד אחר אבל במצב די דומה - לא תמיד מה שאנחנו חושבים שהם זקוקים לו, הוא מה שעושה להם בהכרח טוב.<br/> אם אני מוזגת יוגורט ויש בכי - אין יוגורט. יהיה יוגורט כשתדבר/י אלי בצורה מכבדת.<br/> הייתי אפילו מנסה לתרגל מראש: אני אמזוג לך את היוגורט. אם ת...

מבקשת לתקן, כמיינסטרימית שדווקא לא מעלה את ילדיה לדרגת נסיכיות ודוגלת בגישת ההזנחה הבריאה: זה לא תיאור של משפחה מיינסטרימית, סתם משפחה נודניקית.

<t>ההורים שלי ושל בעלי נולדו באותה תקופה, ומה שאני מבינה מהסיפורים שלהם הוא שהיתה להם הרבה מאוד אחריות, בגיל צעיר מאוד, בתחומים שלא היו פתוחים לי ולבני דורי, שלא לדבר על הילדים שלנו.<br/> למשל: ללכת לבית ספר עם תלבושת אחידה שצריכה להיות מגוהצת, ובגיל שמונה לגהץ אותה לבד כי אמא הלכה לעבודה. ובדרך גם ...

עננית - ראיתי משפט מחכים וחשבתי עלייך.
God, bless me with the courage to accept the things I cannot change, and with enough booze to deal with them.

אוי, דנה, זה היה אחד התרגילים הסודיים שלי לדחות את הלידה בעוד יום-יומיים (לא עזר כשהגעתי ל-195/120)

<t>טאו - כבוגרת בהצטיינות של שתי רעלות הריון קשות, אני מבקשת להזכיר שפעם בחודש ממש ממש לא מספיק. ל"ד גבוה יכול לפגוע בגדילת העובר, אצלי הוא פגע באבו-אבוהה, וחייבים לעשות מעקב גדילה צמוד. לא לוותר על בדיקת העמסת סוכר כי לצערי רעלת וסכרת הרבה פעמים באות כחבר-מביא-חבר. ולמצוא רופא שמתמחה בהריון בסיכון....

<t>בנות 8 וחצי ו-10 וחצי, בכמה שנים האחרונות - בערך מגילאי 5+7 ועד עכשיו - הן התפתחו בתואם, כל אחת מתקדמת צעד. בחצי השנה האחרונה הבכורה בקפיצה נחשונית קדימה, פיזית ושכלית ורגשית ובכלל. המושג "חברה" התחדד אצלה מ"ילדה שכיף לי לשחק אתה" למשהו הרבה יותר ספציפי, ההרכב החברתי השתנה, יש לה הרבה פחות חברות ...

ג'וניפר, איזה סיפור מקסים. בגילי המופלג יש לי כמה חברות שיכלו להיות אמא שלי מבחינת הגיל, וכמה צעירות ממני בהרבה, ובכלל חברה רב-גילאית זה הכי.

<r><U><s>[u]</s>התחושות האלו גרמו לה להרגיש לא טוב. לא רק הכאב של חסרון הכיס, אלא הכאב על הכאב של חסרון הכיס.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אבל למה להניח מראש שכל אחד מייעד את התקציב הביתי לאותה מטרה כמוך? אולי היא חוסכת לטיול סביב לעולם? אולי היא לא ניידת, ואם ייגמר מוצר חיוני לא תהיה לה דרך לקנות אחר?...

<t>הרגישה-בררנית שלי אוהבת צלחת של קרקרים ופרוסות קטנות של גבינה צהובה שהיא מכרסמת. מדי פעם מסכימה לשתות שייק פירות (עם בננות ואפרסקים, בלי תמרים חלילה).<br/> סתם טוסט בטוסטר הקופץ עם מעט חמאה או חמאת בוטנים.<br/> היא מאוד אוהבת אורז אדום, אפילו יותר מאורז לבן, ובעיקר עוף עם אורז אדום. נשאר לי פעם א...

<t>כאן הדודה המיינסטרימית המנג'סת.<br/> לא נעים אבל כדאי מאוד לעשות בדיקת דם שתרגיע אותך (אם למרות העדויות בשטח מצבו התזונתי טוב), או שתתן כיוון לשיבוש כלשהו שאפשר לתקן.<br/> גם לי יש בררנית אחת שהיתה מסוגלת לחיות מממתקים, אבל למזלי אוהבת גם אוכל של בית (חלילה שום ירק פרט למלפפון, סלטים הס מלהזכיר, ...

<t>אמא אווזה - מזדהה ומבינה מאוד עם התסכול של הטיול המדהים שלא יחזור עוד. יש לי שתיים, נהדרות, ולא יהיו יותר עקב מצבי הבריאותי.<br/> <br/> מצד שני - הייתי גם בצד של זה שלא רוצה (לא ילד, משהו אחר לגמרי אבל החלטה עצומה שתטלטל כליל את המשפחה). והרגשתי שאני כל הזמן במגננה. והרגשתי שכל מילה שאני מוציאה מ...

<r>_לדעתי זה דווקא טוב לתקופה ארוכה להתרגל למצב החדש, עד שתרגישי שזה ממש בא לך בטבעיות ובמאמץ קטן<br/> ורק אז תתחילי לעשות מאמצים קטנטנים כדי להמשיך הלאה_<br/> <br/> מצטרפת.<br/> גיליתי פטנט חדשני ומדהים לבית מסודר ונקי - שלחתי את הבנזוג והצאצאות לסבא וסבתא. המשכתי יומיים-שלושה בקצב התחזוקה הקודם וע...

<r><U><s>[u]</s>לא כור היתוך כי אם פסיפס.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> בבית הספר שלנו יש מדי שנה "ארוחת כל התרבויות". מבקשים מהילדים להביא מאכל מהבית ורצוי גם ללבוש בגדים מסורתיים. כל הורה שמעוניין מוזמן להצטרף. אין מה לומר, אין על התלבושות ההודיות, האינדונזיות והקוריאניות. הבת שלי לבשה שמלה חגיגית בכח...

<r><U><s>[u]</s>הפנטזיה שהתנפצה שאוכל תת לו עולם מושלם, כמו בתאורים של ג'ין לידלוף, שהתינוקות אינם בוכים, וכולם חיים בהרמוניה נפלאה... כואב לי שאני לא יכולה ליצור למען הבן שלי מציאות כזאת.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> יעל, יקירה, זה פורנו. פשוט פורנו. תמונה בלתי מציאותית שאולי מבוססת על המציאות אבל מוב...

<t>אמנם לא בבריטיש קולומביה היפהפיה (כפי שכתוב על לוחיות הרישוי של המכוניות), אבל יכולה לענות על תרבות הפנאי - אין מצב שהעבודה מחלחלת לחיים. אני קוראת בפורומי הורים ישראליים ומשתאה על הקלות שבה הורים מרימים טלפון למורות, על הציפיה שהמורות יהיו זמינות תמיד ויפתרו כל משבר, גם מאוחר בלילה, גם בשבת, גם ...

<t>יעל, הנה עצה פרקטית ליישום מיידי: האם יש בסביבתך אמא או אמהות לילדים קצת גדולים משלך, שאת מעריכה את אמהותן? שמתנהלות בשלל סיטואציות יומיומיות באופן מכבד להן ולילדים, שילדיהן שמחים, סקרניים, אמפטיים ונעים להיות איתם באופן כללי? שיש להן ילדים עם טמפרמנטים שונים ומשונים, ועם כולם הן מתנהלות ביצירתיו...

<r>עירית - הבעיה היחידה שיש לי עם הדברים שלך היא שלא קראתי אותם לפני 10 שנים, כשהייתי אמא צעירה שכל יום שלה היה מלחמה בטחנות רוח. כל מילה וכל רעיון קולעים בול.<br/> <br/> _הוא לא קורבן אם הוא עצמו לא חווה את עצמו כקורבן של הסיטואציה. קורבן זה בעיני עניין של תפיסה ושל פרשנות.<br/> זה בדיוק כמו שאת תג...

<r>יעל - טוב לשמוע שדברי לא פוגעים, אני נזהרת מאוד בכל מה שקשור בעצות להורות. את צודקת שילד קטנטן מרגיש שהוא מרכז העולם, אבל כך הוא <B><s>[b]</s>מרגיש<e>[/b]</e></B> - לצערו, ולצערנו כולנו, לא הוא ולא אנחנו מרכז העולם. כולנו חלק ממארג ענק של אחרים, אנשים, וחיות וטבע וחוקי הפיזיקה. גדילה היא למידה, ו...

איימלתי לך.

<r>אמת וצדק - המקום שאני גרה בו עונה על קריטריונים 1-3, עכשיו מזג האויר קרוב עד כמה שניתן למושלם, אבל דברי איתי בפברואר כשהכבישים במצב נורא מתערובת הקרח/שלג/בוץ קפוא.<br/> שפוי כאן, נעים כאן, אין קהילה יהודית גדולה אבל מצאתי לי נישה ישראלית שטוב לי בה. על בית הספר יש לי רק טובות לספר. שעות העבודה סב...

<r><U><s>[u]</s>אם אני ממש לא יכולה לתת עכשיו אז מה לעשות? בא נגיד שאני לא אתן. אבל האם זה אומר שזה לא כואב לו? שזה לא פוגע בו? שזה אולי לא יוצר אצלו כל מיני תסביכים?<e>[/u]</e></U><br/> אם נחזור לדוגמת הנדנדה - הוא למד מכך שיש ילדים אחרים, וגם הילדים האחרים זכאים להתנדנד, ואמא אתו, ולאט לאט מתפתחת ...

<r>_אם אני מרגישה שאינני יכולה לרדת איתו זה דורש את ההקרבה שלו, הרצון שלו מתבטל בגלל רצוני.<br/> יש סיטואציות שמשהוא צריך להקריב את רצונותיו למען משהוא אחר, לפעמים אפשר למצוא פשרה, אבל לפעמים לא. כשהוא עומד ובוכה, האם הוא לא הקורבן של הסיטואציה הזאת?_<br/> יעל, הייתי שם לפני כמה שנים והקריאה שלך מכמ...

אני אחת מאותן נשים. נעה בין תחושת שיכות לבין תהייה איך הגעתי לפה. את משוררת. באמת. ניסחת את מה שאני מרגישה כבר עשר שנים בערך.

<t>מנסה להקדיש כל יום רבע שעה, פעמיים, לנקיונות. המחשב שואב אותי, אנחנו כל היום בבית, הילדות נכנסות-יוצאות-נכנסות וארוחות מסודרות יחכו כנראה לספטמבר - בינתיים המטבח בפעילות תמידית. מזל שאין הרבה כביסה. אני ממיינת בגדים ומסדרת ארונות באדיקות, ואיכשהו תמיד מגיעות אלינו שקיות בגדים נוספות מחברים. נפטרת...

נהדר לשמוע! רק בשורות טובות בהמשך...

מאחלת ומייחלת לשגרה ושעמום בבדיקה ובפענוח. כאמור, אם יש משהו אופרטיבי שאני יכולה לעזור בו, רק תגידי.

<t>מצחיק שדווקא החשש מחיידקים וזיהום עוצר אותך מלנקות. אני שואלת ברצינות - איך את מנקה כיום?<br/> קטן עלי להצהיר זאת אחרי שחיתלתי בחד"פ, האכלתי בתמ"ל וישנתי בנפרד, אבל אם החשש מהעברת חיידקים מהארון של הכיור לכיור חזק כל כך, עדיף שתשתמשי בחד"פ מאשר לא לנקות כלל. עוד כלל חשוב הוא לנקות מהפחות מלוכלך ל...

<t>בעזרת חברה יקרה סידרתי את הגינה.<br/> פינה מוזנחת צמודה לקיר הבית עם אדמה יבשה, שיח לילך ענקי, קצת צנרת בולטת ועשבים שוטים בין הקרחות - הפכנו את כל האדמה, ניכשנו את כל העשבים, חפרנו תעלה סביב האיזור ותחמנו בגדר פלסטיק מודולרית, מהסוג שכמעט חבוי באדמה. אחרי שהאדמה היתה הפוכה ומחלקה יבשה הפכה לרגבי...

נבטוטה, התגעגעתי.
הביקור הקיצי השנתי שלנו נדחה לחנוכה. אבל יש לי פייסבוק! איך אפשר למצוא אותך?

aunt נקודה cloud שטרודל ג'ימייל נקודה קום... ואשמח לשתף, לפרט ולפטפט, וגם לשלוח קצת גשם.

<r><PO><s>[po]</s>ירח לבן<e>[/po]</e></PO>, אם המצב באמת לא מאפשר התקדמויות קטנות של רבע שעה בכל פעם, ואם את באמת רוצה עזרה בזינוק הראשון, הייתי מפנה שלוש-ארבע שעות שבהן העולל עם מישהו אחר, את מצטיידת מראש בחברה טובה, הרבה ארגזים, לורדים (כן, העבה) ושקיות אשפה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>ביחד. תזמיני מ...

מי מנקה את השיש וכו' בכל פעם ששוטפים כוס? שוטפים גומרים הולכים.

<r><U><s>[u]</s>בקשר לנתינות, אני גיליתי שככל שאני נותנת יותר אנשים גם נותנים לי יותר, וככל שאני מקבלת יותר אני גם נותנת יותר...<e>[/u]</e></U><br/> <br/> סיפרתי כבר על הפעם שבה מיינתי-סידרתי-נפטרתי משתי שקיות גדולות של בגדים, ואחרי שפרקתי אותן ב-Goodwill נסעתי לקחת את הילדה מהגן ואחת האמהות קוראת ל...

הצלחה! שכנעתי את אבא אינקובטור להפטר סופית מהחליפה שלבש לחתונתנו.

הצלחה! שכנעתי את אבא אינקובטור להפטר סופית מהחליפה שלבש לחתונתנו.

<r><U><s>[u]</s>השאלה היותר מדויקת היא: מה הוא היה רוצה לעשות, ומה ההורים היו רוצים שהוא יעשה, באיזה קונטקסט ועם אילו אנשים, ולאיזו מטרה, ואיך אפשר לעזור לו לעשות את זה.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> הזכרת לי מפגש אחד עם הפיזיותרפיסטית (הבאמת נהדרת) שהיתה לצעירה כשהיתה בת שלוש-ארבע ועם סירבול מוטורי רצי...

<t>במחוזותינו יש הרבה חנויות ששקיות הניילון שלהן בתשלום, ויש גם כאלה נטולות שקיות בכלל. יש לי שקית בד מתקפלת בתיק, ועוד כמה רב-פעמיות בבגאז' של האוטו. בארון בכניסה יש קולקציה נוספת של רב-פעמיות שמשמשות גם כשהולכים לבריכה, או כשצריך להביא אוכל לאנשהו, או כשאני צריכה לסחוב ערימת ניירות לעבודה וממנה, ו...

מתעבת מעברי דירה. שמחה שיש לך (לפחות) עוד שנה של חסד.

בערך, איך תסביר את העובדה שרשימת הממתינים להגירה לאירן, פקיסטן וסין קצרה הרבה יותר מרשימת הממתינים להגירה לארה"ב?