<r>לא רוצה לכתוב יותר מדי מלים בדף <PO><s>[po]</s>בן זוג מכבה<e>[/po]</e></PO>, אז מעתיקה לעצמי פה כמה דברים שקשורים לדיון שפתחה <PO><s>[po]</s>זרח הפרח<e>[/po]</e></PO>, שיהיה פה.<br/> <br/> קראתי פעם אחת שסיפרה שנכנסה למסעדה, וראתה אבא שמרביץ לילד שלו, בפומבי, במסעדה. המשפחה התייחסה לילד כאל רע ול...

<t>אה. אף אחד לא מושלם. אחת האמירות המסוכנות ביותר לנשים שחסרות ערך עצמי, כבוד עצמי ואהבה עצמית.<br/> מי מחפש בכלל "מושלם". זה רק דחליל שאנשים ממציאים כדי לשכנע מישהו אומלל להישאר תקוע איפה שהוא כי כביכול יש רק שתי אפשרויות: לאכול חרא, או למצוא "מישהו מושלם". כי כמובן אין חיים בלי זוגיות כלשהי. מישה...

<r>הוא מפחד שתעזבי, אבל הוא לא "נלחם עלייך".<br/> <br/> הוא ממש טוב במניפולציות מילוליות ואחרות שמשכנעות אותך.<br/> והוא בכלל לא רע בזיהוי של הגבולות שלך ובהתאמה של התנהגותו לרף (כל פעם שאת מעלה את הרף, הוא משפר עמדות באופן טקטי, כדי להגיע בדיוק עד הגבול שלך ולא לעבור אותו).<br/> זו התנהגות הישרדותי...

<r>אני תורמת לער"ן אז למדתי קצת על הקשיים שלהם להפעיל את קו התמיכה (שכל פעם כמעט ונסגר). את יכולה פשוט להתקשר אליהם ולשאול את השאלה הזאת. יש שם אנשים נחמדים מאוד שיידעו לענות או שיידעו למי להפנות אותך.<br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>למשל, לצאת במסע קידום מודעות לנערות ונשים, עם מדבקות בשירותים ציבורי...

ההצעה שלי?
תקראי כאן בדף ותרשמי שמות של מטפלימות מומלצים (למשל שי-לי פיינברג, מהותיקות שגם מלמדות את השיטה).
תתקשרי לאחת מהם או יותר, ותשאלי אם יש המלצות על מישהו טוב באיזור שלך.

תגידו, רק לי קופצת פה כל הזמן פרסומת למטרנה??? באתר באופן טבעי???? בעקשנות? אני סוגרת, זה חוזר, אני סוגרת, זה חוזר, ואין שום כפתור לדווח על פרסומת לא ראויה, ואין אפשרות לסלק את זה!

איפה פה הדף שמדברים עם אנשי המחשבים של בעלי האתר החדשים?

<t>ראשית, זו שאלה לרופאי ילדים ולאחיות טיפת חלב, לא באינטרנט.<br/> <br/> שנית, לא ברור כמה הנקה וכמה נוטרילון הוא מקבל. בהנקה בלעדית אין "עצירות" ותדירות הקקי בגיל כזה תקינה גם עד שלושה שבועות.<br/> לעומת זאת, נוטרילון כן יכול לגרום בלגן במערכת העיכול.<br/> לא נשמע שיש בכלל בעיה, והדבר האחרון שהייתי...

<r>את רוצה מין קו כמו ער"ן אבל שיהיה ספציפי להתעללות?<br/> הבעיה מספר אחת שתיתקלי בה תהיה, שרוב הנשים לא יידעו שהן בתוך התעללות... אז הן לא יגיעו אלייך...<br/> מעניין אותי לדבר על זה.<br/> לא מבינה מה מצריך פה הסתתרות. ואגב אני מזכירה לך שאת כותבת פה בניק בדוי P-:<br/> הקו של ער"ן הוא דוגמא טובה לקש...

<t>הוי הוי חמודה, תקשורת במייל ממש גדולה עלי (1601 הודעות מחכות לטיפול S-: ).<br/> למחשבות שלך יש לגמרי מקום במציאות.<br/> ולמעשה יש לא מעט דברים שנעשים בארץ כתמיכה לנשים ביחסים מתעללים. למשל בארץ הוקמו מרכזים לנשים מוכות בעקבות יוזמה של אשה אחת מדהימה. למשל יש הפעילות של נעמ"ת למניעת אלימות במשפחה ...

<t>ואם כוס יין זה מה שחסר לך (-: אז תתפנקי לך מייד אחרי הנקה שלהערכתך יש סיכוי שתתן לך רווח של שעתיים לפחות.<br/> האלכוהול מתפרק בערך בין חצי שעה לשעה אחרי השתיה, אם זו כמות של כוסית יין. ככל שהכמות יותר גדולה לוקח יותר זמן לגוף לפרק את האלכוהול. אז אם שתית כמות קטנה, והנקת רק אחרי שעתיים או יותר, כ...

בשמת, היא בכלל לא ביקשה לראות את הרשימות, הם נשארו אצלי ביד.
וואללה הופתעתי. למען האמת, נשמע לי מעודד. בחיי שהייתי רוצה לקרוא אותך עוד 5 פגישות אחרי שהעפתן כמה דפוסים מיותרים

ובכל מקרה מסכימה עם עירית לוי.

<t>אה, רביטל המפורסמת! (אני מודה שלא הלכתי לקרוא הכתבה שמדובר בה מתוך הגנה עצמית).<br/> ההומור שלה מבוסס על הגזמות פראיות ביחס לגידול ילדים.<br/> ואני לא חושבת שהיא תבוא לקרוא בבאופן P-: ואם היא תגיב, זה יהיה בהומור, יותר בנוסח של "יאללה דפנה ממי אל תהיי כבדה כל כך P-: ".<br/> <br/> דווקא סטארטאפ חב...

<r>אמיגדלה, כמה טוב שבאת... <E>|L|</E><br/> <br/> <PO><s>[po]</s>אור קטן<e>[/po]</e></PO>, מה שמטריד אותך מטריד מאות אלפי נשים בישראל.<br/> (למעשה, גם גברים).<br/> ואני מסכימה עם הנקודה החשובה שהעלתה אמיגדלה, של "הילדה הפנימית" (או הילד הפנימי, אם אתה איש).<br/> הסיבה שאני משקיעה בלכתוב כאן היא מפני...

<t>כרגע, הוא ללא ספק לא מבין את מה שהוא עושה.<br/> אני גם לא מאמינה שאפשר "להסביר לו".<br/> כלומר, על סמך נסיוני רב השנים בתחום הזה, אני מצטערת לומר שאין שום דרך להסביר לו את מה שכתבתי לעיל. אין לו שום דרך להבין דברים כאלה אלא בתור הכפשה והאשמת שווא.<br/> <br/> הואיל והוא מרגיש נחות ומאויים, כל דבר ...

[-:

<t>לא הגיוני בעיני שלא קראה את הרשימות שהכנת 0-: האם זה ניחוש שלך או שהיא אמרה שלא קראה?<br/> היא לא מגיעה למסקנות רק על סמך מה שאת אומרת בפגישה, אלא עושה ניתוח מעמיק של הרשימות שהכנת עוד לפני הפגישה. זה מה שמביא אותה למסקנה לגבי המקור והשורש של הסרטן שעברת. היא לא עושה את זה על רגל אחת תוך כדי שאת ...

אולי לא מפריע לי הזלזול בהם אלא זה משקף לי את תחושת הזלזול בי

לגמרי מסכימה וכתבתי את זה במקביל אלייך...

<r><PO><s>[po]</s>אור קטן<e>[/po]</e></PO>, כתבת שהוא חושב: "ולמה שמישהו יכתיב לו מה טוב ונכון עבור הילד?"<br/> <br/> אני רוצה לחשוף את הכשל פה. זו דרך מחשבה של אדם שעסוק בשליטה. יש שחור לבן, יש מנצח או מפסיד, אין שום דיאלוג. זה או שמישהו כופה עליו, או שהוא כופה על מישהו. אין תקשורת, אין דיון, אין ח...

כל הכבוד לך על האומץ לכתוב את זה פה. מאחלת לך למצוא שלווה ולנקות מעצמך את כל שאריות הטינה הישנה. את ראויה להרגיש טוב, ולא צריכה לסחוב בנשמה שלך משקעי פגיעות בגלל מישהו אחר.

שמה לא ג'אן אלא ג'ון. JOAN.

<t>לעזור - יכולים (תיכף ארחיב), אבל לא בהכרח אלה השיטות שאפשר בעזרתן להבריא לגמרי.<br/> הרחבה: יכולים לעזור, תלוי במטפל/ת, בניסיון, במיומנות ובידע שלהם, וכן בהתאמה אלייך, האם הם מבינים אותך, האם יש כימייה.<br/> עצה: לבחור לא רק מטפל/ת מקצועי/ת אלא גם במישהו שמגלה חיבה כלפייך ואהדה, ולבדוק אם זה ממשי...

<r><U><s>[u]</s>אגב זה נכון מה שאמיגדלה כתבה הארוע היה כשהיינו עוד אצל המטפלת הקודמת<e>[/u]</e></U><br/> כל האירוע?<br/> כלומר, גם הדרישה שלה שתודה בפשע החמור שביצעת (קצת הגזמתי בתיאור...) היתה שתעשה את זה מול המטפלת הקודמת?<br/> ואתה באמת עשית את זה מול המטפלת הקודמת?<br/> או שהיא דרשה אבל זה לא הת...

<r>רק תיקון, <PO><s>[po]</s>אור קטן<e>[/po]</e></PO>. סמרטוט כתבתי ברוגזה על מישהי אחרת שהתלוננה בככר השוק על משהו בגבר שלה. לך כתבתי דברים אחרים.<br/> <br/> אני לא חושבת שאת "סמרטוט", זה לא חל עלייך. אני גם לא הייתי מכנה את בן זוגך "מתעלל" בכלל.<br/> מה שאני כן שמה לב אליו, הוא שאת אומללה ולא טוב ל...

<t>אמיגדלה, בהחלט יכול להיות. אבל אחרי יש קטע על "החלפנו מטפלת" אז לא ברור לי בפני מי היא התכוונה שהוא יצהיר על אשמתו.<br/> <br/> אני מחכה לשמוע את התשובות של צחי, כי לדעתי בלי התשובות אי אפשר להסיק שהבנו באמת מה קורה שם. אפילו ברמת העובדות.<br/> <br/> שרון, אני מסכימה איתך ש"טיפול לפעמים תוקע ולא ת...

<r>ג'ון ג'ייקובס אמרה לך שהטיפול שלה "כולל מעט מאוד שיח"?! 0-: את בטוחה שהבנת אותה נכון? 0-:<br/> מאוד ממליצה על פרחי הבאך, היא יודעת להתאים באופן מצויין את התמציות למצב הנוכחי שלך.<br/> ומה שהיה לי בראש כשקראתי אותך היה, שכדאי ללכת ולשאול את ג'ון את כל השאלות האלה. היא כבר דיברה איתך וכבר קראה את ה...

אני מסכימה איתך שזה עצוב )-: גם זה שהאמא שתיארת מרגישה ללא מוצא, וגם זה שהיא מחזקת את זה אצל אחרים שקוראים אותה ומזדהים, במקום שמישהו ייתן איזה קצה חוט לצאת מהמצב הזה.

הביקורות הכי קשות שנשים מקבלות על החיים שלהם הן מנשים.
ואני מקדישה כל שבוע שעות רבות באתר הזה כדי להסביר לנשים איך להפסיק להיות סמרטוט, אז די עם הצדקנות המגעילה הזאת באלמוניות!

<r>בהמשך למה שכתבה <PO><s>[po]</s>אמא נמרה<e>[/po]</e></PO>, חזרתי כדי להגיד כמה דברים עקרוניים ל-<PO><s>[po]</s>אור קטן<e>[/po]</e></PO>:<br/> בן זוג "מכבה" זה שם קוד.<br/> כלומר, אין דבר כזה.<br/> הוא לא "מכבה" אותך. הוא עושה כל מיני דברים שלא בדיוק ברורים לך, שהתוצאה מהם היא שאת מרגישה כבויה.<br/...

<r>אני אגיב לפי הסדר, שיהיה לי יותר קל <E>{@</E><br/> <br/> <U><s>[u]</s>רציתי לצאת באיזה יום ראשון אחד ליציאה משותפת. היא הסכימה, אופס בערב היא ביטלה בצורה מאד פוגענית לטעמי. במקום לומר שהיא עייפה וחבל שלא נצא היא אמרה שזה יותר מידי לה היציאות איתי ושבוע שעבר יצאנו הרבה והיא צריכה קצת חפש.<e>[/u]</...

<t>אכן, הרבה משני המינים תקועים בזוגיות מחורבנת רק בגלל כל מיני פחדים וסיכונים משפטיים. כמה אמהות בחינוך ביתי סבלו בגירושין ממתקפת רשעות נגד הילדים, בשיתוף פעולה של בית המשפט.<br/> לגבי ההיא עם בעיית ההיגיינה (בכלל לא ברור אם זה בעלה, זה לא כתוב בטקסט), מה בדיוק היא מחפשת פה בדפים? לבדוק מה עשתה מיש...

וואו זרח הפרח, איזה סיוט של ילדות היה לך 0-: כמה טוב שאת כבר לא שם

<t>קודם כל, אני מקווה שאת נחה נחה ונחה? מבחינת הגוף את עוברת משהו כמו שפעת קשה.<br/> דבר שני, להניק כמה שיותר (הכי טוב להכנס למיטה עם היונק/ת שלך עם גישה חופשית לשני הצדדים). אם יש שם סתימה וגוש את ממש לא רוצה כרוב, את רוצה להזרים. קומפרסים קרים להקלה בין ההנקות (אם מקל עלייך) וקומפרסים חמים ממש לפנ...

<r>אין פה בכלל פרט קטנטן.<br/> השאלה באיזה מצב אדם נמצא, ומה חומרת ההתנהגות הזוגית.<br/> <br/> החלטתי לענות בהרחבה על הטענה הזאת, כי היא הכללה שגויה של מישהו שלא קרא מספיק דפים באתר <E>|!|</E><br/> <br/> יש גברים שהמליצו להם לעזוב, וכמה שיותר מהר.<br/> יש נשים שהמליצו להן (ללא ספק אני בעצמי, בין הית...

<r><U><s>[u]</s>הניקיון והסדר הוא בעיקר בגלל האמא של הילד... עדיין לא הגענו לשלב שמביאים ילד ומשאירים לשחק ...<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אה! אם ככה מציעה להסתפק בלהתנצל על מצב הבית (-: באמת חבל על הכוחות שלך.<br/> <br/> לגבי מה להגיד לילד, באמת לא יודעת. הייתי מסתפקת במה שאמרת. וכמובן הרבה חיבוקים ו...

מצטרפת בכל לב להצעות הפרקטיות של דו כיפת ולמה שאמרה על החברות. בדיוק, בדיוק, hear hear.
כולנו אוהבים לתרום ולעזור, רק צריך לתת הזדמנות. זה כל כך משמח!

<t>אני רק אחזור על מה שכתבתי בהמון דפים דומים:<br/> תצילי את עצמך לפני שהתינוק מבין עברית...<br/> נשמע שהוא לא אומר דברים רעים לתינוק, אלא לך דרך אוזני התינוק. יש סיכוי שהוא יהיה אבא טוב כשאת לא בסביבה. אז הייתי בונה איתו תוכנית כצוות לעניין, בוחרת לגור קרוב כדי שיהיה נוח לגדל את התינוק ביחד, אבל מצ...

<r><U><s>[u]</s>ומה שקרה קרה ואין צורך לחפור. והצורך שלי לחפור בא מהמקום של הרצון בשליטה<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אני לחלוטין לא מקבלת את התפיסה הזאת. היא נכונה לגבי סוג מסוים של אנשים, שאכן "סתם חופרים". לא לגבייך. את רוצה להבין מה עשית שיצר את הבלגן, ואיך לפעול אחרת בעתיד. זה לא לחפור. זה אימונים...

וואו וואו תשמעי, לי זה נשמע אופטימי! הוא פעיל פיזית ומאוד מתקדם, והוא מסוגל להיות נינוח הרבה זמן! וואו, התרגשתי בשבילך! (להשוואה, אני לא יכולתי להתקלח לבד כמו שאת מתארת לפחות שנה וחצי... )

לגבי חברות שבאות: הנוכחות שלהן מפריעה להרדים אותו?

<r>כל מה שכתבה <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO> <E>|Y|</E><br/> <br/> ובכל מקרה אני מקווה שכתבת ו/או הקלטת מה שהם אמרו. קחי את הזמן לקרוא שוב מה שעופר אמר. עידן קורא את הנתונים שאת מביאה. עופר קורא <B><s>[b]</s>אותך<e>[/b]</e></B> אנרגטית. ובכל מקרה - שימי יד על הלב כשאת קוראת מחדש (אם לא ר...

<r><U><s>[u]</s>נורא לא באופנית, כי פתאום אני חושבת שאולי אני אמורה "להעסיק" את הילד יותר<e>[/u]</e></U><br/> התבלבלת.<br/> בבאופן ממליצים על אי-התרכזות בילד... אם כבר.<br/> <PO><s>[po]</s>באופן טבעי<e>[/po]</e></PO>, בכלל לא נכון להעסיק את הילד, אלא להיות זמינה כשהוא זקוק לך. ונראה שזה מה שאת עושה....

אה, בכלל לא ראיתי את הפוסט שהיא כותבת שהוא בן שלוש (-: אכן את צודקת, בגיל שלוש זה לא מסכן חיים.

(בדיוק היום סיימתי לתרגם מאמר רשמי על בטיחות במיטה המשפחתית, שהביא את הממצאים האחרונים של המחקרים על סיכוני התמותה מחנק ומדום נשימה בקרב תינוקות).

בחודשים הראשונים, זה מסכן במה שקרוי "מוות בעריסה". כמובן שזה פחות מסכן חיים אחרי שעוברים כמה חודשים ראשונים, אבל תינוק כזה בהחלט נמצא בסיכון מוגבר כל עוד הוא "תינוק" (גם אחרי גיל חצי שנה).
ילדים ומבוגרים זה משהו אחר.

(מרגיע שצריך ארבע דקות שלמות בלי נשימה בשביל למות...)

דום נשימה בשינה. אין מדובר בסכנת חיים
דום נשימה בשינה - זו סכנת חיים...
כשמפסיקים לנשום למשך יותר מכמה שניות, מתים. אולי לא ידעת...

לא. אין פלסטיק. זו מלכודת קרטון קטנה ומקופלת (בגודל של מעטפה). והחומר לא על גופו של הג'וק אלא הוא אוכל אותו. ולא יכול ללכת משם רחוק...

הממממ. הייתי נזהרת מזה. אם הוא נושא על גופו את הרעל סביר שיש סכנה שחלקיקים מזה נופלים בדרך.

<t>לא רואה פרסומות, אבל בעבר, כשסבלתי מג'וקים, הזמנתי את הדר ברקת להדברה ביולוגית. הוא שם פתיונות או טיפות במקומות אסטרטגיים, הן רעילות רק לג'וקים, כי ההורמון שמושך אותם לא מושך בעלי חיים אחרים והפתיון נמצא בתוך מין קרטון מקופל במקום כמו - מאחורי מגרת נעליים, בארון שמתחת לכיור המטבח, מאחורי התנור או...

<t>פשוט אבסורדי.<br/> (חייבת לציין שמעולם לא ביקשתי "אישור לחינוך ביתי". סליחה, כשבתי היתה בת 17.5 רגע לפני בגרות 5 יחידות במוסיקה התברר שהיא צריכה אישור לחינוך ביתי כדי לגשת לבחינה דרך השלוחה האקסטרנית (תקנות חדשות, פתאום אי אפשר היה לגשת דרך הקונסרבטוריון אלא היה צריך קשר לאיזה בית ספר, עוד תקנה מ...

תודה, עכשיו גם אני הולכת לחפש את השיר (-: (לא אני השואלת המקורית, פשוט כתבת על השיר בלי השם שלו אז איך אפשר לדעת איזה שיר זה).

<t>נשמע מופרך לגמרי.<br/> כתבת שהילדים שלך רשומים לאותו בית ספר כחוק, לפיכך המכתב שנשלח אלייך פשוט שגוי. לפי המכתב הזה, אם הם רשומים כחוק, הם כן רשאים להשתתף בכל פעילות המתקיימת במוסד.<br/> כמו כן, מעולם לא שמעתי על כך שפטור מחינוך חובה פירושו איסור להכנס לבתי ספר או להשתתף בפעילויות בהם. זה אבסורדי...

[-:

יש לך שם של השיר באחת מהשפות, כך שאפשר יהיה למצוא אותו ברשת?

רעיון מעולה. בהצלחה!

<t>דעתי היא שהוא ועופר מקסימים, ואם נמשכת לפגישה איתם אז ברור שמשהו בתוכך (האינטואיציה שלך? הנשמה שלך? לא יודעת להגיד וזה גם לא חשוב) יודע שנכון לך להיפגש איתם.<br/> בכל מסע ריפוי, אחד הדברים החשובים הוא ללמוד להקשיב לקול הפנימי.<br/> זה שאומר לך, לפה אני הולך. לשם אני לא הולך. עם אלה אפגש. עם ההם, ...

<r>לגבי הטעימות:<br/> (אני ממש בעמידה פה על רגל אחת אז בנקודות) <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> מסכימה איתך שמוקדם מדי</LI> <LI><s>[*]</s> האם הוא כבר יושב בעצמו? זה אחד מסימני המוכנות</LI> <LI><s>[*]</s> לתת לו ללקק וגם לתת לו לאבד עניין בעצמו זה ממש מצויין! זו בדיוק ההתחלה של "...

שרון, בחיי, זה נשמע ממש טוב! מהצד זה נראה כאילו אתה מצליח לחולל שינוי אמיתי ובדיוק בקצב המצופה שאפו! מאחלת לך שימשיך ככה ויתרחב יותר ויותר

<r><U><s>[u]</s>ונתנה עצות שאני לא מתכוונת ליישם, כמו לרווח הנקות, ואם הוא רוצה לינוק לפני שעברו 3 שעות אז לתת לו מים... אמרה שאולי זה ירגיע את הגרפסים.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אויש אויש תרשי לי לתפוס את שערות ראשי S-: טוב שאת לא מקשיבה. מאיפה הרופאים מחרטטים עצות כאלה? זה חסר כל היגיון רפואי וגם ...

אוי אוי יותר גרוע ממה שחשבתי S-:
באמת לא רואה מוצא. תקופה קשה )-: צריך יותר מדי עזרה, זה מתפרס על פני פחות מדי אנשים...

תקרא את ההודעות שמעליך בדף הזה שמפרטות מה קרה לאפשרויות השיט ליוון...

<t>חום זה טוב, זו הדרך להבריא. הגיוני מה שאת חושבת, שהוא חטף איזה וירוס. בעיקרון הדרך לטפל בוירוסים כאלה היא פשוט הרבה הנקה (את מייצרת נוגדנים עבורו לכל וירוס או חיידק שהוא נחשף אליהם, ומעבירה לו אותם בהנקות הבאות, כך המערכת החיסונית הבשלה של האמא תומכת במערכת החיסונית המתפתחת של התינוק) ובהרבה TLC,...

השאלה איננה אם הוא מזיע, להזיע זה ממש טוב ובריא.
השאלה היא אם הוא נהנה לגעת בעצים, בעלים ובפרחים ולהסתכל סביב על התרנגולות ועל הנוף ואז הוא רגוע, או שהוא סובל מהחום עד כדי כך שמאבד עניין בכל הדברים?

<t>את צודקת שיש השפעה לזויות, והשינויים המהירים באמת מעידים על זה שברגע קשה הוא סובל ואז נרגע לרגע.<br/> נראה שאתם גרים במקום ממש לא סימפטי )-: שאי אפשר פשוט לצאת מהבית וללכת קצת לאיזה מקום עם טבע.<br/> אז כנראה החצר היא פתרון.<br/> אני מנחשת שהוא פחות סובל מהחום ממך.<br/> לגעת בצמחים ולהסתכל על עצי...

<t>אם מדובר בכל סוג של רפלוקס, אז זו חולשה של שוער הקיבה. במקום שהשוער יהיה שסתום חד כיווני (נפתח כדי לאפשר למה שבלע להיכנס לקיבה) הוא חלש ונפתח לשני הכיוונים, ככה שמהקיבה עולה למעלה.<br/> זו חולשה של כיוונים שהרפואה הסינית מיטיבה לטפל בה (פשוט מטפלים בתיקון כיוון הזרימה, שיהיה רק מלמעלה למטה).<br/>...

אויש, נשמע ממש ממש קשה
תגידי, אתם בעיקרון הרבה בבית או הרבה בחוץ כל יום?

אנונימית, אולי כדאי שתקראי את הדף? בדיוק מעל השאלה שלך יש תשובה.

<r><U><s>[u]</s>מה שתארתי עליה הוא כללי אבל גם אני הרגשתי שאבחנו אותה לא מדויק ומאוד נקודתי<e>[/u]</e></U><br/> <br/> נראה כאילו חיפשו בספר את האיבחון שהכי אפשר "להלביש" עליה ולהיפטר ממנה עם איזו תרופה.<br/> ממה שכתבת עולה שיותר מהכל היא זקוקה להיות עטופה בהקשבה, בהבנה ובאהבה.<br/> ממש כואב הלב, כי ...

<t>אופיר, מכמה בחינות. ראשית, עניין של הבנה עמוקה ללבה של נערה, ודמיון בחוויה הנשית. שנית, יש יותר מדי גברים שמנצלים נערות במקצועות טיפוליים ולא הייתי חושפת נערה לאפשרות כזאת, גם לנשים מבוגרות ומנוסות לא תמיד יש מספיק כלים להגן על עצמן. שלישית, בטיפול מתרחשת במקרים רבים תופעה של "התאהבות". אם זה מול...

<t>אגב, האיבחון שנתנו לה, לא בהכרח תואם את מה שאת מתארת.<br/> למה חשוב שהמטפלת תהיה דתיה, דרך אגב? יש שיטות שעוזרות מאוד בזמן קצר ואין שום צורך בדת.<br/> זה כמו שיהיה חשוב שהרופאה תהיה דתיה בשביל לטפל לה בשבר ברגל. למה זה חשוב? האם לא חשובה המקצועיות והיכולת לגלות כלפיה איכפתיות ואהבה?<br/> ברור לי ...

<t>צחי, אתה על מגלשת הרים או איך קוראים למתקן הזה בלונה פארק.<br/> ראשית אתה רוצה שינוי עכשיו ומייד, אף על פי שאומרים לך שמדובר בתהליכים שלוקחים זמן רב.<br/> שנית אתה רוצה ממנה שינוי, במקום לעזוב כרגע אותה ולהפסיק לבלבל לה במוח ולהתרכז בעצמך, בך, במי שבאמת חשוב.<br/> תתמקד בצחי.<br/> תעשה שינויים הכ...

למטפלת דתיה טובה שתוכל להכיל ולהיות שם בשבילה ולעזור לה לצאת מהמקום הזה
הדס מלכי, בת עין.
אני אכתוב את הטלפון שלה בהודעה נפרדת, תמחקי אחרי שתקראי. דברי איתה קודם. לא תמיד יש שם קליטה, אז אם את לא מצליחה להשיג אותה, פשוט תנסי שוב.

<t>האם יש אפשרות לא לנסוע להורים בתדירות כזאת?<br/> האם זקוקים שם לעזרה שלך?<br/> כי אם לא, אז גם את צריכה את הכוחות שלך.<br/> זה בסדר לתת כשיש שפע. זה לא בסדר לתת מבור של חסר. זה לא בסדר לתת כשאת בעצמך זקוקה כרגע לקבל, כשאין לך מספיק כוחות, אין רזרבות, את כבר במינוס.<br/> אז תבדקי טוב טוב, מתי להגי...

אמא שלך, משהו משהו D-: יהודייה במקרה?

<t>לגבי הדיון עם צילי, אני בכלל לא כועסת, מה פתאום. הבעתי את דעתי לגבי מסרים מחלישים.<br/> <br/> לגבי הצ'י קונג, איזה יופי (-: ממש שימחת אותי (-:<br/> <br/> _אבל אז היה יום עייף כזה, חשבתי שאני אנצל את היום לסדר, לאפס קצת את הבית ואת עצמי...<br/> אבל הייתי כל כך עייפה בצהריים ולקח לי מלא זמן להתאושש...

למה הדף הזה מושך ספאם כל הזמן?
יש דרך למנוע את זה?
יעזור לכתוב דף מוצנע ?

ילדה, מאיפה את בארץ?

אז איך התרחש המעבר מ"צוהר" לצהריים? 0-:
צהרם, אגב, לא חייב להיות "בצוהר", זו יכולה להיות גם יחסה דקדוקית (קאזוס). כמו היחסות בערבית או ברוסית (או בלטינית). כמו במלים ריקם וחינם.

טוב, העברתי לשם וגם הגבתי שם: מידע ושיתוף בענייני צניחת רצפת אגן

(אורטי, דפים עם קוים תחתיים הם קישורים. תיכנסי)

בקרוב דף למחיקה.

<r><U><s>[u]</s>בדיכאון לא ברור כי אף אחד לא יודע להסביר מה תקוע לך שם<e>[/u]</e></U><br/> <br/> זה ממש עצוב.<br/> כל גינקולוג או מומחית לרצפת אגן או מדריכות בשיטת פאולה יודעים להסביר בדיוק "מה תקוע לך שם", זה כל כך שכיח וברור.<br/> מה זה הפיזיו רצפת אגן שאת מדברת עליו?<br/> אין שם אף אחד שמבין מה ק...

הודעה שהועברה מדף חדש שנפתח:

או, תיקנת את הקישור אליו עכשיו - הקישור קודם היה שבור ולא מצאתי אותו בחיפוש...

מציעה שאנחנו נעביר את אורטי, ופה נשאיר הודעה שלא נהוג באתר וגם אין צורך לפתוח דף חדש כשיש כבר דפים מתאימים בנושא, לכן ההודעה הועברה לדף XYZ , שגם כדאי לקרוא מראשיתו וגם הדיון ימשיך בו. דעתך?

"לבסוף מוצאים אהבה" זה גם לגברים?
ברור. גבר כתב את זה (עם אשתו השנייה).
מציעה שקודם כל תקרא, ואז תחליט אם זה מועיל לך (-:

אחד מהדפים האלה:
רצפת האגן בזמן הריון ולאחר לידה מידע ושיתוף
צניחת רחם ורצפת האגן

לדעתי הראשון.

<r><U><s>[u]</s>כי כמו שכתבתי בפוסט הראשון- דווקא במכות הכואבות כי ברור שכואב, נגיד דם, או מרוח על הרצפה והאינסטינקט הראשוני שלו הוא בכי וקריאה לעזרה, דווקא אז, שמגיעים אליו, זה ממשיך בבכי אבל עובר לבכי היסטרי של ״לא קרה כלום״ / ״לא כואב לי״.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אוקיי, את מוסיפה נתונים.<br/> מ...

זה לא מבלבל. מדובר בחפץ שיש בו חלק מרכזי זוגי: משקף ועוד משקף, שני משקפים - משקפיים, אופן ועוד אופן, שני אופנים - אופניים.

<t>המממ... זו חידה לשרלוק הולמס (-:<br/> אולי אפשר למצוא רמזים במה שכתבת: (אני לא אשתמש בפונקציית הציטוט כי זה לפעמים מחרבש את כל הפוסט)<br/> <br/> כתבת: "הקושי הגדול הוא בעיקר לעזור לו, לתת נשיקה, להקל על הכאב, להבין מה קרה" -<br/> למה זה קושי גדול?<br/> למי הקושי?<br/> אני מבינה שלו, אין שום קושי ...

רותם, הקטנצ'יק שלך בבית או הולך לאיזה מעון? זה נשמע כאילו מישהו חוץ ממך ומאבא שלו משפיע עליו מאוד...

ספר בכל מקרה עדיף.
זה לא אלקטרוני, זה לא מחובר לרשת, זה לא משפיע על תינוק ישן.
אם התינוק ער, ממש כדאי להתמקד ביצירת יחסי גומלין עם התינוק, להביט בעיניו, ללטף ביד השנייה וכדומה.

_באמת איך נראו כיריים בתקופה שהמציאו את המלה? זה מעניין.
המילה מופיעה כבר בתנ"ך._

נכון, אז איך הם נראו?

צוהר, לאו דווקא בתקרה.
במעבה הפרדסים, צודקת! עוד יותר מסקרן למה אצלנו זה בצורת הזוגי.