באופן טבעי

<r>מקווה שעוד פעיל <E>:)</E> אני מטפלת בעצמי (לא אלטרנטיבי) ומחפשת טיפול דרך הזום לדכאון כרוני אך תפקודי שאני סובלת ממנו הרבה שנים. לצערי הייתי בכמה טיפולים שרק תסכלו אותי ולא עזרו.. לכן אני מבקשת אך ורק המלצות למטפלות מעולות מתוך ניסיון אישי ולא המלצות על עצמך או על חברה. בבקשה אל תתנו לי להתאכזב ש...

<t>שלום שלום כמה אני מזדהה עם מה מה שכתבתן בנות, חופית, אני איתך ועוברת עכשיו ממש את אותו הדבר ולא יודעת איך להשתחרר מהסבך, איך אמרת אני אוהבת אותו או מרחמת עליו חיי מאז שהכרתי איתו לא פחות מגיהנם עלי אדמות הוא אדם טוב אך מסכן מאוד, חרדתי, פחדן, עצלן, מדוכא ומכבה אותי. גם לי היו הרבה מחזרים וגם הוא ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הבן שלי בן 7 ושמונה חודשים הוא מטר וחמישה עשר סנטימטר. אחוזון 3. האם תקין? אנחנו: 159 סנטימטר ובעלי 172 סנטימטר.

היי, נהוראי בן כמעט חודש ואני מניקה אותו, היום כל היום הקקי שלו היה בצבע ירוק.
מה זה אומר?

<r><s>[u]</s>אפשר לומר אולי משהו כמו: ממה שראיתי, בגילים האלה, או, על סמך נסיוני וכו'...<e>[/u]</e> גם איתך אני מסכימה ובכלל, לא אוהבת הסתמכות על מחקרים. אז הנה אני אומרת: מהניסיון הפרטי שלי ושל בנותיי, זה בהחלט נכון. הן נתרמות הרבה הרבה יותר מרב גילאיות מאשר ממסגרות ומצבים שבהם יש ...

אני ממש לא מתחילה לחשוב שמשהו שאני עושה היום יגרום לילדים שלי לצאת בעלי כישורים ויכולות ומזג טוב יותר. אני מתמקדת רק בתחושה שלי לגבי מה יהיה טוב להם כרגע ולי.
מדויק! מזדהה עם כל מילה

<t>בן 3 חודשים מסרב לינוק.עד כה עלה יפה במשקל ,שוקל 7 קילו.עכשיו אינו מוכן להנקה אלא קצת בשינה וגם אינו מוכן לבקבוק. הייתי אצל הרופאה ,שללה בעיה בריאותית כלשהי. כשאני מקרבת אותו לשד לוקח שלוק קטן ומסרב להמשיך.חוץ מזה הוא חיוני,עירני ושמח. אני באמת לא מבינה מה הבעיה.מרגישה מיואשת.מכירות את ...

_הי שלום
מחפשת המלצה לרופא ילדים מהכללית, באזור קדימה/נתניה/אבן יהודה/תל מונד.
כזה שלא ממהר לתת תרופות ואנטיביוטיקה.
תודה_
קצת צפונה ממה שביקשת אבל במרפאת שרונים (ליד משמר השרון) - ד"ר טלילה אילון המעולה ביותר.
נדמה לי שהיא מקבלת גם בנתניה, תבדקי במוקד

גם אני אמרתי להשתולל ולצרוח אם מישהו מנסה לעשות להם משהו רע, שזה לרוב מבריח את הפוגע וגם מזעיק עזרה ושלא יתביישו. ובמקביל הדגשתי שלא משנה מה עשו ואיך הגיבו, זה לעולם לא אשמתן ותמיד לספר לנו בלי חשש ובלי היסוס

<r><s>[u]</s>אין באמת דרך לצמצם פגיעות מיניות על ידי השגחה צמודה. פגיעות כאלה יכולות לקרות מאדם לא צפוי,כזה שלא הייתן מאמינות עליו. אפשר להשאיר בהשגחה הורית והאבא יתקוף. הוא גם יכול להיות חבר טוב. פגיעה כזאת לוקחת דקות בודדות.<e>[/u]</e> אני מסכימה. השגחה צמודה היא פתרון זמני, אחר כך גדל...

<r><s>[u]</s>ילד לא באמת חייב יצירה עם דבק וקרטונים, צבעי גואש, צבעי אצבעות, פלסטליה ועיצוב בבצק סוכר.<e>[/u]</e> תפוח, שכחת חוג מוזיקה וחוג ריתמיקה וחוג אנגלית (-: אמא לתאומים, כתב <s>[u]</s>בכל מקרה, יש את עניין הגירויים שהוא יתרון גדול<e>[/u]</e> לא בהכרח. עבור ...

הי מותק,
דברי עם אורית, היא מעורה בענייני התגבשות הדמוקרטי בנס ציונה, לפחות קצת.
XXX

לא בטוחה אפילו שברור לה לגמרי מה זה ריב (בת בכורה, לא נתקלת בזה בבית )
אשריה! בילד השני כבר יהיה יותר קל להסביר ריבים (-: ומלחמות )-:

<r><s>[u]</s>גוונים, לדעתי מותר לגמרי להגיד לה שקשה מאוד להסביר לה את זה עכשיו אבל יום אחד כשתראו משהו שמזכיר את זה, אז תוכלי להסביר לה. למשל אם תראו שני חתולים רבים ואחד שולף ציפורניים תוכלי להגיד שהנה הסיכה החדה שלו.<e>[/u]</e> מסכימה, לא חייבים להסביר כל דבר רק כי הם שואלים. לפעמים אי...

וואלה לא יודעת איך להסביר לה מה זה מלחמה בגיל הזה, אם למישהי יש רעיון אשמח לשמוע
בגיל הזה נראה לי מספיק להגיד שמלחמה זה ריב (-:

<r><s>[u]</s>אני לא מתקנת שירים או ספרי ילדים. אם זה ספר שכתוב גרוע, לא אקרא אותו, אבל אני מעדיפה לא לתקן. מאמינה שעלמה תצליח להבחין בין בדיון למציאות אפילו בגילה הצעיר ובטח מאוחר יותר.<e>[/u]</e> גם אני לא מתקנת, סולדת מהאקט הזה. אם זה נראה לי מאוד לא מתאים לגיל, פשוט לא אקריא, אחר...

היתה לי מנה גדושה של אמפתיה, אז בשבילי זה היה איום ונורא
הרבה מהשירים והסיפורים שלה כאלה, עצובים נורא, לא מיועדים לילדים עם הרבה אמפתיה ממילא.
אני הייתי בוכה אפילו בשיר על השמלות של אמא...

<r><s>[u]</s>על איזה מדינות את מדברת?<e>[/u]</e> בעיקר על מדינות צפון אירופה ובראשן מדינות סקנדינביה. גם ממה שידוע לי יש שכר מינימום בכל המדינות הללו ויש חוקי תעסוקה מאוד ברורים, כולל מגבלות על מספר שעות עבודה והגדרה של תנאי עבודה הולמים וכו', ובחלקן יש איסור על חינוך ביתי - שמ...

הן נקראות סוציאל דמוקרטיות (בעיקר הסקנדינביות) כי המודל שלהן משלב קפיטליזם עם מאפיינים סוציאליים, כמו מנגנון רווחה מפותח

<r><s>[u]</s>אני, כמו הרבה קפיטליסטים בישראל, מוכנים לדיל האירופאי.<e>[/u]</e> אבל הדיל האירופאי כולל יחסית הרבה התערבות של המדינה בחיי הפרט ובעיקר - מיסוי גבוה. כלומר סממנים יחסית סוציאליסטיים, לא? <s>[u]</s>ונקודה אחת חשובה מאוד - יש להם מעט מאוד שחיתות, ואין את הפחד הקמא...

<r><s>[u]</s>ושלושתן יותר קפיטליסטיות מישראל! כפי שאפשר לראות במדד החופש הכלכלי אליו קישרתי...<e>[/u]</e> בהחלט. אני מודעת לכל הנתונים האלה, אבל ההגדרות מאוד חמקמקות. אכן השווקים מאוד חופשיים וגמישים, אבל מצד שני השירותים הציבוריים נרחבים מאוד. אחוזי התאגדויות העובדים (בתמיכת המדינה...

<r>אוף, כתבתי תשובה והיא נמחקה )-: אנסה שוב: <s>[u]</s>אוקי אז פיספסתי כנראה את דעתה של אישה במסע, עדיין הכיוון שלי הרבה יותר דומה לשלה. (אני מבינה שאת לא מעוניינת לקרוא את דעתי, אבל יש לי רצון לכתוב אותה. מוזמנת פשוט להתעלם.<e>[/u]</e> סליחה, ממש לא התכוונתי שאיני מעוניי...

<t>ואחרי שראינו שלא כל דבר הוא כל כך מוסכם ומובן מאליו... באשר לשאלה האם הרווחה היא הגוף המתאים לעדות זאת, התשובה מורכבת. בגדול, המדינות שמקיימות מדיניות רווחה של ממש, המצריכה שירותי רווחה פעילים וענפים, הן לרוב אלה שבהן השוויון הכלכלי והחברתי הוא הגדול ביותר. כלומר, יש מתאם ברור בין הדברים. אפשר לט...

<t>הומית, אני מכירה בקווים כלליים את גישתה של אישה במסע, ולכן כיוונתי את דבריי אליה, ואני רואה שהיא הבינה את כוונתי וענתה לי בול לעניין. ואני מסכימה איתה שככל הנראה חבל לפתוח את הנושא הספציפי הזה בדף הזה, לאור התהום בין תפיסות העולם שלנו, אבל היה לי חשוב לחדד את הנקודה בנוגע לסטטיסטיקה - שהיא כלי ות...

<t>בשמת, מנקודת מבט קצת יותר רחבה ו-מה לעשות- קרה, אין בישראל אנשים שגוועים ברעב, או לפחות הם נדירים מאוד. בין אם זה כי יש מפעלי הזנה ובין אם זה כי הם "סתם" רעבים אך לא מספיק כדי שזה יסכן את חייהם - יש הבדל מהותי בין הרעב שאת מדברת עליו לרעב של ילד בבצורת באפריקה או לרעב של עני בימי הביניים. מפרספקט...

<t>אישה במסע, אנחנו מדברות על שני דברים שונים. את מדברת בעצם על הדמגוגיה - לוקחים נתונים, מציגים אותם באופן מעוות ודמגוגי ויוצרים תמונת מציאות מעוותת (אני מסכימה איתך). אבל אני מדברת על השאלה האם ראוי, מוסרי ולגיטימי לבקש לצמצם את העוני היחסי/העוני החברתי. אני טוענת שבמדינות מערביות, זה העוני היחיד ...

<r>_לדעתי מדידת "עוני יחסי" זה תועבה סטטיסטית. אומנם פסיכולוגית, אנשים מושפעים מאי שיוויון. וברור מאליו שאם כולם רעבים, אז ההנחה היא שאי אפשר אחרת. אין טעם למחות או לנסות לעשות מהפכה או לשנות בצורה אחרת - כי אנשים יודעים שהמהפכה הזו לא תיצור מזון יש מאין. אבל תפיסת העולם שאומרת שאנשי...

<t>לא יודעת לענות על השאלות שלך, אבל קצת מצחיק להתייחס לזה בכזו פרספקטיבה היסטורית נרחבת כשבעצם כל מבנה מנגנון הרווחה הרלוונטי לדיון קיים - מה? כמה עשרות שנים? אולי קצת יותר? בכל אופן, אני ערה לחלוטין לבעייתיות של מנגנוני רווחה, ומנגנונים מדיניים בכלל, ועדיין חושבת שיש צורך בהם ושעדיף לנסות לטי...

לא התכוונתי שהרווחה תטפל רק במקרי קיצון, אלא שאלה המקרים, כנראה היחידים, שבהם עדיף להוציא מהבית. ככלל אני מאוד מסכימה עם הגישה שלפיה עדיף לתמוך ולעזור בתוך הבית והקהילה במקרים של "רק" הזנחה ובמקרים גבוליים למיניהם

<r><s>[u]</s>נו אז מה? אם תבדקי, תראי שרוב אנשים במדינה חושבים שלתת פליק לילד זה בסדר, שלא לומר - טוב. המדינה הדמוקרטית לא יכולה לכפות על רוב אזרחיה נורמות. זה לא עובד. החוק יכול להיות כזה עד מחר, אבל שופטים ישפטו והמשטרה תחקור, והכל יהיה לפי הנורמה. ואם הנורמה היא שלתת פליק לילד זה לא פלילי - אז...

<r><s>[u]</s>אז את רושמת שוב שזה מה אומרים הקורבנות. אבל זה לא מה שהם אומרים!<e>[/u]</e> לא, אני כותבת שהרבה קורבנות אומרים את זה, כי קראתי הרבה עדויות כאלה. אפילו לא התחייבתי למספר כשביקשת ממני (לא מנהלת רישום מה לעשות). בבקשה תדייקי <s>[u]</s>כאן, בבאופן, מקובלת המוסכמה ש...

<t>ועוד משהו: הרבה פעמים מה שעשו זה להוציא הורה מתעלל מהבית. וזה תמיד נגמר רע כי הוא תמיד חזר וזה רק היה יותר גרוע. משמע, העדויות של הניצולות האלה מכילות בתוכן כבר את ההשלמה עם אזלת ידה של המערכת הקיימת. הן אומרות, במצב הקיים, עדיף היה לי שייקחו אותי משם ולא ייתנו להורים שלי גישה אליי...

<r><s>[u]</s>בחברה בה מקובל להכות ילדים, הם לא יראו בזה התעללות. בחברה שלפני שהיו שירותי רווחה, ילדים לא יכלו להתפלל שיוציאו אותם מהבית, ולא להרגיש מופקרים בגלל זה.<e>[/u]</e> לא הבנתי את זה. איך זה רלוונטי? אנחנו חיים בחברה שבה הקורבנות האלה, ודאי כאנשים בוגרים, מבינים שיכולים להוצ...

<r><s>[u]</s>יש ילדים שהוצאו מהבית (כן, גם אחרי גילוי עריות) וכועסים על כך.<e>[/u]</e> וכאמור, יש כאלה שבדיוק הפוך <s>[u]</s>וילד שמורחק מביתו מרגיש בעונש.<e>[/u]</e> ויש כאלה שמתפללים לאורך כל הילדות שיוציאו אותם, ומרגישים שהפקירו אותם כי לא מוציאים אותם. אני מדברת...

<r><s>[u]</s>יש איזשהי ראיה לכך שלהוציא את הילדים מהבית עוזר להם? איזשהי?<e>[/u]</e> אבל יש סקאלה שלמה! ילדה שחווה התעללות מינית על בסיס קבוע למשל מצד ההורים, לדעתי אין ספק שצריכה להיות מורחקת מהבית. ולא אחת קורבנות של מקרים כאלה, שלא הוצאו מהבתי, זועמות על כך. אני לא מדבר בכלל...

<r><s>[u]</s>הוא גם אמר לי שהוא היה רוצה ללכת בעצמו למקומות - אבל עם חברים. ואני מבינה את זה לחלוטין. אבל מה לעשות שכרגע אין לו חברים שההורים שלהם יהיו מוכנים לתת להם לצאת ביחד, נניח למרכז השכונתי לאכול גלידה, או לספריה?<e>[/u]</e> ככה גם אצלנו. הייתי מוכנה לשחרר את הבכורה (בגבולות המושב...

גומיה הדוקה על היד יכולה לעצור את זרימת הדם. לא בהיסטריה, אבל אצל ילד שיכול לשחק שעות בלי לשים לב או ללכת לישון עם זה, זה לא רצוי

<t>ובאותו הקשר: אני ממש לא חושבת שהעולם היום מסוכן יותר מלפני שלושים וארבעים שנה, למעט אולי כבישים עמוסים יותר. אני כן חושבת שהיום אנחנו הרבה יותר מודעים לסכנות - וזה דווקא משהו שמגביר כשלעצמו את הבטיחות; ידע הוא כוח. כך שבעיניי זה תהליך פרדוקסלי - יש לנו יותר כלים להקנות לילדים עצמאו...

<r><s>[u]</s>שבני אדם, ברובם הם טובים ויעזרו להן, ואפשר לפנות אליהם. ולא לפחד.<e>[/u]</e> אני הנחיתי את הבנות שלי שאם הן נזקקות לעזרה במקום ציבורי, לבחור אישה ולא גבר (מה לעשות, הסיכוי הסטטיסטי להיפגע בזדון מידי גבר אסטרונומי לעומת הסיכוי להיפגע מידי אישה). גם אמרתי להן להביט ב...

<r>תמי כל מה שאת מספרת מרתק, המון תודה על השיתוף. אולי אם <PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO> תזדמן לפה היא תוכל לספר קצת על אוסטרליה. כשהייתי שם לא היו לי ילדים עדיין, אבל ממה שזכור לי יש שם המון חינוך ביתי, בין היתר כי יש תרבות טיולים מפותחת (משפחות בקראוונים וכו'), ויש מקומות...

ונראה לי שבגילה זה לגמרי סבבה - כבר לא מסוכן מחד (מסוכן רק בחודשים הראשונים לחייו של התינוק) וסיכוי טוב לחיסון עתידי שלם מאידך.
אמנם בגילה עוד יש סיכוי קלוש שזו לא הפעם האחרונה. אבל הוא לא גדול, למיטב ידיעתי.

<r><s>[u]</s>אם היא בשלב שזה כבר ברור לגמרי שמה שיש לה זה אבעבועות, רוב הסיכויים שהיא כבר לא נורא מידבקת. זה מידבק בשבועיים של הדגירה לפני ההתפרצות, והכי מידבק ביום הראשון-שני של הפצעים.<e>[/u]</e> זה מידבק עד שכל הפצעים התייבשו, ומכיוון שהשלפוחיות יוצאות בהדרגה ולא הכול בבת אחת, לפעמים ...

<r><s>[u]</s>ו"שלי" בנוגע לחפצים זו אמירה די פשוטה - אני יכולה לעשות עם החפץ הזה מה שבא לי. מותר לי לשבור את הכוס הזו. היא שלי.<e>[/u]</e> גם זה תלוי הקשר. אם מישהו מגיש לי קפה ואנחנו יושבים ושותים יחד, הכוס שאני שותה ממנה היא לצורך העניין "שלי". לדוגמה אם הכוסות זהות ומישהו רוצה לש...

<t>אני לא מדברת על אנשים זרים אלא על אנשים שאני מכירה, חלקם חברים, חלקם חברים ממש טובים. ואני יודעת ממה נובעות הבחירות שלהם פשוט כי הם אמרו לי ואני מאמינה להם. וכן, יש כאלה שאני מרחמת עליהם כי הם ממש אומללים מהבחירה שלהם וסובלים מההשלכות שלה. ויש בי גם הרבה חמלה כלפי מי שמרגיש נעול בתוך מציאות שאין ...

<t>אישה במסע, אני לא מדברת על אנשים כמו הורייך, שיש להם סט כל כך שונה של ערכים משלי שאני בכלל לא מתעסקת בשאלה של למה הם עושים בחירות כאלה. אני מדברת על אנשים שחושבים כמוני אבל עושים בחירות אחרות כי הם מרגישים שאין להם ברירה, או מגיעים למסקנות שונות כי הם בבירור משכנעים את עצמם. ואם את רוצה לראות בזה...

<r>יעלפו, תיאור מאוד יפה ומדויק בעיניי. חייבת לציין שכשהבכורה שלי הייתה קטנה, התפיסה הזו (של הרוב) הייתה מרתיחה אותי. היום אני מתבוננת בה בהרבה יותר סלחנות וחמלה. אני עדיין נחרדת ממנה ומתכווצת באימה - במילות שמנדובה - למחשבה על פעוט קטן שלא רואים אותו במעון, אבל אני הרבה יותר סלחנית כלפי ה...

<r><s>[u]</s>בפרדס חנה יש קבוצות פייסבוק של מפגשי חנב שעברו לוואטסאפ. לכאורה, אנחנו לא לבד. בפועל זה איכשהו רק מגביר את בדידות האם והפעוטה. אני לא באמת חברה של שאר האימהות ויותר מזה, לפעמים אני מרגישה כל כך משונה, כאילו התנוונה לי היכולת ליצור חברויות. נתקעה בעבר ואיננה עוד. הבדידות פה היא באמת מ...

<r><s>[u]</s>בטח שהם לא אוהבים ללכת, אבל איך הם יתרגלו לעזוב אותך אם לא תשלחי אותם?<e>[/u]</e> <E>:-(</E> לא מזמן מישהו אמר לבן זוג שלי "אם אתה בא מיד כשהילדה בוכה אז היא תתרגל שאתה מגיע כל פעם שהיא בוכה!" הילדה בת 9 חודשים, כן? הוא ענה לו בלי להתבלבל - יופי, זה בדיוק מה ש...

<t>_בעיניי לקבל את זה עצמך ברגעים שאת כועסת עליה זה ממש הצעד הראשון הכי חשוב. אני ממש קוראת במילים שלך כעס עצום על עצמך. וכל עוד זה ככה יהיה לך קשה מאוד לשים שם רגשות אחרים, אלה שאת רוצה באמת._ מסכימה מאוד. אני מוצאת שמאוד חשוב לקבל את הרגשות - גם שלנו וגם של הילדים - ולהפריד בין הלגי...

וואו תמי את נהדרת! אני מדמיינת אותך מיד עם נצנצים ופונפונים. תודה על הדיוק והחוכמה

<r><s>[u]</s>ואם יש עוד תובנות למישהי - אשמח לשמוע.<e>[/u]</e> לא בטוחה שלכזו תובנה כיוונת, אבל התובנה שלי היא שממש חבל להצטער על זה <E>:-)</E> אני אוהבת ומעריכה את אורח החיים המודרני ואת מה שהוא מאפשר לי, ולא הייתי רוצה לוותר על אספקטים מסוימים בו כמו מחשבים למשל. העובדה שהם פ...

<r><s>[u]</s>דיסקים אפשר לשכפל בקלות. חבל שיהיה חבל עליהם<e>[/u]</e> נראה לי שהנגן יותר בעייתי מהדיסקים עצמם, כי הוא יקר יותר <s>[u]</s>העניין הוא שאני מקנאת באווירת החופש והבגרות שעולה מהספר. ברור שם לגמרי שלא מעלים דברים שם מעל להישג ידה, ולא מחכים שהיא תלך לישון כדי להתח...

<r><s>[u]</s>הקראתי לילדים אלה-קרי וראיתי איך שהיא שוטפת כלים ומוזגת לה קפה ועושה אלף דברים שאני מונעת ממנו וקינאתי נורא.<e>[/u]</e> אלה קארי גם שותה קפה (-: <s>[u]</s>אבל יש המון עיסוקים חשובים לי ויקרים ללבי שאני מרחיקה ממנו. ככל שהוא גדל זה נהיה יותר מבאס<e>[/u]</e><...

<t>_איך לדעתכם אפשר לעזור ללמידה של פעוט שמשתוקק להכניס את הדיסקים האהובים והרגישים שלי לכונן הדיסקים הרגיש גם הוא? נמאס לי להחביא ממנו. נמאס לי לא להפעיל כשהוא באזור. נמאס לי לחכות שיגדל. אבל אני לא רואה איך אני מאפשרת לו דבר כזה._ אם לא מתאים לך שהוא יתעסק עם זה, אל תאפשרי. אפשר למצ...

<r><s>[u]</s>אבל מתנה לרגל הולדת האח? מה קשור איזה משחק או ספר לזה שנולדה אחות? זה לצורך נחמה? לצורך הסחת הדעת? לא ברור לי מה הצורך בזה.<e>[/u]</e> גם לי לא ברור, נראה לי מיותר לגמרי. אני בטוחה שהיא במילא תקבל הרבה מתנות בתור האחות הגדולה. <s>[u]</s>מה עם הרעיון שבמקום מתנה ...

<t>_אני תוהה אם לא מפחידה, בגיל המאוד צעיר הזה, המחשבה שיש בתוך הבטן של אמא תינוקת... לא העליתי בדעתי שזה יכול להיות מפחיד..._ אני גם לא חושבת שזה מפחיד, יותר מפליא בגיל הזה - כך נראה לי. טלי כתבה דברים נהדרים, אבל הילדה נשמעת לי צעירה מעט בשביל כל זה. אפשר לדבר איתה על קצת מזה ו...

<r>אני לא חושבת שבגיל כזה יש הרבה איך להכין. אפשר להגיד לה מדי פעם ש"בקרוב גם לנו תהיה תינוקת" אם אתם רואים תינוק ברחוב או אצל חברים. לגבי הלילה, היא תסתדר עם אבא בזמן אמת. אפשר לנסות "לעבוד על זה" אבל מהניסיון שלי, כשזה "על ריק", והצורך לא באמת קיים עדיין, זה קצת חסר טעם ומלאכותי. אבא זה הדבר ...

<t>_הקטן מציק לגדול, שבתגובה מרים אותו ולוקח אותו לחדר השני. בזמן שהוא על הידיים של הגדול, הקטן מזדעק: "לא! אתה כבד! אתה כבד מדי!"_ אוי זה נהדר!כשהאמצעית הייתה בת שנה וחצי-שנתיים, הייתה מדברת על עצמה בגוף שני. וגם הייתה שדה שמטפסת על כל דבר. יום אחד מצאתי אותה במקום גבוה ודי מסוכ...

תפוח אדמה את מכירה את הדף Humans of New York?

<t>ואם כבר אני פה, אביע את דעתי (-: אני מאוד אוהבת את פייסבוק. כמו כל דבר, צריך להיות מודעים למגבלות ולחסרונות ולהשתמש לפי הצורך והמטרה. אז יש בעיות פרטיות ויש בעיות שנובעות מהפורמט, וזה יכול להיות ממכר. הכול נכון. אבל יש המון יתרונות לדעתי. אשים כרגע בצד את היתרונות ברמה האישית,...

<r><s>[u]</s>אני מאוד מאוד אוהבת את הורים שפויים ורציונליים שזאת קבוצה מבוססת מדע. הם יותר הורים מתנשאים ורציונליים אבל הכתיבה ברמה מאוד גבוהה. מה שכן, יש אפס סבלנות למתנגדי חיסונים ואפילו למרווחי חיסונים, כמוני. אפס סבלנות ברמה של סרקזם תוקפני שיכול להוציא מהדעת. אני לוקחת משם את מה שטוב לי וזה ...

זה לא יותר מדי 10CC?
זה לא פורום רפואי. מי שמוסמך לענות על כזו שאלה הוא רופא - כדאי להתייעץ עם רופא הילדים

<r><s>[u]</s>עדיין הפורומים להורים מלאים ב"בהתחלה הוא כמובן בכה מאוד וזה היה לי נורא קשה אבל החזקתי את עצמי לא להכנס, גם בעלי עזר לי והזכיר לי שהוא רק מנסה אותי, ואחרי שלושה לילות כאלה הוא התחיל לישון מעולה. ממש חשוב לא להיכנע!! אל תיכנעי ותראי איך תוך כמה ימים זה מסתדר! שנני לעצמך שזה חשוב גם בש...

_דבש
במה דבש עוזר?_
לפי הרופאה הסופר קונבנציונלית שלנו, זה אחד הדברים היחידים מקבוצת "תרופות הסבתא" שהיעילות שלהם הוכחה מדעית - עוזר לגרון כואב

לימדתן אותם להיות עצמאיים?
אחחח החיים הטובים של אמהות לבנים (-:

<r>אצלי הבכורה בגיל שנה וחצי הייתה יבשה לגמרי, לאמצעית לקח הרבה יותר זמן והיו הרבה יותר שלוליות בגיל שנה וחצי (הקטנה עוד לא הגיעה לגיל הזה...). <s>[u]</s>הכיצד בלי חיתולים לא עבד לי?<e>[/u]</e> אני בכלל לא מסתכלת על זה ככה. זו לא שיטה שעובדת או לא עובדת. זו דרך ...

שומן מנחש פיתון שבלע אנטילופה. אני על זה
(-:

<r><s>[u]</s>אחיינים שלי שלומדים בחיידרים הכי שמרנים בבני ברק, לעומת זאת, מקבלים מידע מקיף ונרחב על זהירות מזרים, על 'אין דבר כזה סודות שאסור לך לספר לאף אחד', על מגע טוב ולא טוב. ההורים שלהם מקבלים מכתבים בנושאים הללו מההנהלה ותולים אותם על המקרר. חברותי וקרובותי שעבודות כמורות עוברות השתלמויות ...

<r><s>[u]</s>הבעיה החמורה, בעיני, לא היתה במבוגר המתעלל - יש כאלה בכל מקום, זה בלתי נמנע - אלא בעובדה שראשי ביה"ס ידעו והניחו לו להמשיך לעבוד עם הילדים, וחשבו שהם יוכלו לפתור את הבעיה בדרכים דתיות-פנימיות, להחזיר אותו למוטב על ידי תפילות וכדומה, והגרוע יותר - כאשר משפחה אחת כן פנתה לבסוף למשטרה, ...

<r><s>[u]</s>אני יכולה רק לנחש, שאם הוא היה מציע להם כסף הוא היה הופך ליהודי בחזרה. בקבוצת פייסבוק בה אני חברה שיתפו לאחרונה כמה מקרים כאלה. או מקרה שמישהי התחתנה דרך הרבנות, ואחותה הקטנה לא קיבלה אישור בטענה שהיא לא יהודיה. ואז רמזו שכסף יפתור את זה.<e>[/u]</e> בן הזוג שלי נחשב יהודי רק...

<r><s>[u]</s>דניאלה, נראה לי ששכחת (כי בטוח דיברנו על זה אי אז) שגם אני לא נשואה.<e>[/u]</e> לא שכחתי (-: לא התכוונתי לרמוז חלילה שאת בצד המאיימים... סתם זה משעשע אותי כל פעם מחדש, מה אנשים (אחרים!) מכניסים לעצמם לראש. בכל מקרה, אפילו שחתונה לא מעניינת אותי בכלל ולא נחוצה בעיני...

<r><s>[u]</s>גם דתיים יכולים להתלונן ולקרוא לזה כפיה חילונית,כשמפריע להם כלראות משלא מוסרי בעיניהם.<e>[/u]</e> הם יכולים וגם עושים זאת לפעמים, אבל זו טעות. לא כל מה שלא מוצא בעיניי או לא מוסרי בעיניי הוא בהכרח כפייה. אני לא מונעת מהם לקיים את אורחות חייהם בשום דרך, וודאי שלא תו...

<r>גם אני <s>[u]</s>צר לי על האופן שבו מגיבים לדברייך פה<e>[/u]</e> אני מרגישה שהטיעונים שלי היו אולי לא נעימים לאוזני הצד השני, אבל ענייניים לחלוטין, ואני מוכנה להמשיך בדיון ענייני כל עוד הוא מתקיים. <s>[u]</s>שכנראה ההגדרה של מה זה מוסר שונה בין דתיים לחילוניים<e>[/u]</e>...

אני מבינה שטיעון חילול השם הוא סינית עבור לא דתיים
הוא לא סינית, אני מבינה אותו.
אני פשוט חושבת שהוא לא מוסרי בעליל, כי הוא נוגע להתערבות בוטה בחייהם של אנשים אחרים ו,ובכן,לכפייה

_את מכירה כאלה לקנוניות?
לצערי כן והרבה._
הרשי לי לא להאמין עד שלא ראיתי בעצמי הוכחות.
כרגע עוד לא הגענו להסכמה הבסיסית ביותר על מהי קנוניה בכלל...
לפי ההגדרות שנתת לקנוניה - לא מדובר בקנוניה אלא בקשרי שתיקה, בקומבינות ובכל מיני עוולות אחרות

<r>_שוב, בהחלט עושים עלינו מלא קומבינות. זו לא קנוניה. מלא קומבנות אך לא קנוניה. אחלה טענה_ נשמעת לי טענה סבירה בהחלט, ומסתדרת עם הידע של רוב האנשים על העולם, בניגוד לטענה על קנוניה. כדי שמלא קומבינות יהפכו לקנוניה, צריכה להיות יד מכוונת ממש יעילה וטובה, וממש חשאית <s>[u...

<r><s>[u]</s>אנא תעשרי אותי. מה הנסיון שלך שמרגיע את רוחך שלא עושים עלינו קומבינה.<e>[/u]</e> שוב, בהחלט עושים עלינו מלא קומבינות. זו לא קנוניה. גם קשר שתיקה הוא לא קנוניה. לא כל עוול מערכתי - ויש רבים כאלה - הוא קנוניה. הניסיון שלי עם מערכות גדולות מראה שהן כמעט אף פעם לא...

מוסר, עם זאת, הוא מושג יחסי ולא אבסולוטי. מה שמוסרי בעיני לא מוסרי בעיניך ולהפך. לכן, גם דמוקרטיות לא מתנהלות לפי 'מוסר'
נכון, וטוב שכך.
מה שמשגע אותי בדו שיח עם הדתיים היא הנחת היסוד שלהם מגיע משהו שלי לא - לממש את תפיסת עולמם במסגרת חוקי המדינה

איזה ניסיון בדיוק
האמת היא שיש לי מה לענות לך על זה אבל הטון התוקפני שלך לא בא לי טוב. ביוש

<r><s>[u]</s>איזה ניסיון בדיוק. את יכולה להביא הוכחות ששוללות בוודאות את זה?<e>[/u]</e> לא. למה אני אמורה? תאמיני במה שבא לך, על סמך הניסיון שלך ואני אאמין במה שבא לי על סמך הניסיון שלי. שאלת למה אנשים "נבהלים" - השבתי לך. אני לא חייבת לך שום הוכחות. (ומסכימה עם <PO><s>[po]</s>...

קשר שתיקה זה חלק מכל קנוניה.
בהחלט. לא אמרתי שלא.
הם פשוט לא מושגים זהים

<r><s>[u]</s>אבל אז גם הצרפתים, למשל, רשאים לגמרי לקרוא 'דיכוי' למיסי הרצח שהם משלמים. והאמריקאים במדינות שונות באיחוד יכולים לקרוא 'דיכוי' להגבלות נרחבות על הפלות. אגב, ברור לי שרבים בעלי תפיסת עולם מסויימת אכן יקראו לדברים הללו 'דיכוי', אבל העובדה היא שקיימים לא מעט זרמים שמשתתפים במשחק הפוליטי...

<r><s>[u]</s>קנוניה (קשר שתיקה)<e>[/u]</e> קנוניה אינה קשר שתיקה. בקשר שתיקה הכוונה שאנשים שותקים למרות שהאמת ידועה להם, כלומר הם עושים עוול באופן פאסיבי, בהימנעם מפעולה. קנוניה היא כשאנשים זוממים יחד, באופן פעיל, לטובת עניין כלשהו. זה הבדל קריטי. רוב הדוגמאות שהבאת הן של ...

<r><s>[u]</s>תכתבו צוואה! זה חשוב!<e>[/u]</e> מאוד <s>[u]</s>מסקנה נוספת - לא מעדכנים את ההלכה גם כשברור מההקשר שההלכה נקבעה לנסיבות מסויימות והן השתנו.<e>[/u]</e> וליתר דיוק - האורתודוקסים לא מעדכנים <s>[u]</s>שאני לא יכולה להתחתן (קרי: לקבל הכרה רשמית. זה המשמע...

תתפלאי
לא מתפלאה בכלל )-: ואפילו ציינתי מקרה כזה פה למעלה.
אבל יש איך להתחמק מזה לפעמים, ובמקרה של נישואים, לפעמים אין בכלל איך להתחמק מהרבנות

<r><s>[u]</s>אני לא יודעת אם זה נכון או לא<e>[/u]</e> אכן נכון, ומרתיח <s>[u]</s>מצד שני, לדעתי דווקא רוב החילונים יתנגדו לכך<e>[/u]</e> לא מבינה על מה את מבססת את הקביעה הזו. ולמעשה, חילונים רבים שמתמרדים בשנים האחרונות נגד מגמת ההדתה של מערכת החינוך הממלכתית, ...

<r><s>[u]</s>אני מאוד רוצה לקיים טקס חתונה. לצערי בישראל אין לי אפשרות לעשות זאת.<e>[/u]</e> אם לדייק - את יכולה לערוך איזה טקס שתרצי, רק לא לקבל הכרה מהמדינה <s>[u]</s>אני לא מתפללת. לאף אחד. גם בתקופות הדתיות שלי שבהן אשכרה האמנתי באלים כלשהם, לא התפללתי. גדלתי בבית אתאיס...

<r><s>[u]</s>יש גם הטבה בביטוח לאומי, אם האישה לא עובדת.<e>[/u]</e> הוא תקף גם לידועים בציבור (סטטוס שקיים רק בביטוח לאומי ולא במס הכנסה) <s>[u]</s>אני חושבת שיש הטבות במשכנתה לזוגות צעירים נשואים<e>[/u]</e> בזמנו ביררנו וממש לא שינה לבנקים אם אנחנו נשואים או לא. יכול לה...

שהמדינה מתגמלת כספית את מי שמתחתן.
באיזה אופן?
אנחנו לא נשואים וכרגע הדבר היחיד שאני רואה הוא זניח, והוא לטובתנו (נקודות זיכוי במס הכנסה)

<r><s>[u]</s>לעומת זאת, נראה לי שאין שום ניסיון להבין (לא להסכים, לא להשתנות, להבין) מהצד השני. אני לא מצפה שהתשובות שלי יחזירו בתשובה מישהי. אני כן קצת נאנחת כשכמעט כל תגובה היא בעצם שלילה של החוויה שלי. כן דכאני, כן מוסרי, זה לא אמור להפריע לך, אין הבדל בין האמונה שלך ושלהם...כותבת בכל זאת, בשב...

החיפוש הניב 1200 תוצאות