בעל מתנגד למיטה משפחתית

שליחת תגובה

אין טעם לחבוש את היד כאשר יש חתך עמוק ברגל.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: בעל מתנגד למיטה משפחתית

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי פלוני_אלמונית* » 04 דצמבר 2016, 02:12

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+



נשים שברגע שיש להן תינוק, שוכחות שיש להם בן זוג

מתי תבינו שלא נכון לשים זוגיות ב הולד למשך שנה שנתיים שלוש או כמה שאתן חושבות שניתן, ולצפות שזה יהיה שם כשתרצו לחזור אליו.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי תפוח_אדמה* » 08 אפריל 2016, 15:17

יק, את/ה מרגיש/ה שלא מתחשבים בדעתך? שקולך לא נשמע?

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי yk* » 08 אפריל 2016, 13:20

חלק מהאנשים כאן שוכחים פרט אחד חשוב.
לא כולם חושבים כמוך. דעתך היא לא היחידה הנכונה. יש דרכים שונות לגדל ילד.

יש המאמינים שילד צריך לישון בחדרו, ושזה מה שטוב לילד.
בדיוק כפי שאת חושבת שילד צריך לישון בחדר ההורים לטובתו, יש החושבים ההיפך.

את מדברת על התחשבות, אבל שוכחת להתחשב כשלמישהו אחר (בן הזוג) יש דעה שונה משלך, ואת מתעקשת לכפות את דעתך והשקפתך על מישהו אחר.

את מצפה שיתחשבו בהשקפתך, אבל את לא מוכנה להתחשב בדעתו של האחר (בן הזוג שהשקפתו שונה משלך, וראויה להתייחסות לא פחות מאשר שלך)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי רק_מה* » 08 אפריל 2016, 12:26

אני כותבת את זה כאן, כי זה עלה כאן: ההמצאה של שיוויוניות בהנקה כל כך מופרכת בעיניי.
ראשית, אין דין הנקה כדין חלב אם בבקבוק. לא מפרטת, זה מפורט איפשהו היטב.
שנית, שאיבות מוסיפות למטלות האימהות, לא גורעות ממנה.

שלא נדבר על כל שגוף האם מפיק את כל החלב, אז בכל מקרה, שוויוני זה לא.

יש לי אלרגיה אישית להמצאה הזו
שלישית, זה מקל רק אם זה לא מייצר גודש אצל האם מכל הטעמים שמניתי (שאיבות, הנקה לא רציפה)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי יונת_שרון* » 08 אפריל 2016, 07:35

יק, כתבת:
אמהות לא צריכות להיות בתורנות לילה תמידית בגלל שהן מניקות.
אני מסכימה מאוד. וגם אבות לא צריכים לוותר על שינה. בגלל זה בדיוק עדיף להניק במיטה משפחתית, בלי שצריך להתעורר לגמרי כל פעם שהתינוק רעב.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי יונת_שרון* » 08 אפריל 2016, 07:32

חכמה החברה שלך!

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 08 אפריל 2016, 00:38

מצטרפת לשמנדובה. ומוסיפה שבהורות ממש קשה לתכנן מראש, גם אם יש כבר נסיון. כל ילד הוא בסיס לשינויים וכדאי לתאם ציפיות (כלומר, להוריד אותן, עד שמכירים את הילד ומבינים איך הכי בריא לכולם להתנהל בבית).
לפני הרבה שנים חברה אמרה לי (כלומר כתבה. כלומר כתבה בפורום) שכשילד נולד זה כמו חתיכה נוספת בפאזל. צריך לסדר הכל מחדש כדי שהכל יתאים. זה לוקח זמן ובעיקר גמישות.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי שמנדובה* » 07 אפריל 2016, 20:46

לא בטוחה אם פלונית מתכוונת אלי או אל אישה במסע אבל מסכימה מאוד שבמערכת יחסים משפחתית יש מקום להידברות והתחשבות בכולם. המפתח הוא תקשורת טובה ומכבדת, בה כל הצדדים גם מביעים עצמם וגם מקשיבים לשני, ומוצאים ביחד פתרונות שישביעו רצון כולם - גם אם דורשים התגמשות משני (או יותר) הצדדים. זה לא חייב להיות ״או אני או אתה״ - אפשר שאני אזוז קצת לכיוונך, ואתה תזוז קצת לכיווני, ונמצא איזו דרך ביניים ששנינו נהיה סבבה איתה, גם אם היא לא מאה אחוז מה שאני חשבתי בהתחלה או מה שאתה חשבת בהתחלה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אישה_במסע* » 07 אפריל 2016, 20:37

רק שהאמירה שלך לא לוקחת בחשבון שלאב עשויות להיות מחשבות אחרות לגבי מהם צרכי הילדים ומהי הדרך לספק אותם.
האמירה שלי היא תגובה להודעה של YK:
בעל מתנגד למיטה משפחתית (2016-04-06T11:33:45)
שכל כולה מדברת על התחשבות בין שני בוגרים, והילדים לא מוזכרים בה, ולו ברמז.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי פלונית* » 07 אפריל 2016, 20:26

את צודקת לגמרי, רק שהאמירה שלך לא לוקחת בחשבון שלאב עשויות להיות מחשבות אחרות לגבי מהם צרכי הילדים ומהי הדרך לספק אותם.
תראי. אני בעד מיטה משפחתית. אגב בעניין זה גם אני עשיתי כברת דרך משמעותית. אבל על מערכות יחסים לא יעיל לדעתי להתבונן דרך פרט בודד. וגם-מבחינתי זה לא "קו אדום". זה משהו חשוב ונעים וטוב לרובנו, רוב הזמן. אם למישהו זה לא נעים וטוב, אפשר לשקול את זה מחדש.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי שמנדובה* » 07 אפריל 2016, 20:24

ובאופן כללי, כל פעם שסיפוק צרכי הילדים מוצג כ"התחשבות" זה מעצבן אותי. עם כל הכבוד, גבר החליט שהוא רוצה להיות אבא, התחייב כלפי הילדים שלו. הם לא האחריות של האמא ושלה בלבד ולכן דאגה לילדים היא טובה שהאבא עושה לאמא. הם הילדים של שניהם
|Y| כל מילה

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי שמנדובה* » 07 אפריל 2016, 20:21

רצוי למצוא דרך להתחשב כמה שאפשר בכל הנוגעים בדבר. עם זאת, לדעתי, יש הבדל גדול בין אדם בוגר ובין תינוק או ילד. אני לא מוכנה להכניס את העוללים שלי למצב מצוקתי בגלל שלאחד ההורים שלהם אין יכולת התחשבות. כשמדובר בתינוקות או פעוטות קטנים, הצרכים שלהם מבחינתי תופסים יותר נפח. כשהילדים גדלים מאזן הכוחות משתנה. ילד בן שבע יכול להבין או להכיל דברים שבן שנה לא יכול, למשל. כולל את הצורך של המבוגרים בחייו לזמן פרטי, או לחלל פרטי, שלא כולל אותו.

מה שבטוח הוא - תמיד אפשר למצוא פתרונות ביניים, כל עוד ההורים מוכנים להקשיב ולהתגמש. אפשר להוסיף מזרונים, אפשר להפריד מזרון הילד מעט ממזרון ההורים, אפשר להחליט שתמיד תמיד האמא באמצע ככה שיש מגע וחיבוק גם בלילה בין אמא לאבא, אפשר למצוא חלל אחר לאינטימיות מינית, ועוד. אם פתוחים להצעות - הפתרון יימצא גם בלי להדיר את התינוק מהחדר ובלי לגרום למי מבני הזוג להרגיש שדעתם לא נספרת במשפחה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אישה_במסע* » 07 אפריל 2016, 20:16

"טובתם" אינה גוברת באופן אבסולוטי על צרכי בני המשפחה האחרים
טובתם אינה גוברת, אבל כשיש חילוקי דעות בין בני הזוג, להציג את זה בתור "הוא התחשב בה, עכשיו תורה להתחשב" זו התעלמות לא ראויה מצרכי הילדים. ולדעתי יש להם עדיפות על פני המבוגרים, שאמורים להצליח לדחות סיפוקים.
ובאופן כללי, כל פעם שסיפוק צרכי הילדים מוצג כ"התחשבות" זה מעצבן אותי. עם כל הכבוד, גבר החליט שהוא רוצה להיות אבא, התחייב כלפי הילדים שלו. הם לא האחריות של האמא ושלה בלבד ולכן דאגה לילדים היא טובה שהאבא עושה לאמא. הם הילדים של שניהם.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 07 אפריל 2016, 19:23

טובתם" אינה גוברת באופן אבסולוטי על צרכי בני המשפחה האחרים.
בגדול אני מסכימה. אבל זה בהחלט לא משהו שאפשר להתעלם ממנו.
לכל ילד צרכים שונים. יש ילדים שעוברים למיטתם בקלות ויש ילדים עם צורך חזק יותר במגע ונוכחות הורית בלילה. בזה כדאי להתחשב.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי פלונית* » 07 אפריל 2016, 18:41

למה בעצם? למה הוא היחיד שצריך להתחשב בו? כמי שישנה במיטה משפחתית עם בן שנתיים וחצי ובן חמש, האמירה הזו ממש צורמת באוזניי. ברור לי שלו בן זוגי, או אני, היינו מתנגדים באופן נחרץ ללינה עם תינוקות או ילדים, היינו מצפים האחת מהשני (ולהיפך) להתחשבות אמיתית ברצונות שלנו. מבחינתי, צריך ועוד איך להתחשב בצרכים וברצונות שלי ושל בן זוגי. וכאשר מתגלע פער בצרכים וברצונות הללו (קורה לפעמים על בסיס יומי),נדרשת עדינות, הבנה, התחשבות ופשרה כמעט אינסופית. כך אגב גם מול הילדים. לרוב, הנטיה הטבעית (לפחות שלי), היא להתייחס אל "טובת הילדים" כאל האינטרס המשפחתי ולנסות לשכנע לכיוון זה. אבל ברקע קיימת תמיד הידיעה ש"טובתם" אינה גוברת באופן אבסולוטי על צרכי בני המשפחה האחרים.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 07 אפריל 2016, 17:55

הא? נדמה לי שהתבלבלת באתר.
לא מניקים. מניקה.


זה צריך להתחלק בין שני ההורים
מה צריך? מי אמר שצריך? מאיפה כל החוקים השרירותיים האלה? יש קצת יותר מדי צריך בדבריך.
מה שכן צריך, זה להענות לצרכי התינוק. הוא היחיד שצריך (צריך!) להתחשב בו.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי yk* » 07 אפריל 2016, 16:53

לא מדובר כאן על התפשרות לטובת שעות השינה של האמא. מדובר על עניין אחר לחלוטין. עניין של הבדל בהשקפה בו אחד ההורים מאמין שצריך לישון עם הילדים וההורה האחר מאמין שלא צריך לישון עם הילדים.

גם כשמניקים, האמא לא צריכה לקום לבד להאכיל את הילדים. זה צריך להתחלק בין שני ההורים שווה בשווה. אפשר לשאוב חלב בלילות שבהם האבא אחראי להאכיל את התינוקות, ואז האמא ישנה ללא הפרעה. אמהות לא צריכות להיות בתורנות לילה תמידית בגלל שהן מניקות.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 07 אפריל 2016, 15:45

דו כיוונית.
יש גם ילד בהתחשבות הזאת. תלת כיוונית.
זה כבר עניין של סדר עדיפויות, וגם מי שמתנגד יכול להתפשר לטובת הילד (וטובת שעות השינה של האמא שלא צריכה להרים את עצמה מהמיטה בלילה להניק)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי yk* » 07 אפריל 2016, 14:58

כפי שיש אנשים שאינם מעוניינים בבת זוג/בן זוג מעשן, יש אנשים שלא מעוניינים בבן זוג שחושב שלינה ביחד עם הילדים עד גיל 3 או 4 או 6 זה הכרחי ושהעולם יתהפך אם לא.

צריך לדעת לקבל דעות שונות ולא לכפות דעות על אחרים.
יש כאלה שלא מעוניינים בלינה עם ילדים, וזה בסדר.

כפי שמי שבעד לישון עם הילדים חושב שעל ההורה השני לקבל ולהתחשב בדעותיו, עליו לקבל ולהתחשב גם בדעות הצד השני, הדעה השונה, ההפוכה, המאמינה שהורים ישנים במיטתם בחדרם וילדים ישנים בחדר ילדים.

אי אפשר לדרוש התחשבות רק כשנוח. התחשבות צריכה להיות דו כיוונית.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אישה_במסע* » 06 אפריל 2016, 18:55

ילדים רוצים וצריכים הורים שמאושרים יחד, לא הורים גרושים
ילדים צריכים הורים. לא תינוקות מגודלים.

מה היית אומר/ת אם בן הזוג היה אומר שהוא לא רוצה להפסיק לעשן, למשל? הוא במשך שנתיים סבל ולא עישן בבית בניגוד לרצונו, עכשיו שאישתו תתחשב בו ותסבול את העישון הזה. גם אז היית אומר שחשוב זוגיות טובה ומאושרת?

כי אני אישית לא הייתי יכולה לחיות עם גבר כזה (שמעשן).

אם את/ה מסכימ/ה לגבי העישון, אז אפשר לדבר על מידת הנכונות של ההשוואה ועל למה בעיני זה מקביל. אם לא, והטענה של הגבר המעשן נראית לך הגיונית, אז אני לא יודעת מה להגיד.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי yk* » 06 אפריל 2016, 13:34

נכון מאוד, הכי חשוב להתחשב בילדים, ואחד הדרכים לעשות זאת היא זוגיות טובה ומאושרת בין ההורים.

ילדים רוצים וצריכים הורים שמאושרים יחד, לא הורים גרושים

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אישה_במסע* » 06 אפריל 2016, 12:17

צריך להתחשב אחד בשני
שכחת על עוד אנשים שצריכים להתחשב בהם - הילדים!

לדעתי צרכים של ילדים קודמים לרצונות של מבוגרים.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי yk* » 06 אפריל 2016, 11:33

אדם בוגר צריך להתחשב באחר.

יש אנשים שלא מעוניינים בלינה משפחתית, וזה בסדר
יש אנשים שכן מעוניינים בלינה משפחתית, וזה בסדר
צריך להתחשב אחד בשני

אם בן הזוג התחשב וישן בלינה משפחתית במשך שנתיים למרות רצונו, בת הזוג יכולה להתחשב כשבן הזוג מבקש לישון עם בת זוגו בנפרד מהילדים.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי שמנדובה* » 05 אפריל 2016, 19:16

סלט פירות - קראתי את הדף הזה אתמול לאחר שעלה ל מה חדש ומעדכונך אני בעיקר חייבת להביע את שמחתי מזה ש הכל טוב בינך ובין אישך :-) עד כדי כך שנולד עוד ילדון, וחמש שנים אחר כך כולכם עדיין שמחים ומסתדרים! (())

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 05 אפריל 2016, 19:09

נורא רציתי לעדכן פה, אם כבר הדף קפץ למה חדש.
אבל אני לא ממש זוכרת איך ומה היה.
מה שכן, שנה וחצי מאוחר יותר (מאז ההודעה האחרונה בנושא) הייתי בהריון עם הרביעי. ואז כבר קנינו מזרן קינג, אבל לא היה תקציב למיטה אז המזרן (שהוא גבוה מטבעו, יחסית) עבר לשטיח.
האיש, שבהתחלה התנגד להורדת המזרן לרצפה, מצא שזה די נוח. ולא התנגד.
הילדון נולד, שכב לשמאלי וינק, קטנטונת היתה עוברת בלילה (וכשגדלה קצת, בבוקר) לשכב ביננו, והיתה יונקת מעט בבוקר כשהתעוררנו.

הילדון כבר בן 5. יש לנו כבר מיטה מתחת למזרן. הוא הולך לישון במיטתו בערב, ועובר לישון לצידי מתישהו במשך הלילה.
הכל טוב.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי שמנדובה* » 05 אפריל 2016, 18:46

אני חושבת שזה הגיוני שאדם בוגר, לעומת אחד שאינו כזה, הרוצה אינטימיות עם בן או בת הזוג, ימצא לנכון כיצד לממש אותה ולא יטיל את מימושה/ אי מימושה על כתפיו הצנומות של צאצאו

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי רק_מה* » 05 אפריל 2016, 10:09

אני מסכימה.
ומוסיפה: אינטימיות היא מושג רחב. לינה משפחתית אפשרית בשלל אופנים. אין סתירה.

אגב, גם אדם לא בוגר רוצה אינטימיות עם הזוג שלו (יש מתבגרים בבית שלי :-) ).

אני חושבת שזה הגיוני שאדם בוגר, לעומת אחד שאינו כזה, הרוצה אינטימיות עם בן או בת הזוג, ימצא לנכון כיצד לממש אותה ולא יטיל את מימושה/ אי מימושה על כתפיו הצנומות של צאצאו.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי yk* » 04 אפריל 2016, 22:27

אני חושבת שזה הגיוני שאדם בוגר רוצה אינטימיות עם בן הזוג או עם בת הזוג.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 23 מרץ 2009, 18:49

נו, אז זה מחייב מישהו? כנראה שגם פה תמצאי קולות שונים
אבל אמצא פה את כולם. ובטח משהו מהם יתאים לי.

בינתיים קטנטונת חולה (חום בלתי מוסבר. כדאי שנצא מזה עם איזה שן), ישנה איתנו מתחילת הלילה ולא מפסיקה לינוק (ולא נותנת לישון בכל מקרה). המזרן הנוסף מחכה שהיא תבריא.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי לבנה_במילואה* » 23 מרץ 2009, 14:34

_אצל רוב הזוגות מדברים על מה שמפריע או כשיש אי הסכמה מנסים לגשר ולמצוא פתרון שיתאים לשני הצדדים.
ובקשר לזה... מה אומר. אופטימיות זו תכונה חביבה שראוי לטפח אותה._

כמובן שזה השורש פה... זה נושא לדיון ענק בפני עצמו.
בעיני, ברגע שאתה מחליט להקים משפחה- להתחתן אתה מכיר בכך שנישואים זה לא תמיד פשוט ואם אין דיבור אמיתי וכנה בין בני הזוג אז הבעיה חמורה עוד יותר.

אבל זה לדף אחר:-)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי מעבר_לנהר* » 23 מרץ 2009, 01:25

ובלי קשר, כשאני מתקוממת כאן על הענקת ציונים, אני מתקוממת על הענקת ציונים לאנשים. לא לנושאים.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי מעבר_לנהר* » 23 מרץ 2009, 01:22

זו הפרספטיבה שלך.
בוודאי.

לפעמים זה בכלל לא כזה מאבק.
מנקודת המבט המאוד מסוימת שלי, כאמור, נדמה לי שכשיש מחלוקות בין בני זוג, המחלוקות עצמן אינן לב העניין. זה לא המנוע של הקונפליקט. המנוע הוא הדינמיקה הפנימית של בני הזוג, מערך היחסים ביניהם. נדמה לי, אם אני זוכרת נכון, שגם מה-שמו הנדריקס כותב דברים דומים.
עכשיו, האם הדינמיקה הפנימית בין בני הזוג היא תמיד מאבקי כוח שליטה? וואלה, לא יודעת. אני באמת לא יועצת נישואים והפרספקטיבה שלי היא באמת צרה. אבל, זה בהחלט חשוד רציני, ואותו הייתי הולכת לבדוק.
וזה באמת יכול להיראות כמו תפיסות תרבותיות שונות. אבל כשהיחסים בין בני הזוג נקיים ממאבק, אז נראה לי שבני הזוג יצליחו למצוא פתרונות. אבל אם אין פתרון בסוגיה אחת, וגם תקועים על סוגיה שנייה, ובסוגיה השלישית תהום מפרידה, (ואין לי מושג מה במקרה של סלט פירות, אני סתם מעלה דוגמא כללית) - אז זה כבר סימן לא רע לאפשרות שמתקיים כאן מאבק כללי בין בני הזוג, ואז התוכן שלו כבר לא ממש משנה לכאן או לכאן.

וכשאני כותבת: כל השאר זה שטויות, אני מתכוונת שאם ייפתר מאבק הכוחות עם הבן זוג - כל השאר יסתדר בקלי קלות, פיס אוף קייק, שטויות להתמודדות, כל החלקים בפזל ייפלו למקום הנכון.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי ניצן_אמ* » 22 מרץ 2009, 22:23

ועדיין, בעיניי, העצה המועילה ביותר שניתן לתת לאישה, מעבר לפתרונות פרקטיים, היא לפתור את המאבק בינה לבין בעלה. שם הכל מתחיל ונגמר. כל השאר, זה שטויות.
שני דברים.
  1. זו הפרספטיבה שלך. כל אחת שמה את ה"מאבק" ואת העוצמות שלו בחשיבות אחרת בחיים שלה. לא תמיד זה כזה "מאבק" בין בני זוג, לפעמים זה מאבק בין אשה ובין עצמה על הערך העצמי שלה, או מאבק בין תפישות תרבותיות, או מאבק בין אשה ובין ההורים שלה בכלל... לפעמים זה בכלל לא כזה מאבק.
  2. כל השאר, זה שטויות? ומה זו אם לא הענקת ציונים?

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי מעבר_לנהר* » 22 מרץ 2009, 21:57

מאיפה עזות המצח לכתוב לי בחוצפה ובגסות כזאת?
סליחה,
אני לא חושבת שפלוני אלמוני כתב בחוצפה ובגסות.
אני גם מסכימה עם המהות של דבריו.
חרה לי מאוד לראות כאן משפטים שמנתחים ומאפיינים בן זוג של אישה שבאה להתייעץ, ועוד מעניקים לו ציונים! ואפילו גרועים!
חשבתי שכאן זה חינוך ביתי, ואנחנו לא עוסקים במתן ציונים.

אני מסכימה גם עם הרבה מהדברים שכתבה טליה אלמתן, ובפרט בפסקה האחרונה שמסכמת את הכל:
האם שכרו של העולל במיטה המשפחתי, לא יצא בהפסדו מהנזק של הפגיעה ביחסים בין הוריו. לפעמים זה המצב וזה המחיר וזו השאלה שצריכה להישאל. לא המצב האידיאלי, אבל זה מה יש.

ההתבוננות ברזולוציה כל כך מזערית, רק על המיטה המשפחתית, גורמת עוול לנושא. הדברים אינם מתקיימים בריק. יש זוגיות שלמה ומשפחה שלמה ומכלול אדיר של נסיבות. אי אפשר לבודד בכזו קלות ראש רק את המשתנה הזה, ולשלוח את האישה מצוידת בתחמושת נגד בעלה ה"לא אוהב ולא מתחשב".
מצטערת, זה היה התוכן של הדברים כאן.

אז נכון, קריטי לדבר על צרכי התינוקות והיונקים והילדים (גם לילדים שאינם פעוטות - אגב- מגיע לישון ליד הוריהם לא רק לתינוקות), ויחד עם זאת, קריטי גם לדבר על המארג המשפחתי. כי כמה מאושר יגדל תינוק שישן אמנם צמוד לאימו אך הרחק הרחק מאביו שיצא מהבית?
אז זה לא שאני אומרת שזה או-או. או מיטה משפחתית או גירושים.
אני מקווה שזה לא מה שעומד על הפרק בקרב מי שמגיע כאן לדף להתייעץ.
ועדיין, בעיניי, העצה המועילה ביותר שניתן לתת לאישה, מעבר לפתרונות פרקטיים, היא לפתור את המאבק בינה לבין בעלה. שם הכל מתחיל ונגמר. כל השאר, זה שטויות.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי ניצן_אמ* » 22 מרץ 2009, 21:47

אצל רוב הזוגות מדברים על מה שמפריע או כשיש אי הסכמה מנסים לגשר ולמצוא פתרון שיתאים לשני הצדדים.
ובקשר לזה... מה אומר. אופטימיות זו תכונה חביבה שראוי לטפח אותה. :-)
אילו "רוב הזוגות" היו מדברים על מה שמפריע ומנסים לגשר ולפשר, היה אפשר לסגור את תעשיית ייעוץ הנישואין, את כל המחקרים, הכתבות והדיונים בפורומים לכבות את האור ולזרוק את המפתח...

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי ניצן_אמ* » 22 מרץ 2009, 21:45

אה. עכשיו הכל ברור.
בשמת לא אמרה שילך לעזאזל.
היא רק מתקוממת נגד זה שמצפים מהנשים ללכת לעזאזל ולהיות פשרניות וותרניות על חשבון הילדים, ועל חשבון עצמן, והפלא ופלא, גם על חשבון הגברים (למרות שעל פי רוב הם לא מודעים לכך.)

אז באותה מידה שלא דיברו על בעל מכה מצד אחד, לא דיברו על להתייחס כמו זבל לבן זוג מצד שני. כמו שאמר עורבני -
'קריאה ביקורתית'

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי לבנה_במילואה* » 22 מרץ 2009, 19:32

אוד-ליה יקרה, אני חושבת שפלוני לא התכוונה כל מקרה ח"ו ובמיוחד לא מדברים על אבא מכה.
הדוגמא שהבעל לא יסכים שהאשה תניק לא מתאימה, גם כי זה לא אמור להפריע לו (בעוד שתינוק ישן איתו במיטה כביכול בא על חשבונו או איך שלא תרצי לקרוא לזה)
וכמובן שמדובר על זוגיות שמדברים בה.

למה שאני התכוונתי (- מעל דברי פלוני) זה לזוגיות בריאה עם שיח. לא לזוגיות פגומה בשורש שהאיש 'מצווה' והאשה 'נגזרת' לקיים!!!

אצל רוב הזוגות מדברים על מה שמפריע או כשיש אי הסכמה מנסים לגשר ולמצוא פתרון שיתאים לשני הצדדים.
וזאת הסיבה לדעתי שסלט פירות פנתה להתייעץ ולא אמרה לבעלה שיילך לעזעזל ועשתה מה שטוב לה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי טליה_אלמתן* » 22 מרץ 2009, 19:23

רגע שכחתי שמהבוקר רציתי לכתוב כאן, שכמו בכביש, לפעמים גם במשפחה ובזוגיות יותר כדאי להיות חכם מאשר להיות צודק.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי טליה_אלמתן* » 22 מרץ 2009, 19:22

ואני חושבת שזה סבבה שהדברים נאמרים כאן בהחלטיות ועוצמה.
את מדברת על הילדים, שזה אולי יותר סבבה וכן מתאים לכאן, אבל (גם אם לא, ממילא) הטרוניה היתה על הטון כלפי ההורים המתנגדים.

אז מה זה אומר? שאפשר להקריב הכל על מזבח הזוגיות?
לא. הכוונה היא לשאול האם שכרו של העולל במיטה המשפחתי, לא יצא בהפסדו מהנזק של הפגיעה ביחסים בין הוריו. לפעמים זה המצב וזה המחיר וזו השאלה שצריכה להישאל. לא המצב האידיאלי, אבל זה מה יש.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 22 מרץ 2009, 13:21

אם לא כאן אז איפה???
בדיוק בגלל זה באתי לכאן ולא לשום מקום אחר בו אני מסתובבת.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אוד_ליה* » 22 מרץ 2009, 12:20

אני אני חייבת לאמר שבשמת כתבה את דעתי, רק בצורה מאוד עדינה...
ולדעתי היא צודקת ב-100%. רק שבמקרה הספציפי הזה הנתונים שהובאו בהתחלה לא היו מלאים, אח"כ כשהתבררה התמונה המלאה התברר שהמצב שונה מכפי שנראה בהתחלה...
וכמו שכל הזמן "מוציאים מהארון" דיעות פחות "באופן"-יות, ומבקשים לתת להם מקום, יש מקום לכל הדיעות.

אומרים במקורות, שמי שמסכסך בין איש לאשתו כאילו מגרש את השכינה ששוכנת ביניהם.
אז מה זה אומר? שאפשר להקריב הכל על מזבח הזוגיות?
למשל אם בעלי היה אומר לי לא להניק (תרחיש דמיוני אצלנו אבל קורה לצערי במשפחות מסויימות)- הייתי מגלגלת אותו מכל המדרגות.
בוא/י ניקח מקרה קיצון- בעלי מכה את הילדים. מי יותר חשוב? כמובן שהילדים, נכון?
עכשיו נניח שלא ממש ממש מכה. נניח "רק" מקלל וצועק?
ונניח לא מקלל אלא רק חסר סבלנות ועצבני, ומונע מהם דברים סתם?
אצל כל אחת הגבול עובר במקום אחר, נכון?
אז אצל בשמת, הגבול עובר במקום הזה, שהפגיעה של היעדרות לינה משותפת גדולה מאוד בעיניה. אפילו על חשבון הבעל (?) בשמת תקני אותי אם אני טועה...

אצלי למשל, לא הייתי מוותרת על לינה משותפת בשנה- שנתיים הראשונות (למרות שהקטן היה מתחיל את הלילה במיטה אחרת, כי השינה שלו מופרעת בקלות, ועם ההתעוררות הראשונה חזר אלי למיטה- במשך כמה חודשים).
השבוע, אחרי 3 וחצי שנים של לינה משותפת, העברנו את הילדים למיטה משלהם בתוך החדר שלנו (הפרדנו את המיטה שלנו מהחלק שהיה צמוד אליה)- בעקבות בקשה של הבעל, לקצת יותר פרטיות. יחד עם זאת- לא הייתי מוציאה אותם מחוץ לחדר בשום פנים ואופן לפני שהם מוכנים (=במחיר של בכי כמה שעות), וגם ההפרדה הזו שביצענו לא הייתה באה בחשבון אם היא לא הייתה עוברת כל כך חלק, כי היו מוכנים. זה הגבול שלי.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי הקוסמת_מארץ_עוץ* » 22 מרץ 2009, 08:21

לצערי אני מרגיש שאולי בלהט הדברים נעשה פה שימוש בהרבה דמגוגיה. זה דף מצויין ללמוד ממנוו מהי 'קריאה ביקורתית'
עורבני יקר, אני לא מסכימה איתך. "באופן" הוא אתר מיוחד. הוא דוגל בכל מיני דברים שנראים מוזרים
לאנשים "מבחוץ",
חינוך ביתי ולינה משותפת הם רק שניים מהדברים האלו.
האנשים שהקימו את האתר הזה (וזה גם כתוב פה במיליון דפים) מאמינים שלינה משותפת היא קריטית לבריאותם
של יונקים רכים.
מה דמגוגיה קשורה לעניין הזה???
בשמת מחזקת, מסבירה,תומכת והחלטית בעניין הזה. גם אני. גם עוד המון אנשים כאן.
מה ציפית, שיהיו פה תשובות חלביות וחסרות עוצמה כמו במיליון אתרים אחרים??? אם לא כאן אז איפה???
וכן, תינוקות שמופרדים ממיטת הוריהם בגיל כה צעיר נפגעים, במידה זו או אחרת. (לדעתי במידה רבה).
ואני חושבת שזה סבבה שהדברים נאמרים כאן בהחלטיות ועוצמה.
מבחינתי זו אמת צרופה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי ילדת_טבע* » 22 מרץ 2009, 07:45

זה דף מצויין ללמוד ממנוו מהי 'קריאה ביקורתית'
אוי, אין כמו לצטט את אישי היקר!
המשפט הזה כל כך נכון לגבי כל הדפים בבאופן באופן ישיר או באינטרנט בכלל... (אבל בבאופן כמו שכבר אמרתי זה יותר מכל מקום אחר, כך נדמה לי, צריך לעשות פה איזה דיסקליימר לפני שפותחים את הפה אחר מסתבכים...).

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי עורבני_מצוי* » 22 מרץ 2009, 07:37

מה פה ה"או-או"? גם בדוגמא שלך הורדת מזרונים לרצפה, כמו שפותחת הדף מבקשת. כל השאר אקסטרה

ממש לא נכון שכל השאר אקסטרה. יש המון פתרונות יצירתיים לכל בעיה טכנית. פתרון א' לא בהכרח יותר טוב / נכון מפתרון ב' (וגם על הטוב והנכון אפשר להרים דיון ארוך לגבי ההקשר התרבותי והאם קיים טוב אבסולוטי (חוזרים לאפלטון?). באמת שכל מקרה לגופו. הכל תלוי במי הנפשות הפועלות ומה מתאים להן.

גם לנו לקח זמן עד שהחלטנו להרחיב את המזרון, ובהתחלה ישנו בלינה משפחתית על מיטה זוגית, עד שהפסיק להיות נוח.

אני לא חושב שיש מקום להתבטאויות נחרצות כגון להקריב עוד דור של ילדים על מזבח הנכות הרגשית של ההורים. בל נשכח שהמילים יוצרות את המציאות. ולצערי עדיין לא פגשתי אדם הנקי באופן מלא מכל נכות רגשית שהיא. כך שכולנו בעצם היותנו הורים "מקריבים את ילדינו על מזבח הנכות הרגשית שלנו".
והטענה

אין לי אשליות: גם הילדים שלנו ייצאו נכים רגשית.
הם גדלים פה, לא? אבל פחות.
פחות

פחות ממה?? מול מה עושים השוואה? מי קובע שילדים בלינה משפחתית הם פחות "נכים רגשית"?? פחות מהוריהם? פחות מחבריהם? ואיך לעזאזל מבודדים את המישתנה "לינה משפחתית" ממישתנים אחרים במשוואה כמו האידיאולוגיה של ההורים, חינוך ביתי או דמוקרטי או אנטרופוסופי או ממלכתי דתי? כוכ' וכו'...

לצערי אני מרגיש שאולי בלהט הדברים נעשה פה שימוש בהרבה דמגוגיה. זה דף מצויין ללמוד ממנוו מהי 'קריאה ביקורתית' :-)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי טליה_אלמתן* » 22 מרץ 2009, 07:14

סלט פירות
כמו שראית, עוד אנשים קוראים בדף הזה, ולכן ההזדעקות. אף אחד לא מבקש לפגוע אישית בך או בבשמת...

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי טליה_אלמתן* » 22 מרץ 2009, 07:12

אני בעד שהנכות הזאת תיפסק עכשיו, בדור הזה!
גם אני בעד. לא תמיד זה אפשרי. לכל אדם יש יכולות אחרות, שהן תוצר של נסיבות חייו ותבניתו הביולוגית.
כמו הנטייה לחטוף סרטן. יש את אלה שעוברים ליד מעשן וחוטפים סרטן, ויש את הזקנות האלה שמעשנות עד גיל 80 ואז מתות בתאונת דרכים.

כבר בלילה הראשון הוא גילה, להפתעתו, שהוא מאוד מרוצה מהשינוי
כי אשתו החכמה חיכתה איתו בדיוק לרגע הנכון בתהליך שהוא עבר.
ייתכן בהחלט שאם היא היתה עושה את זה בפחות הקשבה, ילדיה היו זוכים להמון מקום במיטה הלא כל כך משפחתית שנתיים קודם לכן, וגם להורים גרושים. ייתכן. אני לא באמת יודעת, אבל אני מכירה סיפור דומה, לצערי.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 22 מרץ 2009, 02:14

רגע רגע, מה קורה פה? עליהום על בשמת כי היא כותבת את מה שהיא חושבת? זה לא לעניין.
שימו לב שבתחילת הדיון היא כתבה לי "את ממש לא רוצה לשמוע את העצה שלי_" ואני דחקתי בה לכתוב את מחשבותיה בעניין. אני הייתי צריכה חיזוקים, ומצד שני לא נתתי את התמונה השלמה בתחילת דברי כששטחתי את הסיפור, כי התרכזתי בפרטים הטכנים והבטיחותיים. ואני מכירה את בשמת מספיק זמן כדי לדעת שזו לא היתה הכוונה (_לזרוע זרעים של ספקות, ולערער את הזוגיות).
אולי התגובה שלה היתה כללית לגבי גברי כל העולם, הנכים רגשית, שכוללת גם את הגבר שלי, רק שהיא לא יודעת מי הוא ומה הוא כן עושה ואיך הוא מתחשב ורגיש לצרכי בנותינו. התמקדנו רק בנושא הזה, והדברים האחרונים כגון תוצר של חברה נכה ואכזרית כלפי ילדיה מסבירים את הכוונה.

גם את עניין המהמורות לא הסברתי. וכמובן שאני לא חייבת. רק להגיד להגנתו שהוא הפגוע, ולכן אני רוצה לפעול תוך הקשבה והתחשבות בו.

כרגע עוד אין לי עדכון בעניין. יש מזרן אצל חברים, וכנראה שמחר נביא אותו ונראה איך והאם זה יפתור את בעיית הבטיחות.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 21 מרץ 2009, 23:27

יש לי שאלה:
למה חייבים לרדת למזרונים? מה עם מיטות כשהקטנים נמצאים בצד הפנימי? מעבר לכך מנמיכים את הרגליים של המיטה למקסימום, ואם מאוד צריך מפזרים כריות לתקופה מסויימת על הריצפה. ככה אנחנו עשינו בכל תקופת התינוקות של ילדיי והכל היה בסדר. כמובן שמהר מן הצפוי (לי), הם למדו לרדת מהמיטה קודם עם הרגליים והכל היה בסדר.
כמובן שלילדים דווקא בגיל גדול יותר כיף מזרונים כי אפשר לקפוץ עליהם, אבל יש לזה מינוסים כמו- קור מהריצפה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי פלוני_אלמוני* » 21 מרץ 2009, 22:50

בתור אשה חכמה, את צריכה לתאר לעצמך שהדברים שלך מוערכים ומשפיעים על אנשים ונשים המשתפים פה ומחפשים עצה.
בתור מישהי שמגיבה ומיעצת, את רק צריכה לזכור שיש השפעה למילים, וזה שאת כותבת "לא אוהב, נכה" ועוד - אולי אצלך זה בא משטף הכתיבה, בציניות או משהו כזה,
אבל אצל האשה שמעברו השני של המחשב הדברים עלולים לזרוע זרעים של ספקות, ולערער את הזוגיות.

האנונימיות היא בגלל שאין לי משתמש באתר. אל תהפכי את זה לדיון על זה...

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי בשמת_א* » 21 מרץ 2009, 22:27

פלוני אלמוני, מותר לך להתנגד בדרך ארץ לכל דבר שאני כותבת. אני כותבת מה שאני חושבת, כל אחד יכול להסכים או לא להסכים, לקחת מזה רעיונות או לא. כמו כל אחד כאן בדף.
מאיפה עזות המצח לכתוב לי בחוצפה ובגסות כזאת?
איך תמיד יש פה אנשים שמשתלחים באחרים מאחורי מסווה האנונימיות?

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי פלוני_אלמוני* » 21 מרץ 2009, 22:18

בשמת א (19.03.2009 23:45):

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי בשמת_א* » 21 מרץ 2009, 22:16

על איזה מהסיפורים אתה מדבר? יש פה שניים.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי פלוני_אלמוני* » 21 מרץ 2009, 22:07

לכבוד בשמת א.

מאיפה עזות המצח להגיב כך?!
את מכירה את כל הסיפור כולו על כל רבדיו וצדדיו?
את מכירה את הנפשות הפועלות?
את רוחב החדר? את עובי המזרון?
מה את יודעת שאת ממהרת להוציא גזר דין כ"כ חמור על זוגיות של אנשים?!
לא אוהב? לא מתחשב?
אומרים במקורות, שמי שמסכסך בין איש לאשתו כאילו מגרש את השכינה ששוכנת ביניהם.

ולענין-מיטה משפחתית או לא, חינוך ביתי או לא, אוכל אורגני או לא - בזמן כל ויכוח, כל התלבטות צריך לזכור
זוגיות היא זוג-יות. יש צד שני לכל דבר, וצריך את ברכתו של הצד השני.
בטח שבהתלבטויות כאלה- שמשפיעות על חיי הזוגיות.

כשמשיבים, קצת ענווה ולדעת שכל מילה, במיוחד שלך בשמת, יכולה להזיז תהליכים שלא בטוח שהתכוונת להזיז.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי בשמת_א* » 21 מרץ 2009, 22:05

ולכעוס עליו כשהוא לא מצליח, ועוד לרדת עליו בצורה כזו:
טליה אלמתן, אני לא יורדת עליו.
אליו - הייתי מדברת אחרת. וגם מבינה אותו (ואוהו, אני מבינה!).

אני מנערת את רעייתו, שלא מודעת לזה שבתור אמא מיניקה, היא זוכה ליחס מאוד גרוע וחסר התחשבות.

אכן, אני מסכימה איתך לגמרי: הוא נכה!
זאת לא תגובה נורמלית, של גבר אוהב ואבא מבין.
זו תגובה של גבר נכה, תוצר של חברה נכה ואכזרית כלפי ילדיה.
וחשוב שכל אמא שמוצאת את עצמה מתמודדת עם הנכות הרגשית של הגבר שלה, תדע שהיא מתמודדת עם נכות רגשית ולא תחשוב שזה תקין, ושהיא זאת שצריכה להקריב עוד דור של ילדים על מזבח הנכות הרגשית של ההורים.
אני בעד שהנכות הזאת תיפסק עכשיו, בדור הזה!
ולכך ידאגו ההורים שהם פחות נכים רגשית. שכשיש להם מצוקות מול הצרכים של התינוקות והילדים (ויש לנו, ברוך השם לא חסרות לאף אחד מאיתנו מצוקות כאלה) - הם מבינים שאלה מצוקות שלהם, המבוגרים, ועושים מאמצים לא לגלגל את המצוקות על הילדים.
אין לי אשליות: גם הילדים שלנו ייצאו נכים רגשית.
הם גדלים פה, לא? אבל פחות.
פחות.

לגבי הפיתרון:
פה יש הרבה אפשרויות.
איך פותרים בעיות תוך כדי התמודדות עם נכות רגשית? שאלה מורכבת.
אני מכירה אמא אחת שעמדה בדיוק בדיוק באותו מצב שמתואר כאן, ועמלה שלוש שנים (!) כדי לשכנע את בן הזוג להוציא את המיטה מהבית. כבר בלילה הראשון הוא גילה, להפתעתו, שהוא מאוד מרוצה מהשינוי (וואללה! העיקר גרר את כל המשפחה שלוש שנים!).
לדעתי, אילו אותה אמא היתה מבינה אז שלא מדובר בדיון שבו לשני הצדדים מעמד שווה וזכות שווה לקבוע, אלא בויכוח בין השפוי, המציאותי והפרו-ילדים, לבין המפוחד והנכה רגשית - לא היו שם ילדים שסובלים שלוש שנים!
(שלוש שנים זה הרבה יותר מדי בשביל תינוקות, לדעתי!)

מה זה חייב להיות או - או. אצלנו הורדנו מזרנים לרצפה, והוספנו מזרנים משני צידיו של המזרון הזוגי
מה פה ה"או-או"? גם בדוגמא שלך הורדת מזרונים לרצפה, כמו שפותחת הדף מבקשת. כל השאר אקסטרה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי עורבני_מצוי* » 21 מרץ 2009, 20:47

אני חשבתי שאפשר רק בצורה אחת (להוריד מזרנים לשטיח) והוא חשב רק בצורה אחרת (ללמד אותה לישון לילה שלם)

מה זה חייב להיות או - או. אצלנו הורדנו מזרנים לרצפה, והוספנו מזרנים משני צידיו של המזרון הזוגי. הגדולה לא מזמן למדה לשון לילה שלם, ואחנו כולנו ישנים על מיטה 'מרובעת'.

אני חייב לציין שברור לכולם שזה המצב האידיאלי, בו אף אחד לא צריך לטייל בין מיטות, וכולם זמינים לכולם מיידית :-)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי לבנה_במילואה* » 21 מרץ 2009, 20:42

בלי קשר לוויכוח על המיטה המשפחתית. מאוד צרם לי היחס לאיש שלך.

אני מאמינה שזוגיות זה הכי הכי חשוב!!
גם אם זה כביכול בא על חשבון הילדים - אם הילדה לא ישנה איתכם או כל דוגמא אחרת (לא במצבים קיצוניים כמובן!)
הילד לןמד את העולם דרך הוריו כשהוא רואה את ההורים אוהבים, מעריכים, סבלנים ומקשיבים - משם הוא לומד מה זה אהבה, הערכה, סבלנות, הקשבה וכו'...
זה הכי חשוב בעיני!
לא להשמיץ את האיש מול הילדים (או בכלל). כמובן שרבים לפעמים- גם מול הילדים אבל שהילדים יראו שההורים מתפייסים אח"כ.

אני מצטרפת למעבר לנהר ובטוחה שבעלך הוא איש מתחשב ואוהב (כתבת בעצמך!) למרות שהוא חולק עלייך בעניין שחשוב לך מאוד (ולא משנה כרגע הסיבות....)

נשמע שמצאת פתרון לבעיה הטכנית.@}
בהצלחה
ושנזכה כולנו לשלום בית:-)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי טליה_אלמתן* » 21 מרץ 2009, 19:56

כמ וילד מוכה שהופך להורה מכה; ותינוקת לא מונקת שהופכת לאמא לא מניקה; רבים מאיתנו לא קיבלנו מספיק (הורים גם בלילה) בשביל לתת (הורות גם בלילה).
ההתנגדות נפוצה יותר אצל גברים, בגלל השוני הביולוגי מלכתחילה בין נשים וגברים.
ויש גם שוני בהתנגדויות בין גברים לגברים ונשים לנשים - חלק מצליחים לתת יותר או פחות, למרות או בזכות מה שקיבלו כתינוקות.

בספרה "הורות טבעית" מספרת סוזן אלפרט שקופות הרזוס בניסוי של הרלו הפכו לאמהות לא כשירות, וחלקן אף אלימות כלפי הגורים שנולדו להן. הצוות נאלץ לטפל בגורים, אחרת לא היו שורדים. קופות הרזוס פשוט לא ידעו לתת כי הן לא קיבלו. לא היה להן. זה כמו לבקש מנכה לקום ולרוץ, ולכעוס עליו כשהוא לא מצליח, ועוד לרדת עליו בצורה כזו:

בן זוג ממש נחמד, אוהב ומפרגן יש לך
והרביעי הוא הפחות מתחשב במשפחה מכולם. לא מעריך את תיפקודך כאמא אוהבת ומיניקה, לא רגיש לצרכי התינוקות שלו או לבטיחותם. את רוצה עצה איך להתחשב בתינוק שלא מתחשב בך?
_חוסר יכולת לשחרר את פנטזיית הבית-שנילדים-סובארו-כלב? החיים כז'ורנל?
ממה הם כל כך מפחדים? מה כל כך מאיים? הלא זה לא לנצח. זה כל כך חולף.. גם המתיקות הזאת, וגם היכולת שלנו להעניק להם משהו שהם כל כך זקוקים לו בכזו קלות. בהמשך זה רק הולך ונהיה מורכב יותר. מה כל כך מאיים בתינוקת שלך, מתוקה כזו, שישנה את שנתה לידך?
_גבר אוהב ומתחשב היה בא לקראתך.
אז הוא לא גבר אוהב ומתחשב._
אז תבואי את לקראתך. את שווה. הילדים שווים. תעשי את מה שאת יודעת שהכי טוב לכם. את מנסה להתחשב בצרכים של כולם והוא לא מעניין אותו אף אחד חוץ מהצרכים התינוקיים שלו, והפחדים התינוקיים שלו (מעתיד לא ידוע ומבהיל שבו נעלמת המיטה! לנצח נצחים! אוי ואבוי, גם חייזרים ייכנסו דרך החלון ויחטפו אותו!).

:-(

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי ניצן_אמ* » 21 מרץ 2009, 12:02

סלט, עכשיו משהתמונה מתפתחת, נשמע שהסידור הנוכחי טוב לך סה"כ. אז למה להעיר דובים נמים משנתם?
את מקבלת זמן לעצמך בתחילת הלילה, את לא מכתתת רגלייך אלא מביאים אותה אלייך, והיא נשארת עד הבוקר. ממש בול מה שאת צריכה.
יש עוד פתרונות לבעיות הבטיחות חוץ מלרדת אל הרצפה. ואם שניכם בעצם מרוצים, אז חבל על האנרגיות על הויכוח הזה. ;-)

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 20 מרץ 2009, 16:41

נקודות, הלינה המשפחתית ממש לא באה לנו בטבעיות. זה משהו שהתחיל רק עם האמצעית, ומבחינתי להמשיך עם הקטנה, אבל הוא לא אוהב את זה ולא חושב כמוני.
הויכוח פה הוא לא בעיקר על סקס או זוגיות במיטה המשפחתית, אלא על העקרון עוד לפני שמגיעים לזה.
אני יודעת שאם נוריד עכשיו את המזרן לרצפה ונצמיד את המזרן שלה אלינו, כולנו נישן יותר טוב וגם הזוגיות תרויח מזה. אבל הוא לא חושב ככה בכלל. ובלי לנסות, קשה לשכנע.
המצב הנוכחי דווקא מאפשר את תחילת הלילה לעצמינו, וזה עושה טוב.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 20 מרץ 2009, 16:34

ממילא היא ישנה איתכם
נכון. אבל כנראה שמה שלא הדגשתי קודם הוא שזה טוב בשבילי. תחילת הלילה לבד, עם אפשרות לקרוא קצת או סתם לישון עמוק עם פחות מצב של היכון.
אז ממילא היא ישנה איתנו, אבל מכירה את המיטה שלה, וגם - יכולה לישון שם בצהריים לפעמים, וזה בטיחותי.

ולא ללכת להביא תינוקות
בכל מקרה בלילה אנחנו לא מחזירים למיטה שלה. לזה אני לא מוכנה. גם הוא מעדיף לישון בדיוק כמו שכתבת. הסיבה שאני לא מוכנה היא שכשהיא מתעוררת לינוק, היא לא צריכה לעשות הרבה ומקבלת ציצי מיד. במיטה שלה היא מגיעה למצב של בכי עד שמביאים אותה, והייתי מעדיפה שזה לא יקרה יותר מפעם אחת בלילה. (וזה קורה יותר פעמים. בין הזמן שהיא הולכת לישון עד שאני הולכת לישון בדר"כ יש עוד התעוררות...).
בגדולות הוא מטפל בזמן שאני מרדימה, אם יש צורך. וגם בלילה הן באות אליו.
הוא עושה המון עם הילדות.
יכול להיות שלא נתתי פה את התמונה הכוללת הנכונה, והתרכזתי בעיקר בויכוח על הסדרי השינה... <אולי כי זו היתה המטרה>.

מעבר לנהר - אין לי זמן כרגע להתייחס לדברייך לעומק. אבל בגדול |Y|. ועל זה עובדים עכשיו ממש.
הפתרונות הפרקטיים נחוצים כאן בעיקר בגלל עניין הבטיחות. אני חשבתי שאפשר רק בצורה אחת (להוריד מזרנים לשטיח) והוא חשב רק בצורה אחרת (ללמד אותה לישון לילה שלם). הזמן יגיד אם הפשרה שמצאנו עובדת...
תודה על דברייך @}

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי נקודות_ורודות_אגדיות* » 20 מרץ 2009, 15:58

אצלנו לא היה וויכוח כלל וכלל והלינה המשפחתית באה באופן טבעי ביותר אבל,
גם אנחנו היינו בתוך משבר מאוד מתמשך (שהסתיים בפרידה) והלינה המשפחתית בהחלט הקלה עלי את מסכת ההתחמקויות...
אני מנחשת שבאופן טבעי הם אכן יותר מרוכזים בעצמם (כמו חיות בטבע), הצרכים המיניים מאוד במרכז אצלם כל הזמן, ויש להם קושי לוותר על הספונטניות של המפגש המיני - הם מאבדים את הבלעדיות על ממלכת המיניות (המיטה) וזה מעבר ליכולתם לספוג אולי.
בכל אופן אני בשום אופן לא הייתי מוותרת על שינה עם הגורים הקטנים. אני עדיין ישנה איתם בהנאה כה רבה.!
פראייר מי שמוותר על זה.
ולזוגות בריאים ביחסיהם- אפשר לבנות ממלכה נהדרת לפעילות מינית באיזור אחר בבית ופשוט עוברים לשם בעת הצורך.

<כשעוד היינו פעילים מינית, אני זו שהייתה צריכה לשים גבולות לגבי מיניות במיטה עם התינוקות (הכוונה לתינוקות גדולים)>

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי מעבר_לנהר* » 20 מרץ 2009, 13:34

סלט פירות,
כתבו לך:
אני פשוט לא מצליחה להבין את הגברים האלה. מה הם מנסים להשיג בהתנהגות הזאת?
אז הוא לא גבר אוהב ומתחשב.
תראי כמה רחוק הוא מוכן ללכת רק כדי לא להסכים איתך עקרונית על הנושא הזה.

ואת כתבת:
ובגלל מהמורות זוגיות שאנחנו עוברים כרגע

ורציתי לחדד משהו שלי עולה מהדברים כאן: יש לי תחושה עזה שעניין המיטה המשפחתית, הוא לא העניין. גם לא כל ויכוח עקרוני אחר שיש ביניכם. התחושה שלי (וזה מתוך ניסיון אישי :-) לא משהו תיאורטי, כן?) זה שיש בניכם איזשהו מאבק כוחות בזוגיות שלכם, והוא כרגע נאבק על זה.
אני גם מניחה שהוא נאבק על עוד דברים.

הפתרון לזה עובר כמובן במיסוס המאבק עצמו.

וברגע שלא יהיה מאבק ביניכם, גם מחלוקות ערכיות כאלה ואחרות, יקבלו פרופורציה אחרת. כי אולי עדיין תחשבו אחרת על דברים, אבל תהיה פחות נוקשות ופחות התקבעות ופחות עיקשות. יהיה פרגון הדדי. והאהבה שחיברה אתכם, תחזור לנכוח גם בפועל, גם ברגע המחלוקת.

בקיצור, זה נראה לי הפוקוס, מעבר לכל הפתרונות הפרקטיים. כי גם אם העניין הזה ייפתר, אבל המאבק בניכם ימשיך, את תמצאי את עצמך במחלוקת הבאה שוב בקרוב.
לכן, גם אהבתי מאוד כשכתבת שאת מחפשת פתרון שיתחשב גם בצרכים שלו. לראות אותו, להקשיב לו, לשמוע למה הוא זקוק בהקשבה גדולה ואמיתית - זה המצע שאת יכולה להניח למיטה המשפחתית שלכם.

ואני בטוחה שהוא גבר אוהב ומתחשב. הוא פשוט תקוע במאבק עם אשתו האהובה ועושה שטויות כשהוא נלחם על צרכיו הוא. כולנו עושים כאלה שטויות. וכולנו עיוורים לא פעם להשלכות של זה על אחרים, בפרט על ילדנו. אז אם אנחנו רוצות אהבה והתחשבות, כנראה שנצטרך לתת שפע ממנה, כדי לקבל גם. רק אם ניתן אהבה (ולא מלחמה) נקבל אהבה, פרגון והתחשבות בחזרה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי ניצן_אמ* » 20 מרץ 2009, 06:50

המצב כמו שהוא היום הוא שאחרי שהיא מתעוררת בפעם הראשונה אחרי שאני כבר במיטה, הוא מביא אותה אלי להנקה בשכיבה ואנחנו ממשיכות לישון יחד עד הבוקר. אני לא קמה פיזית להנקות וכן ישנה (עד כמה שאפשר לישון עם התעוררויות קלות להנקות). כך שהמצב לא קריטי. עניין הבטיחות כן. ולכן חיפשתי פתרון ביניים.
אני שוב אהיה פרקליט השטן.. :-) ממילא היא ישנה איתכם. אלא שהוא צריך לכתת רגליים באמצע הלילה כדי להביא אותה. תראי כמה רחוק הוא מוכן ללכת רק כדי לא להסכים איתך עקרונית על הנושא הזה. |אוף| בפעם הבאה פשוט תניקי אותה במיטה שלכם ותישארי שם. לקרוא עיתון, לישון בעצמך... <אני לא זוכרת, הגדולים כבר ישנים בשלב הזה? או שרק את צריכה לטפל בהם?> אם הוא רוצה הוא צריך לקחת אותה ופיזית להניח אותה במיטה בחדר השני. נראה לי שאחרי כמה ימים כאלה הוא יתחיל להודות (בלב, בקטנה) שהוא מעדיף לישון לילה שלם ולא ללכת להביא תינוקות...

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 20 מרץ 2009, 03:30

גם חייזרים ייכנסו דרך החלון ויחטפו אותו :-D

המצב כמו שהוא היום הוא שאחרי שהיא מתעוררת בפעם הראשונה אחרי שאני כבר במיטה, הוא מביא אותה אלי להנקה בשכיבה ואנחנו ממשיכות לישון יחד עד הבוקר. אני לא קמה פיזית להנקות וכן ישנה (עד כמה שאפשר לישון עם התעוררויות קלות להנקות). כך שהמצב לא קריטי. עניין הבטיחות כן. ולכן חיפשתי פתרון ביניים.

מחר-מחרתיים כבר יהיה מזרן נוסף <בינתיים בבקרים היא התעוררה איתנו/העירה אותנו>, ונראה אם המעבר יוכיח את עצמו.
אם לא, נראה אם הוא באמת יעבור לסלון. אני לא רואה את זה קורה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי בשמת_א* » 19 מרץ 2009, 23:45

זהו, שהוא אומר שאם אני מורידה לרצפה, אז הוא עובר לספה.
הוא מאיים?
אני עם ניצן. אם כבר הרעת תנאים, אז לפחות שאת תישארי להניק במזרון הזוגי. שהוא יישן על הספה. נראה אותו כמה זמן זה יחזיק.
במקומך, הייתי מעיפה מייד את המיטה.
ואם יתפלא, תגידי בפשטות אוהבת, "אמרת שאם אני אוריד לרצפה, תעבור לספה. חשבתי על זה, וזה בסדר מצידי. כלומר, אני אעדיף שתישאר איתנו, ואני אשמח אם תחליט לנסות, אבל גם רעיון הספה לא נשמע לי רע. בכל מקרה, זה קריטי בשבילי לרדת לרצפה ולישון כמו בן אדם סוף סוף".

בשלווה ובנחת.
יש לך צורך קריטי. ולגיטימי. ומוצדק מבחינת כל הצדדים חוץ מאשר מבחינתו. וזה שהוא לא מוכן לבוא לקראתך, לא מבין את הצורך שלך, לא מתחשב בך או בילדים - זה מצדיק להקריב קורבנות בשבילו?
נורא ממש.
גבר אוהב ומתחשב היה בא לקראתך.
אז הוא לא גבר אוהב ומתחשב.
אז תבואי את לקראתך. את שווה. הילדים שווים. תעשי את מה שאת יודעת שהכי טוב לכם. את מנסה להתחשב בצרכים של כולם והוא לא מעניין אותו אף אחד חוץ מהצרכים התינוקיים שלו, והפחדים התינוקיים שלו (מעתיד לא ידוע ומבהיל שבו נעלמת המיטה! לנצח נצחים! אוי ואבוי, גם חייזרים ייכנסו דרך החלון ויחטפו אותו!).

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אריק* » 19 מרץ 2009, 19:31

אפשר לשים ת המזרון על הרצפה ולהצמיד לו עוד מזרון נוסף ואז יש
רצף של שני מזרונים שאפשר לתמרן ביניהם

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 19 מרץ 2009, 04:25

למה שלא הוא יעבור לספה?
זהו, שהוא אומר שאם אני מורידה לרצפה, אז הוא עובר לספה.
וזה לא מקובל עלי בכלל. כי המטרה היא שהמעבר לחדר אחר לא יחזור על עצמו, ושנמשיך לישון יחד.
אני מאוד מקווה שהסידור הזה יעבוד (עוד עובדים על עניין המזרן הנוסף), ושהיא באמת תעבור אליו בבוקר ותמשיך לישון.
אבל אם לא, אז גם אני יכולה להיות עקבית באופן בלתי נסבל ...

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אמא_ללי* » 19 מרץ 2009, 02:37

שמחה שזה עזר :-)
אני מתגעגעת לשידה ומנורת לילה..... :-P

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי ניצן_אמ* » 19 מרץ 2009, 02:28

לא נעים להגיד, אבל נשמע שאת צריכה לעבור יחד איתה לחדר השני.
מכירה יותר ויותר נשים שזה מה שהן עושות. :-( למה שלא הוא יעבור לספה? מה פתאום ההגליה הזאת של כמה אנשים בגלל פרימדונה אחת שמתעקש ובתמורה זוכה במיטה זוגית לעצמו בעוד האחרים כולם צריכים להתכלב? למה נשים חושבות שזה בסדר שהן יקריבו את כל הנוחות שלהן ושל התינוקות/פעוטות/ילדים שלהם בגלל התבצרות לא מוצדקת ולא מנומקת אלא של המפונק עצמו?
אני פשוט לא מצליחה להבין את הגברים האלה. מה הם מנסים להשיג בהתנהגות הזאת? זה הכל מתוך חוסר יכולת לשחרר את פנטזיית הבית-שנילדים-סובארו-כלב? החיים כז'ורנל?

מישהי יכולה לנסות להסביר לי? ממה הם כל כך מפחדים? מה כל כך מאיים? הלא זה לא לנצח. זה כל כך חולף.. גם המתיקות הזאת, וגם היכולת שלנו להעניק להם משהו שהם כל כך זקוקים לו בכזו קלות. בהמשך זה רק הולך ונהיה מורכב יותר.
מה כל כך מאיים בתינוקת שלך, מתוקה כזו, שישנה את שנתה לידך? לא מצליחה להבין. אשמח להסברים. ואם כזה מאתגר, לך טפל בעצמך, לא כולם צריכים להיות בעונש בגללך.

~אנחנו על הרצפה. בהתחלה זה לא מצא חן בעיניו כרעיון. יום אחד פשוט הרמתי את המיטה ועשיתי ממנה קיר טיפוס לילדה :-P לא שאני ממליצה על אלימות, הסיטואציה נבנתה לכיוון הזה "את רוצה? תוציאי את המיטה." אז הוצאתי. <ניצן יכולה להיות משכנעת, או לפחות עקבית באופן בלתי נסבל :-)>
בקיצור, ניסינו. בינתיים טפו טפו, כולם כולל האיש, מבסוטים. יורדים יותר ויותר נמוך (מזרנים דקים יותר ויותר :-)) זה נראה לי גם יותר בריא לגוף לעשות קצת התרוממויות מהרצפה כמה פעמים ביום.~

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי מארז_אהבה* » 18 מרץ 2009, 20:46

שלוש פסקאות?
ואו, ריספקט :-)
<הלוואי עלי>

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אלמונית* » 18 מרץ 2009, 19:45

מודה שלא קראתי הכל. ממליצה על הספר הורים גם בלילה.
מנסה להזכר בכמה דברים שעניתי פעם לבן זוגי שהתלונן על הלינה המשותפת:
ששעות השינה הן עיקר היום
שאני והילדים ישנים ככה יותר טוב - המחזוריות והנשימה מתואמים יותר.
שאנחנו מתעוררים ומתקשרים ככה יותר טוב.
שהאינטימיות במובן של סקס לוקחת הרבה פחות זמן וחשוב למצוא לזה את המקום הנוח שלו. אז מצאנו לעצמנו חדר זוגי אבל זה לא המקום שאנחנו ישנים בו.

לגבי הסידור הטכני אצלנו זו מיטה משפחתית שהילדים ישנים בה וחדר הורים שלנו.
אם הילדים או אנחנו מתעוררים בלילה אנחנו מצטרפים אליהם
חשוב לי מאוד לתקשר איתם לפני הבכי

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי פלוני_אלמונית* » 18 מרץ 2009, 16:35

אם הבעיה העיקרית היא שהמיטה לא בטיחותית עבורה לאחר שאתם כבר קמתם אז נראה לי הכי פשוט בבוקר להעביר אותה למזרון על הרצפה או למיטת תינוק שיכולה להיכנס לחדר שינה שלכם (כדי שלא לטלטל אותה מחדר לחדר) .
אפשר גם לחבר מיטת תינוק אליכם ובלילה לפתוח את הסורג, ככה שאת מוציאה אותה בקלות מתוך שינה, ובבוקר לסגור כדי למנוע ממנה טיולים... אם המיטה שלכם גבוהה יש סיכוי סביר שהסורג לא יעבור את גובה המזרון שלכם ואז זה בכלל מעולה

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 18 מרץ 2009, 15:05

עשיתי "שיעורים"
אי אפשר פה, כי המיטה גבוהה, יותר מהגובה שלה. ככה זה פה (קנדה).

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי תיבת_אוצר* » 18 מרץ 2009, 15:02

לגבי סוגיית הבעל אין לי כל כך פיתרון אבל רציתי לשתף אותך שגם לנו יש מיטה של ממש (לא מזרונים), ועם שני הילדים שלי, ברגע שהתחילו לזחול, עשיתי "שיעורים" (כן, כן, ממש למידה מובנית) איך לרדת מהמיטה בזחילה לאחור ושניהם למדו את זה מאוד מאוד מהר. בגיל 10 חודשים שניהם ידעו לרדת מהמיטה לבד (ואפילו הרבה לפני כן).

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 18 מרץ 2009, 14:57

יש כאן צורך (לא כל-כך חשוב מאיזה סוג) אז לא להענות לו זה רע
בדיוק. וזה מה שאני מנסה להסביר, והוא פשוט חושב אחרת.

נדחפת לך בלי שהוזמנתי
איזה נדחפת? אני שמחה לשמוע כל דעה והצעה.
לקום ממש להנקות - גם אני עשיתי את זה (ראי בת מס' 1 הנ"ל) ולכן אני אומרת - לא עוד. לא שווה את העייפות, ואת זמן ההרדמות אחרי החזרה למיטה (אצלי זה לא טריוויאלי בכלל). וגם לא שווה את הבכי שלה עד שאני מתעוררת ובאה. ככה במיטה איתי היא רק צריכה קצת לזוז והנה יש ציצי. ומי צריך בכלל לקום?
לעבור לחדר אחר - גם את זה עשיתי (מס' 2) ולא הייתי רוצה לחזור אל זה.

אבל, הנה, חדשות טובות. אתמול בערב ביקשתי ממנו שיוציא מחדר המשחקים את המעקה של הילדים ויתקין אצלי במיטה בשביל השקט שלי במשך הלילה. הוא עשה את זה למרות שיום קודם הוא לא אהב את הרעיון. נראה לי שלאט לאט הוא יורד מהעץ הגבוה עליו הוא טיפס.
הרעיון של אמא ללי (תודה שוב! @}) התקבל בברכה. וכבר יש לי רעיון מאיפה נשיג עוד מזרון של תינוק (חברים) ועוד השבוע בעית הבטיחות נפתרת. עדיף ככה, כי נחמד לי להתחיל את הלילה לבד, לקרוא קצת (ולהרדם אחרי שלוש פסקאות) ולישון ממש טוב עד שהיא מתעוררת לראשונה. אם נוריד לשטיח - השידה ומנורת הלילה עליה יוצאים, וזה הפסד מבחינתי.

המחכימון פה אומר "הכל נכון – גם פרשנות לקויה". זה אומר הכל, נכון?

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי תמי_אמא_לשתיים* » 18 מרץ 2009, 14:33

גם לי יש תינוקת בת עשרה חודשים וגם היא כמובן יונקת בלילה. האמת? נשמע לי ממש לא הגיוני הדרישות של הבעלים, האימהות, הדודות ואחיות טיפת חלב, שתינוקת כה קטנה תפסיק לינוק בלילה. היא יונקת כי היא מתעוררת וצריכה את זה. לא להענות לה נשמע לי כמין התעללות קטנה ונוראה. סליחה על המילה הקיצונית, אבל אם יש כאן צורך (לא כל-כך חשוב מאיזה סוג) אז לא להענות לו זה רע. כיוון שהיא צמודה אלי זה לא נורא מבחינתי. אנחנו על הרצפה, כלומר מזרון על שטיח, ונורא נעים לנו. מצד אחד ישנה בת הארבע וחצי (בצד של אבא), על מזרון שלה שמחובר לזה שלנו. ומצד שני הקטנטונת (לידי אבל על מזרון שלה שמחובר לשלנו). מנסיוני עם הגדולה שהיתה איתנו בחדר אבל בהתחלה במיטת תינוק, כעת הרבה הרבה יותר קל, נוח ורגוע - כשהקטנה ממש לידי על מזרון. לא צריך לקום ולהוציא אותה מבין הסורגים ולמצוא איפה לשבת בלילה ולהתעורר לגמרי. כך זה הרבה פחות מעייף. בכל אופן הגדולה שלי הפסיקה לקום בלילות בגיל מאוד צעיר, לגמרי מעצמה, מה שאומר מבחינתי שלכל תינוק יש קצב משלו, ואין שום הגיון להתערב בקצב הזה ולבלבל אותו. מלחמות בלילה נשמעות לי סיוט נוראי גם לתינוקת וגם לאמא, הרבה יותר גרוע מעצם ההתעוררות וההנקה. מבחינת הבעל - אני חושבת שכיוון שאני מאוד נחושה וברורה עם עצמי - אני מניקה את התינוקת שלידי וזה המצב כרגע - הוא מקבל את זה בכבוד. מבחינתי - יש לנו ילדים ויש לזה משמעות, כן גם בלילות. ההתכרבלות הזוגית מתרחשת בין ההנקות (ממש לא איבדנו אותה) וה"לבדיות" תחזור הרי תוך כמה שנים. נראה לי שדווקא במישור הזה לוותר לבעלך זה לא נכון, זה יפגע בתינוקת (ואי אפשר להתעלם מזה) וזה יהיה קשה עבורך. יש היבטים אחרים בחיי הזוגיות שבהם אפשר ללכת לקראתו, לא?

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי מארז_אהבה* » 18 מרץ 2009, 13:27

ההתנגדות הולכת וגדלה
זה נשמע קשה ומתסכל. למה בעצם? (נדחפת לך בלי שהוזמנתי אבל נשמע שזה מכסה על משהו אחר.) מה זה עניינו אם את מיניקה בלילה או לא? אם תניקי בשכיבה זה לא פוגע לך בשינה וגם לא לו; אם תיאלצי לקום, כל הבית יסבול מהעייפות והרגשת הקורבן שמתלווה אליה אחרי כמה זמן.
לא נעים להגיד, אבל נשמע שאת צריכה לעבור יחד איתה לחדר השני. אני לא הייתי מסכימה לקום כל פעם שצריך להניק בלילה. מה אני בעונש? (עם הבן שלי עשיתי את זה במשך שלושה חודשים, מגיל 8 חודשים עד 11 חודש. היום זה נראה לי מה זה מוזר.)
אפשרות נוספת (קצת על חשבונה מסכנה אבל אולי כדאי לנסות): אם הוא יקום איתה כשהיא מתעוררת וינסה להרגיע אותה ולעשות לה את הגמילת לילה בעצמו אולי הוא יישבר ויבין שזה לא מציאותי ולא ממש כדאי? ואולי יראה שהיא מתעוררת הרבה יותר אם היא לא לידכם?
בהצלחה @}

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 18 מרץ 2009, 04:26

אולי פשוט מזרון קטן למרגלות המיטה
הו, רעיון טוב. תודה, אני אשקול אותו. היא באמת לא זקוקה לכרבול אחרי ההנקה ומסתובבת לצד השני.
ה co sleeper מחובר אבל לא בשימוש. הוא שם כמעקה (בערך), ונותן לי בטחון כשהיא ישנה לידי. אבל אם באמת נלך על המזרון ליד המיטה, אז מעקה של ילדים יספיק לשעות הלילה כנראה.



אם המזרן על הרצפה אפשר לשים לידו מזרן נוסף של מיטת תינוק
זה מה שרציתי לעשות במקור... אבל ההתנגדות הולכת וגדלה.

העניין איתו, שהוא פשוט לא מסכים איתי. לא חושב כמוני, ובטוח שבגילה היא כבר יכולה וצריכה לישון לילה שלם.
תוסיפו על זה את אמא שלי ודודה שלי שכרגע נמצאות בביקור (ועוזרות המון, ונורא כיף), שתומכות במה שהוא אומר - ואני בעמדת מיעוט. לא שאשנה את דעתי, אבל אני כן מחפשת איזושהיא פשרה שתהיה מקובלת עלי ולא תגרום לה לבכות כשהיא מתעוררת.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אמא_ללי* » 18 מרץ 2009, 01:11

אנחנו גם על הרצפה, אבל חשבתי על פתרון טכני כזה:
(לא הבנתי מהתיאור אם ה co-sleeper עדיין מחובר, וזה גם תלוי בגודל חדר השינה)
לשים מיטת תינוק עם סורגים גבוהים בצמוד למיטה שלכם (או את שלה, או אחת אחרת. כאן אפשר לקנות יד שנייה די בגרושים) ואז היא גם יכולה להיות שם בחלקים מהלילה שבהם היא לא צריכה להיות ממש צמודה לציצי, ויותר חשוב, כשאת קמה בבוקר את יכולה לגלגל אותה לשם ולהרים את הסורג. לפעמים צריך לעשות קצת משחקי גובה אבל בגדול אפשר לדאוג זה יהיה בלי פער גבהים גדול מהמזרן שלכם.
היה לנו שלב כזה (אחד מני רבים מאד).

או אולי פשוט מזרון קטן למרגלות המיטה שלכם ותניחי אותה עליו אחרי ההנקה של לפנות בוקר? כמה היא צריכה כרבול אחרי ההנקה הזאת? אצלנו זה אחד הזמנים הבודדים של שינה חזקה בלילה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי מארז_אהבה* » 18 מרץ 2009, 00:30

בלי להוריד לרצפה קשה. גם אני שנאתי את הרעיון אבל השתכנעתי שזה הפתרון עד שהילדים יגדלו (מכרנו מיטה חודש וחצי אחרי שקנינו אותה...).
פתרון ביניים -- אם המזרן על הרצפה אפשר לשים לידו מזרן נוסף של מיטת תינוק -- גם על ידך וגם לא ביניכם בתוך המיטה עד לפנות בוקר.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי בשמת_א* » 18 מרץ 2009, 00:13

להקשיב לו יותר ולהשקיע בנו ולא רק באמהות שלי ובילדות שלנו
מה אני אגיד לך... זה מאוד קשה שבמקום שלושה ילדים יש לך ארבעה, והרביעי הוא הפחות מתחשב במשפחה מכולם. לא מעריך את תיפקודך כאמא אוהבת ומיניקה, לא רגיש לצרכי התינוקות שלו או לבטיחותם. את רוצה עצה איך להתחשב בתינוק שלא מתחשב בך?
אפשר לחשוב על תחום אחר שבו אפשר ללכת לקראתו, ולהציע לו סחר חליפין. להוריד את המזרון שלכם לרצפה, שאת זה הוא יעשה למען אשתו האהובה כי הוא אוהב אותה וזה מאוד יקל עליה בגידול הילדים - ואת תעשי משהו אחר למענו. רצוי משהו שלא צריך להקריב בשבילו את הילדים.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 18 מרץ 2009, 00:04

את ממש לא רוצה לשמוע את העצה שלי
אני דווקא כן.
ואני יודעת לאן את הולכת עם זה... מה שאני מחפשת זה איך לשכנע אותו תוך התחשבות בצרכים שלו.
הנושא הזה קצת עדין בעיקר בגלל ההיסטוריה (בת מס' 2 לעיל), ובגלל מהמורות זוגיות שאנחנו עוברים כרגע. אני משתדלת להקשיב לו יותר ולהשקיע בנו ולא רק באמהות שלי ובילדות שלנו.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי בשמת_א* » 17 מרץ 2009, 23:47

_הכי הייתי רוצה - להוריד את המזרן לרצפה וזהו.
הוא לא מוכן בשום פנים. לא רוצה לוותר על הנוחות שלו. רוצה עכשיו לעשות לה גמ"ל ושתישן בחדר שלה כל הלילה.
הוא גם אומר שאני אוהבת ( אוהבת ) להתעורר אליה בלילה ולהניק. ושאני לא מוכנה לשחרר_
אח, בן זוג ממש נחמד, אוהב ומפרגן יש לך. ללא ספק.

יש עצה?
את ממש לא רוצה לשמוע את העצה שלי P-:

אז רק (())

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי סלט_פירות* » 17 מרץ 2009, 22:50

צריכה עצה.
המיטה לא ממש משפחתית, אבל האיש מתנגד, אז כנראה שזה הדף הנכון.

קודם - קצת הסטוריה של הרגלי השינה שלנו.
בת מס'1 - ישנה בשלווה במיטה שלה מההתחלה. לא הצלחתי להניק בשכיבה. הוצאנו מהחדר (עם אופציה להחזיר) בגיל חודש וחצי - ואז התחילה לישון לילות שלמים. קסם!
בסביבות גיל שנה יצאו השיניים הראשונות, והתחילו התעוררויות. כניסה למשפחתון, מחלות, ג'טלג וכו' - התעוררה לינוק בלילות עד שנה ו-7. ואז עשינו גמ"ל ותוך שלושה ימים חזרנו לישון רצוף. פשוט וקל.

בת מס' 2 - לא ישנה במיטה שלה בכלל בהתחלה. היה לנו co sleeper והשתמשנו בו בחודשים הראשונים ובכל מקרה רוב הלילה היא ישנה לידי צמודה לציצי, ינקה כמה פעמים בלילה.
בסביבות 10 חודשים העברנו אותה לחדרה, על מזרן ישן על השטיח. הרדמתי אותה שם בערב, ואז בהתעוררות הראשונה עברתי אליה והמשכתי לישון איתה. מיותר לציין שהאיש לא אהב את זה שאנחנו ישנים רק חצאי (במקרה הטוב) לילות יחד. זה המשיך ככה עד גיל שנה וחצי. כי חמותי התארחה אצלינו, נתנו לה את המיטה שלנו והלכנו לישון על המזרן עם הקטנה. ובאותה תקופה העברנו אותה למיטת פעוט בחדר יחד עם אחותה הבכורה. לקח שלושה לילות בערך עד שהפסיקה להתעורר בלילות, לקח יותר זמן עם ההרדמה אבל היה בסדר גמור.

ובגלל שהספיקה להתעורר בלילות, נכנסתי להריון מפתיע עם השלישית :-) עוד לפני המחזור הראשון.
והיא, בת מס' 3 - ישנה איתנו וב-co sleeper מההתחלה כמו אחותה. יונקת בלילות כמובן. לאחרונה, בעיקר בגלל שהיא זוחלת ועומדת וזה נהיה מסוכן, שינינו את הרגלי הלילה - ההרדמות על הציצי ואז מעבירים למיטה שלה (עם הסורגים) בחדר שלה (חדר משחקים). ובהתעוררות הראשונה (שלפעמים קורית לפני שאנחנו נרדמים, או מיד אחרי), האיש מביא לי אותה למיטה ואנחנו ממשיכות לישון ולינוק יחד עד הבוקר.
המזרן ההוא, הישן, נזרק. הוא היה ישן מדי, וכבר לא רלוונטי לפתרונות השינה כרגע.
הבעיה הבטיחותית היא שבבוקר אחרי יניקת הלפנות בוקר, היא לפעמים ממשיכה לישון אחרי שכבר קמנו. עד לא מזמן היא היתה מתעוררת בבכי, אז היה מספיק זמן להגיע אלינו לחדר ולהרים אותה מהמיטה. אבל עכשיו קורה שהיא מצייצת קלות ואז מתחילה לזחול. אתמול בבוקר הגעתי לחדר כי היה נדמה לי ששמעתי משהו, והיא היתה כבר ממש בקצה.
המיטה גבוהה (עם מסגרת וגלגלים, קופסא כזאת להגבהה ואז המזרן). יקח הרבה זמן עד שתוכל לרדת ממנה בבטחה.
גם בלילה היא זוחלת מתוך שינה (או התעוררות להנקה) ואני ממש תופסת אותה לפני שהיא מגיעה לאיזה קצה ומצמידה לציצי כדי שנוכל להמשיך לישון.
לפני כמה שבועות היא נפלה מהמיטה. כלום לא קרה, במזל גדול.

הכי הייתי רוצה - להוריד את המזרן לרצפה וזהו.
הוא לא מוכן בשום פנים. לא רוצה לוותר על הנוחות שלו. רוצה עכשיו לעשות לה גמ"ל ושתישן בחדר שלה כל הלילה.
הוא גם אומר שאני אוהבת ( אוהבת ) להתעורר אליה בלילה ולהניק. ושאני לא מוכנה לשחרר.
היא רק בת 10 חודשים. יש לה צורך לקום ולינוק בלילה. הלואי והיתה מתחילה לישון לילה רצוף באופן עצמאי ככה פתאום...

אז מה אני רוצה? למצוא איזה סידור שגם הוא יסכים לו. והעיקר שיהיה בטיחותי. כי גם אם נצמיד את המיטה לקיר בצד שלי, זה לא יעזור כי היא זוחלת לקצוות האחרים.
מה אני עוד רוצה? לישון בלילה ולא לקום כמה פעמים להניק בחדר אחר, בישיבה, ואז לחזור למיטה שלי.

יש עצה?

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 15 דצמבר 2007, 21:51

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אוד_ליה* » 15 דצמבר 2007, 18:16

היי מתלבטת, סליחה שלא שמתי לב להוספה שלך אז...
מה קורה איתך עכשיו? יש שינוי?

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי המתלבטת* » 28 אוקטובר 2007, 10:33

קשה לי להבין איך מגיעים למצב נפשי שבו מסוגל ההורה לזוז על אף הידיעה שאולי בעקבות התזוזה שלו הוא יצטרך להיות עכשיו ער איזו שעה, ואם זה בבוקר - אז להתעורר לגמרי... תמיד אני מעדיפה לקפוא עוד איזו רבע שעה, עד שהיא תיכנס לשינה עמוקה, ורק אז להחליף תנוחה. אולי זה בעיה גם בכלל בקשר שלי עם הילדה, וזה נושא לדף אחר (על מירכוז, אולי) שהרבה פעמים נוח לי כבר לוותר על מה שאני רוצה לעשות כי אני יודעת שאם אתעקש, אמצא את עצמי בכל מקרה לא עושה מה שרציתי אלא עסוקה בלנחם את הילדה / לתמוך בה זמן רב. כמובן שאני מנסה למצוא דרכים לגשר, כך ששתינו נהיה מרוצות, אבל בהרבה מקרים זה דורש יותר אנרגיות מסתם להתייאש מראש ולעשות מה שהיא רוצה לזהו... מצב לא קל בכלל אבל לא קשור לכאן, כאמור.

איפה קונים מעקה כמו שתיארת, אוד ליה?

ולשאלתך הנבונה אם המצב לא גרוע באותה מידה (או אפילו יותר) אם אנחנו מרגילים אותה לישון עכשיו במיטתה או אחר כך:
אכן שאלתי את עצמי את זה, ונדמה לי שמוסרית קל יותר להתעקש עם ילד שימשיך לישון במקום שבו הוא היה רגיל לישון עד עכשיו (במיטתו), מאשר להתעקש איתו לעזוב את המקום שבו הוא רגיל לישון (מיטת הוריו) ולעבור למקום חדש לו (וזה המצב שבו נהיה בעוד כמה חודשים אם נלך על לינה משפחתית). את לא חושבת כך?

בכל מקרה יותר ויותר נראה לי שמבחינת בעלי רעיון הלינה המשפחתית בכלל יורד מהפרק ואני מגלה שזה עצוב וקשה לי. ואני מנסה לא לנהל איתו דיונים לוגיים על העניין, כי אני מרגישה שאני פשוט לוחצת אותו להשתכנע במשהו שפשוט לתחושתו הוא לא רוצה.

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי המתלבטת* » 27 אוקטובר 2007, 21:50

תודהרבה על נקודות המחשבה והרעיונות הנוספים!

בעל מתנגד למיטה משפחתית

על ידי אוד_ליה* » 23 אוקטובר 2007, 19:35

לקח לי הרבה זמן לסיים לכתוב, ובינתיים הוספתן תגובות, אז-
מסכימה עם עין התכלת- אני שם, אני זזה, ואם בהתחלה הוא מתעורר אז אחרי כמה לילות הוא מתרגל ומפסיק להתעורר.
בקשר לנפילה מהמיטה- לנו יש מין גדר נמוכה מפלסטיק בצורת ר, החלק הקצר נכנס בין המזרון לבסיס, והארוך בולט כלפי מעלה (מקווה שיצא מובן...). השגנו אותה לאחר שהחלפנו למיטה גבוהה יותר וגם נולד לנו עוד אחד. לפני כן פשוט ריפדנו, הוא נפל פעם פעמיים, זה אולי לא נעים אבל אני לא רואה דרך אחרת בשבילו ללמוד, כמו שכל ילד שמתחיל ללכת נופל, וכמו שאם לא אתן לו להתנסות ב"סכנות"
קטנות הוא לא יידע מה המשמעות של מסוכן, למשל אני מאפשרת לו לגעת במשהו חם מאוד אבל לא רותח עד כוויה, אחרת הוא לא יידע מה זה חם, ולא יידע להזהר מזה כשאני אולי שניה לא מסתכלת.

חזרה למעלה