הילדה המרחפת שלי

שליחת תגובה

ערכו של דבר לעולם משתנה בהתאם לנסיבות.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: הילדה המרחפת שלי

הילדה המרחפת שלי

על ידי נועה* » 09 יולי 2009, 19:55

הי ילדת טבע
ילדים כאלו, נראה לי שהם עושים רק מה שמענייין אותם. אין להם אנרגיות להשקיע במה שלא מעניין אותם. כאילו יש כפתור כזה שצריך ללחוץ . בתור אמא אנחנו מוצאות את עצמינו לוחצות יותר מדי פעמים על הכפתור הזה.
התובנות שלי הן שהיא לא מוצאת אנרגיה לסנדלים. אצלינו יש מדף ממש נמוך לנעליים סמוך לדלת וכך אינן יכולות להסתתר. בנוסף הכנתי לוח ורדרד עם ציורים מבדרים של מה שיש לעשות בבוקר(לעשות פיפי-גם את זה היא שוכחת, לצחצח וכיוב)
לא שיש לי תרופה לכל דבר, רק היום שאגתי עליה לפחות 3 פעמים.וזה למרות שאחר הצהריים לא היינו יחד. היה לי קשה להכיל את זה היום.

הילדה המרחפת שלי

על ידי ילדת_טבע* » 01 יוני 2009, 07:38

לא יודעת בכלל אם אנחנו מתאימים למשוואה. אצלי התחושה שלי היא שהבת שלי לחלוטין מחכה שאני אעזור לה כי אין לה חשק לעשות דברים לבד.
אם אני מאתגרת אותה, נאמר, היא מתלבשת ובעודי מלבישה את הקטן מבקשת ממנה לעשות לי הפתעה ולנעול סנדלים בזמן הזה עד שאני יוצאת מהחדר היא ממש תלך לעשות את זה אבל אם, נאמר, הסנדלים שבסלסלה ינוחו להן מתחת לזוג נעליים אחר ולא בראש והיא לא מיד תמצא אותן במלואן (והיא דווקא מעולה בפאזלים) היא תעמוד שם שעה עם איזה גרב לא קשורה ביד ולא תנסה אפילו לחפש.
אם נגיד, היא אכלה פיסטוקים על המחצלת בגינה ובאורך פלא כל המחצלת מלאה בקליפות וצימוקים מלאים נמלים היא לא תהיה מסוגלת אפילו להתחיל לאסוף לבד אם לא אוספים איתה. מצד שני אם אומרים לה "בואי נעשה הפתעה לאבא" תוך עשר דקות יש סלון ללא צעצועים על הרצפה ומוכן לטיאטוא/שאיבה. או אם מזמינים אותה לפנות מדיח כלים היא עושה את זה באופן יסודי ומושקע. הכל תלוי מה היא יותר אוהבת לעשות ומה פחות.
מודה, זה מורט לי את העצבים. גם לי אין כוח להפתיע את כל העולם כל הזמן כדי שהיא תהיה מוכנה לטיול שהיא כל כך רוצה לצאת אליו. הי, יש פה אינטרס משותף, לא? אז מה אם זה בעסה לחפש איפה השארת את הסנדלים אתמול בלילה (שוב, חרף העובדה שהיא יודעת שלסנדלים יש מקום קבוע) הנדנדה בגן השעשועים היא משהו שאת מאוד רוצה להגיע אליו, נכון?
לא פעם הפיצוץ הזה סביב הסנדלים/נעליים השאיר אותנו בבית, אני איבדתי את החשק וגם נהיה מאוחר כבר וזהו. לא היתה למידה והסקת מסקנות מהאירוע.
אגב, זה תמיד עם הסנדלים/נעלים. את החבר שהיא רוצה לקחת איתה לדרך היא יודעת היטב לארגן. זה משהו ספציפי כנראה או שהחיכוך הזה עושה לה משהו מיוחד שהיא חייבת לעבור אותו לפחות פעם ביום (מה זה נותן לה? מה היא מרוויחה מזה?). יציאה ביחף לא עובדת (לא אכפת לי במיוחד) כי היא מפחדת פחד מוות מזכוכיות, פעם איזה ילדה קדושה אחת טרחה להגיד לה שאם היא תלך יחפה יכנסו לה זכוכיות ומאז היא רואה רק זכוכיות באשר תלך, עד אז הלכה יחפה ולי היה יותר שקט.
אגב, גם אם הנסדלים ממש לא נסתרות מן העין ואין צורך לחפש אותן באופן מיוחד התהליך סביב הנעילה יהיה מסובך. ככל שאני כותבת על זה זה נשמע לי אישיו עם הנעילה עצמה....
מחכה לשמוע את התובנות שלך אולי משהו מזה ישמע גם לי הגיוני.

הילדה המרחפת שלי

על ידי נועה* » 31 מאי 2009, 18:19

דף מרתק! תודה

אני מנהלת דיאלוג עם נושא הסבלנות שלי. אני אדם סבלני למדי. הבעיה שהסבלנות שלי נגמרת בה-ת-פ-ו-צ-צ-ו-ת אני עובדת על זה. להבין מתי אני קרובה להתפוצצות.
ויש נקודות שמטריפות אותי במיוחד.
משעמם לי
משעמם לי
משעמם לי

יש בי כנראה משהו שהרגיש הרבה שנים אחריות כדי שהילד (האנרגטי, הצמא לידי, המחפש אחר גירויים וגבולות מסביב לשעון) לא ישתעמם. בלכ מקרה מילים פחות עוזרות כי אני מבקשת הרבה. אני מעדיפה לא להעניש(נניח להגיד לו ללכת לחדר) אז תמיד אני בדילמה מה לעשות.

בכל מקרה הבת שלי מאד מאד מאד מילולית. גם היא לעיתים כועסת עם פיצוצים(הממממ) . חסר לי משהו, החוליה החסרה היא אסרטיביות בלי עונש ובלי איומים ובלי צעקות. מסר חד משמעי - נא לא לקדוח לאמא בראש. אמא היא לא רק ספוג לקיטורים, טענות ומענות.
התקדמות מסויימת היתה כהדגשתי נקודות מסויימות שחשובות לי- למשל לא מובן מאליו שאמא תטריח את עצמה ללכת לקניון השנוא עליה להחליף מתנה עבור הילד. היא מצפה שיבקשו בנימוס שתעשה את זה.קיטורים ובכיינות לא מתקבלים כאן בהבנה .
אבל פה ההפסד\רווח פוטנציאלי ברור - אם לא יבקשו יפה(לא בכיינות) זה לא יקרה
מה הרווח\הפסד בסתם יום שאני מבקשת לפנות אלי בדרך שנראית לי?

מה הרווח\הפסד לנעול את ה#$#%# סנדלים או לחילופין לא להוריד אותם מהרגליים דקה לפני שעלינו להעלות הביתה מהאוטו.

הילדה המרחפת שלי

על ידי אהבת_עולם* » 31 מאי 2009, 17:12

אה, כן ! :-)

הילדה המרחפת שלי

על ידי אהבת_עולם* » 31 מאי 2009, 17:12

דיבור בלתי פוסק, נדמה לי....

הילדה המרחפת שלי

על ידי קלמנ_טינה* » 30 מאי 2009, 15:27

ובנוגע לביצת הדינוזאור, הבעיה מוכרת אצלנו עד מאוד...
זה אכן קשה והפתרון תלוי באופי של הילד ובגיל שלו, לדעתי.
האם את יכולה להגיד לו שאת לא יכולה להקשיב לזה כרגע?
האם את יכולה לסכם איתו שתשוחחו על זה כשתגמרי עם העוגה? (אם מתישהו כן תהיה לך סבלנות לזה).
יש עמוד שעוסק בדיוק בזה, אבל איך לעזאזל קראו לו? הילד לא מפסיק לדבר ?

הילדה המרחפת שלי

על ידי טליה_אלמתן* » 29 מאי 2009, 23:54

אה, ואצלנו אף אחד לא רחפן כזה, אז זה באמת קשה להתאים את הקצב של כולם אליו.

הילדה המרחפת שלי

על ידי טליה_אלמתן* » 29 מאי 2009, 23:52

וואי אצלנו אותו הדבר עם אורי. פעם ספרתי שלושת רבעי שעה (!) לשים נעלייים לפני יציאה, עם תזכורת אחת לכמה דקות. הוא פשוט ישב לו עם הנעליים ואין לי מושג מה הוא עשה בזמן הזה.
אנחנו כן נועלים לו בסוף, אבל זה מעצבן כי אני מאוד עסוקה לפני יציאה, וגם הידיים מלאות, או שקשה להתכופף ולעזור לו עם התינוק במנשא.
הוא גם תמיד האחרון ליד שולחן האוכל, ולא סתם, אלא רבע שעה אחרינו. מאז ומתמיד היה ככה.
אין לי ספק שהוא לא "בודק" או עושה משהו מכוון, כי כשמזכירים לו הוא כאילו "מתעורר" או מתנער, ואם אנחנו כבר עברנו את גבול ההכלה והתעצבנו, אז הוא גם נבהל, כאילו שהוא לא מוצא את עצמו או לא מצליח להיזכר מה קורה בסיטואציה לאיזו שניה.
איזה כיף לקרוא שיש עוד הורים שמתמודדים עם האתגר הזה!
אה, עוד נזכרתי שלוקח לו המון זמן לגמור משפט. התחום הוורבלי מעולם לא היה חזק אצלו (התחיל לדבר מאוחר, בעיקר ביחס לאחים). לוקח לו המון זמן למצוא את המילים, ובנוסף, הוא כמובן מתחיל לתעות במחשבות באמצע, בגלל שלוקח לו המון זמן לסיים. בזה אני דווקא מאוד טובה (לחכות בסבלנות עד שיסיים לדבר, בלי לקטוע, בלי להשלים לו, בלי לנחש את הסוף ולענות לו לפני שסיים לדבר בעצמו, בלי שהאחרים שנכנסים באמצע יצליחו להפריע לי), אבל כבר קרה כמה פעמיםשהוא שכח מה הוא התחיל להגיד.
הוא גם ילד מאוד נפיץ, ומאוד מתקשה לשלוט בכעס שלו. היתה לו תקופה לאחרונה שהוא היה טורק דלת, או דוחף כסא, או בועט בשולחן, וכן הלאה. אני חושבת שהוא כזה, אולי בגלל תסכול מהקושי לבטא את עצמו. בקיצור - לא בטוחה שכל זה קשור לרחפנות, אבל בגלל שאצלו יש גם איטיות ולא רק רחפנות, אז נזכרתי.

הילדה המרחפת שלי

על ידי דגנית_ב* » 29 מאי 2009, 22:07

נועה הי
מכיוון שגם לי יש בן ששקוע הרבה בעולמו ובעבר גם לא הגיב לבקשות כאלה עשיתי את זה במקומו כל פעם שהייתי קצרה בזמן או כמו שאת אומרת
לא בא לי להזיע שעה שלמה קודם.
כולל להלביש, לגשת איתו לשטוף ידיים, לעזור בצחצוח, לגעת בגב ולכוון לכיוון השולחן "עכשיו אנחנו אוכלים". סנדלים ונעליים היו בשבילו מטלה רצינית.
(האמת גם בשבילי יותר נוח להשאר יחפה או עם גרביים מאשר להתיישב, לקחת, להרים רגל ולחפש את האבזם או לשרוך)
אני זוכרת שהוא הייה בן6 והתייעצתי עם יועצת בתי ספר אחת שאמרה לי שהיא בבוקר עדיין עוזרת לבנה להתלבש כדי לא לאחר לבית הספר. הוא הייה יותר גדול כבר. למה לא?
כולנו זקוקים לעזרה מידי פעם. כל אחד במשהו אחר.
ראית אצל בני קושי מסויים במוטוריקה העדינה שקשורה לכל הפעילויות האלו (אבל בצ'ופ סטיקס הוא אלוף!).
אני חושבת שהם זקוקים לתחושה כדי להתחבר למילים. אפשר לגשת, לרדת לגובה העיניים ולהגיד ברור, בעיני תמיד רצוי עם מגע : "בוא. עכשיו נשים את הדינוזאור בסלסלה הכחולה"
מדבר אליך?

הילדה המרחפת שלי

על ידי נועה* » 29 מאי 2009, 19:19

אגב סדר היום לפעמים חונק, גם אותי. זה הקטע שיש בני משפחה , כל אחד עם צורך שונה. למשל אחד חייב אקסטזה והתרגשות בכל רגע, ונודניק בצורה שלא תאמן אם לא נמצא באיזו פעילות והשניה מרחפת.
טוב, אם העלאתי את זה, אולי למישהי יש עצות גם בנושא הזה. אני בבית מכינה עוגה, והוא עומד וקודח לי בראש. קודח וקודח, ואני מתעצבנת. אני אומרת לו שאני צריכה דממה מוחלטת (טוב, זו הגזמה, אני דוקא אוהבת רעש, אבל כבר אמרתי לו 10 פעמים שמיציתי את אותו סיפור לגבי ביצת דינוזאור, ואני לא יודעת איך להגיד שוב שאם אני אשמע עוד פעם על הביצת שינואור אני מעיפה אותה מהחלון).
הוא לא רוצה לעזור או לשחק במשהו, רק לעמוד לידי ולדבר על ביצת הדינוזאור

הילדה המרחפת שלי

על ידי נועה* » 29 מאי 2009, 19:13

הי לכן
מה אני רוצה? עצות. ודיון.

מתי זה קורה? זה קורה כשאני מבקשת משימה ספציפית. כאמור:לנעול סנדלים, להחזיר צעצוע למקום. היא לא אוהבת למלא משימה ספציפית. .. כבר ה]ף להרגל שכל פעם שאני רוצה לבקש או לומר לה משהו, יש סיפור שלם סביב זה.
עושים תחרות מי נועל סנדלים, הבובות מתגעגעות הביתה וכיוב'. הסיפור מסביב עוזר לי פחות להתעצבן ולה לבצע.
העניין הוא שאני לא תמיד יכולה להכיל המצאה של סיפור שלם סבב כל פעולה שעושים בבוקר למשל:פיפי,לצחצח,לאכול. אני קוראת לה לאכול והיא לא באה.אחרי כן היא בקריזה כי היא רעבה. כל ההתנהלות הזו גוזלת ממני אנרגיה.
אני מוצאת שיש שעות ביום שהמשפט שלי מתחיל ב"אני סופרת עד 4....."
אני רוצה לכבד את הקצב שלה, ועם זאת למצוא דרך שהיא תכבד את הקצב של הבית.גם בגלל האח שעובד בקצב פי 8, וגם כי אני מצפה שיכבדו את בקשותי. אם אני צריכה לצאת מהבית, אז יוצאים מהבית, לא בא לי להזיע שעה שלמה קודם.
אני רוצה שאחרי האוכל ילכו לשטוף ידים. אני רוצה שהיא תהיה קשובה לי במה שאני מבקשת ולטעמי זה לא הרבה לבקש.
אני חושבת שהיא לא עושה דווקא. יש בינינו יחסים טובים מאד. יכול להיות שגם אני הייתי ילדה כזו .זה היה סיוט .
למדתי פחות או יותר להסתגל לתפקוד יומיומי עם לקום בבוקר וכל מה שצריך.
אני חושבת שזה בסדר גמור לחלום ואין לי בעיה עם זה. הבעיה שלי היא שאני רוצה שיהיו זמנים בהם משיגים מטרה ספציפית לטובת בני הבית גם אם זה פחות מה שבא לה.

גם במקומות אחרים היא חולמת, מדברת לעצמה , בעולמה העשיר. היא גם משחקת עם ילדים אבל יחסית הרבה לבד. בעיקר שפה משותפת עם עוד ילד ששותף לעולם חלומות משלו. למרות הדאגה שעולה בי, אני מפגישה ביניהם.
אני קצת דואגת שהיא בכל סיטואציה קשה בורחת לעולם בחלומות.
היא בגדר הנורמלי, היא ילדה חכמה ומאד אהובה על כולם. אבל אני חושבת שעלול להיות לה קשה בחיים ואני דואגת.

הילדה המרחפת שלי

על ידי אלמוניתא* » 27 מאי 2009, 22:47

כדי לשמור על פרטיות הבנות...
הבת שלי מאד מתקתקת, יעילה, מאורגנת.
והרבה פעמים דווקא כאשר יש לחץ, וצריך למהר ברצינות הכי גמורה, היא פתאם משתטה לחלוטין, ומתחילה להיות כלבלבית מתוקה, או גור קטן של חתול, עם כל הלב והנשמה, והיא מתקרבת ל- 8.
יש לי תחושה שזה מין תגובה כנגד הלחץ.

השניה לעומת זאת מרחפת ממש ממש.
ואני מרגישה שהיא כמו נוצה שלאט לאט לאט מרחפת לה וגם בשניה האחרונה לפני שהיא נוחתת ברכות איטית להפליא ולייגע לעיתים, היא עושה עוד ריחופון קטנטון אחרון בהחלט.... (-:
ודווקא הריחופון הקטנטון האחרון זה הדבר הכי מאתגר... ואז אני לפעמים מכילה ולפעמים מתעצבנת.
והמרגיעון: כולנו זקוקים לחסד,
מזכיר לי כמה נעים וטוב לעשות דברים לאט, בלי לחץ, תוך בהייה, למלמל תלתל בידיים, לחלום מול החלון.
אז אולי יש כאן השראה לריחוף אישי.
אולי הן מזכירות לי בעצם שאני צריכה לדאוג לזמן ריחוף.
או לשלב מידת ריחוף ביום יום שלי.
כמו זן.
זהו. זה מה שעולה לי תוך כדי כתיבה כאן. ברגע הזה ממש.

הילדה המרחפת שלי

על ידי נורית* » 27 מאי 2009, 22:12

אני רואה זאת כהזדמנות לעבודה פנימית , הארה ותובנות שלך אל מול עצמך והבנת הנפש הפנימית של ילדתך .

האם הקושי מתעורר כאשר את לא ממלאה את הציפיות של עצמך בסדר היום ?
ואולי סדר היום תובעני מדי , גדוש וחונק ?

האם הריחוף מגיע ממקום שהיא זקוקה למרחב הפנימי שלה ?
ואולי הריחוף משקף בעיה של הילדה , מצוקה ?

עד כמה היא מתנתקת ?
מתי היא מתנתקת ?
האם זה מתרחש גם בסיטואציות חברתיות ?
רק מולך ?
האם זה מלווה בדפוס התנהגות מסויים ? בטקסים ?

האם קיימים מצבים שבהם זה מחמיר ?

חשוב לאפשר לילדה להיות מי שהיא ,
וחשוב לא פחות להתבונן בתשומת לב יתרה בסימנים המחייבים מתן מענה על מנת לעזור לה.

הילדה המרחפת שלי

על ידי אלטר_אגו* » 27 מאי 2009, 21:30

הוי, איזו הזדהות! יש לי שניים כאלה. בת שמונה (!) ובן חמש. הכי עולם פנימי עשיר וחולמניים ורוחניים ומקסימים, ולפעמים אני יוצאת מדעתי. :-D ודרך אגב, בדרכי השונה, גם אני כזאת. מרחפת ושכחנית ומבולגנת. אז למה אני מצפה? ולמה מה שהכי מרגיז אותי אצלם הוא בדיוק התכונה שבה הם דומים לי?..
את מבקשת עצה? תמיכה? דיון? שיתוף?

הילדה המרחפת שלי

על ידי נועה* » 27 מאי 2009, 19:05

בת 4 מקסימה ויפה בכל המובנים.
הבעיה: הילדה מרחפת.
בעיה מס 2: לא תמיד אני יכולה להכיל את הריחוף.

אני רוצה ללכת, לפני רבע שעה ביקשתי ממנה לנעול את הסנדלים , אבל היא התחילה ללכת לעבר הסנדלים ונזכרה במליון דברים אחרים.
אני מדברת אליה והיא לא שומעת-היא בספרה אחרת.
אני מוקירה את העולם הפנימי שלה, אבל לא בכל רגע יש לי את היכולת להכיל את זה ואת הסבלנות. כל בני הבית מתחשבים בקצב שלה, ולכל אחד מבני הבית קצב משלו. כולל אח שהקצב שלו פי שמונה מהממוצע. זה נהיה בלתי נסבל בזמן האחרון.
הציפיה ממנה עולה. אני מצפה שהיא תוכל לנעול כפכפים לבד, שהיא תוריד בגדים לבד. קשה מאד לבקש ממנה, לא שהיא לא מבינה אלא שהיא הולכת לאיבוד בדרך.

אני מבקשת:לכי בבקשה לנעול סנדלים.
אני רואה אחרי שתי דקות שהיא בכלל לא בכיוון.
אני מבקשת שוב
אני מבקשת פעם שלישית.
אני מתעצבנת וצועקת עליה.

חזרה למעלה