[u]כן.. מעניין מה קורה איתה. זאת הפעם השנייה שנעלמת לי מישהי שהייתי מעורבת כבדות בדף שלה[/u]

איזה כיף ההתעניינות הזו שלכן... מחמם את לבי :-)


[u]מה, נגמר הדיון? עבר לך?[/u]
הרגשתי שקיבלתי מספיק כיוונים ונקודות למחשבה מהדף הזה, והוא לא היה פעיל כבר כמה זמן, אז חשבתי שאפשר להוסיף אותו לדפים למחיקה... אז, זה היה משהו שנורא הטריד אותי, ועכשיו אני לא כ"כ חושבת על זה. אולי עד הפעם הבאה שנתראה... .

נראה לי שלבנדר ואנה (ובעלה) צודקות... נראה לי שהעברתי אנרגיות שאפילו אני לא הייתי לגמרי מודעת אליהן, ושזה מרחיק... בנוסף לזה שבגלל המקום הזה שלי בטח באיזשהו מקום אני מסתכלת עליו קצת מלמטה ומורידה מערך עצמי בעיני כשאני על ידו, וגם זה בטוח מרחיק... P-:

איתו אין הרבה התפתחויות מאז, לא נפגשנו מאז, רק דיברו כמה פעמים. מנסה לשחרר את הקשר הזה, אם נפגש סבבה, ואני מקווה שאגיע בלי ציפיות ואוכל פשוט להיות אני...

אבל התפתחויות אחרות יש. יש מישהו שנדלקתי עליו. ואז פיתחתי על זה פנטזיות ושידרתי לו שאני מעוניינת. באיזשו שלב קלטתי שהוא בטח הבין והוא לא מעוניין (הרגשתי שהוא טיפה מתרחק). אח"כ הרגשתי ממש רע עם עצמי כי קלטתי שהעמסתי עליו אנרגטית מלא ציפיות ורצונות שלי. החלטתי לשחרר... פעם הבאה שראיתי אותו כבר הרגשתי שבאמת ירד לי ממנו... אח"כ ראיתי אותו שוב והבנתי שעוד יש לי אליו משהו (על מי אני עובדת?), אבל החלטתי שאני לא שוב אעמיס עליו פנטזיות וציפיות ותשדורות... אז אני מנסה להתנהג רגיל, למרות שכמובן יש קצת מבוכה...
ההתפתחות היא שאחרי כמה פעמים כאלו שנפגשנו (יוצא לנו להיפגש, תמיד עם עוד אנשים) אז לא מזמן הוא פתאום התקשר אלי. אני מנסה פה לא לכתוב יותר מדי פרטים, אז אני רק אכתוב שאחרי השיחה לא היה לי ברור אם זה אומר שהו מעוניין או לא... יש סיכוי שכן :-) אבל אני מפחדת וגם לא רוצה שוב להכנס לפנטזיות... אז אני אזרום עם מה שקורה... אם יהיו דיווחים מעניינים אספר :-)

כתבתי את זה כי אני רואה שזה דומה לסיפור עם הידיד ובכלל רואה ומבינה שאני עושה את זה עם אנשים... כשאני שמה ציפיות על סיטואציה, כשאני אנרגטית רוצה משהו ממישהו... זה מרחיק... לא משנה כמה הבנאדם מולי חיבב אותי קודם (ואפילו עדיין מחבב).

בכל השאר מצתרפת ל [po]כבר לא פה[/po] ושיהיה לך המון בהצלחה @}

[u]עם יד על הלב, יכול להיות שנשאר לי משהו אליו... אבל זה לא שאני מאוהבת בו. בואי נגיד שאם הוא ירצה משהו מעבר אני לא אתנגד... אני באמת שואלת את עצמי אם בגלל זה יש לי את הבלבול הזה[/u]

הסיפור שלך עיניין אותי מאד ודיברתי על זה עם בעלי. הוא אמר שכדי לך לשחרר אותו. יש פה שני דברים. ראשית, זה שיכול להיות שיש לך רגשות כלפי הבחור מעבר לידידות תמימה [u]בגלל זה אולי הוא מתנהג כמו שאני מתארת (אולי הוא מרגיש ממני אנרגיה שרוצה יותר?)[/u] (בקיצור בעלי חושב שצדקת בעיניין הזה).

שנית, נפגשתם בטיול, הייתם הרבה זמן ביחד שם, כאילו מחוץ ל"מקום הטבעי" שלכם. היה את ההיי של הטיול, אוירה שונה, חופש. ואז חזרתם לחיי יומיום. כל אחד לחיים שלו, להתמודדויות שלו, לחברים שלו וזה מרחיק אתכם (בכל מקרה, אותו ממך). זה קורה הרבה פעמים בין שותפים לטיול. כנראה הוא כבר לא צריך את אותה אינטנסיביות בקשר.

מצידי אני יכולה להוסיף, שאולי לא צריך לשחרר אותו לגמרי אבל לקחת ב"ערבון מוגבל".

נשמע שהוא ביישן

רגע רגע, למה?
מה, נגמר הדיון? עבר לך?
או ששוב את זזה הצידה?....
בואי ספרי לנו איך מתקדמים העניינים...
אני רק עכשיו קראתי את מה שנכתב מאז השאלות ששאלתי אותך (משום מה זה התפספס לי קודם) ורציתי להעלות את השערתי,
מעבר לכל הנושאים החשובים שהועלו כאן לגבי הערכה עצמית וכד'
שברור שיחסך אליו הוא אמביוולנטי, ז"א, לא כל כך פשוט.
את רוצה ממנו כך או אחרת וכל זה, והוא הרי יודע את זה כי היתה לכם שיחה על כך לפני כמה שנים
והוא גם מרגיש את זה ממך עכשיו, גם אם כלפי חוץ את מנסה לשדר אחרת,
זה שם.
ולכן, אני משערת שכל המורכבות הזאת לא נוחה לו, מבלבלת או מביכה גם אותו
ולכן מצד אחד הוא מאוד מחבב אותך ורוצה אותך בסביבה
ומצד שני, מרגיש את הבלבול והמבוכה ולכן הריחוק.
גברים, ובעצם כולנו, מעדיפים תקשורת פשוטה וגלויה
כל המטענים האלה קצת מרחיקים...

[u]חשוב לעבוד על זה - אבל לא איתו, אלא עם אדם שהמחויבות שלו ברורה, ושנמצא הרבה בסביבה, ושלא מתעתע ומתיש אותך. חברות טובות למשל זה רעיון[/u]

אז זהו, "לעבוד על זה"... אני כל הזמן אומרת את זה לעצמי (בכל מיני נושאים...) אבל איך בדיוק (ספציפית לנושא הזה)? [b]איך[/b] לעבוד על זה עם חברות טובות? לתקשר את זה (השבוע דיברתי עם חברה על החוסר ביטחון שלי...) ? או פשוט להזכיר לעצמי שזה רק פחדים שלי והצורך שלי באישור ושאין לי מה להרגיש חסרת ביטחון?
נראה לי שהאישור והביטחון צריכים לבוא ממני, שרק משם יכול לבוא שינוי עמוק ומהותי...

[u]צורך בלתי פוסק שאנשים יאשרו לי את אהבתם... אני כן מנסה לעבוד על זה...[/u]
זהו, אז רציתי להוסיף לך שאולי חשוב לעבוד על זה - אבל לא איתו, אלא עם אדם שהמחויבות שלו ברורה, ושנמצא הרבה בסביבה, ושלא מתעתע ומתיש אותך. [u]חברות טובות[/u] למשל זה רעיון :-)

[u]יש פה ציפיות קצת מוגזמות מצדך: במסיבה שמישהו מארגן, אין מה לבנות על כך שיהיה זמן או מקום לגלגל איתו שיחה אינטימית[/u]

גם אני תהיתי אם זה העניין, ואולי זה אכן כן, אבל מצד שני... לא היו שם שמוני אנשים, אולי 10, ועם רובם הוא כן מצא זמן לשבת על-ידם, להתעניין במה חדש איתם... מוזר לי שאיתי לא, והרי חודשים לא ממש עשינו שיחה כזו...

מהדהד לי שאני [u]מבקשת אישורים לקשר הזה כל הזמן[/u] ... ולא רק לזה... צורך בלתי פוסק שאנשים יאשרו לי את אהבתם... אני כן מנסה לעבוד על זה... כי זה אף פעם לא נגמר באמת... גם לא כשאני מרגישה מאוד בטוחה בקשר, כמו עם חברות טובות שלי, איפשהו עוד נשאר לי הצד שרוצה חיזוקים ואישורים... אני ממתנת את זה מאוד כי נראה לי שזה פשוט מאוד יכול לעייף את הצד השני!

תודה לך קומה ג', נתת לי נקודות טובות למחשבה, לא רק על הקשר הספציפי הזה אלא בכלל... נראה לי שאני אחזור לקרוא את זה שוב בפעם אחרת, אולי הדברים יחלחו יותר עמוק.

[u]הוא מזמין אותי ליומולדת שלו. ממש רוצה שאבוא. אני באה. בקושי אנחנו מדברים. אני די מתייבשת רוב הערב - לוקחת אחריות ומפתחת שיחות עם אחרים, גם קצת איתו[/u]
יש פה ציפיות קצת מוגזמות מצדך: במסיבה שמישהו מארגן, אין מה לבנות על כך שיהיה זמן או מקום לגלגל איתו שיחה אינטימית. את באת מן הסתם בכוונה כזו. ואילו הוא רצה פשוט לראות אותך בין אורחיו. זה כמו להתלונן שהכלה בחתונה לא מצאה זמן לשבת איתך ולדבר.
מצד שני, הציפיות הלא תואמות ביניכם אומרות דרשני.

ממה שתיארת נשמע לי שאחד המקרים הבאים תופס, או שילוב של כולם:
א. הוא עסוק יותר ממך (את "סופרת" לו פגישות ושיחות טלפון, והוא לא "סופר" לך)
ב. הוא פחות אחראי ממך (לא יוצא להיפגש, אז לא יוצא, ולא פותחים יומנים לפעם הבאה). כיוון שאת מאוד "אחראית" בקטע הזה הוא גם מרגיש חופשי להשאיר את האחריות אצלך.
ג. הוא מרגיש בטוח בחברות שלך (עד כדי כך שהוא כבר לא טורח לתת לך אישור לזה שוב ושוב). את לעומת זאת מבקשת אישורים לקשר הזה כל הזמן.
זה כמובן לא אומר שאת צריכה לעבוד על עצמך כדי לא לבקש אישורים :-) זה אומר שאת צריכה [u]להתחבר עם אנשים שמתנהגים אלינו כן יפה[/u] ואז לראות איך הביטחון בקשר נוצר מאליו.

תודה לכן... :-)

[u]הבחור מתנהג אליך לא יפה[/u]
הקטע שמצד אחד אני לא מרגישה ככה... כי הוא אחד האנשים הכי נחמדים ואוהבים שאני מכירה... הוא פשוט לא כ""כ [b]מתייחס[/b] אלי... אבל את צודקת -

[u]אנשים מתיחסים אלינו כמו שאנחנו מרשים להם להתיחס אלינו[/u]

מצטרפת לנגה נגה (כולל ההזדהות איתך)
[u]ואז אני מרגישה שאולי אני סתם מתחילה לשחק משחקים ילדותיים... [/u]
לגמרי לא ילדותי - זה החלק הבוגר שלך שאומר לך - תתרחקי ממי שמתנהג אליך לא יפה


עולות לי כל מיני מחשבות:

אם מישהו מתנהג אליך לא יפה- הדבר הנכון זה להתנתק ממנו ולהתחבר עם אנשים שמתנהגים אלינו כן יפה (בעיני, הבחור מתנהג אליך לא יפה)

וגם - אנשים מתיחסים אלינו כמו שאנחנו מרשים להם להתיחס אלינו (מחזיר אותנו לדברי [po]כבר לא פה[/po] )

כשאני מאחלת לבת שלי להיות אהובה אני מסבירה לה - כשאת עם מישהו שאוהב אותך את מרגישה טוב עם עצמך. האם את מרגישה טוב כשאת איתו?! (התרשמתי שלא)

בהצלחה לך

[po]כבר לא פה[/po] - תודה.
זה לא שהוא לא מגיע, הוא פשוט כאילו לא נוכח שם איתי שאני שם...
אני באמת מתחילה יותר ויותר להתרגז ולא ולרצות להיות איתו בקשר... ואז אני מרגישה שאולי אני סתם מתחילה לשחק משחקים ילדותיים... אבל את צודקת, זה כנראה משהו יותר עמוק, אני צריכה להעריך את עצמי יותר מהבסיס...

[u]כמה זמן אתם כבר מכירים?[/u]
בערך 4 שנים.

[u]מה היה בעבר?[/u]
נפגשנו בטיול. הייתה תקופה שהיינו הרבה ביחד. מאז ששנינו בארץ (כמה שנים) אנחנו מתראים אחת לכמה חודשים, בתדירות הולכת ופחתה... כשהיינו נפגשים זה בדרך כלל היה אחד על אחד, והיינו יושבים ומדברים. בפעמים האחרונות זה לא היה כך... (נפגשנו בסיטואציות חברתיות).

[u]מה בנוגע לרומנטיקה או מין בינכם? מה הרצונות שלך, מה נראה לך שהרצונות שלו?[/u]
לפני איזה שנתיים הבנתי שאני כנראה יותר מ"סתם" מאוד אוהבת אותו ואמרתי לו את זה... הוא אמר שאצלו זה לא ככה... נשארנו ידידים. היה לי בינתיים חבר רציני, וגם לו. עם יד על הלב, יכול להיות שנשאר לי משהו אליו... אבל זה לא שאני מאוהבת בו. בואי נגיד שאם הוא ירצה משהו מעבר אני לא אתנגד... אני באמת שואלת את עצמי אם בגלל זה יש לי את הבלבול הזה ואת ה"מה הוא רוצה ממני?"... וגם אם בגלל זה אולי הוא מתנהג כמו שאני מתארת (אולי הוא מרגיש ממני אנרגיה שרוצה יותר?)

[u]שניכם רווקים? בני כמה בערך?[/u]
כרגע שנינו רווקים. אמצע ה-20. (אני בטח נשמעת נורא ילדותית... אני מרגישה ככה... כמו איזה תיכוניסטית במקסימום).

[u]מה היה בפעם האחרונה שנפגשתם באחד על אחד?[/u]
דיברנו.

[u]והכי חשוב - למה שלא תשאלי אותו מה הוא רוצה ממך?.....[/u]
שאלה טובה... כי אני מפחדת שאני סתם עושה עניין ושהוא יחשוב "מה היא רוצה ממני?"... כי אני מפחדת שיחשוב שאני מאוהבת בו... כי זה נראה לי דבילי... אפילו עכשיו שאני קוראת את מה שכתבתי... ולפי השאלות שלכן... אני מבינה שזה באמת נשמע שאני מדברת על מישהו שהוא מעבר לידיד... ו [u]מה אני רוצה?[/u] שפשוט נהיה ידידים... שתהיה הדדיות בקשר שלנו... (ואולי אני משקרת לעצמי ואני רוצה יותר?...)

אני פשוט לא מבינה למה הוא מזמין אותי וכשאני באה הוא בקושי מתייחס!!! מה הקטע?

חסרים כמה פרטים להשלמת התמונה לפני שנוכל להבין מה קורה פה, למשל:
כמה זמן אתם כבר מכירים?
מה היה בעבר? את אומרת שזה רק לאחרונה ככה.
מה בנוגע לרומנטיקה או מין בינכם? מה הרצונות שלך, מה נראה לך שהרצונות שלו?
שניכם רווקים? בני כמה בערך?
מה היה בפעם האחרונה שנפגשתם באחד על אחד?
והכי חשוב - למה שלא תשאלי [b]אותו[/b] מה הוא רוצה ממך?.....

מה את רוצה? לא ממנו, מעצמך, בשבילך?

יש לי ידיד, אדם שאני מאוד מאוד אוהבת... האמת, לאחרונה מרגיש לי שהמילה ידיד היא overstatement כדי לתאר את מה שקורה ביננו (כמעט כלום, פרטים בהמשך), ועקב תסכולים שאני צוברת סביב "מה הוא רוצה ממני?!!!" אני גם קצת מתרחקת מהתחושה שאני מאוד מאוד אוהבת אותו שתמיד הייתה שם....

מה שקורה זה שמצד אחד הבחור מראה התעניינות ורצון להיות בקשר, ומצד שני בדיוק להיפך. אולי הוא יותר [b]אומר[/b] דברים שמראים שהוא רוצה להיות בקשר אבל המעשים הם אחרים.... כל פעם אני אומרת לעצמי שדי... תשחררי אותו... ואני מפסיקה להתקשר אליו ולנסות ליזום ודי מותרת על הקשר ביננו... ואז פתאום הוא מתקשר ואומר משהו שגורם לי שוב לנסות לקיים את הקשר... וחוזר חלילה...

מה אני מתכוונת? למשל כמה פעמים אני מתקשרת ומזמינה אותו להיפגש והוא לא יכול ולא יוצא... לא נורא... גם לא נורא שהוא לא מתקשר מהצד שלו... אבל אני משחררת. ואז הוא מתקשר. רוצה להיפגש. אני לא יכולה. אוקיי... הוא לא אומר "אז אולי בפעם אחרת", וכשאני אומרת אני מרגישה שהוא לא רוצה להתחייב על זה והוא מהוסס וכאילו אם ייצא, אז אולי... שהוא לא באמת רוצה.
את זה עוד אני יכולה להסביר לעצמי בכך שאולי יש רגעים שהוא רוצה ואם זה לא יוצא באותו רגע אז הוא לא יודע אם בעוד יומיים שוב יבוא לו... כבר הסברתי לעצמי שפשוט כנראה לי הקשר יותר חשוב מלו.

אבל עכשיו היה קטע שממש השאיר אתי מבולבלת. הוא מזמין אותי ליומולדת שלו. ממש רוצה שאבוא. אני באה. בקושי אנחנו מדברים. אני די מתייבשת רוב הערב - לוקחת אחריות ומפתחת שיחות עם אחרים, גם קצת איתו. חוץ מהשיחות שיזמתי כמעט לא דיברנו... הוא לא שאל אותי דבר עלי, לא התעניין.... ובכ"ז, כשנשבר לי ואני מחליטה לזוז... הוא אומר שממש כיף לראות אותי והוא מקווה שנתראה בקרוב (ואני חושבת לי בציניות בלב... "מה אני תמונה? כיף לראות אותי אבל אין מה לדבר איתי?" וגם - "למה אתה רוצה לראות אותי אם כשאני כן אתה לא מדבר איתי?!). [b]מה הוא רוצה?[/b]
זה לא שהיו שם שם המוני חברים שלו שלא היה לו זמן לדבר איתי... וזה גם לא שהוא הזמין איתי כי הוא סובל מחוסר חברים ורצה שיהיו אנשים...

חברה שלי אמרה שזה נשמע שהוא משחק בי, אבל לא נראה לי שזה הקטע... הוא לא כזה...

אני "שומעת" את עצמי ומדמיינת תגובות של אנשים (גברים) בעיקר שקוראים את זה וחושבים " מה הקטע [b]שלה[/b]? מה [b]היא[/b] רוצה ממנו? ואולי זה נכון ואני סתם עושה סיפור... מנתחת משהו שהוא מאוד פשוט... מעמיסה עליו ציפיות מוגזמות?

אשמח לתגובות והארות...