תקשורת, תקשורת, תקשורת, לרוב שיחה מדוייקת תפתור את התחושה שלך, חשוב לדבר במדוייק על התחושות שלך, מבלי לפרצף או להתלהם, בדרך כלל בני הזוג פחות מבינים פרצופים, גלגולי עיניים, ציניות וכדו' לכן חשוב לנו להיות מדוייקות ומפורשות במסר שצריך לעבור.

עזבי.
אם היא נשואה, אין לך מה לדאוג. לה זה סוג של שעשוע.
יללה, שיהנה מהחיזורים. עדיף שיספר לך וישוויץ, וימשיך לאהוב אותך.
יותר חשוב שתתני לו את ההרגשה שאת סומכת עליו. עדיף שהוא יוכל לספר לך בגלוי. גם אם יקרה משהו, הוא כבר ישים את הגבולות. אבל אם הוא לא יקבל את התחושה שאת סומכת עליו, וחלילה יסתיר, זה כבר יכול להתגלגל...


אשה אחת רצתה לקנטר את חברתה ואמרה לה: את לא יודעת. אבל כל יום כשבעלך חוזר מהעבודה, הוא לא חוזר מיד הביתה, אלא בא קודם כל אלי.
האשה: הוא ישן אצלך?
החברה: לא. אבל לפעמים, אנחנו מדברים ו..
האשה: את רואה את ההבדל. איתי הוא גם נשאר לישון אחרי שמדברים ו.. .

[u]הוא לא קולט. כשמישהי מתחילה איתו בבירור, הוא מספר לי בגאווה גדולה[/u]
אם הוא עושה עניין מזה שמתחילות איתו נשים סימן שמשהו באחריות שלו כבן זוג לא בשל אצלו.

[u]כמה זה וודאי שהיא מעוניינת בו, כמה את מכירה אותה ואת מצבה האישי-נפשי-משפחתי?[/u]
בגלל שהם "אחוקים", אני די מעורה. יש לה שתי בנות ובעל שככל הנראה בגד בה. היא סיפרה לבעלי. זה נותן לה כמה יתרונות: הופך אותה לפגועה, מעורר את יצר האבירות שלו, הופך את נושא הבגידה ללגיטימי (משהו שאנשים שהוא מכיר עושים). הוא מתבכיין לה בצחוק על ה"שגעונות" שלי, והיא מעודדת אותו (מביאה לו אוכל לא בריא לעבודה, שולחת לו סמס: "להביא לך מחר שניצל?" במקום"אתה מגיע מחר?").

הוא לא קולט. כשמישהי מתחילה איתו בבירור, הוא מספר לי בגאווה גדולה. למשל, באיזה כנס מישהי יפה התחילה איתו והוא סיפר לי באושר. היא לא ידעה שהוא נשוי, כמובן, אז היא התחילה איתו יותר בברור.
אני אשקול לשוחח איתו בכל זאת באופן שתארת תודה. חשבתי להציג אותה כ"מסכנה" שהוא בחוסר יודעין מוליך שולל. "מסכנה" זה לא סקסי.

[u]יום אחד כשהיא תרגיש שהוא בשל היא תעשה אולי סצנה שהיא נורא בוכה על משהו והוא ינחם אותה ומפה לשם.[/u]
אם היא רוצה לפעול יש לה מלא אפשרויות ודרכים, אין סוף ליצירתיות, בעיקר של אישה בודדה או "נדלקת".
אם תתחילי לדמיין, גם לזה אין סוף. אלף ואחת ווריאציות שזה מחלחל לתוכך ומעכיר מאוד אותך, את הקשר. זה ר- רע - רעל.

[u]היתרונות שלי הם הקשר החזק שלנו והחסרונות הם שהיא מאוד יפה (אני לא מכוערת אבל ממוצעת). עוד יתרון לה שהיא במצוד וחיסרון שלי הוא שקשה לשמור על עירנות לאורך זמן בגלל קשיי היומיום. בכל זאת אני זו שהולכת לשירותים לידו וכועסת על הילדים לידו ודברים לא סקסיים אחרים כאלה.[/u]
בעיני הדרך היא לחזק עוד ועוד את הקשר שלכם. "המלחמה" הכי טובה היא לחזק את היתרונות.
[u]משקיעה את האנרגיה בטיפוח וחיזוק האהבה לבן הזוג[/u]
בדיוק.
השאלה היא איך חוזר השקט לחייך.
כרגע נוצר מצב שאת חסרת-בטחון בקשר, לא כי בעלך לא אוהב אותך אלא כי [b]אולי[/b] אישה אחרת מתעניינת בו.
כמה זה וודאי שהיא מעוניינת בו, כמה את מכירה אותה ואת מצבה האישי-נפשי-משפחתי?

[u]אני מעדיפה לא לדבר איתו ישירות. יהיו לזה תוצאות לא טובות: הוא יבין שאני לא סומכת עליו[/u]
את לא סומכת עליה! את חוששת שהיא מכינה לו מלכודת ואת רוצה להזהיר אותו, דווקא כי את יודעת כמה הוא תמים וירצה לעזור לה.
את לא חייבת לדבר איתו לעומק הדמיון שלך, אלא על הפלישה הקטנה שלה לזוגיות שלכם.
ועדיף לאחר כמה ימים (או יום) שבהם את יותר בוטחת בזוגיות והיו לכם כמה רגעים של חיבור והשלמה מתובלים בקצת כימיה חיובית באויר ובגוף.

מדמיונית

[po]הרגע לפני[/po] אני מעדיפה לא לדבר איתו ישירות. יהיו לזה תוצאות לא טובות: הוא יבין שאני לא סומכת עליו, והאפשרות של בגידה תהפוך מגמיונית לחלוטין לתאורטית עבורו.

הוא סיפר לי. הוא לא קולט. מבחינתו הוא והיא סתם "אחוקים" :-P היא לא פראיירית ויודעת איך לשמור עליו "רדום". תודה עורכת.

ניסית לדבר איתו על זה?

אשה, הורדתי את התיוג של "דף למחיקה". פה את יכולה להמשיך את הדיון כרצונך {@

תודה אישה (()) ו ((-)) על המצב
איך גילית על ה SMS?
אני הייתי מלקטת עצות מ [po]טיפוח הזוגיות[/po] ומשקיעה את האנרגיה בטיפוח וחיזוק האהבה לבן הזוג

ממליצה לך להזמין לכאן בככר השוק.

העברתי וממשיכה להקשיב

אני חושבת שזה כן רלונטי לכאן -אולי בדף אחר ביחד עם עוד דפים..,
מאחר והקהילה כאן תיתן כיוון אחר ולא בהכרח בתודעה שיש באתרים אחרים.
נשמע שיש לה קשר טוב וטבעי עם בעלה(הולכת לשרותים על ידו...)הרצון שלה הוא לשמור על השפיות שלה הפשוטה והטבעית המשפחתיות שלה ועולה לה פחד-הפחד הוא בדיוק מ"העולם"בו ישנו הדגש על תכנים חצוניים-מה שנחשב "סקסי"וכו יש להרבה נשים מסרים כאלה שנספגו בתרבות על מה זה נשי וחושני..
והחלקים האלה החשופים לתרבות ותכניה מרגישים חלשים לפעמים מול מציאות טובה שנוצרת בגלל הכח של היצר החצוני הזה לפעול בנו כאנשים שחונכו על ירכי התרבות ומה שהיא מפארת.-נראה לי שלאנשי באופן יש הבנה בדיוק לתפר הזה...
יש הרבה פחדים או נושאים בריאותיים באתר שאפשר להפנות גם לדפים פסיכולוגיים בריאותיים וכו
למשל היה דף של משהי שנפרדה מחבר וחוותה הרבה קושי,שעד עכשיו מתנהל בשם אחר(מציאות...אחרי פרידה)
גבר שכתב על קשר חדש בעבודה ואף אחד לא התמרד...במה שונה זה מזה?
אולי כדאי להגדיר שוב את התכנים.

בהתחלה לא הבנתי למה את רוצה למחוק את הבעל :-)

[u]היתרונות שלי הם הקשר החזק שלנו והחסרונות הם שהיא מאוד יפה (אני לא מכוערת אבל ממוצעת). עוד יתרון לה שהיא במצוד וחיסרון שלי הוא שקשה לשמור על עירנות לאורך זמן בגלל קשיי היומיום.[/u]
את מודדת את זה כמו בטבלה - אולי נכון רציונלית אבל ממש לא עובד ככה במציאות. בעל אוהב לא יתחיל רומן עם בחורה יפה ככל שתהיה. בעל לא מרוצה יברח גם מהאישה היפה ביותר.

אולי בעצם תתחילי לחשוב על טריגרים או מתחים אחרים שיש ביניכם, שלדעתך מפריעים לקשר. הבחורה הזו היא רק סימפטום.

דרך אגב זה שהיא שלחה לו SMS לא אומר הרבה. אלא אם זה היה בתשע בערב או משהו, כלומר פלישה ברורה לחייו האישיים.

דף למחיקה בעוד כמה ימים, כי לא מתאים לבאופן. בכל זאת, אני מעריכה מאוד את העצות של כמה וכמה חברות כאן בנוגע לזוגיות.
הקדמה: הזוגיות שלנו נפלאה באמת. זכינו. משפחה לתפארת ובאמת חיים את החלום כמו שאומרים.
אממה: בעבודה של בעלי יש מישהי שכבר הרבה זמן שמה עליו עין. בהתחלה רק חדשתי, וגם לא דאגתי בגלל הפלירטוטים כי אני באמת סומכת על בעלי. אבל לאחרונה היא עלתה מדרגה. היא שלחה לו סמס והוא התקשר אליה. היא כבר שלחה לו סמס בעבר אבל הפעם זה נראה שממש בשביל שהוא יחזור אליה כך שהוא כאילו יוזם והיא כאילו מכינה אותו לתפקיד חדש.
בעלי אמנם מאוד אוהב אותי ולא יחלום שאי פעם "לו זה יקרה" אבל הוא גם מאוד תמים ואני יודעת שאפשר להפיל אותו בתכסיסים. אני מהמרת שהתכנית שלה היא שיום אחד כשהיא תרגיש שהוא בשל היא תעשה אולי סצנה שהיא נורא בוכה על משהו והוא ינחם אותה ומפה לשם.
היתרונות שלי הם הקשר החזק שלנו והחסרונות הם שהיא מאוד יפה (אני לא מכוערת אבל ממוצעת). עוד יתרון לה שהיא במצוד וחיסרון שלי הוא שקשה לשמור על עירנות לאורך זמן בגלל קשיי היומיום. בכל זאת אני זו שהולכת לשירותים לידו וכועסת על הילדים לידו ודברים לא סקסיים אחרים כאלה.
אני רוצה לפעול כאן בחוכמה ולא להעלות את הנושא ישירות כי אם אנ ימדברת על זה אז זאת אומרת שאני לא שומכת עליו וזה כבר שם אותי בעמדה נחותה.
קדימה תנו עצות טובות.

אם את תאמיני בזה, זה יקרה....
ואין על מה.. שמחתי לעזור!

תודה אורורה, נורא פשוט נכון והגיוני מה שאת כותבת , הייתי צריכה לשמוע (לקרוא) את זה כנראה כדי להבין יותר טוב מה שרציתי לא להבין...
אני לא כל כך מבוגרת.. וחוזרת להאמין שתגיע הזוגיות ללא פשרות גדולות כאלה ולהביא ילד לעולם מתוך אהבה אמיתית ובטבעיות..אמן
(מחקתי את מה שכתבתי כי קצת נלחצתי מהחשיפה )

אם את לא אוהבת אותו אהבה רומנטית ולא נמשכת אליו, למה להתחתן? (ולחיות בנישואים פתוחים)?

אם את רוצה ילד משותף (כי את מבוגרת, כי נראה לך שעדי ף להביא ילד עכשיו.. או מכל סיבה אחרת)
[list]
[*] ניתן להביא ילד משותף גם בלי נישואים.
[/list]
אפשר לכתוב הסכם מחייב.

וגם לא חייבים לשכב איתו בשביל להביא ילד, (למרות שזו הדרך הכי פשוטה, טבעית, לא מסוכנת יחסית להפרייה).

לא למחוק
להיפך להחיות

אני לא חושבת. אולי לשנות לו את השם?

לפני כמה ימים העלתה בפני מישהי את אותה בעיה. עכשיו, לאחר קריאת הדף, אני מבינה שלא הבנתי אותה באותו זמן.
הקשר בין זה שהוא מדבר בזמן קיום יחסים ולוחש לה מילות אהבה ובין האהבה שלו אליה.
השקט בזמן קיום היחסים משאיר אותה בחוסר ודאות. מעניין. הייתי שמחה לשמוע דיעות.

שאלות, גם זוגי שקט מאוד. אמנם אני ברגיל מקבלת את זה ומבינה אפילו שזה מתחבר עם היותי רועשת, ועדיין לעתים [u]השקט אכן מעיק עליי קמעא ברגעים מסויימים_. אמנם לא בעת קיום יחסים אבל אני נדמה לי שגם אני מרגישה ככה לפעמים. בד"כ אני חושבת שזה סימן שהוא כועס עלי ולא אומר, הרבה פעמים הוא פתאום מסתובב אלי ומחבק / מנשק רותי ואני מבינה שהפרשנות שלי היתה שגויה. ולמה אני אומרת לך את זה?! כי אולי גם הפרשנות שלך: _נובע ממחשבה שלי שגבר שמדבר אליי יותר בזמן הזה, גם מרגיש קרוב יותר[/u] היא רק אחת מיני רבות אפשריות?! אולי הוא מרגיש טוב דווקא בתוך השקט?!
אז עיצה אחת (שאני מציעה גם לעצמי) לעשות שינוי פנימי - להבין (באמת, עמוק) שיש יותר מפרשנות אחת להתנהגויות.
עיצה שניה היא לספר לו את מה שאמרת פה "אני מרגישה קירבה גדולה כאשר אנחנו מדברים בזמן קיום היחסים" או "השקט לפעמים מערער את הביטחון שלי ומבלבל אותי" - לספר לו תחושותיך, לא לתבוע ממנו שינוי. (ממילא רק הוא יכול לשנות אותו, והמוטיבציה צריכה לבוא ממנו, ידיעת הצורך שלך עשויה לעורר מוטיבציה.
בהצלחה.

ציפורי היקר/ה, אני אכן מקבלת אותו כפי שהוא, למדתי לראות את היפה והמיוחד גם בנקודות שברגיל לא הייתי מציינת דווקא כיתרונות. למרות קבלתי המלאה אותו, השקט אכן מעיק עליי קמעא ברגעים מסויימים. הקשר בין "אם הוא אוהב אותי מאד" לבין התקשורת בעת קיום היחסים, נובע ממחשבה שלי שגבר שמדבר אליי יותר בזמן הזה, גם מרגיש קרוב יותר. אני מתקשה מעט להסביר את כוונתי. בכל אופן, אחרי שכתבתי כאן וחשבתי קצת, כנראה שזה פשוט השקט שבו ולאו דווקא ריחוק משום סוג שהוא. אם זה תמיד היה כך, מדוע זה התחיל להפריע לי פתאום? כי ככל שעובר הזמן ואנו מתרגלים האחד לשני, אני חשה שההתלהבות שלו מתמעטת ואופיו האדיש, השקט והמסוגר חוזר לתפקד ולעטוף אותו במעטפת שאני (כנראה בטעות) קוראת לה "אי ביטחון שלי באהבתו כלפי". כנראה שהשקט הזה, שקודם היה צבוע בוורוד בשל ההתלהבות הראשונית, אמיתי יותר עכשיו ואולי קצת מפריע לי. בכל אופן, אני חושבת שזה משהו שאני יכולה להתרגל אליו, להבין אותו יותר.
דרך אגב, האם את/ה גבר או אישה? האם את/ה חווה תחושה דומה?

את אוהבת אותו? מקבלת אותו כפי שהוא?

אין קשר הכרחי בין [u]שחשוב לי לדבר בזמן קיום יחסים, זה מקרב בעיניי_ ובין _"איך יודעים שבן הזוג אוהב באמת"?[/u]

אורית, תודה לך על ההתייחסות המהירה, אך אכן דפדפתי בדפי המדור ולא מצאתי דף ו/או הערה שנוגעים לענייני. יתכן והשאלה שהצגתי לא ממוקדת מספיק. ז''א שחשוב לי לדבר בזמן קיום יחסים, זה מקרב בעיניי, ורציתי לשמוע דעות וחוויות או עצות מנשים אחרות. יכול להיות ששאלתי נשמעת מעט לא ממוקדת כי אולי אני בעצם שואלת "האם אני בטוחה באהבתו"? מעניין אותי לשמוע דעות של נשים אחרות, כי אולי זו תופעה רווחת שלאו דווקא קשורה לתחושת קירבה שלו כלפיי.
בכל אופן מעניין אותי תמיד "איך יודעים שבן הזוג אוהב באמת"? שהרי אני קוראת כאן באתר על בעיות וקשיים מסוגים שונים שעוברים על בני זוג, אם כן, על אף אי-ההסכמות מדי פעם, מעניין אותי כיצד ממשיכות הנשים לחוש נאהבות על ידי בן זוגן. כן, גם ברגשות צריך לעשות לפעמים סדר, כמו בארון...

שאלות זוגיות שלי, האם בקרת ב-[po]מדור אהבה ומיניות[/po]?
אולי תרצי לקרוא או לצרף את שאלתך לדף שעוסק בנושא, למשל [po]בוא בואי ונתעלס[/po].

שלום שלום! אני כותבת דווקא לנשים שביניכן, אולי תהיה לכן עצה או שיתוף בחוויה דומה, ונוכל ללמוד יחד מקושי שאני חווה; בן זוגי אדם אדם נעים וטוב. בשלב די מוקדם ביחסים הוא הפסיק להיות רומנטי לגמרי, כבר לא "מחזר" כמעט בכלל ואני לפעמים דואגת שיחסו קריר משהו. עליי לציין כי הוא אדם די אדיש וקריר כלפי הסביבה באופן כללי, כך שכנראה שזה לא כלפי. מה שמפריע לי מעט באחרונה, הוא היעדר החיבוקים והליטופים, בעיקר בזמן יחסי המין. הוא לא אומר לי "דברים" כמעט בכלל, ז''א דברי אהבה, רכות או אפילו שמי, כך בשביל ההרגשה הטובה. בן זוגי לא מבין למה תקשורת מילולית בזמן קיום יחסים חשובה לי, ואם אני מבקשת זאת זה אפילו מכעיס אותו קצת.
תהיתי אם זה נובע מהיעדר אהבה מספקת מצידו, או שזה פשוט אופי שבא גם כך לידי ביטוי. האם יש כאן למישהי בן זוג שקט בזמנים מסויימים? האם גם לכן חשוב לדבר ו"להרגיש, יותר באמצע?
אשמח לקבל תגובות.