באופן טבעי

האם נמחקה הודעה שלי כאן שכתבתי הבוקר? ואם כן מדוע?

חלילית, דברי אלי ולא עליי.
אוקיי. הלכתי לדף שלך ואני מסכימה עם מה שכתבה שם בטוב שכל לב שומע . כולל לגבי נחיצותו של דיון כללי על קולות שונים ודעות שונות לגבי מקרים רגישים ודפי תמיכה (למרות שהדף הזה ספציפית אינו דף תמיכה).

<r><s>[u]</s>ברגע שהיא תתערבב בזה כאילו רק כדי להודיע - היא תהיה מעורבבת ותצטרך לנהל שיחות שהיא לא אמורה לנהל ולהבהיר דברים שאינה אמורה להבהיר ואולי להיות חשופה לביקורת. וזה לא רעיון טוב.<e>[/u]</e> צילצול, מקבלת. זה לכל הפחות נימוק שיש בו טעם והוא ריאלי. שלא כמו <PO><s>[po]</s>פרש...

<r><s>[u]</s>זה ממש אבל ממש לא התפקיד שלה. אבל ממש לא.<e>[/u]</e> אני לא רואה בסיטואציה שלה חלוקת תפקידים, ובטח לא מטעם סמכות כלשהי. התפקיד שלנו, עם זאת, הוא לתמוך בפותחת הדף ולסייע לה עד כמה שניתן לסייע וירטואלית לאדם שלא פגשת, וזה כולל גם להזהיר אותה מדברים שנראים לנו מסוכני...

<r><s>[u]</s>חלילית, אני לגמרי מקבלת את זה ולוקחת את זה בחשבון. רק שהחלופה, שבה אישה שנפגעה עשרות שנים, תומכת בו כדי שלא תהיינה השלכות קשות היא בעייתית בעיניי.<e>[/u]</e> סליחה צילצול, איפה קראת בדבריי שהיא אמורה לתמוך בו?! כרגע הוא נשמע כמו אדם חלש ומעורער שמרוכז בסבל שלו, וז...

<r>_<s>[b]</s><PO><s>[po]</s>ציל צול<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e> (05.07.2018 23:36): התנהגותו האובר-דרמטית באמת מדאיגה. זה עלול להיגמר רע. את מדאיגה אבל תודה עצוב לי שאת דואגת. שום דבר שקורה לו לא קורה באשמתך או בגללך. הוא כרגע עושה משהו לגמרי לעצמו ומפיל על הכתפיים שלך את...

<t>_זה שאחרי שנים של קור מיני וגופני ונפשי הוא העז לבקש ממך לא לשכב עם ה' זה מעורר צמרמורת. בהחלט...גם אמרתי לו את זה כמה פעמים בנימה הזו._ אתם עדיין מאוד קרובים ותלויים. כשמתרחקים באמת ממישהו, לא טורחים להגיד לו זאת כמה פעמים. פשוט מפליגים הלאה לעבר חייך שלך, בלי יותר מדי דיבורים. רק מעשי...

<r><s>[u]</s>עצם, כל העניין של כן אירוע גדול/לא אינו האישיו, כמו שכתבו כמה. אבל התגובה הרגשית שלי תפסה אותי מאוד מופתעת.<e>[/u]</e> למסיבות גדולות אני אדישה כמו עוד כמה כותבות כאן. גם "מה שהילד רוצה" זה פקטור נמוך מבחינתי בשטח הזה, בטח כשמדובר על מסיבה, מחווה חיצונית (להבדיל מאיזו תשוקה ...

<r><s>[u]</s>אני כבר בת 51 ומה יש לי לצפות יותר.<e>[/u]</e> כבר כשקראתי את המשפט הזה רציתי לכתוב לך שהחיים יכולים רק להתחיל בגיל 50, אין גבול לכמה אפשר לחדש ולהתחדש בגילאים האלה (אולי סתם בגלל שהם מסמנים מעבר שלב בחיים). 51 זה גיל בשלות נהדר. והנה המשך סיפורך הוכיח זאת כבר לפני שכתב...

בהצלחה @} שהדרך שלך תמשיך למעלה ולמקומות טובים.

<r><s>[u]</s>להבנתי, תפקיד פורום כזה הוא ליצור מגוון של דעות. ליצור דיאלוג. אמירות מן הסוג שבהן השתמש כנגדי אינן מעודדות דיאלוג אל התנצחות חסרת טעם כמו זו<e>[/u]</e> פלוני נבון, תודה על הדברים השקולים שכתבת, ועל העמדה הראשונית שביטאת. אני כקוראת דמומה לא הרגשתי שהיא פוסט מודרנית או מסוכנ...

_מבולבלת יקרה,
אני שולחת לך חיבוק גדול._

בסוף את תמצאי את הדרך הנכונה עבורך.

<t>_עכשיו השאלה היא רק איך לא מתעקשים לקבל מה שאי אפשר ומוודאים שצורך חשוב כל כך מסופק. זה יכול להיות מחוץ ליחסים האלה או במקביל אליהם. הבעיה שלי היא עם המחשבה שאם היא תישאר בפנים היא בהכרח תהפוך להיות מוקטנת. זה ממש לא מתחייב. כאמור, אני מכירה שלושה זוגות כאלה, בעצם... ארבעה!. בכולם יש צד שאוה...

זה מצב לא פשוט, אבל אני אישית לא שמעתי פה רוע או משהו אחר שמקדם הקטנה של אחד הצדדים.
לא רמזתי חלילה לשום רוע שלו. לא התכוונתי שהוא מקטין אותה, אלא שהיא עלולה להקטין את עצמה בוויתור מפליג מדי שסותר בדיוק את הצמיחה החדשה שלה.

לי בלט למשל שהיא מצפה ממנו כל יום להגיד במלים משהו שהוא אוהב בה. אבל להרבה אנשים קשה להתבטא במלים
יש בזה משהו. גם לגבי הצפייה בכדורגל מחובקים מול המסך. יש כאלה שישמחו שבן הזוג צופה קצת בשלווה במשהו שמעניין אותו. ולא יצפו בזמן הזה, לזמן זוגי.

<r><s>[u]</s>כשנפגשנו, ידעתי שהוא לא מאוהב בי עד כלות, וזה היה בסדר גמור מבחינתי.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>מסתבר, שמבחינתו הקטע איתי תמיד היה עוגן *משפחתי, החבילה שאני מציעה (משפחה, ילדים בחנ"ב, עוגן, יציבות. קרקע)...ולא אני-באופן-אישי<e>[/u]</e> מציעה עוד אפשרות ראיי...

<r><s>[u]</s>לא היענות לתמונה האידיאלית שלו ולא הדיפה ישירה שלה. התהרהרות ממקום שאומר: הטלת פצצה, אני לא חייבת להגיב עליה כאן ועכשיו. החיים שלנו ארוגים זה בזה במובנים רבים מצד אחד ואיכזבת אותי במקום העמוק ביותר מצד שני. אני לא מתכוונת לא להסכים ולא לא להסכים למה שאתה רוצה. אני מתכוונת להרהר. אתה ...

הייתי מגדירה אותו כצמח שסגולתו להזכיר לאשה את עוצמתה. יתכן שאני ממציאה את זה ויתכן שזו אמת צרופה.
אמת צרופה 3>

<r><s>[u]</s>ממה שאני נתקלתי - נשים שהיו לא מאושרות בלי הזוגיות וחיפשו זוגיות בשביל האושר לא הצליחו למצוא אותו. ואילו מי שהייתה מרוצה בחייה בלי זוגיות מרצוה גם איתה (ובמקרים הטובים מאושרת יותר). זוגיות יכולה (ואמורה) להגדיל אושר, אבל לא ליצור אותו יש מאין.<e>[/u]</e> גם "ממה שאני נתקלתי"...

<r><s>[u]</s>כי גם אם יש משהו שהיא מוכנה לסבול לכמה שנים, מה יקרה אחרי שהכמה שנים האלו יעברו? כמות עצומה ממקרי הפרידות והגירושים מתחילים ממשהו שהפריע לאישה (והאישה היא זו שיוזמת את רוב מקרי הגירושים) מההתחלה. אבל היא האמינה שהיא תוכל לסבול את זה. ועם השנים התברר שלא.<e>[/u]</e> שימי לב ש...

<r><s>[u]</s>לדעתי זה ממש הקטנה של ההתנהגויות שלו. וגם התעלמות מהחלק הכי גרוע בעיני - וזו התגובה שלו לביקורת.<e>[/u]</e> אני לא מקטינה בכלל את חלקו - הוא נשמע קנטרן ודווקאי וילדותי (למרות הניסיון שלו להיראות כמבוגר אחראי), ונכון, גם נוטה להתבצר באגו שלו ולהדוף ביקורת. אבל עדיין היא מאוד ...

_אני אוהב אותה כל כך אבל מרגיש שהכל כבד עלי
מפחד לאבד אותה, מפחד לאבד את ההורים, מפחד לא להיות מסופק
מפחד לאבד את ההזדמנות לי ולילדי לחיות חיים יותר טובים באמריקה.

למה החיים ככה, הלב שלי מכביד עלי._
אין לי עצה אבל שולחת חיבוק. נשמע שאתה מאוד מבולבל וכואב.

<r><s>[u]</s>דוגמאות לסיבות שלא מעצימות בקשר: היא חוששת להישאר לבד, היא חוששת מתגובת בן זוגה, מתגובת הסביבה, לא נעים לה, יש לה רגשות אשם כי היא מכירה לו תודה על מעשי עבר שכבר לא רלוונטים, וכולי וכולי.<e>[/u]</e> אגב יש עוד דוגמה מחלישה שקשורה לקריאה מרובה באינטרנט <E>:-P</E> : מקור חיצונ...

<r><s>[u]</s>אני חושבת שבשבילי שאלת המפתח היא כזאת: בהנחה שהמצב נשאר כזה, עם הדבש והעוקץ, האם אני רוצה להשאר.<e>[/u]</e> הדיון פה התפתח ונגלו פנים חדשות, באופן מאוד יפה. בהינתן כל הדברים האחרונים, אני חושבת ששאלת המפתח היא: <s>[b]</s>אם <PO><s>[po]</s>צעירה מבוגרת<e>[/po]</...

<r><s>[u]</s>"אם, לא משנה מאיזו סיבה, (בשיחה בה את מספרת לבן הזוג שמעשה שלו פגע בך) את מסיימת את השיחה כשאת מתנצלת, זה סימן אזהרה!"<e>[/u]</e> ואם את נוכחת במהלך השיחה שהיתה גם לך וגם לו נקודה עיוורת, ואת מודה בה? האם גם זה סימן אזהרה? _זה עוד יותר הורס לי את המצב רוח. ואני שו...

<t>_להפך, אני מרגישה ממנו הרבה חום וקבלה, ודברים אחרים שקצת הציקו לי פתאום מתבהרים גם, אני מרגישה ששוב חזרנו להרמוניה, וכל כך כיף לי שהמצב ככה. קיבלתי תזכורת ללמה אני אוהבת אותו כל כך למרות כל ההבדלים וההפרש הגדול._ זה נשמע נהדר. יופי לכם <3 גם אם הנושא לא יפתר מיד ולצמיתות (באמ...

(אערוך את הניק שלי בהודעות הקודמות).

<r>אני הפלונית שכתבה על הומור. <s>[u]</s>הוא הכחיש, אחר כך התגונן (ואף "תקף" אותי קצת).. אחרי שהתעקשתי ש"אני לא מנסה להתווכח אלא רק להסביר את עצמי ולמה זה מטריד אותי" הוא אמר שהוא מבין, וסוג של תיקן.<e>[/u]</e> נשמע לי לא קל, אבל תוצאה סבירה לגמרי לגבי מישהו שזו הפעם הראשונה שמצייני...

<r><s>[u]</s>אבל בעיניי זוגיות וחברות הן מערכות יחסים בהן אני לא צריכה להגן על הגבולות שלי.<e>[/u]</e> צר לי אבל מערכות היחסים המשמעותיות ואפילו המעצימות ביותר שהיו לי, היו עם אנשים שבמודע או שלא במודע, פרצו את גבולותיי. אם המודל שלך הוא יחסים סטריליים בין שתי "שקיות" סגורות הרמטית ...

<r>אני אגב מגיבה מסיטואציה מוכרת - בן זוגי ואני חלוקים בשאלה עקרונית אחרת, על טבע האדם. אני מאמינה בטוב ובחמלה למרות הכל, והוא טוען שכולם טיפשים ורעים (חוץ ממני <E>:-)</E> ). זה נשמע תיאורטי אבל כמובן מקרין על החלטות לגבי התנהגות יומיומית. זה לא היה מגיע לשום מקום לולא היינו מתבדחים על זה כשהעניינים...

<r><s>[u]</s>הנושא עולה לעיתים קרובות, הוא מנסה להראות לי את חוסר ההיגיון לכאורה באמונה, ואני מנסה להראות לו שאין טעם בוויכוח, ובסופו של דבר תמיד אני הופכת להיות הצד המתגונן. אני לא מרגישה בנוח להראות את הצד הדתי לידו, ביטויים כמו "תודה לאל" גוררים תמיד פרצוף מצידו.<e>[/u]</e> איפה ההומו...

גם אצלנו זה קורה, עם בן 9 , אבל שמתי לב שכשאני מעירה לו אני נשמעת בדיוק כמוהו ("למה אתה כל הזמן מתלונן??").
לפעמים אני חושבת שזה עניין תחבירי של שימוש ודיוק במילים, שאנחנו לא מספיק מלמדים אותם. כי מבחינת התוכן לגיטימי לומר שהיא רוצה או לא רוצה משהו.

<r><s>[b]</s>לא ממש הולכים עד הסוף עם כלום כי בעוד שנה עוברים<e>[/b]</e> זה נורא תלוי מה המטרות - אם בנייה של קהילה קרובה ומקומית היא חשובה זה באמת מגביל. אצלי ה'ללכת עד הסוף' קשור למשל בהתפתחות כאמנית ואז ריבוי מקומות משתלב ממש טוב. אבל אני גם צריכה זמן כדי להתחיל להיות אפקטיבית ממש במק...

טליה, קראתי עוד על התיקון לחוק השבות וכל מיני החלטות בית משפט ונראה שהזכות לבן זוג של יהודי לעלות היא רק אם בן הזוג היהודי הוא עולה בעצמו ולא אזרח.
בכלל, איזה דברים מזעזעים רואים כשמתחילים להסתכל בכיוונים האלה של טרטורי משרד הפנים למשפחות בארץ.

<r>חיוכון, תודה. עושה טוב לשמוע אותך:) קראתי את דף חוזרים לארץ, מרותקת כמובן. מצטערת שזה לא הלך אז אבל ממה שאת מתארת נראה שהרעיון לחזור לארץ לא נגוז אלא מתבסס לו בצורה רגועה ובטוחה... <s>[b]</s>כל תקופה מסוימת- ארצה לחזור לארץ למס שנים<e>[/b]</e> - נשמע ממש כיף ומעורר השראה. אני חוש...

<t>טליה מדהים - מעבר ליפאן! עוד מחשבות - בודקת למה רוצה ישראל ותמונות שיש לי בראש בעיקר קשורות למשפחה. ממש חשוב לי להיות בקשר אתם ונראה לי מטורף לחיות את החיים שלי רחוקה מהאנשים שהכי קרובים לי. כמו בזבוז קוסמי נוראי. ולא רק אנשים אלא מילים ומקומות ומראות שכאילו צריכה אותם במערכת שלי. מצד שני - ...

<r>טליה, בן זוגי חצי יפני ורואים עליו:) לגבי זכויות עולה התבלבלתי - קראתי באתר הכנסת את חוק השבות ושם כתוב (באחד התיקונים) שזכויות עולה ניתנות ללא יהודי שנשוי ליהודי... מוכנה לפרט? (הנה הקישור לאתר:) <URL url="http://www.knesset.gov.il/laws/special/heb/%5Bpo%5Dchok">http://www.knesset...

<t>אולי זה המשך לזוגות מעורבים אבל רוצה לפתוח נושא חדש, אז הנה זה, ואם יוחלט להחזיר לדף המקורי, גם סבבה: אני כבר שנתיים בארה"ב עם בן זוגי האמריקאי, לא יהודי, מתכננים להשאר פה עוד 3-4 שנים לפחות עד סוף הלימודים, אבל אני רוצה לחשוב על האפשרות לחזור לארץ - מפחדת להתחיל משפחה באמריקה כי בהרגשה שלי ...

החיפוש הניב 38 תוצאות