<t>לא בטוחה שאני מרגישה נוח לכתוב לך את זה, אבל הנה האמת שלי כולה...אני חושבת שאם אין ברירה. אז גם אם תעשי עם זה משהו ממשי ודיסקרטי זה לא עושה אותך לא טובה. אני לא אמרתי אמת כשקודם כתבתי שאני לא במצב שלך. אני באותו מצב. ואני על סף לממש את זה. אני מרגישה שזה או זה או למות. כל כך הרבה זמן הייתי בסבל כ...

<t>אההה ודרך אגב. זה שיש בך צד שרוצה לממש את זה - זה ברור. ברור! אין בושה בלהתאהב. אין בושה בלרצות. אין בזה שום בושה. סליחה על השיתוף הזה- אבל כשאני עם בעלי בראש עוברים לי אנשים אחרים. זה בושה?? אולי יש בושה בלבגוד, בלשקר. אבל את זה את לא עושה. את כזאת טובה ונאמנה. נלחמת בעצמך למען הזוגיות. אין לך מ...

<t>יעלי, נחמדת. אולי תדברי עם בת הזוג. תגידי לה שקשה לך. שאת עובדת יותר מדי קשה. שעייפה. אולי ביחד אפשר למצוא פיתרון איך להקל. תגידי לה שכשאתן רבות את מרגישה שתחושת הזוגיות בורחת לך - תגידי לה את זה. תגידי לה שזה נותן לך תחושת בדידות, או מה שנכון לך להגיד. תבקשי שתנסו למצוא דרך לעקוף את הריבים. לפחו...

<t>יעלי-<br/> זה לא נכון שאין מקום לתחושות כאלה אצל אישה נשואה. בטח שיש. אל תעלבי, (-:, אבל את לא כל כך יוצאת דופן. לא רק לך קשה לחיות במערכת יחסים מונוגמית לאורך זמן. זה לא מתאים לכולם. גם לי זה לא מתאים.... גם אני שואלת את עצמי איך לגשר בין ההתאהבויות המייסרות האלה שחייבים לממש אותן ובין זה שגם רו...

<t>אוי, בבקשה אל תהיי כל כך שיפוטית כלפי עצמך. זה שקוף שאת מקסימה. פשוט עברת תקופה שהיית עסוקה באמהות ועכשיו את מתפנה לחברה. זה לוקח זמן. תהיי סבלנית. תשלחי הרבה מסרים חבריים ומזמינים לכל מני נשים בסביבה ותראי שבסוף משהו יקרום עור וגידים. ותקחי בחשבון שזה יקח זמן. אל תתיאשי מזה, מדי פעם תשדרי שוב מס...

<r>אני מכירה את התחושה הזו שהחיים משובשים, שהימים לא עוברים בגלל תשוקה בלתי מושגת... את תקועה ולא מצליחה למצוא רמז למה את במצב הזה ואיך לצאת ממנו...<br/> מה דעתך לעשות משהו שישנה את המציאות...<br/> מעלה רעיונות -<br/> זו אפשרות לנסות סתם להתחבר איתה בתור שכנה? אולי כשירד ממנה המסתורין תוכלי להשתחרר ...

יעלי,
אז אולי הבעיה היא לא בזוגיות. אולי זה שאת עובדת קשה ואין פנאי? סתם מעלה את זה כי זה מה שיש כאן ממה שכתבת, אבל אולי יש משהו אחר...אולי את מתאהבת בה כי את רוצה מישהו שיוציא אותך מהמצב הזה למציאות אחרת. שלווה יותר. איך את יכולה להוציא את עצמך למציאות אחרת?

האם המריבות השאירו אצלך משקעים?
אולי לא יציאה מהשיגרה... ..מה כייף לך לעשות? אולי לשלב אותה שם שהיא תהיה חלק מהכייף שלך. לא כיציאה מהשגרה, אלא כשגרה חדשה נעימה וקבועה. כמו חוג משותף או משהו כזה..

משהו קשה לך בזוגיות הקיימת. זה לא באמת האישה הזאת שאת לא מכירה אותה. את צריכה לברר מה הקושי האמיתי שלך בזוגיות.
האם את חושבת שאת יכולה לתקן משהו בתוך הזוגיות הקיימת כך שתוכלי לשמוח ולהסתפק בה גם בלי ההתרגשות?
זה באמת רק חוסר ההתרגשות או שיש משהו נוסף?

<r><PO><s>[po]</s>לבד על המרבד <e>[/po]</e></PO>, תודה לך שפתחת את הדף הזה. זה נושא מעיק גם עבורי. כתבתי על זה בכל מני דפים אחרים והרגשתי שמגיע לזה דף מעצמו...כאילו פתחת גם עבורי. גם אני זקוקה לכתיבה החוצה על הנושא הלא מדובר הזה...<br/> <br/> <U><s>[u]</s>אז אני משעממת אפילו את עצמי ויש גם חוסר בטחו...

<t>אני גם טוטאלית.<br/> מהחברות האחרונה פרשתי כי היא פחות נותנת את עצמה ממה שאני נתתי. זה היה ככה לאורך הרבה שנים ותמיד כאב לי, ובסופו של דבר החלטתי למנוע מעצמי את הכאב הזה ולחפש לי חברה ששמה את החברות באותו מקום כמוני. אני חושבת שעכשיו צריך סבלנות. מחכה לפגוש מישהי שגם תהיה נחמדה, וגם הפעם אשים לב ...

<t>אוי...גם אני באותו מצב.<br/> חשה בדידות ועייפות.<br/> גם אני עשירה בחברויות רחוקות יותר וצמאה לחברת נפש אחת קרובה. גם אני מנסה להחיות קשר שגווע ונראה לי שכבר לא ישוב להיות כמו פעם. נראה לי שנשים שונות זקוקות למידה שונה של קירבה.<br/> אני מחכה כבר ליום שאני אפגוש, פה וקרוב, מישהי שגם זקוקה לקירבה ...

מנחם לקרוא שיש עוד נשים כמוני....שחוות כזה צער מהתרחקות של חברה טובה.
אני לא מצליחה לשים את זה מאחורי...גם אחרי חודשים ארוכים של ניתוק, ממשיכה לבכות מזה.

<t>אמא שלי פעם נתנה לי עצה איך להתמודד עם חמתי שהיתה מעבירה עלי ביקורת מעצבנת בכל הזדמנות....<br/> בסןף כל פיסקה לסכם אותה.<br/> היא אומרת בלה בלה בלה. ואני בסוף אומרת - הבנתי מה את אומרת - שאת חושבת כך וכך ומציעה לי את זה ואת זה. בלי לחוות דעתי ובלי להגיד שאני כן או לא מקבלת את העצה הזו. פשוט שתרגע...

אוי, איזו פנינה....
נתת לי השראה לשיר געגוע של חנוכה משלי שכתבתי עכשיו לחברה טובה שאיבדתי. תודה לך

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את נהדרת. תודה רבה רבה

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> אולי יש לי אפשרות...<br/> אני צריכה להשלים איתו היטב ומיוזמתי הפעם. וכל פעם שאני מרגישה ששוב נכנסים לתקופה של משבר לומר לו מיד שלמרות שיש בינינו כעס אני רוצה שלא נכנס לתקופה רעה אלא שנפתור את זה לעומק, וסופי ומהר. א...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> לאמא -<br/> קודם כל, אני כבר לא אוהבת את בן זוגי. הוא טיפוס קשוח וסוליסט. לפני 20 שנה זה לא הפריע לי. ידעתי שהוא קשוח, אבל, כל עוד לא היו קשיים וחיכוכים זה לא היה לכיוון שלי, לא ידעתי שיהיה לי קשה עם זה כשזה יופנה כ...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> תודה, חני בונה.<br/> באמת יש שני נושאים שמעיקים שלי. בעיות בזוגיות ובדידות.<br/> אני חושבת שיכול היה להיות לי בן זוג שאיתו לא הייתי מרגישה בודדה. אבל עם בן הזוג שכבר יש לי זה לא עובד.<br/> דווקא אני מנסה לא לערבב בי...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> את הזוגיות ניסינו לתקן פעמים רבות. וגם עכשיו אנחנו בתחילתו של דף חדש. לצערי הפעם לא רווח לי כמו תמיד. ולמרות הפיוס האחרון, אני מרגישה בדידות שלופתת בגרון. בסופו של דבר אני יודעת שהאפשרות הריאלית היחידה לזוגיות כרגע ...

<t>נעים לקבל התייחסות. תודה.<br/> מה שאת כותבת מדגיש לי את ההבדל ומכאן את ההבנה מה אני מחפשת....<br/> אני לא זקוקה לכמה חברות שימלאו לי את הזמן - זה יש לי. אני זקוקה לחברה אחת שאפשר יהיה להיות איתה ביחד הרבה. אני גם לא חושבת שאני יכולה לערוך שיחות עמוקות בתדירות גבוהה. הייתי רוצה קשר שמבוסס על דברים...

<t>גם אני נשואה עם ילדים ומרגישה בודדה.<br/> הקשר ביינו קר וטכני לניהול הבית. אני חושבת שאנחנו באמת לא מתאימים.<br/> מדי פעם מתחילים דף חדש, מתקשרים בצורה חמה יותר אבל תמיד בסוף מגיע לאותה נקודה. כבר לא מחפשת את הפתרון ממנו....רוצה חברה טובה כתחליף.<br/> אני לא בודדה כשאני נמצאת עם חברה טובה. אבל אי...