באופן טבעי

<t>כותבת שוב, ומשתפת - אתמול עלו לי זיכרונות כואבים מהילדות מאוחר בלילה. פרצתי בבכי גדול וכואב. נזכרתי בעיקר איך הרגשתי רוב הילדות שאני לא מסוגלת לבטא את עצמי - רציתי ללמוד מוזיקה ולא נתנו לי. רציתי ללכת למסגרות של מחוננים - וחשבו שזה רע. אז נשארתי בבית, עם אחי המתעלל ( לא התערבו במריבות ב...

היום הבנתי משהו - התחושות שלי באיזור החזה הפכו לסיסמוגרף! פגשתי מישהו ובגלל שהייתי קשובה לתחושות שהתעוררו אצלי בלב פשוט לא יכולתי שלא לעשות את הדבר הנכון עבורי. זה לא היה עניין של משמעת עצמית, ולא של כוח - פשוט חזרתי הביתה, כי הלב שלי לא יכל...

<r>אני עושה לעצמי סיכום של הדרכים שהלכתי בהן במהלך התקופה: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> לתת לעצמי רשות להיות מי שאני - השתמשתי ואני משתמשת בתרגיל המון. נותן לי שלווה.</LI> <LI><s>[*]</s> לתת לכאב לעלות ולהתבונן בו - גם קורה הרבה. אני מרגישה ממש מחוברת לאיזור החה שלי. עולים שם ...

<r>פתחתי את הדף לפני כחצי שנה ומאד עברתי דרך מדהימה, גם מבחינה חיצונית: התחלתי לעבוד, לעשות יוגה, זימנתי אנשים שאני אוהבת לחיי, העתיד נראה כמזמן דברים טובים <E>:-)</E> מבחינה פנימית קרה שינוי עצום: אני נמצאת הרבה יותר במרכז שלי. מקשיבה לעצמי. קיבלתי כלי חדש - סבלנות והקשבה שמגיעים מתוך אמו...

<t>שלום, ממשיכה לכתוב ולדווח: עכשיו אני מבינה שהסים של מערכת היחסים הציף בי כאב עצום. ומצד שני - חיות גדולה. נגמרה העייפות. אני מרגישה כמו חצי נמרה. לומדת עובדת, עושה יוגה, פוגשת אנשים. אבל הכאב רק עולה ועולה ועולה. אתמול ישן אצלי ידיד ובאמצע הלילה הרגשתי כאב בכל איזור החשה שוב (זה לא כאב ...

<t>מרגישה צורך לכתוב כאן, להעלות על הכתב דברים שעולים אצלי כרגע: התחלתי לשים לב לתחושה שהייתה שם כל הזמן, ולא ידעתי לקרוא לה בשם. עכשיו אני מבינה שזאת תחושה. קודם היא נראתה לי כמו המציאות שלי. זה תמיד נראה לי שזה לא רק תחושה אלא פשוט בליל של המון מחשבות ורגשות ותחושות כולם ביחד, ממש כמו קפ...

<r>שלום שוב. בחודש האחרון הייתי בתוך קשר מאוד אינטנסיבי שעירער אותי מאוד. מבקשת להבהיר: אני לא נמצאת במצב נפשי קשה כרגע, או משהו. אני בסדר, אבל אני מרגישה שיצאתי בקשר הזה מחוץ למרכז של עצמי, עשיתי דברים שלא רציתי לעשות, טולטלתי מהנוכחות וההתנהגות של הבחור, שלא היה כל כך יציב, וזה היה...

<t>כן, שימושי מאוד. במיוחד במיוחד השאלה הראשונה. לא להפוך את עצמי לקורבן. אתמול הרגשתי תועפות של כאב הקשורות למערכת יחסים... זה היה נורא. הייתי מותשת ופשוט שותקתי לגמרי מכל הכאבים. תחושה שהוא יהיה שם בכל מקרה יכאיב לי יותר מדי. רק דבר אחד לא הבנתי - לא להסכים לפגוש אותו, אבל אם ...

<t>אוקיי היום הייתה לי שוב הזדמנות טובה. פתאום משהו נאמר לידי כמו בפעם שעברה, על הישגים, ופשוט הרגשתי נורא. התנתקתי מהשיחה. האדם המשיך לדבר אליי ואני רק הנהנתי. מבפנים הרגשתי כאב עצום. חוסר ביטחון. בהמשך, הרגשתי חרדה. פחד עצום שמשהו שאני עושה לא בסדר. בעבודה. בלימודים. בקשר החדש. עם ה...

<r>אוקיי. עוברים עליי ימים מעניינים. אני מרשה לעצמי. ובגלל זה אני מרגישה גם צורך מוגנת. להרגיש שאני באמת יכולה לדאוג לעצמי. להרגיש ביטחון בעצמי. אני ממש יכולה לעצור לפני שאני חושבת. לשים לב למה שאני מרגישה. שמתי לב לתהליך מעניין ובו כשאני מרגישה רע, אני בודת למה. לא לוקחת את זה כמובן מאליו...

כותבת כי מרגישה צורך לעדכן.
מרגישה תשישות ואין לי ברירה אלא לפעול בתוכה - ואני אכן פועלת בתוכה.
עושה הכל לאט מתוך ליאות, ופשוט עוברת דקה אחרי דקה. נחה לי. מעכלת...

<t>אני קודם כל אומרת תודה רבה לך עירית. את פשוט נפש מקסימה מאוד. את מאוד עוזרת לי. התחלתי לקרוא את הדף המעניין שהבאת. היום עזבתי קצת ידיים. החלטתי לוותר על אחת מהמשימות כי פתאום ראיתי שהיא ממש גדולה עליי כרגע. וזה באמת מפחיד, במיוחד במסגרת התחרותית שלי, לעזוב ידיים. א...

<r>כמובן ש <PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO> היא אני. ועוד משהו - כל הדברים שכתבתי קודם קשורים למשמעת עצמית. קל לראות שאין לי כל כך הרבה משמעת עצמית. לעיתים אני מצליחה לכוון את עצמי לרצות ולהשתוקק לעשות דברים שעושים לי טוב כמו: ספורט, אוכל בריא, הכנת תרגילים ללימודים.<br/...

<t>לפגוש את עצמי ברגע הזה - מרגישה תחנות רוח בתוך הראש, לחץ חסר פנים ושם. קשה לי להתמקד משום מה בתחושות בחזה. גם שם יש לחץ. ואיזור מקלעת השמש שלי בכלל מרגיש לי חלש כזה,נטול שרירים ומכוסה שומן, ואני מתביישת בו ולא מוכנה כמעט לשים לב לאיזור הזה בגוף. הרבה תחושות קשות נמצאות שם. מאוד מענ...

<t>משתפת בדברים שהרגשתי בימים האחרונים - אני מרגישה בשינויים. אני ממש מרגישה בשינויים בעצמי. אתמול עישנתי קצת גראס עם ידיד. זה היה אחרי מבחן שהיה לי. הרגשתי הרבה פחות חרדה, הרבה יותר פרופורציות לפני המבחן ובמהלכו. אחרי שעישנתי היה לי משהו שלא קרה המון זמן: יכולתי ממש להתבונן במחשבות שלי. ז...

עכשיו כשיש לי מבחן בעוד פחות משש שעות לומדת בהיסטריה משפטים שלא למדתי בזמן בלי סיבה מיוחדת... כועסת על עצמי...
הסבל הזה הוא למעשה הכיסוי של הכאב. הדרמה הזאת מכסה כאב אחר.

זה עוזר לי פחות לכעוס על עצמי. זה עוזר לי לקבל ולהיות ברגע הזה.

<r>ניסיתי לחשוב בימים האחרונים איך לתאר את הדרמות... לדוגמא עכשיו שנרגעה הדרמה של "האם יקבלו אותי לעבודה?" התחילה דרמת הפריזורה. תמיד יש משהו אחר. עכשיו נניח יש מיני דרמה עם בחור . סטרס תמידי. זה נורא מתחבר לי לתחושות מהילדות. אני זוכרת אפיזודה שפניתי למורה שלי (הייתי תלמי...

<t>הי עירית, אני מתחברת למה שאת כותבת מאוד. כרגע לא נראה לי שעניין התספורת הולך להציף אותי. קיבלתי חיזוקים חיצוניים, ואני מרגישה טוב. זה כנראה לא יהיה נורא פשוט, אני בעיקר חוששת מהתגובות ברחוב של אנשים שאני לא מכירה. אבל אני מרגישה גם קצת מחוזקת. עד היום נראיתי והרגשתי מאוד "חמו...

<t>וואו. אתמול סיפרתי את עצמי בצורה שמאוד מאוד רציתי - גילחתי אחוז מסוים מהראש והשארתי את השאר ארוך. מסתבר שהאקט הזה יצר בשבילי המון המון עבודה בנושא של ערך עצמי - כי מסתבר שכל החברים שלי, בלי לראות אותי אפילו נמצאים בהלם, מפחידים אותי לגבי העבודה, וכו'. אני ממש אוהבת את התספורת הזאת...

<t>שלום עירית. אני נזכרת בשאלות האלה במהלך היום. מנסה לענות עליהן מהבטן, לגלגל אותן בראש. אני מתחילה להבין שההתנהגות הזאת היא ממש חלק ממני. מוטמעת. כשאני מנסה להתבונן בתחושות שלי, ההלקאה העצמית שם אומרת לי שאני לא עושה את זה מספיק טוב. כשאני מנסה להגיד לעצמי משהו היא שוב שם, כמו ...

<t>וואו. קשה לענות על השאלות האלה. כי אני רוצה לומר כן כן כן וכן. לבוא אל העולם מתוך העוצמה שבי... כל כך הרבה זמן אני רוצה לעשות את זה וכל פעם מרגישה שזה לא מצליח. שזה יוצא מזויף. לתת לכוח האמיתי שבי להתחיל לצאת - god yes, זה מה שיש לי לומר. וואו אפילו אין לי כוח יותר ...

<t>זה היה מהבטן. בראש אני יודעת שאם אמשיך ככה לעולם לא אגיע להישגים שאני רוצה. קוראת את מה שכתבתי ושוב רואה את הדיסוננס הזה בין הפחד לא להיות מספיק טובה, לבין הפחד שלא ייתנו לי להיות טובה כמו שאני יכולה להיות... המאניה והדיפרסיה. אבל גם בראש, אני יודעת שהמאניה היא לא סתם, ואנ ילא מוכנה לוותר על...

<t>אני אהיה אדם ללא תקווה. אדם שלא מקווה יותר כי הוא יודע פחות או יותר מה הוא יכול להשיג ומה לא. אני לא אצליח להשיג יותר כלום. זהו. אני אחיה חיים לא הישגיים. אני אכשל. מול כולם. מול הבני דודים שלי וסבתא שלי וההורים שלי והחברות שלי ואני כילדה, שמאמינים שאני מסוגלת להגשים את עצמי ויש לי...

<t>אוקיי. כאילו הכל מסתדר מבחינה חיצונית - יש עבודה, הלימודים סבבה, אני רוקדת, מתחילים איתי, יש לי חברים טובים (אם כי אין חברות, רק ידידים טובים מאוד...) אבל אני פשוט לא מצליחה לעשות כלום! יושבת בשיעור - ומתחילה לפחד. האם אצליח מבחינה אקדמית? איך לא התקדמתי מספיק? האם אצליח מבחי...

טוב, שמרתי בינתיים קישור לדף בצד. אולי זה מספיק.

ממ.. כן שמתי לב לפרויקט, אבל את הדף הזה גם איחדו עם דף אחר, וגם אפשר להגיע אליו רק דרך הפניה מהדף חוסר ביטחון עצמי בילדים.
ונראה לי שאין צורך להגזים עד כדי כך, אחרי הכל זה דף פעיל כרגע.
ממי מבקשים?

למישהו יש עיצה לגבי קרטוזיס פילאריס? מה באמת עוזר? משחהת חומץ תפוחים, תזונה, לייזר להורדת השיערות, כלום, זיקנה.....

אני לא כל כך מבינה למה העבירו את הדף הזה לתוך דף אחר. זה די מעצבן להגיע לכאן עכשיו.

איזה דף מעולה. בשמת הצחקת אותי כרגע בטירוף....

מעולה, תודה. היה בתוכי חלק שרצה מאוד לשמוע את זה.

<r>אני מאוד מתחברת לזה, אבל לגבי: <s>[u]</s>חשוב מאוד שההֵקשר יהיה לקיחת אחריות ולא אשמה. קריטי אפילו. את לא מאשימה אף אחד, לא אותו וגם לא אותך. את רק מצביעה בכנות על המקור. וכאשר את מישירה מבט אל המקור האמיתי, את בדרך הנכונה לשחרר אותו (לעומת ההרגל האוטומטי שיש לנו לפעמים לנסות ...

<r>טוב. אני נמצאת בתקופה טובה, אין ספק. עברו פחות משלושה חודשים מאז שהייתי ממש בקאנטים, והמעגליות בחיים לא איכזבה... אני מרגישה ש<s>[b]</s>עכשיו<e>[/b]</e> זמן טוב לעבוד עבודה נעימה ויעילה על ענייני ערך עצמי... היום הייתי בשיעור ריקוד. עם מורה קשוח ולא נחמד ב-כלל. אני מאוד אוהבת לרק...

<t>חשה בשיפור כלשהו. זה לרוב מופיע כך: אני אומרת לעצמי משפט כמו: "אוי ואבוי אבולה, עשית ככה וככה!" ואז מיד עולה בי קול נוסף שאומר:"נכון, עשיתי ככה וככה. אז מה? מותר לי לעשות ככה וככה." אני די מרוצה מזה. זה גם מכניס מעין אנרגיה חדשה כזו (אני מדמיינת אותה כרוסייה מבוגרת וצינית שעובדת ב...

<r>אוקיי. היה לי קשה כמה ימים להיכנס לדף. כרגע אני מרגישה מאוד מאוד עייפה. המבחנים שהיו לי עברו בסדר. התקבלתי לעבודה, המבחנים היו בסדר, הסמינריון היה היום והיה טוב. הכל בסדר. אני נותנת לעצמי לנוח היום ומחר מכל התקופה הלחוצה מאוד שעברה עליי (ממש עד לפני שעתיים...). אחר כך אחזור לקרוא את הדף...

<r><s>[u]</s>אף אחד, כך נדמה לי, לא יצליח לעשות עבודה של אהבה עצמית, עבודה פנימית, מזה שיתבונן החוצה או יהיה עסוק בבחוץ.<e>[/u]</e> מממ... נראה לי שבשמת מתכוונת לזה שדוחפים בחורות במקרים רבים (גם אני הייתי שם) להתרכז ב"ללכוד" את הגבר. "אל תתקשרי היום, אל תשכבי בפגישה ראשונה, תהיי מ...

<t>טוב, אז בריאיון עבודה הזה נורא התרגשתי, ולא הצלחתי שאלה, ואחר כך הרגשתי ממש רע. בכיתי המון כל היום ושנאתי את עצמי, כי הייתי בטוחה שאני לא מתקבלת. ידיד טוב שלי ניסה לנחם אותי במהלך היום, ואמר לי שאני בסדר גמור, ואני מוכשרת, והבעיה היא ב"משהו שיש לך בפנים, מין הרס עצמי, אף פעם לא ראיתי כזה דבר...

<r><E>:-)</E> דיווח נוסף: בזמן האחרון נכנסתי לתקופה יותר טובה. אפילו סידרתי ממש את החדר שלי, ואני מרגישה פחות מבויישת בחיי היום יום. יש לי עכשיו שבועיים של מבחנים - גם באוניברסיטה וגם בחיים (ריאיון עבודה...) ואני מרגישה מוכנה להתמודדות. מחפשת דרכים להתבונן בעצמי, מה עוצר מבעדי לעבוד, מה גורם לי...

<r>דיווח זמן אמת - לפני כמה רגעים עלתה בי מועקה, מהסוג ששולח אותי לקיוסק לסיגריות ושוקולד. (אני מעשנת מעט) אמרתי לעצמי - רגע זה כאב שעולה בך, תשימי אליו לב. שימי לב שאת לא המועקה, את הצינור שמאפשר לזה להתנקות. זה מה שזכרתי. לגבי יצירת הקשר הניקוי: חשבתי שזה כמו שפולים כינים מהראש (לפ...

הרגשת הפחד והכאב מגיעה כמו טרוריסט, בזמנים שאני לא יכולה לצפות... עכשיו לדוגמא היא ללא נמצאת, ואני מרגישה שאי אפשר להילחם נגד טרוריזם...

<t>אתמול לפני השינה, ואחרי שקראתי את הדף הזה, (תודה לך עירית, זה היה מאוד טוב לי לקרוא את העידוד הזה) לא הצלחתי להירדם. ממש פחדתי מהעתיד. הרגשתי שאני לא מתקדמת. שאני חסומה. ניסיתי להתבונן בהרגשה הזאת. לראות אותה בנפרד ממני. כל הכאב הזה הי יכול להיות שם, גם אם הייתי הולכת לישון אחרי שקיבלתי...

<r>טוב דוח מצב חלקי - מצב הרוח שלי מאוד השתפר בימים האחרונים, אבל זה לא אומר הרבה, כי הוא בדרך כלל בסללומים. לגבי התרגילים - אני ביצעתי אותם כשזכרתי, כשהצלחתי, כשיכולתי. גם וריאציות עליהם, נגיד לפני השינה להרפות את המחשבות, ולהגיד לעצמי שאני בסדר ואני מרשה לעצמי להיות עצמי. אני ...

טוב קניתי גם והיה לזה ריח כל כך מדהים שהתחלתי לאכול עם כפית... וואו טעם מדהים. עצרתי את עצמי אחרי 2 כפיות...

<t>כן, אני משתדלת אבל לפעמים אני אומרת לעצמי - לא זה לא הזמן. הפעם היית ממש גרועה.. או משהו כזה. אני מנסה גם לשים לב לתגובות של כיווץ בגוף. היום הייתה הפסקה בשיעור וקרו כמה דברים בזה אחר זה שחלקם פגעו בי למרות שהיו מאוד מינוריים. (מישהו אמר שהוא מצא שגיאה בקוד שלי ותיקן אותה, התבלבלתי בסוף של ה...

היום התחיל משהו חדש - שאלתי את עצמי האם אני מנהלת את הדף הזה נכון.
"את לא עושה את התרגילים כמו שצריך! בחיים לא תתקדמי!"
לסאלי תדמור - קראתי את מה שהבאת. היה ממש מעניין, ורלוונטי מאוד. גם לי תמיד אמרו שאני חכמה.

<t>מנסה לשים לב - מתי אני יורדת על עצמי. מתי אני מרגישה מכווצת כאילו לא מגיע לי לחיות. מתי אני נמנעת מלדבר כי אני מרגישה לא מספיק טובה. הרגשתי המון רע בסוף שבוע. השוואה בלתי פוסקת לאחרים. כל פעם שמישהו ניסה לעודד אותי המילים שלו פגעו בי עוד יותר. ("אין מה לעשות את לא יכולה להיות טובה כמו השאר",...

את יכולה לשאול את עירית, אבל ייתכן שמישהי אחרת תענה גם, אז קחי את זה בחשבון...

מחשבות שעולות כל הזמן: אם רק הייתי כזאת יותר. מביאה יותר אנרגיה מהסוג הזה. יותר כמוהו. מתנהגת ככה ולא כמוני.
אז הכל היה יותר טוב בהרבה.
אם אני לא כזאת, אם אני כמוני, אז החיים שלי יהיו אומללים. לא יהיה לי סיכוי עם כלום:
לא אמצא עבודה, לא אתקדם בלימודים בלה בלה בלה....

<t>קשה. היום לא עשיתי כמעט כלום. הייתי מדוכאת רוב היום, ובגלל שלא היו לי הרבה שיעורים, ויותר הייתי אמורה לעבוד עם עצמי זה הזמין שקיעה לתוך העצב. בזמנים כאלה הכי קל לרדת על עצמי - "תסתכלי על עצמך! איך תצליחי להשיג משהו ככה! כמה שאת לא שווה, עצלנית, גרועה!" קשה לי למצוא מענה מתאים לקולות הלל...

עבר לי עכשיו בראש: "אוי לא אני לא לומדת, איזה נורא!!"
ואז אמרתי לעצמי:"לא נורא. אז את לא לומדת עכשיו. זה בסדר."
ופתאום: פיו! איזה רגיעה!

<r><s>[u]</s>מותר לך לא להיות מושלמת. מותר לך להיות אנושית. מותר לך להיות בנאדם<e>[/u]</e> <E>:-)</E> קשה קשה לקלוט את זה. הלך מצוין בהרצאה אגב. הייתי הרבה יותר מוכנה ממה שחשבתי, ואמרו לי שהיה טוב. הרגשתי שהיה די בסדר. שמתי לב שאני נוטה להציב לעצמי רף מאוד מאוד גבוה ולא מציאותי...

מחר יש לי התנסות מעניינת, אני הולכת להעביר הרצאה אני מרגישה שאני מוכנה 80 אחוז בערך. אני מפחדת שיהיה לי בלאק אאוט מול כל הקהל... אמאלה.

אה וגם - נותנת לעצמי רשות להיות בדיכאון של עכשיו. זה בסדר.

<t>הייתי עכשיו בשיחה עם אבא שלי שהתקשר בדיוק שהייתי בדיכאון, ופשוט סיפרתי לו הכל, על הבכי, על המחשבות המדכאות. הוא הקשיב וניסה להגיד לי דברים כמו: את צריכה להגיד לעצמך דברים טובים, אל תרדי על עצמך. אמרתי לו שאני לא מאמינה שזה ייגמר ביום אחד. הוא אמר שהוא יודע שאני סובלת מזה, וגם האחים שלי. אחר כך חש...

שלום עירית. אני מסכימה עם מה שכתבת, והם נראים לי כמו תרגילים טובים. אדווח בהמשך איך הולך לי עם הביצוע.

<r>אהבת - זה עושה לי טוב לקרוא תובנות של אנשים אחרים בנושא הזה, אני מאמינה שאנשים (במיוחד נשים) חווים חוויות דומות לעיתים יותר קרובות מהנדמה, ולעיתים יכולים לנסח לנו דברים שהיה לוקח לנו הרבה זמן לנסח לעצמנו. אז סביר להניח שאת לא כותבת יותר מדי, כי אני שמחה לקרוא. <E>:-)</E> באיזה מסגרת את...

<r>הי <PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO>. לגבי התחושות של רכב המשטרה - כן מאוד. אני מפחדת משוטרים והמשטרה מופיעה לי גם בחלומות. לגבי ההפרעת קשב - אין לי ספק שהיום יש לי משהו שדומה להפרעת קשב, אבל אני יודעת בבירור שזה משהו נפשי, שקשור לטראומות שעברתי, וזה בגלל שהייתי ילדה שיכולה להת...

<t>הי לבנה במילואה. גם אני אשמח אבל איך ניתן להעביר לך בפרטיות את המייל שלי? אני לא רוצה שהוא יפורסם באתר. לדודג'סון - השאלה שלך גרמה לי לחשוב. תחושת החרדה נמצאת שם ולרוב מלווה בפחד שלא יהיה לי כסף. שביטוח לאומי אחריי. שעשיתי משהו לא בסדר שאני לא יודעת... וגם - שאני לא אצליח במבחן או...

<t>ניסיתי בימים האחרונים לשים לב מה אני אומרת לעצמי ואיך אני מתנהגת לעצמי. השבוע הייתי צריכה לשבת עם אחד המרצים והוא אמר לי משהו שפירשתי אותו כביקורת עליי (אני לא בטוחה אם זו הייתה או לא הייתה, ועד כמה היא הייתה חריפה. בטוח לא חריפה מאוד) זה מטריד אותי עד עכשיו. שמתי לב שהתעורר פחד, היסטריה, וג...

<r><PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO> : שלום גם לך <E>:-)</E>. תודה רבה שהגעת, תודה על העזרה שאת מציעה וגם על העידוד. אני אכן מחפשת הרבה אישורים חיצוניים (ממש הרבה, וחברים שלי כבר יודעים שהם "צריכים" לתת לי הרבה מזה...) הכיווןן מדבר אליי, אני אשמח להתקדם בהקטנת הגינוי העצמי. <...

כן אני מכירה את הספר ממש טוב - עשיתי תרגילים ממנו במשך תקופה. אחרי שקראתי את ההודעה שלך, הוצאתי אותו וקראתי בו, וכהמלצתך ניסיתי לראות בו מעבר למציאת זהות האמן, אבל לא התחברתי לזה כל כך.

קצת מטריד אותי מה ששיני חלב כתבה, כאילו חוסר רצון להיות אמא מגיע תמיד עם בלבול נצחי. מכירה נשים מוכשרות ומוצלחות שאין להן ילדים, ואין בזה רע.

<r><PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO> : תודה, זה חשוב לי לדעת שעוד אנשים מתמודדים עם קשיים כאלה. זה נותן לי כוחות. <PO><s>[po]</s>מבינה כל כך<e>[/po]</e></PO>, <PO><s>[po]</s>קוראת ומזדהה<e>[/po]</e></PO> <PO><s>[po]</s>ועשב השדה<e>[/po]</e></PO> : תודה על המילים הטובות. נכון, אני ...

<r>שלום, אני קוראת באתר, ולא כל כך משתתפת, ורציתי להייעץ בנושא מסוים. אני בסוף שנות העשרים שלי, סטודנטית למדעים מדויקים, ללא זוגיות כרגע (האחרונה נגמרה לפני כחצי שנה) אני מרגישה צורך עז להתנצל על זה שאני הולכת לכתוב הרבה, כי אולי זה מעיק, ולא קשור לילדים (אין לי) אבל זה חלק מהבעיה <E>:-(</...

החיפוש הניב 63 תוצאות