באופן טבעי

התחיל לי דימומים ביום שלישי יותר כתמים חומים
עכשיו בשבת משלשלת בלי סוף כבר משלשלת מים וזה שורף לי
זה קרה פה למשהיא ?
כואב לי

<r>בשנייה שכתבתי לעצמי בפתקים על מה שרשמתן פה ובאמת התכוונתי לזה. - לשחרר ! זה פשוט קרה התחיל לי דימום זה אומר שזה מתחיל לצאת בצורה טבעית נכון? זה מה שכתבתי לי: עובר יקר /עוברית קשה לי להפרד ממך היית התקווה שלי לזוגיות טובה יותר עם בעלי לתקווה להמשכיות א...

<t>האמת שאני בעומס מטורף בעבודה עוברים עלי אתגרים לא פשוטים. ערב פסח לכולם דחוף ועובדים שמבריזים , ודיי!!! אני רוצה זמן לעצמי אני זקוקה לזמן הזה בעלי התרחק ונכנס לדכאון מזה אז אני די לבד עם הכאב הזה במשך היום מדחיקה אותו ואומרת טוב שיצא בסוף שבוע שיהיה לי זמן ולא בזמן העבודה . וע...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> עבר כבר שבוע אני בשבוע 10 אמרו לי שהעובר לא התפתח ואין דופק הציעו לי כדורים או גרידה בהתחלה רציתי ללכת לבית החולים ולסיים עם זה מהר ואז החלטתי לתת לזמן לעשות את שלו ולחכות קראתי את כל מה שכת...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> בדיוק אתמול חשבתי שהגיע הזמן לעדכן שינויים טובים וברוכים הגיעו לפתחי. לאט לאט כפי שעקבתם אחרי בדף <PO><s>[po]</s>אהבה בלומה<e>[/po]</e></PO> הבנתי שבן זוגי הוא האדם שבחרתי ולא לחינם. צעד אחר צעד הפכתי לפחו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> בוקר טוב נכנסתי לבאופן אחרי שבועות ארוכים שלא נכנסתי . כמובן שנמשכתי בסקרנות לדף שלך ציפור. תהיתי מה אתך. קיבלת בתגובות מעלי את כל ההרחבות האפשריות להסתכל על עצמך בתוך המערכת הסבוכה הזו. כמו שעשיתי בע...

_וואו איזה דף מעצים.
הזדהות גדולה את מדהימה! זו בדיוק הגישה שמנסה לאמץ לעיתים בהצלחה ולעיתים בכישלון מוחלט._

בהחלט! כתבתי בו גם בשם זוהרה ובטעות מחקתי בו פעם את הפוסט הראשון שלי, כשרציתי להעתיק לדף אחר.
ועדיין אחרי כל השנים עדיין משכשכת, לא בהנאה, בביצה הזו.

<r>היי <PO><s>[po]</s>שלמה ואהובה<e>[/po]</e></PO> כותבת עכשיו <PO><s>[po]</s>אהבה בלומה<e>[/po]</e></PO> נכון לעכשיו כותבת אחרת. פחות מספרת את פרטי ההתרחשויות ויותר מנסה לכתוב לעצמי, לכתוב אליו להבין מה היה ומה יהיה. מזהה את את פיצול האישיות כי מאוד קשה לי לקבל את המציאות הזו ש...

http://homertov.blogspot.co.il/2015/06/blog-[po]post 47[/po].html

תודה, ונכון, אבל זהירות עם ה"כל הכבוד" הזה, אמא בשמת לא במצב הכי טוב בעולם כרגע

מאחלת לך הכי טוב בעולם בשמת!!!
חושבת שאת אדם מדהים ביכולות שלו ללמד את הדברים שאת לומדת בעצמך....
וכמה את לומדת במסעותייך לעשות את חייך טובים יותר!

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> תודה על הדף היפה שצובט אותי פה ופה ופה... מזדהה עם הרבה דברים. זה מעניין ואולי יועיל (?) לנסות להבין מתי זה התחיל להשתבש. אני גם עסוקה עם זה לאחרונה. לנסות לתפוס את אותו הרגע שבו התחלנו לצאת מעצמנו, ו...

<t>התעוררתי הבוקר בארבע ולא נרדמתי עד שצלצל השעון. ראיתי את עצמי לוקחת אחראיות על חיי, על הדברים שמציקים לי כל כך ואני לא עושה דבר לשנותם. רוצה להציל את עצמי ומשפחתי מהבדידות שנפלנו אליה וחושבת שאני יודעת איפה להתחיל. שתקתי מספיק, התבוננתי מעט, האשמתי והואשמתי יותר מידי. למדתי הרבה מא...

<t>plona. המשפט שציטטת מעניין...הרבה נשים מגיעות למסקנה הזו בעצמן אחרי הרבה שנות נישואין. את יודעת זה מעניין , אני תוהה תוך כדי כתיבה, אם זה לא פשוט המשך ישיר של "החינוך" שהם מקבלים מאיתנו כבר בתחילת הקשר יש מהם כל כך הרבה ציפיות לעשות כך וכך ובדרך הזו והזו ולא אחרת...הכל מתוך מוסכמות חברתיות ש...

<r>תודה על כל התגובות בשמת אני מבינה אותך..שתיקה באמת שנובעת ממחשבות על מה שקורה מולי, באמת לא ניסיתי אף פעם. ניסית והצליח? קשה להסביר מבלי לפרט יותר מידי מול מה אני מתמודדת. כשאני מכנה אותו<s>[b]</s> יצור<e>[/b]</e> זה בגלל שאני חיה המון שנים עם אדם שהוא סה"כ כל תסכוליו...

זה בהחלט חלק מהצורך שלי להיות להיות קרובה יותר אצל עצמי.

<t>בכל הפיוסים שבא לפייס אותי עד היום אני נענית לו ומתפייסת. אפילו שאני עוד כועסת אני מתפייסת כדי שלא יפגע כמו שאני נפגעת כשהוא מסב את פניו ממני. הפעם אני לא רוצה להתפייס ואני לא צריכה לנהוג ולחשוב אחרת, כי ניסיתי הכל כבר. אני שותקת כבר הרבה זמן ומנסה לפגוש ולראות רק את הטוב. אני לא שלילית וכאן מספר...

<t>נכון בשמת לא אני גידלתי אותו כזה, היסודות היו שם אבל אני אפשרתי להם להתפתח עוד ועוד לצידי. כמו שהוא מרשה לעצמו להיות אתי כיום, הוא לא הרשה בתחילת הקשר, בשנים הראשונות .נדמה לי שהוא גם די למד ממני התבטאויות של כעס כי זו אני הייתי הראשונה מביננו שהטיחה כוס על הרצפה מעצבים. עשיתי זאת כמה פעמים. לא י...

<r>מצטטת מתוך הדף אבא לא יכול יותר ככה _מנחשת, שהיא לא צריכה מרחב, היא צריכה הגנה. אבל עכשיו היא כבר לא סומכת עליך שאתה באמת יכול להגן עליה או על הילדים, אז קפיצת האמונה שנדרשת ממנה גדולה בהרבה ממה שנדרשה בהתחלת מערכת היחסים. מהזוית שלה, יש לה מאגר שלם של "הוכחות" שמעיד ש"אי אפשר לסמ...

<t>פתאום חשבתי על מה שבשמת א כתבה בדף אחר. על הדברים שאנחנו יודעים לעשות וגם אם הם לא עוזרים אנחנו ממשיכים לעשות אותם ביתר מרץ. הנה אני, מתרחקת ממנו בגלל שנתן ביטוי לכעסו. יושבת בחדר עד שלא אוכל יותר כדי שיבין שאני כועסת. החלטתי שאחרי הכתיבה הזו, ארד למטה ואולי אדבר איתו בידידות על משהו.<b...

<t>אני רוצה לכתוב את מה שקרה היום. אולי תוך כדי כתיבה אגיע לתובנות ואולי מי שיקרא יעזור לי להבין כמה דברים. הייתה היום בצהריים התכנסות משפחתית במשפחה שלי. בעלי בדרך כלל יושב בצד ולא מדבר עם אף אחד ומתבונן בשקט בנו, או מוצא בן שיח אחד להעביר איתו את הזמן. בשנים האחרונות, במיוחד לרגל חגים, ...

<t>_מה קורה לי - אני כל כך מבינה אותך. ומזדהה עם רוב מה שאת כותבת. גם אני כמוך ובעלי דומה מאוד לבעלך. ממה שכתבת אתמול בלילה אני מבינה מה שגבר מזדמן כותב טוב יותר. כי את כמו שיקוף שלי, כאילו אני כתבתי את הדברים, ממש מעניין. ממה שכתבת עולה מאוד חזק הנזקקות והצורך שלך באהבה ואישור ו...

<t>גיליתי את הדף רק לפני שעה. עוד לא סיימתי לקרוא את כולו אבל מאוד מזדהה איתו. הגיע לי בזמן... מרגישה שנמצאת על קו התפר שמפריד ביני לבין השתחררות מעבדות של שנים. נמצאת שם, מביטה אל מעבר האופק, ועוד לא מעבירה את הרגל אל הצד השני. מקווה שהדף הזה יעזור לי להתגבר על הקבעון, הפחד משנוי. עו...

שלמה ואהובה יקרה
אני כאן בהחלט.
אם תרשמי לי כתובת מייל פיקטיבית אכתוב לך גם אני מפיקטיבית

אהובה...איזו הפתעה...
בטח שנמשך אליך...את יפה.
תפסת אותי בכמה ימים שמחפשת מה לא בסדר וברור שיש.
שבוע טוב

<r>דבר נוסף שלא קשור ליחסים שלכם אלא למיניות שלכם- את כותבת שבמיטה אתם לא ממש מסתדרים, שאתם לא יודעים איך לענג אחד את השני. כתבת שהוא חושב שאת כבדה מידי (האם ביקש ביצועים "ספורטיבים" אי פעם?). מצד שני הוא מתאר אותך כאישה מנוסה. משהו לא מסתדר אצלי בהבנת המצב, עד כמה שניתן מקריאה <E>:-)</E>. אם לא אכפ...

<t>הי צעירה...אפשר להגיד ולשאול ללא סוף. אישית, לי ברור שלך ולבעלך יש ריקוד מיוחד רק לכם, שאתם מבינים אותו, מסתדרים איתו ולא ממש סובלים ממנו. בעלך אמנם מציג עצמו סובל, אבל נשמע שעכשיו הוא נהנה להחזיר אותך "למוטב". אולי הריקוד הזה לא ממש מקובל בחברה חילונית מערבית, אבל בטוח קיים בה בוואריאציות כאלו א...

<r>שלמה...אני מעבירה את התשובה שלך לכאן ברשותך, מכל מיני סיבות _נשית שלי, איזה כואב לגלות שכן בגד למרות האמון שנתת בו. זה רק מוכיח לך שהאינסטיקטים שלך טובים ולא סתם עקבת אחריו. מותר לשאול אם זה היה מועדון של סקס של גברים עם גברים? האם בעצם זה אומר שהגשים את הפנטזיות המיניות...

<t>צעירה וחכמה: הוא לא יספר לך כלום אם הוא לא חייב. אם את באמת רוצה לדעת אז שימי תוכנת ריגול ותדעי תוך שבוע מה הוא אוהב. אם הוא בוגד,לא תדעי כי אפשר לבגוד גם בלי לקבוע מראש אלא ללכת לכל מיני מקומות שנכנסים אליהם למטרת מין . את זה אפשר לעשות רק עם מעקב פיסי. אם תדעי שכן- תעזבי אותו? או שפשוט את ...

<t>_אני חושבת שאם המצב הוא כזה שבאמת יש דברים מסוימים שמעניקים כוח במערכת היחסים ובלעדיהם אין לאחד הצדדים כוח מול השני, או יש לו רק מעט וכו' - המצב לא טוב, לא בריא_ מסכימה איתך: לא טוב ולא בריא, עדיף אחרת: להיות מסוגלים להיחלש בלי לפחד ולהתחזק בלי להפחיד. אבל זו הזוגיות שלי, עם הרבה ...

<r>_כדאי להתחיל בעדינות לפתוח אותו לרעיון של טיפול מקצועי הוא מסרב בכל תוקף. לכל סוג של טיפול, בלי קשר לבעיה של המין. אני שנים מנסה לשכנע אותו לבוא איתי. אני בניגוד אליו מאוד מאמינה בטיפולים ובשנים האחרונות כל הזמן במסגרת טיפולית כלשהי. הוא אומר לי שגאה בי שהטיפולים עוזרים לי. אבל שלו זה לא מתא...

<r>_אבל מבחינת מציאת הפיתרון, משנה מאוד מאוד מה הסיבה. למשל, אם יש למישהו בעיה רגשית ביחס למין, זה לא נכון להתייחס אליו אותו הדבר כמו אל מי שמנסה להעניש באמצעות מניעת מין. <PO><s>[po]</s>שלמה ואהובה<e>[/po]</e></PO> , ממה שאת מתארת על השיחות ביניכם, זה נשמע שגם כשבן זוגך לא רוצה מין, הוא ר...

במקרה שלך, שלמה ואהובה...שוב, נראה שיש בעיה מינית נטו, בנוסף לתקשורת ולמה שעברתם.

התכוונתי להגיד שגם אם תהיה ביניכם תקשורת נהדרת ויחסים טובים, תישאר בעיה במין. ככה נראה ממה שאת כותבת.
זו רק ספקולציה, כמו כל מה שאנחנו כותבים...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי עכשיו את הייעוץ של תודות אליך (11 ו 12)...
משובח

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> מה יהיה עם הכתיבה המפוצלת הזו?...הסתבכנו... <s>[u]</s>מה עם לצרף עוד גבר למיטה שלכם?<e>[/u]</e> הוא שלל את זה בכל פה. היה רוצה עוד אישה....זה כן! הדו מיניות שלו מתבטאת בפנטזיות. הוא...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>חיכיתי לך מהבוקר...<e>[/u]</e> אה! כיף לשמוע... <s>[u]</s>מהלידה - נאדה. עבר לפאזה אחרת. של הורות ואחריות. נו מור פן.<e>[/u]</e> כנ"ל..התחתנו עם חצי נשים...בעיות של נשים. ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>ק אציין שאני נראית מעולה. הוא פשוט אוהב את במראה הרזה הנערי ולא העגול הנשי.<e>[/u]</e> כנ"ל בגדול. בעלי נמשך למין עם נשים מאוד רזות. (אבל נשים בתמונות עם ציצי גדול, נשיות כאלו, גם נראות ל...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <PO><s>[po]</s>שלמה ואהובה<e>[/po]</e></PO> <s>[u]</s>הוא: סבבה ממי, אין לי סטיות...אני יותר מידי סדנדרטי. פרצוף צוחק.<e>[/u]</e> אם זה נכון- אולי באמת הבעיה אצלו בתשוקה למין? ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קוראת בפעם הראשונה. אוהבת מאוד את מה ש"שלם " / צפריר כותב.

במקום בעלות - אחריות.
בכל זאת מרגישה שהוא קצת שלי...מודה ומתוודה. אחראיות יותר פוליטיקלי קורקט.

להיות שמחה בי ולא לחפש את מה שחסר בו. גם הוא בוודאי עובר תהליכים עם עצמו. אולי הוא מגלה צדדים במיניות שלו. אני מסתכלת עליו כאדם שלם ונפרד ממני ולא רק כבעלי שלי שייך לי

מטרה עילאית...אם תצליחי, את משוחררת בגדול מכל העול שיש לך בזוגיות הזו.

<r>הי <PO><s>[po]</s>צעירה חכמה<e>[/po]</e></PO> זה יכול להיות חופשי אכילת סרטים כמו שאני האכלתי את עצמי(והתברר שלא, אם כי לעולם אין לדעת אם אין הוכחה נחרצת) וזה יכול להיות ממש זה... רוצה להזכיר לך מה כתבת כשנכנסת לדף של הבעל: <s>[u]</s>אשתף אתכן ידידותיים , מצבי כמצבכן, לאחר ...

<r>הי <PO><s>[po]</s>ציל צול<e>[/po]</e></PO>... זכרתי שכתבת גם לגופו של עניין אבל לא משנה... התלבטתי אם למחוק את הוויכוחים, מכיווון שהם השתלבו היטב במה שהייתי צריכה ללמוד בעצמי במשך 20 שנים, ועדיין לומדת לדייק. כנראה שהדף הזה גם מלמד אחרים, ועוד ילמד, ואין כמו קריאה של זה, כדי לשמש מראה. ...

<t>החלטתי לבחור בעבודה. כמו בשנה שעברה. בוז'י וציפי לא ממש משקפים אותי אבל יש להם נבחרת עובדת ודי נקיית כפיים. עד כמה שאני יודעת. מבחינת פתרונות מדיניים וצבאיים, ממילא הם לא מחליטים כי היועצים וראשי הצבא מחליטים. כך או כך איני יודעת מי משפיע מאחורי הקלעים וגם אני לא יודעת מה הפיתרון בכל מקרה. א...

<t>הי שלמה ואהובה... קודם רוצה לחזק אותך שאת לא צריכה להתפשר על חיי המין כמו שאני עשיתי. את יכולה גם להביא עוד ילד , גם להישאר נשואה לו, גם לשפר את היחסים שלכם וגם לנסות להבין מה קורה עם המיניות שלו ללא פשרות. השמיים הם הגבול למה שאפשר לעשות כשהיחסים מכבדים והכל פתוח. אני לא מאחלת לאף אחד את הס...

<r>לא תמיד צריך להגיד בדיוק בדיוק את מה שחושבים. כבר הסקתי ממזמן, ורק לומדת ליישם כבר הרבה שנים: בזכות הבעל שלא רצה סקס, לא רצה להיכנע להתנהגות ותרבות - דיבור שהייתה זרה לו, ועכשיו רוצה סקס ורוצה אותי וגם אוהב, בדרכו. מחשבות במילא משתנות ומתעדכנות, אבל מה שאומרים או כותבים ממשיך לעשות את ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_אורגני בודאי שגם להפך.
שיהיה לכולנו ערב חמים מתחת לפוך בסערה שבחוץ._

מכירה כל כך הרבה מקרים כאלו מקרוב....

<t>לא הספקנו יותר מידי בטיפול. בעיקר שחררנו קיטור. די פרטתי בדף הזה על מעט הטיפולים שעברנו. העלתי את זה פעם אחת כי אמרתי שאם הוא לא רוצה פעם בשבוע לפחות מהסיבות שלו אז מותר לי לבגוד? והוא אמר שאם אבגוד , מבחינתו היחסים נגמרו. היה דווקא דיון ארוך ומעניין על זה עם צפריר. בקצרה מה שצפריר אמר זה שג...

<r>שלמה ואהובה...את פשוט נהדרת. אני כל כך אוהבת את הסגנון שלך. כל כך חיובית ותומכת. צעירה וחכמה...כאב לי לקרוא אותך היום. איך התפרקת לנו היום כך פתאום לאחר שהיית די עקבית בנתיב שבחרת ללכת בו. גם זה מוכר ,מוכר מאוד וכמובן שמותר לך ואת לא דפוקה. גרם לי לתחושות מוכרות וכואבות ...

למה? אם כבר פתיחות...
כי זה עושה טחורים , כי הנוזל שאחרי בשילוב עם...מגעיל אותי.
כי אם אני לא מרפה זה כואב כל זה לא עושה לי חשק בזמן מעשה האהבה על דרך המלך(שגם כך לא היה תכוף) לסטות לדרך חתחתים.

<r>שלמה...הכל כתוב על הסיפור עם ג'... (בערך באפריל- מאי). כתבתי כבר בעבר שבעלי רצה מין אנאלי...ניסינו פעמיים -שלוש והיה ממש מענג אבל היה גם מלחיץ ולא בא לי אף פעם מראש להיכנס לזה. הוא לא לחץ יותר מידי. אבל זו בהחלט משאלה לא ממומשת שלו. לגבי ריגול...אפשר בלי שישים לב וגם ממש פשו...

<t>בספר אינטליגנציה ארוטית, ניתנות הרבה דוגמאות לירידה במינון יחסי המין בגלל חוסר בגירוי מספיק לאחד הצדדים או שניהם. כמו הדוגמה של שקטה שגבר אורגני הזדהה איתה. כבר שרו על זה " אומרים לנו שיש סקס אחר...כי אנחנו עייפים מאוד...מנשינו הבתולות".... בגיל צעיר, כשהקשבתי לשיר הזה, חשבתי...

שלמה...ללא ריגול לא הייתי יודעת על ההתעניינות הגדולה של בעלי בפורנו וגם לא על סוג הפורנו. גם בעלי לא יודע על הבגידה החד פעמית שלי עם ג'. בעלך גם לא מדמיין לעצמו שבגדת בו. מסקנה: אנחנו לא אומרים תמיד את האמת וכל האמת.

<r>נזכרתי בעוד דבר שעבר לי בראש כשכתבתי את "המסקנה" הנ"ל, וזה מחקר שקראתי פעם על כך שגברים שעוזרים בבית, עושים פחות סקס. מה הביצה ומה התרנגולת? זה בטח שונה בכל זוגיות. חלקם כנראה מותשים כמו נשים ממטלות הבית והטיפול בילדים וחלקם כנראה בעלי נטיות הומוסקסואליות/ נשיות/ יצר מיני חלש ולפי הכתבה- האשה נמש...

ושוב...למען שלא ניכנס לדיון הזה...זו לא מסקנה אלא הלצה. ברור שלהרבה כאן היו בתים אחרים עם התנהלויות שונות לגמרי.

<t>שלמה ואהובה...מסכימה עם כל מה שכתבת מעל... לגבי המסקנה שלי...אני צריכה להסביר אם הוספתי סמיילי? מכל מה שכתבתי עד כה,זה די ברור שלא ארצה לחזור לתקופה האפלה של אלפי שנות דיכוי. מה שכן ארצה, שאיזון ישרור דרך קבע במשפחה מהבחינה הזו שהילדים יקבלו מספיק תשומת לב, שהבית והמשפחה ימלאו את הצרכים...

נראה לי שכדאי שהנשים יחזרו למטבח ולילדים, הגברים לשדה וליער ובמיטה יחזור להיות שמח....

צעירה חכמה, האם בעלך פרפקציוניסט במקרה?

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> נכון, שנה זה המון!!! כשכתבתי את זה שכחתי מהעובדה הזו. זה מעורר הרבה תהיות לגבי ההמשך. אין לי מספיק עדויות אנונימיות מגברים א-מיניים או בעלי חשק מיני נמוך שיכולים להסביר את המנגנון הזה, את הרקע לכך.<b...

<t>כנראה שיש גברים שהמיניות שלהם מאוד מושפעת מרגשות. כמו נשים. הרי אם אישה הייתה כותבת את מה שבעלך אמר(ויש פה דפים כאלו), זה היה מתקבל בהחלט על הדעת. אבל הסטראוטיפים על גברים ונשים (שגם אני מאוד אוהבת להיעזר בהם) מונעים מאיתנו לקבל באמת את העובדה הזו. אנקדוטה אולי, אבל קיימת. מי יודע- אולי תלך ותתפש...

_שלמה ואהובה, את מדהימה ממש.
קראתי בנשימה עצורה את התיעוד הזה של השיחה ופשוט... הרגשתי קושי לנשום. מרוב התפעלות.
מכל הדבר הזה, מכל התנועה הזו, מכל הקבלה הזו.
את אשה מעוררת השראה ותודה שאת משתפת._

<r>ממשיכה לספר... היחסים בבית טובים. אתאר את האווירה... בשבוע הראשון לאחר חזרתו קיימנו 3 פעמים יחסי מין והם היו ממש טובים ומהנים. אחר כך קצת נרגענו וגם לא יצא כל כך. אבל אנחנו כן מתחבקים מידי פעם, מקניטיבים אחד את השני, גם פיזית. אני מרשה לעצמי ללכת לחבק אותו או לשבת לידו כשאני רוצה ל...

<r><s>[u]</s>ממליצה מאוד לצפות בסרטון הקצר הזה שלדעתי עונה על השאלה שלך.<e>[/u]</e> מתוך הסרטון: "איך תדעי שאת עם הבחור הנכון לך? אם את חווה במערכת היחסים שלך : תסכול, מצב רוח רע, עצבות, כעס או דכאון, <s>[b]</s>על בסיס קבוע<e>[/b]</e>, הבחור הזה לא נכון בשבילך...

<t>אני רוצה להדגיש שוב שיתכן שלא תדעי לעולם מה הבעיה אצלו, וגם את זה יהיה עליך לקבל כעובדה באיזה שהוא שלב (ועדיין לשמור על יחסים חבריים), להמשיך הלאה אל השלבים הבאים בשיחות המשותפות. אני לא קיבלתי את חוסר הידיעה כעובדה ובחרתי לרגל. בכל מקרה, ובסופו של דבר זה גרם לי סבל רב, אבל אני חייבת ל...

<r><s>[u]</s>הוא לא אוהב מסג' בכלל, לא הלך בחיים למישהו למסג<e>[/u]</e> כנ"ל אצלי. <s>[u]</s>מה היית עושה במקומי אם היית מתקרבת לגיל 40 עם ילדה אחת?<e>[/u]</e> אני מסכימה איתך שזו התלבטות קשה אבל מה יקרה אם תיכנסי להריון אבל היחסים ידרדרו? מה יקרה אם תח...

אני אומרת קודם לנסות להבין מה הבעיה, בקצב הנכון לך, אם הוא לא נפתח אז להסביר לו שתהיה הסיבה מה שתהיה, לך זה בלתי אפשרי לחיות כך, אחכ להבין ביחד מה הפתרונות האפשריים והאם אתם מסוגלים להם ורק אם יש פיתרון, למשל נישואים פתוחים או טיפול סקסולוגי או מה שזה לא יהיה, רק אז להביא עוד ילד.

<r><PO><s>[po]</s>שלמה ואהובה<e>[/po]</e></PO>... מאוד מזדהה איתך...החרדות שלי גם הגיעו מאותו מקור שלך. משהו מאוד מאוד קשה קרה לי, כשהדבר הזה הבסיסי שמחבר גבר ואישה עוד לפני המחשבה על משפחה וחברות, פתאום נעלם. הכי גרוע שגם לא יודעים מה הסיבה. הם אמנם אומרים לנו...אני מדוכא, אנחנו רבים וזה מוריד...

<r><s>[u]</s>זה לא אומר שהיה א-מיני, אולי היה חסר ביטחון עצמי במיטה או הומו. אין לדעת.<e>[/u]</e> יש עוד דברים כמו פדופיליה. הכרתי פעם חבר של חבר שאף פעם לא נראה בסביבה של בת זוג. שאלתי את החבר אם הוא הומו ולפי התשובה הבנתי שרב הנסתר על הגלוי. חקרתי בלי סוף את החבר ובסוף גילה לי שח...

<t>נפוץ מאוד!!! הספר אינטליגנציה ארוטית פתח בפני עולם שלם של מקרים כאלו מפי מטפלת זוגית שטיפלה במאות זוגות. אצלכם חשוב לזכור שגם ההתחלה לא הייתה סוערת. שלמה, מה שאת מתכננת להגיד מעולה ונכון מאוד,רק שהייתי מורידה את הפתרונות שאת מציאה: לא אוכל להמשיך בלי מין או לשלב מאהב בשבילך בנישואים כי ...

<r>כאחת הקוראות של הדף, ולא רק כאחת הכותבות, ברורה לי מאוד עמדת כל הצדדים. גם ברור מאוד הכעס ההדדי. יש משפטים או מילים מסויימות שנאמרו כלפי אדם מסוים אחר ואני יכולה לצטט, אבל מיותר, שפשוט "קוראים" לתגובה. אלו מילים/משפטים שנכתבים ברגעים שאנחנו מרגישים מאוד צודקים /כועסים או ממורמרים, ובגלל...

<t>כדאי לעצור כאן (אלא אם כן, מישהו כותב ברגע זה יחד איתי) את הנסיונות לדייק את הכוונה של הכותבים כאן. מי צודקת יותר? האם כבר אפשר להוכיח בלי לעבור מילה מילה ולבדוק את דיוק הדיבור ולמה הוא משתמע ולמי? ברור שאי אפשר וגם אם נשכנע עשרה יהיו עשרה אחרים שיחשבו שהצד השני צודק יותר. מה שהתרחש כאן זה ב...

קוראת את מקסימה ואהובה וכותבת תמיד מאוד יפה ושקול. את בהחלט יציבה בדעתך לגבי הפתרונות שלך ויש לך אג'נדה עקבית במקרים מייאשים כמו שתוארו בדף הזה ובצדק. קולך חשוב עד מאוד ואני מצדיקה אותך שהציטוטים גרמו למילים שלך לצאת מהקשרם.

אגב, אני כן מוחקת בעצמי כל מיני התנצחויות שגוזלות מהדף את מטרתו האמיתית

<r>שוב מוצאת את עצמי כותבת כאן ולא בדף החדש שלי....טוב כבר שמתם לב שאני לא טובה בהליכה אחרי ההחלטות של עצמי <E>:-)</E> <s>[u]</s>2 המינים מאוד דומים(פיזית ונפשית-החיצוניות מטעה...)<e>[/u]</e> אני חושבת שזו קביעה ממש לא נכונה. יכול להיות שחלק מהשוני בין המינים נובע מגורמים סביב...

<t>_ממני היקר, דבריך חכמים וחשובים! בהחלט נקודות שאני צריכה להביא בחשבון. טוב ששפכת אור עליהן._ המערכות הזוגיות שלי ושל שלמה, באופן כללי, לא מצדיקות נטישה בעינינו. אנחנו אכן מתלבטות ועוברות מצבים שונים ומייאשים אבל עדיין לא עשינו שום צעד משמעותי לכיוון פרידה, כיוון שקיימת בהן גם...

<t>_לגבי ההרגשה ש אם היית מקצינה את התנהגותך היית גורמת לו פלהרוג אתכם, אני לא הרגשתי כך מעולם (נשואה יותר מ15 שנה עם כמה ילדים), וכן היו משברים כמובן, ודווקא בן זוגי הוא אדם עם נטייה להתפרצויות ותוקפנות, לא בחור עדין בכלל , אבל לא מפנה כלפינו את האלימות שלו. אני חושבת שאם הייתי חוששת מכך ...

<r><PO><s>[po]</s>שלמה ואהובה<e>[/po]</e></PO> אני רוצה לכתוב לך על העניין שיש לבעלך עם מין ותדירות. בעלי פתח את עניין הפנטזיות שלו בכורח ולא מעצמו. לדעתי, אם לא הייתי מרגלת אחריו לא הייתי יודעת שהוא כל כך עסוק במיניות ופורנו. חשדתי שהוא מאונן במקום לשכב איתי אבל לא הבנתי כמה הפנטזיות שלו מיניו...

<t>כמה דברים כתגובה...אנחנו מדברים על מערכות יחסים במשבר ולא על כאלו שזורמות טוב ואפילו צולחות קשיים גדולים. יכול להיות מאוד שאם בעלי ואני היינו נפרדים היינו מתחילים מערכת יחסים בריאה וחכמה בנפרד. ביחד סחבנו איזה עומס רגשי ומטען מצטבר של התנהגויות שליליות אחד כלפי השני. המיניות הייתה הביטוי של ...

אמרתי לך, נשמות תאומות
כן! המון דימיון. נורא מעניין אותי מה עובר על בעלך מהבחינה המינית. אחכה בסבלנות

<t>_חייבת להבהיר שגם כשהייתי בדיכאון מעולם לא סירבתי לו ואפילו עוד יותר חיפשתי את הקרבה שלו, כיד להתנחם ולהרגיע את החרדות. לצערי המצב שלי רק הרחיק אותו עוד יותר ממני וגם בתקופה זו בקושי היה סקס ביננו. די מדהים בעיני התובנה שלעולם לא סירבתי לו למין. סחתיין עלי_ כמונו- כמוכם. איזה...

<r>הדיון כאן מעניין מאוד מכיוון שאני מוצאת דברי טעם בכל מה שנכתב, למרות שיש פה דיעות מנוגדות. אני לא יודעת למה, אבל אולי דרך הכתיבה אבהיר את עצמי (לעצמי ולכן). ההכללות שיש כאן לגבי גברים ונשים מקוממות את האשה שגדלה לעולם משוחרר ושיוויוני (כמו רובנו) ומצד שני, יש בהן הרבה חוכמה שמגיעה מתוך ניסיו...

<t>מסובכת- נשמע מצויין רק לדעתי כדאי לחלק את שלושת הנושאים בין שלוש שיחות שונות בהפרשי זמן לפי מידת הדחיפות. לתת זמן הפנמה ועבודה על הנושא הראשון- כמו הצעקות. מניסיוני- אם תדברי על הכל בשיחה אחת, זה יציף אותו וחלקים מהשיחה יעלמו בתודעה שלו כאילו לא דיברתם עליהם בכלל. את יכולה להגיד לו...

<r>הי ציפור. נשמע שאתה והיא באמצע תהליך. ממש לא קרובים לקצהו. אני בוחרת לצטט כאן משהו שכתבה <s>[b]</s>תמרי<e>[/b]</e> בדף <PO><s>[po]</s>נשית שלי<e>[/po]</e></PO>. _רוצה לכתוב לך משהו בזכות האוננות, נשית או גברית, מול דמויות גבריות או נשיות. ואולי בכלל - על כל ביטוי של מ...

<r>אני חושבת מחדש על נאמנות מינית, כביכול. לדעתי (המתחדשת לאור מהלך חיי), הצהרת נאמנות ללא תנאי זה לזו שגויה. דווקא ברוב המקרים שאני מכירה, זו האשה שמסרבת לקיים יחסי מין בטענות שונות. אבל הנה אצלי, בעלי התחיל להתרחק ממני בטענות שונות ומשונות די מוקדם אחרי החתונה, ואני ברוב טפשותי וחוסר תחכ...

<t>יש תוכנית ריאליטי "המרוץ למיליון". אתמול אמרה אחת המשתתפות "אני מאוד קנאית לחבר שלי ואם אין על מה לקנא, אני אמציא סיפור בראש שלי ואקנא". וואלה. אני די מתביישת שהתפארתי פה בחושי החדים, שהשתקתי כל השנים, שמצאתי את הסיבה לחרדות שלי. הוא הוכיח לי שלא היו דברים מעולם. הכל פיקציה וגם האנ...

<t>מסובכת שבוע טוב גם לך. מזדהה מאוד עם כל מה שכתבת. עברתי את הכל וגם את היפוך הדברים והמחשבות והמסקנות. אין לזה ממש אחיזה במציאות. המציאות הכי חזקה היא קודם כל הרצון שלך לשמור על המשפחה וכנראה שבשביל זה אנחנו מוכנות להפוך עולמות. האנשים לא דומים זה לזה והמשפחות גם לא דומות, ולא כל מה שנראה מבח...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _שני כוחות חזקים מאד שפועלים בתוכך ורוצים בדיוק את ההפך. שני הכוחות הללו מבטלים זה את זה אבל מכאיבים._ בתוך תוכי אני מבקשת כל כך (ובאמת , כבר לא נעים לי להגיד או לכתוב את זה מפני עצמי ומפני היועצות ה...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> בלי ספק, כל מה שאמרת. אני עצובה חסרת אנרגיות וכל מה שאני צריכה עכשיו זה להשתבלל עם עצמי. לא חקירות ולא עובדות. איבדתי את זה לגמרי בוויכוחים איתו ובהתנצחויות מי צודק. מותשת ל ח ל ו ט י ן. אם...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _לכי אל עצמך אהובה. חבקי את הילדה הפגועה שבך. חבקי את הילדה שמסרבת להאמין שהעולם טוב ומציע לך שפע של שמחה ועונג יום יומי קחי את ידה של הנשית הקטנה, צאי אל האור ותתחילי לחיות באהבה._ רק את ז...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אמת דימיון שקר פנטזיה כזב יושר טירוף. הכל אחד. המרגיעון כותב לי כרגע "הספק מבורך". אני באותו מצב שהייתי לפני. הוא מכחיש הכל. אומר שמעולם לא שכב עם גבר. הכל פנטזיות ושחצי מהעולם חי חיים פיקטיבים באתרי...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _אומר לך רק שאין בנישואים שחיקה, ואין בנישואים ויתור על עצמך למען האחר. יש בהם רק אהבה לעצמך. ואם יש שחיקה הרי היא שחיקה פנימית שכן קשר הנישואים הוא דימיוני לחלוטין ואין לו שום אחיזה במציאות מלבד רישום באיזה מש...

החיפוש הניב 108 תוצאות