באופן טבעי

<t>כמה זמן לא נכנסתי לכאן! עברתי דרך די ארוכה, היה לי מעניין לקרוא את הדף הזה שוב. אני רואה שלקחתי הרבה כלים לדרך ממה שנכתב לי כאן. ממש תודה גדולה. אז למה נכנסתי? כי מובן שאני עדיין לא במקום אליו אני שואפת, אני בתהליך ארוך של עבודה. (חייבת לחזור קצת לסדנת ה"מותר"...

<r>תודה עירית. המון זמן לא כתבתי. היו כמה פעמים שהתכוונתי לכתוב אבל לא הייתי מספיק מגובשת עם עצמי לגבי מה לכתוב אז אמרתי לעצמי שמותר לי לא לכתוב. הייתי צריכה את הזמן הזה כדי לעכל כל מיני דברים. מרגישה שעברתי דרך והיה לי צורך פשוט להתבונן בלי לומד דבר. אני חושבת שעברתי משהו ...

<t>בשמת ועירית- תודה על העידוד! אתמול קרה לי משהו שנראה לי שצמח מהעבודה שאני עושה. הייתה איזו משימה בלתי צפויה בעבודה שלא קשורה אלי ישירות אך יכולתי לעזור (ביקשו ממני עזרה). גיליתי שקבענו כבר בדיוק לזמן הזה בילוי זוגי, אז אמרתי שלא אוכל לעזור בזמן הזה. מישהי פתאום התחילה להטיף לי: זה...

<r>עירית, תודה על המחמאה! <E>{@</E> אני שמה לב שקשה לי ממש לקבל מחמאה, ממש להאמין בדבר טוב שאומרים לי עלי. בימים האחרונים כמה אנשים החמיאו לי היה לי מאד קשה פשוט להגיד "תודה", לחייך ולשמוח במחמאה. פתאום אני מודעת להתנגדות שעולה אצלי כשאני שומעת על עצמי משהו טוב, מיד בפנים אני מס...

<t>איזו נפילה נוראית יש לי היום! (מותר לי ליפול) כמה רגשות קשים עלו אצלי. כן, אני יודעת שזה מנגנון הגנה, אבל החושך כאן סביבי הוא סמיך ונראה אמיתי לגמרי. מפחיד נורא! מה בדיוק מפחיד? שדבר קטן יכול להוציא אותי מאיזון פנימי, להרחיק אותי מהמרכז שלי ולטלטל אותי ממש ממש חזק. כרגע אני לא בטוח...

בסדר גמור, גם אני חושבת שזה רעיון טוב.

<r>עירית, תודה על ההתפעמות (-: _היה לי חשוב לתאר לך מתוך נקודת המבט שלי את המקום שאת נמצאת בו. חשוב שתראי שהתקדמת ביצירת החוסן הפנימי שאת כל כך כמהה אליו. חשוב שתראי את זה כך ותכירי בזה ככזה, כי זה ייתן לזה תוקף ויעצים את המהלך כולו. את יכולה לראות את זה כך? להכיר בזה...

<r><s>[u]</s>אולי תצליחי לסלוח ולא לכעוס כשתביני שזה בא מתוך חולשה שלה וחוסר יכולת להתמודד עם המצב ולא מתוך רוע. וזו לא אשמתך, קורה שאנשים מתבלבלים, מסתבכים ובורחים.<e>[/u]</e> דווקא אני מבינה, אבל כנראה שבשביל לסלוח (גם לה ובעיקר לעצמי) באמת ולהניח לסיפור אני צריכה הפנמה יותר עמוקה.<br/...

<t>_תגידו, כולנו גדלנו בדיוק באותו בית? שמדבר בדיוק באותה שפה? מה זה פה????_ (-: מוותרת בינתיים על ההתפעמות. עובדת על "מותר לי". דווקא הולך לא רע. גיליתי שזה מלא דקויות ושזה ממש עבודה- להגיד מותר לי, אבל עד הסוף, בלי להשאיר פירור של רגש אשמה. בקיצור, עובדת על...

<r>_מותר לי לא לרצות להיפגש (את הרשות הזאת נתת לעצמך כבר! נהדר!) מותר לי לומר לה את זה בשפה רפה ולא בצורה חד משמעית כמו שהייתי רוצה לדעת לעשות בעתיד. מותר לי שיהיה לי לא נעים להגיד לה לא. מותר לי לפחד לפגוע בה. זה בסדר. הכל בסדר. מותר לי לפחד לסיים את הקשר ולהישאר בלי חברות. מותר לי ל...

<t>טוב, התחלתי ליישם את הסדנאות. עם ה"מותר" הולך יותר טוב. מאד משחרר- ממש מוציא מתח פיזי מהגוף. עם זאת גיליתי שיש דברים שאני לא אומר לעצמי עליהם "מותר לי", למשל, להרים קול על הילד שלי. מעניין מה שקרה לי בהקשר הזה: הייתי עצבנית, ישבתי עם הילד והוא עשה משהו שאינו לרוחי וישר התחלתי לצעוק...

<t>בשמת ועירית- תודה על ההפניה, בדיוק הייתי צריכה לקרוא משהו כזה! אתמול קראתי את הדף וחשבתי על מה שקראתי- מדהים כמה התחברתי לדברים שם. "סדנת מותר" ו"סדנת התפעמות עצמית" נשמעות מאד נחמדות. אני הולכת לנסות ליישם. מצד אחד זה נשמע פשוט אבל אני מרגישה שזה לא לגמרי פשוט.לא לי, בכל אופ...

<t>_אחרי שנים של דיכוי פנימי, של החלשה, יש בתוכך את החלק שזועם וכועס וכואב וזועק לשמיים על העוול הנורא הזה. וזה לגיטימי. אפשר בהחלט להבין את הכעס העצום הזה._ את מתכוונת לדיכוי פנימי עצמי או דיכוי פנימי של הכעס? (אני מרגישה מאד לא מאופסת) _רק מה, חשוב לזכור שהיא, היא ר...

<t>בדיוק חשבתי שאני כבר פחות מטולטלת מכל מיני דברים. אז עכשיו גיליתי שממש לא, כלומר אני מאד מאד מטולטלת רגשית. הייתי בחברת אותה מישהי שבקרבתה אני חשה נחותה וחסרת ערך וחשבתי שזה פחת ושאני יותר מרוכזת בעצמי ולא בה. היינו בסיטואציה שדורשת ביטוי אישי וסוג של גילוי לב (בקבוצה של אנשים נוספ...

<r><s>[u]</s>תודה לך עירית על ההסבר המפורט והמדהים והסבלני הזה.<e>[/u]</e> בדיוק! (-: נראה לי שאני מבינה קצת יותר. _מה שאת עשית כאן זה לרדת למקלט השכלי, ולהסביר לעצמך למה לא אמור לכאוב לך. ההסבר הזה הוא סוג של פלסטר. באותו הרגע הוא עוזר, מחזק, מעמעם את הכא...

<r>_האם זה הבהיר יותר את הרעיון? האם את יכולה להתחיל להתבונן על ההזדהות שלך עם החוויה של "אני חסרת ערך"? יש קצה חוט?_ תודה, עכשיו זה יותר ברור (נראה לי). לא לברוח להזדהות יתר זה קשה. _להרגיש שכואב אבל בו בזמן לדעת שזה לא שלך, שזה פה בשביל להשתחרר, שזה נדבק אלייך פעם ו...

<r>_משמעות שחרור של חוויה פנימית היא שהחוויה תפסיק להפחיד אותך כל כך, שבעצם תהיי משוחררת ממערך המנגנונים המתוחכם שעוזר לך להימנע ממנה, שחוץ מזה שהוא עוזר לך, הוא נוגס נגיסות גדולות מחופש ההתנהלות שלנוך וגורם לך ללכת בחיים בין הטיפות, בזהירות, בדריכות מול אנשים מסויימים._ הכוונה לחוויה...

שכחתי- ממש תודה על הליווי, עירית (-:
זה מעודד ועוזר מאד.

<t>_כמו תמיד - לא להתנגד לנטיית הלב בכוח ולא לשפוט אותה. כי היא טבעית. להסתכל על עצמך ולחשוף בזמן אמת את המנגנונים שיוצרים את הנטיה. אני מניחה שגם כאן מדובר על הצורך לחוש חוויה של צודקת ובעלת ערך. כמו פיצוי על החוסר. תבדקי אם נכון לך. ואז תזהי בזמן אמת, כאשר את רואה את עצמך נשאבת בשיחה עם חברה ...

<r>אני עונה על השאלות בנושא הסליחה מתוך ההרגשה שלי היום: <s>[u]</s>בדקי עם עצמך - האם את מוכנה לסלוח?<e>[/u]</e> כן, אני מוכנה. <s>[u]</s>לשים את האירוע לגמרי מאחור.<e>[/u]</e> זה יכול להיות נפלא. <s>[u]</s>האם את מוכנה לסלוח לה על הפגיעה שפגעה בך?<e>[/u]</e...

<t>_בדקי עם עצמך - האם את מוכנה לסלוח? לשים את האירוע לגמרי מאחור. האם את מוכנה לסלוח לה על הפגיעה שפגעה בך? והאם את מוכנה לסלוח לעצמך על שהתמסרת אליה וחשפת את עצמך לפגיעה? כן כן גם לך, אולי קודם כל לך. בדקי מה זה אומר מבחינתך לסלוח? מה זה ידרוש ממך? האם את מוכנה לזה?_ אני מ...

<t>עדיין חושבת מחשבות לא טובות על מישהי שנפגעתי ממנה. אני יודעת שזה מנגנון הגנה והיא בסדר וגם אני בסדר. ההרגשה הקשה היא עדיין שאני לא שווה. אני כבר פחות מאמינה במחשבה הזאת אבל עדיין מאמינה. משתדלת לא לשפוט. משתדלת להיות עסוקה בטוב. אני ממעטת בקשר אתה- האם גם זה מנגנון הגנה? ...

<t>מתוך השקט היחסי שהגיע היו עוד כמה תובנות. הבנתי שהתעסקתי בה ובמשהו לא נעים שקרה לי אתה גם מתוך רצון עז לתקן. גיליתי בתוכי רצון ממש חזק לסיים דברים יפה, להגיע להשלמה, קבלה. אתה לא הצלחתי להגיע להשלמה. היא מעולם לא רמזה או אמרה במה חטאתי כלפיה ובמה פגעתי בה (אם בכלל). לא גילתה ע...

<r>מצליחה להרפות קצת מהנושא. קצת חוששת להדחיק דברים- רוצה לפתור אותם. מצד שני ההרגשה יותר בריאה. מצליחה למצוא בעצמי טוב לפעמים. קשה, אבל לפעמים מצליח. <s>[u]</s>נסי אַת לתת לעצמך בעצמך את הליגיטימציה לצרות, לקשיים ולכאבים גם אם מבחוץ אין הבנה כלפיהן. רק את יודעת עד כמה זה עמוק...

<t>מרגישה עייפה מאד, קצת מיואשת. מוצפת ברגשות קשים. מרגישה שנכשלת בקשרים בינאישיים. מסתגרת. מרגישה מאד לא אהובה. פיזית דווקא ההרגשה השתפרה. _תראי, כשמישהו קם בבוקר חולה ומתקשר למשרד ואומר - "יש לי חום, אני חולה, אני לא אגיע היום" - זה מתקבל בהבנה ומתוך לגיטימציה מלאה.<b...

<r>תודה רבה עירית על מה שאת כותבת- זה מחזק ונותן כיוון. בימים האחרונים הייתי עצבנית נורא- כל דבר קטן הרגיז אותי מאד. אני גם חולה פתאום בכמה מחלות שהתפרצו בבת אחת. מרגישה שנכנסתי למעגל לא טוב- עצבנית, מתפרצת, מרגישה רגשי אשמה על ההתפרצות, עוד יותר עצבנית, שוב מתפרצת וכו' (וכל זה בלי קשר להת...

<r>ניסיתי להתנהג בעבודה כרגיל (כאילו טוב לי והכל טוב) ויצאה לי איזו עליצות מאולצת ומוגזמת, הייתי במן היי ואחריו באה הנחיתה הקשה (וזה קרה כשהייתי כבר רק עם עצמי). אני בתקופה קשה מאד, פתאום מגלה על עצמי דברים לא נעימים- לא תארתי לעצמי כמה אני לא אוהבת את עצמי ומחפשת אישור מבחוץ כל הזמן. לחפש...

<t>נזכרתי בעוד משהו- הפחד הכי גדול שלי הוא לא להיות קיימת. הדבר שהכי פוגע בי ביחסים בין אישיים זו התעלמות. אם מתעלמית ממני אני מרגישה לא רק לא שווה, כל הקיום שלי מתערער. אני זקוקה ליחס כדי להרגיש קיימת. אני יודעת שכולנו זקוקים ליחס, אבל נראה לי שאצלי זה לא מאוזן- הצורך ביחס...

<r>_אז בואי נקרא לזה - "אני רוצה לחוש אהובה". זה רצון לגיטימי ועמוק ואנושי ומקסים. אני לא מכירה אדם שלא רוצה לחוש אהוב. אז אל תפסלי את הרצון הזה בבקשה._ זה באמת נשמע יותר טוב. אני חושבת שהעיגול הדמיוני שלי במבט ראשון נראה שלם אבל הוא מאד חלש ונפרץ מכל רוח קלה. הייתי שמחה לה...

<t>_מה שחשוב שתתחילי לראות זה שהחוויה הזאת מאיימת עלייך כי היא מרגישה לך מאוד אמיתית וכי את מאמינה לה. והיא לא. אני יודעת שכך היא מרגישה לך אבל היא לא. חד משמעית. בבקשה תאמרי את זה לעצמך גם אם את לא מרגישה כך. זה חשוב. היא לא. יגיע היום, יגיע הרגע, בו היא כבר לא תהיה חלק ממך ואת ...

<t>_מה שחשוב שתתחילי לראות זה שהחוויה הזאת מאיימת עלייך כי היא מרגישה לך מאוד אמיתית וכי את מאמינה לה. והיא לא. אני יודעת שכך היא מרגישה לך אבל היא לא. חד משמעית. בבקשה תאמרי את זה לעצמך גם אם את לא מרגישה כך. זה חשוב. היא לא. יגיע היום, יגיע הרגע, בו היא כבר לא תהיה חלק ממך ואת ...

<t>חשבתי על רגעים, בהם אני מרגישה "שווה" ובעלת ערך. חלק גדול מהם קשורים להערכה שבאה מבחוץ- אני שמה לב שיחס שאני קולטת מבחוץ מאד משפיע על ההערכה העצמית שלי. יש מעט רגעים שבהם אני מרגישה בעלת ערך בלי לקבל פידבק מהסביבה- אלה רגעים בהם עמדתי במשימות שהצבתי לעצמי, עברתי תהליך יצירתי ויש תוצאה שאני גאה בה...

<r>תודה עירית, עכשיו זה נראה קצת יותר מובן. היום שוב נתקלתי במה שאת קוראת לו "מנגנון הגנה" של רגשות קשים כלפי אותה האשה (אני רק לא מבינה איך זה בדיוק מגן עלי)? אני לא מרגישה פחות פגועה כשאני שונאת אותה. היום התחדד לי שזו ממש סלידה וחוסר יכולת לסבול את קירבתה- אפילו הפסדתי משהו טוב רק כדי ל...

<r><s>[u]</s>אל תפחדי מהחוויה.<e>[/u]</e> האם הכוונה לחוויה של פגיעה? _כל עוד תברחי ממנה היא תרדוף אחרייך ותערער אותך בכל פעם שתתפוס אותך. ברגע שתעצרי, תסתובבי אליה ותיישרי לה מבט היא תפסיק לאט לאט לפעול עלייך את פעולתה. במקום שהיא תהיה בעלת הבית שלך, את תהפכי לבעלת הבית ש...

<t>דווקא כשחשבתי שדעתי כבר הוסחה מאותה האישה היא משכה את תשומת ליבי שוב בהערה פוגעת, אבל הפעם לא נפלתי כ"כ מהר למקום של עלבון וכעס אלא בדקתי למה המשפט שלה, שלא היה מכוון אלי בכלל פגע בי כל כך. הבנתי שהמשפט עירער לי את ההערכה העצמית שלי. היא אמרה שבניצול מיני יש צדדים מצחיקים, ואני שבשום אופן לא...

<r>עירית, זה מדהים- אתמול דיברתי עם חברה בהקשר אחר לגמרי והיא אמרה לי דברים מאד דומים. למשל זה _ואת זה את יכולה לעשות באמצעות שכך שתתחילי לבדוק/לבחון/לחקור קודם כל כיצד את מתייחסת לעצמך (במקום כיצד שאר העולם מתייחס אלייך. גם זה יגיע, אבל זה יהיה פועל יוצא של ההתייחסות שלך אל עצמך)._ ו...

<t>אתמול גיליתי שבעצם אני מפנה את הרגש הקשה הזה לעצמי בעיקר- כשניסיתי מולה לפרק את הרגש ולנסות להבין אותו (הכל בראש) הבנתי שאני בעיקר כועסת על עצמי שלא ידעתי לומר לא לקשר שלא מתאים לי וניסיתי להתאים את עצמי למישהי אחרת במקום להקשיב ללב. ואז עדיין לא חשתי כלפיה חיבה יתרה, אבל היה הרבה פחות אכפת ממנה,...

<r><s>[u]</s>יש יחסים שלפעמים רק ממרחק של שנים אפשר להבין אותם נכון. לפעמים אתה אומר לעצמך איך הייתי כזה טיפש? איך לא ראיתי?<e>[/u]</e> זה ממש נכון- אצלי מתלווה לזה החשש שאולי אני באמת לא "שווה" ואולי דווקא היא צודקת וזה "מגיע" לי. זו תחושה נוספת שעולה- אני לא שווה (זה לגמרי ל...

<r>תודה רבה, עירית. הדברים שכתבת הבהירו לי משהו. כן, המילה "מנוצלת" מאד מדברת אלי בהקשר של מערכת היחסית הזאת. חשתי גם נבגדת באיזשהו מקום. בתור נערה עברתי ניצול מיני- זה יכול להיות קשור? עברתי גם טיפול בקשר לאונס אבל יכול להיות שלא הכל נרפא. הסיפור של הניצול המיני היה קשור גם בניצ...

<r><s>[u]</s>יש לך עניין עם האשה הזאת שאת צריכה לפתור (עם עצמך) אולי את מקנאה בה? אולי היא פגעה לך בנקודה מאוד מאוד רגישה אצלך ואת לא יודעת איך להתמודד עם זה? (אולי לא בכוונה)<e>[/u]</e> ברור שיש לי כאן משהו שצריך לפתור - הרי בשביל זה פתחתי את הדף. אני לא חושבת שיש כאן קנאה. כן, היא פגעה...

<t>_ניסיתי לדמיין מה מרגישים כששונאים... לא מוכר כל כך מוכנה לפרט?..._ זה לא רגש שעולה אצלי בצורה יומיומית, אבל די מוכר- אני יכולה לזהות אותו, אם כי בהתחלה אני תמיד מתכחשת אליו. בתקופה האחרונה הוא מופיע כמעט כל פעם שאני פוגשת באישה שנפגעתי ממנה. כשאני רואה אותה עובר בי מן גל...

<r>זה קורה לעיתים די רחוקות וזה שוב קרה. אני שונאת מישהי. בעשר השנים האחרונות זה קרה פעמיים וזה עבר לגמרי, היום אני יכולה לחוש אפילו רגש חיובי כלפי אותם האנשים שחשתי כלפיהם שנאה. איך זה עבר? פשוט עבר, הצלחתי בסופו של דבר להרפות ולסלוח. מנסה לשחזר איך דביוק ולא מצליחה. גם בפעמים קודמות...

החיפוש הניב 42 תוצאות