באופן טבעי

טוב, אולי זו העייפות, אולי המותשות.
עדיין אני לא מבינה את ענין המה הוא חושב, מה אני, ואיך זה קשור לדרך שבה הבת שלי מביעה אהבה...

יש סיפור שלם סביב פורים, אבל אני עייפה ומותשת מדי מכדי לכתוב עליו כרגע.
אז בינתיים תודה על התגובות, אשלים כשיהיה לי כוח...

ואולי אביה (בניגוד אלייך) אינו משכיל לראות שזו נטייתה הטבעית של הילדה אלא רואה בה "הוכחה" למשהו, במקום...
לא הבנתי, למה הכוונה?

הבוקר אני מוצפת געגועים אליה... אוף. שוב השבוע הזה שבו אני רואה אותה רק יומיים וחצי... זה משאיר אותי רעבה לנֶצח...

<t>ועוד משו: לראשונה עשיתי שיחה של מבוגרים עם הבת חמש וחצי שלי... אבל קודם כל סיפור רקע. לפני חודש וחצי באנו, בתי ואנוכי, לחבר שלי לא. ערב. הילדים שלו היו אצלו. שבועיים קודם, בילינו כולנו בטיול משותף נפרד כזה, והיה נחמד. אבל שם, בארוחת הערב היה זוועה. לא אכנס בדיוק למה...

<t>הנה קצת דברים חשובים באמת: ילדתי, המדהימה מודיעה לי שמחר בבוקר היא נפרדת ממני בגן, במבואה. לא צריך להכנס לגן יחד, ולא צריך לבכות. וכך היה. המדהימה, נתנה לי חיבוק ונשיקה ושלחה אותי לדרכי ולדרכה. כמובן שזה היה ביום שנפגשנו מיד אחרי כמה שעות, ובימים שאחרי זה, לא ממש. א...

<t>כל מיני בירורים, כל מיני התפתחויות. בשום אופן לא יכולה לכתוב כאן. זה לא חד וחלק ולא פשוט. אשמח לשתף בערוצים אחרים, למי מכן שמכירה אותי בספר הפנים, או סתם במייל. או בטלפון כמובן. אם לא, אכתוב כאן בהמשך כשתתבהר התמונה. ובטח אחזור לכתוב על נושאים שיותר אפשר ...

מחזקת אותך על הבהירות שלך, על העבודה שאת עושה עם עצמך, על האמהות הנפלאה שלך כפי שהיא משתקפת בדף הזה.
תודה פלונית על השיתוף ועל החיזוקים

<r><s>[u]</s>הם לגמרי משהו שהוא חייב לקחת בחשבון - כי את אמא של הילדה הזו, כי את שותפה שלו להורות הזו וגם אם כבר אין בליבו אלייך והוא לא רואה בך בת זוג, ראוי היה שיראה בך שותפה לגידול ילדתך גם לפי השקפת עולמך ואם זה שיח חרשים ביניכם, אז ממש אי אפשר לנהל משמורת משותפת.<e>[/u]</e> זה נראה ...

<r>קצת שחרור קיטור הבוקר, בין חצי בית נקי, לבין חצי בית שעוד מעט יהיה נקי... אתן מכירות את זה, שיש גברים שאיך שהם אבות ישר גורם לכן להתאהב בהם עוד יותר? אז אצלי זה הפוך. איך אומרים את זה? איך שהוא אבא גורם לי ל turnoff גדול. יש גם דברים מתוקים וטובים באבהות שלו אבל רוב...

<r><s>[u]</s>אני אותה המישהי שמכירה אותך חלקית בחיים האמיתיים, אך מכירה אותו הכרות רבת שנים מהפאן המקצועי, ומאוד תומכת בך, מבינה ומסכימה עם דרכך.<e>[/u]</e> אני שמחה שבאת לכאן, מישהי, בסתר ליבי חיכיתי שתבואי. כי, אני זקוקה לרוח הגבית הזו דווקא מאנשים שמכירים אותו בחיים. זה מרגיע את ...

<r>נקודות, אני "שומעת" את הסערה. במובן מסוים (כמו שאני תמיד אוהבת להגיד בדף הזה) - זו גם הסערה שלי. אבל אם אהיה לרגע הוא (וזה רק לרגע... כי... טוב, אחרי זה אכתוב למה רק לרגע וכו') אז הנה התשובות שהייתי שומעת ממנו ובסוגריים את איך שאני רואה שזה קורה (פאסיב אגרסיב כבר אמרנו?) <s>[u]...

<r>הערב עשיתי לי קריאה מעניינת בסוג של גילוי עתידות... נו, לא חייבים להאמין בזה. לגבי השאלה של המשך הדרך כאן מולו, קיבלתי תשובות <s>[b]</s>מאד<e>[/b]</e> מעודדות. אם שאלתי שאלה דומה, לפני חצי שנה, וקיבלתי את התשובה של - לא לעשות כלום כרגע עכשיו קיבלתי תשובה - שזה הזמן הנכון, לל...

<r><s>[u]</s>גם אני מחזיקה לך אצבעות. כמעט הייתי שם (בגלל זה, אני מניחה, אני לא מתקנת את המחשב שלי כשהוא כותב לי פלוני אלמונית רק כי נמחקו הקוקיז. ) תהיי חזקה.<e>[/u]</e> פלונית, אשמח אם תשתפי... מימה, <E>(())</E> חזרה נקודות, נו, לך חיכיתי כל חיי... <E>:-)</E> ...

עדכון לגמרי אחר...
בזירת הרומנטיקה, עם החדש, הדברים דווקא הפכו לא ברורים.
מתוך הברור לגמרי, פתאום מרחף לו סימן שאלה גדול.
אני לוקחת את סימן השאלה הזה לתוך עבודה פנימית. לבדוק כמה דפוסים והרגלים.
כל כך רוצה שקט בזירה הזו, ואני לא מצליחה לייצר את זה.

<r><s>[u]</s><את לא צריכה תזכורת שאת אמא שלה, והכי טוב לה איתך, ושום "משפחה" שהוא מספק, לעולם לא תשנה את זה, נכון?!><e>[/u]</e> תמיד טוב לשמוע שוב... תודה למחזקות. לא אעדכן כאן יותר מדי, מסיבות ברורות למדי. מה שאוכל בהמשך. חיבוקים יקירות. זקוקה לרוח הגבית ...

<t>רוצה לעדכן, לא יודעת במה להתחיל. לא רוצה לחשוף יותר מדי. אבל רוצה לעדכן. העניינים עם האקס מחמירים. אני חווה, עד קצות עצביי את הטעות שעשיתי לפני שנתיים שחתמתי על הסכם מהסוג הזה, שכל כך לוקח בחשבון אותו. ולא מספיק לוקח בחשבון אותי. כי זה הקו שמתנהל בתוכי ובתוכו. והיום אני משלמת ...

<r>ובהמשך... כן, הקשר ממשיך. יש בו משהו מאד מאוזן. זימנתי גבר לחיי שמכיל בתוכו חלקים גבריים שפעם הייתי נמשכת אליהם וחלקים שבשנים האחרונות חשוב לי ואני נמשכת אליהם. הם כמו דבר והיפוכו. בו. מה שאומר שהדברים לא פשוטים ועם זאת אפשריים לגמרי. בעיקר כי אני מסכימה לפגוש את החלקים ה...

<r><s>[b]</s>כשהפרי בשל<e>[/b]</e> אז ככה, יש חבר חדש. יש מעט מדי לילות שישנים יחד. ולישון יחד זה נעים וחמים. ויש ילדה אחת שרגילה לעבור לאימא באמצע הלילה. כמובן שהוא עוד לא ישן כאן, אבל המחשבות על זה התחילו. אז אימא, כבר חושבת איך בדיוק לסדר את זה, שיתחיל ההרגל של לי...

<t>נקודות שלום! 'תגעגעתי... העניינים עם הזוגי בהחלט מתחממים. יש משהו בלנחות קצת, בלרדת קצת מהריחוף - שבהחלט נעים לי. כי... אני מגלה שרוב הזמן יש בי סובלנות לחלקים שאני פחות מתחברת אליהם. שרוב הזמן אנחנו אוהבים, שרוב הזמן הקשר הזה מתפתח, שאני מצליחה להכיל אותי ואותו ואותנו - רוב ה...

<r><s>[u]</s>הדיון אצלך בא לי בדיוק בזמן...<e>[/u]</e> אה, יופי, שמחה בשבילך. הפירות ממשיכים להבשיל. חזרנו למסלול האוהב. מה שכן, היום עלה הנושא של - כמה חשוב לדבר על מה שלא מעזים לדבר, כי אם שומרים אז בפעם הבאה זה בא חזק יותר. וזה בא ממנו. אווו... מסתבר שאני לא ...

<r>ססססה קטעים. ברור שנפרדנו לצורך עבודה וחיים נפרדים. לא נפרדנו נפרדנו. (המועצה משפיעה, ללא ספק) חו"ח, לא נפרדנו... (תכף אלך לקרוא מה כתבת... אמאשל) <s>[u]</s>אם משהו מטריד, אז משהו מטריד וזה ניכר, ואין צורך לדכא או להסתיר את זה, גם אם בוחרים עדיין לא לפתוח את זה ל...

הנה, מעדכנת חם מהתנור...
יש פירות לאיפוק.
נפרדנו לפני שעתיים.
התקשר עכשיו. סתם, מהדרך.
אמר שהוא אוהב אותי.
פירות מתוקים יש לאיפוק...

<r>_לדעת להתאפק- דוקא במצב שתיארת- זו בהחלט גבורה. לזכור שההתאפקות הזו, היא בכלל כי השקט נדרש לך- כדי להתפקס על מה שנכון לך, זה מדהים. גם מעורר תקוה, שפשוט יהיה טוב._ אתן לא מבינות לאיזה רמת התאפקות הגעתי אתמול. אחרי יום שלם שאני מחכה לאות ממנו, כולי נפולה ועצובה, מחוברת לגמרי ל...

<r><s>[u]</s>כוונתי היא להתאפק מלשתף אותם באופן מילולי בשלב זה על מחשבות , רצונות, , תוכניות, בכל מה שקשור ל<s>[b]</s>עתידכם המשותף<e>[/b]</e>.<e>[/u]</e> אה, כן, ממש כך עשיתי אתמול. הגיע אלי, אחרי יום ארוך ולא פשוט שהוא עבר. זרק משהו על זה שיותר מדי מילים. הסכמתי.<...

<r><s>[u]</s>לא לאפשר את המקום הבטוח הזה עבורם, עד שמרגישות שהם כבר , אמממ, התמכרו<e>[/u]</e> בנות... לא יכולה לגמרי. נורא נורא, אבל נורא קשה לי לשחק משחקים. נורא... <s>[u]</s>להרפות להרפות להרפות אחיזה, ולתת לו להיזכר כמה את מלכה ולהתגעגע.<e>[/u]</e> אמן. זה מה שא...

<r>כן, חשבתי שלא יהיה מובן. אז ככה, מתוך איזו תגובה שלו, הוא אמר משהו בסגנון: "אהבה זה תמיד כאן ועכשיו. כשאני אומר שאני אוהב זה עכשיו. תמיד עכשיו. אין פה הבטחות לעתיד"... הפך לי למורה רוחני. כאילו שזה לא ברור שזו אמת. אבל כשזה בא בקונטקסט של תגובה למשהו שמלחיץ אותו, זה לא נשמע טו...

<t>רגעים של צורך לנשום עמוק, את הפחדים שלי, את כל קולות הנטושה. האיש החדש, שעושה אותי מלכה, כנראה נבהל מאיזה משהו שהיה והודיע שכן, הוא אוהב, אבל זה תמיד עכשיו. הוא רוצה, אבל עכשיו. השימוש באמיתות האלו, ברגעים מסויימים, מכסה על דברים אחרים. אוף. רוצה לתת לדבר הזה לזרום כמו ה...

<r>יקירותיי, תודה על התגובות. היה ברור שהבנתכן כאן, ונוכחותכן חשובה לי גם. פליי, יום שלישי ערב, דעתי תבוא יחד איתי, טוב? <E>:-)</E> אמשלטוסיק, ממש אשמח לתובנות שלך. או שלא, מה שבא לך. אני מתרווחת על כס המלכות, אבל חייבת להתכונן לבאות בנושא האחר, כדי לא להיות עלנידף... ...

איזה פער יש בחיי,
בערוץ אחד אני מלכה, בשני מרגישה עלה נידף.

מוזר שהדף לא תוייג. מה הוא נמחק?
בכל מקרה, אני בטוחה שהקוראות בדף זה מבינות את הפואנטה...

<r>אני כותבת פה בבלוג, מדי פעם. בראשי. אני לא רוצה לכתוב על תהליך הגישור, כי הוא מורכב וכנראה יתפתח למקום מורכב יותר (שלא לומר קשה), אבל זה - מהסיבות הידועות - לא יכול להכתב כאן. אבל אני כן רוצה לכתוב על האיש שאני איתו עכשיו. או יותר נכון על היחסים. או יותר נכון להביע את עמדתי ל...

<r>_מזל טוב על כל ההתרחשויות הטובות. מה שלום ביתך? איך היא? אני באמת מאמינה שהזמן מרפא והמרחק נותן אפשרות לראות את הדברים באור חדש ואולי בצורה ברורה ונקיה יותר._ תודה נקודות. בתי בטוב. היתה לה התחלה מזעזעת בגן, כל בוקר היא בכתה שעה וחצי. עד ש... החלטנו ללכת לגישור. מבלי שהיא ידעה...

<r><s>[u]</s>בקלות יכול היה להילקח בתוכך למקום רגשי של אגו מושפל - אבל את לא נתת לו!<e>[/u]</e> את לא מבינה עד כמה... ממש ראיתי את עצמי כמו בצומת דרכים. כיוון אחד - מרגיש את ההשפלה הזו. הכאב, הכעס וכל מה שכל אלה מביאים איתם. כיוון אחר - שבחרתי - להרגיש את הכאב, אבל לשחרר את זה ...

<r>איזה כיף שאתן כאן! אז נתחיל מהעדכון על הרבנות, כי באמת יש בזה שחרור אנרגטי, למרות שבפועל היינו יכולים לחיות עוד 30 שנה בלי לבקר שם (פורמלית). שני האבות הגיעו. בשנים האחרונות ההורים שלו והאבא שלי ואשתו - חברים. לפני שהגענו לשם, ביקשתי מאבי שלא יסתחבק. זה לא מתאים והוא כב...

אה, כן, והיינו סוףסוף ברבנות, לסגור את הנושא הזה בינינו.
גם את זה עוד ארחיב, היו שם דברים מעניינים...

שמחה שאת כאן עולם.

<t>הייתי בתוך סוג של דכאון כזה או אחר. עכשיו זה ברור לי. ראש השנה בפרט והחגים בכלל, היו סוג של ריפוי עבורי באופן אנרגטי. מתכווננת לשנה אחרת. לשנה יוצרת. לשנה של שינוי. כאבי הגוף עברו, המתח טיפה עוד כאן. אבל עשיתי צעדים משמעותיים שהפחיתו את המתח. צעדים בעדי. ...

וואו. כמה זמן לא כתבתי.
קשה לי לחזור אחרי החופשה של באופן. לא רק לדף שלי, לאתר בכלל.
אבל בראשי כבר התחלתי לכתוב בדף לפני כמה ימים.
ולא יודעת איך לסכם את הזמן מאז שכתבתי. יותר מחדשיים.

אז אכתוב ש:

תודה חברה על המילים העוטפות והחמות...
אוהבת אותך גם.

<r><s>[u]</s>אולי יש איזה דרכי "שלום קר" שלא יזיקו לילדה ושכדאי לך ללכת בהן. מלחמה, על כל הליכלוך שבה, היא לעיתים באמת הצעד האחרון של היאוש.<e>[/u]</e> אולי, מישהי, אולי. אנסה כמיטב יכולתי. בגלל זה אני זקוקה ב"תיק" למה שצריך. צידה לימים הקרים מאד... איף יו נו וואט איי מין....

פחחחח, נקודות. תמימות לשמה.
עשיתי מה שצריך. מקווה שזה בסדר הפעם.
תודה על ההערה...

תודות ללומדות ממני. אני גם לומדת מאחרות ואחרים.
אבל מחזק לשמוע.

<r>בכל מקרה, אם אני מבינה נכון, מה שאת מציעה זה לצאת לקרב מולו ולהוציא נשק ולכלכך את ידיי מולו. הפחד שלי הוא שאקט שכזה יכול להפוך לתהום שהיא לכל החיים, בהתחלה מולו ואח"כ מול הבת שלי. הפצעים הכי עמוקים שלי פעם כילדה, אח"כ מתבגרת והיום מבוגרת, הן אותן שנאות קטנות וגדולות, והכנסות (לא ב...

<r><s>[u]</s>כשהיא תהיה רוב הזמן אצלך, הוא יהיה חייב להתנהג יותר יפה..!<e>[/u]</e> תראי, מישהי יקרה (שאני חייבת להודות שזה שאת מכירה אותו ומאשרת את הנטיות הסאדיסטיות שלו, זה איכשהו מקל עלי) אם אני ארצה יותר זמן איתה בצורה משמעותית, הוא ילחם על זה. תהיה מלחמה, שאגב כבר מתקיימת. ...

<r>_לבדוק איך היא מרגישה ביחס לטלפון. אם היא לא רוצה לדבר אז אולי לא?_ תשמעי, בדף הקודם יש סאגה שלמה שקשורה לטלפון. עברנו עם זה משהו, ולהתחיל לשאול אותה זה ללכת אחורה. ממש לצעוד ברוורס. יש דברים שבאים ממש טבעי, כשמתייחסים אליהם טבעי. הפרטיות ביני לבינה עוד תגיע. זה לא ...

<t>_זאת התעללות. זאת גם התעללות שהוא לא מאפשר את קולך ברמקול, זאת התעללות שהוא הדובר בינך לבין ביתך. האיש הוא סאדיסט!! מבקשת את סליחתך על ההתפרצות. אני גם אמא - מוותיקות האתר. לא מעוניינת לכתוב בשמי כי אף פעם לא דיברנו קודם. זה לגמרי קורע אותי לקרוא את זה. לבי יוצא אליך. את צריכה לעשו...

לקח לי פחות משעה להבין את הדבר הזה, במהות שלו.
בא לי לרקוד ולחגוג.
אני עדיין בוכה, אבל זה לא אומר כלום.
עם הכאב, ההבנה הזו משחררת.
אני בוכה ורחבה.
יוצאת לטבע קצת לנשום אותו.

אה, וכשאני משתחררת מזה אני יכולה בלב שלם ושמח
לאחל לכל האמהות, הילדים, החברות של האמהות והחברים והחברות של הילדים
שנה טובה, של התחלות ושמחות.
שמי שהולך לגן או לבית הספר שיהיה לו טוב וכיף
ומי שמגדל בבית, שיהיה לו סתיו נעים.

התרחבתי.

<t>חייבת לתעד משהו... לרגע, ממש לרגע השיחה שכתבתי כאן למעלה נראתה לי אבסורדית... אם אני מתרחקת ממנה לשניה, נושמת את הסתיו הקריר בחוץ אני רואה איזה אבסורד זה שהוא עדיין קשור כך אלי. הרי, אם לא היה רוצה להכנס בי, לשלוט בעניינים או אם לא הייתי "מפריעה" לו בחיים לא היה לו ...

<t>מישהי יקרה, תודה על החדות. לצערי בתקופה זו, אי אפשר לפעול בחדות או יותר נכון - זה יהיה לא נכון לפעול כך. מהסיבות שאני מעדיפה לא לפרט כאן. הבוקר התקשרתי לאחל לה יום נפלא ביום הראשון. כיאה ל'הסכם' בינינו (שאני אמרתי שזה יהיה ניסוי של שבועיים) הוא לא שם אותי על רמקול. השיחה...

תודה יקירותיי. עוברת יום לא קל.
יעבור. הכל יעבור.
תודה לאל...

<t>האתגר היומי טיול צהרים עם הכלב. בדרך חזרה לבית, רואה את הבת שלי עם האמא של האקס, סבתא שלה. שלום, שלום, מאד 'יענו' מנומס וחברי. (זה שההורים של האקס חברים של אבא שלי ואשתו כבר אמרתי?...) הבת שלי בשוק. פעם ראשונה שהיא רואה אותי כך (אני הרי ראיתי אותה כמה פעמים אבל היא לא ראתה או...

התעוררנו בוקר אחד. שם, בחופשה.
סיפרה שחלמה חלום.
(אני משוגעת על הרגעים המתוקים האלה שבהם היא מספרת לי על מה היא חלמה).

יש בריכה גדולה בין הבית שלך לבית של אבא. ואני צוללת בין הבתים שלכם...

<t>וגם דברים טובים: חגיגת יום ההולדת של הבת שלי שם היתה מקסימה. כמה מחברי המשפחה התגייסו לתלות בלונים בבריכה. היא ציירה בבית, והעסקתי אותה שם. וברגע האמת, יצאנו החוצה ועשו לה מן "מסיבת הפתעה", למרות שהיא ידעה מזה שיחגגו לה. בני הדודים שלה, עשו לה הופעה בבריכה, עם שיר שכתבו עליה.<...

<t>חזרנו. כתבתי אלף מילים לדף הזה. בראש שלי. המון שיתופים. אבל מבאסים. המון קושי עם עצמי, כאבי הגוף שלי והנפש שלי. רציתי לפרט בכתב, אבל לא כתבתי. אכתוב רק תקציר. ביומיים האחרונים לפני שחזרתי לארץ, לא רציתי לחזור. לא הבנתי למה לחזור. הסתכלתי על מה שהחיים השפיעו עלי בחופ...

מסר קצר מחו"ל, איפה שיש ים קרוב, המון בריכה, משפחה מרובת משתתפים.
הריאות התרחבו, הנשימה גדלה, המחשבות מתקיפות רק בלילות ולא כל היום.
שמחה על האפשרות למרווח באי השקט הגדול שלי.

סוף שבוע נעים

<r>4 בבוקר. מתעוררת. שוב לחץ בחזה... נושמת מזכירה לעצמי, כמו מנטרה, את המילה STANDSTILL. שוכבת במיטה כך עוד שעה ויוצאת. אין מנוחה. אין שקט. <s>[u]</s>אז אוקיי, הוא "ניצח" בסיבוב הזה. אבל בגדול , הוא מפסיד הרבה. קודם כל את הערכתך<e>[/u]</e> יפה אהובה, לא נראה לי ...

בדיוק רציתי לשאול אצלך איך היה המפגש...

רק אחרי המריבה והבכי, הצלחתי להתעשת. באסה..
לפעמים בשביל להתקרב צריך להתרחק... :-\

<r><s>[u]</s>אבא הוא כוכב שמפציע לעיתים<e>[/u]</e> עולם יקרה, אצלנו זה לא כך. יש לה בסיס אצלו וגם אצלי. היא כל שבוע שני 4 ימים אצלו. זה לא כמו אצלכם. בכלל לא... ולכן זה לא קשור ל <s>[u]</s>מקבל יחס של סטאר<e>[/u]</e> <s>[u]</s>גם אצלנו אצל אבא הכל פירוטכניקה קסמים וא...

<t>_זה שהוא לא מוכן שאת תהפכי להיות חלק מהווית הבית, דרך הרמקול יכול להיות מובן. אולי תנסי להבין אותו. אני לא רואה פה מניפולציה, אלא אם כן אני לא רואה את כל התמונה. בכל מקרה נשמעת סיטואציה מסובכת, שאת מתקשה לעבור את כל השעות הללו בלי לתקשר איתה...._ תודה נקודות. אני גם מבינה אותו דווק...

<r>אתגרים... אתגרים.... הילדונת חזרה. חזרה אל אמא מלאה בגעגועים אליה, שלא הצליחה לדבר איתה, ורק רצתה לחבק אותה. והיא חזרה עם קושי לחזור. במשך 3 שעות ערות שלה כאן, היא בכתה רוב הזמן. רצתה לאבא. בקושי רצתה להתחבק. ואז שוב... ישבנו בגינה, היא הסתכלה עלי והתחילה ללכת בשביל...

<r>אמנם הכאב בריאות ובחזה התעמעם, אך התיאבון הלך ואיתו בא הדכדוך. אני פחות מדי עסוקה וכמו שכתב צפריר בדף שלו <s>[u]</s>לעולם הנך קורבן של הנסיבות, אלא שהקורבן, מבלי משים לא מתייחס לטוב שבחייו, לנסיבות הטובות שבחייו, אלא מקבל את אלה כמובן מאליו<e>[/u]</e>. אני לא יודעת האם אני מקבלת ...

גם אני כאן קוראת. לא תמיד יש לי מה להגיד. פשוט בא לי לחבק אותך רוב הזמן.
אז קבלי

גם אם וירטואלי.

תודה אהבת על הרעיונות. בלוג חיצוני פחות מתאים לי. אבל אחשוב על זה.
ולדבר איתו - לא בא בחשבון מבחינתי. בהחלט מהסיבות שהזכרת...

תודה

אולי תפתחי דף חדש שלא יהיה תחת איום?
ולמה ששם לא יקראו?
הרי כל מי שקורא כאן יודע לאן אני עוברת. במוקדם או במאוחר...
אלא אם כן יש לך רעיון מהפכני

אשמח לרעיונות

<r>ערב שישי. לבד בבית. מכינה את הדברים האחרונים לנסיעה. אלבום אחרון לעצב לבתי המתוקה, מתנה שארזתי לה. שאריות של חובות בעבודה. שמחה על החופשה המתקרבת... <s>[b]</s>הגוף יודע<e>[/b]</e>. כתבתי פה בשישה שבועות האחרונים איך קשה לי לנשום. איך הריאות והחזה כואבים לי. מן לחץ...

יש לי שקית ענקית בשבילך... זו שפגשתי

<t>עולם יקרה, אתמול קיבלתי מסר ברור ששום תזוזה לא נכונה לי כרגע. למרות זאת, אני כל הזמן הולכת לראות בתים באזור. עוד לא מצאתי משהו שמתאים. כל העולם מסמן לי כרגע להכנס פנימה לעשות עבודה שיהיה לה השלכות גם על הבחוץ. אבל אם זה לא יהיה מחובר, זה יביא לתוצאות אסוניות מבחינתי... מ...

<t>בוקר, שקט, הקטנה בטח תקום עוד מעט. אני בימים לא קלים. מרגישה אנוסה לגור ליד האקס. מנסה לא להאמין למחשבה ש'רק חשבתי ששבע השנים הרעות מאחוריי'. נלחמת בנטייה לסבול, להיות קורבן של הנסיבות. כרגע נכנסת לתוך בועת התכנסות ברמת ההתנהלות שלי. פוגשת את כאבי הריאות והחזה שלי ב...

<t>_אני רק דיברתי על לתת מסגרת... מה שאת עושה מעורר הערכה עמוקה, פרגון וגם... רגשי קטן. כן, גםאלבום לאפרוח נמצא ברשימה הארוכה של דברים שפעם צריך/רוצה לעשות._ תשמעי, כבר כמה שנים טובות שיש לי את זה ב'ראש' סדרי העדיפויות. ואיכשהו לא מגיעה לזה. ראש שהוא זנב. אבל הקונסטלצי...

<r>הקטנה שלי בימים שהיא איתי, מתנהגת איתי כמו ילדה מאוהבת... (טוב, ברור שלא כל הזמן, אבל מתענגת על הרגעים האלו). מצהירה את אהבתה, מפרגנת על המראה שלי, על האוכל שלי, על הימים הכייפים שלנו ביחד. נדמה לי שהיא לומדת את זה ממני. אני עושה את זה איתה המון. (עוד צריכה ללמוד לעשות את זה עם בני...

<t>עדכון שטחי, אבל חשוב: היינו שוב אצל היועץ שמלווה אותנו כבר שנתיים. באופן ממש לא מפתיע, האקס רוצה שנחליף אותו ביועץ חדש. בשיא המשבר. 'פוס... לא משחקים. הקסם עליו אבד, לא רוצֶה להיות במקום שלא מוקסמים ממני...' מחר עוד מפגש. מרגישה בתוך מערכה, אבל מחוזקת. כמו...

<t>אני דווקא כן כאן. ואשמח גם אני ?-) אוף... רוצה לשתף בדף אבל לא יודעת איך לעשות את זה בנסיבות החדשות של החשדות... (משחק מילים שכזה). אז אכתוב מה שאוכל להערב: לפני כמה פוסטים, אמא של טוסיק דבש, כתבה שחשוב לתת לילדי-גירושין את תמונת טרום השבר. לקחתי את זה ללב, והתחלתי...

<t>עוד מעט הקטנה מגיעה אלי, אז רק אעדכן שהגעתי אתמול בלילה. הייתי יומיים וחצי, והיה שווה. סיני, חופים, כחול, לבן, תורכיז. דגים, בדואים... זמן סיני. ספר טוב לצלול אליו. שיחות עם חברה, ועוד שיחות. מזג אויר נפלא. רגעים של חום בלתי נסבל אבל בסך הכל נעים מאד. המים קרירים, בחוץ רוח נושבת שו...

לא יכולה לשתף בכל מיני דברים שדי מטלטלים אותי בימים אלו
רק מבהירה שזה מידע שלא צריך להגיע אליו.
אז צריכה מאד להיזהר...

<r><s>[u]</s>אם האקס קורא זו הרגשה לא נעימהבגלל החדירה לפרטיות, אבל מעבר לזה, הוא יכול להבין מהקולות פה- שהרצפה באמת עקומה!!!!<e>[/u]</e> גם, אבל גם לא יכולה לשתף בכל מיני דברים שדי מטלטלים אותי בימים אלו. אני לא בתקופה טובה, נכון קיץ וכו', אבל ברקע אני בקושי מאד גדול בטריטוריה שלי ...

יש כל כך הרבה מה לספר, לשתף, לקבל תמיכה.
אבל עוצרת לרגע את הדף, כי יש לי איזה חשד קל שהאקס קורא בו.
לא בדיוק יודעת איך להמשיך...

<r><s>[u]</s>מקווה ששבת נפלאה עוברת אלייך<e>[/u]</e> האמת שממש מאתגרת. חציו הראשון של סוף השבוע, יום שישי עד הצהרים היה כיף למדי, כי בדקתי איזו דירה להשקעה והייתי מאד עסוקה בעצמי ובעניינים שלי. הייתי עם הבת שלי ואיזה ידיד שייתן עוד איזה עין. אבל אתן יודעות, איכשהו הסיפור הזה פש...

<t>הבת שלי מאתגרת אותי. אוי כמה שהיא מאתגרת אותי... האקס וזוגתו עושים קייטנה בבית שלהם עם צהרון. היא מאד מתרגשת מהמעבר לבית החדש ועכשיו גם מזה. אין רגע דל שם. היא שואלת האם תהיה בקייטנה והאם תהיה בצהרון. כשאני אומרת לה שבימים שלי היא תהיה איתי (קייטנת אימא: ניסע לים, לבריכה, נראה חברי...

פלייצ'וק, לא שלי בכלל המלקה/מלכה
זה היישר משאקטי שנה שעברה.
אני רק מיישמת את זה עכשיו.
או לפחות מנסה...

<r>תודה אמאשל... <E>(())</E> אתמול הלכתי לישון עם תחושת שפע שנבנתה במשך היום. פתאום הבנתי כמה חברות (וחברים) חדשות יש לי בשנתיים האחרונות אחרי הפרידה ואפילו בזכותה. בזכות הבלוג הזה, בזכות האתר הזה. נשים יפות, תומכות, תמיד עם מילה טובה (גם גברים, אבל משתמשת בלשון נקבה, כי זה הרוב). הרגשתי ...

<כתבתי ארוך ארוך ונראה לי לא שייך אז מחקתי..>
אמאשל,
את מוזמנת להוסיף לשם... מה דעתך?
או סתם לשלוח אלי בפרטי?

<t>_אשה, בשונה מגבר, נפרדת מהחיים- בשלבים. כשאשה לא יכולה יותר להרות וללדת ילדים- היא חווה סוג של מוות. אבל לא על כך, אני בוכה. אני בוכה, כי כ״כ הייתי רוצה שיהיו לי עוד ילדים. שוב להיות בהריון, שוב ללדת. שוב תינוק/ת... עוד אח או אחות לאוצר היחידה שיש לי.._ תגידי, זו את או ...

<r><s>[u]</s>אבל מותר לך הכל !<e>[/u]</e> יפצ'וק, מותר אבל ממש לא נכון ליד הילדה. <s>[u]</s>מי שצריך להיות נבוך , ולקבור את האף באדמה בפגישה כזאת זה האקס הזה, כי על ראשו ובגללו המצב המביך הזה, הוא המפיק והוא הבמאי..<e>[/u]</e> חחחח.... הצחקתני.... עכשיו ...

<r>תודה לכן יקירותיי. עכשיו חברה יקרה (שבטח תקרא בדף עוד מעט) הזכירה לי לחזור לגוף שלי. לא במקום הראש (שירגע, לא מוותרים עליו). הליכות - אני קצת נחנקת מהאפשרות הזו, כשהם פה לידי. אבל שחייה. אולי אנצל את הקיץ הזה לשחות. רשמתי לעצמי. <s>[u]</s>אני אתמול, על הרבה ...

<r>אני אימא שמחה לבתי. למרות שעברה אלי בקושי, מייד התחלנו בכיף. הזמנו חברה שלה, עשינו קרטיבים מקומפוט של פירות (יאמי), היום זללנו אותו, גן חיות ו... היום יצאתי איתה לראשונה מאז שהם באזור לגן השעשועים שנמצא ממש בין שני הרחובות שלנו. היא סיפרה לי איך כשהיתה עם אבא הם הגיעו בבוקר, ישר עש...

<r>שוב שיעור יוגה. שוב מרגישה את המרכז שלי שקט וברור. אמרתי את זה למורה שלי. היא אמרה שיחסית לזמן שאני נמצאת בו, אני נראית מאד טוב, כאילו יש דיסוננס בין הפנימי לחיצוני. אבל בשיעור, זה המרכז שפועל. אז אמרתי לה שכולי תקווה שמתוך המרכז הזה אני אפעל גם בחיים. היא תיקנה אותי, ואמרה, שאני <...

<t>חברה שלי יקרה. נו, ידעתי שהקול הכועס הזועם, וזה שרוצה להגיד דברים באופן חד משמעי יושמע כאן, גם אם מאצבעותיי ומקלדתי - קצת קשה לי. תודה אהובה. ונשואה לגרוש יקרה. אני שמחה שאת חלק מהדף. את חלק מהקולות הפנימיים שלי. זה טוב לראות ולהתדיין איתך על כל זה. מקווה שאת יכולה לקחת את הד...

<r>_הנסיונות שלך להבין את הכפילות המצמררת בחייה של אימך לבין חייך שלך, מחשבות על היעלמות מן העולם הזה בסיטואציות שקשה לשאת לעיתים ובסה"כ חיים בחוסר ודאות טוטאלי לגבי הרגע הבא - כל אלה יכולים להשתקף בדבריה המכאיבים של ביתך אודות "מותך" כביכול. לילדים יש קולטנים רגישים מאוד, וגם כשהכל פה נאמר מן ...

<t>מסיימת את היום הזה עם עוד מפגש טוב שיצרתי לעצמי. נפגשתי עם הבחור שהיה בחיי חצי שנה ואז תוך יום התאדה. אחרי חילופי מיילים והודעות טלפוניות, נפגשנו היום. עבר חודש וחצי מאז אותו בוקר שהוא התאדה. היה מפגש מקסים. (שאלתי את עצמי תוך כדי האם יש לי צורך בחיים האלה לחוות פרידות טובות.....

<r>תודה לכל הכותבות. אני מרגישה עטופה, גם בזכותכן. אין ספק שיש כוח לדף הזה בשבילי, ואני ממש מרגישה את זה עכשיו. חברה, תודה על החיבוק הזה (בעוד כמה ימים אמיתי <E>:-)</E> ) <s>[u]</s>לדעתי זה מסר שהיא מקבלת שם, משניהם, גם אם לא נאמר גלויות על השולחן בצורה הזו.<e>[/u]</e><b...

<r>וואו, כמה תגובות. האמת שגבירתי, באמת אני מודה. על התגובות התומכות כאן, על ההזדהות, על האיפוס, על החיבוק שאני מרגישה גם דרך הדף הזה. חזרתי מפגישה חשובה עם חברה מהישוב שגם היא גרושה קשה, וגם הגרוש שלה עבר לגור כאן, למרות שביקשה ממנו שלא. הבת שלה במשמורת אם, כך שזה לא בדיוק אותו דבר....

החיפוש הניב 315 תוצאות