האם ניתן להאמין שמה שמצאנו בו/בה אפשר למצוא אצל מישהו/מישהי אחר/ת?
האם כל יום קשה לנו באותה מידה?
האם ביום שבו מאוד קשה לנו ניתן להיזכר שיש ימים שבהם קצת יותר קל לנו ובכך לכפות על עצמנו להרגיש יותר טוב?
האם חייב להיכנס ללב משהו חדש בשביל להחלים מהחור שנפער?

שיתפתי בזה קצת אם מדפדפים למעלה.
כעת אני חושב שזה חוסר אונים שכזה.
מתגעגע מאוד

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> היי,<br/> זה נכון שבסוף היא זו שחתכה את הקשר. ואני בטח לא יכול לשפוט אותה על כך שעד שהיא חתכה היה סקס מטורף כי התשוקה הייתה חזקה משנינו ביחד ואז כל השיקולים נדחקו הצידה.<br/> אלא, שזה רק היה עניין של זמן עד שהיא הבי...

שלום,

לא יודע אם המשיכה או לא.
עברו למעלה מחודשיים ללא קשר כלשהו מצידה מה שאומר די בוודאות שהיא יודעת מה היא רוצה מעצמה ולאן מועדות פניה.
ידידות לגיטימית? אצלי זה נחתך לגמרי.
לגבי מקרים אחרים- ממש לא יודע מה לענות. נראה לי שהצדק עם זומבי.

<t>ליטל,<br/> אני מניח שקשה לך, למרות הקושי והפגיעה הגדולה לנתק את הרגש ממנו.<br/> זה שהוא הצליח להיכנס לך ללב לא נשמע כ"כ מוזר כפי שכתבת... הוא ענה לך על צורך מסויים. ( אגב, רבים מהקוראים פה יזדהו עם הכאב שלך אבל לא בהכרח יחשבו שהוא אדם רע ללא תקנה- גם לו יש את הבעיות שלו...)<br/> לדעתי השלב הראשון...

<t>ידידי היקר,<br/> שומע ומזדהה עם המצוקה בה הינך מצוי.<br/> מצד אחד התשוקה הבלתי נתפסת הזו שמוסיפה צבע לחיים וגורמת לך לרצות לעוף.<br/> מצד שני המצב הכ"כ מוכר שבו הקשר "משתלט" על חיי השגרה הטובה שאותה כן צריך לקיים- פספוס/איחור/חוסר ריכוז ל/בפגישות. ביטול דברים כדי ללגום עוד ועוד מהכוח המחיה הזה.<b...

<t>בוקר טוב,<br/> אני מסכים איתך שצרת רבים - חצי נחמה מהסיבה שאתה מבין שהקשיים שאתה חווה הם נורמאליים ועובדה זו לבד כבר נותנת מעט מן הרוגע.<br/> מזדהה מאוד עם תחושות המצוקה והבלבול שתוקפות אותך.<br/> אני חושב שאחד הדברים הבודדים שעדיין מצליחים להבין בשכל גם בשירא התשוקה וסערת הרגשות זה שיש לך בית. ג...

בנות יקרות,
געגוע הוא געגוע...
כיסופים הם כיסופים...
דמעות הן דמעות...
לא חושב שיש הבדל דווקא בין גבר לאישה.

א.א,
לכאורה החלטה משותפת... אבל היא הרבה זמן דחפה לפרידה הסופית בגלל חוסר היתכנות לקיים אותו. הן מצד העובדה שאנו בקשרים אחרים והן מצד חוסר ההוגנות כלפי בני הזוג.
מקווה שלכולם אכן התחיל שבוע קצת שליו.

שלום,
יותר מחודש שאנו לא מדברים.
חושב עליה המון ומקווה שטוב לה.
נראה לי שהמשיכה הלאה.
מתגעגע מאוד...
והלב...

מאוהבת יקרה,
אולי הוא לא משחק. אולי קשה לו והוא עוצר את עצמו מלפנות אלייך...
הוא לא רוצה לפנות, אולי בגלל אגו ואולי סתם הוא עוצר את עצמו, ככל הנראה הוא הבין אתמול שנלחץ לך בטעות (כמו שלעוד אנשים בווטס אפ החדש נלחץ בטעות)

א.א יקרה,
לא נראה לי שהוא כישף אותך. נתת לו להיכנס אלייך. הזמנת אותו מבלי משים. אנו לא בני 16 ולכן הדבר קשה מאוד. אם היינו בני 16 היה מותר לנו לשבור את הכלים. לספר. לבכות. להיות בדיכאון. להרים קצת ידיים ועוד אבל אנחנו חייבים להדחיק את כל מה שעובר עלינו. שבעבודה לא יראו כלום.

<t>זומבי יקרה,<br/> זו אחת הבעיות.כל הערך העצמי שלנו תלוי בו/בה. זו הסיבה שלמרות שאנו מאוד מוצלחים ומחוזרים ונראים טוב.לא מרגיע אותנו.<br/> כולם מחזיקים מאיתנו ורק מצליח כך להתל בנו. כנראה אנו סוג של בור ללא תחתית בקבלת חיזוקים מהם. דמעות עוזרות לפעמים-לי לפחות. אבל דמעות נכונות . לא של רחמים עצמיים...

רגישה,
אכן יש שלב שבו אפילו אין חשק לצאת עם חברים קרובים. קשה לשחק את המשחק הזה ולהציג כלפי חוץ שהכל בסדר. זה גוזל המון אנרגיות שכנראה אין לך עכשיו.

<t>רגישה,<br/> את ההערכה העצמית שלך והדימוי שלך את לא צריכה לקבל ממנו. אדם צריך קודם כל ולפני הכל לאהוב את עצמו ללא תנאי בגלל מי שהוא על כלל שלל מגרעותיו.<br/> נשמע שנפגעת ממנו קשה מאוד והוא ממשיך לפנות מתי שהוא מוצא לנכון כי הוא בטוח שתהיי שם תמיד.<br/> תחושת התסכול אכן גוברת כאשר את העוזר לצד השני...

<t>רגישה יקרה,<br/> נתת לעצמך את הכינוי הזה ואולי הוא אכן מעיד על גודל הפגיעה שאת חשה. אכן, אנשים רגישים יחוו בעוצמה רבה יותר קשרים מסוג זה.<br/> איני יודע אם הוא שיחק בך. אולי פשוט הציפיות שהלכו ונבנו במהלך ההתקשרות היו שונות... אולי לא חיפשתם את אותם הדברים בקשר הזה ואת נתת את ליבך והוא קצת פחות. ...

<t>א.א- לא נראה לי שכדאי להתקשר ולהגיד את שהצעת...זה רק יחליש אותך עוד יותר ועוד יותר יציג את התלות שלך בו כי ברגעים הראשונים ייתכן והוא ישמח ואחרי זמן מה את תישברי שוב לפניו ותיצרי קשר. תנסי להתאפק עד כמה שאת יכולה מלעשות את הטלפון הזה.<br/> הרגש באמת חזק ואני רק יכול להניח שאת כל הזמן חושבת עליו.....

<t>מאוהבת,<br/> חלק מהקושי הגדול במקרים האלה הוא שפתאום מרגישים את הבדידות המעיקה הזו. אין ממש את מי לשתף ומצד שני אתה חווה סערת רגשות בפנים אך כלפי חוץ מקרין כאילו הכל בסדר.<br/> בהרבה מן המקרים לא הייתה בעיה אצל הבעל/האישה.הם באמת מקסימים ואנשים טובים ומשקיענים. אלא שזה לא מספיק לנו כבר. אנחנו מחפ...

מאוהבת בטירוף,
את מוזמנת לשפוך ככל העולה על רוחך ( מקווה שזה לא מכעיס את פותחי השרשור חפני כמה שנים). הכתיבה קצת מקלה...קצת
למה אצלך זה כ"כ מסובך?

<t>זומבי,<br/> אומרים שאתה מזמן לעצמך את החוויות בחיים. ולא הפוך.<br/> לא יודע לגבי האקטיביות- אבל יודע שבטח אפשר ללמוד משהו. ייתכן וזה לא ישמע הגיוני כרגע. אבל צמחת עוד טיפה מהחוויה המכאיבה הזו. והיא מכאיבה ועדיין כואבת מאוד. שיפוט עצמי ולהרוג את עצמך עכשיו עם ביקורתיות . לא בדיוק יעזור לצאת מזה.<b...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> נראה לי שפשוט זוגות רבים פשוט מקבלים את העובדה שיש אבולוציה בקשר והוא הופך להיות קשר יציב וטוב חסר רגשות מסעירים. ברור לי גם שיש לא מעט זוגות שגם אחרי הרבה שנים נהנים גם מתשוקה רגשית בקשר כי הם השכילו לשמר ולפתח אות...

<t>פשושקי,<br/> צודקת בכל מילה! ותודה על הדברים שאת כותבת.<br/> אם השתמע מדברי לעיל שאני "מאשים" מישהו במצבי- אין לי אלא לעשות בדק בית בתוכי פנימה, לצלול למעמקי נפשי ולראות מה הם הצרכים האמיתיים שלי ולהבין את עצמי טוב יותר.<br/> כשהרגש כלפי מישהי אחרת כ"כ חזק וממלא לא נשארת הרבה מוטיבציה, אפילו מלאכ...

<t>אמת. כל מילה בסלע. אי אפשר למדוד עוצמה. אי אפשדר למדוד רגשות.<br/> איך יודעים? לא יודעים כנראה. אין וודאות מוחלטת. אפשר לנסות להעלות יתרונות וחסרונות לכאן ולכאן באשר להחלטה (כמובן שההשלכות על המשך תפקוד המשפחה כבדות מאוד).<br/> המלחמה בין ה"ילד" שבתוכנו והרצונות שלו לבין ה"מבוגר" שבתוכנו והרצנות ...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> זומבי, עניין נוסף... כל תכונות האופי וכל ההיבטים החיצוניים שמנית- אני בטוח במאה אחוז שהם נהירים לו ובחשבון פשוט הוא יודע שאת אחת הטובות אם לא ה... ואני בטוח שהוא נמשך אלייך וחושק בך<br/> אבל, ככל הנראה יש דברים שאין...

<r><SUP><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e></SUP><br/> <br/> לעניות דעתי, לא משנה אם יש הבדל או אין הבדל בין נשואים ללא נשואים, כמו שאין הבדל מהותי לגבי הסיפור של כל אחת ואחד.<br/> המצוקה הרגשית והלב המבקש להתפקע בחזה זו תופעה מוכרת לכולנו.<br/> זומבי, יש בדבריו של הבחור דברי...

<r>זומבי,<br/> קורא אותך ומזדהה עם כל מילה. אגב, בעניין התמיכה אחד הקשיים הגדולים הוא ההליכה עם המסיכה של "הכל בסדר" בכל הממשקים שלנו בחיים ( משפחה, חברים, עבודה) כאשר מתחת לפני השטח הכל בוער.<br/> אנחנו הנשואים באמת בבעיה.<br/> <br/> }{<B><s>[b]</s>זומבי<e>[/b]</e></B> (2015-06-30T16:45:11):<br/> מ...