<r><PO><s>[po]</s>לילה טוב<e>[/po]</e></PO> ממש נתת לי השראה עם הסיפור שלך. נשמע נפלא! מצאת את הדרך שמתאימה בדיוק בדיוק בשבילכם. דרך שאתם בחרתם.<br/> <br/> <PO><s>[po]</s>ניצן אמ<e>[/po]</e></PO>. אני נוטה לא לדבר על הקשיים שלי מול אנשים שבוחרים אחרת ממני כי הם לא ממש יכולים להבין, ולא מכוונה רעה. כ...

<r><U><s>[u]</s>הכל בנוי סביב האמונה שככה כולם חיים. אז נכון שזה לא טוב מהרבה בחינות. אבל בונים עבור זה כבישים, גני משחקים, גני ילדים, חניונים, חוגים, בניני משרדים, ואפשר להמשיך עד מחר. כל המערכות בנויות כדי לתמוך באורח החיים הזה. יש מי שחי חיים אחרים, ויכול להנות במידה כזו או אחרת מחלק מהדברים האלה...

<t>אוקיי. אני אחזור לנושא המקורי.<br/> <br/> אתמול דיברתי עם בעלי. ניסינו למצא דרך להקל עליי. הוא אמר שהוא כ"כ מותש כשהוא חוזר מהעבודה. ומאוד מוטרד מעניין הפרנסה שנופלת רק עליו. כך שהוא לא ממש יכול/מסוגל לעשות הרבה עם הילדים כשהוא מגיע הביתה.<br/> אז חשבתי על זה שאיך שהחברה בנוייה היום, זו העזרה של ...

איפה אפשר לקרא את המאמר הזה?

<r><PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO> באמת כיף לקרא מה שכתבת.<br/> <br/> פעם שמעתי דיעה שלא צריך להכריח ילד לסדר אחריו. כי הבלאגן לא באמת מפריע לו. זה מפריע לאם לכן היא צריכה לסדר. זה משהו ששמעתי די הרבה בין אמהות בחינוך ביתי.<br/> התחבטתי בזה הרבה. מצד אחד אני לא רוצה ליצור אצל הילד אטגוניזם...

רוני. באמת איזו השראה.
נועה, כן זה באמת לא הזמן להחלטות. בגלל זה אני באמת לא עושה שום דבר קיצוני עדיין. אלא רק חושבת על זה. בודקת.

<r>נועה אני מעדיפה לא לספר את הפרטים המדוייקים עליי. כי אני רוצה להשאר באנונימיות.<br/> <br/> <PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO><br/> <U><s>[u]</s>תאצילי, תאצילי סמכויות. זה חיוני.<e>[/u]</e></U><br/> בדיוק אתמול האמצעית אמרה שהיא רוצה להיות עצמאית. ולהכין לעצמה אוכל. והיום בבוקר היא הכינה לב...

<r><U><s>[u]</s>הרי לא יכולת רק לקחת את החלקים הטובים ביותר מכל אפשרות ולמזג אותם ביחד, נכון? עשית מה שיכולת.<e>[/u]</e></U><br/> כן את צודקת. אני צריכה להזכיר לעצמי להסתכל על חצי הכוס המלאה.<br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>אני מעדיפה לחשוב על כל הדבר הזה כעל משהו גלי, עם גאות ושפל. אנחנו עולות ויורדו...

אני בדיוק שם, בניסיון להגדיר את עצמי מחדש, וזה ממש לא קל.
מזדהה עם זה מאוד. ואני באמת רוצה למצא דרך להשתחרר מ תחושת האשמה והכישלון שמתלווה לתהליך הזה
אני ממש נהנת לקרא אתכן. @}

תודה שגית על השיתוף. אני מאמינה שזה תהליך ממש לא קל נפשית. אני חווה עכשיו משבר גדול שפתאום אני לראשונה רואה את המסגרת באור אחר. אז אני יכולה להזדהות איתך.

<r><U><s>[u]</s>בסופו של דבר מה שנחוץ לילדינו יותר מכל הוא אמא שלמה עם דרכה.<e>[/u]</e></U><br/> שגית אני חושבת שבראש ובראשונה צרכי הילד נלקחים בחשבון. אני חושבת שאם האמא נטולת כוחות, או חסרת אמונה בדרך, זה זיוף . כי את מחזקת את האמונה שקודם כל הילדים ואחר"כ האמא. אמונה שחייתי לפייה המון שנים (ועדיי...

<r>שגית ו א מאוד נהנתי לקרא על התהליך שלכן ונתרמתי. תודה על השיתוף.<br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>אבל הפער בין הפטנזיה הזו למציאות ענקי !!!<e>[/u]</e></U><br/> זנחתי את הפנטזיה מזמן שהילדים שלי יהיו כמו בסרטים, אני לא אומר שלא חשבתי אותה. אבל היא עברה לי כשהם נולדו ופנטזיות נוספות עברו לי כשהם גדלו....

<r><PO><s>[po]</s>רסיסים של אור<e>[/po]</e></PO> את צודקת לגבי רגשות האשם. הם באים בכל מני צורות.<br/> כשאני נמצאת ברגשות אשם לא מספק אותי לקרא להם סיפור. אני כל הזמן רואה את כל הדברים שהם לא מקבלים ממני.<br/> הבן שלי מתעניין בהמון דברים שאין לי חצי מושג עליהם. ומה שמעציב אותי שגם לשבת איתו על המחשב...

אני שמחה אורנה שענית לשירי כאן. מאוד נתרמתי מדברייך. תודה @}

<r>_לפעמים יש נושאים שהם רגישים כל כך, שקשה לנהל בהם דיון אמיתי.<br/> כי יש מעט אנשים (דווקא יש פה כמה...) שמוכנים באמת באופן פתוח לשקול את כל הצדדים, ולאתגר גם את הבחירות שלהם עצמם._<br/> <PO><s>[po]</s>סאלי תדמור<e>[/po]</e></PO> אני לגמרי מבינה את זה. ותודה לך על הכנות. <PO><s>[po]</s>יונת שרון<e...

<r><PO><s>[po]</s>שירי ג<e>[/po]</e></PO> ואורנה הבנתן אותי לגמרי ותודה לכן על זה. תודה על מה שכתבתן.<br/> אורנה מילותייך עשו לי קצת סדר בראש. זו באמת הקרע שאני מרגישה בתוכי. משהו באמונה החזקה שלי בדרך נסדק. תארת את זה בברור<br/> <U><s>[u]</s>ההתנגשות בין השהיה המשותפת בבית לבין הנורמות הנהוגות היום...

<t>אתן יודעות מה אני חושבת שאני קוראת את כל מה שכתבתן לי?<br/> דבר ראשון אני מודה לכן באמת על הדאגה והכל.<br/> אבל אני חושבת שאתן מחפשות פתרונות בשבילי ומנסות לאבחן את הנפש שלי. רק לא להסתכל על מה שאני ביקשתי באמת. ביקשתי להסתכל איתכן על החינוך הביתי ולבדוק את האמונות שלנו ביחד. האם אתן חוששות מזה? ...

<r><PO><s>[po]</s>סאלי תדמור<e>[/po]</e></PO> <U><s>[u]</s>אני זוכרת שהרגשתי ככה. שגם אם הדמות לא יותר נורמלית ממני, אולי פחות אינטלגנטית, אולי יש לה תפיסות שאני לא מתה על חלקן - בכל זאת אני שמחה שהבת שלי נחשפת לעוד דמויות. ויש את העניין שהדמות הזו תאזן אולי איזה חסרים שאני לא יודעת עליהם.<e>[/u]</e...

<r>תודה <PO><s>[po]</s>טלי מא<e>[/po]</e></PO> אבל באמת שאני לא בדיכאון. אני אומרת את כל הדברים האלה ממקום של בדיקה של עצמי ושל הדרך שלי. האם זה משרת אותי עכשיו. לא ממקום של כאב ושפל.<br/> כמו <PO><s>[po]</s>שמיץ פטל<e>[/po]</e></PO> כתבה מאוד יפה.<br/> _אני מאמינה שזה חשוב מידי פעם לעצור ולעשות בדק...

<t>משפט שאני שומעת הרבה מאמהות בחינוך ביתי, וגם אני אמרתי אותו. ועכשיו אני תוהה.<br/> "מי ישים לב אליו במסגרת יותר מאמא שלו, או מה הוא כבר ילמד בבית הספר שאי אפשר ללמד אותו תוך כך וכך חודשים לבד?"<br/> אני זוכרת שלמדתי לימודים גבוהים, ההליכה לאוניברסיטה זה בשביל להחליף דיעות לא רק בין המרצה לתלמיד א...

<r>חוזרת לדף לאחר הפסקה.<br/> <br/> תודה לכן על המילים המחכימות.<br/> <br/> אני התבוננתי בעצמי הרבה בזמן האחרון והגעתי למסקנה שאני מתביישת במה שאני רואה. אני קוראת את מה שאתן כותבות את העשייה שלכן עם הילדים ואני לא יודעת אם אני מסוגלת לזה יותר.<br/> אחרי כ"כ הרבה שנים בבית ללא עשייה מעשית בשביל עצמי...

שהשעמום נובע דווקא מחוסר תשומת לב של ההורים אל הילדים.
ונועה תודה לך על זה.

(אם הספר מעניין מישהו, אנסה לבדוק את שמו)
נשמע מאוד מעניין. אני אשמח לשמו.
אלמונית. הוא כן מעסיק את עצמו לפעמים שעות במישחק או במחשב. ולפעמים גם טלויזיה. בזמן האחרון לא ממש מתחשק לו לפגוש חברים. אבל הוא עדיין אומר שמשעמם לו ומתנהג בתיסכול.

<r><U><s>[u]</s>יש משפחות שגרות במקום שהילדים לא יכולים ללכת ברגל לאף אחד. כל החברים גרים במרחק נסיעה במכונית.<e>[/u]</e></U><br/> אכן כן. זה בעייתי. <PO><s>[po]</s>אילה בשדה הדגן<e>[/po]</e></PO> באמת יש לך מזל בזה. וכן אנחנו עושים די הרבה פעילויות מחוץ לבית עם קבוצת חינוך ביתי.ולמרות זאת הגדול שלי...

אני גם רוצה לומר שבעקבות הדף הזה. התחושה שלי השתפרה. זה מאוד מקל להוציא את מה שעל הלב, וגם לשמוע אנשים אחרים, ולהתרם בצורה כזו.
אני לאט מצליחה לראות מעבר למסך הקושי והתיסכול. ומה שאתן אומרות מכוון אותי להסתכל יותר פנימה ולמצא עוד דברים מתחת לפני השטח.
וגם חג שמח.

<r>ואוו תודה לכולכן.<br/> <U><s>[u]</s>שתניחי רגע את ההחלטה על כן או לא חינוך ביתי בצד ותנסי באמת לדייק ולראות מה הדברים שקשים ומפריעים לך. פשוט כי אני מכירה גם הרבה אמהות שהילדים שלהן לא בבית והן עדיין מרגישות כמוך ואיכשהו מרגיש לי שאנחנו נוטים מהר מדיי להפיל הכל על החינוך הביתי.<e>[/u]</e></U><br/...

<t>בודדה (-: באמת קשה למצא בני אדם כשאת רוב הזמן בבית. לילדים יש יותר חברה ממני. הם יוצאים ונפגשים ומשחקים. אני זאת שנשארת רוב הזמן ללא חברה. ובאמת הכישורים החברתיים די נשחקים.<br/> <br/> סאלי. _השינוי הגדול בחיי הרומנטיים קרה כשהבנתי את זה. שאי אפשר להטיל הכל על בן הזוג. שהוא יכול לתת דברים, אבל בט...

<t>תודה לך סאלי. המילים שלך נגעו בי עמוק. מאוד אהבתי את מה שכתבת לאישה ההיא.<br/> את צודקת. אולי זה באמת מה שאני צריכה. מישהו לדבר איתו באופן תדיר. באמת חסרה לי מאוד התמיכה הריגשית. באמת הלואי שהיתה לי אמא או אחות. כ"כ חסרה לי הקרבה והחום שמישהו שיהיה איתי. בן זוגי תמיד נמצא במצב הרבה יותר גרוע ממני...

<t>תודה שרית על העצה<br/> ברור שלא חינוך ביתי בכל מחיר. בסה"כ לילדים טוב. הם מודעים למזל שיש להם שהם בבית. והם אומרים את זה.<br/> היו לי פה ושם רגעי משבר. אבל משבר כזה עוד לא היה לי. שבא לי באמת כמו שאת אומרת. להחזיר את המפתחות.<br/> מאיפה את שואבת את הכוחות שלך? אני חושבת שאני צריכה ללמוד איך לתחזק...

<t>שלום לכם. אנחנו משפחה בחינוך ביתי כבר 8 שנים עם שלושה ילדים.<br/> אני נמצאת בצומת דרכים ואני ממש זקוקה לאוזן קשבת ולעצה טובה. אני לא כותבת בדרך כלל את בעיותיי האישיות באתר כזה נרחב ולכן אני קצת מתביישת ומכאן השם הבדוי.<br/> <br/> הקושי שלי הוא מכמה רבדים. אבל אני חושבת שהכל מסתכם בזה שאני מרגישה ...