<t>בשמת, תודה על ההסבר המורחב. זה באמת סיפור מרחיב לב (-:<br/> <br/> ותיקה, איזה כיף שחזרת.<br/> אני לא בטוחה שגם אצלי, ההורים שלי מרגישים כך (כלומר שזה יהיה להם נורא עצוב שנפחית ביקורים). זה העניין... זה לא שאנחנו לא אוהבים לבוא, מה שמפריע לנו הוא רק התחושה שאנחנו מפריעים.התחושה של להיות אורח לא רצ...

בשמת יקרה, קראתי וזה היה לי כמו סינית, לא הבנתי כלום D-:
סליחה.
כלומר הבנתי את הסיפור, כמובן, ברמת רצף ההתרחשויות, אבל לא הבנתי את המסר.
שזה עניין של החלטה, להרגיש אהובה?
שכדאי לי לשנות רינגטון? (-;
אם יתחשק לך ויהיה לך כוח מתישהו לבאר, אני אשמח.

לכי תקראי מה כתבתי בדף של דו כיפת.
תודה, הולכת לקרוא

<r><U><s>[u]</s>זה לא ש"כבר אין חשק להיפגש". זה שיש חשק להיפגש, ויש געגוע, ורצון לראות את הילדים והנכדים, אבל כאשר זה מתגשם במציאות, מתגלה מגבלת הכוחות. וגם אז, היא לא "מתגלה", כי מבחינתם אסור להרגיש את זה, אסור לדבר על זה, ואין מודעות לזה. אז זה מתבטא אבל חסום. הבלגן הזה יוצר את התחושה הלא נעימה שא...

בשמת, כתבנו ביחד, אבל נראה שענית לי בכל זאת.
אני מרגישה שיש לי קצה של הבנה על קצה הלשון, אבל בכל זאת, זה פשוט נראה לי כל כך מוזר...

<t>עוד מחשבה שהתעוררה אצלי - שקטה שאלה למעלה אם אולי יש קושי אובייקטיבי עם הילדים.<br/> חשבתי על זה עוד, ואני חושבת שזה לא שהילדים קשים, אבל כן ההורים שלי מתקשים להציב גבולות (וסליחה על הניסוח, הכוונה היא לא לעונשים ונזיפות, אלא פשוט לביטוי וזיהוי של הגבולות של עצמם) ואולי זה מוסיף מאמץ מיוחד.<br/> ...

<r>יוליקו, ברור לי שזה דורש כוחות ושזה מאמץ (אם כי נראה לי שנכדים זה מאוד שונה מילדים של חברים). מבינה גם שיש קושי מיוחד בזה שזו יציאה מהשיגרה.<br/> יחד עם זאת, אפשר לרצות את החבילה הזו, כולל המאמץ, ואפשר שלא לרצות. זה לא עניין של היעדר פניות, במקרה הזה.<br/> <br/> <PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית ותיקה...

<r>גשם, נגעת אני חושבת בנקודה מרכזית מבחינתי - אני באמת לא מרגישה אהובה תמיד, או שמרגישה פחות.<br/> אני מבינה שמבחינתך יש משהו בעצם קצת אלטרואיסטי בכך שאת מתאמצת לשמר את הקשר?<br/> אבל אם זה בשבילם, אז כנראה שהם כן אוהבים, לא? אחרת מה זה נותן להם?<br/> אני תוהה בקול רם, כי אצלי גם מרגישה איזה ערבוב ...

<r><U><s>[u]</s>רק בלי להישאר לישון. שינה זה תיק. זה ממש קשה לארח עם שינה ולהתארח עם שינה. זה מוסיף כובד עצום לביקור.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אז זהו, שאצלנו זה לא ככה (או לא היה ככה. במשך איזה 15 שנים). התיק בשבילנו זה לנסוע ולחזור באותו יום. בלילה ניסינו והיה סיוט, מניחה שגם ביום לא יהיה קל, אבל ...

<t>בשמת, תודה, איפיינת מאוד מאוד מדויק את ההורים שלי. לדעתי זה כן מקשה לזהות אהבה כי זה לא ברור מתי היא הכוח המניע ומתי מילוי דרישות התפקיד הן הכוח המניע.<br/> ורק דבר אחד שונה, והוא שאמא שלי ממש יודעת מה לעשות עם ילדים וממש טובה בזה. ילדים תמיד נמשכים אליה באופן טבעי והיא שופעת סבלנות ויצירתיות אית...

<t>אגב, עוד משהו שקורה לאחרונה ואני לא יודעת איך "לאכול" - לקראת כל חופש ארוך יחסית, אמא שלי מתחילה להגיד איזה כיף יהיה לארח את הגדולים לכמה ימים, ויש מלא דברים שהיא רוצה לעשות איתם וכו' וכו'. ואני אומרת שזה יהיה נהדר, והם ממש ממש ישמחו לבוא. ואז היא לא קובעת איתי משהו קונקרטי, אלא אומרת שנדבר לקראת...

<r><PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית ותיקה<e>[/po]</e></PO> , הבעיה היא שאני לא בטוחה בזה.<br/> ברור לי שזה גם מעייף לארח. גם אני עושה את זה וחווה את זה.<br/> יחד עם זאת, כששואלים אותי אם מתאים לי לארח, ואם אכן מתאים לי למרות שזה גם מעייף, אני אענה משהו בסגנון - כן, אני אשמח, איזה יופי שאתם באים.<br/> ופ...

<t>ותיקה, תודה רבה על התגובה שלך.<br/> יש סיכוי גדול מאוד שהיא משקפת גם את התחושות של ההורים שלי.<br/> מצד אחד, אני מאוד מבינה (גם מהמקום שלי כאמא) את זה שהילדים נורא מעייפים ויחד עם זאת גם נורא מתגעגעים אליהם כשהם אינם ועדיין גם צריך זמן זוגי...<br/> מצד שני, קשה לי עם התחושה הזו שאנחנו מעייפים אות...

<t>תודה לכל מי שהגיבה. לקחתי לי קצת זמן לעכל.<br/> האם הם מסתירים משהו? וואלה, מקווה שלא. ניסיתי לשאול אבל הם אומרים שהכל בסדר.<br/> היינו אצלם בחג ראשון ליומיים דווקא פתאום הייתה שוב אווירה טובה. אולי כי כתבתי בבאופן (-:<br/> מנסה לחשוב מה היה שונה. מבחינת בישולים כולם הגיעו עם רעיונות המצרכים וביש...

<t>תודה בשמת, גם אנחנו חשבנו להפסיק ליזום ביקורים לתקופה הקרובה לפחות, אבל לא הייתי בטוחה שזה צעד נכון.<br/> אני קצת בדילמה מה לעשות לגבי השאלה "מי מגיע" כי זו לא ממש הזמנה שמעידה על רצון שנגיע (גם לא מעיד על חוסר רצון, אבל עמום קצת בהתחשב בכל הנסיבות מסביב).<br/> בנוסף נראה לי שאולי יתאים להם דווקא...

<t>תודה לכולכן!<br/> אני מוסיפה פרטים:<br/> התחושה שלנו שהם לא שמחים מהביקורים מתבססת בעיקר על שפת גוף. ואוסף של דברים קטנים שאני לא זוכרת את כולם. לאחרונה למשל, כתבתי לאמא שלי שחשבנו אולי להגיע בסופש אם מתאים להם. היא כתבה לי - ok. זהו.<br/> נשמע לי קצת קריר אז אחרי כמה שעות התקשרתי ואמרתי - תשמעי,...

אה, וגם - אם עדיין מסתובבות פה נשים שכבר נמצאות בצד של הסבתות - איך אתן רואות את הסיטואציות האלו? מה אצלכם מעצבן או קשה עם הילדים הבוגרים, שאולי אנחנו לא שמים לב אליו?

<t>אשמח לעזרת הנשים החכמות כאן בקהילה בדילמה שאנחנו חיים בתקופה האחרונה.<br/> ההורים שלנו מתחילים להתבגר, ואנחנו מרגישים שנדרש להם איזה שינוי בקשר בינינו אבל לא מצליחים כנראה לתת מענה טוב.<br/> אנחנו גרים די רחוק (בין שעה לשעתיים נסיעה, תלוי בפקקים) ועד היום היינו באים אליהם לסופי שבוע, משישי אחהצ ע...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה רבה

<r>תודה רבה, חידשת לי, לא חשבתי על זה שהצרחות בעצם מכוונות לאמא שלה.<br/> ואכן אני יודעת בוודאות שהיא חוותה ילדות קשה מאוד - כמו שלי, אך בעוצמה גדולה פי הרבה.<br/> בגלל שאני לא מנוסה בהורות, דווקא הייתה אצלי התחושה שכשהופכים להורים, אמורים להבין מהטעויות של ההורים שלך, ולעשות הכל כדי לא לחזור עליהם....

<r>שלום לכולם,<br/> הגעתי לאתר במקרה, ולאחר עיון מעמיק בדפים רבים - אשמח להיעזר באמהות פה באתר.<br/> מקווה שתשתפו פעולה, מכיוון ששאלתי פחות קשורה באופן ישיר לנושא האתר.<br/> אני עובדת כרגע עם מטפלת על עיבוד חוויות ילדות לא פשוטות, של בית עם הרבה כעס, ביקורת חוסר סבלנות והזנחה רגשית.<br/> באתר נתקלתי...

תודה רבה, בדיוק כשהרגשתי שחסמתי כל אפשרות לעזור לו, שמתן לי את הדברים במקום המדויק והמעשי הזה.
אין לי הרבה זמן לכתוב היום אבל רוצה להמשיך לחשוב כאן מחשבות

<r>בשמת, תודה על השאלה הזו. כשניסיתי לענות עליה פתאום הבנתי שמאוד קשה "לפנק" אותו. עמדת ''המקבל'' גורמת לו הרבה אי נוחות, אפילו סוג של אשמה. הדבר היחיד שעלה בדעתי שיכול באמת לגרום לו להרגיש טוב, למרבה הפרדוקס, הוא דווקא לבקש יותר את עזרתו. נדמה לי שזה חשוב לו. אבל להעמיס עליו עוד?!<br/> <br/> קשה לי...

<r>אפרת, איש ועתליה- תודה.<br/> איזה מזל שהתגובות הראשונות שקיבלתי כאן הן לגיטימציה להרפות...<br/> <U><s>[u]</s>תניחי. החיים של אביך הם חייו. את לא יכולה לעשות דבר.<e>[/u]</e></U><br/> האופציה הזו היא ברירת המחדל שלי. מכל מיני סיבות, ובעיקר כיוון שאני מאמינה בכך, אך גם כיוון שעכשיו אני רוצה להיות אם...

<t>הפעם תחת ניק אחר, מפאת כבודו של אבי האהוב...<br/> <br/> אבא שלי הוא סופרמן, מבחינתי. עד היום, כשכבר בגרתי, שאני כבר יודעת שהוא רק בן אדם, החולשות שלו עדיין מפתיעות אותי.<br/> לפני כשנתיים איבדתי אח, והוא איבד בן, אחרי מאבק קשה ומר.<br/> מאז הוא כבה.<br/> מתפקד, על פני השטח הכל בסדר- 'שמתי את זה ב...

אני ילדה בת 11 וחצי ואני רק רוצה לומר לך שהשם מיה הוא שם מהמם, ושאני לא ממש מבינה בכל מה שדיברתן עליו, גברותיי, אך אני מאחלת לכן בהצלחה בטילפון בילדיכם!!