הפעם הראשונה שלי

[קצת_פוחדת*]

שלום..
אני בת 17
ויש לי חבר קבוע ואנחנו מנסים לקיים יחסים מין..
ניסינו כבר 3 פעמים אבל בכל הפעמים זה ממש ממש כאב לי והפסקנו.
ככה גם היה לי עם החבר הקודם שלי..
אני מתחילהל פחד שאויל יש לי איזה בעיה?
כשאמרו שזה כואב ממש לא חשבתי על כזה כאב....
אני אשמח לקבל הצעות לדרכים להקל על הפעם הראשונה הכ"כ מדוברת,
אני ממש רוצה שזה יצליח....
תודה.......

[ענת_שן_לוי*]

קצת פוחדת, זה לא אמור לכאוב. לא כשזה נעשה נכון. המון עצות מועילות נכתבו לא מזמן ב הפעם הראשונה שלי .
יתכן שאת סובלת ממתח או מפחד, או שאת "סוחבת" משהו מהעבר שמפריע לך.
בכל מקרה, כדאי להתייעץ עם רופא או עם מטפל בתחום.
מכון אדלר מטפל בבעיות מסוג זה.

[ענת_גביש*]

רגע...לפני ששולחים את קצת פוחדת לרופא...(ענתי, הפתעת אותי (-: )
בטוח יש מטפלות, שיכולות לכוון יותר. הכאב בדרך כלל ובאופן נורמלי לגמרי מעיד על חוסר מוכנות. (גם לא בגיל צעיר וגם אם היו פעמים שזה לא כאב.) זה כמעט יהיה נכון לומר "זה בסדר שכואב, זה מספר שמשהו שם עדיין לא מוכן ושצריך ללמוד, לחכות, להתנסות בעדינות."
ענת שן לוי יודעת על זה יותר. היא בטח מיהרה (-:

[ענת_גביש*]

קצת פוחדת, ממליצה לך ולבן זוגך על פגישה אישית עם אורנה שפרון .

[תבשיל_קדרה*]

טוב. לדעתי, גם ענת גביש מיהרה.
מה פגישה אישית עם אורנה?
את קוראת לעצמך קצת פוחדת. ממה את פוחדת? מקיום יחסי מין? מהכאב? מזה שאולי תמיד יכאב לך?
אני מצטרפת לענת - משהו שם עדיין לא מוכן ושצריך ללמוד, לחכות, להתנסות בעדינות.

[ענת_גביש*]

פגישה עם אורנה זה אף פעם לא מהר מדי (-:
(בחיוך אבל לא בצחוק)

[ענת_גביש*]

ובהרחבה (לגילה (-: ):
לא חייבים להגיע למצב אקוטי כדי לקבל ייעוץ. ייעוץ מנשים בוגרות לנשים צעירות זה צ'ופר שנעלם מהעולם שלנו וכמה כאב בלבול וטעויות היו נחסכים מכולנו! וזה לא טעויות כמו למנוע נפילה מתינוק שלומד ללכת, אני חושבת.

[קצת_פוחדת*]

את קוראת לעצמך קצת פוחדת?. ממה את פוחדת? מקיום יחסי מין? מהכאב? מזה שאולי תמיד יכאב לך?
אני פוחדת מהעובדה שזה פשוט לא מצליח.
אני בטוחה שאני מוכנה, כבר הרבה זמן חיכיתי עם זה, כדי להרגיש לגמרי מוכנה...

זה לא אמור לכאוב. לא כשזה נעשה נכון.
ככה אמרו לי כל מי שניסיתי להתייעץ איתו.... והחבר שלי מנוסה, זה לא עם מישו בתול ככה שניסיון יש....

השאלה זה אם הכאב נובע מהחדירה של הקרום בתולים.
אם זה ככה, אז זה בסדר.
הפחד שלי הוא שיש שם בעיה אחרת....
גם בטמפונים אני בקושי מצליחה להשתמש ואולי זה קשור?!

[פטרוזיליה*]

יכולות להיות לזה כל מיני סיבות, וסליחה על הפרטים הטכניים:
אולי הנרתיק שלך יבש. נסו "לעבוד" עליו (משחק מקדים) קודם ואפילו עם חומר משמן כלשהו (זהירות - יש חומרים משמנים שהורסים קונדומים).
אולי למרות שאת מוכנה מבחינת התודעה שלך, הגוף שלך לא משוכנע לגמרי ומכווץ את האיברים הרלוונטיים. זה יכול להסביר גם את עניין הטמפונים.
שווה קודם כל להתייעץ עם הגינקולוג/ית שלך, כדי לשלול סיבה רפואית. ייתכן שברגע שתישלל הסיבה הרפואית, תירגעי וזה יעבוד. מכירה חברה אחת שזה עבד אצלה (כשהיינו בנות 16).

[קצת_פוחדת*]

הוא לא יבש... וחשבת יעל זה ואפילו קיבלתי איזה משחה
אני חושבת שאני באמת יפנה לגניקולוגית...
תודה בכל זאת לכולם על התמיכה

[תזמורת_הים*]

קצת פוחדת, האם יכול להיות שאת מתוחה בזמן שאתם מנסים? שרירי נרתיק מכווצים כתוצאה ממתח (שאולי את לא כל כך מודעת אליו) גורמים לחדירה להיות כואבת מאד, גם אם אין שום בעיה רפואית או יובש.
ועוד דבר- זה שחברך לא בתול, לא אומר שהוא מספיק מנוסה. הוא צריך להיות מאד עדין ואטי ומאד מאד קשוב לך. אם הוא בגילך, מאד יתכן שהוא צריך עדיין ללמוד ולשפר את הטכניקה שלו.

[קצת_פוחדת*]

אני לא מאמינה שאני אומרת את זה, אבל אולי הבעיה זה שהוא יותר מידי קשוב לי

הוא רואה שכואב לי והוא נלחץ ומפסיק, גם אם זה לא אני שמבקשת ממנו להפסיק...
אני חושבת שהבעיה היא באמת שהשרירים מכווצים, אבל איך מונעים את זה?
אמרו לי פשוט תרגעי אבל זה לא פשוט, וכמו שאמרת
כתוצאה ממתח (שאולי את לא כל כך מודעת אליו) אני לא מרגישה מתח, עד שמנסים ולא מצליח....

[צפריר_שפרון*]

לעניין המשחה, להקפיד שלא תהיה שמנונית בשום רמה.
רק משחות או ג'ל שאין בהם כלל שומן.

אין להכניס לנרתק שמנים.

[תזמורת_הים*]

קצת פוחדת,
אני מבינה את הוא יותר מדי קשוב לי . זה מלחיץ גם בשבילו.
איך מונעים את זה? קשה לומר... קודם כל לא כדאי להתעקש לנסות בכוח. חשוב לזכור שמין הוא לא רק חדירה. יש הרבה מאד דברים מהנים שאתם יכולים לעשות. אולי תתעמקו בהם לזמן מה? חפשו את הנקודות הרגישות של כל אחד מכם, תגלו מה מדליק את השני... קחו את הזמן שלכם.
יכול להיות שאתם מרגישים שאתם "צריכים"לעשות את זה, ושמשהו לא בסדר אם אתם לא מצליחים, וזה מה שמלחיץ אתכם?
אם כן- אז זה בסדר גמור לא להצליח לעשות סקס בגיל 17. זה בסדר גמור לחכות. זה לא אומר שיש לכם בעיה וזה לא אומר שמשהו לא נורמלי.

[נועה_בר*]

_אני חושבת שהבעיה היא באמת שהשרירים מכווצים, אבל איך מונעים את זה?
אמרו לי פשוט תרגעי אבל זה לא פשוט_
אם את אומרת שיש גם בעיה עם טמפון, אז נראה לי שצריך לבדוק את זה לעומק (תרתי משמע), אני מתכוונת גם לבדיקה פיזית וגם לרגשית.
האם ניסית לגעת בעצמך? אולי לפני שמתחילים לקיים יחסי מין כדאי להכיר קצת את הגוף שלך. נסי בזמן רגוע, לפני מנוחה אולי או אחרי מקלחת ( או תוך כדי ) להכיר את עצמך אינטימית.
לגרות את עצמך ולבדוק אם כשאת נכנסת עם האצבעות כואב לך, האם את מתגרה, האם את נרטבת?
ואיך בכלל את מרגישה עם זה.
נדמה לי שתגלי דברים מעניינים, ואם כבר ניסית גם את זה, אז שווה לפנות לטיפול.
יש תופעה שנקראת ווגיניסמוס והיא מטופלת בדרכים שונות, תוכלי לשאול את הגניקולוגית. אני יודעת שבאיכילוב יש יחידה שעובדת בשיתוף עם הומאופתיה בתופעה הזו, והטיפולים מוצלחים ( כך נאמר לי ).
בהצלחה.

[קצת_פוחדת*]

אני כן מודעת לגוף שלי, ובכלל אנחנו ביחסי מין (חוצ מחדירה) מאוד משוחררים...
מה שגורם לי להגיע למסקנה שבאמת כדי לפנות לטיפול רפואי.
בכל אופן, עזרתם לי מאוד... יותר משחשבתי...
תודה רבההההה

[סמדר_נ*]

קצת פוחדת, כבר כתבתי אתמול ומחקתי, ובכל זאת:
גם לי יש בעיה להכניס טמפון. למעשה, לא הצלחתי בכך מעולם. הייתי מתכווצת וכואבת גם בעת יחסי מין. תמיד. והרבה פעמים המין "נכשל" מהסיבה הזו.
אבל מסתבר שלפעמים אהבה וסבלנות אין קץ פותרים את הבעיה, גם בלא שום טיפול אחר. היום אני בהריון.
לא מייד. זה לקח הרבה יותר משלוש פעמים (המין, לא ההריון), ובכל הזמן הזה הייתי בטוחה שמשהו לא בסדר איתי, ואפילו תהיתי איך לעזאזל יהיו לי ילדים ככה.
אם באמת יש לך וגיניסמוס כדאי לטפל בו, אין סיבה לסבול. מצד שני, שלוש פעמים בגילך הצעיר זה לא כל כך הרבה, ובהחלט יכול להיות שאין לך שום בעיה.
היום אני חושבת שבמקרה שלי זה היה מנגנון של הגוף שסינן בני זוג לא ראויים. זה פשוט חייב את הפרטנרים (טוב, שניים-שלושה, לא המונים) לתת לי ה-ר-ב-ה זמן ואורך נשימה, ורק מי שבאמת אהב אותי (שלו נישאתי והוא אבי עוברי) היה מסוגל לעמוד בכך, בלי שום קשר למידת נסיונו. בסך הכל, מין אינו רק, ואפילו לא בעיקר, טכניקה.
אגב, לטמפונים ולמתמרי אולטרסאונד הנרתיק שלי עדיין מתנגד. אז מה.

[אהובה*]

בדיוק יש דף מקביל ומעשי יותר באתר נשי, שדומה מאד לבאופן טבעי. בכלל שווה לחטט בו, (באתר).
הדף]קבלי קישור שיביא לסיום הכאב בנרתיק[/po]

[טובי_י*]

קצת פוחדת,

יש נשים שסובלות מרגישות גבוהה יותר מאחרות בשרירים טבעתיים ואחרים, כגון הנרתיק. (יש אפילו מחקרים בעניין).
הדבר גורם לכך שגם אם את מאוד מוכנה, מאוד רוצה, מאוד נמשכת אליו, הנרתיק מתכווץ רק מהמחשבה שמשהו הולך לגעת בו שלא לדבר על לחדור.
עכשיו, נוסיף לכך את ההתרגשות מהפעם הראשונה, את סיפורי האימים על כך שזה כואב, את חוסר הניסיון הטכני שלך ושלו, והנה לנו סיפור כואב בטרוף ומלא לחצים רגשיים, שלא לדבר על זה שהרבה בנות מעמיסות על הפעם הראשונה 7000 מיתוסים שגורסים שהחדירה הראשונה מלאה באהבה, הנאה, עונג ובכלל, מינימום הגעת לירח ובחזרה.
אז ככה:
ראשית, לפני הפעם הראשונה היו מספיק פעמים שהתייחדת עם הבחורצ'יק, נהנית, הגעתם לאינטימיות רגשית ופיזית גדולה. כשמגיעים לשלב שרוצים כבר לחגוג את החדירה הראשונה, כדאי להניח בצד את המיתוסים שזה צריך ללכת חלק, נהדר, מענג בו זמנית ושלבבות יקיפו אתכם מכל הכיוונים. זהו אקט של התאחדות, אבל גם מאוד מאוד לא מוכר ולכן בתחילה לפחות, טכני בעיקרו. אם תתייחסו לזה בפרופורציות האלו, שאין צורך להשתגע מהפעם הראשונה, יהיה יותר קל לעבור את זה "בשלום" .
מה שאני הייתי מציעה, זה לנסות תקופה קצרה, נאמר שבועיים, לוותר על ניסיונות החדירה. הגוף שלך עכשיו כל כך מכווץ ו"זוכר" את הפעמים הקודמות, את כל הניסיונות הכואבים, כך שגם אם עכשיו נפשית את יותר רגועה, הגוף כבר לא. לכן, כדאי שבועיים בערך להימנע מניסיונות חדירה, פשוט להחליט שעוזבים את המקום הרגיש במנוחה, שהגוף שלך יתחיל להתרפות בחזרה.
וטיפים טכניים:

1. הייתי מציעה לקיים את היחסים תחת השפעה של יין, בירה, מה שגורם לשניכם להיות משוחררים יותר פיזית . דבר נוסף.
2. שנית, לאחר שנת לילה הגוף רפוי מאוד מטבעו, אז אולי כדאי פשוט להנות משינה מחובקת בלילה ולהתעורר למשכב הראשון.
3. אם חשבתם על ההתחלה לנסות בתנוחות מוגזמות, או במים או בכלל בכל סביבה שדורשת השקעה, חבל. אתם צריכים תנאים מאוד נוחים, את התנוחה שהכי קלה לחדירה (מיסיונרית), או תנוחה אחרת שמצאתם שהיא קלה לכם ולאו דווקא מעניינת כמו בסרטים... על מנת שיהיה לכם קל להתמקד בתחושות שלכם ולא בגורמים חיצוניים.

והכי הכי חשוב, אל תהפכי את זה לבעיה. כי זו ממש לא בעיה. 95% מחברותיי כולל אני חוו בדיוק את מהשאת עוברת וכל אחת בדרכה הצליחה להשתחרר. הסיכוי שמדובר בבעיה פיזית או רגשית עמוקה הוא שואף לאפס.

[שרון_ג*]

התנוחה שהכי קלה לחדירה (מיסיונרית),
לא מתיימרת להיות מומחית גדולה, אבל אולי דווקא במקרה כזה הייתי מנסה את התנוחה ההפוכה - בה האישה למעלה. כך יש שליטה ברמת החדירה, וניתן להפסיק ברגע שמעט כואב, לנשום קצת (טכניקות הרפיה עשויות לעזור כאן מאד), ולהמשיך כשהכאב עובר.
יש ג'ל שעשוי לעזור ונמכר ללא מרשם רופא בסופרפארמים. הוא נקרא KY Jelly (ובעבר, כדי לזכור את השם אני הייתי קוראת לו בצחוק "קיום יחסים ג'לי";-))

אני גם מאד מתחברת למה ש טובי י אמרה:
לנסות תקופה קצרה, נאמר שבועיים, לוותר על ניסיונות החדירה. הגוף שלך עכשיו כל כך מכווץ ו"זוכר" את הפעמים הקודמות, את כל הניסיונות הכואבים, כך שגם אם עכשיו נפשית את יותר רגועה, הגוף כבר לא
החליטו בכל פעם שאתם מתחילים במעשה האהבה מה יהיה הגבול שלכם להפעם. נניח - היום אנחנו רק מתחבקים. כך כמה פעמים, ובהמשך התקדמו עוד שלב. לאט לאט. עד שתגיעו ממש שלב לפני החדירה, ושם תעצרו ולא תתקדמו. כך מספר פעמים עד שתרגישי שאת מוכנה. ואז נסיון רק על "קצה המזלג", עד הנקודה שאפשר. וכך הלאה.

בהצלחה.

[אם_הבנים_שמחה*]

ואז נסיון רק על "קצה המזלג
זה לא קצת כואב.

>לא יכולה להתאפק<

[שרון_ג*]

נראה לי שעם מזלג זה בהחלט לא "קצת כואב". אולי "כואב נורא" היא ההגדרה היותר מדוייקת

טוב, אז אני אשנה ל "על קצה הכף". עכשיו בסדר לך? (קטנונית!)

[אן_אני*]

שלום לכולם ,

אני אהיה בת 18 בעוד שלושה חודשים, ואני מאוד שמחה לקראת המאורע
למען האמת אני לא בטוחה אם מה שאני עומדת לכתוב קשור במידה מספקת באופן ישיר לשם הדף, אך אני חדשה כאן והרגשתי נוח יותר לחדש נושא חדש מלפתוח אחד בעצמי, אז סליחה אם טעיתי ; כבר מראש.

לא מזמן מלאו לי ולחברי 3 שנים (!), במהלכן אכן התקיימו ריבים והיו תקופות לא קלות... אך היום אני יכולה להעיד שהקשר הוא קשר עמוק של אהבה, אמון, בטחון, ושגעון משותף
שנינו מאוהבים עד מעל לראש למרות שכבר התרגלנו זה לזו וזו לזה.

כפי שאתם בטח מבינים, הקשר הזה מאוד מיוחד והוא הדבר החשוב ביותר בחיי כבר זמן רב. מוזר לחשוב שמתוך תמימות של גיל 15 לערך גדל בי רצון למגע ואהבה רק מתוך הרגשה ותחושה פשוטה ואמיתית. לא חשבתי על שום דבר שקשור במה אחרים עושים או איפה אנחנו. פשוט מה אני והוא ומה עושה נעים.

עד עכשיו אני חייבת להודות שלא עשינו דבר מעבר לליטופים ונסיונות להכיר את הגוף, אחד של השני. אוננות זה משהו אחד, אבל סקס תמיד נחשב אצלי כבר בקטגוריה מתקדמת.
כלומר, אני מרגישה שאני כבר מוכנה, ובטח שרוצה, אבל יש בעיה.
אני חושבת שיש לי בעיה בגלל שחבר שלי מאוד לא מעוניין לדבר על הנושאים האלה. זאת אומרת, כשאנחנו עושים דברים אז הוא שואל ומתעניין, ורוצה לדעת הכול, ואני מספרת, אבל - הוא נוטה להתרחק מהנושא הזה מבחינה אישית. אפשר להגיד שזה הנושא שאף פעם לא דיברנו עליו ישירות. הבעיה היא, שאני ניסיתי להעלות בדרכים עקיפות ונחמדות אפשרות לדבר על זה, ותמיד הדיון נסגר אחרי אמירה קלה כמו "אני לא חושב שיש לנו מה לדאוג לזה מעכשיו". והאמת, אני כבר מתחילה להרגיש לא בנוח לבקש את זה. זאת אומרת, הוא אומר שהוא רוצה להכיר אותי יותר טוב, אבל אני מניחה שעוד מעט מאוד זמן כבר יגיע ה'עכשיו' הזה.

חשוב לי להגיד שאנחנו פתוחים לדבר אחד עם השני ב-כ-ל- -נ-ו-ש-א - ש-ב-ע-ו-ל-ם (!) - וזהו הדבר היחיד שאני מרגישה שחוסם אותנו. אני חושבת שהבעיה העיקרית היא שאני לא מסוגלת להתחיל לדבר על זה משום שאני מרגישה שהוא לא רוצה לשמוע . אני צריכה עצה, כי אני מרגישה שאני באמת היחידה בעולם שזה קורה לה, וזה ממש מעציב אותי.
אני חייבת להוסיף שניתן לקשור את הבעיה הזאת לכך שמעולם חברי לא נהג לכנות אותי בכינויים 'מגרים' \ מעבר לתארים ילדותיים או כנים. לפעמים נדמה לי שהוא כנה עד כדי כך שהוא פשוט שוכח חצי מהמילים שעוד יש בעולם - והוא כן אמר לי מספיק פעמים שאני הכי יפה בעולם, שיש לי גוף מדהים, שאני מהממת, שאני נעימה לו... אבל עד כאן, זאת אומרת , בחלומות הפרועים ביותר שלי לא נראה לי שאני אשמע משהו בסטייל את סקסית \ את מגרה אותי או אפילו... את מושכת אותי. זה עצוב, אבל כך הדבר.

אני אשמח לשמוע כל חוות דעת בקשר לבעיה שהצגתי, ואני מודה מראש לכל המעוניינים לעזור.

[הייתי_שם*]

הי אן אני . מדהים אותי לקרוא את מה שאת כותבת כי זה ממש נראה כאילו את יוצאת עם החבר הראשון שלי. גם אצלי זו היתה אהבה ראשונה ומאוד גדולה. גם אנחנו חקרנו ביחד את הגוף, וגם אצלנו הוא פשוט סירב לראות בי אשה. כשהיינו לבד באינטימיות מלאה הוא היה מתפנקי-ילדותי במקום גברי-אקטיבי, וכינה את כל העניינים שם בשמות חיבה. אני, שכבר ממש רציתי רמזתי ורמזתי אבל כאילו כלום. בשלב מסויים זה נהיה אצלי אובססיה להוציא ממנו את החשקנות - הייתי לובשת יליציאות חצאיות מיני מינימליות ומחשופים עד הפופיק כדי שיראה אותי בעיניים של האחרים ("איזו יפה/חמודה את החצאית הזו" ). יצאתי איתו לטיולים הרפתקנים בצפון ושחיתי בעירום במיטב מעיינות ארצנו ("איזה כיף לך שאת ככה בטבעיות") וכו'. בסוף ליומולדת שנתיים של החברות הזמנתי אותנו למלון באילת, התחלתי לקחת גלולות והצהרתי שוב ושוב על התוכנית המיוחדת שיש לי לערב החגיגה. הוא נשאר לשחק משחקי חברה בלובי ומיד כשהגיע לחדר פתח את הטלויזיה ושקע לאיזה סרט טיפשי. בסוף שכבנו באותו ערב ואלו היו 5 שניות מאוד מאכזבות (הכינו אותך לזה שבהתחלה זה יהיה מאוד קצר?) שלאחריהן הוא המשיך לראות טלויזיה בדבקות רבה אף יותר.
והסוף - אחרי אותו ערב הוא הלך עוד צעד אחורה ובקושי נגע בי. אני הרגשתי לא מינית ודוחה. הדבר הוביל להדרדרות הקשר עד לפרידה הבלתי נמנעת.

ממרחק השנים (דיברנו על זה אחרי כמה שנים כששנינו היינו "מסודרים" בקשר אחר ומחוברים למיניות שלנו) אני יכולה לומר שהוא פשוט לא היה מוכן. למרות כל הסטיגמות שיש על גברים שרק רוצים לעשות את זה, הרי שמסתבר שיש זן של גברים רגישים שלוקח להם זמן להתכונן לעניין, בעיקר כשמדובר בקשר של אהבה. הוא סיפר שהוא נורא פחד לפגוע בי , "לחלל" אותי, להכאיב לי , ודווקא מתוך סבך ההורמונים של גיל 18 הוא החליט "להתנזר" כדי "לשמור עלי" ולדכא את המיניות שלו בתור צעד אלטרואיסטי (תהרגי אותי אם אני מבינה למה). כשאני התייסרתי בתשוקה הוא התייסר בלדכא אותה, כדי לשמור על ה"טוהר" של אהבת האמת שלנו, שלא נהייה "מלוכלכים" כמו כל השאר. אחרי ששכבנו , למרות שאני יזמתי את כל העניין הוא הרגיש שהוא "מלוכלך" , ושהוא פגע בי וחדר אלי (רק זה היה נכון) והכאיב לי (אה, גם זה, זה כואב פעם ראשונה , מה לעשות, וגם היה לו זין גדול ) . יכול להיות מאוד שהחבר שלך איפושהו בעניין הזה (אתם מבית דתי אולי ?).

אני מציעה שתניחי את הקלפים על השולחן. תדברי על זה איתו. תגידי לו כל מה שכתבת פה (אולי תתני לו לקרוא את העמוד הזה אם את מתביישת). שיבין שגם את חושקת ושזה בסדר. שווה גם לדבר מראש על אמצעי מניעה (שזה דבר נורא מביך תוך כדי, בעיקר אם תלכו על קונדומים שזה קטע מדכא בפני עצמו). תסבירי לו שאת בוחרת לעשות את זה איתו ושאת יודעת שיכול להיות שבפעם הראשונה זה יהיה מסורבל ולא הכי נעים אבל ישתפר עם הזמן (מובטח).
את יכולה גם להשתמש בניסיון שלי , שאם זה יידחה יותר מדי בסוף תיפרדנו ואת תאלצי לשקם את תדמיתך המינית בעיני עצמך עם מיטב גברי העולם S-: .
זהו, שיהיה בהצלחה חמודה ותעשי חיים .

[אן_אני*]

תודה על התגובה.
לא אני ולא הוא מגיעים מבית דתי, וזה אולי דבר שהייתי צריכה להזכיר קודם לכן : הוא לא מתבייש לגעת וללטף, הוא מנסה לגלות ולהתעניין, פשוט שזה מגיע, כפי ששתינו מסכימות אני מניחה, ממקום שבו נדמה לי שלעולם לא יוכל להפוך את מה שהוא מרגיש למילים, כאילו יש איזה גבול שלא צריך לעבור אותו.

זה כאילו... כרגע לא קיים דבר כזה שנקרא סקס מבחינתו. זה מרגיש כאילו הוא מתעלם מקיומו - אבל לא ממקום של "לכלוך". לא. ממש לא. הוא נראה כאילו הוא מוכן לעשות לי עוד ועוד "נעים" , אבל זה כאילו זה כל מה שקיים, ואין דבר מעבר לזה - הדבר האמיתי עצמו.

אני לא יודעת איך לפתוח בשיחה על נושא כזה. אין לי מושג, ולכן פניתי פה בבקשה לעזרה.
אני פתוחה איתו בהרבה נושאים, אבל אדם שאני לא יכולה אפילו לדמיין איתו שיחה על הנושא הזה... זה כבר נראה ממש דמיוני.
אני בכלל לא דואגת מאיך זה ירגיש כרגע, זה סיפור אחר, ואני בטוחה שהוא לא יעשה לי שום דבר שיפריע לי.
אני דואגת משום שאני מרגישה שזה לעולם לא יקרה. אני לא יודעת איך לפנות אליו, איך להעלות את זה, ומה שאני רואה זה פרצוף של : על מה את מדברת לעזאזל?

[ק....*]

אוקי תראי אני מרגישה כמוך למרות שזה לא בדיוק אותו סיפור , אל תילחצי בקשר לזה ואל תחשבי שאת לא מושכת או שהוא לא רוצה את זה איתך ושהוא לא עושה את זה ועושה את הנקודה הראשונה מכוונה רעה תחשבי שאם אתם ביחד הרבה זמן זה בטוח יבוא מתישהו ושלכל דבר יש סיבה לכן כנראה שגם לא יש סיבה , תנסי לדבר על זה תשאלי אותו , את יכולה להגיד לו את זה ככה " מתי אתה חושב שהפעם הראשונה שלנו תיהיה ?" ככה תתחילי לפתוח את הנושא זה יראה לו שאת חושבת על זה שאת מעוניינת ותזרמי עם השיחה ותדחפי לו כל פעם משפטים שיראו שאת מוכנה שאת מעוניינת, ואם הוא ימשיך להגיד לך שהוא רוצה להכיר אותך תשאלי אותו אם שלוש שנים לא מספיקות ותגידי לו שאת מוכנה שאת רוצה שהוא יהיה הראשון שלך ושאת גם לא רוצה לחכות עוד שמבחינתך את מספיק מנוסה ומוכנה לזה ומבחינת הגוף שלך ! כי עשיתם מספיק ! ועכשיו הגיע הזמן להתקדם , שאם הוא באמת אוהב וסומך אותך עלייך אז הגיע הזמן
בהצלחה!
ואל תיקחי את זה ללב מדיי , מתישהו זה יקרה!
וזה יהיה מיוחד כמו שאת רוצה וחולמת!
וזה יהיה משניכם !

[לוונדר_סגול*]

לא לגמרי הבנתי,
הבעיה שלך היא לעשות את זה? להגיע לסקס בפעם הראשונה
או לדבר על זה?
כי את יודעת, כדי לעשות את זה לא חייבים לדבר
את יכולה פשוט לזרום עם התחושות שלך, עם התשוקה שלך
ולקחת אותו איתך למסע הזה, ללא מילים...

[פלוני_אלמונית*]

לדבר איתו על זה.

[אן_אני*]

אז איך אתם מציעים לעשות את זה? איך להעלות את הנושא?
קשה לי עם הדרך שהצעת, ק...

[יהללוך_מלאכים*]

אולי סרט קולנוע באותו נושא?

[אן_אני*]

אתם מכירים כאלה?

[א_לכסנדרה*]

אמריקן-פאי?

[אדמת_נביעה*]

היי יקרה שכואב לה. אני התחתנתי בגיל 17 וחצי עם דמיונות על ליל כלולות מושלם ומענג,מה שלא קרה כמובן,היה מאוד מאוד מאוד כואב בלילה הריאשון,מאוד מאוד כואב בלילה השני,כואב בלילה שלישי,ואז קיבלתי מחזור,ולאחר שבועיים,רק בפעם הרביעית התחיל להיות קצת נחמד ובכל פעם השתפר יותר. ואין לי שום בעיה רפואית כמובן. מה שרציתי להגיד בזה- זה כואב ואמור לכאוב. ככה זה. בכל גיל שמתחילים. זה משתפר עם הזמן,ואז זה נהדר שמן זית מאוד עוזר אגב,אבל הכל מסתדר בסוף. תני לך זמן.

[בריג'י_נומושי*]

רק מאהבה ושיהיה במברוק יקרה!!!

[פלונית_עכשיו*]

זה ישמע מסיונרי- אבל זה לא.
לפני החתונה הדריכה אותי אשה נפלאה , נפגשנו בערך לעשרה מפגשים של כשעתיים כל אחד.
דיברנו על המון נושאים ובעיקר על תקשורת זוגית וכו'
במפגשי ההכנה לליל הכלולות, מעבר לפירוט הפיזיולוגי (המלווה ברישומים...)
היא המליצה על כמה דברים שאני מנסה להיזכר ולסכם (עברו כבר כמה שנים טובות)

1. לשחק הרבה לפני, לשתות שוקו עם עוגיות וכו'
2. להיות בנחת- יצליח -מצוין , לא יצליח- גם מצויין- העיקר שהיינו יחד.
3. לא בושה להוביל אותו (אפילו ביד למקום הנכון) לפעמים הם פשוט מתביישים ופוחדים
4. להשתמש בקיי ווי ג'לי (שלהפתעתי- בטיפולי הפוריות שעשינו, שאלו אותנו במעבדת הזרע האם השתמשנו בקוטל- כי הפעם לא היו זרעונים...)
5. אפשר למקם כרית מתחת לאגן , מקל על העסק בהתחלה.
6. כחלק מההרפיה- לפתוח את הפה לרווחה (שרירים טבעתיים)
7. חושך- כדי להבטיח שאף אחד לא יובך. (לי זה מפריע להגיע לאורגזמה אם הוא מסתכל עלי, אני מוטרדת מההצגה ושהמראה שלי יראה חושני ומתמסר כמו בסרטים)
8. לא חייב להיות כואב
9. במידה וכואב- כדי לקצר את השלב הכואב, אפשר לתת דחיפה/ קונטרה ללמעלה שהאבר יכנס והכאב נגמר
10. אם הבחור לא מצליח/ שופך לפני וכו'- לקבל בשלוות נפש גמורה ובשמחה- ולחכות כרבע שעה לפני שמנסים שוב. זה מעודף אהבה והתרגשות
11. אפשר אחרי להרחיב את הפתח עם האצבעות עד שמפסיק לכאוב- אני העדפתי את השיטה הזו במקלחת עם עצמי מאשר לסבול עוד כמה פעמים עד שיהיה חלק.
12. אח"כ זה משתפר פלאים...

וואו, אני מרגישה שגיליתי סודות שאמורים לעבור באופן אינטימי , אבל בחברה הכללית (במיוחד החילונית לצערי) יש כזו בורות בנושאים הללו- שאולי זה יעזור קצת.

[פלוני*]

ומה עם לקראת סוף שנות העשרים עוד לא היתה פעם ראשונה?

[אחת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לפלוני, השאלה איך אתה מרגיש, אתה מעוניין?
יש אנשים שהם א- מיניים ואין להם עניין,
אם אתה לא נמנה עליהם, אולי כדאי לבדוק את העניין עם איש מקצוע.

[פלוני_אלמונית*]

אתם מדהימות בצלחה גדולה

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום לכולם רציתי לחלוק אתכם סיפור אהבה מקסים שיותר דומה לרומן קיץ מהספרים או חושבים על זה לעומק.
אז הכל מתחיל מהילד שישב לפני בכיתה ז , מצחיק וחנוני קצת אפשר לומר הוא היה קטן וחמוד. אף פעם לא חשבתי עליו בצורה מינית ואף פעם לא דיברנו. לשנינו קוראים אביטל אז תמיד הכרתי אותו בתור "אביטל הבן" בהקראת השמות בכיתה. בכיתה ט עבר לתיכון בעיר אחרת.
השנים חלפו להן והתחלתי לעקוב אחריו בפייסבוק, לאט לאט גיליתי שהוא התבגר והפך לנער חסון ומרשים.
אחותי הקטנה פגשה אותו ביציאה של יום שישי בערב וראתה שאנחנו ממש דומים באופי והחליטה לעשות "שידך" כמו שאומרים.
נפגשנו לראשונה מזה 4 שנים והרגשנו כאילו התראינו בשבוע שעבר ודיברנו שעות וככל שבילינו יותר זמן זה במחיצת זו הבנו עד כמה אנחנו דומים בחשיבה שבאופי. כאילו מישהו לקח את כל השריטות שלי ואת כל הדברים שהכי מוזרים בי ואף אחד לא יכול להבין ושתל אותם בבן אדם נוסף. הוא פשוט הגירסה הגברית שלי :
בעקרון רציתי לחלוק את חווית המין כי לדעתי היא באמת מיוחדת.
לפניו אף פעם לא נשקתי בחור בלחי אפילו והרגשתי ממש מאויימת ולא בנוח ליד בנים. אבל איתו הכל כל כך פשוט וזורם.
אצלו בחדר התביישתי לנשק אותו ואז זה יצא פשוט "יש לי דילמה.." "איזו?" "אם לנשק אותך או לא.." "את מרגישה משהו כלפיי?" "א..אני אוהבת אותך...אתה?" "אין לך מושג עד כמה אני אוהב אותך..עוד מכיתה ז" (שנינו בכיתה י"ב באותו זמן) ואז פשוט נישקתי אותו (הוא ג'נטלמן ולא הניד עפעף עד שאני רכנתי אליו) ואז זה פשוט זרם ואני מאמינה שהיינו מגיעים רחוק אם לא היו הפרעות. והפעם הראשונה שלי הייתה שבוע אחרי הנשיקה הראשונה, הוא מקסים ומחמיא לי על השפתיים, השיער, החזה על כולי. ולמרות שבפעמים הראשונות (10 ) זה היה מאוד כואב אני התעקשתי לנסות שוב ושוב. יש שיאמרו שאני קלה,או שזה פשוט ההורמונים אבל אני יכולה להודות כאן ועכשיו שהסיבה לכך שלא חיכיתי הייתה בגלל שהרגשתי שזה אמיתי. הוא מצידו היה מוכן לחכות כמה שידרש ולא מיהר לאבד את בתוליו אבל אני לא יכולתי לחכות יותרוהאמת...התמכרתי כשאנחנו לבד בחדר קשה לי לעמוד לפיתוי וברוב הפעמים זה מרגיש כאילו אני קצת לוחצת עליו (אבל הוא אף פעם לא מתחרט) אנחנו עדיין טירונים אז יש פעמים שבהן אחד מאיתנו אומר משהו מביך ולא קשור . אנחנו קצת מגושמים אבל זה באמת קסום אנחנו עובדים קשה בשביל שמערכת היחסים שלנו לא תיהיה רדודה כי שנינו מבינים שאנחנו יותר מיחסי מין ואנחנו כן חולמים על עתיד משותף ביחד ...

תודה שקראתם הייתי חייבת לחלוק עם מישהו את החוויה שלי

[יעל*]

את מקסימה
אתם מקסימים.
הרבה הצלחה לכם @}