האתר הוקם על ידי אנשים מקהילת החינוך הביתי בישראל בשנת 2000. הוא נועד לתמיכה הדדית, לשיתוף במידע ולימוד משותף וכבמה לדיונים בנושא חינוך ביתי, הורות טבעית, אקולוגיה, וכל נושא שעשוי להיות קשור לדרך חיים טבעית.
עוד פלטפורמה אקהביציוניסטית מבית היוצר הפוסט מודרני שמדמה קשר ורגש ולמעשה מונעת אותם. והנה שנים אח"כ אפרת_נ* הרעיון של כתיבת בלוג, מתוך בדרך הביתה בלוג חיפוש
בודדה, מה המצב בבית בינתיים? בעלך יודע שהתחיל משהו עם גבר נוסף?
אם ואחות, רציתי לספר לך שהתחלתי טיפול / אימון, אני חושבת שזה אפילו בסגנון שהצעת. בהתחלה הרגשתי שזו עבודה קשה מדי ולא עוזר ורציתי להפסיק, אבל עכשיו אחרי מספר מפגשים אני מרגישה מחוזקת. זה לא שינה את הרגשות והתסכול שלי מהמצב, אבל אני מתחילה להאמין שאני לא לגמרי חסרת תקנה
עכשיו המטרות שלי הן, בסדר הזה: להתחזק, להחליט מה אני רוצה וליישם.
כמה קצר, ככה מסובך!
אלינור
אל תתבאסי .. כמו שרשמת לבודדה - יש ימים של נפילות, שמחה, ותסכול , לפעמים זה דחף בלתי נשלט....
אצלי אחרי שבועיים של הפסקה יזומה הוא התקשר, אמר שהוא התגעגע, חשב עלי וחייב לפגוש אותי, דיברנו המון סיפרנו בפרטי פרטים איך עברו השבועיים אבל שום מילה
על ההפסקה כאילו לא היה ... מצד אחד זה החמיא לי כי התגעגע וחשב עלי ומצד שני חזרתי שוב להתחלה... אני בלופ שלא נגמר .
אלינור.
בואי נגיד אני הרבה יותר גרועה אם זה מנחם אותך.
היום שלחתי הודעה האם המס של המרפאה הפרטית הוא אותו מס .ענה אכן כן וזהו!!!!! ניסיתי לעורר אותו שיתקשר אחרי ששבוע שעבר יבש אותי !!נראה לי כרתו לו את הזין!!מקבל אנטי ויאגרה ??עשה ניתוח לשינוי מין???? ווט דה פאק???אלינור אני שולחת אותך אליו לבדוק דופק ועוד כמה דברים ..
בעצם לא אני מפחדת ממך חחח
א.א יקירתי,
אם הבעייה אצלי הייתה רק דחף בלתי נשלט בגלל שאני מתגעגעת אליו הייתי מבינה שזו נפילה ואין מה לעשות. מתחזקת וממשיכה הלאה. אני תמיד בעד לחמול לעצמנו ולא לשפוט את עצמנו בחומרה כי זה תהליך ארוך....
אבלללללל, הבעייה היא שאני מסכנת אותו ואת הנישואים של שנינו!! אני יודעת שהוא בחופש אז למה אני סתם מחפשת סיכונים? הרי אני מסכנת גם את עצמי פה!!!
אם הצלחתי להתגבר באותו יום שהיה לי קשה מאודדדד אין שום סיבה שלא הייתי מצליחה להתגבר היום- אבל היום לא רציתי וזאת הבעייה- לא רציתי להתאפק ולא ניסיתי באמת לא לשלוח הודעה. א.א אני חושבת שמשהו לא בסדר איתי- ההיגיון לא פועל רק להרגיש את הריגוש והחשש שהנה הפעם הוא יזרוק אותי ויעזוב אותי סופסוף ואז לא תהייה לי ברירה אלא להתרחק ממנו.
אלינור
תלוי מה שלחת לו ... אצלנו שאחד מאתנו רוצה לשלוח הודעה בזמן משפחתי .. תמיד ההודעה היא כללית או סימן אף פעם לא הודעה ישירה ..
ואז הצד השני יודע שהוא רוצה לדבר. ואין סיכון שמישהו אחר יחשוד .
אישתו של האחר שלי מפחידה שומרת עליו 7\24 צריך להזהר אנחנו לא יודעות עם מי יש לנו עסק....
א"ש . שלחתי "אני מתגעגעת היום וקשה לי להתרכז ללמוד למבחן אז לימודים קודמים לכל ושישלח לי נשיקה"
אשתו של האחר שלי גם מפחידה....ואצלי בבית אף אחד לא בודק.
הוא לא יודע שאני יודעת שהוא בזמן משפחתי- זה המזל כי הייתי משקרת לו ואומרת שלא ידעתי- אני מתביישת בזה שאני תלותית והוא ממש לא צריך לדעת שאני גם אובססיבית בדף אני אומרת את האמת
אתמול היה לי לילה רע. שוב בפיסבוק שלו (ומיהרתי לחסום מחדש)
בכלל כל התקופה הזו מזכירה לי איך האמנתי לו וקיוויתי שיבוא כשאמר שיבוא ולא בא...
איך התארגנתי והשקעתי וחיכיתי לו... וכלום. לא בא. לא יצר קשר.
זה היה בדיוק ביום העצמאות והאידיוט הזה אפילו לא יודע כמה רציתי לראות אותו וכמה חיכיתי ובעיקר כמה בכיתי בגללו...
רע לי ואני רבה עם כל הקרובים לי בגללו.
אי פעם יהיה לי טוב? אני מתה מפחד מהארוע הקרוב ואני לא רוצה ללכת. לצערי אין מצב להברזה
אני לא אחזיק מעמד נפשית אני אומרת לכן.
ניקי.
תארגני לך משו נחמד ליום העצמאות תפגיזי הופעה ולכי להנות!!!!!!!!!
אלינור אני שמחה בשבילך ששלח הודעה ולא התעלם או התעצבן.
אני צריכה להזהר עם הודעות כי זה יגמור לו את חיי הנשואים אם אשתו תתפוס אותו עוד פעם ( ככה גם התחיל הבלגן לפני 3 שנים) ולא בא לי שזה יהיה על הראש שלי סכמנו שמתקשרים אז אם לא עונה ובכל זאת שולחת הודעה זה משו כמו סימן שאלה או בעבודה?..
אלינור איך את עכשו? הכל נורמלי אצלך זה חיזוק לאגו ואנחנו לא יודעות לדחות סיפוקים
אבל ויש אבל הם לא בסדר כי שומרים אותנו על אש נמוכה ויודעים שאנחנו מצפות לטלפון או הודעה והם מתעלמים(עסוקים,שכחו, ) בקצור תרוצים ואז אנחנו מגיעות לקצה ובדחף בלתי נשלט שולחות הודעות שמסכנות את כולם .אני כבר דברתי עם האחר והסברתי לו שאני מצפה שיצור קשר שיזום פעם ב..אבל כלום .כבר חודש לא נפגשנו ו3 שבועות לא ממש דברנו די מעצבן ומתסכל .אני מתעייפת מזה וזה באמת לא מוביל לכלום חוץ מתסכול .אני מתה לחסום אותו אבל הסקרנות שלי אם יתקשר ומתי לא נותנת לי לעשות את הצעד הזה ..
ניקי, את חייבת להיות חזקה ממי. הוא לא שווה אותך! ברור שיהיה לך טוב כי את תכירי את הגבר שאיתו תתחתני ותביאי ילדים. מבינה את הקושי שלך לראות אותו בארוע אבל כמו שא.א רשמה- תפגיזי הופעה ותהני... או לפחות תשחקי אותה נהנית- תשתי כוסית אחת זה יעזור לך להירגע
א.א תודה על החיזוק שהכל בסדר איתי כי כבר חשבתי שאיבדתי את השפיות. מעולם לא התנהגתי כך! עד האחר ששיבש לי את כל המערכות בלב ובראש! עכשיו אני בסדר אבל עדיין מתגעגעת אליו נורא- יכול להיות שבמצבי לחץ בלימודים, אני לפני מבחן אז אני "בורחת" אליו במחשבות.
אחרי שענה לי "קבלי ובגדול" רשמתי "גרמת לי לחייך והוספתי נשיקה" ואז שלח בחזרה אגודל- זה הרגיז אותי קצת אז רשמתי לו "אההה ולא גמרנו סתם שתדע. יהיה בסדר הזמן יעשה את שלו" לזה הוא כבר לא ענה.
למה הייתי חייבת להמשיך? הרי אני יודעת שהוא בבית. איך שראיתי שענה לי יפה על ההודעה הראשונה שכחתי איך הרגשתי לפני......למה אני לא יודעת לדחות סיפוקים? ממש ילדה קטנה
מה שלומך ממי?
אלינור
אני בסדר היה לי יום מטורף בדרכ ראשון עמוס .
הייתי היום באפ אנד דאון אני חושבת שהוא היה היום בבית .מעצבן אותי שהוא לא מתקשר .אם הוא לא יתקשר מחר אז השבוע הוא לא יצור קשר כי יש את יום הזכרון הוא עולה לקבר של חבר ואז סופאש ארוך עם המשפחה מן הסתם .
מקווה לא לצלול למחשבות עליו יותר מידי זה מתיש ומעציב ומתסכל ואין לי כח להתעסק עם זה ככ הרבה במחשבות שלי .
ככ מוכר לי שאת כותבת שאת רשמת את ההודעה האחרונה והוא לא עונה זה מבעססס ואת מצטערת על הרגע הזה שהיית חשופה כ"כ כי באמת אנחנו נותנות את הכל והם נותנים רק קצה אצבע ..מקווה שיבוא יום שהם יתעוררו ויחפשו שנזרוק להם איזה עצם ואנחנו בקושי נזכור מי הם ולא נבין על מה היתה המהומה ..
עכשיו מישהי שגם היא קרובת משפחתה שלו התקשרה אלי וביקשה ממני מוצר מסויים .
עניתי לה שיש לי ואז היא אמרה לי "אף פעם לא שאלתי אותך מה שלומך" ואני נחנקתי
רציתי לצעוק לה שחרא לי. ולספר לה בדיוק מה קרה. כי חרא . שוב כואבל י כל הגוף רק מהמחשבות שהוא לא שלי
רע לי בנשמה... ושוב בלסתי שלא תדעו כמה.... והכל מלחץ ומכאב.. מתביישת לומר.
ואמרתי לה שהכל בסדר ועכשיו אני בוכה כמו ילדה קטנה...
פתאום שלח הודעה ההערב. אנחנו כבר חודשים לא מתכתבים בבית... רוצה להפגש... האמת הלב שלי לא דופק יותר מדי, וזה סימן טוב
קצת עצוב לי בשבילו, הוא לא בתקופה טובה. לט בזוגיות ולא בעבודה.
א.א את עם האחר שלך 18 שנים- תתקשרי את מחר אם בא לך. תפסיקי לחשבן לו
כל היום חשבתי על האחר שלי. נורא התגעגעתי אליו ואני מנסה להחליט מה לעשות עם הקשר בחודשים האחרונים ועדיין לא הגעתי להחלטה.
מה שהכי מפריע לי זו הרגשת החוסר ביטחון שיש לי בקשר איתו במקום להיות רגועה ולהינות מהקשר. הרי אם הייתה לי הערכה עצמית וביטחון עצמי מספקים אז לא היה מפריע לי שהוא לא יוצר קשר. הרי הכל עיניין של אגו כמו שרשמת. ושל תלות. אף פעם לא הרגשתי קורבן ומסכנה בגלל סקס עם מישהו שלא רודף אחריי, אז מה קרה פתאום?
אני חייבת להפסיק להיות מאוהבת בו ונזקקת לאהבה שלו ולהינות מסקס מידיי פעם- נכון זה לא אידיאלי כי הוא זה ששולט בקשר כי הוא עסוק יותר אבל אם אצליח לחזור למצב כמו בחצי השנה הראשונה שלא הפריע לי אם כן סימס ואם לא ופעם אחת שכנראה היה עסוק שבוע וחצי ולא יצר קשר ורצה להיפגש הוא התקשר ואמרתי לו שאני לא יכולה ושמעתי אותו מתבאס וכן יכולתי לתמרן ולפגוש אותו באותו יום אבל לא התחשק לי להתאמץ. ולפעמים היינו נפגשים כי פתאום התבטל לו משהו ולא הפריע לי שאני לא "מפגיזה" בסט של הלבשה תחתונה. הייתי קלילה ונהניתי מאוד....
מתי זה השתנה? התאריך המדוייק הוא 6 באוקטובר אגב. כי בחגים לפני בזבזתי הון תועפות על מלתחת הלבשה תחתונה חדשה
אני כל כך כועסת על עצמי ולא מבינה איך זה פתאום קרה לי!! ממתי אני הופכת להיות תלותית בגבר אחר בגלל זיון? דווקא האחר שלי הוא אידיאלי ליחסים ארוכי טווח. אני חייבת לסיים עם ההתאהבות והתלות המטופשים האלו.
מקווה שאצליח ואחזור להינות מהחיים וממה שיש להם להציע לי כי אני לא אוהבת את עצמי ככה.
אלינור, מה חסר לך בבית עם בעלך או בכלל בחיים, שגורם לך כל כך לסכן את הזוגיות שלך וזוגיות של מישהו אחר שרק נולדה לו תינוקת? נסי להתחבר לצרכים העמוקים והאמיתיים שלך.
אני עכשיו שקועה במלא פרויקטים במקביל שמטרתם להיטיב עימי. מרגישה שזה מוריד את הפוקוס לחפש במקומות אחרים.
התקשרתי הבוקר.
נשמע קריר/עסוק אמר שיש לו יום עמוס ישתדל להתקשר יותר מאוחר.
אם אמר ישתדל ז"א שלא יתקשר חייבת להתחיל את היום בטוב גם לי יום עמוס .פשוט מאכזב ופוגע
אז זהו אחרי שעה לא התאפקתי ושלחתי הודעה
"אתה זוכר שדברנו פעם שאני מרגישה שאני מעיקה עליך ומרגישה שאין לך זמן ובעצם אתה לא ממש רוצה את הקשר .אז שוב אני באותה נקודה יודעת שאתה מאוד עסוקויש לך מעל ומעבר מטלות ולו"ז צפוף ומכבדת את זה!! אבל בכל זאת קשה לי שאתה לא יוצר קשר בכלל ומתנתק לתקופות ארוכות ולא שולח אפילו סימן שכן חושב וכן רוצה .יותר מחודש לא נפגשנו לי זה הרבה.
תעשה חושבים ואל תשאיר אותי על אש נמוכה .המשך יום טוב .
אלינור יותר גרוע משלך ההודעה הזאת !!אני מחזיקה בשיא אבל לא אכפת לי שיחנק עם ההודעה הזאת הייתי חייבת לכתוב משו .
היום הוא ביום ניתוחים אבל יודעת שנכנס לפני כמה דק לווסאפ ולא קרא את ההודעה .
אם ואחות שאלת את אלינור מה חסר לה? גם אני שואלת את עצמי אותה שאלה .
אני גם עסוקה במיליון דברים עסק חדש וממשיכה לעבוד רגיל בעבודה שלי ספורט (שבוע הבא מרוץ שליחים ) שזה המון התעסקות .נכדים..בעל תומך ואוהב .
דרך אגב היה לנו אתמול סקס מדהים !!!!אז מה אני צריכה את תוספת הסיכון הזאת?? הרגל? אובססיה? אגו?? לא משחררת 18 שנה !!!!!! זה כבר לא שפוי לא הגיוני ולא לעיניין .ואני הכי הגיונית והכי רגליים על הקרקע .אז מה יש לכם להגיד על זה??
א.א טוב מאוד ששלחת את ההודעה. נכון שזה משחרר? וההודעה עדינה יחסית לאכזבה שלך.... הלוואי והייתי כמוך האחר שלי היה נפגש איתי כל יום
עד שאני התרגלתי לא להוסיף לאחר שלי אצבע משולשת כשאני כועסת כי הוא ביקש מאוד יפה שאכבד אותו או שיפסיק לענות לי להודעות......כוס אמא שלו התייאש מלנסות לשנות אותי
אלינור תודה על החיזוקים.
אני יודעת שלא רוצה לפגוע בי אבל מצד שני לא עושה מאמץ קטן שלא לפגוע בי יודעת שעסוק אבל תאמיני לי בימים שהיה "חם" ידע ללחוץ כמו שאף אחד אחר לא יודע .
בטוח שזה קשור לבטחון שלו בקשר ובשילוב של המינוי החדש והמחייב .
עוד דבר שאני נבוכה ממנו אני לפעמים מתקשרת ממס חסום רק לשמוע אותו ומנתקת .לאן הגעתי??:(
א.א איזה עצוב לקרוא.. אז את אומרת שגם אחרי 18 שנים זה מה שמרגישים צורך לצעוק לו? וגם אז הוא עדיין לא מבין את זה לבד?
זה פחות או יותר המילים שמתרוצצות לכולנו בראש הרי, אבל למרות כל מה שכתבת עד היום קיוויתי שדווקא את כן מצאת את דרך המלך לנווט בין החיים הגלויים לחיים הנסתרים.
אם שמרת על זה עד היום למרות התחושות שממשיכות להקשות לאורך השנים כנראה שזה כן שווה את זה
כנראה שמה שאת מקבלת מהקשר הזה שווה יותר מהכאב שמלווה את הקשר הזה.
רק אם היינו נפטרות מהאובססיה הזאת והופכות נינוחות כמוהם..
מיוחדת - המצב בבית עצוב ואדיש אבל נסבל. בעלי לא יודעת דבר למרות שפה ושם זורק הערות שמעידות שהוא תוהה על טיב הקשר ביני לבין האחר.
ועשיתי את זה הבוקר. התנתקתי, הוא הסכים (אחרי הבקשות החוזרות שלי) להגיד לי את זה. להגיד שאם חייבים להחליט מה עושים ואני לא יכולה להמשיך במצב הנוכחי, אז נעצור. נחזור להיות חברים.
וזה מאוד מקל עלי. זה לא אומר שזה לא יתחיל שוב, אבל זה משחרר אותי עכשיו מכזה עול שיושב על הכתפיים ועל הראש שלי.
כל המרץ שהושקע בלחכות להודעה הבאה, לחיוך הבא, למסר הבא, להזמנה הבאה לתגובה הבאה.
אני לא באמת חושבת שזה ייגמר בזה. אבל זה לגמרי הדבר הנכון כרגע עד שיתבהר מצב חיי הנישואין.
א.א
ההרגל שאת מתקשרת ומנתקת. ממתי זה?? תכיני טבלה ותפסיקי עם זה. את צודקת מביך לחלוטין!!! ואני אוהבת אותך
עם כל האובססיה שלי לזה לא הגעתי כי אני אדם פרקטי- מה יעזור לי לשמוע אותו, אני צריכה להרגיש אותו!! ועכשיו אני נקרעת מצחוק
הוא לא התקשר למרות אחרי מה שכתבתי הייתי בטוחה שיצור קשר.
מזלי שאני בעבודה היום ויש לי יום מלא אז לא שוקעת בדאון .
יש פה 2 על הכוונת שמתים שיצא להם משו איתי (אני מרגישה את זה)ואני לא שמה עליהם רק נחמדה איתם וזורמת דווקא שווים .. באיזה שטויות אני מתעסקת יש לי מלא עבודה ...
א.א. ההודעה שלך לחלוטין במקום, היא כנה ואמיתית. אם הוא לא יודע לענות עליה בכנות וממקום שמכבד אותך הוא לא שווה שתהיי איתו בקשר. לגבי להתקשר ולנתק, סיימתי עם זה בכיתה ו..
א.א
קראתי את ההודעה שלך שוב פעם ובסוף רשמת לו "תעשה חושבים". גם אני בפגישה האחרונה אמרתי לאחר שלי תחשוב אם מתאים לך...אני לא מכריחה אף אחד להיות איתי. ענה לי אני אחשוב ואחזיר לך תשובה. המניאק עדיין חושב!!!! עד עכשיו הוא בכלל לא טרח להחזיר תשובה.
מסקנה חשובה: לא אומרים/כותבים לגבר: תחשוב כי זה שם אותנו בעמדת המתנה. המצחיק/עצוב שהם לא באמת חושבים כי אנחנו לא ממש מעניינות אותם והם בכלל שכחו מזה אבל אני חיכיתי חודש לתשובה שעדיין לא הגיעה. האם אני סתומה? מעדיפה לחשוב שאני תמימה
הוא התקשר שאל מה נשמע? היה חביב אבל לא יותר מידי .הוא לא מבין על מה אני מתעצבנת.לדבריו הכל בסדר שום דבר לא משתנה ופתאום אני נופלת עליו עם הודעות כאלו אמרתי לו שנראה לי מוגזם לא לתקשר חודש ..אמר שאין מה לעשות עסוק וגם הוא מתגעגע ...בקצור לא יודעת מה לחשוב/לעשות בנתיים הרגיע אותי כהרגלו יודע לאלף אותי .
ניסינו לקבוע לשבוע הבא אבל לא הולך..
אכן נרגעתי .להגיד שאני בהיי ממש לא .
לא יודעת מה אני מרגישה עכשו .ממש לא בוער לי לפגוש אותו אין התרגשות אין יותר מידי ציפיה אין יותר מידי געגועים .אולי פשוט עייפות וכל פעם כזאת של צפיה ואובססיה כמו שהיתה לי היום ואתמול קצת מורידים לי מהחשק לפגוש אותו ולהז...איתו .אני עושה ככ טררם כדי לפגוש אותו ושורפת חצי יום יקר לפגישה איתו שרק אני מתאמצת לקראתה (מקסימום המאמץ שלו זה לפתוח לי את החזיה ולהוריד לי את התחתונים במקרה שאני באה עם תחתונים) אלינור חסר לך שלא צחקת
בקצור המצב לא מזהיר .
א.א צחקתי ועודני צוחקת...
העייפות מהאכזבות איתם מוכרת לי יקירה. אבל המצברים מתמלאים מחדש תוך כמה ימים וחוזר החשק.
תגידי, איך אפשר בחדר או במרפאה של בית חולים? זה מתאים רק לחפוז...
ייאמר לזכות האחר שלי שבמיטה היה משקיען ברמות, חצי שעה ראשונה מוקדשת רק לי איך אמר לי בהתחלה, אני מדבר בשפת הגוף ואיזו שפה.....שיהיה בריא!
אם אני מתחילה לברך אותו , המצב לא טוב.חחחחחח
אם ואחות אני לא בטוחה באבחנה שלך אבל תודה ממי על העידוד.
מיוחדת בעבר הרחוק היינו מבלים לפחות פעם בשבוע ביחד והיו גם פעמיים בשבוע .
ברגע שהמפגשים התרחקו לפעם בשבועיים שלוש כבר לא היינו מתואמים אני עבדתי במשרה חלקית ושאר המשרה הייתי שקועה בלפנטז על המפגשים ..
אלינור תמיד היה לנו חדר של רופא תורן ..לפעמים היתי ישנה בב"יח עושה ערב ובוקר והמרחק כשעה הביתה אז לא הייתי חוזרת . הייתי מקבלת חדר בביח והוא היה מגיע לחדר.
ועכשו אנחנו "מבלים " בחדר פנוי במרפאה שצמודה למחלקה שלו או בחדר שלו ..אנחנו לא צריכים יותר מידי תנאים:)לא מבינה איך הוא לא מפחד שישמעו אותנו או יתפסו אותנו .אם הייתי גבר לא היה עומד לי מהלחץ ..
אלינור.
איזה מילים קולעות על העצמאות !!
הלוואי ונצליח כולנו לישם חלק מזה מצבנו יהיה לא רע בכלל.
אני קמתי בסדר הבוקר מקווה שימשיך כך .
ואלינור את מריה הקדושה!!! (מצטערת יותר מסתדר לי מהרבנית החרמנית )כבר חודשיים בלי וואו !!!!
יום טוב לכולם
אלינור.
איזה מילים קולעות על העצמאות !!
הלוואי ונצליח כולנו לישם חלק מזה מצבנו יהיה לא רע בכלל.
אני קמתי בסדר הבוקר מקווה שימשיך כך .
ואלינור את מריה הקדושה!!! (מצטערת יותר מסתדר לי מהרבנית החרמנית )כבר חודשיים בלי וואו !!!!
יום טוב לכולם
שייגמר כבר היום הזה!!! כואב לי הראש בגלל המחשבות על האחר. לא מצליחה להתרכז בכלום. רק רוצה שיתקשר אליי, יחשוב עליי, יתגעגע אליי. נלחמת ולא שולחת הודעה. מתי תיגמר האובססיה? אני מפעילה את ההיגיון, קוראת את הדברים שמחזקים אותי...עוזר לכמה דקות ועוד הפעם המחשבות והתיסכול חוזרים אליו
יום קשה היום, מקווה שישתפר כי אני לא רוצה להיות ככה. אני שונאת את זה!
אלינור .
צר לי לשמוע שככ קשה לך היום.
ברגע שנכנסים לקטע שחייבים לקבל ממנו הודעה אז אנחנו בשגעון על זה .תעשי את הדבר שטוב לך בלי קשר למה הוא חושב / יחשוב .
הייתי אתמול בקטע הזה ממש קשה!!!
אנחנו פה חופשי תכתבי לנו/ תקללי/ תפרקי העיקר שתרגישי טוב .
בודדה אצלי חד משמעית ההודאה היתה מחסלת לתמיד את חיי הנשואים שלי .בכל זאת זה חתיכת תקופה ולא סטוץ .לא מכירה גבר שיסלח על דבר כזה זה תמיד יצות מתי שהוא.בהצלחה
היי א.א
קיבלתי תשובה משמחת על איזה מבחן שהוא ידע עליו ודיברנו בזמנו שזה מקצוע קשה. בקיצור ככ שמחתי ששלחתי לו הודעה עם הציון ושאני גאון. היבשוש ענה כל הכבוד. אפילו לא פתחתי את ההודעה.
אני בסדר כבר יחסית. תודה
א.א. מקווה שלא פוגעת אבל מאוד העציב אותי לקרוא את מה שרשמת אתמול לגבי העובדה שכל הזמן הפנוי שלך פנטזת על הפגישות עם האחר במשך כל כך הרבה שנים...כל כך הרבה שנים את לא חיה את החיים האמיתיים שלך ולא נהנת מהם.
לגבי התנאים שאת מספרת נראה לי מאוד מאוד בעיתי לשמור ככה על דיסקרטיות, אם היה מגיע לחדר שאת ישנת בו, מה יש לו לחפש שם? וגם לגבי החדר במרפאה.
אנשים " טובי לב" שמחים לקלוט דברים כאלה...
במקומך הייתי נוהגת משנה זהירות.
אם יש לך בעיה אם מה שכתבתי... מוזמנת למחוק.
בכל מקרה הכל מאהבה ודאגה כלפיך. הייתי מאוד שמחה עבורך שתתחברי לעצמך לצרכים האמיתיים שלך ותוכלי לבטא אותם מולך ומול בעלך.
אם ואחות .
ממש אין לי בעיה עם הדברים שכתבת נהפוך הוא זה שם לי מראה מול הפרצוף אז תודה .אולי כבר שכחתי מהם הצרכים שלי? אני כ"כ הרבה שנים הולכת לפי החליל של משו אחר שבטוח קצת אבדתי את הדרך הביתה
אני כל הזמן חושבת מה יכול להפסיק לי את הקשר? חו"ח איזה אסון שיפול עליי? למה אני בדיוק מחכה .ניסיתי לפתור את התעלומה הזאת הרבה שנים לבד עם הרבה חיפוש באינטרנט .אצל פסיכולוגית ...קראתי על העצמה אישית וכו אבל לא התחברתי לכלום (חוץ מלז.. שלו) גיליתי שאני מאושרת שלא חסר לי כלום שיש לי ילדים ובעל נפלא פרנסה טובה ועכשו גם 2 כלות מדהימות ו2 נכדים מעלפים .בעבודה אני מוערכת ומוצאת עיניין .בספורט הולך לי מצויין פתחתי עסק בשביל הנשמה .בריאה ב"ה .
ובכל זאת עם כל זה צריכה את האחר.אתמול שדברנו ואמר ששום דבר אצלו לא השתנה זה הרגיע אותי והספיק לי כדי לחזור לרוגע שלי .כבר לא בוער לי לפגוש אותו או לבצע את האקט איתו .רגוע לי וטוב לי שהוא במידה מסויימת רוצה אותי והוא שם בשבילי .
יש לי סופא"ש ארוך עם בעלי וממש ומחכה לזה.ובאיזה שהוא מקום אני מסכנת את כל המכלול הנפלא הזה .אי שפיות זמנית? לא כ"כ זמנית לצערי
היי אם ואחות, בעקבות מה שרשמת (אמנם ל א.א אבל זה "דיבר" אליי)
במהלך הנישואים, עוד הרבה לפני שהכרתי את האחר ביקשתי מבעלי לא פעם שנקבע באיזה חדר דיסקרטי. או שניפגש לשתות באיזה פאב כשכל אחד מאיתנו מגיע לבד ואז נלך לאיזה מקום לעשות סקס. הוא לא זרם עם זה למרות שאמרתי לו שזה נורא ידליק אותי שהוא כאילו "מאהב" שלי שיש לי איתו רומן. אמרתי לו שזה מה שאני אוהבת ומרגש אותי- לא התביישתי להסביר לו. הוא אמר בסדר כל פעם ושכח מזה
חשבתי עם עצמי- אם אשים את האהבה לאחר בצד. מה הרווח שלי מהמערכת יחסים איתו? שיש לי ריגוש מידיי פעם בחיים. "מדליק" אותי כל העיניין הזה. יכול להיות שאני לא משחררת ממנו כי הוא כבר מכיר אותי וכבר שכבנו. אנחנו מתואמים במיטה והוא מאוד מאוד דיסקרטי כך שאני לא חוששת שהדבר אי פעם יתגלה.
הבעייה- עסוק מאוד השליטה אצלו ואני רוצה התנהלות אחרת. אני אוהבת שמחזרים ורוצים ואז אני רגועה ובשליטה. וכשבא לי אז קובעים. והבעייה העיקרית היא שהקשר איתו עושה לי רע לפעמים וזה כבר לא משנה למה...תלות/נקיפות מצפון- כל פעם זה משתנה.
ברור לי לחלוטין שמעדיפה שזה יהיה בעלי ונראה לי שאעלה את "הפנטזיה" שלי עוד הפעם בזמן מתאים וברוגע ומקווה שהוא יזרום עם הרעיון.
אלינור
אני בהחלט מבין את הכמיהה שלך להרגיש מחוזרת , רצוייה , אבל האם שתפת את בעלך על כך שחסר לך מזה ?
מנקודת מבט של גבר , אם אישתי היתה אומרת לי שחסר לה ריגוש מסוים או כל דבר דומה - היתי עושה הכל כדי להעניק לה את זה ,זה משהוא באגו הגברי .
לצערי /שימחתי - רק בחודש האחרון היא (אישתי) סוף סוף נפתחה וסיפרה לי על הפנטזיות שלה (ואנחנו יחד מעל 18 שנה) , מייד זה עבר לשלב הביצוע והיא כבר הספיקה להנות מזה ...
את מנסה לממש עם בעלך פנטזיה שלך (באופן אישי , לדעתי זה רעיון נהדר ....), זה יכול להיות נפלא להרגשתך , אך האם זה יגרום לבעלך גם ריגוש ? חשבת אולי שה"פנטזיה" שלך זה turn off עבור בעלך ?
מה עם ה"פנטזיה" שלו ? שאלת אותו ? (לא בטוח שהוא יפתח מהר - זה עלול להיות דיי מביך ) . תארי לעצמך שהוא יספר לך על "פנטזיה" שלו , ואת דווקא ממש תדלקי מהרעיון - זה יכול להיות פיצוץ לא נורמאלי שיחזק לכם את הקשר מאוד .
א.א. לגביך את לדעתי פשוט צריכה לדמיין איך כל החיים הנהדרים שלך בשניה מתנפצים לרסיסים. כי ברגע שהעניין הזה מתגלה, בעלך שאת מקבלת כמובן מאליו עוזב אותך, ילדים מתכחשים אליך ותופסים את נקודת המבט של בעלך, אולי אפילו את מוקצת מהקהילה שלך בתור הלא מוסרית.
זה ברור שהאחר לא יהיה שם לשניה כשזה יקרה והוא ינסה לאחות את הקרעים אצלו בבית.
אתם עובדים יחד ואנשים בסביבתכם לא טפשים בכלל החיים שלהם משעממים והם רק מחפשים כאלה מטעמים כדי שיהיה להם מעניין...
תזהרי...
אם ואחות. אני חושבת שרק אתמול הבנתי לאיזה צורך האחר עונה לי. מה הרווח ממנו. וואוו למה לוקח ככ הרבה חודשים להבין מה באמת קורה לנו? כמה שהנפש שלנו מורכבת. בכל מקרה, עד לפני שנה לא חשבתי לבגוד בבעלי ואז פתאום היה "קראש" עם האחר ולא חשבתי פעמיים לפני שקפצתי איתו למיטה. הוא דווקא היה מאוד מעודן ורצה לקחת את הזמן אבל כל מה שעיניין אותי זה לשכב איתו.
במידה ובאמת הצלחתי לפצח את הצורך הנפשי אז אין שום סיבה שהתלות והאובבסיה באחר יימשכו כי למימוש פנטזיות יש לי את בעלי החתיך.
תודה גם לפתאום מאוהב....מקווה שיכנס לדף
איזה כיף אלינור
הלוואי וזה אכן יספק אותך וימלא את הצורך שלך.
אני גם מקווה שאוכל למלא את הפנטזיות שלי עם בעלי, למרות שהוא כבר לא כזה חתיך..
אמנם לא שכבתי עם האחר אבל נחשפתי לז.. שלו והוא הרבה יותר מרשים ויפה מזה של בעלי... אבל ברור לי שזה שטויות... ומה שחשוב יותר זה מה שעומד מאחורי זה והאינטימיות הרגשית. בקיצור הרבנית אלינור את מובילה כאן דרך חדשה
אם אני באמת שוכחת מהאחר בעקבות הגילוי המרעיש אני כזו פסיכית.... מאתמול אני לא מצליחה לדמיין את עצמי שוכבת עם האחר- אני מנסה וכל פעם בעלי קופץ לי לראש שהוא זה שאיתי בחדר ואני נדלקתתתת
אני צריכה להיות חכמה ולהעלות את הפנטזיה הזו בעדינות ובשלבים ולא להלחיץ כי זה מאהב שאין לו לאן לברוח או להיעלם:) הוא כבר שלי.
אלינור
קראתי את כל הדף הזה , ולאורך כל הכתיבה שלך את דיי יציבה בדעותייך/רגשותייך ..ועכשיו ? פתאום 180 מעלות ?
מקווה שזאת באמת דרך חדשה בשבילך .
ממש עשה לי טוב לראות שכתבת "בעלי קופץ לי לראש שהוא זה שאיתי בחדר ואני נדלקתתתת"
כבר כמה חודשים שאני מנסה להבין ולגלות למה אני לא משחררת מהאחר ועושה הכל כדי להתגבר על האכזבה שהקשר לא מתנהל כמו שאני רוצה ולא מוכנה לוותר עליו. אני באמת מקווה שלא אתבדה ושבאמת גיליתי על איזה צורך הוא עונה לי...הרי גם אם אני אוהבת ומשוגעת על האחר שלי- למה שאשאר אם רע לי? את זה ניסיתי להבין ולא הצלחתי. נשארתי כי לא רוצה להפסיד את הרווחים ממנו, הוא ממלא לי את הצורך שהתעורר שוב פעם אחרי 15 שנים שחשבתי שנעלם
בכל מקרה, את בעלי אני אוהבת והוא אותי ומעולם לא חשבתי לוותר עליו. אני מאוד מקווה שאוכל לספק את הצורך שלי בתוך הנישואים. אני בטוחה שיהיה בסדר ואצליח.
180 מעלות? כן בחשיבה ובביטחון שעכשיו לא מפחדת לוותר עליו. עדיין אוהבת אותו אבל על אהבה מתגברים, מתגעגעים וזה עובר. לא חייבת להיכנס איתו למיטה- אנחנו עובדים ביחד ואפגוש אותו- אם אני באמת אוהבת אותו חיבוק חם ונשיקה מספיקים לי. העיקר שלא תהיה תלות ונזקקות...
אלינור.
הלוואי ומקווה בשבילך שאכן את מתחילה דרך חדשה .
אני למרות שקבענו לדבר תחילת שבוע הבא בלי אנרגיות וחשק לעשות איזה מאמץ לקיים את הפגישה
אם ואחות אנחנו כבר 3 שנים לא עובדים יחד הוא עובד בב"יח ואני במרפאה וגם לא באותו עיר .
אתמול הגיעו אלינו חברים לארוחת ערב והיה ממש כייף ולא חשבתי על האחר .
הבוקר נזכרת בו אבל בלי געגועים .גם היום אנחנו עם חברים וכייף לי ממש עם בעלי בנחת שלנו .
באמת שבא לי עצמאות ולחזור לעצמי ולהתנהל לפי החליל של עצמי ולא להיות ככ תלותית באחר .אני יודעת שאני לא אקבל יותר ממה שיש היום בקשר ואני צריכה להחליט אם זה מספק אותי ואם אני נשארת .להשתנות זה לא ישתנה .על פני הדברים נראה שאני מתחילה להפנים לאט לאט(ממש לאט) שהקשר מוצא ואני מתנדנדת בין השלמה עם המצב לעצבות מסויימת או שזה לא סותר .מבחינתו זה יכול להמשך לעד שאני יוזמת ואני נוסעת אליו וזה פעם בחודש או חודשיים ( מוזר לי שהוא לא הבין שכתבתי לו שהוא משאיר אותי על אש נמוכה ..)
בקצור ימים יגידו.
מאוהבת נעלמת .האמת לא פשוט להתמודד עם 3 גברים חחח.
חג שמח לכולם אה עוד דבר אלינור הבעל שלי אף פעם לא היה חתיך (נראה סבבה לגמרי אבל האחר חתיךךךךך) אבל הבעל שלי ג'נטלמן אמיתי עם חוש הומור מטורף (האחר ממש צנון לעומתו) ובקצור עוד מלא תכונות טובות ושוות לא סתם בחרתי אותו נדלקתי על הרעיון לקבוע פגישת חיזור הוא ממש התלהב ואמר שנעשה את זה ..אולי משו ידליק אותי סוף סוף
א.א
אני ממש שמחה שהעלית את הפנטזיה שלי לבעלך ותממשו אותה
זה ידליק אותך ברמות...
לגבי האחר שלך, אמרתי לך כבר פעם, אם אין תלות ונזקקות ועצבות וחוסר סיפוק, אז להחזיק מישהו מהצד פעם ב...לא נראה כזה לא מוסרי רק בגלל הפחד שזה יתגלה ויהרוס לנו את החיים זה לא שווה.
הלוואי ובעלי יזרום גם כן...יש לי הרגשה שכך יהיה בסוף- עכשיו הוא הפרוייקט שלי ומעסיק את המחשבות שלי
עוד משהו חשוב לכולן...
אם גבר משאיר על אש נמוכה ברור שזה קשר מיני ומידיי פעם הם עושים מאמץ ושואלים "איפה נעלמת?" או משהו כזה כי אנחנו זקוקות לזה אבל לא הם!!
אם אשה רוצה קשר מיני עם גבר היא פשוט יכולה להתקשר ולשאול אם בא לו להיפגש (זה יכול להיות גם פעם בכמה חודשים). אם בא לו או שהסקס ממש טוב הוא יגיע. היא לא צריכה להשאיר אותו על אש נמוכה ולתת תשומת לב.
אז א.א אני רוצה שיהיה ברור לך שהאחרים שלנו ממש לא אוהבים ואנחנו רוב הזמן לא מעניינות אותם מעבר לסקס. וזה בסדר!!!! אבל אם לנו לא מתאים ורוצות יותר אז צריך לחתוך יקירתי ולא לנסות לשנות אותם.
א.א. כמו שאמרו חכמים לפני כן את פשוט לא רוצה לסיים את הקשר הזה...
לא אתווכח אתך אם זה דיסקרטי או להפגש במקום העבודה שלו , לטעמי זה ממש לא... אבל זה באמת עניין שלכם...
סתם לידע כללי, סיכוי גדול שהוא יודע שזו את שמתקשרת ומנתקת. תדעי שזה כמה וכמה דרגות מעל סטוקריות של פייסבוק או וואטסאפ שהצד השני לא חשוף לסטוקריות הזו...
אלינור ממי.
אני יודעת שהאחר לא ישתנה ...ואני יודעת שאני צריכה לחתוך אך ורק בשביל עצמי
אם ואחות למה שהוא ידע שזה אני? הרי אני מתקשרת ושולחת הודעות ...אבל זה לא משנה כי כבר הפסקתי עם זה ..סתם דפיקות.
א.א יקירתי מה נשמע חוץ מזה?
אני הייתי עם האחר רק שנה וקצת אז הייתי בטוחה שהוא ישתנה.. עד לפני כמה ימים בגלל זה רשמתי את הדברים. אגב, אפילו עכשיו כשאני כותבת עדיין מסתננת לה מחשבה שאולי הוא כן ישתנה.
בכל מקרה, חזרנו הבייתה והיה לי כיף כ"כ היום. ממש נהניתי!!!! אבל ממש כמו פעם!!!! קצת קשה לי להאמין שזה קורה ואני מקווה ומתפללת שגם שבוע הבא כשאחזור לעבודה ולא אהיה בחופש ימשיך לי ככה. לא רוצה לחזור להיות עצובה יותר!!!
אלינור
אני גם פוחדת שהרגיעה שלי זה בגלל שככ כייף לי עכשו בחופש עם הבעל המשפחה והחברים ושאני יחזור לעבודה שבוע הבא הגעגועים יאכלו לי את הראש ..מקווה שיהיה רגוע גם שבוע הבא וגם אח"כ .
ואני ככ שמחה בשבילך שהיה לך טוב כמו פעם!! מחזיקה לך אצבעות אהובה !!
אני רוצה להיתייחס לנקודה שהעליתם - "לשנות את הגבר/ אולי הוא ישתנה? "
שינוי התנהגותי הוא תהליך ארוך וממש לא פשוט , אני לא רואה איך בקשר עם האחר ,שנפגשים פעם בכמה זמן , אתן יכולות לגרום לו באמת להשתנות .
עם הבעל שלכם אולי ניתן לעשות תהליך כזה , אבל תתכוננו לדרך ארוכה והמון המון סבלנות .
אני מבין שהניסיון "לשנות את הגבר" בא ממקום טוב ,לשפר את הזוגיות , אבל סיכוי טוב שזה בדיוק מה שמקלקל לכן .
אני אנסה להסביר את זה מנקודת מבט של הגבר כמו שאני רואה את זה (הגבר הסביר - לא פסיכופטים או חארות אמיתיות ..) :
אנחנו הגברים מונעים מאגו - כן היצר הפרמיטיבי הזה שקיים אפילו בגבר הכי מודרני , הכי מתוק והכי [תבחרו כל תכונה מייצגת ....]
הגבר מרגיש נאהב/בסיפוק כאשר האישה שלו מפגינה אמון , הערכה והערצה כלפיו (יכול להיות שיש עוד תכונות , אני חושב שאלו מהחשובות יותר)
ברור שגם נשים נהנות מקבלת אמון/הערכה/הערצה , אבל אצל הגבר זה צרכים ראשוניים חשובים ביותר - רוב הגברים אפילו לא מודעים לכך .
אני רואה את זה כך:
אמון - זה כאשר התגובות של האישה מעידות על כך שהיא מאמינה שהוא עושה כמיטב יכולתו למענה.
האמון הזה גורם לגבר להיות יותר רגיש לאישה , לרגשות ולצרכים שלה. זה לא יגרום לשינוי מיידי , אבל זה בהחלט דוחף למחשבות חיוביות יותר.
ברגע שאתן הנשים מנסות "לשנות" אותו , אתן למעשה מביעות חוסר אמון במה שהוא , ואז או שהוא מתגונן ונעשה עקשן , או שהוא יקבל על עצמו את
ה"שינוי" המתבקש ע"י האישה , אבל כנראה דהוא יחזור לסורו דיי מהר - מצידו זה נעשה כי הוא חייב לא כי הוא רוצה .
הערכה - קודם כל זה שהאישה מכירה בכך שהיא בעצם נהנית ו"מרוויחה" ממאמציו של הגבר , כשהיא מביעה את זה כלפיו זה מעודד להעניק אף יותר .
אני רוצה שתבינו , כל גבר רוצה להיות האביר של זוגתו , הוא חייב להרגיש שמאמציו מתקבלים אצלה בהערכה !
שוב שימו לב - הדברים שהוא עושה לא תמיד מצליחים לו - על זה הוא כבר מתוסכל בעצמו , אבל על המאמצים שהוא משקיע הוא צריך לקבל הכרה/הערכה.
מבטיח לכם שתוך זמן קצר אתן תראו כמה הוא משתדל להעניק לכם ולהתחשב במה שאתן רוצות או מה שחשוב לכן .
הערצה - להעריץ גבר זה להביע התפעלות/שביעות רצון על תכונות שלו , בשפה פשוטה "לנפח לו את האגו"- בפומבי זה אפילו יותר חזק - קיבלת מתנה ליום ההולדת מבעלך?
בשיחת משפחה הבאה או לייד חברים תספרי לכולם איזה בעל מקסים ואוהב יש לך ותשוויצי במתנה - גם אם היא קטנה תמצאי דרך לעשות ממנה חשובה .
לדוגמה אלינור - אין לי ספק שאת מעריצה את בעלך , את כותבת "יש לי את בעלי החתיך" או "את בעלי אני אוהבת והוא אותי ומעולם לא חשבתי לוותר עליו"
אז הוא צריך שמדיי פעם תזכירי לו כמה הוא חתיך וגם דברים אחרים שאת חושבת . (למרות שיש לי הרגשה שאת כבר עושה את זה )
כשאני מרגיש נערץ ע"י האישה , אני הרבה יותר מסור לרצונות שלה ולצרכים שלה - לא יודע איך אבל זה פשוט עובד .
בסופו של דבר היתי מסכם את זה שאם אתן רוצות שינוי בגבר - אל תנסו לשנות אותו , תפנו לאגו שלו , הוא כבר יעשה עבורכם את העבודה ...
לא בצורה מניפולטיבית , אלא בצורה כנה ואמיתית .
פתאום מאוהב, איזה כיף שאתה פה וחולק את התובנות שלך
כמו שחשבת, כך מערכת היחסים עם בעלי וזה הדדי ביננו..
לגבי האחר, כך הייתי בחצי השנה הראשונה והוא באמת היה מתוסכל שלא נפגשנו יותר והביע את זה לפניי שהוא נורא עסוק אבל תמיד דאג להיות בקשר. זה השתנה כשתמיד הייתי לא מסופקת ומעוצבנת עליו- לא בגלל התדירות אלא בגלל שפתאום נעלם לי הביטחון העצמי והרגשתי שאני מאבדת אותו- כנראה כי אשתו כבר הייתה צריכה ללדת.
תראה, לדעתי הקשר איתו כבר התקלקל ונהרס- מעבר לסקס הוא לא מעוניין יותר (הוא אמר לי שאנחנו לא מתאימים כי אני עסוקה במלחמות והתנצחויות) ואני לא חושבת שאני צריכה לנסות לשנות את זה כי זה סתם ביזבוז אנרגיות ויגרום לי למפח נפש.
מבחינתי, אני לא יכולה לשכב איתו יותר כי זה יקשה עליי להתנתק ממנו רגשית...אם אשכב איתו זה בגלל הסיבה שאני רוצה להרגיש קרוב אליו ולא בגלל הריגוש של מימוש הפנטזיה.
ולכן, החלטתי לממש את הפנטזיות עם בעלי כדי שלא אהיה תלותית ואובססיבית באחר לגבי הצורך הזה. ולגבי הרגשות...אין מה לעשות, אני אוהבת והוא לא וזה כבר לא ישתנה ולא משנה איך אתנהג.
מה דעתך? (אגב, אני הייתי שמחה אם המצב היה שונה והיה לי את שניהם כי הקשר איתו תרם לשיפור בנישואים שלי וגם בתחומים שקשורים אליי...)
אלינור
שמח לשמוע היחסים היפים שיש לך עם בעלך - זכית !
אני חושב שאת בדרך הנכונה - פנטזיות עם בעלך זה נפלא , זה גם יחזק את הקשר שלך עם הבעל , אולי יוריד לך קצת את הצורך בסקס עם האחר .
להיתנתק ריגשית זה קשה (אני בברוך הזה כרגע , אם כי הרבה יותר "לייט" מהמצב שלך) נראה שאת מחפשת תירוצים למה הקשר איתו תורם לך , שיפור הנישואים זה כנראה מרגשות אשמה ולא בגלל שהאחר נחמד .
בתחומים האחרים שקשורים אלייך זה שיפר בגלל שהוא (האחר) הראה התעניינות - את כרגע לא מעניינת אותו , אל תצפי שהוא יתרשם משיפורים אישים שתעשי לעצמך , הציונים שלך מעניינים לו תת**ת.
אני מהמר שדווקא בעלך כן התרשם מהשיפורים אישים שלך - רק שאת לא מתרשמת כל כך מההיתרשמות שלו (או שאני טועה ..)
פתאום מאוהב, הימרת נכון...
אז גם לדעתך אני כבר לא מעניינת אותו ולכן לא להסכים לשכב איתו? הרי זה יפגע לו באגו שלא אסכים שניפגש כשיציע לי כשאראה אותו בעבודה.
אני לא יודעת מה לענות לו בעוד שבועיים כשיאמר לי שהוא מתגעגע ושיבקש שנקבע. אני כבר חייבת לראות אותו מקצועית ודחיתי את הפגישה איתו כמה שיכולתי....
מה לענות לו? איך לענות כדי שלא אפגע בו?
אני באמת כבר לא כועסת עליו כי הוא היה ממש בסדר וסבלני אליי מאוד...
אלינור, לדעתי מאחר ואת כבר לא צריכה את הקשר הזה ומסוגלת למלא את הצורך עם בעלך אז ממש אל תשכבי איתו. תעני לו פשוט את האמת שאת חושבת שעדיף שתוותרו על הרכיב המיני בקשר לטובת המשך הנישואים שלכם.
כשאני מספרת לאחר שלי שהיתה לנו אפשרות לבלות את הלילה יחד אבל לא עידכנתי אותו על זה והוא. שואל למה. אני אומרת אומרת לו שהפעלתי את השכל לשם שינוי.
אם ואחות, מה שלומך?
עד עכשיו ניקיתי את הבית וחפרתי לעצמי בראש מה לעשות....
אז ככה, אני לא יכולה לפגוש אותי פייס טו פייס כי אני לא מספיק חזקה בשביל לענות לו ועוד יותר שאם לא יציע לי בכלל אז אעלב. זו האמת!!
אין לי מה לחשוב על זה יותר ולהדאיג את עצמי לחינם. אני פשוט לא אפגש איתו יותר בחודשים הקרובים בקשר לעבודה- אני חייבת למצוא פיתרון ואני אמצא. ביקשתי לעבור תפקיד ולא הסכימו. כך שאני חייבת להמשיך לעבוד איתו בינתיים אבל אמצא דרך לא להגיע לפגישות.
שבת שלום, אני אופטימית
אלינור ,
קראתי קצת אחורה בדף , ולפי הדברים שאת כותבת ומתארת , אני מתרשם שאין לאחר שלך אהבה גדולה אלייך ( וזה דיי בעדינות .. ) .
אני מבין שזה מאכזב , כולנו אוהבים להרגיש נאהבים , יש שאפילו מכורים לזה .
מצד שני זה לא שאת לא מעניינת אותו , הוא פשוט שומר אותך לצורך סקס , בכל פעם שאת עושה דרמות , הוא מנסה להוריד את גובה הלהבות עד לרמה שתבטיח שלא תעלמי לו , ברגע שאת נעלמת , הוא יתחיל ליזום קשר , את תתרצי , אתם תשכבו , ואת ההודעה הבאה תשמעי ממנו אחרי שתחטפי עליו קריזה שוב וחוזר חלילה .
אני בדעה של אם ואחות , אל תשכבי איתו , וכן תכיני את עצמך לסבב נוסף שהוא ינסה לשכנע אותך שאת חשובה לו ...
זה שלא תסכימי לשכב איתו , יפגע לו מעט באגו , אבל נראה לי שיש לו מספיק מזה ( אגו ) והפגיעה תיהיה קלה .
עכשיו השאלה איך עושים את זה ? אני מניח שתהיה לזה השפעה מסוימת על יחסי העבודה ביניכם.
מהם יחסי העבודה בניכם ? הוא המנהל שלך ?
אחרי שתעני על זה , ננסה לחשוב על דרך נאותה להעביר את המסר כך שיהיו מינימום נזקים .
שמח שאת אופטימית , לדעתי את מאוד חזקה בשביל לענות לו - הוא רק צריך טיפה לעצבן אותך ...
פתאום מאוהב בוקר טוב,
הוא לא המנהל שלי ואני זו שמנווטת את יחסי העבודה בכפוף להחלטות של המנהל שלי. כבר ביטלתי בעבר פרוייקט איתו - זה אומנם נראה לא מקצועי אבל אני זו שמחליטה.
אני יכולה לא לראות אותו כשאנחנו לבד בפגישה במשרד שלו בחודשים הקרובים. מצאתי דרך ואני אעביר את הפרוייקט הנוכחי לאחרי החגים באוקטובר (למנהל אפברק שכן שוחחתי איתו ושזה בתיאום איתו)
כשאני רואה את האחר כל ההיגיון נעלם לי ואני נמסה ממנו ונשאבת בחזרה וזו האמת ולכן אני חייבת קודם להתגבר על ההתאהבות המטופשת הזו. "רחוק מהעין רחוק מהלב"
כשהאחר יתעניין ארשום לו שהקשר המיני נגמר מבחינתי. הוא תמיד קיבל את ההחלטה אם רציתי לסיים ואף פעם לא רדף או לחץ.
כשאשכח ממנו ולא אתגעגע יותר ואפסיק לפנטז שהוא מתאהב בי אז אדע שאני מספיק חזקה לא לחזור אליו על ארבע כשינסה לשכנע אותי. כי עדיין יש לי רגשות אליו- לפחות הפסקתי לרדוף אחריו וזה הרבה.
אני מאמינה שהתאהבות זה דבר חולף וכל מה שצריך זה להחליט באמת שלא רוצים את הקשר הזה ואז לא תהיה לו השפעה כזו גדולה עליי. אני חייבת להפנים שגם בתקופה שהתעניין בי לא רק לצורך סקס זה היה בשביל להפיג את השיעמום שלו ולא בגלל שאהב אותי.
אלינור יקירתי, תודה על ההתעניינות. אני ממש בסדר. במיוחד כשמשווים את מצבי ללפני כמה חודשים שהייתי בתוך הפנטזיה שלי...
בעלי ממש משתדל, מפרגן , נחמד עוזר...
זה עדיין לא עוזר לנושא הסxx והוא זxxx ממש גרוע... אבל בין כל הדברים שאני מטפלת בהם גם זה יגיע..
האחר שלי גם ככה לא אקטיבי מדי אף פעם כך שהוא לא מפר את שלוותי יותר מדי, וגם כשהוא יוצר קשר אני מרגישה שפויה ולא מתהפכת מחדש.
גאה בך בהחלטות שלך
אלינור
תישמעי , יש לך המון מזל - יש לך בעל נפלא , קשוב לרצונות שלך , חתיך (את אמרת ..) ו 100% מסור אלייך !
תשמרי עליו קרוב קרוב אלייך .
נראה לי שאת כבר קוראת את "המפה" דיי טוב , מודעת לחולשות שלך ונזהרת לא למעוד , את בכיוון הנכון .
רשמת "כשהאחר יתעניין ארשום לו שהקשר המיני נגמר מבחינתי." למה לא לסיים לגמרי את הקשר(מיני/ריגשי) ע"י הודעה בסגנון "היתה לנו תקופה יפה , אני מסיימת את זה עכשיו והקשר בינינו ימשיך להיות מקצועי בלבד "?
נראה שבתת מודע את משאירה לעצמך/לאחר את הפירצה למקרה ש...
היי פתאום מאוהב,
אני לא חושבת שלשלוח הודעה כמו שהצעת זה המעשה הנכון כי אני בכלל לא יודעת אם האחר ייצור איתי קשר על מנת להיפגש , בד"כ הוא להוט להיפגש אחרי הפגישות המקצועיות שלנו כשהוא רואה אותי. ולכן, לא בא לי להיראות פתטית אני ממש לא במחשבות שלו ביומיום ולפי ההתנהגות שלו (מאוקטובר) זה ממש לא אסון גדול בשבילו אם היעלם. אז אני מעדיפה להיעלם ובמידה וינסה לקבוע פגישת הנאה אז אסרב.
בפעם האחרונה שסיימתי בנימוס הגעתי אליו למשרד והוא ענה שחבל והיה מקסים ומדהים ואמר ששהוא מקבל כל שינוי שארצה וחיבק אותי.....בקיצור כל הבולשיט וזה הצליח לו כי תוך שבועיים אני חזרתי אליו כשקבעתי איתו פגישה כי לא הצלחתי להתגבר על הגעגועים.
אני דווקא הפעם מוודאה שאני לא משאירה פירצה ואם מתגנבת לה מחשבה שהוא כן אהב אותי כי התעניין וכו'...עד שהתחלתי עם הדרמות, אני מייד מתאפסת ומזכירה לעצמי שאין לי מה לנסות להחזיר עטרה ליושנה כי מעולם לא פיתח אליי רגשות עמוקים מעבר לחיבה.- מודעת לחולשות שלי ונזהרת לא למעוד
אגב, איך אצלך? אם בא לך תשתף....לי אתה עוזר המון!!
א.א. תודה על התעניינות לא יצא לי להיכנס.
תאמת חשבתי עליך בסופ"ש, ה 18 שנה שלך מהדהד לי בראש כל הזמן.. חשבתי לעצמי האם אני בדרך לזה? אומנם רק שנתיים אבל איך שהקשר שלנו מתנהל
אני לא רואה את הסוף, לופ מטורף של OFF - ON
שבוע שעבר נפגשנו .. היתה פגישה מטורפת, במקום... שבדיעבד חשבתי לעצמי איך הגעתי לשם??... הזוי ..
מאז לא דיברנו.. הוא תמיד בורח אחרי מפגשים עוצמתיים. שוב אותו הסיפור של תסמונת היום שאחרי..
ולמרות כל היופי והכייף שבדבר אני שואלת את עצמי שוב את אותה שאלה.. למה אני צריכה את כל זה?? הלוואי והיתה לי תשובה...
א"ש .
באמת שקט פה היום .
כנראה שכולם נרפאו .הלוואי!!!!
גם אני לא מאמינה שחלפו 18 שנה! הזוי הייתי אמורה להיות במקום אחר .
בבית ממש טוב לי אבל עם כל זה עדיין יש צביטה בלב שהאחר לא יוצר קשר .הוא לא מבין למה מידי פעם אני מתחרפנת ויורדת עליו מבחינתו הכל ממש סבבה וטוב ונורמלי שיוצר קשר פעם ב..בנתיים קבענו שנדבר עוד יומיים נראה אם יזכור בכלל ..
היי, באמת שקט פה היום...
האחר כמובן מסתנן למחשבות אבל בלי יותר מידיי נזק- אין תסכול, אין כמיהה, אין עצבות. יש געגוע, אגו פגוע (יצא לי חרוז) ואז אני מסננת "בן זו.." שיילך לעזאזל וזה עובר.
חושבת הרבה על המאהב החדש שלי- זה עוזר מאוד
א.א מקווה שהוא ייצור קשר ממי. האחר שלי בחופש עם המשפחה שלו השבוע אז זה עוזר לי לא לצפות לשום סימן חיים ומקל עליי לא לכאוב ולשקוע במחשבות.
א"ש צריך להבין על איזה צורך שורשי,עמוק האחר עונה לנו (מעבר להתאהבות) זה לא קל. ברגע שמבינים מחליטים אם שווה להמשיך או לא. יכול להיות שאת הצורך שהוא ממלא לך את לא מוצאת בנישואים ולא תמצאי ותחליטי להמשיך בקשר גם אם תביני.
לי אישית לא שווה להמשיך בקשר שעושה לי רע או שאני חושבת שאני לא מקבלת את היחס שאני רוצה, גם אם אני אוהבת. ככה היה תמיד וחתכתי בלי לחשוב פעמיים. בגלל זה לא הבנתי למה פחדתי לשחרר מהאחר והתעקשתי להבין.
אלינור
שהאחר שלי יצא לחופש עם המשפחה אני ממש קנאתי ועוד יותר חיכיתי וציפיתי שיצור קשר ...גם שיודעת שבקיץ מתכננים טיול ארוך עם הילדים אני מקנא ..
גם לי לא שווה להמשיך בקשר שעושה לי רע ת אבל זה מעל לשליטתי וכל פעם אני עושה מהמצב אידליזציה ואומרת לא נורא הוא אמר שהוא חושב עליי,אני חשובה לו, יש לו רגשות, עסוק...בסוף הוא מצליח לנחות על 2 רגליים אני המפגרת פה
א.א יקירתי
את אוהבת אותו וקשורה אליו. את מדהימה עם המון רגש והאחר שלך לא מעריך את האהבה שאת רוצה להעניק לו והוא מזלזל בה. הוא המפגר היחידי בקשר שלכם.
אין לך מה לקנא יקירה, חמש חמש יש לך משפחה נהדרת. חיבוקים
נ.ב גם האחר שלי מפגר. במקום להמשיך להינות מהאהבה והערצה שלי כלפיו הוא בחר להתנתק רגשית. הפסד שלו בלבד!!!!
חבל להמשיך ולהעניק אהבה למי שלא אוהב ומעריך אותנו. את כל האהבה צריך לנתב לבעלים שלנו שמחזירים לנו באותה מטבע.
פתאום מאוהב
קראתי את הדף שלך - אל תעשה את זה.
גם אצלנו זה התחיל כך שיחות עומק, פלירטוט קטן ומתח מיני והוא רק רצה לנשק. אצלי בהתחלה הוא כל הזמן אמר לי בא לי לנשק אותך...
תראה איפה אני עכשיו רק מנשיקה קטנה.
מערבולת שלא נגמרת.
למרות הרצון למשהו אחר, האסור... הריגוש ממכר אל תתחיל עם זה!!
אלינור, לדעתי הצורך שלך אינו בפנטזיה כזו או אחרת. הצורך העמוק והאמיתי שלך הוא בבטחון, באהבה ותשמות לב. זה נשמע לא מתקבל על הדעת בטח למי שמכיר אותך כי את יפה וחכמה ומצליחה. את צריכה להפנות את האנרגיות שלך לכוונים האלה. לראות איך משיגה את הצרכים מהעלאת הביטחון שלך ללא קשר לדמות חיצונית בעלך ובטח לא האחר.
אלינור
רגשת אותי .
אני לא יכולה להפיל את ה"שיט" שנכנסתי אליו על העבר שלי כי היו לי ב"ה חיים טובים עם הורים יציבים ואוהבים שהעריצו אותי!! אף פעם לא היה בעיות כלכליות ואני ביחסים מצוינים עם האחים והמשפחה הקרובה כולל גיסותיי וחמותי .
דרך אגב חמותי בטוחה שאני מושלמת ושהבן שלה זכה!!
ואני כן מעריכה את עצמי .אומנם לא מאוהבת בעצמי אבל יש לי סיפוק מהרבה תחומים בחיים .
ובכל זאת האחר תקוע אולי מתוך הרגל .חשבתי אתמול מתי יהיה לי זמן להפגש איתו ופתאום אמרתי לעצמי מה אני משוגעת לעשות כ"כ הרבה טררם(נסיעה אליו לדפוק הופעה ..) והוא אפילו לא מזיז את האצבע שלו להתקשר
הינה אני כותבת וכבר מעלה חיוך על הפתטיות שבזה
יאללה שכנעתם אותי לא להתקשר
אם ואחות תודה על התמיכה .
יופי א.א, אל תהיי עצובה!
מחקתי את מה שרשמתי, כי כשאכנס לדף ואקרא את זה, זה יחליש אותי. אני מאמינה שמה שקרה בעבר צריך להישאר שם והמטרה היא לחיות את ההווה.
יום מקסים יקירה
כל בוקר כבר חמישה שבועות שאני מסמנת בטבלת ייאוש ואומרת לעצמי- "הנה עוד יום עבר בלעדיו והיום את תהיי חזקה ולא תהיי מאוכזבת ותשקעי במחשבות ועצב בגלל האחר"
הגעתי עכשיו הבייתה וראיתי שהבוקר שכחתי לסמן ולחזק את עצמי והיה לי יום מעולה לא התגעגעתי אליו היום בכלל!
סתם מוזר לי וחשבתי לשתף
אם ואחות, אני מודעת לבעייה האמיתית וגם יודעת מאיפה היא נובעת. הקשר עם האחר "גרם" להצפה של הדברים שוב פעם (אחרי שקט של 14 שנים). מתמודדת בדרכי ובקצב שלי בעיניין הזה כי זו נקודה רגישה מידיי לחפור בה.
א.א מקווה שהיום שלך השתפר וגם אם התקשרת או שלחת הודעה אז לא נורא
הצחקת אותי...
ושוב בלסתי שלא תדעו כמה.... והכל מלחץ ומכאב.. מתביישת לומר.