האם ישנם גברים שלא צופים בפורנו

[מוריה*]

נוורית,
מתחילת הדף אני ממש מנחת לעומק את הסוגיה הזאת ומדי פעם חושבת
שאת צריכה להתבגר קצת.קצת, לא הרבה. אבל בסופו של דבר משתכנעת ש
לא מתאים להיות עם בנזוג שצופה בפורנו! ברור!! והלואי שכולם היו חושבים ככה ומעיפים את הגועל הזה מהחיים!
היה לי פעם חבר שאמר לי שהוא פעם הלך לזונה, ונפרדנו (לא בגלל זה)
ואחר כך היה לי חבר אחר ושאלתי אותו אם הוא היה פעם אצל זונה אז הוא ענה בזעזוע מה פתאום, איכס ואז הבנתי שזו התשובה !! ברור!

[איל_גיא_חיים*]

מותר לנו לומר להם את דעתנו בנידון, את רגשותינו, אבל לחייב אותם שלא לצפות?
וזכותי לחשוב שאם מישהו לא נספר מה ההעדפות שלו צריך לשפר את התקשורת בין אישית שלו.
וחוץ מזה:
נשים וגם גברים בוחרים (בעולם טוב) עם מי הם רוצים להיות, ואם לא בא להם להיות עם מישהו שיש לו הרגלי ניקיון בעיתיים או נרקומן, או בוגדני, או אוהב ברהמס, או אוהב לראות סרטי פורנו, זכותו/ה
אין חובה לאהוב בכוח ולהיות בכוח עם משהו שלא מתאים לי
מה שכן, אפשר (ובהרבה מקרים מאוד מומלץ) לברר ולבדוק אם אפשר לשכנע או להגיע לעמק השווה.

[זרח_הפרח*]

הבעייה היא, לדעתי, שברגע שמציגים משהו כזה כמפריע "אני לא מוכנה שתראה פורנו", אני לא באמת מאמינה שהוא יפסיק.
הוא פשוט יסתיר את זה יותר טוב.

[רוקדת_לאור_ירח*]

_הבעייה היא, לדעתי, שברגע שמציגים משהו כזה כמפריע "אני לא מוכנה שתראה פורנו", אני לא באמת מאמינה שהוא יפסיק.
הוא פשוט יסתיר את זה יותר טוב._
השאלה כנראה היא איך זה נעשה. האם זה נעשה בצורה של דיון ותהליך או חיתוך חד משמעי. אם יש הבנה ומוכנות להקשיב בצד השני למה שמפריע, אולי יש סיכוי שילך לקראת בת הזוג לפחות בניסיון להבין ואולי מתוך המקום הזה יגיע שינוי.
בעייני זה נורא, הנורמה הזו של צפיה בפורנו אצל צעירים ובכלל. לטעמי זה מעוות לגמרי את המחשבה על זוגיות ובכלל. רק מי שלא נחשף לזה בכלל יכול להבין מה זה עושה. כמו שאני לא רואה טלויזיה כמעט אף פעם ולא יוצא לי לראות פרסומות ומה שאני רואה מכאן על אנשים אחרים הוא די נוראי, ודווקא הייתי שם ועברתי סג של גמילה והתנתקות.
כמי שדווקא מחבבת ספרות טובה בנושא סקס, הספרים שאני נחשפת אליהם מדברים בדיוק על זה: להפסיק להיות בפנטזיה ולהתחיל להיות עם מי שנמצא לידך, לגמרי. להביא רוחניות ומדיטציה לסקס זה אומר להיות שם עם מי שאתך. פחות מזה זה חולני וככה אנחנו חיים את חיינו, רוב הזמן.

[אורי_יורמן*]

הבעייה היא, לדעתי, שברגע שמציגים משהו כזה כמפריע "אני לא מוכנה שתראה פורנו", אני לא באמת מאמינה שהוא יפסיק.
לדעתי יש פער גדול בין "זה מפריע לי" לבין "אני לא מוכנה ש...", מבחינת תקשורת בונה וכו'

[פלוני_אלמונית*]

ואחר כך היה לי חבר אחר ושאלתי אותו אם הוא היה פעם אצל זונה אז הוא ענה בזעזוע מה פתאום, איכס ואז הבנתי שזו התשובה !! ברור!
ואחר כך היתה לי חברה ושאלתי אותה אם היא היתה פעם זונה, והיא ענתה בזעזוע מה פתאום, איכס ואז הבנתי שזו התשובה!! ברור!
ואז היה לי חבר ושאלתי אותו אם פעם היו לו דיעות קדומות והוא ענה בזעזוע מה פתאום איכס ואז הבנתי שזו התשובה!! ברור!

[פלוני_אלמונית*]

אני חושבת שאפשר לבקש, אבל באמת - הוא לא הולך ובוגד בה, לא שוכב עם מישהי אחרת, רק רואה פורנו.
מגעיל, בהחלט, אבל הוא צופה בזה.
לא נראה לי שהוא יפסיק, וגם אם יפחית את הצפייה - לא חושבת שזה יספיק לה.

וגיא - ברור שאנחנו יכולים לבחור, ברור.
רק ש... בן זוג מזה שנים, להפרד ממנו כי הוא צופה וימשיך לצפות בפורנו? לא ריאלי.

[נורה_קטנה*]

אני רואה כאן בעיה של גבולות, סובלנות ונטיה לשטלתנות.

זה כמו שצמחונית תבקש לכפות על בעלה להיות צמחוני כמוה (איום בעזיבה - לי לא מתאים להיות עם בנזוג שצופה בפורנו זה סוג של נסיון כפיה).
גם אם כל העולם יאמר לך שאת צודקת וצמחונות זה יותר בריא ויותר מוסרי עדיין אין לך שום זכות לגרום לו להרגיש כאילו הוא איזה טיפול נאלח בגלל שהוא אוכל בשר או לדרוש ממנו להפסיק לאכול בשר.
את מנסה לכפות את הערכים המוסריים שלך עליו, להקטין אותו ע"י העליונות המוסרית שלך, ולשלוט עליו.

גם אם תצליחי אני לא בטוחה שתאהבי את הגבר שתקבלי בסוף תהליך הסירוס הזה.

[רוקדת_לאור_ירח*]

את מנסה לכפות את הערכים המוסריים שלך עליו, להקטין אותו ע"י העליונות המוסרית שלך, ולשלוט עליו.
חלק ממה שמחבר אנשים בדרך כלל אלה ערכים משותפים בחפיפה גבוהה. כשמגלים שהערכים אינם משותפים כפי שהיה נדמה (הוא הסתיר את זה, גם לו נראה שזה בעייתי) זו יכולה באמת להיות בעיה בזוגיות. זו לא בהכרח כפיה כי אם למשל חשוב לי שהילדים שלי קבלו חינוך יהודי דתי ובבית תישמר השבת ופתאום אני מגלה שבן הזוג שלי נוסע בשבתות, אי אפשר להגיד שזו כפיה כמו שבר בעניין הערכים המשותפים.

[נורה_קטנה*]

אם למשל חשוב לי שהילדים שלי קבלו חינוך יהודי דתי ובבית תישמר השבת ופתאום אני מגלה שבן הזוג שלי נוסע בשבתות, אי אפשר להגיד שזו כפיה כמו שבר בעניין הערכים המשותפים.

אבל לאיים בפירוד אם הוא לא ישנה את הערכים שלו זה נסיון כפיה.
באותה מידה היא יכולה לנסות לשנות את גישתה שלה לנושא ואז ישמרו הערכים המשותפים שלהם אבל היא לא מנסה להשתנות בעצמה אלא לשנות אותו באמצעות איומים. אני חושבת שזה מאוד מסרס לבוא לגבר ולאמר לו במפורש או במרומז שמשהוא לא בסדר בו בגלל שהוא נהנה מפורנו.

ובוא לא נשכח שאנחנו מדברים כאן על סרטים ולא על עניינים ברומו של עולם. אם הוא היה אוהב סרטי אימה עם הרבה אלימות ודם והוא היה צופה בהם לבד והיא היתה נגעלת מכאלה סרטים זה היה מוצדק לאיים בפרידה כדי לגרום לו להפסיק לראות סרטים כאלה?

אמונה דתית והעדפה בסרטים זה לא באותה רמה בכלל.

היות ולא וידאה לפני החיבור איתו שהוא לא "מאלה" יש כאן מקום לקצת סובלנות וכבוד להעדפות של האחר.

[נורית*]

אתחיל מהסוף..

נורה קטנה?
_אבל לאיים בפירוד אם הוא לא ישנה את הערכים שלו זה נסיון כפיה.
באותה מידה היא יכולה לנסות לשנות את גישתה שלה לנושא ואז ישמרו הערכים המשותפים שלהם אבל היא לא מנסה להשתנות בעצמה אלא לשנות אותו באמצעות איומים. אני חושבת שזה מאוד מסרס לבוא לגבר ולאמר לו במפורש או במרומז שמשהוא לא בסדר בו בגלל שהוא נהנה מפורנו._
אני לא מאיימת! זכותי המלאה והלגיטימת לבחור שלא לחיות איתו.
אין לי כוונה לשנות את גישתי לנושא, כל אחד והגבולות שלו ומה לעשות אצלי זה נחשב ל"ייהרג ובל יעבור".
ולגבי גם אם תצליחי אני לא בטוחה שתאהבי את הגבר שתקבלי בסוף תהליך הסירוס הזה. יכול להיות וגם יכול להיות שלא..

או רורה
מותר לנו לומר להם את דעתנו בנידון, את רגשותינו, אבל לחייב אותם שלא לצפות?
ושוב אני חוזרת ואומרת שאני לא יכולה לחייב אותו שלא לצפות אבל גם הוא לא יכול לחייב אותי להישאר בקשר הזה, דא?!

מוריה,
אין לי מה להגיב לדברייך כי אנחנו בדיוק באותו הראש בנושא זה. רק מודה לך על החיזוקים ועל זה שאת עוזרת לי להבין שאני לא איזה חריגה בנוף..

זרח הפרח
_הבעייה היא, לדעתי, שברגע שמציגים משהו כזה כמפריע "אני לא מוכנה שתראה פורנו", אני לא באמת מאמינה שהוא יפסיק.
הוא פשוט יסתיר את זה יותר טוב._ נכון מאוד מסכימה איתך לגמרי וכאן גם הדילמה שלי.

אורי יורמן
לדעתי יש פער גדול בין "זה מפריע לי" לבין "אני לא מוכנה ש...", מבחינת תקשורת בונה וכו'
צודק במאה אחוז ואני באמת מנסה ללכת יותר לכיוון הזה של תקשורת בונה! תודה על האבחנה.

פלוני אלמונית
גיחי גיחי...

רוקדת לאור ירח,
חלק ממה שמחבר אנשים בדרך כלל אלה ערכים משותפים בחפיפה גבוהה. כשמגלים שהערכים אינם משותפים כפי שהיה נדמה (הוא הסתיר את זה, גם לו נראה שזה בעייתי) זו יכולה באמת להיות בעיה בזוגיות.
זו באמת בעיה. אז יש לך איזה רעיון בשבילי?..

אני מופתעת להכנס ולראות שעדיין יש תגובות לנושא..
תודה ואשמח לשמוע עוד!

[נורה_קטנה*]

אני לא מאיימת! זכותי המלאה והלגיטימת לבחור שלא לחיות איתו.

אז מה זה איום בכלל?
אם גבר אומר לאישתו שהוא לא יכול להיות איתה אם היא ממשיכה להניק את הילד בן השלוש שלהם זה לא בעצם איום? אולטימטום?
כמובן שהוא יכול לבנות מערך טיעונים מוסרי שלם מסביב לזה.
זה בנפשו. יהרג ובל יעבור. מגעיל. פוגע בילד. וכו'

השורה התחתונה היא שהוא רוצה להחליט מה היא עושה בעניין הזה ולכן מאיים בעזיבה.

אם היא כאדם לא נראית לו בגלל שההנקה הזו מעידה על אופיה הקלוקל, שיעזוב בלי קשר.

אני אישית חושבת שעדיף שתעבדי על עצמך ותנסי למצוא דרך לקבל אותו למרות שצופה בפורנו.

[נינה*]

אם גבר אומר לאישתו שהוא לא יכול להיות איתה אם היא ממשיכה להניק את הילד בן השלוש שלהם זה לא בעצם איום?
נורה קטנה, זה פשוט לא לעיניין לתת דוגמאות לא רלוונטיות
מה הקשר בין בעל שצופה בפורנו לאשה שמניקה את בנה בן השלוש?

[ילנג_ילנג*]

אני לא מאיימת! זכותי המלאה והלגיטימת לבחור שלא לחיות איתו.

אז תעזבי אותו עכשיו.
אם את אומרת משפט כמו "אם אתה ממשיך אני עוזבת" - זה איום.
לא רוצה אותו - תלכי. עכשיו. בלי לאיים.
כן רוצה אותו - קבלי אותו כמו שהוא.

[נורה_קטנה*]

מה הקשר בין בעל שצופה בפורנו לאשה שמניקה את בנה בן השלוש?
הקשר הוא שאותו הבעל מנסה להתערב בעניין שלא נוגע אליו בכלל באמצעות איום בעזיבה.
שזה מה שהיא עושה. מנסה לשלוט במעשיו, שלא נוגעים אליה בשום צורה, והם על גבול משטרת המחשבות, באמצעות איום.

[נינה*]

אז היא כן מאיימת, זה מה שהיא מרגישה, אולי אין לה כח עכשיו לעזוב אבל יש מצב שהיא תעזוב אותו מהסיבה הזאת.
נורה קטנה ,אני לא מסכימה עם כל מילה שלך,אני פורשת מהויכוח , אנחנו בכלל לא משדרות על אותו גל.

[הילה*]

זה מה שהיא עושה. מנסה לשלוט במעשיו, שלא נוגעים אליה בשום צורה, והם על גבול משטרת המחשבות, באמצעות איום.

עד כמה שאני יודעת, כשגבר נכנס לאתר פורנו זה לא רק מחשבה, זה גם פעולה. אולי אפשר להגיד את אותו הדבר גם כשגבר הולך ושוכב עם מישהי אחרת ומסתיר את זה מבת זוגתו. מי את שתגידי על זה משהו??? מה, הוא עשה לה משהו??? לא, הוא עשה את זה למישהי אחרת... מה בת הזוג שלו קשורה? זה רק הרגשות שלה. "רק" התחושה שבגדו באמון שלך. במה שציפית מהבן אדם. את מרגישה שבגדו בערך שחשוב לך, שהוא הערך של לא לשקר ולהסתיר, ולהתחשב ברגשות.
אותו דבר גם לגבי ערכים אחרים.

[נגד_פורנו*]

לא קראתי לגמרי הכל,
אבל אני מתנגדת לקולות שמתייחסים לכן-פורנו לא-פורנו כאיזו העדפה נייטרלית,
את לא-פורנו ומישהו אחר כן-פורנו וזה בסדר, רק תסדרי לך בראש את העניינים כך שתוכלי "לקבל" את זה.

בעיני פורנו זה לא בסדר.
בעיני לראות פורנו זה פוגע רוחנית ונפשית באדם שצופה.
בעיני אדם שצופה בפורנו הוא במקום נמוך יותר רוחנית ממי שלא צופה.
גם כסיבה וגם כתוצאה.
ואני מתנגדת לצפיה בזה, צפיה שלוקחת משהו קדוש ואינטימי (מין)
והופכת אותו ללא קדוש וללא אינטימי (פורנו).
(ולכן, לדעתי, פורנו זה לא מין ואי אפשר ללמוד ממנו על מין. כי מין זה קדוש ואינטימי ושני הפקטורים האלה נעדרים מפורנו. זה אולי נראה אותו דבר (וגם זה - איך אפשר לדעת? אף אחד עוד לא צפה במין קדוש ואינטימי). )
מן הבחינה של ירידה רוחנית שהוא נמצא בה וכופה אותה גם עלי.
בלי קשר לבגידה - פשוט מן הבחינה הרוחנית.
שמעתי פעם שביהדות אסור אפילו לצפות בבעלי חיים מזדווגים.

[נורית*]

אני לא איימתי עליו! אמרתי לו שאני לא יכולה לחיות עם בן זוג שצופה בפורנו ושאני צריכה לחשוב מה הלאה.
שוב אני חוזרת ואומרת שהוא הולך לקראתי (ולא כי הוא מפחד שאני אעזוב אותו), הוא מבין אותי, הוא מבין את הקושי שלי מול זה.
הוא רואה מה זה עושה לי והוא אוהב אותי הוא רוצה שיהיה לי טוב.

אז בטח תקום כאן מישהיא ותכתוב ומה איתו אם את אוהבת אותו אז למה את לא נותנת לו לצפות בפורנו אם זה עושה לו טוב?
כי לא נראה לי שזה סוף העולם בשבילו לוותר על זה לא נראה לי שזה שהוא יפסיק יכניס אותו לדיכאון ויהפוך אותו לפחות מאושר.
לעומת זאת בשבילי זה סוף העולם וזה הורס כל חלקה טובה ביחסים בינינו.

מישהיא שכינתה עצמה פלונית כתבה לי כך:
_את אומרת שבעלך מוכן להפסיק עם הסיפור של הפורנו. בעלי אומר שהפסיק.
אני יכולה לשתף מנסיוני ולומר שמאז שבעלי פחות ממוקד החוצה, לכל מה שאין לו ולא יהיה לו,
ויותר ממוקד פנימה, במה שישנו, אני מרגישה את זה מאד חזק. אני מרגישה את התשוקה שלו בעוצמות הרבה יותר גבוהות.
זה הביא את הקשר שלנו למקומות שלא חלמתי עליהם._

זאת אומרת שלעניות דעתי הוא רק ייצא מרווח מזה. (וגם אני כמובן)

נינה והילה תודה על ההבנה. זה מה שאני מרגישה, זו בדיוק הנקודה.

[נורית*]

מישהוא שכינה עצמו "נגד פורנו?"
לא רואה את הודעתך אשמח אם תשלח שוב, סקרנית לקרוא מה כתבת. תודה.

[פלוני_אלמונית*]

פעם השתתפתי בכנס שדן בבעיות תעשיית המין. כמובן שכולם דיברו נגד כל התופעות השליליות של התעשייה, ודנו בדרכים אפשריות לעצירת הפורנו והזנות.
אחת המשתתפות השיבה לטענה הרווחת, שלגברים יש כביכול הכרח לפורקן מיני. תשובתה היתה שבמקום ללכת לבית בושת, מקום של ניצול נשים, שישארו בבית ויאוננו.
על כך ענתה בקול אחת מהקהל - שלא יאוננו, כי כשהם מאוננים הם מפנטזים על הנשים בסרטים פורנוגרפיים שגם הן מנוצלות בתעשיית המין. חשבתי שזה מצחיק, וצחקתי כמו אחרים בקהל. אבל מה זה אם לא משטרת המחשבות?

[פלוני_אלמונית*]

ייחי ההבדל הקטן. כן, אני אסתכל על בחורה יפה ברחוב
כי בגלל שאתה מסתכל עליהן, הן משעבדות את עצמן לעקבים גבוהים וכל תעשיית היופי הדורסנית והמנצלת. תקרא את הספר מיתוס היופי של נעמי וולף, ותבין מה זה עושה לנשים, בעיקר לבחורות צעירות. וזה בגלל שאתה מסתכל עליהן, בדיוק כמו שנשים הולכות לפורנו כי גברים צופים, כי הן מתלבשות ומתאפרות ומפרכסות עם נעלי העקב האיומות והלא נוחות והמזיקות לבריאות הרגל ועמוד השדרה, רק כדי שאתה תסתכל עליהן. תאמין לי, כשתקרא את הספר תשתכנע שזה הרבה יותר הרסני מהנזק של תעשיית הפורנו.

[זרח_הפרח*]

לעומת זאת בשבילי זה סוף העולם וזה הורס כל חלקה טובה ביחסים בינינו.
אני חייבת לומר שזה נשמע לי קצת מוגזם. אם כל היחסים ביני לבין בעלי היו תלויים באם הוא כן או לא רואה פורנו\לא אוהב פיצה\מחטט באף במקלחת, אני חושבת שהייתי בבעייה. באמת את חושבת שעל זה עומד כל הקשר ביניכם?

[פלוני_אלמונית*]

באמת את חושבת שעל זה עומד כל הקשר ביניכם?
אי אפשר שלא להסכים

[פלוני_אלמונית*]

האם יש גברים שלא צופים בפורנו
כן. גברים עוורים.

[איל_גיא_חיים*]

_האם יש גברים שלא צופים בפורנו
כן. גברים עוורים._
או שאני עיוור
או שאין לי ביצים,
שמישהו יציל אותי מזה שאני בעל מום (באמת שאני לא בטוח איזה, אולי עייור חסר ביצים?)
וכל השנים האלה לא ידעתי

[איל_גיא_חיים*]

זה מה שהיא עושה. מנסה לשלוט במעשיו, שלא נוגעים אליה בשום צורה, והם על גבול משטרת המחשבות, באמצעות איום.

עד כמה שאני יודעת, כשגבר נכנס לאתר פורנו זה לא רק מחשבה, זה גם פעולה. אולי אפשר להגיד את אותו הדבר גם כשגבר הולך ושוכב עם מישהי אחרת ומסתיר את זה מבת זוגתו. מי את שתגידי על זה משהו??? מה, הוא עשה לה משהו??? לא, הוא עשה את זה למישהי אחרת... מה בת הזוג שלו קשורה? זה רק הרגשות שלה. "רק" התחושה שבגדו באמון שלך. במה שציפית מהבן אדם. את מרגישה שבגדו בערך שחשוב לך, שהוא הערך של לא לשקר ולהסתיר, ולהתחשב ברגשות.
מעולה וקולע

[עילום*]

_האם יש גברים שלא צופים בפורנו
כן. גברים עוורים._
שטויות!! בן זוגי נגעל מפורנו כי לא כולם אוהבים לראות את כל האיברים האינטימיים פרוסים על המסך...
ובכלל כל ההצגה הזנותית הזו משניי הכיוונים, איך אפשר לסבול את זה??
תתפלא לא את כולם זה מגרה.

[פלוני_אלמונית*]

הדיון כאן התרחב מדי כן צופים או לא צופים. החשוב זה מה קורה ביחסים האלה? מה מפריע לו מה מפריע לה? איך הוא יכול להשביע את רצונה של אשתו, ומה הם מרגישים עם מה שקורה.
נראה שאת זה שכחנו.

[נורה_קטנה*]

עד כמה שאני יודעת, כשגבר נכנס לאתר פורנו זה לא רק מחשבה, זה גם פעולה. אולי אפשר להגיד את אותו הדבר גם כשגבר הולך ושוכב עם מישהי אחרת ומסתיר את זה מבת זוגתו. מי את שתגידי על זה משהו??? מה, הוא עשה לה משהו??? לא, הוא עשה את זה למישהי אחרת... מה בת הזוג שלו קשורה? זה רק הרגשות שלה. "רק" התחושה שבגדו באמון שלך. במה שציפית מהבן אדם. את מרגישה שבגדו בערך שחשוב לך, שהוא הערך של לא לשקר ולהסתיר, ולהתחשב ברגשות.

כשמתחתנים יש הנחת יסוד של נאמנות מינית, אלא אם כן מחליטים אחרת.
לא ידוע לי שיש בחברה החילונית הנחה מקובלת שכשמתחתנים מפסיקים לראות פורנו.
כך שמי שמרגישה שצפיה בפורנו זה לא מקובל עליה בזוגיות בדיוק כמו מין עם נשים אחרות חייבת לוודא את זה בשלב ההכרות.
אני יכולה להבין שמסננים גברים בשלבי החיפוש על הבסיס הזה אבל לשקול לפרק משפחה עם ילדים על דבר כזה?

אם המצב הוא שהם סיכמו בינהם שברגע שהם בזוגיות הם מפסיקים לצפות בפורנו והוא המשיך מאחורי גבה, אני יכולה להבין את תחושת הנבגדות שבהסתרה.
אם במערכת היחסים בינהם זה מוסכם על שניהם מראש שלצפות בפורנו זה בדיוק כמו לשכב עם מישהו אחר אז אפשר להבין את השבר הגדול.
אבל אם הוא לא מרגיש שצפיה בפורנו זה כמו ללכת עם אשה אחרת ואם הם מעולם לא הסכימו בינהם שמעשה כזה אסור שיעשה כשהם בזוגיות כמו שאסור לשכב עם אדם אחר אז איפה כאן הבגידה?

נורית,
ומה אם הוא ינסה להפסיק למענך ויכשל? אז כל מה שאפשר לעשות זה להפרד?
אין אופציות אחרות? אולי תסכימי שהוא יראה סרטים ביתיים שאנשים מצלמים את עצמם וששם הנשים הן רגילות לגמרי והסקס הוא קונבנציונלי והצילומים לא בתקריב? אולי הוא יסתפק בלראות סרטים רגילים, לא פורנוגרפים, שיש בהם מין? אולי הוא יסתפק בקריאה של סיפורים אירוטים? יש על מה לדבר או שזה הכול או כלום?
והאם האופציה שאת תשתני ותשני את עמדותייך לא עומדת על הפרק בכלל?
למען המשפחה?

[נורית*]

זרח הפרח
באמת את חושבת שעל זה עומד כל הקשר ביניכם?
כמובן שלא. אבל כשייש עוד דברים מסביב שאת לאט לאט לומדת לחיות איתם ולקבל אותם, קשה לך אבל את מוכנה לעשות הכל
ואז עולה הנושא הזה אז זה בבחינת "הקש ששבר את גב הגמל"..

איל גיא חיים,
_שמישהו יציל אותי מזה שאני בעל מום (באמת שאני לא בטוח איזה, אולי עייור חסר ביצים?)
וכל השנים האלה לא ידעתי._
חחחחחחחחחחחח......... קרעת אותי מצחוק (-;

נורה קטנה?
אם המצב הוא שהם סיכמו בינהם שברגע שהם בזוגיות הם מפסיקים לצפות בפורנו והוא המשיך מאחורי גבה, אני יכולה להבין את תחושת הנבגדות שבהסתרה.
כן זה המצב.
אם במערכת היחסים בינהם זה מוסכם על שניהם מראש שלצפות בפורנו זה בדיוק כמו לשכב עם מישהו אחר אז אפשר להבין את השבר הגדול.
כן בגלל זה השבר הגדול..
אבל אם הוא לא מרגיש שצפיה בפורנו זה כמו ללכת עם אשה אחרת ואם הם מעולם לא הסכימו בינהם שמעשה כזה אסור שיעשה כשהם בזוגיות כמו שאסור לשכב עם אדם אחר אז איפה כאן הבגידה?
כן סיכמנו בינינו שמעשה כזה אסור שיעשה כשאנחנו בזוגיות אבל מסתבר שהוא לא מרגיש שצפיה בפורנו זה כמו ללכת עם אישה אחרת.

פלוני אלמונית,
הדיון כאן התרחב מדי כן צופים או לא צופים. החשוב זה מה קורה ביחסים האלה? מה מפריע לו מה מפריע לה? איך הוא יכול להשביע את רצונה של אשתו, ומה הם מרגישים עם מה שקורה.
הדיון כאן באמת התחיל בזה שרציתי לדעת אם יש גברים שלא צופים ואת גם צודקת שזה חשוב מה שקורה ביחסים האלה.
אנחנו אמורים להתחיל טיפול זוגי בשיטת אימאגו. מקוה שיעזור.
כרגע הוא מרגיש אשם ומנסה מאוד "להיות בסדר".
אתמול הוא ניסה לחבק אותי ולא הייתי מסוגלת.. אני מרגישה שזה לא משהו שאפשר לעשות עליו "וי" ולהמשיך הלאה.
הוא אמר שהוא רוצה ומוכן להפסיק אבל הוא לא יכול להבטיח שאם במקרה תיהייה לו הזדמנות הוא יצליח לעמוד בפיתוי.
הוא מקוה שיהיה לו האומץ לספר לי אם זה יקרה.
ואני כל כך מפחדת להיפגע שוב. מבינה את זה שהוא לא יכול להתחייב במאה אחוז אבל זה עשה כאן זעזוע רציני ואני לא בטוחה
שאהיה מסוגלת לעבור את זה שוב..

[עילום*]

סחטיין על הכנות שלו- כבר מקום טוב לצאת ממנו.

[או_רורה*]

את לא חייבת להישאר איתו - ברור.
אני יצאתי מנקודת הנחה שאומרת שאת כן רוצה להישאר איתו, ומחפשת פתרון שמקובל על שניכם.
אולי תבדקי למה הוא צופה? איזה צורך זה ממלא אצלו, שאולי יכול היה להתמלא בצורה אחרת?

(גילוי נאות: גם אני וגם בעלי צופים לפעמים יחד... די להתחסדות...)

[אנונימי]

השאלה אם פעילות כזו היא בריאה , מתוך דאגה לבריאותו היא מעוניינת שיפסיק.
אני הייתי רואה פעם , אבל הפסקתי.
עדיף לפנטז , להפעיל את המוח. ומכיוון שהוא נשוי אז זה צריך להיות חלק מהתקשורת בינהם.

אני לא מאמין שכל מי שמופיע/ה בזה עושים זאת נגד רצונם , הם מרוויחים המון כסף.

פלוני אלמונית
באמת חשוב שהתקשורת תישאר גם אם ימעד , אם תתיחסי לזה בהבנה שקשה לו ותעזרי לו לצאת מזה תהיה לו יותר מוטיבציה להיות אופטימי שיוכל לעבור את זה.

[איל_גיא_חיים*]

ואם הם מעולם לא הסכימו בינהם שמעשה כזה אסור שיעשה
לשיטתך, כל דבר שלא נאמר בפירוש שאסור מותר?
את מבינה איזה פתח נפלא זה לאנשים חולי נפש?
או "סתם" פגועי נפש אומללים שכמותם שפשוט לא בודקים מה זה אומר , ההתנהלות הבעיתית הזאת שלהם כלפי בן/בת הזוג ואיך היא משפיעה עליהם ורק מסתפקים ב"תחושה הפנימית" שלהם.
אם אילו חוקי המשחק, אז ברגע ששביתי אותו/ה(וכל אחד יבדוק עם עצמו מתי בדיוק הנקודה הזאת של הבחירה הסתימה: אולי בחיוך הראשון שקיבלתי? לא משנה מה הוא באמת אמר?) אני בעצם יכול/ה להיות מי שאני, מה שזה לא יהיה ולעשות מה שהאני שהיאהוא הסכימו עליו בלי לשאול, העיסקת חבילה הזו , פשוט יכולה לא להשתנות ,וזהו.(ואם מצפים שהעיסקה תישתנה? אוי וי זמיר, מדובר במעשהנוראי של לא לקבל אדם כמו שהוא, איזה פנאטיות וחוסר ליברליות ואי קבלת השונה האחר, גזענות זה כלום לעומת התכונה הזאת...ממש גועל נפש...
אם אני גואל רצו,ן אז זה בודאי בסדר כי יש חוזה מפורט כולל אסור לחבק ילדים וכולל קנסות, זהו זה
שאני אשתנה?
למה? אני לא מספיק טוב בשבילך?
מהרגע שבו נחשב שהיתה הסכמה לקבל אותי, אולי מהרגע הראשון שהסכימו להיות איתי, בעצם מותר הכל , כי אחרת היו אמורים להגיד לי שזה אסור.
זה בש"ו בש"ה שהם לא בדקו מי אני קודם.
אבל אם הוא לא מרגיש שצפיה בפורנו זה כמו ללכת עם אשה אחרת ואם הם מעולם לא הסכימו בינהם שמעשה כזה אסור.
טוב אתם מוזמנים לשחק עם המשפט הזה כאוות נפשיכם למשל: אם לא הסכמנו שאני מידי פעם זורק את כל האוכל על הרצפה ולא מנקה.. אם החלטתי להשפיל אותך בפומבי ולהגיד עליך שקרים או דברים הכי אינטימיים שלא אמרת בפירוש שלא להגיד... ובכל זאת אני הרי לא מרגיש שזה אסור... לא מרגיש שזה בעיתי...לפי תחושת הבטן שלי דוקא אנימוצא שזה ממש כיף!!!
אם אני עושה דברים שפוגעים אז ברגע שהסכימו להיות איתי למרות זה ואולי בגלל השוק מזה (לא מאמינה שה קורה לי)לא הצליחו לזוז, אז בעצם השמיים הם הגבול...ושוב אם אני מרגישטוב עם זה, מה הבעיה?
בעצם , כל אנס/ת , כל מנצל מינית על רקע כזה או אחר, כל יחסי מין עם מישהו בזמן חולשה ולא משנה מה הצד הנפגע מרגיש, כל עוד הוא לא אומר ולא אמר מראש,
וגם כל סתם השפלות ופגיעות מכל סוג שהוא...
אני (אותו אנס/ת מנצל/ת מינית פוגעני/ת ...אחר) זכאי ע"פ חוק "נורה קטנה" להמשיך בהתנהלות ולא משנה איזה רגשות ועד כמה הצד השני נפגע.ובכלל שתגיד (יגיד) תודה שאני איתו/ה , עם איך שהיא /הוא נראה...מתמהג,,, מאיזה גזע עידה מעמד השכלה שכל פרצוןף חברים...שהוא שבכלל יגיד /תגיד תודה שאני מסתכל/ת לכיוון...
מה , הוא בכין? מפונק? לא מקבל אותי כמו שאני? לא מקבל את מי שאני? ובכלל , אם הוא-היא היו עושים הכל מושלם בודאי לא היתי צריך להתנהג ככה, כך שבעצם זה אשמת בן בת הזוג שאני לא יצאתי מהמצב המחורבן שהביא אותי להיות פוגעני במודע או יותר אטום -שלא במודע או שלא במעונין לדעת ...
ההגנה האולטימטיבית של בעלים מכים: היא אשמה ,מגיע לה , היא היזמינה/השמינה את זה, דרשה את זה, היה לה פרצוף שדורש סטירה וכו
בכלל , לקבל אנשים כולל את עצמינו כמו שאנחנו, זה דבר הכרחי ונלבב.
הרי מי מישהו בעולם הזה שיגיד לנו מה או מי להיות ולא משנה מה או איך אנו מתנהגים ומה או מי נפגע, כל עוד הוא או היא לא יודעים להגן על עצמו עצמה, זה בש"ם.
ושוב אם לא אמרו מראש? אז בכלל... שוב השמים הם הגבול...

[פלונית*]

וזה בגלל שאתה מסתכל עליהן
שטויות, מאז ומעולם גברים הסתכלו על נשים, ואנחנו, גם אנחנו צריכות את זה. אנחנו לא אוהבות הערות גסות ומבטים מגעילים, אבל קצת התפעלות/עניין/סקרנות - זה חשוב לנו לאגו - כן, גם לנשים יש אגו... אני לא אנעל עקבים גבוהים/אתאפר/אנתח את חלקי גופי השונים כדי להשיג את המבטים, אבל אשמח בכל מבט מתעניין של גבר שמזכיר לי שאני עדיין אישה, עדיין יפה, עדיין נחשקת

[איל_גיא_חיים*]

אני לא מאמין שכל מי שמופיע/ה בזה עושים זאת נגד רצונם , הם מרוויחים המון כסף.
ברור, כאילו דה , כסף זה המדד וההוכחה, בכלל , למי שיש הכי הרבה כסף הכי טוב לו, למי שיש הכי הרבה כסף הכי חכם
למי שיש הכי הרבה כסך הכי יפה
הכי מגניב
הכי לא נפגע משום דבר
אם מישהו מכר את נשמתו לשטן... או את צחוקו או את יחסי האהבה שלו בשביל כסף :
מובן שהוא עשה עיסקה מצוינת ושיגיד תודה שנתנו לו כסף
כסף זה חזות הכל וההוכחה הניצחת שאין ניצול או פוגענות
בכלל, אם כל אנס או מניפולטור חלקלק עם כוח שיכנוע פיזי מתון או הילת קדושים של כומר ,אם הוא רק יתן כסף בסוף האקט, זה שהוא ביצע בו את זממו צריך להגיד תודה
אופס, סליחה,תיקון טעות
השאלה כמה כסף לשעה הוא שילם, אם יותר משכר מינימום אז צריך להגיד תודה...

[פלוני_אלמונית*]

לשקול לפרק משפחה עם ילדים על דבר כזה?
צודקת
אין אופציות אחרות? אולי תסכימי שהוא יראה סרטים ביתיים שאנשים מצלמים את עצמם וששם הנשים הן רגילות לגמרי והסקס הוא קונבנציונלי והצילומים לא בתקריב? אולי הוא יסתפק בלראות סרטים רגילים, לא פורנוגרפים, שיש בהם מין?
אני רואה הרבה כאלה.

אולי הוא יסתפק בקריאה של סיפורים אירוטים?
לא הבנתי מה ההבדל.

[פלוני_אלמונית*]

וזה בגלל שאתה מסתכל עליהן.

שטויות, מאז ומעולם גברים הסתכלו על נשים, ואנחנו, גם אנחנו צריכות את זה. אנחנו לא אוהבות הערות גסות ומבטים מגעילים, אבל קצת התפעלות/עניין/סקרנות - זה חשוב לנו לאגו - כן, גם לנשים יש אגו... אני לא אנעל עקבים גבוהים/אתאפר/אנתח את חלקי גופי השונים כדי להשיג את המבטים, אבל אשמח בכל מבט מתעניין של גבר שמזכיר לי שאני עדיין אישה, עדיין יפה, עדיין נחשקת.
פלונית תודה רבה. בזכותך אמשיך להסתכל ולהתפעל מנשים בלי נקיפות מצפון . גם אסתכל על נשים בלי איפור ועקבים גבוהים , זה תמיד תמיד עשיתי. ובלי הערות גסות , אף פעם לא עשיתי

[איל_גיא_חיים*]

לשקול לפרק משפחה עם ילדים על דבר כזה?
א . מתי דובר פה על ילדים, יש ילדים? זה מהיכרות אישית או שפיספסתי משהו?
ב.חשוב להגן על ילדים, מאוד חשוב, אבל:

אם יש ילדים אסור בכלל לחשוב , זה מותרות?
ולהרגיש, להרגיש מותר?
בכלל אוליכדאי לכבות את הרגש ובכלל והרגשנות הפושעת..?.
והיה מי שאמר :האישה היא רק מכונה להביא חיילים למען המדינה ,
אז שתפתח מחשבה ורגשות עצמיים ועוד תחשוב שאפשר לפעול ע"פ הדברים האלה...?
שתפתח משהו אחר ותשתוק, מה היא פרינססה? בכינית? אמה שמפקירה את ילדיה(במידה ויש ילדים)?
יש לה תפקיד מוגדר מראש ואסור בכלל להעלות על הדעת לשקול דבר שכזה... באמת ... ועוד על רגשות שהיא מפתחת בעצמה...

[איל_גיא_חיים*]

_אולי הוא יסתפק בקריאה של סיפורים אירוטים?
לא הבנתי מה ההבדל._
למי שבגיל מבוגר לא יודע את ההבדל בין חציל לבצל, קשה לי להסביר, רק מוזר שאנשים לא יודעים שיש דבר כזה: חציל
ויש דבר כזה: בצל
נכון, לשניהם יש עלים ועוד הרבה הרבה דברים במשותף, אבל באמת, באמת שיש הבדל...

[פלוני_אלמונית*]

אבל באמת, באמת שיש הבדל...
כשאני מקלף בצל, אני ממש אבל ממש מבין את ההבדל בין בצל לחציל.
מה שאני לא מבין זה מה ההבדל בין פורנו שהוא סרט ופורנו שהוא ספר. (למרות שקשה לי להבחין בין חציל לבצל), אני יודע להבדיל בין ספר לסרט. אתהבטח יודע, רק קשה לך להסביר אם ספר פורנו לא מפריע לך, למה אתה נגד סרט פורנו? (הדגש הוא על פורנו)
יש ספרים אירוטים יפים ומשובחים,ויש גם סרטים אירוטים יפים מאוד ורואים בהם גם אברי מין. בגלל זה גם הם בקטגוריה של פורנו
סרטים מגעילים הם מגעילים גם כשהם לא פורנו

למי שבגיל מבוגר לא יודע.
אגב - בתעודת הזהות אני מבוגר אבל לשמחתי נשארתי ילד. ילד טוב ירושלים

[נינה*]

_אתמול הוא ניסה לחבק אותי ולא הייתי מסוגלת.. אני מרגישה שזה לא משהו שאפשר לעשות עליו "וי" ולהמשיך הלאה.
הוא אמר שהוא רוצה ומוכן להפסיק אבל הוא לא יכול להבטיח שאם במקרה תיהייה לו הזדמנות הוא יצליח לעמוד בפיתוי.
הוא מקוה שיהיה לו האומץ לספר לי אם זה יקרה._
איזה חמוד, נקרא לי שאתם זוג נפלא, אחרי דבר כזה תהיי קצת רכה אליו, סלחנית ואוהבת (זה לא אומר שאת מסכימה לזה ונראה לי שהוא הבין את עמדתך, הבעיה היא שזה מסוג הדברים שצריך להבין את זה לבד ואז עושים מאמץ להמנע מזה, כשזה נהפך להיות איסור שנכפה נגד רצונו זה יותר קשה, אז אני לא מכירה אותך ואני לא יודעת איך את מתנהגת איתו , אבל יכול להיות שאת קצת קשה איתו? למה לא היית מסוגלת שיגע בך? כדאי להזניח קצת את עמדת המפקחת ולהיות אישתו האוהבת באש ובמיים

[איל_גיא_חיים*]

יש גם סרטים אירוטים יפים מאוד
אני מתחיל לחשוב שהקישור החשוב ביותר בדף הוא לא זה:

מאמר שכדאי לקרוא בנושא (וגם כדאי לראות את התגובות): http://cafe.themarker.com/view.php?t=1608787

אלא דוקא זה:

_לטובת אילו אינטרסים פועלים השרים שלנו?
בוג'י הרצוג ויעקב נאמן

http://www.calcalist.co.il/local/articl ... 4,00.html_
מענין שהאנשים כאן גם אוהבים לבדוק את המצוי(מה שההון שלטון כבר ניכס למציאות ) ואומר :כזה ראה וקדש, לכן הקישור על הסטטיסטיקות יותר מקבל תהודה מקישור על ההגיון בדברים.
הגיון העדריות והכוחנות, גובר על הרגשות העצמיים והטובה האישית.
משום מה אנשים מרגישים שהכסף באמת שווה יותר מהרגשות, ולא משנה באיזה מינון.הנה דוגמה:
." אוי גוואלט !!! שמעתם?! - ייצוג של חברה חוקית ולגיטימית!
אסון, אחים, אסון!
העיירה בוערת.
קצת פרופורציות, כן.... מדובר בחברה חוקית לגמרי שמעסיקה מאות ישראלים.
בסדר גדול של כל כך הרבה מיליונים, מי ייצג אותם אם לא הרצוג פוקס נאמן (משרד מס' 1 בארץ)??? "
אולי בכלל הדף הזה, אם הוא לא יתן לאנשים להרגיש טוב עם עצמם לגבי זה שהם רואים סרטים של ניצול נשים וחושבים שזה מחרמן...
שאלה שעדיין לא ראו יתפתו לראות את התרבות והאיכות הבלתי נדלות ,והידע(איך נדע לעשות מין טוב אם לא נראה פורנו?כמו העצה שנתן כאן אחד מאותם "יודעי דבר")
ואם הוא לא לפחות נותן לאנשים ונשים שבעליהן רואים סרטי פורנו להרגיש בסדר. שזה נורמלי וטיבעי גם אם לא כולם מרגישים טוב בקשר לזה
אז אם ככה , אולי זה
דף למחיקה
בכל זאת , מדובר ב:"רשת אתרי פורנוגרפיה של הישראלי מולי ליטבק המנוהלת מישראל ומקפריסין, המגלגלת סכום של כ־150 מיליון דולר בשנה. "
ורק של טייקון אחד
אז באמת יש סדרי עדיפויות , ושכל הבכינים ילכו ל...
מה לא?

[איל_גיא_חיים*]

ורק של טייקון אחד
התכוונתי שלא חס וחלילה רק טייקון אחד מרוויח מזה פורנו, אלא שכמובן שיש הרבה אחרים שמרוויחים, אולי קצת פחות אבל בכל זאת, מאות ישראלים ופולניות ואוקראיניות ופיליפיניות ותאילנדיות ממש קיבוץ גלויות שלם, עובדים בזה,
ויש גם עיתונים שמפרסמים את העסק פורנו /סחר בנשים/הימורים(את זה כבר אנשים הבינו? שזה הולך ביחד?)וגםלא רע בכלל עם: הון/שלטון/בטחון , בכל זאת, הכלכלה הינה מרכיב חשוב בבטחון המדיני שלנו, העצמאות הכלכלית שלנו וכו וכו
נכסי צאן ברזל רבים תלויים בזה
אז מה אם בוז'י הרצוג שאמור ליצג את החלשים במשרד הרווחה דואג לרווחתם של חבריו לעיסקי ההימורים וכל מה שנלווה אליהם(בשוויץ היו לו עסקים כאלה כמדומני או שמדובר בארץ אירופית אחרת , אני מדבר על בעלות באופן ישיר ולא כמו שמתפרסם בכתבה "רק השירותים הנלווים" לעיסוק המבורך הזה, משפטנים הרי מחויבים ליצג כל אחד, ביחוד עם הם דלפונים, מה הבעיה שהם נותנים חסות למצרך ככ חשוב ובסיסי, צריך בכלל להכניס את זה לסובסידיות, יותר מלחם , לא על הלחם לבדו יחיה האדם!

[איל_גיא_חיים*]

היתי חיב להביא את הנוסח ה"מתנצל" שבכתבה, שאולי זה כן בסדר:
"עם זאת יש להדגיש כי המשרד אינו מייעץ משפטית בנושאי תוכן הקשורים להפעלת אתרי פורנוגרפיה, אלא בנושאים הקשורים במעטפת הניהולית של החברות הקשורות ברשת האתרים."
שאני חושב שזה אפילו יותר מצחיק מהנוסח שאני כתבתחי במקום:
"רק השירותים הנלווים
מי רצה שירותי ליווי ולא קיבל?
ובמכבסת המילים הסופר מהוקצעת:
"נושאים הקשורים במעטפת הניהולית של החברות הקשורות ברשת האתרים.""
ובמילים אחרות: מי רצה מעטפת וכן בטח ניהולית ולא התנהל לכיוון של עולם חדש אמיץ,
אוי כמה אמיץ יוצא שם מכל החורים, ממש לא גועל נפש...

[נינה*]

אולי את גם לא סלחנית לעצמך בדברים מסויימים? זה חשוב

[פלונית_אלמונית*]

איל,
בהתחלה לא הצלחתי להבין את התגובות שלך, אתה מתיחס לכתבות שהבאת ובלי לקרוא אותה זה קשה להבין על מה מדובר. לכן אני ממליצה להכנס לקישורים זה מחזיר אותנו לנקודה חשובה, אולי הכי חשובה, לגבי מה זה אומר בעצם לצפות בפורנו.

[פלונית_אלמונית*]

אתמול הוא ניסה לחבק אותי ולא הייתי מסוגלת.. אני מרגישה שזה לא משהו שאפשר לעשות עליו "וי" ולהמשיך הלאה.
אני לא חושבת שצריך לעשות וי על דברים לפני שמרגישים שהם נפתרו. זה פתח לבעיות הרבה יותר גדולות בעתיד.
גם אם אתם לא יודעים לאן להמשיך מכאן, אתם התחלתם תהליך חשוב, אתם פותחים שקרים של 7 שנים, זה לא דבר קטן בכלל.
זה דבר גדול מאוד ואמיץ, ואני מאוד גאה בכם.
אני מקווה שיהיה לכם את האומץ להמשיך בתהליך הזה גם אם זה אומר בדיקה מעמיקה של היסודות שלכם, גם אם זה אומר לגעת בדברים שעדיין לא נגעתם בהם, גם אם זה אומר לדבר על פחדים ורעיונות שלכאורה עדיף להסתיר.
אני לא חושבת שמלדבר על פרידה ישר נפרדים. אני חושבת שברגע שהרעיון הזה צץ עדיף לחשוף אותו, לתת לאור לגלות את הצדדים השונים שלו ואת הלבטים, יש סיכוי גדול שמה שיתברר זה שזה רק רעיון שבא מתוך תסכול ופחד ואם תחקרו דברים ביחד תוכלו לפתור הרבה מאוד.
אחרי שבודקים משהו ועוזבים אותו בהבנה זה משאיר אותנו במצב שונה לגמרי מהמצב בו אנחנו נמצאים כשאנחנו מנסים להדחיק משהו שמפריע לנו ובכוח מחליטים שהוא סגור וגמור.
סוגרים דברים מוקדם מידי כי לא נעים להציק, לא נעים להיות הבכיינית, הנודניקית.
העיינין עכשיו הוא לא להיות סלחנית אלא לבדוק אילו רגשות עוד נשארו אצל שניכם ולבדוק אותם.
העיניין הוא לא להסכים לדברים שאת מרגישה שאת לא יכולה לחיות איתם, אלא לראות מה באמת שניכם רוצים, ואני לא חושבת שהתשובה תהיה שהוא לא יכול לחיות בלי לראות כל יום סרט שבו מנצלים נשים וגברים. נראה לי מיותר להגיד שיש עוד כמה דברים שיכולים לעורר מינית.

[נורית*]

עילום,
סחטיין על הכנות שלו- כבר מקום טוב לצאת ממנו.
תודה, מעודד ומפיח תקוה..

או רורה,
אולי תבדקי למה הוא צופה? איזה צורך זה ממלא אצלו, שאולי יכול היה להתמלא בצורה אחרת?
מרוב דיבורים אני לא זוכרת אם נגענו בזה או לא. בכל מקרה אדבר איתו על זה היום. תודה שנתת לי עוד חומר למחשבה/בדיקה!

dodgson (10.06.2010 08:47):
באמת חשוב שהתקשורת תישאר גם אם ימעד , אם תתיחסי לזה בהבנה שקשה לו ותעזרי לו לצאת מזה תהיה לו יותר מוטיבציה להיות אופטימי שיוכל לעבור את זה.
וואלה, הארת את עיניי בגדול ממש בענק. אכן אעשה את זה.
כי אני בדיוק יושבת וחושבת יופי שהוא אמיתי אבל קשה לי לגרום לו להמשיך להיות דוגרי. אז איך בעצם אני משדרת לו שהוא יכול לדבר איתי
על הכל ואני לא ארד עליו. אני הולכת לעשות את זה. שולחת חיבוק!!

פלונית,
אבל אשמח בכל מבט מתעניין של גבר שמזכיר לי שאני עדיין אישה, עדיין יפה, עדיין נחשקת. מבינה אותך לגמרי.

איל גיא חיים,
א . מתי דובר פה על ילדים, יש ילדים? זה מהיכרות אישית או שפיספסתי משהו?
כן יש כאן ילדים אם לא היו (ואני שמחה שיש, שיהיה ברור) הכל היה הרבה יותר פשוט...

_אם יש ילדים אסור בכלל לחשוב , זה מותרות?
ולהרגיש, להרגיש מותר?_
מתחברת לכל מילה שכתבת בהמשך לזה. תודה על החיזוק ועל זה שהצלחת להסביר אותי (ואת כל הנשים)!

נינה,
איזה חמוד, נקרא לי שאתם זוג נפלא, אחרי דבר כזה תהיי קצת רכה אליו, סלחנית ואוהבת (זה לא אומר שאת מסכימה לזה ונראה לי שהוא הבין את עמדתך, הבעיה היא שזה מסוג הדברים שצריך להבין את זה לבד ואז עושים מאמץ להמנע מזה,
העלית חיוך על שפתיי..... נחמד לקרוא מילים כאלה!
אבל יכול להיות שאת קצת קשה איתו? למה לא היית מסוגלת שיגע בך?
בטח! יש מצב שאני קשה איתו, חופשי.. למה לא הייתי מסוגלת שיגע בי?
גם כי אני עדיין מרגישה פגועה וגם אני לא רוצה שהוא יחשוב שלא משנה מה הוא יעשה אני אשאר איתו ואקבל אותו.
שכאילו אם כך יחשוב הוא ימשיך לעשות מה שהוא רוצה וזה מלחיץ אותי.

איל גיא חיים,
מי רצה שירותי ליווי ולא קיבל? ושוב חחחחחחחח........

נינה,
אולי את גם לא סלחנית לעצמך בדברים מסויימים? זה חשוב.
בול פגיעה......

[נורית*]

פלונית אלמונית,
אני לא אצטט אותך כי אז אצטרך לצטט הכל...
כל מה שכתבת הוא נכון מאוד מאוד מאוד...
רק אצטט את זה
אני מקווה שיהיה לכם את האומץ להמשיך בתהליך הזה גם אם זה אומר בדיקה מעמיקה של היסודות שלכם, גם אם זה אומר לגעת בדברים שעדיין לא נגעתם בהם, גם אם זה אומר לדבר על פחדים ורעיונות שלכאורה עדיף להסתיר.
אכן מאוד מאוד מפחיד אבל פעם אחת צריך לעמוד מול זה פנים מול פנים.
הבטן מתהפכת לי רק מלחשוב על זה..
אבל אני רוצה לעשות את זה, רוצה שנעשה את זה ביחד. רק משם נוכל להמשיך הלאה.
תודה.

[פלונית*]

ואני לא חושבת שהתשובה תהיה שהוא לא יכול לחיות בלי לראות כל יום סרט שבו מנצלים נשים וגברים.
אבל היא כבר הסבירה שזה לא קשור לעניין הזה (לא נעים לי להודות אבל אני ממש לא שייכת לצד הצדקני של הניצול בפורנו ואם לרדת לעומק דוגרי אף פעם לא חשבתי על זה_ וגם _גם אני בעברי צפיתי )

זה מה שמפריע לה:
איך אחרי שהוא רואה את כל הנשים עם הגוף המדהים הזה עם השדיים הענקיים והזקופים האלה, אם הרגליים שלא נגמרות בא לו עליי (ולא שאני נראית רע) אבל אין מצב שאני יכולה להשתוות אליהן. הוא שוכב איתי וחושב שהוא מ* את הבלונדינית מהסרט. קשה לי עם זה. לא מתאים לי..

[אנונימי]

אכן יש הרבה אנשים (אבל לא כולם) שלעסוק בתחומים האלו זו לא בעיה ועוד תמורת סכופ מספיק.

השאלה היא אם אתם מתנגדים לפורנו רק כי אתם מניחים שזה ניצול ,אין הסכמה וכו של העוסקים ,או שהבעיה היא אחרת..
אם קבוצת חברים עושים בינם לבין עצמם שרטים כאלו ומשתפים אחרים או אפילו מוכרים , זה נחשב בסדר?

הייתי פעם בפורום של חשפנים/יות ועובדי תעשית המין והדיונים בהקשר הזה היו על כמה כסף ומה הם מוכנים ומשיגים.

[פלונית_אלמונית*]

פלונית,
בואי אני אספר לך משהו, גם לי לפעמים נדמה שאולי יש מישהי אחרת שנראת יותר טוב ממני, או שהיא מוצלחת ממני בתחום אחר, ואולי החבר שלי היה מעדיף אותה במקומי, אכן תחושה מעיקה. אבל עם כל הכבוד לדיון הזה, אני חושבת שמה שנורית מתמודדת איתו זה קצת יותר מורכב. קצת. יש כאן שנים של הסתרה שבאופן מאוד ברור ובמובן מובילות למשבר אמון. זה לא קשור להשקפות שלי או שלך על פורנו.
בנוגע למשפט שציטטת, אני מודה, בנקודה הזו הכנסתי את הנקודת מבט שלי בנוגע לדברים שבנאדם יכול להנות מהם, אבל לא ברור לי למה את מביאה את זה בכלל הרי לא התיימרתי להגיד שזה מה שמפריע לה. היא אומרת שמפריע לה שהוא צופה. אני אמרתי שאפשר להנות מעוד דברים. זהו . לא התיימרתי לייצג את דעתה בנוגע למוסריות של צפיה בפורנו.
ושוב אני אגיד את זה:
ואני לא חושבת שהתשובה תהיה שהוא לא יכול לחיות בלי לראות כל יום סרט שבו מנצלים נשים וגברים.

[משה*]

כל הדיונים והזיוני שכל האלה ממש נראים לי לא טוב.
אני רוצה לפנות לבעל של נורית והאבא:
גבר, תגיד לי , אתה חייב לתפוש את עצמך בידיים, זה בסדר להיתפרפר וכל הבלאגנים האלה לפני שאתה נשוי ולפני שיש לך ילדים, ובאמת , אני יודע שיש הרבה אנשים שמאוננים ממגזינים , מכל מיני דברים ואפילו שמעתי שיש כאלה שעושים את זה עם עצי זית. בסבבה , בכיף ,למה לא... אבל כשיש לך אישה ואתה בשביל לאונן מול איזה מסך מחשב דק או עבה , לא ממש משנה כאן העינין הזה, דוקא זה נשמע לי לא בא בטוב,
באימשלך
יש לך ילדים , משפחה, איך אתה מוכן לזרוק הכל בשביל איזה חפוז עם מסך?
נפלת על השכל שלך?
בחיי אני צריך לבדוק אם הדברים האלה יכולים להגיע לזה, אולי צריך לשרוף את כל חנויות הפורנו בארץ, באמשלך, תחזור אליה, חאלאס עם המסך ותסתכל על האישה שלך בעיניים, תחבק אותה, תפנק אותה , תבקש סליחה ויאללה לחיים האמייתיים, לאונן מול מחשב זה לא יכול להשתוות לדבר האמיתי, לא חבל ככה ללכלך את האישה שלך? את הילדים שלך? אפילו לא בשביל משהו אמיתי?

[פלוני_אלמונית*]

לפלונית ולנורית
איך אחרי שהוא רואה את כל הנשים עם הגוף המדהים הזה עם השדיים הענקיים והזקופים האלה, אם הרגליים שלא נגמרות בא לו עליי (ולא שאני נראית רע) אבל אין מצב שאני יכולה להשתוות אליהן. הוא שוכב איתי וחושב שהוא מ* את הבלונדינית מהסרט. קשה לי עם זה. לא מתאים לי..
הנה שוב התשובה הנאותה כאן בדף הזה למעלה
פלוני אלמונית (02.06.2010 19:22):
פלוני אלמונית (02.06.2010 19:30):

[פלוני_אלמונית*]

ובאמת , אני יודע שיש הרבה אנשים שמאוננים ממגזינים ,
ויש כאלה שמאוננים בלי מגזינים ויש כאלה שקוראים / רואים מגזינים בלי לאונן עליהם

[פלונית*]

נורית,
מה בעלך אומר על הדיון הזה?

[נורית*]

פלונית,
_נורית,
מה בעלך אומר על הדיון הזה?_
הוא כבר הרבה זמן לא נכנס אליו וכששאלתי אותו מה הוא אומר על הדיון הזה לא קיבלתי תשובה ברורה..
בגדול הוא אמר שהוא מבין אותנו (הנשים)

[טיפוס_שלילי*]

אתה חייב לתפוש את עצמך בידיים,
לא יודע אם זה הניסוח הכי מוצלח ...
סתם נכנסתי לראות על מה מתארך הדיון כל כך. האם יש נשים שלא חולמות להיות כוכבות פורנו?
<מוסיף שמן למדורה>.

[סתם_טיפוס*]

_אתה מוזמן להסביר לי איפה עובר הגבול המושג בגידה מבחינתך,
כי בעיניי זה הרבה לפני האקט הפיזי, זה כאשר האינטימיות לכל גווניה נפגעת ונרמסת בין בני זוג._
בגידה מתחילה במקום בו אתה בוגד בעצמך, אם אתה חושב שפורנו זה לא נכון, מהבחינה הזוגית - כשזה נעשה בהסתר או מתקבל בהבנה אבל פוגע, מהבחינה המוסרית - תעשיה עתירת ממון שחופפת לזנות, ניצול, סמים וכו', אז אל תעשה פורנו, כי אם אתה עושה - אתה בוגד בעצמך וכמובן שזה מהדהד הלאה אל הזוגיות ואל הזוגיות שלך עם העולם.
אני אישית חושב שלמקום הזה של לא לבגוד בעצמי צריך לכוון, ולא רק בנושא הזה, בכל נושא.
אבל הקשיים רבים וגם הגירויים ואני רק בנאדם, אז אני בוחר לי את הקרבות שחשובים לי יותר וגם שם אני לא תמיד פוגע...
ספציפית לפורנו, לא צריך להיות אקטיבי בשביל פורנו, אני מקבל לפעמים במייל, למרות שמבקש לא לשלוח אלי, יש הרבה ערום או כמעט ערום בטלויזיה, יש הרבה אתרים שסתם קופצים, אני יכול לחפש משהו שלא קשור לכלום ולהגיע לפורנו - תעשו חיפוש על הערך - "חיות" אחת האופציות בדף הראשון היא "סקס חיות" -אני לא אכנס, אבל המוח כבר רשם - "פורנו" וממשיך את האסוציציות לבדו - ופתאום אני חרמן, אז מה עכשיו? יש לי את אישתי שתחייה, אני אשמור את החרמנות לערב, לילה, סופ"ש, היא בטוח תשמח, או אדחיק.
אם אתה חושב שפורנו זה בסדר, או רחמנה (חרמנה) לצילן אפילו חיובי, אל תבגוד בעצמך ותעשה פורנו

[קוראת*]

_את מנסה לכפות את הערכים המוסריים שלך עליו, להקטין אותו ע"י העליונות המוסרית שלך, ולשלוט עליו.

גם אם תצליחי אני לא בטוחה שתאהבי את הגבר שתקבלי בסוף תהליך הסירוס הזה._

[פלונית_סקסית*]

וואהוווו...
לא קראתי את כל התגובות, אבל ראיתי די הרבה דיאלוגים מוסריים וצדקניים כאן בדף,
וכל זה בזמן שאפשר להצטרף אל בן הזוג שלך לסרט פורנו טוב, לחקור יחד איתו את העולם הסקסי הזה, להתגרות ביחד, לעשות אהבה ולהרחיב את מושגי המיניות הזוגית שלכם...
זה מה שאני בוחרת לעשות עם בעלי, ויש לנו יחסי מין פתוחים ונטולי אשמה... כולל אוננות וזמן עם עצמנו, בידיעה שזה לגיטימי מבחינתנו, וכי למה לא?

אני לא מרגישה חוסר נוחות מהחיים של כוכבות הפורנו למינהן.
אני משתדלת להרגיש נוחות בחיי שלי, להתרכז בי ובמה שאני, העולם הוא הרבה מעבר לבסדר כן או לא, טוב או רע ותפישות צדקניות מעין אלה...
תשתחררי ותהני, במקום להפריד במחשבות חרדתיות למינהן תחיי בטוב ותהני מהקיים: בן זוג עם יצר בריא וסקרנות בריאה ופתיחות ועוד המון דברים...
אני משתפת אותך מהמקום שלי כאמא וכבת זוג
למה את צריכה את כל האשמה וההאשמה הזו בחייך הזוגיים?
שולחת חיבוק. (לא מיני)...

[היתה_שם*]

בן זוג עם יצר בריא וסקרנות בריאה ופתיחות ועוד המון דברים...
אגב, זו אמירה מאד גורפת. לי היה בן זוג שהיה משתמש בסרטי פורנו כדי לברוח מהמיניות שלו ושלנו כזוג.
שהמיניות שלו היתה כל כך פגועה, שרק כך מצא אינטימיות, איזו שהיא...

[איל_גיא_חיים*]

_פלונית אלמונית (10.06.2010 12:12):
אתמול הוא ניסה לחבק אותי ולא הייתי מסוגלת.. אני מרגישה שזה לא משהו שאפשר לעשות עליו "וי" ולהמשיך הלאה.
אני לא חושבת שצריך לעשות וי על דברים לפני שמרגישים שהם נפתרו. זה פתח לבעיות הרבה יותר גדולות בעתיד.
גם אם אתם לא יודעים לאן להמשיך מכאן, אתם התחלתם תהליך חשוב, אתם פותחים שקרים של 7 שנים, זה לא דבר קטן בכלל.
זה דבר גדול מאוד ואמיץ, ואני מאוד גאה בכם.
אני מקווה שיהיה לכם את האומץ להמשיך בתהליך הזה גם אם זה אומר בדיקה מעמיקה של היסודות שלכם, גם אם זה אומר לגעת בדברים שעדיין לא נגעתם בהם, גם אם זה אומר לדבר על פחדים ורעיונות שלכאורה עדיף להסתיר.
אני לא חושבת שמלדבר על פרידה ישר נפרדים. אני חושבת שברגע שהרעיון הזה צץ עדיף לחשוף אותו, לתת לאור לגלות את הצדדים השונים שלו ואת הלבטים, יש סיכוי גדול שמה שיתברר זה שזה רק רעיון שבא מתוך תסכול ופחד ואם תחקרו דברים ביחד תוכלו לפתור הרבה מאוד.
אחרי שבודקים משהו ועוזבים אותו בהבנה זה משאיר אותנו במצב שונה לגמרי מהמצב בו אנחנו נמצאים כשאנחנו מנסים להדחיק משהו שמפריע לנו ובכוח מחליטים שהוא סגור וגמור.
סוגרים דברים מוקדם מידי כי לא נעים להציק, לא נעים להיות הבכיינית, הנודניקית.
העיינין עכשיו הוא לא להיות סלחנית אלא לבדוק אילו רגשות עוד נשארו אצל שניכם ולבדוק אותם.
העיניין הוא לא להסכים לדברים שאת מרגישה שאת לא יכולה לחיות איתם, אלא לראות מה באמת שניכם רוצים, ואני לא חושבת שהתשובה תהיה שהוא לא יכול לחיות בלי לראות כל יום סרט שבו מנצלים נשים וגברים. נראה לי מיותר להגיד שיש עוד כמה דברים שיכולים לעורר מינית._
מעולה

[פלוני_אלמונית*]

אבל אשמח בכל מבט מתעניין של גבר שמזכיר לי שאני עדיין אישה, עדיין יפה, עדיין נחשקת.
שולח לך מכאן מבטים מתפעלים.

לא יודע איך את נראית, אני מנחש איך את חושבת, לפי האמירה שלך ב
פלונית (10.06.2010 08:48):
וזה מאוד סקסי בעיני

[נורית*]

כשאני פותחת את הדף הוא ריק ולא כתוב כלום. מישהוא יודע למה?

בכל מקרה אם מישהוא מוכן להעתיק את הדף מההודעה האחרונה שכתבתי ואולי לפתוח דף "האם יש גברים שלא צופים בפורנו דף המשך" כך שאוכל לראות את תגובתיכם.

דרך אגב דפים אחרים כן עולים לי. מקוה בכלל שתראו את ההודעה..

[איל_גיא_חיים*]

נסי שוב,
5f
רפרש וכו
לא להתיאש,
למרות נפלאות המערכת, הרוח האנושי, יכולה לה ולבעיותיה!

[נורית*]

כותבים יקרים,
מקווה שאתם רואים את ההודעה שלי.
כמו שכבר כתבתי אני לא מצליחה להכנס לדף הזה (כשאני פותחת אותו הוא ריק)
זה בבדיקה אני מאוד רוצה לדעת מה כתבתם לי ולענות לכם.
אנא התאזרו בסבלנות..

תודה!

[צופה_בפורנו_ונהנית*]

לא קראתי את כל התגובות אבל אני טוענת דבר אחד: כל עוד אתה צופה על חשבון הסקס/האינטימיות עם הבן זוג שלך, אני לא רואה בזה שום דבר רע. להיפך זה רק תורם ואני אסביר למה.
אני נשואה הרבה שנים עם ילדים ומאז ומתמיד אהבתי לצפות בפורנו (בשנים האחרונות בנט לפני כן ב-DVD) ובן זוגי צפה בעבר, כיום פחות ממני.
יש לנו אחלה סקס, אנחנו מאוננים כל אחד בנפרד, מעולם לא נכנסנו לפרטיות האחד של השניה ואני בהלם על מישהי שכתבה שניתן להכנס להיסטוריה ולבדוק.
מה זה יתן לך בדיוק המעקב הזה אחרי בן זוגך? ואם תגלי שהוא צפה אז מה ? תעשי לו "נו נו נו" והוא יפסיק?
אם יסתבר לי שבן הזוג שלי נכנס להיסטוריה, מבחינתי זו חדירה לטריטוריה שלי. אנחנו מאוד קנאים לפרטיותנו ונותנים ספייס אחד לשני.
זה אלף בית של אמון בקשר. לכולנו יש פנטזיות, חלקן ניתן לממש עם בן הזוג וחלקן לא.
בפנטזיות שלא ניתן לממש כאן מגיע הפורנו כמשהו שתורם ומעשיר. במקום לבגוד בבן זוגי עם אישה למשל, או עם בחור צעיר ממני,
אז אני צופה ומאוננת ונהנית. הוא יודע ואין לו בעיה עם זה וההיפך.
לא מבינה מה הבעיה עם פורנו ולמה זה אמור להפריע.

[הילה*]

לצופה בפורנו ונהנית,
אני מפנה אותך לקרוא את התגובות והקישורים שבדף הזה. אני בטוחה שתקבלי מענה.

[עילום*]

הבנתי. לבדוק היסטוריה זו חדירה לפרטיות וחוסר אמון...
ולאונן על גבר אחר צעיר ומשפריץ, זה לא.
אוקיי.

[או_רורה*]

אבל אנחנו יצורים חיייתיים מטבענו, ויש לנו המון יצרים, מה לעשות? זו עובדה.
השאלה מה עושים עם יצרים אלו ואיך הם באים לידי ביטוי.

הרעיון של בגידה פיזית בבעלי ממלא אותי חלחלה.
הרעיון של להסתכל במסך ולפנטז - לא.

לא כי זה "טוב" ו"ראוי".
ואנחנו לא מונוגמיים מטבענו, פשוט לא.


ובעולם שבו אנו חיים היום, מאוד קל להסתכל לצדדים -
אז את יודעת מה?
עדיף "לבגוד" עם מסך המחשב, מאשר לבגוד במציאות.

תעדיף לפנטז עם פורנו, מאשר לפנטז במציאו

[צופה_בפורנו_ונהנית*]

לעילום - הבנת נכון, כל אחד ומה שעושה לו טוב.
מה שאותך מגעיל, יכול להיות מאוד מענג עבור האחר וכל
מי שיש לו בעיה עם זה יכול לדחוף את ההערות שלו למקום בו לא זורחת השמש...

[רויטל_S*]

אני עם צופה ונהנית ,אם זה בהסכמה ובכבוד מבן הזוג אז מה הבעיתיות , אם זה דוחה אותך זה לא אומר שזה נכון . ואוננות היא בריאה בין אם אתה נשוי או לא , זה שהטריגר הוא פורנו לא צריכה לשנות מאומה ...

[גם_לפעמים*]

האם יש נשים שלא צופות בפורנו
כן, גם אני - אישה, לא דתיה, נשואה, אימא - צופה לעיתים בסרטי פורנו ומאוננת להנאתי. אוננות נשית
האם זה עוד יותר גרוע מגברים שעושים זאת?
ואם אנחנו עושים את זה ביחד?
אין חוויה מינית גדולה יותר מאשר לגרום לעצמי תענוג. בלי איבר מין של בן זוג, רק אני ומה שברשותי.

[בלה*]

נורית, אני מזמינה אותך לבדוק מה הצורך שלך. איזה צורך מערערת האוננות של בעלך מול סרטי פורנו?
האם זה הצורך באמון שביניכם שאת מרגישה שנפגע בגלל שהוא נהנה מצפיה בנשים אחרות?
האם זה הצורך באינטימיות בכלל וביחסי מין בפרט שאת מרגישה שנפגעת כשהוא נעשה מול מסך המחשב....
אולי זה צורך במגע או בקרבה שאת חשה שאת מקבלת פחות בגלל שהוא מאונן ולא שוכב איתך? (אני בספק אם זה העניין)

אני מזמינה אותך לבדוק איתו על איזה צורך שלו עונה הצפיה והאוננות.
<לא קראתי הכל, סליחה אם אני מתפרצת לדלת פתוחה>

[פלוני_אלמונית*]

למה קושרים את הצפייה בפורנו באוננות? אין אוננות בלי פורנו? לפני שהיה פורנו באינטרנט לא אוננו? אפשר לאונן מדמיון בלי אמצעי עזר. לא יכול להיות פורנו בלי אוננות?
אני רואה פורנו קודם כל מסקרנות. אחר כך משום שזה מעורר תיאבון בעיקר כשיש מה לאכול בארבע ידיים. נורית מתנגדת לפורנו כי היא רוצה שהפנטזיות של בעלה יהיו עליה ולא על יפיפיות בנות 18 זקורות שדיים. היא חוששת שאחרי הצפייה בפורנו, בעלה לא יחשוק בה מספיק. טעיתי?

[רוקדת_לאור_ירח*]

נורית מתנגדת לפורנו כי היא רוצה שהפנטזיות של בעלה יהיו עליה ולא על יפיפיות בנות 18 זקורות שדיים. היא חוששת שאחרי הצפייה בפורנו, בעלה לא יחשוק בה מספיק. טעיתי?
אני חושבת שזה לא רק זה.
אני חושבת שני דברים עיקריים, שמבחינתי משלימים זה את זה.
האחד מי שרואה בתעשיית הפורנו כתעשיה לא מוסרית שמנצלת בני אדם לא ירצה לקחת בזה חלק ומן הסתם יתקשה/תתקשה לקבל את המוסריות המאד אחרת של בן/בת הזוג. אם אדם ישר מגלה שבן הזוג שלו מרמה, גם אם זו רמאות ש"מקובלת בחברה" יהיה לו קשה להמשיך הלאה או שיצטרך לרמות את עצמו.
השני, שיש משהו בפורנו שמכניס ליחסים דברים שלא שייכים. צדקה מי שציינה למעלה שהמין הוא קדוש, רק שפורנו מכניס זילות וחוסר קדושה ליחסים, אם במחשבות, בחוסר הייחוד, בעניין של הפניית אנרגיות לתוך הזוגיות או מחוצה לה ועוד.

[פלוני_אלמונית*]

מי שרואה בפורנו תעשיה לא מוסרית, זה דבר אחד. ניצול יש בפורנו כמו שיש בכל מקום אחר. איל גיא חיים שמתנגד לפורנו יכול להצביע על מקומות כאלה. שם יש יותר ניצול. הרבה יותר. הנשים בפורנו מרוויחות הרבה יותר מגברים, חוץ ממנהלי העסקים, ויש גם מנהלות עסקים שעשו הון לא קטן. גנה גיימסון היא המפורסמת מביניהם.
נורית מתנגדת לצפייה בפורנו לא מטעמי מוסריים. היא ציינה את זה במפורש, וגם ציינה את בעיית השדיים הזקורים.

[איל_גיא_חיים*]

ניצול יש בפורנו כמו שיש בכל מקום אחר
ברור, ניצול מיני הוא כמו כל ניצול אחר, אין הבדל, ויש אנשים שאיבדו את הקווים האדומים ולא מבינים ומבחינים בין דברים, או שיש דברים שפשוט נשגבים מבינתי?
סקס, זוגיות, אמון ואהבה הם דברים בסיסיים בחיי אדם , אם הם נפגמים החיים כבר לא מרגישים אותו דבר, קהות חושים, עד כמה שהיא פופולרית על סוגיה השונים, פוגמת בהנאת החיים אם כי מאפשרת התנהגויות שבלעדיה קשות לביצוע.
אם אנשים ידעו מה הם מפסידים ולא יסתפקו בחיקויים מלאכותיים , זבנג וגמרנו , ויתפתו לריגושים מידיים חסרי עתיד תוכן ועומק,ויגמרו מהר במקום להתענג ולחיות את ההוה, יתכן שאם באמת הם יבנו מה הם מפסידים, הם ממש לא יסתפקו בפיתרונות שטחיים- ולא רק בגלל הפגיעה באחרים, כל החיים וטעם החיים נפגעים כשמתמכרים לסיפורים חיצוניים, במקום להכיר את עצמינו, להתפתח, לצמוח ולחיות טוב -עם מה שיש לנו .
את האשליות שמעונינים שנקנה, כדאי שלא נקנה רק בגלל שעשו להם יחסי ציבור טובים ובגלל שלנו , כאנשים אמיתיים עשו יחסי ציבור רעים, כדאי לבדוק אישית ולבחור ע"פ הבטחון העצמי ולא להתפתות לריגושים חיצוניים שטחיים ומתים.

[פלוני_אלמונית*]

אם אנשים ידעו מה הם מפסידים ולא יסתפקו בחיקויים מלאכותיים , זבנג וגמרנו , ויתפתו לריגושים מידיים חסרי עתיד תוכן ועומק,ויגמרו מהר במקום להתענג ולחיות את ההוה, יתכן שאם באמת הם יבנו מה הם מפסידים, הם ממש לא יסתפקו בפיתרונות שטחיים- ולא רק בגלל הפגיעה באחרים, כל החיים וטעם החיים נפגעים כשמתמכרים לסיפורים חיצוניים, במקום להכיר את עצמינו, להתפתח, לצמוח ולחיות טוב -עם מה שיש לנו .
בדיוק!
הפסד גדול שלא ללמוד את הצרכים בתוך הזוגיות, להתמודד עם ההבדלים, למצוא את הדרך לספק אחד\ת את השני\ה ולשגשג. למה שנורית תוותר על זה?

[פלוני_אלמונית*]

אם אנשים ידעו מה הם מפסידים ולא יסתפקו בחיקויים מלאכותיים , זבנג וגמרנו , ויתפתו לריגושים מידיים חסרי עתיד תוכן ועומק,ויגמרו מהר במקום להתענג ולחיות את ההוה, יתכן שאם באמת הם יבנו מה הם מפסידים, הם ממש לא יסתפקו בפיתרונות שטחיים- ולא רק בגלל הפגיעה באחרים, כל החיים וטעם החיים נפגעים כשמתמכרים לסיפורים חיצוניים, במקום להכיר את עצמינו, להתפתח, לצמוח ולחיות טוב -עם מה שיש לנו .
אוננות זה פתרון שטחי. חיקוי מלאכותי. זבנג וגמרנו. ריגוש מיידי חסר עתיד תוכן ועומק.
בכלל כל סקס שלא למטרת רבייה זה ריגוש מיידי חסר עתיד.
כל הדברים האלה שלך, כבר נוסחו על ידי כוהני כל הדתות כדי לאסור על בני אדם להנות ממיניותם. לא רק פורנו.

אני בעד החופש. אני נגד הגבלות על החופש


הפסד גדול שלא ללמוד את הצרכים בתוך הזוגיות, להתמודד עם ההבדלים, למצוא את הדרך לספק אחד\ת את השני\ה ולשגשג.
נכון. ושוב זה גם על אוננות ניאוף סקס כשאין זוגיות ואין אהבה ......

[נורית*]

נורית

[או_רורה*]

אבל למה האחד בא על חשבון השני?
למה אי אפשר ליהנות מפורנו, ובו בזמן גם להשקיע במין בתוך הזוגיות ובכלל בזוגיות?
לדעתי זה רק מעשיר, מסקרן ומגוון.

[או_רורה*]

חוץ מזה, אם בעלה של נורית לא יראה את הנשים בנות ה18 זקורות השדיים (המלאכותיים - איכס..) בסרט פורנו -
הוא יראה אותן במשרד, ברחוב, בלימודים, במילואים....
ואז החשש באמת לבגידה.

עדיף סרט.

ואייל, אתה קצת שוגה באשליה רומנטית.
אנחנו לא נועדנו להיות רק עם בן זוג אחד ולראות רק אותו. זה מנוגד לביולוגיה הבסיסית של המוח שלנו.

[איל_גיא_חיים*]

כל הדברים האלה שלך, כבר נוסחו על ידי כוהני כל הדתות כדי לאסור על בני אדם להנות ממיניותם. לא רק פורנו.
נו באמת, אם בדתות מדברים על משהו אז הוא לא נכון?
איזה מין טיעון זה?
אני נגד להגביל חופש, אני נגד להגביל מיניות, פורנו מגביל את החופש שלנו להנות ממין טוב, פורנו מגביל את המיניות שלנו והופך אותה לשיטחית ורדודה.
_ואייל, אתה קצת שוגה באשליה רומנטית.
אנחנו לא נועדנו להיות רק עם בן זוג אחד ולראות רק אותו. זה מנוגד לביולוגיה הבסיסית של המוח שלנו._
נניח שאנחנו מתוכנתים להיות עם הרבה בני זוג, נניח, אני לא רוצה להתווכח על זה אבל לצורך העינין, נניח שכל מי שחי באהבה עם בן בת זוג אחד אחד, כל האנשים האלה בעולם פשוט טועים טעות נוראית.
מה זה קשור לפורנו?
איך קיום מערכת יחסי מין ואהבה קשורה לפורנו?
אם יש קשר , בעיני הוא הפוך...
אלא אם כן אנשים גילו קשר לתקשר עם מסכי טלביזיה ומחשב שאני לא מכיר...
אולי יש משהו במסך שאני לא מחובר אליו?

[עילום*]

אני נגד להגביל חופש, אני נגד להגביל מיניות, פורנו מגביל את החופש שלנו להנות ממין טוב, פורנו מגביל את המיניות שלנו והופך אותה לשיטחית ורדודה
ב-ד-י-ו-ק.

[איל_גיא_חיים*]

אורורה, , לא הבנתי למה יש חשש לבגידה אם בעצם לשיטתך:

אנחנו לא נועדנו להיות רק עם בן זוג אחד ולראות רק אותו. זה מנוגד לביולוגיה הבסיסית של המוח שלנו.

אני מפספס משהו? או שאם את טוענת שאם בגלל פורנו אנשים פחות מתחילים מערכות יחסים עם בנות אז לכן עדיף שיראו פורנו (שיחיו בסרט או כהגדרתך המדויקת"עדיף סרט") כי אז הם נשארים במערכת זוגית מונוגמית שמנוגדת לטבע האדם...
ומיד אחר כך טוענת שזה מנוגד לביולוגיה שלנו להיות מונוגמיים
ואז בעצם יוצא שהפורנו רק מפריע לנו לממש את האני האמיתי שלנו, שמתאים למוח והביולוגיה הבסיסית של המוח שלנו...
יצאתי מבולבל...

[פלמונית*]

ואני מתנגדת לצפיה בזה, צפיה שלוקחת משהו קדוש ואינטימי (מין)

מין הוא גם קדוש ואינטימי (אם כי מה עניין קדושה לסקס רק האל יודע) וגם סליזי ופיזי ומלוכלך.
מין הוא הרבה דברים. התפיסה שלך שמרנית ומסוכנת וקצת מדכאת, כי אם מין הוא קדוש בטח יש הרבה דברים שאסור לעשות ברגע הקדוש הזה, לא?

אני מתנגדת לתעשיית נפורנו כי אני חושבת שהיא נצלנית ודכאנית. אני מתנגדת להרבה סרטי פורנו כי הם רחוקים מדי מהמציאות.
אבל אני לעולם לא אחשוב להגביל את בנזוגי בצפיית פורנו. לא באמת. הוא אדם מבוגר, הוא בוחר את מה שהוא בוחר. אני יכולה להעלב ולכעוס ולהרגיש נבגדת, אבל אני לא יכולה להכנס לתוך הזמן שלו עם עצמו ולכפות עליו אותי. זה נראה לי הרסני למערכת היחסים.