באופן טבעי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני אעדכן וודאי
ולגבי היוזמת..אני חושבת שגם בזה צריך איזון
מספיק שזה בגלל במודעות, זה אומר שמשהו לא לגמרי תקין
כשהיינו בימים אחרים, מי יזם לא היווה שאלה מבחינתי. זה פשוט זרם וזהו. כמו שאת לא עושה חשבון כשאת יוצרת קשר עם חברה או עם קרוב משפחה...
ברגע שמתחילים החישובים. זה אומר כבר משהו...
נמשיך באתגר ה 21 יום - יא שכחתי ממנו חחח

חחחחחח 21 יום.. צודקת?
אבל את ביקשת שקט לא?
אני מבינה עם זה שלא עושים חשבון, של מי יוזם ומתי...
אבל אם אני יוזמת אחרונה נגיד זה תורו , לא?
כי עובדה כשהם רצו הם יזמו כל יום!!
אז איך תסבירי?
אני אומרת לך כשההוא רוצה מפגש איתי הוא יכול לשלוח כל יום מאה פעם ביום, רק דוגמא

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נכון אני ביקשתי. ועדיין זה 21 לשנות דפוסים. עדיין יש לי הרגל של לבדוק ממנו הודעה...או לרצות לספר לו משהו...
אז צריך להגמל מהכל. לא רק משליחה פיזית
ואני יכולה להגיד לך שהוא יזם לאחרונה את רוב ההודעות, זה לא מה שעשה את הדברים לבסדר מבחינתי.
אני לא יודעת על מה את והאחר שלך מדברים, או מה התדירות וכו...וקשה גם להבין כל עוד לא נמצאים באותה זוגיות
אני רק יכולה להגיד שברגע שהרגשתי שאני שוב מתחילה להסתכל על דברים כמו- מי יזם, מתי דברנו, כמה זמן עבר, וכל השיט הזה, שאני בנקודה לא טובה עם עצמי.
אני לא אוהבת מה שהפכתי להיות. או חזרתי להיות...
אני מקווה בשבילך שאת במקום אחר. מקום שטוב לך להיות בו.
סבלת ממנו מספיק

אני לגמרי במקום אחר פנטי.. כבר לא ככ מטריד ומזיז וודאי שלא לבכות ממנו. אני חושבת שמה שקרה פה שפשוט הפנמתי מי הוא, איזה סוג בנאדם הוא ולכן פשוט לא מתרגשת...

מה שהכי מוזר זה למה קורה לי מדי פעם שאני נזכרת ובוכה.. עם על המודעות הגבוהה שלי , עם כל זה שקראתי את התמונה מול העיניים ולא הסכמתי לקבל את השלב הזה. ועם כל זה שעבר כבר די הרבה זמן.
אולי כי אני רגישה אולי כי אני לא בנוייה למערכת כזו. מקנאה בך דתייה שזה לא משפיע עלייך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תשמעי, את מפתיעה אותי באמת. אולי כי את לא מושקעת גם בתוך זה כמו שהיית. ואם יציע לך מפגש תלכי?
הפנמת את מי שהוא...וזה ״מתאים״ לך היחס שלו הזה? זה בסדר לך?

שיר
כי לוקח זמן, בכל זאת הייתם שנתיים בקשר זה לא מעט. זה טבעי ושזה יכאב לפעמים. והוא עדיין יוצר איתך קשר פה ושם וזה מעלה זכרונות טובים
ויש מצב שאנחנו בהחלט לא בנויות לזה. משהו בנו לא מוכן לקבל התנהגויות מסוימות כי זה משפיע על הערך
שלנו בפני עצמנו...
ישנתי זוועה הלילה. מלא מלא מחשבות. חשבתי שאם אתנתק הכאב יפסק מסתבר שהכאב ממשיך רק מסיבה אחרת.
פתאום. ופצעה חרטא שעשיתי את זה כמו שעשיתי.
וההבנה של לאבד חבר...אז הבוקר הזה הוא בסימן עצוב
מקווה שבהמשך זה יחלוף ואתחיל להרגיש ליותר זמן את ההקלה הזו שמגיעה לפעמים. ואזכור את הסיבה שהחלטתי לסיים...

פנטי - איך עשית את זה? זה היה טראומטי? בכעס שאת מרגישה ככה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך עשיתי מה שירוש? איך התנתקתי...?
כתבתי לו שקשה לי להיות בקשר בצורה הזו ואצור קשר אם ארגיש אחרת. והוא ניסה להסביר ועוד. קשה לי לפרט כאן.
וזהו. הפסקתי להתכתב. וכן זה קשה לי. כי הוא לא אדיש לדברים שהטחתי בפניו. הבעיה שבאמת זו גם הבחירה שלו וזו המסוגלות שלו. כמו שלי אין יכולת להכיל את זה. אולי חסור בטחון, אולי הפוך עודף ביטחון- במה שמגיע לי ואיך אני רוצה שדברים יקרו...ואולי גם וגם.
ההבנה הזו שמישהו אומר שהוא רוצה ולא מספק את הסחורה מתסכלת אותי.
ואני לא אוהבת מה שזה מוציא ממני.
אני רק מקווה שזה יהיה יותר קל עם הזמן.
מתחילה פתאום לחשוב שאולי פגעתי בו. שהגבתי ״בחריפות״. ופוצצתי דברים. ואם היה נוהג איתי ככה זה היה שובר אותי.
מצד שני, לטנגו צריך שניים. ועד מתי להתעקש?
רוצה להרגיש שחרור, שיש לי אוויר. קשה לרצות משהו ממישהו ולהסתפק במשהו שלא מספק

פנטי יקרה- חשוב להקשיב לבטן.. כנראה לא סתם את מרגישה ככה שזה לא מספיק לך, את רוצה אחרת וזה לא קורה. כתבת לו יפה ומדוייק, לא רבתם ולפי מה שאני מבינה הדיחה הסתיימה יפה אז תשתדלי להרגיש בנח.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה שירוש
לא רבנו, דבקים לא נאמרו בכעס- לפחות לא מבחינתי
יותר בקטע של עצבות מסויימת ותסכול
אני כן חושבת שהוא כועס ולא מבין מה נסגר איתי...
איך פתאום התהפכתי... ועל פניו הוא השתדל וניסה ועשה...
אבל זה מה שזה.
פשוט רוצה שתהיה הקלה למשכי זמן יותר גדולים ולהבין את מה זה המקום הזה ששואב אותי לקשר כזה.
ברור שזה לא איך שאני רוצה שחיי יראו..

אני אגיד לכן תאמת בנות
הפנמתי שקשר עם גבר נשוי לא יכול לקרות!פשוט לא
לקחתי צעד אחורה. הבנתי שכדאי כמה שפחות לקחת אותם ללב.
שוב לא תמיד זה עובד לי.. כשהייתי חסומה התגעגעתי אליו.. וכשאני רואה אותו אני קולטת שאני מכורה אליו.. שהששם יעזור לי. וכן אני נמשכת אליו מינית, וודאי ויש לי תשוקה מטורפת אליו.

לשאלתך פנטי כבר תקופה ארוכה מאז שהוא פתח תחסימה והסביר את החרטא שהיה לו למכור לי.. הוא מתנהג בכבוד .
נכון אין קשר ככ..וכן הוא רוצה מפגש באופן כללי.. כרגע לא ממש בכיוון שלי. גמאני בקשר איתו און אנד אוף זה כבר כמעט 3 שנים! אבל אני פשוט מכריחה תעצמי אם הוא מתעלם או מה פשוט לשים עליו ! אני לא יקח אותו ללב בשום אופן!! יש לי משפחה וחברים וחברות.. הוא לא יהרוס לי את היום. זהו. ככה החלטתי. וככה יותר קל לי. עונה לא עונה מתעלם לא מתעלם... אני פשוט קלטתי את הבנאדם. והכי חשוב אני למדתי בדיוק מה הם רוצים.
הם לא רוצים לא מחויבות ולא חפירות. זה קשה להם! הם רוצים בכיף וזורם
אז אם בא לי לזרום אני אזרום.. לא בא לי אני אתעלם
בלי שמות והגדרות
עוד נקודה שבגלל זה יותר קל לי וגם לא בוער לי הקשר איתו כי בבית טוב לי. הבעל שלי נפלא ונהדר.
לפעמים הקטע של הריגוש צץ וזה קצת בעייתי עבורי. אבל אני עובדת גם על זה.


פנטי, אני אגיד לך תאמת. את לעולם לא תיהיי שבעה ממנו כי הוא לא יכול לספק לך מה שאת רוצה, את רואה את זה במוחש פעם אחר פעם.
מי שיספק לך היחיד זה בעלך! שאני מבינה שיש לו קשיים עם זה. אבל רק הוא!אף אחד אחר.
את עם עצמך

וגם אותך שירוש אני מבינה... הבכי זה געגוע וכל פעם שהם צצים זה מתפרץ מחדש. יודעת טוב מאוד על מה את מדברת..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
כן, נכון. מהתחלה רציתי ממנו יותר, זא נתתי לו משמעות שהיא מעבר לקשר ״מהצד״ ולכן באמת קשה להשביע את רצוני.
למרות שהיו תקופות נהדרות, דווקא בקורונה היה ממש בסדר. וגם אחרי. ומראש הציפיות שלי ממנו מהקשר הזה הם לא ניתנים להשבעה..יש כל מיני סיבות ללמה אנשים נקלעים לקשר כזה. את מעידה שעבורך זה הריגוש..
עבורי זה היכולת לשתף, אינטימיות ריגשית, העניין...
וסוג של ״פיצוי״ מהיחסים בבית...וכנראה שעבורו זה משהו אחר...וכשמגיעים מסיבות אחרות אז המשמעות של הקשר בעיני כל אחד היא אחרת וכך גם הפעולות שלו בקשר..
מחכה ליום הזה שלא אכנס לבדוק הודעה
אז אדע שאני מתחילה בתהליך ההבראה...
כרגע עוד עצוב לי ודיי בהלם ״שהחזקתי״ את עצמי ככה.
תקווה לימים טובים יותר. בלי עיסוק בו.

איפה לא תיכנסי לקרוא הודעה? פה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא חחחח. ממנו...

אה חחח.

טוב בנות הפעם אני הולכת להתבכיין קצת על הבעל. מרגישה ככ מתוסכלת. אמנם לא קשור לאחרים ובכל זאת אתן קצת מכירות אותי.


אז ככה:
בעלי עובד בעבודה מסוימת כבר המון שנים, הוא עצמאי ולא מתקדם לשום כיוון. תקוע באותו הדבר מפחד לעשות צעדים אפילו קלים.
אלא מה, הוא מתבגר הרי ולהשאר עם העבודה הזו שמפרנסת ולא מעבר.. ולא רק זה לולא הוא יתקדם אי אפשר להתפתח בחיים ולהתקדם הלאה, נשאר באותו מקום.
עכשיו אני צועקת כבר שנים ומבקשת ממנו להעיז, לנסות להתפתח לקפוץ למים...
והוא בצעדי צב שמורטים את עצביי.
ולמה כל זה ככ מתסכל?
כי עכשיו הוא בא להתבכיין לי על תקלות קשות בעבודה שהיו צפויות!! ואני התחננתי בפניו לטפל בהם כבר ממזמן והוא לא טיפל.והנה הוא מרגיש מתוסכל ממה שקורה ולי רק בא לצעוק לו.. התרעתי! אמרתי! הזהרתי! ביקשתי
ועכשיו שהצפוי קרה הוא רוצה את תמיכתי?? מרגישה שאני פשוט מתחרפנת וכועסת עליו! לא מסוגלת לתמוך במשהו שהיה צפוי.
רעיונות מה לעשות?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמוש, תראה כמה ״נפלא״...כמו שהפנמת שהאחר שלך דביל וזה מי שהוא וזהו. כך גם עם בעלך. זה האופי שלו וזהו. את היית מסוגלת להעיז ולעשות ולשנות אבל משהו בו עוצר אותן מלעשות את זה. במקום לכעוס תנסי לחמול. תנסי לשאול להבין. לשים את הכיס רגע בצד. תחשבי על התוצאה שאת רוצה להשיג. יעזור לך אם תכעסי? יעזור לך אם תוכיחי לו שאת הצודקת..? לא נראה לי...תנסי להבין אותן ולמה הוא מתנהג ככה ומה לדעתו הוא יכול לעשות...הרעיונות צריכים לבוא ממנו..

לא יעזור לי לכעוס, אבל זה מתסכל אותי לראות אותו נופל בבור שכרה לעצמו! והוא צועק שאני יעזור לו.
זה כל כך מכעיס שאין לי שום חמלה עליו כרגע. על מה אני ארחם? שביקשתי ואמרתי וידעתי והוא לא התאמץ מספיק? והנה קרה מה שצפוי לקרות?? זה לא שזה פתאומי. לא יכולה להיות שם עבורו!
ויודעת מה, הייתי ככ הרבה פעמים שם ותמכתי אבל העסק שלו משגע אותי שהוא תקוע באותו מקום ככ הרבה שנים ומפחד לזוז. ואז כשקורה משהו צפוי הוא בוכה..

מתוסכלת כל כך. אוף! אין עם מי לדבר!

דתיה,
אני לא חושבת שאת צריכה לרחם עליו אלא להגיד לו תראה, זה המצב כרגע. בלי להאשים אותו במצב הזה
אפשר ליפול ולשקוע או לקום. כרגע נשמע שהוא צריך יד.
ומחזקת את מה שאמרו לך על האחר שלך. כל הכבוד!
ותודה לכן על העצה של הקרח... ניסיתי וזה באמת עוזר
(יערה)

הוא אכן צריך יד אבל זה משגע אותי.. אני נותנת יד אבל כועסת. מאוד! כי הוא יכל למנוע מלהגיע לשם ויודעת מה ? הפסד של כספים במצב כלכלי קשה זה לא פשוט. וזה סתם! סתם!

בוקר טוב בנות.
אז ככה קודם כל תודה על התמיכה אתמול.. הייתי ממש סהרהורית, ובעצם הבנתי מבעלי אחכ שהפתרון לא ככ פשוט כמו שניראה לי.
נרגעתי קצת וניר אה נחשוב יחד איך לפתור את הבעיה.

לגבי האחר, גם הוא הצליח להרגיז אותי מאוד אתמול, והחלטתי גם אני ליזום 21 יום ללא שום קשר. לא אמרתי לו מילה, הוא ישים לב לבד.זה היה שיזמתי פניה אליו בקשר למשו טכני ויצא שנגמר בעצבים.
דווקא אחרי שממש לא ישנתי כל הלילה כמעט לא הפסקתי לחשוב על הכל.. הייתי מוטרדת.
והגעתי למסקנה שאני סתם מבזבזת את זמני על אותו חרא ושוב דברים חוזרים על עצמם .. סתם כבר נמאס ולעסתי אותו יותר מידי... אז כרגע נכנסת לאתגר ה21 יום.
איתך פנטי

דתיה - מבינה את התסכול שלך לגבי בעלך, אבל אין לך בקירבה לכי לקראתו הוא צריך את עזרתך כרגע. תנסי פחות לכעוס ולדבר איתו בצורה הגיונית שינסה להבין כלפי העתיד איך לנהוג עם העסק.

ולגבי האחר שלך- לא הבנתי? חזרתם לקשר? את יוזמת הודעות? ״ החלטתי אני ליזום 21 יום ללא קשר״ חשבתי שאת לא מתקשרת איתו אלא רק הוא.

אתמול היתה לי שאלה טכנית לגבי נושא מאוד מסוים שהוא מבין בו. שלחתי שאלה טכנית.בלי היי ובלי כלום
ובכל זאת הוא הצליח קצת לעצבן. 21 יום זה לא עונה לו!
וכן.. היה יותר קשר לאחרונה, מיוזמתו.


ולגבי בעלי מורכב ככ ... אני צריכה ממש למצוא זמן לעשות משהו מעשי. לא פשוט

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
את רואה מאמוש...זה תופס אותך ברגע. אין באמת אדישות
לגבי בעלך, תשמעי זו תקופה לא פשוטה, בטח שמעורב בזה פן כלכלי. תנסו לשבת יחד לראות איך אתם עושים אחרת. בסופו של דבר אתם יחד בדבר הזה ובטוח שחשוב לו להצליח ולכלכל את הבית והמשפחה. והוא בעצמו במצוקה מהמצב. וזה גם תלוי אופי של בן אדם. ככל שתגיעי במצב של נכונות להקשיב למה שיש לו להגיד ותשמרי את ״הכאב״ שלו תוכלו לייתר תקשורת
קל לייעץ קשה ליישם...מי כמוני מבינה...

זה תופס אבל בדרגה אחרת לגמרי, היום ישבתי עם הידיד שלי והוא אמר לי שרואים שזה פחות מזיז לי ושיותר מתמודדת עם זה בצורה נכונה ולא נותנת לו להרוס את חיי.

לגבי בעלי חייבת לשבת איתו. דחוף

איך את? מחזיקה מעמד?

עייפתי.. אנחנו בריב רציני.. בעלי לא מבין שאני לטובתו. אין לי כח .. כל המצב רוח שלי ברצפה. כבר חשבתי שנרגע.. טוען שבכלל לא אכפת לי ממנו ומהעסק ומהמצב.. מה שככ לא נכון
אין לי כח לדבר איתו. אוף

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
תנשמי, תנסי להכנס לראש שלו ולהבין למה הוא חושבת שאת לא לטובתו. שניכם רוצים את אותו הדבר- שיהיה לכם טוב. ולכלכל את המשפחה. לחץ של כסף וכל המצב הזה גורם לנו לפעמים קצת לחרדות, ללחץ לתסכול...לפעמים מוציאים את זה על הבן אדם שהכי קרוב אלינו.
תנסי לנשום הרבה. ותגשי לזה שוב כשתהיה רגועה והוא יהיה רגוע ותדברו בנחת

תשמעי, מזל שאת לא נותנת לו להרוס את חייך. כי אחרת זו באמת משאלת ״מוות״ להכנס לזה שוב...כל אחת עושה מה שמתאים לה. ואיך שמתאים לה. יש לך את הסיבות שלך אני בטוחה.
לגבי..מחזיקה מעמד. אולי עוד בחצי הכחשה. ממשיכה כמו מפגרת לבדוק פעמיים, שלוש ביום הודעה. ויודעת שכרגע זה המצב. תיכף יתחיל ממש הגעגוע, והזיכרונות הטובים. והחרא ישכח. זו תהיה התקופה הקשה יותר. ואז נראה מה יהיה.
אני מתגעגעת אליו. אין פה שאלה. אבל לא מתגעגעת לתחושה של החוסר. קשה להתגעגע למישהו או לרצות מישהו שבהגדרה לא שלך, לא זמין לך מתי שאתה רוצה. זה אופי היחסים. וכמו שכבר כתבתנו גם אם הוא יתן לי את המקסימום שהוא יכול, זה כנראה לא יספיק לי. כי החסך שלי עמוק יותר....

פנטי.. הוא עמוס מאוד בעבודה ועצבני עוד יותר. אמרתי לו שאני לא מתכוונת לדבר איתו מילה עד שהוא פנוי פיזית ונפשית לשיחה איתי. אז כרגע אני ברוגז.. זה משפיע עליי על הילדים... ממזמן ממזמן לא היה ביננו כזה מתח קשה. לא מסוגלת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ווווויייי ורק דיברנו. תשמעי זה בסדר לקחת זמן להרגע
הברוגז ישרת אותך? או יגרום לך ליותר עצבים?
הוא גם עמוס מאוד בעבודה? מה יש להם
תשמעי זה קשה באמת. כי תחשבי שהוא עובד מלא שעות ובנוסף לא מצליח לו מה שהוא רצה, זה מתסכל אותו. ומכניס אותו עוד יותר ללחץ...
תקחו אוויר. תקופה לא פשוטה עם הקורונה הזו ובכלל
תזכרי מה כתבת לפני כמה ימים כמה הוא אחלה ומקסים וזה...

לא מצליחה לחשוב כרגע שהוא מקסים:(


ולגבייך
כאן בדיוק הבעיה... עובר הזמן מתגעגעים, שוכחים, חוזרים לשוחח ושוב חוזרים לאותו הלופ. מה יהיה איתנו??

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך ישנת דתיה? נרגעת טיפונת? תנסי לחשוב בכל זאת כמה הוא מקסים ואת הדברים הטובים שיש בו

אני מקווה שיהיה אחרת הפעם. ובאמת שמבחינתי זה מעט שונה. לפחות ברמת הדחייה. כאילו האבסורד זה שאני זו שביקשתי לסיים אבל עדיין ״מחכה״. כנראה שהתרגלתי לחכות
יאללה שיהיה מאחוריי כבר שמגיעה ההקלה
אני צריכה את זה.
איפשהו קשה לי גם להיות ״הרעה״, זו שחתכה בלי ״יותר מדיי הסברים״...

לא מדברים כלום מאתמול... יכולה לספור על האצבעות את המספר פעמים שזה קרה בחיים שלנו. מועקה, לא נעים
אבל האשמה הראשית היתה אני ולכן עד שהוא לא יתפנה לשיחה נורמלית אני לא יכולה לדבר איתו. לא אוהבת חצאי משפטים זרוקים באוויר.
מקווה שזה ייפתר מהר. לא כיף בכלל

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אה וואן עד כדי כך?
איך יצאתם מזה פעם קודמת?
ומתי הוא יתפנה...אתם באותו בית..תפנו את הזמן

הוא כמעט לא בבית בגלל העבודה. לא זוכרת מתי זה קרה לאחרונה זו האמת..
הרבה שנים כניראה...

ועוד ברקע בראש אני עצבנית גם על האחר.
הכל ביחד
מקווה שדברים ייפתרו בימים הקרובים.

זאת באמת תקופה מאוד מבלבלת ומאתגרת.
כולנו באותה סירה. כל העולם. הכל נעצר, הופסק הכל בהולד.
קבלי חיבוק ואני מקווה שהדברים יסתדרו לכם. את חייבת להתעלות על הכל ולדבר עם בעלך. כל יום שעובר רק יוצר סדק נוסף בקשר.
(יערה)

תודה יערה. אין לי אפילו כוחות נפש לפתוח איתו שיחה. חתיכת מורכב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בטוח שגם לו קשה.
וייתכן שמה שמעצבן אותך יותר זה האחר...ההשפעה שלהם לא פגה כל עוד בקשר איתם. אין מה לעשות.
מקווה שיפתר לך בימים הקרובים..

יערונת- איך מתקדם ההריון? כבר יודעת מה יש לך בבטן החמודה? מה עם בעלך?

מקיאה בלי הפסקה... לועסת קרח וגם כשאני אוכלת פרכיות זה עוזר לי
מרגישה שכל הגוף שלי משתנה ואני ישנה המון שעות!
מחר יש לי אולטרסאונד לראות דופק!
בעלי לא מדבר הרבה (בכללי) , ועכשיו שומר הכל בפנים .
קשה לו לקבל את ההריון הזה. הוא אומר שאם הוא ידבר הוא יגיד דברים שהוא לא רוצה להגיד.
(יערה)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואי יערונת איזו סיטואציה קשה
תשמעי עד שבוע 14 מרגישים דיי חרא. תראי מה עובד לך הכי טוב מבחינת אוכל ושתייה
לגבי בעלך אולי שילך לדבר עם מישהו?
או שאת תלכי לפחות? הלחצים האילו והאווירה הזו מאוד קשה בטח בהריון...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה,
אולי עדיף שיגיד- כשלא אומרים ואוגרים בבטן זה רק מחמיר ורק יכול לצאת בעוצמות גבוהות פי כמה באירועים קטנים אחרים.
גם אם הדברים חריפים ואין לו מישהו אחר שהוא יכול לפרוק שם- אז כבר עדיף שיגיד לך. בכל מקרה זה משחרר מאוד ואולי תצטרכי רק להקשיב בלי להגיב ובלי לשפוט בכלל
הוא לא מדבר בכללי כי הוא חושב אולי שזה דווקא מה שמגן עליו כל החיים וכך הוא לא ייפגע.
זו הזדמנות להוכיח לו אחרת.
שהוא יכול להגיד מה שהוא רוצה ומה שהוא חושב ולא תשפטי אותו ולא תחשבי לנטור לו על כך.

מעדכנת שהייתי בבדיקה והכל תקין, היה דופק. ממש התרגשתי!!!
בעלי התעקש להסיע אותי אבל אמר שהוא יחכה באוטו ונכנסתי לבדיקה לבד.
אני מוכנה לסבול את כל הבחילות והכל, רק רוצה שנעבור את זה בשלום בלי מתחים מיותרים.
בעלי יש לו הרבה דברים לא פתורים , זה מורכב מאוד ורגיש. אני יכולה לדבר איתו על הכל באמת כל דבר אחר אנחנו מדברים בחופשיות בלי בעיות
אבל משפחה וילדים זה כבד, עניין לא פשוט ואני יודעת את זה. הוא תמיד אומר לי אני לא רוצה לדבר על זה.
(יערה)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יופי יערה
ברוך השם!!!!!! תשמרי על עצמך ועל הבייבי הקטן
וואי איזה יופי לקרוא את זה באמת.
תשמעי תכלס איך נכנסת להריון אם כך?
הוא ממש נמנע מכל הסיפור...מה זה קרה ״בטעות״?

תנסי בכל זאת למצוא את הדרך...יש לכם בייבי בדרך..הוא /היא תצטרך שני הורים מתפקדים...

יערה איזה מרגש!!!! הכי מקסים בעולם.חבל שאת לבד במערכה קשה .

ואני השלמנו!!! פיוווו ירדה לי אבן מהלב

יערה שמרי על עצמך
ילדים זה דבר נפלא.
בעלך יתרגל אין לו ברירה.

דתיה ,
אולי כדאי שבעלך יפנה לקבל ייעוץ לעצמאיים איך להתנהל נכון מבחינה כלכלית שלא יפסיד שוב כספים
יש המון אנשי מקצוע שיכולים לסייע בנושא.
בשורות טובות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אכן פלונית זו השלב הבא!! הוא יודע שההתנהלות שלו לא נכונה , פשוט טוען שאמרתי מילים קשות בזמן הלא מכון. סוף טוב הכל טוב
תודה בנות על התמיכה


פנטי איך את שורדת בלי האחר שלך?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יופי דתיה, וזה משהו באמת לשים לב אליו. לא תמיד צריך להגיד הכל באותו רגע. לפעמים זה עושה יותר נזק מתועלת

מה אגיד לך דתיה. זה לא פשוט. ההרגל שנוצר.
מה ש״מצחיק״ שסוף סוף הוא מכבד החלטה שלי
וסוף סוף הוא מתמיד
חבל שלא יכל ליישם את זה לבקשות הקודמות שלי שהובילו אותי למצב הזה..
תמיד אמרנו שסופש קצת יותר קשה. כי לא עסוקים בשיגרה ועבודה וזה. משתדלת להתעסק בעיניינים אחרים
אבל הוא במחשבותיי אין מה לעשות. ואני מתחילה לתהות מה הוא חושב, מה הוא עושה. האם הוא באמת מכבד? או שפשוט מרגיש פגוע וכועס...ואז לא פונה. ו...כפי שכתבתי לא פעם
זה לא באמת משנה. כי כנראה לא אדע.
עדיין לא שיחררתי זו האמת. רוצה את ההקלה הזו כבר.
להיות אחרי התקווה לקשר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ממש מייחלת עבורך להקלה הזו. זה לא קל ולוקח זמן עד שממש מתרגלים, תארי לך שאפילו לי שהתעסקתי עם אופי מגעיל נשאר משו קטן בלב..
אז לך? בקשר לכאורה טוב? מבינה אותך מאוד
אבל די ברור שזה לא סוף פסוק אצלכם.
מה עם העבודה? אתם לא נפגשים שם?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בגלל הקורונה פחות יוצא להפגש..משתדלת גם לא יותר מדיי להסתובב

יערה,
כנראה שבסוף אין טעויות.
דברים אמורים לקרות מתישהו ובתת מודע הוא כנראה עבר שלב והוא מוכן לילדים רק שהוא מאוד נרתע מכך.
אחרת... באמת שזה לא היה קורה אף פעם.
שימרי על עצמך, התינוק כבר מרגיש הכל מן הסתם, תהיי שמחה
אושר גדול- בהחלט

היי בנות מה איתכן?
יערה איך את מרגישה?
פנטי נשברתם כבר? תעדכני
שירוש עדיין עצובה?

אשתף קצת
היתה לי השבוע התכתבות מאוד מאוד ברורה עם האדון.
ןהוא אמר לי מפורשות שהוא לא יכול לתת לי את מה שאני רוצה וצריכה.
אז חתכנו סופית.
ואני אגיד לכן שכמה שזה נשמע הזוי עצוב לי. אבל זה מה יש וזהו
הוא אומר שהוא לא טוב לי ומציק לי ועושה לי רע, טז לטובתי לסיים איתו

ברור שאראה שזה לטובתי. הוא לא נותן לי כלום.
קצת עצב בלב אבל זה יעבור

שתפו מה איתכן?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי דתיה
הוא יצר קשר. התכתבנו כמה ימים טובים, אבל חזרתי לשקט שלי. אני לא יודעת מה לעשות. באמת.
פשש האדון שלך ממש הפגין בגרות, תראי מה זה.....
איך את?

את אומרת בציניות??? אני בסדר... הקטע שזה ממזמן היה צריך להאמר ולא לשחק משחקים. שיהנה לו. מאמינה שיש לו אחרת ולכן הוא מרשה לעצמו לנפנף אותי.

אז איך את עם זה שחזרתם? מי שבר את זה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא חזרנו מבחינתי...הוא יצר קשר. אבל אני עדיין לא חזרתי אליו. אני מנסה להבין מה הטעם בכל זה...
הרי הדברים לא באמת ישתנו. אז מה כל כמה זמן שוב להיות בבאסה וחוזר חלילה? נכון אין אף קשר ״מושלם״..
אבל זה לא קשר לגיטימי. וזה בסוף פוגע בהמון אנשים.
אז אני עוד מבולבלת. לא לגמרי יודעת אם לנתק לגמרי לחזור.
אני יודעת שהבחירה בידיים שלי. ולפי איך שאנהג זה מה שיהיה. ועכשיו אני שוקלת אם כדאי לי להשאר שוב
זה קשה, כי כן יש געגוע וחוסר. לשתף. לדבר וכו.

שינפנף...תאמיני למ שהוא עושה לך טובה. תפטרי מהייצור הזה כבר

צודקת נשמה.. זה כבר שם..

אוף פנטי מה את עוברת.. יכולה להבין אותך .. אני חושבת שזה מה שזה וככה זה... לא ישתנה. תבחרי להיות שם או שלא

דתיה - כל פעם שהוא פונה (פעם בחודש וחצי חודשיים) הכל צף לי.. וגם כשאני לפעמים שוקעת במחשבות על הנושא, אז זה עולה עדיין..
במקרה שלך תגידי ברוך שפטרנו דתיה .
פנטי - הוא לא ישתנה ! אני כבר הבנתי.. את צריכה להחליט אם מתאים לך ככה או לא.

תפנימו שזה גלגל אבל גלגל מאוד מסוכן! הכל חוזר בסיבובים.. כל אחת שתבחר אם טוב לה ככה או לא.

את עונה לו שיר? מה הוא רוצה?
ככ מובן... כל עוד הם לא עזבו לגמרי כל פעם שהם צצים הכל צף איתם.
את חושבת שהוא יעמוד בזה?

מי יעמוד בזה? מה הכוונה?

אמרת שסוף סוף התפטרתי מההוא.. השאלה אם הפרידה אמיתית אצלו? או עוד חירטוט

דתיה - בסוף הוא יתייאש , הוא לא ימשיך עד אין סוף לנסות.. מה איכפת לו מדי פעם לנסות? זה לא מזיז לו הוא ממשיך בחייו ומנסה מדי פעם

אחרי משפטים די ברורים אין טעם לשוחח איתו בכלל...אנחנו רק ידידים כדבריו... עברנו כבר אהבות ומריבות..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
כל עוד תחזקי בתקווה זה ימשיך להשאר שם. כשבאמת אבל באמת תעלם לך התקווה ותביני אבל ממש ממש תביני כבר לא יעסיקו אותך השאלות האילו.

אני לא הצלחתי לעשות חיתוך. לא נעלמה לי התקווה. ולא הרצון להיות איתו בקשר מה גם שכרגע אמי משכנעת את עצמי שזה לא מזיק. אנסה לשמור את זה על אש נמוכה- חרטא. אני צריכה להבין עם עצמי למה שוב אני פותחת בעצמי פתח.

אחרי ככ הרבה זמן אני חושבת שההסבר הוא פשוט, אצלי בכל אופן
הגעגוע החזק למה שהיה פעם..

בנות יקרות,
ביום שני כשקמתי בבוקר, ממש איך שקמתי היה לי פתאום דימום רציני וכבר הבנתי שזהו וממש כאב לי והדימום לא הפסיק
כמוןב שאחר כך היינו בבי"ח ולא היה מה לעשות
לא הצלחתי לשמור על ההריון הזה ... כואב לי נשבר לי הלב
(יערה)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אוי לא. יערה. אוי מאמי. לא לא לא
קבלי חיבוק ענקי ענקי ענקי ענקי.
הלוואי והיה לי משהו להגיד שינחם, שיקל על הצער והאובדן

יערונת לאאאא אוףףף. חיכית לזה ככ הרבה זמן, כמה אני עצובה בשבילך.. שולחת חיבוק חזק .עברתי כצה הפלות בחיי. תני לעצמך קצת זמן לנוח ולנסות שוב. מאחלת לך הריון תקין בקרוב ממש ממש.
שולחת לך מלא כח .. אני איתך.

יערה- קבלי חיבוק עצובה בשבילך. מאחלת לך שתצליחי בקרוב מאוד.

יערונת יקרה איך את מרגישה?

בנות יקרות מה שלומכן?? מה איתכן?פנטי שיר יערה אש מי ע וד?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי דתיה
בסדר. סביר
מה איתך?

למה סביר? רוצה לשתף?
אני סרטים הולך..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עליות וירידות במצב רוח. יהיה בסדר

מה כתבת...? את מה סרטים?

ננפגשנו... שיחות טעונות קשות.. ומנגד המגע שלו מחרפן אותי... לא פשוט

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נפגשתם? לא הבנתי. איך הגעתם למפגש?
וברור ככל שרואים או בכלל נוגעים זה קשה יותר

כן נפגשנו.. איך הגענו? שיחות ארוכות.
וכן.. כמה שרואים יותר זה רק טיפשי יותר.. זה בעיה . הוא מתנהג א במפגש וב כשאנחנו לא מתראים.
2 בני אדם שונים

לקחתי קצת זמן לעצמי אתן בטח מבינות.. ובנוסף גם עברנו דירה ורק עכשיו ראיתי את ההודעות שלכן בנות תודה רבה על התמיכה והחיזוקים.
בעלי תמך בי ועשה הכל בבית נתן לי את הזמן שלי להתמודד, אבל אני מרגישה שהוא לא מבין את הכאב שלי את האבדן הזה
(יערה)

יערונת יקרה שולחת לך חיבוקים חזקים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערונת אוי כמה סבל וכאב אני מקווה שיהיה לך הריון תקין במהרה ושנה טובה
לכן בנות אהובות תתרכזו בעצמכן מה שעושה לכן טוב תאספו סביבכם אנשים שכייף להיות איתם מפרגנים תומכים אוהבים.
אצלי תודה לאל בבית ממש משתפר .
האחר כבר חצי שנה ללא מפגש קצת מדברים בטלפון ( הוא מתנדנד בין להפגש לבין זה מסוכן ולא מעוניין.. ) כמובן שרק אני יוזמת שיחות אבל גם דליל ביותר פעם בחודשיים אולי.לא מתעסקת עם הקשר הזה יותר מידי יותר מטפלת בעצמי גוף נפש סהכ בסדר.
וכן זאת אני א.א אז אהובות הכל בראש שלנו נשנה גישה והסתכלות אחרת ויהיה טוב.נשיקות לכולן

שנה טובה א.א טוב לשמוע ממך .. וטוב לשמוע שאת בסדר

שתיהיה שנה טובה בנות, שנה טובה אמיתית.. שהקורונה תעלם כמו שבאה..
שנדע רק טוב

בנות מישהי כאן? פנטי שיר אא יערה? מישהי?
עשיתי שטות ואני בבאסה רצינית

מי פה איתי?

אני פה
שפכי

עד אז אני ארשה לעצמי לנחש למה הבאסה ⁦:-)⁩
הייתם יחד את והשמוק ופלטת כמה אמיתות, "התלוננת" על מי שהוא בקשר והחמור "נעלב" ועשה לך ריגשי
עכשיו הוא בברוגז ואת מבואסת כי זה עבד עלייך כמו מטה קסם
צדקתי?

למרות ש"שטות" מיד מתחבר לי למין לא מוגן משום מה

חחחח קצת צודקת.
אז אכן נפגשנו כמה פעמים בקיץ.. והוא הצליח כמובן לשכנע אותי שהוא יסביר לי בלה בלה למה הוא ככה וכ.
כמובן שהיה מגע ולא לא היה סקס מלא.
הקטע שהיה לי קטע עם שליחת הודעה בוואצאפ שהוא התעצבן שאני מסכנת אותו ורבנו שוב .. אני אמרתי לו תקשיב, אני לא יכולה יותר את הקשר הזה איתך, אני לא מתאימה לך בכלל, אני מלאת רגשות ואתה קרח.
אז אני אפרד ממך וזהו. והוא ענה מצטער שזה הגיע חמצב הזה וכ.
למחרת הוא שלח הודעה שהוא רוצה להיפרד כי הוא בצומת חיים של שינוי, רוצה להשקיע במשפחה ולא בבחורות.
ואז היתה ביננו התכתבות שאמרתי לו שרק נפגשנו לפני 3 ימים מה הוא בא וחותך ככה? והוא אמר את גרמת לזה אני בכלל לא הייתי בכיוון אבל סיכנת אותי ואני לא מוכן לקחת סיכון
מה אגיד לכם נכון שאני אשמה שנפגשתי איתו ושוב המעגל של לב שבור.

אבל מכיוון שאני מכירה אותו מעל שנתיים וניסיתי לתת לו המון המון הזדמנויות וכלום לא עזר גם בלב שלי הבנתי שזהו
הגדיל לעשות והוא העיף תניראה לאחרוננ מהוואצאפ . יומיים אחרי שנפרדנו שזה לא תורם לי לפרידה.
זהו ומאז הוא נעלם ואני כמובן מכבדת את רצונו ולא שולחת לו כלום.

עד כאן הסרט

כמו שהספקתי להכיר את הנפשות הפועלות, זו לא המילה האחרונה שלו. עוד מס ימים תתקלי בו בצ'ט ובפלטפורמות השונים ותראי איך מתחיל עם נשים אחרות וחוזר חלילה.
שינוי כיוון בתחת שלי מאמינה לזה?
נתקלתי בקטע קצר בפייסבוק שמדבר על התמכרויות-
מוסבר שם שכל התמכרות היא למעשה תחליף לאהבה
ואם את רוצה להגמל מהחמור, תמצאי משהו אחר במקביל שיעיף אותך לעשות.
לא להלחם בהתמכרות, רק להפנים שזה סך הכל תחליף. כי מה את הרי רוצה? אהבה!
אז תחפשי לך במקביל משהו אחר לעשות שירחיב לך את הלב ולאט לאט תשכחי מהחמור

כן ברור את חושבת שאני מאמינה לחירטוטים שלו??
ברור שלא. הידיד שלי אמר לי שגאוותו לא נתנה לו שאני זו שחתכתי אלא הוא היה צריך לומר תמילה האחרונה.

אבל מה נקטע עם לשנות תניראה לאחרונה יומיים אחרי שחתך? הוא בחיים לא שינה את זה

מה הקטע?
זה הקטע.
לגרום לך לתהות על זה , למה הוא עשה ? איך הוא עשה? מה זה אומר? כל דבר שאולי יגרום לך להשתגע ואולי אפילו להגיב באופן עקיף או ישיר - הכל זה תקשורת בינכם בין אם על השולחן ובין אם מתחת לשולחן.
זה לא סיבוב ראשון של משקחים כאלה איתו ונראה שבדרך כלל זה מצליח לו

אמת. תקשורת עקומה.
אבל בתכלס 3 שנים הספיקו די והותר להבין אותו להכיר אותו ולהבין שזה אבוד איתו. לא ישתנה מי שהוא וחבל על המאמץ.
כן אני מודה שיש לי רגש אליו אבל הרמתי ידיים סופית.
כשאמרתי לו נמאס לי כבר אני לא מתאימה לך. אולי המקום היחיד שאנחנו מתאימים זה במין .
זהו ועל זה לא משתלם להתלכלך

תלוי כמה המין חסר
כנראה שאתם לא נמצאים בקשר מאותן הסיבות. ייתכן והוא חושב שהריגוש שבמין בהחלט מספיק
זה גם לא בדיוק אותו מין. אם בבית יש לך ברמה שמספקת אותך. אחלה
בשכל כבר הבנת מזמן. לרגש קצב משלו.

ברור לי שזה מספיק לו, לא ברור אבל מה העניין היה לחתוך 3 ימים אחרי מפגש מסעיר. ואחרי שהוא אמר לי אני אוהב אותך את ידידה טובה מאוד.. מה השתנה?