^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני קוראת את כל הדעות שלכן על ילדים במיטה ונושמת לרווחה, אז לא רק אני חושבת כך, שנים מסתבכת עם שאלות כמו מה כל כך נורא בכך? אבי נפטר כשהייתי בת שבע, ועד התגייסותי לצבא ישנתי עם אמא ובכככיייף. זה לא תיסבך אותי להיפך הקנה לי ביטחון רב. בנותיי הגדולות ישנו איתי עד גיל מאוחר והיום כל אחת בחדרה שלה. בני הקטן אוטוטו בן אחת עשרה ועדיין מתקשה להיפרד ממיטת הוריו, גם אם נרדם בחדרו, לרוב מגיע באמצע הלילה. אני כל כך אוהבת שהוא לידי אך תמיד מעורערת בשל אין סוף דעות על נזקים בהתפתחות מינית וכדומה... מבולבלת לגמרי...

פ, לא כולם חייבים להיות ממש במיטה. אם הגדולים ירצו להיות קרובים אליכם בלילה, אפשר לתת להם לישון בחדר השינה שלכם במיטות נפרדות או במזרונים. בכלל, הכי קל להפטר מהמיטות ולרפד את כל הרצפה במזרונים.

פנינה, אפשר ככה ואפשר ככה. ואפשר גם לתת להם להרדם איתכם בסלון או בכל מקום בו אתם נמצאים (בחוץ, במסעדות, בסרט, וכו') ואחר כך לשים אותם במיטה כשאתם הולכים לישון.

בתור אחת שעוד בודקת את אופציית "המטה המשפחתית" - מה זה אומר - שהולכים לישון עם הילדים לכל הלילה, או שמרדימים אותם (כמה זמן???) ואז קמים שוב עד שעת השינה ה"רגילה"? ומה כשרוצים לצאת? או סתם קצת שקט לעשות משהו בלי ילדים בסביבה?

אני עדיין חדשה בכל העניינים האלה. אני בהריון רביעי ורק עכשיו נחשפת לכל הגישה. אני מאד רוצה לנסות את השינה עם התינוק החדש שיגיע, אבל חוששת מתגובות הילדים הגדולים, שכולם בזמנו רצו לישון אתנו, ואני התנגדתי בגלל שכשינו איתי תמיד ישנתי רע מאד. אני מאמינה שאתגבר על זה עכשיו ששיניתי גישה (השבוע הקטן שלנו, בן 3.5 ישן אתי לילה אחד, ודוקא לא הפריע לי), אבל מה יהיה אם הגדולים (3.5, 6, 10) גם ירצו/יקנאו? פיזית אני לא רואה פתרון לעוד אחד, שלא לדבר על שלש, במיטה. אני גם לא בטוחה שבעלי (מותר לכתוב את זה כך בפורום הזה - או שצריך לכתוב "בן זוגי"?!) יהיה מרוצה במיוחד - אז מילא תינוק חדש, ועם הזמן נראה איך העסק יתפתח - אבל מה עם כולם ירצו להצטרף? לעשות שינויים גדולים במערכי השינה בבית לא נראה לי ריאלי בשלב זה.
אשמח לשמוע הערות ורעיונות.

תודה על כל התגובות...@}

בדרך,
זה לא משנה איזו מיטה ומאיזו תוצרת. כדאי שיהיה לה אישור תקן כלשהו, כדי שלפחות מהבחינה הזאת תשנו בשקט...
הרעיון הוא לפרק את הברגים ולהסיר את החלק שאותו אתם רוצים להצמיד למיטה שלכם. לגמרי לא מסובך.
עלי והצליחי, ושתהיה לך לידה קלה ומעצימה.

עוד רעיון :
בחנויות של בעלי חיים מוכרים מעין עריסה לכלבים גדולים מפלסטיק . הדפנות מקיפות כמעט את כולה . קלאסי לחודשים ראשונים כתוספת למי שישן על מזרן על הרצפה .
אולי זה נשמע לכם מטורף כי זה נועד לכלבים אבל זה מאוד מאוד נוח.

גם אנחנו אילתרנו - אבא שלי לקח מיטת תינוק ישנה, הוריד דופן אחת, הקטין קצת את האורך והגביה את המזרון כך שיהיה בדיוק בגובה המיטה שלנו. הזמנו מזרון במידה הלא-סטנדרטית הזו + פס מזרון נוסף כדי למלא את הרווח בין המיטה שלנו ושלה (הזמנו מפולירון - עניין של 100 ש"ח בערך).

ל-בדרך. יש כאלו לקנות ברשת (מארה"ב) - נקראים co-sleeper - אבל נורא יקרים.
אנחנו אלתרנו מקרטון "חלת דבש" (קרטון שמשמש לבניה, והוא חזק מאד, מסוגל לשאת משקל של כמה טונות) אבל זה כי יש לנו קשרים במפעל.

גם אני מתעניינת בתוספת למיטה. ואסביר: היתה לנו מיטה זוגית חדשה ואהובה שפרקנו כדי שהילדים ישנו איתנו בגובה דומה (עברנו לישון על מזרנים ואנחנו טיפה יותר גבוה, אבל זה לא עוצר נדידה לילית ובסוף תמיד איתמר מגיע לישון בינינו). אבל אני נורא מתגעגעת למיטה! ובעיקר לישון בגובה נורמלי. ובשביל זה אני צריכה מיטת נוער או משהו דומה שיתאים לנו בגובה ויהיה רק ברוחב 1.20 כי זה המקום שיש בחדר. זה צפוף מדי לשני ילדים? (הם ישנו בעצם זה לצד זה, כנראה. בטח בסוף אחד מאתנו ישן שם והם יחרפו על המיטה שלנו...) יש ספות כאלה לקניה? או שכדאי למצוא בסיס מתאים ומעליו לקנות מזרון? אולי באיקאה?

מיה במיטה של שילב בלי הסורג הקידמי. יש רווח בין המיטה שלה לשלנו, אז הוספנו שמיכה מגולגלת.

שאלה למי שישן עם התינוק במיטה משלו, פתוחה למיטת ההורים -
באיזו מיטת תינוק (מי היצרן? איזה דגם?) אתם משתמשים?
חשבנו גם על אפשרות לבנות לבד מעין תוספת למיטה, מישהו עשה את זה כבר? מכירים תוכניות או מקום שאפשר למצוא כאלה?

אצלנו זוהר ישן במיטה המשותפת - עם המיטה שלו, רק פתוחה לגמרי אלינו, בלי שום חציצה.
כעת הוא כבר בן 3, ויש לו אחות בדרך. מטעמי חוסר מקום בחדר - למיטה זוגית ועוד שתי מיטות,
אנחנו כרגע בהתלבטויות מה לעשות עם המצב כשהיא בעזרת השם ועוד כמה גורמים תגיע (הלידה צפוייה
להתרחש בערך עוד שלושה חודשים).
כל זה יקרה ביחד עם מעבר דירה, עוד כחודש.
מישהי/ו רוצה לייעץ?

הורדנו את המעקה הקידמי של מיטת התינוק והצמדנו למיטה שלנו. ככה אנחנו יחד אבל יש יותר מקום לכל אחד משלושתנו...

ורד, בשמת, אביב, כרמית, גילה - אתן נהדרות. כל-כך נהניתי לקרוא את מה שכתבתן.
אתמול היינו בארוחת ערב אחרי הצום אצל חברה של אמא שלי. היא שאלה מה אנחנו עושים עם החדר השני. הבת שלה שאלה אם נצבע את הקירות ונשים קישוטים!
פשוט מאוד עניתי שלא, שבהתחלה בכל מקרה התינוק יהיה איתנו בחדר, ואחר-כך נראה, ושבכל מקרה יכול להיות שאחר-כך נעבור לדירה אחרת (זאת שכורה ומאוד קטנה).
כולם היו מרוצים , ואפילו החברה אמרה, כן בוודאי, בחודשים הראשונים בטח שהילד יהיה איתכם.
אז לא התחמקתי, ולא שיקרתי, אבל גם לא סיפרתי ולא פתחתי פתח לדיון. תודה!

מעקות בטיחות?

אנחנו הורדנו את המזרון לרצפה

כשהוא קטן, וישן בצד החיצוני, אני שמה כרית סובה יפנית (קטנה אך כבדה) כמחסום.
כשהבכורה שלי גדלה והכרית כבר לא חסמה השכבתי אותה תמיד באמצע המיטה.

שלום לכולם, המוכרים יותר והמוכרים פחות מפורום ברית מילה...

רציתי לשאול. ילדי שלי ישן איתנו במיטה הזוגית, זה מתאים לכולנו והכל טוב ויפה. השאלה נוגעת ל"נפילות" מהמיטה. עכשיו הוא עוד קטן (חודשיים) אבל הזמן טס.. מה עושים, אם בכלל, עמ"נ למנוע נפילות. (אי אפשר להצמיד את המיטה לקיר). אשמח לרעיונות..

ד"א -
אחד הדברים שלמדתי לומר לאנשים שחושבים אחרת הוא - זה מה שמתאים לי, זה מה ש אני רוצה, זו האמא שהם הגרילו, וכיו"ב אמירות שמהן משתמע שאני לוקחת לי את הזכות להחליט עבורי, ומבקשת שלא יתערבו לי, ועם זאת - יש לבני שיחי הזכות להחליט עבורם משהו שונה.

אני מצטרפת.
אל תספרי, אל תשתפי, "עוד לא החלטנו", "נראה", "שקודם יוולד, בריא".
שתפי רק מי שנראה לך שלא מאים על בחירותיך, ושתוף לא יעכיר את האוירה ביניכם.

אם את לא מרגישה מספיק חזקה בשביל להתעמת עליה (וזה לא אומר שאת לא בטוחה מספיק בשביל ליישם אותה, ולא בא כביקורת) - אל תעשי את זה. אף אחד לא צריך לדעת איפה ישן התינוק שלך. אפשר לומר שהוא ישן "בחדר שלנו" - זה בהחלט מקובל, לפחות בחודשים הראשונים, גם אצל מי שלא ישן עם התינוק.
עוד דבר שכדאי לעשות, זה דווקא לפתוח את הציפיות והתכנונים שלכם. הרבה פעמים הציפיות והתכנונים טרום-לידה מושפעים מכל מיני מיתוסים שספגנו בילדותנו, והם לאו דווקא נראים לנו חכמים גם היום - אבל לעיתים אנחנו מגלים את זה רק מאוחר מדי (ואני בהחלט מתכוונת לעצמי. התינוק שלי "מגודל" (לא מצאתי מילה מתאימה יותר, למרות שגם זאת לא מוצלחת כל כך) באופן שונה מאד מאחיו הגדולים). לשאול "למה" על כל דבר שהוא מובן מאליו - בדיקות הריון, לידה, ברית מילה, חיסונים, שינה, חיתולים, גן, הנקה - וכן הלאה - ולבחור בתשובות שמתאימות לכם היום, על סמך מידע ורגש - ולא על סמך מיתוסים, הרגלים ואינרציה.

מצטרפת לקודמותיי, ובכלל, למה לעשות לעצמך מעגל של מתנגדים אם אפשר ליצור (אפילו כאן) מעגל של תומכים?

מסכימה לגמרי עם ורד (ואפילו כתבתי על זה למישהי השבוע בדף שלי, בשמת א ). את צודקת.
זה לא שאת "מתביישת להגיד את זה", אלא שבאמת, לא כדאי להתחיל להסביר את עצמכם לאף אחד. לא לפני ולא אחרי הלידה. תשאירו ערפל.

נשמעת לי אחלה גישה
"לא עכשיו, עזוב". כי, מה את צריכה את כל המערבולת האנרגטית הזו שרק תוריד אותך? וממילא יהיו כ"כ הרבה הערות ו"המלצות" אחרי הלידה, או לקראתה. אז עדיף לא להיכנס לזה, אלא אם כן אלו אנשים שחשובים לך באמת ואת רוצה לפתוח את זה איתם ברגוע ובנעימות.
בהצלחה!

אני בשבוע 16 להריון וכמובן שמדברים הרבה על מה יהיה ואיך יהיה. היה לנו המון זמן להתכונן ושנינו די מתואמים במה שאנחנו רוצים. כמובן שאני מודעת לכך שלא הכל יוצא לפועל בסופו של דבר, אבל מבחינת תכנונים יש התאמה.
אז מה הבעיה? זו אותה בעיה שאני תמיד מתמודדת איתה: מה שהאחרים אומרים. ולא מדובר בהורים דווקא, אלא בחברים.
כשאני מדמיינת שיש לי תינוק, אני מדמיינת אותו איתנו במיטה. מה, אני אשים אותו בחדר נפרד? רחוק? לא נראה לי! ושנינו רוצים את זה. ודיברתי על זה עם אחותי וחשבתי שאני בטוחה בעמדתי.
עד שפתאום החברים התחילו לדבר... הציעו איפה לקנות את הרהיטים לחדר התינוק, שאלו על איזה חדר אנחנו מתכננים עבורו... בעלי דווקא התחיל לענות להם בכנות, אבל אני לא יכולתי, אמרתי לו "לא עכשיו, עזוב".
אני פשוט מרגישה שתהיה מספיק התנגדות כשהתינוק יוולד, למה לי כבר עכשיו להתחיל עם זה? אבל מצד שני, אם זאת הדרך שאני מאמינה בה, אז למה אני מתביישת להגיד את זה?

רצוי באמת להחזיק עכשיו את כל האצבעות שיש ולא להרפות...
איומי המלחמה הממשמשת לא ממש עוזרים בקידום ההליכים
כשאסע זה יהיה לגרוזיה. קרררררר שם עכשיו

<מיה חולמת על >

מיה, זה בסדר לשאול לאיזו מדינה את נוסעת???
מחזיקה לך אצבעות (גם ברגליים )

אוי אוי ניר וגילה... לא התכוונתי. לא הבאתי את הטקסט המלא כי פשוט השתעשעתי מהמשפט לגבי איבוד האנרגיה הדרושה להתפתחות התינוק.
בכל אופן כתוב עליה שהיא נושמת ומונעת הזעה. אני מבינה את ההסבר שלך, ניר, וכמובן שאבדוק את העניין כשסוף-סוף תהיה לי תינוקת שתשכב עליה. או שבעצם אולי אנסה אותה בעצמי לפני שאסע וארגיש מה קורה לי איתה. בכל מקרה נראה לי שאשים מעליה סדינית או מגבת או משהו כזה, מתחת לסדין הרגיל של המיטה.
כל כך הרבה תיאוריות...
נו, שיבוא כבר החלק המעשי

>מיה מתגעגעת ל-|תינוק|<

פולירון, בזיקים, מוכרים בכל גודל - תתקשרי אליהם, יגידו לך גם איפה החנות הקרובה (אם תחפשי אותם בדפי זהב באינטרנט, יש להם גם אתר, את יכולה להשאיר שם הודעה עם הבקשה שלך, והם חוזרים בטלפון).

גם לי נשמע כאילו הטקסט על השעוונית די - איך לומר - .
אולי מה שהם אומרים הוא שבחורף, המזרון קר יחסית ואז יש יתרון לזה שהגוף לא מתקרר מהמזרון. (בדיוק כמו שמעיל רוח - ניילון דק - מחמם).

מעניקה בידוד מפני פליטת חום מהמזרן והחוצה, ובכך מונעת הזעת יתר ואיבוד האנרגיה

בידוד מפני פליטת חום גורם להזעת יתר, אבל זו לא גורמת לאיבוד אנרגיה, אלא לשחרור אנרגית חום במטרה לקרר את הגוף. אם השעוונית מונעת פליטת חום זה אומר שהיא כנראה לא נושמת. היא מונעת מאויר חם ולח לעבור דרך המזרון. עקב כך הטמפרטורה והלחות סביב התינוק עולים והוא מזיע יותר.

זה כמו להגיד שבגדי ניילון מונעים הזעת יתר. תנסי להכניס את היד לשקית ניילון סגורה למשך כמה דקות או שעות (אם תצליחי), ותראי איך מרגיש "בידוד מפני פליטת חום החוצה".

הזעה היא תהליך טבעי שבו הגוף מקרר את עצמו על ידי אידוי זיעה. עצירת התנדפות הזיעה מסביב לגוף לא גורמת להקטנת ההזעה אלא ההפך, להזעה גדולה יותר. כי כשהלחות היחסית מסביב לגוף עולה, הזיעה מתאדה פחות והיא ניגרת, ולכן לא מקררת את הגוף, והוא פשוט מזיע יותר ויותר בניסיון לקרר את עצמו.

לא ניסיתי את השעוונית הזאת - אני רק מנתח את מה שכתוב על האריזה. פני ליצרן או ליבואן ודרשי הסברים. רצוי גם לפנות למי שמתעסק בצרכנות כדי שיבדקו את העניין הזה ביסודיות, ויתקנו את הרישום על האריזה.

...אז היום הלכתי לעשות קצת קניות לקראת הנסיעה ובין היתר קניתי (בשילב) שעוונית קטנה (53X70) ומרופדת.
היא מאד נעימה למגע, לא מרשרשת ואין לה ריח של פלסטיק, אפשר לכבס במכונה ו... הכי מצחיק - כתוב על האריזה שלה שהיא "...מעניקה בידוד מפני פליטת חום מהמזרן והחוצה, ובכך מונעת הזעת יתר ואיבוד האנרגיה הדרושה להתפתחות התינוק"
נו, אז עכשיו אני יכולה להיות סמוכה ובטוחה שהתינוקת שלי תתפתח כראוי בלי שתתבזבז לה אנרגיה מיותרת...

כן, נדמה לי שפולירון עושים דברים כאלה. יש בחדרה חנות שלהם. בטח אפשר למצוא בדפי זהב.

מיה, לדעתי כן. במיוחד שזו בת והיא תהיה מחותלת. אצלי זה בן, שלא מחותל, ואם יש פיספוס אז להזכירכם הוא משתין בקשת...
אבל מיה, הוא בן חמישה חודשים וכבר מתהפך, ובהחלט נוזל לו רוק מהפה (עוד מעט שיניים), אז הוא כבר עכשיו מגדיל את טווח התנועה. אז יש לך כמה חודשים להחליט על פיתרון לכל המיטה.

וחגית, בעניין המזרון - אפשר להזמין מהמפעל איזה גודל שרוצים.
את רק צריכה להחליט איזה סוג מזרון את רוצה ובהתאם לזה להתחיל להתקשר למפעלים ולברר מחירים וכו'.

תודה, בנות, על התשובות.
חגית - על קליה לא חשבתי. בסוף השתמשתי בפבריז, היותר חזק, והוא עשה את העבודה היטב.
בשמת - אז לבינתיים יספיק לי להגן רק על האזור עליו תישן הקטנטונת?
בעצם זה הגיוני, כי הרי היא עוד לא תוכל לנוע בכוחות עצמה ממקום למקום.

אינשאללה בקרוב אזכה לנסות הכל "על רטוב"

רק לפני כמה ימים הבכורה הקיאה לנו במיטה, וויי וויי, לקום בשלוש בבוקר ולהחליף את כל המיטה ולשטוף הכל באמבטיה לפני שמכניסים למכונה...

אצלנו עושים ככה:
על המזרון ריפודית עם תחתית שעוונית שקניתי מזמן, נגד טפטופי החלב שלי. משהו "ירושלים", והמפעל בירושלים.
מעצבן לישון ישר על זה, באמת בגלל הרישרוש, אז על זה אני פורשת ריפודית שלמה, כזאת שמכסה גם את צידי המזרון.
על זה סדין עם גומי.
איפה שאני ישנה עם התינוק:
על הסדין שעוונית של מיטת תינוק, מקופלת לשניים (גדול מדי)
על זה סדין פלנל של מיטת תינוק (בקיץ סדיניות של מיטת תינוק או מגבת או חיתול פלנל)
והפוך שלי מאיקאה, כביס במכונה.

שאלה רלוונטית בהקשר המיטה המשפחתית: ראיתי באיזו סידרת עיצוב בטלויזיה מזרן ענק של 2מטר על 2 מטר.
מישו יודע איפה משיגים כזה דבר??

קקי עוד לא קרה לנו...
קיא ופיפי לצערי כן, אבל יש לנו חצר גדולה שאפשר לאורר בה. אז השפרצתי קצת "קליה" ואיווררתי כמה שעות בחוץ...
אין לנו שעוונית, זה היה לי ממש לא נח!

תודה, מסעדה. נראה יופי של אתר.
בעניין מרלין, הוא נאלץ להשתין לי פעמיים במיטה עד שהצלחתי להבין מהיכן נובעת המצוקה שלו. מקווה שהבעייה נפתרה לתמיד...

ובכל זאת - מה עם פיפי/קקי/קיא של תינוקות על המזרון?
אתם לא משתמשים בשעוונית?

לחתולים יש ריח שתן חריף במיוחד. נדמה לי ששמעתי משהו על שימוש בסודה לשתייה מהולה במים שמפיג את הריח. מספיגים, משפשפים, ואח"כ מעמידים את המזרון בקרבת חלון כדי שיתייבש. אה, הנה מצאתי tip]משהו 113[/po].shtml ב tipking.com, אתר הטיפים המצוין ש אמא אדמה המליצה עליו בדף טיפים ופטנטים.

חגית, היא כן תהיה בחיתולים (ר"פ, מכובסים ומקופלים בארון, מחכים לקטנטונת שתמלא אותם כבר...). אבל הורים אמרו לי שכשיש שילשולים/הקאות ושאר מרעין בישין, רצוי שתהיה שעוונית.
מרלין החתול השתין פעמיים על המיטה וזה היה סיוט. הרי אי אפשר לכבס מזרון... ואצלי אין אפשרות להוציא את המזרון לשמש למשל, כדי לייבש אותו מהר ו"לאדות" את הריח. זה לא קורה עם תינוקות?

ולגבי האנקדוטה של אלה - זה כל כך נכון בעיני. גם בעלי חיים מאחורי סורגים זה נורא עצוב בעיני, אז בודאי שילדים
היום דיברתי עם חברה והיא הציעה לי מיטת תינוק (אולי חשבה שרעיון המיטה המשותפת פרח סוף-סוף מראשי הקודח) והסבירה לי איך הסורגים עולים ויורדים. ממש הרגשתי איך כולי מתכווצת מבפנים לשמע התיאור. ברררר

רציתי לתרום אנדקוטה משעשעת מפי ילדה שישנה אתי תמיד.
עשינו טיול היום בצהריים וראינו מיטת תינוק מושלכת בצד הדרך (אנשים לא שמעו על ויצ"ו??!! טוב זה כבר דיון אחר),
אז אלה פתחה זוג עינים המומות בחפץ הבלתי מזוהה וצעקה: " אמא, תראי איזה כלוב גדול!!".

וואלה!!

לא הסתדרתי עם השעוונית כי היה לה צליל מרשרש ומעצבן כזה... אז אלה בינתיים עם חיתול בלילה (ביום כבר מזמן לא). היא לגמרי לא בשלה לגמילת לילה.
מיה, האם הילדה שלך לא תהיה בחיתולים??

תודה גילה

אנחנו קנינו שעוונית בכיתן, שהתכווצה בכביסה, והגומי שלה כל הזמן קופץ. לכן - לקנות שעוונית שמתאימה למיטה גדולה יותר משלך. כמובן- לקנות שתיים, כי אחת בכביסה.
מה שקנינו הוא עם צד אחד של בד דק דומה למגבת, בהחלט מומלץ.
ויש להם גם ציפיות כאלה לכריות - מוצלח גם בלי קשר לילדים: כשנופלים למיטה עם שער רטוב ממקלחת.
לגבי סדינים - מה שנוח לך! במה את משתמשת עכשיו? לא הייתי קונה במיוחד.

הלו?
מישהו?

אני מתחילה לעשות קצת קניות לקראת בואה של בתי (מקווה שבקרוב, כשיהיה תאריך קונקרטי - יהיו דיווחים ), רציתי לדעת על מה אתם ממליצים נגד הרטבת המזרון. אני יודעת שיש כל מיני שעווניות למיטה זוגית, כאלה שמרופדות ושלא מזיעים בהן, או שמזיעים פחות...
המזרון שלי הוא 190x140x20.
יש סדינים יותר או פחות מומלצים?
כמה עולים?
כמה לקנות?
איפה לקנות?

אהבתי את עקרון רצף השינה של אמא ! (הלוואי וזה היה עובד אצלינו..(-: )
רציתי רק להוסיף שכשישנים על מזרונים ולא על מיטה אז אין חריקות . ואם משתמשים בשני מזרונים זוגיים אז בכלל .

אורי עוד מעט בן שבעה חודשים, אנחנו ישנים במיטה שהורחבה לצורך לינה משפחתית.(האמת שזה התחיל יותר כ"עקרון רצף השינה של אמא" מאשר "עקרון הרצף" אבל במהרה התחברנו לרעיון כולו) שאלתי, בהרבה מקרים אני מרגישה שאנחנו מפריעים את שנתו, הוא מתעורר משיעול או חריקת המיטה בקלות רבה, כמובן שאין מה לדבר על יחסי מין. מה עושים?

וגם אנחנו ישנים יחד...
אורן (היום בת 5) לא ישנה איתנו מהתחלה (כי זה היה לפני שהכרתי את יונת ), היא הצטרפה אלינו כשהייתי בהריון עם איתמר (בן שנה) וכנראה נזקקה מאוד לקרבה. ומאז היא איתנו. יש לה כמובן את החדר שלה ושל איתמר ומיטה משלה.
איתמר ואורן הולכים לישון ביחד אצלנו במיטה (שהיא גדולה מאוד), לפעמים הם נשארים כל הלילה, לפעמים אנחנו מעבירים אותם למיטות שלהם, ואז כשאנחנו מתעוררים בבוקר אנחנו מגלים ששוב אנחנו 4 במיטה...

שינה יחד זהו בעיני, זמן נטו ללא לחצים, וזמן נהדר להשלים שעות קרבה עם אבא שעובד קשה ולא נמצא רוב שעות היום.

אנחנו (נורית ואני) הורים לארבעה, הגדולים (עמית בת 11 וגל בן 9) לא ישנו אתנו, אולי כי לא ממש עלתה האפשרות, רתם בן 6 ישן אתנו כמעט 5 שנים ועפר הקטנה בת 9 חדשים הולכת בעקבותיו.
והמסקנות:

• אנחנו לא עוסקים בחנוך בזמן השינה.
• נעים לי לישון עם הילדים (רתם היה ממשמש אותי לילות שלמים)
• אין לדעתי כל סיבה להפוך את הלילה לסיוט עבור הילדים.

עידכונים על טליה שלנו, כמעט בת 4, שממש עכשיו עוברת שינוי:
היא הודיעה שמעכשיו היא תישן תמיד במיטה שלה.

תיאור של "שינה במיטה שלה":
כדי להרדם, אחרי המקלחת אמא וטליה יושבות על הספה עם כרית ההנקה, וטליה יונקת עד שנרדמת (בד"כ ממש תוך דקות, אבל עוד ממשיכה לינוק מתוך שינה כשעה או יותר).
אז אמא שמה את טליה במיטתה (לפי בקשתה המפורשת של טליה "לישון במיטה שלי").
באיזשהו שלב (אתמול - אחרי כשעה, בימים קודמים - 7 בבוקר!, לפני כן - 5 בבוקר...) טליה קוראת לי לקחת אותה או יורדת בעצמה ובאה למיטתנו להתכרבל ולינוק ולישון עוד קצת.
זו חוויית השינה "במיטה שלה" (שעיקרה: התעוררות במיטה שלה באישזהו שלב בזמן השינה שלנו...).

שלום לכן, רק רציתי לעשות צפירת הרגעה מהכיוון שלנו: גאיה ישנה תמיד במיטה המשפחתית, וחלק נכבד מחייה כשבן זוגי הוא לא אבא שלה. זה הדבר הכי טבעי בעולם בשבילה, שהחבר שלנו ישן איתנו. אם נתחיל לשאול את כל העולם מה דעתו על זה, אתן הרי יודעות לאיזה כאב ראש נגיע...

רינת מקומו של בנך הוא לא במקום בן זוג, הוא מקסימום ליד בן זוג שעוד יגיע ויהיה חבר גם שלו. וכמו שאיילת אמרה- אדם כזה יתוודע אליכם כאל משפחה שחיה בדרך מסויימת, ואולי אפילו יתלהב מזה, אולי לא, אולי בכלל את תרצי כבר לשנות, ואולי זה יתאים גם לילד? הכל נורא משתנה בדברים האלה ודינמי, אז אל תחששי, כי אתם תתאימו את עצמכם למצב כשהוא (המצב) יבקש זאת, בדיוק כמו שעשית כשקלטת שהמצב דורש שינה משותפת... אני בטוחה שזה לא קל להיות חשופה לכל הביקורת מצד המשפחה, שמודאגים לראות "את הילד ישן במקום של הבעל"... אבל זה שטויות.

אצל חברה חד הורית שלי אבא שלה בנה לה תוספת למיטה הזוגית, בין המיטה הזוגית לבין הקיר, מיטת יחיד מצויינת, שמקבלת סט מצעים אחר וממש מורגש וברור שזה החלק של הבן שלה, ושאר המיטה שלה. שתי המיטות צמודות ויוצרות מרחב גדול (שבקלות יוכל לקלוט עוד מישהו) ולמרות זאת ההפרדה ברורה, באיזה שהוא אופן גם לילד. זה נוח מאד לשניהם וגם איכשהוא מרגיע את הנברנים הבלתי נלאים.

היי רינת, היי איילת
זה טוב לילד, נהדר לו
מה יכול להיות רע בתחושת ביטחון? בחיבוק, במגע, בתחושה שאתה מוגן ולא לבד?
כשהוא יוכל רגשית, אנחנו נפריע לו והוא יזנח את מיטותינו לטובת מיטה משלו
שבטוח לא תישאר ריקה לזמן רב - חחחח
כי אדם אוהב, תמיד יש לו אנשים שאוהבים אותו סביבו

נאווה, סיגל, רינת
אני שמחה לדעת שאני לא לבד בזה,אתן יודעות מי ששומע שהילד ישן איתי במיטה, אומר לי שזה לא טוב לו, כולל אנשים מהמשפחה.
האמת שזהו מצב די חדש, 8 חודשים בערך שהגיע אחרי שלילות שלמים הוא היה בוכה ולא נרדם ומגיע אליי באמצע הלילה. ואני לא הקשבתי לו ולעצמי ולא איפשרתי לו לישון איתי. (היו תקופות שכן). עכשו זה די ברור לי שהמעבר למיטה שלו יעשה בשלב שזה יתאים לו כשהוא יהיה יותר בטוח בעצמו (הוא מאוד פוחד).

תודה לטווטי שגילתה לי את האתר הזה.
ובענין המיטה המשפחתית-אני אם חד הורית לילד בן שנה וארבעה חודשים שישן איתי במיטה באופן קבוע מגיל 10 חדשים. לפני כן זה היה לא כל לילה ומלווה במלחמות עולם עד שעשיתי stop זה לא מתאים לי ככה ומאז אנחנו ישנים לילות ארוכים וטובים ביחד.
השאלה היא -במצבי האם בשלב מסויים הוא לא יתפוש שמקומו הוא במקום בן זוג -שלא נמצא כרגע? ומה יקרה אם וכאשר יהיה כזה? זה קצת מטריד למרות שהכייף הוא גדול והלילות נהדרים. - השאלה עם התגובות לה הועברה לדף: חד הוריות והחינוך הביתי

יהונתן, בן 6 ישן איתי מאז לידתו. אני חד הורית והנקתי עד גיל 4.5 כך שגם אין צפיפות וגם זה היה מעשי מאוד
לשאלתך, איילת, אני מאמינה שכל דבר קורה בזמן
כמו שכאשר החזקתי את הילד על הידיים, כולם אמרו לי שהוא לא יירד מהם ובכל זאת הוא התהפך והתיישב וזחל מוקדם מאוד,
כך, למרות שכולם צוחקים עלי שהוא עוד יישן איתי בגיל 16, אני סומכת עליו שעם התבגרותו ועם התפתחותו המינית, הוא גם יחפש את הפרטיות שלו ואת הטריטוריה שלו.

אם ילדך עדיין ישן איתך, יכולות להיות לכך מספר סיבות:

1. יש לו פאן רגשי כלשהו שעודו צעיר וצריך את תחושת הביטחון שרק אימא (ו/או אבא) יכולים להעניק
2. יש דברים בעולמו שמעוררים בו פחד או איום - נוכחותך/ם מרגיעה
3. זה נעים ביחד ובודד לבד
4. בחורף חם יותר ביחד ובקיץ - זה החדר היחידי עם מזגן
5. עדיין אין לו צורך לנתק מגע ולהגדיר עצמו כיחיד עצמאי - זה ייקרה בגיל ההתבגרות בין גיל 9 ל- 12 בערך ואף אחד לא אומר שלא יהיו ימים בגיל מאוחר יותר שהוא יחפש רגעים עם אימא - כחיזוק, במיוחד כשהעולם מקשה קצת. אני כמעט בת 44 ואימא בעצמי, ואני עדיין יכולה לבקש מאבא שלי חיבוק של ביטחון

בקיצור, אל תדאגי, "העולם (השמרני, המרובע שמפחד מכל מה שאחר) תמיד נגדנו" אבל אני ואני מניחה שגם רבים אחרים כאן - בעדך ובעד כולנו

האם יש הורים לילדים מעל גיל 6 שהילדים ישנים איתם יחד במיטה?
ואם כן עד איזה גיל או מצב, האם לפי בחירתו של הילד הוא ישן עם הוריו עד גיל 9 נניח?
כלומר כשהילד מרגיש מספיק בטוח בעצמו לעבור לחדרו אז הוא עובר? האם במיטת ההורים או על מזרון משלו בחדרם?

ראו גם: מדור מיטה משפחתית.