<r>_אגב, הכי מצחיק הוא, שבמסגרת הניסיון שלו להשמיץ אותי ו לערער לי בכל הכוח את תפיסת המציאות<br/> הוא כל הזמן חזר על זה שאמרתי את הקללה הזאת. אתן קולטות? לא משנה כמה פעמים ניבל את הפה שלו, הפעם הזאת נתנה לו עוד "הוכחה" לכך שהכול אשמתי ושאני אחת שחושבת רק על עצמה וכל שאר ה"מחמאות"._<br/> חייבת להתייח...

<r><U><s>[u]</s>חושבת פתאום שככל שאני נשארת בקשר איתו האלימות שבתוכי גוברת<e>[/u]</e></U><br/> שלום לך כואבת יקרה. מאוד מזדהה עם המשפט המצוטט. כאשר אני חשתי בכך, החלטתי לשלוט בזה. הרי לא יתכן שאני אדרוש מהאדם שמולי לשלוט בכעסים שלו בעוד אני בעצמי לא שולטת. אני מוכרחה לומר לך שזה עבד! התחלתי לשים לב ...

<r><U><s>[u]</s>לא קשור אלייך. ברור?<e>[/u]</e></U> ברור! <E>:-)</E><br/> <br/> _אני חושבת שזו הכללה לא מוצדקת ואפילו מסוכנת.<br/> זה בדיוק הלך המחשבה שגורם לנשים מוכות או למוטרדות מינית (או לכל סוג של קורבן) להאשים את עצמן במקום את המתעלל._<br/> לא לא לא, זו לא האשמה עצמית! לא זו הכוונה, מה פתאום??...

<r><U><s>[u]</s>יש דף בהקשר הזה, <PO><s>[po]</s>100 אחוז אחריות<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e></U><br/> קראתי את ההתחלה. מדהים! יש כזה דבר, גם רבי נחמן מברסלב אומר את זה (אם איני טועה), שכאשר אתה רואה באדם אחר משהו שלא מוצא חן בעיניך, או איזו עבירה, עליך לחפש את זה בעצמך ולעשות על זה תשובה. ברגע שאתה ע...

<r><U><s>[u]</s>שלא נערבב את זה ונפיל עליהם את כל האחריות...<e>[/u]</e></U><br/> אם תקשיבי לשיעורים של הרבנית פישר, תביני שכאשר מדברים לנשים, גם הן חשות שעליהן כל המאה אחוז אחריות לשלום בית.<br/> אבל בואי נאמר, שכרגע, הדבר האחרון שאני צריכה לשמוע, ולא רק אני, אלא כל אישה במצבי, זה שגם אני אחראית... ...

אולי תכתבי ספר לנשים בלבד?...
פחחחחח
קודם שאדע מי פה נגד מי, אחר כך תדברי איתי על ספר....

<r><U><s>[u]</s>האם את מתכוונת לתת לבעלך את הספרים האלה?<e>[/u]</e></U><br/> לא בדיוק. הוא יקבל את זה כנראה מהרב המומחה, אתאם איתו. לא כדאי שהוא יקבל את זה ממני.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>האם זהו רב ידוע? (כלומר, האם בעלך יהיה מוכן להתייחס לטענות בספר בכבוד?)<e>[/u]</e></U><br/> זה רב ידוע, אבל ה"ידיע...

<r>_יש לו ספר שלם שהוא כתב אך ורק לגברים על שלום בית, לא זוכרת כרגע את השם<br/> אשמח ואודה לך מאוד (ואני בטח לא היחידה) אם תוכלי לברר ולכתוב כאן. (ואולי גם איפה אפשר להשיג, את שני הספרים)_<br/> "בגן השלום" - ספר לגברים בלבד.<br/> נדמה לי שגם "בגן עדן מקדם" זהו ספר כללי על שלום בית.<br/> להשיג: 052-2...

<r>שבוע טוב.<br/> היתה שבת נפלאה. בליל שבת הייתי לבד עם הילדים בבית. אכלנו, שרנו, רקדנו, שיחקנו והלכנו לישון מוקדם <E>:-)</E><br/> למחרת, היום, היינו אצל חברה. היה גם מאוד נחמד.<br/> אצל החברה נתקלתי בספר שאני מכירה אמנם, אבל אף פעם לא ממש התעמקתי בו - "בגן האמונה המבואר" של הרב שלום ארוש.<br/> התחל...

<r><U><s>[u]</s>מה עוד את עושה?<e>[/u]</e></U><br/> בינתיים כלום, זו חתיכת עבודה. אני לא ממש סגורה לגבי הכותרות, אשמח להערות ולהארות בנושא. אם יש מישהי שיש לה זמן וחשק, היא מוזמנת להצטרף לעריכה. אפשר גם לערוך בפנים, להוסיף קוים צהובים בין נושא לנושא, אולי למחוק הודעות שכבר לא רלוונטיות, אולי לסדר את...

<r>אתן לא שמות לב שהתחלתי לערוך את הדף?<br/> ואני ממש ברגעים אלו חוזרת מהמטפל. היה מדהים! מרתק! נפלא! הוא באמת מטפל מצויין.<br/> וחוץ מזה שנתן לי שעה וחצי בחינם כדי לכפר על האי הבנה.<br/> ובסוף השיחה הוא שוב התנצל ואמר ש"הוא לא מבין את עצמו".<br/> חשתי לעצמי שזוהי הקרנה שלי של התשובה הקודמת שלו "לא ...

ולגבי מיספור - זה רעיון. אבל כרגע אין לי כוח ללמוד איך עושים זאת. אולי בפעם אחרת?

הוא לא התייעץ איתך קודם? זו לא עבירה על אחד הכללים? קם והולך?
מה,לקום וללכת?? להיפך! כל הכללים הם כי הוא רוצה להישאר אז אם הוא הולך - אדרבא!

אולי כדאי להתחיל לדף חדש,
נראה לך??
אבל זה די יחתוך באמצע הכל, לא?
או שאולי כדאי להתחיל דף חדש שמתחיל ברגע שבעלי חזר הביתה והתחיל טיפול?
ואם כן - איזה שם לתת לדף?
אשמח לרעיונות.

<t>היום בבוקר בעלי כבר לא נראה החזק של אתמול. אם אתמול הוא התחזק מולי ואני נחלשתי, אזי שהיום, הוא התעורר שפוף לחלוטין, במצב רוח חצי דכאוני, נראה עצוב נורא.<br/> הוא ארז כמה בגדים וביקש ממני לקחת אותו לתחנת הרכבת כי הוא נוסע ואולי יחזור רק ביום ראשון.<br/> בדרך הוא אמר לי שהוא באמת רוצה לעשות שינוי, ...

<r>_שיתפתי הרי שתי חברות ואף אחת מהן היא לא תמיכה אמיתית כמו שחשבתי וקיויתי.<br/> אבל מה עם זאת שנכנסה לעניינים ואפילו תיווכה ביניכם? או שהיא אחת מהן?_<br/> כן, אבל היא לא ממש רוצה להתערב. היא תיווכה בינינו וזהו.<br/> _מסתבר שבעלי השיג את המכתב שכתבתי עליו ופשוט לקח אותו אליו לקרוא, ועוד הראה לו את ...

<t>_כי "לא היה ולא נברא" היתה התשובה של הבעל על התקיפה בשבת.<br/> בדיוק. זה ערעור על תפישת המציאות שלך. זה מה שמקומם._<br/> נכון נכון. הכל נכון. אבל אם אתקע על זה, זה לא יעזור לי.<br/> רוצה לספר משהו מדהים.<br/> היום בבוקר, ישבתי ובכיתי, בכיתי ובכיתי. חשתי יאוש עמוק, חשתי בתוך כלוב, כלואה. לא ידעתי ...

תודה לכן.
קבעתי עם היועץ לבד למחר בערב.
ועם שנינו ליום ראשון בערב.
בעזרת השם, שיהיה טוב.

<r>זהו. התפוצצתי.<br/> אני לא יכולה יותר. יושבת כאן ובוכה ובוכה. לא יכולה יותר. מרגישה כלואה, מרגישה נורא.<br/> זה פשוט נורא שאתמול לא היתה פגישה. אני לא יודעת מה המטפל חושב לעצמו, איך הוא יכול בכזה שיוויון נפש לשכוח פגישה כה חשובה.<br/> הכל התפוצץ.<br/> אני כל כך רוצה לעזוב הכל. נמאס לי. נמאס לי ממ...

<r><U><s>[u]</s>הקטע עם היועץ ממש מוזר. זה מוזר לי כי זו התנהגות של מתעלל זה מוזר לי כי הרגשת לא טוב. למה? הרי ישבתם על התאריך והיום והשעה והכל? למה הרגשת לא טוב? מה הרגשת? אני מאמינה באינטואיציות שלך ואני מוטרדת.<e>[/u]</e></U><br/> זה בדיוק מה שחשבתי אני.<br/> העו"סית שמכירה אותו, אמרה לי שהיא עוב...

<r><U><s>[u]</s>האם זה היועץ שאתם הולכים אליו?<e>[/u]</e></U><br/> כן.<br/> והאמת, יש עוד מתנה שמצאתי. בדרך חזרה הייתי באמת תחת איום פיצוץ ואמרתי לבעלי דברים שלמעשה אף פעם לא היה לי אומץ לומר לו בפרצוף. זה מראה שאני פחות פוחדת ממנו וזה טוב לי, זה מראה לי שאני מתחילה להירפא.<br/> ופרט לכך, האפשרות שה...

תיקנתי את השם - עזרה בזוגיות בעיתית - ל בעייתית עם שני י'.

למרות שהזוגיות לפעמים אכן בעיתית מלשון ביעותים.....(איך מנקדים? - be-i-tit)

<t>שוחחתי עם העו"סית שלי כרגע. היא מכירה אותו אישית ואמרה לי שלפי דעתה אין כאן שום דבר אישי, ושזה קורה, אבל נדיר. הרגיעה אותי מאוד.<br/> הציעה לי לקבוע איתו פגישה לבד, על מנת לשאול שאלות, להבהיר דברים וגם להעלות את התסכול שלי מהיום.<br/> מעבר לכך, לשוחח איתו לבד על המצב, שידע מה קורה, שיבין, שידע את...

<r>לא יאומן, לא יאומן!<br/> אני עדיין לא מבינה למה ואיך...<br/> רק לפני יומיים התקשרתי למטפל לוודא שיש פגישה, והוא אישר לי, אף נתן לי כתובת, כי קבענו במקום יותר נוח לנו, אף הסביר לי איך מגיעים..<br/> הגענו למקום בדיוק בזמן, אבל המטפל לא היה...<br/> התקשרתי אליו והוא טען שזו טעות, שאף פעם לא קבע איתנ...

<r>ממ ממש תודה לך. נראה שהנרקיסיסט זה לא בעלי, אבל לכי תדעי....<br/> לא זכורה לי הערצה שלו אותי, אם כי הוא בהחלט התלהב ממני בהתחלה. אולי יש בו משהו מזה, לא יודעת.<br/> אבל לא זה מה שחיפשתי.<br/> בכל אופן, היתה לנו שיחה עכשיו, די טובה, אבל נגמרה בכמעט פיצוץ. אמרתי לו שנמשיך אצל המטפל. הוא עדיין מתעקש...

<r>אפשר עזרה? אני מנסה למצוא בדף על המתעלל אצל ד"ר איריין קצת מידע נוסף. הגעתי לדפים על הנרקיסיסט. האמת, לא כל כך מבינה. לא מבינה את ההבדל בינו לבין מתעלל רגיל. פשוט, אולי שם טמון הסוד, הבעיה.<br/> נראה לי שזה פשוט עניין של כבוד. כבוד לאחר. כמו שד"ר איריין כתבה למתעלל - אם אינך יכול לזכור יותר מדבר ...

<t>קיזי, מה שאמרת הלחיץ אותי מאוד.<br/> אז לא כתבתי כלום, רק התחלתי לחשוב, לעבד.<br/> מקודם ניסיתי לבדוק משהו אצלו.<br/> הוא אמר לפני זמן מה שהוא רוצה לקחת קורס מסויים בנושא מחשבים, להשתלם בו ולנצל אותו לצרכי פרנסה.<br/> היום הזכרתי לו את זה ואמרתי לו שזה יכול להוות מנוף לפרנסה כפי שהוא התבטא כך לפנ...

<r><U><s>[u]</s>סך הכל, גם אם הוא יתנהג אלי ממש יפה מעכשיו, זה עלול ליצור מצב אבסורדי, בו אצל המטפל אני שופכת הכל ורבה איתו על הכל, בעוד הוא מתנהג כמו מלאך בבית, ואז הוא עלול לתבוע אותי על כך שאני כביכול תוקפת אותו אצל המטפל בלי סיבה. גם זו מניפולציה, האם-אמא של המניפולציות.<e>[/u]</e></U><br/> שלא ...

<r><U><s>[u]</s>הרי הבכור הבין שאבא מסוכן<e>[/u]</e></U><br/> לא נראה לי שהוא יודע מה זה מסוכן. הוא אומר על המון דברים שהם מסוכנים בלי שום קשר.<br/> <U><s>[u]</s>איך מתבטא אצלך ריב? האם הכוונה לוויכוחים, הרמת קול או צעקות?<e>[/u]</e></U><br/> בתחילת השבוע נפלתי בזה. כן, וויכוחים, צעקות. עכשיו כבר לא...

<t>נקודה נוספת שעלתה לי במהלך הלילה.<br/> "תכבסי לי, תכיני לי, תגישי לי, תעשי לי, תארגני כך וכך" ועוד.<br/> כשבעלי אומר לי את המילים האלו, אני חשה חובה פנימית לעשות זאת. כלומר, אין לי תירוץ שלא לעשות זאת. לומר לו לעשות בעצמו זה ממש פשע.<br/> לעומת זאת, כאשר בעלי לוקח את האוטו, מזמין אורחים הביתה מבל...

<r><U><s>[u]</s>אבל דווקא ההסבר בלבל אותי.<e>[/u]</e></U><br/> כן, הרגשתי שבהסבר שלי אני קצת מסתבכת <E>:-S</E><br/> <br/> בינתיים, קוראת עוד דף מדהים אצל ד"ר איריין - המתעלל הדאגן.<br/> בעל שהוא גם מתעלל, אבל גם נורא דואג לבת זוגו, קונה לה מתנות, מוסר את נפשו בשבילה, הופך עולמות כדי לרצות אותה ועוד....

<r><U><s>[u]</s>מתחילה, דייקתי?<e>[/u]</e></U><br/> תודה ניצן, כן, דייקת מאוד. זה לא שאני באמת זקוקה לאישור שלו לגבי, אלא שבמערכת זוגית תקינה, כמו שאת אומרת, פועל יוצא מהכבוד ההדדי הוא שיש אישור לרגשות, כלומר, בן או בת הזוג לא פועלים בנפרד מהשני ללא כל התחשבות ומחשבה על השני, אלא מתוך מחשבה ולקיחה ב...

_וגם אני סקרנית, מהי קשתית טיפוסית? )
פשוט היכולת הפרקטית הזאת ליישם את כל מה שאת לומדת וכל כך מהר. מאוד טיפוסי.
חוצמזה, המלחמה שאת מנהלת להגיע אל החופש שזו מטרת העל של כל קשת._
קוסמת, זה גם נכון לגבי גברים? גם בעלי הוא קשת (היום יום הולדתו).

<r><U><s>[u]</s>האם כשאת אומרת "לא מאשר את רגשותי", את מתכוונת ל: "לא מכיר ברגשותי"?<e>[/u]</e></U><br/> ייתכן. המילה "אישור" משמעותה - לאשר, לשים חותמת, להודות בקיום, וכן - גם להכיר.<br/> אבל "להכיר" חלש יותר בשבילי. כי גם אם הוא "מכיר" ברגשותיי, הוא לאו דווקא מאשר אותם. כלומר, הוא שם לב לכך שיש לי...

<r><U><s>[u]</s>ורציתי גם לשלוח אותך לראות את הסרט "לישון עם האויב" , סרט הוליוודי אמנם אבל עוסק בבעל מתעלל.<e>[/u]</e></U><br/> ראיתי את הסרט הזה לפני שנים. אני לא רואה שום קשר בינו לביני. עד כמה שזכור לי, לא היה שם שום עיסוק בהתעללות של הבעל כלפי אשתו, לא היתה שם עבודה שלה כלפיו, לא היתה הכרה הדרג...

שאלה טכנית - אני מנסה כבר כמה פעמים לערוך את הדף הזה ולא מצליח לי! פרט לכך שיש פה כל מיני דפים שהפכו לג'יבריש, מישהו יודע על זה משהו?

<r>תודה לכן על כל התגובות המחממות והמעודדות.<br/> רציתי להעלות עוד נקודה. נקודה שלפי דעתי חשובה וקריטית מאוד.<br/> אני יושבת הבוקר מול הסידור, רוצה להתפלל, אבל חשה עצבנות.<br/> היום י' יוצא שוב עם האוטו ליום שלם. נכון שהוא אמר לי זאת כבר והסביר לי למה, נכון שיש לו סיבה טובה, נכון שזו זכותו.<br/> אז ...

<r>זהו. הילדים הלכו לישון. עוד יום נגמר.<br/> היום מבחינתי מורה על שיפור מה.<br/> זה התחיל כשקראתי את כל מה ש <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> כתבה לי.<br/> ובמיוחד:<br/> <U><s>[u]</s>בכל רגע ורגע יכולת לחזור בך.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> <U><s>[u]</s>להישאר יציבה. לנשום עמוק. כל היום לנשום עמ...

<t>זה מה שקורא שלוחצים על "שלח" בלי לקרוא קודם...<br/> לגבי המצב רוח. זה כל כך נכון שי' יכול להיות מקסים אלי ונפלא ונותן תשומת לב מלא החופן ואף יותר מכך כאשר הוא במצב רוח טוב. אז הוא רומנטי ויכול לפזז סביבי, לומר לי כמה אני נפלאה ונהדרת ויפה ומוצאת חן בעיניו ועוד ועוד. כל זה עד שמצב הרוח שלו משתנה. ...

<r>ליומן האישי:<br/> Why should she be there for him? What about her? When is he there for her, or anyone, unless he is in the mood? I reminded him that ordinary give and take assumes you put your own stuff aside when your partner is hurting more than you are, or when you are the one who administere...

<r><U><s>[u]</s>לי יש תחושה שחיכית לעימות ,מין התחשבנות עם י', וההתרשמות שלי, שהקריאה לא הייתה כל כך חשובה באותו הרגע אלא יותר הביקורת על י'.<e>[/u]</e></U><br/> לא, זה אימון שלי מול הפחד שלי ממנו ומתגובתו.<br/> <br/> בהמשך היום אוסיף עוד כמה מילים. <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> עלי לקרוא ש...

<r>שבוע טוב <E>:-)</E><br/> חשבתי בהתחלה לא לכתוב עדיין כלום.<br/> אבל כל כך הרבה תגובות, איך אפשר להתעלם?<br/> ממש תודה לכולן כאן על התגובות הנפלאות.<br/> <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> קראתי שוב ושוב את דברייך, זה ממש אימוץ הרגלים חדשים ועבודה לא נורמלית על המידות בשבילי.<br/> אבל יש דברים...

<t>שוב הצליח להרגיז אותי.<br/> אמרתי לו שצריך חלות לשבת. אחר כך הוא אמר לי שהוא הולך למטה לקנות. אמרתי לו שבסדר, אבל שעל יד קופ"ח לא רחוק מאיתנו פתחו מאפיה חדשה הרבה יותר טובה, עם לחמים מלאים וכו' וכדאי לקנות משם. הוא אמר שהוא לא מתכוון ללכת עכשיו עד לשם, אחרי שהתרוצץ כל היום. אמרתי לו שבסדר, שאני א...

<r><U><s>[u]</s>זה חשוב גם כי כשרואים את הטוב, ההשפעה שלו גדלה. וכשההשפעה של הטוב גדלה, רק אז אפשר לפרוץ את הלא-טוב ולתקן.<e>[/u]</e></U><br/> נכון. רציתי לכתוב את זה, אבל לא ידעתי איך לנסח, ממש הוצאת לי את המילים מהפה.<br/> כשהוא יראה ויחוש שאני רואה גם את הטוב, זה יתן לו מוטיבציה לעבוד על הרע. כך ...

<r><U><s>[u]</s>אם הוא שואל "איפה המכשיר?" את עונה: "לא יודעת."<e>[/u]</e></U><br/> השתגעת? זה בול המתכון לויכוחים קולניים, וכרגע אסור לנו להתווכח. הכל צריך להיות אצל המטפל.<br/> כעקרון עלי להתעלם עד כמה שאפשר מקיומו ומדבריו.<br/> מוכרחה לציין שזו עבודה קשה מאוד על המידות.<br/> גם אתמול בלילה, שאמרת...

<r><U><s>[u]</s>אם הוא מאשים אותך במצב היחסים ביניכם: "קח אחריות על מעשיך."<e>[/u]</e></U><br/> הוא יענה לי שהוא לוקח אחריות על מעשיו, אבל....<br/> <br/> <U><s>[u]</s>אם הוא מעביר עלייך ביקורת<e>[/u]</e></U><br/> ומה אם הביקורת היא סמויה? אני לא רוצה להתווכח איתו. זה משהו להעלות אצל המטפל.<br/> <U><...

<r><U><s>[u]</s>ומציעה לך להשתדל לישון כמה שיותר, שיהיו לך כוחות<e>[/u]</e></U><br/> אתמול בלילה התינוק נתקף כאבי בטן ולא הצלחתי לישון בכלל.<br/> בעלי בא לעזור, לקח ממני את התינוק, אבל לא ממש יכולתי לחזור לישון, כי בעלי טרח להעביר עלי ביקורת, אמנם סמויה, אבל ביקורת. יש לתינוק כאבי בטן, אבל בעלי החלי...

<r>אז הוא הגיע....<br/> בהתחלה הרגשתי נרדפת. חשתי שוב איך אני מתחילה להתכווץ במקומי, מנסה להלך על ביצים כדי לא להרגיז.<br/> אבל זה היה רק כמה דקות.<br/> אחר כך קיבלתי כוחות והתחלתי לבשל לשבת. אולי זה גם מתוך לחץ סמוי שלו. איני בטוחה. אולי כדי שיראה שאני "עושה משהו" ולא רק מסתכלת ב"פורומים שלי".<br/>...

<r>_תזניחי את הבית.<br/> ואם הוא יגיד משהו, תגידי לו בגלוי, אני כרגע עסוקה בדברים הרבה יותר קריטיים. אם אתה יכול לנקות ולסדר, זה יכול להוכיח לי שיש סיכוי לנישואין שלנו. אם אתה בוחר לתקוף אותי על זה - גם זה מוכיח לי משהו._<br/> וואו, אני רושמת עכשיו על המקרר <E>:-)</E><br/> <U><s>[u]</s>תזניחי!!!!!<e...

אגב, חוסר התפקוד שלי מתבטא גם בזה ש(נו, בכל זאת לא סתם אני כותבת ב"באופן") קשה לי מאוד לרוקן את דם הוסת כל כך הצלחתי לעשות זאת בחודשים האחרונים והיום פשוט לא הולך לי
מעצבן ומגעיל אותי להיות ככה, אוף!

<r>Tאמא, איכפת לי איך שהוא חושב, כי אם אנחנו עובדים לקראת שלום בית, הוא חייב להפנים את הטיפול. אם אני רואה אצלו דברים, אני צריכה להגיד לו אותם.<br/> לגבי לא לראות בו מפלצת, אשתדל <E>:-)</E><br/> לגבי השבת, לא יודעת. כבר התארחתי מספיק שבתות אצל אחרים ולא בא לי שוב. מה גם שאנשים פה לא יודעים מה קורה, ...

המזונות, אם תתגרשו, יהיו עבור ילדיך ולא עבורך - כך שלא נראה לי שזה רלוונטי.
יש גם מזונות עבור האשה. לפחות כך הבנתי, לא זוכרת כרגע ממי.
וגם אם לא, אז אולי היתה הכוונה למזונות כאשר יש מצב של פירוד ולא גירושין.

<r>רננה, לכי לישון!!!!!<br/> ורוצה לשמוע כל מה שיש לך להגיד. כל מילה פה מעוררת אצלי מחשבות ואחר כך מבהירה לי דברים.<br/> <br/> התחלתי לכתוב יומן אישי על דף כדי להביא לטיפול. בנוסף אכתוב גם כאן.<br/> י' עדיין לא הגיע וכבר אני חשה מניפולציות באויר.<br/> קודם כל, אצל המטפל הוא הזכיר נושא של יחסי אישות....

עוקבת... תודה, יש לי תוכנית הגנה למקרה סכנה.
לגבי השתיה, זה לא יחזיק אצלו יותר מחודש ואז הוא יהיה חייב ללכת להיגמל, אחרת לא אסכים להמשיך איתו כלום.

יש לך תוכנית חירום?
כן

<r><U><s>[u]</s>אני תוהה איך מטפל שמומחה בטיפול באלימות מאפשר לי' לחזור הביתה?<e>[/u]</e></U><br/> הוא לא הסכים לכך ולא איפשר. אבל חוקית, כל עוד אין צו הרחקה, אין לי דרך למנוע ממנו זאת.<br/> סיכמנו שלא נגור באותו חדר. לפחות זה.<br/> המטפל הזהיר אותנו שזה לא ילך, שהוא לא סומך עלינו בכלל, והוא מאוד צו...

<r><U><s>[u]</s>שיחזור הביתה, אך שלא יהיה מצב שאתם שם לבד.<e>[/u]</e></U><br/> קשה מאוד עד בלתי אפשרי.<br/> מי בדיוק יסכים לשמור עלי 24 שעות ביממה??<br/> יש לי תוכנית שמירה. גם במרכז למניעת אלימות יודעים מזה, יודעים שהוא חוזר. הם יתקשרו כל יום לברר מה קורה. שנית, אהיה עם פלאפון צמוד אלי, גם בשבת. של...

<r><U><s>[u]</s>האם העובדת סוציאלית יודעת על כך?<e>[/u]</e></U><br/> עדיין לא. השארתי לה הודעה קולית, מקווה שתחזור אלי.<br/> _האמת אני די מודאגת מאחר ואת עשית שינוי והוא לא.<br/> אני לא בטוחה בצעד הזה.<br/> חישבי על כך שוב._<br/> כן, גם אני לא בטוחה בכלל. אבל יש לנו פגישה שבוע הבא ואז נראה מה הלאה.<...

<r><U><s>[u]</s>מה שלומך?<e>[/u]</e></U><br/> טוב תודה.<br/> יש המון שינויים, אנסה לכתוב כאן הכל.<br/> מאז שאמרתי שאוציא לו צו הרחקה קרה המון.<br/> קודם כל, הייתי בבית משפט.<br/> אבל בסוף חשבתי אחרת.<br/> ונסעתי הביתה.<br/> אחר כך שוב חשבתי אחרת ותכננתי שוב לחזור לבית המשפט.<br/> אבל אז חברה התערבה ...

<r>אם כבר מדברים על "תרבות". בעלי כל הזמן טוען שאין לי תרבות, בכלל! שלהורים שלי אין תרבות. ושהוא וההורים שלו הם בעלי תרבות גבוהה. אז למה הוא קורא תרבות? הרבה פעמים התקלתי אותו בכל מיני דברים שהוא עשה ואמר ושאלתי אותו אם לזאת יקרא תרבות. אני מאוד שמחה לשמוע שגם אצל אחרות זה ככה, לא בגלל שאני שמחה שזה...

<r><U><s>[u]</s>כשהיינו נפגשים עם חברים שלי או משפחה שלי, הוא היה משתלט על השיחה.<e>[/u]</e></U><br/> וואלה? הנה עוד משהו שתמיד עיצבן אותי.<br/> הוא משתלט על השיחה תמיד תמיד באופן שלא נותן לאף אחד לדבר, לא רק לי, לאף אחד בכלל! הוא לא מפסיק לדבר ולדבר ולדבר, אותי זה משגע. דבר נוסף שמעצבן אותי שהוא תמ...

<r>_בשמת, ובכלל<br/> הייתי באגף הרווחה<br/> אני עד עכשיו בשוק מזה<br/> היה בסדר, אבל זה כל כך כל כך לא מתאים לי<br/> אפילו כעובדת סוציאלית לא הייתי נכנסת למקום כזה<br/> מוזר ולא נעים.<br/> הוא כל כך מטומטם, לאן הביא את הדברים<br/> ועל העו"ס הסכלה מהמרכז נגד אלימות של נעמ"ת בכלל אין לי מילים._<br/> ל...

<r>שבוע טוב.<br/> היתה שבת רגועה ויפה. כבר המון המון המון זמן שלא היתה לי כזאת שבת. אמנם בינתיים לוקה בחסר, אבל הולכת ומשתפרת.<br/> היינו אצל חברים, הילדים מאוד נהנו. היום בבוקר קמנו כרגיל בערך בשבע, שבע וחצי, היינו רגועים. הצלחתי להתפלל את כל תפילת שחרית של שבת בניחותא וברגיעה. אחר כך הלכנו לחברים....

<r><U><s>[u]</s>זו הבשלה של תהליך ארוך שהחל עוד מימי כותבים מתעללים באתר.<e>[/u]</e></U><br/> נכון. אני התחלתי את הדף שלי בעקבות <PO><s>[po]</s>בן זוג מתעלל מילולית<e>[/po]</e></PO> ו - <PO><s>[po]</s>אבא סבבה אמא קרציה<e>[/po]</e></PO><br/> ובכלל לא חשבתי שהדף שלי יהיה כזה. אפילו לא ציפיתי לתגובות....

וואו, בשמת, כל הכבוד לך! תודה רבה רבה רבה!! קודם כל, קראתי וגיליתי שוב כמה אני במצב קריטי, שנית, מדובר בדפים שאיכשהו לא הגעתי אליהם, אז שוב תודה.

<r>_האישה כבר לא בשליטה, ברוך השם.<br/> היא רק צריכה לתת לבעל כבוד, כדי שהוא יהיה רגוע ולא אלים_<br/> <PO><s>[po]</s>בן עמי<e>[/po]</e></PO>, מדובר פה במצב קשה ולא נורמלי שדורש תיקון.<br/> לפעמים על מנת לתקן צריך לעשות דברים בצורה קיצונית לכאן או לכאן.<br/> כבוד בין בני זוג זה דבר שצריך להיות מובן מ...

<r>כואבת, קוראת את מה שעובר עלייך. מזדהה כמובן וגם עוברת אותם דברים.<br/> <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> קראתי עכשיו מה שכתבת לכואבת ואני רוצה להודות לך על מילותייך. גם לי הן עוזרות.<br/> באמת חשוב מאוד העניין הזה, שכאשר היא כבר לא בשליטה שלו, הוא עלול לנסות בדרכים אלימות יותר להשיג שליטה, ו...

בכל מקרה אין מצב ששנתיים מהיום אני חיה עם בן זוג שמדבר אליי ככה!!! אני כבר החלטתי !!!!
אגב, מזדהה איתך וגאה בך על ההחלטה.

<r>פלונית יקרה, לכי ללינק ששמה <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO>, התחלתי לקרוא וזה מדהים. זה יתן לך נקודת פתיחה הרבה יותר גבוהה ממה שאת כותבת שהגעת אליה עכשיו.<br/> אם איני טועה, דר. אירן, זו שכותבת שם, אומרת שדווקא דברים כאלה כמו שאת עושה, לאו דווקא עוזרים. אבל תקראי שם יותר מדויק. רק התחלתי ל...