האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

טלי_ל*
הודעות: 5
הצטרפות: 20 אוגוסט 2005, 15:40

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי טלי_ל* »

סיפור:
יש לי חבר טוב, נשוי מזה כ-25 שנה, אשר סיפר לי כי צרכיו המיניים שונים מאלה של אשתו. היא מאד שמרנית, לעורר את הנושא מהווה משהו קשה וכואב עבורה -לא הסביר מדוע. הוא חש שאם יסתפק ביחסים שאשתו יכולה להיות שותפה להם תחושת הערך העצמי הגברית שלו חסרה, והוא זקוק למערכת יחסים נוספת.
רק להבהרה: המדובר באדם הנראה, על פניו, כאדם מודע ביותר, עוסק בחשיבה ובערכים ועוד. לא אדם שטחי.
הוא אוהב את אשתו, המשפחה יקרה לו ביותר, הוא יודע להעריך מאד את מה שכן יש לו ולאשתו ביחד - חברות, התפתחות רוחנית -אם כי במסלולים שונים, נאמנות עמוקה זה לזה במובן הזה שתמיד הם שם האחד בשביל השני.
ניסיתי להבין ממנו איך הדברים מסתדרים.
האם אין זה סותר.
לדבריו - ישנם מקומות שמוטב לא לגעת בהם. הוא חושב, שאמנם הם יכולים להרויח מפתיחת הנושא, אולם הם גם יכולים להפסיד הכל, ומזה הוא חושש.
לטעמו, זו תמימות לחשוב שאת הכל צריך ונכון "לפתוח".
הוא גם לא ממש הולך על סטוצים, אלא מעדיף מערכות יחסים שבהן א. ה"חוזה" ברור - שני הצדדים לא מצפים ליותר ממשהו זמני ולא מחייב. ב. יש ידידות בדרך כלל.
כשאני מדברת איתו - הוא נשמע הגיוני וזה נשמע איכשהו נכון.
למה באמת צריך לפתוח הכל?
אבל מאד לא נוח לי עם הענין.
משהו לא מסתדר לי בכל האג'נדה שלו.
לא מצליחה לשים את האצבע על מה לא בסדר פה.

מה אתם אומרים?
שגית_רי*
הודעות: 499
הצטרפות: 13 אוגוסט 2004, 19:49
דף אישי: הדף האישי של שגית_רי*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי שגית_רי* »

ייסורי בגידה
מה זו בגידה

כשאני מדברת איתו - הוא נשמע הגיוני וזה נשמע איכשהו נכון.
זה רק נשמע נכון.
פלונית*
הודעות: 5019
הצטרפות: 02 אוקטובר 2001, 03:13

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי פלונית* »

גם לדעתי אין דבר כזה. אני חוששת שידידך עושה מניפולציות עצמיות כדי להרגיע את מצפונו.
מסתבר שהוא עושה עבודת שכנוע לא רעה לא רק על עצמו אלא גם על הסביבה. הרבה יותר נוח לו ככה מאשר לפתור את הבעיות מול אשתו.

אין דבר כזה.
שרית_אמיר*
הודעות: 908
הצטרפות: 27 ינואר 2004, 17:51
דף אישי: הדף האישי של שרית_אמיר*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי שרית_אמיר* »

חושבת שבזוגיות אין חוקים נכון ולא נכון
בזוגיות יש דברים דינאמים שהיום נכונים ומחר לא
מה שמתאים לזוג אחד לא בהכרח לאחר ולכן אין מקום לעשות השלכות ממערכת אחת לשניה.
לדעתי אותו ידיד ורק הוא צריך להחליט את ההחלטות שלוכולל הכל, ואת לא יכולה ליעץ כי את תמיד תהיי הצופה מהצד ולא חלק.
אני לא בטוח שתמיד צריך לפתוח הכל הכל.
לפעמים פינה קטנה יכולה להציל משהו גדול- נשאלת השאלה מה עדיף?
אותו חבר ורק הוא יצטרך לחשוב ולעשות את השיקולים שלו.
שרית_אמיר*
הודעות: 908
הצטרפות: 27 ינואר 2004, 17:51
דף אישי: הדף האישי של שרית_אמיר*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי שרית_אמיר* »

אגב
מה זו בגידה?
אם שכב עם אחרת?
אם לא שיתף אותי במחשבותיו?
אולי זה שמשתף אחרת בבעיות פנים משפחתיות זו בגידה?
אני לא כותבת זאת בצניות אלא ברצינות רבה.
מבחינתי בגידה זה לשתף צד אחר בבעיות תוך משפחתיות,
האם גם עבורך?
ואולי את רואה שיתוף בבעיות כיעוץ חברי.
כי למשמעות פנים רבות והבגידה תלויה בדברים שנאמרו והוסכמו או שלא הוסכמו במשך השנים ע"י שני בני הזוג.
זוגיות_זה_לא_קיר*
הודעות: 1
הצטרפות: 21 אוגוסט 2005, 15:58

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי זוגיות_זה_לא_קיר* »

מה זאת אומרת? בטח שיש!
מה, אנחנו לא משקרים בשביל להגן על יקירינו? בטח משקרים!
יש הרבה סיבות לבגוד, יש הרבה סיבות לשמור על הנישואים, ואם הן משתלבות - זה נפלא!

>מחלק מוסר דלת שלישית משמאל<
חסידה*
הודעות: 22
הצטרפות: 23 אוגוסט 2005, 15:16

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי חסידה* »

כמגוון הכותבים מגוון הדעות, אני אכתוב רק את מה שנוכחתי בעצמי שהוא נכון.
בעיני, המין שמחוץ לנישואין הוא בגידה, כי הוא שקר, משהו שקורה מאחורי הגב של בן/בת הזוג.
אם הוא לא קורה מאחורי הגב - סחתיין. אבל בשביל זה צריך הזוג לשבת ביחד ולהחליט באופן מפורש שמותר לכל צד לשכב עם צד שלישי וכולי וכולי - איפה ומתי זה בסדר, מה הגבולות (כן או לא בבית) וכו'. והם היו צריכים לעשות את זה לפני טקס הנישואין שלהם. כי הנחת היסוד המובלעת של הנישואין בחברה שלנו, היא של נאמנות מינית. "הרי את מקודשת לי" = הרי אני מייחד אותך מכלל הנשים, אני מתחייב שהיחס שלי אליך יהיה שונה מאל כל אחת אחרת.

אני אישית קצת סקפטית לגבי הצלחה של מתכון כזה (נישואין פתוחים בהסכמה), לגבי זה לא היה הולך, אבל מבחינה מוסרית, ואם זה טוב לבני הזוג, זה נראה לי קביל לחלוטין.
אבל כל אפשרות אחרת לא.
האם אשתו של הידיד שלך מסכימה לכך שהוא ינהל מערכת יחסים עם אחרות? אם כן - יופי. אם לא - אז זה לא בסדר. ואם הוא יסתיר ממנה את זה - זה גם כן לא בסדר כי זה שקר. הונאה.
מה היא תרגיש אם וכאשר היא תגלה את זה? מה הוא ירגיש? ומה הוא היה מרגיש אם הוא היה מגלה שהיא הלכה אל אחרים?

לדעתי אין כזה דבר "לבגוד כדי לשמור על הנישואין" כי השקר, הרמייה וההליכה מאחורי הגב של השותף הכי קרוב ואינטימי - כבר פוגעים בנישואין. ואז מה הועלנו? נשארנו רק עם המסגרת הרשמית, הרגשות כבר פגועים ממילא. גם אם הבנזוג "לא יודע" שזה קורה.

בכלל, יש משהו שהמון אנשים לא מבינים בקשר לסיפוק הצרכים במסגרת הנישואין. הריני מכריזה בזאת על כך, שקשר נישואין אחד ויחיד לא יכול לספק את כל הצרכים הרגשיים ו/או המיניים של בני הזוג. הוא גם לא אמור לעשות את זה.
אבל המסקנה של זה לא חייבת להיות של סיפוק הצרכים בחוץ.
כי אפשר לספק המון צרכים כאלה באופן אישי, בלי לפגוע במסגרת, בעזרת פנטזיות, התאהבויות לא ממומשות ואוננות.

הנה, אמרתי את זה. פנטזיות, אוננות ו"התאהבויות" באדם שלישי נראות לי ולבעלי כמו חלק מתבקש מהחיים. לא תמיד אני יכולה לספק את כל צרכיו. אז הוא מבקש ממני חמש דקות של פרטיות ועושה את מה שעושה, ואחר כך אני לפעמים חוזרת למיטה כדי להינות מהחיבוק שאחרי. ואני שמחה לתת לו את החירות הזאת, ואת הלגיטימציה הזאת, בימים שאני לא יכולה לתת לו את עצמי.
גם הוא לא יכול לספק את כל צרכי הרגשיים (לפעמים גם המיניים, כשהוא לא בבית ובא לי). כן, אני מתגעגעת לפעמים להתאהבות, לתחושה של משהו חדש, להרפתקה, להתרגשות, וגם לתסכול ולכמיהה של אהבה לא ממומשת. אז מה אני עושה? מוצאת איזה אדם נחמד שמושך אותי, ומתאהבת בו, בידיעה המלאה שההתאהבות נועדה לספק את הצורך הרגשי הזה, ושמותר לי להרגיש כל מה שבא לי להרגיש, לפנטז כל מה שבא לי לפנטז, וששום דבר ממשי לא יצא מזה, כי אין בזה צורך. איך אמר לבעלי האבא שלו, כשהוא הגיע לגיל ההתבגרות: "רק תזכור שבראש - הכל מותר. אין גבולות לדימיון, ואין סיבה להרגיש רע בגללו".

באמת בפעם הראשונה שזה קרה לי הייתי נבוכה לחלוטין והרגשתי "ברוך". אחרי התלבטות של שלושה ימים סיפרתי לבחור (לא, לא יכולתי ולא רציתי להסתיר את זה). תשמע, גיליתי שקצת התאהבתי ב- X. פאדיחה. ומה אתם חושבים שהוא אמר לי?
"אה, כן, אני יודע"
"מה???? איך אתה יודע?"
ואז הבחור נתן את משפט חייו: "מה חשבת, שאני לא מכיר אותך?"
אני בשוק: "אז למה לא אמרת כלום??"
"כי את כבר ילדה גדולה, ואת יודעת מה לעשות במצבים כאלה".

פשוט כך. הוא מכיר אותי, הוא ידע מה קורה אתי, והוא סמך עלי שאדע לעשות את מה שהגון מבחינתנו לעשות: לספר לבנזוג, לשים את הדברים על השולחן. וברגע שיכולנו לדון על זה ביחד, היה קל לנו להבין שזה לא משהו שמצביע על בעיה בנישואין (מה שעלול לקרות ולפעמים קורה), כי הנישואין טובים כרגע ואין מה לדאוג להם, אלא פינה קטנה בנפש שלי, שזקוקה למרחב הזה של דמיון וכמיהה ופנטזיה, ולמה לא לתת לה את זה, בעצם?

ההסכם שלנו כולל את המרחב של הדימיון. מותר לנו לפנטז כל מה שרק מתחשק. אבל המימוש הוא מחוץ לתחום. בהסכמה מלאה. בתכלס אנחנו מונוגמיים. זה חשוב לנו מאוד. והאמת? כשנותנים מספיק מרחב לרגשות, המימוש כבר לא נחוץ כל כך. טוב לנו עם מה שבינינו.
תמה*
הודעות: 11
הצטרפות: 23 אוגוסט 2005, 15:12

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי תמה* »

הספר-מה זאת אהבה של יורם יובל. מומלץ.
טלי_ל*
הודעות: 5
הצטרפות: 20 אוגוסט 2005, 15:40

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי טלי_ל* »

מה שאותו חבר אומר הוא, שאם הוא יפתח את הנושא עם אשתו - הרבה דברים ביניהם עלולים להשבר. לא יודעת למה הוא מתכוון בזה שהוא אומר שהיא פגועה מינית, מעוכבת מאד מינית.. בכל אופן, הוא אומר שללא מין או כמעט ללא מין הוא חש רע, בטחונו העצמי נפגע, תחושת הגבריות שלו פגועה וכו'.
כאשר, לדבריו, הוא מממש את תחושת הגבריות שלו "בחוץ" - הוא מאוזן יותר, הוא יכול לחיות את חייו עם משפחתו ללא התסכולים והתחושות הקשות
לטעמו, כך דווקא הוא כן מסוגל להיות בתא המשפחתי שהוא כל כך אוהב ומעריך. הוא לא מוכן בשום אופן לפרק את הנישואים, טוען שאי אפשר לטפל בזה -והוא כן בנאדם מודע, עובד על עצמו וכו' -ואומר שהנזק בתפתיחת הנושא יהיה רב מן התועלת.

ולשאהלשנשאלה -הםאלשתף אחרים בבעיות פנים משפחתיות זו בגידה -
למה? אין לך חברה טובה שלה את מספרת גם בעיות פנים משפחתיות? במה זה שונה מחבר טוב? גם עם חברה זו בגידה או שזה שמור לזכרים? -או להיפך, כמובן.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי מישהי* »

הוא לא מוכן בשום אופן לפרק את הנישואים

מי שמרשה לעצמו לבגוד בבן\בת זוגו מוכן ועוד איך (!) לפרק את הנישואין, גם אם לא באופן מודע. ברגע שיש יחסים אסורים תמיד קיימת האופציה שהם יתגלו. האדון בו מדובר מספר לעצמו (ולידידתו) סיפורי אלף לילה ולילה כדי להצדיק את זה. הוא כנראה לא מסוגל לדמיין כמה הוא עלול להצטער על כך. הייתי מציעה לו לעשות בדק בית לעומק, ואם נישואיו ומשפחתו ב א מ ת חשובים לו, כדאי שיטפל בעצמו ומהר.
כדאי לפחות לשמור על ראש צלול ולא להסחף אחר הסבריו "המשכנעים".
ענת_ב_פ*
הודעות: 667
הצטרפות: 10 נובמבר 2004, 09:18
דף אישי: הדף האישי של ענת_ב_פ*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי ענת_ב_פ* »

חסידה |Y|
<אם לא הייתי יודעת שאני לא כתבתי מה שכתבת עוד הייתי מתבלבלת :-) >
טלי_ל*
הודעות: 5
הצטרפות: 20 אוגוסט 2005, 15:40

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי טלי_ל* »

מישהי,
אני לא נסחפת ואין לי לצורך מה להסחף.
למה הכוונה בכך שיטפל בעצמו?
איזה חלק שם, לדעתך, לוקה?
מהו הדבר שגורם לגבר כמוהו - ואני מניחה שיש דומים לו - לעשות זאת?
אני מתארת לי שיש שם בודאי איזה בור עמוק עמוק ש"דורש" מילוי, ושבלי המילוי הזה הוא חש מצוקה.

חסידה,
אני מסכימה עםדברייך, ואף שאלתי אותו לגבי זה. הרי אם לו ולאשתו יש כאלה יחסים טובים, איך זה שהיא לא חשה בדבר?
הוא אמר שהיא יודעת בעצם, זה לא דובר ביניהם במפורש, אבל לדעתו זו מעין הסכמה שבשתיקה.
האם זה יתכן?
אני יודעת שכן ישנם מצבים כאלה. נכון שזה לא אידיאלי, אבל אולי יתכן שישנם זוגות שמעדיפים לשמר סטטוס קוו משלהם. כזה שבו שני הצדדים יודעים מה שיודעים, יש להם הרווחים שלהם מהענין, כמו שמירה על המסגרת, הנאה ממה שכן יש בנישואים וכו', ואףאחד מהם לא מעונין לדרוך על היבלת הענקית הזו.
אז מה רע בכזה דבר?
האם חייבים לפוצץ את היבלת?
נעמי_בן_שיטרית*
הודעות: 625
הצטרפות: 05 אוקטובר 2004, 22:15
דף אישי: הדף האישי של נעמי_בן_שיטרית*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי נעמי_בן_שיטרית* »

האם חייבים לפוצץ את היבלת?

לא , אפשר להמשיך להדחיק את הבעיה בזוגיות. אפשר להמשיך לברוח החוצה.
אפשר להמשיך לחיות בשקר. להמשיך לישון ביחד ולהרגיש לבד.

האם זה באמת מה שהוא מאחל לעצמו?
זה מה שהוא מאחל לאשתו?
ואיזה מסר הוא מעביר לילדיו?

הגיע הזמן להתעורר ולקחת אחריות.
זה נקרא להתבגר.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי מישהי* »

טלי ל
השאלות שאת שואלת חשובות נורא, אני יכולה רק להגיד שכשאני כותבת ש'יטפל בעצמו', אני מתכוונת לכך שלדעתי הוא לא מודע לגודל המורכבות של הנושא, גם מבחינת הבור העמוק שהזכרת (בתוכו או בתוך יחסיהם) וגם מבחינת ההשפעות שעלולה התנהגותו להביא על בני משפחתו האהובים (לא בציניות - אני בטוחה שהוא באמת אוהב ואכפת לו מאד מבני משפחתו).

אני חוויתי משבר עמוק, נוראי, כואב, קשה, תהומי, אי אפשר לתאר
בעקבות בגידה שבגדתי בבן-זוגי לשעבר(שאהבתי מאד ולא רציתי לפגוע בו, ובכל זאת... ).
היום, אחרי טיפול ארוך והחלמה ממליוני טונות של רגשי אשמה, שנאה עצמית ועוד ועוד ממתקים כאלה, ברור לי שדרוש טיפול, או באמת לחיות בשקר, כמו שכתבה כאן מישהי.
זה לפחות לפי נסיוני.
חסידה*
הודעות: 22
הצטרפות: 23 אוגוסט 2005, 15:16

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי חסידה* »

_אולי יתכן שישנם זוגות שמעדיפים לשמר סטטוס קוו משלהם. כזה שבו שני הצדדים יודעים מה שיודעים, יש להם הרווחים שלהם מהענין, כמו שמירה על המסגרת, הנאה ממה שכן יש בנישואים וכו', ואףאחד מהם לא מעונין לדרוך על היבלת הענקית הזו.
אז מה רע בכזה דבר?
האם חייבים לפוצץ את היבלת?_

ברור שלא "חייבים" לפוצץ אותה.
פעם לא הייתי סבלנית לתהליכים, והייתי אומרת לך שכן. שאי אפשר לחיות ככה וזה לא נכון, בדיוק כמו שנעמי בן שטרית כתבה.
היום אני יודעת שיש דברים שלוקחים את הזמן שלהם, אי אפשר להאיץ. אנשים צריכים לצבור אומץ, או מצוקה, או כוחות מסוג מסוים, או ניסיון חיים, לפני שהם יעזו לטפל בעצמם לעומק, לגובה ולרוחב, ולהשתנות כמו שהם מייחלים להשתנות (האם אשתו של הבחור היתה רוצה להישאר "עצורה מינית"? אני מתערבת אתך שהיא היתה רוצה להשתנות, להשתחרר מהמצוקות שלה, אבל כרגע זה קשה לה מדי).
השאלה בעיני היא איך לא לגרום יותר מדי נזק בשלב הזה של שמירה על היבלת. כי כמו שמישהי כתבה, התנהגות כמו מין מהצד יכולה מאוד לפגוע ברגשות האישיים וההדדים שלהם, וליצור מרירות שאחר כך קשה מאוד לתקן אותה, ואז נוספת להם עבודה על עבודה: גם הצרות ה"מקוריות" שיש לשניהם לפתור, וגם הסיבוכים שנבעו מזה שהם דחו את ההתמודדות.

כמו שמישהי כתבה: האם הבחור מודע למחיר שהוא ובני משפחתו עלולים לשלם?
אולי לפחות חלק מזה הוא מחיר שכן אפשר למנוע אותו, עד ששניהם יבשילו לאיטם, ויעשו את מה שצריך לעשות.
מישהי*
הודעות: 802
הצטרפות: 11 ספטמבר 2001, 07:42

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי מישהי* »

חסידה,
מסכימה עם כל מילה.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי בשמת_א* »

ולנושא הדף: אני מוכרחה להגיד, שהבחור שאת מספרת עליו הזכיר לי מישהו שאני מכירה.
הסיבה העיקרית שאשתו של אותו מישהו היתה "עצורה מינית" היתה הכעס, המירמור והחשד הכבד והמציף שלה שבעלה בוגד. זה עורר בה כזה גועל ממנו, שהיא התחילה לדחות אותו. וכל זה, כשהיא בעצם לא היתה מסוגלת במשך עשרות שנים לפתוח את הנושא של הבגידה (חלק מהמורכבות: היא העמידה פנים בפני עצמה שזה לא מתרחש, שהיא לא יודעת).
האם לסוג כזה של ידיעה מתכוון הבחור כשהוא אומר שאשתו "בעצם יודעת"?
אני מכירה עוד שתי נשים, שהבעיה המינית איתן התחילה אחרי הלידה. נוצר מצב קשה אחרי לידה טראומתית, ומה הבעל עשה? במקום להיות מבין, אוהב, תומך, ולנסות לעודד פתרון זוגי - ברח לנשים אחרות. וזה כמובן מוליך למה שקרה לדוגמא מספר 1 שהזכרתי.
בקיצור: הבחור מרמה את עצמו, את אשתו, את משפחתו, ושלא ישגה באשליות - גם הילדים יודעים, ברמה מסוימת, שאבא משקר, וזה רעל נורא.
אופייני שהוא תולה את "האשמה" באשתו ("זאת היא התחילה!") כדי לנקות את האשמה שהוא מרגיש.
האם העובדה שהוא מדבר על הנושא איתך אומרת שזה התחיל להציק לו באיזה מקום והוא כן מחפש - במקום כלשהו - דרך החוצה?
אילה_א*
הודעות: 3574
הצטרפות: 23 אוקטובר 2004, 18:09
דף אישי: הדף האישי של אילה_א*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אילה_א* »

טלי
התשובה לשאלתך אינה נוגעת במישרין לשאלה ועוד רגע תביני למה כונתי
אנשים מספרים לעצמם כל מיני סיפורים כדי להצדיק לעצמם ולזולתם מעשים שהם עושים
זה נכון בכל מיני מקרים וגם במקרה הזה
אני למשל יכולה לחושה על המון פתרונות אחרים לאיך להציל נישואין לפני שהולכים תסלחי לי לזיין אדם נוסף
אבל ידידך לא טרח לחפש פתרון אחר כי היה מעשה שהוא רצה לעשות
הוא טרח רק למצוא סיפור שיהפוך את מעשהו לצודק מבחינתו
צוויליך*
הודעות: 2438
הצטרפות: 12 מרץ 2005, 20:35

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי צוויליך* »

אישית אני לא אוהב את המונח "בגידה" - אבל ניחא.
אם כבר בטרמינולוגיה הזאת אז אולי ניגרר למעין משל אווילי מעט...
מרדכי ואנונו.
שלפי החוק במערכת היחסים בינו ובין המדינה, הוא בוגד.

והוא בטוח שהוא עשה את המעשה הנכון
ויש בארץ אנשים שבטוחים גם הם בכך
ויותר בחו"ל

אבל הוא בוגד: כי הוא עשה לעצמו חוק, וכמה שניתפלפל על חוקים אוניברסליים, הוא בגד במערכת היחסים שבינו לבין המדינה.

הוא יכול היה להתפטר, להפגין, לכתוב לח"כ
(ונכון, דבר לא היה משתנה)
וכל זה לא היה הופך אותו לבוגד.
זה שהוא גילה סודות מדינה חשובים בכוונה, סוגר ענין.


אז לדעתי, לא:
אי אפשר לשקר
ולנהל מע' יחסים אינטימית מוגבלת עם מישהי אחרת
ולהסתכן ביבוא מחלת מין הביתה
במקום להתעקש לפתור את הבעיה בפער ברצון שלו ביחסי המין למוכנות שלה להם.
ולא להיות בחזקת בוגד.

<השקר, השקר.... באנגלית אומרת האשה "Are you cheating on me">
גבר_אחר*
הודעות: 7
הצטרפות: 25 אוקטובר 2005, 21:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר* »

אני מבקש להציע חשיבה קצת שונה מהמקובל כאן והיא מבוססת על מספר עקרונות:
  1. גבר ואישה הינם מערכות שונות לגמריה
  2. בתקופתינו ישנו בילבול גדול בקשר למהות של גבר ואישה
אישה הינה מערכת שאמורה לפעול בעיקר כלפי הילדים שלה ולא סתם רוב הפורומים שמתעסקים
בילדים מאוכלסים בעיקר בנשים לגבר יש תפקיד אחר יותר כלפי חוץ כמפרנס כדואג למערכת
המשפחתית הכללית. אישה בנויה כך שכאשר נוסף למשפחה ילד נוסף האהבה שלה כלפי הילדים האחרים
אינה קטנה אלא הילד הנוסף מגלה פן נוסף יחודי כלפיו ביכולת האהבה האין סופית של האם.
לגבר אמיתי (מצרך די נדיר בתקופתינו) ישנה יכולת דומה לעבוד מול מספר נשים כאשר כל
אישה מגלה פן יחודי של המהות הגברית שלו וזאת מבלי לפגוע או "לבגוד" באישה אחרת.
נכון בנות זאת גישה קצת מהפכנית אך צאו מתוך הנחה שהמושג שלכן לגבי מהוא גבר הינו
בעיקר מהדוגמאות הרופסות אצליכן בבית ואילו גבר כאשר ממומשת המהות האמיתית שלו
הינו דבר אחר לגמרי.
נשמה_טובה*
הודעות: 43
הצטרפות: 06 מרץ 2005, 03:41
דף אישי: הדף האישי של נשמה_טובה*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי נשמה_טובה* »

חחח... אתה ממש חמוד!
אם אישה בנויה לאהבה אין סופית למה זה צריך לעצור בילדים?
אבל לא זאת הבעייה.
הבעייה היא לא ביכולת לאהוב סימולטנית.
הבעייה היא בהעדר שליטה על דברים כמו קנאה, רכושנות, ציפיות, בעלתנות ותחושות כמו עלבון, מסכנות, נבגדות.
מעט מאוד גברים (מכל הסוגים) מסוגלים לתפעל את המערכת שאמורה לפעול לשביעות רצונם, בעיקר משום שכל ניסיון תיפעול המערכת, גם אם משפר תחומים מסוימים, משחית תחומים אחרים, והם - יחזרו בהפוכה.

אני לא יכולה להסתיר את סקרנותי לגבי מה שאתה יודע על דוגמאות רופסות
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

גבר גבר, למרות שאני בטוחה שאתה חי חיים של סיפוק מלא בתוך הג'ונגל הפרההיסטורי שלך, אבל צר לי מלאכזב אותך ממש אין לי דוגמא רופסת בבית. וגבר אמיתי זה לא מצרך נדיר כלל. מי שגבר מספיק לעמוד לצד אשתו ברגעים הקשים, לחלוק עמה את הנטל, לאהוב באותו טירוף את ילדיו, לפנק, לגונן מבלי לפחד להיתפס כ "לא גבר" בעיני מצ'ואים מצויים כמוך הוא גבר אמיתי, בעיני ובעוד הרבה נשים כמוני.

גם אבא שלי, נשוי פעם חמישית וטוען שאוהב הרבה נשים, ואתה יודע מה הוא רחוק מלהיות גבר בעיני, סתם פחדן שבמקום להתמודד מהלב מתמודד מהזין.
יש לגברים המון תירוצים לתרץ את החוסר ביטחון שלהם, "היא לא נתנה לי.. לא טיפחה אותי... בלה בלה בלה.."
בעלי למשל בחר לא ליפול לסטיגמה של הבעל המקופח אחרי לידת בנו, אלא לאהוב אותו בדיוק כמוני, ולעזור לי.
וזה בדיוק מה שהחזיר את היחסים מהר למסלול...

אז אני יודעת מה "מהות" הגבר בכוכב שלך, אבל לצערך אנחנו כבר מזמן עזבנו אותו.
גבר_אחר*
הודעות: 7
הצטרפות: 25 אוקטובר 2005, 21:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר* »

יופי זה דיון חשוב ואני שמח שהוא נפתח וחשוב שיהיה ברור שאין אני הולך לדבר
כאן כלל על איזה גבר כפר הרבעה שצריך לבעול כמה שיתר נשים בכדי להפיץ את
את הזרע שלו בכמה שיותר רחמים.
ומצד שני מה מיחד את המהות הגברית וחיבים להיות אי אלו דברים שגורמיםלמהות נשית וגברית להתחבר אחרת יותר פשוט היה לחבר שתי נשים הם היו מבינות אחת את השניה יותר טוב
שתיהן יכלו לשאת בעול הלידה וההנקה ומה ביכלל יש במהות המגושמת וגסה הגברית כאשר אישה שצריכה זרע וריגוש מיני ותמיכה רגשית היא יכולה להשיג אותם במקומות אחרים ואולי יותר באיכות אותם היא תקבל מהגבר הממוצע.
עכשיו כאשר לא ברור לאישה ולגבר מה הם במהותם האישה מחפשת בגבר את התכונות הנשיות שאותם היא מכירה ונוח לה והגבר כנ"ל וכשהם לא מוצאים הם נפרדים אך בכוח איזו משיכה מיסתורית כל אחד מהם מתחבר אם בן זוג חדש בשביל להמשיך את מעגל הבילבול.
כך שאני מעוניין להוציא מהדיון מונחים שיפוטיים כגון בגידה או אסור מותר ולנסות ולרדת
לשורש הבעיה.
אז בנות למה אתן משתוקקות בגבר ...
נעם*
הודעות: 86
הצטרפות: 28 אפריל 2005, 20:45

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי נעם* »

שאלה מעניינת!
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

לאבא חם אוהב ומפנק, לחבר הכי טוב שמקשיב ונותן כתף לבכות עליה, למאהב לטיני שיסעיר את כל חושי, לפיראט ברוטלי שיחטוף אותי למקומות שפחדתי ללכת, לפעמים שיהיה שייח ויגיד "אשה תעשי קפה" ופעם אחרת ידאג כמו אמא ויטפל בי כשאני חולה...
אה, אפשר גם בדרן, רומניטקן, אינטלגנטי, שאפתן... טוב הרשימה באמת ארוכה.

כי כשאני בתור אשה יכולה לעשות בערך אלף פעולות במכה ולהיות ,אשה,מאהבת, ואמא, אני מצפה לכך גם מבעלי.

בשורה תחתונה שיהיה גבר, יציב, בטוח בעצמו ובחייו, בלי קפריזות.
גבר_אחר*
הודעות: 7
הצטרפות: 25 אוקטובר 2005, 21:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר* »

יפה את משתוקקת לגבר יציב, בטוח בעצמו ובחייו, בלי קפריזות למה?
כי את בדיוק ההפך לא יציבה לא בטוחה וקפריזית וזו לא אמירה שיפוטית
אלא זה פשוט גילויי של מהות שאינה חיובית או שלילית אבל נעזוב את זה כרגע...
עכשיו במציאות הכאוטית שבה אנו חיים מאיפה ישאב הגבר האידאלי שלנו
יציבות וביטחון האם זה הוגן לדראש זאת, בשביל נשים כפריזות אלו מבי רוח משתנים
אבל אצל הגבר המושג כפריזות הינו שונה פעם הוא רוצה אוטו אח"כ לטוס
אח"כ להיות מנהל גבר קפריזי במובן הזה הינו גבר שכל פעם רוצה משהוא אחר
ואילו את רוצה גבר שירצה דבר אחד ממוקד לאורך זמן (ועדיף שזו תהי את) אבל איך
ניתן לדרוש זאת ממנו בעולם מלא הגירויי שבחוץ שכל פעם מראה לגבר יעד אחר לכבוש...
ודבר אחרון את לא ציינת בדרישות שלך כלפי הגבר שהוא יהיה רק שלך! אולי אם תקבלי
מה שאת רוצנ וצריכה בכלל לא יהיה היכפת לך אם עוד נשים יקבלו זאת ממנו?! כמו ילד
שכאשר האמא שלו נותנת לו מספיק אהבה לא היכפת לא שעוד אחים מקבלים?......
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

או קיי..
מסכימה אני קפריזית וילדותית, ככה אני רוצה, ואכן אני צריכה מישהו שיחזיר אותי לקרקע...

לא ציינתי שאני רוצה שיהיה רק שלי כי בשבילי זה אלמנטרי, כמו לציין שאני רוצה גבר חי... זה קצת ברור, לפחות לי.

ג. אני לא דורשת ממנו דבר שאני לא נותנת לו בתמורה. אין לי ספק שהעולם מלא בגירויים, לכן צריך להתחתן נכון.
וכן חשוב לי לטפח את יחסי עם בעלי, לא אפגוש אותו בדלת עם פרצוף זועף חולצה מלאה פליטות תינוק ושער שנראה כאילו עבר טיפול חשמלי, מה לעשות שובינסטי או לא, אני אטפח את עצמי לכבודו (ובעיקר לכבודי), תמיד... אני מאמינה בלב שלם שאם יש לו את כל מה שהוא צריך בבית אין לו מה לחפש בחוץ.
הרי גם אם אני לא הייתי מסופקת, היה קל לפתות אותי, גם לנשים להזכירך יש המוווון הצעות בחוץ. גם עם בטן של חודש תשיעי ואפילו עם תינוק בית. כך שזה כביש דו סיטרי, אם בעלי מתכוון לשבת על כורסא, לגדל לו כרס בירה שבתוכה יבלעו להם קליפות גרעינים חמודות, ואני אתזז מסביבו עם תינוק תלוי על היד, אז מהר מאוד גם אני אמצא את דרכי לעולם.

אכן קפריזות של גברים מתאפיינות בדברים ילדותיים, כגון אוטו ספורט, בחורה צעירה וכאלה... אבל באמת שלא כל הגברים כאלה... אני ובעלי הפכים מושלמים, ושנינו קבענו מההתחלה לטפח את היחסים במודע, כל יום שכל אחד מאיתנו עובר הוא משתנה קצת, ואם לא נתתעדכן בסופו של כל יום מהר מאוד נאבד אחת את השני. ואם יבוא לו יום שנמצא את עצמנו משהו אחר חוץ ממאושרים אפשר להפרד יפה, למה לשבור את הלב ולהשפיל?


_מאיפה ישאב הגבר האידאלי שלנו
יציבות וביטחון_

מהאשה שלצידו, והיא ממנו... אם חולקים בנטל אפשר לעבור את המשא.
גבר_אחר*
הודעות: 7
הצטרפות: 25 אוקטובר 2005, 21:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר* »

שאלה: איך ישאב הגבר האידאלי שלנו
יציבות וביטחון מאישה קפריזית וילדותית?
ואכן ממך הוא שואב ביטחון מתוך ההרגשה שאת נותנת לו
שהוא חשוב ו"גדול" בשבילך אך את היציבות הוא מקבל מחוכמה
שרכש בחייו ושהוא עדיין רוכש ואת צריכה להעריך את זה כי
גברים עם חוכמה אמיתית הם מצרך נדיר בשוק בניגוד לנשים
שהחוכמה באה להם כמעט בצורה טבעית .
שלא תביני אותי לא נכון אני לא קורא לכל הגברים למצוא מייד נשים
נוספות אך מצד שני לערכתי הנורמה החברתית הפוסלת זאת עח הסף
ראויה להיבדק, ישנם המון נשים חכמות וטובות אשר אינן מוצאות
גבר ברמתן ויכול להיות שאם הנורמות החברתיות היו אחרות לא הייתה נמנעת
מהן חוויה זוגית איכותית ויכול להיות שגם חלק מהנשים הנשואות היו מוצאות
בכך טיפה הקלה מגבר אינטנסיבי? נכון רוב הגברים לא יכולים כיום לספק את הסחורה
לשתי נשים אך זה תלוי במידת החוכמה אותה הם רוכשים כאשר גם כן צריך להבין שחוכמה
נשית וגברית הם דברים שונים לגמרי.
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

_שחוכמה
נשית וגברית הם דברים שונים לגמרי._

אין ויכוח..

_רוב הגברים לא יכולים כיום לספק את הסחורה
לשתי נשים_

זו הנקודה, אם הוא הולך לאחרת זה על חשבוני ועל חשבון ילדי, אם לא באיכות אז בכמות, ולהיפך, או אפילו שניהם.



_איך ישאב הגבר האידאלי שלנו
יציבות וביטחון מאישה קפריזית וילדותית?_

בוא נצא מנקודה שלא כוווולם אותו הדבר, ואולי זה מה שבדיוק הגבר שלי מחפש? מישהי שלא לוקחת את עצמה או את החיים יותר מדי ברצינות כדי שגם הוא יוכל להשתחרר מדי פעם מהרצינות שלו? אתה מגדיר יציבות ובטחון בדרך אחת ואני אולי אחרת... מבחינתי כשאתה יודע שמי ששוכב לידך בלילה, זה החבר הכי טוב שלך בנוסף לכל שאר הדברים, כשאתה יודע שהוא יהיה שם בשבילך ויהי מה, שהוא יקבל אותך באהבה גם בזמנים קשים זה בטחון.

אולי החברה שלנו עושה "עוול" לגברים בכך שהיא מחריכה אותם לחיות עם אשה אחת, אבל זו המציאות, אין לי שום כוונה לקבל בגידות של בעלי, ואם יגיד לי שאני לא מספיקה לו יותר הוא מוזמן ללכת... אבל לרקוד על שתי חתונות לא בבית ספרי.

הדבר הבסיסי זה אמון ונאמנות, אם אתה לא מסוגל להתחייב על תתחתן.
גבר_אחר*
הודעות: 7
הצטרפות: 25 אוקטובר 2005, 21:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר* »

כאשר זוג מתחתן בדרך כלל לאף אחד מבני הזוג אין מושג ממשי עם מי
הם התחתנו. אני יודע שאני לא היכרתי את אישתי ובעיקר גם לא היכרתי
את עצמי. עכשיו אני השתנתי מאוד הצרכים שלי השתנו \ גדלו בכל מני תחומים
ואיך אפשר לצפות מאישתי שתענה לכל ציפיותי עכשיו ישנה אפשרות להיכנס
לאימותים שחלקם עבודים מראש וחסרי תכלית ושיכולים בסופף להוביל לפרידה
מהתיסכול של ושל אישתי שאינה יכולה לעמוד בציפיות. או פשוט לשמור על המערכת
המשפחתית מבלי להכניס ציפיות ותיסכולים מיותרים ובמקביל לממש חלק מהצרכים
שלי במקום אחר ושלא על חשבון אף אחד. ובגלל שלגבר כלפי נשים יש אותה אפשרות
כמו לאישה כלפי ילדיה כלומר נתינה בלתי מותנת הדבר אפשרי בתנאי שהגבר
מפתח את היכולת הזאת באמצאות עבודה פנימית. ולכן לא מדובר כאן בבגידה או בהפרת
אמון מכוון שאף אחד לא יוצא מקופח או מסכן אלא להיפך המערכת הנוספת אינה על חשבון
אישתי אלא במידה מסויימת מאפשרת למיסגרת המישפחתית חיים יותר שלווים מבלי
להתאכזב מכך שאני חי מבלי לממש חלק באישיות שלי ושהדבר יגרום לחיים של זוגיות ממורמרת
ביקורטית ושיפוטית....
תמרוש_רוש
הודעות: 5688
הצטרפות: 18 יוני 2005, 03:48
דף אישי: הדף האישי של תמרוש_רוש

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי תמרוש_רוש »

ובמקביל לממש חלק מהצרכים שלי במקום אחר ושלא על חשבון אף אחד.

גבר, אתה מתעלם ממרכיב חשוב שעושה את הבגידה לבגידה:
השקר.
אם גבר ואשה יכולים לנהל מערכת זוגית פתוחה, עם עוד סיפוקים מהצד, בהסכמה מלאה ובלי שקרים - סחתיין עליהם. איזה יופי.
אבל תראה לי זוג שמסוגל לעשות את זה. הם די נדירים, עד כמה שידוע לי.

רוב המקרים של מין עם אדם שלישי, ובעיקר המקרה שבו מדובר ושפתח את הדף, נעשים תוך כדי הסתרה או ניסיון להסתרה, הפרת אמון שנבע מהנחות יסוד לגבי הנישואין, הפרת חוזה הנישואין המחייב מונוגמיה, התחמקות מדיון בנושא ומחסור בהסכמה הדדית.
וזה מה שרע בכל העניין.
בעיני, לפחות.

וכל עוד אנשים מתחתנים בטקס דתי, שכולל בתוכו הצהרה על בלעדיות ("הרי את מקודשת לי"), ולא עורכים במקומו או במקביל אליו טקס נוסף שיכלול הצהרה על מתן רשות למין עם גורם שלישי, "בגידה" היא בגידה והפרת אמון. וזה בהחלט בא על חשבון מישהו.
בלי תירוצים.
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

א. מפריע שאתה מדבר בהכללות כשאתה מספר על חייך בלבד.

ב. בוא נגיד ואני מסכימה איתך שאכן הגבר השתנה והתפתח ואשתו לא מספקת אותו יותר. לצאת לבגוד, לא נעשה כדי לשמור על המערכת הזוגית אלא כדי לספק את יצריו בלבד. זה שהוא נשאר עם אשתו זה מפחד בלבד. מכיון וכל המחקרים בעולם מוחיכים כי המרוויח העיקרי בנישואים הוא דווקא הגבר, מה לעשות פמיניסטיות שוביניסטיות מה שלא נהיה, לנצח נהיה יותר מעורבות בבית ובילדים, ואם תוסיף לכך גם איזו עבודה, מתקבלת תמונת מצב שבה הגבר חיי חיים די שקטים, מה שמשאיר לו זמן, להרהר האם הוא מסופק או לא, וגם לצאת להתפרפר... לאשה לרוב אין את הזמן הזה. נקודה.

יתרה על כך, מצחיקה העובדה שכל הבוגדנים למינהם שפגשתי המון בעבודתי, לא מוכנים להעלות על דעתם מצב שבו נשותיהם לא מסופקות מהם וגם הן בוגדות. ז"א על פי דעתם רק רף הסיפוק שלהם כל כך גבוה ואילו האשה אמורה להסתפק במועט (תרתי משמע) שהם נותנים לה.
אז זהו שלרוב זה לא ככה...

אז אם גדלנו, צמחנו, והתפתחנו... ועכשיו איננו מתאימים, תן לי את הכבוד כאשתך ואם ילדייך , ובוא נפרד יפה, אל, אבל ממש אל תעשה לי "טובות" בכך שתבגוד ותשקר כדי "לשמור" על המערכת הזוגית. תציג את הדברים כמו שהם ותן לי להחליט האם זה מקובל עלי או לא...

ואל תהיה פחדן במסווה.
קארין*
הודעות: 28
הצטרפות: 28 יוני 2003, 09:01

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי קארין* »

כמה תירוצים, תיאוריות, והסברים יש לכם הגברים כדי לעשות בסך הכל, כל העולה על רוחכם מבלי לדפוק חשבון לאנשים שאמורים להיות הכי יקרים לכם.

נכנסתי לפה כדי לראות מה חברתי (אמא חדשה) כתבה לך, אבל ממש מעצבן אותי הדיאלוג הזה.
אני_אני_אני*
הודעות: 3
הצטרפות: 30 אוקטובר 2005, 23:13

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אני_אני_אני* »

אני דווקא בתור אשה נשואה שלא חייה יותר מידי טוב, ולא רוצה לפרק את המשפחה אני חושבת
שבגידה זה הפתרון הנפלא גם לאשה וכמובן גם לגבר , כולם פוחדים לאבד או לפרק את המסגרת
לא בגלל שהם אוהבים את האישה שלהם (בטח לא אחרי 20 שנה)

פשוט לקום ולעזוב זה לא קל בית זה בטחון ,מעמד , נוחות , בגלל כל הדברים האלה אנשים נשארים במסגרת
אם לכל אחד מאיתנו ההורים היו דואגים שתיהיה דירה נוספת לשעת צרה אני מבטיחה לכם שמעט מאד היו נשארים
בתוך מסגרת הנישואין הכי כייף לאכול ולהשאיר את העוגה שלמה ,

לכן אני חושבת שאם יש לך הזדמנות וגם לך לכו על זה גם ככה לא יוצאים חיים מהחיים
לכן אני בדעה שצריכים ליהנות מהחיים וכמובן להשתדל להיות שחקנים מספיק טובים שלא יספרו לאישה או לבעל ,

בסופו של דבר הרגעים האלה עושים לנו את החיים ולדעתי אסור לוותר על זה ,
הרי אף אחד מאיתנו לא יודיע מתי יהיה הפיגוע הבא שעלול לפגוע בו וגם הבריאות זה משהו בטוח לכן תיהנו
כל עוד אתם עדיין בריאים -----------חברה בהצלחה אני איתכם.

אוהבת אותכם - תגובות
גבר_אחר*
הודעות: 7
הצטרפות: 25 אוקטובר 2005, 21:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר* »

או סוף סוף תגובה קצת פחות מתחסדת, מה אתם חושבות בנות שזה פשוט
לפרק משפחה זה כמעט כמו להשאיר ילדים יתומים וחוץ מזה גם כלפי אישתי
יש לי רגשות מאוד חמים גידלתי איתה ילדים ועברתי איתה חוויות מאוד משמעותיות.
זה לא אשמתה שאני השתנתי ומה שהיא מסוגלת לתת לי אינו מספיק יותר וזה אינו
רק צורך מיני. זה יהיה מאוד אנוכי מצידי לקום ולפרק הכול. ומצד שני אני מסכים
התגובה שלפני שאיני רוצה לגמור את חיי בהרגשה שלא חוויתי אותם צורה מלא
מבלי לשפוט את הצרכים והרצונות שעולים בי כרעים או טובים אלא כחלק מהחיים
והם דורשים התייחסות ואם אני לא יתייחס אליהם אלא אדחיק אותם הם יצוצו לי
באמשך חיי כהרגשה של פיספוס וחוסר מיצוי של החיים על כל מה שניתן לי בהם.
וחוץ מזה בנות בחלק מהתגובות שלכם אני מוצא מעט איבה למין הגברי ואני מציעה
פה גישה אחרת קצת יותר אוהבת וחומלת ולהפסיק אם האשמות והעידודים ברמה
של אוהדי כדור רגל אלא לנצל פורום זה בכדי לברר שאלות עמוקות ומהותיות ולקבל
כל אדם על כל חולשותיו באהבה - נכון שזה קשה. צריך לצאת מתוך אנחה שאף אחד
אין לא כוונה ברורה לעשות רע לאף אחד אלא צורך לעשות טוב לעצמו כאשר לכל
אחד מאיתנו ישנן דרכים שונות לעשות זאת ולכן צריך דבר ראשון לדון כל אחד לטובה מכיוון
שכל אחד היה רוצה שגם את הנסיונות שלו לעשות טוב לעצמו הוא היה רוצה שאחרים
ישפטו לטובה. :-)
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

למה כשאתה מקבל תגובות אוהדות, אז אתה שמח בכך שמצאת נשים פחות מתחסדות ואילו מי שנגד ההתנהגות הזאת, היא ברמת אוהדי כדור רגל?

לחיות בהרגשה, אז מה מחר אולי אמות ולכן אעשה כל העולה לרוחי היום, בעיני ואולי רק בעיני זו השקפה אגואיסטית שבאה לתת לגיטימציה עצמית להתנהגות שאתה בעצמך יודע שהיא לא מקובלת. אין פה שאלות מהותיות אלא דיון ברמה של ילדודס...

אתה אומר
אין לא כוונה ברורה לעשות רע לאף אחד

אולי תשאל את אשתך מה היא מרגישה על כך?
או יותר נכון, אם כך למה לשקר אם זה כל כך מובן וברור לך, על מה התהייה? אם זה כל כך טבעי לך למה לא להסביר את עמדותייך לאישתך?
אין פה עיונות למין הגברי, העיונות היא להתנהגות החסרת אחריות. אל תנסה ליפייף את המציאות. תגיד, כן אני בוגדן, לא יודע להתמודד בקשיים, מעדיף לשקר ולברוח, לא יודע לדחות סיפוקים לרגע, חושב קודם על עצמי, על סיפוק אישי, על ריגוש, רוצה להיות עם ולהרגיש בלי.
ודרך אגב,אין לי שום בעיה עם כך, והייתי מכבדת הרבה יותר את הדיאלוג אם היה מתנהל בצורה כנה.
אני לא אומרת שכל מי שלא טוב לו שיקום ויתגרש מיד, יתרה על כך כמו שכתוב פה למעלה הרבה נשארים מהרגל, מנוחות, מנכסים וילדים וזאת גם אתה מציין. ואני מכבדת את זה.
ויכול להיות שאם בעלי היה מתוודה על בגידה הייתי חושבת לעצמי: יש לי תינוק, יש לי בית, זה לא הזמן להתגרש.

אבל בין זה לבין להגיד שאתה בעצם עושה פה טובה ענקית למשפחה שלך, ממש מציל אותה... האמת רחוקה.
אל תשכח לרגע שהאדם לצדך סומך עליך ועל נאמנותך המלאה, ואין לו מושג כנראה כמה אתה לא מסופק ממנו, ובכך שאתה לא נותן לו את זה, אתה מזלזל, משפיל, ופוגע.
וזאת לא ניתן לייפייף בשום סיפורים.

ובוא... אני זאת שישבתי ליד אמא מתייפחת בדמעות שבורת לב אחרי שגילתה על בגידותיו של אבי, ואני יודעת בדיוק איך בדקה הורסים משפחה.
אז אם הצד הבוגד רוצה לחיות כמו בת יענה ולא לראות את התוצאות ההרסניות של מעשיו. זה לא אומר שאין תוצאות הרסניות.
אני_אני_אני*
הודעות: 3
הצטרפות: 30 אוקטובר 2005, 23:13

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אני_אני_אני* »

אני רוצה להגיב כאן על מה שאמרה אמא חדשה אני חושבת שאני חולקת עליך אם אשה או גבר בוגדים בצורה
דיסקרטית הם למעשה לא פוגעים במשפחה , מי שקם ועוזב לטובת מישהי אחרת פוגע , לכן אני חולקת עליך
זה המצב האידיאלי גם לבגוד וליהנות מהחיים האפורים והמשעממים של השיגרה וגם לשדר עסקים כרגיל ,
וגם לשמור על המסגרת ,

לצערי גם אני חשבתי כמוך בשנה הראשונה לנישואין שעוד ישקענו אחד בשניה , לא רוצה לקלקל לך אבל
אחרי 20 שנה הכלב אוהב אותך יוותר מהבעל , נשמע נורא אבל תאמיני לי זה נכון בלי פוזות וצביעות
אז מה את מציעה הרי דברנו על זה שנשארים מנוחות ואין אפשרות אחרת כי דירה לא מחכה לנו

אז בבקשה אולי יש לך עוד פיתרונות מלבד נאמנות שזה נשמע מאד בנאלי לטעמי
תחשבי על זה מספיק עם כל ההתחסדות הזו ,
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

אני לא מתחסדת...
מבינה אותך, ובאמת שמסביבי יש הרבה לא נאמנים למינהם שהם חברי הקרובים. ואין לי טיפת ביקורת כלפיהם.
יש לי בעיה כשבאים ומציגים את זה כ" טובה" לבן זוג. כי זו לא, ובואו לפחות נודה בכך. זו טובה לעצמנו ותו לא.

ואני אומרת בשיא הכנות שבעיני להשאר מנוחות במקום שלא מאושרים בו, ולא טוב בו, אז זה פחדנות. (וזה ממש לא אומר שאני לא אעשה אותו דבר עוד 20 שנה). אם הכלב אוהב אותי יותר מבעלי, אז אמצא כלב אחר שיאהב אותי ;-)
אנשים פותחים פרק ב' יפה אף יותר גם בשנות ה- 40 אז יש לי עוד צ'אנס, עוד 20 שנה.
אני לא נאיבית, אני פשוט חושבת שאם יש עוד רגש בבית אז אפשר להשקיע אנרגיות בשיקום וניעור היחסים (ויש הרבה מה לעשות), ואם אין רגש אז למה להשאר? בגלל בית? ושאף אחד לא יגיד בשביל הילדים. כי באמת שהם לא מרוויחים מכך כלום.

_אם אשה או גבר בוגדים בצורה
דיסקרטית הם למעשה לא פוגעים במשפחה_
ב- 90% מהמקרים (בדיוק היום היתה על כך כתבה) האמת מתגלה בסופו של דבר. וגם לפני לרוב הבני זוג מרגישים, ולחיות בחשדנות ופחדים מתמידים זה לא פחות מעיק.
קרן_שמש*
הודעות: 372
הצטרפות: 17 אוגוסט 2001, 16:23

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי קרן_שמש* »

אחרי 20 שנה הכלב אוהב אותך יוותר מהבעל

אבל את הבעל אין בעיה להביא לפארק הירדן.
תמרוש_רוש
הודעות: 5688
הצטרפות: 18 יוני 2005, 03:48
דף אישי: הדף האישי של תמרוש_רוש

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי תמרוש_רוש »

אם אשה או גבר בוגדים בצורה דיסקרטית הם למעשה לא פוגעים במשפחה

בדיוק להיפך.
אם הם עושים את זה מאחורי הגב של בני הזוג, הם פוגעים ועוד איך. שלא תשלי את עצמך שאפשר "לא לדעת" ולא להרגיש דבר כזה. אולי אפשר לא להודות בעובדה שמשהו לא בסדר, להכחיש את הכל. וגם זה עובד רק עד גבול מסוים.
אם הם מנהלים מערכת יחסים עם צד שלישי בהסכמה עם בת הזוג, אז זה לא בגידה בכלל, זה בסדר. אם ההסכמה היא אמיתית.
אם עוזבים את הבית מתוך הסכמה הדדית שעדיף לפרק את החבילה, אז יש פגיעה במשפחה, אבל היא הרבה פחות גרועה מהונאה והפרת אמון.
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

כבר חשבתי שרק אני פה איזו הזויה שחושבת ששקר הוא שקר.
אני_אני_אני*
הודעות: 3
הצטרפות: 30 אוקטובר 2005, 23:13

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אני_אני_אני* »

אמא חדשה אני רוצה שוב להגיב יכול להיות שזו באמת פחדנות או שהמסגרת לא נורא רעה הרי כבר דברנו על
זה שאין לאף אחד מאיתנו דירה מוכנה לשעת צרה , ולכן אני עדיין חושבת שזה פיתרון מצוין ,

ועוד דבר אנשים שבוגדים את צריכה להבין שהם לא מגיעים ממשהו שיש בו הכול אז כל אחד מחפש השלמה אחרת
גם הבוגדות וגם הבוגדים, ולמה לאאאאאאאאאא
הבעיה היחידה שנשים נוטות להתקשר ריגשית ובסיום רומן כזה נשארים עם שיברון לב
ואז נשאלת השאלה אם זה היה שווה - אבל אני רוצה לקוות שנשים שנכנסות לכזה דבר לוקחים את זה מראש
ואם כן אני אישית שמחה ואפילו מעריכה אותם ,
גבר_אחר*
הודעות: 7
הצטרפות: 25 אוקטובר 2005, 21:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר* »

הייתי רוצה קצת לדבר על עניין קדושת האמת וטומאת השקר.
הרי כולנו בעצם חיים בשקר תמידי אנחנו מרגישים את העולם
בדרך יחודית וכל נסיון שלנו להעביר את האמת הפנימית באמצעות
מילים לאדם זר הוא בהכרח שיקרי מכיוון שאיננו יכולים להעביר
את האמת שלנו בצורה מלאה אחוצה וחצי אמת משול גם הוא לשקר.
זה באופן כללי אבל באופן פרטי כל הורה מכיר את הצורך לשקר
לילדו (או להגיד חצי אמת) במקרים בהם הילד שואל שאלה
שאין לנו כהורים דרך לפשט את התשובה לרמת הילד. וכך גם בין בני זוג
על נושאים שונים ובטח בנושא קשרים מחוץ לנישואים כאשר
ברור לך מראש שאין לך דרך להעביר לבן זוג בצורה טובה את ההרגשה
שלך כלפי הבן זוג החיצוני ואת הסיבות להתחברות איתו ולכן
במקום כזה לפעמים עדיף שקר (או חצי אמת) במקום לדפוק
את הראש בקיר.
ניצן_הערמון*
הודעות: 1
הצטרפות: 09 דצמבר 2005, 01:36

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי ניצן_הערמון* »

השעה 2:00 בלילה יום חמישי, בעלי יצא עכשיו לבלות............. לפני פחות משנה הקשר כמעט הסתיים בגלל בגידה שלו, מערכת יחסים שהוא ניהל וחשב שאני לא יודעת, אני מצידי שתקתי המון זמן כי לא ידעתי מה לעשות עם המידע.... כשאמת יצאה - אחרי המון בלבולים, החלטתי להשאר , ולזמן מה חשבתי שאולי הרומן הזה שלו בעצם הציל את הנישואים שלנו, ואם אני יחזור להתחלה :השעה 2:00 בלילה יום חמישי, בעלי יצא עכשיו לבלות, פחות משנה עברה והנה אני שוב באותו מקום, ואולי אפילו במקום הרבה יותר גרוע, אין לי טיפת אמון בבעלי, אין לי מה לעשות בעיניין.... וזה בטח לא תורם שום דבר טוב לקשר ביננו, או למצב בבית בכלל.
רוקדת_לאור_ירח*
הודעות: 2934
הצטרפות: 03 דצמבר 2004, 17:39
דף אישי: הדף האישי של רוקדת_לאור_ירח*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי רוקדת_לאור_ירח* »

שקרים והסתרות תמיד פוגעים במערכת היחסים וגם בסביבה.
יש לי ידיד נשוי שאין ביננו קשר רומנטי/מיני. בכל זאת היתה פעם אחת שנפגשנו והוא שיקר לאישתו לגבי זה- אמר לה שנוסע להיות לבד בעוד שבזמן הזה הוא בעצם נסע להיפגש איתי. זה הרתיח אותי, למרות שהוא אמר שהיא לא היתה מבינה והיתה רוצה להצטרף ואז זה לא היה אותו דבר. אז הוא צודק שאם היא היתה באה זה לא היה אותו דבר אבל בעיני זה פוגע ואם הוא חי ככה שלא יכניס גם אותי לשקרים שלו.
באופן אישי אני חושבת שמערכת יחסים שצריך לשקר בה כדי להתנהל ביומיום, כדי לקבל קצת מרחב או כדי להרגיש טוב עם עצמך, היא מערכת יחסים שיש לטפל בה או לפרק אותה. הייתי בזוגיות כזו בה כל צעד שלי נחשד, מערכת יחסים שהזמינה לשקר כשבחרתי לא שיקרתי, בסופו של דבר היא התפרקה, כי הצד השני שקר ובגד. זה הקטע בעיני, בדרך כלל מי שמשקר על ימין ועל שמאל חושב שלו מותר, אבל אבוי לצד השני אם יעיז.
אני מאד אוהבת פרטיות ולא אוהבת לספר הכל הכל לבן זוג כשיש לי, אבל יש הבדל בין לשמור כמה דברים לעצמי או לבקש שלא יקראו את היומן שלי (נגיד), לבין להתאמץ להסתיר או לפחד שיגלו. זה תמיד בא על חשבון מערכת ביחסים ושקר זה דבר שמחלחל עמוק למערכת.
טלי_ל*
הודעות: 5
הצטרפות: 20 אוגוסט 2005, 15:40

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי טלי_ל* »

אז הנה עוד סיפור, גם הוא אמיתי:
מכירה מישהו, נשוי כ-20 שנה, יש לו 5 בנים. הצעיר ביותר עוד מעט בר מצווה.
בעצמו במקצוע טיפולי.
הוא ואשתו היו כבר בטיפול זוגי, הוא עצמו בטיפול לא מעט זמן, מודע מאד.
לא טוב לו. הוא לא בוגד.
כן בגד בעבר, הדברים נפתחו בינו לבין אשתו, [אז הם הלכו גם לטיפול] ונשארו ביחד.
שנים רבות לא בגד ולא כלום.
הוא לא רוצה לפרק את המשפחה בעיקר בגלל הילדים. ומי שקצת מתמצא יודע שיש בזה הרבה מין הנכון. ובכל זאת - מה יעשה עכשיו? יהיה כך עד סוף ימיו? יפרק ויהיה אומלל בגלל התוצאות המשפחתיות?
מאד מענין אותי מה אומרים כאן בענין זה.
אשתו אינה מוכנה לנישואים פתוחים.
בקיצור- הברירות העומדות בפניו הן בבחינת "זה נבלה וזה טריפה"....
ענ_בל*
הודעות: 893
הצטרפות: 11 ספטמבר 2004, 22:30
דף אישי: הדף האישי של ענ_בל*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי ענ_בל* »

הוא לא רוצה לפרק את המשפחה בעיקר בגלל הילדים. ומי שקצת מתמצא יודע שיש בזה הרבה מין הנכון
נשמע לי תירוץ גרוע ביותר. תירוץ שמכסה על פחדים רבים.
להשאר לבד, לא להתמוד עם התוצאות של פירוק המשפחה.
בסופו של דבר כל הדיון הזה מתמצה לנקודה אחת.
כמה אתה כן, ישר ואמיתי עם עצמך.
ובאותה מידה כמה אתה כן וישר עם בן/בת הזוג שלך.
רוקדת_לאור_ירח*
הודעות: 2934
הצטרפות: 03 דצמבר 2004, 17:39
דף אישי: הדף האישי של רוקדת_לאור_ירח*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי רוקדת_לאור_ירח* »

נשמע לי תירוץ גרוע ביותר. תירוץ שמכסה על פחדים רבים.
אני דווקא מאד מבינה את זה. אני גם מכירה לפחות גבר אחד שאכן עזב כשילדיו בגרו.
הסיבה שאני מבינה את זה, למרות שלא מקבלת את זה או מסמפטת את זה, היא שיש גברים שחוששים מאד מהניתוק מילדיהם ומה לעשות גירושין הם בדרך כלל קודם כל מצב בו הילדים נשארים עם האם ברוב המקרים. בדיוק היום יצא לי לפגוש מישהו שלא ראיתי אולי עשור. הוא סיפר לי שהתגרש והתפלאתי שהוא נשאר במקום מגוריו שכן גרושתו בת המקום והוא לא. הוא ענה שלא יכול היה לחשוב על לגור רחוק מהילדים או לא לראות אותם יומיום או לגדל אותם בשלט רחוק.
אני חושבת שבמציאות בה הילדים נשארים אוטומטית עם האם (וזה מוצדק בעיני ברוב המקרים) אפשר להבין את מניעיו של גבר שנשאר במערכת היחסים למרות שהוא רוצה לפרק. שמעתי את זה מיותר מגבר אחד.
אלה חיים איומים בעיני, אלא אם כן מגיעים לאיזה סטאטוס-קוו של חיים ביחד אבל לחוד ובלי שקרים והסתרות, אבל אני יכולה מאד להבין את זה ומאחר ואני לא מסוגלת להעלות על הדעת שבתי באופן קבוע לא תגור איתי או תתראה איתי פעמיים בשבוע, אני יכולה להבין אבות שהתירוץ שלהם הוא הילדים. זה לא אומר שזה בהכרח טוב לילדים או שזה בריא להם או שאני ממליצה על חיים כאלה, אבל זה נראה לי לא רק פחדנות, אלא גם מניע שאפשר לכבד אותו כי איך אפשר לדרוש מאדם להיפרד מילדיו.
טלי_ל*
הודעות: 5
הצטרפות: 20 אוגוסט 2005, 15:40

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי טלי_ל* »

ענ בל,
כשכתבי זאת התכוונתי בדיוק למה שהתכוונה רוקדת, היה לי ברור, משום מה, שהכוונה ברורה.
הוא קשור מאד לילדיו, לא רוצה להפרד מהם, הוא דמות משמעותית מאד בחייהם, מעורב ביום יום מאד. בנו הצעיר הוא גם ילד עם לקויות למידה רבות וזקוק לתמיכה לא מעטה, שאת רובה הוא זה שמספק.
הקטע המשפחתי חשוב לו מאד וחושב לו לא לגרום צער לילדיו.
ולא, זה לא "תירוץ". הילדים סובלים מאד בגירושים. גם בגירושים "שפויים" ובהסכמה. זהו משבר קשה ועמוק והוא יודע זאת ,גם מהיותו איש טיפול.
והוא מאד מאד ישר וכן, גם עם עצמו וגם עם זוגתו.
ולאן הדיון הולך מכאן?
מה זה אומר, אם כך, על חייו ?
אורחת*
הודעות: 183
הצטרפות: 26 אוקטובר 2003, 18:19

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אורחת* »

בניסיון לא להישמע יותר מידי צפויה - הוא אחראי על חייו ורק הוא יכול להגיד מה נכון לו לעשות... אך הוא מהווה גם דוגמא לילדיו. במיוחד כשכולם בנים...
בתור בת להורים גרושים ולאור הזמן הארוך שהם היו יחד עד שהתקבלה ההחלטה (שהיתה חד צדדית ולא נעימה) - מכירה את הלבטים ומבינה את שני הצדדים (ה"להישאר" וה"ללכת"). מספר אופציות שאפשר לציין אשר עומדות בפניו:
  1. הוא יכול להישאר ולשדר לבניו הסתפקות במשהו שאינו מושלם, מחסור וויתור.
  2. הוא יכול להישאר ולנסות ליצור משהו מושלם (אם זה אפשרי בכלל).
  3. הוא יכול ללכת ולהישאר קרוב ואחראי לילדיו ובכך לשדר שיש מקומות שצריך ללכת אליהם ולהיות אופטימי ולהאמין שיכול להיות יותר טוב (גם עבור בת הזוג).
  4. הוא עלול ללכת ולשלם מחירים כבדים על האמת שלו.
הוא צריך להיות מוכן למחירים כבדים אפילו אם המציאות תלמד אותו אחרת.
המחירים יכולים להיות בעיקר שלו ולא חייבים לבוא על חשבון ילדיו בהכרח אם הוא ינהל את העניין נכון וברגישות.
אם הוא החליט שלא לבגוד הוא בחר בדרך אחרת.
אם הוא בחר בדרך הזו ומגיע למסקנה שזה לא מתקדם לאן שרצה, הוא צריך לקבל שוב החלטה בנוגע להמשך.

למעשה כל מה שהוספתי לדיון הוא הנקודה הנוגעת להיות בני הזוג הורים שהם גם דמויות לחיקוי. מהווים מודל מסוים של חינוך לילדיהם.
מי שחושב שילדים אינם מרגישים ויודעים מה קורה בין הוריהם - אינו מבין ילדים. או שהוא בוחר להתעלם מתבונתם הרבה כדי לא להוסיף אלמנט למשוואה המסובכת גם ככה.
אורחת*
הודעות: 183
הצטרפות: 26 אוקטובר 2003, 18:19

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אורחת* »

ול"גבר, גבר" שהתחיל דיון מוזר ביותר בנוגע לגבריות ונשיות הייתי רוצה להגיד:
לכל גבר יכולות שונות. כפי שלכל אישה יכולות שונות. אין סיבה לעשות מאיתנו אלילות, נבונות וחכמות - כי לא כולנו כאלה. ולא לכולנו הכוח לתת ולהכיל כפי שאין סיבה לעשות מכם משהו אחר ולתת לכם תכונות כאלה או אחרות - כי לא כולכם זהים.
אתה אומר שלך בתור גבר "אמיתי" יש יכולות רציניות, גדולות וטובות מאלו של הגברים האחרים (שאינם גברים אמיתיים?)... הייתי מסתפקת באמירה צנועה יותר בנוגע לצרכים האישיים שלך וכך נמנעת משיפוט בנוגע לגברים אחרים. ההגדרה למהו גבר אמיתי אינה רלוונטית לטעמי כפי שאין בעיני ערך לדגם של האישה ה"אמיתית".
הצרכים האישיים שלך השתנו אבל הכבוד שאתה רוכש לאישה שעמה אתה חולק את חייך נשחק עד עפר.
נראה שאתה לא סומך עליה שתכיל אותך ואת צרכיך ומעניין לדעת אם אי פעם שוחחתם על הרצונות והצרכים שלכם...יכול להיות שהיא תברך על השינוי שחל בך. אולי גם היא רוצה הזדמנות להשתנות...
אני מודה שיש בי כעס על מעשי בגידה ושקר פשוט משום שמתוך אישיותי והערכים שסיגלתי לעצמי במהלך החיים המקום של ההאמת נמצא גבוה מאד בסולם העדיפויות והמחיר של השקר הוא אדיר וכאוב עד מאד.
אז גם אני כמו האנשים שכתבו לפני אינני מוקירה את התיאוריה שלך וגם לי היא לא נראית כנובעת מהאמת העמוקה שלך. אלא יותר מתוך רצון להסביר לעצמך את מעשיך, להתחמק מהכאב והחסר שיש בנפשך ומטיפול דווקא בנקודה האמיתית שיכולה לקדם אותך ולהביא אותך לגבהים שלא האמנת שתוכל לנסוק אליהם... אין לי כוונה להישמע מתנשאת - אני מדברת מתוך נסיון אישי ומתוך איזושהי אינטואיציה הנוגעת לכתיבה שלך ולדברים שאמרת כאן.
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

אורחת, כל מילה זהב.
גם אני ילדה להורים גרושים, והוצאת לי את המילים מהפה.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

לא קראתי את כל הדיון מתחילתו ועד סופו . ובכל זאת רצוני להגיב מתוך החוויה שלי.
אני מזדהה מאד גם גבר אחר, גם אני מרגישה שיש חלק בחיי, באישיות שלי בי עצמי , שחווה חסך מיני. חסך מיני כלשהו, בשבילי הוא עדיין לא מוגדר ולא ברור, אך מה שכן ברור לי שהוא גורם לתסכול. תסכול אישי מאד עמוק שמחלחל לתחומים נוספים. לא פשוט לי לפתוח את הדברים עם בן זוגי - בעיה בזוגיות? נכון. אז מה זה אומר, שכל כך קל לפתוח את הבעיה לדבר עליה. מערכות יחסים ארוכות של שנים צוברות כל כך הרבה משקעים, נסיונות, קבעונות שגם אם הייתי רוצה שיהיה אחרת , זה לא פשוט. ואי אפשר לדבר בנושא זה בפשטנות ייתרה, כמו אסור לשקר או בגידה זה לא טוב או כל דבר חד משמעי אחר. אין כאן חד משמעיות צריך להתייחס לעניין בהרבה זהירות כבוד, וסבלנות. לפרק משפחה זה דבר מורכב ביותר , כולנו יודעים את זה. גם אם החלטתי לא לפרק משפחה, לא לפגוע באנשים היקרים לי עד מאד, עדיין יש מחיר להחלטה הזו ויש זמנים שהמחיר מאד מורגש ומחלחל אל ההכרה ויש זמנים שאתה מבין למה בחרת את הבחירה הזו. מה שאני מנסה לאמר שבתוכנו קיימים הרבה קולות. קול של אחת שהחליטה לא לפרק משפחה, קול של זו שיש לה חסך מיני, קול של זו שכמהה למשהו אחר ועוד הרבה קולות ואנחנו חיים עם כל הקולות ועושים את הבחירות. אני לא יכולה להביע דיעה חד משמעית ונחרצת אודות האם יש דבר כזה לבגוד כדי לשמור על הנישואים, אבל הייתי פונה לשואל השאלה ושואלת אותו, האם יש דבר כזה לבגוד כדי לשמור על הנישואים?
בעיקר_קורא_לפעמים_כותב*
הודעות: 1
הצטרפות: 14 דצמבר 2005, 12:59

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי בעיקר_קורא_לפעמים_כותב* »

שלום לכולם,
רציתי להתייחס לשני גורמים העולים שוב ושוב מכל הדיון...:

א. הבגידה - לדעתי, כל הפרת אמון היא בגידה. אם בתחום המיני או בכל תחום אחר(התחום המיני איננו בהכרח הגרוע מכל...)! לכן עדיף בד"כ להניח את הקלפים על השולחן ולא להחביאם כי החבאת הדברים מחריפה בסופו של דבר את התוצאות! ולעיתים, כפי שמעיד נסיוני, לאחר חשיפת הקלפים, אפשר גם להתגבר ולמצוא פתרונות יצירתיים, כדי לשמור על החברות, עליה רוצים לשמור, במידה ורוצים...

ב. לפי השקפת עולמי, כשם שלא ניתן לומר "כל הנשים הן..." או "כל הגברים הם..." כך גם לא ניתן להביא דעה גורפת לגבי ההבדלים הכלליים בין נשים לגברים..., ובכלל, יש גם זוגות חד-מיניים ורב מיניים הנמצאים במערכות יחסים שונות, מגדלים ילדים ובוגדים לא פחות. במלים אחרות, הייתי מעדיף לדבר על בגידה בין בני אדם ומשמעויותיה ולא על בגידה בין גבר לאישה, וזאת כדי להשמיט מהדיון את טיעוני ה"גברי","נשי","אבהי" או "אימהי", הגדרות אלו מצמצמות לדעתי את הערכת העושר והרב גוניות ביכולותיו ותכונותיו של כל אדם. (אולי מתאים לבאופן לפתוח על זה דף: אבהי אמהי אבמהי ומה שביניהם...? :-) )

יום נעים לכולם, מקווה שעוררתי מחשבות חדשות..., אשמח לתגובות בעניין.
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

_אז הנה עוד סיפור, גם הוא אמיתי:
מכירה מישהו, נשוי כ-20 שנה, יש לו 5 בנים. הצעיר ביותר עוד מעט בר מצווה.
בעצמו במקצוע טיפולי.
הוא ואשתו היו כבר בטיפול זוגי, הוא עצמו בטיפול לא מעט זמן, מודע מאד.
לא טוב לו. הוא לא בוגד.
כן בגד בעבר, הדברים נפתחו בינו לבין אשתו, [אז הם הלכו גם לטיפול] ונשארו ביחד.
שנים רבות לא בגד ולא כלום.
הוא לא רוצה לפרק את המשפחה בעיקר בגלל הילדים. ומי שקצת מתמצא יודע שיש בזה הרבה מין הנכון. ובכל זאת - מה יעשה עכשיו? יהיה כך עד סוף ימיו? יפרק ויהיה אומלל בגלל התוצאות המשפחתיות?
מאד מענין אותי מה אומרים כאן בענין זה.
אשתו אינה מוכנה לנישואים פתוחים.
בקיצור- הברירות העומדות בפניו הן בבחינת "זה נבלה וזה טריפה"...._

אני לא מבינה משהו. לאנשים לא טוב במערכת הזוגית, אז הם בוגדים, או רוצים שהדברים יהיו בידיעה, מה שנקרא "נישואים-פתוחים",
שזה אומר, בעצם, שכן טוב להם במערכת, הם פשוט רוצים לגוון בעניין המיני?

פשוט נראה לי, שאדם שבאמת לא טוב לו בכל המישורים, לא ישאר במקום הזה.
למה הברירה היא המין? כלומר, למה אנשים טוענים שרע להם במערכת,
אבל הם רוצים לגוון במישור המיני ואז כאילו יהיה פסדר ואפשר יהיה איכשהו לסבול את המערכת הזו?
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

הקטע המשפחתי חשוב לו מאד וחושב לו לא לגרום צער לילדיו.

מאוד מאוד סביר שהוא כבר גורם להם צעק עמוק מאוד.
אם הוא חושב שהם לא חשים מה עובר על אמם, או עליו, הוא טועה מאוד.
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

המילה בגידה היא כבר מילה הלקוחה מעולם השקר. הנה מה בבילון אומר על בגידה:

מעילה, מעל, הפרת אמון, בוגדות, בוגדנות, קשירת קשר, תרמית, הונאה, הולכת שולל.
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

איפה מתחיל ונגמר הגבול? כמו שכתבה כאן מישהי (לא מוצאת עכשיו את הטקסט): יש כאלה שבגידה עבורם היא לחשוף את הפנים של האינטימיות המשפחתית,
יש כאלה שבגידה עבורם מתחילה ונגמרת באקט מיני ויש כאלה שאפילו התאהבות בדמיון במישהו אחר היא בגידה עבורם.
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

כמו שבשמת א כתבה, גם לי יצא להכיר במהלך החיים כמה נשים שהפכו "מעוכבות מינית" דוקה בגלל תסכול ומרמור וחשדות בבן זוג.
לדברים תמיד יש סימנים מוקדמים, והשאלה כמה מוכנים להשקיע, כי לבגוד ולעטוף את זה בכל מיני תירוצים זו הדרך הכי קלה.
התסכול והחשדות של נשים במערכת הזוגית לא חייבים להתחיל מחששות שמא בן הזוג בוגד.
זה מתחיל מהדברים הקטנים - הוא חושף פן במשפחה בפני מישהו/י זר/ה או אפילו קרוב/ה, אבל זר/ה למערכת הזוגית.
הוא חושף ומדבר על בת הזוג מאחורי גבה, אפילו עם ידידה טובה, כמו הידיד של טלי ל - אני בטוחה שאשתו היתה יוצאת מדעתה
לו היתה יודעת שהוא משוחח עם ידידתו וקורא לה מעוכבת מינית. אני בטוחה שיש את הצד שלה ויש לה הרבה מה לומר בעניין.
זה מתחיל מזה שהוא יוצא לבלות, כמו החבר של זו שכתבה ניצן הערמון : השעה 2:00 בלילה יום חמישי, בעלי יצא עכשיו לבלות.............
כאילו בהסכמתה כשבעצם אין לה איזו ברירה, אלא להסכים והיא נשארת ממורמרת ומתוסכלת וזה בא לידי ביטוי באופן אוטומטי
במישור המיני. הדברים הקטנים האלה מובילים למערבולת הגדולה והמורכבת הזו, שהופכת להיות יותר ויותר מסובכת,
היות וכמו שכתבה אמא חדשה ועוד כותבות, מדובר בשקר, ושקרים תמיד מובילים בסופו של דבר לתסבוכת ובסופה להתגלותם,
אבל כל הדרך..החשדות, השקרים, המרמור, התסכול, הצער, עוגמת הנפש, הילדים שסובלים..
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

היתה לי חברה טובה שבעלה בגד בה בצורה כ"כ מכוערת. ליויתי אותה כל התקופה הזו ובתקופת הגירושין וזה היה קשה וכואב.
לי זה היה קשה וכואב, פי כמה וכמה לה. אני לא מאחלת לאף אשה לסבול גבר כזה, שבוגד, שמסתיר, שמשקר.
לעשות דבר כזה, זו בפירוש הפחתת ערך וזלזול מוחלט בבת הזוג שלך.
אמא_חדשה*
הודעות: 572
הצטרפות: 21 אוגוסט 2003, 17:49

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אמא_חדשה* »

_היתה לי חברה טובה שבעלה בגד בה בצורה כ"כ מכוערת. ליויתי אותה כל התקופה הזו ובתקופת הגירושין וזה היה קשה וכואב.
לי זה היה קשה וכואב, פי כמה וכמה לה. אני לא מאחלת לאף אשה לסבול גבר כזה, שבוגד, שמסתיר, שמשקר.
לעשות דבר כזה, זו בפירוש הפחתת ערך וזלזול מוחלט בבת הזוג שלך._

לכי תסבירי את זה למיוחמים למינהם...

גם אני לא מאחלת לאף אחת ואחד, וגם לא לבוגדים למינהם לחוש על בשרם את גודל הכאב וההשפלה
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

אני חוזרת בי מהמשפט "בגד בה בצורה כ"כ מכוערת". מספיק בגד.
כל סוג של בגידה הוא מכוער.
החופש_הגדול*
הודעות: 14
הצטרפות: 14 דצמבר 2005, 21:10

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי החופש_הגדול* »

היצר המיני הוא דבר קיים, פשוט וטבעי. יש אפשרות לנתב אותו לכיוונים רוחניים, אך מעטים האנשים שמודעים לכך.
הבגידה היא המצאה של אנשים, והיא תלויה בנורמות החברתיות המקובלות.
בפני אדם שנמצא במסגרת זוגית עומדות לרוב שתי אפשרויות: להתעלם/להדחיק את היצר (הטבעי) הזה או "לבגוד".
לדעתי, כמובן....
החופש_הגדול*
הודעות: 14
הצטרפות: 14 דצמבר 2005, 21:10

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי החופש_הגדול* »

ועוד קצת... אנו מדברים על גידול הילדים באופן טבעי ולהתעלם מהנורמה הבעייתית של גן ובית ספר.
אנו משתדלים לאכול בריא וטבעי ולהתעלם מהשפע המטורף של כימיכליים שתוקפים אותנו בכל הפרסומות.
אך הנושא של מין באופן טבעי (וגם זו שאלה- מה זה מין באופן טבעי) עדיין טאבו. ומי שנאמן לטבע של הגוף האנושי בו הוא מתגורר יוצא שהוא בוגד ו"בצורה מכוערת".
עננה*
הודעות: 45
הצטרפות: 12 נובמבר 2004, 23:09

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי עננה* »

האם יש דבר כזה לבגוד כדי לשמור על הנישואים?
לא!
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

ומי שנאמן לטבע של הגוף האנושי בו הוא מתגורר יוצא שהוא בוגד ו"בצורה מכוערת".

אפשר להיות נאמן לטבע של הגוף שלך, אפשר להיות נאמן לטבע של הנפש שלך ואפשר להיות נאמן לשניהם יחד.

כשאתה עושה משהו עם הגוף שלך, שמשרת רק את הגוף שלך, זה לא טבעי בעליל.
כשזה פוגע בנפש שלך, ויותר מזה - בנפש של חברך, בן הזוג שלך, זה בהחלט בוגדני ומכוער.
עננה*
הודעות: 45
הצטרפות: 12 נובמבר 2004, 23:09

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי עננה* »

אני לא אומרת שאי אפשר לבגוד בשביל לשמור או להשיג כל מיני דברים. אבל אי אפשר להציג את זה כמשהו שיכול לשמור על הנישואים. כי זה לא
ימית*
הודעות: 23
הצטרפות: 28 דצמבר 2005, 21:31

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי ימית* »

הדיון מעניין וכואב ואני חוזרת לקרוא בו שוב ושוב. תרשו לי לפתח אותו לכיוון קצת אחר:
חשבתם על זה שגבר שבוגד, בעצם משתף איתו עוד אישה במעשה הבגידה..? האישה שאיתו לעיתים גם היא עצמה נשואה ובוגדת במישהו אחר. לא תמיד גבר בוגד עם שותפה רווקה. אז מה דעתכם על אישה שבוגדת?
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

אז מה דעתכם על אישה שבוגדת?

ועל זה אמרה הגמרא: אסורה לבעלה ואסורה לבועלה (סוטה כו עמוד ב ועוד).

זה לא מדד של חומרת-בגידה מול בעלה מבחינת מערכת היחסים ביניהם,
אלא, שאשה שבוגדת בבעלה, בוגדת בכל המשפחה, למיטב הבנתי.
היות שאשה מקבלת ולא נותנת, ורחמה משמש אכסניא לדור הבא, נראה לי שהמסקנה מתבקשת.
אנונימי

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אנונימי »

אז מה דעתכם על אישה שבוגדת?

נראה לי שהמסקנה מתבקשת.
לא מבינה מה המסקנה המתבקשת.

לדעתי, אשה בוגדת שווה לאיש בוגד.
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

בוגדת בכל המשפחה

בוגדת גם בדורות הבאים. להבדיל מהגבר.



לדעתי, אשה בוגדת שווה לאיש בוגד.

מבחינת מערכת היחסים ביניהם - נכון.
ימית*
הודעות: 23
הצטרפות: 28 דצמבר 2005, 21:31

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי ימית* »

העלתי את זה כי הדיון פה לאורך כל הדף עסק בגבר שבוגד. מפריע לי קצת לחשוב שבכל בגידה מעורבת גם אישה. אני גם חושבת שאישה בוגדת היא בדיוק כמו גבר שבוגד, אבל אני חושבת שלנשים לפעמים יש סיבות אחרות ושונות לגמרי לבגוד מהסיבות של גבר בוגד.
אנונימי

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אנונימי »

לדעתי, לא ממש משנה מהן הסיבות.
(בגידה היא בגידה היא בגידה.)
מעשה הבגידה מעיד על חוסר של מי מבני הזוג, חוסר שהוא מבקש לו מענה במקום אחר, על ידי פרטנר אחר.
כל אחד שמרגיש בצורך שלו שלא מקבל מענה בתוך התא המשפחתי יכול לקחת אחריות על הצרכים שלו, ולברר בתוך התא המשפחתי שלו איך אפשר להכיר בצרכים האלה ואיך אפשר להיענות להם.
זה לא אומר שכל הצרכים של כולם ימולאו אבל ההכרה בצרכים של כולם היא הבסיס. נראה לי שבירור הצרכים האישים הוא תהליך בפני עצמו. נראה לי שהפחדים שעולים בנו מבירור כזה, שלא לדבר על ממש לדבר עליהם עם בן/בת הזוג, הם קשים מאד להתמודדות, ולכן הרבה יותר קל למצוא פרטנר אחר (לברוח מהתמודדות) ולחשוב שבכך אני לא פוגע בזוגיות ובמשפחה.
<חלקי>
ימית*
הודעות: 23
הצטרפות: 28 דצמבר 2005, 21:31

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי ימית* »

יש מקרים שבהם החוסר הזה לא יכול להיות ממומש ע"י בן הזוג השני, זאת אומרת שהבוגד יודע מראש שבן זוגו לא יוכל לתת לו את מה שהוא "מחפש" בחוץ בשום אופן, ולא בגלל שבן הזוג לא רוצה. יש הרבה סיבות שמביאות גבר/אישה לבגוד. אני לא מצדיקה בגידה, אבל אני מכירה בזה שלפעמים (לדעתי) יש דבר כזה "לבגוד כדי לשמור על הנישואין". אני בטוחה שחלק מהאנשים יתנגדו פה למה שכתבתי. אבל..זו רק דעתי ואני לא בעד בגידות בכלל.
Mise*
הודעות: 188
הצטרפות: 11 דצמבר 2005, 17:43

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי Mise* »

תמיד בזוגיות יש חוסר כלשהו שבן הזוג לא יכול לספק. זו לא סיבה לבגוד.
עננה*
הודעות: 45
הצטרפות: 12 נובמבר 2004, 23:09

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי עננה* »

סליחה שאני נתפסת לקטנות, אבל זה שאחד מבני הזוג "מוצא" מה שהוא "מחפש" וחסר לו במקום אחר יכול להיות פתרון לכל מיני דברים, אבל לא עוזר לשמור על הנישואים.

תמיד בזוגיות יש חוסר כלשהו שבן הזוג לא יכול לספק. זו לא סיבה לבגוד.
מאד מסכימה. עדיין אפשר ואף רצוי למלא את אותם חסרים מחוץ לנישואים. מבלי לבגוד
עטרה*
הודעות: 10
הצטרפות: 31 יולי 2005, 22:44

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי עטרה* »

דיון ארוך התנהל כאן..מה שמזכיר לי את שכתב קוהלת.
"הבל הבלים" .."אין חדש תחת השמש"...
מאז ימי האנושות דנו בנושא בני האדם..נושא שנשפט לפי הערכים שבאותו הזמן. וכך גם כאן..כל אחד מהערכים שאיתם בא..ואין שום חדש..הכל עניין של תחושה, מה אני נותן ומה מקבל? איך הדברים מקדמים אותי ואם בכלל?? האם בגידה תוקעת אותי או מקדמת אותי? והכל לפי צרכי וצרכי הקרובים לי. ושום דבר אינו חשוב..
גבר_אחר2*
הודעות: 1
הצטרפות: 19 נובמבר 2006, 15:38

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_אחר2* »

אני חושב שבגידה יכולה לעזור לי.
אני מרגיש שזה יחדד לי את החושים ולדעת מה באמת חשוב לי.
לומר לכם שאחיה עם זוגתי עוד הרבה שנים? אני לא יודע.
אני רק יודע שמין מאוד חשוב לי ולזוגתי הרבה פחות.
יחד עם כל זה, אנחנו חיים 'נהדר'. הכל טוב חוץ ממין.
נכון, אני עלול לחיות עם שקר, המצפון שלי נקי, אין לי רגשי חרטה. זה לא נושא שקל להתוודות עליו. רק המחשבה על בגידה, כמוה כבגידה.
מה היא תרגיש אם וכאשר היא תגלה את זה? מה הוא ירגיש? ומה הוא היה מרגיש אם הוא היה מגלה שהיא הלכה אל אחרים?
אין לי תשובות לשאלות.
בכלל, עקבתי אחר, (כמעט) בכל מה שנאמר את הדף הזה.
ניסינו שיחות, ניסינו ייעוץ.
אני יודע שאני חייב שינוי. לא רוצה לפרק או לנתק עצמי מהבית. לא רוצה לחיות רחוק מהילדים.
יש מכלול של דברים שהשם שהכל מתחיל ונגמר בזוגיות.
אופיר_א*
הודעות: 716
הצטרפות: 21 יוני 2006, 08:18
דף אישי: הדף האישי של אופיר_א*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי אופיר_א* »

נשמע מוכר.
גם לי הופיעו מחשבות כאלה.
אני לא מאמין בשיחות ייעוץ. צריך משהו יותר עמוק.
אני פגשתי את אישתי בסדנת I AM ובה הלכתי לבחון ולחפש אחר המהות האישית שלי ופגשתי אותה שם.
היום לאחר 9 שנות ביחד, יש עוד הרבה דברים ונושאים שצריך לעבוד עליהם.
בסוף השבוע הקרוב אנחנו בסדנא שאני מקוה ותיתן לנו כלים נוספים להמודדות עם החיים.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

אני התגרשתי מבעלי שבגד בי ושילך לעזזל לאלף רוחות והיום אני יותר מאושרת והוא נהיה על הפנים בודד הילדים יותר תומכים באים אלי לחגים והוא מחפס מי יזמין אותו לחגים ולשבתות ומסתובב סביב עצמו כמו כלב ואני נהיתי על הגובה למרות שאני מרחמת עלב ומזמינה אותו ומבושה כבר לא מתארח רק מדי פעם
יפה_המתוקה_קוראים_לי*
הודעות: 1
הצטרפות: 01 אוקטובר 2008, 03:46

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי יפה_המתוקה_קוראים_לי* »

לאלמונית גם אני התגרשתי מאז גרושי נמשך אלי יותר הגרוש ומחפס דרך להרגיז אותי אני תחילה היתי בדכאון וחלף מהר חברותי עודדו אותי ומאז שמה פס עלב כך הם כל הגברים בסוף חוזרים למלונה שלהם כי תמיד אין כמו הרשואונה
אני יותר מושכת ויפה ונראת יותר צעירה ממנה וממנו והיום היא מקנאה ממני וגם הוא כי חשב שאני אשבר ויהיה לי סוף העולם וזה נהיה ההפך ואין להם לדבר רק עלי ואני גם מארחת את הילדים כמוך בשבתות ובחגים והוא נע ונד ובקושי מזמנים אותו המשפחה שלו בטענה שהוא מטומטם הביא לעצמו ומגיע לו וגם מצד שני מרחמים עלב כי הם אחים שלו ומנסה לרחיק אותם ואני תחילה לקחתי ללב והיום שמה פס ולא מענינים אותי יותר כמו פעם חשוב לי יותר ויקרים הילדים ונשותהם ובעלם והנכדים המתוקים והיקרים מכל העקר שיהיה בריא לילדים ולנכדים ולא יחסר להם כי בסוף אביהם ושנה טובה לכולם אמן
המאהבת*
הודעות: 1
הצטרפות: 01 אוקטובר 2008, 10:21

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי המאהבת* »

לא קראתי הכל, אבל יש לי תגובה מהצד השני, של המאהבת.
בתור גרושה כבר כמה שנים טובות, יצא לי להיות בכמה מערכות יחסים עם גברים נשואים.
והמסקנה שהגעתי אליה הוא שכולם מגעילים. הבעל הבוגד וגם האישה הנבגדת.
הוא מגעיל שהוא מחפש בחוץ במקום להשקיע באישתו את החצי שהוא משקיע בנשים מהצד. כי כדי להיות עם אישה אחרת הוא משקיע בה ואני לא מתכוונת לצד הכספי, אלא לצד הרגשי.
והיא? היא מגעילה אותי בזה שהיא ממשיכה לחיות עם יצור מגעיל. מוכנה לקבל אותו גם כשהיא יודעת שהוא טובל את הXX שלו בכל מיני מקומות.
ןאל תגידו לי ש"היא לא יודעת". באמת!! אישה שבעלה לא חוזר הביתה מן העבודה, אלא בשעות הקטנות של הלילה או לפנות בוקר "כי הוא לא יכול להרשות לעצמו לא לישון בבית"... מה היא חושבת לעצמה? היא באמת "לא יודעת"?
לא מאמינה לזה.
והם בטוחים גם שהילדים לא יודעים משום דבר. הם לא מתגרשים כי הילדים חשובים להם. הם לא רוצים לחיות בלעדיהם והם חוששים מהמצב הנפשי שלהם באים יהיו גירושין. אבל הילדים הללו לא מספיק חשובים להם עד כדי כך שיחשבו מה הם גורמים להם כשהם בוגדים באישה שלהם. מה ילד חושב על אבא שמשפיל את אמא שלהם? כי עצם הבגידה של אבא שלהם באמא זו השפלה שאין כמוה.
אני נגעלת מגברים שאין להם אומץ לצעד של גירושין. כי הכסף חשוב להם יותר או מכל סיבה אחרת.
ונגעלת מהנשים שלהם שיודעות ושותקות.
אני יודעת שיהיו כאן תגובות על עצם המעמד שלי כמאהבת. אני נגמלתי מזה לגמריי אבל בכל זאת בחרתי לכתוב כאן את המחשבות שלי על הגברים שבוגדים וחושבים שהם בסדר, כי זה "שומר על חיי הנישואין"
ואולי זה נכון. אולי בגלל זה האישה נשארת איתו ובולעת את העלבון וההשפלה ומוכנה להשאר איתו כדי לשמור על רמת חיים גבוהה, סטטוס גבוה ושכולם יחשבו איזה אישה מאושרת היא. אולי באמת ככה היא שומרת על חיי הנישואין כי בעלה לא מטריד אותה? אולי היא שמחה שהוא מניח לה והולך לנשים אחרות? אולי?
איכס, אותי זה מגעיל ברמות. איך היא יכולה לשכב איתו כשהיא יודעת שאמש הוא בילה עם אישה אחרת, עינג אותה ולחש לה מילים של אהבה??? איך?

יצא לי אימרה כזאת למעלה : הכלי יכול להכיל ולשמור את תוכנו, ובכל זאת מתחדש מרגע לרגע, במיוחד באביב
אז אולי זה פניה לנשים שמוכנות להכיל את הבעל שלהם שכבר מזמן לא רק שלהם, ולהגיע להחלטה להתחדש, ולהגיע לפריחה של האביב
חסידה*
הודעות: 22
הצטרפות: 23 אוגוסט 2005, 15:16

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי חסידה* »

נכון, אני עלול לחיות עם שקר,
גבר אחר2, מה זה ה "עלול לחיות" הזה? אם תשכב עם מישהי אחרת ולא תספר לאשתך, הרי זה יהיה שקר. שום "עלול" ושום נעליים.

זה לא נושא שקל להתוודות עליו. רק המחשבה על בגידה, כמוה כבגידה.
מאוד לא מסכימה. נכון שלא קל להתוודות על זה, :-), אבל:
<מצטטת את עצמי, חלקית>

_הריני מכריזה בזאת על כך, שקשר נישואין אחד ויחיד לא יכול לספק את כל הצרכים הרגשיים ו/או המיניים של בני הזוג. הוא גם לא אמור לעשות את זה.
אבל המסקנה של זה לא חייבת להיות של סיפוק הצרכים בחוץ.
כי אפשר לספק המון צרכים כאלה באופן אישי, בלי לפגוע במסגרת, בעזרת פנטזיות, התאהבויות לא ממומשות ואוננות.

הנה, אמרתי את זה. פנטזיות, אוננות ו"התאהבויות" באדם שלישי נראות לי ולבעלי כמו חלק מתבקש מהחיים. לא תמיד אני יכולה לספק את כל צרכיו. אז הוא מבקש ממני חמש דקות של פרטיות ועושה את מה שעושה, ואחר כך אני לפעמים חוזרת למיטה כדי להינות מהחיבוק שאחרי. ואני שמחה לתת לו את החירות הזאת, ואת הלגיטימציה הזאת, בימים שאני לא יכולה לתת לו את עצמי.
גם הוא לא יכול לספק את כל צרכי הרגשיים (לפעמים גם המיניים, כשהוא לא בבית ובא לי). כן, אני מתגעגעת לפעמים להתאהבות, לתחושה של משהו חדש, להרפתקה, להתרגשות, וגם לתסכול ולכמיהה של אהבה לא ממומשת. אז מה אני עושה? מוצאת איזה אדם נחמד שמושך אותי, ומתאהבת בו, בידיעה המלאה שההתאהבות נועדה לספק את הצורך הרגשי הזה, ושמותר לי להרגיש כל מה שבא לי להרגיש, לפנטז כל מה שבא לי לפנטז, וששום דבר ממשי לא יצא מזה, כי אין בזה צורך. איך אמר לבעלי האבא שלו, כשהוא הגיע לגיל ההתבגרות: "רק תזכור שבראש - הכל מותר. אין גבולות לדימיון, ואין סיבה להרגיש רע בגללו".

ההסכם שלנו כולל את המרחב של הדימיון. מותר לנו לפנטז כל מה שרק מתחשק. אבל המימוש הוא מחוץ לתחום. בהסכמה מלאה. בתכלס אנחנו מונוגמיים. זה חשוב לנו מאוד. והאמת? כשנותנים מספיק מרחב לרגשות, המימוש כבר לא נחוץ כל כך. טוב לנו עם מה שבינינו._

מדגישה:
בראש ה כ ל מותר. כולל פנטזיות על בגידה.
גבר_בודד*
הודעות: 1
הצטרפות: 03 אוקטובר 2008, 07:11

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי גבר_בודד* »

ומה קורה במקרה כשבת הזוג מסרבת לחלוטין לקיים יחסי מין במשך תקופה ארוכה ולא עוזרים כל השיחות, תמיד יש סיבה אחרת?
רוקדת_לאור_ירח*
הודעות: 2934
הצטרפות: 03 דצמבר 2004, 17:39
דף אישי: הדף האישי של רוקדת_לאור_ירח*

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי רוקדת_לאור_ירח* »

אז כדאי ללכת לטיפול זוגי ולראות מה יש שם, על מה היא כועסת, מה מפריע לה. אולי הסקס שלכם יחד לא מתחשב בה (יש גברים שגומרים ונרדמים, לא עסוקים בלענג את האישה) ואולי היא כועסת על דברים אחרים. כדאי לברר ולבדוק.
משוב*
הודעות: 3
הצטרפות: 03 אוקטובר 2008, 16:09

האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים

שליחה על ידי משוב* »

ומה קורה במקרה כשבת הזוג מסרבת לחלוטין לקיים יחסי מין במשך תקופה ארוכה ולא עוזרים כל השיחות, תמיד יש סיבה אחרת?

היא בטח בוגדת בך.

אני התגרשתי מבעלי שבגד בי ושילך לעזזל לאלף רוחות והיום אני יותר מאושרת והוא נהיה על הפנים בודד הילדים יותר תומכים באים אלי לחגים והוא מחפס מי יזמין אותו לחגים ולשבתות ומסתובב סביב עצמו כמו כלב ואני נהיתי על הגובה למרות שאני מרחמת עלב ומזמינה אותו ומבושה כבר לא מתארח רק מדי פעם
כל הכבוד לך.
פלא שלא בגד בך מזמן.
מזל שלו שגילה את פרצופך האמיתי בזמן ועכשיו הוא יוכל למצוא מישהי שהוא לא יצטרך לבגוד בה ולשקר לה כי היא תאהב אותו באמת לא כמוך שרק אוהבת את עצמך.
שליחת תגובה

חזור אל “קשיים ואתגרים בזוגיות”