<r>אבל, לדעתי לפחות יש כמה סוגים. מתעלל בטוח שעושים לו עוולות על בסיס קבוע.<br/> זה לא סותר את ההנאה הסדיסטית שיכולה להיות לו מכך (או למתעלל מסוג אחר). בספר עליו הדיון נסוב היא ממש כותבת בבירור את הרווחה הנפשית (סוג של הנאה, או דרך להגיע לשלווה פנימית על חשבון נזק לאחר?) של המתעלל לאחר התקף זעם.<br/...

<r>כן, שקטה. אני לא שופטת את יערה, ולא את עצמי. זה תעתוע אכזרי. אני מדברת על מקרה קיצון של מתעלל עם הפרעת אישיות. אני חושבת שצריך בדף הזה כמה סימני קריאה על כך שיש אנשים כאלה, הם לא כל כך נדירים. הם מחפשים אנשים אמפטיים עם יושרה ויכולות הכלה או רצון כנה לטוב או ווטאבר.<br/> וכן, אני רקמה. ובגלל שבסו...

אגב בית נעם עברתי תהליך עם מישהי מנעמת שטוענת שהם רק משתכללים שם ממכים למתעללים נפשית. ושזו בעיה ידועה מבחינתם.

כרגע, אין לכך טיפול. מה שלא מתפתח בזמן, קשה מאוד לרכוש במהלך החיים ומעמדה כל כך הישרדותית.

אגב, סימן מובהק להפרעה כזו היא חוסר יכולת לצחוק צחוק משוחרר ואמיתי. פסיכופת לעולם לא צוחק כבני אנוש אלא צחוק מעושה.

<t>אפשרי. מצפון הוא לא משהו גנטי, אלא מתפתח על תשתית גנטית של היותנו יצורים בעלי כושר הזדהות עם האחר (הכי בסיסי: החיקוי של התינוק את האם). מצפון ויכולת אמפטית אכן מולדים אבל כפי שאנחנו קוראים לו (הכלי המנטלי שמחייב אמפטיה או יכולת לשים עצמך בנעלי האחר, כניסוח לצרכי דיון) הוא זקוק למשהו מן האחר, החיצ...

<t>בעיני זה מורכב יותר. יש אנשים שמטילים עלייך את העבודה הרגשית שלהם. זה ממש מה שמאפיין אותם. אנשים שמשתמשים באמפטיה של האחר כמשאב בלתי נדלה. מורכב<br/> ואני גם מסכימה איתך, זה באופן מסויים העמדת פנים כי זו הזנה של לא-אמת במקום שיקוף של אמת. עכשיו, משבחרתי בשיקוף של אמת, קל לי להכיל על אף שהמציאות נ...

<r>אני קוראת לאחרונה הרבה את מה שכתבתי. מתוך המקום בו אני נמצאת היום. אני חושבת שבמיוחד בדף הזה, כדאי שייכתב באופן ברור שמעל אחוז באוכלוסיה הם אנשים שאין טעם לפנות אליהם בכלים של שיקוף. הכלה. פרשנות ועוד שכאלה. אין להם את המבנה הנפשי לכך. מול אנשים כאלה קשה ולא כדאי לעבוד על העצמי שלך, כי מניסיוני- ...

http://psychopathsandlove.com

אני רק אניח את זה כאן

תורה= תוכה

<t>דיעה צלולה<br/> <br/> פקחה עיניה חווה<br/> פרי-עץ בלי דעת תורה<br/> <br/> נימפות האגם תכולות עין<br/> משתקפות בו ורוח אין<br/> <br/> אל אלא לא<br/> אל אלא לא<br/> אל אלא לא<br/> <br/> תחת המים נפקחת<br/> העין העקורה<br/> הישמרנה נימפות האגם<br/> תחתיו תהום פעורה<br/> <br/> תודה על האור, עכשיו מתב...

אני במקום הנכון, הלב פועם

אני מבקשת מכל אנוש שקורא כאן להתפלל בדרכו עבורי להגנה. חמלה ואהבה.

אני מבקשת לשלוח אור עבורי ועבור בנותיי ליום ראשון, ולשנה שתבוא אחריו.

תודה. תפילותיכן יהיו עבורי ציפור החוצה להרף עין את רקיע התכלת

<t>עוד מעט, יגיע הרגע הנכון<br/> למילים האלו<br/> <br/> "בָּרוּךְ אַתָּה ה' אֱלֹהֵינוּ מֶלֶךְ הָעוֹלָם הַגּוֹמֵל לְחַיָּבִים טוֹבוֹת, שֶׁגְּמָלַנִי כָּל טוּב"<br/> <br/> אָמֵן.<br/> <br/> (מעייף ללדת את האמת, אבל היא מהממת)<br/> <br/> תודה נשים יקרות. אלה שכאן, ואלה ששם בעולם האמיתי, מולידות האמת. שבט האמזונו...

<r>אגב הדיון. אני ביום החמישי (?) לשינוי תזונתי. סתם ככה, בלי סיבות רפואיות מיוחדות וללא דרמה, פשוט כי הגיע הזמן כנראה.<br/> הרעיון הוא להפחית מהפחמימות בתפריט, להגביר חלבונים ושומנים במקום, או כמו שניסחתי את זה: שמה שנכנס אלי לגוף יביא תועלת. עוד כלל שיצאתי איתו לדרך הוא שאם אני פתאום רוצה פסטה או ...

<r>הרהור שקשור לעצלנות והרגלים.<br/> יש לנו ציפייה שזה יהיה קל. באיזשהו מקום, גם לי עדיין יש ציפייה סמויה כזו. ומטענים של אשמה סביב תחזוקה שוטפת (יש דף כזה, נכון?)<br/> אני התחלתי להתייחס לעניין בשנים האחרונות כמו אימון פיזי. הרבה בזכות האתר וקריאה בנושא.<br/> אני מכוונת למטרה ספציפית, נגיד- רק שהכי...

<t>אורז "מקרר" + עשבים טריים קצוצים = ממולאים במהירות האור.<br/> <br/> לגבי בשר וכו: אצלי המשוכה היא טיגון. וחלק מהבית טבעוני.<br/> סעיף אחד פתרתי בסבתא אחת (תודה אמא) שמטגנת עבורי שניצלים וזו הבקשה הקבועה. כך שתמיד יש תוספת לשלוף. פעם בשבועיים אני עושה מבצע קציצות הכי לא מושקעות (רק בשר טחון ובצל מ...

שאלת מנשא: אני מהרהרת באפשרות ללכת עם הבנות ברגל לגנים שלהן, הליכה של כרבע שעה למבוגר בקצב איטי. חושבת שיקל עלי להחזיק מנשא עבור הקטנה (בת שלוש) במקום ללכת בקצב שלה. לא אוהבת עגלות. אין לי בעיות גב, אבל מדובר ב12 קילו של מתיקות
מנשא מומלץ? תובנות?

<t>מאוד. אני אף פעם לא הצלחתי לכרוע לאורך תקופה (מעט כריעות לגובה ישיבה-סקוואטים) כי תמיד הרגשתי מהברכיים שאני לא מבצעת את זה טוב.<br/> לעומת זאת, אגב יציבה, גיליתי שעבודות סטטיות במטבח (כלים, חיתוך) אני עושה ביתר ריכוז/ חוסר מחשבה צלול כשאני עומדת על רגל אחת והשניה מקופלת כשכף הרגל על הירך.<br/> הע...

<t>רק לגבי עלבון:<br/> למדתי להשתמש בו/ לעבוד איתו לאחרונה.<br/> עלבון, יותר מכעס הוא כינוי לתחושה שאני ממש מרגישה פיזית. מתוך כך כשאני במצב של עלבון, אני יכולה להשתהות עליו ולפרק אותו לכעס ויתר הדברים. ככה אני מקבלת מעין כעס ׳נקי׳ ומובן, ויכולה לתקשר אותו לעצמי ולסביבה בצורה איכותית-שמקדמת שחרור של...

אני נהנית לקרוא. מוסיפה את המילה עלבון. שתהיה פה ברקע.

אני עוברת תהליך ארוך בשנים האלה של קבלת הכעס. והתיידדות עם הקורבנות.
לי זה מאוד תורם להבין שכעסים באים מנקודות חסרות אונים (שלי, של אחרים)
שמותר להיות חסרי און. שאפשר להגיד את זה.

<r>מיכל, רק רוצה לחזק את הנקודה: אני הרגשתי שההנקה עם השניה הלכה בקלילות (עם בכורתי לקח כשלושה שבועות). לדעתי יש יותר רקמת שד או יותר תפוקה. בכל מקרה, במבחן ה"הוצאה" הקקי התחלף ממש מהר ממקוניום לצהוב הרצוי, והעלייה במשקל היתה פנומנלית.<br/> <br/> צריך לקחת בחשבון שאת יודעת טוב יותר לקראת מה את הולכת...

מהניסיון שלי לילדה קופצנית וילד קפיץ לשעבר, זו דוקא עיצה מועילה. אם אני קולטת שהיא במצב של להציק ובאי שקט, עוזר שאני זורקת לה הצעה לקפוץ לשמיים או גלגול או לבוא לצעוק איתי יחד איזה שיר. מה שעולה באותו רגע. אלמנט ההפתעה

זה עבד לפעמים. לא אשקר, מה שהכי עזר היה זמן, והתבגרות של הילד.
זה מיזער נזקים כשהילד היה בחוסר שליטה על עצמו - ועל הרגש

<r><E>((-))</E><br/> אני ממשיכה את הרעיון של לטפל מסביב. להקדיש פרק זמן ממושך, של שיחות קצרות איתו על נושא של להרביץ כשהוא רגוע. אולי כשהוא בזמן של אחד על אחד עדיף.<br/> לדבר על מה זה עושה לביחד שלכם כשמישהו אלים, כשיש אלימות. לסכם איתו מה הוא חושב שיכול לעזור לו לפני המכות (מילת קסם, לבוא להגיד אני...

<r>בחיפוש בעברית, אין בכלל חומר זמין על דיכאון שמופיע בתום הנקה.<br/> <br/> אני מאזכרת לעצמי כאן לכתוב מתישהו פתיח לדף הזה, ואולי (מתיעצת) לשנות את הכותרת לדיכאון בהריון ולאחר הנקה. או להפנות מאחד הדפים של תום ההנקה ?<br/> <br/> בשפה האנגלית קיימים מחקרים זמינים.<br/> חשוב להעלות את המודעות לעניין. ...

<r>הממ. זה תלוי בהרבה גורמים - גנטיקה בעיקר, והשרירים שלך וכושר ההתאוששות ואיך תעבור הלידה ועוד.<br/> <br/> אני ממליצה לך לתרגל אחרי משכב לידה תרגילי קיגל וכיווצי נרתיק בכלל.<br/> <br/> אצלי, מסר מעודד - חזר לקדמותו לאחר חודשיים (לידה 2) ואני חושבת שאפילו השתפר (היכולת לכווץ ולשלוט שם בעניינים).<br/...

<t>תודה. האמת שלא כל כך התאים לי להיחשף, אבל המידע כל כך מעורפל וחשוב - עד- מיסיונרי להניח אותו איפשהו.<br/> <br/> ב"סיכון" התכוונתי למאפיינים של דיכאון שהם לא רגשיים (למרות שבודאי לא נעים לצעוק על הילד/ לבכות/ להרגיש חוסר אונים ועדיין לתפקד), אלא קוגניטיביים. לשכוח אלף פעם בחודש לכבות את הגז, להינע...

<r>לגבי הראשונה, יש תרופות שמותר לקחת בהריון והנקה, מישהי קרובה אלי חוותה דיכאונות אחרי לידה ולקחה תרופות במהלך ההריון.<br/> אני חושבת שיש מצבים בחיים בהם רב האופציות לא משהו, וצריך לבחור בין רע יותר לפחות.<br/> אני עושה אבחנה בין חומרות דיכאון בתגובה שלי, לא מבינה את שאלתך.<br/> אבל אני אמרתי, ואני...

<t>בואי נדבר כאן בינתיים.<br/> <br/> למה לא לקחת תרופות בעצם?<br/> <br/> אני חושבת שיש סיכון גדול בלנסות להתמודד עם זה לבד (שלא נאמר, באמונתי אני גורסת שדיכאון, אמיתי, מאובחן, שהגיב טוב לטיפול תרופתי הוא לא משהו "לנצח" או להיאבק בו, אלא מחלה אורגנית שכדאי לטפל בה)<br/> <br/> אם את מזהה את הסימנים, א...

<r>השנקל שלי-<br/> יש קנבינואידים, אבל זה לא אומר (ואולי גם רומז שלא כדאי) לשחק במינון שלהם.<br/> אני <B><s>[b]</s>כן<e>[/b]</e></B> עישנתי.<br/> <br/> לא חושבת שיש בזה חכמה יתרה וכמו כל דבר שלא רצוי לערבב בחלב אם (ניקוטין, משככי כאבים, צבעי מאכל <E>;-)</E> ) אם לא הכרחי עדיף שלא.<br/> יש כאן גם היב...

בהצלחה לכל הנגמלים!

<t>חשבתי לפתוח דף חדש לשיתוף בנושא.<br/> בהריון האחרון חוויתי דיכאון מתמשך. עברו מאז יותר משנתיים. עכשיו צפה עדיין תחושת אשמה, על שלא תיפקדתי, על כך שכמעט איבדתי את היכולת לשאת אותו, לשאת אותי. תחושות מפחידות. אני אשמח לשמוע אם עוד נשים עברו דיכאון שכזה, ואיך הן מרגישות לגביו ממרחק מסויים. לשתף בהתמ...

(ממששת אותי היטב)

מה אמא, עדיין יש לך ציצי?

• בת שנתיים פלוס, הפסקתי להניק לפני יומיים

הופתעתי כי כאב לא היה הדבר העיקרי שהרגשתי כשלא היה אפידורל. הרגשתי עוד המון דברים, ואת רובם אני עדיין לא יודעת לתאר במלים. ואחרי הלידה, הרגשתי שהסתירו ממני משהו חשוב, משהו עצום ועוצמתי, משהו שרופאים לא מספרים

לגמרי.

קלעתן. הילד הזה באמת עבר משהו דרמטי בבית בשנים הקודמות.

טוב, נרגעתי קצת. לפעמים אני מבלבלת בין צורך לשתף לשאלה איך להתמודד.
מתחיל להיווצר מצב של ילד ש"מסומן כילד מציק" וזה בעייתי במסגרות קטנות כאלה.
לגמרי בעד ללכת כשהסיטואציה הופכת ללא- נעימה.

<r>שאלה לגבי ילד שנוהג בבריונות עקבית כלפי הילדה שלי (5).<br/> <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> היא נמצאת במסגרת קטנה יחסית, אבל הדברים התפתחו לקראת סוף השנה ולכן לא טופלו משמעותית.</LI> <e>[/list]</e></LIST> הילד המדובר לא נוהג כך רק כלפיה, מן הסתם.<br/> היא משתפת אותי במקרים וברגשותיה, וגם את הצ...

<t>תמרוש התיחסה הרבה לפיזי. אני רוצה לחדד כמה זה חשוב להבין (לה עם עצמה) מאיפה המחשבה על הסבל. אני יכולה לתאר לעצמי, שאם הייתי סובלת מה(ע)נקה, לא הייתי מתמידה בכך לא משנה כמה הייתי מודעת ליתרונות הרבים של שיטת גידול זו. בעיניי כמובן הנקה חורגת מ"שיטת האכלה" ומשפיעה על כמעט כל היבט (צמידות להורה, קשב...

<t>כמה דברים שמועילים לי בשוטף כשאני עייפה ומגיעה לדברים רק בערב:<br/> <br/> 1- לנצל את הזמן שהן באמבטיה לקיפול כביסה. ולמדוד זמן. כשאני רואה שאני מספיקה לקפל מכונה ב10 דקות, זה מעודד אותי איכשהו. כאילו השד לא נורא כמו שדמיינתי<br/> 2- להסתכל על החדר, כל חדר, לפני שאני עוזבת אותו ולעשות דבר אחד שישפ...

<t>לא קל, מאחלת לך להרגיש שלמה במה שתבחרי.<br/> האם אפשרות עלתה שכרגע תקחי מישהי שתהיה איתם כשאת בבית כך שתהיה חפיפה גדולה להסתגלות, שתוכלי להנחיל לה דרכי טיפול שמתאימות לכם, ולאט לאט לצאת לגיחות (סופר, סידורים)?<br/> כשהיא נמצאת איתם תוכלי להשליט סדר/ לבשל/ לנוח/ לטפל טלפונית ובמייל בסידורים. וכשתס...

גוונים, הכי טוב לתעד בהקלטה לדעתי. בכל טלפון יש תאריך, וכך ניתן לשמור פנינים.
(רקמה, שכבר כחצי שנה מקבלת דיווח שוטף באמצע הלילה: אמא אני רוצה חלבי, לא זה, צד שני אחר, זה לא עובד.)

בעיני את עושה מעשה נכון ואמיץ. מקשיבה

<t>מצאתי קומבינציה משביעה וטעימה לבוקר:<br/> <br/> (מתכון "לפי העין"):<br/> <br/> 2 כוסות אגוזי מלך טחונים<br/> כוס קמח שיפון<br/> ביצה<br/> כפית שטוחה אבקת אפיה וטיפונת מלח<br/> כוס סוכר (אפשר בהחלט להפחית ל1/3, אבל צריך קצת סוכר לדעתי) חום<br/> קינמון (למתנגדי הקינמון אפשר זנגביל, אגוז מוסקט) כפית...

<t>שיטה שמקציבה זמן אוניברסלי לתינוק פרטי הינה אילוף ולא חינוך, קודם כל. שלא נתבלבל.<br/> <br/> ומתוך האילוף, נובעת אי האנושיות.<br/> <br/> אמא חדשה, תתחדשי. יש הרבה דרכים לנוח שאינן מצריכות קורבן בכי של חמש דקות. ואם את מקנה הרגל שאינו נעים, כהרגל כל כך ראשוני לשניכם, הקניית הרגלים תהיה לך קשה. לך,...

יום עיון...לא. לצערי אפילו לבאופן אני לא מגיעה ממש בימים עמוסים אלו.

רק צרות טובות

יש לצילי את המייל שלי ו/או תשאירי לי כתובת אם את רוצה שנדון בנושא, בשמחה רבה

<r>הממ. פולשני זה תלוי תרבות. אבל כן, כשהמוטיבציה היא בית נקי זה קצת מסמן את האורח והמפגש כעול.<br/> במזרח בטבעיות משאירים נעליים בחוץ וזה מרגיש נעים וידידותי. כמובן שאתה כבר מודע לזה ו"מתלבש" בהתאם אחרי פעם פעמיים.<br/> אני התלבטתי בעניין פעם, ממש לא מהכיוון הנקי אלא מהכיוון המארח דווקא, ש <B><s>[b...

<t>או, אז השנקל שלי:<br/> היא זוכה לכל מיני. גם לרצון שהזמן יעבור וגם הידיעה הברורה איך להיטיב את הזמן הזה.<br/> אנחנו גם צובעות לעצמנו את העבר בכל מיני צבעים, וממילא גם את ההווה (העתיד שלי בד"כ ורוד).<br/> להסתדר עם שתיים זה להניח שהיא מקבלת טוב אחר מאחותה. אין דיאדה רק של שתינו... אין פליאה ראשוני...

ו...לקחת אוויר @}

מה שלא הולך עם תינוק ובת 16+, יכול להצליח עם פעוט ובת 18...

זה לכל החיים. אז יש זמן

<t>פספסת, היא בת של אבא שלה...<br/> <br/> המלצתי היא ממש לא להפוך אותה לבייביסיטר, אגב.<br/> <br/> ברור שלהקים משפחה "חדשה" זו לא חוויה קלה בשבילה. בייחוד שלא היא בחרה בזה.<br/> <br/> מלא רגשות שונים וסותרים יכולים להתערבב כאן. זה לא בדיוק להסתדר עם שניים, אלא מורכב יותר.<br/> בא לך לכתוב עוד? להסבי...

מאי, תנסי טחינה/שקדיה וללעוס אגוזים עם הפירות.
(בינתיים ממשיכה כהרגלי. ההרגל הוא בכל מקרה לאכול לא מעט חלבונים/שומנים) ומנסה מעט תרגילי כוח פשוטים

<t>אני חשבתי על כיוון של פיתוח שרירים כדרך להעלות מסה, לא משהו רדיקלי, תרגילים ביתיים. בינתיים באמת תחושות הגוף לא טובות מתוספות כשאינני רעבה (כאבי בטן, ונפיחות וכאבי ראש שאני מקשרת עם תוספת פחמימות). הבעיה היא שאני כעת 45.<br/> אני שוקלת לבדוק תפקודי בלוטת התריס. למרות שתחושת הבטן שלי היא שהמטבוליז...

<t>אני לא בטוחה שיש בעיה כי גם אני לא נתפסת למדדים חיצוניים.<br/> אני תוהה האם כאישה בגיל פוריות + הנקה, היות ושומנים (ליפידים?) נחוצים לפעילות הורמונלית תקינה אני צריכה למתן ירידה זו באופן יזום? או שאין לה משמעות. זאת אומרת, אם יש סיכון במשקל נמוך ביותר לפגיעה ברקמות הרזרבה של השומן ולנזק כלשהו (עת...

<t>פיצה אפשר להכין מקמחים יותר טובים, לשלב בין הרגילים/ מלאים לכוסמין וטף ושיפון.<br/> <br/> אחרי הפוסטים הקודמים, ולפני שאני הולכת להתענג על ביצה אבוקדו חסה עגבניות ועוד... אני בבעיית (חוסר) משקל.<br/> <br/> חמורה. אם הייתי מעלה 5 קילו, הייתי בתת משקל קטן...<br/> <br/> ואני אוכלת וישנה מצויין (יחסי...

<t>אפשר להתקלח קצרות וחם, ואז לשבת עם עצמך והאדים ולעסות את כפות הרגליים, המפרקים, הרקות, הפנים. אפשר להכין לפני כן כוס תה ולשתות אחר כך.<br/> אני גם מאוד אוהבת את המפלט של חדר הרחצה (סופסוף הן בגיל בו הדלת נשארת סגורה).<br/> בקיצור- לצרף פעילות מפנקת אהובה לזמן במקלחת, להכין לפני את מה שצריך (שמן, ...

<t>אני כותבת את זה כאן, כי זה עלה כאן: ההמצאה של שיוויוניות בהנקה כל כך מופרכת בעיניי.<br/> ראשית, אין דין הנקה כדין חלב אם בבקבוק. לא מפרטת, זה מפורט איפשהו היטב.<br/> שנית, שאיבות מוסיפות למטלות האימהות, לא גורעות ממנה.<br/> <br/> שלא נדבר על כל שגוף האם מפיק את כל החלב, אז בכל מקרה, שוויוני זה לא...

<r>אני מסכימה.<br/> ומוסיפה: אינטימיות היא מושג רחב. לינה משפחתית אפשרית בשלל אופנים. אין סתירה.<br/> <br/> אגב, גם אדם לא בוגר רוצה אינטימיות עם הזוג שלו (יש מתבגרים בבית שלי <E>:-)</E> ).<br/> <br/> אני חושבת שזה הגיוני שאדם בוגר, לעומת אחד שאינו כזה, הרוצה אינטימיות עם בן או בת הזוג, ימצא לנכון כ...

שנתיים וחצי (חוטמית): להפריד פיזית באופן נעים אך תקיף (להרים את הקטנה אלייך או לחבק את הגדול). או לאפשר להרביץ לחפץ. בגיל הזה אין חשיבות גדולה למקובל ולא מקובל...
תודה צילי. אני ראיתי את המקרה בדיעבד (אחרי שהילד נעלב ולא שיחק). מהרהרת לגבי קואליציות בינתיים

<r><B><s>[b]</s>דינמיקה של שניים נגד אחד<e>[/b]</e></B><br/> <br/> שלושה ילדים משחקים ושניים, אחת מהן פרטית שלי, נוהגים באופן נבזי ולא משתף (שיפוטיות, נו, כן).<br/> יש לה הרבה פעמים ניסיונות של שבירת גבולות עם הילד (המקסים מקסים) הזה. "בוא נעשה ביחד משהו שלא מרשים" (לרוץ רחוק ברחוב עם כביש סואן למשל...

<t>הייתי אצלו בהריון צעיר. אבל הממצאים לא היו תקינים והיחס שלו מההתחלה ועד הסוף היה נוראי.<br/> מתנשא. ו מסתיר מידע, כתוצאה מכך.<br/> <br/> באתי אליו עם רקע של הפלה, למרות זאת חזר וטען לפני הבדיקה כמה מיותרות הבדיקות האלה (שעשיתי) בפטרונות.<br/> ובעת הא"ס גימגם ולא היה חד משמעי. נאלצתי ללחוץ עליו כד...

אז הבעיה העיקרית של חוסר הטקט זה שמתוקף תפקידו הוא מאבחן מקרים בהם מחליטים להפסיק הריון. אני לא הייתי צריכה להתמודד גם עם הגישה שלו באותן דקות. ממש ממש לא.

קצת אנטיפת? אין מילים לתאר. מקצועי, ומומלץ רק אם העובר במצב טוב.

<r>נראה לי שבתי באמת אומרת פשוט שהיא כועסת. אבל הבנתי בעקבות הדיון גם, שהיא "לא דוגמה לכלום" היא בווליום גבוה, תמידי, ואולי הדיון הפנימי שלי איתה שייך לדף אחר.<br/> אבל בחזרה לכעס - אני עוברת עם הרגש הזה משהו מוזר לאחרונה- כועסת, מרגישה כעס והוא מרפה ממני בלי בירור מעמיק.<br/> השלב השני של הבדיקה כא...

<r>טוב ברוח השיתוף: אני מודיעה ליקר שלי חגיגית מתי השבוע הכי קשה בחודש, וגם לעצמי. זה (ביוץ, אגב, לא מחזור) החלק הכי קשה רגשית בסבב. אני בחרדות, כלום לא מסתדר, אין לי זמן ואוויר, אני לא מספיק בעבודה/עם הבנות/ עם עצמי.<br/> על גב הגמל הזה אניצי קש מציתים מהומות.<br/> <br/> אני מאוד מעוניינת בדיון על ...

<r><U><s>[u]</s>לצד העובדה שיש ילדים ומבוגרים שחווים דברים בעוצמה גבוהה יש עובדה נוספת - זה שלהם, זה לא שלי, גם אם הם הילדים שלי. ואין לי שום צורך להתערבב בזה כשזה קורה אלא אם נדרשת עזרה. אם הם לא מצליחים למצוא דרך לחוות בעוצמה בעצמם ולצורך החוויה חייבים לגרום פגיעה במישהו אז יש לנו פה בעיה לדעתי.<e...

כן, מבינה נראה לי.

לדבר הזה (תשומת הלב שלנו ללינאריות הזמן, הסופיות וההמשכיות שמעבר לאני הפרטי) יש מימד מעיק ומימד משחרר. אימה והקלה. מה מאלה? או הכל יחד?

<t>קוראת בעניין.<br/> אגב, חל אצלי מהפך מסויים עם הכעס (לא משנה כלפי מי הוא מופנה לכאורה).<br/> שמתי לב שכיום אני כועסת, אפילו מאוד, אפילו יודעת מה מפריע ויודעת שזה מעורבב (כועסת על יחס שלדעתי לא הגיע לי+ זמן הביוץ+ילד לקראת מחלה למשל).<br/> אבל אני רק כועסת כעובדה יבשה, והרגש העז שגורם לי "להתנהג כ...

אצלנו גם היה צד אחד כל פעם...כעבור שנתיים כ 6 פעמים כל אחד

אני ייחסתי את זה לשפע החלב ויעילות ההנקה (אחד הספיק)

<t>מהניסיון שלי יש כמה דברים בסיסיים שנלווים לגן ועלולים להפריע לשינה (שיהיה אידאלי ככל שיהיה):<br/> <br/> סטרס<br/> גם הגן הכי מקסים הוא חוויה אינטנסיבית חדשה. וכזו שעוברים לבד.<br/> מחלות<br/> כאבי אזניים, גירודים, טפילים שונים (תולעים, כינים, בעיות עור) נזלת ועוד. קשור גם ללחץ, גם לחשיפה. גם אם א...

<t>מזל טוב!!!!<br/> <br/> כל מה שאמרו מעלי, וגם:<br/> <br/> תנסי לישון כשהיא עלייך ואת בזווית (אם את יכולה) או לייצר לה שיפוע קטנטן. תנסי להשכיב על הצד (אפשר לתמוך עם כרית הנקה למשל).<br/> כשהיא מתפתלת תבדקי אם מקל עליה קיפול הברכיים לכיוון הבטן (פשפוש, עזרה למערכת העיכול), אפשר עם חיתול פתוח כדי לע...

יש דרכים לשיפור איכות הזרע ע"י תזונה, וגם דיקור עשוי לעזור. (במידה והבעיה היא שאינו מוכן לטיפול רפואי קונבנציונלי).
במקרה שהזרע לא איכותי מספיק (פחות זרעים,לא "שוחה" היטב, פגום) הטיפול הוא בזרע (למשל הזרעה לאחר מיון התאים הפגומים), ולכן גם הגבר וגם האישה לוקחים בו חלק

מציעה את הפתרון שעבד לחיתול רב פעמי + קקי+ שלא טופל היטב בזמן:
לשפשף קצת במים חמים לפני הכביסה. בעיני כל מה שמכיל נוזלי גוף במהותו הולך ל60 מעלות, תכנית ארוכה

<r>לגבי הילדים: לא נעים להם. היום הגדולה התעלמה מנודניקיות והפנתה מבט של "מי אתה ומה אתה רוצה". כשהיתה קטנה יותר, באיזה טיול משפחות הוא לקח את ידה בעיקשות והיא ממש נרתעה לאחור. וגם דודנים אחרים חווים אותו כניג׳וס, ושוב- זה במצב בו אנחנו כבר על המשמר מראש. (אגב פסקה שניה). זה לא רק מבעס זה גם מבעית כ...

<t>וואו, הודעה אחרונה שלי. פונה ליעוץ:<br/> בן משפחה, עוסק בחינוך לגיל הרך (גנן) אבל זה רגע בצד (...נניח...)<br/> <br/> אנחנו נפגשים סביב אירועים משפחתיים מעט פעמים כל שנה. בבירור משהו באינטראקציה שלו עם ילדים לא תקינה/מטרידה ועוד:<br/> <br/> כל מפגש הוא רק פונה לילדים, יוצר איתם מגע כמעט באופן מייד...

ילד לא רצוי לא במסגרת הנישואין זו סיבה מספיקה בועדות בארץ

שליש ראשון וכל העניין עם המהירות חשוב בראש ובראשונה לצואר הרחם של המפילה, כיוון שהוא מורחב בגרידה, ואם ניתן להפיל בכדורים עדיף (בייחוד למי שטרם ילדה)

ההמלצה שלי:

אם החלטת, לקבוע פגישה אצל רופא נשים של הקופה כמה שיותר מהר. הפלה והתאוששות קל יותר ככל שגיל ההריון מוקדם. אין סכנה באנמיה, תיידעי את הרופא, מקסימום תנוחי יותר או במקרה הקיצון תקבלי עזרה רפואית. לא להשתהות

<r>ספציפית לגבי שעות שינה, והאשמות (מזדהה גם אצלנו היו קצרים בהבנה סביב הנושא):<br/> אחרי שאני כועסת, ממש רותחת, ומקבלת על רגש זה לגיטימציה מעצמי (מותר לי לכעוס <B><s>[b]</s>בלי<e>[/b]</e></B> הסבר. גם לא בביוץ/מחזור/מעייפות. מותר לי לכעוס כפי שמותר לי לשמוח להתעצב או לפחד) אני מתקשרת את עצמי בצורה ...

<t>אני לא חושבת שזה יעיל לתייג את התגובה שלה לכאבי המחזור תחת הרעיון שלך שהיא דוחה את הנשיות שלה.<br/> כי זה מעצים משהו, איזה שלם שגדול מסך חלקיו.<br/> נכון לדעתי לבדוק תזונה, פעילות גופנית מתאימה. לגבי ריקון הוסת, לי זה עובד אבל אני מסייגת: הרבה יותר פשוט לי להתחבר לשרירים שם (ולשחרור שלהם) מהמקום ...

למה קורנפלור????
או שאני מפספסת משהו.

לא. ככה זה אצלנו בבית
יש חלב, ויש חלב של פרה.
(לא משתמשת בו, אישית)

מניסיון אישי שלי, הצירים עד לשלב של לידה פעילה ++ דומים ל....עליה של אקסטזי (שניית כאב ואז נעימממ בטירוף, נזכרת לנשום וממריאה). לאט לאט מרכיב הכאב מתחזק.
צירי מעבר ולידה, יותר לכיוון טריפ...
חווייה גופנית פראית, הפוגות רוחניות.
עוצמה.
נקודת השיא של הגוף והנפש

<t>הצירים מלחיצים לפני שמכירים אותם. אבל בעיני (מנוסות הסטלה) יש להם סוטול אדיר משלהם ששווה להכיר בנפרד. הם גם לרוב לא מתחילים במכה אלא זה משהו מאוד מאוד מדוייק שעובד איתך ועם העובר שלך ולא נגדכם. הצירים נותנים לך לרוב זמן להתמודד איתם ורק אחר כך עולים שלב. כשהם עולים מדרגה, עדיף להיות לא ממוסכת כי ...

<r><U><s>[u]</s>יותר בחירה יותר עשייה יותר<e>[/u]</e></U><br/> <br/> תהיתי לא מזמן עם חברה על ההבדל בין רצון לחיים מיטביים לפרפקציוניזם. נראה לי שפעולה שנעשית מתוך מניע א׳ היא המתגמלת וממניע פרפקציוניסטי (מדד שיפוטי חיצוני) מחלישה אותי. עד כאן הגיוני.<br/> מתאימה לכאן גם המצוה הגדולה "להיות בשמחה תמ...

<r><U><s>[u]</s>אולי חלק מהבעיה היא בזה ששירותי הרווחה לא צומחים מתוך הקהילה,<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אולי. מסתכלת לרגע על חברה אורתודוקסית. יש גמ"ח, יש בית הכנסת יש הרבה עיניים רואות (ביקורת, פיקוח, הושטת עזרה בצורה החיובית). יש סמכות רבנית. יש אפילו מוסדות של המדינה שמותאמות לקהילה (לדוגמא: מרפא...

<r><U><s>[u]</s>יותר בחירה יותר עשייה יותר<e>[/u]</e></U><br/> <br/> יש לי "טריק" שאני מבצעת לפני שאוספת את הילדה מהגן לצהריים. אני קמה מרבצי רבע שעה לפני, ועושה את הדברים שלוקחים חמש דקות ואני "שונאת" לעשות: להחזיר כביסה מקופלת למקום, כלים או איסוף כללי (צעצועים/גרביים/זבל מה שדחוף).<br/> ככה אני י...

<r><E>:-)</E> לא. אבל דמות השאמאן המיתולוגית משהו יכולה להתגלגל בכל מיני אופנים.<br/> <br/> לעשן הילדים למדו אחד מהשני, מישהו בשרשרת החיול הזו תמיד היה יותר מבוגר/ מנוסה/ יודע (חניכה של אח גדול, דוד וכדומה). די באופן טבעי, כמו שאני מניחה שטבק וכל דבר אחר שמתעשן מחלחל משכבות בוגרות לנוער. בתאילנד בכפ...

<r><U><s>[u]</s>אין לנו מסורות ראויות בנושא<e>[/u]</e></U><br/> <br/> רגע רגע זה הציק לי. יש לנו גם מעולם הרפואה והמדע (מחקרים של פרופ' משולם מהעברית, ובכלל על סמי "מעבדה" כמו LSD ו MDMA יש כמות ענפה של נתונים).<br/> ויש את קסטנדה... והמון המון תאורים של שימוש בצמחים באופנים הללו (משני תודעה) כולל ד...

<r><U><s>[u]</s>מביך אותי להיות תלויה במשהו ולהתקשות בלעדיו. <e>[/u]</e></U><br/> <br/> כן. קוראת את הדיון בהנאה.<br/> <br/> היום התחלתי להניע את הגוף. בעקבות התובנה על טקס ההתרסה היומי. בהתחלה חשבתי להקדיש במקום 10 דקות עישון, ארבעים דקות של הקשבה וציות למה שהגוף שלי מבקש ממני באותו הזמן. או אולי ב...

נשמע שדייקת בבחירת הקצב והנוכחות של האנשים בלידה, ואחריה.
אוליב, סיכוי סביר שזה לא יהיה קצר. את במצב לנהל שיחה עניינית אוהבת על זה?
(אני לא הייתי. כתבתי דף הוראות לגבי כל זה בלידה הראשונה. בשניה היה ברור לכולם שהם עם הגדולה, ואני בענייני)

<t>(בנימה אישית)<br/> זה הפך להיות טקס סוף היום שלי. אני מכינה לי תה צמחים, יוצאת למקום בו אני לא שומעת את הבנות במיידי (באופן דומה לשהות נעימה במקלחת, 5 דקות פרטיות). מכינה ומעשנת וזהו.<br/> זו התרסה שלי כנגד העומס היומיומי.<br/> כשחשבתי על להפסיק לעשן, ניסיתי להמיר את הטקס הזה בתרגילי מתיחות.<br/>...

<r>אני מעשנת עם טבק. יוקר המחייה וכו'. ומהניסיון האישי שלי אני אכן חושדת שצריכת ניקוטין פגעה בעוברית, שכאמור נולדה מינימלית, וכיום ממש לא. מבאס לגמרי.<br/> <U><s>[u]</s>אני ממסכת את עצמי אחרת<e>[/u]</e></U><br/> אני חושבת ש <PO><s>[po]</s>מיכל בז<e>[/po]</e></PO> לגמרי קולעת לגבי העניין שבאמת מפריע ...

<r>אפשר לשנות שם ל <PO><s>[po]</s>פרידה מסמים קלים<e>[/po]</e></PO> אבל שיהיה <PO><s>[po]</s>דף מוצנע<e>[/po]</e></PO><br/> <br/> אני מתחילה מהסוף, אני לא יודעת בדיוק למה אני רוצה להיפרד, וגם אם אני <B><s>[b]</s>באמת<e>[/b]</e></B> רוצה להיפרד. וכמו שסלט פירות ציינה, לא בטוחה ממה אני רוצה להיפרד בכל...

אני מעריצה את הדיוק שלך.