שיטות לעינוג האשה

אנונימי

לטובת כל הנשים שאינן יודעות איך להתענג ולגמור ממגע מיני גם גבר (ולא לבד) אשמח לקבל טיפים...כדי שאדע לכוון את הגבר שלי

מיטל, הבנתי מדברייך שאת כן יודעת לגמור, אבל לבד. אם כך, את כן יכולה ללמד את החבר שלך מה מענג אותך. את יכולה גם לשאול אותו אם הוא מעוניין לראות איך את עושה את זה (ואני חושבת שהוא לא יתנגד...) ואולי כך הוא יבין וישמח לעזור לך.

אשמח לנסות לגרום לך לגמור

אבל כדי לא לגשש באפילה אני רוצה שתכווני אותי-
האם את אכן מצליחה להגיע לאורגזמה לבד?
האם את מסוגלת לדבר איתו על רגשות באופן כללי? (טובים ורעים וכל מה שביניהם?)
האם את מסוגלת לדבר איתו על תחושות גופניות (דוגמאות- טוב לי ככה, נעים לי מה שאתה עושה, המקום הזה רגיש מאוד אתה יכול לגעת מעט יותר בעדינות, אתה יכול לעשות אותו הדבר אבל חזק יותר?...)
האם הוא גומר?
אם את לא גומרת מה קורה ביניכם?
אם הוא לא גומר מה קורה?
מה את חושבת על מין באופן כללי? (משמחת המחשבה על קיום יחסי מין, מעייפת, מלחיצה..?)
עד כאן עם השאלות להפעם

אם תירצי תעני ואחזור אליך עם הגיגיי

טַנְטְרָה - זו שיטה שלמדתי עליה, שמעתי וקראתי (עדיין לא כ"כ חוויתי) אבל כל מי שחווה אותה אומר שהיא מדהימה.
היא מלמדת את הגבר, האשה ואת שניהם ביחד להקשיב לגוף שלהם, להקשיב למה שקורה בין שניהם, להתענג על מין בצורה גבוהה מאוד, ולעלות מאוד גבוה דרך המיניות.

זו גישה למין שלא מוכרת הרבה בעולם המערבי. אבל היא משנה את כל ההסתכלות ואת כל החוויה.
שמעתי שהיא גם פותרת בעיות של 'פריג'ידיות' ושל 'אימפוטנציה'. ועוד הרבה מאוד נפלאות.

יש ספר טוב על זה "הגבר הרב אורגאזמתי" מאת מינטאק צ'איה.

יש אתר באינטרנט של תמיר קמחי + ספרון שכתב על הנושא (ששמו 'להזדיין בסבלנות') שמופיע כולו באתר : www.tantra.co.il/[po]lehizdayen 0[/po].asp

ובכלל, כדאי לחפש חומר על טנטרה

מיטל, גם אני התחלתי לחקור את הנושא...חופשת לידה...לידה...גורמות להתעמקות וגילוים שונים ולא צפוים (לפחות עליי), קניתי ספר שקוראים לו "גילוי עוצמתה הנסתרת של המיניות הנשית" - ספר תרגול לנשים. נראה מעניין ומקיף, אחרי קריאה ותרגולים ,,אשתף בחויות. בכל מקרה את הספר ניתן למצוא בכל חנויות סטימצקי.

שליחה על ידי XXX* » 15 פברואר 2005, 22:08

אני מצליחה לגמור כשהגבר בתוכי רק אם יש מספיק חיכוך עם נקודת ה G. כלומר צריך 2 דברים: 1. תמצאי את נקודת ה G שלך בעצמך ותענגי את עצמך עד לגמירה בלי לגעת בכלל בדגדגן. 2. תלמדי אותו איך להתכוונן לשם. זה גם לא נשמע פשוט וזה גם לא כ"כ פשוט לישום אבל שווה כל רגע של השקעה. ממליצה בחום להצטייד בכרית רכה לספיגת הדציבלים...

שליחה על ידי ?* » 16 פברואר 2005, 00:08

איך מוצאים אותה, את הנקודה?

שליחה על ידי XXX* » 16 פברואר 2005, 01:27

אני יכולה רק להגיד מנסיון אישי - תטיילי עם האצבע שלך לתוך הנרתיק. בערך 4-8 סמ פנימה. על הדופן הקדמי. את תרגישי .

גם לי יש אותה בעיה, אני פשוט לא יודעת איך לגמור עם החבר שלי..... אנחנו מאוד מאוהבים ונמצאים כבר שלוש שנים יחד ואני פשוט לא מצליחה לגמור. היתה לי אותה בעיה גם עם החבר הקודם שלי, ולמעשה לעולם לא גמרתי עם אף בחור.
אני כן מצליחה לגמור לבד, ואני גם כיוונתי מספר פעמים את החבר שלי מה לעשות, וכלום לא מצליח:-( אולי למישהי יש הצעות לכל מיני תנוחות שיותר מספקות את האשה? אני וחברי פתוחים ולא מתביישים אחד מהשני... הייתי מעוניינת בעצות אמיתיות איך לגמור ותנוחות טובות למטרה זו

שליחה על ידי גבר* » 03 מרץ 2005, 23:16

על סמך ניסיוני הגעה לאורגזמה תלויה בהמון רוגע ושלוה בזמן ה"טקס" בין בני הזוג. לטעמי עדיף שהגבר יגרום לאורגזמה באמצעות עיסוי עדין ומתמשך של הדגדגן. עיסוי כזה יכול לקחת אפילו חצי שעה. סבלנות. כאשר בכל הזמן היא מתענגת יותר ונעשית רטובה יותר, כשהיא גומרת בדגדגן. האצבעות מחליקות בעדינות רבה לנרתיק, מחזיקים חזק ואז חשים ברצף האורגזמות שלה בנקודה G - מרגישים משהו נמתח כזה בפנים. התענוג שלי זה ההזדהות עם המצב כאשר היא רטובה ומעונגנת היא מזמינה אותי להמשך שלי. יופי של דבר יש מה ללמוד.

שליחה על ידי מיכל* » 06 מרץ 2005, 13:08

הבעיה שלי היא חמורה יותר, כי לא הצלחתי עד היום להגיע לאורגזמה לא עם החבר שלי (שלוש שנים יחד) ולא לבד. כלומר, לא חוויתי אורזגמה מעולם. זה מתסכל את שנינו. החברות שלי כולן בדיעה אחת - כדי לגמור עם החבר, עליי קודם כל ללמוד לגמור בכוחות עצמי. אבל, האצבעות שלי פשוט לא "עושות לי את זה", לא במיטה ולא באמבטיה. גם לפנטז לא עוזר ולא סרטים כחולים ובעצם שום דבר. עליי לציין שהחבר שלי מאוד אוהב ומתחשב ואנחנו פתוחים מאוד ומדברים על זה הרבה והוא עושה את כל המאמצים לענג אותי אבל ללא הצלחה. באופן כללי, אני מאוד אוהבת סקס ונהנית מכל רגע בתהליך, אבל הייתי רוצה גם להגיע בסוף לאורגזמה... אשמח לשמוע ממכן עצות. )-:

שליחה על ידי מיכל* » 07 מרץ 2005, 11:13

לנוסעת סמויה: אני מכירה את הספר, ואפילו יש לי בבית (קיבלתי אותו במתנה מחברה לפני כשנתיים). לא עזר...

מיכל יקרה! אני שמחה בשבילך שאת לא פוחדת לרצות עוד ואני שמחה שיש לך שותף לעניין. בעקרון להגיע לאורגזמה צריכים להיות מצוידים בידע, נסיון ומצב רגשי נינוח ובטוח. האם את מאוד צעירה? ואם כן או לא, מכיוון שזה מעסיק אותך אני ממליצה לך בחום ללכת לפגישת יעוץ עם סקסולוג/ית (אם את רוצה המלצה תגידי) וביחד תסתכלו על הנושא מכל זווית אפשרית. יתכן ותצטרכי לעבור בדיקה אצל רופא/ת נשים- אולי במקרה יש משהו אורגני (גופני) שמפריע.
בקיצור- לכי עם זה הלאה, לא בלחץ כי אם בכיף. למה להתייסר?! יכול להיות שהפתרון מעבר לפינה ממתין לך בסבלנות...

שליחה על ידי מיטל* » 08 מרץ 2005, 23:35

טכני... אני צריכה עזרה טכנית
כבר כל הרגש נמצא וגם כל הנינוחות , הרומנטיקה , הבטחון העצמי הכל שם אבל טכני- על הפנים
אני רוצה לדעת איך בדיוק לכוון ולאן לכוון ואולי יש תנוחה טובה יותר. עזרה בבקשה

ממליצה בחום על ויברטור טוב. לכי לחנות סקס (עם או בלי בן הזוג)ת ורכשי לעצמך את אחד מהדגמים החדשים (דמוי אבר מין גברי+אצבעות לעיסוי הדגדגן)
תירגעי ותתפנקי ותראי שהשמיים הם הגבול...אח"כ הוסיפי את בן הזוג לחגיגה.
בהצלחה!

מיטל יקרה,
גם אני לא הצלחתי פעם.... אבל היום !
קודם כל יש הרצאות נפלאות שאפשר לקבל מהן אינפורמציה, פיתרון נפלא הוא ערב בנות ופשוט להזמין סקסולוגית.
דבר נוסף, למיטב ידיעתי נקודת הג'י של האישה לא "יוצאת" או נחשפת עד שהיא לא גומרת מגירוי בדגדגן, אז אולי אתם יכולים לנסות קודם שאת תביאי את עצמך ליידי סיפוק ואחרי זה לנסות לקיים יחסי מין. ניסיתם את זה כבר?
והדבר הכי חשוב הוא שאת חייבת לדעת בעצמך קודם מה עושה לך טוב וזו יכולה להיות דרך נפלאה להתחיל, פשוט תחקרי...!
אם תירצי אני יכולה לפרט יותר

טכני... אני צריכה עזרה טכנית
בוקר טוב מיטל! איך היה הלילה?

"טכני"- לא בטוחה ש'יש חיה כזו'. אולי אחרי שמצליחים לגמור בקלות לבד ועם בנזוג אפשר מתוך הכרת הגוף לשחזר את העונג וליצור את כל התנאים כדי להגיע לאורגזמה. אבל את עדיין לא במקום הזה.
סתם כך עצות "טכניות" לעניות דעתי לא יועילו... בכל אחד מהספרים שהוצעו פה בעבר ובכל אתר אינטרנט יש המון מידע על כל הנקודות הארוגניות (המעוררות) שבגוף. אין בעיה להגיע למידע הזה. גם העובדה שמישהי תאמר לך שכדי לגמור צריך לגעת בה כך וכך בתנוחה הזו והזו- מה זה אומר על הגוף שלך ועל ההנאות שלך??! לא בטוח שמה שטוב לה טוב לך.
בקיצור- אני כן רוצה לעודד אותך לקרוא על מין ומיניות אבל לסמוך על הגוף שלך. יכול להיות שזה יקח זמן אבל בסופו של דבר זה הכיף- תלמדי להכיר את הגוף הפרטי שלך, את הדברים המעוררים אותך, תרכשי בטחון ביכולת שלך להביא את עצמך לעינוג.
>בסוף את תכתבי ספרים<
אני בעצמי מעבירה מפגשים חוויתים במיניות. אני מאוד אוהבת אותם אבל מנסיוני כדי להגיע להנאה מינית צריך לשלב פתיחות מינית בראש, פתיחות למנעד רחב של רגשות ונכונות להתנסות פיסית. מפגש אחד אינו נותן את כל אלה. אין קסמים ואין טריקים. הוא מצויין בכדי לתת זריקת עידוד, לתת תחושה שזה לגיטימי וכיף להתעסק עם המיניות שלנו.
אכפת לך לציין את הגיל שלך? זה יכול לתת פרספקטיבה. בנוסף- את מציינת שאת נינוחה וזו לא הבעייה. אני מציעה לך (כמו למיכל) שאם תקופה ארוכה את לא מצליחה לגמור ללכת לסקסולוג/ית רק בשביל לכסות כל היבט אפשרי.
בהצלחה, אני מחכה ל'דיווחי תנועה' @}

שליחה על ידי טנטרה* » 10 מרץ 2005, 16:21

בהמשך למה שכתבתי לעיל על טנטרה, ראיתי ספר נוסף בנושא של אותו כותב:
"הזוג הרב אורגזמתי". נראה לי ספר אפילו עוד יותר מעולה מ"הגבר הרב אורגזמתי".
מלמד גם כל אחד מבני הזוג איך להתענג לבד, וגם מה לעשות ביחד. וגם איך להגיע לאורגזמות מרובות. לאורגזמה של כל הגוף. ולחיבור רוחני מאוד גבוה.
ויש שם גם איורים מאוד יפים.
מומלץ בחום.

שלום מיטל,
הייתי מציעה לך פשוט לעזוב את רעיון האורגזמה, ולהתרכז בלחקור את ההנאה שלך, זה ממש לא חשוב כרגע אם עוד לא הגעת לשיא (עוד תגיעי אני בטוחה) אבל כמו בטיפוס הרים, עולים לאט לאט ונהנים כל פעם מיותר גובה שאת צוברת, אם יש תנוחה מסויימת שאת נהנית ממנה תבצעי אותה שוב ושוב , בדקי עם עצמך איפה את נינוחה יותר ואיפה פחות, אם נוח לך יותר לחקור את הנושא ביחד, עשי זאת ביחד ואם נוח לך יותר לחוד - אז לחוד, אין מתכונים והמטרה היא לא לחשוב למה אני לא מגיעה לאורגזמה , כי לא מגיעים לפסגה לפני שעולים על ההר,באותה נקודה שאת נהנית לעצור ולגלות איפה ואיך את נהנית יותר ואיפה פחות. ולתת לעצמך ציון 102 כל פעם שהצלחת להעמיק את תחושת העונג באותו מקום , או מאותו מקום ואילך.
אני מציעה גם לבדוק עם עצמך איך משפיעה ההנאה שלו על ההנאה שלך? האם את נלחצת מהזמן שצריך להשקיע בך (בפעולה, לא בדיבורים) ומתרכזת רק בהנאה שלו? האם כשהוא נהנה פחות את מצלייחה להנות?
מקווה שעזרתי

אני רוצה לדעת איך בדיוק לכוון ולאן לכוון ואולי יש תנוחה טובה יותר

אם את יודעת לענג את עצמך, אפשר אולי לשלב את זה. למשל, בתנוחה ה"מסיונרית" הוא יכול להרים אתת עצמו קצת על הידיים, כדי שלך יהיה מקום להכניס את היד שלך ביניכם ולגרות את הדגדגן שלך תוך כדי החדירה שלו.
זה עובד גם בתנוחה ההפוכה, כשאת מעליו הוא יכול לשים יד על הבטן שלו, ככה שקצה האצבע שלו באיזור הדגדגן שלך, ואז את מתנועעת בקצב שמתאים לך.

מקווה שזה לא בוטה מדי כאן, ואם כן - תמחקו אותי...

שליחה על ידי מיטל* » 13 מרץ 2005, 23:22

הבעיה היא שאני כן מצליחה לגמור לבד, ואני יודעת לבד מה אני אוהבת
אני פשוט לא מצליחה ביחד איתו...
ולא ממש מצליחה גם להעביר לו מה אני אוהבת...

אני מאוד נהנית מהמגע ביננו, אבל אף פעם לא הצלחתי לגמור.
ולחרצית הבר- כן זה מלחיץ אותי שלוקח מלא זמן להשקיע בי שכבר לא נעים לי ממנו ואז אני פשוט מזייפת...

למיטל, אם את מצליחה לגמור לבד עשית כבר את רוב הדרך וזה נהדר, כי מכאן נשאר רק חצי ולא את הדרך כולה.
אני מבינה אותך, המחשבה על זה שהוא צריך לחכות עד שאת תגמרי יכולה להוציא את הכייף מהעניין ולהלחיץ ולנתק את הריכוז,ואז אי אפשר לגמור כי עסוקים ב"לא לעשות בעיות" ולא להלאות את בן הזוג. גם לי זה קרה ,זה היה המקום שבו התחלתי להתעניין מסביבי ולבדוק אם אני לא מיזנטרופ בעולם שבו המין מוצג כמקום של אידיליה ותיאום מושלם של צרכים בין בני הזוג , כששני בני הזוג גומרים ביחד זה בזרועות זו ,בחדירה, ונשארים חבוקים עד אור הבוקר שאחרי.
גיליתי, שחוץ מבסיפורי אגדות, אצל רוב מי שהתעניינתי לא קרה כמעט ,ששניהם גמרו ביחד, וברוב הפעמים האשה גומרת הרבה אחרי הגבר והוא נשאר להשקיע בה גם אחרי שהוא גומר (או שהיא גומרת הרבה לפניו ואז היא מספיקה לגמור עוד פעם עד שהוא גומר )וזה חלק שהוא טבעי מאוד ואינטגרלי מהיחסים בכלל ומיחסי המין, הקצב השונה של כל אחד מבני הזוג.
גיליתי גם שהרבה נשים לא גומרות בחדירה אלא בגירוי ישיר של הדגדגן ,ולגבי החיבוקים עד הבוקר... גם המיתוס הזה לוקה באי דיוקים קלים...
אז, מצד אחד זה מלחיץ, כי הוא מחכה לך ,ואת אמורה להתרכז ברצון שלך ובגוף שלך כשהאחר יכול לראות את התהליך האינטימי הזה של גילוי ההנאה והשיא שלה, וזה עשוי להיות בהתחלה מביך, אבל מצד שני יש כאן מקום להראות למי שאיתך שאת אחרת ממנו , וצריך להתיחס לשונות הזאת ולאהוב אותה גם במיטה,
אני חושבת שאם תעיזי להגיד לעצמך שזה בסדר שיש לך קצב אחר משלו,ושככה זה כנראה נועד להיות, אולי תראי שהוא לא כל כך סובל כמו שנדמה לך,מלחכות לך ,וזה נועד להיות כך כנראה באופן טבעי .ואולי להפך, הוא נהנה מלהיות עם מישהי שונה ממנו וביחד למצוא תיאום, כמו שאת עושה כל פעם ומקריבה לצורך זה את האורגזמה ללא צורך,ואז , אולי תעזי לקחת את היד שלו ולהראות לו איך את נהנית.

שליחה על ידי מיטל* » 15 מרץ 2005, 21:14

חרצית הבר
יש לי שאלה אליך... את גם מראה לבחור שאיתך מה לעשות ואיך את אוהבת? זה לא משהו דפוק בבן זוגי שלא יודע לאן ללכת? (אלא רק חושב שהוא יודע?)

חרצית הבר , אהבתי כל מילה!
מיטל , הוא לא דפוק. מין זה גם מיומנות. מיומנות היא דבר נרכש, במין אפשר תמיד ללמוד. את יכולה להיות מורה נהדרת!
> בינינו, נסי לדמיין מה היה קורה אם היה ההיפך. אם את היית צריכה לגשש באפילה. הכי קל היה אם היינו מגיעים עם הוראות הפעלה...<

מיטל,
עוד מיתוס אימתני שכדאי לשבור: " אנחנו מרגישים אחד את השני בלי מילים" (המיתוס הזה מגיע מההנחה שהאהבה היא דבר כל כך מושלם ושמיימי ולכן אין צורך בתקשורת מילולית , כי אנחנו אמורים להבין אחד את השני בלי מילים .ומי מאיתנו לא ראה את אותם זוגות מדיטטיביים שכאלה המעפעפים אלינו בעיני התוכחה שלהם ומצקצקים אלינו בכנפי המלאכים שלהם לצלילי מוזיקה שמיימית, שלמולם אנחנו בני האנוש נראים כמו תוצרי עבודתו של סגנו של אלוהים ביום מחלה!!! (ותאמיני לי, לא אחת ראיתי מלאכים כאלה מתגרשים ).העצוב הוא ,שלמיתוס הזה יש פן מאיים עוד יותר,: לפי זה ,זוגות כמונו ,שהתקשורת המופלאה הזאת לא פועלת ביניהם הם כנראה זוגות נפל שאמורים אולי ביום מהימים, אוי לאזניים שכך שומעות, להתגרש - (ועל זה סבא שלי היה אומר - אזוי!!!)

ועכשיו יקירתי למציאות:
המציאות היא שאף אחד לא אמור להבין , אפילו לא בן זוגנו הקרוב אלינו ביותר, שהאנחה הסקסית שהוצאנו מפינו ולמדנו אותה במיטב סרטי הקולנוע וספרי הרומן הרומנטי , או שאולי יצאה מתוכנו באמת, פירושה - גע לי בדגדגן ויותר מהר או לאט בבקשה, או אני אוהבת יותר כך או אחרת, כי לשם כך המציא לנו בן יהודה מילים שמסבירות טוב יותר למה אנחנו מתכוונים ולשם כך ברא לנו אלוהים ידיים שנוכל לכוון ולהראות בלי מילים, לפעמים ,אם מתביישים להגיד את הדברים ממש אפשר לכווון גם באמצעות עצמת האנחות (כשזה מגרה יותר נאנחים יותר וכשפחות - יפה שתיקה לחכמים , כמו מן משחק של חם- קר כזה). כמובן, אינני יודעת מה קורה ביניך לבין בן זוגך, אבל נראה לי שבמקום שאת נבוכה גם הוא מרגיש נבוך, ואז שניכם נאלצים לשחק משחק שבו שניכם נהנים ויודעים הכול (וגומרים בכאילו או באמת)ובעצם לא שאלתם אחד את השני מה טוב לכל אחד מכם. הרי ,לא יכול להיות שהוא ידע מה טוב לך אם את לא אמרת או הראית זאת באיזשהו אופן !!! כי הרי בגלל זה הוא זה הוא ואת זאת את והוא לא יכול לדעת כי הוא לא את, הוא יכול רק לנחש ניחושים מוצלחים יותר או פחות .
תחשבי על זה כמו קפה: איך יכולת לדעת כבר מהיום הראשון עם כמה סוכר הוא שותה ומתי הוא אוהב לשתות אותו? באיזה טמפרטורה? ואיך הוא יכול היה לדעת עם כמה סוכר את שותה, מתי ובאיזו טמפרטורה? אמורה להיות לכם אינטואיציה? הרי שניכם הגעתם עם ניסיון אחר והרגלים אחרים, אם לא הייתם מבררים, בתנועות או דיבור, היית שותה עד היום קפה קר עם חלב חמוץ ללא סוכר, כי ככה הוא חושב שאת אוהבת והוא היה שותה קפה חם עם סוכרזית אחת וחלב עם קרום, כי ככה את היית בטוחה שהוא אוהב. ותחשבי על זה שאם נקביל את זה למה שסיפרת קודם, הייתם גם אמורים להלל ולשבח אחד את השני ולזייף את האורגזמות שלכם מהקפה הזה, שאף אחד בעצם לא אמר איך הוא אוהב אותו באמת. ובבטן הייתם נחמצים.לכן, אין שום דבר דפוק לא בך ולא בו. להפך, רק ממה שאת כותבת פה כבר הוקסמתי ממך, מהאומץ והישירות ואם הוא בחר בך אז הוא לא יכול להיות דפוק. זאת החברה והמיתוסים שלה שקצת עיוותו לנו את המציאות .זה הכול.

שליחה על ידי מיטל* » 16 מרץ 2005, 00:56

חרצית הבר
תודה על העידוד, נחמד לדעת שאני לא היחידה בעולם

את יודעת מה, את צודקת, אני יאזור אומץ פעם הבאה ואראה לו מה אני אוהבת...

למיטל בהצלחה, אני פה אם תצטרכי.

למיכל ,
הבנתי מדברייך שקושי זה מעסיק אותך ואת רואה אותו כבעיה חמורה. נשמע גם שניסית מגוון רב של ספרים וטכניקות אבל עדיין לא קיבלת מענה לבעייתך. הייתי רוצה לסייע לך, וברשותך אשאל כמה שאלות כדי להבין יותר: האם את נהנית ממגע עם עצמך כשאת לבד? האם את נוגעת בעצמך כשאת לבד? כמה זמן את נותנת לעצמך להגיע לסיפוק ומתי את מפסיקה? מה קורה כשאת מפסיקה?
אם אינך מרגישה בנוח לענות לשאלותי במסגרת הפורום את יכולה לענות לשאלותי במייל: orna kano@walla.co.il ואני אחזור אלייך

נראה לי שאחת הבעיות כאן היא המיתוס של 'לגמור ביחד'. אני יחד עם בנזוגי כבר 25 שנה, אף פעם לא חוויתי אורגזמה של הנרתיק ולעומת זאת תמיד ידעתי לגמור בגירוי של הדגדגן, אבל רק שאני עושה את זה. כלומר - בנזוגי לא מביא אותי לאורגזמה. האמת, זה אף פעם לא הפריע לנו, המין שלנו מעולה, המשיכה שהייתה קיימת בינינו בגיל 17 חיה וקיימת והסקס הופך טוב יותר משנה לשנה.

לפעמים הוא גומר ואני לא, לפעמים אני גומרת לפניו (עליו, לידו, איתו) ואחר כך הוא. לאחר שגמרתי אני נהנית הרבה יותר כי אני יותר מגורה ורטובה.

יש ויברטור קטן ולא מאיים שנקרא: רוקט פוקט. מאוד מומלץ לעסות איתו את הדגדגן בזמן הזיון (מאחור, למשל). אגב, בתקופת ההריון אזור הדגדגן תפוח יותר וכתוצאה מכך (אצלי לפחות) התענוג שמפיקים מהויברטור הזה הרבה יותר גדול (קצת התאכזבתי אחרי, שכן קיבלתי אותו בהריון).

אחד הדברים החשובים, בעיני, למיניות טובה, הוא להנות ממין גם ללא בן הזוג (או בעברית - לאונן). לחשוב מחשבות סקסיות (לשלוח הודעות זימה ב sms, למשל, לבן הזוג), למזמז אחד את השני בהיחבא, ועוד.

אם אפשר, לנסות לקיים יחסים גם כשהילדים אינם (לא לשמור את זה ללילה, שאז הם מתעוררים, אתם לחוצים וכו'). אחת לחודש, בערך, אנחנו קובעים 'יום כחול' ובו אנחנו מתעלסים איפה שבא לנו, ומתי שבא לנו (עד אחת כמובן (-:).

יש ויברטור קטן ולא מאיים שנקרא: רוקט פוקט
מצטרפת להמלצה

< הצעצוע יעיל מאוד גם לעינוג הגבר. פשוט למקם אותו בין האשכים לפי הטבעת >

שליחה על ידי אדם* » 22 מרץ 2005, 00:46

לי יש בעיה רק מהצד ההפוך, אני לא מצליח לגרום לחברתי לגמור...
אני פשוט לא מתאפק, גומר לפניה, ואז היא כבר לא מצליחה לגמור...
אני לא יודע מה לעשות, גם היא מנסה להראות לי איך היא אוהבת אבל אני לא ממש מצליח לקלוע למטרה, ולא ממש מצליח לגעת בה איך שהיא רוצה...

תבקש ממנה שתיגע בעצמה עד לאורגזמה. היא תשמח מאד. וגם אתה.

אדם
אני פשוט לא מתאפק, גומר לפניה
אפשרות א'- אתה לא מתאפק במובן שאתה שוכח אותה ונסחף להנאה שלך.
אפשרות ב'- אתה פז"מניק. ז"א סובל מפליטת זרע מוקדמת.
מהי האפשרות הנכונה? לפי התשובה שלך אפשר להמשיך לחשוב.

אני לא יודע מה לעשות, גם היא מנסה להראות לי איך היא אוהבת אבל אני לא ממש מצליח לקלוע למטרה, ולא ממש מצליח לגעת בה איך שהיא רוצה...
זה עניין שדורש הרבה מיומנות. כמה זמן אתם יחד?
@}

שליחה על ידי אדם* » 25 מרץ 2005, 17:51

ענת, אנחנו יחד כבר שנתיים שזה מספיק זמן אני חושב כדי להכיר ולדעת...
אני עושה איך שהיא מראה לי ומה שהיא אומרת לי, אבל מה לעשות, אני לא מרגיש את מה שהיא מרגישה ולא מצליח לספק אותה כמו שהיא רוצה....

שלום אדם,
לא תפקידך לגרום לחברתך לגמור, תפקידה של חברתך לגרום לעצמה לגמור וללמד אותך את נקודות העונג שלה, האם היא מצליחה להגיע לאורגזמה לבד ללא עזרתך? האם ראית אותה פעם עושה זאת?
נשמע ממה שסיפרת כאן בקצרה שהאחריות על האורגזמה שלה מוטלת אך ורק עליך (אכן אחריות כבדה מדי לטעמי) ועל מילוי משימה זו אתה גם זוכה בציונים .לכן, כאשר אתה גומר לפניה שניכם מאוכזבים - אתה בגלל שלא הצלחת להתאפק ולהאריך את זמן המשגל והיא כי גמרת לפניה ועכשיו לא תוכלו לגמור ביחד, וללא גמירה משותפת היא מאבדת את העניין במשגל, עכשיו לא הצלחת לכאורה לספק אותה ומכאן שניכם יוצאים מאשימים אותך וציונך בעיני עצמך יורד. אני לא יודעת מה אתך, אני במקומך הייתי מרגישה מאוד רע עם סיטואציה כזאת. מין הוא לא מקום להשוואות ולחקר ביצועים ולציונים אלא מקום לתקשורת שיוויונית.
.ביישנית כתבה כאן קודם על מיתוס הגמירה ביחד וגם אני - זהו מיתוס ולא יותר, זה כמעט ולא קורה (לפחות ממה שידוע לי) בדרך כלל לאחד מהשניים זמן הצתה ארוך יותר ואחרי שהאחד גומר (בכייף ולא במאמץ רב מידי להתאפק) עסוקים השניים בשני אם בהתבוננות ואם בעשיה משותפת. לכן אין שום רע בזה שאתה גומר לפניה , עיתוי הגמירה איננו משמעותי, אם הדרך היחידה שבה היא גומרת היא בחדירה, כדאי שתנסו ביחד ויברטור או אצבעות ואולי הגיע הזמן ללמד אותה את עונג הגמירה מהדגדגן.
נשמע לי שאתה נתון תחת לחץ רב מדי לפני הכניסה למיטה , ואחריות רבה מדי מוטלת על כתפיך למרות שאתה עושה רבות כדי לעמוד בנטל זה , זה איננו הגיוני להפיל את הצלחת העניין כולו עליך, צריך שניים לטנגו, גם למה שקורה אחריו.

אהלן אדם
מין זה תקשורת ומין זה נתינה ו קבלה . ביחסי מין של זוג קבוע רצוי שתהיה הדדיות . שהיא תיתן ותקבל וגם אתה תיתן ותקבל. יכול להיות שיהיו פעמים שאחד יקבל יותר אבל ב'גדול' התמונה תהיה מאוזנת לטובת שניכם.

ענת, אנחנו יחד כבר שנתיים שזה מספיק זמן אני חושב כדי להכיר ולדעת...

אז לפעמים שנתיים זה מספיק זמן ולפעמים ממש לא. תקשורת והדדיות הם דברים שלוקח זמן לבנות ובעצם גם כל הזמן נמצאים בשינוי. כדי שהיא תהיה מסוגלת לגמור ממה שאתה עושה היא צריכה לתת לעצמה דרור, היא צריכה להרגיש נוח להיות במצב של קבלה. רצוי שהיא תכיר את הגוף שלה ותהיה מסוגלת לבקש ממך מה לעשות. אם מה שקורה הוא כמו ש חרצית הבר כתבה אז אכן אחריות רבה על כתפיך.
הרבה במיניות קשור ב ניסוי וטעייה . לכן, אם כל המאמץ שאתה משקיע עד היום אינו נושא פרי אז צריך לנסות דרך אחרת. צריך לעשות שיחה מחוץ לזירה, היינו לא במיטה, ולהעלות את הנושא. תיצור זמן שבו אתם רגועים, שהיא שבעה ולא עייפה מדי, חבק אותה ותסביר לה מה מטריד אותך. תאמר לה שאתה רוצה שהיא תיקח יותר אחריות על ההנאה המינית שלה. יכול להיות שהיא מגיעה מרקע חינוכי שמרני שגורם לה עכבות. תן לה הרגשה שזה טבעי ורצוי שהיא תחקור ותגלה בעצמה את המיניות שלה.
על רקע מה שכתבתי פה מעניין לדעת גם איך היא בעניין של הנתינה. איך אתה גומר? האם היא מענגת אותך או שזה גם חלק שהיא מפקידה בידיך (תרתי משמע)

אשמח שתמשיך להיות בקשר ולשתף @}

הדף הזה עשה לי את זה!
תודה כאן לכולם על השיתוף. אז הלכתי לי לבדוק קצת את עצמי, דבר שמזמן לא קרה לי.....
אנחנו זוג יבש. עם בעיות לא קלות, וגם בתחום הזה לא מצליחים לתקשר.
מבינה כאן שבטעות רציתי לשים את האחריות להנאה שלי עליו, שעלי לבקש, להנחות, להראות.
גיליתי שקשה לי להגיע לשיא, לא פיזית, אלא דווקא בראש - אני כמו צופה בהנאה שלי ההולכת וגוברת מהצד, ואז, כשאני כמעט שם, בגלל היסח-הדעת זה נפסק. די מיאש. מצד שני להסתובב מגורה, ולא ממש מסופקת משאיר אותי על "גחלים" וזו תחושה לא רעה, משהו כמו כל הזמן קצת מגורה.
הנינוחות הפיזית, עם הגוף ועם הבן זוג לדעתי היא קריטית. וגם התקשורת.
בעלי לא אוהב את עצמו, הוא שמן, חסר כושר, לרוב טוען שיש לו בעיות זיקפה ( גם בגלל תרופות ) וכשכבר יש אז הוא מאוד לחוץ שלא לגמור מהר, לחוץ כך שעסוק בעצמו ולגמרי שוכח אותי

לרוב הוא זה שמתרחק ואני נעלבת שהוא אינו חושק בי. גם אחרי שגומר ממהר להירדם! אוי! כמה לא יפה.
שנינו מאוד סגורים וקשה לנו לדבר על המין.

אנונימית יקרה, מפאת עייפות סוף-פורים שנפלה עלי אהיה קצת קצרה.
קודם כל אני שמחה שדרך הדף את מרעננת תחושות ותובנות. אני מאמינה שאת פותחת לעצמך דלת לשינוי.
אז נכון אתם סגורים אבל לאט ובהתמדה אפשר לשנות את זה. מין זה תקשורת גופנית ומילולית. בהתחלה זה קשה לדבר על מין אפילו עם הפרטנר שלנו ב-10 השנים האחרונות, אנחנו יודעים שאם נדבר יצא הרבה ג'יפה. ממש כמו שבא אינסטלטור לכיור סתום.
< סליחה, מפאת השעה לא עולה לי אסוציאציה אחרת. המוח גם 'תקוע' >
לפעמים יותר קל לקיים יחסים מאשר לקיים שיחה (עד כמה שזה נשמע מוזר). אבל אני כאן כדי לעודד כן לנסות וכן לשנות כי אני מאמינה שזו טעות אופטית. ז"א בטווח הקצר זה קשה אבל בטווח הארוך זה ישתלם.

מצד שני להסתובב מגורה, ולא ממש מסופקת משאיר אותי על "גחלים" וזו תחושה לא רעה, משהו כמו כל הזמן קצת מגורה
או קיי- אבל האם את מצליחה להגיע לשיא?
כתבת עוד אבל אמשיך בפעם אחרת.
מקווה שאת אכן פותחת דלת לדרך חדשה @}

שלום אנונימית
הפתיחות שלך הקסימה אותי ואני מסכימה איתך, מין יכול להיות תחום קשה למדי שבו אנו נפגשים ללא מחיצות עם גופנו ועם גופו של בן זוגנו והמפגש הזה יכול להיות לפעמים לא נוח כשהוא מלווה בהערכת ביצועים שיפוטית או כשאנחנו מנסים לדמות את עצמנו לגופות המושלמות שאנו רואים בסרטים.
את כותבת על שני דברים שמעסיקים אותך, הריכוז שנעלם לקראת הסוף ומפסיק את ההנאה המינית ועל ההרגשה שבן זוגך שכח אותך מרוב עיסוק בלחץ של עצמו.
אני מתארת לעצמי שעבורך הגמירה מבטאת את סיום המעשה המיני , שבו את נשכחת והוא ממהר להרדם ,כי כשהוא גומר אתם מפסיקים לא משנה באיזה מצב את נמצאת, ועבורו
הגמירה מבטאת את הציון הסופי לביצועיו, זאת אוירה מלחיצה למדי וממוקדת מדי במטרה בשביל לתנות אהבים, נשמע שאתם נמצאים במירוץ אכזרי מלחיץ. מה הפלא שאת מאבדת את הריכוז? נכון, זה כיף להסתובב כל היום בהרגשה מינית ובכל זאת... את עדיין מסתובבת בהרגשה של דחיה, האם זה שווה את המחיר?
אני מבינה ממה שכתבת שהדיבור בתחום זה קשה לכם, אבל אם בכל זאת תעזי לקחת את המושכות ולהגיד לו שעיתוי הגמירה איננו חשוב וכל מה שחשוב הוא ששניכם תצאו מסופקים אני חושבת שהרבה לחץ ירד מהזוגיות שלכם ויקל עליכם להנות יותר ממין.

ודבר נוסף, נשמע שגם כאן הרבה אחריות לגילוי המיניות שלך מוטלת על כתפיו, והציפיה לכך שהוא יביא אותך לשיא היא קצת מלחיצה עבורו, האם ניסית לגעת בעצמך? להביא את עצמך לסיפוק לבד? אולי אם תעיזי ותנסי יהיה לך קל יותר להדריך אותו לעזור לך להגיע לאורגזמה.

שליחה על ידי אדם* » 28 מרץ 2005, 15:41

חרצית הבר
החברה שלי מאוד תומכת ולא נותנת לי להרגיש שהיא מאוכזבת שאני לא מצליח להתאפק... היא כן מצליחה לגמור לבד ויש בייננו פתיחות מאוד גדולה, היא מראה לי מה היא אוהבת, מכוונת אותי , שמה את היד שלה על שלי ומראה לי בדיוק, אבל ברגע שהיא עוזבת את היד שלה ונותנת לי לבד לסיים את המלאכה, אני לא מצליח לענג אותה כמו שהיא רוצה. או שזה לא מספיק רך או לא מספיק לוחץ או לא בדיוק בנקודה שהיא רוצה... וזה מאוד מתסכל שאין ספור פעמים היא מראה לי ומכוונת אותי ואומרת לי מה לעשות ואני לא מצליח להרגיש איפה טוב לה.

חברתי היא מאוד מאוד תומכת ואומרת שמצדה לא איכפת לה בכלל לא לגמור כי היא נהנית רק מהמגע בייננו, אבל אני לא רוצה להסתפק רק בזה ורוצה להצליח להביא אותה לסיפוק, אבל לא מצליח.
אני פשוט מרגיש שלומיאל.. אחד עם ידיים שמאליות שלא מצליח לגעת בה איך שטוב לה

אדם,
אני מבינה את התסכול, אתה מספר על הרבה פתיחות ותמיכה בקשר ביניכם ותחושת התסכול שלך מזה שאינך מצליח להביאה לאורגזמה, למרות המאמצים שאתם משקיעים בלהביא את בת זוגך לאורגזמה.
אני עדיין תוהה מדוע היא בוחרת לוותר על האורגזמה שלה ותולה את האחריות להשגתה עליך.היא יכולה למשל להגיע לאורגזמה במהלך המשגל גם כשהיא נוגעת בעצמה ואתה צופה בה או נוגע בה במקומות אחרים ,.גם חוויה זו היא חוויה זוגית מעוררת מאוד ואינך צריך בהכרח לפעול באופן אקטיבי מדי כדי שחוויה זו תביא אותה לאורגזמה.
האם יתכן שהבעיה איננה דוקא בעיית ה"שלומיאליות" שלך, אלא הקושי שלה לגמור בנוכחותך בגלל סיבות שקשורות אולי במחסומים שלה, בבישנות, או במאמצים הרבים והמתח שמסביבם שמופעלים כדי להביאה לידי גמירה?
הצרה היא שכשמשקיעים מאמץ רב ונכנסים למעין מרוץ להשגת האורגזמה ותולים בה ציפיות רבות מידי ,יש לה נטיה להעלם, לכן כדאי לדעתי להניח לה קצת, ולהרגיע את האויורה.(רק מהמחשבה שחייבים להגיע לאורגזמה אפשר להכנס ללחץ)

ב) אחרי שתרגעו, מה דעתך לשחק במשחק של חם-קר שבו היא מגלה לך עפ"י מגע בדיוק את הנקודה שבה היא רוצה שתיגע בה וכשאתה מפספס היא כבר תגיד לך "קר", ? גם אם היא לא תגיע לאורגזמה מכאן, היא תמיד יכולה לעשות זאת בכוחות עצמה כשאתה צופה או נוגע (על פי בקשתה) . מה דעתך?

ועוד משהו, יתכן שלמרות מאמציך ונכונותך היא לא רוצה להגיע לאורגזמה כי קשה לה להחשף על ידך , או קשה לה להתרכז בעצמה, או יש לה כאבים ,או כל סיבה אחרת, גם אז צריך לזכור, זאת האורגזמה שלה ,ולמרות שלך זה חשוב מאוד,ואין לי ספק שזה פוגע מאוד בהנאה שלך, עדיין, הבחירה אם להגיע לאורגזמה או לא תהיה הבחירה שלה.

דרכים להגברת הגירוי והעינוג המיני:

אוננות - לדעתי לא ניתן בכלל להמעיט בערכה. חשובה להשתחררות מעכבות ומחסומים. אוננות משותפת מביאה גם להרגשת שותפות ולהסרת כל המסכים בין שני בני אדם. וכך גם ניתן ללמד אחד את השני איך לגעת.
ספרות אירוטית - אמצעי מאוד יעיל ומספק אם זה בטעם טוב, ובמיוחד אם יש איורים
שמן סיכה ארומטי עוזר מאוד לנשים שהגוף שלהן קצת לחוץ, עוזר לרכך את הנרתיק ועושה את המגע בין האיברים מאוד נעים.
תנוחות מסויימות מספקות לאישה יותר עונג. מנסיוני זה שונה מאישה לאישה. ראו גם להלן.
ויברטורים יכולים להיות מאוד טובים לאשה. יש להם כמה מאפיינים שנותנים יתרון על פני גבר אמיתי. תחליף מצויין בשביל נשים שאין להן בבית "זין של זהב".

לגברים שגומרים לפני הנשים:

אישה שלא מצליחה לגמור היא אשה מתוסכלת. אשה מתוסכלת = צרות בבית. תן לה את מה שמגיע לה מתוקף היותה האישה שלך. אינני רוצה שתשתמע מכאן גישה מאצ'ואיסטית. להפך: לענג אישה זה כבוד שאין נעלה ממנו. יש נשים שכאשר מונעים מהן את היכולת לגמור (כשגומרים לפניהן), זה ממש מכאיב להן פיסית והן מתפתלות מכאבי ייחום.
כאשר אישה אומרת/צועקת/מתחננת: "אל תפסיק", בשום פנים ואופן אל תפסיק, אלא רק אם אתה יודע מה אתה עושה. ראה סעיף 6.
יש דרכים במשגל להקטין את הגירוי לגבר מבלי לפגוע בגירוי לאישה ואף להגביר אותו. הקאמה סוטרה למשל מתארת זאת בפרוטרוט, על פי ההתאמה בין הגדלים של איברי המין. נסו תנוחות שונות ותנועות שונות.
אם מרגישים קרוב לנקודת האל-חזור, אפשר לעצור לרגע. גברים עם שליטה טובה יכולים לחוות בנקודות האלה מיני-אורגזמות מאוד חמודות מבלי לשפוך. מחליפים תנוחה וממשיכים. לרוב, אחרי חצי שעה של משגל אין כבר כל בעיה לשלוט בשפיכה.
תנוחות קלות לשליטה (לגבר): הגבר על הגב והאישה רוכבת עליו, האישה על הגב והגבר מצידה, הגבר בישיבת לוטוס והאישה עליו.
משגל איטי הוא יחסית קל לשליטה ויכול ממש לשגע את האישה. אפשר להפוך את זה למשחק: מביאים את אותה קרוב לסף, ואז נסוגים, הלוך וחזור. שעה, שעה וחצי של משגל איטי בתנועות חדירה עמוקה זה מתכון בטוח לאורגזמה היסטרית עם כוכבים וזיקוקי דינור.
גם אם האישה גמרה (בצעקות ויללות), אין זה אומר שהמשגל נגמר. להיפך, עכשיו אתם יכולים לעשות מה שאתם רוצים, ולהתרכז באופן אקסקלוסיבי בהנאה שלכם. קחו את האישה מהמיטה, השכיבו אותה על שולחן האוכל המשפחתי, והמשיכו במלאכה. אם תעשו זאת נכון, היא תגמור עוד פעם.
אם אתם חושבים שליקוקים זה מה שעושה את זה לנשים, על פי נסיוני אתם טועים. יש נשים שבשבילן זה נחמד, יש כאלה שלא סובלות את זה, יש כאלה שסתם אדישות לזה, אבל זה לא קרוב בכלל למשגל ארוך וחזק. לדעתי זה סתם קטע של סרטי פורנו. אישה תגיב יותר מכל דבר אחר לאבר-מין גברי קשה ובלתי נלאה בתוכה.

בהצלחה, ואם המידע הזה עזר לכם אתם יודעים לאן לשלוח את הצ'קים...

שמן סיכה ארומטי
איזה למשל?
(מעניין, אני חשבתי שלא בריא לשים שמנים ארומטיים על ריריות)
רופאים לרוב ממליצים דווקא על חמרים יותר אינרטיים, על בסיס מים, כמו KY-JELLY.
אם משתמשים בשמנים, חשוב מאד להדגיש שהשימוש בקונדום לא כ"כ יעיל, כי חומרים על בסיס שמן עלולים לגרום למיקרו-קרעים בגומי.

והן מתפתלות מכאבי ייחום
אני לא יודעת מי אתה, ואני בטוחה שהכוונות שלך היו ממש טובות כשכתבת את התגובה שלך, אבל השימוש ב"כאבי ייחום" כאן הוא לא לעניין. זה מאד derogatory (מצטערת, אני כל כך עצבנית שאני לא מוצאת את המלה בעברית) ומעליב.
ואגב,
זה ממש מכאיב להן פיסית
זה ממש שטויות.

אשמח לדעת (ולהתעודד)אם מישהי הייתה במצבי-והמצב השתנה...כבר 3 שנים בלי אורגזמה אחת.יודעת שהסוד הוא בלמצוא מה טוב לעצמי .במס' פעמים הגעתי למקומות שנראה לי שאחרי זה "זה זה" אך משום מה שם מפסיקה.מפחדת מה יקרה לי כשזה יהיה,מה יצא ממני .האם יש עוד סיכוי?

derogatory
משפיל, מעליב, מזלזל, מבזה

אפשר להפוך את זה למשחק: מביאים את אותה קרוב לסף, ואז נסוגים, הלוך וחזור

משחק, וואלה? אני הייתי קוראת למשחק הזה "נשיקה סטירה", כי סטירה זה מה שאותו גבר יקבל ממני אם יעז להפריע לי באורגזמה, ועוד ינסה לשכנע אותי שזה מפני שהוא גלגול של איזה נסיך הודי מכת ראשון לציון, או משהו.

כן, משפיל. תודה שרון.

<קומה,

>

צ'י קוניה ,
'צטערת, לא קניתי את כל התיאוריה. אני מאמינה שהכוונות טובות. העצות מפורטות אבל בעיני קצת פנטזיונריות ...
ההערה הכי משמעותית היא שמשגל הוא משחק בין שניים. מן הסתם לא תמיד הקצב דומה. התיאורים שלך מתאימים לזוג ששניהם מעוניינים במשגל ארוך שעובר על פני כל החדרים בבית.
בכנות אומר לך שיש לפעמים הרבה כיף במפגש מיני קצר. ולפעמים בגלל ילדים או סוף יום עבודה מאוד מרוצים אם בכלל מגיעים לאינטימיות מינית עם בן הזוג. ואם יש אורגזמה אחת טובה- דיינו !
אז, עם כל הכבוד לאבר-מין גברי קשה (ויש כבוד) עדיף שלא ילאה.

רופאים לרוב ממליצים דווקא על חמרים יותר אינרטיים, על בסיס מים, כמו KY-JELLY
נכון! אפשר גם LOVE GEL . ניתן לרכוש בבתי מרקחת או פארמים. שמן אכן פוגם ביעילות הקונדום.

מפחדת מה יקרה לי כשזה יהיה,מה יצא ממני .האם יש עוד סיכוי?
פלונית אלמונית בוודאי שיש סיכוי! תמיד יש סיכוי! ומה זאת אומרת מה יצא ממך?!
יצא מה שיצא! וזה מצויין.
< בגן אומרים- מה שיוצא אני מרוצה >
הפחד שלך תוקע אותך מלהגיע לשיא. תבררי עם עצמך מה הן המחשבות השליליות שיש לך על מיניות. כנסי כאן באתר לדפים על דימוי גוף ותנסי לברר על מטפלים בקול ובתנועה. זה מאוד יכול לעזור. העיקר בלי לחץ, הכי חשוב ליהנות. תסתכלי על זה כמו מסע חשוב ומהנה לתוך עולמך וגופך.
בהצלחה
< קומה ג' - אפשר דירה בבניין? נראה שכיף אצלכם

>

צ'י קוניה עיצבנת אותי - אשה זה לא חמור
1) כאבי יחום זה מה שיש אולי לך אבל לא לי כאשה, הכאבים שלנו לא נובעים מייחום, לפחות לפי מה שידוע לי.
2)מה זה הקשקוש הזה על זין של זהב?למה לא אלומיניום או פח?
3) ולגבי המין האוראלי, לפני שאתה מפרסם תאוריה מרשימה כל כך, כדאי אולי לשאול נשים, לפעמים יש להן מה להגיד למרות שאשה מגיבה יותר מכל דבר ל"אבר מין קשה ובלתי נלאה בתוכה", לפעמים היא גם מסוגלת לחשוב וברגעים המוצלחים יותר שלה, אפילו לדבר.

קומה ג', אהבתי, שמעתי שיש גם סניף של הכת בעפולה

בעניין יחסי מין ואורגזמות:
עם החבר הקודם שלי הייתי כמה שנים. היתה לנו מערכת יחסים בעייתית מהרבה בחינות, אבל מבחינה מינית, כשהיה אז היה ממש טוב. איתו גיליתי שאני בעצם מעדיפה אורגזמות תוך כדי חדירה ושכל העניין עם הדגדגן זה בסדר לי בתור משחק מוקדם, אבל שאני יכולה לגמור מחדירה ושזה הרבה יותר עושה לי את זה.
היתה איזו תקופה אחרי שנפרדנו שעשיתי כל מיני התנסויות מיניות, בין השאר היתה תקופה שממש פרחתי מינית והייתי עם שני גברים, תקופה קצרה עם האחד ולאחר מכן עוד תקופה קצרה עם השני והיה לי עם כל אחד מהם מין מדהים עם אורגזמות ותענוג צרוף בכלל.
מאז עבר הרבה זמן. עכשיו יש לי חבר שאני מאד נמשכת אליו. הוא מוכן לעשות מה שאבקש ממנו והוא עדין איתי. אנחנו לא מקיימים יחסים לעיתים קרובות מכל מיני סיבות, חלקן בשל בעיות בריאות שלי, הוא בכל מקרה סבלן ומקסים. אבל- מעולם לא גמרתי איתו. היתה פעם אחת שהיית קרובה וזהו. בהתחלה חשבתי שזה משהו שקשור למבנה האיבר שלו, אבל אחרי שפעם אחת הרגשתי ממש קרובה ומספיק מגורה, הבנתי שכנראה זה אפשרי פיזית גם איתו. בכל אופן אני לא לגמרי יודעת מה העניין, ואני יכולה לציין שבתקופה שאחרי הפריחה ההיא היתה תקופה של אכזבה ונפילה ואחרי כן סתם תקופה ארוכה שהייתי לבד לגמרי בלי מין. בכל אופן למרות שהוא מקסים ואני מאד אוהבת לחבק ולנשק אותו, אני קצת מאוכזבת מהסקס המשותף ולא לגמרי יודעת איך ומה לשנות.

ומי שחושב שמה ש-צ'י קוניה כתב זה סתם פנטזיות ולא אמיתי,

לא ממש הבנת אותי. אני יודעת שהגבר הרב אורגזמתי איננו מזן הדינוזאורים הנכחד ושזו אפשרות ריאלית. במילה פנטזיונרי התכוונתי לסגנון הכתיבה שלו שהזכיר לי ספרות ארוטית קצת ילדותית.
ובכלל אני בעד פנטזיות ומימושן. לפחות חלקן (יש חלק שלא כדאי כי זה מסוכן

).

טוב, אני יודעת שאני בלי ילדים וזה שונה. אך זה באמת קצת מדאיג אותי מה יהיה עם ילדים

באמת כדאי להספיק מהנאות החיים לפני הולדת הילדים! לכי על זה! אל תדאגי למה שיהיה אחרי בואם כי כשהם יבואו לא יהיה לך זמן לדאוג לזה... אל תדאגי כי זה גם משתפר עם הזמן (מנסיון-שלי כבר גדלו)

איפה איפה יש עוד אנשים שבשבילם משגל זה עניין של 5 שעות לפחות?
אין לי מושג. הם מכוכב אחר...

ובאמת, על אף העונג מהליקוקים, ולפעמים בהמשך להם, יש הרבה מצבים שחדירה זה פשוט הדבר בה"א הידיעה, וכשזה מגיע נדמה לי שזה כל מה שרציתי בעולם
כשאת צודקת את צודקת! אכן יש רגעים כאלה והם נפלאי וממלאים

להזכירך, לי יש רק בעיה עם האורך...
<אוף, ראש כחול- לא של האיבר! הזמן, הזמן. >

שליחה על ידי אדם* » 01 אפריל 2005, 18:28

אני רוצה שהיא תגיע לאורגזמה ממני ולא ממנה, אין לה בעיה לפתיחות איתי וזה לא שהיא מתביישת , פשוט אני רוצה לביא אותה לסיפוק.
אני שומע את כל הבחורים שמצליחים לגרום לאשה לגמור כמה פעמים ברצף ואני אפילו לא מצליח פעם אחת!!!

אני חייב לומר שהעניין של לגמור, זה לא משהו שמכניס אותנו ללחץ, כמו שאמרתי לה זה בכלל לא משנה והיא בכלל אומרת שהיא נהנית מהמגע איתי וזה שולי בעינייה לגמור ממני...

ואני , זה לא שאני חושב כל הזמן מה לעשות ואיך לעשות, הבעיה היא שאני עושה , אני לא עושה טוב!

בואנה אנשים אני מתחילה להרגיש לא טוב עם עצמי...
אני בלי ילדים והסקס עם בעלי הוא מקסימום חצי שעה!

אני בלי ילדים והסקס עם בעלי הוא מקסימום חצי שעה!
אני מאשרת לך אפילו חצי מהזמן

אבל מה זה משנה כמה זמן אני או כל אחת אחרת בעולם צריכה?!
מה שרלבנטי זה- האם לך הזמן מספיק? האם את מרוצה?
ואם את מחבבת את בעלך

- האם מספיק לו הזמן? האם הוא מרוצה?
אם כל התשובות חיוביות- שיחקת אותה! נותר לו יותר זמן לעשות דברים אחרים..
< ענת טיפוס מאוד תחרותי למעט הספורט האתגרי של המיטה... >

לבעלי? תני לו חמש דקות וזה מספיק לו, לחרמן הקטן

סתם כמובן שלפעמים זה קצת יותר ולפעמים זה קצת פחות..סתם השתעשתי מהעובדה של למי יש זמן 5 שעות רק להיות במיטה????

למי יש זמן 5 שעות רק להיות במיטה????
כשאין ילדים - יש זמן.
כשיש ילדים - זה כבר יותר בעייתי, אבל, חמש דקות? אם הוא היה מסתפק בפרק הזמן ש"מספיק" רק לו, הוא לא היה זוכה להגיע לזה בכלל, מבחינתי. למה מה קרה? ומה אני? קוגלאגר? מי שדואג רק לעצמו, שיעשה בעצמו! אם-אתם-מבינים-למה-אני-מתכוונת...

לאף אחד אין מה להגיד לי? /-: חבל.

תודה על ההבנה. לכל האחרים/אחרות כאן, ממש לא התכוונתי להעליב. מה שכתבתי מבוסס כמובן אך ורק על נסיוני וכמו שאומרים באנגלית: Your Mileage May Vary.

מה שכתבתי מבוסס כמובן אך ורק על נסיוני
מזכיר לי קצת את הקטע מ "כשהארי פגש את סאלי"
הקטע ההוא במסעדה, זוכרים?
וגם...אני רוצה להזמין את מה שהיא הזמינה

אנחנו לא מקיימים יחסים לעיתים קרובות מכל מיני סיבות, חלקן בשל בעיות בריאות שלי,
אלמונימית יקרה, יש לי הרגשה ששווה לחשוב על העניין הבריאותי, יכול להיות 'ששם טמון הכלב'. נטילת תרופות או זרימת דם פחות טובה יכולות גם להשפיע על ה'מצב רוח' והיכולת המינית.

הוא בכל מקרה סבלן ומקסים
האם את נמשכת אליו? האם את עושה השוואות בינו לבין הקודמים? ואם כן- איך הוא יוצא בהן?
אשמח אם תמשיכי לשתף @}

נטילת תרופות או זרימת דם פחות טובה יכולות גם להשפיע על ה'מצב רוח' והיכולת המינית
זה לא העניין בודאות במקרה הספציפי, ברשותך אני לא אפרט, אבל כן אומר שגם בתקופה שהרגשתי מצויין והיה ביננו הרבה סקס לא הצלחתי לגמור איתו.

האם את נמשכת אליו? האם את עושה השוואות בינו לבין הקודמים? ואם כן- איך הוא יוצא בהן?
אני נמשכת אליו ברמה הפיזית. יש לי קשיים עם האישיות שלו, אני לא משווה אבל לא יכולה להגיד שזה לא משפיע עליי, העובדה שאיתם כן ואיתו לא. מעבר לזה, אני יכולה לומר גם שמבחינה אישיותית הגברים הקודמים שהייתי איתם הלמו יותר את התדמית של מי שהייתי רוצה להיות איתו, הם היו יותר "זרוקים" , יותר "טבעיים" אולי נגיד יותר "באופן" והוא אחר, למרות שאלה בעני דברים חיצוניים אני מרגישה שזה כן משפיע עליי לשפוט אותו, אולי גם זה שהוא מעביר עליי ביקורת בדברים שלא קשורים למיטה: "תפסיקי להיות כזו אינדיאנית"- אבל גם החבר שהיה לי כמה שנים ביקר אותי כל הזמן ושום דבר לא היה בסדר, ובכל זאת הסקס איכשהו עבד טוב יותר.
תוך כדי כתיבה אני מבינה שאני כנראה משווה. בסך הכל אני חושבת שהוא יוצא טוב יותר מאחרים- יותר מחוייב, יותר נעים, יותר סבלן ובהחלט נראה טוב ומושך. יש דברים אצלו שמפריעים לי כמובן, אבל זה נראה לי ברור וטבעי.
כנראה שיש איזו סיבה שאני לא לגמרי משוחררת איתו, או בכלל.

הוי אדם כמה שמחתי לראות את מה שכתבת, לא כי אני שמחה שאתה לא מצליח, אלא כי אני יודעת שיש עוד כמוך, כמו החבר שלי:-)

גם הוא לא יודע מה לעשות למרות שאני מראה ומסבירה ומדגימה ומה לא עושה כדי שיצליח והוא כמוך, שלומיאלי כזה....
מה לעשות הבנים לא יכולים להרגיש מה שהנשים מרגישות... וגם אני לא גומרת ממנו לבד אף פעם
והאמת שבדרך כלל זה לא מפריע לי, כי כמו שהחברה שלה אומרת העיקר זה המגע, אבל לפעמים (בעיקר שאני ממש ממש חרמנית);-) ואני ממש ממש רוצה לגמור ולא מצליחה, וזה מתסכל ואני מבינה אותך לחלוטין, אני בתור אשה לא מצליחה להעביר לחבר שלי את התחושות שלי ואיך אני רוצה שיגע בי...<פה אני פונה לבנות שבניכן, אולי למישהי יש טיפים איך לעשות את זה>, אין לי ממש עצות לתת כי גם אני בבעיה דומה, רק מהצד ההפוך שאני,ונשאר לי רק לומר לך שאתה לא לבד...

ובאמת אני אנצל את הבמה הזאת לפניה נרגשת- בנות איך אפשר להעביר את המסר טוב יותר איך לגעת ,ואיפה וכמה ולמה?!?!?!?

למי שתהה לגבי שמנים ארומטיים, אין שום צורך לגשת לבית המרקחת ולרכוש כימיקלים. עשו כמה צעדים למטבח וקחו את שמן הזית אתכם למיטה. אני לא צוחק! זה עובד ממש טוב - רצוי כתית מכבישה קרה

בנות איך אפשר להעביר את המסר טוב יותר איך לגעת ,ואיפה וכמה
נדמה לי שכבר כתבו את זה לפניי, אבל לאמשנה.
נראה לי, שבזמן כזה קצת קשה לשמור על איפוק ונימוס ולומר - "מותק, חצי ס"מ צפונית מערבית יעשה לי את זה".
אולי סימנים מוסכמים? נגיעה כזאת תסמן "קצת יותר בעדינות", נגיעה אחרת תסמן "קצת יותר בפראות".
ובמקביל או לחילופין - גניחות או נהמות למיניהן שיעודדו מה שטוב, תנועות אגן שיכוונו אותך במיקום המתאים לך, במקום לנסות להשאר נייחת ולכוון אותו אלייך.
אם אני אחשוב על עוד משהו - אני אומר אח"כ.

<רם ג קורא מאחורי כתפי ומפטיר משהו בסגנון של "הבעיה שלכן היא שאתן בעצמכן לא יודעות איפה אתן רוצות שייגעו בכן...". זה מה שקורה כשגבר מגיע הביתה מוקדם מדיי יום אחד

שלחתי אותו למעלה, ותכף הוא ייענש חמורות על דברי הבלע האלה

>

רצוי כתית מכבישה קרה

אני איבדתי את בתולי כבר בגיל 16 ורק כשהייתי בת 23 מצאתי את אהובי והאורגזמות נהיו סדירות.
מאז נפרדנו והייתי עם אחרים אבל היכולת שלי להתארגזם נשארה ברוך השם, אבל היא לא תמיד מגיעה.
בשנים שלפניו, גברים רבים בילו שעות של תיסכול בין רגלי הפסוקות ללא הצלחה. הגניחות לא הגיעו...
מנסיוני, ההתארגזמות מגבר קשורה בעיקר למצב שלי, הרגשי בעיקר.
אז לכל הזוגות שלא מצליחים לארגזם את האישה
אני מאמינה שהאורגזמה שלה/ך עם בני זוגכם תגיע בעקבות התפתחות הקשר והאינטימיות
הכוונות לכיוונים ועוצמות כבר היו לכם מספיק
תנו לזמן ולאהבה שלכם לעשות את שלה
לאישה, הדבר שהכי מרחיק אורגזמה זה הציפייה לה.

רצוי כתית מכבישה קרה

אני חושבת שלהנאה מהמגע זה יעיל אך למצעים זה בעייתי- שמן מכתים
< ענת טיפוס פרקטי... >

בשנים שלפניו, גברים רבים בילו שעות של תיסכול בין רגלי הפסוקות ללא הצלחה
אז, חיכית 7 שנים (שחונות) ואח"כ התארגזמת! זה צריך לתת תקווה לכולן!
< ענת מתרשמת שאם לא מתארגזמים זה עדיין לא סוף פסוק >

indeed!

בנוגע לשמן - שאכן משפר מאוד את העונג,
לא מדובר בכמויות שאמורות להגיע לסדין
אבל למען הרגעת הפולניות ואי הפרת השלווה הכל כך נחוצה פה
אפשר לשים מגבת מתחת. > לתחת <

> כשושנה השתמשה תמיד בשמן שקדים כבסיס וטפטפה לתוכו מעט שמן מרוכז כמו אקליפטוס או ... לוונדר... <

שמן מכתים
לא מכתים באמבטיה

ופעם שאלתי מעסה שאני מכירה, איך הם מסתדרים עם כמויות השמן והסדינים.
תשובתה המלומדת היתה: משתמשים בסדינים בצבעים שלא מבחינים בכתם שמן.

אגב, שמתן לב שחלב אם מכתים?
<גם מונו פרקטית

אפילו שהיא במחשב אחר>

לא מכתים באמבטיה
תודה על התזכורת!! יבוצע לאלתר!!

כנ"ל תודה לכשושנה

אפשר לשים מגבת מתחת. > לתחת <
בגדלים שלי ושל בנזוגי יהיה פשוט יותר לפרוש סדין...

שלום, אני משתתפת קבועה באופן טבעי אבל משתמשת בניק זה כי יש לי בעיה ביחסי מין וזאת שאלה קצת רגישה ואני קצת מתביישת.
אפתח דף חדש בשם מין מתסכל וכל אחת שתרצה לשאול שאלה ששייכת לבעיות במין או לטכניקות או מי שמרגישה בורה בענייני מין תוכל להשתמש בניק הזה ובדף ההוא כדי לשמור על פרטיות.

אני מקווה שזה המקום לשאול כאן. (ואם יהיה שימוש לשם הזה מין מתסכל לתועלת הבנות, נוכל להתחיל לשאול רק שם)

תמיד כאשר אני מקיימת יחסי מין עם בעלי, אחרי שהוא גומר הוא לא אוהב את המגע של גופי כנגד רגלו הימנית. ואז הוא דוחף אותי משם והוא מתלונן שהמגע מדגדג לו.
להבהרה איך זה קורה: נגיד אם אנו בתנוחה מסיונרית ורגלי מקיפות אותו, אחרי שהוא גומר הוא הודף את רגלי השמאלית מצד גופו הימני. ואם בתנוחת כפית - כרגיל הוא יהדוף את רגלי הימנית שנוגעת בצידו הימני (או לפחות יתחוב את ידו כחוצץ בין גופי לגופו בצד הזה, ויתחיל לזוע באי נוחיות). זה כל פעם קורה, כך שאני מרגישה מאד פגועה ואז גם מאד מתוסכלת במין, וככל שהתסכול מצטבר והחוסר ידע מה לעשות החשק שלי למין יורד, ואז בעלי מתלונן שאני לא רוצה לקיים יחסי מין איתו. הגענו למצב שנעשה מין אולי פעם או פעמיים בחודש.
אני יודעת שזה נשמע מוזר ואולי אף אחד לא שמע על בעיה כזאת אבל זה מאד מפריע לי ומאד מתסכל אותי!

שליחה על ידי אדם* » 08 אפריל 2005, 17:29

אין, אני לא מצליח, דיברתי איתה והיא אמרה שהיא תכוון אותי יותר, ואז ששכבנו היא אמרה לי
ב ד י ו ק מה היא רוצה, שמה את היד שלה על ידי וכיוונה אותי, והכל הלך טוב, רק שברגע שהיא עזבה את ידה, התחלתי לעשות שטויות ושוב לא לגעת בה איך שהיא רוצה!!!!

אדם
קח חופש
לעשות אהבה זה בילוי, לא עבודה
שחרר

שליחה על ידי אדם* » 09 אפריל 2005, 18:36

לוונדר סגול, לא עבודה, אני הכי נהנה ממגע ביננו, אבל זה מתסכל לנסות ולא להצליח, אז נכון שיש פעמים שאני לא מתרגש במיוחד, אבל שאני ממש משתדל, ולא מצליח, פעם אחר פעם זה מייאש ומסתכל

שלום לכם,
התגעגעתי, המון זמן לא הייתי כאן והסתקרנתי לראות מה התפתח כאן. איזה יופי לראות את ההתרחבות!!!
לאדם,
מצד אחד אתה נורא רוצה,ומצד שני זה לא יוצא כל כך, וזה נשמע מאוד מתסכל. זה קצת נראה שלקחת יותר מידי אחריות על הצלחה וכישלון של המין ביניכם, יש דברים שקשורים בשנייים ולא באחד, זה קצת נשמע כאילו - כאילו אתה עושה והיא מחווה דעתה ומתאכזבת ואז אתה מתאכזב נורא ויורד על עצמך ומשתדל עוד יותר, ובאמת יש כאן מנגנון שהורס לך ולא עוזר לך ולכם להנות ביחד, א) נדמה לי שכבר נכתב כאן שיש נשים שלא מוכנות שיגעו להן באורגזמה וכשמתערבים להן הן לא יכולות לגמור (זאת ,דרך אגב בעיה שלהן ולא של בן הזוג, שהן לא יכולות לחוות אורגזמה מידי אחר)
ב)מה כן עושה לה טוב? לא יכול להיות שהיא כזאת מופלאה ונהדרת ואתה הפוך ממנה לגמרי, ולכן כלום לא מצליח לך,אולי זה קל להראות את זה ככה אבל זה לא נכון!!! כשאחד הוא בתפקיד המגושם והשניה היא בחזקת האלוהים, יש משהו ביחסים שמייצר תבניות כאלה וזה מה שיוצר את הבעיה ולא התכונות המיניות שלך כמאהב.
לא הזכרת כאן שום דבר שאתה עושה שעושה לה טוב ושהיא אומרת לך שזה עושה לה טוב, זה גם מעלה סימן שאלה, לא לגבי האיכות שלך כמאהב, אלא לגבי איכות היחסים, האם הם מאפשרים גם לך להראות בתוכם כאדם בעל יכולות , או שיש משהו ביחסים , או בדרך שבה אתה מוכן לקבל אהבה, שמונע ממך לקבל גם חיזוקים חיוביים ואתה חייב לבדוק כל הזמן מה לא בסדר ומה לא עשית טוב. האם בת זוגך עוזרת לך יותר לבדוק מה לא בסדר אצלךופחות מתייחסת לצדדים שהם בסדר?לא רק ביחסי המין גם ביחסים עצמם?, ובקיצור,אם יש משהו שעושה לה טוב, תעשה את זה , אין טעם להתעקש על מה שלא הולך, עדיף להתמקד במה שהולך.
מקווה שעזרתי

חרצית הבר , אין לך דפבית אז אני כותבת פה-
אני אוהבת את דרך המחשבה שלך!
< ענת חושבת שאם אינך עוסקת במיניות אז כדאי לך לחשוב על הסבה מקצועית >

הי, תודה ענת,
אני עוסקת במיניות, אני מעבירה סדנאות בתחום וגם קצת מייעצת לחברות טובות ובפורומים כמו כאן.

שליחה על ידי אדם* » 10 אפריל 2005, 09:26

חרצית הבר
הזוגיות שלנו דווקא מאוד בריאה, אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ומאוד מפרגנים, היא לא בחזקת אלוהים ואני מנסה לרצות אותה כל הזמן, כבר כתבתי שהיא בכלל אומרת שהיא נהנית רק מהמגע ושזה לא מפריע לה שהיא לא מצליחה לגמור ממני ישירות,אבל לי זה מפריע.

אני רוצה לענג את האשה שלי ולתת לה להרגיש טוב כמו שהיא נותנת לי להרגיש טוב, היא מבינה את היאוש שלי ומנסה לעזור כמה שרק אפשר, אז כל עוד היא עוזרת אז זה בסדר, וברגע שהיא מזיזה את ידה , אז הכל משתבש, ואני לא נוגע בדיוק איפה שצריך, בעוצמה שדרושה או כל דבר אחר....

הלחץ הוא רק מכיווני, כי לה זה לא מפריע לי, אני גם לא מתעסק בזה כל פעם שאנחנו עושים אהבה, אבל לפעמים שממש מפנקים אחד את השני ואני כל כך רוצה לענג אותה זה מתסכל לא להצליח..

חזרתי, וחזרתי לכאן אומרת שלא הצליח לי....

הראתי, אמרתי, לא נלחצתי , לא חשבתי על זה, עשיתי הכל- כלום לא מצליח.

אם לא הייתי יודעת יותר טוב הייתי אומרת שאדם הוא החבר שלי

אדם פה פשוט תיאר את הבעיה של החבר שלי, אני יודעת בדיוק מה אני רוצה ואיך אני אוהבת, אמרתי לו, והראתי וכיוונתי, אין הוא לא מצליח לגעת בי כמו שאני רוצה...

פעם אחת גמרתי וזה היה שהיד שלי היתה כל הזמן שם (שזה מקנה לו רק חצי זכות על הגמירה

)...
קיבלתי את העצות פה, ולא חשבתי כל הזמן על לגמור לגמור ולגמור, אבל שרציתי הוא לא הצליח לספק אותי, הוא לפעמים עושה שם דברים שאני בראש שלי פשוט חושבת: מה לעזעזל הוא עושה שם????

אני הייתי אופטימית אחרי השיחות כאן, תחזירו לי את האופטימיות!

הי מיטל,
בפעם הבאה שאת רוצה לגמור תשאירי את היד שלו במקום שבו גמרת בפעם הקודמת, כל אחת מאיתנו גומרת בצורה שונה , ולא בכל הדרכים והצורות, בדרך כלל (מניסיוני וניסיון חברותי, לא מתחייבת על כל העולם) יש תנוחה אחת או שתיים שבהן קל לגמור, והשאר נעימות יותר או פחות אבל לא תמיד אפשר לגמור ב הן. אם היד שלו רק נחה שם ואת גמרת ,אז זה מה שאת צריכה כנראה איתו, אל תתכנני לך גמירות יוגיסטיות, וכשהגןף שלך יוביל למקום אחר, תובילי אותן לשם. וכמו שאומרים אצלנו בפולין: שוואיה שוואייה (לאט לאט) , למדי אותו להקשיב לגוף שלך. אפשר גם לעשות "ניסוי כלים" עם נוצה (אם את אוהבת מגע עדין, עם מטפחת, עם שמן ),או עם כל מה שנראה לך מתאים לסוג המגע שאת אוהבת וגם הוא (אלו משחקים כיפיים מאוד) כשאת מכוונת אותו באנחות וכו' אפשר גם לעשות משחקי קצב שונים, תני לו ללמוד ותהני. ואם בסוף את לא גומרת, תמיד תוכלי לספק את עצמך על ידו.

שליחה על ידי אדם* » 14 אפריל 2005, 00:39

מה איתי?
חרצית הבר. אני עד כדי כך מקרה אבוד?

טוב, אני מתנצלת, זה לא כ"כ המקום המתאים לשאלה הזאת, אבל הקריאה בדף הזה העלתה לי רעיון...
לפתע חשבתי שאפשר לחגוג 10 שנות נישואין באיזה סדנת טנטרה או משהו כזה. מישהו מכיר? יודע? חווה? יכול להמליץ?

אחרי האורגזמה הראשונה - הדגדגנית
מחכות לנו אורגזמות נרתיקיות
מנקודת ה G
אז אני מציעה לכם שהבנות יגמירו את עצמן בדגדגן
ואח"כ תעברו למסע גילוי וגירוי נקודת ה G
ואולי שם יותר יצליח לכם.

היי אדם, אתה לא מקרה אבוד, להפך, אבל מה שעלול להפוך אותך לכזה הוא הניסיון להפוך את עצמך לספק האורגזמות של זוגתך בכל מחיר. ולהפוך את הכנעת הקושי שלה לפסגת שאיפותיך (בהגזמה כמובן)
שים את היד שלך על שלה ותרגיש את הקצב והמגע שהיא אוהבת, הרעיון כאן הוא ללמוד ולהכיר את הדרך שבה היא נהנית,לשאול שאלות, לחוש את ההנאה על פי הגניחות. לא חשובה כרגע האורגזמה, אם היא מגיעה אליה לבד או אתה ביחד איתה, להרגשתי, ויכול להיות שאני טועה, יותר מידי ציפוית מופנות כלפי האורגזמה שלה - כמו למשל שאם היא תגמור בסיועך אז אתה תוכל לומר לעצמך שאתה מאהב טוב, או שאם היא תגמור אז היא לא תביא אותך להרגשת יאוש (לפעמים), וכו' וכו' וציפיות , מטבע היותן הורגות אורגזמות. כי כל מה שרוצים זה להנות, לא יותר ולא פחות.בלי להסתבך ביותר מידי כותרות והספקים.
כתבתי כאן די הרבה הצעות לאיך להנות וללמוד , בתנאי שמשחררים לחץ מהאורגזמה (ואז , למרבה הפלא היא הרבה פעמים קורית מעצמה) אם באמת רוצים ללמוד את גופו של האחר, לא מתעקשים לספק אותו כשהוא אינו מסוגל או רוצה בכך,לא מבקשים להכניע את האורגזמה שלו על מנת להפוך אותו להיות מאושר, אז יש סיכוי . גם אם זה משאיר אותך בהרגשה שלא הצלחת להגיע לפסגת האוורסט. אם יש בעיות אחרות כמו וגיניסמוס או שפיכה מוקדמת, כאן דרושה הכוונה יותר ספציפית.
אפשר לכתוב לי למייל orna kano@walla.com
בהצלחה

שליחה על ידי אדם* » 16 אפריל 2005, 00:41

חרצית הבר

תודה על העזרה, אני לא חושב שאני אכתוב לך לאי מייל, אני מעדיף להשאר אנונימי, גם ככה אני מתבייש.
תודה בכל מקרה...

אדם - תפתח מייל אנונימי בהוטמייל או וואלה וכך לא תצטרך להיחשף.

חרצית הבר (ועוד כותבים/ות בדף זה) אולי תתני קפיצה לדף החדש יחסית וכבר מועמד למחיקה- אורגזמה וגינלית
אם בא לך...

שליחה על ידי אדם* » 18 אפריל 2005, 00:35

לא יודע , אני אחשוב על זה...