באופן טבעי

<r>בתחילת כתיבתי שמתי את המשקל על הדברים הקטנים היומיומיים. מוסיקה טובה, טיול בטבע, אווירה ביתית משפחתית נעימה. הכנסת אלמנטים קטנים לשגרה המזכירים לי בדברים הפשוטים והיומיומיים, שללא אהבה עצמית, האהבה שתבוא מבחוץ לא תרגיש אמיתית. הפעם עשיתי מעשה גדול לא יומיומי ולא כחלק מהשיגרה....

<r><s>[u]</s>לדעתי, זה רק אומר שאת משקרת לעצמך ולא לי<e>[/u]</e> אין לי צורך <s>[b]</s>לשקר<e>[/b]</e> לך , אני לא זקוקה לאישורך, אפשר להוריד את זה מהשולחן, לא חשוב לי לשכנע אותך. מבחינתי זה בסדר שאת חושבת בצורה שאת חושבת. במבחן המציאות שלי עם חברה שבחרתי לפני מספר חודשי...

<r>_בחירת המילים חשובה (קודם כל בשביל עצמנו) במקום ניתוק קשר עם חברות אפשר להגיד ריחוק, הקטנת הקשר, הנמכת המינון. בחירת המילים שלך מרגישה לי כמו צביעות מהסוג הגרוע ביותר. מתנשא, פטרוני, ומשקר אפילו לעצמו._ צר לי שאת מרגישה כך, אני בוחרת במילים אלה לא מתוך התנשאות , שקר או צביעות,אלא באמת מ...

<r><PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>, נעימה לי מאוד ההתכתבות איתך, כך מתאפשרת לי הפנמה של הדברים. ועוזר לי להבהיר לעצמי את כוונותי. <s>[u]</s>תכלס - אין דרך עדינה ורגישה לנתק קשר. יש כל מיני דרכים שתפגענה פחות בחלק מהאנשים, אבל תפגענה יותר באנשים אחרים.<e>[/u]</e> ...

<r><s>[u]</s>אני לא חושבת שלכלכל את מעשיי לפי הכאב שהם יסבו לאחרים זה הגיוני, או אפילו אפשרי.<e>[/u]</e> בוודאי, את צודקת. לכן זה לא שיקול <s>[b]</s>האם<e>[/b]</e> לעזוב בן זוג או להתרחק מחברה, אלא זה שיקול של <s>[b]</s>איך<e>[/b]</e> עושים זאת, ואולי לא הבהרתי זאת מספ...

<r><PO><s>[po]</s>אל הלב<e>[/po]</e></PO> _לאחר שנים של דילמות לגבי האם לנתק קשרים שלא עושים לי טוב עם חברות של שנים, אין דילמה יותר. מי שלא עושה לי טוב - אני מתרחקת._ אני מבינה אותך, מצד אחד, והכי חשוב לעשות מה שטוב לך. מצד שני כשאני חושבת איך תרגיש מי שבצד השני של מי שמתח...

<t>מתצפית ראשונית שעשיתי עולה שאנשים שאוהבים את עצמם ומכבדים את עצמם, מרגישים בנח עם עצמם בכל המצבים. לכן לא מרגישים צורך להגביל עצמם או להתאים עצמם לתבניות, לחוקים, לכללים, להגדרות . יש בהם ספונטניות טבעית, בלי להתנצל על כך ובלי להתנצל על היותם כפי שהם. מקבלים את עצמם כך או כך בכל מי...

הלב,
מרכז האהבה.
משאבת הדם.
מזרים דם לכל הגוף, אך לפני הכל קודם כל מזין את עצמו.
לכאורה אנוכיות, אך בעצם בלי שיהיה בו דם לא יוכל להזין את שאר הגוף.
בלי שתהיה בנו בני האדם מספיק אהבה עצמית לא נוכל להזין את עצמנו ואת שאר הסובבים אותנו באותה אהבה.

<r>_ההפנייה לדף ההוא נועדה כדי שתקראי את הדיון שהתקיים בו כי הוא מלא תשובות על השאלות שלך. זו לא היתה ככל הנראה הזמנה שתלכי לשם ותכתבי את השאלות שלך אלא שתראי מה כתבו לאחרות ותפיקי מזה תועלת לעצמך. זו היתה הצעה נחמדה להסתכל במקום שיכול לתרום לך, בלי סבטקסט של "תלכי לשם". ככה לפחות אני...

<t>התמודדות עם זוללי אנרגיה: לפני כמה ימים היתה לי אינטראקציה עם חברה. מישהי שפעם היתה חברה קרובה יותר כעת פחות. אהבתי אותה מאוד. היא היתה לי סוג של מדריכה לחיים, חשבתי שהיא יודעת הרבה דברים , יתכן שנתתי לה יותר מדי כח בנפשי. כשעברה תקופה קשה הקשבתי לה באריכות, הבנתי א...

שקטה , תודה רבה על המתכון למרק ברוקולי, וגם תודה למנטה על המתכון והטיפים להקרמה.

<r>אני יודעת... ו בכל זאת אני חשה שלא פעיל, כן רלוונטי..בשבילי... רק בשבילי זה רלוונטי, לא חייבת להסכים. מעדיפה לא להצטרך להסביר לך למה אני חשה כך. ההודעות שלך נקראות לי בטון עצבני מעט , אז אנא...די, כבדי את רצוני . לא נעים לי שאת כותבת שאני לא מבינה דבר בסיסי בהתנהלות של באופן, ...

עבר עלי טרקטור אתמול, משהו פעוט, יחסית, שמוטט אותי.
מול זה ניסיתי להישאר בידיעה הברורה יש בי אהבה, אני ראויה לאהבה.
להיות טובה ומבינה לעצמי.
הלכתי לישון בתקווה שבבוקר הדברים יראו וירגישו אחרת.
התאוששות עדינה

איך זה שאין מרק ברוקולי?

<t>לתת לעצמי אהבה, להתנהל בנחת, בסבלנות כלפיי עצמי, כלפיי הקצב של עצמי, עם רגש טוב לעצמי. גורם ללב להתחמם להתרכך. מחכה לשמוע תשובה על משהו - ממישהי כבר הרבה זמן, חושבת לעצמי מחשבות חסרות אהבה (כלפיה וכלפיי), עוצרת, מבינה את התלות, מנתקת את הצורך שלי לקבל אישור. אני אוהבת את...

<r>נינה תודה שכתבת, אני מאמינה שאהבה עצמית היא בראש ובראשונה מעצם היותי נפלאה כבר כפי שאני בלי צורך להצדיק. בלי סיבות. בלי קשר למה שיש לי או אין לי. כך סתם. אהבה שאינה תלויה בדבר. <PO><s>[po]</s>אל הלב<e>[/po]</e></PO>, מסכימה עם העניין הזה של לשים את צרכיי ...

<r>מחפשת דרכים להתחזק באהבה עצמית. כל חיי הייתי עסוקה בקבלת אהבה מבחוץ, ללא שקיבלתי סיפוק ומענה לצורך הבסיסי הזה. בעקבות שנים של רדיפה אחרי הבלתי מושג אני מבינה שהרבה תלוי באהבה עצמית פנימית. אהבה שכאשר היא אמיתית תקרין החוצה ותחזור אלי . אהבה כזאת שתטפח הסכמה לקבלת אהבה מבחוץ גם...

חלפה כשנה. נכנסתי לראות.
מחקתי את מה שלדעתי ממש ממש מיותר
אם את בסביבה... תעדכני

לדעתי את בדרך הנכונה. כל הכבוד על האומץ השיתוף הכנות.

תודה לך - שלום לך

באהבה עצומה!

<r><s>[u]</s>מקוה שלטובה. אני ניסיתי פעמיים, טונה כסף. הרגשתי שזה טכני, שזה לא יכול לפתור את מה שאני צריכה. שהמקומות הנזקקים נשארים ריקים.<e>[/u]</e> ממש לטובה. זה בדיוק העניין. אני הרגשתי שזה רוחני. שזה נוגע במשהו הרבה יותר עמוק שאוכל הוא רק הקצה שלו. שאני לא זקוק כי את המקומות הזק...

<r><s>[u]</s>מכיר?<e>[/u]</e> כן. מכיר טוב. את יכולה לספר מה הרגשת? למה את חושבת שזה לא עבד אצלך? אבל רק אם את יכולה. פחד מזהים כאשר אדם מרגיש מכווץ, כלוא, חסר תקווה, מיואש, חשוף, מבוהל.... אלו כולם פחדים בתחפושות. אולי את באמת לא רוצה את החברים האלו אבל החברים הרעי...

<t>לא תמיד הבומבה היא זו שעושה את השינוי ואצל כל אדם עוצמת הבומבה הנדרשת יכולה להיות שונה. אני חושב שמה שאת מתארת זו התמכרות התנהגותית ואולי פיזית (לסוכר). והתמכרות להבנתי מחזירה אותה למשבצת הראשונה - פחד. הפחד יכול ללבוש הרבה צורות בהסבר של ההתמכרות ואני חושב שאת צריכה לראות ממה את מפחדת....

<r><s>[u]</s>כדי להוכיח כמה צדקת -<e>[/u]</e> הזכרון שלי אולי לא משהו אבל את המשפט זה אני לא זוכר שכתבתי. אני זוכר שכתבתי רק את החלק השני של המשפט (<s>[u]</s>אני מבקש הבהרה למה התכוונת (באמת)<e>[/u]</e>) לגבי המשקל. הכי חשוב לדעתי זה להפסיק להלקות את עצמך על מ...

<r><PO><s>[po]</s>מהורהרת מערערת<e>[/po]</e></PO>. תודה על מה שכתבת. תודה לך שאת מהרהרת ומעיזה להטיל ספק לכאורה במובן מאליו. לכאורה הרי את צריכה לשמוח ששפר עליך גורלך ואת יפה. החברה שלנו תגבה אותך אם תרגישי עליונות על אלו שפחות יפים ממך.... וכי יופי הוא דבר שאפשר למדוד? מסתבר שי...

<r><s>[u]</s>אתה מאמין שהגוף הוא רק כלי ושהחיים הם רק בתודעה וכל מיני דברים שאתה כותב, ואני מאמינה שאין דבר כזה אישה שמנה שמחה<e>[/u]</e> בדיוק ככה. כל ההבדל הוא שאני <s>[b]</s>מאמין<e>[/b]</e> במשהו אחד ואת <s>[b]</s>מאמינה<e>[/b]</e> במשהו אחר. שנינו משתמשים באותו מנ...

<r><s>[u]</s>אני מוצאת אותות נתינה ואהבה גם במקומות חדשים, לא צפויים<e>[/u]</e> אפשר להגיד שאת כבר מתחילה כבר להאמין במה שאחרים קוראים לו נס ואת מבינה שהוא בידייך? <s>[u]</s>אני לא בטוחה שאתה שוחה עד הסוף בדקויות של הקשר בין גוף של אשה - לנשמתה<e>[/u]</e> כדי להיות...

<t>רגשת אותי מאד תודה. אני מאד אוהב את מה שאני עושה בעבודת ההנדסה ואני טוב מאד בזה. אבל אני מרגיש שנפתח בי משהו חדש (אפרופו השלכת תרמיל). אני מאד שמח לשמוע שאני עוזר לך כי אני מרגיש שזו התגשמות של היעוד שלי כפי שהבנתי אותו. לדעתי, זה בעצם היעוד של כולנו עלי אדמות. זו לדעתי ...

<t>אני לא מהנדס בהשכלתי האקדמית אבל אני עוסק בהנדסה כמעט כל שנותי (תיכון, צבא וכן הלאה). ובאמת הראיתי את הדף לחבר טוב מאד שלי והוא אמר לי שאני צריך להיות מטפל - מה דעתך? מקור הסבל שלך הוא התודעה. שינוי התודעה יגרום לשינוי כיוון. עצב יפסיק לזרום לתוכך ודברים נפלאים יקרו. יכול להי...

הי - לא הייתי בטוח שזו את
להבנתי, השלכת התרמיל יצרה את המקום.
לא רק במישור הזה אלא במישורים רבים של חיי.
קבלתי יכולת להתמודד עם דברים שחשבתי שהם מעבר לכוחי ולא אפשריים.
הרי המקום בו אני נמצא הוא התודעה שלי ולא המיקום הפיזי.

מה כוונתך במקום?

<r>התשובה שלי לגבי משקל דיאטה וכושר היא: ראשית המציאות מורכבת משני דברים: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> כמו שיש נמוכים וגבוהים יש שמנים ורזים. אז יכול להיות שלא תהייה רזה עם בטן נערית שטוחה אף פעם....</LI> <LI><s>[*]</s> אימון גופני לאנשים "רגילים" לא נועד לשריפת קלו...

<r><s>[u]</s>אתה רץ קדימה, ואני עוד עמוק בענין הפטורים.<e>[/u]</e> אני מאותת ועוצר בצד...וגם אענה לכל פוסט בנפרד. אני חושב שמה שעומד מאחרי הפוסט הזה הוא האמונה שלך שמראה חטוב ורזון הם גם ערובה לחיים טובים (רעיון ההאחדה) אני חושב שאדם צריך לעסוק בעצמו ולא באחרים כי גם בקשר לעצמ...

<t>רעיון ההפוך על הפוך והתודעה המתעתעת שלנו קיים בכל. יתרה מזאת היות והתופעה ידועה מנצלים אותה כדי לגרום לנו לפגוע בעצמנו. לפעמים בלי שנשים לב. אחד מהפחדים הגדולים ביותר בחברה שלנו הוא להיות פראייר. אין דבר צורב ומשפיל יותר מאשר להיות פראייר. הנה איך מנצלים את זה - דוגמה פשוטה מחנות נ...

<r><s>[u]</s>אני לא יודעת איך להכיל את כל ההשקעה שלך בי.<e>[/u]</e> את באמת לא צריכה. אני בסך הכל נתרם מהדף הזה. אני חושב שהוא עוזר לי לגלות צד נוסף שמתפתח בי. אני חושב שהעובדה שדוקא את מהצד השני של המקלדת שלי עוזרת לי לא פחות ולכן זה עונה על השאלה <s>[u]</s>איך אתה אוהב אות...

<r>ועוד דבר... שנזכרתי בו מיד אחרי ששלחתי בנעורי מאד אהבתי את החומה של פינק פלויד. אותה חומה שמוקמת בעזרתנו האדיבה סביבנו כדי להפריד ביננו ובין אלו שאינם אנחנו. החומה שמוגנת כדי לכאורה להגן עלינו (מפני מה?) כמובן שאותה חומה, כמו אותו תרמיל חוסמת אותנו והיא הופכת להיות קו האופק ש...

<r>הנני רציתי לומר שכשאמרתי לך שאני לומד ממך המון זו לא הייתה קלישאה בכלל והנה דוגמה עם הקדמה: הקדמה: כל אחד מאיתנו סוחב על גבו תרמיל שבו שמור כל משהו שקרה לו (או לא קרה לו). התרמיל הזה מכביד ככל שהגיל עולה, ואנחנו מכניסים לתוכו עוד דברים. הרצועות שלו חותכות את כתפינו ...

<r>אני מקווה שאת לא נוטשת <E>(())</E> את מדויקת מאד במה שאת אומרת. את פשוט אוטודידקטית נפלאה ומדהימה. הבנת תוך כלום זמן משהו שאנשים מבינים לפעמים רק בסוף החיים שלהם. כל אלו הם לא סיבות לא לאהוב את עצמך. אלו תירוצים אלו פטורים שאת לוקחת ויודעת שהם לא מגיעים לך. או...

יש הרבה קוצים בדרך לשושנים.
תראי. אין באמת ויכוח על הקשיים האוביקטיביים האדירים שאת צריכה להתמודד איתם. לא קל לך.
ואולי גם זה שאת מעמיסה על עצמך כל כך הרבה דברים זה חלק מהעניין.

אבל בכנות, יש לך פתרון יותר טוב?
תנסי... מקסימום תצליחי.

ואני כאן. מחכה לתגובה שלך... והצהוב מותר לכעוס. באמת מותר אבל לא להתמכר לזה

<r><s>[u]</s>מצחיק ב'. הרגע הזה הוא אתך. אבל, נראה שלא הייתי ברורה. כתבתי שאני זקוקה רגע למצפן, התכוונתי לשאול - לאן אנחנו פונים? מה המטרה שלנו?<e>[/u]</e> התירוץ היחיד שיש לי הוא שאני גבר. אני הבנתי דוקא שאת רוצה להיות עם עצמך. שאת המצפן שלך.... הנה עוד דבר שהוא נתון... את תל...

<r>לא רוצה להפריע ברגע הפרטי והמרגש הזה. רק משהו קטן למחשבה. <s>[u]</s>אבל רוב האנשים שפוגשים אותי, אתה יודע. לא שומעים אותי, לא קוראים אותי, הם רואים אותי. ואף אחד ממי שרואה אותי, אני בטוחה, לא יחשוב ראשון דוקא על הדברים שאתה<e>[/u]</e> למה את בטוחה בזה? מה גורם לך לקבוע בפסק...

<r>אני חושב שפוסט האחרון שלך דן בנושא מילים ומציאות. זה נושא מרתק אחר שגם אותו אני לומד מספר שנים. כיצד מילים יוצרות מציאות וכיצד מציאות יוצרת מילים. אני גם חושב שהוא מחזיר אותנו לדיון בשאלה לאן לתעל את העצב. אתחיל בשתי דוגמאות. דוגמה 1: יש דיון שלם בעולם האקדמי שמטפורות יו...

<r>נעמי שמר בשירה "יש לי יום יום חג" מספרת על שפע הניסים ששכחנו לראות בהם ניסים האופה אופה לי את הלחם, בני השש יודעים פתאום לקרוא, אל החלון חמדת נפשי ניגשת... ועוד. חשבתי בבוקר על נס היווצרות בני האדם. זה מאד פשטני לומר שכולנו נוצרנו בגלל שהורינו קיימו מגע מיני. קיום המגע המיני ...

<r><s>[u]</s>עכשיו אתה חוזר לדף גם כי זה מחזק אותך להכיר פאן אחר שלך ובעצם הריקמה בין כולם יותר ברורה -לא?<e>[/u]</e> כן בהחלט. <s>[u]</s>מעניין מה בסיפור שלה מהדהד איתך שלך<e>[/u]</e> יש לי כמה כיוונים... בשלב זה אני מבשל את זה עם עצמי. ברור לי שהמפגש הזה לא סתמי ואנחנו עוז...

ידעת על זה:
http://www.hinneni.org.il/

<r>הנני שלום. האמת היא שאני גם מפתיע את עצמי. בסך הכל, אני אדם רגיל. לא מטפל, לא רוחני. אני נוסע בבוקר עם בגדים רגילים באוטו רגיל לעבודה רגילה. אף פעם לא דיברתי כמו שכאן עם אדם שאני לא מכיר. בעצם, כאשר אני שומע על אנשים שקוראים לעצמם מטפלים אני שואל את עצמי: מאיפה...

<r><s>[u]</s>הילד נתן לי מתנה. הוא הצליח לעשות משהו גדול שקודם הוא לא.<e>[/u]</e> ענק המורה הזה. הוא בא להגיד לך, בדרכו שלו, אמא: לאתגר אותי ולדרוש ממני לעשות דברים שאני לא עושה בדרך כלל אלו ביטויי אהבה. זה מראה לי שאת סומכת עלי, מאמינה בי, ביכולות שלי. זו האהבה שנחוצה לי.<br/...

<r>יופי שהשלמתם. אני מצרף קישור למשהו שאולי יתן לך עוד כלי או נקודת השקפה <URL url="http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4285333,00.html">http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4285333,00.html</URL> <s>[u]</s>אין לה רחמים, למצלמה. היא חודרת, חושפת, בוקעת, מפיצה ברבים.<e>[/u]</...

<t>השקט הוא מבורך כי הוא עוזר לך להתקרב אל עצמך. ממש בניגוד למה שעושה אכילת יתר שמרחיקה אותך ממך. מה שכן, אני מציע להביר לו שהוא לא יחשוב שאת מגביהה בתוך ליבך חומה של זעם ריחוק וניתוק. שידע שזה זמן שאת צריכה לעצמך ושאת שותקת מסיבות שלך ולא מענישה אותו. את צריכה את השקט ואולי גם הוא, א...

איזה יופי. אני שומע חיוך בזווית הפה...
בקיצור, הבן שלכם מלמד אותנו שאת ובעלך יודעים לאהוב, אהבת אמת, חסרת גבולות באופן שכתבתי למעלה.
עכשיו, תעשו את זה גם לעצמכם.
תאהבו את עצמכם באותו אופן
אז תוכלו לעשות את זה אחד לשני

את יודעת, כמו ששלמה ארצי אומר בשיר גבר הולך לאיבוד דרך מרפסת.
יש לו דרכים משונות לומר לך שהוא אוהב...

http://www.youtube.com/watch?v=lYSm8GPDrxo
.

את לא צריכה להודות לי בכלל. אני פועל מאהבה והליווי שלך עושה לי טוב.
מטרת כולנו היא להרבות את הטוב ולא ירחק היום ותוכלי לעזור לאחרים.
האם את מרגישה שגם בעלך (אביו?) אוהב אותו בדרכו שלו.

היית תגובה בין שתי התגובות שלי
חשבתי שזו תגובה שלך למה שתכתבי ב 15:40 ועניתי לך ב 20:32
התגובה שנכתבה תחת השם "ללבות ניצוץ אהבה עצמית לפרוץ ולהגשים" נמחקה ועברה אחר כך לדף חדש.

האם זו היית את שכתבת את התגובה שהגבתי אליה ונמחקה מאוחר יותר?

<r>הדבר הטוב במה שאת מתארת הוא שזה נחלתם של רבים. אולי זה אפילו חלק מתהליך הצמיחה שלנו כבני אדם. זה תהליך כואב אבל סופו שלווה ומנוחה. אני מציע לך להתחיל בהבנה מחודשת של המושג <s>[b]</s>אהבה<e>[/b]</e>. אני חושב שמורה האהבה הגדול שיש לך בבית הוא הבן המיוחד שלכם. ...

<r>אני לא <s>[b]</s>יודע<e>[/b]</e> מה מנחה אותך. זו תהייה יוהרה מצידי לנתח את האופי שלך את הכוונות שלך על סמך מה שכתבת כאן... אני רק יכול להגיד לך מה <s>[b]</s>אני<e>[/b]</e> קורא בין השורות שאת כותבת. כלומר כל מה שאני כותב זו רק בנקודת ההשקפה שלי על מה שאת כתבת. מכאן ו...

<r><s>[u]</s>אני הרי לא באמת צריכה את כל האוכל הזה שאני אוכלת תמיד, הוא רק שומר עלי מלא לחשוב. לא להרגיש דברים שאני לא רוצה.<e>[/u]</e> הנה הסכמנו שהפתרון הוא למנוע את העצב ולא למצוא משהו אחר שיחליף את האוכל בספיגת העצב. בשלב הזה גם ספורט, יוגה או השד יודע מה הם רק אמצעים לברי...

תמשיכי. הכאבים הללו הם כאבי הגדילה שלך....
צירי לידה חוויתי רק כאבא (-

הילדים, כמו שכל הורה כאן יודע, הם מערכת נתינה אין סופית
אם זו נתינה ממקור מתכלה, אז אנחנו מכלים את עצמנו.

<r><s>[u]</s>או, סוף סוף משהו שקל לענות עליו. התשובה היא לא.<e>[/u]</e> נפלא. גם מה שכתבה <PO><s>[po]</s>ריקוד שמח<e>[/po]</e></PO> מאד אמיתי כנה ומרגש אבל (אולי) את עוד לא שם.... ההבנה שהאוכל הוא תחליף לדבר האמיתי שכל כך חסר לך...אהבה. אני לא שופט אותך ממש לא. אני ...

<t>הנני היקרה והכואבת. אני מאד מאד מבין את הדילמה והקושי שלך. אני מקווה מה שאת חווה זה כאב גדילה וצמיחה רוחנית שבעקבותיו תבוא רווחה גדולה. אני לא רוצה לשכנע אותך שניתן לראות את המצב בבית שלך אחרת כי את במצב שקשה לך לראות את זה. לפעמים צריך לתת לאבק לשקוע כדי לראות את מה שנמ...

<r><s>[u]</s>אני רוצה שהוא ירוץ אלי.<e>[/u]</e> נשמע כל כך הגיוני, כל כך צודק, כל כך מובן, כל כך אנושי, כל כך דומה למה שלימדו אותנו שצריך לקרות, אבל כל כך דימיוני. אתם בלולאה של לעשות רע כל אחד לעצמו וכל אחד לשני. אתם רגילים לעשות את זה. זה אפילו די נורמטיבי.לכן לא צריך ...

<r>הנני יקרה. אני חושב שהדף הזה זו זכות גדולה שנפלה בחלקי. אני חושב ומרגיש מהרגע הראשון שאת בשלה לשינוי מבורך בחיים שלך ושל המשפחה שלך. אני הוא זה שמודה לך שנתת לי את הזכות להיות כאן ברגע הלידה שלך מחדש. <s>[u]</s>משהו שנראה לא ברור, כאילו תיאורטי מדי, לא נוגע במציאות ממ...

<r>דוגמה לאיך יוצאים מטייס אוטומטי ובוחרים חיים אחרים. <s>[u]</s>קרה משהו מר ופוגע עם בעלי הבוקר. ואני כועסת. כל כך כועסת, כל הגוף רותח. אני פגועה, אני מאוכזבת, אני לא מסוגלת להבין או לקבל, ואני מאד מאד כועסת. אחר כך הכעס יהפוך לעצב, יישאר שם כמה ימים, ולאט לאט ישקע, בשקט, יתמזג עם הכע...

<r>בהחלט התחלת. פתיחת הדף הזה היא מעשה אמיץ ומרגש מאד. כשקראתי את הפתיח הרגשתי שהוא מגיע מתוככי ליבך ונשמתך ולכן הרגשתי חובה להגיב. אני מלא הערכה אליך על הנכונות שלך להתמודד עם המציאות ולא לבחור בפתרון הפשוט לכאורה והכואב. במקום לשקוע עוד ועוד בתוככי המרה השחורה החלטת לצאת. ...

<t>לדעתי, יש הבדל בין טיפול בתוצאות לבין טיפול בגורם וכן בגורם שנבחר לביצוע. זה טוב שיש מנגנון שעוזר לספוג את העצב זה טוב שיש מנגנון הדחקה שעוזר לנו לקבל החלטות לא פשוטות כמו להכנס לאוטו ולנסוע בכבישים או לחליפין להתחתן. כל המנגנונים הללו טובים ויעילים כאשר יש זרזיפים של כעס טבע...

<t>מה שאני מרגיש וזה רק על סמך קריאת מה שאת בעצמך כותבת יש פער בין מה שאת מרגישה בפנים ובין מה שאת משדרת החוצה. אני לא טוען חלילה שאת חיה בשקר או שאת עושה משהו במכוון אבל זה מכניס אותך למצב שאי אפשר להתמיד בו. ואולי, הסיפור שאת מספרת ומקווה שמאמינים לו, שמצבך טוב, גם מונע ממך מלחשוב על איך...

<t>ואולי הבת שלך היא רק מציין לבעיה כלומר, המעבר שלה מילדות לבגרות - כמו שאמרת בעצמך גורם לכך שנפתחות לה העיניים ועכשיו קשה לה לקנות את זה שאת מלאת חיים ושמחה - מול מה שהיא רואה. עכשיו היא מפתחת חשיבה בקורתית הגיונית. מסיקה מסקנות, שופטת.... משווה. קשה לה עכשיו להאמין לך. ק...

מכיר את מה ששיר ממליצה עליו וממליץ על הכיוונים הללו בחום.

<r><s>[u]</s>מה למשל?<e>[/u]</e> זאת שאלת מיליון הדולר. עליה רק את יכולה לענות. מה שאני כותב יכול אולי לסייע לך למצוא את התשובה. אני חושב שאת צריכה לחשוב איך את מפנה לעצמך זמן להיות עם עצמך. לא להיות כל הזמן בדאגה הפרקטית לבן שלכם. עובדתית, את נמצאת במצב שקשה מאד להחזיק ב...

<r>גם את מרגשת אותי מאד בכנות שלך ובאופן שבו את מתמודדת עם המציאות. השם שבחרת לדף ולך פשוט שבה אותי. אני חושב שגם התגובות שלך מראות שאת בשלה לשינוי - בהצלחה. קצת עלי: אני אדם (די מבוגר אם כי מבוגר זה יחסי) נשוי באושר לאשה נפלאה ואבא לילדים מקסימים. עוסק בתחומי ההנדסה. ...

<t>ראשית אני לא אישה אלא איש. אני אנסה ללכת איתך עקב בצד אגודל אם תרצי. בכל רגע שתרגישי שאני פוגע או מכאיב, תרגישי חופשיה... בואי נתחיל ממשהו מאד מעודד שהבנתי מדברייך: כתבת שהאוכל הוא בעצם הכתובת אליה את מתעלת את העצב שלך. החדשות הטובות הן שאם זה כך, הבעיה היא בכ...

<t>קראתי את קריאתך המרגשת לפני השינה וחשבתי עליך. נשמע שאת באמת אישה נפלאה. אבל שאת פועלת ממקור אנרגיה פנימית שמתכלה. את מגייסת אנרגיה פנימית כדי לחיות במצב שבו היית רוצה להיות (או מצב שבו את חושבת שסובביך רוצים שתהיי) אבל האנרגיה הזו מכלה לאורך זמן. את נחלשת, מתייאשת ולכן את מחפשת נח...

כל הכבוד לונה אין לצדק משמעות.
את ממש משמחת אותי.

<r><s>[u]</s>זו הייתה תשובתי לכל השאלות<e>[/u]</e> לא סבלת מספיק....? אני יודע שזה קשה, במיוחד עכשיו, אבל את מבינה שמה שקרה קרה כי משהו בתוכך הסכים שזה יקרה? את אותו משהו את צריכה לברר לפני שתמשיכי הלאה שכן אחרת את מזמנת לעצמך חזרה על השיעור הזה. הרי גם כאן בדף היו כאלו שניסו ל...

<r>אני מברך גם... מזל טוב ללידה מחודשת שלך. <s>[u]</s>וכשהמים ירגעו תוכלי לשאול את עצמך למה זה קרה לי?<e>[/u]</e> לדעתי, זה הכי חשוב. לא הבנתי את זה כהלקאה עצמית. ממש ממש לא מה שכן, אולי זה מוקדם מדי לדבר על זה כי הפצע טרי אבל זו לא הלקאה ולא חיטוט בפצע. אבל זו...

העזר היחידה שאפשר להושיט לך במצב הזה הוא שהוא לא יכול להיות גם וגם
הוא רק אחת מהדמויות האלו ואת השניה את מדמיינת.

מה מדומין ומה אמיתי?

<t>_עם שני ילדים (4,2) נקרעת למענם ולמען שקט הנפשי שלהם, ובדיכאון מהזוגיות הכ"כ קשה שאני חיה בתוכה. כמו מכבש על ליבי. פגועה, נעלבת, מושפלת, לא מוערכת ......ועושה שמיניות באוויר ובסלטות_ אף אחד לא ימנע ממך להשאר איתו. על סמך מה שאת כותבת לא נכון לכם להשאר ביחד. ההחלטה ה...

על כך נאמר - אין דבר יותר שלם מלב שבור

עשית מה שיכלת עד כדי אובדן העצמיות שלך.
פתאום הבנת שמהסבל שלך אף אחד לא מרוויח
לא הוא, לא הילדים ובטח שלא את (אבל את זה ידעת והיית מוכנה לזה).

שלום לונה מה קורה איתך?
אני מקווה שאת כבר במקום אחר - לפחות בראש.
שבת שלום

את שמה לב שכל הטיעונים שלך להמשך הקשר לא קשורים בכלל לאופטימיות שלך לגבי המשך הקשר.
האם לא בארץ? את לא בארץ?

למה את לא פונה למשפחה שלך?
הם הגב האולטימטיבי למצב בו את נמצאת
עכשיו הם צריכים להיות כאן בשבילך...

את עוברת תהליך מבורך. כל הכבוד לך.
ידיעה פנימית לא נקנית. היא מתגלה (כך הצהוב)

מה שהיה היה. צאי אל העתיד שלך.

אז אל תפחדי ותלכי. נשמע פשטני ולא רציני להגיד דבר כזה בלי להגיד אבל זו דעתי. אין סליחה לאלימות (למרות שבמקרים מסוימים היא יכולה להתקבל כחלק מתהליך תיקון).
למה לך קשר עם אדם כזה?

אולי הפחד שהוא זורע בך מונע ממך לעשות מה שכבר עשית בעבר. פרידה.
את כבר יודעת שהשד לא נורא כל כך.

האם הדבר היחיד שמשאיר אותך איתו זה הפחד ממה יהיה בלעדיו?
הפחד מהצורך להתמודד לבד עם פרנסה וכל הכרוך בגידול הילדים?

אבל כן, הייתי חייבת קצת אוויר כמה פעמים....
למה הכוונה?

<r><s>[u]</s>יש בי אהבה, איפה אתה חי? יש לי עשרות חברים ומכרים, אינספור, מסוגים שונים ומוצאים שונים. אף אחד מהם לא הרים יד על הילדים שלו אף פעם<e>[/u]</e> אני חי פה וגם אני חושב שאין לי אין מכרים כאלו. להבנתי, גם אין לי גם מכרים שמעשנים ושותים או בוגדים בבני/בנות הזוג שלהם כי זו החברה שב...

<r><s>[u]</s>להעיף סטירה לילדים פעם בשלושה-ארבעה חודשים זאת אלימות לשמה. מי שעושה זאת הוא אלים. נקודה. הורה לא אלים לא מרביץ לילדים שלו.<e>[/u]</e> אכן זו אלימות לשמה ואני אישית לא מקבל את זה אבל צריך להודות שזה נחשב נורמטיבי - כלומר די מקובל. אם לונה לא הייתה מתעוררת זה היה ממשיך כ...

<r><s>[u]</s>אני מעולם לא כתבתי שבנזוגי מכה אותי. מעולם לא נגע בי. מה פתאום!<e>[/u]</e> יופי. הוקל לי. זה הטריד אותי ממש. <s>[u]</s>פי שציינתי לא על בסיס יומיומי, אבל פעם בשלושה- ארבעה חודשים זה מתפרץ ומתפלקת לו איזו סטירה.<e>[/u]</e> זה כבר נשמע נורמטיבי יותר. אם ...

<r><s>[u]</s>את יכולה לפרט מה כוונתך?<e>[/u]</e> קודם כל, אני איש ולא אישה. תחשבי על עצמך כעל אדם שמכור למשהו מסוים (נניח לסיגריות) אם את מעשנת את מבינה את כוונתי ואם לא את מן הסתם מכורה לדברים אחרים. מכור מודע בעיקר לצד הטוב של מושא ההתמכרות שלו והוא מתעלם מהפאן השלילי. ...

החיפוש הניב 100 תוצאות