באופן טבעי

אני יודעת שאין לי דבר לעשות מלבד להמתין.. אבל כמובן שכולכן יודעות כמה ההמתנה הזו מטריפה

מכירה את התחושה, ואכן קשה לא להפוך לאובססיבי רגע לפני תאריך המחזור

<r>שלום, הרבה זמן אני קוראת מרחוק את דפי האתר והפעם אני רוצה לשתף ולהשתתף. לפני בערך חודשיים עברתי הפלה טיבעית ודפי האתר עזרו לי להפוך לפעילה ,לפחות בהרגשתי בתהליך. אני מתגוררת בצרפת; כבר מעל משנה אנחנו רוצים ילד שני. בתי בקרוב בת ארבע. בהתחלה החלטנו לחכות מאחר וקיבלתי מילגה לעשות סרט ולא רציתי...

לפעמים יש תומכות לידה שהרופא מכיר ונוח לו לעבוד איתן. אני חושבת ששווה לך להתייעץ עם הרופא, כי כימיה בין האנשים שמלווים אותך גם היא חשובה.

היי, אשמח לדעת אם את מטפלת רק בזכרון, או אולי גם קצת יותר דרומה...?

תודה!

<t>היה לי ניסיון דומה עם פסיכולוגית שמאד מצאה חן בעיני, אבל היא אמרה לי בפגישה הראשונה משהו שהטריד אותי והכעיס אותי ברמות שכמעט ויתרתי. בעצתה של גיסתי שהיא מטפלת בעצמה, החלטתי לשתף אותה בכעס שלי. היא הגיבה מדהים ובסופו של דבר הייתי אצלה בטיפול יותר משנה, והייתי מרוצה מאד. לכן, מסכימה עם 'פ...

מציעה להתקשר לריקי זילכה או ליעל גנס, (יעל IBCLC, ריקי לא). למיטב ידיעתי שתיהן יגיעו לפתח תקוה, וגם עובדות עם ההסדר של קופ"ח כללית. אני לא רוצה לפרסם טלפון בלי רשות, אבל בטוחה שאפשר למצוא ברשת.
ברמה האישית אני ממליצה על ריקי, את יעל אני פחות מכירה.

<r><PO><s>[po]</s>אלמונית על מונית<e>[/po]</e></PO> מצטערת, אני שוב לא מסכימה. הדברים שאת כותבת לא סותרים כלל את מה שאני אומרת. אני לא נגד תמיכה של ההורים, בכלל לא. קיבלתי מאמא שלי עזרה, גם כשרציתי להשאר שנה בבית אחרי הלידה של הילדים שלי ונהיה "צפוף" (ויכלנו להסתדר בלי העזרה, היא פשוט יכול...

<r>אלמונית<s>[u]</s> על<e>[/u]</e> מונית <s>[u]</s>אני בת 32, עובדת במשרה מלאה בהייטק, וחסכנית באופן מאוד מובהק (יש הטוענים- קמצנית ממש!) ועדיין, אני זקוקה לעזרה כספית מההורים בשכירת דירה בתל אביב. זה לא פשוט, החיים כאן. למען האמת, זה די מסובך.<e>[/u]</e> זה דווקא די פשוט- חי...

<t>למיטב ידיעתי הדיעות חלוקות לגבי זמן ההמתנה הרצוי, ואלו שמצדדים בהמתנה של שלושה חודשים לפחות מסתמכים על מחקרים מסויימים שמראים על סיכוי גבוה יותר להפלה כשלא ממתינים. הסבר אחד לכך ששמעתי מסטודנט לרפואה, ולא בדקתי את זה, זה שאם ההפלה נובעת מבעיה בביצית, הרי שלביציות הצמודות לה יש סיכוי גבוה יחס...

<t>יכולה לספר לך על תהליך דומה שקרה אצלינו לאחר לידת התינוקת השנייה, כשהבכור היה בערך בן שלוש וחצי. זה לא קרה מייד, הקטנה היתה נוחה בהתחלה, ואח"כ כבר לא כל כך. עד היום (היא בת שלוש) מאוד מאוד צמודה אליי. אני הרגשתי שהילד שלי כאילו הבין שעכשיו אני פחות פנויה עבורו, ובלית ברירה פנה לאבא... הוא פי...

פלוני אלמונית מקנזס, גם אנחנו היינו שם. איזו נוסטלגיה, חזרנו לפני שש שנים. אתם ב Overland Park? בטח כבר התאקלמת, אבל אם את צריכה איזה טיפים, תגידי.

<r>וואו, זה פשוט מרתק לקרוא עכשיו את הדף הזה (למרות שאפילו לי לא היה כוח לקרוא ממש ממש הכל....). רק עכשיו ראיתי את הבקשה לעדכון, ובכל אופן היה לי ברור במהלך הקריאה של הדף שאני רוצה לספר היכן אנחנו היום. טוב אני חייבת שוב "וואו!". אם הייתי יודעת אז מה שאני יודעת היום. כמה יסורים היו כ...

מרענן לראות נק' השקפה כ"כ פשוטה על החיים. זה די משחרר..תודה.

<t>אני לא יודעת מאיפה להתחיל. אני אמא לשני מתוקים מקסימים, בני חמש ושלוש. מאז שנולדו אני נמצאת במאבק מתמיד בין הצורך לעבוד- שהוא בעיקר כלכלי, ובין הגעגעוגים שקורעים אותי אליהם. בזמן האחרון מצאתי עבודה נחשבת ויוקרתית אבל שלושה ימים בשבוע אני לא רואה אותם בכלל. אני מיואשת ועצובה באופן קבוע- מצד אחד הע...

<t>מחזיקה אצבעות! העזרה המקצועית כבר בדרך, אז נשאר לי רק לחזק אותך, לספר בחצי מילה שגם לי היה מאוד מאוד קשה בהתחלה (בעיקר עם הבן הבכור שינק רק שמונה חודשים, אבל גם עם השנייה שיונקת כבר שנתיים וחצי), וכמוני אני מכירה עוד כמה אמהות שתעקשו מאוד ולבסוף הצליחו. מאידך, ולמרות שאני משוכנעת שגם הס...

<r>הנושא הזה כ"כ מסובך וטעון עבורי, ששלוש פעמים התחלתי לכתוב ומחקתי. מקווה שתוכלי לקחת משהו מהסיפור שלנו. לבן שלי יש איזושהי בעיית תקשורת. הוא לא אובחן כ PDD, אבל יש איזושהי בעיה. הוא עבר אבחון בגיל די מבוגר יחסית, בערך ארבע נדמה לי, וזה כי התלבטנו כל הזמן. אני התחלתי לחשוב שיש בעיה בערך כ...

<t>ווי, כמה מרגש. קשה לי להזדהות על ההרגשה שלך, כי אני בסוף ההריון הראשון הייתי בהרגשה שיש לי עוד מלללללא זמן, ונורא הפתיע אותי שזה התחיל (5 ימים לפני התאריך המשוער). אני לא יודעת אם זה עוזר, או למה את זקוקה כרגע (חוץ מלידה), אבל רק מלשמוע על המקום שאת נמצאת בו אני מתמלאה בהתרגשות ענ...

נכנסת כל הזמן לבדוק אם יש עדכונים...

מזל טוב!

ציירת יקרה,
אני חושבת שאני מזהה, ונדמה לי שבחלק הראשון של השנה סיפרת על השתלבות טובה... האם זה השתנה? קשה לשמוע על התמודדות לא קלה שכזו. האם זה גורם לכם לשקול בי"ס רגיל, או שהדברים משתפרים עם הזמן?
אשמח מאוד לדבר איתך על זה יותר... תודה!

<r>טוב, חזרתי. אני לוקחת נשימה עמוקה ולא אצליח להגיב מייד על הכל, לכן אבחר לומר שלושה דברים שחשובים לי כרגע. <s>[u]</s>אז הינה הילד צועק אני רצה שולחן וכיסה ושיעורי בית...אז תנו לו קיבינימט אם כייף לו עם זה אז הוא ישגשג ויפרח בכל ביתספר רגיל..<e>[/u]</e> קודם כל, אני מאמינה שי...

הייתכן שלא לחצתי אתמול "הוסף לדף"...?

יש לי המון מה להוסיף, אך קצרה בזמן. כנראה שלא אוכל לכתוב בימים הקרובים. אל תלכו...

תודה רבה לכם, אני חושבת הרבה על כל מה שנכתב פה.

<r><s>[u]</s>שלהתחשב בדעתו של הילד הכוונה היא שקודם צריך לאפשר לו להכיר מקרוב, לספר, לדבר, לתאר, לחוות<e>[/u]</e> אבל במקרה שלנו היתה התנגדות מאוד מאוד גדולה מהרגע שהעלינו את הנושא, כשהסיבה היחידה לגמרי היא החבר... ואנחנו כן דיברנו וסיפרנו כמה שאפשר, וגם ביקרנו שם. זה מאוד קשה לתאר לילד ...

<r><PO><s>[po]</s>ירח לבן<e>[/po]</e></PO>: תודה תודה תודה. הסיפור שלך מאוד מחזק אותי בדרך שבחרנו. עדכון מהיום: שאלתי את הילד שלי אם יעזור לו שנזמין ילדים שגם עולים ל א' בדמוקרטי. הוא אמר לי שכן, ושהוא יוכל לשחק גם עם שני החברים מהגן שהולכים לשם. והוא היה מאוד שלו, כאילו השלים עם העניין. ...

זו אני כמובן...

<r>בטח שמתאים... <s>[u]</s>מה היתה ההתלבטות שלכם, אם כן או לא דמוקרטי?<e>[/u]</e> כן, זו היתה ההתלבטות- בי"ס דמוקרטי או רגיל. <s>[u]</s>למה החלטתם בסוף לרשום אותו לדמוקרטי?<e>[/u]</e> היתרונות עולים על החסרונות. אצטט לך משהו שכתבתי לחברה בעקבות ביקור שעש...

ולגבי ההערה האחרונה שלך, כמובן שגם זה אבסורד, כי זה מאוד לא דמוקרטי להכריח ילד ללכת לבית ספר דמוקרטי....

<r>את מעלה פה את השאלה שהפכה את ההחלטה הזו לקשה כל כך (לא שאלה יחידה, אבל בהחלט מרכזית). התחבטנו בעניין הזה לא מעט. יש צדק רב בדבריך ש <s>[u]</s>אולי ללמוד לא יחד עם החברים שלו יעשה לו עוד יותר רע?<e>[/u]</e> עם זאת, אני מאמינה שהקושי שהבן שלי חווה עכשיו הוא נקודתי. זה קצת דומה למעב...

<r>נדמה לי שזה יהיה <PO><s>[po]</s>דף תמיכה<e>[/po]</e></PO>. אתחיל בזה שאנחנו משפחה "רגילה". לא בחינוך ביתי. הילדים הולכים לגנים. ההורים עובדים. ומנסים להיות קשובים לצרכים של כולנו במציאות הלא פשוטה הזו. אז אנא, בהתיחסותכם לבעיה שאני מעלה פה, השתדלו להתסכל דרך המשקפיים האלו. אני יודעת שזה לא ת...

<r><s>[u]</s>מאד להזהר. במקרה של בעיה התפתחותית הנזק עלול להיות בלתי הפיך. כלומר, אם לא תופסים בזמן שיש כאן בעייה אמיתית, שמוכרחים עזרה דחופה, אחר כך צאוחר מידי<e>[/u]</e> זה נכון לשני הכיוונים. לפעמים התיוג כחריג וההתייחסות לילד כאל שונה או כאילו משהו אצלו "לא בסדר" עלולים לעשות נזק גדו...

<t>לדעתי את קוראת את הבן שלך היטב. מהניסיון שלי עם הבכור, שרק בשנה האחרונה התחיל, למשל, להתלבש לבד (והוא כמעט בן שש), זה רק עניין של זמן ומוכנות. זאת בהנחה שאין בעיה התפתחותית כלשהיא (כשגם זה עניין שנתון לפרשנות לפעמים). אצלינו היו תקופות שאנחנו שידרנו לו ציפיה מסויימת וזה היה מקום לא טוב לכל ה...

אני יודעת שהיה גן מעורבות הורים בכפר סבא לפני שנתיים שלוש. אני לא יודעת מה עלה בגורלו, ואני מנסה לחשוב איך תוכלי להגיע להורים שהקימו. אני יודעת שהילדים שלהם לומדים בדמוקרטי. בכל אופן, אם תפרסמי פה אימייל אני אוכל לשלוח לך את הפרטים אם אזכר.

<t>אורגנית יקרה כיף לקרוא את הדף שלך, מרגש וכמו שכבר כתבו פה- עושה חשק לסיבוב נוסף (אצלי- שלישי). אני רוצה להגיד לך משהו בקשר לציפיה. אם אני מבינה נכון- את מתחילה עכשיו שבוע 39? כי בעצם זה עוד שבועיים עד לסוף ההריון ה"רשמי" ואח"כ יש עוד שבועיים של איחור אפשרי. זה בעצם המון המון זמן בשביל ל...

<r>המלצות על דפים בנושא שיכולים לעזור (ובתוכם הפניות לדפים נוספים), לא הכל קראתי, אבל מה שהספקתי מעניין מאוד: <PO><s>[po]</s>ללמוד לשלוט בעצמי<e>[/po]</e></PO> <PO><s>[po]</s>מה נעשה עם הכעס הזה<e>[/po]</e></PO> <PO><s>[po]</s>לוותר על הכעס<e>[/po]</e></PO> <PO><s>[po]</s>תהליך ה...

תודה לכל הכותבות לגבי היכולת להשתנות. זה באמת מעודד וטוב לשמוע.

סליחה, אבל מעדיפה להמשיך להתמקד בי ולא להסיט את הדיון. מקווה שאת מבינה
אשה בדרך לרגיעה - No hard feelings בודאי שאני מבינה, מזל ששאלתי

.

<r><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO>, <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO>, אתן כותבות דברים מעניינים וחשובים. תודה. מסקרן אותי לדעת, האם אתן (או מישהו שקורא פה) מכירות מישהו שאכן עשה שינוי כזה, ובהצלחה? אני שואלת את זה ממקום מאוד כאוב, של הכרה ברורה שיש לי בעיה עם כעס, עם אוטומ...

<r>הבטחתי לעצמי וקיימתי- קראתי עכשיו את כל הדף ו.... וואו. <PO><s>[po]</s>מים שקטים<e>[/po]</e></PO>, כתבת (אמנם ב 2004) _אני זוכרת בתור ילדה שהאמנתי שאני יכולה לעשות כל מה שאני רוצה. לא היו גבולות. משהו נדפק באמצע._ מתחברת לתחושה הזאת מאוד מאוד. מה שמוזר הוא, שהלידות שלי ...

<t>לא קראתי הכל, רק ריפרפתי (שורפות לי העיניים, מבטיחה לעצמי לקרוא מחר, זה כ"כ מעניין). <מרגיעון: "המציאות היא החלום האולטימטיבי", וזה מדהים כי זה מתקשר לי מאוד ללידה השנייה שלי, בסופה אמרתי לבנזוג ש"זה היה בדיוק כמו שרציתי", למרות שכשעיכלתי אותה גיליתי שלא לגמרי...> חייבת להגיד שהלואי הלו...

<r>אם כך, הרי זה משהו אחר ממה שקיבלתי מהתיאור הראשוני. בכל זאת לגבי מבול שאלות, דוגמא לניסיון לא טוב שלי מתחום אחר לגמרי: ביקרתי את סבתא שלי בבית אבות כשהיא היתה מאוד מבוגרת ולא הכי צלולה. הייתי עם בת דודה שיותר קשורה לסבתא. סיפרתי משהו על האחיינים שלי ואמרתי כנראה יותר מידיי: את זוכרת את...? נ...

<r><s>[u]</s>אני עוסקת הרבה בהגדרות<e>[/u]</e> הלואי שזה היה כ"כ פשוט במקרה הזה. לא מזמן השלמתי עם זה שלא נמצא הגדרה מתאימה לילד שלי. היתה תקופה שתסמונת אספרגר היתה להיט אצלי. הילד אינטיליגנט (קורא בגיל ארבע פלוס, חשבון ברמה של כיתה ג') אבל לא מתקשר כמו שמצופה מבני גילו. ובפגישה עם נוירו...

<r><s>[u]</s>אופס - <PO><s>[po]</s>גמילה מחיתולים בגיל צעיר<e>[/po]</e></PO><e>[/u]</e> תודה רבה רבה, זה בדיוק מה שחיפשתי. לא לקחתי בחשבון שבאמת עשוי לעבור פרק זמן ארוך יותר עד שיפול האסימון לגבי השירותים או הסיר. היערכות מחדש בודאי תעזור לנו. תודה! <s>[u]</s>האם את בא...

<r><s>[u]</s>פיספוסים, והרבה פיספוסים הם חלק בלתי נפרד מהגמילה<e>[/u]</e> אמממ... אין לי שום ציפיה לגמילה ללא פיספוסים. יש לי כבר גמול אחד בבית, והוא כמובן פיספס. אבל הוא הבין מה רצינו ממנו, כי היה הרבה יותר מבוגר כשנגמל. היא ממש לא מדברת. מבינה המון, אבל אומרת כמה מילים, התקשורת שלה היא...

<t>אשמח לשמוע דעתכם המלומדה לגבי בת שנה ושמונה חודשים שלא רוצה חיתול.... היא מורידה את החיתול כשהיא יכולה, ומסרבת שישימו לה, אבל לא נראה שהיא בשלה לגמילה, היא עושה פיפי וקקי תוך כדי פעילות, על הפיפי מודיעה בשמחה ועל הקקי... לא ממש. היא מבקשת ללכת לשירותים, אבל לא עושה שם כלום. אני יודעת שאפשר ל...

מברכת גם פה...
קראתי גם היום וגם הגבתי, מעניין אם זה כבר שם.

שיהיה בכיף ושיזרום בקלות, והעיקר- שיגע בכמה שיותר לבבות תועים. וטועים (הייתי חייבת...)

<r>מחשבות, את נשמעת לי אמא פשוט מדהימה. איזו אהבה, איזו קבלה. יש לילדים שלך מזל. אולי בגלל שאני גם בסיפור דומה, אני גם קצת מקנאה באנרגיות הלא נלאות- ואני חשבתי שאני קראתי הרבה... ההחלטה האמיצה לעשות את הדברים לבד בינתיים מאוד מדברת אליי ונראית לי נכונה לכם. אני מעתיקה שוב מה שכתבתי ל...

<t>אני זוכרת את עצמי נכנסת לתינוקיה ונכנסת ממש ל STRESS מכל הבכי שם. בפעמים המעטות שנכנסתי כדי ללוות את הקטנה במיני הפרוצדורות המיותרות שהסכמתי להן (עם כל הידע שהיה לי, כנראה שבכל זאת לא ידעתי מספיק), לא הבנתי איך זה יכול להיות שאני האמא היחידה שם. ואני גם לא מבינה איך האחיות במקום לשמוח על העזרה של...

הדף הזה גורם לי למועקה נוראית. <מרגיעון: מותר לכעוס>
זה באמת נשגב מבינתי, איך כל כך הרבה נשים מוכנות לשים את התינוק שלהן שם, במקום הנורא הזה. אני יודעת ששינוי יבוא לאט לאט, אבל אני רוצה לצעוק. איך להביא לתודעה של הציבור שזה רע?? כל כך רע....

ו אמא מם, אני ממש נהנית לקרוא אותך ומסכימה עם רוב (אם לא כל) מה שכתבת.

מחשבות, לפני שאני ממשיכה אני חיבת לשאול אם הדף הולך בכיוון הרצוי לך.
גם אני רציתי לשאול את אותה שאלה...

מחכה לתגובה.

<r>חזרתי, ומנסה לשתף אותך, עינת, במה שעולה לי בראש למקרא דברייך. _מעניין אותי,למי שמוכן לשתף כמובן,התהליך הזה שבו כהורה ,אתה מופצץ באינסוף אינפורמציה רלוונטית יותר או פחות לגבי ה-"בעיה" , מתחיל לראות יותר את ה- "בעיה" מאשר את הילד שלך, מוצא את עצמך בוחן את ילדך במן ריחוק קר,<br/...

<r>מחשבות- עניתי לך בדף הבית שלי. מוזמנת לקרוא. <PO><s>[po]</s>עינת טל<e>[/po]</e></PO> יש לי המון מה לכתוב, אבל חייבת לרוץ. את מעלה פה נקודות חשובות שראוי לדון בהן. תודה לך, זה מזכיר לי לעצור ולחשוב (אמנם אני בשלב אחר בתהליך הזה וחשבתי המון, אבל דווקא בזמן האחרון לא עשיתי את זה מספי...

<r>מחשבות- התרגשתי. תודה. <s>[u]</s>השקט הפנימי, האמונה ביכולות והחיבור הטהור הזה לילד, שמזהה ומבקשת את טובתו הייחודית קודם לחיפוש אמצעי היישור, מציירים לי אותך בעיני רוחי כאמא מאד מיוחדת ומכילה, כזו המגוננת בכל מאודה וישותה על פרי בטנה ובה בעת מכירה בגבולותיה ושומרת את עינה פקוחה ומקב...

<r><s>[u]</s>הרבה פעמים אצל ילדים מחוננים, הפער בין השכל לרגש יוצר חרדה שמביאה לבעיות של קושי עם פרדה, פחד משינוי, הצמדות למוכר.<e>[/u]</e> אצל הילד שלי פער עצום בין היכולת השכלית לרגשית. לא חשבתי על זה כעל דבר מעורר חרדה, זה מעניין. אצלינו מישהי הצביעה על משהו אחר: ההתפתחות של הבן ...

<r><s>[u]</s>להלן משפטים שלי: "מה קרה לגשם?", "עכשיו תור גשם!".<e>[/u]</e> נדמה לי שכאן אפשר לעשות שינוי שאולי יעזור- דווקא לפנות אליו בגוף שני ולא שלישי (כלומר כרגיל- "מה קרה לך?", "עכשיו תורך!"). כמו שאומרים לא לתקן ילד שטועה בהגיה או בעברית, אלא לחזור אחריו באופן הנכון (ילד: "יש כאן ש...

<r><s>[u]</s>במרבית הסממנים שמניתי חלה גמישות חמקמקה בחצי השנה האחרונה, נניח. הזמן עושה חסד עם הקבעונות, תחת להעצימם. אני לא ממש בטוחה. נדמה לי.<e>[/u]</e> לא נדמה לך. וזו רק ההתחלה. לפעמים אני והבנזוג מסתכלים אחד על השני ולא מאמינים למראה עינינו, או למשמע אוזנינו. בדרך לים היה פקק, ממיל...

מחשבות, אני מסכימה איתך לגמרי.

<r><s>[u]</s>אם רק היה איזה גמד קטן יכול להגיע לסף אוזני, לרגע אחד, וללחוש לי את דרך הזהב שבין שמירה על אושרו היום לדאגה לאושרו בעתיד<e>[/u]</e> נשמע לי (ואולי אני טועה בהבנה שלי אותך, אם אכן, אנא תקני...), שבעינייך טיפול בילד שלך יפגע במידה מסויימת באושר שלו היום. סיפרת גם למעלה ש ...

איזה כיף! שכחתי להיכנס, והנה אני מוצאת כאן ברכות. תודה לכן!

לא מצליחה להיכנס ל דף בית אישי, אנסה אח"כ.

<r><s>[u]</s>האם נראה לך שאת אותם טיפולים היית יכולה לעשות לבד בבית, את והוא (או מישהו מוכר אחר והוא), עם הכוונה והדרכה מבחוץ?<e>[/u]</e> את אותם טיפולים נראה לי שלא, כי זה המקצוע שלה, אי אפשר להדריך אותי להיות מטפלת במשחק. ובמקרה שלנו, גם יש לה אישיות כובשת כל כך, שיש להערכתי רווח אמיתי...

<r>דווקא מתאים לי הסימן שאלה אחרי השם, חשבתי לקרוא לעצמי כך- "סימן שאלה". כי זה מה שאני עושה בשנים האחרונות, מנסה לשים סימן שאלה בסוף כל מיני אמיתות שהורגלנו אליהן.... ולא קל לי. לא קל כי את השינויים שאני רוצה לעשות, אני לא ממש מצליחה. לא כרגע.... אבל רשימת החלומות שלי גדלה, ובלי חלום טוב, מה שווה כ...

<r><s>[u]</s>האם הטיפול שבו התחלתם עזר להחליט ללכת לאיבחון ?<e>[/u]</e> קשה לי לשחזר... אני חושבת שלא. בתחילת הטיפול המטפלת ציינה בשיחה איתנו שיש לה התלבטות לגבי בעיית תקשורת, שהיא כמובן לא מוסמכת לאבחן, אבל לדעתה גם אם כן יש קושי כזה, זה מאוד גבולי והיא לא שדרה לחץ של ללכת לאבחן. להיפך,...

<r>להתחיל לעבוד ביום שני, ולחשוב כל השבוע שיום חמישי רחוק ביום ממה שהוא באמת. להשתולל עם שיר אהוב בכל הרכב מבין השלושה: לבד, עם הבנזוג או כל המשפחה, כולל תנועות דביליות במיוחד. לנהוג לבד באוטו ולשיר עם דיסק אהוב. <s>[u]</s>לקום בבוקר ולגלות שישנתי לילה שלם.<e>[/u]...

<r><s>[u]</s>מעניין. אני ראיתי את זה קורה לכמה ילדים בגיל חמש. (בלי "טיפול", כמובן.)<e>[/u]</e> כשהתחלנו עם האבחון (והתלבטנו לגבי זה המון זמן, אבל כפי שספרתי דווקא כן התחלנו לטפל עוד לפני שהתחלנו לאבחן), אמא שלי אמרה שלדעתה אין איתו שום בעיה, זה עניין של בשלות והוא עוד יפתיע אותנו. אני א...

<r>אני הפלונית מקודם, ונראה לי שיש לי ניק חדש... <פלונית מבסוטה, סופסוף....> שמחה לקרוא את הדיווח שלך על תחילת האבחון- נשמע שהיה סה"כ בסדר. גם אני הרגשתי תמיכה מהעובדת הסוציאלית וזה עזר לי מאוד בהתחלה. היא זו שאמרה לי שאולי בזה שלא אבחנו קודם, דווקא "הצלתי" את הילד שלי (כתגובה לתהיה שהעליתי בפנ...

החיפוש הניב 63 תוצאות