הגברים של נשות באופן

[אשתו_של*]

מפגש משפחות חינוך ביתי
בן הזוג שלי עומד ומתבונן מהצד, בעיניים שמביעות תחושה של שייך-לא שייך
תסתכלי על כל הנשים פה,הוא מתריס: את לא רואה שהן "גבריות"? במכה אחת הן שוחטות כבש כמו כלום. חזקות כאלו,הן לא כמו נשים אחרות...

• כן,טוב,נו,ברור. אלו נשים שבוחרות ללכת בדרך לא סלולה,אם לא היה להן אומץ וכח ועמידות,הן לא היו מחזיקות מעמד בחינוך ביתי. אישה שברירית ועדינה שמתנדנדת כמו עלה נידף ברוח לא תבחר מן הסתם לקחת על עצמה תפקיד כל כך קשה

"תפקיד גברי"? לא בהכרח,מי אמר ?מי קובע אילו תפקידים הם "גבריים" ואילו לא?
טוב,נו,באמת,זה הרי לא ה"מה" , אלא ה"איך"
יש בכן משהו שונה (מיישיר מבט גם אליי,שהרי אני כמותן,או ליתר דיוק-הן כמותי)

• כן,בטח שאנחנו שונות. צריך הרבה חוסן פיזי ונפשי כדי לבחור לחיות בחינוך ביתי. זו עבודה קשה,כן. צריך עור פיל ומערכת חיסונית חזקה כדי לעמוד מול כל ה "כולם" וה"נורמטיבי",כדי לבחור בחירות עצמאיות וללכת נגד הזרם.

אז,אז נשאלת השאלה-איפה הוא (בן זוגי,הגבר שלי), איפה המחשבות האלו פוגשות את ה"גבר" שבו,את הצדדים היותר "נשיים" שיש בו

אם אני אישה "חזקה", אז מה זה אומר עליו? שהוא יותר "חלש"? שהוא "סמרטוט"?

אשמח לשמוע תגובות לא רק מנשים "חזקות" שאולי בעליהן עשויים להזדהות עם הקושי המתואר כאן
אלא גם מגברים שמגיעים למפגשים על תקן של"ביביסיטר" , ומרגישים,כמו בן זוגי,קצת בצד, קצת שלא בנוח מול העוצמה הנשית שמשודרת באנרגיה,באוויר במפגשי חינוך ביתי

תודה

[לילה_טוב*]

אני מרגישה שבאמת יש בבאופן נשים מסוג אחר, ובכלל, בעיקר במפגשים, עוצמה נשית חזקה.
אני לא יודעת מה זה אומר על הגברים. אני חושבת שיש כל מיני גברים והם לאו דוקא חלשים בגלל שהנשים שלהן חזקות.

אני מרגישה שזה מעלה לנגד עיני דוקא את הדינוסנס הזה שנשים שבוחרות היום להיות בבית וכביכול למלא תפקידים נשיים מסורתיים נתפסות בחברה שלנו כסוג של חלוצות.
בעצם גם אני תופסת את עצמי כחלוצה אבל מתקשה ליישב את זה עם התפיסה הפמיניסטית המקובלת שלפיה אשה חזקה צריכה לבטא את העוצמה שלה מחוץ לבית.

[לילה_טוב*]

בעצם מה מאיים עליו?
אני בכלל לא מכירה נשים שבריריות וחלשות. החיים של נשים כל כך מורכבים ומאתגרים, שכל אשה שאני פוגשת היא בעיני מלאת עוצמה.
נשים שבריריות וחלשות נראות לי פיקציה של גברים, אבל במחשבה שנייה, אני לא מכירה הרבה גברים שנמשכים לנשים שבריריות וחלשות.

[חלוקית_נחל*]

יכול להיות שהוא מתכוון לסוג של העדר טיפוח מערבי מקובל? לדוג' צביעת שיער, או אולי לביגוד?
האם במפגש נשי, לא של חינוך ביתי או באופן הוא היה מרגיש בנוח?
בעלי פשוט ביישן, ונראה לי שבשום מפגש נשי לא היה מרגיש בנוח.
יש משהו נשי שבטי במפגשים, אנרגיה נשית אמהית חזקה, יושבות בצוותא, מניקות, מאכילות, משתפות, הילדים מסביב...
הזיהוי המגדרי שהוא עושה מעניין כי הרי חוזק הוא לא בהכרח תכונה גברית. למה הוא מתכוון ב"גבריות"?

[נ_ע_מ_ה*]

מזדהה

אולי הוא התכוון בדיוק למה שאנחנו מתכוונות: לעוצמה הנשית שיש במפגש המשותף,לאנרגיה של הבטחון העצמי,של היכולת לעשות 20 אלף דברים בו זמנית,של היכולת להוביל משפחה מרובת ילדים בדרך לא דרך,עם בטחון ואמונה ,עם חוסן נפשי,עם כוח פיזי,עם בריאות גופנית ונפשית

עבורי זו גאווה גדולה לראות עצמי כאשה כזו,ושבעלי רואה בי אשה כזו. מתחבר לי לדימוי של הנשים ה"חזקות" של פעם- דוגמת זינה ב"מעגל אבנים" קשובה,ממציאה יש מאין,פולסת דרך,דוגמת האם שגם צדה/מלקטת מזון וגם מאכילה את גוריה,גם בונה בית,גם יודעת לרפא ולטפל,להכיל, דוגמת החלוצות של ראשית המדינה שייבשו את הביצות וסללו כבישים ובלילות היו יוצאות להגן על מפני כנופיות שודדים/מחבלים/טורפים...
נו,כזאתי...

אולי התגובה הגברית הזו באה ממקום של קנאה
אולי גם הוא היה רוצה לזמן לעצמו מפגש עם כל כך הרבה עוצמה
כזו שהיתה נותנת לו יותר מקום ולא נשאירה לו את תפקיד הביביסיטר
והרי זה לא המקום שאני משאירה לו...זה המקום שהוא בוחר להיות בו...יכול לבחור גם אחרת,כן...


הזיהוי המגדרי עוזר לו לחבר את ה"חוזק" הנשי,עם תחושות הקיפוח שהוא אולי חש עצמו "בצד",שאישתו יכולה להסתדר גם בלעדיו,שהוא נמצא שם רק על תקן של ביביסיטר (ו-לא,זו לא אמירה שלו אלא של גבר אחר שפגשתי באותו ארוע)

[פלוני_אלמונית*]

מענין

[צפרדע_ית]

מפתיע.
בדיוק אתמול חשבתי לי בעקבות קריאה בדפי בקשות עזרה שונות, שהגברים שלנו (בחלקם כמובן) מתוארים כ"לא נמצאים, לא זמינים, עובדים עד מאוחר, נוכחים-נעדרים, מתפקדים על תקן שמרטפים לידינו, לא תומכים" וכן הלאה סופרלטיווים. כמובן, כל הפעמים בהן קראתי על כך היו בדפים של מתמוטטות למיניהן, כאלו שמבקשות עזרה חמלה וחיבוק וכאלה שמוציאות קיטור (נכתב במלא החמלה ותחושת ביחד'נס), ותמיד יש כאלה שבודקות (ואני בניהן) אם לא במקרה הן עצמן פתחו את הדף, מעין תחושה של אחיות לגורל או משהו כזה...
חשבתי שהדף יהיה על זה (ואם קוממתי עליי את כל אלה שגבריהן זמינים ומשתתפים - לא היתה זו הכוונה, ברור לי שיש גם כאלה...).
אכן מפתיע
ץ

[ג'ינ_ג'ית*]

_אני בכלל לא מכירה נשים שבריריות וחלשות. החיים של נשים כל כך מורכבים ומאתגרים, שכל אשה שאני פוגשת היא בעיני מלאת עוצמה.
נשים שבריריות וחלשות נראות לי פיקציה של גברים, אבל במחשבה שנייה, אני לא מכירה הרבה גברים שנמשכים לנשים שבריריות וחלשות._

מה שהיא אמרה.
בכלל יש המון פיקציות בענייני גברים נשים.
רק אתמול אמר לי גבר ליברל, אינטלקטואל, מבריק, אקדמאי, חובב נשים "חזקות" וכן הלאה - הוא מרגיש לא סקסי לא אהוד ולא רצוי כשאני מתווכחת איתו. לא הבנתימאיפה זה הגיע. הרי ויכוחים מקדמים שיחה, יוצרים עניין, גורמים לנו לחשוב, לצלול לרבדים שונים שפחות מעניינים משיחות חולין..
והוא אמר. לא.
אני רמגיש מאוים, ואם "תנצחי" אני ארגיש לא טוב. פשוט ככה.
התחושות שלו הן התחושות שלו ומאז שאלתי עוד כמה גברים בסביבה וזה נכון. הסכמה בפה מלא. לא נעים להם לדבר על זה כי זה כביכול לא מתקדם, אבל כולם הסכימו שיש דרכים אחרות להעלות טיעון נגדי בלי להיכנס לויכוח, אפילו נעים, או דיון. זה מאיים, וזה גורם להם להרגיש קטן.

א אם האגו הגברי כל כך שברירי, פלא שקבוצת נשים, אולי אסרטיביות מהממוצע, אולי פשוט מחוברות יותר, מאיימות עליו?

[גברת_פלפלת*]

אני חושבת שרק גבר חזק לא ירגיש מאוים מאשה חזקה. או אם תרצו, 'גבר- גבר' לא ירגיש פחות גברי אם האשה שלידו אסרטיבית, דעתנית וכו'.

[אשה_חזקה_אבל_עם_חכמת_נשיות*]

אני חושבת שרק גבר חזק לא ירגיש מאוים מאשה חזקה. או אם תרצו, 'גבר- גבר' לא ירגיש פחות גברי אם האשה שלידו אסרטיבית, דעתנית וכו'.
פחחח.. אין דבר כזה 'גבר-גבר'. לצורך העניין הזה - כל הגברים אותו הדבר P-:
אישה שרוצה גבר-גבר צריכה פשוט להתנהג כמו אישה-אישה. לא להתווכח, לא להעיר, להנהן בחיוך, להעריץ את האדמה שלרגליו, להיות קצת אהבלה ("נשרפה הנורה בסלון..." בעיני עגל).
אז תסעו בדרך הארוכה (שלו. ברור שהוא נוהג. את לא נוהגת אלא אם את בלעדיו, או אם הוא שבר את שתי הידיים וגם נשפכה לו בטעות חומצה גופרתית בעין שניה לפני שיצאתם)! מה קרה?! תגיעו עשר דקות מאוחר יותר. תאמינו לי (בנות) - זה לא שווה את ההרגשה המחורבנת שתעשי לו אם הוא יקלוט שאת מכירה קיצור שהוא לא יודע עליו. קראתי באיזה ספר (אני אזכר איך קוראים לו אולי אחר כך) עצה מצויינת: בכל פעם שאת רוצה להעיר לגבר, להתנגד, להתווכח - תדמייני את הבלונדינית המהממת והנשית והמעריצה שהוא יבגוד בך איתה בגלל זה (לא באמת. ברור שלא, אצל רוב הגברים הנורמליים. אבל נגיד).

[אשה_חזקה_אבל_עם_חכמת_נשיות*]

ושכחתי להגיד, שאישה-אישה יודעת להשיג מהגבר-גבר את מה שהיא רוצה בלי שום וויכוח והתנגדות. ככה שאת לא מפסידה כלום מההתנהגות ה"כנועה", כביכול. משתפרים במהירות תוך כדי תרגול. תנסו שבוע של הינהון ולא תאמינו איזה שיפור ביחסים (ב כל המובנים ) (אפילו אם לא היתה בעיה)

[פלוני_אלמונית*]

קראתי באיזה ספר (אני אזכר איך קוראים לו אולי אחר כך) עצה מצויינת: בכל פעם שאת רוצה להעיר לגבר, להתנגד, להתווכח - תדמייני את הבלונדינית המהממת והנשית והמעריצה שהוא יבגוד בך איתה בגלל זה (לא באמת. ברור שלא, אצל רוב הגברים הנורמליים. אבל נגיד).

ואת רוצה כזה גבר-גבר? כי לי הוא נשמע מאוד לא מושך...

[ג'ינ_ג'ית*]

הממ אישה חזקה הצחקת אותי

אבלתכלס' זה לא מדויק. אני מכירה לא מעט גברים שממש אוהבים את "הקפלטע" את זו שמחלקת הוראות, אסרטיבית, קובעת עובדות, מניידת אותו.. כאלה. ונמשכים שוב ושוב לאותו הטיפוס.
הם לרוב דווקא לא גברים "חזקים" (הכללה גסה אני עושה, אבל רק לרוב לא כולם). להיפך, הם סוג של כאלה שמחפשים אמא.
דווקא החזקים.. שם הבעיה.. לכי תדעי מה מו. לא שאני מתכוונת לשנות מהרגליי (שום דבר לא יצליח,אני מניחה ), אבל כן מעניין לפתוח את הראש.. בייחוד לניואנסים שייתכן ופוגעים גם בלי להתכוון.

יונת נדמה לי כתבה מזמן באיזה דף.. על ההבדל בביטויים שכדאי להשתמש בהם כשמדברים לגבר.. למשל, אם אני לא טועה.. כשאת מבקשת ממנו משהו אז אם תגידי "אני צריכה" עזרה, במקום "אתה יכול לעזור לי?"זה יעודד אותו בעוד ששימוש בביטוי "אתה יכול" - נותן לו להרגיש שאת לא בטוחה שהוא יכול ולכן שואלת.. משהו כזה.
ואצלו ההיפך, כלומר אם הוא רוצה ממך משהו אז יש ביטויים מסוימים שכדאי להשתמש בהם על מנת שלא תחטפי קריזה...
לא זוכרת את הביטויים (כמובן שלא זוכרת אלא מה... ) אבל אז זה היה נשמע לי ממש נכון. וגם כל כך ברור איך מילה אחת יכולה לעשות הבדל כשסהכ שנינו מתכוונים לטוב.


אז לעניין הויכוחים, לא יכולה להפסיק להתווכח וזה גם לא יקרה, ובטח שאי אפשר להשתיק דעתנות אבל אולי משהו באמצע? כמו הביטויים שציינתי..
יא-אללה, לא מוצאים את הידיים והרגליים עם הגברים האלה, אוף.

[בשמת_א*]

מה קרה?! תגיעו עשר דקות מאוחר יותר. תאמינו לי (בנות) - זה לא שווה את ההרגשה המחורבנת שתעשי לו אם הוא יקלוט שאת מכירה קיצור שהוא לא יודע עליו
בגדול העצות שלך נכונות.
בקטן, אני מכירה נשים שעם הבעל שלהן, לא מגיעים "עשר דקות מאוחר יותר" אלא מגיעים לרמלה במקום לזכרון יעקב, והוא גם מתלונן עלייך שזה בגלל שאת לא אמרת לו איפה לפנות P-:

[אלטר_אגו*]

ואת רוצה כזה גבר-גבר? כי לי הוא נשמע מאוד לא מושך... גם לי.

[עננים_בקפה*]

פתגם ערבי עתיק אומר" דבש מושך יותר זבובים מחומץ" ובאילוף הסוררת ניכתב " כוחינו הוא בחולשתינו, וחולשתינו היא אין סופית" חומר למחשבה פוסט פמיניסטית

[מציץ*]

אני לא יודע למה הוא התכוון אבל אני שמתי לב להרבה חוסר טיפוח, עודף משקל ומראה מוזנח באופן כללי. לא כולן /כולם כמובן, ואני גם לא מתכוון לצבע בשיער ואיפור. אישית אני רגיל לאשתי ולא חושב במובנים של מושכת אבל כשאני רואה במפגשים האלו כל כך הרבה נשים לא מושכות זה מבהיל.

[פלוני_אלמונית*]

אבל כשאני רואה במפגשים האלו כל כך הרבה נשים לא מושכות זה מבהיל למה זה מבהיל בעצם??

לי נראה שלהסחב למפגש עם ילדים וכו זה קצת כמו ללכת לעבודה קשה.
יש עבודות שיוצאים אליהם מתוקתק ומסודר כי הם זה מה שדרוש שם (כמו משרד) ויש עבודות (לא יודעת למשל בניין\חקלאות וגם מטפלת בתינוקות וכאלה) שלא באים לשם מתוקתקים אלא ב"בגדי עבודה" כי מזיעים, מתלכלכים, מניקים, מאכילים - חבל על הבגדים והתסרוקת והנעליים וכו'.
נסה אתה להניק תינוק רעבתן ביום קיץ חם כל איזה שעה לפחות ולהשאר נקי ומטופח, זה לא יציאת ערב צריך ללבוש משהו נוח וקליל.

[טליה_אלמתן*]

אלמונית הלך המחשבה שלי זהה לשלך (ואני בין הסחבות הרציניות במפגשים), אבל ההכללה איננה נכונה, כי לפחות במפגשים שאני נכחתי בהן, תמיד יש כמה מתוקתקות שמעוררות את קנאתי. בגדים נקיים, מראה כללי מטופח (לא איפור, אבל שפם-גבות עומדים למסדר), והן גם תמיד רזות יותר (ממני). אין לי מושג איך הן עושות את זה! אצלי אפשר לנחש את השעה לפי מספר כתמי הפליטה על הבגדים, והן מצוחצחות והכל יושב בול במקום. לא יודעת איך. מעורר קנאה (וחבל שלא השראה).

[ילדת_טבע*]

ואת רוצה כזה גבר-גבר? כי לי הוא נשמע מאוד לא מושך...
לפי התיאור הזה אני נשואה לאשה-אשה ואין מאושרת ממני על כך! הי, הסתבר שאני לסבית ואפילו לא ידעתי על זה

[גבר_של_באופן*]

אכן שרשור קשה.
בעיני השרשור הזה הוא בדיוק מה שהגברים המצוטטים כאן מתארים. אפשר לומר "שובניזם נשי"? אולי התכונה המיוחסת ביותר לאותם "גברים גברים" שחלקכן מתארות הוא שובניזם וכך גם אתן מתארות בשרשור שלכן את הגברים הטיפוסיים (גם שלכן כזה?). אך בפועל חלקכן מצטיירות יותר כמו גבר גבר בגוף של אישה: "הגברים נכים שכלית, נכים רגשית, מאשימים את הנשים בכל וכו'...". מזל שאני לא בלונדיני...
ואם כבר קצת בלהחזיר לכן אז גם אשה "גבר גבר" זה לא מושך.
בתור גבר של באופן אני יכול להעיד על עצמי כדי אולי לעזור לכן להבין את הרעיון. אישה שיכולה לעשות את הכל לבד - סבבה,זה טוב. אשה שלא צריכה גבר - סבבה, זה טוב, באמת לא צריך. אישה שלא נותנת לגבר שלה להיות באמת מעורב במפעל המשותף שלהם - הילדים וחינוכם, כי היא "יכולה הכל לבד" - זה כבר לא ממש סבבה לא לזוג ולא לילדים ולא לקוסמוס. העניין הוא ש"סופר אמא" שזה בדיוק מה שלפחות לי במפגש נראה כמכנה המשותף העיקרי שלכן, אם הוא נעשה כך שאת מחליטה ועושה הכל, והמפגש הוא שלך ובעבורך, ובעלך כאן הוא הבייבי סיטר, גם במפגש, וגם בחיים, אז כאן הגבר שלך ירגיש מאוים. גבר שמרגיש שנאלץ לוותר על חלקים מסמכותו ההורית בגלל שהוא חי עם "סופר אמא" תמיד יהיה גבר מתוסכל, ומן הסתם גם יתאר אתכן כ" גברים עם ציצים" (המונח הזה גם הוא הסתובב שם בין הגברים הלא רבים שבאו למפגש).
אם אתן כנות עם עצמכן, ומרגישות שה"סופר אמהיות" שלכן לא דוחקת את הסמכות ההורית של הגבר שלכן, אפילו לא קצת, אז כנראה שכתבתי שטויות.

האם זאת הנשיות החדשה? מזכיר לי דווקא את הגבריות הישנה.

[אהבת_עולם*]

לפי התיאור הזה אני נשואה לאשה-אשה ואין מאושרת ממני על כך! הי, הסתבר שאני לסבית ואפילו לא ידעתי על זה


גריינתי אותך....

[א*]

אני שמתי לב להרבה חוסר טיפוח, עודף משקל ומראה מוזנח באופן כללי

נשמע כמו תיאור של הגברים בחוף ים תל אביבי.

לעומת זאת, הנשים שמסתובבות בחוף ים כזה הן חלקות באופן מעורר חשד, מזות רעב, עם שיער בלונדיני, כריות סיליקון בציצי וסיגריה בפה. את אלו אתה מעדיף ? לא תודה !

[יער_ה*]

כי היא "יכולה הכל לבד" - זה כבר לא ממש סבבה לא לזוג ולא לילדים ולא לקוסמוס.
האם זאת הנשיות החדשה? מזכיר לי דווקא את הגבריות הישנה.

[טליה_אלמתן*]

וואו גבר של באופן תודה על ההצצה יקרת המציאות לעולמכם @} מקווה להפנים ולהשכיל!

[משי_כה*]

אבל כשאני רואה במפגשים האלו כל כך הרבה נשים לא מושכות זה מבהיל.
זה מתמצת מה מתרוצץ לגבר בראש (נכון, יש יוצאים מהכלל..).

[^_^*]

_אני שמתי לב להרבה חוסר טיפוח, עודף משקל ומראה מוזנח באופן כללי
נשמע כמו תיאור של הגברים בחוף ים תל אביבי._
D-:

[<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>*]

גבר של באופן,
עזוב, אין טעם.
חוסר בגרות איננו נחלת הגברים בלבד, הדף הזה מצביע על כך בבירור.

[דווקא_מעניין_כאן*]

חוסר בגרות איננו נחלת הגברים בלבד, הדף הזה מצביע על כך בבירור.
אני התרשמתי אחרת,
דף מעניין ורלוונטי.

[שביל_בצד*]

הייתי רוצה לשאול את הגבר של אשת באופן האם הוא מרגיש שהוא שונה מגבר מיינסרימי?
באופן כללי מדאיג אותי שאשה נבחנת במיניות שלה, וכי לטיפוח יש משקל כל כך נכבד להערכה שהיא מקבלת מגברים. התוצאה של זה היא בנות 50 מאופרות כמו זונות (תסלחו לי) לבושות בבגדים של בנות 18, כאילו שזה לא בסדר להיות בת 50.

[מיכלול_ה*]

אישה שלא נותנת לגבר שלה להיות באמת מעורב במפעל המשותף שלהם - הילדים וחינוכם, כי היא "יכולה הכל לבד" - זה כבר לא ממש סבבה לא לזוג ולא לילדים ולא לקוסמוס.

וכמה זה קשה ומייגע ומעייף לקחת אחריות על הכל, כל כך הרבה יותר קל לעשות את זה בזוג, שלכל אחד יש תפקיד ברור וידוע בתוך המערכת המשפחתית.
אני שמעתי כבר מכמה נשים חכמות שתפקיד הנשים הוא להוביל, כן להוביל את המשפחה. גברים בדרך כלל יכולים לעשות רק דבר אחד כל פעם ולחלקם יש קושי לראות תמונה רחבה, לכן תפקיד האישה הוא להסתכל על הדברים מפרספקטיבה רחבה ולנהל את הבית. לראות לאןם רוצים להגיע ולפי זה לחיות את החיים.
ואם את אישה חזקה אז סביר להניח שזה אומר שיש לך בן זוג שמאפשר לך להיות אישה חזקה ואמיצה ועוצמתית שמובילה את המשפחה בחכמה. וכנראה הוא לא פוחד מהעוצמה הזו אחרת הוא היה מנסה להחליש אותך או לא לתת קרדיט לתהליכים שאת מנסה להוביל. ויש רבבות של נשים כאלו שרוצות ולא מקבלות קרדיט מבן זוגן ומהסביבה. גבר חכם נותן קרדיט לאישה להנהיג ולהוביל. זה גבר שלא מפחד משינויים.

[ההולכת_בדרכים*]

אבל כשאני רואה במפגשים האלו כל כך הרבה נשים לא מושכות זה מבהיל

הציטוט הזה ממש מקומם וגם מוזר...

ראשית, מה זה נשים לא מושכות_? מה עושה אישה ל"מושכת"? האם באמת נשים "מושכות" הן רק אלו שמטפחות גוף חטוב, לבוש מוקפד ואופנתי והתנהגות חביבה? אולי יש גברים שעבורם נשים מושכות הן כאלה שיש משהו מושך בתנועה שלהן, במבט, בצורת החשיבה, במגע? וזה הרי עניין של טעם אישי בסופו של דבר... אחד אוהב אישה שופעת והאחר אישה נערית, אחד אוהב אישה קולנית והאחר אישה שקטה וכן הלאה. כמה שטחי להסתכל על חבורת נשים עם _חוסר טיפוח, עודף משקל ומראה מוזנח באופן כללי ולהניח אוטומטית שהן "לא מושכות"...

שנית, יש לי כבר מספיק "שעות טיסה" במפגשי באופן למיניהם, ואני חייבת לציין שאני תמיד מופתעת מכמות הנשים היפות והסקסיות (גם מלאות וגם דקיקות) שאני פוגשת. מופתעת כי בכל זאת האמהות בחינוך ביתי דורשת משאבים שלא משאירים הרבה זמן לעיסוק במראה החיצוני, ובכל זאת - כל כך הרבה מהממות! לא ברור לי למה מציץ לא רואה אותן

ובלי קשר, אפשר להבין למה הגברים המעטים שמגיעים למפגשים מרגישים לא בנוח. הרי יש משהו לא טבעי ומביך בגבר אחד בין עשרים נשים במפגש, או בעשרים גברים בין מאתיים נשים. לא בדיוק הסיטואציה היומיומית המוכרת שעליה גדלנו... הנשים בענייניהן (בכל זאת תחומי העניין וסגנון הדיבור והחשיבה קצת שונים בין שני המינים) והגברים המעטים בקלות יכולים להרגיש בחוץ... מה לעשות?

[דברתיה_קוממי*]

סבתא שלי תמיד אומרת: כדי לחיות עם גבר בשלום צריך להיות קצת אילמת, קצת חירשת וקצת עיוורת (אופס, המרגיעון שלי אומר: אתה מלמד הכי טוב את מה שאתה הכי צריך ללמוד בעצמך. אני תמיד חיה לפי הכלל של: אם אני מלמדת הכי טוב משהו, זה בגלל שהבנתי אותו ויישמתי אותו כמו שצריך . כל יום לומדים דברים חדשים..)

הוריי חזרו מטיול באיטליה לפני יומיים והמסקנה החד משמעית של אמא שלי, האישית ולאחר שיחות עם נשים נוספות בטיול היא: מי שמצליחה לחיות עם גבר לאורך זמן צריכה לקבל צל"ש.


אבל כשאני רואה במפגשים האלו כל כך הרבה נשים לא מושכות זה מבהיל

אין לי מושג על מה אתה מדבר. גם לי יש קילומטראז' במפגשים וזכיתי לראות נשים יפות, מושכות, סקסיות ומעניינות. אוכלוסיית באופן היא בסך הכל עוד פלח שוק וכמו בכל פלח, יש ויש. יש מטופחות, יש פחות. יש יפות, יש פחות. סקסיות, פחות וכן הלאה..
נכון הוא שאחד הדברים המאפיינים את אוכלוסיית הנשים הבאופניות היא המראה הטבעי או הנוטה לטבעי במידה ויש שימוש באלמנטים קוסמטיים מהעולם המערבי המושחת (השם הקדוש, לאיזה רמות אני יורדת!), בד"כ לא תראה שם נשים עם גוונים בלונדינים של כוסית מערבית (סליחה על השימוש במילה המשפילה הזו, היא פשוט מיטיבה לתאר את מה שרציתי וגם - בעולם מערבי מיינסטרימי זו חתיכת מחמאה - יא כוסית!) בחזיית פוש אפ, מבט נמרי ושיניים קדמיות נושכות ברוך את צידה של השפה התחתונה. ארררר!! אני החתלתולה שמאיימת על כולנו (גם על עצמי)!

יש איזה קטע עם גברים, גם באופנים כאלה, שברגע שזה מגיע לנשיות וטיפוח, הם מיד נעמדים דום לסטנדרטים מערביים מיינסטרימים. למשל, יצא לי להתקל לאחרונה בהתנהגות שלכאורה מעוררת תמיהה מצידו של בעלה של חברתי. הבן אדם משוגע על אקולוגיה, יש לו מערכת מים אפורים, משתמש רק בחומרים טבעיים ואקולוגיים בבית ובגינה, לובש פשוט, נוהג חסכוני, אוכל אורגני וכמעט טבעוני, מנגן בגיטרה ומטפח כינים ולעומת כל אלו, חדש וחצי לאחר שאשתו ילדה הוא בא אליה בטענות שיש לה עדיין בטן! (בחיי שהבטן שלה סבירה לחלוטין לאשה שעברה לידה לפני כחודש וחצי והיא רחוקה מאוד מלהיות שמנה. כמובן שאין לה בטן שטוחה של נערה בת 16, או של מתאמנת אובססיבית בחד"כ, אלא בטן בשלה, סקסית ומלאת עוצמה, כיאה לאשה שעברה לידה) הייתי המומה מהפער. איך פתאום הוא מתיישר לפי הסטנדרטים המערביים שהוא תמיד בז להם. ללכת עם ולהרגיש בלי - אתמול ילדה, היום מטיילת עם עגלה, בטייץ צמוד, חולצת בטן, שפתיים משורבבות ובוהקות, על עקבים דקים. נו. במצב כזה יעזור אם תהיי קצת חירשת, קצת אילמת וקצת עיוורת? אולי צל"ש בתור פרס ניחומים יעזור.

[מיכלול_ה*]

אני חייבת לציין שאני תמיד מופתעת מכמות הנשים היפות והסקסיות (גם מלאות וגם דקיקות) שאני פוגשת

ואני כבר הרבה זמן חושבת שכל אישה היא יפייפיה. ונשים שטוב להן נראות טוב כי הן מקרינות את היופי הזה בקלות. ובשביל להקרין יופי לא צריך שום מסכה בדמות תסרוקת, בגדים והתעסקות במשקל וכו'.

[דברתיה_קוממי*]

ואני כבר הרבה זמן חושבת שכל אישה היא יפייפיה. ונשים שטוב להן נראות טוב כי הן מקרינות את היופי הזה בקלות. ובשביל להקרין יופי לא צריך שום מסכה בדמות תסרוקת, בגדים והתעסקות במשקל וכו'.

אני מסכימה עם כל מילה, הלואי וגם גברים היו רואים את זה ככה.

[ההולכת_בדרכים*]

הלואי וגם גברים היו רואים את זה ככה
יש כאלה, בחיי... והם אפילו נרתעים מאישה מפורכסת ו"מהודקת" מדי
<חשבתי שאלה הם כל/רוב הגברים של נשות באופן... טעיתי???>

[דברתיה_קוממי*]

טעיתי???>

נראה לי שכן.

[אהבת_עולם*]

השאלה אם הגברים של נשות באופן הם בעצמם גם גברי באופן - או שהם רק 'נספחים' לבאופניוּת?
אם הם רק נספחים - אפשר אולי להבין את הקושי להשתלב.
אם הם מרגישים בעצמם 'באופן' - מעניין אותי איך הם רואים את המפגש הזה?

והגברים שכתבו כאן למעלה - האם אתם משייכים עצמכם לקטגוריה הראשונה או השנייה?

[אשתו_של*]

תודה לכל המגיבים/מגיבות
אני שמחה שפתיחת הדף מעוררת גלים אצל שני המינים
סוף סוף דף ששומעים בו את שני הקולות. אמנם הקול הנשי רב יותר,כמו במפגשים,אבל ההד שלו לא חזק יותר משל הגבר האמיץ ששיתף אותנו פה.
אני שמחה שיש דיאלוג אמיתי בדפוסים עמוקים שמושרשים בכולנו-אם כאלו שירשנו מאמא תרבות ואם כאלו שפיתחנו לעצמנו-לזוגיות שלנו ברבות השנים
השיח הג'נדרי המהותי שמתקיים כאן הוא חשוב, אז בואו נעזוב בצד את נושא הטיפוח הנשי החיצוני. בואו נוכיח חוכמה נשית ,כזו שמתווה דרך ולא כזו שנגררת לויכוח סרק על נושא כל ך שיטחי שברור מאליו לכולנו מה חשוב באמת

באשר לעניין עצמו:
מיכלול ה : מאד התחברתי לדברים שלך.תודה עבור הניסוח המדוייק

לשאלתך, שביל בצד
האם האיש שלי מרגיש שהוא שונה מגבר מיינסרימי?
יש מצב שהוא יענה בעצמו ,כי גם הוא עוקב אחרי התפתחות השיח פה בדף, בזמנו החופשי,אם וכאשר יתאים לו...
ובכל זאת, בקצרה,מהזווית שלי יכולה לומר חד משמעית-כן! הוא שונה! יש בו רגישות ויכולת אמפטיה גבוהה יותר משלי (טוב,אולי כי אני אשה מהסוג ה"גברי")
המשפחה והילדים חשובים לו יותר מכל דבר אחר, הוא מעוניין לקחת חלק בגידול הילדים ולהיות שותף מלא בהחלטות הנוגעות בחינוכם/בריאותם/תזונתם,הוא גם עושה זאת,כמיטב יכולתו,על אףהזמן המוגבל בשל דרישות העבודה
הוא לא נוהג ללכת למשחקי כדורגל ולקלל/לפצח גרעינים ביציע,אם כי כן מאמין שגם לגברים האלו זכות להיות מי שהם ולקבל על כך הערכה (נו,שויין...)
הוא עובר תהליכי מודעות והתפתחות אישית,
ואולי מפה עולה הקושי שלי להיות סבלנית כלפי הרצונות שלו שבהדרגה דורשים לעצמם יותר ויותר מקום בזוגיות
הוא חי איתי כבר המון שנים,הוא לומד ממני איך להיות "אשה חזקה", והוא רוצה גם להיות גבר דעתן,חזק,עצמאי בדעותיו.פתאם כבר לא מתאים לו להיות "עזר כנגדי". זה סבבה. מה שלא סבבה זה כשמתחיל עימות/מאבק כוחות והוא מנסה להחליש אותך,

אצטט מדבריה של מיכלול ה:

אם את אישה חזקה אז סביר להניח שזה אומר שיש לך בן זוג שמאפשר לך להיות אישה חזקה ואמיצה ועוצמתית שמובילה את המשפחה בחכמה. וכנראה הוא לא פוחד מהעוצמה הזו אחרת הוא היה מנסה להחליש אותך או לא לתת קרדיט לתהליכים שאת מנסה להוביל

תודה

[Beau_Fen*]

הם רק נספחים
כמו שאמר שם אחד מהם - גברים ממאדים ונשים באופן טבעי...

[אהבת_עולם*]

השאלה אם הגברים של נשות באופן הם בעצמם גם גברי באופן? - או שהם רק 'נספחים' לבאופניוּת?
התכוונתי, כמו ש'רבנית' נקראת כך רק בזכות היותה אשת רב, ולא בשל איכויותיה שלה .

האם הגברים המדוברים כאן הם אנשי באופן בזכות עצמם? בעלי תפיסות עולם 'באופניות'? (אפילו אם הגיעו לכך מתישהו בעקבות האישה)
או 'מיינסטרימים' שנגררים אחר נשותיהם כצאן מובל לטבח?

[ג'ינ_ג'ית*]

הממ
דווקא הדיעה של הגברים בדף מאוד מעניינת וחבל שמיד קופצות להם דעות רדיקליות להוכיח אותו שלא רק דוגמניות ומאופרות יפות.
אמר הגבר את מה שאמ והוסיף שהוא לא מתכוון לאיפור וכאלה. גם הוסיף את הבטוי "גבר עם ציצים" ש"רץ" שם בין הגברים.
אני חושבת שהשם הרע שיצא לפמיניזם יאצ בעיקר בגלל הטון שמאפיין כמה תגובות כאן לגבר או השניים שצצו משום מקום. ל אנראה לי שהם התכוונו להעליב והדיעה שלהם לגמרי אל שטחיץ, אפילו נשמעת כנה של ממש.
לדעתי, הצנועה, כתבה נכון אחת הנשים, שנשים שנמצאות עם ילדים בפארק, לא אמורות להתארגן בצורה מתוקתקת יחסיץ, הן אמורות ללבוש נח, יעיל, וראוי להתלכלך. יש בזה משהו.
מצד שני, יש הרבה גם במה שאומרים הגברים, גם בלי שה יכוון לכל אחת ואחת אישית, לפעמים דבריםש רואים משם לא רואים מכאן. מה לפעמים? לרוב...

[ג'ינ_ג'ית*]

לשם הגילוי הנאות אני אוסיף שאני בלי ילדים נראית סמרטוטית שאין דברים כאלה, ואני רק יכולה להודות להוא שם למעלה שגורם לי כל הזמן להתאהב בחצי שלוחים חצי עיוורים (מאהבה... )

[אשתו_של*]

אני רוצה להוסיף משהו לדיון:
למשפחה בחינוך ביתי יש כל כך כל כך הרבה דברים שאפשר לעשות ביחד-עם ולמען המשפחה והילדים.אין סוף.יש מספיק עבודה,,ללא סוף,גם לגבר וגם לאשה וגם לגבר שרוצה לפעמים להרגיש עוצמה נשית וגם לאשה שבוחרת לפעמים להפגין התנהגות "גברית", וגם לאשה שמתיש ומעייף לה להיות "גבר "והיתה שמחה אם הגבר שלה יחזור לעשות תפקידים של "גבר" ולא צולל למעמקי התהלכים הרגשיים-נפשיים שלו ומחליט להתמנער מהתפקידים שלקח על עצמו עד כה.
מה שאני באה להגיד זה, שתהליכי השינוי האלו,של מודעות ובחירה בזהות מגדרית כזו או אחרת,בנסיבותמשתנות ובתקופות שונות של החיים,יש להם השלכות והשפעות על הזוגיות
פתאם דפוסים שהושרשו בזוגיות משך שנים,מתערערים והכל הופך לא יציב
זוהי תקופה של שינוי,וככזו-יש בה אולי תקווה לעתיד חדש,טוב יותר,אבל גם הרבה הרבה קושי להכיל ולקבל את ההשתנות הזו.

[טליה_אלמתן*]

יפה מאוד שכולכן נוזפות בגברים. ספק אם זה מה שיגרום להם לשנות את טעמם.

[ש_י_ר_י*]

אנחנו הגענו לכמה מפגשים ביחד ולא היה לו נוח. שום דבר מעבר לזה שהיו שם 10 נשים, שמדברות על רגשות והכלה ותולעים במעיים, נושא שאז הוא עוד לא הכיר... אז הוא הלך לישון, או ששיחק עם הילדים רחוק מהשיחה
לשאלה אם הוא גבר באופני - לא יודעת. הוא בחיים לא ינסה לחפש ולהתעדכן, אבל הוא מאמץ מיד כל רעיון חדש שאני קוראת פה ונראה לנו, רוב הנושאים הבאופניים מעניינים אותו (חוץ מתולעים במעיים), הוא שותף מלא וכו'...

[פלוני_אלמונית*]

בלי קשר לבאופן, קלטתי לאחרונה, שכמו שיש זוגות שהגבר הוא מאצ'ואיסט ופטריאכל העומד בראש המשפחה ודורס את בת זוגתו (לא עלינו), בשנים האחרונות יש יותר ויותר זוגות בהם האישה היא ה"מנהלת" העומדת בראש המשפחה והזוגיות והרבה פעמים היא מתנהגת לבן זוגה כמו לאחד מהילדים- היא זו שמחליטה על ה כ ו ל והיא בשליטה על כל המתרחש. לא סומכת על בן הזוג ולא ממש נותנת לו להתבטא במשפחה ואפילו לא בזוגיות.
יתכן שזה נובע מהנשים שפיתחו בטחון בעצמן ביכולתן לעצמאות ולביצוע משימות רבות אבל יש פה בהחלט דפוס שהועתק מהשובינזם הגברי של אגו מנופח,הקטנה של יכולתיו של בן הזוג. או שזה בכלל נוצר מחוסר תקשורת זוגית וכד'...
אני לא פסיכולוגית ונראה לי שהפטראכליזם הוא יותר קשה ואלים, אבל זה לא נראה לי כמתכונת לחיי משפחה בריאים...

[עם_יד_על_הלב*]

גברים בדרך כלל יכולים לעשות רק דבר אחד כל פעם ולחלקם יש קושי לראות תמונה רחבה,

זו אמונה שדווקא גברים רבים מטפחים.
הרבה יותר נוח להיחשב כמוגבל ולהינות מהיתרונות של היותך מוגבל..
בסוד - גברים יכולים לעשות כמה דברים ביחד, ועושים הרבה דברים ביחד, ודווקא ראייתם רחבה דיה על מנת להסתיר אותה מעיני הנשים.
ויסלחו לי הגברים שאני חושף את סודנו בפני נשות באופן היודעות כל.

וכעת, מעט חנניה רייכמן:
אשה, הקשיבי לעצה
דין בעלך כדין ביצה
ואם תפריזי ברותחין,
הוא יתקשה לחלוטין.

[חלוקית_נחל*]

העניין הוא ש"סופר אמא" שזה בדיוק מה שלפחות לי במפגש נראה כמכנה המשותף העיקרי שלכן, אם הוא נעשה כך שאת מחליטה ועושה הכל, והמפגש הוא שלך ובעבורך, ובעלך כאן הוא הבייבי סיטר, גם במפגש, וגם בחיים, אז כאן הגבר שלך ירגיש מאוים. גבר שמרגיש שנאלץ לוותר על חלקים מסמכותו ההורית בגלל שהוא חי עם "סופר אמא" תמיד יהיה גבר מתוסכל, ומן הסתם גם יתאר אתכן כ" גברים עם ציצים" (המונח הזה גם הוא הסתובב שם בין הגברים הלא רבים שבאו למפגש).
בנזוגי לא מגיע למפגשים. הוא עובד. זו החלוקה שהחלטנו עליה, המאפשרת לנו את אורח החיים הזה. אני מתעמקת בנושאי החינוך והחינוך הבייתי, בין היתר באמצעות "באופן" והנכונות שלו לשמור על הבנות על מנת שאוכל להגיע ליומעיון ולהשתתף במעגלים היתה ממקום של פרגון ולא ממקום מודר מחיי המשפחה. הוא לחילופין קורא המון גם בנושאי חינוך ומשתף אותי ומציע הצעות משל עצמו ומיישם. כמו שאני מפרגנת לו השתתפות בסדנא או מפגש עם חבר או כול דבר אחר שחשוב לו. הוא בדק איתי עד כמה חשוב לי והציע לי שמרטפות בייתית, ללא הגעה לפארק. הוא לא היה מרגיש בנוח להיות לבד בחברה נשית, ללא קשר ל"באופן" ויותר נוח לו בסביבה הבייתית. הוא שותף מלא בגידול וחינוך בנותינו ומהווה דמות מאוד משמעותית עבורן.
היכולת לבלות עם הילדים לבד מעידה לדעתי על כך שהבעלים אינם מודרים כלל וכלל, יכולים ורוצים לטפל בילדים לבד וכו' ולא על כך שמשתמשים בהם על תקן שמרטפים.
ואם אני זו שנתפסת כשמרטפית במשך כל ימות השבוע, גם במפגש וגם בחיים, אז מה? ההגדרות שנתת, גבר של באופן אינן כורך המציאות. את אותה מציאות ניתן לפרש בכול כך הרבה דרכים. והמרגיעון אומר, הפרטים לא חשובים, חשוב הפרט. כול כך נכון, אותה סיטואציה ניתנת לפרשנות שונה והכול בעצם תלוי בפרט עצמו, באנשים עצמם.
אני מודה שאני מתקשה להבין את הנאמר בדף. נוצר בלבול בין ההוויה הזוגית וההורית, הן שלובות זו בזו אבל גם נפרדות ומושפעות אחת מהשנייה.
הייתי שמחה אם הגבר של אשתו של היה נכנס לבאר את דבריו ולהסביר למה התכוון במונח נשים גבריות, מה הופך אותנו לגבריות, הרצון להוביל? האם כולנו רוצות להוביל לבד? איך הוא הגיע למסקנה הזו, על סמך זה שעיקר הנוכחות הן נשים?

[אהבת_עולם*]

הוא יתקשה לחלוטין
וזאת בעיה?!
חוצמזה, שהחמישייה הקאמרית כבר קבעה שהביצה היא לא קשה - היא צמיגית !
בקיצור, היזהרי, כי בעלך עומד להצתמג לחלוטין !

ובעניין חנניה רייכמן - היו לו כמה הברקות בעניין גברים ונשים.
אז הנה עוד אחד משלו:

"יש אינטואיציה מובהקת
לכל אישה -
זה רגש דק
המבשרה כי היא צודקת....
גם בשעה
שלא תצדק !"

[עננים_בקפה*]

מה בדיוק הופך אישה ל"אישה של באופן"?

[הילה*]

מה בדיוק הופך אישה ל"אישה של באופן"?

גם אני שואלת......

[מציץ*]

אני לא יודע למה כתבתי "מבהיל"..אני גם מנסה להבין בעצמי. אולי זה דכדך אותי לראות נשים שכל כולן בעצמן ובילדיהן ואפילו לא אכפת להן מהצד הנשי הספציפי הזה: אמנות משיכת הגבר אליהן. זה בכלל לא מובן מאליו. אולי זה צבט אצלי נקודה רגישה. לפעמים אני מרגיש שמשתמשים בי רק כאמצעי להבאת ילדים ופרנסה. דורשים נאמנות ללא תנאי ולא שואלים אותי בכלל אם זה מסתדר לי. אני רגיל לאשתי אבל ממש בא לי להרגיש רגליים חלקות כשאני נוגע בה מתחת לשמיכות..
כפות רגליים נקיות ונעימות גם עושות לי את זה....מי בכלל דיבר על סיליקונים? לדעתי אף גבר לא ממש מתרגש לגעת בהם.
איך שהוא הזמן לא עושה טוב לאשה מתבגרת לא מטופחת. גם לא לאשה מתבגרת מטופחת יתר על המידה..
אני מבין שיש גברים ונשים שהצורה החיצונית ממש לא משנה להם. לי זה משנה. אני לא לבד. למה הרצון שלי פחות חשוב מרצונם של הילדים? הרי את רצונותיה של אשתי אני ממלא במלואם.

[רוזמרין*]

איך שהוא הזמן לא עושה טוב לאשה מתבגרת לא מטופחת. גם לא לאשה מתבגרת מטופחת יתר על המידה
מעניין מה שאתה אומר כאן. זה כמובן תקף גם לגברים, נכון?
אתה מוכן לתת את ההגדרה שלך לאישה מטופחת? לגבר מטופח?

ואגב, בעניין השערות ברגליים, דווקא אישה שמתבגרת שערותיה בדר"כ פוחתות אז למה להשמיץ. הנה, יש משהו טוב באישה מתבגרת. עוד 20 שנה תוכל ללטף רגליים חלקות באופן טבעי

[סוף_מעגל*]

אני עובדת במשרה חלקית מאוד (וייצוגית - מול אנשים), ואת מרבית זמני מבלה עם ילדי.
לפעמים אנשים שרגילים לראות אותי ביום יום רואים אותי במראה ה"ייצוגי", ב"מדים", ונדהמים מהפער במראה (ומחמיאים לי, את התדהמה אני רואה בעיניים).
עכשיו, המראה הייצוגי שלי אינו מאוד מטופח - מדובר בבגדים שמחמיאים לי, עקב קטן, ושפתון.
זאת לעומת בגדי היום יום, שהם בהכרח נוחים וללא עקב.
(אגב, בקיבוץ בילדותי קראו לזה בגדי ערב לעומת בגדי בוקר )

אני מנסה להגיד שכשאני עם הילדים, מבלה במקומות לא ממוזגים, הנוחות בלבוש חשובה לי מאוד, ובניגוד להרבה דברים אחרים, היא גם בשליטתי. ומה לעשות שזה עושה הבדל. שיקפצו לי הגברים של באופן וגם כל השאר.

[סוף_מעגל*]

וגם לגבי ה"יקפצו לי"
ועוד דבר - ב"מדים" אני עם שיער פזור, מה שלא בא בחשבון כשאני עם הילדים (תמיד אסוף).
וגם זה ניואנס קטן אך משמעותי שעושה הבדל בין מראה מחמיא למראה (לכאורה) מוזנח.

[טליה_אלמתן*]

מה בדיוק הופך אישה ל"אישה של באופן"?
לצורך הדיון נסגור על "אישה שרואה בעצמה אישה של באופן לצורך הדיון"
(שזה לא יהפוך לדף נבירה עצמית! בעצם זה ממילא כזה)
אתה מוכן לתת את ההגדרה שלך לאישה מטופחת? לגבר מטופח?
זה עניין של טעם אישי, לא?

[עורבני_מצוי*]

וידוי, אני גבר באופן!
מתקלח, אבל בלי סבון.
משתמש בסודה לשתייה כדאודורנט.
ממחזר ומשתדל לא לבזבז, ואוהב יד שנייה ולאסוף דברים מהזבל...
ביום שהרגשתי שמתחילה לי בטן קטנה, התחלתי לבלות פעמיים בשבוע בחדר כושר, רץ 4.5 ק"מ כל פעם.
אני מתגלח כל יום, אבל כשאני מגיע הביתה מהעבודה אני ישר מוריד את התחפושת ועובר לבגדים שאפשר לחיות בהם (שרוול וחולצה זרוקה).
להיות באופן זה לא להיות מוזנח, גם אני לא מוריד שערות מהרגליים ולא מגלח את בית השחי שלי, אני ממש לא רואה סיבה למה זוגתי צריכה לעשות זאת. אני גם לא מרגיש שזה הופך אותה לפחות נשית/ סקסית/ יפה. להיפך היא כמו שהיא בלי איפור, בלי ריחות מלאכותיים של בושם, בלי צבע בשיער- ככה כמו שהיא, היא הכי יפה, כמו שהטבע ברא אותה.

[רוזמרין*]

להיות באופן זה לא להיות מוזנח,
אז מה זה מוזנח? מי שהשמין? מי שרזה? מי שגידל שיער? מי שקיצץ שיער? לא ולא לדעתי. זה קשור למקום ולזמן.
אם אני רואה אמא מוקפדת בלבושה ושערה בגינה ציבורית עם ילדיה, זה מעורר בי גיחוך ואותו הדבר אם היא מגיעה עם טרנינג מוכתם לעבודה במשרד. כנ"ל גם לגבי גברים. לגבי השמנה- יש המון סיבות לה ולא בהכרח הזנחה. לטעמי, רוב האנשים מזניחים את עצמם מבחינה אינטלקטואלית, ולי זה ממש מפריע. רוב אנשי ונשי באופן מאד מוקפדים מהבחינה הזאת לשמחתי.

אנשי החינוך הביתי, אני מניחה, הם ברובם נשים באופן מעשי. הן אלה שנמצאות בבית עם הילדים. לכן הן אלה שלבושות בבגדי בית (אכן "בגדי בוקר" או בגדי עבודה" בשפת הקיבוץ). המפגשים של באופן הם מפגשים בלבוש ביתי ובעצם הגברים נתקלו בחבורת נשים בבגדי עבודה.

[עננים_בקפה*]

מתוך סיכון עילום שמי הטוב ותדמיתי הפמינסטית. לבוש נוח לא חייב להיות להיות בעל צבע לא ברור, תפרים פרומים וגיזרה לא מחמיאה. אשה מטופחת (או גבר) לא חייבים להיות חנוטים בבגדים נוקשים ולא מחמיאים. טיפוח פרושו מיצוי הפוטנציאל האישי של כל אחד. גם ברמה הרוחנית אבל גם ברמה הפיזית. זה לא אומר לעמוד בסטנדרטים לא אפשריים המוכתבים ע"י המיין סטרים אלא לשאול את עצמך האם אני פועל למיצוי הפוטנציאל שלי בכל תחומי חיי. מראה חיצוני הוא אחד מתחומי החיים. לא חיבים לצבוע את השיער, אבל כדאי שהתסרוקת תהיה מחמיאה, לא חיבים לגלח רגליים, אבל מה לגבי שימוש באבן ספוג להסרת עור קשה? (זה גם טיבעי למהדרין) לא חייבים ללכת על עקבים אבל האם חייבים לנעול סנדלי בירנשטוק שחוקים ומתפוררים (יש להם גם דגמים צבעוניים) לא כל אחד מחבב חולצות כפתורים מחויטות אבל גם חולצת סיום מחזור 1960 נח"ל מוצנח כבר קצת מיצתה את עצמה.
לצערי אני רואה הרבה אנשים שמבלבלים בין הזנחה לרוחניות, בין נוחות לחוסר תשומת לב, בין הורות משמעותית לרישול אסטטי. יש היום מספיק אלטרנטיבות למראה ה"על הזין שלי מה חושבים עלי, אני עסוק מדי בהצלת העולם/ חינוך ביתי/ מיחזור מים/ הכנת קומפוסט" .
מתוך כל כך הרבה דפים שניפתחים על היחסים בין גברים לנשים אחד הדברים שעולים לי לפחות זה חוסר התקשורת . תקשורת מושגת ע"י הקשבה הדדית ולא ע"י תלונות הדדיות. האם "נשות באופן" מוכנות להרים את הכפפה של ההקשבה ל"גברי באופן"?

[אהבת_עולם*]

עורבני מצוי, היה מאוד כיף לקרוא את דבריך. (כמו תמיד )

אבל גם חולצת סיום מחזור 1960 נח"ל מוצנח כבר קצת מיצתה את עצמה.
עננים בקפה, אהבתי גם את הזווית שלך, יש משהו בדברייך. וגם הצחקת אותי.

[שמש_בחורף*]

וגם הצחקת אותי.

[בשמת_א*]

אולי זה דכדך אותי לראות נשים שכל כולן בעצמן ובילדיהן ואפילו לא אכפת להן מהצד הנשי הספציפי הזה: אמנות משיכת הגבר אליהן
האמת, מציץ, מה שכתבת גרם לי הרגשה מאוד לא נעימה.
אני תוהה, מדוע נשים שבאות לאירוע באופני עם הילדים שלהן צריכות להתרכז באמנות משיכת הגבר אליהן?
לי יש כבר גבר.
הדבר האחרון שאני רוצה, הוא למשוך אלי איזה גבר אחר, שבא ליומיון!
ואתה יודע מה, מי הגברים שמגיעים ליומיון? רווקים בחיפוש אחר נשים? לא - בעיקר גברים של נשים אחרות. אז גם נשים שאינן בזוגיות ומגיעות ליומיון של באופן, לא אמורות להגיע לאירוע הזה דווקא עם מאמצים ב"אמנות משיכת הגבר אליהן", כדי למשוך איזה גבר באופני נשוי...

מה פתאום בא גבר זר, ומבקר אותי (אותנו, לצורך העניין, כל הנשים שמגיעות לאירועי באופן) על זה שאני לא משקיעה מאמצים למשוך אותו? 0-:
משהו כל כך מקומם אותי בזה: זה כל כך ביטוי לתרבות שאנחנו חיים בה, התרבות שבה מנסים לחנך את האשה לתפקיד של "מושכת הגברים".
זה כל כך ההיפך מהתרבות האנטי צרכנית ואנטי תעשיית ה"יופי" המערבית שבאופן מנסה לקדם!

בדיוק בבאופן אנחנו מנסים להעלות סימני שאלה ענקיים על התביעות מהנשים להתאים את עצמן למודל מלאכותי של "יופי", שכמובן גם אמור לשלשל כסף רב לכיסיהן של כל מיני תעשיות. אלה פועלות במגוון אמצעים, ביניהן הפרסומות, המגזינים, תעשיית האופנה, תעשיית הקוסמטיקה, עולם הדוגמנות וכו' וכו', כדי להחדיר בציבור את המודלים שלהן ל"מראה הנשי הרצוי" וגם לוודא שכל אשה תשתמש בשירותים הנחוצים לצורך זה.
למשל:
תקנה סכיני גילוח/שעווה וכל המוצרים הדרושים להורדת שיער גוף בבית
או
תשתמש באופן קבוע בשירותי מכון יופי/קוסמטיקאית להורדת שיער גוף (החל משעווה וכלה בטיפולי לייזר יקרים)
תקנה מוצרי טיפוח קוסמטיים
תפתח תלות בצבע לשיער (ברגע שמישהו נעשית שבויה של תעשיית הצבע, זה כבר מעגל שקשה לצאת ממנו לעשרות שנים)
וכו' וכו' וכו'.

לא מדובר פה בתמימות של "מודל יופי". מדובר במוצרי צרכנות שעוסקים בפירסום מאסיבי במגוון ערוצים כי קידום "מודל היופי" לצורך "אמנות משיכת הגבר" מכניס כסף רב לכיס של מישהו/ם ויש להם אינטרס.

ולסיום, ההסתכלות על אשה ואם, באירוע שאליו היא באה בדיוק לצורך הרגשת המשפחתיות והביתיות, ביחד עם ילדיה ל"תנאי מחנה בשטח", דרך הפריזמה הצרה והבלתי רלבנטית ביותר - "אמנות משיכת גבר", זה פשוט, מה אני אגיד, גורם לי הרגשה מאוד לא נעימה.

מצד שני, אם אני מנסה להבין את מה שאתה מנסה לומר בלי שום פריזמה תרבותית או נשית כללית,
יכול להיות שאני אתן לדבריך פרשנות אחרת:
אולי בעצם אתה לא מתכוון להגיד שום דבר על אף אשה אחרת, אלא שמראה עוד כמה נשים שכל כך במופגן לא השקיעו גרם אחד של מחשבה בלהיות מושכות עבור גברים אחרים באירוע הזה, פשוט גרם לך לצער פרטי לגמרי, כי לך באופן אישי יש איזה ציפיות אישיות לגמרי מאשתך הפרטית, בעוד שהיא בכיוון אחר...
ולכן, התלונה שלך איננה על אף אחת אחרת, אלא תלונה אישית פרטית על רעייתך, שהפכה לאיזו הכללה.

אני באופן אישי ראיתי ביומיון מגוון רחב מאוד של נשים, החל מהלבושות מאוד זרוק ועד הלבושות מאוד אופנתי ומוקפד (-: ואני ראיתי סוג מאוד ברור של יופי ואור שהיה משותף לכולן.

[ג'ינ_ג'ית*]

עננים בקפה, אהבתי גם את הזווית שלך, יש משהו בדברייך. וגם הצחקת אותי.
מה שהיא אמרה.

[בשמת_א*]

האם "נשות באופן" מוכנות להרים את הכפפה של ההקשבה ל"גברי באופן"?
מי אלה גברי באופן?
המציץ ועורבני מצוי הציגו שתי תפיסות מאוד מנוגדות, לדעתי.

אני באופן אישי, מנסה להקשיב לגבר הפרטי שלי כשמדובר ב"אמנות המשיכה" שלו (כמו שהוא, באופן סימטרי, מקשיב לי לגבי עצמו).
אין לי שום כוונה לבוא לקראת שום גבר זר שפורש פה את דרישות היופי הנשיות שלו, והאמת שנראה לי הזוי לחשוב, שלכל הגברים אותו טעם בדיוק ושכל הנשים שקוראות בדף הזה אמורות להתיישר לפי טעמו הפרטי של מתלונן אחד (-:

[עננים_בקפה*]

בשמת,לא חשבתי שהוא "פורש את דרישות היופי שלו" אלא מציג זווית שלרוב מטעמי פוליטקלי קורקט לא תמיד זוכה ליצוג. הוא לא ביקש שכולן תעבור לפנו למבחן יופי (עיני ערך "מר נרקיס" של נעמי שמר ). הוא נתן לנו הנשים הצצה נדירה לנקודת מבט גברית. אפשר להסכים איתה או לא אבל כדאי להתיחס אליה.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

אותי מצחיק איך ביום עיון של לפני שנתיים התלוננו על נשים שחשפו שד ואילו הפעם התלונה הפוכה.

[שמש_בחורף*]

בשמת,
אותי מצחיק איך ביום עיון של לפני שנתיים התלוננו על נשים שחשפו שד ואילו הפעם התלונה הפוכה.
אני לא חושבת שזו תלונה הפוכה. אני חושבת שזו אותה תלונה: למה אתן מתיחסות לצרכים של הילדים ושל עצמכן, ולא לשלנו. (משהו כזה)

[דגנית_ב*]

אולי זה דכדך אותי לראות נשים שכל כולן בעצמן ובילדיהן ואפילו לא אכפת להן מהצד הנשי הספציפי הזה: אמנות משיכת הגבר אליהן
אני שומעת כאן אך ורק פניה לאשה שאיתו. 'עצמן,ילדיהן, הגברים שלהן'
עננים בקפה - מסכימה איתך. לא מפרטת כי מסכימה עם הכל.
ממש בא לי פה רגע של שקט מסביב ושתתחיל כאן כבר איזו שיחת גברים על נשים - מהבטן, באנונימיות, מה שבא. לסמוך עליהם. לא מייד לקפוץ ולחנך אותם.
שום מילה הרי לא מחייבת כאן אף אחת.

[מציץ*]

אולי בעצם אתה לא מתכוון להגיד שום דבר על אף אשה אחרת, אלא שמראה עוד כמה נשים שכל כך במופגן לא השקיעו גרם אחד של מחשבה בלהיות מושכות עבור גברים אחרים באירוע הזה, פשוט גרם לך לצער פרטי לגמרי


כן, אני חושב שזה העניין. אשתי גם יודעת שזה חשוב לי ומתעלמת. אני דווקא לא הייתי ביום העיון האחרון ואני כבר לא הולך למפגשים יותר. התגובה שלי הגיעה מזכרונות ממפגשים קודמים.
אני בכל זאת חושב, וזאת דעתי בלבד כמובן , שגם נשים וגם גברים יכולים לשמור על מראה נקי, מחמיא ולא מוזנח, ללא היסחפות לנורמות יופי מערביות. הרי גם כשאנחנו מסתכלים מסביבנו עושה לנו טוב בלב לראות גינות מטופחות, רחובות נקיים. מראה שמעיד על שפיות ואיזון. לדעתי יש קשר חזק בין המראה לתוכן. חלק מכן מפרשות את דעתי לכיוון הקיצוני השני שמעיד גם הוא על חוסר איזון.

[טליה_אלמתן*]

נראה לי שהגברים מדברים על טיפוח (או בגרסה הלא קיצונית: נעים בעין) ולא על משיכה.

[רחל_ברמן*]

או, עורבני, תודה על החזרת השפיות לדף
כאן המקום להזכיר שקיימים די גברים באופניים למהדרין, שמובילים את המשפחות שלהם יחד עם בנות זוגן ולא מתחרים איתן על ההובלה. ואם אני לא טועה, יש גם פה באתר כמה קולות גבריים בולטים כאלו (ולא רק אצלנו בבית )

וכמובן, כל מלה של בשמת.

[שמש_בחורף*]

ממש בא לי פה רגע של שקט מסביב ושתתחיל כאן כבר איזו שיחת גברים על נשים - מהבטן, באנונימיות, מה שבא. לסמוך עליהם. לא מייד לקפוץ ולחנך אותם.
מצטרפת.
ששש.....

[אשתו_של*]

אוי... כמה מאכזב השיח הזה
הדיון בנושא המקורי נשכח לגמרי מהתודעה שלכן/ם וכל מה שמעניין אתכם זה רק עניין הטיפוח החיצוני שהעלה מציץ אחד. איך ישר זה מדליק אתכן.
הגבר שאודותיו סיפרתי לכן בפתיחת הדף לא התכוון לעניין החיצוני בכלל כגורם משמעותי ו/או מאיים על הגבריות שלו. מדובר כאן על משהו אחר לגמרי.
מזמינה אתכן להירגע מעניין הטיפוח (או למצוא לו דף אחר) ולדון בנושא שהועלה בתחילת הדף (קיראו את דבריו של גבר של באופן שוב ותבינו )
(אגב,לא מדובר בגבר שרואה עצמו מזדהה עם האג'נדה של באופן,אלא גבר שנשוי לאשה שהיא כן מחוברת לבאופן ,מהוריד..)

תודה

[בשמת_א*]

מדובר כאן על משהו אחר לגמרי
אני מודה, שהתקשיתי מאוד להתחבר לדברים שנאמרו בפתיחת הדף.
זה לא מתחבר עם שום חוויה שלי, זה לא מובן לי, זה מנוגד למה שאני רואה, זה הזוי לחלוטין מבחינתי.
אין לי לגמרי מה לומר על זה.
אז מישהו אמר? אמר.
באותה מידה יכול היה להעיר שהגיע למפגש חייזרים, או כל הערה אחרת שמבטאת חוויה של מאויימות.
כיוון שאני לא מאויימת לא על ידי נשות באופן ולא על ידי גברי באופן, כולם חביבים בעיני ואני שמחה לפגוש אותם ולהרגיש בנוח איתם, אז אני מרגישה מנותקת לגמרי מהערות כאלה.
לא יכולה להיכנס לראש של אלה שאמרו את זה, ברור לי לגמרי שראיית המציאות שלהם שונה משלי באופן קיצוני. לא מוצאת צורך גם לדון בזה.
שידונו אלה שאמרו את האמירות האלה, ואלה שמתחברים לזה.
ואולי מזה שלא התחולל מזה דיון שלם אפשר להבין, שהרבה הגיבו כמוני?

[דווקא_מעניין_כאן*]

אוי... כמה מאכזב השיח הזה
שיח מעניין, אמיץ, מצחיק, מכעיס.....

אשתו של, את יכולה להבהיר את עמדתך, כוונתך?

[חלוקית_נחל*]

קיראו את דבריו של גבר של באופן? שוב ותבינו

אשתו של, קראתי את דבריו של גבר של באופן, התייחסתי אליהם ולא כול כך הבנתי,
מזמינה ממך וממנו הבהרות נוספות שאולי יעזרו לי ולאחרים להבין יותר @}

האם הדומיננטיות של ההורה שנשאר עם הילדים בבית בהכרח דוחקת או מאיימת על ההורה השני? יש מקרים בהם יש חלוקה בין שני ההורים, או שהדמות המגדלת/מטפלת היא גברית, או שהגבר הוא זה שמגיע למפגשים וכו'. יכולה לשתף אותך שלמרות שאני זו שמלווה את בנותיינו במהלך היומיום בן זוגי לא מרגיש דחוק כלל וכלל, ואפילו לא בהכרח מקבל את דברי או את הצעותי. כול אחד מאיתנו נדרש לשכנע בצדקת אמונתו, זה לא מובן מאיליו וזה לא זכות ששמורה לי בגלל שאני איתן "בבית". אני גם מתייעצת איתו הרבה פעמים ומשתפת אותו כשהוא שב, כי אני זקוקה לעיצה, נקודת מבט נוספת, עוד מישהו שיחלוק איתי את החוויה ויתן את רעיונותיו וכו'. יוצא לו להישאר איתן מידי פעם לבד, ולחוות את הקושי אבל היכולת הזו שלי לעשות זאת, היא בלתי נתפסת בעיניו ובכלל לא גברית, להיפך, הוא לא רואה את עצמו מסוגל לעשות זאת. לכן, קשה לי להבין למה התכוונתם, ואשמח אם תכוונו את הדיון למקום יותר מדוייק מבחינתכם @}

[טרה_רוסה*]

נראה לי שחלק מהנינוחות של הנשים ואי הנינוחות של הגברים במפגשים של באופן נובעת מזה שהנשים קוראות אחת את השניה כל יום באתר ובעצם מכירות בצורה גי אינטימית ו"משוחחות" ברמה יומיומית זו עם זו. רוב הגברים מנותקים מההוויה הזאת, ולכן טבעי שירגישו פחות שייכים כשנפגשים כולם יחד.

[מתעתדת_ללדת*]

אבל כשאני רואה במפגשים האלו כל כך הרבה נשים לא מושכות זה מבהיל

מפונקים הגברים האלה של הבאופן.
סתם לראות 20 נשים עם ציצים בחוץ כבר לא עושה להם את זה..

אבל בגדול אני מסכימה. גמני הפסקתי להגיע למפגשים כי אין שם מספיק חתיכים.
חצי בוקר מגהצת, מתאפרת, בוחרת חזית הנקה סקסית...
ובסוף באים גברים נשיים כאלה... נו, לא יודעת איך להסביר... ממש נשים עם פרוסטטה!

[ש_י_ר_י*]

אם זה יעזור אני יכולה להזמין את האיש שלי לחוות דעה, למרות שאני כבר רואה בדמיוני את מבט היאוש שעולה לו על הפנים כשאני (שוב) מנסה לנבור לו ברגשות...

[רחל_ברמן*]

_מפונקים הגברים האלה של הבאופן.
סתם לראות 20 נשים עם ציצים בחוץ כבר לא עושה להם את זה..

אבל בגדול אני מסכימה. גמני הפסקתי להגיע למפגשים כי אין שם מספיק חתיכים.
חצי בוקר מגהצת, מתאפרת, בוחרת חזית הנקה סקסית...
ובסוף באים גברים נשיים כאלה... נו, לא יודעת איך להסביר... ממש נשים עם פרוסטטה!_
:-d

[אהבת_עולם*]

קיראו את דבריו של גבר של באופן? שוב ותבינו
אשתו של, לא הבנתי - גבר של באופן זה בעלך שדיברת עליו בהודעה הראשונה?

היכולת הזו שלי לעשות זאת, היא בלתי נתפסת בעיניו ובכלל לא גברית,
נדמה לי שאולי אולי אולי -
מה שנקרא כאן 'גברית' בעצם התכוון לומר 'שתלטנית'?

כי ברור שטיפול בילדים זה לא גברי. אז מה בעצם גברי בנשים האלה?
אני מאמינה שאותו גבר (או גברים?) שאמר זאת התכוון ל'שתלטנות' - שאותה הוא מזהה עם 'גבריות'.
גם לפי התיאור של גבר של באופן על נשים שלוקחות את המושכות לידיים באופן דומיננטי מדי שדוחק את הגבר הצידה - זה נשמע כאילו מדובר פה יותר על שתלטנות מאשר דווקא על 'גבריות'.

אשמח לשמוע מהגברים שכתבו אם כך הוא.

[צוויליך*]

שבוע של הינהון


כן כן כן כן כן כן

[צוויליך*]

וסליחה, כן? - מה עם הנשים של גברי באופן ?
אה? אה?
שאומרות כלאחר יד בטון גבה-שמאלית-מורמת #19 "כל פעם שאתה קורא משהו שם אני חייבת לקפוץ?"
אין איזה סעיף בחוק שצריך לסרוק לשונות במסרקות ברזל?

גברים.... הא! זה הצורעס שלכן?!
תתמודדו עם נשים , נראה אתכן , אה... גברים (?)!

[צפרדע_ית]

בשמת. תודה.
ץ

[שמש_בחורף*]

צוויליך, אני מצטערת (מאד מאד) אבל אני חושבת שהסידור שאתה מתאר - שאתה קורא ואישתך צריכה להגיב לרעיונות המופרזים - הוא ממש במיעוט.
בכל זאת בטוח צדקת ב:
תתמודדו עם נשים , נראה אתכן , אה... גברים (?)!

[מרמיט*]

אני לא כותב פה לרוב (אם כי קורא המון), ואני לא יודע אם אני "גבר של באופן" או "גבר באופני", אבל אולי תרצו לקרוא עוד נקודת מבט גברית.

משהו שנכתב פה הדליק לי נורה - על הגבר ה"אקולוגי" וה"אידיאולוגי" שרוצה שאשתו תהיה כוסית.
אז גם אני הייתי כזה, עם כל ההתנגדות לתרבות הצריכה ולזיופי הקוסמטיקה וכו', עם זלזול בנשים שמשקיעות זמן וכסף במראה שלהן... ועדיין - רציתי שזוגתי תהיה כוסית (ואני משתמש בכוונה במילה המחפיצה הזאת).

אז איך מיישבים את הסתירה הזאת? מחפשים מישהי כוסית "באופן טבעי", שלא מורידה שיערות מהרגליים כי אין לה, ולא מגדילה שדיים כי היא לא צריכה, וכן הלאה.
וזה בדיוק הפרדוקס ההיפי שמישל וולבק תיאר היטב ב"חלקיקים אלמנטריים". וזה גובל בגזענות - כי (א)נשים עדיין נשפטים לפי הצורה החיצונית, אבל במקביל "אסור" להם לשנות אותה.

ועדיין, גם אחרי שהייתי מודע לפרדוקס הזה, הייתי צריך הרבה עבודה קשה כדי להשתחרר ממנו. כי הדימויים האלה של המראה ה"נכון", כמו של הדוגמניות והשחקניות, מושרשים בנו עמוק (מעבר לעניין של "מה יגידו החבר'ה"). כי הידיעה בראש שהמראה הזה שקרי (ונעזר במידה הגונה של פוטושופ) היא רק צעד צנוע בדרך להשתחררות מההתניה הזאת של המשיכה.

מעניין שהגעתי לדף הזה מיד אחרי שקראתי ב אוי אני אמא מזניחה (?) את הוויכוח על ריחות גוף טבעיים מול ריחות סינתטיים. זה אותו פרנציפ - ההתניה בדבר מה מושך ומה דוחה עמוקה יותר מהרציונליזציה בדבר נזקי הסבון או האיוולת שבהסרת שיער.

וההשתחררות מההתניה הזאת היא ממש לא דבר של מה בכך. ההכרה בכך שהיופי נמצא בעיניים, בתנועה וביציבה (ולא בבשר) באה במקביל להשתחררות מעריצות החומר בתחומים אחרים של החיים, וזה וואחד מסע.

[שמש_בחורף*]

מרמיט, כתבת נורא יפה. ומענין.
(אולי תכתוב בעוד מקומות?)

[פלונית*]

הגבר ה"באופני" שלי לא אוהב "טיפוח סינטתי", הוא אמר לי שהוא מעדיף אותי בלי איפור ,בלי ציפורניים מסודרות וצבועות בלק וללא תספורת מדורגת ממספירה,הוא גם לא מבין את כל הביג דיל של בחירת בגדים וקניית בגדים וזוגות שונות של נעליים,הוא מת על הריח שלי אחרי המקלחת ריח של סבון פשוט על גוף נקי ומעדיף את הריח הזה על פני ריח קרם גוף ושמניגוף,הוא בעצמו בעל טעם טוב מאוד וקונה לעצמו מעט בגדים אבל תמיד בגדים איכותיים,עם צבע שהולם אותו ועם גזרה מחמיאה לגוף,הוא מאלה שאפילו עם שרוול וגופיית סבא יראה אלגנטי.
אני אוהבת להתגנדר ולהתאפר ולטפח את הפנים והשיער והגוף, תספורת במספירה היא תרופה נגד דיכאון אצלי, וכשאני רוצה לפנק את עצמי אני קונה לעצמי תכשיט שיזכיר לי שאני תכשיט בעצמי....
כשאני מסתכלת בתמונות,אני מבינה את בעלי שאוהב אותי פשוטה, התמונות הכי יפות שלי הן אלו מהלידה ומהתקופה שמייד אחרי הלידה, אני מותשת ומאושרת וקורנת מיופי טיבעי.

[חמור_אביר*]

מבין אותו...גם אני ככה...