התלבטות בנוגע לזוגיות

מבקשת לדעת שלום, פעם חברה שלי אמרה לחברה שלה שהכירה איש מקסים, אבל הוא נמוך. החברה אמרה לה "מגיע לך שתי סטירות לחי."
מה שכתבת העלה לי את הסיפור הזה.
אם הייתי חברה טובה שלך, זה בדיוק מה שהייתי אומרת לך. הייתי אומרת לך להפסיק להתבוסס במה שרע, במה שלא מתאים לך וכו' ולהפסיק לבלבל את המוח. שפשוט תתגברי על הבעיות.
נשמע שאת מכורה לכך שתהיינה בעיות. אחרי 24 שנים עם בעל פרנואיד ונורא הצלחת לחזור לאהוב מלפני, הוא גם פנוי וגם עדיין אוהב אותך וזה מזל גדול. ולך עוד מפריע לך גודל גוף של מישהו כל כך מקסים ואוהב?
בחיאת רבאק.

ואני אומרת: יש לך פה איזו חסימה, או משהו שקוראים לו "אמונה מגבילה" או משהו כזה.
כלומר, איזושהי אמונה שמוטמעת לך עמוק ברקמות וממש מפריעה לך - אף על פי שאת רואה היטב שזה קשקוש וזה לא קשור לחיים שלך ובעצם אין סיבה "אובייקטיבית" שזה יפריע לך.
אבל זה מפריע.
האם היית רוצה להגיע לסוג של טיפול ממוקד שמטפל בדיוק בדברים כאלה?
טיפול שיכול לבדוק על מה יושבת המצוקה הזאת שלך, ופשוט - לנקות אותה? לנקות את האמונה המגבילה הזאת? לנקות את מה שמפריע? לנקות את הדיעות הקדומות שזה יושב עליהן? זה יכול להיות אפילו לא משהו שלך אלא משהו ש"נדבק" אלייך מאנשים אחרים מתישהו, ושפשוט יאפשר לך להיות מאושרת כאן ועכשיו עם הבחירה של הלב שלך אחרי שזה יתנקה ממך.

מתאים לך?
רוצה?
אם כן, ארשום לך מה לחפש

האם היית רוצה להגיע לסוג של טיפול ממוקד שמטפל בדיוק בדברים כאלה?

לדעתי, ההעדפה של הכותבת היא שתהיינה בעיות להתבוסס בהן. זה סוג של עונג או טעם לחיים.

אוי קור את אני ממש לא מסכימה עם השיפוטיות חסרת החמלה שאת מציגה פה )-: לכל אחד מאיתנו יש מחשבות מציקות טורדניות שנראות לא הגיוניות ובכל זאת הורסות לנו את החיים.
אני לא מניחה הנחות לגביה, ובטח לא מניחה שהיא לא רוצה שזה ייעלם וייפתר.
לא כל אחד יודע שאפשר לנקות מחשבות כאלה. אנחנו תקועים בדילמה ונראה לנו שאי אפשר לצאת ממנה כי אנחנו מתייחסים אליה כאל משתנה "קבוע" ובלתי ניתן לשינוי. אז אנחנו שואלים, "בהינתן שככה זה, מה אני עושה?"
אני באה ואומרת, "אני אומרת שלא מוכרחים להאמין שככה זה. אם את יכולה לשנות את האמונות שלך, האם את מוכנה?"

שליחה על ידי אופיר* » 03 מאי 2018, 08:08

אולי את פשוט לא נמשכת אליו?
איך משנים אמונה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי קור את, אני לגמרי מבינה את מה שאת אומרת. יש בי חלק שמדבר בדיוק כך. אבל אני גם יודעת איזה צעד ענק עשיתי כדי לצאת מההתבוססות בכאב, ועוד כמה דברים. אני מרגישה שזה לא העדפה לשחות במי מדמנה מוכרת, אלא משהו מושרש עמוק, כמו שבשמת א אומרת. משהו שהושתל בי יפה לאורך כל חיי, ומשהו שרובנו פשוט לא מתמודדות איתו, כגון גבר נמוך מאיתנו, פשוט כמי מעולם לא נדרשנו להתמודד עם התניה חברתית כזו. אני בהחלט אשמח לנקות ממני אמונות מגבילות סוג זה. לא רק כי זה פוגע לי להיות בקשר אוהב קיים, אלא כי זה חלק מכל דרך רוחנית, לשים לב, להתבונן. אם לא הייתי מתבוננת הייתי נמנעת מהקשר הזה עוד בתחילתו, פשוט מסננת לפי גובה, לא? הרבה עושות כך. כאן אני מתייצבת מול התניה עמוקה, שכוללת טראומות בית ספר וכולי, ובוחרת להתעמת איתה. וזה כואב, זה לא יפה, זה לא נאור, נכון. אבל זה כאן וזה בועט.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אופיר, המשיכה שלי אליו לא קשורה למבנה הגוף שלו כנראה. שמתי לב שזה תלוי לחלוטין בתדר שהוא מקרין, ואני מגיבה לכך ולא למראה. אז אין בעיה של משיכה כעיקרון.

אני בהחלט אשמח לנקות ממני אמונות מגבילות מסוג זה
יש כמה שיטות יחסית מהירות וקלות לניקוי של אמונות מגבילות כאלה, ואני ארשום פה את אלה שאני זוכרת כרגע. מי שזוכרת שיטות נוספות, מוזמנת להוסיף לרשימה:

תטא הילינג
שיטת אייפק
בארס BARS
סוגים של היפנוזה
NLP

לא זוכרת כרגע שיטות אחרות.
חשוב למצוא מישהי טובה, אבל כיוון שאת יודעת בדיוק מה מפריע לך ומה את רוצה לנקות, זה יחסית פשוט: את מגיעה, מציגה את הבעיה ואת מה שאת רוצה לנקות, ומתחילים לעבוד.
לא זוכרת בדיוק איך העבודה בבארס, אבל למשל בתטא הילינג, המטפל/ת תתחיל לעשות "סריקה" אנרגטית שלך, תמצא את הבעיה, תמצא שחוטים יוצאים ממנה לכל מיני דברים אחרים, ותתחילו לעבוד על הרשת הזאת.
סביר שבעיה מהסוג הזה קשורה לעוד הרבה דברים שאת לא יודעת שהיא קשורה אליהם. אז בדרך יעלו עוד דברים וגם יתנקו. אולי יידרשו כמה טיפולים (לרוב בעיות עמוקות כאלה לא נפתרות בטיפול אחד).
ואז פתאום יום אחד את מגלה, שענן שחור כבד שהתרגלת לחיות איתו, נעלם!
ולפעמים, ברגע שהענן נעלם, את שוכחת שחיית אי פעם עם ענן שחור כבד כזה, כי טוב לך וקל לך. ואז לפעמים יש משהו שמזכיר לך ואת אומרת לעצמך: הי, פעם חייתי עם ענק שחור כבד! איך לא שמתי לב שהוא נעלם? וואו, איזה יופי (-:

אה, הסתייגות אחת: יכול להיות, שהבעיה איננה אמונות מגבילות לגבי הבדלים במבנה הגוף אלא משהו אחר.
למשל, יכול להיות שבעצם יש חוסר התאמה עמוקה שמפריעה לך, אבל ההבנה לגביה לא נגישה לך, ולכן היא מוסווית באמצעות הדבר המציק הזה. במקרה כזה, התוצאות עשויות להיות שונות לגמרי ממה שאת רוצה כרגע (לנקות את ההפרעה הזאת ולזכות בזוגיות הנפלאה שלך).
אנחנו אף פעם לא יודעים מה יתגלה מתחת לכל האבק והלכלוך...

מבקשת לצמוח
המון תודה לך על כל ההתכתבות השיתוף והעצות. אין לי מילים לתאר לך כמה הזדהיתי עם כל מה שכתבת לאורך כל השנים. יש לי את הנסיון לומר לך שצדקת בהחלטה שלך. אני מרגישה כמשהיא שעמדה שם באותה צומת כמוך ולא היה לה את הכלים והאומץ להחליט את מה שנכון. את ריגשת אותי מאוד בכל מה שכתבת. אני ממש מקווה שאת עדיין קוראת את ההודעות כאן ואני יותר מאשמח אם תוכלי ליצור איתי קשר אם זה בסדר מצידך במייל: [email protected]

מבקשת להיות מאושרת- לא הצלחתי לשלוח לכתובת שלך, האם את בטוחה לגביה?
ו"מבקשת לדעת" - ספרי לנו מה מתפתח, מאוד מענין גם אותי לשמוע, ומאוד מבינה אותך גם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי מצטערת, טעיתי בסיומת. הכתובת הנכונה היא [email protected]

היי, קראתי את ההתכתבויות ומעניין אותי לדעת האם מישהי התחתנה או מכירה כאלו שהתחתנו ממקום לא שלם (מבחינת הרגש) וגם לא הכי שמח ועם הזמן,עבודה עצמית והרבה רצון שהקשר יצליח, כן הגיעו למקום שלם ושמח יותר בנפש?
נמצאת בקשר קצת מורכב ומחפשת קצת אופטימיות:)

ולגבי פלונית אלמונית בת ה34 שהיית מאורסת עם התלבטויות.מעניין אותי לדעת מה קרה מאז?האם התחתנתם בסוף?

פלוני אלמונית, לא ברור עבודה עצמית ורצון שהקשר יצליח מצד מי ? אם רק מצידך אז בעייתי מאוד.
יש לדעת שתופעות והתנהגויות לא רצויות בדרכ מחמירים אחרי נישואים ובמיוחד אחרי שמגיעים הילדים.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי בעניין את הדף.
מניסיון שלנו אפשר לשנות.מי מצב של סיוט ועד למצב שאישתי אמרה עד כאן.אני לא מוכנה לסיבול ועמדנו על סף גירושין לפני 6 שנים,אנחנו במצב שטוב לנו מאוד ביחד.
זאת אומרת שהייה תהליך שמשפיע על כל היבט.

@מבקשת לצמוח
אשמח מאד לשוחח איתך. הזדהיתי מאוד עם מה שכתבת, ועברתי משהו דומה מאוד... אולי תוכלי לעזור לי

@מבקשת לצמוח, תודה רבה, הזדהיתי עם כל כך עם מה שכתבת שאני לא יודעת לתאר זאת. את אמיצה. אני ממש מעוניינת לדבר איתך, אני בצומת קצת יותר מורכבת, כי אני פרודה. אם מתאים לך, אשלח לך את המס' שלי/ מייל באופן פרטי. שבוע טוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

@מבקשת לצמוח כאמור אני עברתי חוויה ממש דומה ואני ממש מבינה אותך, ולעיתים הרגשתי כאילו את כותבת עלי. אם יתאים לך אני אשמח שנשוחח, כרגע במקום שהחלטתי להפרד אך הפרידה לא קלה ואשמח להיעזר בך, וללמוד איך התגברת על פרידה ממישהו שנפשית כן אהבת... המייל שלי הוא [email protected]

שליחה על ידי למ* » 09 דצמבר 2018, 22:30

היי, קראתי את ההתכתבויות ומעניין אותי לדעת האם מישהי התחתנה או מכירה כאלו שהתחתנו ממקום לא שלם (מבחינת הרגש) וגם לא הכי שמח ועם הזמן,עבודה עצמית והרבה רצון שהקשר יצליח, כן הגיעו למקום שלם ושמח יותר בנפש?

כן

בזהירות חשוב ששני הצדדים מוכנים לעבוד

בהצלחה @)

תודה:)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי הכל, בהחלט שיתופים מדהימים מעוררי הזדהות ורגש, אנושיות על כל גווניה, בהחלט.
החיים הם לגמרי סרט מרתק שסופו לא ידוע..
תודה תודה תודה לכן.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי לכולן

קראתי את כל השרשור. כותבת השרשור כמו גם אחרים כאן תיארו ממש את מה שאני עוברת כרגע.
אני נהייתי בת 37 לפני מספר ימים. צריכה להחליט, אין הרבה זמן אבל נקרעת. קשה לתאר את התחושות היום יומיות כל החצי שנה אחרונה.
לקחתי הפסקה וחזרתי מאד מהר כי יש לי אהבה גדולה אבל החוסר שלמות מעיק ומתסכל ללא הרף, והבנה כללית שלעולם לא אוכל להתחייב בגלל חוסר השלמות הבסיסי שהיה קיים מדייט1. (מעולם לא משכתי קשר עם ספק כ"כ הרבה זמן . זה פונקציה של גיל ושל הערכה של שאר הדברים המאד טובים שקיימים כאן)
אצלי העניין זה חוסר משיכה מספקת, הבחור קטן.
אשמח לשוחח עם חלק מכן, לפחות לעבור את זה יחד
זה המייל שלי [email protected]

אני בן 27 יש לי בת זוג בת 22
אנחנו בזוגיות שנתיים וחצי. הכרתי אותה שהיא הייתה חיילת בודדה. וראיתי בה המון דברים שהתחברתי. כמו עצמאות ראש על הכתפיים "פייטרית". עם הזמן הבנתי שהיא לא אותכ אחת כמו שציירתי לי אותה. ניסיתי תמיד לתמוך ולכוון אבל לקח לה המון זמן להתבגר . אני לא ויתרתי ותמיד הרמתי. למרות שגם אני הייתי בתהליך של חיפוש עצמי של לימודים וקריירה אחרי שנתיים אני חושב שפשוט היה נמאס לי מזה שלא היה לי טוב. וכנראה שהשנתיים האלה השפיעו עליי.. פתאום התחלתי לבחון דברים שלא בחנתי.
חשוב לי לציין שהבת זוג שלמ מדהימה באמת אפשר להגיד אישה לחתונה (אבל מבחינה חיצונית היא לא הייתה הטעם שלי) אבל משהו בסיפור שלה שבה אותי. אני חושב שהיא מאוד נתמכה בי אפילו יותר מידי. שהיא אבדה את העצמאות שלה.

והיום אני נמצא בסיטואציה שקשה לי לעשות את הצעד הזה. שאני חושב שהוא נכון אבל לא בטוח בו.
היכ מאוד אוהבת אותי. אבל אני ? לא בטוח לא קיבלתי בזוגיות את הדברים שחיפשתי. ואת התמיכה שגם אני חיפשתי בה.
קצת איבדתי את עצמי בתוך הקשר

קראתי את כל השרשור והמקום שאת מדברת ממנו. מאוד קרוב אליי. והרגשתי כאילו זה כתוב עליי.
הייתי רוצה לשמוע אחרי כמה שנים שעברו אם ההחלטה אם כל הקושי. אם היית בוחרת עוד פעם בדרך נפרדת? או לנסות עוד פעם ולא לוותר.
חשוב לציין שאני לא הרמתי ידיים שנתיים ניסיתי להחזיק את עצמי לא להשבר וגם אותה

היי אשמח להתייעצות ועזרה! אתחיל מהסוף- אני בת 26 ונמצטת כרגע בזוגיות מדהימה שעושה לי טוב , הדבר היחיד שמונע ממני להתמסר עד הסוף הוא האקס המיתולוגי.. ועכשיו אסביר, לפני כמה שנים בטיול הגדול הכרתי בחור שנשביתי בקסמיו, התאהבתי עד מעל הראש, הייתי באופוריה שנמשכה מספר חודשים, מעין הרגשת אושר שאי אפשר להסביר. כשחזרתי לארץ, הבחור לא היה מעוניין בקשר רציני ואני הייתי בטוחה שאוכל לשנות את דעתו והיינו בקשר יזיזות שהיה מלא תשוקה מטורפת, אך נגמר בבכי בכל פעם שהייתי חוזרת הביתה כי באיזשהו מקום הבנתי שהסיפור אבוד. הסיפור נמשך חצי שנה ונקטע לאחר שהחל להיכנס לזוגיות. כיום אני כמה שנים אחרי, בזוגיות מדהימה עם פרטנר אמיתי שמאפשר לי להיות מי שאני ובאמת אוהב אותי מכל הלב, כיף לי איתו וטוב לי מאוד, הוא לגמרי מבחינתי שותף לחיים ואני רואה איתו עתיד. הבעיה היחידה היא שמדי פעם עולים לי פלאשבקים מהעבר, ונכנסתי לזוגיות הנוכחית במקום בציפיינ להרגיש את אותה תחושת היי שליוותה אותי. ככה מסתבר שבניתי את מודל הזוגיות שלי, אני חושבת שזה מעין פנטזיה שלא מומשה, לא חוויתי עם האקס את החיים האמיתיים והקשר איתו נגמר בתקופה שעדיין הייתי מלאה אופוריה- ושם נעצר הזיכרון המתוק שלי איתו. כנראה שאם היינו חווים זוגיות יחד מתישהו תחושת האופוריה הייתה נגמרת ומבינה שאלו החייםוכנראה הוא גם לא מתאים לי כבן זוג. בכל מקרה הדבר הזה משפיע אין ספק, לא יודעת איך להעיף את זה מהראש שלי, אני לא מעוניינת שזה ישפיע לי על הזוגיות הנוכחית, מגיע לבן זוגי שאתמסר אליו באמת, שאצליח לאהוב אותו אפילו יותר מעכשיו. אני גם מודעת לעובדה שיש לנו נטייה כבני אדם לזכור והלאדיר זכרונות עבר יותר ממה שהם היו. בקיצור, די צריכה עצות וטיפים איך להתגבר. תודה לכולם

נשמע שאת מאוד מודעת להכל.
יש סיכוי טוב שככל שהקשר ביניכם יתקדם ויעמיק - הזכרונות האלו של העבר יהפכו לנקודה קטנה על הרצף. תוכלי להיזכר בחוויה בלי כל המטען הרגשי וההשוואה.

דבר חשוב שאמר לי חבר לשעבר - הרבה פעמים התאהבות ענקית מתרחשת בגלל נסיבות ולא בגלל מי שמולך. זה יכול להיות הטיול, והאי ודאות בתקופת היזיזות - שגרמו לכל ניצוץ שבמילא הוצת לגדול פי כמה. אי ודאות או ריגוש, אווירה מסויימת בטח של טיול ופריקת רסן - סביר שגרמו לכל הדבר הזה להיות דרמטי.

אני חושבת שכדאי לקבל את החלק הזה ולא לנסות להילחם בו. לשמוח שחווית את זה כמו שזה מהמם וגדול ומרגש וזה שייך לסט מסויים של נסיבות ואנשים כולל האישה שהיית אז והגיל והטיול וכו' - ולתת לה דווקא מקום טוב בזכרון. זה שלך. ומהמקום של הקבלה לשחרר את הזכרון מהשוואות. זה יקרה מעצמו עם הזמן.

לגבי מה שיש לך עם החבר הנוכחי - זה יקר ערך. מאוד. כי אלה כמו שאמרת החיים והמציאות ואין דבר יותר מעצים ומרגש על פני ציר הזמן מאהבת אמת.

מסכימה עם בלבוסטה.
אולי יעזור לך לעשות טקס קטן, כדי להעביר את ההבנה מעבר לרמה השכלית גם לרמה הרגשית והאנרגטית. את יכולה למשל ללכת לים או למקור מים טבעי, ולהגיד: "אני שוטפת מעליי את כל האהבה והתשוקה שהיו לי לX. אני משחררת אותו מלהיות הגיבור הרומנטי שלי. אני מביאה אהבה וריפוי למי שהייתי אז, שלא קיבלה את האהבה שרצתה. אני מאפשרת לעצמי לחוות אהבת אמת עם Y, בשלמות, בהתמסרות ובלב שלם" (שני את הניסוח כרצונך) ואז להיכנס למים, ולטבול את כל הגוף 7 פעמים, כמו במקווה.
אפשר להדליק מדורה, לרשום את כל הדברים על פתק, להקריא אותם בקול ובהתכוונות לפני, ולשרוף את הפתק באש ולראות איך העבר הופך לעשן. את יכולה גם לשרוף עלי מרווה תוך כדי כעזרה להיטהרות אנרגטית.
אלו דוגמאות, את יכולה להמציא טקס משלך. יש משהו מאד חזק בטקסים שמהדהד מעבר לרמה השכלית. לא סתם עושים טקס חתונה, טקס לוויה, טקס בר\בת מצווה, חגים... כל הסמלים והמנהגים האלו נוגעים במקומות שרק מילים וניתוחים לא מגיעים. אז אני מזמינה אותך לחשוב על טקס כזה ובאמת להתכוון להשיל מעצמך את העבר, את מי שהיית בתקופה ההיא, את הפנטזיות שהיו לך וכו', ולשים אותם במקומם הטבעי - בתקופה שהיתה אז. ולהתכוון להיפתח ולהתמסר עוד לבן זוגך.
בהצלחה

.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה לכן בלבוסטה ולאורה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם יש אנשים שמזדהים/ עברו סיפור דומה לשלי יותר מאשמח לתגובה

באופן טבעי

באופן טבעי