מהו סוד המשיכה

שליחה על ידי קוראת* » 21 מרץ 2004, 14:50

אני שואלת את עצמי ואתכם קוראים וכותבים יקרים, מהו סוד המשיכה בין גברים לנשים. הסיבה שאני מתעניינת בזה היא בכך שאני אישה שנראית לא רע. נשואה לגבר הראשון של חיי. אוהבת אותו, נהנית איתו במיטה (יש תקופות שיותר יש שפחות). אך לא היה לי הריגוש האחר. ובמהלך חיי, אני בת 34 שמתי לב שאין לי אפילו הזדמנויות לפלרטט עם גברים אחרים, לא מתחילים איתי יותר מדי , וכמעט אף פעם לא הגעתי לסיטואציה של כמעט...
לפני מספר שבועות הייתי במסיבה עם בעלי ועוד חברה שנראית פצצה והיא יותר מבוגרת ממני. וכל הזמן, אבל כל הזמן התחילו איתה. היא ממש צוחקת על זה בעיניה זה ממש ריק והיא רק משחקת את המשחק, אבל היא יכולה להרשות לעצמה. ולי זה נורא חסר זה גורם להרגיש פחות טוב עם עצמי והכי מצחיק שבעלי חושב שאני ממש ממש סקסית. לדעתי הוא החליט

המשיכה מאוד קשורה למה משדרים. איתי היו מתחילים ברחוב המון עד שהכרתי את האיש שלי וזה פשוט כבר לא קורה.

>לפעמים גם לי חסר<

שליחה על ידי קוראת* » 25 מרץ 2004, 00:35

המשיכה מאוד קשורה למה משדרים
מה באמת משדר מישהו או מישהי שמושכים. האם זה קשור לצורה חיצונית?

לדעתי, זה לא החיצוניות.... זה איזה מן זמינות או פתיחות או מוכנות שמשדרים... קשה לי להגדיר את זה...
כשהכרתי את "האחד" שלי, פתאום קלטתי שאני כבר לא מסתכלת על אף אחד ברחוב, זה לא מעניין אותי... ובמקביל גם פחות "התעניינו" בי... או שאולי פחות שמתי לב לזה או פחות ייחסתי חשיבות גם אם זה כן קרה...
נק' מעניינת...
כי עובדה שיש לא מעט אנשים "לא פנויים" שזה כן קורה להם תוך כדי מע' יחסים...

>וגם לי זה חסר לפעמים<

לילית,
מבלי להכירך אין זאת אלא שאת לא חשה שנמשכים אלייך. יש להניח שלא גבר אחד ולא שניים אלא הרבה יותר כבר הפשיטו אותך במחשבתם וכן הלאה..
חוסר היכולת שלך לקלוט את אותם מבטים גנובים או להגיב לפלירטוט מראש אינם אלא הגנה מבורכת.

לשם הבהרת דברי, אעלה כאן הכוונה להתייחסות מסוימת כלפי הסביבה האנושית.
נסי להתבונן בנשים ונסי לסווג כל אשה לאחת משתי עמודות = 1 - חיים בהם חיי המין מספקים, מלאים ומהנים. 2 - חיים בהם המין אינו מספק, אינו מהנה ואינו עומד בציפיותיה.
כמובן שניתן להתבונן כך גם בגברים. להפתעתך הרבה בתוך שבוע תוכלי להצביע (ברמה די גדולה של דיוק) על אלה המסופקים מינית כמו גם על אלה שאינם מסופקים מינית (הבעיה עם התרגיל הזה שלעתים קובות הוא ממשיך להדהד גם כשאיננו מעוניינים בו יותר, כך קורה לי עד היום שאני "רואה" גם את העניין הזה מבלי שבכלל ביקשתי).

כאן, ברגע שאת בוחנת את הדברים כך, ומסווגת ניתן לומר לכאן או לכאן, תראי כיצד יכולת זו משתכללת ואת מוצאת את עצמך מזהה, פשוטו כמשמעו, את צפונות חייהם של זרים.
מכאן עולה יכולת ההתבוננות ומכאן לפתע תראי כיצד מפלרטטים איתך בלי סוף - אלא שאת לא רואה בזה פלירטוט, מידי פעם מישהו מתחיל אתך - אלא שאת לא קולטת את זה כך בכלל ומכאן לא נענית - לא לפלירטוט ולא למשהו יותר רציני.

בזמנו, עת הייתי חמור צעיר ומתלהם (לעומת היום שאני כבר חמור בוגר ומתלהם) היתה אצלי מן חלוקה לגבי נשים שפגשתי - אלו מתאימות לסטוץ, או בילוי מתמשך, מין וכאלה חוויות של הרגע, ולעומתן מידי פעם היתה עולה לנגד עיני מישהי שהיא בשביל "להתחתן", שלא יאה שתהיה סתם פלירטוט או מין מזדמן.
גישה זו אשר במשך השנים השתנתה, מתוך ההבנה שאין זה הוגן לשים על אותן נשים הנתפשות כ"מהוגנות" את טוהר המידות, ולשלול מהן פשוטו כמשמעו את האפשרות להביע או להתנסות בהנאה הכרוכה בהזנייה עצמית (ביטוי קולע למדי).
במילים אחרות: תאוות לשבירת המסגרת ולהרחבת אפשרויות שעשועי המין אינן פסולות כלל ועיקר. מכאן שרצונותייך הכמוסים ביותר עדיין ראויים להתייחסות.
כאן, יש להבדיל בין פנטזיות לבין חלומות. שחלומות מטבעם לשאיפת ההתגשמות או להגשמה. בעוד פטנזיות עדיף להן להשאר בלתי מוגשמות - שאין דבר מתסכל ממימוש פנטזיה - שאז זו מאבדת מפנטזיותה ונכנסת ניתן לומר למאגר ההתנסויות הפשוטות.

מכל מקום הכינוי שבחרת לעצמך קולע. שאין גבר שיכול לעמוד בפני קסמיה של לילית - למעט אותו גבר שנמצא מסופק בחיי המין שלו באופן מתמשך ויציב. זה, הגבר הזה נמצא מאיים תדיר הן על גברים אחרים - שכן אינו נכנס לתחרות מראש, והן על נשים אחרות - שאין בידן את כלי הלילית להשפיע ולתמרן את אותו גבר.
מכאן שאפילו לילית עשויה לההיות מתוסכלת ממצב שבו היא לא יכולה להשיג לעצמה את הגבר שהיא בוחרת בו, כשהיא נשענת על קסמיה הפיזיים.

לעומת זאת, אהבה עשויה לחולל פלאות. אצל לילית ואצל ארוס.

שליחה על ידי קוראת* » 25 מרץ 2004, 11:42

אני ממשיכה ושואלת, קצ ת כמו שאלות תם. מה ההבדל בין נשים מפתות ומושכות לנשים שהן אינן כאלה.? זו משאת נפשי להיות מפתה, את בעלי אני מושכת מאד , אך זה כאילו לא מספיק לי. אני קצת מתביישת להודות אבל אני מעוניינת לדעת איך אני נתפסת בעיני גברים אחרים. לא כדי להכנס איתם למיטה אלא כדי להגדיר את עצמי. אני יודעת שהגדרה עצמית וערך עצמי הם עניין של פנימיות.אך יש גם את העולם שבחוץ איך הוא מגיב אליך. ואני מרגישה שאני מרוחקת מהוססת בתגובותי אך כל כך כמהה שימשכו אלי.
מבחינת חיי המין אני די מסופקת. מה זאת אומרת די?, טוב לי איתו אך אני מרגישה שיש אפשרות ליותר. כמעט ולא היו לי התנסויות מיניות ולא מיניות עם גברים אחרים (קצת כמו אישה דתית ואני לא.). אז אני מנסה לפענח את הסוד אולי אוכל לסגל לי כמה התנהגויות מזמינות יותר.

מבלי להכירך אין זאת אלא שאת לא חשה שנמשכים אלייך. יש להניח שלא גבר אחד ולא שניים אלא הרבה יותר כבר הפשיטו אותך במחשבתם וכן הלאה..

הסמקתי... והוחמאתי...
אבל, בעצם הוא שאמרתי: מרגע שלי כבר לא היה ענין בדבר כנראה שהפסקתי לשים לב או לזהות או להתייחס לפלירטוט או למישהו ש"התחיל" איתי,ככזה....

איך בדיוק אתה מזהה,צפריר, ככה מהסתכלות פשוטה למי יש חיי מין מספקים ולמי לא???
ומה שאתה אומר זה שמי שמסופק מינית לא ילך "לרעות בשדות זרים"? ז"א שמי שלא מסופק יהיה חשוף יותר לפלירטוטים וכו' כי זה מה שהוא משדר ומזמין לעצמו בעצם? ומכאן כמובן שזה יכול לקרות גם לאנשים "תפוסים" אך לא מסופקים....

הכינוי שבחרתי לעצמי ראוי להיקרא כך:leylit -וזאת על שום השעה המופרעת-משהו בה נכתבה ההודעה ההיא...
בכל אופן אהבתי את תיאורי הלילית ההיא... אני רחוקה משם- אבל אם מדברים על פנטזיות אז... זה נשמע לא רע...
ואהבה אכן מחוללת פלאים!

קוראת,
אני לא חושבת שיש איזה מודל של "אשה מפתה ומושכת" ... זה נראה לי עניין של טעם של העדפות, משהו מאד אישי- כל גבר והלילית שלו

...

אולי את מסופקת דייך כפי שצפריר אמר, ולא מזמינה את הפלירטוטים... או יותר סביר שהם קיימים ואת פשוט לא שמה לב....

אני מאד מבינה את הצורך להרגיש נחשקת, מושכת, מפתה... יש אתגר גדול בלהצליח בכך דוקא במע' יחסים קיימת, יציבה, ארוכת טווח... וכשמצליחים זה מכניס המון ויברציות (תרתי משמע) חיוביות לעניין....

>אני כמובן מדברת מנק' מבטי בלבד<

צפריר,
אהבתי את גישתך הישרה וחסרת התסביכים לפנטזיות.
האם ההבחנה בין פנטזיות לבין חלומות היא חד-משמעית ומוחלטת? האין מקרי-גבול, מקרי-ביניים, מקרים שקשה להחליט וקשה להגדיר לאן הם שייכים?
והאם חלה על פנטזיות (ובנפרד, על חלומות) ההשקפה שאתה מטיף לה, לגבי שקיפות בין בני הזוג?

סקס,
ראשית וזה עקרוני - איני מטיף לשום דבר. הנני אומר את מה שעולה במחשבתי לחלל האויר. אם מישהו מעוניין להיות "מוטף", "יוטף" ככל שיחפוץ.

לעניין החלומות והפנטזיות. האבחנה היא חד-משמעית ומוחלטת ברמה הסובייקטיבית - האדם עצמו הוא שמניח על התסריט הדמיוני של רצונותיו את היותם חלום או פנטזיה.
כמבן ששקיפות בנושא הפנטזיות והחלומות תועיל ליחסים בין בני הזוג. בדיוק כפי שפנטזיות להיות עשיר או אלוף העולם בג'ולים ראויות להשתקף גם אצל בן/ת הזוג.

קוראת,
אני קצת מתביישת להודות אבל אני מעוניינת לדעת איך אני נתפסת בעיני גברים אחרים. לא כדי להכנס איתם למיטה אלא כדי להגדיר את עצמי.

נאמר שמתוך עשרה גברים חמישה היו מעוניינים לחקור את גופך מהבחינה המינית. נאמר שרק שלושה, או שמונה. האם אז תדעי להגדיר את עצמך מינית?

מבחינת חיי המין אני די מסופקת. מה זאת אומרת די?, טוב לי איתו אך אני מרגישה שיש אפשרות ליותר. כמעט ולא היו לי התנסויות מיניות ולא מיניות עם גברים אחרים (קצת כמו אישה דתית ואני לא.). אז אני מנסה לפענח את הסוד אולי אוכל לסגל לי כמה התנהגויות מזמינות יותר.

יקירה, מותר לך לפנטז על מין עם גברים אחרים (יש טענה שכל הנשים מפנטזות על יחסי מין עם קבוצה של גברים וכל הגברים מפנטזים על אותו עניין בדיוק). מותר לך אפילו לרצות את זה. על פני להתכחש לתחושות אלה, אספי אותן והעניקי הכל לבעלך, התמסרי אליו כפי שהיית מתמסרת להגשמת הפנטזיה. ספרי לו על הפנטזיות שלך (בזהירות בזהירות, בשעת רצון) אם ניתן.
שאם תתכחשי לרצונות אלו, את עשויה למצוא את עצמך מבלה עם גבר אחר במיטה.
שיש בינינו הגברים כאלה שרק במבט אחד יזהו את תשוקתך, ואז, דווקא היות ואינך מהטיפוסים הפרובקטיביים, הדרך לפתוי שלך, כמו גם של כל אשה, פשוטה. זה רק עניין של ללחוץ על הכפתורים הנכונים - הן בגוף והן בנפש.

לילית
_איך בדיוק אתה מזהה,צפריר, ככה מהסתכלות פשוטה למי יש חיי מין מספקים ולמי לא???
ומה שאתה אומר זה שמי שמסופק מינית לא ילך "לרעות בשדות זרים"? ז"א שמי שלא מסופק יהיה חשוף יותר לפלירטוטים וכו' כי זה מה שהוא משדר ומזמין לעצמו בעצם? ומכאן כמובן שזה יכול לקרות גם לאנשים "תפוסים" אך לא מסופקים...._
איך אני מזהה? אני מתבונן. התבונני ותראי שאת מתחילה לזהות בעצמך.
איני קובע שמי שמסופק לא ילך לרעות בשדות זרים או כן ילך לרעות בשדות זרים. אני אומר שהסכוי שאני אלך לחפש בחוץ הוא אפסי כאשר אני מסופק מינית באופן כללי בחיי. שהרי יכול להיות שלא יהיה לי מין שבוע שלם (חו"ל), ולא אהיה מסופק מינית ובכל זאת אף לילית לא תכנס אל סדיני, מתוך קידוש רעייתי - קדושת הזוגיות - זו שלקחתי על עצמי. מאידך יתכן בהחלט מצב בו שני בני הזוג מסופקים מינית ומתוך בחירתם או דרכם האישית הם כן הולכים למין מחוץ לזוגיות.

מי שלא מסופק מחיי המין שלו אינו חשוף יותר לפלירטוטים בהכרח. זה יותר עניין של אופי, תחושה בין הבריות. למשל ניקח את X. אדם זה נוטה לפלרטט עם כל מה שחי, עם הקופאית בסופר, עם הילד הקטן במגרש המשחקים, עם דמויות וירטואליות באינטרנט וכד'. כאשר נמצא אדם זה מתוסכל מהבחינה המינית - מחפש אחר סטוץ מזדמן הרי שפלירטוטיו בהכרח יניבו מפגש מיני, שתעלה זו שמעוניינת באותו סטוץ. כאשר הוא מסופק מחיי המין שלו, הרי שההנאה מהפלירטוט תעלה אצל כל הצדדים, שכן לא יהיה מלווה שם מתח כלשהו, נהפוך הוא, שהמתח הטבעי נמצא מתפוגג כתוצאה מהפלירטוט.
לכן, פלירטוט הוא אי פלירטוט קשורים יותר לאופי האדם ברבדי חייו החברתיים, זה שמתבדל - כמוך - מן הסתם זקוק לנסיבות אחרות על מנת לייצר יחסי קרבה מזדמנים וזמניים.

את כותבת שזה יכול לקרות לאנשים "תפוסים" אך לא מסופקים. זה לא רק יכול לקרות, זה קורה כל הזמן, לאנשים שלא היית מדמיינת או מאמינה.
שוב, אל תלחמי ברצונותייך הכמוסים, העלי אותם אל המודעות, העלי אותם אל הזוגיות, בן זוגך יכול להעניק לך את כל חלומותייך, גם המיניים.

המעניין הוא ששם הדף הזה הוא מהו סוד המשיכה ולא דווקא סוד המשיכה המינית
אני מוצאת את סוד המשיכה כסוגיה הרבה יותר מעניינת מסוגית סוד המשיכה המינית שהרי זו השניה כלל לא נתפסת בעיני כסודית מי-יודע-מה...לעומת זאת, אני חווה את המסתורין שב משיכה בכלל לאדם כזה או אחר.
להרגשתי משיכה היא מן צורך פנימי חזק (ולרוב לא מודע) ל יצירה משותפת. אולי זו הסיבה שבגללה תמיד מתחברות לזה המחשבות על מין. (מין= סוג של יצירה...)
גם ראיתי שהמילה "פלירטוט" מוגדרת במילון כ"משחק מקדים למעשה האהבה"....וזו טעות נוראה בעיני, טעות שלצערי שגורה עמוק בתוך מערכת המוסכמות החברתיות הרווחת.
פלירטוט שנובע מתוך משיכה נתפס בעיני דווקא כעניין בריא ומפרה וממש לא בהכרח מיני.
רוב האנשים מתבלבלים ומבלבלים באבחנות הללו.

זה שמתבדל - כמוך - מן הסתם זקוק לנסיבות אחרות על מנת לייצר יחסי קרבה מזדמנים וזמניים.
צפריר, איפה בדבריי הבנת שאני מתבדלת? כתבתי שמאז שמצאתי את האיש שלי שמתי לב שכל הפן הזה של החפוש וההסתכלות על גברים והציפיה שיתחילו איתי ויסתכלו עליי- ירד מאליו לא מתוך מאמץ או התבדלות אלא מתוך חוסר עניין אמיתי וסיפוק ביחסים...

שוב, אל תלחמי ברצונותייך הכמוסים, העלי אותם אל המודעות, העלי אותם אל הזוגיות, בן זוגך יכול להעניק לך את כל חלומותייך, גם המיניים.
בודאי, זה מה שניסיתי לומר לקוראת... אתה פשוט מבטא את זה הרבה יותר טוב... אלו המילים שחיפשתי
אני רק רוצה לחדד את הנק' המדהימה שבודאי 'מתחילים' איתנו כל הזמן אבל רק כשאנו 'פנויים' לכך נשים לכך לב או נייחס לזה חשיבות...
הכונה ב'פנויים' היא לפניות רגשית,מחשבתית ומהבחינה הזאת אפשר להיות 'פנויים' גם בתוך מע' יחסים, וזה קורה כל הזמן כפי שכתבת...

לילית,
אבחנתי היא את אופייך הכללי. אותה התבדלות מקורה בבישנות טבעית אשר לעתים נתפשת כהתנשאות. שתמצאי מעדיפה את ההתבוננות מהצד על פני בחישה בלב הקלחת החברתית. יש להניח שכך גם "צדת" את אישך יקירך. בתחילה מסמנים את הנצוד, ולאחר מכן מניחים לו לצוד אותך.
מכאן מתבדלת, מכאן גם היכולת המשתכללת לראות את הנסתר, לבקש אחריו ולפקוח עיניים לעת גילויו.

הכונה ב'פנויים' היא לפניות רגשית,מחשבתית ומהבחינה הזאת אפשר להיות 'פנויים' גם בתוך מע' יחסים, וזה קורה כל הזמן כפי שכתבת...
פניות רגשית ראוי שתהא כל הזמן כלפי כל האדם, שנמצא מאירים פנים ומסבירים פנים לכל האדם תוך פניות רגשית ומחשבתית חופשייה.
עם זאת, כאשר אדם נמצא פנוי מהבחינה המינית, גבר או אשה, ובהסכמה מודעת או שאיננה מודעת הוא או היא נותר/ת פנוי/ה מהבחינה המינית, הרי שמהר מאוד תמומש האפשרות למין מזדמן או מין מחוץ למערכת הזוגית. עניין זה מתסכל ברוב המקרים היות ולרוב אין זר יכול למלא עבור האשה את מה שנדרש מבן זוגה ואין מאהבת שתוכל לספק את מה שאותו גבר מבקש מאשתו, אהובתו המקודשת.

ב"פניות רגשית" התכוונתי,כנראה, לחוסר סיפוק ביחסים ואז אולי נוצרת פניות מינית אבל לא רק...
פניות רגשית זה אומר ש"שחררת" את הבנאדם שחיית איתו עד עתה ואתה מוכן להמשיך הלאה-
חבר טוב שלנו נפרד מבת זוגו לאחר 7 שנים יחד וילדה משותפת, כשבועיים לאחר הפרידה כבר היה גבר אחר בחייה....
מה שאומר- שהיא שחררה אותו כבר מזמן... הרבה לפני שנפרדו בפועל...

_מתוך קידוש רעייתי - קדושת הזוגיות -.....

....אהובתו המקודשת....
המילים היפות האלו שלך הזכירו לי קטע משיר חדש של אהוד בנאי שריגש אותי מהפעם הראשונה ששמעתיו-
...*דע לך ,זהב טהור זורח בביתך
ואין בכל העיר טובה כאשתך...
אבל אתה צריך,כל יום לראות אותה אחרת
כמו שמש חדשה ששוב ושוב זוהרת
אתה צריך לראות אותה כל לילה מקודשת
כמו הלבנה המתחדשת...*

הלואי על כל גבר ואשה...

אורית, אהבתי מאד את מה שכתבת....
אני מבינה שהמשיכה עליה דיברת היא לא בהכרח בין גבר לאישה אלא בכלל בין אנשים באשר הם יהא מינם אשר יהא...
אף פעם לא הסתכלתי על זה כעל משיכה- אבל משהגדרת זאת כך הבנתי לפתע שזה מה שאני חשה לאנשים שמוצאים חן בעיניי, שמעניינים אותי, שמצחיקים אותי, מפרים אותי, מבינים אותי....
זאת באמת משיכה! והסוד שלה הוא גם במשהו אנרגטי,רוחני שעובר בינינו מבלי דעת לפעמים...

ובהמשך לדברייך: מהו פלירטוט להגדרתך??

ליילית, את עוד כאן?:-) כנראה שפספסתי את הודעתך (ההיסטורית- ממרץ 2004!) סליחה @}
דף נאמנות מינית שקם לתחיה הביא אותי היום עד הלום.

פלירטוט במובן הרחב ולפי תפישתי, הוא גישוש והבעת כוונה ליצירת קשר וקשר ליצירה.
כולנו (או אולי רבים מאיתנו) מפלרטטים פה כל הזמן וכל היום. קוראים וכותבים הגיגים, לַשִׁים את נבכי הלב ונותנים מסג' טוב לנשמה.
ממש כאן, באמצעות טכנולוגיית צ'יק צ'אק ובמרחב ה'באופני' הנוח והנינוח, 'מפלרטטים' חופשי (עושים אהבה?)
ו יוצרים משהו חדש.

@}

שליחה על ידי אהבה* » 30 מאי 2006, 12:38

כמה טוב שיש גריינים.

הגעתי אל הדף והוא נראה לי כמו שנכתב היום.
ומעורר אצלי את המחשבות הבאות:

אני אישה פנויה.
גיליתי את הרצון שלי לזוגיות, רצון עמוק וכנה ומכוון.
הגיע זמן!

ואכן, אני מסתובבת ברחוב ורואה מבטים שלא היו שם קודם.
יש לציין שאני גם מתלבשת הרבה יותר יפה ומשקיעה במראה החיצוני. זה הולך יד ביד עם הרצון בזוגיות, כשאני לא רוצה אני גם מתלבשת בהתאם.

זה ממש שעשוע. הציד מבטים הזה.
כיף לי כיף לי כיף לי התקשורת הזאת החדשה של רגע קל ברחוב, איזו הבנה והזמנה שיחלפו עם הצעדים המתקדמים.

אבל!
יש תסכול כשזה פעם אחר פעם לא הופך לזוגיות.
אני לא מתכוונת שבכל פעם שמישהו מסתכל עלי אני רוצה "לעשות לו ילד".
אבל פה ושם ניצוד גם מישהו מתאים כזה.
כזה שאני לא רואה בשיטוטים הרבים באתרי היכרויות, כזה שהחיים האנושיים היומיומיים מזמנים.

אז סבבה. הוא הסתכל עלי, הבין שאני רוצה, הביע עניין אפילו.
וזה לא מגיע למה שאני באמת רוצה.
כי אני, שלא כמו הכותבות הקודמות, לי יש מספיק נסיון בחיי מין מזדמן ואין בי סקרנות לשם.
מה שאני פחות מכירה זו זוגיות אוהבת ויציבה.
ואני רוצה.

ילה, אני מוסיפה לדף, הולכת וירטואלית אליך צפריר, לקרוא לך לקרוא.

פה?

שלום!
לא יודעת אם זה הדף המתאים, לא מצאתי משהו יותר מדויק, אם יש אפשר להעביר לשם.
הולכת ומתפתחת בעיה בזוגיות שלי שאני לא יודעת מה לעשות איתה.
בנזוגי היקר השמין לאחרונה ואולי גם סתם מתבגר (כבר מעל 40...) והתפתחו לו ממש שדיים!
וזה מפריע לי.
לי עצמי יש חזה די קטן ועכשיו יוצא שלשנינו יש חזה באותו גודל!
מאד מביך אותי לכתוב את זה ומעולם גם לא דיברנו על זה.
זה מפריע לי להמשך אליו ומפריע לי גם מבחינה חברתית.
לא יודעת אם זה מפריע לו, אני מתארת לעצמי שכן, אבל לא מסוגלת לדבר איתו על זה...
בגדול יש לנו מערכת יחסים אוהבת, פתוחה וטובה (כ-6 שנים) עם עתיד מתהווה (לקראת הקמת משפחה).
מה עושים?
רוצה שזה לא יפריע לי להמשך אליו (בגדול אני חושבת שמשיכה זה הרבה יותר מסתם החיצוניות, הוא אף פעם לא היה בראד פיט ותמיד נמשכתי אליו מאד, כי אוהבת את המגע והאינטימיות בינינו, אבל מזה כבר קשה לי להתעלם).
רוצה שזה לא יפריע לי מבחינה חברתית, לא רוצה לחשוב מה חושבים עליו אנשים אחרים, למה זה צריך להעסיק אותי בכלל? ועכשיו אני פשוט מתפללת שהוא לא ילבד חולצה צמודה מדי שתבליט...
אוף!
עצות?

שלום בילי
הבעייה שהעלית נקראת "גניקומסטיה".
תופעת צמיחת שדיים אצל גברים הינה תופעה שכיחה יחסית. הגורם יכול להיות שינויים הורמונליים, טיפול תרופתי ולעתים הסיבות אינן ברורות.
ניתן לפתור בעייה זו באמצעות ניתוח. הניתוח נערך בבי"ח ומצריך אשפוז של כיממה. הניתוח מתבצע בדרך כלל בהרדמה כללית.
הניתוח אורך בין 2-4 שעות ולעתים יותר. במהלך הניתוח מקטינים את נפח השד על ידי הסרת שומן, עודפי עור ורקמת שד.
אבל לעיתים קרובות כאשר עיקר ההגדלה נובעת מעודף רקמת שומן ניתן להסירה בשאיבת שומן. ואז אין צורך באישפוז אלא רק בשאיבת שומן.

כמובן שכמו לכל ניתוח בהרדמה כללית או בכלל ניתוח קיימים סיכונים. ייתכנו כאבים זמניים בהזזת ידים או שיעול. תורגש אי נוחות והגבלה בפעילות. הנפיחות תפחת במהלך מס' חודשים לאחר ביצוע הניתוח.
כאמור כמו בכל ניתוח יתכנו סיבוכים כמו דימום, זיהומים, פתיחת צלקות, נמק או איבוד תחושה באיזור המנותח.
תתכן אסימטריה ואפילו עיוות של השדיים, שנויי פיגמנטציה או צלקות בולטות. ואף כמובן ככל שזה נדיר גם סכנת מוות.

תודה על ההתיחסות.
מידע חשוב, שאת חלקו ידעתי כבר קודם.
אבל מבחינתי הוא לא ממש רלוונטי כרגע.
שנינו אנשים שממש לא מיחסים למראה החיצוני משמעות. אין סיכוי להתערבויות רפואיות מסובכות (ומסוכנות) רק בשביל מראה.
בן זוגי בחיים לא ישקול דבר כזה, אני בטוחה שזה כלל לא עובר לו אפילו בראש.
וגם (בעיקר) מדובר פה על נושא שאני בקושי מעיזה להעלות בפני עצמי, לא כל שכן בפניו (מה שכמובן נראה כחלק העיקרי של הבעיה...)
ההצעות שהצעת הן קצת כמו שפה אחרת מבחינתי, למרות שאני מעריכה את הנסיון לעזור.

אשמח לעוד התיחסויות.
תודה@}

להגיד לו בעדינות שיותר מתאים לו חולצות לא צמודות,
ולזכור שבכל אחד יש משהו , אין מושלם.

ועוד מעט חורף..(-:

גם לי גדלו שדיים. לא גדולים ומה שיפה זה שהם זקופים. (יותר משדיים של נשים בגיל שלי, אולי כי השדיים שלי צעירים ממני). בהתחלה אמרתי אוי מה זה?! עכשיו זה אני מסתכל בראי ורואה שזה לא פוגע במראה הגברי שלי. אני נהנה לגעת בהם ולצחוק על עצמי, אבל אין בהם שום רגישות מיוחדת למגע. הבטן הרבה יותר רגישה.
יש ביטוי פשוט ועממי שמתאים מאוד - זה מה יש!

רוצה שזה לא יפריע לי מבחינה חברתית,
למה שזה יפריע? להרבה גברים יש שדיים בעיקר כשהם מתבגרים יותר. תראי את מתאבקי סומו. יש יותר גברי מזה?

גם לי גדלו שדיים. לא גדולים ומה שיפה זה שהם זקופים

חחחחחחחחחחחחח

:-D:-D

קראתי ונזכרתי במה שהאיש הראה לי לפני כמה ימים, צריך קודם כל לראות את הפרסומת המקורית

http://www.youtube.com/watch?v=owGykVbf ... re=related

ואז את הפארודיה

http://www.youtube.com/watch?v=o-IHk6FKyeg

(פרומו - גבר (שמרגיש) סקסי עם שדיים, או יותר נכון - מי סקסי יותר?)
(ולמי שרוצה עוד פרומו, מדובר על פרסומת לשמפו לגברים)

ועוד מעט חורף..
ככה גם אני מתנחמת. אבל מה יהיה בקיץ שאחריו??

למה שזה יפריע? להרבה גברים יש שדיים בעיקר כשהם מתבגרים יותר. תראי את מתאבקי סומו. יש יותר גברי מזה?
האמת, שאני לא פגשתי הרבה כאלה... אולי רק ממש מבוגרים או ממש שמנים...
בן זוגי היקר אמנם השמין אבל הוא לא מתאבק סומו, אפילו לא קרוב, סתם קצת כרס (וקצת שדיים...) והוא גם לא מבוגר כל כך.
כך שבסביבתנו זה דוקא לא כל כך נפוץ.
אני מאד מתביישת בזה שזה מפריע לי. הייתי רוצה להצליח להפנים את גישת ה-זה מה יש בצורה אמיתית וכנה.
אבל בינתיים אני מוצאת שזה מעצבן אותי. אני כועסת עליו בסתר ליבי שהוא השתנה ככה.
אני מתביישת בזה שזה גורם לי להמשך אליו פחות אבל זו עובדה.
אני מתביישת בזה שזה גורם לי להתבייש בו בחברת אנשים אחרים (נגיד אני מתפללת שהוא לא יוריד חולצה ליד אנשים אחרים - משפחה או חברים כי זה מביך אותי..)
אוף.
פלוני אלמוני יקר (אתה אמיתי, נכון?) אפשר לשאול אם אתה נשוי ואם כן, מה אשתך אומרת על זה?
(אם זה פולשני מדי, אפשר להתעלם)

יש את המרגיעון הזה "הקושי הוא לא בשינוי עצמו אלא בהתנגדות לשינוי"
אני מבינה אותך, אבל באמת שאין מה לעשות, גם לך בטח יש מינוסים שהוא צריך להתמודד איתם לא? ובכלל שמזדקנים, ואחרי לידות וכו... הגוף לא נשאר אותו דבר.
וכתבת שאתם במילא לא אנשים שהחיצוניות כל כך חשובה להם, אז מה בעצם כל כך מפריע לך בזה?
ולמה את מתביישת מול אנשים אם הוא לא מתבייש? אז יגידו- "לבעלה יש ציצים" אז מה זה הופך אותך? למפלצת? גוף גברי לא יפה הוא פחות נורא מגוף נשי לא יפה, לפי דעתי.

יו, נינה, זה כל כך נכון.
כל מה שכתבת זה בדיוק מה שאני אומרת לעצמי ובכל זאת כל כך טוב לי לשמוע את זה ממישהו מבחוץ.
מכניס קצת לפרופורציה.
ברור שגם לי יש מינוסים שהוא צריך להתמודד איתם וברור לי שככל שהזמן עובר המראה הגופני נוטה להיות פחות אטרקטיבי.
וברור לי שזה הבל הבלים.
אז מה באמת כל כך מפריע לי בזה?
קודם כל, יש את ענין המשיכה. אני מוצאת את עצמי מתקשה יותר להמשך אליו. פחות נעים לי לראות אותו ערום, וגם לגעת... (אני לרוב פשוט מנסה להתעלם מהחלק הזה בגוף שלו ומתמקדת בחלקים אחרים) זה מתסכל אותי להמשך אליו פחות. איך מתגברים על זה?

ולמה את מתביישת מול אנשים אם הוא לא מתבייש?
שאלה מצוינת.
זה באמת כנראה ענינים שיש לי. בטחון עצמי מול העולם. נגיד מול המשפחה שלי. גם ככה הוא מאד שונה מהמשפחה שלי, גם באופי (זה לא שהם לא אוהבים אותו, כי הוא נורא נחמד, אבל הוא פשוט שונה מהם בהרבה דברים) אז עכשיו יש גם את ענין המראה. כולם במשפחה שלי נורא ספורטיבים ופתאום הוא כבד ולא הכי חינני..
לא יודעת, זה לא אמור לשנות כלום. באמת.
אני פשוט צריכה למצוא איזושהי סלחנות כלפי כל הנושא הזה (וכלפיו) שעוד לא מצאתי...

גוף גברי לא יפה הוא פחות נורא מגוף נשי לא יפה, לפי דעתי.
למה את חושבת ככה?
(לי אין עמדה בענין וגם מעולם לא חשבתי שאגיע למצב שמשהו כזה חיצוני כל כך יפריע לי והנה בכל זאת, מה שהחיים האלה מזמנים לנו...)

נינה, ממש תודה, עשה לי טוב לקרוא את מה שכתבת, פתאום הכניס לי את הענין לפרופורציה.

פלוני אלמוני יקר (אתה אמיתי, נכון?)
כן אני אמיתי לגמרי וגם השדיים שלי אמיתיים לגמרי. רק שהם שעירים אז המראה די גברי.
אם לי אין כל בעייה עם זה, (לא אכפת לי להתלוצץ על זה לפעמים) למה שלמישהו תהיה בעייה עם זה?
כן ואשתי מתלוצצת שהבת שלנו קיבלה את השדיים שלה ממני ולא ממנה. רק זה לא נעים לי ואני נעלב קצת, אבל בשביל הבת שלי לא בשבילי.

בילי,
שמחה שהתחברת למה שכתבתי,

_גוף גברי לא יפה הוא פחות נורא מגוף נשי לא יפה, לפי דעתי.
למה את חושבת ככה?_
יש לי דעה כזאת שאולי נשמעת שובינסטית או טיפשית (כל מי שאמרתי לו את זה עשה פרצוף מוזר) שאשה צריכה להיות יפה וגבר צריך להיות חזק....
ברור שיש עוד עיניינים אבל זה בגדול... (עדיף גבר חזק ומכוער מאשר יפה וחלש לא? )

_אם לי אין כל בעייה עם זה, (לא אכפת לי להתלוצץ על זה לפעמים) למה שלמישהו תהיה בעייה עם זה?
כן ואשתי מתלוצצת שהבת שלנו קיבלה את השדיים שלה ממני ולא ממנה. רק זה לא נעים לי ואני נעלב קצת, אבל בשביל הבת שלי לא בשבילי._
אני מקנאה בך על הגישה הבריאה כל כך.
(אבל למה להעלב בשביל הבת?)

אני ממש לא חושבת שאשה צריכה להיות יפה והגבר חזק, זה שוב שם הכל בתוויות.
נינה, זה קצת סותר את מה שאמרת קודם, שצריך לקבל את זה כי לכל אחד יש חסרונות ומגרעות.
את בעצם אומרת שיכולות להיות לו חסרונות במראה החיצוני אבל לא במידת החוזק שלו ומה זה משנה אם יש לו שדיים או לא העיקר שהוא חזק (הוא באמת יותר חזק ממני) ואם הוא לא היה חזק?
ושאני צריכה שלא יהיו לי מגרעות במראה החיצוני..?
אבל קודם אמרת שככה זה בחיים ואחרי לידות ובעיקר כשמזדקנים המראה הפיזי משתנה.
ואני בטוחה שיש דברים במראה שלי שהוא לא אוהב ומקבל אותם בהשלמה, כמו שאני גם מקבלת בהשלמה דברים במראה שלו שמפריעים לי.
רק את הנושא הזה קשה לי לקבל בהשלמה.

_אבל קודם אמרת שככה זה בחיים ואחרי לידות ובעיקר כשמזדקנים המראה הפיזי משתנה.
ואני בטוחה שיש דברים במראה שלי שהוא לא אוהב ומקבל אותם בהשלמה, כמו שאני גם מקבלת בהשלמה דברים במראה שלו שמפריעים לי.
רק את הנושא הזה קשה לי לקבל בהשלמה._

גם המראה שלנו לא משהו עם השנים הצרות והלידות.בכלל זה זוועה לראות את ההדרדרות המהירה שחלה במראה הגוף והפנים שלנו שבין גיל 42-45

אז כדי להקל על עצמנו בקבלת השינויים בבן הזוג שלנו אני מציעה שנעמוד עירומות 5 דקות מול המראה ומה שנראה בטח יעזור לנו לקבל את בן זוגנו כמו שהוא עם כל השינויים שחלו בו.
חוץ מזה מה זה כל כך נוראי צמיחת השדיים ?תתייחסי לזה בהומור וזה יקל עלייך בהרבה.

(אבל למה להעלב בשביל הבת?)
לא הבנת שיש לה ציצים קטנים?
לפחות זה לא מטריד אותה. (כך אני מקווה). אני לא מדבר על זה כי מספיק לה עם האמא הפולניה שלה.

אני מקנאה בך על הגישה הבריאה כל כך.
קחי קצת בריאות לעצמך. תתחילי להתלוצץ. הצחוק יפה לבריאות

_(אבל למה להעלב בשביל הבת?)
לא הבנת שיש לה ציצים קטנים?_ (ושעירים..) (-: סתם...
לא מזדהה

רק את הנושא הזה קשה לי לקבל בהשלמה.
את הטוב נקבל מאת האלוהים, ואת הרע לא נקבל? - איוב פרק ב' פסוק 10

אין רע בלי טוב ואין טוב בלי רע. אין טוב בלי רע.

רבי נחמן בר שמואל בר נחמן בשם רב שמואל בר נחמן אמר: הנה טוב מאד זה יצר טוב, והנה טוב מאד זה יצר רע, וכי יצר הרע טוב מאד, אתמהא, אלא שאלולי יצר הרע לא בנה אדם בית ולא נשא אשה, ולא הוליד ולא נשא ונתן, וכן שלמה אומר: כי היא קנאת איש מרעהו.

בגדול יש לנו מערכת יחסים אוהבת, פתוחה וטובה (כ-6 שנים)
מה הופך מערכת יחסים לפתוחה
אם לא לדבר גם על הבעיות?...
אני משערת שבגלל שזה כל כך דוחה אותך את פוחדת שהוא ייפגע
ולכן כדאי שתשני את הגישה הפנימית.
למה זה כל כך נורא בעינייך?
מה באמונות הפנימיות שלך - זה אומר עליו?
האם זה קשור לכך שמשפחתך ספורטיבית?
האם את רואה מישהו מסויים במשפחה שלך מגיב לזה בלגלוג או ביקורת (בעיני רוחך)
אמרת שגם בלי הציצי הוא שמנמן יחסית למשפחתך
מה אמרת לעצמך בעבר כדי שזה לא יפריע לך?
אולי תוכלי ליישם זאת גם על העניין הזה?

לוונדר, תודה על ההתיחסות.
הרבה נקודות למחשבה.
_מה הופך מערכת יחסים לפתוחה
אם לא לדבר גם על הבעיות?..._
אני אכן מרגישה שאני יכולה לדבר איתו על בעיות, אבל כאן אני באמת לא מצליחה.
אני מפחדת שהוא יפגע, אני במבוכה.
וגם אין לי משהו מועיל להגיד לו. נראה לי שסתם להגיד לו שזה מפריע לי אין בזה כלום, זה פוגע וזהו. אם היה לי איזשהו רעיון למשהו שאפשר לעשות בנדון אז אולי היה טעם לדבר על זה אבל ככה רק כדי שהוא יידע שזה מפריע לי? מה הטעם?
_למה זה כל כך נורא בעינייך?
מה באמונות הפנימיות שלך - זה אומר עליו?_
שאלות מצוינות.
ככל שאני חושבת על זה יותר אני מבינה שענין המשיכה הוא לא הדבר העיקרי שמפריע לי.
אני יכולה להתגבר על זה, יש בו דברים אחרים שמושכים אותי ואולי אפשר להתרגל.
עכשיו תוך כדי שאני כותבת אני מבינה שזה הפן החברתי.
כשאנחנו לבד אני יכולה להתמודד עם זה, הכי מפריע לי כשאנחנו עם אנשים, אני כל הזמן במודעות לאיזה חולצה הוא לובש וכבר קרה שניסיתי לשכנע אותו להחליף חולצה בכל מיני תירוצים שונים ומשונים.
אם כל כמה שזה שטחי מסתבר שזה פשוט בגלל לא נעים לי שהוא חריג.
הנה אמרתי את זה.
אני מתביישת בו. כמה נורא.
גם ככה הוא טיפוס יחסית יוצא דופן (לא במראה, בדעות, בהתנהגות. הוא אדם שהולך בדרכו, נונקונפורמיסט, לא מושפע מנורמות חברתיות. לפעמים זה מקסים אותי ולפעמים זה מוגזם בעיני).
ועכשיו נוסף גם סממן פיזי בולט.

האם את רואה מישהו מסויים במשפחה שלך מגיב לזה בלגלוג או ביקורת (בעיני רוחך)
לא. ממש לא . המשפחה שלי מאד עדינה ומכבדת. אמא שלי כמה פעמים ציינה בפני, לא בפניו כמובן, שהוא השמין ושאולי כדאי לו להתחיל דיאטה אבל זו אמירה רגילה אצלה, יש במשפחה שלי איזו נורמה מאד 'רזה', אז הרבה פעמים מצוינים כל מיני אנשים ככאלה שנורא השמינו ואולי כדאי להם להתחיל דיאטה. גם לי היא לפעמים אומרת את זה כי אני כבר לא רזה כמו שהייתי (ואני ממש לא שמנה, פשוט כבר לא רזה...)

_אמרת שגם בלי הציצי הוא שמנמן יחסית למשפחתך
מה אמרת לעצמך בעבר כדי שזה לא יפריע לך?_
כשהכרנו הוא היה ממש רזה. הוא השמין עם הזמן (הפסיק לעשן, שינה עיסוק למשהו סטטי יותר ועוד) וככל שהוא השמין כך זה גם הפריע לי יותר.
חשוב לציין שזה לא שהוא ממש שמן. בכלל לא, פשוט נהיתה לו כרס וגם ציצי... בגפיים הוא ממש רזה עדיין וגם הכרס לא עצומה.
יש המון גברים עם כרס כזאת בלי שדיים בכלל.
מענין למה זה ככה אצלו...
מעניין אותי אם הוא ירזה חזרה האם זה יעלם או שזה משהו שקשור לגיל העמידה או גנים.
לא שנראה לי שהוא ירזה חזרה כי זה לא בראש מעיניו כרגע. וכאמור זה לא כזה נורא.
אם הייתי יודעת בודאות שזה יעלם אם הוא ירזה אולי הייתי מתחילה להציק לו שיעשה ספורט באופן רציני. למרות שלא בא לי להכריח לעשות משהו רק בגלל שלי זה מפריע, מילא אם זה היה מפריע לו.

אין ספק שזה משהו שאני צריכה ללמוד להשלים איתו.
ובימים האחרונים מאז הכתיבה בדף הזה אני אפילו יותר במודעות ויותר מנסה להתרגל ולהשלים.
בינתיים, למרבה התסכול, אני ממש לא מצליחה.
נראה כאילו זה כבר כל כך בולט בעיני שאני לא יודעת אם אני מוציאה את זה לגמרי מפרופורציה או שזה באמת כל כך בולט גם לאנשים אחרים.

בינתיים נראה לי שהסכנה היותר גדולה לקשר שלכם
זה "הסוד הגדול" שאת מסתירה מפניו
הוא אולי מרגיש שקורה פה משהו מוזר, שאת מנסה שיחליף חולצה פתאום כמו שסיפרת
ובכלל, יש משהו שחוצץ בינכם ואת לא מדברת עליו
אולי הוא מרגיש את זה ולא מבין למה
טיבם של סודות כאלה להתנפח ולאבד פרופורציה כי זה נושא שלא מדברים עליו
אולי אם תדברו על זה עצם השיחה תעזור לך להשתחרר כבר מהעניין הזה
ואת לא חייבת ישר להפיל עליו את חומרת המצב הנפשי שלך בעקבות התופעה,
רק ככה - וואי ראית איזה ציצי גדלו לך? בחיוך וליטוף או משהו קליל אחר...
אם את מסוגלת...

_בינתיים נראה לי שהסכנה היותר גדולה לקשר שלכם
זה "הסוד הגדול" שאת מסתירה מפניו_
מסכימה עם לוונדר.
אולי אפילו תגידו לו בעדינות שפעם אהבת יותר את הגוף שלו,
רק שידע, בקטנה, שיש בזה משהו שמפריע לך, אולי זה ישחרר משהו.

נראה כאילו זה כבר כל כך בולט בעיני שאני לא יודעת אם אני מוציאה את זה לגמרי מפרופורציה או שזה באמת כל כך בולט גם לאנשים אחרים.
אולי יעזור אם תדברי על זה עם חברה שמכירה גם אותו.?

לדעתי כדי שתבצר משיכה צריך שני תנאים א' שהנמשך יחשוק במשהו ב' שהמושכת תספק את אותו המשהו שהנמשך חושק בו ונוצר בלבול בעניין בגלל שאנשים חושקים בדברים שונים ושהחשק לא מורכב רק ממראה חיצוני בלבד או מרצון לבצע מעשה ספציפי מסויים בלבד אלא אצל כל אחד החשק שונה ומורכב מכמה דברים והכל משתנה במשך הזמן לכן יש מי שאומר שכל הנשים יפות אבל כאן באה הסטטיסטיקה ומראה שלהמון גברים יש חשק משותף וכתוצאה מכך המון גברים נמשכים לאותה אישה שנותנת מענה לאותו חשק משותף וכך אותה אישה מקבלת את התואר מושכת אבל גם אישה שהרבה נמשכים אליה לא מחייב שהרבה יתחילו איתה וזה מכמה סיבות אפשריות א' למרות שהרבה אנשים נמשכים אליה אף אחד לא מתחיל איתה כי האנשים שאיתם היא נמצאת לא נימנים אם האנשים הרבים שנמשכים אליה ב' לא מתחילים איתה כי האנשים הרבים שנמשכים אליה הם בדרך כלל גם אותם האנשים שלא יתחילו עם מישהי ברחוב ג' לא מתחילים איתה כי האישה המושכת הזאת משדרת שאינה מעוניינת שיתחילו איתה ולפעמים אינה שמה לב עד כמה זה בולט לעין ועוד סיבות אפשריות אך כבר אין צורך לציינם אני מאמין שעניתי על שאלתך ובקשר לרצון למשוך אנשים להתחיל איתך את פשוט צריכה לבחור את מי את רוצה למשוך ולהתאים את עצמך לחשקים שלהם ולשדר פתיחות. בהצלחה

ביחס לשאלה מה באמת משדר מישהו או מישהי שמושכים. האם זה קשור לצורה חיצונית? קודם כל צריך להדגיש שהמשיכה לא נוצרת במה שהמושך משדר אלא במה שהנמשך חושק מה גם שהנמשך חושק בדרך כלל בנוסף לצורה החיצונית גם שיהיה לבחורה הלך רוח ודפוס היתנהגות שמתאימים לפנטזיות שלו והם יפגשו ויהיו ביחד בסיטואציה מסויימת מושכת ויעשו דברים מסויימים כשבחור מוצא את כל זה בבחורה כל זה בייחד מושך אותו במידה והבחורה שמולו עונה על כל הדרישות או לפחות רובם עם אופציה לכולם לאחר שזה הובהר אני יכול לפרט כמה דוגמאות לנשים שהרבה גברים לדעתי ימצאו את עצמם אוטומטית נמשכים אליהם
א' אישה עם שיער שחור ארוך חלק מלא וגולש גוון עור לבן גבות מקושתות דקות ולא מחוברות עיניים עגולות ירוקות וגדולות ריסים גדולים מלאים ומתעגלים אף ישר לא סולד לחיים ושפתיים נפוחות קול עדין וצלול פנים עגלגלות חלקות חוץ מגומה מתחת לאף צוואר דק כתפיים עגולות שדיים עגולים זכורים טיפה שוקעים בולטים בגודלם לא מגה שדיים פיטמות קטנות עגולות בולטות חלקות קוביות עדינות לאורך הבטן מותניים של גיטרה תחת עגול ומלא בשר רך לא שרירי כוס קטן בולט טיפה נפוח חלק כמו כף היד כמו כל הגוף רגליים עבות עים קצת שומן על לכל אורך הארבא ראשי גם בידיים קצת שומן על השרירים כפות ידים ורגליים עדינות מטופחות בינוניות בגודלן צפורניים עגולות קצת ארוכות עם בנייה שמשתנה מדי פעם מלא תכשיתים פחות איפור ואפילו קעקוע סקסי אחד או שתיים בגדים נועזים צמודים שלא חושפים הכול אבל חושפים חלק מהחזה והתחת ובד בבד מכסים את רוב הגוף בד חלק נוצץ נעים למגע נעלי עקב עגולות אדומות או שחורות קצת גבוהות תיק יד קטיפתי פירחוני עם ארנק פלאפון וסיגריות
הלך רוח ודפוס התנהגות:בטוחה בעצמה מדברת בחוכמה כמו כן אופטימית שצוחקת המון וגם ביישנית עדינה ורגישה אבל לא אחת שבוכה מכל דבר קטן. כמו כן לא קנאית או רכושנית או קמצנית או בזבזנית או משועממת או בעלת דעות קדומות או אמונות טפלות
סיטואציה: לא חסר לה כסף ואין לה בעיות במשפחה והיא חברה לעבודה
אקט: אנחנו אוהבים אחד תשני בטירוף אבל מסתירים את זה מכולם בעבודה
לדעתי זאת אישה שהרבה גברים חושקים בה ואוטומטית ימשכו אליה ויש עוד כמה נשים מושכות מאוד ... המשך יבוא

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני לא כזאת יפה בכלל אני "שחורה" לפי איך שכולם קוראים לי. יש נער שאני מחבבת עכשיו אני לא יודעת אם זה דו צדדי ואם ם הוא אוהב אותי ואני לא יודעת עם להתחיל איתו או לא ומה הוא יגיד ואני ממש רוצה אותו פשוט הפחד...... הוא תמידי כזה שהוא ידחה אותי מה לעשות ואיך להתחיל איתו עם בכלל אנחנו תמיד כיף לנו אחד עם השני ואין לנו בעיה להיות ביחד העניין הוא ש...... אני לא יפה אולי יש לי גוף טוב אבל אין לי יותר מידי ביטחון עצמי אבל יש לי מספיק אני יחסית מקובלת אני לא ביישנית בדגש על הלא לא אכפת לי מפדיחות אני צוחקת על הכל גם על הפדיחות שלי אבל אני בוכה מידי פעם אני חכמה ממנו בהרבה ולא בצחוק ולא בקטע של להיות שויצרית) הוא יחסית ביישן נראה בסדר גבולי עד חמוד אין לו הרבה ביטחון עצמי הוא אילג (אחד שמדבר לא טוב) הוא מציק כל הזמן ומושך לי בשיער הוא כל הזמן מעצבן אותי אבל יש לי שליטה עליו אני יכולה לגרום לו לבקש סליחה מילד אחד שאף אחד לא ממש מדבר איתו (והוא כל הזמן מרביץ ואף פעם לא מבקש סליחה) אבל למרות הכול אני עדיין רוצה אותו אני יודעת שזה אולי ישמע קצת מוזר אבל אני רוצה אותו איתי קרוב אלי גם מינית לדעתי הוא פשוט האחד שלי מה לעשות?