איך שוכחים מישהו

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שנת 2018 חזרתי למוטב (סהכ 2 פגישות עם הגרוש- ינואר ומאי).
הפכתי לקדושה איזה כיף זה

[פלוני_אלמוני*]

אפשר כל הזמן כמובן להאשים אותם
כולם מסביב אשמים בסבל שלנו
בסוף נבין שגם לנו יש חלק ונתחיל לקחת אחריות על החיים שלנו

[דתיה*]

חחחח אלינורה

ונכון פלוני אלמוני...

[פלוני_אלמוני*]

הקול השפוי

[דתיה*]

פנטוש?ליבי מה איתך?
יערה?אני מקווה שלא נפגעת ממה שכתבו לך פה...מה איתך?

[פנטי*]

היי, אני פה קוראת אתכן
אין לי כרגע מה לחדש.
נראה לי רק שנשאבתי לזה שוב
במקום לשכוח נזכרתי חחחחחחחחח

עושה המון עבודה עצמית, לא תמיד הולך לי.
המצב עם הבעל קומסי קומסה
מנסה לחשוב מה לעשות כדי שעם הבעל יהיה סקס טוב

הבנתי שאני מתוסכלת מינית!
וואלה בזבזתי חיים שלמים וסקס יבש ומשעמם
מזל שהיה לי את החבר הראשון ששם היה אקשן

[פנטי*]

ליבי
קראתי את מה שכתבת. אל תלקי את עצמך וכן תתחילי בעבודה פנימית.
את צריכה למצוא נקודת איזון. לא הכל שחור או לבן בחיים
תלמדי את עצמך... את התחושות שלך והרגשות שלך ותמנני את זה.
כמה שפחות דרמות, כמה שפחות היסטריה.
זה תלוי בך. בתפיסת המציאות שלך.
ואין ספק שאת חיה במדבר של אהבה ואז כל יחס שאת מקבלת מקבל מקום ומשמעות.
אם בא לך ״אהבה״, תבחרי את הרומן שלך עם כזה שיכול (על פניו ) לספק את זה.
ילדון, חייל, רווק. לא באמת בקטגוריה, גם הם צעירים והרגשות שלהם לא מאוזנים וגם הם ירצו להתמסד. דבר נוסף את מתחילה בזהות בדוייה...
לא יודעת איפה מכירים ״מאהב״, אבל תבחרי לך אחד שידע לנווט נכון בלי לאבד את הראש

[פנטי*]

יערה,
איך את? האם הוקל לך קצת עם הזמן ״לבד״?

[פנטי*]

דתייה
איך את עם התחושות? התחזקות מעט?

[פנטי*]

אלינורה
וודאי למדת שבחיים עושים פשרות... ומסתדרים עם מה שיש, לפי סדר חשיבות כזה או אחר

רק לך התשובות, רק את תדעי אם יש לך יכולת ״ להגשמה עצמית״- על חשבון כסף
ומי אמר שעוד כמה אלפים יגרמו לך לקום עם חיוך בבוקר? השאלה מה האיזון... האם זה ימנע ממך איכות חיים אחרת? דברים בסיסים? אז השיקולים אחרים

אני בעד הגשמה עצמית, כשאנחנו עושים דברים שאנחנו אוהבים היקום מסתדר לנו

[דתיה*]

נורא בא לי עליו ובא לי לשלוח לו הודעה,מה אתן אומרות??

[דתיה*]

סופש פנטי מתכון לדיכי..אבל יותר טוב כי התכתבנו השבוע
אני מחכה לראות אם הוא ישקיע יותר כי אני מגיע או יחכה סמוך לזמן ואז איבד אותי..אין מצב שאתן לו להיפגש אם לא יהיה בקשר עד עוד חודש

[פנטי*]

ללאאאאא לשלוח כלום!!!!!!!

[פנטי*]

בסופשים עלו הורגים את הנשמה
ואת עוד שומרת שבת! בכלל למות
אולי תכנסי לפה תתכתבי?
מה, פעם לא היו פלאפונים

מקווה שלא נכנס לדיכי. פעם ככ חיכיתי לסופשיפ, מי היה מאמין שדברים ככה השתנו

נראה מה יהיה שבוע הבא
נפגשנו היום.................

[דתיה*]

ואיך היה?

שלחתי לו לתוכנה שהוא לא מסתכל שם כניראה
אז לא עונה שם

[דתיה*]

שטויות לא מזיז לי יענה לא יענה'...סתם דביל ...טעות ששלחתי אבל לא שולחת לוואצאפ זה בטוח

[דתיה*]

אבל למה הסופש עושה לי דיכי?שהייתנ חברה שלו אהבתי את זה הייתי חושבת עליו מלא.

ועכשיו מי שישמע אין לנו קשר אז למה זה ככ משנה לי כן סופש לא סופש ...מה זה כבר משנה?שבוע שעבר הייתי יותר מדוכאת כי לא היה לו תניראה לאחרונה...מה עכשיו?

[פלוני_אלמוני*]

אני כאן ואני בסדר.
מבולבלת מכל המצב ומצוברחת. לא נפגשנו מאז שבת
(יערה)

[פנטי*]

היה ממש כיף האמת.
אל תשלחי לשוב מקום. תחשבי מה את מנסה להשיג ... סופשים מביאים דיכי, כי נראה לי אין לי את הפינה ״השקטה״ להיות בעצמנו.
אני אנסה לקחת את עצמי בידיים ופחות להיות בדיכי
ולא להתעצבן על בעלי או להתחיל ״להשחיר״ אותו

[פנטי*]

יערה
למה לא נפגשתם. שבוע?

[פלוני_אלמוני*]

בגלל שאני לקחתי 200 צעדים לאחור
הוא מאוד רצה אבל ביקשתי שלא, למרות שאני מתה לראות אותו
לא חשבתי שאחצה את הקו הזה.
לא יכולה להביט על עצמי במראה
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את עדיין בזעזוע שהזמנת אותו לבית שלך?
את רוצה לנתק אותו?
אתם בקשר?

אל תחמירי עם עצמך, את הנעשה אין להשיב.
רק להבין למה זה קרה ולדעת לטפל בחסך הזה
רק ככה. לא יעזור שתכעסי על עצמך, תירדי על עצמך ושאר דברים. חבל. אנחנו בני אדם ו כשמתאהבים זה הרגש הכי חזק בעולם
והוא פועל כמו סם. לא סתם אומרים את זה באמת.
התאהבת, את בת אנוש. מה לעשות! זה קרה!
מפה את יכולה לשנות מעט דברים, אבל הכי חשוב שתנשמי ואל תלקי את עצמך
גם אני כמוך חציתי את הקו הזה ואכלתי כאפות חבל על הזמן. אם הייתי יודעת אז מה שאני יודעת היום..... המון עבודה עצמית. טיפול פסיכולוגי, קראית ספרים.והבנה שבכל רגע נתון אנחנו עושים את המקסימום האפשרי

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
בדקתי וחפרתי עם עצמי, לא עניין של כסף (יש לי את האפשרות לעשות מה שבא לי).
עניין של אגו!!! אוף!! (להתחיל מלמטה, שנתיים בערך ואז להתקדם במקום להישאר למעלה בתחום שלא בא לי יותר).
החלטתי שאלך על התחום החדש. בעלי כמובן תומך בכל מה שאחליט.

תודה

[פלוני_אלמוני*]

פנטי,
התכתבנו המון במשך השבוע אבל לא נפגשנו
פשוט מבולבלת
אם נפגש -זה שוב יקרה. חד משמעית. זה ברור לי.
מנסה להמנע מהסיטואציה
נאבקת בעצמי. מלחמות פנימיות בין הראש ללב
והוא כזה נסיך שולח הודעות ממיסות שמרגשות אותי כל כך
ואני מזכירה לעצמי כל פעם מחדש שאני נשואה והוא בסך הכל בחור צעיר שרק מתחיל לבנות את חייו
הוא לא באמת יודע מה הוא רוצה. זורק הרבה מילים לאוויר.
(יערה)

[דתיה*]

חלומות חלומות חלומות עליו ..מדברים...צוחקים...מתקשר כמו פעם
כואב,

[דתיה*]

שבת שלום לכולם
דווקא אתמול הרגשתי שקצת שמחת החיים חזרה אליי והבוקר שוב הבום הזה והכאב בבטן.אני יודעת שיחלוף ובסוף יהיה טוב...ביום יום אני חושבת שכבר יותר טוב..כבר בקושי עוקבת אחריו בוואצאפ..אבל כניראה הסופשים הכי קשים....אבל נשתדל לנוח השבת ולהנות עם המשפחה .
שבת שלום

[פלוני_אלמוני*]

יש רגעים, כמו עכשיו למשל שפשוט רוצה להתוודות ולספר לבעלי הכל
לספר לו על הרומן הזה. על מה שעשיתי על איך שהרסתי הכל...
כי מגיע לו לדעת. כלומר, אם הייתי במקומו הייתי רוצה לדעת את האמת ,הייתי רוצה שיספרו לי
ובמקרה שלי הוא ממילא יגלה כי הוא גם ככה קרוב וחושד ובסוף ברור לי שהוא יגלה הכל.
ואני לא יודעת כמה כוח יש לי להמשיך להסתיר ולהתחמק ולשקר לו בצורה כזו
כל כך רציתי שבעלי ייסע כדי לבלות עם הצעיר וחציתי את כל הגבולות שהצבתי לעצמי ועכשיו כל מה שאני רוצה זה שהוא יחזור
כדי לספר לו הכל. להוריד את זה מהלב
לא יכולה להמשיך במצב הנוכחי.
אבל אין לי אומץ. מניחה שרובכם תגידו וטוב שכך...
(יערה)

[פלוני_אלמוני*]

בוקר טוב,
יערה - תספרי לו , ואז מה ? מה את מצפה שיקרה ? מה חושבת שיקרה ?
את חושבת שבכל הנסיעות הארוכות שלו הוא שמר על הזין בפנים?
אני בספק.
תחשבי טוב טוב מה את רוצה שיצא מהשיחה הזאת.

[ליבי_שבור*]

וואו יערה לא מוצאת את ההודעה שבה כתבת מה שעשיתם אבל מנחשת לפי שאר ההודעות
אל תהיי קשה עם עצמך את אוהבת אותו ועשית את זה אל תתחרטי
אחרי שהוא לא שלח כמעט בכלל הודעות ככה ביום בהיר אחד אתמול כתבתי לו בערב אם יש משהו שאני צריכה לדעת .אבל הוא מעצבן כי כבר דיברנו על זה הוא יודע שחוסר יחס מרגיז אותי והבטיח לשים לב
היתה לנו התכתבות על הכל
הוא כתב לי שאני קצת קרצייה וכמו ילדה קטנה נפגעת מזה שאתמול היה עסוק כל היום ובקושי היה בטלפון
אני רואה אגב שהוא מחובר!! ושהכי כיף לו איתי כיף???
מבעס ממש אמרתי לו שהוא זה ששלח לי בוקר טוב לילה טוב וכל היום הודעות הוא הרגיל אותי וככה פתאום להסיק עם זה זה לא פייר
עניתי לו בנוסף שהוא צודק וכביכול השלמנו .
עכשיו השעה 16 ושום הודעה לא קיבלתי ממנו שום יחס
לא בא לי לכתוב לו כלום אחרי שאתמול הסכמתי איתו
מצד שני בא לי כל כך לקטול אותו כי זו חוצפה
ואני רואה שהוא כל היום מחובר
אוףףף נימאס לי מהמשחקים האלו לעזאזל
מה אתן מציעות לי ? מה לכתוב לו? לא לכתוב כלום? ואז ישלח מה קורה בערב מה אענה לו? בסדר וזהו? אשחק אותה אדישה? ומה עם זה שקבענו להיפגש שבוע הבא? מגיע לו בכלל???

[ליבי_שבור*]

בקיצור חרא של סופ"ש מוטרדת ממחשבות בנוסף בריב עם בעלי ממש לבד ..

[פלוני_אלמוני*]

יערה,
לא לספר.
אי וודאות של חשדות זה לא כמו להגיד את זה ולשים סימן קריאה.
את רוצה לקחת צעד אחורה אחלה. האשמה עצמית רק אם את רוצה לצאת מזה ולנסות להתקדם.
אני לא חושבת שבהכרח גם הוא עושה חיים בנסיעות שלו. ממש לא.
אבל אין טעם להתוודות כי באופן אמיתי זה לא יקדם אתכם כזוג לשום מקום.

[דתיה*]

יערה בבקשה לא!! פשוט לא לספר!מה זה יתן לך?
א. בעלך יגיד שיקרת לי
דבר שני הוא יכעס מאוד ואולי זה יגרום לגירושין?חשבת על זה?

..בלב ליבך את עדיין רוצה את הצעיר ומאוהבת בו..זה אומר שברגע שתספרי לבעלך תיהיי חייבת לחתוך הכל הכל! את מוכנה לזה?נפשית?
ובכל זאת אם את מרגישה שאת לא יכולה לחיות חיים כפולים תחתכי סופית עם הצעיר וזהו. בלי לספר לבעל! זה לא יועיל רק יזיק .ואם תסיימי את הסיפור לא תרגישי אשמה ותוכלי להיות עם בעלך בלי ייסורי מצפון

[דתיה*]

ליבי ליבי ליבי יקרה!
את יודעת את ממש מזכירה לי אותי כשהייתי בתחילת הקשר עם ההוא...
וזה בעצם גרם לקשר להיות מטרד עבורו ולכן אני כאן היום!'
בהתחלה הצמידות והבוקר ולילה טוב וכ ואז כשמתרגלים אחד לשני זה נפסק..ככה זה יש ריגוש ראשוני.
ואז זה מתחיל לרדת...ברגע שאת דורשת את זה שוב ממנו הוא מרגיש שאת קרציה ולהזכירך הוא ילדון בן 20! את פי מאה בוגרת ממנו
פשוט תרפי. אל תכעסי ואל תשלחי הודעות.
מתי שהוא ישלח ישלח..אל תרדפי אחריו בבקשה!!! זה רק משרתם אותם .
אני אומרת לך הפסקתי לשלוח לו הודעות ומי ששולח זה הוא. זה בטוח מוריד מהכבוד שלו שאני לא רצה אחריו אבל אני עדיין מנסה להוכיח לו שאני כבר לא קרצייה..ולא מציקה. אפילו שאנחנו לא חברים לא בא לי שזה הרושם שיישאר ממני.
במקרה אצלי אני מרגישה שהרושם שעשיתי נדבק והוא לא משתחרר מזה לכן ממשיכה בדרך של לשתוק ולא לפנות ופעם הבאה שיפנה לא אתלונן או אתקוף או כל דבר דומה הם לא אוהבים את זה
בבקשה אל תציקי ואל תשאלי למה אתה לא שולח...הוא אומר אני עסוק שחררי..נכון רואים שהם מחוברים מלא וזה מחרפן למה הוא מתכתב עם אחרים או אחרות ולא איתי..לא אין לי זמן ..ככה זה וככההרגשתי בול ורקקק התלוננתי עד שחתך בום.
אם את רוצה קשר איתו מעכשיו תרפי!!! אל תשלחי כלום כלום כלום. ישלח תעני באדישות אם את יכולה ואם לא מה שבא לך אבל אל תיכנסי בו ..לא יתן לך כלום..רק ירחיק ממך..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
מתוקית, מה תרצי להשיג הפתיחות עם בעלך?
אחרי שתספרי כזה דבר תצטרכו לעבוד מאוד קשה לבנות מחדש את האמון ולשקם את מערכת היחסים שלך.
זו כן יכולה הזדמנות בשבילך להבהיר כמה פער יש כרגע ברצון שלכם בהתרחבות המשפחה- אבל אחרי כזה דבר התשובה הטבעית שלו, לא תהיה לרוץ ״ולעשות לך ילד״.
אם הגעת למצב שזהו יסורי המצפון קשים מדיי ואת לא מעוניינת. דעי שהכח בידיים שלך.
התאהבת, אבל זה עובר. ככל שתשקיעו פחות במושא ההתאהבות ככה זה יעבור פחות.
ככל שתטפלי בדברים שבאמת מפריעים לך זה יעבור מהר יותר.
זו הצומת שלך, רק את יכולה לבחור לאן לפנות

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי שבור
מחזקת את מילותיה של דתייה.
אין טעם לחפור ולחפור. כשרוצים עושים.
כשירצה ישלח. הוא יודע שאת בעניין....אל תראי שאת יותר מדיי בעניין. יש משהו מלחיץ בתלות הזו שאנחנו מפתחות. הן לא יודעים להתמודד עם זה
ובטח ילדון בן 20.
תני לו את המרחב, תאפשרי לו להבין את המינון שלו. אל תראי רק את הצורך שלך... גם לו יש צורך.
תרפי, תשחררי- תתעסקי בדברים שאת אוהבת, אל תשימי אותו כמרכז עולמך. הוא לא. הוא רק התבלין.
לגבי בעלך, עבודה קשה לפנייך. זה תלוי בך כמה אנרגיות תשקיעי על מנת לשפר דברים. נשמע שיש בינכם המון משקעים וחוסר תקשורת משווע.
רק את אחראית לחיים שלך ולאושר שלך.
עם בעלך דווקא אל תהיי פאסיבית,

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
אם הכסף ״לא מהווה בעיה״, אז וודאי שללכת על משהו שעושה לך טוב, הגשמה עצמית ושות.
אז מתחילים מלמטה, לא נורא- קחי את זה כאתגר
לפחות יש לך את היכולת לבחור

[פלוני_אלמוני*]

תודה לכן בנות
פשוט... זה יושב לי על הלב כמו סלע ענק שאני חייבת להוריד מעלי
אני איתו כל כך הרבה שנים עברנו המון דברים ביחד. ולא יכולה לדמיין את החיים בלעדיו הוא כל העולם עבורי.
והכל נהרס בגללי.
ייסורי המצפון האלה... זה מכרסם בי.
לא רגילה להסתיר מבעלי דברים.
(יערה)

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב,
פנטי תודה. התחלתי לפעול בכיוון הזה אני מתרגשת מאוד

יערה,
לי מעולם לא היו נקיפות מצפון. היום פשוט לא מעוניינת בהתאהבות מחוץ לנישואים כי אין לי חסך ובגלל שיעמום לא בוגדים.
אין לי הרבה תובנות בשבילך מלבד לא לספר לבעלך. תסיימי את הקשר עם הצעיר וזהו.
אם תספרי לבעלך הוא מאוד יפגע. תתמודדי עם נקיפות המצפון כי הוא לא אמור לחלוק בעול ובטעויות שאת עשית.
אם את אוהבת אותו , אל תספרי! לכי לשיחות כדי להתמודד עם הכאב.
בהצלחה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
מסכימה עם מה שאלינורה כתבה מעל.
אם הבנת שהוא כל עולמך ואת לא רוצה להפרד ממנו, לכי תתמודדי עם מה שעשית לבד. ופשוט אל תחזרי על זה. רק שתדעי שאם לא באמת
תטפלי בדברים זה יחזור בדמות משהו אחר
בהצלחה

[ליבי_שבור*]

התאפקתי עד ששלח בעצמו אתמול אחרהצ
שאל אם אני חיה חחח עניתי לו ככה בקצרה
ואז במשך הערב קצת לבבות ומילים יפות
עד שהלכנו לישון..
אני יותר לא אתלונן למה לא כתב
אפילו הוא בעצמו אמר לי שזה מוציא לו את החשק לקשר אז אני מרפה ורק כשהו ייזום אני אענה לו
הבוקר שלח בוקר טוב ועניתי לו בחזרה
וזהו הלך לבסיס ליומיים
הלב שלי דופק על מיליון אני מתה עליו ברמה מטורפת

[פלוני_אלמוני*]

אבל אני גם לא רואה את עצמי בלי הצעיר! מרגישה חיבור מיוחד עם הצעיר, לא מצליחה להסביר את זה אך אני באמת מתכוונת לכך
אף אחד אחר מעולם לא גרם לי להסחף לרומן כזה. אף פעם לא הסתכלתי לצדדים. מעולם לא. הייתי נאמנה לבעלי
ולא הבנתי איך אנשים אחרים מסוגלים לבגוד. זה היה בלתי נתפס מבחינתי
ופתאום הצעיר המקסים הזה... גורם לי לאושר, פרפרים בבטן, התאהבתי בו וזו הבעיה... ממש מלכוד
אוהבת את שניהם.
הסתבכתי עד מעל הראש. בגדול.
מבולבלת כ"כ.
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
התאהבת, כרגע באמת את לא רואה כלום
אבל לא סתם התאהבת. הרי כפי שאת מעידה אין זה מטבעך
קרה שם משהו שגרם לך לזה, את כבר מסינה עם עצמך מה. מקווה שתצליחי למלא את החסך

[דתיה*]

לכן אני אומרת לך בשום אופן אל תספרי לבעלך כי את נקשרת מאוד לצעיר וניתוק מוחלט כניראה יקשה עלייך עכשיו.אם הייסורי מצפון אוכלים אותך תורידי את הקשר עם הצעיר לאט לאט ובהדרגה....
גם אני מעולם לא בגדתי ולא חלמתי שאגיע לזה...הייתי מסתכלת בעין רעה על מי שבגד ואחרי כל מה שקרה לי המשפט אל תדון חברך עד שתגיע למקומו כל כך נכון..לעולם לא נדע למה אדם עושה כך וכך עד שלא ניהיה במקומו.

[דתיה*]

ליבי תאמיני לי לו היה לי שכל אז לא להתלונן בטוח שהיה לי קשר עם ההוא עד היום...מה לעשות לומדים בחיים

[פלוני_אלמוני*]

זה לא שמתלוננים לא אומר שמפסיקים להיות תלותיים.
אז לא הייתן מתלוננות אבל בצורה כזו או אחרת התלות תצא בדרך שמרחיקה אותו
התלות לא נעלמת אלא אם כן מטפלים בשורש.
להתאפק זו לא אחת מהאופציות של טיפול בשורש
בהצלחה עד הפעם הבאה

[דתיה*]

אבל להתאפק זה כן חלק מהעבודה..להרפות לשחרר ולנסות להעסיק את המוח בדברים אחרים.

[פלוני_אלמוני*]

הצעיר שלח לי הודעה כרגע וסיפר ששיתף ידידה טובה שלו לגבינו. אמר שהוא לא יכול לשמור את זה בסוד וגם לו לא פשוט.
אני נאבקת בעצמי, מתחבטת ומתלבטת, בוכה, לא מרוכזת , סותמת את הפה, משקרת על ימין ועל שמאל והוא הולך ומפטפט עם חברים וידידות כאילו כלום!!!
לפעמים בהודעה אחת הוא גורם לי לחשוב שאני מדברת לאוויר. כאילו כל מה שהסברתי לו, שצריך להזהר ואי אפשר לצאת עם הקשר הזה החוצה - נכנס מאוזן אחת ויצא מהאוזן השנייה.
(יערה)

[פלוני_אלמוני*]

ונכון, אני שוקלת לספר לבעלי אבל עדיין לא עשיתי כלום. הכל בגדר התלבטויות ומחשבות וקראתי היטב את העצות כאן
והוא הולך ומשתף את כל העולם. חברים ידידות ...
(יערה)

[פלוני_אלמוני*]

תכעסי פה.
תביעי את האכזבה ואת הפחד שלך לא יודעת האם כדאי להתפוצץ שם.
כל תגובה שאינה מדודה יכולה לעשות בלאגן. העלבויות. משחקי אגו וכו'
יש לו הרבה פחות מה להפסיד ולכן הייתי מציעה להוריד את הראש ולקוות שיבין שאת מאוכזבת אבל שלא ירגיש מאויים
והוא הולך ומשתף את כל העולם- הוא שיתף ידידה טובה ותבקשי שלא יספר שום פרטים מסגירים חוץ מהנושא בכלליות

[פלוני_אלמוני*]

תכעסי פה.
תביעי את האכזבה ואת הפחד שלך לא יודעת האם כדאי להתפוצץ שם.
כל תגובה שאינה מדודה יכולה לעשות בלאגן. העלבויות. משחקי אגו וכו'
יש לו הרבה פחות מה להפסיד ולכן הייתי מציעה להוריד את הראש ולקוות שיבין שאת מאוכזבת אבל שלא ירגיש מאויים
והוא לא הולך ומשתף את כל העולם- הוא שיתף ידידה טובה.
אז תבקשי שלא יספר שום פרטים מסגירים שמצבך מאוד רגיש ממילא

[דתיה*]

אני מאמינה שבגלל שהוא רווק הוא לא חושב הרבה.
פשוט באמת תבקשי שלא יאמר את שמך...

[מרשמלו_ורוד*]

השנקל שלי: עזבי הכל, טוב לך איתו? לכי עם זה.
נשמע שאת מאוד מאוד בודדה יערה ואם הצעיר גורם לך לחיוך ואושר תזרמי ותבלי
קחי דוגמא מליבי שבור
ואל תוותרי על ילדים!!!
זה מופנה ליערה

[פלוני_אלמוני*]

מרשמלו ורוד ,
חזור /י לקונכיה
נעלמה היושרה מהעולם ?

[פלוני_אלמוני*]

שתיהן , ליבי ויערה מגיעות ממערכת יחסים שונה
אצל ליבי יש משקעים גדולים בנישואים , שלא לדבר על כך שאין שם אהבה בינהם , בעוד שאצל יערה יש יחסי אהבה , כנות , כבוד .
כך שלהציע לה לזנוח את תחושת המצפון לא ממש במקום.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
הוא צעיר, וככל הנראה באמת התאהב בך וקשה לו. הוא לא מבין את גודל הבעיה, הפחד להתפס וכו.
הוא עדיין לא מבין מה זה חיי נישואים, מה זה קשר של שנים, מה זה לחיות חיים כפולים.
השיתופים האילו מאוד לא טובים.
אל תשלחי לו שום תמונות שלך כלום.
תשתדלי לוודא שהוא מוחק כל התכתבות איתך.
דברים כאילו צריכים להיות כמה שפחות הפה אוויר הפתוח. לא יודעת איזה דרך יש לך להגיד לו לסתום את הפה שלו.
אל תפגשי איתו במקומות ציבוריים ותשתדלי לחשוב ולחשוב ולחשוב, זה כבר לא צחוק.
כל אחד מתמודד אחרת עם הדבר הזה.
אפשר להבין אותו גם. רק שההבנה לא תעזור אם חלילה זה יתפוצץ לך בפנים.
באמת שלא יודעת מה לייעץ פה. תגידי לו שלפחות לא יסגיר פרטים, כלום. שום דבר. מקווה שאתם לא מסתובבים באותם החוגים, או גרים קרוב.
ימים לא פשוטים עוברים עלייך, אני מקווה שתתחזקי ותצאי מזה מחוזקת
שולחת חיבוק ונשיקה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צריך מינון ואיזון כמו כל דבר בחיים.
אי אפשר גם לשבת ולסתום את הפה.
בכל זאת אנחנו נשים, אוהבות לשתף ולייעץ ולספר.
והם אחרים, אבל צריך אמצע. לדעת למצוא את האיזון. זו עבודה כמו כל עבודה. זו תקשורת טובה.
זה מחזיר אותי לזה שאנחנו משקיעות ככ הרבה אנרגיות ועל מה?

יום מוזר עובר עליי. שוב חצויה.

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
מדאיג אותי שהוא שיתף את אותה ידידה. לא יודעת מה בדיוק אמר לה אבל זה גורם לי לחשוש ולהרגיש מאוד לא בנוח
ומובן שהסברתי לו את זה בפעם המי יודע כמה... אבל הוא אצלו "הכל טוב" ו"הכל סבבה". אין לי מה לדאוג לטענתו.
כשהוא רוצה משהו הוא פשוט עושה מה שהוא רוצה. הוא יכול להיות די אימפולסיבי ולא לחשוב לעומק על כל המצב.
למרות שהוא מנסה להרגיע אותי שהוא סומך על החבר ועל הידידה - הוא עלול לפטפט עם אנשים נוספים והכי גרוע עם הוריו
מדינה קטנה אנשים מכירים את ההוא שמכיר את ההיא שמכירה את ההוא...
זה בהחלט מתיש וסוחט אנרגטית.
(יערה)

[דתיה*]

אני עם פנטי לגמרי...יערה תיהי חזקה ובהצלחה בכל מה שתחליטי..לא כיף להיות בתוך הבלאגן הנפשי הלא ברור הזה..

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה דתיה וגם פלוני שהגיב/ה למעלה
מעריכה את זה
צריכה לעשות סדר בכל המחשבות בראש.
ולהגיע להחלטה.
לילה טוב
(יערה)

[דתיה*]

פנטי מה קרה?

גם לי יום מגעיל..השתפכתי למישהו על מה שעובר עליי גברים לא מבינים אוף...והכל צף לי מצאתי תעצמי בוכה שוב...נמאס כבר מהאפ אנד דאון הזה..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי דתיה
קצת מרגישה דאון, האמת הפתיע בשישי ובשבת עם הודעה. לא היו רצף התכתבויות.
אבל אתמול אני יזמתי, אחרי הרבה זמן שלא יזמתי והוא ענה ואחכ נעלם. בלילה שלחתי לו שנעלם והתנצל והסביר. אבל זה עשה לי לא טוב.
פתאום שוב מרגישה חוסר בביטחון ומרגישה שני ודה העצמית שלי פתאום יש ריגרסיה

[דתיה*]

אוף באמת קשה...דווקא היה נשמע שטוב לך איתו לאחרונה...

אצלי כבר באמת הרגש אליו ירד כמעט לגמרי...אין געגוע בכלל...רק קצת רצון להחזיר את כבודי האבוד. זהו מאמינה שפניה הבאה שלו אליי הולכת להיות לי לא פשוטה.
כי אם עד עכשיו היה לו וקצת לי די מובן מאליו פגישה איתו..עכשיו זה מאוד לא מובן עבורי להיפגש עם מישהו שחושב שאני סטוץ בעוד אני אגיע מלאת רגש..לא עובד כך אצלי
ניראה מה יהיה..יהיה חדש אעדכן
בינתיים אני לחוצה אש מאיזה ארוע שאני עושה עוד שבוע ולא מוכנה בכלל בכלל.. .גם המצב הכלכלי לוחץ. השם יעזור לי

[פלוני_אלמוני*]

פנטי למה את נשארת בקשר שמאמלל אותך?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כי הקשר לא מאמלל אותי באופן רציף.
זה החוסר ביטחון שלי שמגיח פתאום.
על פניו הכל נראה בסדר. כשאני מנסה לחשוב ״אובייקטיבית״, אבל משהו חסר לי שם.
אני חושבת שזו הפתיחות והתקשרות. נכווינו שנינו מההתנהלות עד כה וגם אני לא ממש יודעת להגדיר את הדברים.
מה גם שאין טעם להגדיר. זה לא איזה קשר שיש לו תכלית - להתחתן, לגור יחד, להביא ילדים וכאלה.
אז מה יש להגיד?
זה אני שמרגישה צורך להרגיש שהוא רוצה, שהוא נוכח שהוא שם. זה אני שהמינון לא מספיק לה.
זו אני שמפחדת לפתח שוב תלות בו.
ולכן ״זורמת״. אתמול היה לי קשה כי יזמתי. וכביכול הרגשתי לעצמי ״לשחרר״, אבל עד עשיו לא יצר קשר. למרות שהזמין אותי לבקר היום ואמר לי שאעזור לו עם משהו...
אין עקביות איתו, יום אחד יכול מהבוקר לכתוב ויום אחר נראה שיכול פשוט להעלם.
ואני לא יודעת איך להתאים את עצמי למוד הזה

[פלוני_אלמוני*]

למה באמת שתתאימי את עצמך למוד שלא מתאים לך?

[פלוני_אלמוני*]

נשמע לי שהצרכים שלך לא מקבלים מענה מספק. ביטחון, אהבה, חיזור, עינוגי הגוף, למה להסתפק במועט?

[פלוני_אלמוני*]

ברור שזה נוגע בנקודה רגישה שלי ומהמקום הזה אני נמשכת לכתוב לך.. מקווה שזה מתאים לך

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני לא, זה בדיוק העניין. אני רציתי להתמודד עם הפחדים שלי, התלות שפיתחתי, החוסר הערכה העצמית שלי, אני יודעת מה אני שווה. לא נסחפת ולא עושה דרמה. אבל כן זה צובט בלב.
כי רגע נראה שהוא ממש שם, תומך מייעץ, איכפתי, משתף ורגע עסוק. הנה עבר יום שלם ולא יצר קשר. נכון, גם אני יכלתי ליצור. אבל אני עוצרת את עצמי מלעשות את זה. לא רוצה כדור שלג.
וכן, הוא לא מספק לי במלואו את צרכיי.
רציתי שזה יעבוד, שזה יזרום.
מתלבטת מה לעשות. באיזו גישה לנקוט.
כי כשמדברים, תמיד עונה, תמיד איכפתי, תמיד כותב יפה. אבל דבר כזה כמו היום שלא יצר קשר מאתמול בלילה שדיברנו, עושה לי איכסה בלב.
האם לדבר איתו על זה? האם להשאיר ככה ולתת לזה להתמסמס? האם זה יתמסמס?
רוצה להיות ״מעל״ זה, שזה יהיה קליל ונחמד.
אבל אני צריכה את היחס שלו, בא לי לשתף אותו במשהו, שיתעניין. והוא לפעמים מאופק.
אני לא אמורה להסתפק במועט כשלוקחים סיכון כזה גדול.
מצד שני, מרגיש לי ״מפגר״ לחתוך את זה.
להפרד?... לעשות שיחה. לא מרגיש לי שאנחנו שם.
פשוט מאוכזבת, זה נוסע מהתחושות שלי הפנימיות. רציתי ממש להיות מעל זה

[דתיה*]

זוכרות שכתבתי לו לפני כמה ימים לתוכנה ההיא?היום ענה בקרירות ויובש ..אמרתי לו אני רואה שאין לך מצב רוח סליחה שהפרעתי...ענה יעני יש לחץ בעבודה...פשוט התגובה יכולה להיות קצת יותר נחמדה..תמיד בקרירות כזו.
חייבת לזכור את זה טוב טוב לפעם הבאה שיפנה. בכלל אולי לא לענות לקרח כזה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה אגיד לך דתייה. מצב לא פשוט.
תלמדי לא ליצור איתו קשר וזהו
הוא באמת לא שווה את זה....
עם כל הצער שבדבר ויש צער.

לבנתיים החלטתי לשלוח לו הודעה. אני נותנת לעצמי יותר מרחב ונראה מה יהיה השבוע.
אם דברים לא ישתנו, אבין עם עצמי מה לעשות
ככה אני לא רוצה להמשיך יותר

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז כמובן שהגיב והיה ״מקסים״.
אני כאילו מנסה לתפוס איזה משהו שיעזור לי לקבל החלטה. אוף.

[דתיה*]

הקיצור בנות הבנאדם הרס לי את היום...המצב רוח לא ממש נפגע אבל היחס המגעיל שלו אלי...כולה שלחתי משהו מצחיק למה תמיד לענות בקרירות?וכשהוא רוצה משהו חייבת להתפקד מיד?חלאס עם זה.
אני שמחה שהוא גורם לי להתרחק ממנו עוד ועוד...לא צריכה להתאמץ בשביל להפסיק לאהוב אותו או להתגעגע..לא יאומן שיש כאלו אנשים..

[דתיה*]

פנטוש את מזכירה לי את ההתלבטויות שלי כשהייתי בקשר עם המנייאק הזה.שלך נשמע ממש בסדר..תחליטי עם עצמך אם טוב לך עם זה או את מעדיפה לפתוח את זה איתו אולי יקל עלייך?

[פנטי*]

דתייה
את חושבת שהוא בסדר? היום לא יזם כלום.
אולי אני מגזימה כי הייתי צריכה ממנו יחס היום
הרגשתי חסרת ביטחון לגבי משהו ורציתי ״להשוויץ״ על משהו אחר.

איך לפתוח? מה אגיד? אין לי אפילו מה להגיד

[פלוני_אלמוני*]

פנטי,
כמו שאמרה פלוני שמעלי - אם כבר ללכת על זה ? אז לפחות עם אחד שיכיל אותך. את לא צריכה לשבור את הראש לאן הוא נעלם ולמה כל היום.
את רוצה את זה תדיר וזה בסדר גמור, כי לזה את זקוקה ., זה מה שחסר לך ולא תמצאי מנוחה עד שלא תקבלי זאת . אל תחמירי עם עצמך ואל תנסי לשנות צורה עבורו , זה המצב . אלו הצרכים שלך .
את חושבת שתגיעי לזה איתו אחרי שיחה ?
את רוצה אותו מאולץ ? לא נראה לי .
להניח לו. לאט לאט , קחי את הזמן ובינתיים תהני ממנו , ממה שקיים.

[פנטי*]

פלוני אלמוני
תודה רבה. דברייך חיזקו אותי.
כן רציתי ״להשתנות״ אבל למעני- נשבעת.
למתן את הרגשות, את המחשבות. לדעת להעריך את עצמי בזכותי ולא בזכות יחס מאחר.
זה כמו לשחק באש. אני חושבת שהשתנתי מעט, יש עוד עבודה לפניי.
ולא, לא ארצה אותו מאולץ. לכן משתדלת לשמור את עצמי כמה שיותר ״פאסיבית״, לתת לו את המושכות ולא בקטע של אני תלויה בו. אלא להבין את ה״אני״ הטבעי שלו.
אני באמת חושבת שמבחינתו הכל בסדר. אני יודעת שהוא רוצה אותי. ולא רק לסקס- מה שפעם לא חשבתי ככה. אבל אני גם חושבת שהוא לא יכול לספק אותי. המינון לא מספיק לי. אני נאחזת עדיין במה שהיה בתחילת הקשר. היום בראייה לאחור אני מבינה שהוא התנהג אחרת. היה נוכח יותר. דברים השתנו. ספגנו לא מעט אחד מהשני. אני אישית בוחנת אותו, מנסה לקבל באמצעות המעשים שלו הוכחות למילים שלו.
אני מבינה מי הוא לאט לאט עם הזמן ולא מהמילים.
אני ממש ממש רוצה להניח לזה, להנות ממה שיש וכשיגיע הרגע פשוט לחדול.
ההבנה קיימת שם. לא כי הוא אדם רע, או כי לא מתייחס בכבוד, אלא פשוט אנחנו שני אנשים שונים וככ רציתי שזה יעבוד.... הכי ״קל״.
למצוא משהו אחר- לא חושבת שמסוגלת. אבל למדתי כבר שלעולם לא להגיד לעולם...
התאהבתי בו, התאכזבתי, כאבתי, רציתי, התמסרתי ועכשיו נראה שאני מנסה לאלץ משהו שלא בהכרח מתאים לי. זה הוא. זה אני.
מצפה ממנו להיות משהו שהוא לא.
מצפה מעצמי להיות משהו שאני לא.
אנסה להתחזק עוד בעבודה עצמית. זה יגיע.
ממש חבל לי שזה לא עובד עבורי. לרגעים זה פשוט מושלם. כמו חמישי האחרון. אז זה נותן עוד דלק. לעוד כמה ימים. ואז שוב חוסר ביטחון שלי, או רצון ליחס שכנראה אין ביכולתו לספק
מקווה שאוכל לשמור על שפיות ולהנות מהמעט שקיים.
עושה לי רע לחשוב על נתק מוחלט- חרדת נטישה?
ובאמת שאין לי מה לומר לו. רק שיחת פרידה
ודיי, קיימתי לא מעט כאלה, זה לא פשוט לפגוע במישהו אחר.
אני רואה היום אחרת את הדברים שהיו.
לא זיהיתי נכון את ההתנהגות שלו ואת הרגשות שלו. התעסקתי בכאב שלי. בעצמי.
אני לא יודעת כמה זמן יקח, אם בכלל שנוכל לשוב להיות ״ כמו פעם״.

[דתיה*]

אולי פנטי אל תחכי לכמו פעם...זה כניראה מה שעושה לך הרגשה רעה..את משווה מה שהיה פעם ומה שהיה עכשיו.
תזרמי...הוא נשמע בסדר גמור..וגם כן אני חושבת היום שזה בסדר ולא חייב כל יום לשלוח הודעות...אחרת מתי נתגעגע?הוא מנסה ומשתדל אחרי שחתכת איתו תחשבי על זה. הכי טוב תהני מהמתי שכן אתם יחד או שבאמת תחליטי לאן את מוליכה את זה למשהו שיעשה לך טוב...ויכול להיות שלעולם זה לא יהיה כמו פעם...עם כל הכאב..אני ממש ממש מבינה אותך
עברתי את זה אבל בקטן ופחדתי לחתוך בגלל החרדת נטישה..

[ליבי_שבור*]

בוקר טוב נשים אהובות
פנטי מאמיי שלי כל כך מבינה אותך הליכות כל יום להודעה ולמות בכל סוף יום לפחות הוא מסביר לך למה היה עסוק ומתייחס זה טוב מאוד אל תרגישי רע עם עצמך
יערה מקסימה שלי אנחנו והצעירים שלנו כוסומו אנחנו נמות בשיבה טובה אךךך עשינו כיף חיים לפחות
מלחיץ שהוא סיפר לירידה בטוחה ששלח מספר לכל העולם פלוס העלה תמונה שלי ושלו באינסטגרם איך פחדתי אבל אף אחד לא מכיר אותי בעוקבים שלו
מהר אמרתי לו למחוק כי יצאתי מכוער עאלק
הם פשוט ילדים ולא מבינים משמעות של רצינות
אנחנו לעומת זאת חזרנו אחורה בשטויות אבל עדיין עם ניסיון חיים עצום לעומתם!
עוד שלך יודע את האמת שלי חושב אני פנויה לחתונה חחחח מצחיקה את עצמי עם השטויות שלייי
יהיה בסדר אחותי תמיד נהיה עם אצבע על הדופק הכי חשוב.
תודה לאל ניפטרתי מהמניאק שלי שאגב היתה לי אתמול יום הולדת ושלחתי לו ברכה של מזל טוב
ענה לי מייד תודה רבה לפחות הוא חי.
הצעיר שלי כל יום מתכתב איתי חמוד כזה.. למרות שאני בחופש יומיים והוא בבית יומיים והצעתי לו שניפגש והוא אמר שהוא יהיה עסוק כי הוא עובד ועוסק לאבא שלו התאכזבתי קלות והייתי קצת קרירה אתמול הוא שם לב שלח לי מלא סימני שאלה ולבבות
אבל אז נזכרתי שאמרנו שאשחרר אותו וזה לא בריא לי התלות הזו. אז אמרתי לו שהכל טוב ..
שבוע הבא בחמישי הבית שלו פנוי ביקש שאבוא לישון אצלו ואני ביצים של יענה כבר אמרנו?!
הכנתי את השטח מול החברה טובה שיודעת וגרה רחוק במרכז שתכתוב לבעלי שאנימבכה אליה ללילה בנות
מסכן ישר אמר בטח שתהנה.
הרגשתי על המצפון אבל מצד שני כאילו טסה לחו"ל מתרגשת לישון אצלו כפיות וכל המסביב .

[פלוני_אלמוני*]

ליבי,
איך אפשרת לו לצלם אתכם יחד לאינסטגרם? והוא העלה? וואו, תשמעי גם אם לא מכירים אותך -אי אפשר לדעת לאן זה מתגלגל.
הוא בעצם שם הוכחה לקשר ביניכם. את מבינה את המשמעות? תזהרי ליבי.
גם הצעיר שלי ממש רצה שנצטלם יחד ואמרתי לו שאין מצב. אי אפשר. זה מסוכן מדי.
את צודקת את במלכוד יותר ממני כי שלי יודע הכל ושלך ממש לא מודע לעובדות לגבייך.
תשמרי על עצמך. את מסוחררת מאהבה וזה מובן... וטבעי אבל פשוט תהיי זהירה.
וחבל שכתבת להוא מזל טוב. לא מגיע לו בכלל. כדאי שתחסמי אותו.
(יערה)

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
כל קשר שלא יכול להתקדם סופו לגווע. הפנטזיה של כל יום כל היום הודעות וגעגועים לא יכולים להימשך שנים. נראה לי שאף גבר לא בנוי ככה רק אנחנו הנשים יכולות להמשיך בפנטזיה ובהתאהבות הזו שנים ולהיות מסופקות גם בלי הרבה פגישות רק פוצי מוצי בהודעות...
קשר יתקדם רק אם מעוניינים לפרק משפחות ולהיות ביחד.
אז, אני מבינה שקשה לך. אם את מעוניינת בהתחלות אז כל הזמן זה מישהו חדש ולחוות שברון לב ופרידות מחדש- ממש לא ממליצה!!!

תמשיכי בעבודה העצמית, את ממש תתקדמי עם הזמן. תראי כמה התקדמת עד היום

[דתיה*]

מסכימה עם אלינורה...מישהו חדש וודאי לא אבל להנות ממה שיש עכשיו כי בסוף זה נגמר.

[דתיה*]

ליבי שבור זה ממש מפחיד שהוא העלה את התמונה שלכם..לכי תדעי מי מכיר אותך שם...עולם קטן אף פעם אי אפשר לדעת...מלחיץ
תזהרי ממש בעלך מסוגל לעלות על זה...איך את לא מפחדת ואו..אם הייתי יוצאת הרבה בלילות בעלי היה ממש חושד...תזהרי מאוד ..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה בנות על התמיכה.
דתייה אין ספק שהנוסטלגיה הזו לא עושה טוב
אבל לאו לאט היא הופכת למשהו מעומעם.
תוהה איך נראה קשר כזה אצל אחרות
ואין ספק שאי אפשר להשאיר את אותה רמת התלהבות.
איך נפתחים, מדברים, פעם מרגיש לי שהיה לנו המון על מה לדבר, יותר בקטע של רגש וכאלה
היום מדברים בענייני עבודה, לוקח לו בערך שלושה שבועות ליזום סקס. כאילו מה לא רוצה יותר???
זורמת לבנתיים כמו שאתן אומרות
וממשיכה בעבודה העצמית. אין ספק שהשתפרתי.
טוב, גם כבר לא מאוהבת. כן מרגישה אליו, אבל לא כמו בהתחלה.

[דתיה*]

טוב שאת לא מאוהבת...אני חושבת שהזמן עשה את שלו ואולי ההתלהבות יורדת?פחות מדברים על רגשות?אבל לדבר על עבודה זה גם משעמם...לכן טוב לתת את הימים שהוא לא שולח הודעה להתגעגע...

[אופק*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פונטי
את צריכה קצת זמן לעצמך, להחליט איך את רוצה את הקשר הזה.
זה יעשה לך קצת סדר בראש ואולי קצת ברגשות.
מצד אחד האם את רוצה איתו חיים משותפים ולפרק את מה שיש ומצד השני להתנתק לחלוטין.
אני מניח שאף אחד מהמצבים הקיצוניים שהזכרתי את לא רוצה, יש הרבה אפשרויות באמצע ואת צריכה להגדיר לעצמך איפה את רוצה להיות.
למשל, רוצה קשר חברי קליל עם סקס בתדירות שבועית.
או קשר חברי, שהאחר יתייחס, ישלח הודעות כיפיות, ולא יעלם, סקס רק פעם ב...

זאת בעיקר החלטה שלך שגם תביא אותך לשלמות טובה יותר כי את תדעי בדיוק ממה לצפות מהקשר , יחסוך לך המתנות לתגובה וציפיות מיותרות. את תיהי יותר רגועה.
זאת יכולה להיות הגדרת קשר ביניכם גם לתקופה מוגבלת כי אולי כרגע את לא יכולה להכיל שינוי גדול.
תיאום הציפיות בניכם להסכמה על אופי הקשר יתן לכם ביטחון יום יומי בקשר.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אופק
ממש תודה על ההתייחסות. אתה צודק. לא אפרק משפחה. וכרגע לא רוצה גם נתק.
רוצה פרפרים בבטן, ריגוש, פוצי מוצי. לשתף. לדבר על דברים מעבר העבודה. זא אנחנו לא מדברים על העבודה נטו, יש את כל ה אחורי הקלעים והתחבטויות וכו. אבל חסר לי הפן הריגשי.
אני לא יודעת כרגע מה אני מרגישה.
פתאום נראה לי כזה סתמי. משעמם.מצריך עבודה.
בא לי שידבר אליי פרחים חחח
הייתי רוצה קשר חברי עם סקס פעם בשבועיים כזה.
מה אני אבוא ואגיד? שומע....תהייה חבר שלי ונעשה סקס פעם בשבועיים? זה בכלל יוציא את הקטע. ארגיש כאילו יש לי בעל 2
למרות שבעלי יש לי פעמיים בשבוע
לכן, לא יודעת איך לגשת לדבר הזה.

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תשקיעי פנטי ..נסי ליזום יותר סקס ויותר שיחות מעניינות תראי איך הוא מגיב

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
וואלה צחקתי בקול, הורסת שכמוך!
נראה לך שאזום סקס? חכי עובדת על עצמי וכו
אבל עד ליזום סקס יש זמן
היום שלחתי איזה משהו קצת ״ריגשי״, וואלה שיתף פעולה.
נראה מה יהיה. כמה אנרגיות ופעינוחים.
אני חושבת שאני לא רוצה לשכוח אותו.
מותר לי להישאר בדף?
כי יש מצב שעוד יומיים כן ארצה לשכוח אותו חחח
חוסר יציבות משווע.

מה איתך? איך התחושות?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי שבור
תאמיני לי את, לא להאמין. תישמרי!!!!
אלא אם כן התת מודע שלך דופק חזק.
מכירה מישהי שלא נשמרה ועכשיו היא בתהליכי גירושים...
תנסי בסיבוב הזה לעבוד ולחזק את עצמך. שלא יגיעו דאונים ונפילות, זא הם יגיעו אבל פחות דרסטי וכואב

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
מה איתך?