פורנו בזוגיות

אנונימי

שלום,
אנחנו זוג נשוי, קוראים פסיבים (עד עכשיו).
רצינו לשתף אתכם בבעיה קטנה אך קצת מעיקה...
אנחנו נשואים 3 שנים, שנה לפני כן גרנו ביחד, אנחנו אוהבים ומסתדרים מצוין אחד עם השניה.
לאחרונה צצה הבעיה: הבעל רוצה לצפות בפורנו (רצוי ביחד). לדעתו זה יוסיף גיוון ליחסי המין (סליחה על הישירות).
האשה לא בעד כי היא קנאית ("קצת"...

). המחשבה שבעלה מתגרה מלראות אשה אחרת מדכאת את היצר שלה....יש לה תחושה כמו שמצרפים עוד מישהו לסקס וקשה לה לעשות הפרדה בין התמונה/סרט וידאו כחול לבין למשל, חשפנית/נערת ליווי ואפילו מאהבת... בשבילה זה הכל אותו הדבר. גם אם בסרט יש זוג עדיין זה קשה.
וגם יש לה דימוי עצמי נמוך ולראות את הנשים הסיליקוניות שבסרטים האלה גורם לה להרגיש לא מושכת לעומתן.
ניסינו וזה הוביל למריבות וקונפילקטים. כל אחד מתבצר בעמדתו.
בנוסף קיים פער מסויים - הבעל בדר"כ צריך סקס בתדירות גבוהה יותר מזאת של האשה. לטענת האשה צפיה בפורנו תגדיל את הפער - הבעל יהיה יותר מחורמן והיא יותר מרוחקת.
האם יש לכם עצות יצירתיות שיכולות לגשר על הפערים ויביאו אותנו לעמק השווה ולפתרון כלשהו לקונפליקט?
בתודה מראש...

שליחה על ידי נועה* » 17 מאי 2004, 07:32

פתרונות אין לי, אבל היה דף בנושא אתרי פורנו

יש לי רעיון בשבילך.
למה שלא תיכנסו לאתרי פורנו שיש בהם סירטוני סקס ושבי לך לבדך ותצפי בזה. אולי תגלי שזה בכל זאת עושה לך משהו.
הרעיון הוא באמת לגוון ולהתגרות ביחד מצפיה בסצנות מיניות. יש הרבה סוגים של סירטי סקס. אם את מוכנה לשתף פעולה עם בעלך אולי כדאי שאת תלכי איתו לחנות ותבחרי בעצמך סרט שאת מרגישה שתוכלי לראות. משהו שמדבר אליך. את לא חייבת לבחור סרט על בחורות עם שדי סיליקון של 4 קילו בכל צד או גברים בעלי איברים מוגזמים. יש גם סירטי פורנו 'לייט' שמיועדים לנשים, עם עלילה ואינטימיות סקסית.

קחי את זה בקלות,
את אמנם לא כוכבת פורנו עשירת איברים, אבל גם בעלך לא ממש יכול להתחרות בגברים על המסך....

לגבי מינוני סקס... יש דפים שעוסקים בזה.. תיכף יכנסו לפה כאלה שגם זוכרים איך קוראים לדפים האלה.

בת הזוג,
כאן, יש להבהיר. גברים נוטים להשתמש בדמיונם גם בעת קיום יחסי מין. לעתים קרובות הם מזמנים לדמיונם מישהי מעברם, או מישהי מהוירטואליה, או סתם את אותה אשה או בחורה או נערה אשר פגשו בה במקרה בסופר או זו שעובדת אתם בחברה או במפעל.
גברים מדמיינים כאשר הם מאוננים גם על נשים אחרות וגם על האשה הפרטית שלהם.

כך, שאם לא יתבונן בפורנו, סתם ידמיין שהוא עם... כאשר הוא איתך. כאשר תבקשי ממנו לא לדמיין, ונניח שהוא יסכים - זה יהיה מס שפתיים (ולא השפתיים ההן - לצערך).

עם זאת, אם תצליחי ללכת לקראתו ולחוות אתו את החוויה הזו כמחווה אישית כלפיו, כשאת מתעלה מעל הקנאה שלך בנשים הוירטואליות ומנחיתותך כביכול (מה? את לא יכולה לשים שדיים מסיליקון, לגלח את ערוותך ולעשות קולות של מפגרת?), תמצאי שמחווה זן עשויה להיות שעור טוב מהנה ומענג בעבורך. כאן, הצטרפי לעניין רק כשאת כבר חרמנית כהוגן. הסבירי לו - טפל, הדלק, גע, הטרף ואז אבוא אתך לאורגיה הוירטואלית שלך.
בדיוק כפי שכל בקשה שלו מהבחינה המינית, זו שמגעילה אותך במבט ראשון, זו ש"לא תעלה על הדעת" וזו שלא חשבת עליה מעולם, מהווה חלון מצוין בשבילך להרחיב את אפשרויות ההנאה ממין.

בן הזוג,
ואתה, מה אתה סוחב את אשתך לפורנו. היא לא מעונינת, זה מביך אותה, זה לא עובד על נשים כמו שזה עובד עלינו הגברים. במקום לסחוב אותה לשם, לך לפורנו, תאונן ותבלה עם עצמך ועם כל הסיליקון הזה. או, הטרף עליה את דעתה, ואם אתה לא יודע איך, בקש הדרכה ממנה, היכן מרגש אותך, היכן נעים לך, היכן לגעת, היכן לא לגעת, מתי זה מענג עד כאב, מתי זה מענג עד עונג, מה את אוהבת, איך את אוהבת.
אז כשהיא חמה כסופגניה - הבא אותה למסיבת חנוכה שלך.

ובמקביל, במידה ואינה מעונינת - הנח לה, היא עדיין לא הגיעה לבשלותה המינית. זה בדרך כלל לא קורה לפני גיל שלושים וחמש, וגם אז, רק לאחר לידה. יש כאלה שמבשילות למין פעיל ומהנה רק לאחר גיל ארבעים (בסדר, בסדר יש גם צעירות יותר מגיל 35), ואז כשהיא תבשיל ותהיה מעונינת במין, יתכן שהגלגל יתגלגל מלמטה למעלה ואז אתה לא תהיה מעונין במין כמוה.
בינינו, גם היום חלק ניכר מרצונך במין הוא מפאת תפישתך את גבריותך - שמתעצמת אם אתה מקיים יחסי מין באופן תכוף. אבל את המקום של חוסר רצון במין תגלה לבדך, למרות שהוא קיים גם היום - סמוי, אבל קיים.

לזוג הנבוך כולו,
ובכל מקרה, עצם הבירור הזה מצביע על פתיחות ועניין אמיתי במין ובקשר הזוגי. ועל כך, ומכך, תבורכו.

צפריר כתב: היא עדיין לא הגיעה לבשלותה המינית למה? איך אתה יודע? כלומר: האם בשלות מינית נמדדת במידת הפתיחות לסרטים כחולים? האם מי שרואה סרטים כחולים יותר בשל מינית ממי שלא?
וגם: גברים נוטים להשתמש בדמיונם גם בעת קיום יחסי מין
גם נשים... אז מה? השאלה אם זה טוב לזוגיות? אולי עדיף לנסות להתרכז יותר בבני הזוג שלנו ולא באנשים אחרים? אולי כי מחשבות מובילות למעשים/ פנטזיות לבגידות? חשבתי שאם אתרכז יותר בבן הזוג ולא בדמויות אחרות זה ישפר את המין שלנו..
(האשה)

הבעל מוסיף: האם יש דרך להסביר לאשה שהצורך בצפיה בפורנו הוא לא על חשבונה ואני הכי אוהב אותה בעולם ואני חש בצורך הזה רק לשם סיפוק מיני ברמה פיזיולוגית בלבד ולא רגשית.

היא עדיין לא הגיעה לבשלותה המינית
כי זה פשוט גם עניין של גיל. גם עניין של למשל - לידה (שזו החוויה המינית האולטימטיבית בעבור אשה). כי ככה זה, לפחות ברוב רובם של במקרים - שאשה מגיעה לגיל פריון בגיל מאוד צעיר ולבשלותה המינית בגיל הרבה יותר מבוגר. יש כאן גם עניין תרבותי, שאסור לאשה לומר שהיא אוהבת מין ורוצה מין, לפחות עד שהיא בשלה דיה ומבוגרת מספיק בשביל להבין שהאיסור הזה פשוט לא לעניין.

_גברים נוטים להשתמש בדמיונם גם בעת קיום יחסי מין
גם נשים... אז מה? השאלה אם זה טוב לזוגיות? אולי עדיף לנסות להתרכז יותר בבני הזוג שלנו ולא באנשים אחרים? אולי כי מחשבות מובילות למעשים/ פנטזיות לבגידות? חשבתי שאם אתרכז יותר בבן הזוג ולא בדמויות אחרות זה ישפר את המין שלנו..
(האשה)_

נהפוך הוא, ככל שתזמיני למיטה ריגושים , גם אם אלה בעזרת דמויות או מצבים מפונטזים לחלוטין - כך את תהני יותר ומכאן שניכם. כאן יש להבדיל בין פנטזיה - שאין כל כוונה לממשה אלא עם בן הזוג - בצורתה הוירטואלית - ששם יש לך - לאשה - פנטזיות לא מעטות - כמו לך - לאיש. לעניין הבגידות - הסתרה של אלו מבן/בת הזוג - היא שמובילה לבגידות - שכן אז שניכם לא גלויים האחד עם השניה.

וניתן לשוחח באלו תוך כדי, ולרגש.

ככה, אתה מוזמן לגלות לאט לאט מהן הפנטזיות שמדליקות את זוגתך, וללחוש לה באוזן תוך כדי, ואז, היא תסכים גם לבוא לפורנו ואפילו, לפחות באופן דמיוני לקיים אורגיות רבות משתתפים.

הבעל מוסיף: האם יש דרך להסביר לאשה שהצורך בצפיה בפורנו הוא לא על חשבונה ואני הכי אוהב אותה בעולם ואני חש בצורך הזה רק לשם סיפוק מיני ברמה פיזיולוגית בלבד ולא רגשית.
הנה הסברת. אבל, קח בחשבון שגם היא מפנטזת, על גברים אחרים, על אברים אחרים, על אורגיות ועוד כיד הדמיון הטובה עליה. האם יש דרך להסביר לך שכשהיא מתגרה מכל אלה - זה לא על חשבונך?

יש כאן צורך בהמון אמון מצד האישה.
אמון בגבר שלה.
האם את נותנת בו אמון?
הרי גברים יכולים להתגרות גם מאישה חתיכה שעוברת ברחוב.

ולגבי הסרטים, המלצה קטנה: תבחרי סרט שבו יש דגש יותר על הנאת האישה. צפי בו ודמייני אותך במקום האישה.
עשי זאת לבדך בהתחלה (כי זה נורא מביך)
ואולי בהדרגה תפתחי לעניין?
ועד שלא תפתחי לעניין, אני הייתי מציעה לבעל לרדת מזה, כי זה רק מרחיק ולא מקרב ביניכם.

לצפריר:
כאן, יש להבהיר. גברים נוטים להשתמש בדמיונם גם בעת קיום יחסי מין. לעתים קרובות הם מזמנים לדמיונם מישהי מעברם, או מישהי מהוירטואליה, או סתם את אותה אשה או בחורה או נערה אשר פגשו בה במקרה בסופר או זו שעובדת אתם בחברה או במפעל.
למה רק גברים? אני בטוחה שגם נשים. ולא אפחד לספר שגם אני נהנית לעשות כן מדי פעם. (הנה, אפילו לא שיניתי את הניק).

לזוג:
גם נשים... אז מה? השאלה אם זה טוב לזוגיות? אני לא בטוחה שזה עניין של "טוב או לא" לזוגיות. זה פשוט קיים. זה שם. אי אפשר להסתתר מזה, וגם אם, כמו שצפריר אמר, אפשר יהיה להוציא מבן או בת הזוג הבטחה לא לפנטז, אבל זה יהיה מס שפתיים בלבד.

אני לא בטוחה שבשלות מינית כוללת גם צפיה בסרטי פורנו, אני כאן חולקת על צפריר, אבל אני מסכימה שלא צריך לכפות שום דבר במין וביחסי המין, ואפילו ביחסים בכלל בין בני הזוג. אפשר לפנטז לבד, אפשר לצפות בסרטי פורנו לבד - הבעל או האשה, ולהמשיך משם הלאה.

ולגבי הסרטים, המלצה קטנה: תבחרי סרט שבו יש דגש יותר על הנאת האישה. צפי בו ודמייני אותך במקום האישה.
הצעה בסגנון כותבת המשפט המקורי: סרטי פורנו לסביים בהם תצפי לבד יתנו לך אולי להרגיש פחות מאויימת ובהם באמת יש הנאה של שני הצדדים, והרי שני הצדדים נשיים.

ועוד משהו על בשלות מינית שאני מסכימה עם צפריר, משהו שכתב פעם אולי אפילו באחד העלונים, ואני לא יודעת איך לנסח אותם טוב כמו שהוא ניסח בעבר: יחסי מין הם כמו עוד יחסים. לפעמים עושים דברים עבור בן הזוג השני. אפשר לקיים יחסי מין עם בן הזוג למרות שאת לא מתה על זה באותו רגע, אבל כמשהו שאת מעניקה לבן זוגך. בפעם אחרת הוא יעניק לך מתוך כך שאת מעוניינת ולמרות שהוא לא בדיוק בשיא החשק. זו נתינה, לא במובן הזול של נתינה כמו שמדברים על "הנותנת של השכבה" אלא נתינה מהמקום הכי טוב של להעניק משהו טוב לבן הזוג לחיים.
(צפריר, מקווה שלא סילפתי את דבריך)

הבהרה: הפניה שלנו היתה בנושא פורנו ולא בנושא פנטזיות. יש לדעתי הבדל בין צפיה (בכוונה תחילה) בדמות כלשהי (בסרט, נניח) לבין פנטזיות שמתקיימות במוח ולרוב אקראיות או במישהו שבמקרה עובר ברחוב. כאן מדובר בפעולה שנעשית מתוך כוונה.
בקשר להצעה שלכם לי (האשה ) לנסות לצפות בסרטי פורנו: אני לא לסבית ואין לי עניין בסרטי לסביות (סורי, לא מושך אותי ונשמע לי די דוחה אפילו, מצטערת על שאני נשמעת יעכנה).
יצא לי לצפות עם בעלי בסרטים עם תכנים "עדינים" כמו שאמרתם - מתוך כוונה להעניק לו גם אם לא הכי מושך אותי, ומה לעשות, נפגעתי. פשוט עושה לי רע.

אם זה דוחה אותך ואת לא מוכנה לנסות לצפות בהן לבד אולי תגוונו בדרכים אחרות? ורעיון מהפכני: נסו לצפות בסרטים מצויירים!

סתם הערה מהצד שלי, בלי שום נסיון לתת עצה או פתרון:
יצא לי כמה פעמים בחיי לראות שניות בודדות בסרטי פורנו.
מרצוני החופשי לא אראה לעולם סרט כזה.
מי שרוצה, שיראה.
זה מגעיל, משעמם, ואנטי-סקסי בצורה קיצונית בעיני (בעיני = בשבילי, באופן אישי, לטעמי הפרטי. אין כאן שום התייחסות למי שאוהב את זה, בשבילו, לטעמו הפרטי).
ואני לא האשה היחידה שמרגישה ככה.
ניסיתי לחשוב, מה הייתי אומרת/עושה אילו בעלי היה אוהב סרטים כאלה ומבקש ממני לצפות בהם איתו. לדעתי, הייתי אומרת לו שאני מצטערת אבל אני ממש לא מעוניינת. כמו שאני לא מעוניינת לצפות בסרטי אימה. באופן סופי ומוחלט. שני סוגי הסרטים ממש עושים לי רע, ואין סיבה שאסבול כל כך.
אפשר למצוא דברים אחרים.
שוב, לא עצה. סתם שיתוף של עוד רעיה אחת.

שרון,
_יש כאן צורך בהמון אמון מצד האישה.
אמון בגבר שלה.
האם את נותנת בו אמון?
הרי גברים יכולים להתגרות גם מאישה חתיכה שעוברת ברחוב._

יש כאן צורך בהמון אמון מצד האשה.
אמון בעצמה.
האם את נותנת בעצמך אמון?
הרי גברים יכולים גם להתגרות גם מאשה חתיכה שעוברת ברחוב.

אביב,
אני לא בטוחה שבשלות מינית כוללת גם צפיה בסרטי פורנו, אני כאן חולקת על צפריר,
אין לנו כל מחלוקת, זה לא שהבשלות המינית מחייבת גם את הצפיה בפורנו, אלא שללא בשלות מינית - אין לצפות שכך יקרה. כאן, אותה בשלות מינית איננה נבחנת ביכולת או ברצון לצפות בסרטי פורנו. זו לא נקודת המבחן.
_כאן, יש להבהיר. גברים נוטים להשתמש בדמיונם גם בעת קיום יחסי מין. לעתים קרובות הם מזמנים לדמיונם מישהי מעברם, או מישהי מהוירטואליה, או סתם את אותה אשה או בחורה או נערה אשר פגשו בה במקרה בסופר או זו שעובדת אתם בחברה או במפעל.
למה רק גברים? אני בטוחה שגם נשים. ולא אפחד לספר שגם אני נהנית לעשות כן מדי פעם. (הנה, אפילו לא שיניתי את הניק)._
כאן, יש לזכור כי אותו דמיון שמשתמשים בו, תקף לכל אותם חלקים ביחסי המין למעט אותה אורגזמה אשר מנתקת כל מחשבה או דמיון ומחברת את האדם לרגע ההווה בגוף. מכאן חשיבות יחסי המין כל כך גדולה. שמי שנמצא חסר באלו, נמצא חסר באותם רגעי חיבור למהות. אותו מיזוג עם הבריאה.

בת הזוג,
הבהרה: הפניה שלנו היתה בנושא פורנו ולא בנושא פנטזיות. יש לדעתי הבדל בין צפיה (בכוונה תחילה) בדמות כלשהי (בסרט, נניח) לבין פנטזיות שמתקיימות במוח ולרוב אקראיות או במישהו שבמקרה עובר ברחוב. כאן מדובר בפעולה שנעשית מתוך כוונה.
זה בדיוק מה שהפורנו עושה - מניח דמויות מצולמות כמושא לפנטזיות (ברחוב בדרך כלל אין נשים ערומות או כאלה שלפחות משחקות אותה כאילו הן ממש רוצות מין), או לעתים, כאשר יש מי שהפנטזיות שלה/שלו כוללת נאמר אורגיה רבת משתתפים או פטיש כזה או אחר. נמצא הפורנו מספק את הפנטזיה דרך חוש הראיה ולעתים גם חוש השמיעה (למרות שכאן עיקר הלווי המוזיקלי כולל נאקות וגמלים או מוזיקת מעליות).
וככזה, אין בו כל פסול. אם את ניסית וראת שזה לא בשבילך, הניחי לזה, הניחי לבעלך להינות מיחסים אסורים עם ברביות מהונדסות, ועל פני להגעל מכך בקול רם, ראי בכך עניין אישי שלו שאיננו בא על חשבונך.
מצד שני, בפועל, בענין המיני שביניכם, לכי לקראתו ככל שאת יכולה - למשל בהנחייתו ברזי גופך, מה נעים לך, ומה לא. מה את מוכנה לנסות, ומה לא (למשל צפיה בפורנו).
כאן, אתם יכולים למשל להתבונן בעצמכם דרך מראה. בדרך כלל זה עשוי להיות מהנה, וזה עניין אחר לגמרי מפורנו.

גיליתי לגבי עצמי שהציפייה שלי להמשיך להידלק מבעלי אחרי חמש שנים ביחד כך סתם בלי שום עזרה, ועם כל העייפות הדאגות המטלות וכו', היא פשוט ציפייה מוטעית שמוזנת מסרטים הוליוודיים. כן, צריך לעזור לזה איכשהוא. אם סרטי פורנו זה לא עובד- אז חשבי על משהו אחר. לי עזר, למשל, לנסות לראות בבעלי גבר, סתם גבר, לא דווקא זה שלי שכבר שנים אתי ושאני אוהבת מאוד והכל, אבל השנים יוצרות שחיקה שנראית לי טבעית (אצל נשים בכל אופן, גברים הם באמת יותר יצריים בקטע הזה). אני מנסה לעשות את זה לא רק במיטה, גם סתם כך במהלך היום- להסתכל עליו ולנסות לרענן את איך שאני מסתכלת עליו, לראות אותו מחדש. כשאנחנו שוכבים אני מתמקדת בחלקי גוף- הכתף, הצוואר, העיניים, כדי ליצור "זרות", הרחקה שתאפשר קירבה, משיכה, להזכיר לעצמי שאנחנו גבר ואשה שעושים אהבה.
קלטתי גם שיש בי דחייה אוטומטית מסקס, כאילו מין התנייה כזו- הוא רוצה ואני אוטומטית מתנגדת, הגוף שלי מתקשה ונסגר וכמובן ששום דבר טוב לא יוצא מזה. אבל כשאנחנו כבר שוכבים זה עושה לי טוב! אז אני בתהליך של להזכיר לעצמי שזה יעשה לי טוב, ולצורך כך משתמשת לעיתים קרובות בדימוי של איזו מטפלת נשית שאמרה לי פעם (בתקופה שבה הייתי לבד והרבה זמן לא שכבתי עם אף אחד), שזיון הוא כמו ניקוי לאשה, וממש השתמשה בדימוי של חוטר שמנקה צינור או משהו כזה, פותח חסימות, משחרר. כך שדווקא בתקופות בהן ממש לא בא לי, כי אני כבדה ובמצב רוח וכו', אני מנסה להזכיר לעצמי שאולי דווקא זה מה שיכול לעזור, מנסה לראות בזה מרפא ולא מין 'חובה מעיקה שצריך לעשות בשביל הבעל'. וזה עובד. אני יותר ויותר רוצה, ומעשה האהבה הולך ונהיה נפלא בניגוד לכל התחזיות הקודרות על סקס בזוגיות...מקווה בשבילכם לתחילתו (או בעצם המשכו) של תהליך הבירור והשיפור.

דרך אגב, נדמה לי שהיה פה פעם דיון, אולי בדפים על מיניות או זוגיות, על סרטים רגילים, לא פורנו, שעוזרים בקטע הזה.
מי זוכר?
אמריקן גרפיטי? תהילה? הפסנתר?

שליחה על ידי .מי* » 19 מאי 2004, 03:38

אני מצטרפת לבשמת מלמעלה - גם אני לא צופה ולא אסכים לצפות לא בפורנו ולא בסרטי אימה. וגם לא בסרטי מתח זולים על פסיכופטים שחוטפים ילדים או סרטים שיש בהם זילות חיי אדם באופן כללי.

לדעתי, זה חלק משמירה על הגיינה נפשית. כשם שאני לא מוכנה להכניס לגופי כל דבר מאכל, אני לא מוכנה להכניס לרוחי ונשמתי כל דבר שניתן לצפות בו או להאזין לו. אני מסרבת לצפות ולהאזין לדברים לא בריאים. לא אורגניים. מלאים חומרי מאכל וכימיקלים מזוייפים. כאלה שעושים לי חשק להקיא אותם בשעת האכילה והופכים לי את המעיים בתהליך העיכול.

מי,
לדעתי, זה חלק משמירה על הגיינה נפשית. כשם שאני לא מוכנה להכניס לגופי כל דבר מאכל, אני לא מוכנה להכניס לרוחי ונשמתי כל דבר שניתן לצפות בו או להאזין לו.

מאה אחוז. בתנאי שאת יודעת שאלה קיימים ומכירה בקיומם - לא בעבורך, בעבור אחייך ואחיותייך למין האנושי. דחיה מאלה היא לגיטימית בדיוק כמו משיכה לאלה - כאשר אין הכחשה לעצם קיומם. כאן, בזהירות נציין שגם הכחשה לקיום פנות אפלות אלה בנפש הפרטית, איננה אלא הכחשה. כשבפועל - כולנו בני אדם.
ככל שעוצמת ההכחשה או הגועל גדולים יותר - כך ניתן להניח שמתקיימת בד בבד, משיכה אל הדחיה. שאלו יחסי דחיה-משיכה. שהנפש נמשכת אל הדחוי - ולו על מנת להדחות שם, ולחילופין - נדחית הנפש ממה שמושך אותה ולו על מנת להמשך שם יותר.

אין כל כוונה בדברים אלה אלא להצביע בזהירות על עצם קיום הפנים האפלות או הפינות האפלות שמתקיימות אצל הרוב המוחלט של בני האדם (ומראש נציין שכל מי שטוען - לא אצלי - צודק).

דרך אגב, נדמה לי שהיה פה פעם דיון, אולי בדפים על מיניות או זוגיות, על סרטים רגילים, לא פורנו, שעוזרים בקטע הזה.
אוי, רעיון מעולה. מונטנגרו, למשל. הפסנתר, בהחלט. ו(אל תהרגו אותי)תשעה וחצי שבועות של שכרון חושים.

אל תהרגו אותי) תשעה וחצי שבועות של שכרון חושים
לא להרוג, אבל אשמח להסבר:
אני זוכרת שראיתי את הסרט, הוא נראה לי נורא מגוחך ומשעמם, ולא הבנתי מה הקטע הגדול שם. שום דבר שם לא נראה לי סקסי (הם מגלים שם שאפשר למרוח אוכל על בן הזוג ולאכול אותו מגופו? נו, טוב, זה לא נראה לי בזמנו כזה גילוי מרעיש. מה שאומרים היום "דא!"). טוב, גם לא התלהבתי מהשחקנים - אולי מי שהם נראים לו יפים אוהב את הסרט?
אני אשמח לאיזו הארה.

בשבילי,
http://www27.brinkster.com/plattegrond/[po]mMickey Rourke IV small[/po].jpg
זו סיבה מספיק טובה. לצורך העניין יכולתי להמליץ על כל סרט איתו, פרט אולי לעכבר בארים, וגם זה בספק (-:

_מאה אחוז. בתנאי שאת יודעת שאלה קיימים ומכירה בקיומם - לא בעבורך, בעבור אחייך ואחיותייך למין האנושי. דחיה מאלה היא לגיטימית בדיוק כמו משיכה לאלה - כאשר אין הכחשה לעצם קיומם. כאן, בזהירות נציין שגם הכחשה לקיום פנות אפלות אלה בנפש הפרטית, איננה אלא הכחשה. כשבפועל - כולנו בני אדם.
ככל שעוצמת ההכחשה או הגועל גדולים יותר - כך ניתן להניח שמתקיימת בד בבד, משיכה אל הדחיה. שאלו יחסי דחיה-משיכה. שהנפש נמשכת אל הדחוי - ולו על מנת להדחות שם, ולחילופין - נדחית הנפש ממה שמושך אותה ולו על מנת להמשך שם יותר._

את כל הפיסקה הזו הייתי מכניסה ומזכירה גם בדף מעצבן לראות מסביב.(עכשיו גיליתי שיש עוד שני דפים לגא'נר הזה!)- אבל לא אטרח לעשות זאת ואסתפק בידיעה שהמילים נאמרו.

שליחה על ידי .מי* » 19 מאי 2004, 17:14

צפריר מזכיר לי את "אל תאמר אי אפשי, אלא אפשי אפשי ומה אעשה שהקב"ה גזר עלי"- אל תתכחש לזה שאתה מת לאכול חזיר, אבל מה לעשות, אסור לך.
אבל בכל זאת יש הבדל - במקרה הזה אין קב"ה שגוזר עלי - אני עצמי מחליטה להמנע מזה. אז אפילו אם יש משיכה (לא אכנס כאן לוויכוחים עקרים בענין הזה) יש אני גבוה יותר שמחליט עבור החושים: זה אולי נראה טעים, אבל זה לא בריא עבורך.

ויש לי הערה לגבי ה"לגיטימית" - לגיטימית על פי מי? בעיני לא כל צפיה בסרט פורנוגרפי היא לגיטימית.
לדעתי, למשל, לא לגיטימי לצפות בסרטים פורנוגרפיים בהם משתתפים ילדים או בסרטי סנאף. גם ברמת התוצאות שיש לזה לדעתי על ההגיינה הנפשית וגם ברמה החברתית של תמיכה ביצרנים שמייצרים את הסרטים האלה. מדובר פה באתר על חרם על נסטלה, אז כאן על אחת כמה וכמה.

לא לגיטימי לצפות בסרטים פורנוגרפיים בהם משתתפים ילדים או בסרטי סנאף
הסרטים האלה מראים פשעים אז כמובן לא לגיטימי לפרנס את היצרנים של הסרטים האלה. סרטים פונוגרפים רגילים, תאורטית בכל אופן, נעשים בהסכמה של כל המשתתפים. אז זה לא אותו הדבר.

ככל שעוצמת ההכחשה או הגועל גדולים יותר - כך ניתן להניח שמתקיימת בד בבד, משיכה אל הדחיה. שאלו יחסי דחיה-משיכה. שהנפש נמשכת אל הדחוי - ולו על מנת להדחות שם, ולחילופין - נדחית הנפש ממה שמושך אותה ולו על מנת להמשך שם יותר.
כל מה שלא מוצא חן בעיני מישהו - בהכרח הוא נמשך לזה?
כל שטות שמוח מעוות כלשהו הגה (אני חושבת על כמה סרטי אימה שנאלצתי לראות בנעורי) - אם אני לא אוהבת אותה ואם אני כן אוהבת אותה, לתפיסתו של צפריר כולם נמשכים לזה?
כי מי שלא רוצה את זה בסתר ליבו, לטענת צפריר, בעצם כן רוצה?
הא?
ואם אני, לדוגמא (החזיר הזכיר לי), נגעלת מבשר שמן (כל הסחוסים והאיכסה האלה, כן, אני יודעת שלא אומרים איכס על אוכל, אבל כשאני אוכלת שווארמה אני תמיד מדגישה שלא יכניס לי שומנים וסחוסים, וזה למרות שאין לי שום דבר נגד שומנים ואשמח מאוד שמי שאוהב לאכול אותם ייקח אותם מצלחתי לצלחתו) - זה אומר שבסתר לבי אני נמשכת אליו?
אי אפשר סתם להיגעל מדברים בלי שום משמעות נפשית הפוכה? סתם כי הם לא טעימים לנו? לא יפים בעינינו? לא מושכים אותנו?

כל הסחוסים והאיכסה האלה, כן, אני יודעת שלא אומרים איכס על אוכל, אבל כשאני אוכלת שווארמה אני תמיד מדגישה שלא יכניס לי שומנים וסחוסים, וזה למרות שאין לי שום דבר נגד שומנים ואשמח מאוד שמי שאוהב לאכול אותם ייקח אותם מצלחתי לצלחתו
אחותי את!
תמיד יורדים עליי שאני אוכלת כמו תינוקת, ושאת "כל החלקים הטובים" אני משאירה.

ואין לי שום משיכה לרוטטים what so ever! לא באוכל ולא בהיקף המותניים שלי...

זהו על נזקי הפורנוגרפיה ולמה זה לא טוב (מוקדש לצפריר:-)):
http://www.portel.co.il/bunnies.asp

מי,
ראשית לשם ההגינות - אפשי זה רוצה. מכאן המשפט שהבאת "אל תאמר לא רוצה, אלא רוצה ורוצה ומה אעשה שהקדוש ברוך הוא גזר עלי".
ומכאן - זה ממש לא מה שאני אומר. אני אומר שאם את רוצה זה בסדר גמור ומי שרוצה שיהנה ויספק את רצונו.

לעניין הלגיטימיות, לעולם לגיטימי להכיר בכך שאלה קיימים. מבלי להכנס למשמעות או לערך. לגיטימי להכיר בכך שאלה מחוץ לתחום, או שמהנים ורצויים, ולגיטמי להכיר בכך שכך הם הפנים האנושיות.

על פני לתת ערך ומשמעות בדברים, ניתן ראשית להכיר בהם. מתוך כך - בהכרח המשמעות תשתנה בהתאם לתחושת הדחיה, המשיכה או האדישות, אלה שמגיבים באופן רגשי. זה הפן החשוב באמת. המשמעות על כל פנים משתנה והיא אינה מוחלטת אפילו לא ברמת האדם הבודד - גם אם הוא עקשן גדול.

והדחיה שלך מאותם סרטים, שמובנת מאליה, היא לגיטימית בהחלט - כל עוד את מכירה שאלה קיימים. אז - היא לגיטמית, כל נסיון להתכחש לקיומם או לנסות לסלקם מהעולם בכוח ההתעלמות מתהפך ומגביר את אלה.
שכך טבעו של היצר, שמתחזק מדיכויו. וכך דרכה של דחיה, שמתגברת מהמשיכה אליה - כפי שהדף הזה למשל מושך כאלה שהנושא - מגעיל אותם (מושג שאינני מבין כל כך, מגעיל באיזו רמה? פוי? איכס? עלה בחילה? באמת באיזה מובן? במובן של דוחה אותי? אם דוחה - מה את עושה כאן, במקום הדוחה הזה שמדברים בו על סרטי פורנו.

כלומר, למעשה השאלה העולה כאן היא - מדוע אנחנו נמשכים כל כך למה שמעורר בנו התנגדות או בחילה? והשאלה הבאה היא: מדוע אנחנו מתפלאים על כך, מראש?
שכולנו, בני אדם. תודה לאל.

דנה,
אלו הם בדיוק ההתניות התרבותיות שמניחות משמעות וערך. אינני נכנס לויכוח ומעולם לא אמרתי שזה טוב או רע - זה קיים.
כעת, אחרי שהדגשנו שוב ושוב ש הפורנו קיים, כל אחד יקבע לעצמו את הערך השלילי או החיובי או זה האדיש, ברמה הסובייקטיבית (שאין רמה אחרת).
התנועה לגבריות חדשה איננה מושכת אותי ולו כזית. אני מסתפק בגבריות שלי, וזו - לא שוללת פורנו ולא מחייבת אותו, אלא ברמה האישית - וזו - פרטית. וברמת היותי בן אדם (על פני בן אדם מתחדש) איני מתפלא כלל וכלל על שיתוף הפעולה בין נשים וגברים לשם ייצור והפצה של אלה.
איני מצליח להתרשם מ"מחקרים רבים מראים".. לא כאשר אלה מצדיקים את דעותי ולא כאשר הם סותרים אותן. היות ואין בכוונתי להגן על הפורנו בשום דרך (שיש כבר כאלה שחושבים שזה מה שאני עושה), אשאיר את הדברים כך.

בשמת,
קראי שוב אתת הדברים - את לא נמשכת לבשר חזיר - את נמשכת לדחיה העולה אצלך מבשר חזיר. את לא חשה דחיה מאהובך, אבל לעתין את חשה דחיה מעצם משיכתך נאמר המופגנת כלפי אהובך.
המושא כאן הוא הדחיה או המשיכה וכך גם הנושא. ממה נגעלים או למה נמשכים - לא חשוב.

אם דוחה - מה את עושה כאן, במקום הדוחה הזה שמדברים בו על סרטי פורנו.
השאלה אמנם לא הופנתה אליי, אבל הייתי רוצה להסביר למה נכנסתי לכאן למרות שאני נגד:
בגלל שאני רואה את עצמי נפגעת באופן אישי מהפורנו. הפנתי לאתר לגבריות חדשה לא בגלל שאני מתעניינת בתנועה (גם אותי היא איננה מושכת ולו כזית) אלא מפני שהמאמר הספציפי שיקף את הגישה שלי לנושא.
"הפורנו מציג לנו ציפיות "נורמטיביות" באשר להתנהגות
המינית של בת זוגנו במיטה, באשר למבנה גופה, לדברים שהיא אומרת שם או באשר
להתנהגות המינית "הנכונה" שלנו" "(מתוך המאמר)
אני רואה את עצמי נפגעת אישית מהנושא כי נפגעתי מזה שגברים שיצאתי איתם אכן ציפו ממני להתנהגות מינית ומראה חיצוני שמאפיין את השחקניות בסרטים האלה. הם האמינו שכך אכן צריך להיות ולדעתי זה פוגע ביחסים בין גברים לנשים בכך שלגברים רבים יש ציפיות שבדרך כלל לא מתאימות לבת זוגם ולכן יש כל כך הרבה נשים שהן נגד הנושא. לדעתי צפיה בסרטים כאלה עושה מעין שטיפת מוח, כלומר, כשאנחנו נחשפים שוב ושוב לאותם המראות אנו נוטים להאמין שזאת המציאות. לרובנו לא יוצא לראות במהלך חיינו אנשים מקיימים יחסי מין חוץ מבסרטים, ולכן אנו מעצבים את התפישה לגבי איך צריכים להיות יחסי מין ממה שאנו רואים בסרטים. אני מכירה הרבה גברים שצפיה בפורנו היתה החשיפה הראשונה שלהם למין, וזה לדעתי מה שעיצב את התפישה שלהם לגבי איך מין צריך להיות. מאחר והמין שמוצג בפורנו לא משקף את המציאות, יש להם דרישות לא מציאותיות מבנות זוגם, וזה פוגע ביחסים ביניהם. שוב, זאת דעתי האישית בעקבות נסיוני ולא משקף את המצב אצל כולם.

דנה,
לקחת הסבר לגבי עניין היחסים שבין משיכה ודחיה ודרכו הבאת את נקודת מבטך. זה בסדר גמור אבל בדרך הזאת הוצאת את ההסבר מהקשרו. השאלה לא הופנתה לאף אחד אלא הצביע על כך שיש משיכה לעצם הדחיה.

לדברייך,
אני רואה את עצמי נפגעת אישית מהנושא כי נפגעתי מזה שגברים שיצאתי איתם אכן ציפו ממני להתנהגות מינית ומראה חיצוני שמאפיין את השחקניות בסרטים האלה.
את נפגעת מזה שציפו ממך להתנהגות מינית שאיננה הולמת את מי שאת היא, או שמצפים ממך להיראות כך או אחרת. כולם כך? כל הגברים כך? לא מצאת אף צדיק בסדום?
את מכירה הרבה גברים שצפיה בפורנו היתה החשיפה הראשונה שלהם למין, כמה זה הרבה? על סמך מה את מניחה שזה מה שקובע את התפישה המינית הגברית (על כך בהמשך), אולי דווקא התנועה המינית הזכרית היא זו שמכתיבה את תסריטי הפורנו?

פורנו נועד לזכרי, לגברי, להיבטי המין השורשי - זה החייתי.
כל עניין גודל האבר הזכרי למשל - איננו מכוון כלל וכלל לנשים אלא מייצג איזו דרך, מהיבטי החיה שבזכר, להפגין עליונות על הזכרים שסביבו.
נמצא הזכר מתעורר למראה, לריח, לטעם, לשמע ולמגע של נקבה. כאן, אותו מראה ילדותי העולה בדמויות כוכבות הפורנו, ילדותי מתוך הצגת האברים האינטימיים כאילו היו של ילדה (גלוח שער הערווה), זה שמוסיפים לו את בלוני הסיליקון, אותו רזון, אותה כניעות, מעוררים את הזכר. נקודה.
שכן הזכר רואה לנגד עיניו את אותה ניקבה אליה עליו לחדור ולעבר את הצעירה הזו, שטוחת הבטן, ששדיה נראים כאילו מוכנים או בשלים להנקה.
ומכאן, הפורנו מפריד את היבטי הזכריות מהיבטי הגבריות, ובמקביל - לשרות הגברים - הפורנו מפריד בין ניקביות ונשיות.
ולפני שהמשפט הזה הופך לדגל או מעורר תגובה - לא נאמר כאן דבר וחצי דבר על המשמעות של אותה הפרדה - לשלילה או לחיוב. ניתנה כאן אבחנה נקיה. מכאן כל אחד יקח את העובדה הזו וישמח בה, יתנגד לה, או יותר אדיש לחלוטין.
אותה התנגדות או התקוממות כלפי הפורנו מובנת ואנושית. שכל מה שאנחנו מתנגדים לו - מייחד אותנו ומדגיש את נבדלותנו. וטוב שכך.

כאן, הרי יש את אותם רגעים בהם האחדות השמימית שעשויה לעלות כחוויה מתוך המעשה המיני, אם זו אורגזמה או אותה שביעות רצון וסיפוק העולים לאחריה, או כל מגע מיני שמאפשר את אותה התאחדות, היא היא שמפרידה בין מי שהגבר הוא לבין זכריותו, שזו משתלטת עליו כליל ומאפשרת את נקיון החוויה. כך גם, למיטב הבנתי ונסיוני - אצל נשים, שיש את אותם רגעי התאחדות בהם הן מרוכזות אך ורק במעשה עצמו, בקבלה הזו, הניקבית, ושוכחות ניתן לומר את עצמן כנשים.

לגבי תפישת הגברים את יחסיהם עם נשים במציאות הממשי על פני זו הוירטואלית, ולגבי השפעת הפורנו על תפישה זו. יחסי כבוד או שררה או באופן כללי יחסי גבר-אשה, אינם מושפעים באופן משמעותי, אלא על ידי הורי אותו גבר, כפי שיחסים אלה מבחינת תפישתך הושפעו על ידי הורייך.

אותם שנתפשים לפורנו כמייצג מציאות הם מעטים בלבד, אמנם אנחנו הגברים לא משכילים להשתמש באבר השכל באופן מבריק במיוחד כאשר כל הדם יורד מהמוח לשם אותה התעוררות מינית, אבל, לפחות כאשר יש לנו מספיק דם במוח, ברור לנו שזו אינה המציאות ולא כך זה צריך להיות.
עצם הצגת האברים הדמיוניים האלה מפוגגת כל תחושת מציאות. אילו הפורנו מייצג מציאות - רוב הגברים היו מתביישים בצד. זו אחת הסבות להתנגדות של הגבריות המתחדשת, מעבר לכל אותה התחשבות באלה שעובדות בתעשייה הזו.

ראי, הרי זה קיים. מה את מציעה? שזה לא יהיה קיים? למגר את זה? לחסום את זה באינטרנט? להתחנן לכל הנשים בעולם שלא יתפתו לכסף שהן עושות שם (מרוויחות הרבה יותר מזונות - ונדרשות לפחות מזונות מכל הבחינות)?
להוקיע את זה?
ככל שתוקיעי - תגבירי את ההדף של מה שאת מוקיעה, ככל שתתנגדי - תחזקי את "האויב" הזה.

לכן, יש לקבל שהפורנו קיים. יש לקבל שהפורנו קיים. יש לקבל שהפורנו קיים.

אז, אחרי שקבלנו את העובדה הזו כחלק מהקיים, ולאחר שהפסקנו לבודד את הפורנו והמין כשאלה צרה המעלה בקורת - כשהפורנו עצמו הוא צר מבחינת קנה המידה: שמתייחס רק למין - והכנסנו אותו תחת הכותרת של ההתנהגות האנושית, נוכל להניח את דעתנו מבלי לקבוע כלל עמדה לכאן או לכאן, או לחילופין תוכל גם דעתנו לנוח מקביעת עמדה כזו או אחרת.

עד כאן.

אם דוחה - מה את עושה כאן, במקום הדוחה הזה שמדברים בו על סרטי פורנו.
סרטי פורנו יכולים להיות, נגיד, מגעילים (אם כבר שאלת, צפריר, אז למשל אותי הם בעיקר משעממים אבל גם, לא יודעת איך להסביר, עושים תחושה לא נעימה של משהו נלעג, כאילו, נו, באמת, המשחק המגוחך כל כך, העלילות המופרכות כל כך, הכל מלאכותי כל כך, וכמובן מרוב חוסר עניין מוחלט בנעשה על המסך הראש נודד מאליו למחשבות על תעשיית הניצול הזאת ויחסי הגומלין בינה לבין מעמד האשה בתרבותנו) -
אבל מה לזה ולהשתתפות בדף?
הכותרת אמרה "בזוגיות", כלומר יש כאן זוג שמעוניין להעלות בעיה.
ואכן יש כאן בעיה של זוגיות.
הבעיה היא לא הפורנו.
הבעיה היא בעיה של זוגיות - צד א מבקש מצד ב לעשות משהו שצד ב סובל ממנו.
איך פותרים את הקונפליקט.
אז יש כל מיני התייחסויות ומחשבות: נגיד, יש כל מיני "משהו"-ים. יש כאלה שאפשר להתפשר בהם (אם צד א רוצה ללכת לאכול אוכל סיני וצד ב שונא אוכל סיני, אז אפשר ללכת אבל לעתים רחוקות, ולמסעדה שמאפשרת מבחר גדול כל כך, שצד ב יצליח למצוא שם משהו לטעמו). יש דברים שאי אפשר להתפשר בהם (אם בעניין האוכל הסיני, צד ב היא אשה בהריון שמקיאה רק מלהריח אוכל סיני - אז כנראה שהפתרון יהיה שצד א יואיל בטובו ללכת עם אחרים או לחכות כמה חודשים עד שצד ב תלד).
בקיצור, אנחנו יכולים לרצות לעזור לזוג, בלי קשר להרגשתנו לגבי סרטי פורנו.

(אני מדברת רק בשם עצמי, אבל אני חושבת שכולנו כאן בשביל לעזור לזוג)

את לא נמשכת לבשר חזיר - את נמשכת לדחיה העולה אצלך מבשר חזיר. את לא חשה דחיה מאהובך, אבל לעתין את חשה דחיה מעצם משיכתך נאמר המופגנת כלפי אהובך.
אוקיי, פה בלבלת אותי עד כדי כך שאני לא מבינה כלום.
אגב, אני לא אמרתי שיש לי דחיה מבשר חזיר, מישהי אחרת אמרה.
אני לא אוהבת סחוסים או שומנים בבשר. כל בשר. אני אוהבת רק בשר "נקי". ואם יש בו בטעות איזה סחוס או שומן, אז זה גורם לי תחושת גועל קלה, מין בחילה פיזית קלה. איכס. זה לא טעים ויש לזה מרקם לא נעים. בשבילי באופן אישי (באופן עקרוני, אני חושבת שבריא לאכול את החלקים האלה, וכל מי שכן מסוגל לאכול אותם והם טעימים לו, לדעתי בריא פיזית יותר ממני).
אין לי שום "משיכה" לדחיה הזאת. היא פשוט קיימת. סתם, טעם באוכל.
תסביר לי בבקשה איך מרגישים "משיכה" כזאת או איך היא מתבטאת?
אני כן נמשכת לבעלי.
תסביר לי בבקשה איך מרגישים "דחיה" מהמשיכה הזאת, או איך היא מתבטאת, כי אני לא הרגשתי מעולם שום דחיה ממשיכתי לבעלי - להיפך. אני מאוד נהנית ואוהבת להימשך אליו, מכל הבחינות האפשריות. אם היית שואל אותי, הייתי אפילו אומרת שאני נמשכת למשיכה שלי לבעלי, ולא כמו שאמרת.
בקיצור, לא מתחבר לי. לא נשמע לי הגיוני בכלל.
או שלא הבנתי משהו מהותי.

עושים תחושה לא נעימה של משהו נלעג

וזה הגועל. ואם זה נלעג התבונני בזוית המבט וראי כיצד המבט הלועג בא מלמעלה, ואיך המבט הזה מעלה דווקא את אותם היבטים שאינם פרמטרים חשובים כלל וכלל בעניין הזה.
שוב. עניין זה של הפורנו הוא גברי, מטרתו להביא פן אחד בלבד: זכריות. וכמו שאין איזו עלילה היסטרית בכך שאותה לביאה נצחית טורפת את אותה איילה, ועדיין את יכולה להפיק מכך כל פעם משהו חדש, עניין או ראיה חדשה מנקודת מבט שונה, כך גם לפורנו יש צדדים אשר מטבע הדברים אינם מעניינים אותך - שאת אשה. כאן יש לציין שיש גם גברים רבים שאינם מעונינים בזה. הרבה יותר ממה שנדמה.

לעניין דברייך על הזוג הז הספציפי. ראשית, נדמה לי שכבר נתנה התייחסות לזוג, אשר על פני נסיון שלו לכפות את דעתו, ניסה אותו גבר לשתף אותה בכך, ונמצאת היא עצמה נגעלת (או לועגת) מעצם היותו הוא פורש לאלה, ובכך מנסה לכפות עליו את נגעלותה או מבקשת שיחדל. ומכך שווים.
ונתנה כבר העצה הזו של מחוות, שזו הדרך היחידה לשנות את מה שתיארת, שרק אם וכאשר אני מחליט שאני רוצה ללכת למסעדה סינית - למרות שאני איני אוהב אוכל סיני - רק כי זה מה שחשוב לבת זוגתי, ואני הולך לשם לא כפשרה אלא כמחווה, של אהבה ורצון לעשות למענה, אז יתרחש שינוי. והשינוי שיתרחש יעלה בשני המובנים, זה של בת זוגי וזה שיתרחש בי עצמי. ברוב המקרים אולי אצליח אפילו לאכול שם משהו, כוס תה, משהו. וזה הפתח.

שאם נמצא מתבוננים ומקשיבים ואוהבים עד כדי הליכה לקראת, מתוך נדיבות ולא מתוך אשמה או כפיה - אז נלמד את יישור ההדורים ונגיע אל אותו מחוז של שזירת השניים - אשה וגבר - לאחד - זוג.

ולעניין המשיכה והדחיה. מה שתואר נכון ברוב רובם של המקרים, מסוג אותם מקומות בהן נאמר אני נתקל בעכבר, ועכברים מעוררים בי תחושה של גועל או דחיה, עדיין, כל הזמן תרוץ העין אל מיקומו של העכבר. בבחינת נמשכת אחרי דחיתה. עם זאת, אם בעקבות הדברים הגעת למסקנות שהגעת שאת אינך כך, או שהיבטים אלו אינם מתגלים בחייך, מה טוב מכך?

שהיבטים אלו אינם מתגלים בחייך, מה טוב מכך?
אה, זאת אומרת שזה לא הכרח , אלא רק אם משהו דוחה אותנו או לחילופין מושך אותנו ובהתבוננות אנו מגלים שם גם את היפוכו. לעומת זאת, אם משהו "סתם" דוחה או מושך, בלי שום סרח עודף, אז הוא יכול בהחלט להיות "פשוט ככה" בלי זנבות.

אני מחליט שאני רוצה ללכת למסעדה סינית - למרות שאני איני אוהב אוכל סיני - רק כי זה מה שחשוב לבת זוגתי, ואני הולך לשם לא כפשרה אלא כמחווה, של אהבה ורצון לעשות למענה, אז יתרחש שינוי.
אבל אם בן הזוג הולך למסעדה "כפשרה", ואולי אפילו מתעצבן שהוא נאלץ לעשות את ה"פשרה" "רק בגללה" - אז לא יהיה שינוי? ולא יהיה פתח? אז מה כן יהיה?

אז לא יהיה שינוי? ולא יהיה פתח? אז מה כן יהיה?
יהיה מה שהיה, או שהעניין יתפוצץ במרי אזרחי של בן הזוג על כך שנאלץ ללכת לשם, או של בת הזוג - כשתגלה שזה הכל מס שפתיים.

בשמת,
אה, זאת אומרת שזה לא הכרח , אלא רק אם משהו דוחה אותנו או לחילופין מושך אותנו ובהתבוננות אנו מגלים שם גם את היפוכו.
ראי, בתוך הין - יש בגרעין - יאנג. ולהפך.
בתוך המשיכה יש בגרעין של המשיכה - במרכזו - דחיה. ולהפך.

זה שאת לא חשה את זה, או רואה את זה, או שזה לא גלוי בחייך, מצביע על כך שהאיזון שרצית בו - הושג.
עם זאת, זה שנושא מסוים איננו גלוי, איננו אומר שאיננו קיים - בסמוי.

בשמת כתבת: יצא לי כמה פעמים בחיי לראות שניות בודדות בסרטי פורנו. בכמה סרטים נתקלת?
וגם כתבת: אם כבר שאלת, צפריר, אז למשל אותי הם בעיקר משעממים אבל גם, לא יודעת איך להסביר, עושים תחושה לא נעימה של משהו נלעג, כאילו, נו, באמת, המשחק המגוחך כל כך, העלילות המופרכות כל כך, הכל מלאכותי כל כך, וכמובן מרוב חוסר עניין מוחלט בנעשה על המסך הראש נודד מאליו למחשבות על תעשיית הניצול הזאת ויחסי הגומלין בינה לבין מעמד האשה בתרבותנו)

אולי (ואני רצינית!) נתקלת בסרטי פורנו לא טובים? כמו שיש סרטים רגילים טובים יותר וטובים פחות, כך גם יש סרטי פורנו משעממים יותר או פחות, משחק מגוחך מול שחקנים טובים יותר (עד כמה שאפשר..) , עלילה מופרכת מול עלילה מציאותית (ומגרה) - וכל זה מנסיון. מצטערת על האלמוניות...

אולי תני צ'אנס נוסף?

בכמה סרטים נתקלתי?
האמת, אני חיה כבר די הרבה שנים, ונתקלתי בסרטים מגיל 16 או לפני כן...
אין לי שום מושג כמה חלקיקים של סרטי פורנו ראיתי! (-:

אולי תני צ'אנס נוסף?
למה?
כלומר, למה לתת צ'אנס?
זאת אומרת: אולי יש סרטי פורנו טובים. אבל מה זה שייך אלי? אני לא הזוג שבדף הזה.
לי אישית באמת אין שום עניין בסרטי פורנו, טובים או רעים. פשוט אין עניין. אדישות.

אני חושבת שיותר מ"מגעיל", יש כאן מצד האישה מהזוג עניין של מבוכה (ותקני אותי אם אני טועה).
לראות אנשים אחרים מקיימים יחסי מין, ולרוב גם בצורות נועזות יותר ממה שרוב האנשים נוהגים (לפעמים עד כדי נלעגות, אין ספק) זה מביך אנשים מסויימים.
בתור תיכוניסטית, אני זוכרת את הרינונים על המנהל והמזכירה (אולי באות קוף?) הראשית שלו. כשניסיתי לדמיין אותם ביחד, לא הצלחתי. זה הביך אותי נורא. אותו הדבר קרה כשקלטתי שכדי להביא אותי ואת אחיי לעולם, הוריי נדרשו לקיים יחסי מין לפחות 3 פעמים בחייהם...
ואני יכולה להבין את צפריר המדבר על דחיה ומשיכה בו זמנית במובן זה. כמה שזה נראה לי מזעזע ומביך, זה גם היה מאד מסקרן.

לגבי סרטים טובים ולא טובים - אני לא חושבת שנתקלתי בסרטי סקס מאת אקירה קורסאווה או פליני. טובים הם בטח לא.

הפעם הראשונה שנחשפתי לסרט כזה הייתי בצבא. הלכתי עם החבר שלי דאז לבקר חברים שלו מהצבא. הם לקחו אותנו ל"רמפה של הדרייב-אין" ליד אוניברסיטת תל אביב. אני ישבתי מאחורי הנהג, ואני זוכרת בבירור שראיתי גיבוב איברים שלא ירדתי לסופו, ואז לפתע ראיתי איבר מין בכל גודל המסך. הגבתי באופן מידי - הרכנתי את ראשי קדימה במהירות ונחבטתי בראשי במשענת הגב של הנהג... למותר לציין איזה צחוק פרוע עוררתי.
כשבצבא הביאו את "תשעה וחצי שבועות" ישבתי לראות עם החבר'ה, אבל אחרי ה"קטע" הראשון פרשתי. זה היה כל כך משעמם!
מאוחר יותר היתה תקופה (כשהכבלים הבלתי חוקיים פרחו) שבכל יום שישי בשתיים לפנות בוקר היו סרטים כחלחלים. אני הייתי בת 20 וקצת. וערב אחד ישבנו עם חברים אצל בעלי לעתיד, והסרט של יום שישי ריצד ברקע. כשהגיעה השעה היעודה התחיל הסרט הכחול, ואנחנו כולנו התבדחנו על חוסר המציאותיות שלו. אבל אני כבר ממש הסתקרנתי.

ונכון שהבחורות הן דדניות שלא מהעולם הזה, והזכרים דומים יותר לפרי הרבעה, אבל היום, כל עוד לא נעשים שם מעשים מפחידים אלא רק כדרך הטבע, לא מפריע לי לצפות בהם. אם כי לעולם לא אתמיד יותר מחמש דקות. וזה, אפרופו, יותר ממה שאני מסוגלת לראות אופרת סבון מצויה.

הייתי צריכה לכתוב אינקוגניטו?

_למה?
כלומר, למה לתת צ'אנס?_

אני לוקחת את דברייך למקום אחר לשם הדוגמא. נניח ופגשת במהלך חייך כמה סוגים של כלבים לא נחמדים במיוחד, וגיבשת דעה מסויימת על כלבים. אבל כאן את עלולה להפסיד משהו, אולי את יכולה מאוד לאהוב כלבים והם יכולים לתת לך משהו, אבל את שוללת (או אדישה) כלפיהם.
אז אני אומרת: אולי תני להם צ'אנס, אולי תפגשי כלב חמוד ותאמצי אותו ותתאהבי בו.

אבל את לא חייבת, את יכולה לחיות כל חייך ללא כלב (סרט) אחד ועדיין יהיו לך חיים טובים (אינשאללה)(-;

לדעתי ההשוואה של פורנו לכלב לא כל כך מתאימה.
לפי הבנתי הצפיה בפורנו הוא סוג של פעולה או בילוי שעושים עם מישהו ואילו כלב זה יותר סוג של קשר עם מישהו.
אפשר להשוות את הצפיה בפורנו לעישון סיגריות: אני לא רוצה לעשן סיגריות כי זה מזיק לבריאות שלי, מגעיל אותי ועוד. לא איכפת לי שאנשים אחרים מעשנים, כל עוד זה לא לידי (כי כשזה נעשה לידי זה פוגע בבריאות שלי). מאותה הסיבה הייתי מעדיפה לחיות עם בן זוג שלא מעשן. גם אם הוא היה מעשן לבד ולא לידי, הריח של הסיגריות שנדבק אליו דוחה אותי וקשה לי להמשך אליו. זאת פעולה שאני רואה אותה כשלילית או לא מוסרית (כי זה לדעתי פוגע בבריאות של אנשים, מזהם את האוויר וכד') ולכן לא הייתי רוצה לנסות אותה בשום צורה. אם בעלי (שלא מעשן) היה מתחיל פתאום לרצות לעשן, ומציע לי לעשות את זה יחד איתו, הייתי מנסה לשכנע אותו שלא יעשה את זה. ההצעה שאני גם אתחיל לעשן כי אולי אני אגלה שזה טוב היא, מן הסתם, חסרת תועלת.
אפשר להחליף את הפעולה "עישון" בדוגמה שננתי לפעולה "צפיה בפורנו", כשהפגיעה המתוארת היא בבריאות הנפשית ולא הגופנית, וזאת הסיבה שלדעתי התועלת בלשכנע מישהו שלא מעוניין לצפות בזה היא כמו התועלת שתהיה בלשכנע מישהו שהוא אנטי סיגריות לעשן סיגריות. זה יכול להצליח אבל הסיכוי קטן. וגם - למה?

שזיון הוא כמו ניקוי לאשה, וממש השתמשה בדימוי של חוטר שמנקה צינור או משהו כזה, פותח חסימות, משחרר.
אני אזכור את הדמוי המכבה הזה בפעם הבאה שארצה והוא לא...

ואולי אפשר משהו באמצע? שהוא יראה כשאתם יחד ואת לא תסתכלי?

ועוד דבר, את חושבת שזה יגדיל את הפער, אולי לא? אולי זה יעורר אותך ותרצי יותר? אולי זה יספק אותו כ"כ שיספיק לו לטווח ארוך יותר?

ואולי אפשר משהו באמצע? שהוא יראה כשאתם יחד ואת לא תסתכלי?
נו באמת...מתכון נהדר לתשוקה... רק המחשבה על זה מכבה אותי.

ועוד דבר, את חושבת שזה יגדיל את הפער, אולי לא? אולי זה יעורר אותך ותרצי יותר? אולי זה יספק אותו כ"כ שיספיק לו לטווח ארוך יותר?
כבר כתבתי שניסיתי, וזה עבד הפוך (אותו זה הדליק ואותי זה כיבה

)

טוב, כנראה שאני מקרה אבוד.

(בת הזוג)

בכל מקרה החלטנו לרדת כרגע מהעניין כי בימים אלה עברנו אובדן כואב מאוד ואנו בתהליכי התאוששות ממנו, אז כדי שתהיה יותר אווירה חיובית בינינו החלטנו לדחות את המחלוקות הקטנות לימים מאושרים יותר.
בכל אופן תודה למי שענו לנו, נתתם לנו חומר למחשבה. הדיון לכשלעצמו היה מעניין לנו וגילינו שיש כאן אנשים טובים עם רצון לעזור.

עברנו אובדן כואב מאוד ואנו בתהליכי התאוששות ממנו
שיהיה בהצלחה. זה זמן של המון ביחד.
רק משהו ששמעתי היום סקסולוג אומר ברדיו ומתחבר לי.
הוא דיבר על חזרה ליחסי מין אחרי לידה.
לטענתו, אצל אישה קודם חוזרים לאינטימיות, חיבוקים וכו' ורק אח"כ מגיעים שוב למין.
לעומת זאת, אצל איש חזרה למין, היא היא האינטימיות.

נקודה למחשבה...

אפשר להשוות את הצפיה בפורנו לעישון סיגריות
זה בתנאי שאת מחשיבה את הפורנו למזיק.

ההשוואה לכלב היתה מהמקום של מקור הנאה ותו לא.

טוב, כנראה שאני מקרה אבוד. (בת הזוג)
את לא מקרה אבוד בכלל. כל אחד נהנה מדברים אחרים (איזה משעמם היה אם כולנו היינו אותו שְטָנְצ (ככה כותבים שתנצ?) כלומר אם כולנו היינו אותו דבר...

בכל אופן הדברים עלולים להשתנות בעתיד (או שלא, וגם זה בסדר!)) ובכל מקרה שיהיה רק טוב

כמו שצפריר אמר (ואני חושבת שגם ורדה רזיאל-זקונט, להבדיל), לפעמים עושים משהו למען בן-הזוג (כמו לשבת איתו לאכול, גם אם לא ממש רעבים) ואם האוכל בא התאבון... אולי לא ממש פורנו-פורנו, אולי רק פורנו-עדין? אולי רק לקרוא ספרות פורנו (סיפורה של O למשל)? לפעמים אני זורמת איתו, לפעמים הוא איתי, ואין כמו מין לגשר וליצור אינטימיות. גם ביחסים ארוכי טווח...

אם הינך מעוניינת בסקס טוב מנסיוני צפייה בסרט ואפילו לבד הינה מטריפה. נסי לבד סקס רך לא קשה ותביני שאין בזה דבר אפילו לא סרט גלריות
תבדקי מה קורה למיצייך ותביני שאין בזה שום רע. מדוע רק לגברים מותר. זה טוב זה מהנה וזה שומר אותך מגורה עד שעות הערב המאוחרות מוכנה ומזומנה. למדי להשתמש בכל גופך מרגלייך מפיך ומכל איבר מדוע לא , נדמה לי שחמש שנים הן מעט לכיבוי האהבה אם אין בעיות נוספות מלבד הסקס ,שם צריך לחקור ולדרוש.

כשבן זוגי צופה בפורנו אני מרגישה שהוא בוגד בי, שכן, הוא משתמש בגופן של נשים אחרות בכדי להגיע לסיפוק מיני.וכן אני מרגישהשזה מרחיק אותנו האחד מהשני כיון שזה מעודד דבר שקשה לי לי להסכים איתו: הפרדת המיניות מהאנטימיות הריגשית הנשים המוצגות שם הן "מכונות סקס", מוכנות ומזומנות לסיפוק יצריו של הגבר בכל עת, עושות דברים שלדעתי רב הנשים לא ימצאו מושכים כלל וכלל (ועוד עם חיןך), כל מטרתן היא לענג את הגבר בעוד צרכיהן המיניים (ובוודאי הריגשיים)מוזנחים כליל.קשה לי עם העובדה שבן זוגי מוזן מחומרים שכאלה (יש לציין שאני חשה את השפעתם גם כשאנו יחד במיטה), היות שהם פוגעים בי גם ברמה האישית וגם ברמה העקרונית. אני חוששת מאוד שדבר זה יפריד ביננו לבסוף, אני אוהבים מאוד אך בעיה זו מעיבה על יחסינו.. מה דעתכם?

ניסיתי לקרוא בעיון את הדף(משום מה פעם ראשונה שלי באתר והגעתי ישר לפה...כנראה שלא במקרה)היה לי קצת קשה והתחושות שעלו בי היו:מה כל התיפיפות הנפש הזאת והגועל הגדול...?בעלי ואני נשואים(רוב הזמן)באושר ובכל מקרה יש לנו מין מדהים ומהנה לשני הצדדים(מזה כ 13 שנה).כבר שנים אנו רואים יחד אחת לכמה חודשים סרט כדי לעלות את סף הריגוש.כמובן שחשוב שהסרט יהיה על רמה ובעיקר שהבחורות תהיינה מסופקות עד טירןף(לגברים פשוט יותר קל)מאחר ואני מתחרמנת בדיוק כמו בעלי(ואולי יותר...אפשר למדוד?)לעולם לא עלתה בראשי מחשבה על בגידה?!ברור שאינני לסבית אך מאוד נהנית מקטעים לסביים ארוכים וממש יכולה להרגיש את העונג בגופי.פשוט לא מצליחה להבין מה הגועל הכל כך גדול העולה פה בדף מי שלא מעונינת שפשוט לא תצפה!וחוץ מזה מי החליט שפורנו זה בשביל גברים???מסכימה עם צפריר שבדחיה גדולה יש הרבה משיכה אחרת פשוט היתה התעלמות!

רואה גם רואה
מתגרה לפעמים גם מתגרה. לפעמים זה היה הדבר שהדליק אותי אחרי שהייתי כבויה.
לפעמים מתה מעייפות ומשיעמום והבעל "מרוקן מכלים" כמו שקורא לזה. יעני מאונן. יופי. שיעזוב אותי בשקט.
לפעמים מביאים רעיונות מהמסך למיטה.
בקיצור, הכל הולך. דרך אגב, אנחנו גם בהחלט בעד אביזרים.

יש סרטים שמיועדים יותר לזוגות. סרטים עם פורנו רך או "מדריך לאוהבים" וחבריו.

"ראי, הרי זה קיים. מה את מציעה? שזה לא יהיה קיים? למגר את זה? לחסום את זה באינטרנט? להתחנן לכל הנשים בעולם שלא יתפתו לכסף שהן עושות שם (מרוויחות הרבה יותר מזונות - ונדרשות לפחות מזונות מכל הבחינות)?
להוקיע את זה?"- ציטוט

לא רואה פורנו, לא יוצא עם אנשים/נשים שרואים פורנו.
למה?
פורנו מזהם את הסביבה שלנו, הוא ממלא אותה בדימויים כוחניים ואלימים של מין, הוא מגלגל תעשיה שפוגעת באלפי נשים בשנה (אולי פחות מזנות, אבל זה לא באמת רף השוואה מאתגר) והוא זולג לתחומים שמחוץ למיטה.
כלומר,
הדימויים הנשים שמיוצרים בסרטים פורנוגרפיים (וגם לא במעט פרסומות, סרטים וכדומה) משפיעים על האופן בו מתעצבים יחסים בין גברים ונשים בכל תחומי החיים.
סרטי פורנו הם לא פנטזיה- הם פנטזיה של משהו אחר (במרבית המקרים גבר) שיוצרה בשביל לחדור למוח שלנו באופן היעיל ביותר ועושה שימוש במגוון של כלים מלוכלכים יותר או פחות בכדי להשיג את זה.

_לא רואה פורנו, לא יוצא עם אנשים/נשים שרואים פורנו איך אתה יודע מי מחבריך צופה בפורנו? ערכת סקר? ביקשת מכולם ליידע אותך ביום שיתחילו לצפות כדי שתוכל לנתק את הקשרים שלך איתם? לא מנסה לקטול, רק תוהה איך מבררים משהו כזה, בלי להכנס לאנשים אחרים לתחתונים (או לחדר המיטות, או למסך המחשב). אישית, גם אני לא מתה על זה, אבל מקבלת את זה שיש אנשים אחרים (לא אני) שחושבים שזה מדליק.

קודם כל אני מאוד אוהב להכנס לא-נשים לחדר המיטות ובעיקר לתחתונים אבל אוהב פחות להכנס להם למחשב.
אני מברר עם האנשים שאני יוצא איתם שורה של נושאים מהקפדה על יחסי מין מוגנים ועד פורנו.
הגוף שלי הוא בין השאר (ותודה לאל, לא רק) כלי פוליטי וככזה אני משתמש בו בכדי לעשות את העולם מקום טוב יותר.
יתכן שיש אנשים שחושבים שזה מדליק, בד"כ זה אומר אחד משלושה דברים:
1) הם לא מודעים לניצול.
2) לא אכפת להם כהוא זה.
3) הן לסביות שמקפידות רק על צפיה בסרטים לסביים שנעשו ע"י נשים למען נשים וללא ניצול (ואז הן בהכרח רואות די מעט פורנו).
למי שלא מודע מסבירים, אצל מי שלא אכפת לו מעוררים אכפתיות ועם לסביות מתחתנים.
הנקודה היא שלא מדובר בעוד תחביב לא מזיק ואני מחזיר אותך במעלה הדף בשביל לראות בדיוק למה.

הנקודה היא שלא מדובר בעוד תחביב לא מזיק ואני מחזיר אותך במעלה הדף בשביל לראות בדיוק למה
שים לב שאני לא אמרתי שמדובר בתחביב לא מזיק, ושאני לא צופה, ולכן אין צורך להפנות אותי חזרה למעלה, כיוון שאני כבר הנפמתי את הדברים. פשוט עניין אותי הבירור המהותי והעמוק שאתה עושה, וכפי שכתבתי - שאלה תמימה, לא ניסיון לעקוץ.

פתחתי לא מזמן איקון במחשב שלנו , שאמור היה להפעיל שירים ומנגינות , אבל פתע פתאום הופיעו להן שתי נשים ערומות מתאבקות על נילון משומן.
מכמה שהייתי המומה , בקושי הספקתי לסגור את זה.

אז ככה!!
אני אראה לו מה זה ,
מחפש לו סיפוקים, כמו תלמיד בחטיבת ביניים.

אבל בסופו של דבר , אחרי שקצת ירדתי עליו , הייתי חייבת , אני די מבינה אותו . כבר יותר מחצי שנה אין לו סקס , במובן הרגיל של העינין . ההריון , הלידה , הילדים שמתעוררים ,אישתו בהיסטריה מהריון ועצבנית , כי לא היה לה זיון רציני כבר ,,אותה תקופת זמן.

מה איכפת לי , שיראה .
שיראה ציצים (אני יודעת שזה מה שהכי עושה לו את זה ). אני לא סובלת שיתעסק בשלי , אחרי שכל היום הם על תקן מסעדה .
שמעתי ששחקניות פורנו מרוויחות המון כסף , יחסית לעובדה שהן שחקניות איומות .

ואצלנו הבעיה הפוכה.... אני נהנית לראות ארוטיקה או פורנו רך (לא סקס מכני כמו בסרטים למבוגרים, אלא יותר סצנות סקסיות מסרטים "לכל המשפחה") (רק חסר לילדים שלי אם הם יראו את זה!), ובעלי נורא מתפדח מהעניין. אנחנו 5 שנים ביחד...
הפתרון: להסתכל לבד ולזנק עליו אח"כ. (ככה שנינו מבסוטים)

כמה נחמד שיש מישהי שכותבת מה שעובר עלי. גם אני נהנית מאד מאירוטיקה וכדומה ומתחרמנת מזה. הבעיה היא שזה מעורר אצלי רגשי אשם ותהיות מצפוניות, בעיקר בגלל הרקע הדתי בו גדלתי. אני כל הזמן חוששת שמא אני "מטמאת" את נשמתי ומידרדרת לנתיב שאין ממנו מוצא. מפחדת שזה יגמר ברע, שאתמכר חלילה... בעלי החמוד והעדין נותן לי יד חופשית בעניין ולא מתערב, עדיין אני נבוכה ולא דנה בנושא באופן פתוח.
חוץ מזה, מפריע לי שכדי "לגמור" אני נאלצת להפעיל את הדימיון שלי בשעת קיום היחסים, ולפנטז על כל מה שזז. אני מרגישה כאילו אני בוגדת בבעלי בכל פעם מחדש. מאידך, אם לא אפנטז ואדמיין לא אגיע לאורגזמה. מה לעשות? אשמח לעצות ולתובנות.

משהו שקראתי במוסף סופ"ש האחרון ב"מעריב".
קשור לזונות ולמרפאה ניידת שמגיעה אליהן לרחובות, נותנים כתף וחיבוק ועושים בדיקות תקופתיות.
שתיים מצוות הניידת הן זונות לשעבר. הן מספרות בכתבה על "איך אפשר להיות פיזית ונפשית
עם 20 גברים בלילה אחד".
תשובתן- רק מי שיכולה לעשות נתק בין גופה לנפשה (זאת אומרת להסתמם/להשתכר/להיות
מחוץ לגוף) יכולה לעסוק במקצוע הזה. די מזכיר את התיאור של נאנסות (כולל גילוי עריות).

העניין הוא שגם שחקניות פורנו, לדעתי, עושות את הנתק הזה. (וגם שחקני הפורנו).
מעכשיו, כשאת/ה מסתכלים בסרט פורנו תדמיינו שהבחורה שמשחקת כאילו הגיעה לאורגזמה
לקחה לפני זה סם או אלכוהול או כדורים כדי שתוכל לעבור את ההשפלה הזאת.
נורא מחרמן ,נכון???

גם אם הוא היה מעשן לבד ולא לידי, הריח של הסיגריות שנדבק אליו דוחה אותי וקשה לי להמשך אליו
זה כל כך מדויק עבורי.

אלמוניתה הדחייה לא חייבת לבוא מהידע (או אי הידע) שזה מזיק, לעיתים קרובות מספיק הריח כדי לעורר דחיה.

שליחה על ידי לב* » 01 יוני 2007, 15:36

אני בהחלט יכולה להבין שזה מפריע לך מכל מיני סיבות.
לי זה אולי היה מפריע בגלל שהייתי רוצה שיסתכל רק עליי ולא על נשים אחרות.
ואולי כי ההתנהגות הזאת גם ילדותית.
ואולי לך זה מפריע גם מהסיבה שזה 'לא אמור' לקרות בחברה דתית. (בכוונה במירכאות).

אבל !!! אני רוצה להסתייג מהמושג 'סטיות' שהשתמשת בו. לדעתי, גבר שאוהב להסתכל בסקס באינטרנט ובעיתונים, זו ממש לא סטייה. הרבה מאוד גברים אוהבים את זה, זה די טבעי. גם להציץ לשכנה - זה אמנם לא חוקי, אז עדיף שלא, אבל זה נובע מנטייה גברית מאוד טבעית, לא הייתי קוראת לזה סטייה.

במיוחד למי שגדל בחברה שזה היה סגור בפניו, אז טבעי שהסקרנות והמשיכה לזה תהיה גדולה יותר. זה נשמע לי מאוד טבעי.

מה שבעייתי זה שהדברים האלה נחשבים 'רעים' בחברה הדתית, לכן אי אפשר לבן אדם ללכת עם נטייתו הטבעית, ומזה לפעמים באמת נוצרות סטיות. ויש מין רושם חיצוני כאילו שבחברה הדתית אנשים לא מסתכלים בפורנו וכד', אך האמת היא שמתחת לפני השטח קורים הרבה דברים שאת לא יודעת. והם גדלים, דווקא בגלל ש'אסור'. אז הבעיה היא יותר בכך שזה אסור, מאשר בדבר עצמו.

ולדעתי, למרות שזה לא מוצא חן בעיניייך - להסתכל בסרטי וחוברות פורנו זה ממש טבעי לגבר, ובסדר גמור. ואם היית יכולה להבין אותו בזה, אולי זה היה כדאי בשביל שניכם. גם ייתכן, שאם ירגיש שזה אפשרי לו ולגיטימי בלי להסתתר - הצורך היה מתמתן במשך הזמן.
בעניין ההצצה לשכנה, כדאי לחשוב מה לעשות, כי זו פגיעה בפרטיות שלה. אבל, עדיין, לא הייתי מוקיעה אותו על זה. אפשר להבין.

הכי חשוב לדעתי זה לא להוקיע. להתייחס לזה קודם כל כצורך טבעי שלו, לתת לזה לגיטימציה, ורק אח"כ תוכלו לדבר בנחת כל אחד על מה שהוא מרגיש בעניין, ואולי ללכת זה לקראת זה.

לא מסכימה ש להסתכל בסרטי וחוברות פורנו זה ממש טבעי לגבר, ובסדר גמור. קודם כל, סרטי פורנו (או כל סרט שהוא) וחוברות פורנו (או כל חוברת שהיא) זה ממש לא "טבעי". מעבר לכך, אני לא חושבת שזה בסדר גמור לצרוך פורנו בעולם שאנחנו חיים בו, ולו בגלל הניצול הבוטה של העובדים - ובעיקר העובדות - בתעשיית הפורנו, וזה בלי להיכנס למודלים הנשיים הבלתי-אפשריים שפורנו מציג ולהשפעה שלהם על נשים אמיתיות.

ולו בגלל הניצול הבוטה של העובדים - ובעיקר העובדות - בתעשיית הפורנו,
על זה אפשר לחלוק. הם מקבלים המון כסף.

התכוונתי כמובן לניצול פיזי. אבל את צודקת, יש המון אנשים שמבחינתם לא יתכן ניצול אם מספיק כסף מחליף ידיים, ואם הבעל המדובר מחזיק בדעה הזו עדיף שלא להעלות את הנושא. אני מציעה כי אני לא מכירה אותו, ורק מישהי יכולה לדעת אם זה יכול לעניין אותו בכלל. בכל אופן זה משני למה שמישהי מעלה פה לדעתי, מה שחשוב הוא שזה מפריע לה.

אם את רצינית הבעיה היא לאו דווקא שלו. כל הגברים שאני מכיר עושים את זה (לא שולל שיש כאלה שלא). לא מבין מה מגעיל בזה. בענין ההצצות אם זה משהו ספונטני כלומר ראה אותה בחלון וזה משך את תשומת ליבו אז זה טבעי בעיני. גם דוד המלך הציץ לאשת אוריה.

כשהוא יפסיק להתעניין בסובבות תתחילי לדאוג

נשמע כמו גבר ממוצע עם תאבון בריא,
תכבדי את הפרטיות שלו ושהוא יכבד אותך ולא יציץ לשכנות כשאת בסביבה

כשהוא יפסיק להתעניין בסובבות תתחילי לדאוג
אני חולקת. לא כל הגברים מציצים לשכנות. גם לא כל הגברים "מתעניינים בסובבות" באופן כזה. בדוק.
עכשיו, יכול להיות שלנשים אחרות זה יותר או פחות מפריע (לא העניין של להציץ לשכנה, שזה, בסופו של דבר, מפריע לשכנה ואותה אף אחד לא שאל), וזה סבבה. לי, באופן אישי, זה מפריע מאד. אישיו שלי? - בהחלט יתכן.
האם רוב הגברים הם כאלה? - אולי. בסדר גמור. הספציפי שלי, אני מבקשת שלא יהיה כזה.

על מה את חולקת בדיוק?
לא אמרתי שכל הגברים הם "כאלה"

אז הוא כן כזה.
והיא נשואה לו.
זה מה יש

מה כבר קרה???
אולי תסבירו לי לעומק את הפירוש של ה"מפריע"?
מה זה "מפריע"?
למה זה "מפריע"?

תשמעי אם זה סוטה שמציק לכל אחת ואחת אז בהחלט ברור שזה משפיל ומעליב לחיות עם אדם כזה.
אבל כל עוד זה "לשטוף את העיניים" פה ושם, לרוב בפרטיות - אז מה?
<אני שואלת לגמרי ברצינות>

קט קטית, יש לי שתי תשובות לזה, אחת רלוונטית רק לדף הזה ואחת התשובה האישית שלי. בקשר לדף, נראה לי לא לעניין לבוא למישהי שמאד מפריע לה משהו בזוגיות שלה ולומר לה שמה שמפריע לה לא באמת חשוב כמו שהיא מרגישה. אם היא תופסת את זה כבעיה זו בעיה - הרי כל קשר הוא יחודי, ואין נכון ולא נכון אבסולוטיים.

זה היה נכון גם אם היא היתה מתלוננת שהוא מגרד באף ביד שמאל בימי שלישי וזה נוראי בעיניה, אבל מכיוון שאני מסכימה עם דרך עפר שם זמני, יש לי גם תשובה אישית. היה מפריע לי מאד לו בן זוגי היה פולש ככה לפרטיות של מישהי אחרת, כי בעיניי זה מצביע על חוסר כבוד לנשים (אני מדברת על ההצצה). היה לי מפריע מאד לו בן זוגי היה צרכן של תעשיית הפורנוגרפיה השוביניסטית והנצלנית. התעשייה הזו מזעזעת בעיניי והיה מאד מפריע לי אם הוא היה מסוגל "לכבות" את הביקורתיות הבריאה שלו ברגע שזה מגיע לדחפים מיניים.

תראי, זה קצת כמו מקדונלדס נניח. אין לי שום דבר עקרוני נגד המבורגר, כל עוד הוא הוכן בתשומת לב מבשר של פרה בריאה שחייתה חיים טובים באחו ואכלה עשב אורגני, וכל עוד זה משהו שאוכלים מדי פעם כחלק מדיאטה מגוונת שכוללת הרבה ירקות ופירות חיים, וכל עוד כל מי שהיה מעורב בגידול ובשיווק מקבל תמורה הולמת. אבל ברור שמקדונלדס הוא ההיפך המוחלט מכל זה, ובמקרה של פורנו, אני יותר הפרה מאשר הצרכן.

זה מה יש - את זה אני לא מקבלת.
למה צריך להסביר למה זה מפריע? לך זה לא מפריע, לי זה מפריע. מלבד ההסתייגות שלהציץ לשכנה זה לא לשטוף את העיניים בפרטיות, ושכן יש לי בעיה עם תעשיית הפורנו, אבל לא על זה אני מדברת כרגע. אני מדברת על מה שאני רוצה מהגבר שלצידי. זה לא חייב להיות דומה למה שאת רוצה מהגבר שלצידך, זה הכל. מה שהתכוונתי להגיד הוא בדיוק זה, שעבור אישה מסויימת זה יכול להיות חציית גבול, אישי שלה, ואז לשבור את הכלים זו בהחלט אופציה. וזו החלטה שלה, כמה זה מפריע לה ואם היא מוכנה לחיות עם זה.

מה ההתלהבות שהיא צריכה לחפור ברצינות בכל מה שבעלה עושה או לא עושה?
יכול להיות שאני לא צרכנית פורנו (במקרה אני מעדיפה מנגה והנטאי), ובעלי דווקא כן - מה, אני אמורה לחנך אותו?
וגם אם למישהי מפריע שבעלה מגרבץ אני ארשה לעצמי להגיד וואלה זה טבעי.
מה קרה, זה פוגע במישהו שאני לא מזדעזעת מזה שבעלה רואה פורנו?

שליחה על ידי אתי* » 05 יוני 2007, 18:12

ולדעתי, למרות שזה לא מוצא חן בעיניייך - להסתכל בסרטי וחוברות פורנו זה ממש טבעי לגבר, ובסדר גמור
סליחה,
למה מה שלדעתך בסדר אמור להתאים גם לשואלת?

בשבילי, למשל, זה ממש לא בסדר.
וזה בסדר.

מעניין אותי למה כ"כ חשוב שאישך יחשוב בדיוק כמוך בעיניין הפורנו, ולא למה את נגד הפורנו.
ז"א למה זה נושא חשוב עד כדי
לשבור את הכלים זו בהחלט אופציה
כי אני בתחושה חזקה שמשו מאוד עקרוני מתפספס מהתמונה.
שלא קוראים לדברים בשמם. קנאה אולי? או מחסום בין המינים?
לא יודעת, אבל הכי פחות מספקת אותי התשובה
שכדאי לעזוב את הבעל בגלל שאיזו נערה צעירה (בארץ רחוקה-רחוקה) שזקוקה נואשות לכסף
בוחרת לעשות את מה שהבעל צורך

דרך עפר שם זמני
למה צריך להסביר למה זה מפריע? לך זה לא מפריע, לי זה מפריע
כן, אבל אם לך זה מפריע זה משהו ש את אמורה לעבוד עליו ולא בן הזוג התיאורטי. מבחינתו לא מתקיימת בעיה: יש אשה שאיתה אני אוהב להיות/ לחיות/לבלות ויש תמונות/ סרטים שאני אוהב לראות. הקונפליקט/ פגיעה/ הפרעה מתרחשת אצלך. לא אצלו. לכן "התיקון" יכול להתרחש רק אצלך.

הוא נשמע כמו גבר ממוצע עם ייצריות שדוכאה שנראה שמנסה לתת לה מקום למרות האשמה שהוא סביר להניח נושא בתוכו עקב חינוכו.

זו שמתחפשת, הקונפליקט/ פגיעה/ הפרעה מתרחשת אצלך. לא אצלו. לכן "התיקון" יכול להתרחש רק אצלך.
הדיון בקשר אלי לא קשור לנושא הדף, יש פה מישהי שמבקשת עזרה. לה רציתי להציע לתת מקום מה שהיא מרגישה. את יכולה לחיות עם זה? את אוהבת אותו ובוחרת להיות איתו כמו שהוא? - זה נפלא ואני מאחלת לך אושר!

את לא יכולה לחיות עם זה? - גם זה בסדר גמור. זה הכל.
אם הדיון הזה נמשך, בואי ונמשיך אותו לא לגבי, אלא באופן תאורטי. "התיקון" יכול להתרחש רק אצלך - "תיקון" זה למשהו מקולקל. לא מקובלת עלי הקביעה, כאילו אם לאישה מסויימת זה מפריע, אזי היא לא בסדר. היא היא ולה זה מפריע. היא לא בהכרח צריכה לעבוד על עצמה. אם לו זה לא מפריע, אולי גם הוא לא צריך לעבוד על עצמו. יתכן שיתברר בסופו של דבר שהם לא מתאימים (זו רק אופציה, שוב תאורטית, אני לא רוצה לשפוט לגבי סיטואציה הספציפית של בעלת הדף, היא תשפוט בעצמה). לא סוף העולם! אולי הם בכל זאת אוהבים ורוצים להמשיך יחד. במקרה כזה הם יצטרכו להחליט מה לעשות עם זה. אם יש גם דתיות בסיפור, אני לא יכולה לשפוט כי אינני דתייה, אבל אני מתארת לעצמי שגם זה משחק תפקיד; כך או כך - מצב לא פשוט. דרך אגב, מצב דומה יכול להיות קשור לא רק לפורנוגרפיה אלא לכל מחלוקת חמורה אחרת - איך לגדל את הילדים, מה לעשות בכסף או אילו חומרים פסיכואקטיביים לגיטימי או לא לצרוך, סתם כמה דוגמאות שעולות לי בראש. פוליטיקה. לא יודעת. בואי נביא את זה למצב הכי מופשט: שני בני זוג תאורטיים כלשהם, לא מסכימים על התנהגות תאורטית כלשהי של אחד מהם, וזה חשוב לשניהם ומכאיב להם ואין לזה פיתרון שמיטיב עם שניהם. ולכן אני חושבת שהסיבות לכך שזה מפריע למישהי או לא מפריע לאחרת, אינן רלוונטיות לשאלה.
אולי לא הובן מדברי, אבל אני לא מבקשת לקבוע אם הבעל הוא בסדר או לא ואם גבר שצורך פורנוגרפיה הוא "טוב" או "רע" או אם אישה צריכה להשלים עם זה בבעלה או לא. הקפיצה אותי הטענה כאילו זה בהכרח להיפך: זה "טבעי לגבר" - לא, זה טבעי לאנשים מסויימים ולאחרים לא; וכאילו בהכרח צריך להשלים עם זה, ואם זה עושה לך רע אז יש לך קונפליקט ואת זקוקה לתיקון.
מקוה שהבהרתי את עמדתי הפעם.

בואי נביא את זה למצב הכי מופשט: שני בני זוג תאורטיים כלשהם, לא מסכימים על התנהגות תאורטית כלשהי של אחד מהם, וזה חשוב לשניהם ומכאיב להם ואין לזה פיתרון שמיטיב עם שניהם.

ברגע זה סיכמת חצי מהדפים של באופן טבעי.

ואין לזה תשובה אחת,
אלא בסה"כ שני מרגיעונים:

רק אהבה מביאה אהבה
הכל בתואם מושלם

התשובה היא יחודית ומיוחדת לכל אחת ואחד, ולא מחפשים אותה אלא חיים אותה P-:

<שלום-שלום!>

ברגע זה סיכמת חצי מהדפים של באופן טבעי. D-:

"התיקון" יכול להתרחש רק אצלך - "תיקון" זה למשהו מקולקל
נכון. תיקון זה למשהו מקולקל ומכיוון שאיני רואה בחוסר שביעות רצון קלקול, ומכיוון שהאדם אינו מקולקל כלל וכלל - המילה תיקון נמצאת במרכאות.
חוצמזה, זו מילה שלקוחה מעולם הקבלה ומרמזת על תהליך של התפתחות למען התרת אותו נושא ותו לא.

דרך אגב, מצב דומה יכול להיות קשור לא רק לפורנוגרפיה אלא לכל מחלוקת חמורה אחרת - איך לגדל את הילדים, מה לעשות בכסף או אילו חומרים פסיכואקטיביים לגיטימי או לא לצרוך, סתם כמה דוגמאות שעולות לי בראש.
את נאחזת בסיפור הרגעי: הוא מסתכל על סרטים כחולים, הוא מתלבש מרושל, הוא לא מוריד את הזבל וכן הלאה. פתרון של מחלוקת נקודתית לעולם תבוא ממקום של תקשורת בן שניים. אם הזוג יבוא ממקום פתוח להכיל זה את צרכיו של זה יש מצב להגיע לכינון של פתרון מתוך כבוד הדדי. אם אשה תבוא אל שיחה עם בעלה ממקום של "אני מוכנה לשמוע אותך אבל שלא יהיה שום ספק שבסוף תצטרך לעשות מה שאני רוצה אם אתה רוצה שנמשיך להיות ביחד" אזי אין כאן פתרון של כבוד אלא פתרון של כפיה.

את לעולם מביאה את עצמך אל תוך מערכת היחסים שלך.
אם יש בך חוסר בטחון עצמי, פחד ומטענים לא פתורים את תביאי אותם אל הקשר שלך.
הם ימשיכו לחיות בתוך הקשר שלך כמו דפוס והם יבואו לידי ביטוי בכל מיני צורות.
ואת תחשבי שזה הוא ש"עושה לך" ולכן תדרשי שהוא ישתנה. שהוא יפסיק. ואולי לא תשימי לב שזו את שקולטת דברים דרך המסננת שלך...
לעזוב קשר במצב כזה יהיה נסיון לזנוח מאחור קונפליקט פנימי שממילא ילך איתך אל הקשר הבא.

אם לאישה מסויימת זה מפריע, אזי היא לא בסדר
אני מעולם לא גרסתי שהאשה לא בסדר כי משהו מפריע לה- הזמנתי אותה להתבונן במה שקורה איתה...
מדוע התבוננות פנימית נתפשת בעינייך כעונש על פני ברכה?

היא לא בהכרח צריכה לעבוד על עצמה
לא. היא לא חייבת וגם לא אני וגם לא את (-:
אבל כל זמן שיש בה כאב. הוא מתקיים בתוכה והוא נוגע במקום שהיא עדיין לא "ריפאה". וזה תחום האחריות שלה.
אני כמוך סבורה שאין בחירה טובה או שאינה טובה ושאושרה חשוב שיהיה כנר לרגליה.
רק מזכירה שמיני עכבות פנימיים יוצרים להם צל גדול על התודעה ואז בחירה נעשית לא מהמקום שיודע, אלא מהמקום שמפחד.

הקפיצה אותי הטענה כאילו זה בהכרח להיפך: זה "טבעי לגבר" - לא, זה טבעי לאנשים מסויימים ולאחרים לא; וכאילו בהכרח צריך להשלים עם זה, ואם זה עושה לך רע אז יש לך קונפליקט ואת זקוקה לתיקון

מבקשת לא לקפוץ בינתיים, אני מהרהרת!

בעיניי -בטח שזה טבעי
אם הוא היה קושר את השכנה ממול, מצלם אותה ככה, ואז גם משתין על התמונה - אז הייתי קוראת לזה "סטיה"

גבר אוהב להסתכל, ומי שלא אוהב להסתכל סימן שהוא דיכא את הצורך הזה בדרך זו או אחרת , אבל הצורך להתחרמן הוא בסיסי עד כדי רפלקטיבי, ובזכותו האנושות מתרבה

ז"א יש כאלה שמתמזגים באהבה מושלמת, רוחנית גופנית ואינטלקטואלית, אבל רוב האנשים רוב הזמן מ*דיינים פשוטו כמשמעו, כי זה כיף (אני מקווה שכיף לשני הצדדים, כן?). וגבר מטבעו אוהב לראות, זה מה שמגרה אותו. וטוב שהגברים מתגרים, בזכות זה כאמור שרדנו

טוב, אני אגרר ואתייחס לסימפטום ואוסיף שלא ישתמע שרק גברים צורכים פורנוגרפיה גם נשים <לא אני - נשבעת (-; >

כל מה שכתוב כאן נכתב באופן כללי כרעיון:
נראה לי שאצל נשים יוצא "טבעי" כאילו שהמיניות מדוכאת כי כך החברה "אוהבת את זה"
ואשה עם מיניות מדוכאת לעיתים מעדיפה גבר עם מיניות מדוכאת כי יותר "קל" לה ככה...
אחרת... אם אצלה המיניות מדוכאת ואצלו לא היא עשוייה להתקשות להכיל את המתירנות שלו עד כדי תחושת גועל.
<וכאן אני מדברת על תופעה כללית בנושא זה שלא קשורה בהכרח לפורנוגרפיה>

אני אגרר ואתייחס לסימפטום ואוסיף שלא ישתמע שרק גברים צורכים פורנוגרפיה גם נשים <לא אני - נשבעת >
אני, אני!!!!! חחחחחחחחחח
אוסיף ואומר שחשבתי לייבא סרטים כחולים לנשים ואני עדיין חושבת...
אבל זה כבר דף אחר לגמרי

_הייתי מציעה שתבחן את אשר מתחולל בתוכה. תתבונן באותה תחושת חילול.
תברר את היצר אשר עולה בה בזמן שהיא מגלה את היצריות עולה בבעלה.
על פני דיכוי היצר, אני מציעה הכרה בו מכייון שממילא עולה בה ולכן ממילא קיים_
זו שמתחפשת , ניחוש אחד למי התחפשת

חחח לקח לי כמה שניות להבין למה התכוונת (-:

ניחוש אחד למי התחפשת

במובן הזה, הצחיקה אותי לאללה P-:

במובן הזה, הצחיקה אותי לאללה
נמצאת המצחיקה מוצחקת והצחוק מצוחקק.

אני אגרר ואתייחס לסימפטום ואוסיף שלא ישתמע שרק גברים צורכים פורנוגרפיה גם נשים <לא אני - נשבעת >
נשים צורכות המון פורנוגרפיה כתובה <לא אני - נשבעת >
אבל בפורנוגרפיה כתובה אין ניצול פיזי/כספי/נפשי של אנשים חיים ונושמים. הכל בראש.

נמצאת המצחיקה מוצחקת והצחוק מצוחקק.

ניצחת!

<שלום-שלום!>

_נראה לי שאצל נשים יוצא "טבעי" כאילו שהמיניות מדוכאת כי כך החברה "אוהבת את זה"
ואשה עם מיניות מדוכאת לעיתים מעדיפה גבר עם מיניות מדוכאת כי יותר "קל" לה ככה...
אחרת... אם אצלה המיניות מדוכאת ואצלו לא היא עשוייה להתקשות להכיל את המתירנות שלו עד כדי תחושת גועל._

אבל זהו, שפורנוגרפיה זה לא מין, וצריכת פורנוגרפיה ממש לא חייבת להיות קשורה למיניות בריאה. בעיני יש בפורנוגרפיה (המיינסטרימית) משהו שממש חותר נגד מיניות בריאה, בזה שהיא מנצלת את העובדה ש הצורך להתחרמן הוא בסיסי עד כדי רפלקטיבי כדי למכור להמונים פסאודו-מין פשטני ומקבע. שוב, אם נחזור לאנלוגית הפאסט-פוד, זה כמו שאנשים שגדלים על תזונה מערבית סטנדרטית הרבה פעמים לא יכולים לטעום כבר טעמים עדינים מרוב החשיפה למונוסודיום גלוטמט וחבריו. אז אם האיש שלי אוכל רע זה מבאס אבל נסבל, אבל אם הוא מקובע מינית על התנהגויות מוגזמות ומכניסטיות שמחקות את מה שמקובל בפורנוגרפיה, זה בהחלט פוגע גם בי.

בכלל, אני חושבת שהעובדה שבימינו החינוך המיני הבסיסי של רוב הגברים בחברה מגיע מפורנוגרפיה ממש הורסת את חיי המין של העולם המערבי.