<r>חיבוק חם גם ממני <E>(())</E><br/> גם אני מרגישה את הכאב שלך, ומקווה שהמפגש איתו יביא לריפוי.<br/> זה אגב הֶקשר שאת יכולה ליצור במו ידיך: את יכולה להחליט וליצור כוונה פנימית שכל הכאב הזה עולה עכשיו על מנת לצאת החוצה ולשחרר אותך ממנו. את לא פוגשת אותו על מנת לסבול אלא על מנת "ללוות אותו אל הדלת".<b...

<r><U><s>[u]</s>אני מאוד רוצה, מקווה שבזמן אמת אהיה מודעת לכך ולא אפעל באוטומט.<e>[/u]</e></U><br/> שינוי של מנגנון אוטומטי לא קורה מיד ודורש סבלנות. מודעות ותשומת לב בזמן אמת זה משהו שמגיע בהדרגה. בשלב הראשון קל יותר לייצר מודעות <B><s>[b]</s>לאחר מעשה<e>[/b]</e></B> (דקה אחריי, שעה אחריי, חצי יום ...

<r><U><s>[u]</s>היום אני יותר מחוזקת ועובדת על המקום הזה.<e>[/u]</e></U><br/> נהדר!<br/> <br/> _אני מרגישה שאני צריכה להפנים יותר ויותר את העניין בתוכי, לזכור לא להתגונן, איך אני עושה את זה?<br/> כמו כן, מאחר ואני לא מכירה "שפה אחרת" הייתי שמחה לדעת איך בן אדם שלא מתגונן מתנהג._<br/> נראה לי שהעצות ...

<r><U><s>[u]</s>איך אני יכולה לרפא את הפצע "אני אשמה ולא בסדר"?<e>[/u]</e></U><br/> את כבר עושה את זה, בצורה ישירה ועקיפה, בדף הזה וגם בתהליכים שאת עושה בתוך החיים שלך.<br/> אפשר לבדוק מה נדרש עכשיו, כלומר מאיזה כיוון כדאי לך לעסוק בזה כיום.<br/> מה את מרגישה שנחוץ לך בעניין הזה במדרגה הנוכחית בה את...

<r>_1. משנה את התפיסה שלך וכתוצאה ממנה את התגובה הרגשית הפנימית שלך. <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> מפסיקה את השיחה אחרי שני משפטים במקום למשוך אותה כפי שעשית._</LI> <e>[/list]</e></LIST> <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO>, בול! כל מילה. אין לי מה להוסיף <E>:-)</E><br/> <br/...

<r><U><s>[u]</s>זה יכול להיות סימן טוב בשבילי להזדקף פיזית, אבל לא הבנתי את העניין של להזדקף באופן רגשי, מה אני אמורה לחשוב להרגיש באותם רגעים?<e>[/u]</e></U><br/> את לא אמורה לכוון לשום דבר מבחינה רגשית <E>:-)</E> - רק לנסות לזכור להזדקף פיזית.<br/> הכוונה שלי היתה שעצם הפעולה הפיזית משפיעה גם על ה...

<r><U><s>[u]</s>התחלתי לעבוד על העניין, אני אומרת לעצמי כל הזמן שזה לא הוא, אלא שהצורך מדבר אליי עכשיו ואני מנסה להבין איזה צורך.<e>[/u]</e></U><br/> נהדר וכל הכבוד! <E>:-)</E><br/> אגב, גם אם לא תזהי מהו הצורך בכל רגע נתון, אבל תעשי את ההבחנה ותביני שמה שאת רוצה וצריכה זה משהו שלא באמת קשור אל הבוס...

<r><U><s>[u]</s>איך החסכים העמוקים שלי מילדות של אהבה, תשומת לב, הערכה, הכרה וכו' מתמלאים כשאני מבססת עוגן פנימי של הערכה ואהבה עצמית?<e>[/u]</e></U><br/> העוגן הזה הוא מה שלא נוצר והתבסס בצורה מספקת בילדותך. הוא לא נוצר אז, ואת יוצרת אותו עכשיו. את מה שחסר - את ממלאת בעצמך. העוגן הוא הוא התשובה לחס...

אלופה.

<r><U><s>[u]</s>איך אפשר לווסת את הצורך שיהיה מאוזן? איך אני יכולה לתת מענה לצרכים הישנים הללו?<e>[/u]</e></U><br/> לדעתי זה קורה מתוך העבודה שכבר התחלת לעשות של ביסוס עוגן פנימי של אהבה עצמית והערכה עצמית.<br/> ככל שהפנים יהיה חזק יותר ועצמאי יותר, כך תוכלי לקבל את האהבה והערכה שמגיעות מבחוץ מתוך מ...

<r><U><s>[u]</s>לי יש שאלה משלי על משהו דומה: אני לא זוכרת את הפנים של עצמי! לא יכולה להיזכר איך הפנים שלי נראים, כשאני לא מתבוננת במראה או בתמונות. מה זה התופעה המוזרה הזאת?<e>[/u]</e></U><br/> <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO>, אין לי מושג! <E>:-)</E><br/> אולי אם תתארי את הרגשות הנלווים לעני...

<r>הנה מה שעלה לי מול מה שכתבת. תראי אם את מתחברת לזה:<br/> <br/> מה שאת אומרת בעצם זה שהצורך שלך הוא לחוש רצויה, עטופה, בטוחה ומוגנת. מי שיכול להעניק לך את החוויה הזאת אלה הן דמויות שנתפסות על ידך כחזקות וסמכותיות. שני האלמנטים שאת זקוקה להם מול דמויות כאלה הם: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> ...

<r><U><s>[u]</s>אני מאוד אשמח שתעזרי לי לגלות מהו הצורך שגורם לי להתאהב כך, הנושא מאוד מתסכל ומביך אותי, והיום אני בשלה להתמודד עם זה.<e>[/u]</e></U><br/> נהדר עניין הבשלות.<br/> מה עולה לך מול השאלה של תמרוש? <U><s>[u]</s>אם זו נפילת צורך - מהו הצורך?<e>[/u]</e></U><br/> זה מקום טוב להתחיל ממנו. תר...

<r>היי <PO><s>[po]</s>רוצה להבריא<e>[/po]</e></PO> <E>:-)</E><br/> תודה ושנה טובה גם לך!<br/> <br/> אני מתחברת אל כל מה ש <PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO> כתבה לך.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>במקרה שלך, די ברור שלעזוב את מקום העבודה זה לא פתרון, כי הרי זה יקרה עוד פעם ועוד פעם. וגם, כמו שאמרת, ...

נהדרת כתמיד את .
(מכירה את השיר של ברק פלדמן "אין היום פסטה העוזרת היתה"?)

<r><U><s>[u]</s>הימים חולפים מהר. רובם טובים. הילדון באמת מתוק.<e>[/u]</e></U><br/> איזה כיף <E>:-)</E><br/> <br/> <U><s>[u]</s>הדבר שהכי מטריד אותי באמת היא העובדה שגם מול האב המנגנון שלי נוטה להקטנה עצמית/ צמצום עצמי. אז שמה לי למטרה להיות במודעות לזה ולהפסיק להצטמצם.<e>[/u]</e></U><br/> מודעות זה...

<r>_לא שהמסכנות נעלמה לה, אבל משהו בכל הסיטואציה איבד מהחדות שלו.<br/> קשה לי להסביר כי זה ממש בקטנה<br/> מרגישה ששם אני כרגע. מתמסכנת ומרשה לעצמי את זה. וזה מה שזה כרגע._<br/> זה צעד גדול מאוד.<br/> יופי. וכל הכבוד <E>:-)</E><br/> אני מאמינה שהרשות, בניגוד למשל להתנגדות ולהלקאה העצמית, תהיה כוח מני...

<r><U><s>[u]</s>אני הולכת עם התובנות האלה איתי. מבינה שצריכה זמן עיבוד בשביל זה.<e>[/u]</e></U><br/> נכון. התובנות מחלחלות קודם לרובד הרציונלי, ואז לאט ממשיכות גם אל הרובד הרגשי הפנימי יותר. וזה לוקח זמן.<br/> בהתחלה השכל מבין ומשתכנע, ובהמשך גם המערך הרגשי מבין, ומסכים לאמץ את העמדה החדשה.<br/> <br...

<r><U><s>[u]</s>עכשו מה שאני מרגישה עם כל זה, זה שזה לא פייר מה שאני עושה. לא פייר כלפי בעלי. ואיזושהי הבנה לגילויי כעס שלו על מה שהוא נאלץ לעשות.<e>[/u]</e></U><br/> לא <E>:-)</E> אל תעשי את זה לעצמך. כלומר, אל תלקי את עצמך על השימוש במסכנוּת. מדוע? כי את לא אשמה בזה. זהו מנגנון הגנה, שעלה באופן טבע...

<r>_אם כמה שזה קשה. ונראה חסר מוצא.<br/> יש בזה משהו מחזק בתובנות האלה<br/> איזושהי עוצמה_<br/> נכון <E>:-)</E> כי הבנת שכאשר את לא מגיעה זקופת קומה לשיח עם בעלך, את משתמשת במסכנוּת. והבנת שהעמדה השפופה של המסכנות היא יעילה באותו הרגע, אבל היא משאירה אותך חסרת אונים ושפופת קומה, ונוגסת מדי יום עוד וע...

<r>_עירית אני הולכת עם השאלות האלה ולא מצליחה לענות<br/> יש לי בלאגן שלם בראש ולא מתיישב לי כלום<br/> הדבר היחיד שהצלחתי להעלות מתוכי_<br/> ככה בדיוק זה עובד <E>:-)</E>. מטרת השאלות היא להציף משהו שאנחנו לא יודעות מהו - עד שהוא צף.<br/> ומה שעלה עכשיו מתוכך הוא בעיני מאוד חשוב ומאוד רלוונטי. נראה לי...

<r><U><s>[u]</s>המקסימום שאני יכולה הוא להבין בשכל שיכול להיות שאישה כזו ראויה לחמלה. לא אני.<e>[/u]</e></U><br/> זאת התחלה מעולה <E>:-)</E><br/> <br/> אם את רוצה להמשיך בכיוון הזה (לא חובה, רק אם מרגיש לך בבטן שנכון לך) את מוזמנת לענות על השאלות הבאות, ונמשיך יחד לנסות לפרום את הפלונטר: <LIST type=...

<r>_לא<br/> אני חושבת שזה שלא יכולתי להמשיך לעבוד בעבודה שלי, וגם לא ניסיתי למצוא שום עבודה אחרת (גם זה לא הרגשתי מסוגלת באותו זמן. כי כבר החלתי כמה עבודות כדי לנסות למצוא משהו שאצליח לעסוק בו-וזו האחרונה היתה הקש ששבר אותי) זה מוריד מערכי._<br/> <br/> האם את יכולה לרגע להביט בחמלה על האישה שהיית כא...

<r><U><s>[u]</s>כי אני עדיין לא מצליחה להבין את ההבחנה.<e>[/u]</e></U><br/> כן... לאט לאט. זו הבחנה שלעיתים היא חמקמקה...<br/> בואי נפרק את זה לחלקים.<br/> כלומר, אם את רוצה להמשיך לנסות פה ביחד לרדת לעומקה של ההבחנה. אז -<br/> האם לרעיון שלא מגיע לך גינוי או עונש על הבחירה את מתחברת? אם לא, תכתבי ל...

מה שאני זוכרת בברור זה את הפער הגדול הזה, שהפתיע אותי.
דוגמא מעולה.
ק, אם תרצי יש עוד דוגמאות בדף אחריות מול אשמה.

<r>_אם בחרתי משהו שעשה לא טוב למישהו אחר, אז כן, אני אשמה בזה. במיוחד אם היתה לי טובה אישית מזה, ועשיתי את זה, בין השאר, כדי להקל על עצמי במקום שהיה לי קשה מאוד.<br/> האם הייתי עושה זאת שוב? כנראה שכן. כי הקושי שלי שם היה עצום.<br/> לא מבינה את ההבחנה_<br/> את אחראית, את לא אשמה. אחריות זה אומר שזה ...

<r><U><s>[u]</s>יכולה לנסות<e>[/u]</e></U><br/> אז בואי ננסה <E>:-)</E><br/> האם את יכולה לראות שמול בעלך, ביחס לשינוי שעשית לפני כמה שנים, את <B><s>[b]</s>כן<e>[/b]</e></B> אחראית אבל <B><s>[b]</s>לא<e>[/b]</e></B> אשמה?<br/> 'לא אשמה' זה אומר שלא מגיע לך גינוי על הבחירה, לא מגיעה לך נטירת טינה, או...

<r><U><s>[u]</s>קודם כל הייתי מרגישה הקלה עצומה. וטוב שעלית את האפשרות ההיפוטתית, והתאפשר לי לדמיין את זה לרגע. אני חושבת שבסיטואציה כזו הייתי סולחת לעצמי על ההשלכות של על ההחלטה ההיא ומשלימה לגמרי,ועכשו מתחילה לחשוב הלאה באופן נקי יותר.<e>[/u]</e></U><br/> אם כך, אולי כדאי להתמקד בשלב הראשון בניקוי...

כן, באמת מבלבל.
אם לא היית מרגישה בכלל אשמה כלפיי בעלך, בואי נניח שזה היה נעלם לגמרי, מה היית עושה עכשיו?

את הרי יכולה פשוט להיות שם ולעצור את זה – לשים יד ביניהם. לא צריך להכות אותה, רק למנוע מבנך לחטוף.
הרי כשיורד גשם אנחנו חוסמים אותו במטריה, לא משתינים חזרה על השמים.
יונת שרון מתוך אלימות בין ילדים

<r>_לא יודעת להגיד. לא בטוחה שמבינה את השאלה.<br/> מחשבה ראשונית שעיקר הכובד והקושי שמוטל זה כנראה העניין עם בעלי, אז משהו בקשר לזה אולי_<br/> אוקיי. זה נשמע הגיוני...<br/> דמייני את עצמך עומדת מולו ואומרת לו: אני לוקחת אחריות על הבחירה שעשיתי לפני כמה שנים. אני מוכנה לקחת גם אחריות על ההשלכות שלה.<...

אני מבינה. זה לא קל.. כל מה שאת מתארת.
לפני שאת ניגשת לחשוב על הבחירה הבאה שלך/שלכם, יכול להיות שיהיה מועיל לעשות קודם שלום עם הבחירה הקודמת.
מה יקל עליך להיפרד מהאשמה? כלומר מה נחוץ לך כדי להצליח לומר (לעצמך) - אני עומדת מאחורי הבחירה שלי וההשלכות שלה.

<r>_לרוב אני צריכה כל כך לסנגר עליה (דוקא בגלל המחירים הכבדים שהיו לצדה). לסנגר על הבחירה המוזרה ההיא בפני העולם (והרבה מול בעלי). ולספוג את כל הקשיים בשקט ודממה,כי אני בחרתי.<br/> ופתאום לקחתי מקום אחר_<br/> נשמע שמה שקורה בתוכך זה מעבר מעמדה של אשמה ביחס לבחירה - אל עמדה של אחריות ביחס אליה. איזה ...

<r><U><s>[u]</s>מרגישה בחוסר אונים במצב של אין ברירה- ואני מבינה שזה לא מצב טוב כי אז אני נגררת ומרגישה מסכנה. ועדיין אני שם בדיוק.<e>[/u]</e></U><br/> כן, זה מובן לגמרי.<br/> מציעה לבדוק כיוון כלשהו, כצעד ראשון:<br/> ביחס לבחירה שעשית בעבר - איך את מרגישה עם האפשרות של להיות בעלת הבית של אותה בחירה...

<r>אמרו לי שהדף הזה התעורר לחיים.<br/> וואי וואי, איך שטסו להן 11 שנים <E>:-D</E> ...<br/> <br/> הי <PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO>,<br/> מנסה לסייע, תראי אם זה מדבר אליך:<br/> <br/> <U><s>[u]</s>ואני חושבת לפעמים שאולי היה נכון יותר להשלים עם הבחירות הקודמות שלי, ולא לעשות שינוי כל כך...

<r>_עירית -<br/> מה שעלה הוא<br/> אני כלום<br/> אני כלום<br/> אני אדם ששואף לחופש אישי_<br/> יופי <E>:-)</E><br/> יש לי כמה שאלות:<br/> <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> אילו רגשות עלו יחד עם זה?</LI> <LI><s>[*]</s> אילו תחושות פיזיות עלו יחד עם זה? (נסי לשחזר מה הרגשת וחשת, או שאל...

<r><U><s>[u]</s>עירית - אני אדם חושב (והנה, מול עיניי פסלו של רודן, והשאלה - חושב על מה, ואת מי זה מעניין?)<e>[/u]</e></U><br/> ומי את אם את <B><s>[b]</s>לא<e>[/b]</e></B> כל הדברים הקודמים <B><s>[b]</s>ולא<e>[/b]</e></B> אדם חושב?<br/> (גם כאן. בבקשה בלי <B><s>[b]</s>לחשוב<e>[/b]</e></B> על תשובה. ...

<r><U><s>[u]</s>אני מהנדסת ומנהלת מוצר, אבל בעצם גם קצת אנליסטית שוק, וגם מתעסקת במסחר מקוון, ויש לי ניסיון בשיווק דיגיטלי, מיתוג וכתיבת תוכן, אבל גם מאוד מתעניינת בנוירופיזיולוגיה, תקשורת מקרבת, מפלרטטת עם כתיבה ורוצה לעבוד עם נוער בסיכון?<e>[/u]</e></U><br/> בואי נתחיל. לכי איתי עם זה לאט לאט.<br/...

<r><U><s>[u]</s>לשאול את עצמי, כשאני מקבלת החלטה לעשות או לא לעשות משהו, מה הייתי בוחרת אם אף אחד לא היה יודע את התוצאה.<e>[/u]</e></U><br/> איזה רעיון מעולה!<br/> <br/> <U><s>[u]</s>התרגול לנתק את הערך העצמי שלי מהעיסוק שלי הוא קשה בצורה שלא תיאמן. אעבוד גם על זה, טיפין טיפין (למרות שעולה בי תחושת ...

המפשט הV נתן לי פתאום פרספקטיבה על התהליך שלי עם עצמי...
אני שמחה

<r><U><s>[u]</s>עירית - אני מסכימה איתך, אבל זו משימה גדולה וארוכה מדי בשבילי כרגע. אני מחפשת משימות ואתגרים קטנים להתקדם איתם,עכשיו, להרגיש שמשהו זז, שאני לומדת.<e>[/u]</e></U><br/> מבינה.<br/> אז התרגול שהצעתי בסוף ההודעה הקודמת הוא אופציה למשימה קטנה.<br/> עוד אופציה היא לשאול את עצמך לפני כל פעו...

<r><U><s>[u]</s>לקבל נפילות כחלק מהדרך הוא אכן קושי, שלמדתי להתבונן בו רק בשנים האחרונות, ואני עדיין לומדת לקבל בלי שהערך העצמי שלי יפגע. עצות מעשיות יתקבלו בברכה.<e>[/u]</e></U><br/> אני מאמינה ששם המפתח לכל מערכת היחסים שלך עם הצלחה וכישלון.<br/> כלומר, המפתח יהיה בביסוס תפיסה של ערך עצמי שתהיה עצ...

<r>הי הולכת יקרה <E>:-)</E><br/> <br/> אני מנסה... תגידי אם אני בכיוון:<br/> <br/> <U><s>[u]</s>רוב מה שכתבתי הם שטויות, לדעתי, כי אנחנו חיים בתקופה שבה הרבה כל כל אפשרי, בדרכים מגוונות וגמישות כלכך ובאמצעים נגישים כל כך. אם יש בעשיה של אדם ערך למישהו - אני מאמינה שקיימים הכלים להשלים את השאר.<e>[/u...

בשמחה .
כווני אותי בבקשה החל מאיזו הודעה להתחיל לקרוא.

עולם ששווה לצפות לו, לא?

כן. ויש היום לא מעט גישות שמכוונות ל-לאפשר לרגשות להיות.

שולחת חיבוק נטע

קרן שמש צהובה,

נתן לי הרבה
אני שמחה! ותודה בחזרה
ויופי של שורה באנגלית...

גם ממני חיבוק

תודה אור

לכבוד הקיץ הקליניקה שלי התחדשה. ראו כאן.
מוזמנים ומוזמנות

נטע
גם אם זו לא אופציה ברגע זה, מה שכן הוא אופציה זה לתת לרצון הזה מקום ובמה ולגיטימציה ורשות. הרצון הזה נשמע לי כ"כ מובן.
מה שעוד הוא אופציה זה להיעזר (אפשרי לך?) ואז יש לך הפוגות שבהן את כן יכולה לא לחשוב ולצלול למיטה.

_ניראה לי ש'לא להכריח את עצמי' זה שלב א' בדרך ל'לעשות מה שעושה לי טוב'
גם אני חושבת_
גם אני.
ואיזה יופי!

מזל טוב!

<r>נתקלתי עכשיו בפייסבוק בסירטון הקצר הזה: <URL url="https://www.facebook.com/boureu/videos/1722629697766384/?pnref=story"><s>[url=https://www.facebook.com/boureu/videos/1722629697766384/?pnref=story]</s>משל המלך והמפלצת<e>[/url]</e></URL><br/> לגמרי <PO><s>[po]</s>ביד רכה<e>[/po]</e></PO> <E>:-)</E...

ואוו, איזה כיף לשמוע!
וכיף שבאת לעדכן.
חוזרת שוב על מה שאמרתי לך פה לפני כמה שנים: כל הכבוד על השינויים הפנימיים שאיפשרו את החיצוניים

דווקא בגלל שהנטייה שלי לשיפוטיות והתפרצות היא כל כך חזקה, נראה לי שנדרש אצלי היפוך מוחלט כדי להגיע לתובנות האלו. והיום אני אפילו אוהבת לצלול לזומביות הזאת מדי פעם

<r>_אצלי, זה "מוריד לי נקודות" כאדם. כלומר, יש שני סוגי טעויות. לאחד אקרא "בלבול פשוט". טעות שכל אחד יכול לעשות, לא מורידה לי נקודות.<br/> הטעויות שקשה לי איתן, גם אצלי וגם אצל אחרים, הן אלה שחושפות פגם באישיות. לדוגמא, פתיל קצר. חמור קופץ בראש. אלה, מורידות לי נקודות. כי זו לא טעות ש"כל אחד עלול לע...

<r><U><s>[u]</s>הרגשה פנימית של כבדות אינסופית<e>[/u]</e></U><br/> שולחת לך חיבוק מבין <E>(())</E><br/> <br/> <U><s>[u]</s>עכשיו, כשאת מתפרצת - לדעתך, את סוף סוף מדברת - לדעתי, וכך אני יכול להבין מה בכלל את רוצה ממני".<e>[/u]</e></U><br/> איזה כיף שהוא מגיב בדרך שמאפשרת לך לפתוח את הסכר של הביטוי, ו...

<r>תודה רבה קרן.<br/> התרגשתי בחזרה.<br/> ממש <E>:-)</E><br/> תודה!<br/> <br/> <U><s>[u]</s>מתעורר בי ממש דחף אדיר להתנסות יותר <PO><s>[po]</s>ביד רכה<e>[/po]</e></PO> <אני שומעת בעצמי שזה קצת אוקסימורון, אבל בוא נניח לזה רגע<e>[/u]</e></U><br/> בעיני זה לא אוקסימורון. אני חושבת שהדחף הזה חשוב לא פח...

<r><U><s>[u]</s>מה בינתיים? אני חושבת שתגובה סביבתית תומכת לטעויות או לפחות לא עוינת יכולה להיות התחלה טובה כידי להצמיח בי את השינוי מבפנים. אבל, זה ניראה כאילו חוסר ההסכמה שלי מבפנים לטעות אולי גם מזמין תגובה עויינת מבחוץ. מעגל סגור?<e>[/u]</e></U><br/> נכון שזה לא יעיל ולא פרקטי לתלות את השינויים ...

<r><U><s>[u]</s>מודה לך מאוד על המילים הללו<e>[/u]</e></U><br/> בשמחה רבה <E>:-)</E> <E>:-)</E>. אני שמחה שזה נוגע.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>לאחרונה אני מוצאת את עצמי שולפת את הטקטיה זו מול בעלי במסגרת הזוגיות, כמגננה, אבל זה ניראה לי קצת נושא בפני עצמו שאי פחות מעדיפה להתמקד בו, כרגע...<e>[/u]</e></...

<r>_אני מרגישה שקודם הייתי תלויה הרבה יותר בדעות של אחרים, והיות אני יכולה בקלות להתבסס על שלי בעצמי.<br/> בעבר הייתי מחפשת הסכמה לדעתי, כדי להחשיבה כדעה נכונה, היום פשוט מספיק לי שזו דעתי, והיא לא חייבת בהכרח להיות הכי נכונה, ועדיין, זו דעתי._<br/> נהדר! <E>:-)</E> כל אלה הם בעיני אינדיקציה לכך שהת...

<r>_מאד<br/> אנסה להרחיב קצת, אם זה לא הכיוון, תכווני למה התכוונת כשהצעת להרחיב..._<br/> זה לגמרי הכיוון <E>:-)</E>.<br/> <br/> תראי, מבחינת המערכת הרגשית שלנו, השיפוטיות לא מופיעה סתם. בדרך כלל היא <B><s>[b]</s>גם<e>[/b]</e></B> הרגל שלומדים ומעתיקים מהסביבה בגיל צעיר (ראי את ההרגל שלך ושל אחותך שה...

_היום אני ממש סבלנית ומכילה לטעויות של אחרים, לרוב- לא שיפטית, וזה כבר קורה לי, די, באוטומט.
עכשיו נשאר לפטר את השופט שלי, הפרטי..._
נהדר!
אם תרצי להרחיב ולהיכנס לזה לעומק, אני יכולה לנסות לעזור עם זה. אם מתאים...

<r><U><s>[u]</s>אגב, עירית, הייתי שמחה לשמוע האם, בעיניך, התגובה שלי למקרה זה, כפי שתארתי אותה למעלה, היא מהמשפחה של לא לאפשר/להזמין / לשתף פעולה עם דינאמיקה מתמשכת של כעס וגינוי. או שזו ניראית יותר מגננה?<e>[/u]</e></U><br/> נראה לי שגם וגם. כלומר נראה שהמטרה של מה שאמרת היתה מגננה: הקדמת ואמרת משה...

<r><U><s>[u]</s>מציעה להביט על הלחץ שלך בחמלה תודה <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO> על זה, באמת, אני אנסה. עלית פה על נקודה אחרת, אני שיפוטית. מאוד. בעיקר כלפי עצמי. השבוע הגעת למסקנה שאני צריכה לפטר איזה שופט קטן בתוכי. אני מנסה. בהתמדה.<e>[/u]</e></U><br/> כן, זו תחנה ראשונה <B><s>[b]</s>...

<r>הי <PO><s>[po]</s>קרן שמש צהובה<e>[/po]</e></PO> <E>:-)</E><br/> <br/> _אבל אני רגע רוצה להתייחס, ברשותכן, ללחץ שלי<br/> עד כדי כך חשוב לי להיות ילדה טובה? עד כדי כך אני מרצה?_<br/> אני מציעה להביט על הלחץ שלך בחמלה. אני מאמינה שהנטייה שלך להימנע מלהכעיס היא מנגנון הגנה. משהו בתוכך, חלק מסויים של...

עונג גדול לקרוא אותך

<r><B><s>[b]</s>אשמה,<e>[/b]</e></B><br/> <br/> <U><s>[u]</s>לא יכולה לתאר כמה זה נגע בי.<e>[/u]</e></U><br/> אני שמחה.<br/> זה אומר שהנפש שלך כמהה למגע רך וחומל, ושזה מה שאת יכולה להתחיל לתת לעצמך בעצמך עוד ועוד, על מנת להירפא מהפגיעה, ועל מנת ליצור לעצמך חווית חיים קלה ושמחה יותר. להירפא מהפגיעה ש...

תודה רוצה להבריא יקרה, כיף לראות אותך פה. חג שמח גם לך

אשמה ו אמא בתסכול מתמשך,
אתן עדיין כאן?

הלא מודע הוא ביטוי קצר למורכבות גדולה ומפותלת. לא לשוא הלא מודע הוא לא מודע. הנפש שומרת על עצמה מתגוננת.
פלוניתית מתוך אחריות מול אשמה

נכון...
לחיי באופן! וגם לחיי פייסבוק ששמר אותנו בקשר בין לבין

<r><PO><s>[po]</s>אישה במסע<e>[/po]</e></PO>,<br/> <br/> <U><s>[u]</s>והגישה שלך מציעה בעצם שמותר למי שנפגע לפגוע באחרים.<e>[/u]</e></U><br/> חלילה!<br/> אנחנו כנראה רואות את זה באופן שונה, אבל אבהיר את תפיסתי:<br/> להבין מנגנון ולתת לו רשות להיות, להבין למה הוא עלה, לעומת לשנוא את עצמי על זה, <B><s...

<t>אני רוצה להתייחס גם לגבי מדוע את לא אשמה:<br/> _אולי רציתי יותר להוציא את השליטה, את ההרגשה שמחקו אותי - ושלטו בי, להוציא אותה על ידי שליטה באחרים ומחיקה שלהם .<br/> אבל -<br/> זה לא מצדיק,<br/> עובדה שרוב הנתקפים אינם תוקפים ._<br/> ראשית, רבים דווקא כן. ואם לא, הם מפתחים מנגנוני תגובה אחרים. הפ...

גדול!

<r><B><s>[b]</s>אשמה,<e>[/b]</e></B><br/> <br/> _דרך אחת להבחין בין השתיים היא להפריד בין כל מה שקשור לעבר לבין כל מה שקשור לעתיד<br/> האם אחריות לא קשורה לעבר ?<br/> האם אין לי אחריות למה שקרה שם ?<br/> אם אחריות = קשר , האם אין לי קשר למה שהיה?_<br/> כן, יש לך בהחלט אחריות ביחס למה שהיה בעבר. השאל...

נוסעת, תודה על הדף

את פה!

<r><U><s>[u]</s>אני התכוונתי לכתוב שאחריות זה דבר שאפשר רק לקחת על עצמך, ברגע שמנסים להטיל אותו על מישהו אחר זה כבר אשמה. אבל אי שיתוף פעולה זה באמת משהו חשוב. הייתי מוסיפה גם שלא להאשים בעצמך - זה מחזק את כל הגישה של אשמה לעומת אחריות.<e>[/u]</e></U><br/> יש פה עוד קצת על הנושא הזה: <URL url="http:...

<r>הי <B><s>[b]</s>אשמה<e>[/b]</e></B>,<br/> _איך אני יכולה למצוא את האחריות פה?<br/> מישהו יכול בבקשה לעזור לי להבין מה האחריות מה האשמה ואיך אני אמורה להרגיש בקשר לכל זה???_<br/> דרך אחת להבחין בין השתיים היא להפריד בין כל מה שקשור לעבר לבין כל מה שקשור לעתיד. אשמה מתייחסת אך ורק לעבר. כדי לעשות א...