באופן טבעי

על ידי אישה_במסע* » 22 דצמבר 2016, 14:33

אבל המציאות חזקה בעיניי מעמדות עקרוניות.
ציל צול מתוך רק תפילה אשא

אני מוכנה לשמוע סיפורים כאלה מהבוקר עד הערב. עושה אותי שמחה ודוחף אותי ברכות ללכת לאכול משהו טוב ומתאים יותר מכל מאמר מדעי או אחר על תזונה
גוגוס מתוך החיוניות שלי

על ידי נמר_על_עץ* » 10 דצמבר 2016, 19:47

דווקא מניסיוני הריונות לא אוהבים שמתייחסים אליהם כאל מבצע צבאי, הם מעדיפים שיתייחסו אליהם כנס.
נחישות זה דבר שמפחיד אותם (או מעצבן אותם, מי יודע). הם לא אוהבים ציפיות ולחץ, גם לא שמתכננים תוכניות או קובעים לוח זמנים, ובטח לא כשעושים סקס בכוונה לעשות ילדים - כי אנחנו לא באמת עושים ילדים. זה מיסנומר. אולי אפילו היבריס. הריון זה משהו שקורה כנגד כל הסיכויים. נס.
מורולה מתוך כניסה להריון בזמן הנקה

על ידי **יולי_קו** » 03 דצמבר 2016, 12:57

האם את יכולה להביט על מה שקורה לך בחמלה או שיש רעשי רקע שמפריעים?
אם ישנם כאלה יהיה טוב להביט גם עליהם...
עירית לוי מתוך ביד רכה

על ידי מצ'רה* » 28 נובמבר 2016, 12:18

אני מגדירה לעצמי שאני מסבירה לילדים על נושא XY כי זה עונה על הצרכים שלי, כי לי מתחשק לחפור על זה, ואם הם יסבלו יותר מדי הם כבר יברחו.
במעבה הפרדסים מתוך קרוא וכתוב

חשוב לתעד, למען ידעו הדורות הבאים האם שמן קיק מזרז לידה או סתם המצאה חולנית של גבר שוביניסט במיוחד שרצה להתעלל בנשים הרות...
חנה חננה מתוך שמן קיק כזירוז דחוף

על ידי יוקלילי* » 20 נובמבר 2016, 01:27

'מה את מציירת?' 'למה שלא תשתמש גם בצבע הזה?' 'את רוצה לאכול?' 'צריך ללכת להתקלח,' וכו'.
"אלה משפטים של אנשים עם מעט מדי ילדים"
עדי יותם מתוך משפחות ברוכות ילדים

על ידי יוקלילי* » 20 נובמבר 2016, 01:21

לקטע של הנקה מלאה וארוכה יש עוד תופעת לוואי מעניינת.
שמתן לב? לאבא יש 800 דרכים להרגיע את התינוק.
חבצלת מתוך משפחות ברוכות ילדים

על ידי יוקלילי* » 20 נובמבר 2016, 01:16

עוד משהו: מאחורי כל אמא מרובת-ילדים יש בעל שמאוד אוהב ילדים
חבצלת מתוך משפחות ברוכות ילדים

על ידי יוקלילי* » 17 נובמבר 2016, 00:00

אמבריולוג מבין ואוהד, יכול להשלים חלק מהחוסר על ידי התייחסות אוהדת לביציות
רינ צ'י מתוך יעוץ ביוגרפי

אולי מי שמחוברת לתחושת הערך העצמי שלה מחוברת בצורה אינטואיטיבית יותר גם לצרכים שלה.
מה שמביא אותי למחשבה שאולי תתאפשר גם עבודה הפוכה, מי שיכולה להתחבר לצורך שלה תצליח לבסס בתוכה תחושת ערך עצמי.
יולי קו מתוך אני צריכה

על ידי יוקלילי* » 04 נובמבר 2016, 00:54

בכל רגע נתון שלא הוכח אחרת אני בחודש הראשון להריון
תמר ס מתוך תזונה ללידת תינוק בריא

על ידי יעלי* » 01 נובמבר 2016, 18:12

מה בעצם המבחן לאם זה עובד או לא? בעיני - שאני מבטאת את עצמי אבל לא אלימה, ושאני מצליחה להבין את השני כמוּּנַע מצרכים ורצונות. זה נשמע פשוט כזה, אבל זה לא פשוט בכלל.
טלי ב מתוך אני צריכה

ואז שאלתי את עצמי - מה את צריכה?
והתשובה שעלתה - לדעת שאני בסדר. או במילים אחרות - להיות בסדר.
זה העלה בי חיוך גדול. כי ברור שאני כבר בסדר!
ציל צול מתוך אני צריכה

על ידי יעלי* » 22 אוקטובר 2016, 11:54

במערכות יחסים כאלה הריקוד בוודאי נראה אחרת. אני אישית עושה שימוש ביציבות הזו כדי ללמוד ממנה יותר על סיפוק צרכים בעצמי ולא פחות. כי זה מקום נוח ללמידה, מתוך בחירה ולא מתוך כורח.
ציל צול מתוך אני צריכה

חשוב לזכור שהקיבה של תינוקות מאד מאד קטנה בהתחלה. כמו גולה. ביום השני קצת יותר, וביום השלישי כמו אגוז. אם את סוחטת כמות של כפית מכל שד זה כבר ברמת המדהים
תפוח אדמה מתוך אין מספיק חלב

ה זה "מיומנויות חברתיות"? יש המון, חלקן סותרות זו את זו, ולכל אחד יש את הסט שמתאים לו.
אישה במסע מתוך לגדל ילד עם פיגור

העניין הוא שזה לא תמיד כיף ומגניב. יש פעמים שזה גם לא, או אפילו רגעים שזה לא. במכלול - עדיין כיף לי. אבל אני צריכה משהו שיעזור לי לצלוח גם את הרגעים הפחות כיפיים והתחושה שבחרתי לי דרך, שלא כל משב רוח קל יסיט אותי ממנה, עושה את זה כרגע מצוין.
טלי ב מתוך החיוניות שלי חלק שמיני

עוד משהו שאני עושה כשאני רוצה שהמגע יהיה יותר מדויק לי (לא מתכוונת למצב שזה לא נעים, או כואב, אלא שיש תחושה שזה לא מדויק, או שאני רוצה משהו אחר) - פשוט אומרת לו בתוכי- אני סומכת עליך, תוך כדי שאני מרפה את הגוף מתוך אמון, מין תנועה של היפתחות והרפייה וקבלה.
הרבה פעמים רגע אחר כך הוא עושה בדיוק את מה שרציתי

מתוך מנערות לבגרות באופן מיני

האינטימיות הפנים אישית נוצרת כאשר יש לאדם מרחב להיות עם עצמו ועם מה שהוא עושה בלי שנמצא שם אדם אחר להסיח את דעתו ע"י שאלות או בקשות .
מתוך עקרון הרצף באמנות של ילדים

הרופאים יגידו לך לרזות, ככה גם המשפחה. זה נורא ומייבש כי זה בכלל לא עניינם. מהצד השני יגידו לך שאין בכלל סיכוי לרזות ועדיף שתשלימי עם מי שאת. זה נורא ומאמלל, כי את רוצה לבחור לא להיות תקועה במצב שלך. מן הצד השלישי, יהיו את השמנות והיפות שיעלו את ההשמנה לדרגת אלילות ויצפו ממך להרגיש יפה וסקסית, אבל זה מבאס, כי את לא מרגישה יפה וסקסית ואלילה ומי בכלל רוצה לעמוד על כס כל הימים?
ובל נשכח את התקשורת ששולחת אלפי מסרים סותרים ביום, להשתגע!

אז אני פשוט רוצה לרצות את מה שאני רוצה, מבינה? זה כל הסיפור.
מיכל בז מתוך החיוניות שלי חלק שמיני

אבל הבפנים שלנו לא כזה. הפנים שלנו מכיל הרבה קולות סותרים, שרוצים דברים שונים, שלא רוצים דברים שונים, שמנסים לשמור עלינו ולכוון אותנו לכוונים שונים.
תראי אם אפשר להקשיב לכל קול בתורו. בלי לבחור כל כך מהר.
סאלי תדמור מתוך האם אני רוצה ומוכנה לאמהות

זה עוזר, למי שמאד מאד מאד אכפת לו מהמון המון המון דברים, לגדל קצת אגביות. קצת חוסר אכפתיות. ללכלוך, לפיפי על הרצפה, לכתם על המכנסיים, להקנטות של ילדים, לעבודות יצירה, לחוסר תשומת לב, ועוד.
ניצן אמ מתוך האם כעס רלוונטי בגידול ילדים

זכותי להתבטא בנושאים הלכתיים, כולל לפקפק בשיקול דעתם של רבנים, שווה לזכותו של כל יהודי באשר הוא יהודי.
תמרוש רוש מתוך האישה ככלי לסיפוק צרכי בעלה

על ידי אישה_במסע* » 07 יולי 2016, 22:42

הרבה פעמים קל לי יותר לייצר משהו, אולי קטן ואולי גדול, מאשר לייצר שפע. לפעמים יוצא מזה גם שפע בסוף.
טלי ב מתוך החיוניות שלי חלק שמיני

על ידי אישה_במסע* » 22 יוני 2016, 00:10

אפשר גם פשוט לראות מה קורה בפועל ולנהוג בהתאם לזה.
טלי ב נותנת עצה מצויינת להורות ולחיים בכלל מתוך גישת שפר בהורות

על ידי יונת_שרון* » 14 יוני 2016, 06:43

אם אתה חושב, שמרגע שהתחתנת אתה פטור מ"חיזור" והבעת אהבה, אל תתפלא שהיא חושבת, שהיא פטורה מסקס
בשמת א מתוך מתי נשכב אשתי

על ידי ניקי_ניים* » 30 מאי 2016, 11:59

אומרים שצריך כפר שלם לגדל ילד? אז אומרים. זה לא נכון. האמת היא, שצריך רק חצי כפר בשביל הילד. החצי השני הוא בשביל לתמוך ישירות בהורים.
תמרוש רוש מתוך הבת שלי מטריפה אותי

ככול שאני מרגישה בנוח עם עצמי בתוך עצמי, ככה נוח לי גם בחוץ.
חלוקית נחל מתוך מיכל בז

העניין הוא שעם תגובות כאלה שעובדות יש נטייה להפסיק לבדוק מה צריך בדיוק, ולהפעיל אותן בכל פעם שבו יש להן סיכוי לעבוד. ואז מחמיצים דברים שאולי היית רוצה שיקרו.
ציל צול מתוך איפה הגבול

הגבול כאן הוא גבול. הוא קבוע, ולא עוברים אותו. יש אחד כזה לא רחוק ממני, עם תיל ודרך טשטוש וחיילים.
לנקודה שבה אני נגמרת והאחר מתחיל לא קוראים גבול אלא נשיקה (במתמטיקה) או ממשק (במחשבים) או מתאר (בציור) או פנים (בפיזיקה) או סף או מעבר או חזות או דופן או מפגש או אלף ואחד מונחים אחרים.
אישית, אני בעד הנשיקה
יונת שרון מתוך איפה הגבול

על ידי **יולי_קו** » 13 מאי 2016, 09:18

הנחיה זה לא כמו גבול שצריך להציב. זה יותר כמו הושטת יד ומשיכה, לא דחיפה כנגד התנגדות.
יונת שרון מתוך איפה הגבול

על ידי **יולי_קו** » 12 מאי 2016, 11:28

(לא מכחישה את הדמיון ביניכן - מי לא דומה לאמא שלה? - אבל אל תבואי ותכחישי לי את השונות)
תמרוש רוש מתוך הגיע זמן גמילה הלב דופק חזק

על ידי **יולי_קו** » 12 מאי 2016, 11:28

כל דבר שהוא. רק להרחיב את הרפרטואר. להרחיב את שטח המחייה שלך, שבו את יכולה להתנהל בלי לדרוך על יבלת או עיקרון.
תמרוש רוש מתוך הגיע זמן גמילה הלב דופק חזק

על ידי בשמת_א* » 11 מאי 2016, 10:52

כשאין אוזן פנימית אין אוזן חיצונית, ולהיפך, אבל זה מעגל שבסוף יש רצון להתחיל לפתוח אותו מאיזו נקודה..
לב שומע מתוך הגיע זמן גמילה הלב דופק חזק

מה שאני מנסה להגיד - כשהסביבה לא נוחה לי, המשימות יותר קשות וגורמות לי לרצות פשוט לוותר. כשהסביבה מתאימה לי המשימות נהיות פשוטות ויותר סיכוי שאני אבצע אותן בלי לשים לב שהן משימות בכלל...
פרח בית מתוך הגיע זמן גמילה הלב דופק חזק

"לפעמים אני מרגישה כמו דמות מסרט... לרוב אני הדמות הראשית, אבל לפעמים, מבחינת האחרים, אני דמות משנה."
הרביעית של צפרדעית (בת 9) מתוך חוכמות של ילדים

מבינה יותר ויותר שהסנטר בחיים שלי הוא אני, שאני אחראית לאושר שלי, ואיני תלויה בדבר כדי להיות מאושרת.
אל הלב מתוך איך להיות מאושרת

על ידי נמר_על_עץ* » 20 אפריל 2016, 00:19

בהתחלה זנחנו את ערימות הבשר במנות העיקריות. יחד איתן נזנחו גם הגרעפסים, הגניחות והאנחות, התלונות על אכילה מופרזת ופתיחת כפתורי המכנסיים.
גוגוס מתוך החיוניות שלי חלק ראשון

על ידי נמר_על_עץ* » 18 אפריל 2016, 08:28

יש לי סל כביסה מדהים. ממש נס פך השמן. לא משנה כמה כביסות אעשה במהלך היום, הוא לעולם אינו מתרוקן. אני שוקלת לנסות לשים שם כסף, במקום בבנק...
חבצלת מתוך פליי ליידי

מה שאנו קוראים לו "כאב", בעצם מכיל שלושה דברים נפרדים: הכאב עצמו, הפחד מפני הכאב והפחד שמא הכאב יימשך לעולם.
תמרוש רוש מתוך איך להיות מאושרת

על ידי נמר_על_עץ* » 11 אפריל 2016, 21:05

היום אני מרגישה בתוככי שההגשמה העצמית שלי כוללת בין השאר את תחושת העונג מההווה
יעל אבמ מתוך ההגשמה העצמית שלי בעיניי החברה

תטפלי בעצמך דבר ראשון. (ציטוט מ"בית האלוהים": במקרה של דום לב - דבר ראשון בדוק לעצמך את הדופק. כן, לך ולא לחולה)
תמרוש רוש מתוך איך להיות מאושרת

היום הילדים שלי גדולים (הגדולה כבר בת 18), הרבה דילמות לגבי גידול ילדים והמקום של הקריירה בחיים שלי אינן רלוונטיות יותר ואני מאוד שמחה שיש לי את הקריירה שלי ואפשרות לעשות דברים בעלי משמעות. מה אני מנסה להגיד? שנכון לפעמים לחשוב על העתיד ולא להיכנע לקושי של הרגע הנוכחי. גידול ילדים וכתיבת דוקטורט ועבודה במקביל זו משימה כל כך קשה אבל היא מסתיימת בשלב מסויים ועבורי היא השתלמה.
יעל ג מתוך להתחיל מחדש

ומה שנהדר זה שממש קשה לכעוס על מישהו שיודע בע"פ את הנסיכה הקסומה ומצטט ממנו בצורה רלבנטית. זה ישר שם דברים בפרופורציה.
רותם מתוך הנסיכה הקסומה הסרט

על ידי **יולי_קו** » 01 אפריל 2016, 10:14

קריירה זה לאנשים שרוצים להיות קרייריסטים.
אז הם קוראים לכל מה שהם עושים "קריירה".
בין אם זה הוראה או מנהל או תרפיה או גידול עציצים.
או אמהות.
ועבודה, זה לאנשים שרוצים לעבוד.
ומקצוע, זה לאנשים שרוצים להיות מקצועיים...
ועיסוק, זה לאנשים שרוצים להיות עסוקים.
או שמגלים לפתע שהם נורא נורא עסוקים.
אז זה עניין של הגדרה עצמית - ואת יכלה לבחור אותה לעצמך.

תמרוש רוש מתוך איך יודעים שלא רוצים יותר ילדים

על ידי נמר_על_עץ* » 30 מרץ 2016, 21:01

מצד שלישי (כשאמרתי ככה לגבר- הוא אמר- יש דבר כזה צד שלישי?- כל כך טיפוסי לגבר.)
בטן מתוך בת 42 בהריון 4

על ידי בשמת_א* » 30 מרץ 2016, 09:53

רק בזכות הנחישות שלי להציל את נישואיי גיבשתי את האומץ לסיים אותם
האשם תמיד בתובנות חשובות מתוך האשם תמיד

אני יכולה לספר לך שזה כן יכול להיפתר פעם. הרצון הזה שאנשים אהובים יוכלו לתקשר ביניהם, לפחות בתוך התודעה שלנו [...] אני לא יודעת להסביר לך איך זה קורה, אבל זה קורה.
בעיני זה קורה כי אנחנו מארג, וברגע שיש אדם אחד שיכול להכיל בתוכו את מלואם של האנשים היקרים לך במשפחתך ואת מלואם של אנשים שיקרים לך בבאופן, משהו מהאנשים האלה נפגש בלי שהם הכירו בכלל ובסוף זה מתרחש
לב שומע מתוך המדריך לכועס המתחיל

על ידי מצ'רה* » 16 מרץ 2016, 10:32

על גב הגמל הזה אניצי קש מציתים מהומות.
רק מה מתוך המדריך לכועס המתחיל

על ידי מצ'רה* » 15 מרץ 2016, 08:24

לצד העובדה שיש ילדים ומבוגרים שחווים דברים בעוצמה גבוהה יש עובדה נוספת - זה שלהם, זה לא שלי, גם אם הם הילדים שלי.
ציל צול מתוך המדריך לכועס המתחיל

על ידי **יולי_קו** » 08 מרץ 2016, 14:14

לדרוש מנגן ג׳אז לרשום פרטיטורה של היצירה שהוא מתכוון לאלתר, זה חסר הגיון ממש כמו לדרוש ממשפחות ב-חינוך ביתי חופשי להגיש תוכנית לימודים. זה פשוט לא עובד ככה.
יונת שרון מתוך מפקחי חינוך ביתי

הרב אלחנן סמט הסביר שהשימוש בפועל "לבקר" בהוראת to visit הוא שימוש חדש. הוא התגלגל לעברית החדשה מהצירוף החז"לי "ביקור חולים", אבל זו לא המשמעות המקורית של הצירוף. כשחז"ל קבעו את המצווה, המוקד מבחינתם לא היה ההגעה, ההתארחות וכדו'. "ביקור" נגזר מ"ביקורת" - האדם מצווה להגיע אל החולה ולבקר את מצבו: האם הוא מטופל כיאות? האם הוא ניזון היטב? האם החדר מחומם מספיק, מאוורר מספיק? זו המצווה, להגיע כדי לתת את הדעת על הדברים האלה.
כינור לשירייך בזוית מלאת השראה מתוך ביקור חברה לאחר לידה

לגיטימציה גם מקבעת מצב קיים, לא רק מכבדת אותו. תלוי מאוד איך מציגים את הדברים.
ציל צול מתוך הסיפור שאינו נגמר

על ידי מצ'רה* » 17 פברואר 2016, 09:08

מה שכן, כדאי לשחרר את הסבל שלך מזה שאת רואה אותה כואבת - זה סתם יעמיס עליה, ועלול לצרף אותה לרשימה הארוכה של נשים שמסתירות בעיות בריאות מההורים
אישה במסע מתוך איך לעזור לבנותינו להתמודד עם כאבי מחזור

על ידי מצ'רה* » 17 פברואר 2016, 09:05

נראה לי טבעי שחיבור של נערה שחיה בעולם מודרני להיבט הנשי שבגוף שלה יעבור דרך חקירה, דחייה, היגעלות וחזרה חיבור או ידלג על החלק של דחייה קצרה באותה מידה.
אולי בחברה שבטית זה לא היה קורה.
אבל אם יש לה חברות בגילה, והיא מדברת איתן לפעמים, טבעי בעיני שזה יהיה חלק מהמסע כמו שטבעי שלא.
לב שומע מתוך איך לעזור לבנותינו להתמודד עם כאבי מחזור

על ידי ציל_צול* » 13 פברואר 2016, 10:48

לקרוא לזה "שיטת הנדידה" זה כבר סוג של פספוס בפני עצמו . אין פה שום "שיטה". יש פה מהות שמבוססת על שחרור עמוק ורשות רחבה. אצל כל אחת זה כנראה יתבטא ויקרה בצורה שונה, כי אנחנו שונות. רק הגרעין של ההסכמה הפנימית יכול להיות דומה.
נוודית מתוך לנוע לנוע

אני לא אוהבת שמפרקים לי את המזון לחלקים ומרימים אחד מהם על הפודיום ומשתחווים.
גוגוס מתוך החיוניות שלי חלק שמיני

ילד ערבי ששירותי הרווחה הישראלים הוציאו אותו מהבית כי הרביצו לו, יכול לאמץ את הנרטיב הישראלי ולהודות על כך, ויכול להישאר עם הנרטיב של הוריו, ולראות בזה עוד דרך של הישראלים לכפות את התרבות שלהם על הערבים, למשל
אישה במסע מתוך אשליית הבטיחות

כל כך הייתי רוצה לחיות בעולם שבו אין אנשים כאלה (שצוחקים על מישהו, מתבדחים על חשבונו, עובדים עליו, מרמים אותו). אני חושבת שזה הזיהום הסביבתי הכי גדול שאני מכירה. יותר מבתי הזיקוק בחיפה
בשמת א מתוך יש לילד שלי אספרגר

על ידי נמר_על_עץ* » 24 ינואר 2016, 07:20

אני מרגישה שלקחת מישהו מקצועי לטפל בילדים שלי זה כמו לקחת מישהי מקצועית שתאהב במקומי את בעלי.
אמא בבית מתוך מה טוב בחינוך ביתי

על ידי **יעלי_לה** » 19 ינואר 2016, 22:44

אם הבחירה היא ממקום עמדת כוח, אז כן, זה גול עצמי. אם הבחירה היא ממקום של ענווה, אני חושבת שזה אפשרי וזה מאיין את הסתירה.
בסוף זה איכשהו תמיד מגיע לענווה

נוודית, על הכניעה, מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי אישה_במסע* » 19 ינואר 2016, 12:26

הפסיכולוגיה חזקה מהאידיאולוגיה
טלי ב מתוך חינוך ביתי בעולם

על ידי מצ'רה* » 13 ינואר 2016, 08:30

אני חושבת שבתרבות הצרכנית / תועלתנית של היום, השכלה חסרת כל שימוש הוא חתרנות במיטבה.
תמי מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי אורי* » 12 ינואר 2016, 15:12

אני גיליתי שנצילות מקסימלית לא קיימת. אני לאט לאט מפנימה את זה, תוך היזכרות בשיעור פיזיקה. היינו צריכים לחשב את היעילות של משהו, שהייתה מוגדרת באחוזים - כמה אחוזים מהאנרגיה מנוצלים עבור הזרם החשמלי, וכמה מתבזבזים על יצירת חום מיותרת? הנצילות הייתה משהו כמו עשרים אחוזים, וזה נחשב הרבה!
אישה במסע מתוך תפילת לחש

גם אם יש ערך בלימוד בכפיה – אז מה? את בטהובן כבלו לפסנתר בשלשלאות, והיכו אותו כדי שיתרגל. לפי מדד התוצאה – זה הצליח במקרה שלו. אז מה? מבחינתי זה עדיין לא סיבה לכבול ילד לפסנתר, לבי״ס, או לכל מטרה נעלה אחרת
יונת שרון מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי שמנדובה* » 11 ינואר 2016, 05:52

התעסקתי, אני מתעסקת, ובטח אתעסק גם בעתיד בתפעול ותחזוקת המערך החברתי של הילדים. בעיני זה חלק מהחינוך הביתי.
יונת שרון מדייקת, מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי אישה_במסע* » 10 ינואר 2016, 14:31

הבנתי שכדאי שאני אשלים עם זה שככה הבית כרגע, לא נוח , ואני יכולה להנות ממנו גם ככה, למרות החסרונות.
כי אם אחכה להנות ולהיות שמחה בבית רק כשהכל יהיה מסודר ונוח אז ... זה לא יהיה טוב, אני אהיה כל הזמן במצב המתנה למצב המושלם הזה וזה אף פעם לא יכול לקרות...
לא רק כי לוקח לנו הרבה זמן אלא בכלל, אף פעם אי אפשר באמת שהכל הכל יהיה נוח וטוב.. בכלל בחיים אבל ספציפית בתחום של הבית
ניחוח אדמה אחרי הגשם מתוך ניחוח אדמה אחרי הגשם

על ידי מצ'רה* » 06 ינואר 2016, 09:01

אני מרגישה גם שהדיכוטומיה הזו - חינוך ביתי מול מסגרת - עושה עוול לכל אחת מהבחירות הללו. הבחירה באורח חיים זה או אחר היא תמיד עמוקה יותר מהנראה על פני השטח.
שמנדובה מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי פירה* » 05 ינואר 2016, 17:56

זה בדיוק העניין. יש הרבה אנשים שהפעילו את הלב ואת הראש ופעלו. חלקם נכשלו ומצאו את עצמם במצב יותר גרוע. חלקם שיפרו את חייהם בלי הכר.
אם העברנו את החייים בלי טעויות זה לא סימן שאנחנו חכמים אלא יותר כפחדנים.
פלוני אלמונית מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי טלי_ב* » 04 ינואר 2016, 00:15

הערצה מחלישה, תכלס. היא מכוונת אותך כל הזמן במה להשקיע כדי לעורר התפעלות, במקום להניח לך לחיות את חייך, טובה מספיק ואהובה כמו שאת.
מצ'רה מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי יונת_שרון* » 03 ינואר 2016, 23:16

הקריאה לגדל את הילדים בבית כדאי שתבוא עם תזכורת לא להפסיק לגמרי להתעסק באפיק הפרנסה. לשמור על משהו ולו על אש קטנה מאוד. קל יותר להפיח אש בניצוץ מאשר לנסות להדליק אותו מחדש.
תמי גלילי מתוך מחשבות ליבה קטנות

על ידי **אנונימי** » 03 ינואר 2016, 23:16

חלק מה-גריינים בצ'יק צ'ק.

שליחת תגובה

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: גריינים בצ'יק צ'ק 2016