כל הנשים קצת לסביות

זו היתה בשמת שאמרה שהיא לא מתענינת בגברים אחרים.
בקי, אם לדייק אז לדייק.
בדף הזה כתבתי רק ש:
אני מרוצה מאוד מאוד מזה שיש לי פטור מתמיד מלהימשך לאחרים
תראו, כל אחת והסיפור שלה.
אני, למשל, מצאתי את בחיר לבי רק בגיל שלושים ומשהו. אבל חיפשתי אותו לפחות 15 שנה.
זה אומר: שנים על שנים שבהם הסתכלתי על כל בחור שעבר לידי תוך כדי הרצת "בדיקה בראש": "הוא מתאים לי?"
כל בחור. כל בחור.
מי שלא עברה את זה, לא יכולה לדמיין לעצמה כמה זה מתיש. היחידים שלא הייתי צריכה לבדוק אותם היו התפוסים. ולפעמים הייתי צוחקת קצת על עצמי, אגב השיר של חוה אלברשטיין "כל יום, כל יום, אני מאבדת בחור יפה ברחוב" - נו, ואם הבחור הזה שחצה הרגע את הכביש מולך נראה לך? מה תעשי? הרי לא תגשי אליו ותגידי לו "סליחה, אפשר להתחיל איתך? יש אפשרות שאתה מתאים לי" (-; D-:

אז כשאני כותבת ש"אני מרוצה... מזה שיש לי פטור" אני מתכוונת בדיוק לזה. אולי לא תאמינו, אבל בשנים הראשונות אחרי שמצאתי את רני, הייתי הולכת לי מלאה אושר בלב קל דרך האוניברסיטה או מקומות מהסוג הזה, וכל הדרך חושבת לי: "יואו! איזה כיף לי! יש לי את רני שלי ואני לא צריכה להסתכל על אף אחד מהבחורים האלה!" אין יותר שיעורי בית! אין יותר בחינות! החופש הגדול!

מצד שני, לא קורה לך שאת מכירה מישהו לעומק וחושבת - אם לא היינו תפוסים כל אחד בידי מישהו אחר אז...

לא קורה לך שאת מכירה מישהו לעומק וחושבת - אם לא היינו תפוסים כל אחד בידי מישהו אחר אז...
לי לא.
שרון ג , תעשי חשבון כמה בחורים פסלתי במשך כל כך הרבה שנים...
עד שפגשתי את בעלי, פסלתי את כולם . כ-ו-ל-ם .
ואז עוד טרחתי לחפש. מאז שמצאתי אותו, אני כאמור פטורה מלחפש.

אני חושבת על זה גם אגב הנושא של הדף: הרצון שכמה הביעו להתנסות ביחסים מיניים עם אשה.
יש בזה משהו מוזר, מבחינתי.
זה רצון תיאורטי כזה? אז האם זה לא הפיכת האשה לאובייקט?

אני אף פעם לא רציתי "להתנסות ביחסים מיניים עם גבר".
אצלי זה משהו שבא בעקבות האהבה לגבר מסוים, ספציפי, ובמידה מסוימת (כלומר, אף פעם לא מלראות איזה חתיך ברחוב, או אפילו מלצאת איתו פעמיים, או משהו רגעי כזה).
זה לא רצון "תיאורטי" שבו כמעט כל גבר יכול למלא את התפקיד. נגיד, אם הוא מספיק חתיך ומושך. "זרות" לא מתחברת אצלי עם "אינטימיות", ומין כן מתחבר אצלי עם אינטימיות ורגש.

אז אני תוהה:
זה חלק מהפתיחות החברתית של היום, שכאילו אין "טאבו" על יחסים לסביים, אז זה מעורר סקרנות אצל חלק מהנשים?
אולי פשוט אצל נשים אין את הדחייה האוטומטית מהומוסקסואליות כמו שיש לגברים, אז בראש הן כן יכולות לחשוב "אולי, אילו היתה לי הזדמנות, אם היה ככה, אילו יצא ככה" -
ובעצם, בפועל, אף פעם לא קרה להן שהן התאהבו או היו מסוגלות להתאהב באשה אחרת, אמיתית, ספציפית.
ואולי בעצם, בפועל, גם אף פעם הן לא היו מסוגלות "להתחיל" או לגעת בפועל באשה אחרת, אמיתית, ספציפית, באופן מיני.
זה "כן, הייתי רוצה" כזה תיאורטי, שבעצם הופך את כל הנשים לאובייקט מיני, וגם את ה"רוצה" עצמה למין אובייקט מיני.
אני שואלת, אני תוהה, אין לי פה תשובות.
אני לא בטוחה שאני מצליחה להסביר את עצמי, אבל יש פה משהו שנראה לי "חורק" קצת.

טוב, גם אני הייתי מהפוסלות בסיטונות, אלא שמצאתי את בעלי די מהר (בגיל 20). או שבעצם הוא מצא אותי...סיפור ארוך.
בכולופן, שנים אח"כ יצא לי לעבוד עם בחור מקסים, חכם, שנון, ציני במידה המתאימה. איש טוב לב וישר כמו סרגל, שהלך אח"כ לעבודה באחד התחומים הקשים ביותר שיש. פיזית ונפשית.
הוא נשוי באושר ויש לו ילדים. אישתו היא גם כן תותחית-על בתחומה (בחיים לא ראיתי אותה, רק שמעתי עליה מהסביבה. הרי אצלנו כולם יודעים על כולם הכל, חוץ ממני שאני מפגרת בתחום הרכילויות).
ואני יודעת, שאם הוא ואני היינו פנויים, הייתי מאד רוצה שיהיה קשר בינינו.
זה לא שאני רואה מישהו ברחוב ואומרת "וואו, איזה חתיך, הייתי עושה לו טובה"
אבל זה מישהו שאני מכירה לעומק ומאוהבת באישיותו המלבבת. לעולם לא אעשה יותר מזה, וגם לא אפנטז עליו, כי הגבולות שלי עוברים לפני כן. אבל אני יודעת שאם המצב היה שונה - אולי הייתי כן.

אלא שמצאתי את בעלי די מהר (בגיל 20
הוי, מתוקתי, היית ממש ילדה. אז דמייני מה זה להמשיך ולחפש - ולפסול - ולחשוב שכבר לעולם לא תמצאי - עוד 12 שנה...

שליחה על ידי א* » 19 יוני 2004, 19:26

הי בשמת
לא חושבת שבמוכנות להתנסות מינית עם אשה כלשהי יש משום הפיכתה לאובייקט.
נראה לי שהכוונה לא לפסול מראש את האופציה הזו.
אנחנו יצורים מיניים בלי קשר לאדם מסויים. אפילו הילדים שלנו כידוע יכולים להנות מחויה מינית ברמות שונות מבלי הבשלות הנפשית עליה בשמת מדברת.
במובן מסוים :החברה,הנורמות והמוסר גורמים לנו (בעיקר נשים) לכוון את הדחפים המיניים שלנו כלפי אדם אחד או אנשים בודדים. אם נחשוב במובן הכולל, הרח ברור שכפי שהיה נוג בתרבויות שונות, גישה למין יכולה להיות גם אחרת. בעיני יש דרכים להנות מחוויות מיניות שונות מבלי להפוך את האחר לאוביקט ומבלי להיות נשואים כדת וכדין:-)

טוב, קחי בחשבון שאני בת 34, נשואה מזה 9 שנים, עם שתי ילדות שהבכורה בהן בת 7.5.
ואני חשבתי שהתחתנתי מאוחר...

מצד שני יש לי כמה חברות שעדיין לא מצאו את האחד, ואני יודעת מכלי שני מה ההרגשה.
אבל זה כבר באמת סוטה מהנושא (איך הגענו מלסביות לבני הזוג שלנו, ולחיפוש אחר האחד? לאלוהי הלסביות פתרונים...)

אפרופו, כתבתי למעלה על חברת הנפש שלי בגיל סוף יסודי-תיכון, שהיינו הולכות מחובקות וחששתי שזה משום שיש לי נטיות... כשהייתי בת 15 היה לי החבר הראשון הרציני. לאחר מספר פגישות הוא העז לשים על כתפיי יד כשהלכנו, ואני, משותקת מאימה לא ידעתי מה לעשות (מדהים אותי להזכר בזה).
למחרת היום כמובן דיסקסתי את הנושא עם החברה, והיא מיד הגיבה ב"חבקי אותו בחזרה". אני לא כ"כ הבנתי את הקונספט, והייתי צריכה הדגמה...
(תמימה או אהבלה או שילוב קטלני של שני הגורמים?). אבל בזאת נגמרו ההדגמות שלנו אחת על השניה... שיחות על נשיקות היו ברמת התיאוריה בלבד. אבל דיברנו על ה-כ-ל, אני משוכנעת שבנים לא נכנסים לכאלה פרטים (אלא אם הם רוצים להתפאר בזיון מוצלח) או שאני שבויה בסטראוטיפים.

שליחה על ידי א* » 19 יוני 2004, 19:31

שוב, נראה לי עניין של נורמות. אצלינו מקובל להתגפף בין חברות. יתר על כן, מאז שאני מניקה ראיתי המון המון ציצים, יותר מכל בחור שמנוי על מגזין ציצים. ממש לא מעורר אותי מינית הקטע הזה, ואני מרגישה שלמה עם המיניות שלי מספיק כדי להבדיל בין הדברים.
אני חושבת שרב השיחות בין הבנות שאני מכירה הן מפורטות כאלו. וטוב שכך. זה עוזר להתמודד עם העולם:-)

שליחה על ידי נ* » 19 יוני 2004, 20:11

בשמת,
אני כל כך מבינה על מה את מדברת - החיפוש הארוך, והחופש כן, כן, חופש גדול שמקבלים עם מציאת הבנזוג. כמוך גם אני מרגישה בעיקר חופשיה מהצורך לחפש אחרי שמצאתי. הפכתי מ- מאוד סקרנית, פתוחה, מתנסה, למונוגמית שלא רואה בחורים אחרים ממטר (כל המיומנות שרכשתי מכוונת לבחור האחד הנפלא (-:)
ואגב אצלי לפחות בתחילת שנות העשרים לא היה צריך להיות קשר בין אינטימיות למין, פשוט הייתי חרמנית וסקרנית ומאחר ולא היה לי חבר היו לי הרבה סטוצים. (אבל לכולם ערכתי בראש את מבחן ה"אולי אתה האחד")
ושרון מצד שני יש לי כמה חברות שעדיין לא מצאו את האחד, ואני יודעת מכלי שני מה ההרגשה
האמת שאני חושבת שזו הרגשה שאי אפשר לדעת מהי מכלי שני (אם יש בכלל, איזו הרגשה שאפשר). אני לא בטוחה שהדף הזה הוא המקום להרחיב, רק אציין שלך היה בנזוג כשהתבגרת (מגיל 24 +-) כשזה המצב, אי אפשר לדעת מה זה להתבגר עד 30+ כרווקה. (בדיוק כמו שאני לא אדע מה זה להיות זוג / אמא צעירה)

שליחה על ידי חגי* » 19 יוני 2004, 20:49

מאז שאני מניקה ראיתי המון המון ציצים, יותר מכל בחור שמנוי על מגזין ציצים

בגלל זה התחלתי להגיע ליום עיון.

אם אתן כבר מעלות את הנושא הזה,
בדיוק היום שוחחתי עם אחותי. בת 26 רווקה ומחפשת את האחד.והיא סיפרה לי על התיסכול שלה מעצם החיפוש ומהחשש שלועולם לא תמצא את האדם שיחלוק עימה את חייה.
קשה לי להבין את זה כי הכרתי את בעלי בגיל 21 ואנחנו נשואים כבר 10 שנים כך שזה רחוק ממני, אבל אני מנסה להבין את מהות התיסכול. תודה בשמת כי הסברת פה משהו שהיה לי קשה להבין בעצמי.

ואגב.
אם מישהי/ו מכיר גבר מקסים, צנוע, רחב אופקים, לא נמוך, בעל זיקה ליהדות (עד כדי דתי לייט) שרוצה להקים משפחה ויודע לכבד ולתת מרחב והוא מחפש אשה יפיפיה, חכמה ועצמאית נשית ועדינה עם חוש הומור נהדר, שלא מסוגלת לריב עם אף אחד. אז יש לי אחת כזו בשבילו

אפשר לכתוב אלי למייל ואני אעביר אליה.

[email protected]

לא מתאפקת מלהיות הרבה יותר מדבר אלי. הסוגיה מדברת על להיות. כמו שאנחנו.
ואכן, מהדיבורים כאן של "הייתי נמשכת אם-" ו"אני לא נמשכת יותר בגלל-" ותחושה שעולה פה שהרבה דברים מהתחום היצרי מפסיקים אחרי הנישואין, יש לי פה הרגשה של קצת פחות "להיות".
אני לא מדברת על שימת גבולות מעשיים (לא ניכנס לזה), אלא על כאלה מחשבתיים. אבל אולי אפשר לאמר "כל אחד ומה ששומר עליו". כי אני מאמינה, והייתי מעדיפה להיות כך אף יותר ממה שבפועל, שצריך לתת דרור לפנטזיות, ולקבל כל מה שקורה בנפש-פנימה. בשמת א , זה לא חורק בעיני. זה פשוט זה. ובגלל זה כתבתי "להיות".

אז האם זה לא הפיכת האשה לאובייקט
במין יש אובייקטים. נשיים וגבריים. כשאני נמשכת, לבן זוגי או לאשה, אפשר שאמשך באותו רגע במטרה לסיפוק מיניותי (עם בן הזוג), אפשר שאמשך, עם אשה למשל, רק במחשבה שהייתי רוצה מין איתה. ואני גם מבינה מאיפה מגיע "אוביקטותה" של האשה. אישה, אכן, באופן עמוק ביותר, מייצגת עבורנו את היפה, את החיצוני, את האסטתי. את היופי המיני.
גברים נמשכים בדר"כ על ידי חוש הראיה (וזה באופן טבעי) באחוזים נכרים על פני חושים אחרים, נשים נמשכות בדר"כ ע"י חושים אחרים. ומתגרות ממגע כללי יותר מהגבר אצלו המגע המגרה ממוקד יותר.
קרי, אצל הנשים המיניות (וכך גם המשיכה) מפוזרת יותר ואצל הגברים ממוקדת, וזה לא חדש.
אז אני אומרת, שנשים באופן טבעי ! נצפות ע"י חוש הראיה, ובאותו אופן, מהוות "אובייקט מיני" כי המשיכה אליהן יותר ממוקדת.
השד יודע למה, גם אצלי, המשיכה המינית לנשים דומה למשיכה הגברית.
כמו שנאמר למעלה, אולי זה שלב באבולוציה, אחרת פשוט קשה להבין למה זה בכלל קיים.

זה חלק מהפתיחות החברתית של היום, שכאילו אין "טאבו" על יחסים לסביים, אז זה מעורר סקרנות אצל חלק מהנשים?
בשמת א , אני חושבת ההפך. המשיכה בין נשים טבעית היא, הטבואים החברתיים אינם שכאלה, ומשהוסרו בחלקם, הטבעי שב ופורץ.
לא ברור לי כאשר בנות אומרות- אני סקרנית. רק כדי לנסות.
את נמשכת או לא נמשכת?
אצלי הדיון לא תיאורטי בעליל.
המוזר הוא, שאני לא רואה אותי מתאהבת באישה. יותר נכון לאמר, זה לא חסר לי. עם גברים, תמיד זה היה אישיו, תמיד צורך ואפילו תחושה שהנרתיק ריק כשאין בנזוג...
(המממ, הפתעתי את עצמי במשפט הזה. לתלות על המקרר).

וסתם בשביל הטיזינג- אמרתן, חלקכן, שהייתן רוצות לנסות.
אני רוצה לשתף בהבדלים, בקטנה.
אחד המשמעותיים, הוא ש-אופס! שוכב לידי גוף מוכר! אני מכירה מבפנים איך זה עובד שמה, אני יודעת איך זה מרגיש מבפנים, ואצל גברים- אוכל רק לנחש. אגב, זאת הסיבה הדיוק שזה דווקא מרגיש לי לא טבעי. נראה לי מאד טבעי ה"פלוס למינוס" שיש ביחסים הטרו'. אז המגע בא ממקום הרבה יותר מבין, את יודעת מה את עושה!
וגם, לחוות תפקיד אחר ביחסים מיניים. עם גבר, אני אשה. עם אישה- מה? לא חייב להיות ממש תפקיד, אבל יש הרגשה של שינוי מהותי במה שהתרגלתי, ובתקשורת שאני "מריצה" כבר שנים.
רענון!
לשאר ההבדלים לא אכנס, זה יהיה כבר פורנוגרפי.

שליחה על ידי סיגי* » 20 יוני 2004, 10:03

יש לי חבר מאד טוב, שכאשר אנחנו יוצאים לבלות יחד, אנחנו מסתכלים, מדברים ומפנטזים יחד על הבחורות שאנו רואים.
אנחנו מכירים את הטעם אחד של השני בבחורות ומשתעשעים בפנטזיות משותפות, מנתחים ביחד מה שקורה סביבנו ונותנים טיפים זה לזו.
זה מעניין כי שנינו מסתכלים על בחורה מתוך זוית שונה. אני תורמת לו בכך שאני בחורה ויכולה לתת לו input ממקור ראשון, והוא מסביר לי איך זה עובד אצל הבחורים. לי ולחבר הזה יש יחסים מאד מיוחדים. ממאהבים הפכנו להיות חברים טובים, אפלטונים, וזה מאפשר לנו המון חופש זה עם זו.

אצלי העניין הנשי נשאר ברמת הסקרנות, רק משום שטרם ניסיתי.
אבל אני מרגישה שאם אני לא אתנסה ביחסי מין עם בחורה, שאני אפספס משהו.
ולא כי אני לסבית (אולי כן ואני לא יודעת, אבל גברים עושים ובהחלט עושים לי את זה

).
זה פשוט נראה לי מענג, נעים, רך, ומעניין. כהתנסות.

אישה, אכן, באופן עמוק ביותר, מייצגת עבורנו את היפה, את החיצוני, את האסטתי. את היופי המיני.
אני מסכימה לגמרי ובדיוק לזה אני מתחברת.
המיניות שאישה משדרת נקלטת אצלי כמו שהיא נקלטת אצל גבר ולכן יש לזה השפעה עלי.
יחד עם זה, אני מניחה (שוב, כי לא הייתי עדיין במקום הזה) שגם במקרה של משיכה לבחורה או יחסים עם בחורה, יהיה לי חשוב באותה מידה כמו עם גבר, שהיא תהיה מעניינת, אינטיליגנטית, מצחיקה, זורמת ועם תכונות נוספות שהיו מושכים אותי באותה מידה אצל גבר.

_אז האם זה לא הפיכת האשה לאובייקט
במין יש אובייקטים. נשיים וגבריים. כשאני נמשכת, לבן זוגי או לאשה_

אוקיי, הבנתי את אי ההבנה: אני לא דיברתי פה על משיכה למישהו ספציפי.
להיפך: ב"הפיכת האשה לאובייקט" התכוונתי למשפטים הכלליים של אלה שאומרות "אני מעוניינת להתנסות במין עם אשה" כאשר אין כל אשה כזאת באופק, כאשר הן מעולם לא פגשו אותה. זה רק על "איזו אשה", "אשה כלשהי" - זה מה שחורק לי. זה מה שנראה לי מוזר.

שליחה על ידי אהבה* » 21 יוני 2004, 13:38

בקי,
לא בא לך לפעמים להיות קצת סקסית, נועזת, אפילו חשופה?
לא בא לך לפעמים להתהדר בחמוקייך?
את בטוחה שמי שרואה עור חשוף בהכרח נגעל או לא מכבד, או שזה גם יכול להיות יפה?

אני עדיין זו שפתחה את הדף (והתלבשה פעם פרובוקטיבי).

ממש לא למחיקה.

רציתי להוסיף שלמדתי בקורס על נושא הטראנסגנדריות. המרצה דיברה על כך שיש במשיכה המינית שלנו גורם ביולוגי אך גם סביבתי. התווכחנו איתה על זה. אחת הטענות שלה היתה שאם כל אחד מאיתנו ישכב על מיטה בחדר חשוך ומישהו ייכנס ויעשה לו מסג' נעים שיש בו כימיה פיזית בין הנותן למקבל בכל הגוף, סביר להניח שהחרמנות תציף אותנו ומושא החרמנות יהיה הגבר או האישה שנוגעים בנו (כמובן שיש אנשים מאופקים פיזית ו/ או נפשית ואז מסג' ממישהו זר לא בהכרח ידבר עליהם אבל הכוונה היא לאדם הממוצע).
כלומר, כל עוד במצבים מסוימים גם אם הזויים כמו נוכחות בכלא (או בכל מקום שיש רק בני אותו המין) גם אם במסג' שגורם לגרוי ארוטי (ולא מדובר על כזה שכוון להיות כזה בהכרח) גם אם מתוך שכרת, או רצון התנסות לשם הניסיון, גם כל הללו, עצם העובדה שאנשים מגיעים להתנסויות כלאה עם בני מינם, למרות שהמשיכה באופן בסיסי בתנאים טרוויאליים לא קיימת, ורק התנאים המיוחדים הללו עודדו את קיום המגע הזה, עצם העובדה הזו לטענתה של המרצה שלי מחזקת את הטענה שיש משהו בחינוך שלנו שמנתב אותנו מלכתחיה להתביית על המין הנגדי ולהדחיק מאוויים למין הדומה.
הטענות שהועלו כנגד זה הן הטענות שהושושמעו כאן, "אבל אני לא חשה משיכה מינית לאישה ומעולם לא חשתי" ועוד "אני ליברל ובועט בהרבה דברים תלויי תרבות וחינוך ובזה אני לא בועט כי נאי פשוט לא נמשך לגברים" כלומר ניסיון להבהיר שזה נטו ביולוגי.
לא יצא לי לבדוק את זה:-( (יוצא לי ליפול על מסג'יסטים כאלה מעאפנים שזה יכול להיות נושא לדף אחר) אבל זה נשמע מאוד הגיוני.
זה בדיוק אותו הדבר שקורה לאנשים בני אותו מין שנמצאים ביחד במקום סגור לאורך זמן, הצרכים תובעים את שלהם ואז ההבדל פתאום בין גבר לאישה אינו קיים כל כך (שוב, כמובן שיש אנשים יותר משוחררים מנטלית ויש שפחות אבל הכוונה היא באמת לממוצע).

אני חושבת שמשיכה למין כזה או אחר היא בעיקרה ביולוגית, הן מהבחינה של הנטייה הפיזית והן מבחינת הנטייה האישיותית להיפתח או לא להיפתח להתנסויות אחרות.
אבל לא רק ביולוגית, לחינוך יש גם משקל גבוה. אם למשל היינו מחונכים לבי סקסואליות, אז לדעתי היו הרבה יותר אנשים מתנסים יותר בשני המינים - דבר שהיום לא יעלה על הדעת אצל רוב האנשים בגלל החינוך ההטרו', גם אצל אנשים ליברלים - ורק אז ניתן היה לומר יותר בוודאות את האחוזים של הנטייה הלסבית של אנשים באוכלוסייה ובכלל כל אחד היה יכול יותר בנאמנות לומר אני לא בעניין.

אני יכולה לומר שאף פעם לא נמשכתי לאישה, חוץ מפעם אחת לפני שנים שנמשכתי לשחקנית צרפתייה בסרט

(סרט רגיל לגמרי... אפילו גרוע :-s ) זה כל כך הפתיע אותי, כי גם כהטרסקסואלית, נדירים הגברים שמושכים אותי בגלל נטו המראה שלהם או יכולת המשחק, בדר"כ יש צורך בקצת יותר (שיחה, הומור משו' ).

ולגבי ההנחה שגברים ישמחו לדעת שכל הנשים הן קצת לסביות... בשביל סיכוי לשלישייה.
אז עכשיו יש טרנד כזה חדש (זה הטרנד לוואי של טרנד "הגבר הרגיש" ) של גברים שאומרים שאורגיות זה לא כזה להיט כי זה הרבה עבודה כי "מילא לספק בחורה אחת אבל שתיים?"
סופסוף גילינו את האורגזמה ואת המולטי אז הם מקטרים...

ולגבי ההנחה שגברים ישמחו לדעת שכל הנשים הן קצת לסביות בגלל ש"כמה שיותר ערום יותר טוב" אז אותו הדבר ההיפך...

לא קשור לדף אבל אם כבר מדברים על תחום הסוציולוגיה של המיניות אז קראתי וראיתי ראיון בטלו' (ששניהם שהתבססו על מחקרים או/ו ניסיונם של סקסולוגים) שהתברר שיש כמה מיתוסים עתיקי יומין לגבי העדפותיהם של גברים בין הסדינים, שהם בעיקר מיתוסים ולא יותר מכך.
אבל מה שקורה זה שרובם גדלים על כך ועד גילאים מאוד מתקדמים משכנעים את עצמם שזה מה שהם אוהבים (יש משהו אחד שהפיל אותי מהכיסא, אבל ממש לא יכולה לכתוב את זה פה) , דיברתי על זה עם כמה ידידים ויש דברים בגו.

אחד מהמיתוסים זה "הגבר כמכונת מין" אז היום יש מגמה הולכת וגדלה של גברים שממש לא ב*** שלהם סקס, ושיש הרבה נשים שרוצות הרבה יותר. אבל גם אלה וגם אלה ממשיכים "לשחק" משחקים מסורתיים בהם הוא הרבה יותר מדבר ו"רוצה" מאשר היא.
עוד דבר חדש זה העובדה שגם גברים מענישים בעזרת סקס... אנחנו בדור שנשים מגלות את מיניותן, משוחררות הרבה יותר מאי פעם וגברים בזוגיות גם משחקים משחקים של "הענשה" דרך אי קיום יחסי מין.(ושמעתי את זה מסקסולוגית לפני שבוע וחצי , אם מישהו ראה, זו שהתארחה בתוכנית "הסיפור שלי" בערוץ 10 נדמה לי).

דף מרתק.
<מקפיצה למה חדש>

ואם הקפצת... אז אני ממליץ בחום לנשים וגם לגברים לקרוא את הספר Straight Girl's Guide To Sleeping With Chicks או בתרגום חפיף "המדריך לבחורה הסטרייטית לאיך לשכב עם נשים", זה כתוב על ידי בחורה ומיועד לנשים. אני רפרפתי בזמנו ובהחלט היה שנון, אריקה קראה ואומרת "yeah it's a good a book".

אפשר להוריד את הספר בemule

articles]עכשיו זה מגובה מחקרית item[/po],1050,209,24597,.aspx.
אכן כל הנשים קצת לסביות.

אני לא חושבת שזה נכון, לא מרגישה שזה נכון ולא מאמינה שזה נכון.
ולא כי יש לי משהו נגד לסביות, סתם כי מעולם לא הרגשתי שום משיכה לאישה, אז מנסיון אישי אני יכולה להגיד- לא כל הנשים הן קצת לסביות..

גם לי נראה הגיוני שכולנו על רצף ואין דיכוטומיה חדה בים סטרייטים להומואים. ממש התפלאתי לקרוא פה כל כך הרבה סטרייטיות במאה אחוז. למעשה נראה לי סביר שיש רק שיעור קטן יחסית של אנשים שהם רק סטרייטים או רק הומואים - אבל הגיבוי המחקרי לזה לא נראה לי רציני, לצערי.
אני אמנם חיה במשפחה סטרייטית למהדרין (גבר, אשה, 2 ילדים וחתולה...) אבל כבר התאהבתי באשה וגם יצא לי ליהנות ממין עם נשים ומנשים יפות שחולפות ברחוב.
ובכל זאת, אני כנראה הרבה יותר סטרייטית, כי היו לי יחסי זוגיות של ממש רק עם גברים. (-:

אני בדעה שחבל להגביל את המיניות רק לנשים או רק לגברים.
ממילא נמשכים להכל. רק להכיר בזה.

שונאת את המילה "לסבית" ואת התדמית המכוערת שבנו למשכב נשים בסרטים כחולים:
בלונדיניות רזות עם ציפורניים ארוכות צבועות באדום חופרות אחת לשניה באיברי המין.
איך הן לא פוצעות אחת את השניה?

בעיניי המשיכה לנשים היא לאו דווקא משיכה מינית אגב. אפשר להמשך לחברת נשים.
יש נשים לא אוהבות להיות בחברת נשים, שזה דוחה אותן?
אותו הדבר במין...
אם אין שריטה תרבותית, אפשר להינות במיטה עם כל דבר שזז. או דומם.

עוד לא קראתי את הדף, אבל הכותרת כל כך הצחיקה אותי שהקטנצ'יק התבונן בתמיהה למה אני עושה כל כך הרבה רעש על הבוקר D-:

אני חושבת שהאמירה הזו לגבי ה"קצת לסביות" קצת פחות רלוונטית לאפשרות להגיע לאורגזמה על ידי כל דבר שיגרה אותנו בדרך הנכונה, ויותר רלוונטית לקשרים שנוצרים בין נשים

אהה אני והראש הכחול שלי, רק אמרו "לסביות" ישר חושבת סקס...
סתםםםםם D-:
התייחסתי לכתבה שסוקרת את הנטיות המיניות ורמות הגירוי מצפיה בנשים/גברים ערומים מתרגלים יוגה.
אגב מחקר מעניין, אם כי המסקנות שלו מצחיקות ושטחיות משהו.

אז שרון, אני איתך: ישנן רמות שונות של אינטימיות בין נשים לנשים.
חלקן כוללות מגע.

_בלונדיניות רזות עם ציפורניים ארוכות צבועות באדום חופרות אחת לשניה באיברי המין
איך הן לא פוצעות אחת את השניה?_

כמו שהן לא פוצעותאת עצמן, כשהבלונדינית הרזה השנייה לא נמצאת

מניסיון - פשוט צריך להיזהר. ויש גם דרגות שונות של רגישות. וכמובן, לפעמים יש פציעות. אם כי "פציעות" זו אמירה קצת דרמתית. לפעמים יש שריטות קלות. לא נורא, שווה את זה... לי זה אף פעם לא הפריע במידה כזו שאבקש מהחברה שלי לגזור ציפורניים. אני גוזרת ממילא, בלי קשר.

כל הנשים קצת סקרניות

איזה כייף.

<ממני לא תוציאו שום סיפורים עסיסיים!>

הכותרת הזו פשוט קפצה לי לעיניים.
לי יש כמה השערות להסביר את מה שהכותרת טוענת וגם את מה שהמחקר הנ"ל מנסה לטעון.

לנשים יש צורך בחברת נשים. בגלל שיש להן (לרוב) יכולות רגשיות מפותחות יותר משל הגברים (כולל היכולת לאינטימיות) הן פעמים רבות מוצאות עצמן לא מסופקות מבחינה רגשית במסגרת מערכת יחסים עם גבר.

לדעתי החיפוש אחר אינטימיות מלאה ומספקת מובילה חלק מן הנשים ליחסים לסביים.
יתרה מכך, אני חושבת שחלק מן הנשים שנפגעו מינית, נשים שעברו התעלולויות מינית (במיוחד אלו המתמשכות) מצד גברים, לא מסוגלות להביא את עצמן ליחסים הטרוסקסואליים מיניים עם גבר (שמעוררים שחזור של הטראומה) וכך הן מתגלגלות ליחסים לסביים.

העובדה שנשים סטרייטיות מתגרות מצפייה בנשים אחרות (מה שהחוקרת לא ידעה איך להסביר) יכולה להיות מוסברת גם בהפנמה של דימוי האישה כאובייקט מיני, כפי שהוא מוצג (ברמות שונות של בוטות) ללא הרף בתקשורת. אישה שמפנימה את דימוי האישה ואת עצמה כאובייקט מיני, רואה את עצמה דרך עיני הגבר ולכן עשויה גם להתגרות מצפייה בנשים אחרות אשר מבויימות בצורה חושנית/אירוטית.
נשים וגברים הם גמישים יותר ממה שאנחנו נוטים לחשוב. כשמביאים אותם למצבים קיצוניים הם עשויים לפתח נטיות הומוסקסואליות גם אם הם נולדו סטרייטים לחלוטין (ראו ערך בתי כלא, למשל). ובכלל בתרבות שמחנכת להתייחסות אל האחר כאל אובייקט להשלכה של הצרכים של העצמי, ולא כאל סובייקט בעל רגשות וצרכים משלו, המיניות וההעדפות המיניות יכולות להתגלגל למחזות הזויים.

במספר מעגלים שהשתתפתי בהם - נשאלה שאלה "מי סקרן לגבי יחסים אינטימיים עם המין הזהה" - כמעט כל הנשים היו סקרניות ומעט מאד גברים הביעו סקרנות בכיוון.
לדעתי לקפוץ למסקנה שטחית שזה אומר שנשים יותר לסביות ... זה פספוס.
המסקנה שלי מהמשאלים וגם מהמחקר המובא היא שלנשים בגדול יש פחות פחד מאינטימיות.
זה לא שאין פחד מאינטימיות - אבל יש פחות. כשיש פחות פחד - ככה פתוחים יותר - קודם בעיניים ובדיבור - אחר כך במגע - ובמצב רוח הנכון ובאווירה ותלוי ברמת החיבור - זה כבר נעשה ממש לא משנה מה יש לשותף\ה בין הרגליים ופשוט אין סיבה לא להיות גם מיניים - כי זה מרגיש טוב ועושה נעים..
בכלליות, הגברים מרשים לעצמם פחות להגיע לאוירה כזו עם גברים אחרים - הנשים מגיעות לזה ביותר קלות.

יבוא יום ויהיה לי אומץ וזמן ואנחה מעגלים שיעזרו לנו לבחון את המחסומים שלנו לגבי אינטימיות.

איזה דף דוחה.

<אישה>

דווקא לא (דוחה), אלא מסקרן ומושך, שכן הנה קוראים בו ומוסיפים לו (וגם את, אף על פי שיכולת להימנע מלהיכנס לפי שמו הבהיר).

אולי צ"ל "איזה דף שמפחיד אותי ומושך גם יחד!"

<גבר>
(גם כן גבר)

העובדה שנשים סטרייטיות מתגרות מצפייה בנשים אחרות (מה שהחוקרת לא ידעה איך להסביר) יכולה להיות מוסברת גם בהפנמה של דימוי האישה כאובייקט מיני
אוי נו, כל האקדמיזציה הזאת ממש הורסת את הכיף. אולי נשים מתגרות מנשים אחרות כי הן... ובכן - באמת גם אוביקט מיני, כמו שגברים הם גם אוביקט מיני וגם טייסים, מהנדסים ועוד משלחי יד מכובדים ומגדריים למהדרין?
לחובבי הז'אנר מומלץ להביט בתוכנייה של תוכנית "סקס אחר" באוניברסיטת תל אביב (החוג למגדר, אלא מה).

ואשר לטענה איזה דף דוחה
אני חושבת שהכותרת באמת קצת מעוררת תחושה מציצנית, מכלילה ותיכוניסטית. אבל זה חלק מהחן של הדף הזה, לא?
שיעור האלמונים בדף הזה שוב מראה כמה ארוכה הדרך שלנו לחיים באופן טבעי , בלי להסתתר על כל צעד ושעל מדעת הקהל.

D-: _כל הנשים קצת סקרניות איזה כייף.
<ממני לא תוציאו שום סיפורים עסיסיים!>_
D-:

ואשר לטענה איזה דף דוחה

לפי קולות "הבעד" לעומת קולות "הנגד" אפשר להסיק כי גם בדף הזה רוב הנשים סקרניות לגבי יחסים אינטימיים עם המין הזהה

_איך הן לא פוצעות אחת את השניה?
כמו שהן לא פוצעותאת עצמן, כשהבלונדינית הרזה השנייה לא נמצאת_

מסתבר, בנות עם בניה בצפורנים מצליחות לבשל, לסרוג ולאונן מבלי לפצוע את עצמן...
תמיד ידעתי שהן קוסמות! D-:

שליחה על ידי רותם* » 25 יוני 2008, 14:39

מנצלת את הדף הזה כדי לשאול אתכן :
יש לכם חברות טובות לסביות?
זה יכול להסתדר באמת?
כלומר, יכולה להיות אינטימיות רגילה בין חברות ?
איך בן הזוג או בת הזוג מתייחסים לחברות כזאת?

לי מעולם לא היה עניין בנשים.
והטענה כאילו לנשים יש יותר עניין אירוטי בנשים משלגברים יש בגברים נשמעת לי משונה, שלא לומר - סתם סטייה גברית.

שכן הנה קוראים בו ומוסיפים לו
אולי רוב מי שהטענה נראית לו מגוחכת פשוט לא נכנס לכאן עד כה, כמוני.
מודה שנכנסתי סתם מתוך שעמום....

אז הנה, הוספתי את אדישותי לעניין לסקר הוירטואלי.

דף מוצנע

מודה שנכנסתי סתם מתוך שעמום....
הכותרת כ"כ שיעממה אותך שהיית חייבת להכנס ולהגיב

_יש לכם חברות טובות לסביות?
זה יכול להסתדר באמת?
כלומר, יכולה להיות אינטימיות רגילה בין חברות ?_

האם יכולה להתקיים חברות לא מינית בין אישה סטרייטית לאישה לסבית?
ללא ספק כן.
כמו שיכולה להיות חברות לא מינית בין גבר לאישה סטרייטים.
כמו שיכולה להיות חברות לא מינית בין שתי נשים סטרייטיות.
כמו שיכול להיות מין בין שתי נשים סטרייטיות.
או בין אישה סטרייטית לגבר הומוסקסואל מוצהר.
כל ההגדרות והכללות הן סתם.
הכל יכול להיות בין כל שני בני אדם.
או, כמו שאמר וודי אלן: הביסקסואליות אוטומטית מכפילה את הסיכוי למצוא דייט לערב יום שישי.
טוב אצלו זה היה שבת, אבל אותו הרעיון.

למען הסר כל ספק, גם ממני לא תוציאו שום סיפורים עסיסיים D-:

לי מעולם לא היה עניין בנשים.
יש לי ענין אדיר בנשים,
אני מעריצה אותן, אני חושבת שאנחנו מדהימות, והיתה לי חברה אחת טובה בחיים אותה אהבתי מאוד.
היא לימדה אותי רעות - מה היא, וגם אנחנו לא התחבקנו ולא התנשקנו. אהבנו מאוד אהבה סטרייטית לחלוטין. כשחיפשתי בן זוג רציתי להרגיש איתו לפחות כמו שאני מרגישה איתה.

מצד שני, אני ממש לא אוהבת גברים,
רק אחד מהם.

אוי נו, כל האקדמיזציה הזאת ממש הורסת את הכיף
תמיד!

כל הלסביות קצת נשים

והטענה כאילו לנשים יש יותר עניין אירוטי בנשים משלגברים יש בגברים נשמעת לי משונה, שלא לומר - סתם סטייה גברית
אני חושבת שגברים פשוט יותר הומופוביים מנשים. זה כולל גם פחד מחדירה.

טוב , החדשות לא ממש חידשו לי שום דבר.

נתחיל בזה שכל כך פשוט להתקרב ולצור אינטימיות עם נשים.
נמשיך לזה שנשים פשוט יפות יותר ,בעיניי.
הגוף שלהן מענין אותי יותר .
וכן , אני מודעת לכך, שהמצב העצוב של הפיכת הגוף הנשי לאוביקט מיני ע"י חברות הפירסום , השפיע עלי .אני מנסה לא לראות פירסומות ולצרוך מה שפחות עיתונים וכ' ,אולי אני אגמל מזה.

גברים ,
יש לעיתים רחוקות גבר שהיופי שלו כובש אותי.
למרות שהייתי שמחה להכיר לעומק את חבריי ,וזה כולל גברים , אין לי הרבה אפשריות , הם סגורים ועסוקים .
גבר ישקיע לרוב את הסבלנות שלו באישה הפרטית שלו,אם זה ממש חשוב .
לגביי כל השאר , הוא יהיה מנומס במקרה הטוב , כי יש לו הרבה עבודה.

נוח לי יותר להתבונן בנשים , כי אם אני יותר מדי אסתכל על גבר , בצמב שגם אני נשואה וגם הוא נשוי ,,זה לא יהיה טוב.
זה גם עינין של הרגל : הרגל של שמירה על עצמי מגברים.שלא יחשבו שאני יותר מדי מעונינת.
אולי אני הייתי מעונינת בקירבה וחמימות ואהבת אמת , אולי אני רוצה תשוקה טהורה לוהטת כמו לבה ,אולי היו לי בראש כל מני רעיונות טובים,(לפני שהתחתנתי והחלטתי שאת כל זה אני עושה רק עם הבחור שלי )
מה שיצא מזה היה התרחקות וקרירות ,הטרדה או סתם הערות עוקצניות.

יחסי מין לסביים לא ממש מושכים אותי , אבל בטח שהייתי שמחה לחיות עם נשים שיודעות לבשל ,לארגן ולהנות מהחיים כמו כמה נשים שאני מכירה.
ל

ואיך נשים שלגמרי לא אוהבות נשים, לא מתעניינות בנשים ולא חשות אליהן כלום,
איך הן מרגישות כשלחברה הכי טובה שלהן פתאום יש חברה הכי טובה חדשה?
המממ... אדישות?

_נמשיך לזה שנשים פשוט יפות יותר ,בעיניי.
הגוף שלהן מענין אותי יותר ._

טוף, אם יש פה מישהו/י שחושב שגוף הגבר יותר ארוטי מגוף האישה שידבר עכשיו,
או ישתוק לעולם.

אני חושבת שגברים פשוט יותר הומופוביים מנשים. זה כולל גם פחד מחדירה.
כןןןןןןן לגמרי
גם בתנ"ך חל איסור על משכב גברים, ועל נשים פשוט לא דובר.
למה האפליה הזאת?

דף בעל אוריינטציה מינית לא יציבה

לא יכולה להגיד לגבי כל הנשים, אבל יכולה להעיד על עצמי ועל חלק גדול מחברותי שהסקרנות שם וחלק גם הלכו מעבר לסקרנות. אני, הכי רחוק שהגעתי היה בצבא. נפלה עלינו רגילה לא צפויה. אני הייתי מש"קית חינוך של פלוגת טירונות . החלטנו, אני ואחת הפקידות הפלוגתיות ואחד הסמלים , לרדת לאילת. ישנו על החוף. קנינו במכולת וודקה ומיץ אשכוליות והתחלנו לשתות על החוף. הסמל נשפך די מהר ואני והיא שתינו , כמו ילדות טובות, את כל הבקבוק, התחלנו להתנשק, אבל אז פשוט נרדמנו. הבחור הנחמד התעורר באמצע הלילה והעביר אותנו לשקי השינה שלנו. זה הכי רחוק שהגעתי. היו כמה כמעטים. נותרתי סקרנית.

כל הנשים קצת לסביות ? הרשי לי להביע את תחושתם של רוב הגברים בנושא: הלוואי שזה היה נכון.

לרועי שרון:
הרשה לי להביע את תחושתי:
תחושותיך אינן כמו של רוב הגברים

מה שאנחנו הגברים מחפשים, באופן טבעי, זה נשים. ביחוד, נשים שאוהבות גברים.
כל השאר יכול להיות משובץ במדור הקינקי במוח, אבל לא באמת לקשר כלשהוא שמתכוונים שיהיה יציב, בריא, משמח.

מה שאנחנו הגברים מחפשים, באופן טבעי, זה נשים. ביחוד, נשים שאוהבות גברים.
זה לא מונע את האפשרות שנשים תאהבנה, תמשכנה גם לנשים.

לא, אף פעם לא ממש רציתי לשכב עם אישה או אפילו להתנשק בקטע מיני.
אני אוהבת נשים כאנשים וגברים כאנשים
אבל מתאהבת וחושקת רק בגברים (פעם ממש מזמן החבר שהיה לי גרם לי לפנטז על אישה, אבל זה היה מזמן מזמן וחסר את התשוקה האמיתית.
לא , לא כולנו לסביות. אפילו שאני חובבת יופי ויש נשים מדהימות ביופין שקשה להפסיק להסתכל עליהן.
אבל יש כאלו (ממש בודדים) גם גברים , וגם עוד כל מיני יצורים........

אולי אני מדחיקה,
אולי לא חונכתי כך,
ואולי פשוט מתוך הצורך הטבעי בהבאת הולדות בעולם אני יכולה להתאהב עד כלות רק בגבר.
ולמען האמת רק באחד ב- 10 השנים האחרונות.
וגם לפני כן, רק באותו אחד שהייתי איתו באותו הזמן.

ויותר מזה , יש משהו בלסביות ובהומאים שמרתיע אותי בהתחלה עד שאני רואה מעבר .

אני לא יודעת אם קראתם את המחקר שהובא כאן.
אבל יש לי שאלה לנשים המשתתפות כאן וכותבות שאינן נמשכות לנשים:

האם יצא לכן לראות אישה מאוננת בסרט אירוטי כלשהו?
מה חשתן כשראיתן זאת?

מה שאני הבנתי מהמחקר, זה שלא חייבים ללכת עד הסוף כדי לומר ש{{}}כל הנשים קצת לסביות.
גם אני לא מעלה על דעתי ממש לשכב עם מישהי, זה מרתיע אותי.
מצד שני, אני מודה שאישה מאוננת, או שתי נשים מענגות זו את זה, זה בהחלט מחזה מגרה מבחינתי. בכלל איבר המין הנשי הוא איבר מגרה לצפייה מבחינתי (בסרטים ותמונות עד כה), ובטח ובטח בהשוואה לפין. (ואני אוהבת את בעלי, נמשכת אליו ונהנית מהמין איתו).
אבל כל זה, עוד לא הופך אותי ללסבית.
מצד שני, אולי זה הופך אותי ל"קצת לסבית" (ברוח שם הדף) או במילים אחרות: לגמישה מינית במחשבות.
וזה לא מחייב לשום דבר...

חשבתן אוליי שכל הנשים קצת לסביות זה אינטרס גברי ותו לא ?

דן, בודאות לא. אם תקרא את הדף תקבל מן הסתם אותו רושם. זה משהו עמוק הרבה יותר.

לא יצא לי להידלק על אשה זרה מעולם, ... אבל כן יצא לי להגיע גם לרצון למגע פיזי עם נשים שהיו חברות מאוד מאוד קרובות

אני מזדהה עם זה מאוד. זה משהו נפשי שקשור לפיזי. גם אני יכולה להדלק על גבר זר, אבל לא על אישה זרה. אבל יכולה להדלק חופשי על חברה. ואכן נדלקתי וגם ניסיתי וזה היה כיף. חשבתי לעצמי שהסקס דומה למדי עם גבר או אישה, אבל הצדדים הנפשיים שונים כל כך.... ובסוף בחרתי בגבר. חושבת שבחרתי נכון אבל לא בטוחה ב - 100%.

ולמי שהנושא מדליק/משעשע אותה, ראיתי סרט בשם "חגיגה של אהבה", במקור feast of love, סרט חמוד, מעין פרודיה על קומדיה רומנטית, מאת זה שעשה את "קרמר נגד קרמר" בזמנו (שמו בנסון אולי? ברטון?) בכל אופן הסרט נפתח בכמה סצינות מקסימות ביותר שקשורות לנושא הדף. לא רוצה לספר כדי לא לקלקל, הסרט כיפי ביותר.

האם יצא לכן לראות אישה מאוננת בסרט אירוטי כלשהו?

בסרט "פלזנטוויל" הבת מסבירה לאמא איך לאונן, ואז יש סצנה שבה האם מאוננת. סרט גאוני מכל מיני בחינות.

ממליצה לקרוא את הספר ""האישה"" http://simania.co.il/bookdetails.php/?[po]item id[/po]=59550 של נטלי אנג'ייר גם בהקשר הזה.

דעתה של דר.נמירוביץ'-נמיר בנושא

צודקת.

אנונימי

אחרים כבר כתבו נגד ההכללות שאין דבר כזה סטרייטים.

חסר

רק חלק מהגברים מתגרה מלסביות

פתיחות מינית נועזות יצר מיני חזק אינטמיות לא סותרים סטריטויות

משיכה רגשית אינטלקטואלית , אינטימיות פיסית , צורך בחום , חיים עם והתרגלות , וחווית היופי מ ; לא עושים קרן שמש או כל דבר אחר למושכים מינית...

תחושות פיסיות אפשר לקבל גם מלחץ של שלפוחית השתן (או כל גירוי עצבי אחר) , כך שזה לא רלונטי..

יש מתאם ביו ריבוי פרטנרים (או לחלופין ריבוי יצריות) ועניין בנשים ? או שדו מיניות לחוד ויצר ופרטנרים לחוד ?

מגע בין נשים לא מעיד בהכרח על הומוסקסואליות, אלא על פתיחות, חופש, חושניות. כל אשה שיש לה את אלה, תהנה ממגע עם נשים, ועדיין תרצה סקס עם גברים.
הומוסקסואליות אצל גברים שונה ממש, אבל ממש מ"הומוסקסואליות" אצל נשים.
לסביות, לא רוצות סקס עם גברים. אוהבות את המגע של נשים ואת הגוף של נשים.
אשה שהתנסתה עם נשים, אינה בהכרח לסבית. אולי אפשר לדמות את זה ליחסים הומוסקסואלים בכלא. בחוץ האסיר הזה נמשך כרגיל לנשים. ויש כמובן נשים שאצלן הכל הולך, נמשכות ממש לנשים וגם לגברים.

אנונימי

ההנחה שלסביות בעלות מיניות נשית והומואים בעלי מיניות גברית (וגם ההנחה שיש מינית גברית ונשים שהן שונות) בעיתית.
הכינוי גבר או אישה עבור הומו או לסבית נשמע בעיתי. (אבל אומרים שהזהות המגדרית נפרדת מהנטיה).

אני בת 40, נשואה 10 שנים, שלושה ילדים,
לפני נישואי קשר טוטאלי עם חברה מגיל 16. קשר של המון שנים שכולל הכל: אינטימיות טוטאלית, משיכה מינית מטורפת, אהבה, סקס, אינטימיות נפשית.
העניין ששתיינו הרגשנו שעל אף הקשר הזה יש משהו עקר. רצינו גם גברים בחיים ולהקים משפחה עם גבר. שתינו נמשכנו גם לאבר הגברי, ורצינו גם לפגוש את גבר חלומותינו.
התחתנו באותה שנה. גם היא אמא ל-3, גם בת 40...עוקבת אחרי בכל...

מאז נישואינו הקשר נשאר כחברות אינטימית אך מין מחוץ לתמונה לגמרי.
אני מרגישה שהיא נמשכת אלי, אבל יותר בקטע של טיזינג, לא משהו שבאמת יכול להתממש.
גם אצלי יש פערים ענקיים.
אני יכולה לחלום עלינו, סצנות ארוטיות ממש, סקס מטורף, ועדיין כשניפגש אפילו לא נשיקה חטופה, להפך, יש בי מן סוג של דחייה כלפיה מבחינה פיזית. לא נוגעות זו בזו.
אני מודעת ביכולת שלי להדליק אותה ולסחוף אותה אחרי, אבל הנישואין, והמשפחות שהקמנו, והנאמנות מעל לכל.
אז למה אני מספרת את כל זה?
כי בעיקר מאז שמלאו לי 40 יש בי איזו תחושה חזקה מאוד שאני צריכה לחיות את החלום ולא לידו. שהחיים קצרים מדי בשביל להתבחבש בהם.
אני גם מנסה לברר עם עצמי את רצונותיי:
אוהבת את משפחתי.
זקוקה ליציבות של בן זוגי (שאין לו מושג על ה"עבר" שלי עם חברתי..).
נמשכת לגוף של גבר חד משמעית על כל אבריו...
ו...רוצה מאוד גם קשר עם אשה.
ממש זקוקה לזה. זקוקה לגעת בגוף של אשה, לענג ולהטריף אשה, מסוגלת לזה בגדול ומתגעגעת לתחושת העוצמה שיש לי עם אשה, ליכולת לענג עד כלות, לדיבור הנפשי, לרבדים העמוקים והרב שיכבתיים שיש בדיאלוג עם אשה...
וכך אני מסתובבת עם עצמי, מפוצצת ביצרים ובתשוקות ולא ממש יודעת מה לעשות...
עצות??? דווקא אשמח לקבל.
תודה!

_נמשכת לגוף של גבר חד משמעית על כל אבריו...
ו...רוצה מאוד גם קשר עם אשה.
ממש זקוקה לזה. זקוקה לגעת בגוף של אשה, לענג ולהטריף אשה, מסוגלת לזה בגדול ומתגעגעת לתחושת העוצמה שיש לי עם אשה, ליכולת לענג עד כלות, לדיבור הנפשי, לרבדים העמוקים והרב שיכבתיים שיש בדיאלוג עם אשה...
וכך אני מסתובבת עם עצמי, מפוצצת ביצרים ובתשוקות ולא ממש יודעת מה לעשות..._

מזדהה מאוד מאוד.
ואיך שתיארת את הקשר עם אישה ממש מטריף, ומעורר בי כמיהה גדולה.

כרגע אין לי זוגיות עם גבר. ועם אישה עדיין לא הייתה לי. אך רוצה את שניהם מאוד. ולא יודעת איך אפשר לבחור.

כרגע אין לי זוגיות עם גבר. ועם אישה עדיין לא הייתה לי. אך רוצה את שניהם מאוד. ולא יודעת איך אפשר לבחור.
נראה לי שקודם כל כדאי לנסות ולהתנסות: אין חכם כבעל נסיון, לא?? ובכן..התשובה היא: לא בהכרח.
הנה אני במצב שהחכמה לא הביאה אותי למצב של פיתרון, להיפך. אני בסוג של מילכוד:
קודם כל אני נאמנה לבן זוגי.
במקביל התשוקות ויצרים לא מרפים, אך אני לא מעוניינת לשתף אותו בהם.
גם בגלל ההשלכות שעשויות להיות לזה, וגם כי אני חושבת שגם בזוגיות יש עניינים פרטיים שכדאי שהאדם ישאיר לעצמו. העבר של האדם טרם היותו כחלק מזוג - זה חלק מזה.
יש לי משפחה והיא מרכז עולמי, ולא אפרק אותה בשום פנים ואופן.
אבל התשוקה הזאת, להתחפר בתוך גוף ונפש של אשה, לא מרפה.
אני מניחה שאין פה תגובות, כי תכלס אין מה לייעץ במצב כזה.
ואני גם לא בטוחה שהדף הוא מתאים.
בכל מקרה תודה שהגבת אלי, אהבת עולם יקרה.

_קודם כל אני נאמנה לבן זוגי.
במקביל התשוקות ויצרים לא מרפים, אך אני לא מעוניינת לשתף אותו בהם._

יש גברים שקשר עם אישה לא נראה להם כמו בגידה.
אני לא יודעת איך בן זוגך תופס את זה. אבל אולי כדאי לגשש?
יכול להיות שהוא יסכים?

בן זוגי הוא אדם נוקשה ומפתיע כאחד.
נראה לי שכל זמן שאין לי משהו קונקרטי ל"הצהיר" עליו, חבל לתקן משהו שלא שבור, אם את יורדת לסוף דעתי..
אני חושבת שאם הייתי מתאהבת במישהי כרגע, (מה שנראה לי עכשיו מופרך מהיסוד, מכיוון שהפער בין המציאות האפורה לפנטזייה הבוהקת שלי הוא כה גדול),
הייתי משתפת אותו.

אני חושבת שאם הייתי מתאהבת במישהי כרגע

הרצון שלך להיות עם אישה זה ממש ברמה של 'התאהבות'?
כי אם זה משהו נעים כחוויה - זה נראה לי יכול לא לאיים על הזוגיות, אלא לחיות לצידה, אפילו בהסכמת בן הזוג.
אבל התאהבות? אני כבר לא יודעת...

את חושבת שאפשר?
לו נניח תאורטית שזה היה בסדר מבחינתו - את חושבת שאת מבחינתך היית יכולה לקיים את זה לצד זה?

את חושבת שאפשר?
אין לי מושג

מישהי יקרה,
קצת יותר מבוגרת ממך, בלי שום נסיון עם נשים עד ללפני קצת שנים, שעד אז יכולתי להזדהות לחלויטין עם דברי אמא ל 5 ואחרות, שלא רק שלא נמשכו פיזית אינטימית לנשים אלא גם לא לשום מגע איתן. אולי לחיבוק כן, אבל לא ללכת מחובקות ברחוב למשל.
והנה, קרו דברים, והתאהבתי באישה.
סוף הסיפור הוא שבתוך זוגיות מדשדשת, ההתאהבות הזו היתה פצצה גדולה שהובילה לפירוק הזוגיות, וגם הקשר עם מושא ההתאהבות התפרק במקביל.
אבל עד שזה קרה גילית עולם של אפשרויות מרתקות.
של משפחות בהן יש גברים שמתוך אהבתם הרבה לנשותיהם, בוחרים לאפשר לה גם קשר זוגי עם אשה אחרת.
או שמעלימים עין. לכאורה הם לא יודעים מכלום ומקפידים לשמור על המצב ככה.
הגרעין המשפחתי נשמר, ובני הזוג יכולים לקיים זוגיות ביניהם וגם עם שותפים אחרים.
לא כל הגברים יכולים לכך.
יש כאלה שבמיוחד קשה להם כשבת זוגם מתאהבת. יש כאלה שקשה להם לחשוב על בת זוגם במיטה עם בן אדם אחר.
יש כל מיני.

לגבי תחושותי הפרטיות - מה "שעושה לי את זה" זה שילוב של חיבור רגשי, של המהות, של האישיות, יחד עם נתונים פיזיים מסויימים.
התאהבתי בעבר בכמה וכמה גברים, אבל ההתאהבות באשה האחרונה, היתה אחרת. עוצמות אחרות, חיבור אחר, נוכחות אחרת.

החיים לא פשוטים...

שיהיה לך בהצלחה!!!

החיים לא פשוטים...
נוצה אינדיאנית, אני חושבת שסיכמת יפה

האם יש לך גם ילדים בתוך החיים?

הנה, קרו דברים
תמיד מעניין אותי איך ממצב של אנטי מתהפכות היוצרות.. רוצה לספר?
אני ממש מעריכה את זה ששיתפת אותי. אכן מורכבות רבה.
אין לי מושג איך בן זוגי היה מגיב אם הייתי מספרת לו.
אני חושבת שבגלל שהוא אדם דרמטי עם קצת רגשי נחיתות הוא בטוח היה חווה את זה כפגיעה באגו הגברי שלו.
למרות שמבחינה פיזית הוא לגמרי מספק אותי, יש את הבורות הנפשיים האלו, שרק אלוהים יודע מי ומה ימלא לי אותם.
לא נראה לי שגבר מסוגל לחיבור אמיתי ריגשי עם אשה.
לא מאמינה בזה, לא נתקלתי בזה, אבל זה כמובן לא אומר שזה אינו קיים.
אני מעמידה עצמי במקומו, אם היה בא ומספר לי משהו כזה לא הייתי מסוגלת לקבל בשום צורה ואופן.
הפגיעה באגו שלי היתה אדירה ובלתי ניתנת לתיקון.
אבל העובדה שלי עם עצמי היא:
אני רוצה גם אשה על כל הרבדים בתוך החיים שלי.
וזה בא ממש בגלים. צורך אדיר בכל הרמות, ותקופות של אדישות וחוסר גירוי אפילו מהמחשבה.

אניחושבת לפתוח דף חדש.
משהו כמו:"תשוקה עזה של אשה - להיות עם אשה"
הדף הנוכחי לא מייצג אותי, והשם שלו מפריע לי.
לא סובלת הכללות.
מי שרוצה לעבור איתי, להעיר ולהאיר את דרכי מוזמן בכיף.