לשמור על רוח האתר

[יונת_שרון*]

לגבי ההצעה להגביל את מספר ההודעות: זה משהו שנעשה באתרים אחרים דומים. זה נועד כדי למתן את זרם המידע, כדי למנוע הצפה מנטלית של המשתתפים המסכנים שמתקשים לעקוב. גם אני לא מרגישה עם זה נוח, אבל כרגע אני בשלב של איסוף רעיונות, בלי לפסול שום דבר.

[אדמה_טובה*]

שאנשים ששאלו כאן שאלה ולא קיבלו תשובה של "באופן" ירגישו לא רצויים ויילכו.
בשמת, בדיוק הרגשתי.
פתחתי דף לפני כמה ימים חברותיות ועצמיות אצל ילדים וקיבלתי מעט תשובות. אני בתהליך שינוי כבר שנה וחצי, לכיוון יותר ויותר משפחתי, ביתי, עם הילדים. עברתי לעבוד מהבית. אני מתלבטת מאוד לגבי חינוך ביתי ותוהה לגבי השפעת הגן על הילד הגדול שלי, בן שלוש וחצי שהולך לגן לארבע שעות כל יום.
אני רוצה תגובות.
אני רוצה הפריה,
ולא כזו שתגיד לי "אם טוב לו בגן - שיישאר". את זה אני כבר מכירה ומפקפקת.
אולי ניסחתי את דבריי כשאלה, אבל למעשה זו הזמנה לדיון.

לא ברור לי למה מיעוט התגובות. אולי את אנשי "באופן" זה כבר לא מעניין. אולי כבר הייתם שם לפני אלפי מטרים של מסך ואלפי ימים במציאות מחוץ לוירטואליה.
ואולי יש כאן גרעין של עניין?
אולי אפשר לחשוב ביחד על משמעות של עצמיות ושל עצמיות בתוך חברה?

בינתיים אני לא מוותרת ולא הולכת לשום מקום.

[אלמונית*]

מצאתי דרך לשמור על רוח האתר.
בעיקר לקרוא. <מתכוונת אל עצמי בלבד>

[בשמת_א*]

יונת, את מוכנה לדבר בשם כל הבאופנים שהפסיקו להשתתף כי... ולפרט בצורה מובנת מה בדיוק מפריע להם?
עומס הדפים?
כמות הדפים החדשים שדנים בנושאים "לא באופנים"?
אותם בודדים שבאו והתקיפו כאן את אנשי "באופן"?
אם תוכלי לשים בדיוק את האצבע על הגורמים שמבריחים מכאן את אנשי הקהילה, זה יעזור למצוא פיתרון.
כרגע זה נראה לי כאילו מחפשים פיתרון בלי שהבעיה המדוייקת הוגדרה, ובסוף נפספס את הכל.
כללית: חלוקת האתר נראית לי רעיון בלתי ניתן ליישום, כי אין שום דרך טכנית לזהות דפים. כמו כן, כל אופציה שמכילה גירוש או חלוקה למחנות נראית לי נוגדת את רוח האתר.

[יערת_דבש*]

מי שמרגיש שלא שומעים אותו, שישָמע יותר-
נהר שליט , למשל, בחורה חכמה ומאד באופנית, כמעט לא שומעים אותה.
ובאופן יותר רחב- אם הקול של באופן פחות נשמע, מה שנותן לקולות של "האם גן" וכדומה לפרוח, אז יללה- זה רק רמז לכך שהקול של באופן נחלש. תתחילו לדבר.
לדעתי, הוותיקים התעייפו, וגם להם זה נהיה מקום יותר בידורי. כמה אפשר להכריז כמה הדרך שלי נפלאה? וגם -אם כולכם תסכימו, לא יהיה עם מי לנהל דיון. אני גם חושבת, שהמגמה מראה, שאנשים כבר מתחילים למצוא את מקומם בעולם עם המוזרות הבאופנית הזאת, לבטח גם בזכות האתר, מה שגורם להם פחות להצטרך לזעוק את זה כאן באתר.

[אמא_של_יונת*]

בשמת,
נכנסתי השבוע לדף לימודים באופן טבעי , ופתאום הבנתי למה יונת מתכוונת.
בדף ההוא היו דיונים מלפני שנתיים ושלוש על הדרכים בהן ילדים לומדים, אמהות תיארו מקרים מנסיונן בתחומי למידה שונים התייעצו, שאלו שאלות והעלו רעיונות.
במלים אחרות: דף זה דן ב"איך" ולא ב"האִם".
כמוהו גם הדף לגדל ילדים בלי חיתולים .
הדפים שמקשים על אנשי הקהילה הם אלה שבהם חוזרים ודנים בשאלות "האם" -- במקרה הטוב -- ותוקפים את הרעיונות המרכזיים של באופן טבעי במקרה הרע. מי שהתלבט, התייעץ, בחר בדרך מסויימת - אינו מעוניין להמשיך לנצח להצדיק אותה או להסביר אותה, על אחת כמה וכמה - להגן עליה. עכשיו היא מובנת מאליה, והוא מעוניין ללכת הלאה, לבצע ולדון באופן הביצוע.
נראה לי שמכל התחומים שהאתר עוסק בהם, התחום הרגיש ביותר מבחינה זאת הוא תחום החינוך הביתי, כי הוא דורש הפרייה הדדית מתמדת.

[בשמת_א*]

אמא של יונת, מסכימה איתך לגמרי. מה שאת קראת "איך" ולא "האם" זה מה שקראתי (למעלה בדף זה) הדפים שמספרים לעומת הדפים של השאלות. אנחנו בעצם מתכוונות לאותם דברים (ההבדלים שוליים).
אולי אפשר אם כן לנסח את הרצון של "אנשי באופן" (הכללה גסה, אני מקווה שמבינים את כוונתי) כך:
אנחנו רוצים להתמקד בדיוני ה"איך" ולא ב"האם".
זה נשמע מאוד ממוקד.
האם יש הסכמה לניסוח זה?
האם למישהו יש פתרון לכך?

[תמרולה*]

כחדשה, הניסוח מאד ברור. אולי אפשר להוסיף בדף הפתיחה התיחסות לחלוקה הזו, והמלצה למי שרוצה לקבל תשובות על "האם" לנסח שם דף בהתאם לכך. וכאשר נכנסות שאלות מסוג "האם" לדף שהוא "איך" במהותו, ואין ענין לעסוק בו בשאלות אלה, להפנות את השואל לדפי "האם" קיימים ו/או ולאפשרות לפתוח דף "האם" בנושא. משהו כמו "באופן טבעי" למתחילים (או למתעניינים מסיבות שונות), ולמתקדמים....

[בשמת_א*]

תוכלו להציץ רגע במה שעשיתי בראש הדף ייעוץ נפשי באופן טבעי ? הוצאתי משם שלושה דיונים לשלושה דפים אחרים, כל שאלה לדף שנראה לי מתאים לה, ובראש הדף נתתי מין "מה זה הדף הזה" קצר כדי לעזור בניווט.
איך זה ביחס לדיון הנוכחי?

[אלמונית_כרגע*]

נדמה לי שמעצם הופעתם של הדיונים על ניסיון לשמור על רוח האתר,
אדם אינטלינטי שהוא לא באופן, קורא את הדיונים ומסיק מסקנות בעצמו.
וזה אחד הצעדים לשמירת רוח האתר.

בשמת - מאוד מובן ונותן כיוון מה שכתבת בדף ייעוץ נפשי וכו'.

[קרן_יער*]

אני מתנצלת מראש שאני מוסיפה את דברי בלי לתת כבוד ולקרוא קודם את כל מה שכתבו מעלי (תש כוחי הוא תירוץ עלוב, אבל אמיתי).

מי ששואל כאן ולא "שייך לכאן" אחת משתיים-
או שהוא מסוג האדיוטים שלא יודע לאן הוא הגיע.
או שהוא יודע לאן הוא הגיע.

בהנחה שרבים הם מהסוג השני, גם אם הם שואלים שאלות שאינן "של כאן", הרי שהם מחפשים תשובות "של כאן".

ועוד- פתחה את עיני מי שפתחה (וסליחה שאינני זוכרת מי כדי להודות לה) על כך שבצריכת מוצרים שלא נוסו על בעלי חיים, עדיף "קצת" מבכלל לא. כך גם כאן- תשובות שהן "באופניות" אבל לא מלאות להט הרסני ומשמיד כל דעה אחרת יכולות להטות לפעמים אדם להיות קצת יותר "באופני".

כך למשל- "איך לגמול מהנקה ולתת תמ"ל" יכול בקלות להפוך ל"איך לשלב תמ"ל עם הנקה" שהוא טוב יותר או "איך לשלב הנקה עם חלב שאוב בבקבוק" שהוא אפילו עוד יותר טוב.
כך שאלה על "איך לבחור גן" יכולה להוביל לבחירת גן שהוא "נכון" יותר. לצמצום השעות בגן, או לפחות להעלאת המודעות, להעלאת איכותו של "זמן האמא" שאחרי הגן וכו'.

אם הקהילה באה להיות קהילה של אנשים שמשמיעים את תורתם זה לזה, נואמים למשוכנעים, ולא מעוניינים בצירוף חדשים- יש מקום למחוק כל מה שאינו "באופני". זו לא הייתה התרשמותי מכאן.

ועוד דבר לסיום- ככל שאני מרבה לקרוא כאן, אני מגלה שיש רבים שהם "קצת באופן" מבחינות מסויימות, ורבים שהם "באופן" אבל גם קצת לא (כך, מה רב היה השוק שלי, אי שם בעבר, כשגיליתי שגילה בכלל לא צמחונית). משכך- מי יקבע איפה עובר הגבול ואיזה שאלות שייכות ואיזה לא?

[סמדר_נ*]

פתחה את עיני מי שפתחה (וסליחה שאינני זוכרת מי כדי להודות לה) על כך שבצריכת מוצרים שלא נוסו על בעלי חיים, עדיף "קצת" מבכלל לא.
אני חושבת שזו טרה רוסה.

[קרן_יער*]

ולגבי הסוג הראשון (אדיוטים שלא וגו')

רבותי. יש אנשים טפשים. לא מעטים אפילו. אלה אנשים שלא משנה במיוחד מה תכתבו בהקדמה, בסיור וכו', עדיין לא ירגישו אם מקומם כאן או לא, אם שאלתם מתאימה, אם ניסוחם הולם, אם הם צריכים או לא להעלב וכו'.

יש מפלס מסוים של טמטום בעולם ואין שום תרופת נגד מופלאה שתרפא אותו. חבל על האנרגיות.

[טרה_רוסה*]

תודה קרן יער (דרך אגב, פעם ניגנתי על קרן יער. הוא אפילו קיים עדיין איפשהו בבית של ההורים....)

כך שאלה על "איך לבחור גן" יכולה להוביל לבחירת גן שהוא "נכון" יותר. לצמצום השעות בגן, או לפחות להעלאת המודעות, להעלאת איכותו של "זמן האמא" שאחרי הגן וכו'.
יש לי דוגמה מצוינת. תראו איזה שינוי מנטלי ב מה יותר חשוב האמא או הילד ועד מונו נוקי ב התנסות בחינוך ביתי. שלושה חודשים בלבד!!

אני מזמינה את כולם לדף הפנינג באופן טבעי. במקום לדבר, אפשר לעשות!

[בשמת_א*]

כך, מה רב היה השוק שלי, אי שם בעבר, כשגיליתי שגילה בכלל לא צמחונית
מה, צמחונות היא חלק מהאג'נדה של "באופן טבעי"? לא לפי הדיונים שהיו כאן על "מה טבעי לבני אדם" (-;

[תבשיל_קדרה*]

מה, צמחונות היא חלק מהאג'נדה של "באופן טבעי"?
לא, אבל זה חלק מתדמית ה"שאנטי" (שגם המיתוס הזה הוא שטות גמורה).

[פלוני_אלמונית*]

וואוו איזה דף!
שבוע לא הייתי פה וככה אתם משתוללים?

בשמת! רציתי להגיד שהייתי עדה לחלק (ניכר) מהתהליך שעברת פה באתר (כמובן שלא יכולתי להיות עדה לחלקים שלו שקרו במקומות אחרים), והוא תהליך מדהים, ובכלל את מדהימה! מתה עלייך!

<מיכל שץ ממחשב לא שלה>

[סיגל_ב*]

לדעתי לא.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

לא לפרסם משפחתונים!
לאור הפרסומים האחרונים, אולי כדאי לדון שוב בכלל הזה, בסיבותיו ההיסטוריות ובהתאמה שלו להווה.

[פלונית*]

אוי כמה עצוב. אני לא בעד לשנות.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

אני לא בעד לשנות
גם אני לא בעד לשנות. אבל לאור ריבוי הפרסומים, אולי זו מלחמה בטחנות רוח...

[פלונית*]

אני חושבת שאם זה יהיה לגיטימי התופעה תגדל ותפרח אפילו עוד יותר ממה שקורה עכשיו. את לא חושבת?

[בתנועה_מתמדת*]

אני חושבת שאם זה יהיה לגיטימי התופעה תגדל ותפרח אפילו עוד יותר ממה שקורה עכשיו
גמני. זה סכר שייפרץ. יש באמת מספיק מקומות אחרים ברחבי הרשת לפרסום משפחתונים.

אני חוששת שתמצאי את עצמך מהר מאד מנסה להסביר לאנשים למה "משפחתון קטן ואינטימי ברוח חופשית ומכבדת" יכול להשאר כאן, וסתם "משפחתון קטן וביתי עם אוכל בריא" לא יזכה לפרסום....(כשבעיני זה וגם זה לא שייכים לכאן)

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

יש באמת מספיק מקומות אחרים ברחבי הרשת לפרסום משפחתונים
מסכימה.
אם לא תהיה התנגדות בקרוב, אמחק את המודעות האמורות.

[אנונימי]

בענין המשפחתונים
לא כל מי שרואה עצה חלק מקהילת באופן, היא בחינוך ביתי.
אז מה אכפת לנו אם הן מפרסמות כאן את המשפחתונים שלהן?
מי שזה יכול לעזור לה, שתקרא ותהנה. מי שלא - שתעבור להודעה הבאה.
אפשר אולי שוב לבקש שלא ישכחו להדגיש את המילה המשמעותית במודעה, כך שנדע בקלות באיזה ענין המודעה.
חוץ מזה, שאמא שחוזרת לעבוד, שתמצא משפחתון טוב, דרך ככר השוק שלנו, שתגלה אח"כ שהפרידה מהילד קשה לה יותר מהפרידה מהעבודה, עדין תרגיש רצויה ובבית בקהילה שלנו.
אם נמחוק הודעות כאלה, יש לי חשש שיהיו רבות שיפגעו מכך באופן אישי, וכתוצאה מכך גם לא ירגישו פה באתר בנוח.
בלאו הכי ההודעות האלה נמחקות אחרי שבועיים.
שורה תחתונה- לדעתי - אם רני וחדוה לא מתנגדים למודעות האלה - שישארו כאן, וכל מי שזה לא רלוונטי לה, זכרי שאפשר פשוט לדלג עליהן. בקלילות

[בתנועה_מתמדת*]

ליאת, אני לגמרי מבינה את הכיוון שאת חותרת אליו בעניין המשפחתונים, אבל -

אני רוצה רגע ברשותך להביא דוגמא קצת קיצונית כדי להמחיש למה אני מתכוונת בכך ש"הסכר ייפרץ".
הנה שתי מודעות שנתקלתי בהן השבוע במקרה באחד מאתרי ההורים המיינסטרימים(כשחיפשתי סלקל יד-שנייה, לא משפחתון (-:), ועשו לי ממש רע:

1. "דרושה מטפלת חמה ומקסימה שתאסוף את בננו האהוב בן חצי שנה מהגן בשעה ארבע וחצי ותיקח אותו לביתו"

1. "דרושה אופר לנסיך שלנו בן שנתיים ולאחיו בן החצי שנה, משבע בבוקר עד שש בערב, כולל מגורים"

מה אם מישהו היה בוחר לפרסם את המודעות האלה כאן? סה"כ לוח סבבה בחינם, שאפשר תאורטית גם במקרים האלה לומר-

שאמא שחוזרת לעבוד, שתמצא משפחתון טוב, דרך ככר השוק שלנו,_ (או מטפלת טובה) _שתגלה אח"כ שהפרידה מהילד קשה לה יותר מהפרידה מהעבודה, עדין תרגיש רצויה ובבית בקהילה שלנו

רוצה לומר שלדעתי, עם כל הרצון להיות לא שיפוטיים ומקבלים וכו'- כן נכון לשרטט איזשהו גבול, ומשפחתונים, בעיני, הם מחוץ לתחום. (ומיותר לומר מה לדעתי דינן של מודעות חיפוש מטפלות שכאלה)
גנים אלטרנטיביים למיניהם הרי כן מתפרסמים ולא נמחקים.
@}

[תזמורת_הים*]

ומשפחתונים, בעיני, הם מחוץ לתחום
אני חושבת שאין טעם לקבוע תחום שרירותי.
משפחתונים 7-19- ברור שאין להם מקום פה, ולו משום שאין פה ביקוש לסוג כזה של משפחתונים.
אבל, נגיד, אמא שרוצה להשאר בבית עם הילד ומחפשת תינוק נוסף לטפל בו, ובכך יכולה לאפשר לאמא אחרת לעבוד באופן חלקי ולא לשלוח את הילד לגן 5 ימים בשבוע עד 4- לזה יש ויש מקום.
אי אפשר ולא צריך להעביר גבול ברור בין שני הקצוות האלו.
אם וכאשר תתפרסם פה מודעה מהסוג הלא מתאים יהיה מי שימחק ואם ישאלו שאלות- יהיה מי שיענה.

[אנונימי]

מבינה אותך לגמרי. גם לי צובט בלב לקרוא הודעות כאלה. לשמחתי, אני לא מגיעה לאתרים מהסוג הזה כמעט, כך שזה נחסך ממני.
ויעדין, מבחינתי יש שני דברים עיקריים שרלונטיים לדף הזה:
אם אמא מהקהילה או אפילו אמא לא מהקהילה, שהגיעה לאתר במקרה אובכל דרך שהיא, כדי לפרסם פה את הודעתה בחינם, רוצה לפרסם פה - שתפרסם. אני מבטיחה לדלג על המודעה שלה. (מזכיר לי קצת את הדף על הנקה ביומיון. מי שמפריע לו - שלא יסתכל)
הדבר השני, שהוא פרטי שלי, אבל מותר לשימוש לכולן: אני שואלת את עצמי אם זה ענייני או לא. וזה לא. אז בזה נגמר הענין מבחינתי.

ואורית,
זו גם הסיבה שלא ברור לי שאין פה מקום למשפחתונים בסגנון פנימיה - ביות מלא אצל האופר או המטפלת ושכאלה.
זה לא ענייני.
יראה לי תמוה שאנשים כאלה יפרסמו פה, אבל זו בעיה שלהם. אולי הם אוכלים רק אוכל אורגני, אולי האופר מניקה את ילדיהם עד הצבא... לא יודעת. לא ענייני.

פחות מזה - קיום הדיון בדף הזה, נראה לי לא בדיוק במקום. רוצות לפתוח דף בנושא?

שתהיה שבת שלום

[בתנועה_מתמדת*]

מזכיר לי קצת את הדף על הנקה ביומיון. מי שמפריע לו - שלא יסתכל
גם לי זה הזכיר את הדיון בדף ההוא, רק שראיתי את עצמי (למשל) לא בתור מי שצריכה לדלג בעיניים על מודעות שלא מדברות אלי, אלא בתור מי שאומרת - כאן זה לוח מסוג אחר (ולא רק בגלל מדיניות הפרסום).

אמא שרוצה להשאר בבית עם הילד ומחפשת תינוק נוסף לטפל בו
לי ברור שזה לא בהגדרת משפחתון, ולדעתי לא נמחקות מודעות כאלה, לעומת משפחתונים שונים שכן.

אם וכאשר תתפרסם פה מודעה מהסוג הלא מתאים יהיה מי שימחק ואם ישאלו שאלות- יהיה מי שיענה.
מקבלת. לכן נראה לי נכון להשאיר את הכתוב בראש הדף (לגבי אי פרסום משפחתונים), כשהגמישות ממילא קיימת.

קיום הדיון בדף הזה, נראה לי לא בדיוק במקום
גם לי, אבל אני לצערי נאלצת לפרוש ממנו. מה לעשות עם המיני דיון הזה - סומכת על שיקול הדעת שלכן.

<יכול להיות שאני בפוסט טראומה מכמה ארועים של צפייה מתמשכת במטפלות ליחידים ובמשפחתונים בגינות ברחבי העיר.>
@}

[פלוני*]

ובכל דף קורה משהו אחר.
לדעתי לא

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

רוצות לפתוח דף בנושא?
אפשר להעביר לדף לשמור על רוח האתר (ראיתי שמישהו הציע למחוק אותו, ובכן - ממש לא, כי אותו דיון ישן מתעורר כל פעם בלבוש אחר ועדיין לא מוצה).

[נורית_מאור_שביט*]

_משפחתונים, בעיני, הם מחוץ לתחום. (ומיותר לומר מה לדעתי דינן של מודעות חיפוש מטפלות שכאלה)
גנים אלטרנטיביים למיניהם הרי כן מתפרסמים ולא נמחקים._

מה ההבדל בין משפחתונים לגנים אלטרנטיבים?

[אביטל_צ*]

מה ההבדל בין משפחתונים לגנים אלטרנטיבים?
לא תמיד יש הבדל. לפעמים מדובר בשם וסתם מילים.

[בתנועה_מתמדת*]

מה ההבדל בין משפחתונים לגנים אלטרנטיבים?

להבנתי, גנים אלטרנטיביים יותר "קלים לעיכול" כאן כי מדובר על גילאים יותר "מבוגרים" - שנתיים/שלוש ומעלה, לעומת הקטנים יותר שבדר"כ להם מיועדים המשפחתונים.

[קשת_בענן*]

בעניין המשפחתונים, למה לא לפרסם כאן?
הרי מי שמעוניין בכל דבר שהוא שהוא בעל אוריינטציה "באופנית" יחפש אותו קודם כל פה, (כך אני עושה).
ובכלל זה מחפשים גם משפחתונים. למה לפרסם מטפלת אפשר, ומשפחתון לא?
ואבג, גם אני מחפשת משפחתון, וחשבתי שאולי אוכל למצוא משהו מתאים דווקא פה.

[קשת_בענן*]

ליתר דיוק, אני מחפשת משהו בסגנון : משפחתון עם 4 ילדים בני כשנתיים, לשלושה ימים בשבוע, כשלוש ארבע שעות בכל יום כזה. באזור בקעת אונו או פ"ת.משהו גמיש ,שבהתחלה אוכל להיות איתו עד שיסתדר וישמח להשאר גם בלעדי.
נראה לכם שאוכל למצוא משהו כזה באתר אחר חוץ מאשר פה?
ואם למישהו יש רעיונות, או מעוניין גם במשהו כזה אני אשמח לשמוע.

[נורית_מאור_שביט*]

להבנתי, גנים אלטרנטיביים יותר "קלים לעיכול" כאן כי מדובר על גילאים יותר "מבוגרים" - שנתיים/שלוש ומעלה, לעומת הקטנים יותר שבדר"כ להם מיועדים המשפחתונים.

לפיכך, אם אני שולחת את ילדי למשפחתון בגיל יותר צעיר, אני לא יכולה להיות שייכת לקהילה?

לאנשים רבים ישנן סיבות רבות ושונות להשתייך לקהילה של באופן, או לפחות להיכנס לאתר, ולדעתי, אחד הדברים היפים פה הוא הסובלנות.
או שאולי אני נאיבית, ובעצם אין פה סובלנות למי שהוא "לא כמונו"?
האם יש דבר כזה בעולם "כמונו"?

[תזמורת_הים*]

להבנתי, גנים אלטרנטיביים יותר "קלים לעיכול" כאן כי מדובר על גילאים יותר "מבוגרים" - שנתיים/שלוש ומעלה, לעומת הקטנים יותר שבדר"כ להם מיועדים המשפחתונים.
זו הפרשנות האישית שלך. כל אחד מפרש אחרת את המלה "משפחתון" וכיוון שיש גם גנים וגם משפחתונים שהם ברוח "באופנית" וכיוון שהמקום למצוא גנים ומשפחתונים ומטפלות ברוח "באופנית" הוא בבאופן (ולא, נגיד, בפורום הורים בווינט), לדעתי אין סיבה להגלות אותם מפה.
אגב, לא חסרים פה אנשים שחושבים שלשלוח ילד בן שלוש או בן חמש לגן זה גרוע באותה מידה כמו לשלוח ילד בן שנה.
יש פה גם אנשים שבוחרים לחיות בלי מקרר ובכל זאת אפשר למכור ולקנות מקררים דרך ככר השוק. זה לא סותר.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

אם אני שולחת את ילדי למשפחתון בגיל יותר צעיר, אני לא יכולה להיות שייכת לקהילה?
אני לא חושבת שמדובר על מידור אנשים מתוך הקהילה (שהרי רבים ששייכים לקהילה שולחים את ילדיהם, מלים או לא מלים, מניקים חלקי או בכלל לא, גרים בעיר וכדומה).

אני שואלת את עצמי אם זה ענייני או לא. וזה לא. אז בזה נגמר הענין מבחינתי.
אני גם לא חושבת שמדובר בגבול הסובלנות האישי שלי או של קורא אחר. לכל אחד הגבול האישי שלו.

מדובר באופי כלשהו שיש לאתר, ובשאלה האם ראוי לשמור עליו, ואם הוא משרת את האתר ובאיו, ו/או את ייחודו של הדף ככר השוק . זה תופס גם בתחומים אחרים ולא רק במשפחתונים: נכון להיום יש מודעות שלא אפרסם ב ככר השוק כי לדעתי אינן מתאימות לאופי הדף, ויש חפצים שאם ארצה לקנות/למכור אכנס קודם כל הנה לחפש (נאמר חיתולים רב פעמיים). זה לא אומר שמי שמשתמש בחד-פעמיים לא שייך הנה... \

אבל שוב, היינו בסרט הזה והעלינו את אותן הטענות בדיון על המלצות או אזהרות מוהלים ובדיון על הנקה בציבור במפגשי באופן.

אין ספק שהאתר משנה את פניו בהדרגה, שהציבור המבקר בו הולך ומתרחב והמכנה המשותף שלו הולך ומידלל. אין בזה כל רע, כמובן, היה מדאיג לו ההפך היה קורה השאלה היא מדוע האנשים מגיעים הנה, דווקא לכאן, והאם הם מגיעים כי הם אכן מחפשים את רוח האתר (תהא אשר תהא) או סתם מצאו כאן עוד פורום מן השורה שאפשר לדון בו בגידול ילדים ובניקוי הבית.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

זאת ועוד, הכלל האוסר לפרסם משפחתונים היה פה מזה עידן ועידנים. כל מודעה כזו היתה מוסרת מיד.
לאחרונה פשוט הסכר נפרץ והמודעות הללו התרבו, ואני לפחות מצאתי עצמי מהססת אם להסיר (כי אם כל כך הרבה מפרסמים, אז... ואם יש חברות קהילה שמייסדות משפחתון, אז...). יש מקום לדון בכלל הזה מחדש, אבל באותה מידה גם לזכור את _סיבותיו ההיסטוריות , שאני לא יודעת בדיוק מהן אבל אני מנחשת שהן חלק ממה שהופך את באופן למה שהוא.

<קומה ג' עם הלשון בחוץ אחרי הרכבת משפט ארוך במיוחד בחום הזה>

[תזמורת_הים*]

הכלל האוסר לפרסם משפחתונים היה פה מזה עידן ועידנים. כל מודעה כזו היתה מוסרת מיד.
ממש לא.
מתישהו, אחרי שהתפרסמו פה כמה משפחתונים מהזן המאד לא באופני, מישהי הציעה לכתוב "לא לפרסם משפחתונים" ואז דווקא יונת שרון טענה שיש משפחתונים שכן יש להם מקום (הדיון המקורי נמצא אאל"ט ב מדיניות פרסום באתר באופן טבעי, שגם היא לא ממש הסטורית, וככר השוק גם יחסית חדשה, ובקיצור בהחלט לא מדובר פה על מסורת ארוכת שנים).

לגבי רוח האתר, יש הבדל בין דיון שנשאר פה לתמיד לבין מודעה זמנית שמתפרסמת למשך שבועיים.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

אה, אני רואה - זה מתחיל שם בפברואר 2005. שנה וחצי...
חבל שלא העברתי את הדיון לשם אם כך

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

דבריה של יונת בדיון שם:

_אני לא יודעת להבדיל בין משפחתונים לגיטימיים לכאלה שלא, אבל אני יכולה לתת דוגמאות למודעות משפחתונים שבטוח יהיו רלוונטיות כאן אפילו לא ממשתתפים קבועים:

אמא שרוצה להשאר עם התינוק ובשביל לממן את זה לקחת עוד תינוק לטיפולה.
משפחתון ברוח איזשהו עקרון (הרצף, השבט, אנתרו וכו' הלאה).
משפחתון בלי עקרונות, אבל שמחפש דווקא הורים מעורבים ולא מגרש אותם שלא יראו את הילדים בוכים.
ובטח אפשר לחשוב על עוד.
אני מסכימה עם מה שאמרה טרה, ואני מסכימה שיש מודעות משפחתונים שעדיף למחוק. יש לי רק בעיה עם ההכללה_

[בתנועה_מתמדת*]

נורית,

אם אני שולחת את ילדי למשפחתון בגיל יותר צעיר, אני לא יכולה להיות שייכת לקהילה?

אני מתנצלת אם זה מה שהשתמע מדברי, כי זו בהחלט לא היתה כוונתי.... מעבר לכך שהשייכות לקהילה היא תחושה אישית של כל פרט בה, ולא איזה אסמכתא שמקבלים ממישהו.
כמו שקומ"ג כתבה - לא דיברתי על מידור אנשים מהקהילה, שהיא רבת פנים(ויופי) בעיני, אלא על-

אופי כלשהו שיש לאתר, ובשאלה האם ראוי לשמור עליו, ואם הוא משרת את האתר ובאיו, ו/או את ייחודו של הדף ככר השוק . זה תופס גם בתחומים אחרים ולא רק במשפחתונים

בעיקר בעניין ייחודו של ככר השוק.
אני אישית עמדתי במצבים של התלבטות אם לפרסם בו דבר או לא, והרגשתי שדווקא משום שזהו לוח כ"כ פתוח ונגיש, עלי להיות במיוחד בררנית, תוך נסיון לכבד את רוח מקימי האתר (כפי שאני מבינה אותה, כמובן) באופן המקסימלי כאשר אני מקבלת החלטה אם לפרסם או לא.

אבל כאמור, זו הפרשנות האישית שלי, גם בעניין המשפחתונים וגם בעניין הככר. לרגע לא טענתי שאני מייצגת פה את מישהו פרט לעצמי. קטונתי.
@}

[יעל_צ*]

אין ספק שהאתר משנה את פניו בהדרגה, שהציבור המבקר בו הולך ומתרחב והמכנה המשותף שלו הולך ומידלל
אני דווקא מרגישה בשנה האחרונה שמתחולל תהליך הפוך, של צמצום סוגי הדיעות הנשמעים באתר ושל סוגי האנשים הנמצאים כאן. שכל אחד ישפוט לעצמו אם זה טוב או רע לדעתו. זה

השאלה היא מדוע האנשים מגיעים הנה, דווקא לכאן, והאם הם מגיעים כי הם אכן מחפשים את רוח האתר
אני דווקא חושבת שהשאלה היא מדוע אנשים נשארים באתר (יש הרבה שמגיעים במקרה או מגיעים רק לביקור קצר).... ולדעתי כן, יש משהו ברוח האתר שמדבר אל שכבה רחבה מאוד של אנשים. כן, גם כאלה ששולחים למשפחתונים.

[תזמורת_הים*]

אני דווקא מרגישה בשנה האחרונה שמתחולל תהליך הפוך, של צמצום סוגי הדיעות הנשמעים באתר ושל סוגי האנשים הנמצאים כאן
ואללה. ואולי כדאי להוסיף גם שקבוצה לא קטנה של משתתפים קבועים עזבה בשנה האחרונה, ואני התרשמתי שזה קרה משום שהנסיון לשמור בכל מחיר על רוח האתר גורם לאנשים מסוימים לתחושה שאי אפשר להגיד פה שום דבר שאינו מתאים לקריטריונים הנוקשים ביותר של באופן טבעי.

אני אישית עמדתי במצבים של התלבטות אם לפרסם בו דבר או לא, והרגשתי שדווקא משום שזהו לוח כ"כ פתוח ונגיש, עלי להיות במיוחד בררנית, תוך נסיון לכבד את רוח מקימי האתר (כפי שאני מבינה אותה, כמובן) באופן המקסימלי כאשר אני מקבלת החלטה אם לפרסם או לא.
גם אני.
אני יוצאת מנקודת הנחה שכל מי שמפרסם בככר (להוציא מבקרים מזדמנים שלא יודעים בכלל לאן הגיעו) משתדל, בדרכו, לכבד את האתר ואת רוחו. רק שאצל כל אחד "רוח האתר" מתפרשת בצורה מעט שונה.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

ואולי כדאי להוסיף גם שקבוצה לא קטנה של משתתפים קבועים עזבה בשנה האחרונה, ואני התרשמתי שזה קרה משום שהנסיון לשמור בכל מחיר על רוח האתר גורם לאנשים מסוימים לתחושה שאי אפשר להגיד פה שום דבר שאינו מתאים לקריטריונים הנוקשים ביותר של באופן טבעי

זה מרגיז אותי בכל פעם מחדש. ראיתי כמה פעמים שאנשים כתבו על עזיבה, אישית או המונית, וזו בעיניי התנהגות של פרימדונות.

האתר הוא סך כל משתתפיו, למרות כל המניפסטים שנכתבו ונכתבים כאן. זה אתר דינמי שלובש ופושט צורה על פי הפרסונות שכותבות ועורכות בו. ועובדה שכאשר קובעים עובדות בשטח, לאותם "קריטריונים נוקשים" שדובר בהם אין תוקף יותר מאשר לשירה מודרנית שהשכנה שלי כותבת ביומנה (ועובדות בשטח נקבעו מספר פעמים, וככל הנראה ייקבעו גם במקרה זה, מקרה המשפחתונים, כיוון שלאף אחד לא יהיה יותר אומץ למחוק אחרי הדיון הזה. אז מפרסמים משפחתונים בבאופן, ומחליפים דעות על מוהלים, ומבקרים הנקה בציבור, ועדיין יש תחושה של קריטריונים נוקשים.

אז נכון, תמיד יקום מישהו (או מישהי ) וידבר על הקול של באופן טבעי ויבקש לשמור עליו. אז מה? קצת קשה אז נשברים?

כבר כתבתי פעם ל שרון ג שאני מעריכה את דעותיה למרות חילוקי הדעות. והיא אכן דוגמה למישהי שמעידה על עצמה שהיא לא "באופנית" הארד-קור, ופעם אחר פעם השמיעה את קולה מול כל האושיות ומחתה על קביעה נחרצת זו או אחרת, ולא חלמה לפרוש או להיעלב או לברוח כי יש כאן קונפליקט. דעותיה נשמעו ובכל פעם היה דיון סוער אבל מכובד ומכבד.

לעומת זאת, אין לי סימפטיה לכל מי שהגיע לכאן בחיפוש אחר משהו קצת אחר, אבל בכל פעם שנראה לו שזה קצת "יותר מדי אחר", פתאום עוזב או מאיים בפרישה או מזדעק בשם כל מי שעזב לפניו. קשה ומעייף להתנהל כך, במים פושרים כל הזמן. ואיך אפשר לכתוב דברים בכנות, כשהפרטנר לדיון נמצא כל הזמן על המזוודות?

[אחת*]

קומ"ג

[תזמורת_הים*]

קומה,
אני מסכימה ש האתר הוא סך כל משתתפיו, למרות כל המניפסטים שנכתבו ונכתבים כאן. זה אתר דינמי שלובש ופושט צורה על פי הפרסונות שכותבות ועורכות בו. ועובדה שכאשר קובעים עובדות בשטח, לאותם "קריטריונים נוקשים" שדובר בהם אין תוקף יותר מאשר לשירה מודרנית שהשכנה שלי כותבת ביומנה.
העניין הוא שלא מדובר ב מי שהגיע לכאן בחיפוש אחר משהו קצת אחר, אבל בכל פעם שנראה לו שזה קצת "יותר מדי אחר", פתאום עוזב או מאיים בפרישה אלא במשתתפים קבועים שהיה להם דף בית והיו פעילים שנה-שנתיים והחליטו יום אחד לקום וללכת (למשל שרון ג, שאולי לא שמת לב שגם לשמה נוסף סימן שאלה לאחרונה, וחבל).
אני לא מסכימה ולא מזדהה עם האקט הזה, רק אומרת ששווה לעצור ולחשוב למה זה קורה.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

למשל שרון ג?, שאולי לא שמת לב שגם לשמה נוסף סימן שאלה לאחרונה, וחבל).
שמתי לב אחרי הכתיבה, ובאמת חבל. לא יודעת למה היא הלכה.

אני רק יודעת שהיו בעבר מספר דפים שקוממו הרבה אנשים, למשל אמא שאוהבת יותר , למשל דפי חיסונים ותמ"לים למיניהם. לא רואה שיש מגמה של הקצנת הדעות, אלא של התרחבות המעגלים, ומתוך כך דווקא התמתנות האתר כולו (למרות שנשארים כמה קולות קיצוניים, המעגל שלהם הולך וקטן).
בין העוזבים, או כותבים שהפכו לקוראים פאסיביים, נמצאים גם הרבה ותיקים "קיצוניים", ככל הידוע לי. אז אולי הם מרגישים מגמה הפוכה? או שמדובר בעייפות החומר? או שהם עברו בלעדית לאתר החינוך הביתי? מי יודע. הם לא עונים
שורה תחתונה: מי שבחר להפסיק להשמיע את קולו המתון, שלא יקונן ולא יתלונן ולא יקפוץ פעם בחצי שנה בכל פעם שהרוחות מתלהטות, לומר "הנה אני עזבתי, נחשו לבד למה". או שאתה שותף ואיכפת לך, או שלא (גם לקרוא בשקט זה כייף לפעמים, אבל למה בפאסיב אגרסיב?).

[תזמורת_הים*]

בין העוזבים, או כותבים שהפכו לקוראים פאסיביים, נמצאים גם הרבה ותיקים "קיצוניים",
אבל יש הבדל בין מי שלאט לאט הוריד את ההשתתפות שלו למינימום או לאפס, שזה לדעתי חלק טבעי מהדינמיקה של כל אתר (ולפחות חלק מאותם ותיקים הודיע שזה לא בגלל האתר אלא בגלל אילוצי זמן אישיים שלהם וכדומה), לבין מי שעזב בפתאומיות ובהפגנתיות ומחק את דף הבית ודברים שכתב בדיונים שונים.
שוב- גם אני לא מבינה את הקטע של לעזוב עם טריקת דלת הפגנתית, לא רואה מה זה נותן ולמי זה טוב. אבל אני שואלת את עצמי למה זה קורה. ההתקוממויות על דפים "קיצוניים" היו פה מאז שאני הגעתי, למעשה כבר מתחילת דרכו של האתר. התופעה של עזיבה הפגנתית היא חדשה.

מי שבחר להפסיק להשמיע את קולו המתון, שלא יקונן ולא יתלונן ולא יקפוץ פעם בחצי שנה בכל פעם שהרוחות מתלהטות, לומר "הנה אני עזבתי, נחשו לבד למה". וזה נכון גם למי שבחר להפסיק להשמיע את קולו הקיצוני

נדמה לי שהנסיון "להרחיק" מפה נושאים "לא ראויים" למעשה לא עוזר לשמור על רוח האתר- לדעתי רוח האתר לא צריכה שישמרו עליה, היא פה אם נרצה ואם לא- אלא גורם לאנשים לחוש שזה לא מקומם. וזה בעיני פספוס ענק. גם כשמדברים פה על נושאים מוקצים כמו משפחתונים, ילדים שישנים בנפרד, תמ"ל או ממתקים, הגישה השלטת פה היא תמיד הגישה הבאופנית. תמיד יהיה מי שידגיש את ההיבטים השליליים של הדברים האלו ויגיד דברים שלא ייאמרו בשום פורום אחר. זו בעיני רוח האתר. ברגע שבאים ואומרים, זה לא המקום לדבר על X- בהכרח, בהכרח מי שעושה X או אפילו חושב ש X הוא לגיטימי, ירגיש שזה לא מקומו. וחבל, כי בעיני, כל מי ש"באופן" מדבר אליו, ולו אספקט אחד בודד מהרבים שנידונים פה, זה מקומו, זה האי שאליו אפשר לברוח כשרוצים להפסיק לרגע ללכת אחרי הנורמות ולעצור ולחשוב על המובן מאליו.

או במלים אחרות: בעיני רוח האתר קשורה ליכולת לשאול שאלות ולהטיל ספק, ולא בהצמדות לדרך חיים בלעדית שהיא כביכול "באופנית" (ואני אומרת את זה בתור מישהי שאמצה בהתלהבות לא מעט מהמאפיינים הקיצוניים של דרך החיים שנחשבת "באופנית").

[תמרוש_רוש]

גם אני לא מבינה את הקטע של לעזוב עם טריקת דלת הפגנתית, לא רואה מה זה נותן ולמי זה טוב.

לא שאני מתיימרת לדבר בשם מישהו, אבל אני יכולה לדמיין את עצמי (תסריט היפותטי) עוד כמה שנים, בעקבות שינויים אישיים שעברתי, חוזרת לפה ומוחקת מחיקה מאסיבית חלק מהדברים שכתבתי פה.
אולי השתניתי, ואני לא רוצה להיות מזוהה עם מה שהיה נכון לי פעם אבל לא עכשיו, ואולי כי אני מרגישה שיש פה חשיפה גדולה מדי שלי לאורך זמן. שמחתי לכתוב את הדברים בזמנו - אבל אני לא רוצה שהם יהיו מתועדים פה לנצח, ושמישהו יבוא ויקרא אותם ואני אפילו לא אדע.
(יש משהו באתר הזה שנורא מעודד כתיבה ארוכה ואישית - ולפעמים, בפרספקטיבה של זמן, זה עלול להיראות אישי מדי וחושפני מדי)
אז אני עוזבת ומוחקת.
וכל זה - בלי להרגיש שאני פוסלת אישית את כל האתר, ובלי לרצות לגרום לאחרים להרגיש ככה. אני רק רוצה להוציא את עצמי מתוכו.
וכמובן אני לא עוצרת להסביר, כי זה ארוך מדי ומסובך מדי, ורק מההסבר אנשים ייעלבו, ויפרשו אותי לא נכון

אז זה עלול להיראות כמו טריקת דלת הפגנתית. אבל זה לא ככה בהכרח.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

זה האי שאליו אפשר לברוח כשרוצים להפסיק לרגע ללכת אחרי הנורמות ולעצור ולחשוב על המובן מאליו.
אבל זהו בדיוק...

אורית, אני אחשוב עוד קצת על שאר הדברים שלך לגבי רוח האתר.

[סיגל_ב*]

אני מסכימה עם רוח הדברים של אורית אם כי עולה מהם קונפליקט שאינני יודעת כיצד לפתור.

אני חושבת שכל נושא שבעולם יכול להידון באתר. כל עוד ישמעו קולות באופניים כאלה ואחרים (ואין הרי קול אחד ברור ומובחן בכל נושא ועניין) - רוח האתר אמנם נשמרת.
א-ממה, עם התרחבות האתר והגישות בו, הקולות הבאופניים לא מצליחים מגיעים לכל מקום, וגם לא תמיד נשמעים בקול רם דיו.
כך ש- הגישה השלטת פה היא תמיד הגישה הבאופנית זה כבר לא תמיד נכון. יש דפים ונושאים שנפתחים ובדיונים האלה לא תמיד יש נוכחות של "גישה באופנית" כלשון אורית.

אני לא יודעת מה אפשר לעשות עם זה. מחיקה בכל אופן או הכרזה על נושאים שהם לא מתאימים לדיון, זה לא הפתרון בעיניי.
אני לא יודעת מה כן הפתרון.
כי אם התהליך הזה יימשך, האתר וודאי ישנה צורה (וזה לאו דווקא רע), השאלה למה הוא ישתנה (זה יכול ללכת גם בכיוון של תפוז ו-ווינט...).

לגבי סוגיית המשפחתונים שמפרסמים בכיכר השוק, אני מעלה הצעת פשרה למי שזה מפריע לו:
במקום למחוק את המודעות, מי שזה מפריע לו יכול בצמוד למודעות לכתוב משפט "באופני" בסגנון (אל תתפסו אותי בניסוח, אני שולפת):
"שליחת תינוקות ופעוטות למשפחתונים הוא נושא רגיש בקרב חלק מחברי הקהילה. יש מי שרואים בזה עוול לתינוק [נגיד, לא יודעת, אפשר למצוא ניסוח אחר], אם זה מעניין אתכם למה, תוכלו למצוא על כך מידע בדפים: למה לא גן,_דמעות גן ועוד".

כך, אם בכל פעם שתופיע מודעה על משפחתון, יופיע משהו בסגנון הזה, אני אישית מרגישה שבכך תשמר רוח האתר והמסר יהיה נגיש למי שחפץ בו.
אני נגד צנזורה, אני בעד ביטוי אישי של כל מי שמסתובב כאן. ובפרט אני בעד ביטוי של דרך החיים הבאופנית בקול רם וצלול.
כי אם זו לא תבוא לידי ביטוי, אז מה הועילו חכמים בתקנתם.

[פלוני_אלמונית*]

אני בעד ביטוי של דרך החיים הבאופנית בקול רם וצלול
ואני דווקא אוהבת קולות צרודים.
(לואי ארמסטרונג, וואט א וונדרפול לייף)

[תזמורת_הים*]

במקום למחוק את המודעות, מי שזה מפריע לו יכול בצמוד למודעות לכתוב משפט "באופני"
אני מאד נגד ניסוחים מוכנים מראש מהסוג הזה.
קורה שמישהו שם מודעה ומישהו אחר מגיב אליה, ספונטנית, כי היא מקוממת אותו (למשל כשמישהי שמה מודעה על חרם על חברות הסלולר שמעלות את המחירים ומישהי אחרת העירה שהאינטרס שלנו צריך להיות לדבר פחות ולא להוריד את המחירים, ובעקבות זאת המישהי הראשונה החליטה להסיר את המודעה).
אם תופיע מודעה בנוסח "משפחתון אוהב, שעות פעילות 6-22" אני בטוחה שיהיה מי שיגיד את דעתו על ילדים שמבלים כל היום רחוק מההורים באופן ספונטני, ואולי אפילו ימחוק את המודעה.
לא רואה שום צורך להגיב באופן מתוכנן. גם לא רואה טעם להפנות אנשים לדיונים ומידע מבלי שהביעו עניין בכך.

אני לא מסכימה ש
_הקולות הבאופניים לא מצליחים מגיעים לכל מקום, וגם לא תמיד נשמעים בקול רם דיו.
כך ש- הגישה השלטת פה היא תמיד הגישה הבאופנית זה כבר לא תמיד נכון. יש דפים ונושאים שנפתחים ובדיונים האלה לא תמיד יש נוכחות של "גישה באופנית"_
אולי תביאי דוגמאות? כי אני לא נתקלתי בדפים כאלה (חוץ מדפים שעוסקים בנושאים שלא קשורים בכלל לחיים באופן טבעי).
ואם יש כאלה, אז מי שזה מפריע לו, שיכנס אליהם ויגיד מה הוא חושב.

[תזמורת_הים*]

כך, אם בכל פעם שתופיע מודעה על משפחתון, יופיע משהו בסגנון הזה, אני אישית מרגישה שבכך תשמר רוח האתר והמסר יהיה נגיש למי שחפץ בו.
המסר יהיה נגיש אבל בצורה לא נעימה.
זה בדיוק מה שאני מנסה להגיד.
זה אתר חופשי, שמבוסס על אמון בכך שגם כשיש חופש הדברים מגיעים לאיזון (איך בדיוק הולך הגריין הזה של יונת?).
ההצעה שלך, אור-לי, מנוגדת בעיני לחלוטין לגישה הזאת.

וגם- למה להטפל דווקא למשפחתונים? האם מכירת רכב דרך האתר לא פוגעת במי שמאמין שצריך להסתדר בלי מכונית? האם מכירת עוגיות תוצרת בית לא פוגעת במי שמאמין בתזונה בריאה? איפה הגבול? ולמה מי שמאמין שמשפחתונים עושים עוול לילדים צריך להפגע מזה שהורים אחרים שולחים את הילד?

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

ואני דווקא אוהבת קולות צרודים
התחלנו למחזר בדיחות? זה כבר נכתב פעם באתר, אפילו בתגובה לאורלי, אולי אפילו עם הדוגמה של לואי ארמסטרונג.

[סיגל_ב*]

ואני דווקא אוהבת קולות צרודים.
לא סותר. אפשר גם וגם. ביטוי אישי לכל אחד.

_אולי תביאי דוגמאות? כי אני לא נתקלתי בדפים כאלה (חוץ מדפים שעוסקים בנושאים שלא קשורים בכלל לחיים באופן טבעי).
ואם יש כאלה, אז מי שזה מפריע לו, שיכנס אליהם ויגיד מה הוא חושב._
ניסיתי אתמול להיזכר אבל לא עלה לי משהו מיידי. אם אזכר אומר. (היו איזה שניים שלושה דפים כאלה בזמן האחרון).
מי שזה מפריע לו הופך למיעוט עם התרחבות האתר (לא שופטת את זה, מציינת את זה כהתרשמות). והוא לא יכול להצליח להיכנס לכל דף ולכל דיון כדי להביע את דעתו "הבאופנית" כי נפתחים יותר דפים ויותר דיונים וקשה לעמוד בקצב.

אני מאד נגד ניסוחים מוכנים מראש מהסוג הזה.
לא הצעתי ניסוח מוכן. נתתי דוגמא למה אפשר לכתוב למי שזה מפריע לו.
אולי לא הבהרתי קודם מספיק:
לי לא מפריע מודעות של משפחתונים בככר השוק. אני בכלל לא רואה את עצמי מוחקת תכנים אקטואליים מכאן רק כי הם "מנוגדים לרוח האתר". אני בוחרת להגיב במקומות שאני מרגישה צורך, זו הדרך שאני מעדיפה.
ההצעה שלי בעניין המשפחתונים נועדה לספק אפשרות אלטרנטיבית למי שזה כן מפריע לו, אבל מרגיש שזה כבר לא לעניין למחוק.

גם לא רואה טעם להפנות אנשים לדיונים ומידע מבלי שהביעו עניין בכך.
ההפנייה לדיונים היא לא למי שפרסם את המשפחתון, אלא לכל מי שקורא בכיכר השוק.
מה שמוביל אותי לנקודה הבאה:

ולמה מי שמאמין שמשפחתונים עושים עוול לילדים צריך להפגע מזה שהורים אחרים שולחים את הילד?
אני לא מרגישה שאנשים נפגעים מזה שאנשים אחרים נוהגים בדרך שלהם. (כאמור, אני לא בנפגעים בכל מקרה).
התחושה שלי היא שהצרימה באה מכיוון: מה מופיע באתר.
כשמופיעה מודעה ב-ככר השוק שמפרסמת משפחתון ואין שום התייחסות ביקורתית אליה (לרעיון, לא לאנשים), יש כאן אנשים שעלולים להרגיש כאילו האתר נותן גושפנקא לנושא המשפחתונים. וזה מה שמפריע להם. מה משדר האתר.
פעמים רבות זה מה שמפריע לי - איזה מסר יוצא מהאתר.

_זה אתר חופשי, שמבוסס על אמון בכך שגם כשיש חופש הדברים מגיעים לאיזון (איך בדיוק הולך הגריין הזה של יונת?).
ההצעה שלך, אור-לי, מנוגדת בעיני לחלוטין לגישה הזאת._
החופש והאיזון שמופיעים בגריין הזה עוסקים למיטב הבנתי בעריכה החופשית שניתנת לכל אחד כאן. אני לא מצליחה לראות את הקשר של זה לדיון שלנו (ואשמח אם תאירי את עיניי ).

המסר יהיה נגיש אבל בצורה לא נעימה.
כאמור, בעצם זה שמתפרסמת מודעה על משפחתון, יש כבר אי-נעימות עבור חלק מהאנשים.
אולי יש דרך לנסח את הדברים אחרת.
זה רק רעיון שנועד לספק שני צרכים שעלו כאן בדף:

• הצורך של חלק מחברי הקהילה לקבל מידע בנושאים שונים או לפרסם את עצמם בהקשר הזה
• רגשות חברים אחרים בקהילה שלא מרגישים טוב עם המסר שיוצא מהאתר

הרעיון שהצעתי מספק את הצורך של חלק מהאנשים במידע על משפחתונים שלא נמחק, לצד התייחסות לאלה שחשוב להם המסר שיוצא מהאתר.
אולי הרעיון לא הכי טוב, ואולי יש צורך למצוא רעיון אחר.
כך או כך, נדמה לי שכדאי למצוא פתרון שעונה על צרכי שתי הקבוצות בקהילה, במקום ללכת על פתרונות או-או (או שמוחקים, או שמשאירים, ולא חשוב מה האחרים מרגישים).

וגם- למה להטפל דווקא למשפחתונים? האם מכירת רכב דרך האתר לא פוגעת במי שמאמין שצריך להסתדר בלי מכונית? האם מכירת עוגיות תוצרת בית לא פוגעת במי שמאמין בתזונה בריאה? איפה הגבול?
כאמור הפגיעה היא לא מעצם זה שאנשים נוהגים כל אחד בדרך שמתאימה לו (וחלקה נוגדת את "רוח האתר"). הפגיעה או הצרימה היא מהמסר שיוצא מהאתר. ויש דברים שהם די בקונצנזוס באתר, או היו לפחות: כמו שלא תהיה כאן פרסומת לתמ"ל (לא של חברה שזה ברור, אלא של אמא שהילד שלה גדל והיא נשארה עם סטוק של 10 חבילות ומציעה אותן למכירה). כי יש איזשהו גבול מסתבר, והוא נמצא איפשהו.
לגבי משפחתונים (שאם אני מבינה נכון, הגילאים שם בגדול צעירים מגילאי גן [יש כאלה שמקבלים מגיל 3 חודשים]) - זה גם היה (עד כה לפחות) סוג של קונצנזוס באתר (אולי, אולי אני טועה) גם בקרב רבים שלא בוחרים בחינוך ביתי (העדות לכך בעיניי היה הנוסח שהופיע בראש ככר השוק והמחיקות העקביות משם במשך תקופה ארוכה)..
זה ההבדל לעומת מכירת רכב (שבו כולם משתמשים, גם האקולוגיים הכי קיצוניים שאני מכירה).

[סיגל_ב*]

פתרון אחר, אגב יכול להיות בדמות משפט בראש ככר השוק, שיחליף את "לא לפרסם משפחתונים" שבו אפשר לכתוב משהו כמו (שוב, בשלוף):

"שאלת פרסום משפחתונים ב-ככר השוק היא שנויה במחלוקת בקהילה, עקב התפיסה של חלק מאנשי הקהילה ששליחת תינוק או פעוט למשפחתון גורמת לו קושי" (שוב, אפשר למצוא ניסוח אחר, אל תתפסו אותי במילה, סתם משהו שאני שולפת) "לטובת החברים שמעוניינים במידע, הוחלט להשאיר את הפרסומים, לצד הפנייה למי שמעוניין בכך לדפים אלה ואלה, שם תוכלו למצוא הסבר להתנגדות שיש לחלק מהאנשים לרעיון השליחה למשפחתון".

זה פתרון הביניים שהושג בדף אזהרות מוהלים אם אני זוכרת נכון.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

יש איזשהו גבול מסתבר, והוא נמצא איפשהו


זה פתרון הביניים שהושג בדף אזהרות מוהלים אם אני זוכרת נכון
פתרון לא רע בכלל. גם הניסוח שלך לא רע.

[תזמורת_הים*]

כשמופיעה מודעה ב-ככר השוק שמפרסמת משפחתון ואין שום התייחסות ביקורתית אליה (לרעיון, לא לאנשים), יש כאן אנשים שעלולים להרגיש כאילו האתר נותן גושפנקא לנושא המשפחתונים. וזה מה שמפריע להם. מה משדר האתר.
ראשית, לא ברור לי מה זאת אומרת "האתר נותן גושפנקא". אני לא חושבת שהאתר אמור לתת קווים מנחים של מה מותר ומה אסור. לתפיסתי, מי שאמור לתת או לא לתת גושפנקא למישהו לגבי כל נושא שבעולם זה כל אדם לגבי עצמו ומשפחתו בלבד. יש באתר שפע דפים עם אמירות מאד ישירות וקשות על גנים, משפחתונים והנזק שלהם. לא צריך ללכת ולצעוק את זה באזניים של כל מי שנכנס לכאן מחשש שאולי, אולי הוא לא ישים לב ויחשוב שהגיע לווינט.
מעבר לכך, זה שיש מודעות על משפחתונים בככר השוק, משדר את העובדה שגם בין אנשי באופן המודעים והנאורים יש הורים שחינוך ביתי אינו האופציה המיטבית לדעתם, או שהם נאלצים להתפשר עם המציאות ולשלוח את הילד מחוץ לבית (כידוע, יש אידאל ויש מציאות, ולא תמיד הם חופפים).
לגבי ההפרדה בין הרעיון והאנשים- ברגע שפסלת את גישה X, פסלת את מי שמאמין בה. את אור-לי, יכולה לבוא ולהגיד שעלייך לא מקובל רעיון X ולמה, וכמוך כל כותב אחר, אבל כל אמירה שכביכול מייצגת את "רוח האתר" בעצם אומרת שאין פה מקום לאנשים שמאמינים ברעיון X.

לגבי משפחתונים (שאם אני מבינה נכון, הגילאים שם בגדול צעירים מגילאי גן [יש כאלה שמקבלים מגיל 3 חודשים])
זה כבר תלוי במשפחתון- כאמור משפחתון לא חייב להיות מיועד לגילאים צעירים במיוחד ולא חייב להיות אנטי-באופני (ראי הטיעונים של יונת שקומה העתיקה לכאן). אם וכאשר יפורסם פה משפחתון לגיל 3 חודשים אני מהמרת שהמודעה פשוט תמחק.

רגשות חברים אחרים בקהילה שלא מרגישים טוב עם המסר שיוצא מהאתר
אני מציעה שמי שנפגע יגיב בעצמו ומיוזמתו איך שהוא רואה לנכון, אך יהיה מודע לכך שהוא מייצג את עצמו בלבד.

[תזמורת_הים*]

פתרון אחר, אגב יכול להיות בדמות משפט בראש ככר השוק, שיחליף את "לא לפרסם משפחתונים"

אני הייתי מציעה ניסוח שונה:
"באתר באופן טבעי רוב ההורים מגדלים את ילדיהם ברוח עקרון הרצף, בוחרים ב חינוך ביתי, ישנים ב מיטה משפחתית ודוגלים ב נשיאת תינוקות, לכן אין פה ביקוש למשפחתונים, מיטות תינוק, עגלות וכדומה. תודה"

[בשמת_א*]

_א-ממה, עם התרחבות האתר והגישות בו, הקולות הבאופניים לא מצליחים מגיעים לכל מקום, וגם לא תמיד נשמעים בקול רם דיו.
כך ש- הגישה השלטת פה היא תמיד הגישה הבאופנית זה כבר לא תמיד נכון. יש דפים ונושאים שנפתחים ובדיונים האלה לא תמיד יש נוכחות של "גישה באופנית" כלשון אורית._
אני דווקא מסכימה עם אור-לי בעניין הזה.
האמת, אני בעצמי, כבר יצא לי לא פעם ולא פעמיים להיכנס לדף, לראות שהדיון שמתנהל שם מאוד "לא באופני", רחוק שנות אור מ"רוח האתר", ולא אמרתי שם אף מלה, פשוט מפני שהרגשתי שכל דבר שאני אגיד באותו רגע יעליב את הכותבים, כי הם אפילו לא שואלים אלא באים עם דיעותיהם, בצורה שאין שום סדק להכניס דעה אחרת בלי לפגוע באופן אישי.
אז כדי לא לפגוע, שתקתי.
אני עוד עובדת על הניסוח שיאפשר להגיב בצורה מאוד עדינה ולא מעליבה ולהכניס דעה באופנית לדיון שמתנהל פה באתר בין אנשים לגמרי "מיינסטרימיים".

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

ברגע שפסלת את גישה X, פסלת את מי שמאמין בה
מדוע ולמה? יש הרבה מאוד אנשים שפסלו רעיונות שאורלי העלתה, למשל רעיון שאומר שנגרם נזק נפשי לתינוק משינה ללא ההורים. האם היא אמורה להפסיק לכתוב באתר?

כל אמירה שכביכול מייצגת את "רוח האתר" בעצם אומרת שאין פה מקום לאנשים שמאמינים ברעיון X.
עייני ב בלוג התינוק יודע . כל "אושיות" האתר התנגדו ומתנגדות מרות לרעיון שיש להניח לתינוק לבכות כפורקן רגשי. ואף על פי כן, יש בלוג שמוקדש לזה ועוד מספר דפים, ויש אנשי באופן שמאמינים ומיישמים את הגישה הזו וכותבים בעדה בכל מקום שהיא מוזכרת, ואיש לא חולם לגרש אותם מהאתר.

אם וכאשר יפורסם פה משפחתון לגיל 3 חודשים אני מהמרת שהמודעה פשוט תמחק
אני לא חושבת שהיא תימחק. ואם תימחק, יזעקו מרה, ואז לכי תסבירי מדוע משפחתון לגיל חצי שנה זה כן "בסדר" ובגיל 3 חודשים זה "לא בסדר".

[בשמת_א*]

"באתר באופן טבעי רוב ההורים מגדלים את ילדיהם ברוח עקרון הרצף, בוחרים ב חינוך ביתי, ישנים ב מיטה משפחתית ודוגלים ב נשיאת תינוקות, לכן אין פה ביקוש למשפחתונים, מיטות תינוק, עגלות וכדומה. תודה"
אופס...
אבל זה לא מדוייק, לא?

יש פה ביקוש למשפחתונים, וראי כמה הודעות מעלייך. יש בדיוק כאן אנשים שמחפשים משפחתונים ברוח "באופן" ומחפשים אותם דווקא כאן.
גם עגלות יש פה די הרבה. נכון, שהגיל הממוצע של המשתמשים בעגלות באתר הזה הוא שנה וחצי ומעלה (-; אבל זה לא משנה. בכל זאת קוראים לזה "עגלה".
באופן כללי אני אוהבת את הניסוח, אבל לדעתי צריך להחליף את הביטוי "אין פה ביקוש" במשהו כמו "כאן לא המקום", ואת הפירוט להחליף גם...

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

לכן אין פה ביקוש למשפחתונים, מיטות תינוק, עגלות וכדומה. תודה
אם הבנתי נכון אורית היתה צינית/סרקסטית במשפט הזה...

[סיגל_ב*]

לא צריך ללכת ולצעוק את זה באזניים של כל מי שנכנס לכאן מחשש שאולי, אולי הוא לא ישים לב ויחשוב שהגיע לווינט.
אבל זה מה שקורה כבר עכשיו.
יש אנשים שמגיעים לכאן במקרה, וניכר מדבריהם שהם לא מבינים שהם הגיעו למקום שונה.
זה שהאתר מלא בדפים היסטוריים כאלה ואחרים, עוד לא אומר שהגישה והמידע נגישים למי שהגיע רק עכשיו. לא כולם מתיישבים לחרוש את מפתח נושאים ולקרוא בשקיקה דפים היסטוריים. ואם הנושא לא עולה באופן אקטואלי אז הוא לא נגיש.
ולרשום משפט בניסוח מעודן כזה או אחר לא הופך את זה לצעקה.

[נורמה_טבעית*]

האמת, אני בעצמי, כבר יצא לי לא פעם ולא פעמיים להיכנס לדף, לראות שהדיון שמתנהל שם מאוד "לא באופני", רחוק שנות אור מ"רוח האתר", ולא אמרתי שם אף מלה, פשוט מפני שהרגשתי שכל דבר שאני אגיד באותו רגע יעליב את הכותבים
טוב.
אני עשיתי את זה.
בדף איך לזהות משפחתון מתעלל ניסיתי לכתוב בעדינות (נו, אני חשבתי שאני מתנסחת בעדינות) שלדעתי זה לא שייך.
אפילו לא כתבתי שלדעתי כל שליחה של תינוקות רכים למשפחתון היא התעללות ר כתבתי שאני חושבת שיש מקום לדון על מקומו של דף כזה באתר.
במקום לפתוח דיון על מרכז ופריפריה ועד היכן אפשר למתוח חבל בלי שיקרע, הואשמתי ב-צורת התבטאות מעצבנת.
אני לא חושבת שהמסר הוא שאין מקום למי שמאמין או נוהג באופן כזה או אחר, אני חושבת שהמסר הוא שיש נושאים שכבר רחוקים מספיק מה"מרכז" עד שמתאימים להם אתרים אחרים או התבטאויות בהירות.
בדף ההוא, למשל, כל מי שחשבה שמשפחתון הוא בפני עצמו מוסד חברתי בעייתי, גם בלי שתהיה שם התנהגות שגובלת בפלילים, מצאה לנכון להתכסות באנונימיות.
איך זה שעמדות כאלה הן שזקוקות לכסות האנונימית?

[בשמת_א*]

_בדף ההוא, למשל, כל מי שחשבה שמשפחתון הוא בפני עצמו מוסד חברתי בעייתי, גם בלי שתהיה שם התנהגות שגובלת בפלילים, מצאה לנכון להתכסות באנונימיות.
איך זה שעמדות כאלה הן שזקוקות לכסות האנונימית?_
אכן, זו דוגמא שמראה יפה.

(בדיוק מרגיעון: אני המראה שלך).

אכן, זאת הבעיה:
ברגע שנכנסים לדף וכותבים משהו כזה, מעליבים ופוגעים.
אולי זה "צודק" (שאלה למחשבה) אבל זה לא חכם.

הדבר החכם הוא כנראה להקשיב בסבלנות, עד שמישהו כותב שם משהו שאפשר להיתלות בו כדי להגיד בנימוס כמה דברים עדינים על כמה בעיות שיש במשפחתון כמוסד חברתי, גם בלי שתהיה שם התנהגות שגובלת בפלילים .

ועד שעת כושר כזאת - כנראה צריך לשתוק טוב-טוב.
כי ברגע שמעליבים ופוגעים - כבר אף אחד לא שומע, ושום דבר טוב לא יוצא מזה (ברוב המקרים, ברוב המקרים).

ואחרי שהדף מת מיתה טבעית (כדרכו של כל דף, בסוף גווע הדיון בו מאליו, והוא נכנס ל"היסטוריה") -
אז לחזור אליו, ולערוך אותו.
לפעמים למחוק לגמרי.
לפעמים לשלוף ממנו כמה המלצות חכמות (ובדף ההוא היו כמה דברים שכן היו רלבנטיים, למשל לעצם הסוגיה של "איך אמהות טריות נופלות בקלות בפח של כניעה לבעלי סמכות וציות לדבריהם למרות כל האינסטינקטים הצועקים ולמרות השכל הישר"), ולהשאיר רק אותן, ואת כל השאר למחוק.
אולי צריך לרשום בצד רשימת דפים "לעריכה כשהדיון יגווע בהם", מסיבות אלה ואחרות, ועד אז -
להתאמן בשתיקה.
להתאמן בלשתוק.
להתאמן בלא להוסיף לדף.

מה דעתכם?

[בשמת_א*]

בדף איך לזהות משפחתון מתעלל ניסיתי לכתוב בעדינות (נו, אני חשבתי שאני מתנסחת בעדינות) שלדעתי זה לא שייך.
אוקיי!
פתאום היתה לי תובנה!
אולי אני טועה, כמובן. אבל זה הולך ככה:

הדף ההוא ועוד דפים אחרים באמת לא מתאימים לרוח האתר.
נעזוב את הויכוח על רוח האתר מהי, האתר לאן, וכל זה. בואו נסכים שיש דפים שהם מעבר לגבול, אבל -
יש מקרים שבהם בא זר ופותח דף זר לרוח האתר ואין ספק שמוחקים את הדף ומפנים בנימוס למקומות אחרים.
בכל המקומות שבהם יש ספק -
הגבול הוא באמת בני האדם.

כלומר, אולי נפתח דף שלא מתאים לרוח האתר.
אז אם הוא כבר נפתח, ומישהו - במיוחד במצב רגשי נסער - מדבר בו, אז לסתום לו את הפה או לגרש אותו (כל הערה מהסוג הזה תתפרש תמיד ואך ורק כגירוש או סתימת פיות) הם לא אופציה.

אם לא נפתח - אז נכון, זה וזה לא ברוח האתר ולא מתאים לאתר.
משנפתח - היחס אחר לגמרי, כי דנים לא בשאלה האם הנושא הזה ברוח האתר (גם אם נדמה לנו שאנחנו רק דנים בשאלה התיאורטית העקרונית) אלא בשאלה האם אנחנו מגרשים את האדם הזה מהאתר.
הפואנטה היא, שמרגע שנפתח אותו הדף, אין יותר "נושא" - יש רק בני אדם.

וההתייחסות תיתכן רק מתוך ידיעה ברורה שכל איזכור של "זה לא שייך לאתר" הם בגדר גירוש וגסות רוח.
ויש באמת כאלה שאנחנו רוצים לגרש בתוקף. כמו דפי פרסומת וכדומה. לגביהם אנחנו מרשים לעצמנו למחוק אותם בלי שום נקיפות מצפון, כי באמת אין לנו בעיה לגרש או שהם ייעלבו.

[דליתוש_ב*]

לא הבנתי,
הנושא הוא על מודעות בסגנון "מחפשים משפחתון לילדה בת... באיזור..." ו- "יש משפחתון מקסים ב.. מגיל..."
או משהו מעבר?

אם זה עניין של מודעות בכיכר השוק? או שיש עודף דפים על בעיות, תהיות, סיטואציות במשפחתונים?
נראה לי שכנראה גם וגם ועדיף להפריד P-:

@}

[תזמורת_הים*]

בשמת- כל מילה.

אני מתקשה לעמוד בקצב של הדיון (|יד1|, כמובן) ויש לי הרבה מה להגיד אבל אסתפק בדבר אחד (בעצם שניים)-

1אין לי בעיה עם אמירות קיצוניות, כמו למשל שנגרם נזק נפשי לתינוק משינה ללא ההורים.
יש לי בעיה עם אמירות שמשתמע מהן שהאתר מיועד רק למי שחושב שנגרם נזק נפשי לתינוק משינה ללא ההורים, או שזה לא לענין לומר פה את ההפך, למשל שנגרם נזק משינה עם ההורים.
לגבי הדוגמה של התינוק יודע,
כל "אושיות" האתר התנגדו ומתנגדות מרות לרעיון שיש להניח לתינוק לבכות כפורקן רגשי נכון, אבל כל אושיה מייצגת את דעתה האישית, ולא את "רוח האתר". העובדה שבקרב "אושיות" האתר יש תמימות דעים לגבי נושאים מסוימים היא היא מה ששומר, בעיני, על רוח האתר.
למעשה, הדוגמה הזאת ממחישה בדיוק את הטיעון שלי:
העובדה שיש פה בלוג על "התינוק יודע", וכותבים שחושבים שזה טוב לתת לתינוק לבכות וכן הלאה, לא פוגעת לדעתי ברוח האתר, אלא יוצרת כר לדיון פורה על הנושא, ומאפשרת לכל אחד לא רק לפרוש אלא גם לבחון מחדש את עמדתו (גם למצדדים וגם למתנגדים). כנ"ל לגבי נושאים כמו שינה בנפרד, שיטת חמש הדקות, ניהול הנקה ע"פ משנת הלוחשת וכן הלאה.

לגבי אנשים שמגיעים ולא מבינים לאן הגיעו-
זה רק ענין של זמן עד שהם יתקלו בדף של בלי חיתולים, או נגד ברית, או לידה ללא מיילדת, או בדפים כמו נורמות של הורות בישראל, או שמישהו יכתוב להם תגובה מהסוג שלעולם לא תראי בווינט, וזה יספיק כדי להבהיר להם איפה הם נמצאים.

שורה תחתונה:
את הקול של באופן צריך להשמיע (בקול צלול, צרוד או איך שרוצים).
זה לא אומר שצריך להשתיק קולות אחרים.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

הנושא המקורי הוא אכן מודעות בכיכר השוק. בינתיים הדיון התפתח
לא זוכרת שנפתחו עוד דפים על משפחתונים מאז הדף של נעמה אמא .
ובקשר לקבלה ותמיכה באנשים מול קבלת רעיונות, מזכירה גם את הדף תמיכה בילדי בית הספר .

[נורמה_טבעית*]

אוקיי,
תודה.
עד עכשו באמת לא הבנתי מה עשיתי לא בסדר.
אז תודה.


_{[הגריין: "זה לא נגדך, זה בעדי"]}

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

זה לא אומר שצריך להשתיק קולות אחרים
או.קיי, קיבלתי.
מה לגבי שיווק אקטיבי של אותם קולות אחרים? (במודעות).

[תזמורת_הים*]

מה לגבי שיווק אקטיבי של אותם קולות אחרים? (במודעות).
בשביל זה יש מדיניות פרסום באתר באופן טבעי, שמגדירה מה מותר ומה אסור לפרסם פה ואיך.

אגב, במקור המדיניות נוצרה לא כדי להרחיק מפה פרסומות של דברים "לא ראויים" אלא כדי להרחיק מפה פרסומות באשר הן.
ההבחנה בין פרסומות של דברים כמו חיתולי בד, מזון אורגני וכדומה, שעבורן נוצרה ככר השוק, לבין, נאמר, משפחתונים, גמחי"ם של שמלות כלה ותיקוני מחשבים, נובעת מהרצון להבחין בין שירותים שיועילו לחברי הקהילה מהיותם קשורים לחיים באופן טבעי, לבין שירותים שאינם קשורים ולכן גם אם הם עשויים להועיל, אפשר למצוא אותם במקומות אחרים.
בפועל מתפרסמים בככר גם פרסומים שאינם קשורים לבאופן טבעי, אבל כיוון שאלה מודעות זמניות בלבד, וכל עוד לא מדובר בשיווק אגרסיבי (פתיחת דפים חדשים, הצפה) לדעתי זה נסבל, או לפחות חבל להלחם בהם.
ואם כן רוצים "לנקות" את הככר מפרסומים לא מתאימים, הרי כבר כתוב בראש הדף שמותר לפרסם מודעות רק בהתאם למדיניות הפרסום באתר. אם רוצים למחוק מספיק להפנות את המפרסם לדף של מדיניות פרסום, לא צריך להכנס לדיונים אידאולוגיים. אבל אז לא צריך להתמקד רק במודעות של משפחתונים אלא בכל מה שלא קשור ישירות לחיים באופן טבעי (כלומר גם שיפוצניקים, מכירת דירות/רכבים, מכירת טלוויזיות ומחשבים וכו').

[בשמת_א*]

עד עכשו באמת לא הבנתי מה עשיתי לא בסדר.
עד שלא טועים - לא לומדים (-:
(או-הו, אני טעיתי המון שנים עד שלמדתי...)

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

בשביל זה יש מדיניות פרסום באתר באופן טבעי, שמגדירה מה מותר ומה אסור לפרסם פה ואיך
וכשחלים בה שינויים, כמו במקרה הזה של הצפת מודעות העוסקות במשפחתונים, יש מקום לדון ולפתוח מחדש.

אז לא צריך להתמקד רק במודעות של משפחתונים אלא בכל מה שלא קשור ישירות לחיים באופן טבעי
את מציעה בעצם להשאיר רק את מה שקשור ל חיתולי בד, מזון אורגני וכדומה ? קצת חבל מבחינות מסוימות, אבל לפחות מציע קריטריון הגיוני להבחנה.

[תזמורת_הים*]

וכשחלים בה שינויים, כמו במקרה הזה של הצפת מודעות העוסקות במשפחתונים, יש מקום לדון ולפתוח מחדש.
ברור (רק שאני אישית לא הבחנתי בהצפה, ולכן לא רואה מקום לשינוי).

את מציעה בעצם להשאיר רק את מה שקשור ל חיתולי בד, מזון אורגני וכדומה?.
לא. מצדי אין בעיה לא לשנות כלום במצב הקיים. רק אומרת שאם רוצים למחוק מודעות לא מתאימות, לא רואה למה להטפל רק למשפחתונים, בפרט כשיש משפחתונים שכן מתאימים לרוח באופן ויהיה ממש חבל שלא יפורסמו פה. איפה עוד אפשר למצוא משפחתון עם מזון אורגני וגישה של חינוך ללא גבולות?

[סיגל_ב*]

הדבר החכם הוא כנראה להקשיב בסבלנות, עד שמישהו כותב שם משהו שאפשר להיתלות בו כדי להגיד בנימוס כמה דברים עדינים על כמה בעיות שיש במשפחתון כמוסד חברתי


הגבול הוא באמת בני האדם.


_את הקול של באופן צריך להשמיע (בקול צלול, צרוד או איך שרוצים).
זה לא אומר שצריך להשתיק קולות אחרים._

[נורמה_טבעית*]

הרוח של ויקיפדיה
או - האם ויקי סותר תפיסת-עולם וסדרי-עדיפויות

[סקארלט_או'הארה*]

לכל משתתפי "באופן" שלום!

מצטערת שאני "מקפיצה" כאן דף שלא פעיל כבר זמן מה. רציתי רק להגיד לכם שנכנסתי לאתר במקרה לפני כחודש ומאז לא יצאתי... אני פשוט קוראת וקוראת, לא תמיד מסכימה אתכם (או יותר נכון עם חלקכם) אבל תמיד מרותקת ומועשרת. אינני יודעת מה גרם לי לפתע לכתוב לכם, כי אני באמת מאלה הנמנים על "השקטים האנונימיים". אולי זה מה שנכתב כאן במקומות שונים עלינו, אותם הקוראים שאיש לא מכיר... אז רק רציתי לומר שהדיונים כאן, דווקא כשמשתתפים בהם גם "לא באופנים" משקפים הרבה פעמים שיחות והתחבטויות שלי עם עצמי. זה בעיניי היופי של האתר, שאם היה הופך לבית אקסקלוסיבי מדי לאוכלוסייה מסויימת, בוודאי לא היה נותן לי את מה שעד כה נתן. אולי ההבדל הוא בין משפחה שמסתגרת בין כתלי ביתה (ואפילו הוא החמים והנעים ביותר שיש והאידיליה המשפחתית ללא דופי) ובין זו שמכניסה לפעמים איזה נווד הבייתה, כזה שרטוב מגשם וזקוק למקלט ללילה...

אז אפילו אם זה לא הבית שלי, ואפילו אם אני קצת יותר "לא באופן" מאשר "באופן", זה עדיין הפורום הכי מעניין, סובלני ועשיר שאני מכירה. דווקא בגלל השוני.

תודה לכולכם ועכשיו אם תסלחו לי, אמשיך לקרוא - בדיוק הייתי באמצע הדף המרתק "החלטות של ילדים": )

נ.ב. דווקא את הדף הזה לא קראתי עד תומו ואני מתנצלת מראש אם חזרתי על חלק ממה שכבר נאמר. היה חשוב לי פתאום להשמיע לרגע את קולה של "קוראת במחשכים" כמוני...

[משתתפת_באתר*]

אז רק רציתי לומר שהדיונים כאן, דווקא כשמשתתפים בהם גם "לא באופנים" משקפים הרבה פעמים שיחות והתחבטויות שלי עם עצמי.
אחרי כמה שנים של קריאה באתר, אני רוצה להגיד: כל המשתתפים כאן הם באופנים.

וסקארלט - אהבתי מה שכתבת...

[סקארלט_או'הארה*]

תודה, משתתפת. אני בהחלט נוטה להסכים... כמוך (כנראה), ההגדרות שלי ל"מי באופן" די גמישות, אולי כי לא ממש מעניין אותי להתעסק בהגדרות, אלא יותר במה שאני יכולה למוד ולשלב בחיים שלי.

וסתם הערה נוספת בנוגע לדיון שהתנהל כאן: אני בהחלט מבינה את אלה שאין להם כוח וסבלנות להיכנס שוב ושוב לוויכוחים עם אנשים שלא מכירים את הדרך של "באופן". אני כשהגעתי לכאן לא פצחתי בשאלות "מה אתם חושבים על..." ובטח שלא בביקורת. פשוט קראתי כל מה שנראה לי מעניין, האתר כל כך עשיר שיש בו דיון כמעט על הכל. לכן אני מסכימה עם אלה שאמרו שהדרך הכי טובה להתמודד עם שואלים או מקניטים למיניהם היא פשוט להפנות אותם לדפים המתאימים. שיעשו קצת מאמץ אם הם באמת רוצים לקבל תשובה, מה יש? וגם זה, רק אם יש לכם כוח... אסור לדעתי ש"מלאכת ההסברה" תפגום בדינמיקה הטבעית של האתר ולכן גם בחשק שלכם להשתתף.

[תזמורת_הים*]

זה בעיניי היופי של האתר, שאם היה הופך לבית אקסקלוסיבי מדי לאוכלוסייה מסויימת, בוודאי לא היה נותן לי את מה שעד כה נתן.


אחרי כמה שנים של קריאה באתר, אני רוצה להגיד: כל המשתתפים כאן הם באופנים.

[ותיקה_חוזרת*]

אחרי הפסקה של כמה שנים חזרתי לאתר, הליבה, השקט, החוכמה והעניין הם סך כל אותן "באופן",
בעבר הייתי סנובית בכירה וקנאית גדולה לכל אותן חדשות שלכלכו את האתר עם דעות חדשות, עם הגיל הבנתי שיופי באתר זו הריבוי דעות והשוני של כל אותן משתתפות.
מאוהבת מאז ועד היום

[צפרדע_ית]

ברוכה השבה.
ץ