איזה מקסים זה שהוא מדבר ושר! את בטח יוצאת מדעתך!
[po]ניצן אמ[/po] מתוך [po]הזדרזות בוקר לאמא עובדת[/po]

לפעמים נמאס לי שצריך ללהטט ככה, ולהפעיל את מכונת הלהטטנות עם חישנים מאוד רגישים, בלי קשר למצב המכונה).
[po]תבשיל קדרה[/po] מתוך [po]חפצים שחבל עליהם[/po]

הבעיה המעשית היא שהרישום מחייב את מנהל בי"ס להכריח אותך לשלוח את ילדיך לבי"ס כל עוד האישור מתעכב במשרד החינוך (וקורה שיש סחבת, מה לעשות).
הבעיה האידיאולוגית היא שזה שקר לרשום ילד למוסד שהוא לא באמת קשור אליו.
הבעיה של מנהל תקין היא שבי"ס מקבל תקציב שהוא לא מעניק תמורתו שירות, לכן זה סוג של גניבה.
הבעיה הפוליטית היא שזה נותן כוח למערכת במקום למשפחות.
[po]יונת שרון[/po] מתוך [po]משפחות שאינן מבקשות אישור ממשרד החינוך[/po]

כשאנחנו חושפים את הילדים שלנו לבדיקות הנשענות על נתונים סטטיסטיים שאינם רלוונטיים לגבינו, אנחנו מקבלים תוצאות שאינן רלוונטיות עבורנו.
זה כמו שאומרים לאמא שהילד שלה קטן מדי מבחינה סטטיסטית ולא לוקחים בחשבון שהוא בא ממשפחה שבה יש הרבה קטני גוף.
[po]נעמי בן שיטרית[/po] מתוך [po]ילדי באופן באבחונים מיינסטרימיים[/po]

"להיות בודדים/חריגים/מוזרים אפשר גם בבית הספר."
[po]יונת שרון[/po] מתוך [po]סוציאליזציה בחינוך ביתי[/po]

לחיות לאט זה לחיות בהתאם לקצב פנימי שמושפע מעט יחסית מלחצים חיצוניים ופנימיים (למשל של דמויות פנימיות כמו 'הלוחץ' שנוטות למהר כל הזמן ומנפנפות רשימות אינסופיות של דברים לעשות או של 'המבקר' שתמיד יש לו משהו להעיר על תפקודנו הקלוקל). זה לא אומר שהדמויות האלה נעלמות או שאין מטלות או מחוייבויות. אבל משום שאין הזדהות איתן הן לא משתלטות עלינו. זה משהו שקשור יותר מכל למצב הווייתי מסוים. במקרה שלי זה מתבטא גם במחוייבות לזמן פנוי רב יחסית.
[po]אורה גבריאלי[/po] מתוך [po]לחיות לאאאאאאט[/po]

היי זרח,
תודה שיצרת קשר עם בשמת. חיממת לי את הלב.
אני מקווה שזה הצליח @}

כמה מוזר!
אני מנסה שוב מתיבה אחרת, אולי זה יעבוד.

לא הגיע, ואצלי עדיין לא מצליח להשלח...

זרח יקרה, כתבתי לך לפני יומיים (בערך). הגיע?
(בלי לחץ, אני רק רוצה לוודא שלא הייתה איזו פשלה בדרך)
תודה @}

לא אגזים ואומר שגם אי הבנה עם מישהי שעושה לי טוב, ממלא אותי. מול הערה עניינית ופשוטה עם מי שפחות - וזה ממש מרוקן בשבילי.
[po]דו כיפת[/po] מתוך [po]בן זוג מכבה[/po]

תודה!

תודה רבה :) בינתיים הגענו למפגש במושב חבר. אשמח לשמוע על עוד דברים אם יש!

כיצד נימנע לחלוטין מאכזבות? בדידות בתוך המערכת? מביזבוז זמננו היקר על ניתוח אישיותו של הבעל? - פשוט וקל!
נתחיל מהתחלה - במקום לומר :"הוא הרי לא אידיוט! הוא יודע בעיקרון מה נכון לעשות!" - אימרי - "הוא אידיוט. הוא לא יודע מהחיים שלו. אני אסביר לו: עכשיו אני צריכה חיבוק. עכשיו תגיד לי ככה וככה. עכשיו לך תפתיע אותי במתנה ספונטנית (לכתוב לו את שם המתנה על פתק)."
[po]סתם אחת[/po] מתוך [po]התמודדות עם פריקים של שליטה[/po]

אני חושדת שאחת הסיבות שהוא לא מסודר בעולם הפיזי, היא שהוא עסוק בלסדר דברים בעולם המנטלי. יכול להיות שבזמן שהוא לא שם לב לניירות שמתקמטים בתיק הוא מסדר מבנים עצומים של רעיונות ותפיסות ככה שיתאימו וישתלבו על המילימטר. ואם באמצע הסדר פתאום מפריעים לו עם סדר פיזי – כל המבנה המנטלי עלול להתמוטט לפני שהושלם.
אם הניחוש שלי נכון, אפשר לנסות לצמצם את דרישות הסדר הפיזי ככה שלא יפגעו יותר מדי במה שהוא עושה וחשוב לו. להגדיר מה הדברים הכי חשובים והכי קלים ליישום, ולהתרכז בהם עד שיופנמו ויהפכו חצי אוטומטיים. צעד צעד.
[po]יונת שרון[/po] מתוך [po]איך מפסיקים להתאכזב מהילדים[/po]

אנחנו חיים בתרבות אלימה. ולא רק בטלויזיה. בסיס קיומנו כאן הוא אלימות, מגיל אפס מכינים את הילדים לצבא, תוקפנות נחשבת לאסרטיביות, זלזול בוטה הוא מגניב, ואילו התנהגות מכבדת ועדינה זוכה לבוז. אני חושבת שזו הנורמה בזוגיות (אני רואה איך בני זוג מדברים אחד לשני ונדהמת), זו הנורמה בין מבוגרים לילדים ("מחנכים" למיניהם, אגרסיביים וחסרי סבלנות), זו הנורמה בתקשורת, זו הנורמה כאן. כאילו אגרסיביות היא הדרך לשרוד (מעט רוך וחולשה והאויבים מסביב ינצחו אותנו).
[po]תמי אמא לשתיים[/po] מתוך [po]גבול השפיות[/po]

שיווי המשקל בין מסירות לעצמנו ולעומת זאת מסירות לילדינו הוא חשוב ביותר. אנחנו, שמנסים לגדל ילדים שיש להם מקום בעולם, צריכים לעמוד מולם כאנשים שיש להם מקום בעולם. רק כך הם ילמדו, לא מתוך שנקריב את עצמנו על מזבח גידולם.
[po]אורנה שפרון[/po] מתוך [po]הסרט ''אנשים חופשיים''[/po]

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

תודה רבה לך על התגובה
כואב וקשה
בעיקר לאור טעויות שעשיתי

[po]קור את[/po]

[list=1]
[*] הנחתי שכשאני כותבת "דף למחיקה", כל העניין הוא שזה מקפיץ את הדף גם לככר השוק וגם לרשימת הדפים למחיקה, וככה נותן לאנשים הזדמנות להגיב אם למחוק או לא. בהמשך לזה, לכן, לדעתי, אין משמעות אם כתבתי סימן שאלה או לא, שהרי המשמעות היא אותה משמעות.
[*] לא מצליחה לרדת לסוף דעתך לגבי מייסדי הקהילה, ועדיין חושבת שהגיוני יותר לדון בתוכן הספציפי של דף ספציפי ולא במי שכתב אותו, אבל מספיק שיש מתנגדים למחיקה, אני לא חייבת להבין למה.
[*] זה מה שעשיתי בתיוג דף למחיקה. לא מחקתי את הדפים.
[/list]

ותודה :-)

זה מצוין שאת מתגייסת לעריכות!! אני רק מסבה את לבך לעניין הזה.
{@

זרח,
[list=1]
[*] כשאת כותבת "דף למחיקה" עם מקף תחתון בין מילים הוא נכנס אוטומטית לרשימת הדפים למחיקה. אז אם את לא בטוחה, כדאי לשאול קודם.
[*] עשית את זה לשני דפים שפתחו אנשים שהם ביסוד הקהילה.
[*] נהוג לשאול קודם ולחכות לאישור או התנגדות.
[/list]
תודה

תודה 3>

הדף [po]טיפול בגור חתולים יתום[/po] נראה ממש טוב @} עריכה מעולה!

פתרון בעיות בקומפוסט

אם הערימה רטובה ובעלת ריח של מזון מקולקל, חסר אויר או עודף חנקן או רטיבות יתר. כשאין חמצן אז נוצרים בפנים חומרים מסריחים במיוחד. יש להפוך את הערימה, להוסיף קש או נסורת ולשפר את הניקוז.
אם הערימה אינה מתחממת הערמה קטנה מדי או יבשה מדי. יש להגדיל את הערימה ולהוסיף מים.
הערימה רוויה מים אך לא מתחממת, חסר חנקן בתערובת. יש להוסיף דשא קצור או כל מקור חנקן אחר.
מרכז הערימה יבש ומכיל מוצקים, אין מספיק מים, יש להוסיף מים ולערבב את הערימה.
הערימה מושכת חיות, יש בתערובת חלבונים מהחי. צריך להוציא מוצרים מן החי, לכסות הערימה בבדים ישנים.
הערימה מושכת זבובונים: להוסיף ולכסות באדמה או בשכבה עבה של דשא קצור.
לשאלות נוספות ניתן לפנות ל: האירגון לחקלאות אורגנית: 03-5610538. לשאול על מוישל'ה זאבי לצורכי ייעוץ. הוא מבין הכל בקומפוסט.
אתר הגינה האורגנית
מתוך [po]יצירת קומפוסט[/po]

כמה שעות חברה ילד צריך ביום?
כמה חברים?
באיזה גילאים?
האם "חברה" זה רק חברת ילדים או שגם מבוגרים יכולים להחשב "חברה"?
האם יש גם נזקים בשהות בחברת ילדים או שהיא תמיד מביאה תועלת?
האם חברה היא מועילה גם כאשר היא כפויה?
מה טוב יכול לצאת לילד מלהיות לבד?
האם להיות לבד זה תמיד רע?
[po]אורנה שפרון[/po] מתוך [po]חברים בחינוך ביתי[/po]

להיות כל-כך קרובה ומחוברת אל מישהו אחר, לעקוב אחר בניית האני העצמי שלו וללמד את עצמי שוב ושוב להצליח לקבל ולאהוב אותו כמו שהוא.
[po]אורנה שפרון[/po] מתוך [po]מרחב בין הורים לילדים בחינוך הביתי[/po]

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

שלום,
אני אמא מחיפה ובחודשים הקרובים אהיה בבית עם בני בן השנתיים וחצי. מחפשת קבוצת ילדים למפגשים קבועים. מספר הטלפון שלי הוא 072-217-3167 (רק לשיחות, לא לסמסים).
תודה,
אפרת

יש אנשים שמחזקים את האוטומט ויש שמחזקים את ההקשבה הפנימית. שימי לב באלו אנשים את מקיפה את עצמך! אני גיליתי שינוי דרסטי בין המחשבות שרצות לי במח, כאילו מעצמן, כשאני עם אנשים מהסוג הראשון לעומת אנשים מהסוג השני.
[po]עוברת אורח[/po] מתוך [po]תפישות שבי[/po]

John Hunter on the World Peace Game
[po]עודד המחפש[/po] מתוך [po]הרצאות מומלצות[/po]

היי זרח הפרח,
אני רינת, מחיפה אמא לתינוקת ומחפשת מפגשי אמהות בחיפה.. הטלפון שלי 0508727538
אשמח שתחזרי אליי :)

:-)

יש! אני מתכננת להגיע אם סבתא תבריז ולא תיקח אותו.. אדע כנראה רק בשבוע הבא.

ככל הנראה ברביעי בעוד שבוע שוב נהיה במדעטק, הפעם בהמון רב. מוזמנת להצטרף ולחפש את גדודי הילדים היחפים והאמהות עם הפעוטות שנשרכות מאחור...

היינו שם פעם אחת השבוע... היינו בחיפה בגלל אירוע אחר וניצלנו את ההזדמנות אנחנו גרים די רחוק,כשעה וחצי נסיעה משם

היום אני מבינה שמשפחה מבחינתי זו אחריות אישית. רוצה לומר, שכדי ליהנות מזה שייסָלח לי כשאני עושה דברים לא כל כך טובים, אני צריכה להשקיע את עצמי. לא מקובל עליי שבן משפחה מתנהג בפרזיטיות כלפי המשפחה שלו ומתייחס אליה כאל זכות שיש לו. זו אחריות הרבה לפני שזו זכות.
בסיפור שלי, באה אליי החמות והודיעה לי שמכיוון שאני רוצה קשר עם הסבתא (אקסיומה מבחינתה) אז אני צריכה לתת לה לעשות מה שהיא רוצה עם הילדה שלי. הרשי לי לגחך. לא, יודעת מה? הרשי לי לצחוק צחוק פרוע.

כן. אני בהחלט בהחלט רוצה שיהיה לילדתי, בבת עיני, קשר עם הסבתא שלה. יותר מזה אני אגיד לך, הקשר הזה יהיה בלתי תלוי בי ולא בשליטתי. סבבה. אלה החיים שלה למען השם, לא שלי. אלא מה? מה אם יש אלמנט מתעלל? (אני מקצינה עכשיו, כן? זה לא המצב אצלי.) נו, אין לי כח להכנס למקרים שבהם לא רוצים להיות בקשר עם בני משפחה מורחבת. רק לציין שמבחינתי, בניגוד לעבר, בהחלט יש כאלה. במצבים כאלה, לא מדובשם ולא מעוקצם, תודה אבל לא תודה.

מבחינתי במקום הזה שמישהו קורא לעצמו משפחה שלי הוא צריך לקחת שבעתיים יותר אחריות מכל אחד אחר, והדבר האחרון שאני חושבת שזה מעניק זה זכויות יתר. הדבר שזה מעניק זה קירבה, ביטחון, מחילה. אם אי אפשר עם המשפחה המורחבת שקיבלתי, אצור את זה עם אנשים אחרים. (זה מתחיל בבן הזוג...)
[po]ניצן אמ[/po] מתוך [po]מלכוד המתנות הגדול[/po]

בתי אב (מה זה הביטוי הזה?!) רבים סובלים מהיעדר עיקר הבית. המשפחה נפוצה לכל עבר משבע בבוקר עד חמש אחר הצהריים לפחות, ומטעים אותנו לחשוב שזה בסדר. הכנת האוכל, ניקוי הבית וטיפוחו, השהייה יחדיו בסביבה המשפחתית...כל אלה, הם עמודי התווך של בריאות נפשו של אדם. וכשהם נעשים על ידי זרים, בשכר, הם לא נושאים את האיכות הזאת. אבל אנחנו מוטעים תדיר לחשוב שאין לאלה משמעות. על ידי כוחות גדולים. הממסד, הפרסומות. צוו החברה.
[po]אמת הארץ[/po] מתוך [po]האם חיים באופניים מנוגדים לפמיניזם[/po]

חינוך ביתי הוא מה שהיה צריך להיות (כמו הנקה), בעוד שבית ספר הוא מערכת של פתרונות לבעיות שהעולם המודרני מייצר בנקודה הזו.
הפתרונות יכולים להיות ממש טובים או ממש מבאסים וכל דבר באמצע. אבל בשורה התחתונה - זה רק פתרון לאתגרים ובטח לא הדרך הטבעית והרצויה לגדל ילדים.
[po]ציל צול[/po] מתוך [po]מה טוב בחינוך ביתי[/po]

מי שבוחר בחינוך ביתי זה בגלל שהוא רוצה לגדל בעצמו את הילדים שלו ואפילו לגדול בעצמו עם הילדים שלו.
רוצה להיות איתם יותר מכל דבר אחר שבעולם.
רוצה לגדל אותם ולראות אותם גדלים ומתפתחים בחופש ובהכוונה אישית ומיוחדת, יותר מכל דבר אחר.
פשוט - רוצה. אוהב.
מרגיש שהוא מקריב אם הוא לא עושה את זה. לא יכול לסבול את זה כשהוא בעונש בעבודה והילדים (מרגישים לו בעונש) באיזו מסגרת.
או, לחילופין, מפני שהוא שלח את הילדים ל"מסגרת" וראה בעיניים איך הם נובלים שם ולא יכול היה לסבול את זה אז הוא עשה שינוי.
[po]בשמת א[/po] מתוך [po]מה טוב בחינוך ביתי[/po]

קבל אותה כפי שהיא. גם אמא אדמה לעתים זועפת וקשה כלפי ברואיה.
[po]צפריר שפרון[/po] מתוך [po]אימא התחרפנה[/po]

ואני גם אמרתי לכל מי שדיבר לתינוקת שלי בכל תינוקי וצווחני "אוייש, מה קרה לקול שלך??"
[po]חגית פ[/po] מתוך [po]ילד איך קוראים לך[/po]

לומר בראש מורם ובלי גמגומים:
אני בוחרת לגדל את הילדים שלי בבית.
כי המערכת נועדה בראש ובראשונה לאפשר להורים לצאת לעבוד. לא ללמד את הילדים, לא לחברת את הילדים. לתת להורים לעבוד.
כי זאת היתה בחירה שלי לייצר ילדים, ולכן זאת אחריות שלי לגדל אותם, לחנך אותם, להיות שם בשבילם. אחריות שלי ולא של אף אחד אחר.
כי זאת תקופה שלא חוזרת לעולם. ואם אפספס אותה אתחרט הרבה יותר מאשר על ה"קריירה" שאני מפסידה.

אני נהגתי לומר לבתי בקול רם: "האנשים האלה מפחדים כי הם לא מכירים אותך, אבל אני יודעת שאת מאוד זהירה".
[po]תבשיל קדרה[/po] מתוך [po]ראיון עם ג'ין לידלוף לבאופן טבעי[/po]

מתוך [po]התייעצות חוקית לגבי חינוך ביתי[/po]
[u]גם לנו לא קל לשחרר ולהשתחרר ולהגיד בקול: אין לי שום עניין עם חומר הלימוד הבית ספרי. זה לא רלבנטי לחיים שלנו ואני בוחרת לאפשר לילדים שלי לבחור את תחומי העניין שלהם ו לעסוק בהם בדרך הכי טובה המתאימה שהם ימצאו לנכון.[/u]

מתוך [po]הילה גביש[/po]
_תזכורת-
תפקידי העיקרי כאמא הוא לעזור לילדי לעזוב אותי._

ליבי, ראיתי את ההודעה שלך ויש לי צרות עם הטלפון לאחרונה, במקום להטעין הוא פורק את עצמו עד אפס בטריה :-(
הנה המספר שלי 0524335204, בואי ננסה במקביל...? אולי בסמסים?
ממש אשמח אם נצליח לדבר :-)

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

עברנו :-)
סופסוף יש אינטרנט
מה הסיכוי שנתדבר?
058-4655075

הולכים לישון לקראת 9, את יכולה גם לסמס ואחזור אלייך, מיה

מעולה, אשתדל מאוד לצלצל מחר. יש הגבלות שעה?

נשמח לדבר, מיה 0503888963 אנחנו גרים בשכירות בטבעון, רוצים לקנות/ לבנות,
עם 2 ילדים (בינתיים) בן 5 - בגן אנתרופוסופי, ובן שנה בבית, אמא בחינוך בייתי, ואבא בראש פתוח, חברים טובים של החנ"בים בטבעון

וגם - אם אתם עכשיו מהסביבה אז אנחנו מחפשים חברים!

שמחה לשמוע :-)

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

תודה על ההעלאה של טבעון לתודעה שלנו,
המשפט הקטן שכתבת ב{{}}[po]כיכר השוק[/po] גרם לנו למצוא דירה מהממת (בשכירות) בטבעון לטווח רחוק, ואפילו להתוודע לחינוך הביתי שם :-)

תודה, אנחנו מחפשים למכירה :-)

הי אם זה רלונטי לכם הבנתי שאתם מחפשים בית בטבעון להשכרה
ישנו בית המתפנה 3 חרים מקסימים רצפת עץ על גבול היער מרוהט חלקית ממש מקסים שכנים נהדרים! 3600 או 3800 שח לחודש
אם מעניין אתכם גל קסלסי כמו שנשמע בג מייל

תודה :)

[b]דפים למעקב ב-[po]מה חדש[/po]:[/b]
[po]להוריד נעליים בכניסה לבית[/po]
[po]אחריות קהילתית בחינוך ביתי[/po]
[po]בלוג החיים ליד גדר בית הספר[/po]
[po]יציבה טבעית[/po]
[po]בישולים פשוטים[/po]
[po]טוסטים מעולים[/po]
[po]רשימת אריזה לנסיעות[/po]
[po]מעצבן לראות מסביב[/po]
[po]מי שם את משרד החינוך שופט[/po]
[po]בדיחות פילים[/po]
[po]דברים שלמדתי מהילדים שלי Fwd[/po]
[po]סוציאליזציה בחינוך ביתי[/po]
[po]חונכות למשפחות חינוך ביתי בתחילת הדרך[/po]